ความขัดแย้งในครอบครัวและแนวทางแก้ไข เด็กมองว่าการสนทนากับผู้ปกครองในระดับสูงนั้นเป็นภัยคุกคามต่อความเป็นอยู่ที่ดีของพวกเขา
ยังไม่มีคู่สามีภรรยาคู่ใดที่สามารถรักษาไอดีลที่สมบูรณ์และเป็นนิรันดร์ในชีวิตครอบครัวได้ การทะเลาะวิวาทและความขัดแย้งเกิดขึ้นเป็นระยะในคู่สมรสทุกคน สาเหตุของความขัดแย้งในครอบครัวอาจแตกต่างกันมาก เรามาดูกันว่าเหตุใดความสามัคคีในความสัมพันธ์จึงไม่สามารถคงอยู่ตลอดไป และวิธีเรียนรู้ที่จะหลีกเลี่ยงความขัดแย้งในครอบครัว
ความขัดแย้งในครอบครัว
สาเหตุของความขัดแย้งในครอบครัว
ครอบครัวสร้างขึ้นจากความอดทนและความรัก และนั่นคือข้อเท็จจริง ความขัดแย้งในครอบครัวและวิธีแก้ไขเป็นหัวข้อนิรันดร์ที่ต้องให้ความสนใจเป็นพิเศษ สาเหตุหลักของการทะเลาะวิวาทในกรณีส่วนใหญ่คือ:
- โลกทัศน์ที่แตกต่าง แต่ละคนรับรู้โลกรอบตัวเขาในแบบของเขาเอง เมื่อสามีภรรยาไม่อยากฟังความคิดเห็นของกันและกัน ความขัดแย้งก็เกิดขึ้น
- ขาดความเข้าใจ. หนึ่งในสาเหตุหลักที่ทำให้เกิดความขัดแย้งในครอบครัว ตัวอย่างเช่น ภรรยากล่าวหาว่าเธอไม่ใส่ใจตัวเองอีกครึ่งหนึ่ง เธอคิดว่าเขาไม่แยแสกับเธอ อย่างไรก็ตามในความเป็นจริงอาจเป็นได้ว่าเขาเป็นคนสงบและการขาดอารมณ์ใด ๆ ไม่ได้เกิดจากการที่เขาหมดความสนใจในตัวเธอ
- อารมณ์ที่มากเกินไป คู่รักหลายคู่ประสบปัญหานี้ บ่อยครั้งที่ความไม่ลงรอยกันในครอบครัวเกิดขึ้นเนื่องจากการที่คู่สมรสคนใดคนหนึ่งไม่สามารถนิ่งเงียบและหยุดทันเวลาได้ เพื่อหลีกเลี่ยงช่วงเวลาที่ไม่พึงประสงค์ คุณต้องเรียนรู้ที่จะควบคุมอารมณ์ของตัวเอง
- ปัญหาในครัวเรือน สาเหตุที่พบบ่อยที่สุดของความขัดแย้งมากมาย คู่รักทุกคู่ต้องเผชิญกับมันในระดับหนึ่งหรืออย่างอื่น นี่อาจเป็นอาหารที่ไม่ได้ล้าง ขาดเงิน อาหารเย็นที่ไม่ได้เตรียมไว้ ฯลฯ
การแก้ไขข้อขัดแย้งในครอบครัว
การทะเลาะวิวาทใด ๆ จะต้องยุติ คุณไม่ควรสะสมเรื่องเชิงลบไว้ไม่ว่าในกรณีใด ไม่เช่นนั้นครอบครัวอาจถึงจุดวิกฤติไม่ช้าก็เร็ว
ไม่รู้จะแก้ไขความขัดแย้งในครอบครัวอย่างไร? ลองใช้วิธีที่เราแนะนำ:
- ก่อนอื่นคุณต้องยอมรับว่ามีความขัดแย้ง หากมีปัญหาก็ต้องพูดคุยกันอย่างแน่นอน
- จากนั้นการค้นหาทางออกจากสถานการณ์ปัจจุบันก็เริ่มต้นขึ้น ในขั้นตอนนี้ สมาชิกทุกคนในครอบครัวควรแสดงให้เห็นว่าพวกเขาเห็นวิธีแก้ไขปัญหาอย่างไร ความคิดทั้งหมดควรฟังอย่างสงบและปราศจากอารมณ์ ทุกคนมีสิทธิที่จะแสดงความคิดเห็น
