ถูหน้าด้วยน้ำมะนาว มาส์กหน้ามะนาวแบบโฮมเมด
เมื่อออกเดท ตกหลุมรัก วางแผนสร้างครอบครัว สำหรับเราแล้วความรู้สึกอิ่มเอมใจจากความรู้สึกร่วมกันจะคงอยู่ตลอดไป และไม่มีอะไรสามารถหยุดเราจากความสนุกสนานของกันและกันได้ แต่แล้วเวลาก็ผ่านไปและช่วงเวลาหนึ่งก็มาถึงอย่างไม่อาจคาดเดาได้ เมื่อความรู้สึกไม่ได้ดูประเสริฐและสวยงามอีกต่อไป คู่ของคุณทำให้คุณรำคาญด้วยนิสัยและอุปนิสัยที่น่ารังเกียจของเขา คุณเริ่มโทรหาเพื่อน บ่นเกี่ยวกับคนรักของคุณ และสงสัยไม่รู้จบว่าอะไรเชื่อมโยงคุณมาก่อน
นี่เป็นสัญญาณแรกของวิกฤตความสัมพันธ์ที่กำลังจะเกิดขึ้น
เราเชื่ออย่างหัวชนฝาในภาพลวงตาว่าคนรักควรจะเป็นเหมือนเราในทุกสิ่ง คิดเหมือนเรา และถ้าไม่เกิดขึ้นเราก็บ่นกับเพื่อนของเราอย่างไม่พอใจ “เขาทิ้งถุงเท้าไว้เต็มบ้าน” “เธอไม่ต้องการมีเซ็กส์เมื่อฉันขอครั้งแรก” “เขาอยากจะนอนบนโซฟามากกว่าไปดูหนังกับฉัน” “เธอไม่ทำอาหารสามคอร์สเหมือนแม่ของฉัน” การเรียกร้องร่วมกันพัฒนาไปสู่การกล่าวหา ความเข้าใจผิด และการไม่ยอมรับ ซึ่งห่างไกลจากการหย่าร้างเพียงก้าวเดียวด้วยคำว่า “พวกเขาเข้ากันไม่ได้”
คุณไม่ควรดำเนินการอย่างเด็ดขาดในทันที คู่รักทุกคู่ประสบกับวิกฤติในความสัมพันธ์ แม้แต่คู่รักที่ดูเหมือนจะเหมาะสมเมื่อมองแวบแรกก็ตาม แล้วจุดเปลี่ยนที่อันตรายเหล่านี้ในชีวิตของทุกคู่คืออะไร อะไรเป็นสาเหตุและวิธีจัดการกับพวกเขา และโดยทั่วไป - จะทำอย่างไรถ้าเกิดวิกฤติในความสัมพันธ์?
วิกฤตในความสัมพันธ์หมายถึงอะไร?
นักจิตวิทยากล่าวว่าวิกฤตในความสัมพันธ์เป็นขั้นตอนของความเข้าใจซึ่งกันและกันและการสื่อสารที่ไว้วางใจมากขึ้น ซึ่งคู่รักหลายคู่ไม่สามารถข้ามไปได้เสมอไป มันเป็นอุปสรรคตามธรรมชาติสำหรับคู่แต่งงานที่จะเอาชนะซึ่งจะนำความสัมพันธ์ไปสู่ระดับใหม่
วิกฤตช่วยให้คุณมองใหม่ถึงช่วงที่คุณเคยผ่านมา ประเมินคู่ของคุณและบทบาทของเขาในการแต่งงาน การประเมินใหม่ดังกล่าวสามารถนำไปสู่การพัฒนาต่างๆ โดยหลักการแล้วคือการรวมตัวกันที่ความสามัคคีมากขึ้น บางครั้งการตัดสินใจแยกทางกัน เช่นเดียวกับสิ่งที่เรียกว่าการหลีกเลี่ยงปัญหาแบบพาสซีฟ - การนอกใจ การดื่มสุรา ความเจ็บป่วย
คุณเป็นของฉัน
- คนที่อ่อนแอที่สุดถือเป็นคู่รักที่ได้รับความสนใจจากกันและกันโดยสมบูรณ์ ดูเหมือนว่าพวกเขาจะละลายในความรักโดยไม่ได้สังเกตเห็นโลกรอบตัวพวกเขา พวกเขาอยู่ด้วยกันตลอดเวลาและอยู่ใกล้ ๆ แต่ละคนมีชีวิตและหายใจเอาผลประโยชน์ของอีกครึ่งหนึ่งเท่านั้น
- ในคู่รักดังกล่าว วิกฤตในความสัมพันธ์นั้นเจ็บปวดมาก - การเกิดของเด็ก การเปลี่ยนที่อยู่อาศัย หรือการได้งานใหม่ให้กับคู่รักคนใดคนหนึ่งกลายเป็นบททดสอบสำหรับคู่รักอีกคนหนึ่ง
