“ แม่พ่อฉันเป็นครอบครัวที่แท้จริง! ทำไมเด็กถึงต้องการ? ครอบครัวที่สมบูรณ์ บุตรบุญธรรม

ทุกปี เด็กประมาณครึ่งล้านคนในสหพันธรัฐรัสเซียต้องทนทุกข์ทรมานเนื่องจากการหย่าร้างของพ่อแม่

ก่อนที่ฉันจะเริ่มต้นอธิบายโดยละเอียดว่าการหย่าร้างของพ่อแม่มีความหมายต่อเด็กอย่างไรคุณต้องเข้าใจว่าครอบครัวที่สมบูรณ์ให้เด็กมีข้อเสียและข้อดีอย่างไร

สิ่งสำคัญที่ครอบครัวที่เต็มเปี่ยมมอบให้กับเด็กคือ "แม่แบบ" ของชีวิตซึ่งเป็นมาตรฐานของความสัมพันธ์ทั้งระหว่างสมาชิกในครอบครัวโดยรวมและระหว่างชายและหญิงและกับโลกภายนอกโดยทั่วไป .
สถานการณ์เชิงบวกและเชิงลบจำนวนมากเกิดขึ้นในโลกตลอดเวลา
ครอบครัวที่สมบูรณ์เมื่อต้องเผชิญกับปัญหาในชีวิตประจำวันจะเอาชนะมันได้อย่างราบรื่นและง่ายดายยิ่งขึ้น
เด็ก ๆ ในครอบครัวเช่นนี้รู้ว่าพวกเขาไม่ได้อยู่คนเดียว พ่อและแม่อยู่ข้างหลังพวกเขาเสมอ และพวกเขาเรียนรู้ที่จะเอาชนะสถานการณ์ที่ยากลำบากทั้งหมดผ่านตัวอย่างของการตัดสินใจร่วมกัน (อาจไม่ถูกต้องเสมอไปและทำในข้อพิพาท แต่ ร่วมกันในที่สุด)

แน่นอนว่าปัจจัยที่สำคัญที่สุดในครอบครัวที่เต็มเปี่ยมถือเป็นปัจจัยที่เตรียมลูกให้พร้อมสำหรับชีวิตอิสระที่เต็มเปี่ยมในอนาคต นอกจากนี้ยังสมเหตุสมผลที่การใช้ชีวิตในครอบครัวที่เต็มเปี่ยมเขาจะได้รับประสบการณ์ที่หลากหลายที่สุด
แม้ว่าพ่อแม่จะเอาชนะความยากลำบากทั้งหมดที่เกี่ยวข้องกับกระบวนการหย่าร้างได้อย่างไร สิ่งที่ครอบครัวสูญเสียหรือได้รับจากสิ่งนี้ จะทำให้เด็กได้รับประสบการณ์อันล้ำค่าเกี่ยวกับวิธีการปฏิบัติตนในสถานการณ์นี้หรือสถานการณ์ที่คล้ายคลึงกันในชีวิตผู้ใหญ่ส่วนตัวของเขา
ขณะนี้มีการศึกษาทางจิตวิทยาที่เฉพาะเจาะจงจำนวนหนึ่งที่ยืนยันว่าลูกๆ ของพ่อแม่ที่หย่าร้างซึ่งอยู่ในวัยผู้ใหญ่แล้วต้องเผชิญกับความยากลำบากในครอบครัวอยู่แล้ว

ความจำเป็นในการหย่าร้างเกิดขึ้นในสถานการณ์ใดบ้าง?

ด้านบวกของครอบครัวที่เต็มเปี่ยมสำหรับเด็กนั้นสามารถมองเห็นได้ด้วยตาเปล่า
แม้ว่าจะมีบางกรณีที่การแยกพ่อแม่ออกไปไม่เพียงแต่จะเป็นประโยชน์ต่อพวกเขา แต่ยังรวมถึงเด็กด้วย ตัวอย่างเช่นหากทุกวันมีการทะเลาะวิวาทและความขัดแย้งกันในทั้งครอบครัวและทุกคนใช้ชีวิต "บนระเบิดที่ติ๊ก" นั่นคือเกี่ยวข้องกับการชี้แจงความสัมพันธ์อย่างต่อเนื่องบางครั้งก็เป็นการทำร้ายร่างกายและสมาชิกในครอบครัวทุกคนก็ยุ่งอยู่กับการตำหนิและกล่าวหาผู้อื่นเท่านั้น - น่าเศร้าที่ต้องยอมรับว่ามีทางเดียวเท่านั้นที่นี่คือการหย่าร้าง .

ฉันจะพูดเพิ่มเติมว่าการหย่าร้างก็เป็นสิ่งจำเป็นสำหรับเด็กด้วยเนื่องจากหลังจากนั้นอย่างน้อยก็มีความเป็นไปได้ที่จะทำให้ชีวิตของคู่สมรสแต่ละคนแยกกัน เมื่อต้องเผชิญกับความตึงเครียดในครอบครัวอย่างเป็นระบบด้วยการทะเลาะวิวาทและความขัดแย้งที่เกิดขึ้นอย่างไม่หยุดยั้งทำให้เด็กรู้สึกถูกกีดกันและไม่มีความสุขเป็นสองเท่า
สภาพแวดล้อมในครอบครัวประเภทนี้ส่งผลเสียต่อสภาพจิตใจของเด็กมากกว่าชีวิตที่มั่นคงและวัดผลได้กับพ่อแม่เพียงคนเดียว
แต่คุณต้องจำและรู้ว่าแม้ว่าการหย่าร้างจะนำไปสู่การปรับสถานการณ์ชีวิตของสมาชิกทุกคนในครอบครัวให้เหมาะสมที่สุด หรืออย่างน้อยก็ทำให้เกิดบรรยากาศที่มั่นคงทางอารมณ์สำหรับเด็ก สำหรับเด็กเอง การทะเลาะวิวาทระหว่างพ่อแม่ และท้ายที่สุด การหย่าร้างถือเป็นโศกนาฏกรรมเสมอ แม้ว่านี่จะเป็นหนทางเดียวที่จะออกจากสถานการณ์ที่ไม่สามารถแก้ไขได้ในปัจจุบันก็ตาม

ครอบครัวที่เต็มเปี่ยมคือครอบครัวที่เต็มไปด้วยคุณค่า ไม่ใช่สมาชิก หากครอบครัวมีพ่อแม่ ปู่ย่าตายาย ทั้งสองฝ่าย และมีบุตรทุกเพศทุกวัย ก็ไม่มีความหมายใด ๆ และไม่รับประกันสิ่งใด ๆ มันเป็นเพียงปริมาณ ที่นั่นจะมีคุณภาพมั้ย? อาจไม่ปรากฏหากสมาชิกในครอบครัว “เต็มเปี่ยม” ตามมาตรฐานสังคมจะแก้แค้นกัน ต่อสู้ พิสูจน์อะไรบางอย่าง สร้างจุดยืน และต่อต้าน คุณค่าของครอบครัวถูกกำหนดโดยค่านิยมที่ก่อตัวขึ้นของบุคคลที่เป็นผู้ใหญ่ซึ่งรู้ว่าเขากำลังจะไปไหน กำลังสร้างอะไร เข้าใจบทบาทของลูกในชีวิตของเขา และมีภรรยา (หรือสามี) ใน การจะเป็นพ่อแม่ที่ดีไม่ได้มีบทบาท ยิ่งกว่านั้น ครอบครัวที่สมบูรณ์จากมุมมองที่เป็นทางการในความเป็นจริงแล้วอาจไม่สมบูรณ์โดยสิ้นเชิงหากผู้ปกครองคนใดคนหนึ่งไม่ดูแลเด็กเลยหรือเป็นเด็กเอง ครอบครัวจะเรียกได้ว่าเป็นครอบครัวที่เต็มเปี่ยมไปด้วยสามีเด็กตามอำเภอใจที่มีปัญหาชั่วนิรันดร์ซึ่งภรรยาไปหาเจ้านายเพื่อขอเงินเดือนสามีของเธอหรือไม่?