- จากนั้นส่วนที่ยากที่สุดก็เริ่มต้นขึ้น - การเลือกวิธีแก้ปัญหาที่ดีที่สุดสำหรับการแก้ไขข้อขัดแย้งในครอบครัว ที่นี่ผู้เข้าร่วมการทะเลาะวิวาททุกคนจะต้องประนีประนอมไม่ทางใดก็ทางหนึ่งเพราะไม่มีทางออกที่ดีสำหรับทุกคน เราขอแนะนำให้คุณระบุทันทีว่าการตัดสินใจนี้ถูกต้องในวันนี้ แต่หากไม่ได้ผลลัพธ์ก็สามารถเปลี่ยนแปลงได้
- ตอนนี้เรากำหนดได้ว่าใคร อย่างไร และเมื่อใดที่จะดำเนินการตัดสินใจ
- หลังจากช่วงระยะเวลาหนึ่ง เราจะประเมินผลลัพธ์ หากปัญหายังคงอยู่เราก็กลับไปสู่ขั้นหาทางออกจากสถานการณ์
ความขัดแย้งในครอบครัวระหว่างพ่อแม่และลูกสมควรได้รับความสนใจเป็นพิเศษ เพื่อหลีกเลี่ยงการทะเลาะกับลูก คุณต้องเอาใจใส่เขามากขึ้นและเรียนรู้ที่จะเข้าใจความเป็นปัจเจกของเขา การได้ยินซึ่งกันและกันเป็นสิ่งสำคัญมาก เมื่อพูดคุยกับลูก พยายามจินตนาการว่าคุณอายุเท่ากัน เพื่อที่เขาจะได้รู้สึกว่าคุณเป็นเพื่อนของเขาที่สามารถไว้ใจได้ไม่ว่าจะมีความลับอะไรก็ตาม
วิธีหลีกเลี่ยงความขัดแย้งในครอบครัว
แน่นอนว่าไม่มีใครสามารถทะเลาะกันได้ แต่คุณสามารถพยายามลดจำนวนด้านลบที่นำไปสู่ความไม่ลงรอยกันในครอบครัวให้เหลือน้อยที่สุด การป้องกันความขัดแย้งในครอบครัวเป็นวิธีที่ดีในการหลีกเลี่ยงการทะเลาะวิวาท
โปรดทราบว่าคนที่อยู่ด้วยกันมาหลายปีไม่ว่าจะพูดอะไรก็ยังมีบุคลิกที่แตกต่างกัน เป็นไปไม่ได้ที่จะปรับตัวเข้าหากันตลอดชีวิต และนั่นก็เป็นเรื่องปกติ ความขัดแย้งเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้สำหรับทุกคน คุณสามารถเรียนรู้ที่จะทำให้มันราบรื่นได้
เพื่อป้องกันสถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์ ให้หารือทุกสิ่งที่คุณกังวลอย่างทันท่วงที และอย่าปล่อยให้ปัญหาของคุณอยู่ตามลำพัง
อย่าสาบานหรือจัดการเรื่องต่างๆ ต่อหน้าญาติ เพื่อน หรือคนแปลกหน้า การทะเลาะวิวาททั้งหมดควรได้รับการแก้ไขภายในครอบครัวเท่านั้น
ความขัดแย้งในครอบครัว จะทำอย่างไร? หากคุณทะเลาะกัน ห้ามดูถูกเหยียดหยามซึ่งกันและกันไม่ว่าในสถานการณ์ใดก็ตาม ก่อนที่จะตำหนิคนรักของคุณ ให้คิดถึงสถานการณ์ก่อน บางทีทุกอย่างอาจไม่น่ากลัวอย่างที่คิดเมื่อมองแวบแรก บ่อยครั้งที่เราทำงานหนักโดยไม่มีเหตุผลเฉพาะเจาะจง จากนั้นเราก็โยนเรื่องเชิงลบทั้งหมดออกไปโดยไม่มีเหตุผล