- เมื่อเวลาผ่านไป ความเหนื่อยล้าอาจมาจากความรู้สึกที่เหน็ดเหนื่อย จากการมีอยู่ของอีกครึ่งหนึ่งในทุกย่างก้าวและการเคลื่อนไหว ตามมาด้วยการละทิ้งฝ่ายหนึ่ง และความงุนงงของอีกฝ่ายโดยไม่รู้ว่าจะประพฤติตนอย่างไรต่อไปจึงแยกย้ายออกไปทำให้เกิดความเจ็บปวดและความทุกข์ทรมานมากมาย
มาคุยกันเถอะ
ในกรณีนี้ความเข้าใจผิดเกิดจากการขาดการสื่อสารระหว่างกัน ดูเหมือนว่าคุณรู้ทุกอย่างเกี่ยวกับคนที่คุณรักและสามารถทำนายความคิดและการกระทำของเขาได้อย่างง่ายดายดังนั้นคุณจึงมองข้ามเหตุการณ์ที่สำคัญและสำคัญในชีวิตของทุกคู่เช่นการสนทนาแบบเปิดใจเกี่ยวกับความปรารถนาร่วมกัน การวางแผนสำหรับอนาคต มุมมองเกี่ยวกับการเลี้ยงลูกและอีกมากมาย
เชื่อว่าความรักอันแรงกล้าจะเข้ามาแทนที่การสื่อสารใดๆ เมื่อเวลาผ่านไป คุณจะพบว่ามีคนแปลกหน้าอยู่ข้างๆ คุณ โดยมีทัศนคติและทัศนคติที่ตรงกันข้ามอย่างสิ้นเชิงจากภาพที่ประดิษฐ์ขึ้น
ความขัดแย้งบนพื้นฐานนี้นำไปสู่การแยกทางที่เจ็บปวดหากคุณไม่สามารถพิสูจน์ตัวเองได้ทันเวลาในฐานะคู่สนทนาที่เอาใจใส่และละเอียดอ่อน
แต่ก็มีวิกฤตความสัมพันธ์ตลอดหลายปีที่ผ่านมา เมื่อครอบครัวต้องเผชิญกับการทดสอบบางอย่างเมื่อพวกเขาโตขึ้นและเสริมสร้างความเป็นหนึ่งเดียวกันในครอบครัว ปีแรก, สาม, เจ็ดและสิบห้าปีของการแต่งงานถือเป็นปีที่ร้ายแรงและวิกฤติที่สุดแม้ว่าจะไม่สามารถตัดความเป็นไปได้ที่จะตกอยู่ในโซนเสี่ยงในปีที่ยี่สิบได้ก็ตาม
วิกฤตความสัมพันธ์ 1 ปี
- คู่รักที่รักกันเมื่อตัดสินใจที่จะอยู่ด้วยกันเริ่มปรับตัวให้เข้ากับชีวิตและนิสัยของกันและกัน แล้วปรากฎว่าช่วงช่อดอกไม้ลูกกวาดสิ้นสุดลงแล้ว ความโรแมนติกได้หายไปที่ไหนสักแห่งและการกระทำและความปรารถนาบางอย่างของอีกครึ่งหนึ่งของคุณไม่สอดคล้องกับความชอบของคุณเองเลย
- คุณเริ่มพบกับนิสัยเล็กๆ น้อยๆ ในชีวิตประจำวันของคู่ของคุณ ซึ่งคุณไม่เคยจินตนาการมาก่อนด้วยซ้ำ ตัวอย่างเช่น เธอทำอาหารไม่เป็นเหมือนแม่ของเธอ และเขาก็ไม่ได้ช่วยทำงานบ้านเลย
- มีตัวอย่างมากมายของการค้นพบที่ไม่พึงประสงค์ตามมาด้วยความผิดหวังและการเลิกราที่อาจเกิดขึ้นได้ จากสถิติพบว่าคู่รักประมาณ 80% เลิกกันในปีแรกของชีวิต เพื่อเอาชนะวิกฤตความสัมพันธ์ใน 1 ปี คุณควรประนีประนอมร่วมกัน พูดคุยถึงความขัดแย้งที่เกิดขึ้นอย่างใจเย็น และพยายามทำความเข้าใจจุดยืนของกันและกัน
วิกฤตความสัมพันธ์ 3 ปี
วิกฤตความสัมพันธ์ 5 ปี
มาถึงตอนนี้ลูก ๆ โตขึ้นแล้วผู้หญิงกลับจากการลาคลอดบุตรไปทำงานและเริ่มสร้างอาชีพผู้ชายมักจะมีธุรกิจที่ประสบความสำเร็จซึ่งทำให้ภาระงานเพิ่มขึ้นชีวิตร่วมจึงเป็นที่ยอมรับ ว่ามันน่าเบื่อ
สิ่งเหล่านี้เป็นสัญญาณลักษณะของวิกฤตความสัมพันธ์ในรอบ 5 ปี ในช่วงเวลานี้ หลายคนรู้สึกผิดหวังเมื่อเปรียบเทียบความคาดหวังแรกกับความเป็นจริง ความเป็นไปได้ที่จะถูกทรยศเพิ่มขึ้นเพราะคุณต้องการที่จะรู้สึกเป็นที่ต้องการและเป็นที่รักและรู้สึกถึงความรุนแรงของความรู้สึกที่ถูกลืม