แนวคิดเรื่อง “ครอบครัวที่เต็มเปี่ยม” เป็นแนวคิดที่น่าหงุดหงิดยอดนิยม มีทัศนคติแบบเหมารวมหลายประการ: การที่ลูกต้องมีทั้งพ่อและแม่มีความสำคัญเพียงใด สำหรับหลาย ๆ คนนี่เป็นเหตุผลที่ดีในการตัดขาดความสามารถในการมีส่วนร่วมในโลกและเด็ก พวกเขาต้องการข้อแก้ตัว: “เขาเป็นแบบนี้เพราะฉันไม่มีสามี” จากนั้นเด็กๆ ก็รับเอาสิ่งนี้และหาเหตุผลมาอ้างโดยบอกว่าพวกเขาไม่มีพ่อ เราไม่มีปัญหากับข้อแก้ตัว - เราจะค้นหามันให้เจอเสมอ เรารีบสรุปเพราะมันชัดเจนกว่าที่จะมองว่าชีวิตที่เราอยากเห็นเป็นชุดของสไลด์น้ำแข็งที่มีคำตอบสำหรับทุกสิ่ง แต่ชีวิตคือกระแส เกมแห่งความไม่แน่นอนที่มีผลที่คาดเดาไม่ได้ และ การมีหรือไม่มีผู้ปกครองคนใดคนหนึ่งไม่ได้กำหนดอะไรเลย

เมื่อแม่แต่งงาน “เพื่อให้ลูกมีพ่อ” และพ่อเลี้ยงเดี่ยวแต่งงาน “เพื่อให้ลูกมีแม่” นี่เป็นเรื่องโกหก หากคุณไม่ต้องการความสัมพันธ์ ให้จ้างแม่บ้านและผู้ปกครอง หากคุณต้องการ อย่าซ่อนตัวอยู่ข้างหลังลูกๆ ของคุณ แต่ยอมรับกับตัวเอง สะดวกในการเข้ารับตำแหน่งเหยื่อ - ซึ่งจะเป็นการขจัดความรับผิดชอบต่อความสัมพันธ์และภาระผูกพันใหม่ แต่คุณจะกำจัดพวกเขาได้อย่างไรหากคุณแต่งงาน (โดยการขอแต่งงาน) คุณจะต้องรับผิดชอบและภาระผูกพันมากมายโดยอัตโนมัติ ในงานแต่งงานทุกคนนับเงินและของขวัญและไม่มีใครคิดถึงความหมายของคำสำคัญที่พูดในวันนี้: การอยู่เคียงข้างด้วยความโศกเศร้าและความสุขได้รับการสนับสนุนให้เป็นที่ยอมรับไม่คาดหวังสิ่งใด ๆ เช่น จะเป็นก็เป็นเช่นนั้น คุณต้องดำเนินชีวิตและมีส่วนร่วมในสิ่งที่เป็นอยู่ ไม่ว่ามันจะเป็นสัญญาณใดก็ตามสำหรับคุณก็ตาม ใครคือ "ที่นี่และเดี๋ยวนี้" ในสำนักงานทะเบียน? ใครได้ยินเรื่องนี้บ้าง? เรื่องนี้เกี่ยวกับอะไรใครเข้าใจบ้าง? ใครรู้สึกแบบนี้บ้าง? แน่นอนว่าวิธีนี้ง่ายกว่า: ฉันไม่ต้องการอะไร ฉันจะทำเอง... แต่เพื่อลูก ฉันกำลังจะแต่งงาน ไม่จำเป็นต้องเพื่อประโยชน์ของเด็ก ทำไมพวกเขาถึงต้องการแม่ใหม่ที่ไม่ต้องการพ่อด้วยซ้ำ?

การไม่มีพ่อแม่คนใดคนหนึ่งสามารถใช้เป็นเหตุผลในการแก้ตัวและการยักย้ายได้สำเร็จ: “ ลูก ๆ ไม่รู้จักพ่อของพวกเขาและเติบโตมาอย่างไอ้สารเลว” “ เรามีชีวิตที่เลวร้ายกับคุณเพราะเรา แม่ทิ้งเราไป” หรือ “ฉันอยากเล่นกับเธอแต่เราไม่มีพ่อและฉันต้องทำงานเยอะมาก” ไม่จำเป็นต้องมีความสัมพันธ์แบบตอนเช่นนี้ ไม่จำเป็นต้องถือว่าคุณไม่สามารถมีชีวิตอยู่ได้เพราะไม่มีสมาชิกในครอบครัว เรียนรู้ที่จะใช้ชีวิต แล้วคุณจะพบเวลาทำงาน เล่น ผ่อนคลาย ฝัน และอ่านหนังสือ หากบิดามารดาที่เหลือเป็นผู้ที่เหมาะสมและตระหนักรู้ เขาจะไม่ยอมหย่าร้าง สามีของฉันจากไปและฉันก็ไม่สนใจเขา ชีวิตดำเนินต่อไป เพราะเพื่อที่จะมีชีวิตอยู่ คุณไม่จำเป็นต้องมีใคร - คุณได้มีชีวิตอยู่แล้ว แต่ในความเป็นจริงกลับกลายเป็นเหมือนผู้ชายที่อาศัยอยู่ตรงข้ามโรงอาบน้ำ ใฝ่ฝันที่จะอบไอน้ำ แต่ไม่เคยไป - ไม่มีเพื่อนที่เหมาะสม

ครอบครัวที่เต็มเปี่ยมสามารถมีผู้เข้าร่วมได้สองคน - แม่และลูกชาย แต่ถ้าไม่ได้ใช้เด็กเป็นสายล่อฟ้า แม่คิดว่า ฉันรู้สึกแย่ ฉันจะไปกอดลูก แล้วจะรู้สึกดีขึ้น เธอไปบีบเขาจูบเขา แต่เขาไม่เข้าใจ - ทั้งหมดนี้เพื่ออะไร? เขาพูดว่า: "แม่ครับ ปล่อยผมไว้คนเดียวที่รบกวนคุณ" แต่เธอยังคงดำเนินต่อไปและไม่มีความเคารพต่อเด็ก: เขาต้องการการโจมตีด้วยความอ่อนโยนนี้หรือไม่? “มีอะไรผิดปกติกับที่?” – มารดาเช่นนี้จะต้องประหลาดใจ

เด็กผู้หญิงคนหนึ่งที่ฉันรู้จักใช้โมเดลนี้: “ขอโทษหรืออะไร?” ครั้งหนึ่งฉันเข้าไปหาเธอแล้วเอานิ้วจิ้มจมูกเธอพร้อมพูดว่า "คุณขอโทษหรืออะไร"

ประเด็นไม่ได้อยู่ที่ว่าแม่มีผู้ชายหรือไม่ แต่อยู่ที่ว่าเธอเชื่อมโยงความล้มเหลวในชีวิตของเธอและการแต่งงานของเธอกับผู้ชายเช่นนั้นหรือไม่ ถ้าแม่เลี้ยงเดี่ยวเกลียดผู้ชาย ลูกชายของเธอก็จะพัฒนาทัศนคติ “ไม่เป็นลูกผู้ชาย” เขาจะเติบโตขึ้นมาอย่างอ่อนช้อยเพียงเพราะถ้าลักษณะความเป็นชายเริ่มปรากฏอยู่ในตัวเขา เขาจะกลายเป็นเหมือน "ตัวโกงและขยะ" เหมือนที่พ่อของเขาเป็น เพื่อให้ได้ความรักจากแม่ ลูกชายจะเริ่มระงับความเป็นชายของเขา เด็กอาศัยอยู่ในสภาวะที่ต้องพึ่งพาและคำนึงถึงระบบคุณค่าของผู้ปกครอง หากพ่อบอกว่าผู้หญิงทุกคนเป็นสิ่งมีชีวิต ลูกก็จะเริ่มปรับพฤติกรรมให้เข้ากับคุณค่านี้เพื่อทำให้พ่อพอใจ

เมื่อเร็ว ๆ นี้ ภรรยาของเพื่อนคนหนึ่งของฉันเสียชีวิตและทิ้งลูกชายตัวน้อยไว้เบื้องหลัง พ่อมีสิ่งของมากมายและเขาก็สื่อสารกับลูกเหมือนก่อนที่แม่ของเขาจะเสียชีวิตและตอนนี้เขาก็สื่อสารแล้ว คุณสามารถแสดงการเสียชีวิตของคู่สมรสคนใดคนหนึ่งได้ด้วยการตื่นขึ้นน้ำตาโศกนาฏกรรม คุณสามารถนอกใจ ร้องไห้ คร่ำครวญ และข่มขู่ทุกคนได้ แต่คุณสามารถทำได้โดยไม่ต้องใช้มัน เพราะเพื่อความสุขและการติดต่ออย่างเต็มที่กับลูกของคุณ ไม่มีใครจำเป็นนอกจากตัวคุณเอง สิ่งสำคัญคือความสามารถส่วนบุคคลในการติดต่อ เป็นผู้มีส่วนร่วมในการติดต่อ เติมเต็มการติดต่อด้วยค่านิยม ไม่เปรียบเทียบ ไม่รอ และไม่จินตนาการว่าทุกอย่างจะเป็นอย่างไร

ความร่วมมือเริ่มต้นด้วยผู้เข้าร่วมสองคน ฉันมีเพื่อน-สามีและภรรยา พวกเขาไม่มีและจะไม่มีลูก แต่เป็นครอบครัวเดียวกัน หรือตัวอย่างเช่น "พ่อกับลูกชาย" "แม่และลูกสาว" ก็เป็นหุ้นส่วนและความเป็นไปได้ของความสัมพันธ์ที่เต็มเปี่ยม (ซึ่งก็คือค่านิยม) การเป็นหุ้นส่วนคือความสัมพันธ์เมื่อทุกคนรู้ว่าอีกฝ่ายต้องการอะไร และนั่นคือสิ่งที่พวกเขาให้อย่างแท้จริง นี่คือการดูแล การยอมรับ การเคารพ คุณรู้ว่า "D ​​& G" นั้นเท่และทันสมัย ​​แต่คุณเคารพความจริงที่ว่าลูกของคุณมีความสำคัญมากกว่าแท่ง ห่อขนม กระดาษ และไส้ของเขา ถ้าฉันใส่ใจเด็กฉันก็รู้ว่าเขาต้องการอะไรไม่ใช่ว่าคุณให้สกู๊ตเตอร์เด็กทันสมัยสำหรับวันเกิดของเขาและเด็กก็ฝันถึงหนูแฮมสเตอร์ แต่คุณไม่รู้เรื่องนี้เลย