พูดคุยกันอย่างจริงใจบ่อยขึ้น ค้นหาสิ่งที่คุณชอบและสิ่งที่คุณไม่ชอบ หากมีการบ่นมากเกินไป บางทีคุณควรแยกทางกันและแยกทางกัน บางครั้งสิ่งนี้ช่วยได้และความสัมพันธ์ก็ดีขึ้น
สำหรับการทะเลาะวิวาทในครอบครัว ทางเลือกที่ดีที่สุดคือการแบ่งความรับผิดชอบของครอบครัวอย่างชัดเจน มันจะดีมากถ้าคุณทำบางอย่างร่วมกัน มันทำให้เราใกล้ชิดกันมากขึ้นเสมอ ชื่นชมกันสำหรับงานที่ทำรอบบ้าน หากมีข้อบกพร่องประการใดให้ผ่อนปรนและวิพากษ์วิจารณ์ให้น้อยลง
NOU VPO สถาบันกฎหมายมอสโก
ตามวินัย
"ภาษารัสเซียและวัฒนธรรมการพูด"
“สถานการณ์ความขัดแย้งระหว่างเด็กกับผู้ปกครองและแนวทางแก้ไข”
สมบูรณ์
นักเรียนโต้ตอบ
คณะนิติศาสตร์
กลุ่ม 07У1011-3Кл
ยู.วี. นิกิติน่า
หัวหน้างาน
เอ็น. ไอ. โรมาโนวา
มอสโก 2554
การแนะนำ
การพูดและการเขียนตามบรรทัดฐานของภาษาวรรณกรรมหมายถึงการพูดและเขียนอย่างถูกต้อง ความรู้เกี่ยวกับบรรทัดฐานและความสามารถในการพูดและเขียนอย่างถูกต้องถือเป็นวัฒนธรรมแห่งการพูด วัฒนธรรมการพูดเป็นส่วนหนึ่งของวัฒนธรรมทั่วไปของบุคคล วัฒนธรรมการพูดไม่เพียงแต่เป็นความถูกต้องของคำพูดเท่านั้น แต่ยังรวมถึงความสามารถในการเลือกวิธีการทางภาษาที่แม่นยำและจำเป็นที่สุดในการแสดงความคิดอีกด้วย คุณภาพ ความถูกต้อง และความชัดเจนของการแสดงออกทางความคิด บ่งบอกถึงระดับของการฝึกอบรมวิชาชีพและความสมบูรณ์ของวัฒนธรรมทั่วไปของบุคคล
ในสถานการณ์ความขัดแย้ง สิ่งที่ยากที่สุดสำหรับบุคคลใดๆ ก็คือการรักษาหน้าตาทางวัฒนธรรมของตนไว้ และไม่สูญเสียความสูงส่งและคำพูดที่บริสุทธิ์ บุคคลที่มีความรู้และมีวัฒนธรรมจำเป็นต้องมีความเข้าใจทั่วไปเกี่ยวกับโครงสร้างของสถานการณ์ความขัดแย้งและวิธีการแก้ไขเป็นอย่างน้อย
เนื่องจากความขัดแย้งเกิดขึ้นในทุกด้านของชีวิตของเราและมีขอบเขตที่กว้างมาก จิตวิทยาสาขาหนึ่งจึงมี - ความขัดแย้งวิทยา จิตวิทยาหมวดนี้ศึกษาสถานการณ์ความขัดแย้งต่างๆ ค้นหาวิธีแก้ไขปัญหา วิธีออกจากสถานการณ์เหล่านี้ ศึกษากระบวนการตั้งแต่ต้นจนจบเพื่อค้นหาว่าจะทำอย่างไรในสถานที่ที่เกิดความขัดแย้งโดยเฉพาะ วิธีกำกับสถานการณ์ใน ทิศทางที่ถูกต้องให้เกิดประโยชน์และประโยชน์สูงสุด
ดังนั้นในงานของเราเราจะพิจารณาสถานการณ์ความขัดแย้งต่างๆระหว่างพ่อแม่และลูกและเสนอแนวทางแก้ไข