อย่าให้โอกาสแม้แต่ครั้งเดียวที่จะกลืนกินคุณไปจนหมด ชื่นชมสิ่งที่คุณประสบความสำเร็จ สื่อสารให้มาก พยายามนำความโรแมนติกมาสู่ความสัมพันธ์ของคุณมากขึ้น ทำธุรกิจร่วมกัน จัดการพักผ่อนร่วมกัน ใช้เวลาช่วงวันหยุดด้วยกัน และวิกฤตความสัมพันธ์ 5 ปีจะคลี่คลาย ก่อนที่คุณจะอยากอยู่ด้วยกัน
วิกฤตความสัมพันธ์ 15 ปี
สาเหตุหลักที่ทำให้เกิดวิกฤตความสัมพันธ์ในช่วง 15 ปีคือการตีราคาคุณค่าชีวิตของคู่รัก การอยู่ร่วมกันมากเกินไป และวิกฤตวัยกลางคน
สำหรับผู้ชายดูเหมือนว่าชีวิตเป็นสีเทาและไม่น่าสนใจ เวลาผ่านไปนานมากและไม่ประสบความสำเร็จเลย ที่ภรรยาสาวหรือเมียน้อยคนใหม่สามารถตกแต่งชีวิตของเขาด้วยความรู้สึกที่สดใสใหม่ ๆ ผู้หญิงกังวลเรื่องอายุและกลัวการอยู่คนเดียว อิจฉาและสงสัย
ตามที่นักจิตวิทยากล่าวไว้ วิกฤติเป็นขั้นตอนหนึ่งที่คู่รักจะก้าวข้ามไปสู่ระดับใหม่ของความไว้วางใจและความเข้าใจซึ่งกันและกัน แต่น่าเสียดายที่หลายคนสอบไม่ผ่าน ไม่ใช่ทุกคนที่เข้าใจว่าวิกฤติจริงๆ แล้วเป็นโอกาสที่จะเสริมสร้างความเข้มแข็งให้กับครอบครัว เป็นโอกาสที่จะมองอดีตให้แตกต่างออกไป เพื่อประเมินคู่ของคุณและตัวคุณเองอีกครั้ง บ่อยครั้งที่ความพยายามที่จะบรรลุความสามัคคีล้มเหลวผู้คนเลิกกันหรือตัดสินใจที่จะออกจากความสัมพันธ์อย่างอดทน - การดื่มสุราความเจ็บป่วยการทรยศ
คู่รักที่อ่อนแอที่สุดคือคู่รักที่ซึมซับกันและกันอย่างสมบูรณ์ คู่รักที่ละลายซึ่งกันและกัน ไม่สนใจการเชื่อมต่อภายนอกกับโลกเลย การดำเนินชีวิตเพื่อประโยชน์ของผู้เป็นที่รักนำไปสู่ผลลัพธ์ที่ยากลำบาก สามีภรรยาคู่นี้ย่อมทนทุกข์ยิ่งกว่า:
- การเกิดของเด็ก
- ย้ายไปอยู่ที่อื่น
- เปลี่ยนงานคนที่คุณรัก
เหตุการณ์ต่างๆ กลายเป็นบททดสอบทั้งหมดสำหรับพันธมิตร เมื่อเวลาผ่านไป คนหนึ่งรู้สึกเหนื่อยล้าทางอารมณ์ เบื่อหน่ายกับการอยู่เคียงข้างผู้เป็นที่รักอย่างไม่มีที่สิ้นสุดในทุกย่างก้าวและการกระทำ ดังนั้นจึงไม่น่าแปลกใจที่การปลดประจำการเกิดขึ้นในด้านหนึ่งและความสับสนในอีกด้านหนึ่ง ผู้คนเริ่มห่างไกลและต้องทนทุกข์ทรมานอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้
หากมีช่วงเวลาที่ยากลำบากในความสัมพันธ์คุณต้องพูดคุยกัน
การขาดการสื่อสารเป็นก้าวแรกของความเข้าใจผิด ผู้คนคิดว่าพวกเขารู้อีกครึ่งหนึ่งของตนทั้งภายในและภายนอก และสามารถคาดเดาความคิดและการกระทำของตนได้อย่างง่ายดาย ดังนั้นพวกเขาจึงมักเพิกเฉยต่อการกระทำที่สำคัญและสำคัญในชีวิตของทุกคู่ - การสนทนาที่ตรงไปตรงมา คู่สมรสไม่เข้าใจว่าคนที่ตนรักกำลังเปลี่ยนแปลง และความปรารถนา แผนการสำหรับอนาคต มุมมองในการเลี้ยงลูก ฯลฯ ร่วมกับพวกเขา ด้วยศรัทธาในความรักที่แท้จริง จู่ๆ บุคคลหนึ่งก็ค้นพบคนแปลกหน้าในบริเวณใกล้เคียง ภาพลักษณ์ของคนที่คุณรักซึ่งอยู่ในหัวของคุณมานานหลายปีก็พังทลายลง ปรากฎว่าคู่ของคุณมีทัศนคติ มุมมอง และทัศนคติต่อสิ่งเล็กๆ น้อยๆ ที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง คู่สมรสจึงมีความขัดแย้งซึ่งต่อมาส่งผลให้ต้องแยกจากกันอย่างเจ็บปวด