ในการเป็นหุ้นส่วน การศึกษาเกิดขึ้นจากการเล่น แต่จะเกิดขึ้นได้เฉพาะระหว่างผู้เข้าร่วมที่เท่าเทียมกันเท่านั้น ฉันไม่เข้าใจเมื่อผู้ใหญ่เริ่มตำหนิเด็กโดยบอกว่าฉันมีสิทธิ์ทั้งหมดและคุณตัวเล็กฉันรู้มาก แต่คุณโง่ ฉันทำงานและคุณอยู่ด้วยค่าใช้จ่ายของฉัน เมื่อคุณกำลังจะเป็นพ่อคน คุณเข้าใจว่าทารกจะปรากฏตัวโดยไม่มีเงิน จะตำหนิเขาเรื่องนี้ไปเพื่ออะไร? แม้ว่าคุณจะเป็นนักวิชาการที่โดดเด่นหรือนักธุรกิจที่ประสบความสำเร็จ คุณก็สามารถมีเงื่อนไขที่เท่าเทียมกับเด็กได้โดยการเล่นร่วมกับเขา พ่อคนหนึ่งที่ฉันรู้จักบอกฉันว่า “ฉันตัดสินใจเจรจากับลูกชาย แต่เขาละเมิดข้อตกลง” – “สัญญามีเงื่อนไขบังคับ – ชนะทั้งสองฝ่าย คุณมีชัยชนะบ้างไหม? - "เลขที่". “นี่คือการบงการปลอมตัว ไม่ใช่ข้อตกลง” คุณเล่นกับเขาอย่างถ่อมตัวอย่างเท่าเทียมกัน แม้ว่าในความเป็นจริงคุณจะปฏิบัติต่อเขาว่าตัวเล็กและโง่ก็ตาม “ไปโรงเรียนกันเถอะ” แล้วคุณในฐานะพ่อล่ะ? สัญญาอาจจะเกี่ยวกับการทำความสะอาดอพาร์ทเมนท์ ตัวอย่างเช่น: “ลูกเอ๋ย คุณทำความสะอาดห้องและให้อาหารแมว ส่วนฉันก็ทำความสะอาดอพาร์ทเมนต์ที่เหลือและซื้อของชำ” นี่คือข้อตกลงและความสัมพันธ์ที่เต็มเปี่ยม หากคนสองคนอาศัยอยู่ในอพาร์ตเมนต์และมีหุ้นส่วนระหว่างพวกเขา นี่จะเป็นครอบครัวที่เต็มเปี่ยม

เมื่อคุณเลี้ยงลูกคนเดียว แต่งานยุ่งตลอดเวลา คุณจะรู้สึกผิดที่อุทิศเวลาให้เขาน้อย ฉันควรทำอย่างไร? ถ้าความหมายของชีวิตคืออาชีพจะยอมทิ้งเพื่อลูกได้ไหม? หรือคุณควรแบกลูกไว้เพื่อที่เขาจะได้ไม่สังเกตว่าพ่ออยู่ห่างจากบ้านตลอดเวลา?

บางครั้งช่วงเวลาที่ได้อยู่กับใครคนหนึ่งก็เพียงพอแล้วตลอดชีวิต แต่ก็เกิดขึ้นเช่นกันที่การปรากฏตัวในแต่ละวันของใครบางคนในบริเวณใกล้เคียงเริ่มทำให้เราหนักใจ สำหรับเด็ก ระยะเวลาที่ใช้กับเขาไม่สำคัญ แต่คุณภาพของเวลานี้เท่านั้นที่สำคัญ หากฉันในฐานะพ่ออาชีพยอมรับว่าลูกเป็นส่วนสำคัญและสำคัญในชีวิตของฉัน ทัศนคตินี้จะแสดงออกมาทุกครั้งที่ติดต่อกับเขา แล้วไม่สำคัญว่าเราจะเจอกันสัปดาห์ละกี่ครั้ง เพราะทุกวินาทีในชีวิตลูกของฉันมั่นใจว่าพ่อรักเขา พ่อใจดี อ่อนโยน และเอาใจใส่ เขาจะจำลูกชายของเขาไม่ว่าที่ไหนก็ตาม และไม่ว่าเขาจะอยู่กับใครก็ตาม เป็นสิ่งสำคัญมากที่ทัศนคติของบิดาจะต้องแสดงออกมาทุกครั้งที่ติดต่อกับเด็ก (ไม่ใช่เพื่อการประเมิน ไม่ใช่หลังจากฮิสทีเรีย ระหว่างเจ็บป่วย ฯลฯ) จะต้องแสดงออกมาอย่างจริงใจ ไม่ประหยัด โดยไม่เร่งรีบ แล้วลูกก็เข้าใจว่านอกจากพ่อยังมีเรื่องสำคัญที่ต้องทำอีก ทั้งงาน อาชีพ ผู้หญิงที่รัก และในชีวิตของลูกไม่มีความไม่แน่นอน ความหวาดระแวง ความเศร้าโศก และความกลัวว่าพ่อจะทิ้งเขาไปและ ลืมเขา

พ่อที่เลี้ยงลูกไม่ควรสละชีวิต ในแบบแผนทางสังคมการเสียสละดังกล่าวเป็นที่ยอมรับและทำให้บุคคลเป็นวีรบุรุษ แต่สิ่งเดียวที่คุณจะส่งต่อให้ลูกของคุณในกรณีนี้คือการไร้ความสามารถที่จะมีชีวิตอยู่และขาดความคิดสร้างสรรค์โดยสิ้นเชิงซึ่งแสดงออกในการมีเวลาทำ ทุกสิ่งและไม่ใช่ค่าใช้จ่ายของอีกสิ่งหนึ่ง บ่อยครั้งที่เราดำเนินชีวิตตามโครงการ "อันหนึ่งต้องเสียค่าใช้จ่ายอีกอัน" ตอนนี้ลองคิดดูว่าคุณจะมีเพียงพอสำหรับทั้งลูกชายและอาชีพการงานของคุณ โดยงานและลูกๆ ของคุณจะไม่ได้รับความทุกข์ทรมาน

เป็นไปได้ไหมที่ผู้หญิงจะออกเดทกับใครสักคนถ้าลูกของเธอผูกพันกับพ่อของตัวเองมากซึ่งอาศัยอยู่แยกจากกันและมีผู้ชายคนอื่นที่อยู่ใกล้แม่ทำให้เกิดความก้าวร้าวและอิจฉาริษยาในตัวเด็ก?

ประการแรก คุณเป็นบุคคล เป็นผู้หญิง เป็นหุ้นส่วน แล้วก็เป็นแม่ นี่ไม่เกี่ยวกับว่าแม่สามารถออกเดทกับใครสักคนได้หรือไม่ ถ้าจำเป็นก็มาเจอกัน แม่ที่พึงพอใจซึ่งทุกสิ่งที่เธอต้องการเกิดขึ้นในชีวิตคือแม่ที่ยิ่งใหญ่ และแม่ที่ถูกบังคับให้นั่งกับลูกและสละชีวิตที่ต้องการเพื่อสิ่งนี้ ก็คือแม่ที่ไม่ดี

ความก้าวร้าวและความหึงหวงไม่ได้เกิดจากผู้ชายคนอื่น ไม่ใช่เพราะโหยหาพ่อและไม่ใช่เพราะความรักต่อแม่ ความก้าวร้าวและความอิจฉาไม่เกี่ยวอะไรกับความรักเลย ในความหึงหวง มีเพียงการควบคุม ความอิจฉา การประเมิน และความคาดหวังเท่านั้น - กลไกทางระบบประสาททั้งหมด ในสังคมเป็นที่ยอมรับกันโดยทั่วไปว่าถ้าใครอิจฉาแสดงว่าเขารัก ไม่ เขาอิจฉา นั่นหมายความว่าเขาอ้างว่าเป็นเจ้าของทรัพย์สิน เด็กสามารถอิจฉาแม่ ทั้งพ่อของตัวเองและผู้ชายคนอื่นได้ แต่นี่ไม่เกี่ยวกับความรัก แต่เกี่ยวกับการขาดความเอาใจใส่ เมื่อคุณออกเดทกับผู้ชาย คุณจะเป็นคนดี ใจดี ร่าเริง และอ่อนโยนกับพวกเขา แต่คุณไม่ได้มอบทั้งหมดนี้ให้กับลูกของคุณ เมื่อเขาเห็นคุณกับคนอื่นและเปรียบเทียบคุณกับสิ่งที่เขาได้รับจากคุณ เขาจะรู้สึกถูกลิดรอนและอิจฉา หากเด็ก "หิว" หากเขาขาดความสนใจ แน่นอนว่าเขาจะอิจฉา กัด ก้าวร้าว และอิจฉาอย่างแน่นอน ให้ความสนใจลูกของคุณให้มากๆ แล้วเขาจะ “ได้รับอาหารเพียงพอ” และไม่อิจฉา “ความอิ่ม” เกิดขึ้นเมื่อแม่อยู่กับลูก ไม่ฟุ้งซ่าน ไม่รีบร้อน คืออยู่กับลูกเท่านั้น