บทที่ 1: หัวใจแห่งความขัดแย้ง
ชีวิตพลเมืองไม่สามารถดำรงอยู่ได้หากปราศจากความขัดแย้ง ความคิด ตำแหน่งชีวิต เป้าหมาย ทั้งของบุคคลและกลุ่ม โดยปกติแล้วความขัดแย้งในขอบเขตทางสังคมและแรงงานถือเป็นปรากฏการณ์ที่ผิดปกติ: ความล้มเหลวในการทำงานเป็นอุปสรรคต่อการบรรลุเป้าหมาย การรับรู้เชิงลบเกี่ยวกับความขัดแย้งนั้นมีเหตุผลอย่างสมบูรณ์ เนื่องจากความขัดแย้งมีพลังทำลายล้างมหาศาล แต่ในทางกลับกัน การไม่มีความขัดแย้งบ่งชี้ถึงความซบเซา ขาดการพัฒนา
ความขัดแย้งเป็นวัตถุแห่งความรู้ที่ยังมิได้สำรวจอย่างสมบูรณ์ ซึ่งไม่มีวันหมดสิ้นโดยเนื้อแท้ ในชีวิตประจำวัน คำว่า "ความขัดแย้ง" ใช้เพื่ออธิบายปรากฏการณ์ต่างๆ มากมาย ตั้งแต่การปะทะกันด้วยอาวุธไปจนถึงการทะเลาะวิวาทกันในครอบครัว ชีวิตมนุษย์เป็นเรื่องที่ถกเถียงกัน ซึ่งในแต่ละวันแต่ละคนจะยืนยันและกำหนดตัวเองด้วยวิธีที่แตกต่างกันในกระบวนการปฏิสัมพันธ์ที่มีความขัดแย้ง เป็นไปไม่ได้ที่จะหลีกเลี่ยงความขัดแย้งและผลที่ตามมาโดยสิ้นเชิง ซึ่งเป็นสาเหตุที่จำเป็นต้องทำความคุ้นเคยกับแก่นแท้ พลวัต ประสบการณ์ในการแก้ปัญหา การคาดการณ์ และการเตือน
ความขัดแย้งคือความสัมพันธ์ระหว่างประเด็นของการปฏิสัมพันธ์ทางสังคม ซึ่งมีลักษณะพิเศษคือการเผชิญหน้ากับแรงจูงใจที่ขัดแย้งกัน (ความต้องการ ความสนใจ เป้าหมาย อุดมคติ ความเชื่อ) หรือการตัดสิน (ความคิดเห็น มุมมอง การประเมิน ฯลฯ)
เพื่อชี้แจงแก่นแท้ของความขัดแย้ง สิ่งสำคัญคือต้องเน้นคุณลักษณะหลักและกำหนดเงื่อนไขสำหรับการเกิดขึ้น ความขัดแย้งมักเกิดขึ้นบนพื้นฐานของแรงจูงใจและการตัดสินที่ขัดแย้งกัน ซึ่งถือได้ว่าเป็นเงื่อนไขที่จำเป็นสำหรับการเกิดขึ้นของความขัดแย้ง
ความขัดแย้งมักมีลักษณะเฉพาะด้วยการเผชิญหน้ากันระหว่างบุคคลที่มีปฏิสัมพันธ์ทางสังคม ซึ่งแสดงออกผ่านความเสียหายร่วมกัน (ศีลธรรม วัตถุ ร่างกาย จิตใจ ฯลฯ) เงื่อนไขที่จำเป็นและเพียงพอสำหรับการเกิดขึ้นของความขัดแย้งคือการมีแรงจูงใจและการตัดสินที่ตรงข้ามกันในหัวข้อปฏิสัมพันธ์ทางสังคมตลอดจนสถานะของการเผชิญหน้าระหว่างพวกเขา ความขัดแย้งใดๆ สามารถดูได้แบบคงที่ (เป็นระบบขององค์ประกอบโครงสร้างที่เชื่อมต่อถึงกัน) และแบบไดนามิก (เป็นกระบวนการ)
องค์ประกอบเชิงโครงสร้างหลักของความขัดแย้งคือฝ่ายของความขัดแย้ง เรื่องของความขัดแย้ง ภาพสถานการณ์ความขัดแย้ง แรงจูงใจของความขัดแย้ง ตำแหน่งของฝ่ายที่ขัดแย้งกัน