จะรอดจากวิกฤติในความสัมพันธ์ในช่วงหลายปีที่ผ่านมาได้อย่างไร? วิกฤตการณ์ยังเกิดขึ้นในบางช่วงของชีวิตด้วย สิ่งที่สำคัญที่สุดคือในปีที่หนึ่ง สาม เจ็ด และสิบห้าปีของการแต่งงาน นอกจากนี้ยังไม่รวมความเป็นไปได้ของช่วงเวลาที่ยากลำบากในปีที่ยี่สิบอีกด้วย
ปีหนึ่ง
คู่รักต้องผ่านขั้นตอนการปรับตัว: พวกเขาปรับตัวในการอยู่ร่วมกันและคุ้นเคยกับนิสัยของคนที่ตนรัก
ความยากลำบากเกิดขึ้นเพราะทั้งคู่รู้สึกประหลาดใจที่ค้นพบจุดสิ้นสุดของยุคช่อดอกไม้ การขาดความโรแมนติก และการกระทำและความปรารถนาของคู่สมรสบางครั้งก็ทำให้พวกเขาโกรธเคือง เนื่องจากพวกเขาไม่ตรงกับความคิดปกติอย่างแน่นอน
คู่บ่าวสาวอาจเผชิญกับปัญหาเล็กๆ น้อยๆ - ปัญหาเล็กๆ น้อยๆ ในชีวิตประจำวัน แต่สำหรับพวกเขาแล้ว สิ่งนี้กลายเป็นบททดสอบที่ยิ่งใหญ่ ความขัดแย้งเกิดขึ้นโดยไม่ทราบสาเหตุ - ภรรยาทำอาหารแตกต่างจากแม่และสามีไม่ต้องการช่วยเธอทำงานบ้าน อาจมีการค้นพบที่ไม่พึงประสงค์มากมายเช่นนี้ เมื่อพวกเขาสะสม พวกเขานำไปสู่ความผิดหวัง และอาจถึงขั้นเลิกรากัน สถิติแสดงให้เห็นว่า 80% ของคู่รักหย่าร้างในปีแรกของการแต่งงาน
เพื่อเอาชนะความยากลำบากในปีแรก ทั้งคู่ต้องหาทางประนีประนอม ปรึกษาปัญหาอย่างสงบและแก้ไขข้อขัดแย้ง และทำความเข้าใจประสบการณ์ของกันและกัน
ปีสาม
การตั้งครรภ์และการคลอดบุตรกลายเป็นบททดสอบของครอบครัว
พ่อที่ยังเยาว์วัยรู้สึกว่าเขาขาดความสนใจ ภรรยายุ่งอยู่กับงานบ้านและไม่สังเกตเห็นเขา สามีขาดความปรารถนาที่จะช่วยดูแลลูก ปัญหานี้รุนแรงขึ้นจากการนอนไม่หลับ การเปลี่ยนผ้าอ้อม ช่วงเวลาที่เจ็บปวดของเด็ก รวมถึงความคิดเห็นที่แตกต่างกันเกี่ยวกับวิธีการเลี้ยงลูกหัวปีอย่างเหมาะสม
เด็กสาวมีอาการซึมเศร้าหลังคลอด กังวลเกี่ยวกับน้ำหนักตัว ยุ่งวุ่นวายชั่วนิรันดร์ และความเหนื่อยล้าเรื้อรัง ทารกเปลี่ยนวิถีชีวิตตามปกติกลับหัวกลับหาง ทั้งคู่ทะเลาะกันมีการตำหนิกันซึ่งอาจจบลงด้วยความเข้าใจผิดและไม่เต็มใจที่จะอยู่ด้วยกัน
มีเพียงความอดทนความสามารถในการฟังคู่ของคุณตอบสนองต่อสถานการณ์อย่างยืดหยุ่นและไม่ถอยหนี แต่ในทางกลับกันนำเนื้อคู่ของคุณเข้ามาใกล้คุณมากขึ้นเท่านั้นที่สามารถแก้ไขปัญหาดังกล่าวได้
ห้าปี
ลูกๆ โตกันแล้ว ภรรยากำลังจะกลับจากการลาคลอดและกำลังประกอบอาชีพ สามียืนหยัดอย่างมั่นคงแล้ว - เขามีธุรกิจของตัวเองหรือมีตำแหน่งที่ดีซึ่งส่งผลให้มีภาระงานเพิ่มขึ้น