การที่ลูกผูกพันกับพ่อก็แย่เหมือนกัน ความผูกพันก็เหมือนกับความหึงหวงที่ไม่เกี่ยวข้องกับความรัก สิ่งที่แนบมาบอกว่าไม่มีความรัก แต่มีบุคคลที่เด็กกำหนดให้เป็นเหตุแห่งความสุขหรือความทุกข์และพยายามควบคุมเขา จึงเป็นโรคประสาท พ่อสร้างคำสัญญาว่าความสัมพันธ์และอนาคตของพวกเขาจะเป็นอย่างไร จากนั้นเขาก็หยุดอยู่ในครอบครัวและให้ความสนใจกับลูก และด้วยเหตุนี้จึงทรยศต่อคำสัญญาของเขาและลูกที่เชื่อในคำสัญญาเหล่านั้น และการทรยศทำให้คนอิจฉา ไม่ไว้วางใจ และก้าวร้าว

ฉันจะเชื่อมต่อกับลูกของผู้หญิงที่ฉันออกเดทด้วยได้อย่างไรถ้าพวกเขาไม่ยอมรับฉัน? มันคุ้มค่าที่จะเล่นกับเด็ก ๆ และประพฤติตนอ่อนโยนกับพวกเขามากขึ้นเพื่อที่จะได้มิตรภาพและความไว้วางใจจากพวกเขาหรือไม่?

ไม่ได้รับมิตรภาพและความไว้วางใจ นี่ไม่ใช่สงคราม หากพวกเขาไม่รีบร้อนที่จะเป็นเพื่อนกับคุณก็ยอมรับมัน จนกว่าพวกเขาจะรู้จักคุณ พวกเขาจึงไม่ยอมรับคุณ และถูกต้องแล้ว คนที่ใจร้ายที่สุดในโลกคือผู้ใหญ่ หากพวกเขาไม่ยอมรับก็อย่าบังคับ เด็กๆ มีสิทธิ์ในสิ่งนี้ อย่ารอ อย่าดัน อย่าซื้อ อาจมีข้อเสนอมิตรภาพและเมื่อเด็กๆ เข้ามาหาคุณ จงซื่อสัตย์ จากนั้นพวกเขาจะได้รับความไว้วางใจในตัวคุณ และคุณจะได้รับการยอมรับ นอกจากนี้ ให้สังเกตว่าแม่ของพวกเขาประพฤติตนอย่างไรเมื่ออยู่กับพวกเขา บางทีเมื่อเธอพบคุณพฤติกรรมของเธอเปลี่ยนไป - เธอเปลี่ยนมาที่คุณโดยสิ้นเชิงลูก ๆ ก็รู้สึกเช่นนี้และด้วยเหตุนี้ผู้เป็นแม่จึงดึงคุณต่อลูก ๆ โดยไม่เต็มใจกระตุ้นให้คุณแข่งขันเพื่อความสนใจของเธอ

ก่อนหน้านี้เป็นที่ยอมรับกันว่าเด็กยังคงอยู่กับแม่ - เรามีเด็กผู้ชายรุ่นหนึ่งที่ถูกเลี้ยงดูมาโดยแม่ของพวกเขา เป็นคนอ่อนแอ เอาแต่ใจ อ่อนโยน ทุกวันนี้ พ่อที่ร่ำรวยสามารถมั่นใจได้ว่าลูกๆ ของพวกเขาจะอยู่กับพวกเขาในระหว่างการหย่าร้าง ตอนนี้เราจะได้คนรุ่นไหน?

เราจะได้คนรุ่นเดียวกัน เพราะพ่อที่ตอนนี้เลี้ยงลูกคนเดียวก็ถูกเลี้ยงดูโดยผู้หญิงเช่นกัน ถามคนรุ่นอื่น – เราจะเห็น

ฉันรู้จากประสบการณ์ของตัวเองว่าพ่อเลี้ยง “ไม่เติบโต” ในครอบครัวที่มีแม่และลูก แล้วคนเป็นแม่ควรละทิ้งความคิดที่จะสร้างครอบครัวที่สองไหม?

เรื่องไร้สาระที่สมบูรณ์ อย่าสร้างครอบครัวที่สอง - สร้างครอบครัวแรก แม้ว่านี่จะเป็นครั้งที่สองหรือครั้งที่สิบก็ให้แต่ละครั้งเป็นครอบครัวใหม่ไม่เหมือนกับที่เคยมีมาก่อน และถ้า “ไม่โต” แสดงว่าพ่อเลี้ยงพยายามได้รับความไว้วางใจและมิตรภาพจากลูกๆ เขารีบ และกดดัน ขัดขวาง ขัดขวาง ความกดดันทำให้เกิดการต่อต้าน - นี่เป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ นี่คือกฎหมาย “มันไม่โต” เมื่อแม่พยายามแก้แค้นอดีตสามีผ่านพ่อเลี้ยงและเล่นตลกอย่างมีความสุข ลูกเห็นว่าแม่ประพฤติตนผิดธรรมชาติและเชื่อว่าสาเหตุอยู่ที่พ่อเลี้ยง “มันไม่โต” ถ้าแม่แต่งงานแล้วกีดกันลูกๆ เพราะมีผู้ชายคนใหม่เข้ามาในชีวิต

ฉันรู้จักครอบครัวหนึ่งที่แม่ซึ่งเป็นผู้หญิงอวบอ้วนและน่าเกลียดมากเสียชีวิตไปเมื่อหลายปีก่อน เธอยังไม่ได้แต่งงาน แต่เธอทิ้งลูกชายสามคน ฉันเห็นว่าพวกเขาพัฒนาความแปลกแยกและการไม่ยอมรับผู้หญิง คนโตอายุเกือบ 30 ปี เป็นชายหนุ่มที่ฉลาดและประสบความสำเร็จ แต่ไม่เคยออกเดทกับใครเลย ตอนแรกใครๆ ก็ชอบที่เขาเป็นคนบ้านๆ แต่ตอนนี้ยายของเขาเป็นห่วงเขา เพราะเธอเห็นว่าโทรศัพท์มือถือของเขามีแต่หมายเลขโทรศัพท์ของเด็กผู้ชายเท่านั้น เขาไม่ดึงดูดผู้หญิง เป็นไปได้ไหมที่จะช่วยเขานำทางเขา?

มีบรรทัดฐานทางสังคมที่กำหนดว่าเด็กผู้ชายควรประพฤติตนอย่างไรเมื่ออายุ 3 ขวบ เมื่ออายุ 30 ปี... ไม่มีกฎเกณฑ์ที่คุณจะต้องมีเพศสัมพันธ์หรืออยู่กับใครสักคน บุคคลสามารถเป็นคนไร้เพศได้ อย่าตัดสิน อย่ารอ อย่าคัน อย่าบังคับผู้หญิงให้หลานชายที่เป็นผู้ใหญ่ของคุณ เขาไม่ควรสร้างครอบครัวเพื่อใคร ถ้ามีความปรารถนาอยู่ในตัวก็จะตื่น ถ้าไม่ก็ไม่ตื่นอีกเลย

อาจเป็นได้ว่าแม่ที่เลี้ยงดูลูกชายเพียงลำพังได้ส่งต่อความเกลียดชังผู้ชายที่ทำให้เธอเป็นเด็กและจากไป เธอยังถ่ายทอดความเกลียดชังต่อตัวเอง ความอ่อนแอ ความเชื่อ การยอมแพ้ การคลอดบุตร แล้วทุกอย่างกลับกลายเป็นว่าไม่เป็นอย่างที่คิด เธอยังถ่ายทอดความเกลียดชังต่อผู้หญิงที่ชายเหล่านี้ไปด้วย และบัดนี้แม้หลังจากที่เธอเสียชีวิต ลูกชายของเธอก็ไม่กล้าที่จะมองผู้หญิง เพื่อที่จะได้ไม่ต้องตกไปอยู่ในบทบาทของผู้ชายที่แม่ของพวกเขาเกลียดชัง ถ้าแม่พูดถึงผู้ชายว่าพวกเขาเป็นเจ้าชู้และร่าน นั่นหมายความว่าลูกชายตัดสินใจเติบโตขึ้นมาโดย "ไม่ใช่เจ้าชู้" และ "ไม่ใช่กะหรี่" ยังไงก็ผ่อนคลาย ตราบใดที่เรากังวลเกี่ยวกับบางสิ่งบางอย่าง เด็กๆ จะไม่กังวลเกี่ยวกับสิ่งนั้นด้วยตัวเอง ปล่อยให้เด็ก ๆ อยู่คนเดียว - พวกเขาจะคิดออกเอง

ฉันเลี้ยงลูกสาวคนเดียว และตอนนี้ฉันสังเกตเห็นว่าเธอชอบผู้ชายที่อายุมากกว่าเธอมาก จะทำอย่างไร? ฉันไม่ควรเข้าไปยุ่งหรือควรคุยกับลูกสาวเกี่ยวกับความจริงที่ว่าเธอจำเป็นต้องตระหนักถึงแนวโน้มนี้และเริ่มพบปะผู้คนในวัยของเธอเอง?