หัวข้อของความขัดแย้งคือปัญหาที่มีอยู่ตามวัตถุประสงค์หรือชัดเจนซึ่งทำให้เกิดการเผชิญหน้าระหว่างทั้งสองฝ่าย (ปัญหาเรื่องอำนาจ ความสัมพันธ์ ความเป็นอันดับหนึ่งของพนักงาน ความเข้ากันได้ ฯลฯ) นี่คือความไม่สอดคล้องกันที่ทำให้เกิดความขัดแย้งอย่างแม่นยำ
ภาพสะท้อนของหัวข้อความขัดแย้งในจิตใจของหัวข้อที่มีปฏิสัมพันธ์กับความขัดแย้งจะเป็นตัวกำหนดภาพลักษณ์ของหัวข้อความขัดแย้ง แรงจูงใจของความขัดแย้งในฐานะที่เป็นแรงผลักดันภายใน ผลักดันประเด็นของการปฏิสัมพันธ์ทางสังคมไปสู่ความขัดแย้ง แรงจูงใจแสดงออกในรูปแบบของความต้องการ ความสนใจ เป้าหมาย ความเชื่อ
ตำแหน่งของฝ่ายที่ขัดแย้งกันคือสิ่งที่พวกเขาประกาศต่อกันในระหว่างความขัดแย้งหรือในกระบวนการเจรจา
ตัวอย่าง: การกระจายทรัพยากรใด ๆ (ผลประโยชน์) หากกฎสำหรับการแจกจ่ายนี้ได้รับการพัฒนาโดยผู้เข้าร่วมทุกคนเห็นด้วย ก็จะไม่มีปัญหาหรือข้อขัดแย้งเกิดขึ้น หากไม่มีกฎหรือผู้เข้าร่วมอย่างน้อยหนึ่งคนไม่เห็นด้วยกับกฎเหล่านั้น ปัญหาก็จะเกิดขึ้นว่าจะต้องแจกจ่ายอย่างไร หากปัญหานี้ไม่ได้รับการแก้ไข จะเกิดความขัดแย้งขึ้น ประเด็นคือการไม่มีกฎเกณฑ์สำหรับความสัมพันธ์ระหว่างการแจกจ่าย
ความขัดแย้งเกิดขึ้นเฉพาะเมื่อบุคคลสองคนขึ้นไปไม่เพียงแต่รับรู้ถึงความแตกต่างในผลประโยชน์เท่านั้น แต่ยังต่อต้านซึ่งกันและกันอย่างแข็งขันอีกด้วย
โดยหลักการแล้วมีความแตกต่างระหว่างเป้าหมายและความสนใจที่เกิดขึ้นในตัวเองรวมถึงการตระหนักถึงความแตกต่างดังกล่าวโดยบุคคล (หรือกลุ่ม) ยังไม่ได้สร้างเงื่อนไขที่แท้จริงสำหรับการพัฒนาความขัดแย้ง ข้อกำหนดเบื้องต้นสำหรับการพัฒนาความขัดแย้งคือการสร้างในระบบสังคม (ทีมผู้ผลิต ครอบครัว ฯลฯ) ของการพัฒนาความตึงเครียดที่อาจเกิดขึ้นไปสู่ความตึงเครียดที่แท้จริง เช่น ความตึงเครียดที่แสดงออกอย่างเปิดเผย ซึ่งปรากฏเป็นรูปธรรมในความคาดหวังทางสังคม ตำแหน่งของบุคคล (หรือกลุ่ม) ในการดำเนินการทางสังคมเฉพาะของพวกเขา หมายความว่าหัวข้อของการดำเนินการขัดแย้งได้เกิดขึ้นแล้วและสามารถเริ่มสถานการณ์ความขัดแย้งได้