แต่สิ่งที่สำคัญที่สุดคือชีวิตดีขึ้นมากจนฉันเหนื่อยมากแล้ว
สิ่งเหล่านี้เป็นสัญญาณบ่งบอกถึงชีวิตแต่งงานห้าปี ช่วงนี้มักจะนำมาซึ่งความผิดหวัง และทั้งหมดเป็นเพราะความคาดหวังไม่สอดคล้องกับความเป็นจริง ขณะนี้ความเสี่ยงของการทรยศเพิ่มขึ้น ผู้ชายมีความปรารถนาที่จะยืนยันตัวเอง และผู้หญิงมีความปรารถนาที่จะสัมผัสประสบการณ์ความใกล้ชิดและความรู้สึกที่ถูกลืมอีกครั้ง
จะเอาชนะวิกฤติความสัมพันธ์ในปีที่ 5 ได้อย่างไร? ผู้คนจำเป็นต้องกำจัดกิจวัตรประจำวันอย่างสุดกำลัง พยายามประเมินเนื้อคู่ของตนอีกครั้ง พยายามรักสิ่งใหม่ ๆ ที่ถูกค้นพบในตัวบุคคลตลอดห้าปีที่ผ่านมา มันคุ้มค่าที่จะจัดเดทแสนโรแมนติก ทำเรื่องทั่วไป วางแผน พักผ่อนด้วยกัน แล้วทุกอย่างจะออกมาดี
สิบห้าปี
สาเหตุหลักที่นี่คือการประเมินค่านิยมใหม่ ความอิ่มเอมกับชีวิตครอบครัว และวิกฤตวัยกลางคน
โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับเพศที่แข็งแกร่งกว่า ชีวิตดูจืดชืดและน่าเบื่อสำหรับพวกเขา และความสำเร็จของพวกเขาก็ไม่ประสบความสำเร็จเพียงพอ มีเพียงนายหญิงเท่านั้นที่สามารถทำให้ความหมองคล้ำทั้งหมดนี้สดใสขึ้นได้ ภรรยากลับกังวลเพราะอายุและริ้วรอย กลัวถูกปฏิเสธ ซึ่งเป็นสาเหตุที่ทำให้อิจฉาและทะเลาะวิวาทกัน
คุณไม่ควรให้โอกาสบลูส์และความสิ้นหวัง คุณต้องพยายามกลับคืนสู่วัยเยาว์หรือสร้างภาพลวงตาขึ้นมา ละทิ้งกฎเกณฑ์และนิสัยเก่าๆ แนะนำประเพณีใหม่เข้ามาในครอบครัว สนใจคนที่คุณรักในสิ่งแปลกใหม่ เปลี่ยนสภาพแวดล้อม สิ่งสำคัญที่สุดที่ต้องจำไว้คือปัญหาต่างๆ เกิดขึ้นและผ่านไป แต่เนื้อคู่ของคุณยังคงอยู่ คนที่คุณรักก็เหมือนกับการทดสอบสารสีน้ำเงิน บางครั้งมันแสดงให้เห็นด้านลบของการแต่งงานและความขัดแย้งของคุณ บางครั้งมันแสดงให้เห็นด้านบวกเมื่อคุณเข้าใจว่าเขาคือการสนับสนุนและการสนับสนุนของคุณ
แทนที่จะจมอยู่กับปัญหาของคุณ โปรดอ่านเคล็ดลับต่อไปนี้และนำไปปฏิบัติ
- มองลึกเข้าไปในตัวคุณ ในช่วงปีที่ยากลำบากของชีวิต เรามุ่งความสนใจไปที่ข้อบกพร่องของคู่ของเรา แต่ลืมเกี่ยวกับตัวเราเอง ทั้งสองต้องโทษสิ่งที่เกิดขึ้น ดังนั้น ครั้งต่อไปที่คุณต้องการตำหนิเพื่อนของคุณในเรื่องบางอย่าง ให้หยุดเสีย ดูสิคุณเองก็เปลี่ยนไปเช่นกัน คุณได้รับประสบการณ์ ได้รับสถานะใหม่ ดังนั้นจึงควรประเมินตัวเองใหม่ก่อน พัฒนาความภาคภูมิใจในตนเอง เพิ่มความนับถือตนเอง และบอกให้คนที่คุณรักรู้ว่าเขาคือสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับคุณ
- เซอร์ไพรส์คนที่คุณรัก ให้ของขวัญที่ไม่คาดคิด เช่น จัดงานเลี้ยงวันเกิดเหมือนในภาพยนตร์อเมริกัน ปิดไฟ ลูกโป่ง ข้อความแสดงความยินดี และเสียงอุทานจากเพื่อนที่ได้รับเชิญว่า “เซอร์ไพรส์!”