ฉันเห็นสิ่งเดียวเท่านั้น: แม่กำลังเข้าไปยุ่งในชีวิตส่วนตัวของลูกสาว เพราะตัวเธอเองใช้ชีวิตอย่างกล้าหาญเลี้ยงดูลูกสาวเพียงลำพังและเผชิญกับความยากลำบากอย่างไม่น่าเชื่อ คำถามที่สำคัญที่สุดไม่ใช่ว่าลูกสาวของคุณกำลังเดทกับใคร แต่อยู่ที่ว่าคุณกำลังเดทกับใคร คุณมีชีวิตเป็นของตัวเองหรือคุณจะเสียสละมันต่อไปเพื่อควบคุมชีวิตของลูกสาวและติดตามว่าเธอนอนกับใคร? มันสร้างความแตกต่างอะไรไม่ว่าคนที่เธอเดทด้วยจะอายุมากกว่าลูกสาวของคุณหรืออายุน้อยกว่า? คุณเองต้องการออกเดทกับผู้ชายที่ลูกสาวของคุณกำลังออกเดทอยู่ เพราะพวกเขาคือคู่ครองที่เป็นไปได้ของคุณ คุณสละชีวิตเพื่อลูกสาวของคุณ และตอนนี้เธอกำลังออกเดทกับผู้ชายของคุณ เริ่มออกเดทกับคนที่อายุเท่าเธอ

ต่อหน้าต่อตาฉัน มีสองตัวอย่างที่เหมือนกัน ผู้หญิงสามรุ่นอาศัยอยู่ในบ้านหลังเดียว แต่ละคนโดดเดี่ยว ความเหงานี้ถ่ายทอดผ่านยีนหรือเปล่า?

ความเหงาเป็นสาระสำคัญตามธรรมชาติของเรา เราอยู่คนเดียวในความเป็นเอกลักษณ์ ผลงานชิ้นเอก ความคิดริเริ่ม และความเฉพาะตัวของเรา นี่เป็นเรื่องธรรมชาติ ความเหงาเป็นการสำแดงสิ่งที่เราติดตัวมาด้วย นี่คือแก่นแท้ของธรรมชาติของมนุษย์ ซึ่งเป็นกฎของมัน ซึ่งบางครั้งก็กลายเป็นการปฏิบัติภายนอก เราวิ่งหนีจากสิ่งนี้ แต่เราหนีไม่พ้น เพราะความเหงาอยู่ในตัวเรา ความเหงาไม่ใช่การลงโทษ แต่เป็นธรรมชาติของเรา เราทุกคนอยู่คนเดียว ไม่ว่าจะมีคนฟังกี่คนก็พูดว่า: "โอ้ฉันก็เหมือนกัน" มันไม่เหมือนกันสำหรับพวกเขา! “โอ้ เราก็รู้สึกแบบเดียวกัน” นั่นไม่ใช่สิ่งที่พวกเขารู้สึก หลายคนต้องเผชิญกับความเหงาโดยเฉพาะผู้ที่มีอาชีพทางสังคม เมื่อได้รับความนิยมอย่างไม่น่าเชื่อ พวกเขารู้สึกว่ามีผู้คนมากมายรอบตัวที่คาดหวังบางสิ่งบางอย่างจากพวกเขา โดยถือว่าพวกเขามีคุณสมบัติบางอย่างที่ไม่มีอยู่จริง คนดังจึงรู้สึกเหงา ไม่มีใครอยู่ใกล้ๆ ที่จะเข้าใจพวกเขา ความเหงาไม่ได้น่าเกลียด มันเป็นเรื่องธรรมชาติ Osho มีหนังสือชื่อ “ความรัก อิสรภาพ ความเหงา” เขายืนยันว่าความรักทำให้เราเป็นอิสระ และอิสรภาพทำให้เราเหงา อย่าพูดเกินจริงถึงความเหงาของคนอื่น เนื่องจากมีความต่อเนื่องของครอบครัวจึงหมายความว่าพวกเขาจะไม่เหงาอย่างที่คิด ถ้ารุ่นใดรุ่นหนึ่งเหนื่อยเขาจะซ่อมทุกอย่าง หากพวกเขาไม่แก้ไขก็หมายความว่าพวกเขาไม่เบื่อกับมัน

ฉันกับแม่หย่าร้างและแต่งงานใหม่ ตอนนี้ลูกสาวของฉันกลัวความสัมพันธ์ที่จริงจัง - สำหรับเธอดูเหมือนว่าการแต่งงานครั้งแรกของเธอจะไม่ประสบความสำเร็จเช่นกัน ฉันจะอธิบายให้เธอฟังได้อย่างไรว่าสิ่งนี้ไม่จำเป็นเลย?

เธอขอให้คุณอธิบายเรื่องนี้ให้เธอฟังหรือเปล่า? แต่คุณเองก็กังวล กังวล และเต็มไปด้วยความคาดหวังและความซับซ้อนของคุณ ไม่มีสิ่งใดในชีวิตเกิดขึ้นซ้ำ ทุกอย่างเกิดขึ้นเป็นครั้งแรกและครั้งสุดท้าย เราพยายามที่จะทำซ้ำชีวิต และเมื่อเราประสบความสำเร็จ เราก็ถือว่ามันเกิดจากยีน หากคุณพูดถึงการแต่งงานที่ไม่ประสบความสำเร็จและเล่าข้อสรุปให้ลูกสาวฟัง สิ่งนี้ก็จะเกิดขึ้น ความวิตกกังวลของคุณจะทำให้เธอหนีออกจากบ้านอย่างรวดเร็วและแต่งงานกับคนในจินตนาการและความรู้สึกในจินตนาการแล้วทิ้งเขาไป และคุณจะพูดถูก - การแต่งงานครั้งแรกของเธอจะไม่ประสบความสำเร็จ

พี่สาวของฉันเสียชีวิตและทิ้งเด็กอายุแปดขวบไว้ข้างหลัง จะบอกเขาเกี่ยวกับการตายของแม่ได้อย่างไร?

เขาถามถึงแม่ของเขาแล้วหรือยัง? เลขที่ ตราบใดที่ไม่มีคำถามก็ไม่มีคำตอบ คุณสามารถสร้างแนวคิดที่แตกต่างได้มากเท่าที่คุณต้องการ แต่เด็กอาจไม่ถามอะไรอีกหกเดือน หรือเขาอาจจะถามด้วยน้ำเสียงที่คุณคาดไม่ถึง เช่น ด้วยเสียงหัวเราะ อาจมีคำถามลึกซึ้งเกิดขึ้นเช่นกัน: “ความตายคืออะไร? ฉันจะตายด้วยหรือเปล่า? แต่ก็ไม่จำเป็นต้องเตรียมตัวสำหรับเรื่องนี้เช่นกัน เพราะเด็กอาจถามคำถามผิวเผินโดยสิ้นเชิง คุณไม่สามารถคาดเดาล่วงหน้าได้ว่าเด็กจะถามอะไร ทางออกเดียวคือต้องกำหนดคำตอบในขณะที่ถามแล้วคำตอบจะเพียงพอและเหมาะสมที่สุด เมื่อเขาถามก็ตอบ ถ้าเขาถามอย่างร่าเริงก็ตอบอย่างร่าเริง ถ้าเขาถามเศร้าก็ตอบอย่างเศร้าใจ ถ้าอย่างนั้นคุณก็จะไม่ถ่ายทอดอะไรของคุณให้เขาฟัง แต่บางครั้งผู้ใหญ่ก็อยากเล่นเกมของตัวเอง เด็กถามอย่างร่าเริงและเราบอกเขาว่า: "นั่งลงสิ คุณเห็นไหมว่านี่ไม่ใช่คำถามง่ายๆ มาคุยกันเถอะ ฉันไม่รู้จะบอกคุณยังไง…” โศกนาฏกรรมเริ่มบานปลาย การสร้างรัศมี เกมแห่งการเป็นปราชญ์เริ่มต้นขึ้น ทุกอย่างเกี่ยวกับเรา วิธีเล่นของเรา วิธีที่เราอยากดูฉลาด มีสมาธิ และเคร่งขรึม