- จงขอบคุณทุกวัน สอนเพื่อนของคุณให้ทำเช่นเดียวกัน พูด “ขอบคุณ” สำหรับทุกสิ่งเล็กๆ น้อยๆ เชื่อฉันสิมันได้ผล
- จดจำสิ่งดีดีให้บ่อยขึ้น นักจิตวิทยากล่าวว่าความทรงจำสามารถฟื้นความรู้สึกเก่าๆ ได้ จำเดทแรก ความใกล้ชิด สถานที่ที่คุณอยู่ด้วยกัน เหตุการณ์ต่างๆ ลองนำสิ่งนี้มาสู่ชีวิตตอนนี้
- คิดเชิงบวก กำหนดวลีให้ถูกต้อง อย่าพูดว่า: คุณแทบจะไม่เคยอยู่บ้านเลย พูดว่า: มาใช้เวลาร่วมกันให้บ่อยขึ้น การเจาะลึกถึงข้อบกพร่องของคนที่คุณรักจะนำไปสู่การทะเลาะกันอีกครั้ง มุ่งเน้นไปที่จุดแข็งของมัน
- ทำสิ่งที่คุณสนใจเหมือนกัน จุดนี้ถือว่าสำคัญที่สุดประการหนึ่ง ทำไมคุณไม่ซื้อกล้องเจ๋งๆ สักตัวแล้วฝึกฝนมันไปพร้อมๆ กัน ถ่ายรูป ระบาย ยิ้ม..
- มีเซ็กส์. และทำสัปดาห์ละสองครั้งเป็นอย่างน้อย ตอนนี้คุณต้องเลิกปวดหัวและเหนื่อยล้ามากขึ้นกว่าเดิม เซ็กส์ที่ดีช่วยกระชับความสัมพันธ์ มันนำผู้คนมารวมกัน เปิดใจบุคคลจากด้านที่เย้ายวนและเปราะบาง และที่สำคัญที่สุดคือขจัดปัญหามากมาย คุณจะบ่นน้อยลง หงุดหงิด และเลิกอยู่ห่างจากคนที่คุณรัก
- เห็นคุณค่าของอิสรภาพของคุณและมอบให้กับคนที่คุณรัก จะทำอย่างไรที่นี่? ไม่ อย่าหย่านะ พักผ่อนแยกกันอย่างน้อยบางครั้ง: เขาไปดูหนัง คุณไปบ้านเพื่อน เขาไปกับเพื่อน คุณไปพิพิธภัณฑ์ และตอนเย็นคุณจะมีเรื่องจะพูดคุย
คู่รักบางคู่หลีกเลี่ยงมุมครอบครัวที่ยากลำบากได้อย่างง่ายดายโดยไม่ต้องคิดว่ามันคืออะไร การผ่านพ้นวิกฤติที่ประสบความสำเร็จเป็นกุญแจสำคัญในการพัฒนาบุคคลและความสัมพันธ์ของพวกเขาต่อไป โปรดจำไว้ว่าวิกฤติเป็นการก้าวกระโดด เป็นการก้าวข้ามขอบเขตของความสัมพันธ์ครั้งก่อนๆ สิ่งสำคัญคือไม่ต้องกลัว
นักจิตวิทยาระบุช่วงเวลาต่างๆ ของการพัฒนาความสัมพันธ์ในครอบครัวที่ลดลงซึ่งมีสาเหตุมาจากความไม่พอใจซึ่งกันและกัน การทะเลาะวิวาทบ่อยครั้ง ความหวังที่ผิดหวัง ความเห็นที่แตกต่าง การประท้วงอย่างเงียบ ๆ และการตำหนินี่เป็นสถานการณ์วิกฤติตามปกติ อย่างไรก็ตาม อาจมีความสำคัญต่อพัฒนาการของชีวิตสมรสได้ ขึ้นอยู่กับว่าคู่สมรสประพฤติตนอย่างไรจะสามารถแก้ไขสถานการณ์วิกฤติและพัฒนาครอบครัวได้หรือว่าพวกเขาจะนำสถานการณ์ไปสู่การล่มสลายของการแต่งงานหรือไม่
วิกฤตการณ์นี้ขึ้นอยู่กับกระบวนการทางธรรมชาติในการพัฒนาความสัมพันธ์ในครอบครัว ดังนั้นคุณไม่ควรมองหาสาเหตุของปัญหาในตัวเองหรือในคู่ของคุณ ต้องคำนึงถึงรูปแบบเหล่านี้และปรับพฤติกรรมของคุณให้สอดคล้องกับรูปแบบเหล่านั้น