เกือบทุกคนที่อาศัยอยู่บนโลกนี้ไม่ช้าก็เร็วจะพบคู่ชีวิต คู่รักบางคู่อยู่ด้วยกันมานานหลายทศวรรษ สนุกสนานกับเพื่อนฝูง และไม่ทำให้ทุกอย่างยุ่งยากด้วยการประทับตราในหนังสือเดินทาง บ้างก็ไปจดทะเบียนสมรสที่สำนักงานทะเบียน ไม่ว่ายังไง นี่คือครอบครัว ท้ายที่สุดพวกเขารวมกันเป็นหนึ่งด้วยความรักและความรู้สึก แต่ครอบครัวมีไว้เพื่ออะไร? คำถามนี้คงผุดขึ้นมาในใจพวกเราหลายคน มันก็คุ้มค่าที่จะลองค้นหาคำตอบ

คำนิยาม

ประการแรกเราสามารถสังเกตได้ว่าเป็นเรื่องปกติที่จะอธิบายลักษณะครอบครัวด้วยคำพูดอย่างไร นั่นคือหันไปใช้คำศัพท์ คำจำกัดความระบุว่าเป็นสถาบันทางสังคมและเป็นหน่วยพื้นฐานของสังคม และมีลักษณะเฉพาะบางประการ โดยเฉพาะการรวมตัวกันของคนสองคนที่รักกันและการแต่งงานโดยสมัครใจ ต่อจากนั้นพวกเขาจึงเชื่อมโยงกันด้วยชีวิตร่วมกัน แต่สิ่งที่สำคัญที่สุดคือครอบครัวคือคุณค่าทางสังคมที่สำคัญที่สุดเป็นอันดับแรก

ผลประโยชน์

สำหรับผู้ใหญ่ สิ่งนี้เป็นแหล่งของความพึงพอใจต่อความต้องการบางประการที่มีลักษณะแตกต่างออกไปมาก ตั้งแต่การดูแลและความใกล้ชิดไปจนถึงความช่วยเหลือจากคู่ครองที่บ้านและประสิทธิภาพการทำงาน

สำหรับสมาชิกรุ่นเยาว์ในสังคม ครอบครัวคือสภาพแวดล้อมที่สร้างเงื่อนไขที่เอื้ออำนวยต่อการพัฒนา ไม่มากก็น้อยทางกาย แต่ทางอารมณ์ จิตใจ และสติปัญญา พ่อแม่มีหน้าที่มอบทั้งหมดนี้ให้กับเด็ก ซึ่งในทางกลับกัน จะต้องเป็นที่ยอมรับในฐานะบุคคลที่สามารถเลี้ยงดูสมาชิกที่เต็มเปี่ยมของสังคมอารยะได้ ดังนั้นหากวางแผนไว้แล้ว การคลอดบุตรจะต้องได้รับการปฏิบัติด้วยความรับผิดชอบสูงสุด ในสังคมสมัยใหม่ โชคไม่ดีที่หลายๆ คนไม่ตระหนักถึงเรื่องนี้

ฟังก์ชั่นอื่นๆ

ตอนนี้เราสามารถพูดคุยในรายละเอียดมากขึ้นว่าครอบครัวมีไว้เพื่ออะไร นอกเหนือจากที่กล่าวมาข้างต้น นักสังคมวิทยายังเน้นย้ำถึงหน้าที่ของมันอีกหลายประการ

อย่างแรกคือของใช้ในครัวเรือน นั่นคือสาระสำคัญของฟังก์ชันนี้คือการตอบสนองความต้องการด้านวัสดุของสมาชิกในครอบครัวทั้งสอง ผู้คนแต่งงานกัน ทำงาน ซื้ออพาร์ทเมนต์ที่มีเงินสะสมร่วมกัน ตกแต่งด้วยเครื่องใช้ไฟฟ้าและเฟอร์นิเจอร์ - นี่คือตัวอย่างดั้งเดิมที่สุด แต่การมองเห็น ท้ายที่สุดแล้ว การรวมกลุ่มกันจะทำให้คุณซื้อทุกอย่างได้เร็วขึ้น

องค์ประกอบทางอารมณ์

แต่แน่นอนว่าสิ่งแรกและสำคัญที่ครอบครัวต้องมีคือความรู้สึก ความรัก ความเห็นอกเห็นใจ การดูแล ความเคารพ การยกย่อง การสนับสนุนซึ่งกันและกัน ความปรารถนาที่จะมีส่วนร่วมในการเสริมสร้างจิตวิญญาณร่วมกันในที่สุด นี่คือทั้งหมดที่จำเป็นสำหรับครอบครัว

และแน่นอนว่าหน้าที่สำคัญอีกประการหนึ่งคือทางเพศและกาม พันธมิตรแต่ละรายจะต้องตอบสนองความต้องการที่สอดคล้องกันของอีกฝ่าย แน่นอนตามต้องการ แม้ว่าในความเป็นจริงแล้วคู่รักที่มีความสุขจะแตกต่างกันจริงหรือ?

ไม่ แต่ในครอบครัวอื่น - ใช่ บ่อยครั้งที่สหภาพแรงงานแตกสลายเนื่องจากความไม่ลงรอยกันทางเพศ คู่สามีภรรยาที่เป็นผู้ใหญ่และหนุ่มสาวต้องล่มสลาย เมื่อคู่รักไม่พอใจกันเริ่มโกรธ พังทลาย และท้ายที่สุดก็แสวงหาการปลอบใจจากด้านข้าง

ความคิดเกี่ยวกับครอบครัวปกติ

ไม่มี "มาตรฐาน" ในยุคของเรา - แน่นอน มีการกล่าวกันว่าครอบครัวมีไว้เพื่ออะไร และตอนนี้เราสามารถใส่ใจกับลักษณะของครอบครัวได้แล้ว ยังคงมีแนวคิดบางประการเกี่ยวกับสหภาพที่มีสุขภาพดีในขณะนี้ และค่อนข้างเพียงพอและถูกต้อง

ในครอบครัว คู่ครองแต่ละคนควรมองว่าอีกฝ่ายมีความเท่าเทียมกัน แสดงความไว้วางใจ เปิดเผย ซื่อสัตย์ และรักษาความซื่อสัตย์ ด้านสุดท้ายกลายเป็นยูโทเปียมากขึ้นทุกปี แต่เขาพูดถูก ผู้คนแต่งงานกันเพราะพวกเขารักกันและไม่สามารถจินตนาการถึงชีวิตโดยปราศจากคู่ครองที่เหมาะกับพวกเขาในทุกสิ่ง แล้วทำไมต้องมองหาอย่างอื่น?

สิ่งที่ครอบครัวต้องการคือความรับผิดชอบของสมาชิกแต่ละคน หากมีปัญหาเกิดขึ้นคุณต้องแก้ไขร่วมกันและอย่าพยายามโยนความผิดไปที่คู่ของคุณ

นอกจากนี้ ในครอบครัวที่มีสุขภาพดี ผู้คนจะผ่อนคลายด้วยกัน เพลิดเพลินกับบางสิ่งบางอย่าง และมีความสุข พวกเขายังเคารพประเพณีของกันและกัน หากพันธมิตรรายใดรายหนึ่งมีต้นกำเนิดจากเยอรมันและอีกรายเป็นชาวรัสเซีย ทำไมไม่เฉลิมฉลองวันหยุดประจำชาติของทั้งคู่ล่ะ?

แม้แต่ในครอบครัวปกติก็ควรมีสิทธิในความเป็นส่วนตัว บางครั้งเราทุกคนก็ต้องอยู่ตามลำพังกับคนที่มีค่าที่สุด นั่นก็คือตัวเราเอง และเขาเข้าใจถูกต้อง และมิใช่เป็นความปรารถนาของเนื้อคู่ที่จะจากไป และอีกอย่างหนึ่ง: ทั้งสองฝ่ายจำเป็นต้องยอมรับคุณลักษณะและความแตกต่างของกันและกันโดยไม่ต้องพยายาม "ก่อร่างใหม่" แก่นแท้ของคนที่รัก หากปฏิบัติตามทั้งหมดที่กล่าวมาข้างต้น ไม่ใช่เพราะจำเป็น แต่เพราะมันมาจากจิตวิญญาณและหัวใจ รับประกันความสุข

เกี่ยวกับปัญหา

ดังนั้นจึงมีการบอกเล่าอย่างละเอียดว่าครอบครัวคืออะไร นอกจากนี้ยังให้คำจำกัดความของความสัมพันธ์ที่ปกติและดีต่อสุขภาพด้วย และตอนนี้เราสามารถใส่ใจกับประเด็นสำคัญที่บ่งบอกถึงความล้มเหลวและความไม่ลงรอยกันในชีวิตสมรสของทั้งคู่ได้