ได้รับความนิยมในหัวข้อนี้: ขั้นตอนของการพัฒนาความสัมพันธ์ (หมายเหตุบรรณาธิการ)
เป็นสิ่งสำคัญมากที่จะต้องอดทนในสถานการณ์วิกฤติและไม่กระทำการอย่างหุนหันพลันแล่น
ช่วงเวลาหลักของความสัมพันธ์ที่ตกต่ำอาจเกิดขึ้นได้:
1. ในวันแรกหลังงานแต่งงาน
2. เมื่อแต่งงานได้ 2-3 เดือน
3. หลังจากแต่งงานได้หกเดือน
4. วิกฤตความสัมพันธ์ 1 ปี
5. หลังคลอดบุตรคนแรก
6. เมื่ออายุครอบครัว 3-5 ปี
7. เมื่อแต่งงาน 7-8 ปี
8. หลังจากแต่งงานกันมา 12 ปี
9. หลังจากแต่งงานกัน 20-25 ปี
สมควรพิจารณาว่าสิ่งเหล่านี้เป็นช่วงเวลาที่มีเงื่อนไขของวิกฤตครอบครัว และไม่ได้เกิดขึ้นในการแต่งงานทั้งหมด ตามกฎแล้วการเปลี่ยนแปลงในชีวิตของครอบครัวการเปลี่ยนแปลงไปสู่ขั้นตอนใหม่จะมาพร้อมกับการเกิดขึ้นของช่วงเวลาแห่งวิกฤต การเกิดของเด็ก ความเจ็บป่วยของใครบางคน เด็กเข้าโรงเรียน เหตุการณ์ทั้งหมดนี้อาจทำให้เกิดการเปลี่ยนแปลงในครอบครัวหรือโครงสร้างของครอบครัวซึ่งมาพร้อมกับสถานการณ์ที่เป็นปัญหา
วิกฤติครอบครัวที่อันตรายที่สุด
ช่วงเวลาที่สำคัญที่สุดคือสองช่วงเวลาที่มักกระตุ้นให้เกิดการหย่าร้างและการแต่งงานใหม่ เป็นไปไม่ได้ที่จะหลีกเลี่ยงช่วงเวลาเหล่านี้ แต่คุณสามารถเรียนรู้ที่จะจัดการมันเพื่อที่มันจะจบลงด้วยการเสริมสร้างความเข้มแข็งของครอบครัว ไม่ใช่การแตกสลาย- วิกฤตความสัมพันธ์ "3 ปี";
คู่สมรสควรจำกัดการสนทนาเกี่ยวกับความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสและปัญหาในทางปฏิบัติ และหลีกเลี่ยงการแสดงความรักแบบโรแมนติกเป็นการชั่วคราว เป็นการดีกว่าที่จะสื่อสารในหัวข้อความสนใจทางอาชีพของคู่ของคุณ ไม่ต้องเรียกร้องให้กันและกัน ใช้ชีวิตแบบเปิดกว้าง และไม่ละทิ้งความสนใจและวงสังคมของคุณ
- วิกฤตวัยกลางคน
คนรอบตัวเราก็เปลี่ยนทัศนคติเช่นกัน เวลาสำหรับความก้าวหน้ากำลังจะหมดลง เราย้ายจากหมวดหมู่ "มีแนวโน้ม" ไปเป็นหมวดหมู่ของผู้ใหญ่ที่คาดหวังผลลัพธ์ ในช่วงนี้จะมีการทบทวนแผน ค่านิยม และการปรับบุคลิกภาพให้สอดคล้องกับสภาพความเป็นอยู่ที่เปลี่ยนแปลงไป