คู่ค้าควรคิดถึงเรื่องนี้หากพวกเขาปฏิเสธปัญหาและสนับสนุนภาพลวงตา ตัวอย่างเช่น หากภรรยาใช้เวลาทำงาน 15 ชั่วโมงจากทั้งหมด 24 ชั่วโมงต่อวัน นี่ก็คุ้มค่าที่จะพูดคุยกัน เป็นไปได้มากว่าในสถานการณ์นี้ ผู้ชายจะรู้สึกโสด

การขาดความใกล้ชิดก็เป็นปัญหาเช่นกัน ตลอดจนการกระจายบทบาทในครอบครัวอย่างเข้มงวด ถ้าผู้หญิงไปทำงานและผู้ชายมีวันหยุดในวันนั้น ทำไมเขาไม่ใช้เวลา 30 นาทีปัดฝุ่นล่ะ? หลายคนมีอคติอย่างมากเกี่ยวกับเรื่องนี้และคนอื่นๆ ก็ชอบสิ่งนี้

ปัญหาคือความสัมพันธ์ที่ขัดแย้งกัน โดยเฉพาะสิ่งลี้ลับเมื่อคู่รักสร้างภาพลวงตาว่าทุกอย่างเป็นปกติ สมมติว่าภรรยารู้เรื่องการนอกใจของสามี แต่ไม่พูดอะไร และทำตัวราวกับไม่มีอะไรเกิดขึ้น แต่กลับเกลียดสามีโดยไม่รู้ตัว ต้องแก้ไขปัญหาใด ๆ มิฉะนั้นปากน้ำในครอบครัวจะไม่เอื้ออำนวยอย่างยิ่ง

ข้อสรุป

กุญแจสำคัญในการมีชีวิตที่มีความสุขร่วมกันคือความอดทนซึ่งกันและกัน การจัดลำดับความสำคัญที่ถูกต้อง ความสามารถในการค้นหาการประนีประนอม รวมถึงการรักษาความเป็นตัวตนของคุณ (ท้ายที่สุดนี่คือสิ่งที่ผู้คนตกหลุมรัก) อย่างไรก็ตาม สิ่งสำคัญคือต้องรักษา "ประกายไฟ" ที่หลายๆ คนชอบพูดถึงเอาไว้ แต่ในการทำเช่นนี้ คุณเพียงแค่ต้องกำจัดกิจวัตรเดิมๆ และแนะนำความหลากหลายเข้ามาในชีวิตของคุณเป็นประจำ

ความสัมพันธ์ไม่เคยสมบูรณ์แบบ แต่สามารถสร้างขึ้นได้ และยึดความรักเป็นหลัก และคุณไม่ควรปฏิบัติตามมาตรฐานไม่ว่าในกรณีใดก็ตาม สหภาพแรงงานจะมีความสุขหากคู่รักดำเนินชีวิตในแบบที่ทั้งคู่ต้องการ ครอบครัวมีไว้เพื่ออะไรอีกถ้าไม่ใช่เพื่อสิ่งนี้?

ครอบครัวควรมีลูกกี่คนเพื่อให้ทุกคนมีความสุข? น่าเสียดายที่ไม่มีคำตอบที่ชัดเจนสำหรับคำถามนี้ เพื่อแก้ไขภาวะที่กลืนไม่เข้าคายไม่ออกให้กับตัวคุณเอง ให้คำนึงถึงสถานการณ์ในชีวิตทั้งหมดที่จะกล่าวถึงด้านล่าง

ดอกไม้แห่งชีวิต

ทำไมเด็กถึงต้องการ? บางที ก่อนที่จะวางแผนตั้งครรภ์ คุณควรถามตัวเองด้วยคำถามนี้ก่อน ผู้หญิงหลายคนมองไปรอบๆ ญาติและคนอื่นๆ สุ่มสี่สุ่มห้าตามความคิดเห็นของสาธารณชน หรือแม้แต่จงใจทำให้ชีวิตของตนสอดคล้องกับทัศนคติแบบเหมารวมที่ล้าสมัย พวกเขามีลูกเพียงเพราะ “เป็นสิ่งที่ควรทำ” โดยไม่ได้คิดว่าพวกเขาจะต้องใช้ความพยายามทั้งทางร่างกายและจิตใจมากเพียงใดในอนาคตเพื่อลูกคนนี้ ไม่ต้องพูดถึงเรื่องการเงินด้วยซ้ำ คู่รักที่ไม่รีบร้อนที่จะมีลูกที่รักไม่ว่าจะด้วยเหตุผลใดก็ตามกลายเป็นเป้าหมายที่แท้จริงสำหรับญาติสนิทและเพื่อนร่วมงาน: ทุกคนถือว่าเป็นหน้าที่ของพวกเขาที่จะถามว่า: "เมื่อไหร่" และเพื่อเตือนคุณว่าเวลากำลังจะหมดลงและเต็มไปด้วยความเสี่ยงและอันตรายนับไม่ถ้วน

จากที่หนึ่งไปยังอีกที่หนึ่ง

ในทางกลับกัน ครอบครัวที่มีลูกหลายคนต้องเผชิญกับการโจมตีที่แตกต่างออกไป มารดาของนางเอกมักถูกดูหมิ่นเพราะ "ผู้สบประมาท" จำนวนมากหากครอบครัวไม่ได้อยู่อย่างมั่งคั่งและไม่สามารถซ่อมแซมบ้านได้ทันเวลาหรือซื้อของเล่นเด็กใหม่ “ดอกไม้แห่งชีวิต” ดูเหมือนจะเปลี่ยนจากเด็กทารกแก้มยุ้ยน่ารัก มาเป็นเงินกู้ที่ไม่ได้ชำระ เสื้อผ้ามือสอง รองเท้าเก่าๆ ของคนอื่น และกลายเป็นขนมหวานราคาถูกแทนที่จะเป็นไข่ช็อกโกแลตที่ทันสมัย ผู้คนลืมไปว่าครอบครัวที่เต็มเปี่ยมคือความสามัคคีของจิตวิญญาณที่แตกต่างกัน แต่มีความเป็นญาติกันอย่างไม่มีที่สิ้นสุด และไม่ใช่แค่ผู้ใหญ่ที่ร่ำรวยหรือยากจนสองสามคนและฝูงลูกหลานของพวกเขา

ทุกคนเลือกเพื่อตัวเอง

เมื่อเร็ว ๆ นี้ปรากฏการณ์ทางสังคมเช่นการไม่มีบุตรได้กลายเป็นที่แพร่หลาย - ขบวนการทางสังคมที่ประกาศการคิดอย่างอิสระเกี่ยวกับความสมบูรณ์ของครอบครัวและการไม่มีเด็กอยู่ในนั้น Childfree มักไม่เข้าใจอย่างจริงใจว่าทำไมเด็กจึงมีความจำเป็น และจงใจปฏิเสธที่จะให้กำเนิดบุตร ไม่ต้องการผูกมือและเท้ากับความจำเป็นในการดูแลและดูแลเด็กเล็ก พวกเขาเชื่อว่ามีคนจำนวนมากเกินไปบนโลกนี้ และโลกก็สามารถทำได้ง่าย ๆ โดยไม่ต้องมีส่วนช่วยเติมเต็มมนุษยชาติ ผู้ที่ปฏิบัติตามแนวทางนี้ให้ความสำคัญกับอิสรภาพของตนเองเป็นอย่างมาก โอกาสที่จะได้ไปทุกที่และทำทุกอย่างที่พวกเขาต้องการ เพื่อใช้เวลาตามที่เห็นสมควร พวกเขาไม่จำเป็นต้องมีภาระผูกพันที่ไม่จำเป็นและในความเห็นของพวกเขาคืองานบ้านที่ไร้ความหมาย Childfree มีชีวิตอยู่เพื่อตัวเองและเพื่อคนที่คุณรัก

สิ่งที่ตรงกันข้ามกับการไม่มีลูกคือพ่อ พวกเขาไม่สงสัยด้วยซ้ำว่าทำไมเด็กถึงมีความจำเป็นและไม่ฝันถึงเด็กบางเพศ พวกเขาให้กำเนิดลูกหลายคนเพียงเพราะพวกเขารู้สึกถึงชะตากรรมในสิ่งนี้ เพราะหัวใจของพวกเขาต้องการให้ความรักมากมาย เพราะในเด็ก พวกเขาพบการปลอบใจ การปกป้องทางอารมณ์จากประสบการณ์ภายนอก มีความหวังอย่างลึกซึ้งว่าทุกอย่างจะดีเสมอไป ความคิดเห็นนี้ก็มีสิทธิที่จะมีอยู่ทุกประการ

แรงกดดันจากภายนอก

ดูเหมือนว่าสังคมจะไม่พอใจอยู่เสมอ ถ้าไม่มีลูกก็ต้องมีลูก หากเด็กอยู่คนเดียว เขาต้องการพี่ชายหรือน้องสาวจริงๆ หากมีลูกสองคน ก็จะเป็นการดีที่จะให้กำเนิดลูกคนที่สามและได้รับสถานะเป็นครอบครัวใหญ่เพื่อที่จะได้รับสิทธิพิเศษทางสังคมที่สอดคล้องกัน และหากมีลูกมากกว่าสามคน... ในกรณีหลัง คนส่วนใหญ่เปลี่ยนจากข้อเสนอแนะเชิงบวกไปสู่การประเมินและการวิจารณ์เชิงลบ

เมื่อลูกอยู่คนเดียว

ในขณะเดียวกันไม่มีใครสงสัยว่าทำไมทั้งคู่ถึงมีลูกเพียงคนเดียวและทำไมคู่สมรสจึงไม่รีบร้อนที่จะมีลูกหลายคน บ่อยครั้งที่ผู้หญิงที่มีลูกเพียงคนเดียวอยู่ในหมู่ผู้ที่วันหนึ่งตามคำสั่งของญาติหรือความคิดเห็นของสาธารณชนและให้กำเนิดลูกชายหรือลูกสาวเพียงเพราะ “เป็นสิ่งที่ถูกต้องที่จะทำ” คุณแม่ยังสาวซึ่งในตอนแรกไม่พร้อมที่จะสื่อสารกับเด็กเล็กพบว่าตัวเองตกอยู่ในสถานการณ์ตึงเครียดร้ายแรงตกอยู่ภายใต้อิทธิพลของภาวะซึมเศร้าหลังคลอดและกำจัดความรู้สึกเชิงลบและไม่ดีจากประสบการณ์การเป็นแม่ครั้งแรก แน่นอนว่าพวกเขาไม่ต้องการมีลูกอีกต่อไป เพราะพวกเขากลัวที่จะฝันร้ายซ้ำรอยที่เคยประสบมาครั้งหนึ่งแล้ว ไม่มีเวลานอน ไม่มีแรงทำความสะอาดอพาร์ทเมนท์ ไม่มีความอดทนพอที่จะฟังเสียงร้องของเด็กๆ และดูแลทารกด้วยอาการจุกเสียดไม่หยุดหย่อน ไม่มีเงินซื้อนมสูตร เนื่องจากน้ำนมแม่ไม่ได้มาหรือหมดเร็วเกินไป ...ไม่มีความปรารถนาที่จะมีชีวิตอยู่ นี่เป็นภาพทั่วไปของภาวะซึมเศร้าหลังคลอดซึ่งรับประกันได้แม้กระทั่งก่อนที่จะตั้งครรภ์สำหรับผู้หญิงทุกคนที่ไม่พร้อมทางศีลธรรมในการเป็นแม่

ไม่มีพี่น้อง

แน่นอนว่ามีเหตุผลอื่นที่จะไม่มีลูกมากกว่าหนึ่งคน สำหรับบางคน การคลอดบุตรไม่ใช่เรื่องสำคัญในชีวิต การสื่อสารกับลูกเพียงคนเดียวแต่เป็นที่รักอย่างไม่มีสิ้นสุดก็เพียงพอแล้ว บางคนไม่สามารถตั้งครรภ์หรือคลอดบุตรได้อย่างปลอดภัย และยังคงต้องต่อสู้กับการวินิจฉัยที่เลวร้ายของภาวะมีบุตรยากหรือการตั้งครรภ์ที่พลาดต่อเนื่องกันจนทนไม่ไหว โรคทางนรีเวชในสตรีและความผิดปกติขององค์ประกอบของอสุจิในผู้ชาย ปัญหาทางการเงินและความไม่แน่นอนเกี่ยวกับอนาคต ไม่ใช่ประสบการณ์ที่มีความสุขที่สุดในการเลี้ยงลูกคนแรก - นี่ไม่ใช่เหตุผลทั้งหมดที่ต้องถามคำถามอย่างจริงจังว่าเหตุใดเด็กจึงจำเป็นและที่จะมาถึง สรุปได้ว่ามีบุตรเพียงคนเดียวเท่านั้น เราควรประณามคนที่มาถึงข้อสรุปนี้หรือไม่? มันคุ้มค่าที่จะเตือนพวกเขาไม่รู้จบว่าพวกเขายังสามารถ "ไปครั้งที่สอง" ได้หรือไม่?

บุตรบุญธรรม

สถาบันทางสังคมในการรับเลี้ยงบุตรบุญธรรมอาจถือได้ว่าเป็นหนึ่งในสถาบันที่ประสบความสำเร็จมากที่สุด โอกาสที่จะรับลูกของคนอื่นมาอยู่ใต้การดูแลของคุณอย่างเป็นทางการและเลี้ยงดูเขาในแบบของคุณเองได้นำความสุขที่รอคอยมายาวนานมาสู่คู่รักที่ไม่มีลูกนับพันล้านคู่ พวกเขาชอบพาทารกแรกเกิด - "refuseniks" - จากสถานเลี้ยงเด็กกำพร้าเพื่อที่เด็กจะจำแม่ของตัวเองไม่ได้ด้วยซ้ำและถือว่าพ่อแม่บุญธรรมเป็นสายเลือดของเขา อย่างไรก็ตามลูกคนโตยังมีโอกาสพบความสุขในครอบครัวใหม่อีกด้วย หลายคนต้องอยู่ในสถานสงเคราะห์หลังจากที่แม่เลี้ยงเดี่ยวถูกลิดรอนสิทธิของผู้ปกครอง เมื่อได้เรียนรู้จากประสบการณ์ของตนเองว่าการใช้ชีวิตร่วมกับพ่อแม่ที่ติดเหล้าและโหดร้ายนั้นยากเพียงใด เด็กตัวเล็ก ๆ เหล่านี้ แต่ห่างไกลจากไร้เดียงสามักไม่ผูกพันกับจิตใจที่ใจดีและเปี่ยมด้วยความรักในทันที ถึงกระนั้น เมื่อเชื่อมั่นในทัศนคติที่แตกต่างอย่างมีนัยสำคัญ พวกเขามักจะตอบแทนความรักที่มอบให้พวกเขาอย่างเต็มที่ และปฏิบัติต่อพ่อแม่ใหม่อย่างอ่อนโยนมากกว่าที่เด็กบางคนปฏิบัติต่อพ่อและแม่ที่แท้จริงของพวกเขา เด็กบุญธรรมที่ถูกรับเข้ามาในครอบครัวใหม่ตั้งแต่วัยมีสติจะยังคงรู้สึกขอบคุณผู้ที่ช่วยเหลือพวกเขาจากความยากลำบากในสถานเลี้ยงเด็กกำพร้าตลอดไป ใครๆ ก็สามารถทำความดีนี้ได้ - รับเลี้ยงบุตรบุญธรรมที่ถูกทิ้งไว้โดยไม่มีผู้ปกครองดูแล แต่ก่อนอื่นลองคิดดู: คุณแน่ใจหรือว่าคุณสามารถมอบทุกสิ่งที่คุณจะให้กับลูกทางสายเลือดของคุณได้?

คำไม่กี่คำเกี่ยวกับความหมายของชีวิต

แล้วทำไมเด็กถึงต้องการล่ะ? "จะเป็น"? เพื่อสนองสัญชาตญาณความเป็นแม่และพ่อของคุณเองโดยกำเนิด? เพื่อเลี้ยงดูพวกเขาให้เป็นคนที่คู่ควรในอนาคต? เด็กจึงเป็นความหมายของชีวิตหรือไม่?

อัลเบิร์ต ไอน์สไตน์ ให้คำตอบที่น่าทึ่งกับคำถามที่ว่า “ทำไม” ในความเห็นของเขาสามารถตอบคำถามใด ๆ ดังต่อไปนี้: บุคคลกระทำไม่ทางใดก็ทางหนึ่งเพียงเพราะการกระทำคำกล่าวหรือการกระทำที่เกี่ยวข้องนั้นทำให้เขาสร้างความรู้สึกพึงพอใจสำหรับตนเองและผู้อื่น และแน่นอน กลับไปที่ตัวอย่างแรกกัน มีความต้องการทางสังคมในการมีลูก ด้วยการให้กำเนิดลูกคนแรก ผู้หญิงคนหนึ่งจะสนองสัญชาตญาณความเป็นแม่ของเธอเองและปฏิบัติตามความจำเป็นทางชีวภาพเพื่อรักษาครอบครัวไว้ และอีกทางหนึ่งคือสนองความต้องการของสังคมที่จำเป็นต้องมีเด็กอยู่ด้วย เกือบทุกครอบครัว หลักการของไอน์สไตน์สามารถนำไปใช้กับสถานการณ์อื่นได้อย่างง่ายดาย เพื่ออะไร? เพื่อให้ได้ความรู้สึกพึงพอใจ! หากคุณต้องการลูกเพื่อความสุขส่วนตัว อย่ามองแบบเหมารวมทางสังคม - มีลูกให้มากเท่าที่คุณต้องการและสามารถซื้อได้ หากคุณไม่ต้องการมัน ขอย้ำอีกครั้งว่าอย่าตอบสนองต่อการโจมตีและการเรียกร้องของผู้อื่น ให้คงความเป็นเด็กไว้

ท้ายที่สุดมันเป็นเพียงทางเลือกของคุณเท่านั้น