ในวัยกลางคน ผู้คนประสบกับความไม่มั่นคงทางอารมณ์ ความกลัว ความบ่นทางร่างกาย และความรู้สึกเหงาเพิ่มมากขึ้นหลังจากที่เด็กจากไป ผู้หญิงเผชิญกับการพึ่งพาทางอารมณ์เพิ่มมากขึ้น พวกเขากังวลเกี่ยวกับวัยชรา และยังกลัวว่าสามีจะถูกหักหลังซึ่งอาจเริ่มมีความสนใจในความสุขทางกามมากขึ้นในด้าน "ก่อนที่จะสายเกินไป"
ในสถานการณ์วิกฤติเช่นนี้ เป็นสิ่งสำคัญสำหรับคู่สมรสที่จะหันเหความสนใจของตนเองจากปัญหาเรื่องวัยชราและพยายามแสวงหาความบันเทิง เนื่องจากในวัยนี้มีน้อยคนที่แสดงความริเริ่มเช่นนั้น จึงอาจจำเป็นต้องมีการแทรกแซงจากภายนอก. นอกจากนี้ คุณไม่ควรพูดเกินจริงหรือแสดงท่าทีนอกใจของคู่สมรสของคุณโดยไม่จำเป็น คงจะถูกต้องกว่าถ้ารอจนกว่าความสนใจในเรื่องชู้สาวจะหมดลง บ่อยครั้งนี่คือจุดสิ้นสุดของเรื่อง
มีกลยุทธ์พฤติกรรมที่แข็งแกร่ง 3 ประการที่ช่วยเอาชนะวิกฤติในความสัมพันธ์ในครอบครัว1. กฎ 60/40
พยายามให้ 60% และคาดว่าจะได้คืนเพียง 40% เท่านั้น เมื่อการแต่งงานตั้งอยู่บนหลักการที่เท่าเทียมกัน ทุกคนก็คาดหวังที่จะเป็นคนแรกที่ได้รับครึ่งหนึ่ง อย่างไรก็ตาม หากทุกคนพร้อมที่จะให้มากขึ้น เมื่อเวลาผ่านไป ทั้งคู่ก็จะเรียนรู้ที่จะเอาใจกันและกันด้วยบางสิ่งบางอย่าง
2. ก่อนการสนทนาที่จริงจัง พูดสามคำวิเศษ
เริ่มบทสนทนาที่ยากลำบากด้วยคำว่า “ฉันรักเธอ” สิ่งนี้จะช่วยควบคุมแรงกระตุ้นที่หุนหันพลันแล่นและยังเตือนคู่ของคุณว่าถึงแม้ปัญหาที่มีอยู่ แต่คุณต้องการให้เขามีความเป็นอยู่ที่ดีและสันติสุข
3. พูดสิ่งที่คุณต้องการอย่างชัดเจน
ควรทำการเจรจาโดยตรงและพูดคุยอย่างเปิดเผยเกี่ยวกับสิ่งที่คุณต้องการเปลี่ยนแปลง แทนที่จะบอกเป็นนัยๆ เพียงพูดว่า “ฉันต้องการสิ่งนี้และสิ่งนั้น” หรือ “นั่นคือสิ่งที่ฉันคิด” แนวทางนี้จะอำนวยความสะดวกในการทำความเข้าใจร่วมกันและค้นหาวิธีแก้ปัญหาประนีประนอม
ความสำเร็จในการเอาชนะวิกฤติส่วนใหญ่ขึ้นอยู่กับความลึกและความรุนแรงของมัน
ผู้เชี่ยวชาญแยกแยะระดับวิกฤตที่สำคัญได้สามระดับ:
- วิกฤตเล็กน้อย.
- วิกฤติปานกลาง
- วิกฤติหนัก.
เพื่อรับมือกับช่วงวิกฤตและการตกต่ำของความสัมพันธ์อย่างมีประสิทธิภาพ สิ่งสำคัญคืออย่าเปลี่ยนการแต่งงานให้เป็นนิสัย จำเป็นต้องแสดงคู่ของคุณให้บ่อยที่สุดเท่าที่จะทำได้ว่าเขาเป็นที่รัก มีความสำคัญ และหากไม่มีเขาคุณจะรู้สึกแย่ ซึ่งหมายความว่าคุณต้องทำงานด้วยตัวเองอย่างต่อเนื่อง เพราะความสุขในครอบครัวไม่ได้ปรากฏด้วยตัวมันเอง แต่ถูกสร้างขึ้นโดยคู่สมรสที่รักสองคน