ความแตกต่างในมุมมองของผู้คน ความแตกต่างในการรับรู้ และการประเมินเหตุการณ์บางอย่าง มักนำไปสู่สถานการณ์ที่ขัดแย้งกัน หากสถานการณ์ปัจจุบันเป็นอุปสรรคต่อการบรรลุเป้าหมายของผู้เข้าร่วมอย่างน้อยหนึ่งคนในการโต้ตอบ สถานการณ์ความขัดแย้งก็จะเกิดขึ้น ความขัดแย้งใดๆ ก็ตามจะนำหน้าด้วยสถานการณ์ที่มีการโต้เถียง แต่ไม่ใช่ทุกสถานการณ์ที่มีการโต้เถียงจะนำไปสู่ความขัดแย้ง
เพื่อให้ความขัดแย้งที่มีอยู่พัฒนาไปสู่สถานการณ์ความขัดแย้ง จำเป็น: ความสำคัญของสถานการณ์สำหรับผู้เข้าร่วมในการโต้ตอบกับความขัดแย้ง อุปสรรคในส่วนของผู้เข้าร่วมคนหนึ่งในการบรรลุเป้าหมายโดยคู่ต่อสู้ของเขา (แม้ว่าจะเป็นเรื่องส่วนตัว แต่ห่างไกลจากความเป็นจริง การรับรู้ของผู้เข้าร่วมคนใดคนหนึ่ง) เกินระดับความอดทนส่วนบุคคลหรือกลุ่มและมีอุปสรรคต่อฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งอย่างน้อย สถานการณ์ความขัดแย้งจำเป็นต้องเกี่ยวข้องกับตำแหน่งที่ขัดแย้งกันของทั้งสองฝ่ายในประเด็นใด ๆ การแสวงหาเป้าหมายที่ขัดแย้งกัน การใช้วิธีการต่าง ๆ เพื่อให้บรรลุเป้าหมาย ความแตกต่างของผลประโยชน์ ความปรารถนา ฯลฯ ตัวอย่างเช่น การดำเนินการรับรองก่อนการลดพนักงานในอนาคต การพิจารณาผู้สมัครรับการฝึกอบรมขั้นสูงอันทรงเกียรติ
สถานการณ์ความขัดแย้งเป็นเงื่อนไขสำหรับการเกิดความขัดแย้ง เพื่อให้สถานการณ์ลุกลามไปสู่ความขัดแย้ง จำเป็นต้องมีอิทธิพลจากภายนอก การผลักดัน หรือเหตุการณ์ เหตุการณ์ (สาเหตุ) บ่งบอกถึงความรุนแรงของการกระทำโดยฝ่ายใดฝ่ายหนึ่ง ซึ่งส่งผลกระทบต่อผลประโยชน์ของอีกฝ่าย แม้จะไม่ได้ตั้งใจก็ตาม การกระทำของบุคคลที่สามอาจถือเป็นเหตุการณ์ได้เช่นกัน ตัวอย่างเช่น ความคิดเห็นจากเพื่อนร่วมงานเมื่อคุณมีการสนทนาที่ยากลำบากกับฝ่ายบริหาร
เหตุการณ์อาจเกิดขึ้นโดยบังเอิญ โดยไม่คำนึงถึงความปรารถนาของผู้เข้าร่วม เนื่องจากเหตุผลที่เป็นกลาง (การปล่อยผลิตภัณฑ์ที่มีข้อบกพร่อง) หรือเป็นผลมาจากการมีปฏิสัมพันธ์ที่ไม่รู้หนังสือ (โดยไม่คำนึงถึงลักษณะทางจิตวิทยาของอีกฝ่าย)
สถานการณ์ความขัดแย้งซึ่งมีอยู่ในจำนวนที่มีนัยสำคัญจะกลายเป็นความขัดแย้งก็ต่อเมื่อความสมดุลทางผลประโยชน์ของผู้เข้าร่วมในการโต้ตอบไม่พอใจและอยู่ภายใต้เงื่อนไขบางประการ
บทที่ 2: สถานการณ์ความขัดแย้งระหว่างเด็กกับผู้ปกครอง
ความขัดแย้งในครอบครัวเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้แม้ว่าจะมีความสัมพันธ์ที่ดีที่สุดก็ตาม ประเด็นไม่ได้อยู่ที่การหลีกเลี่ยงหรือพยายามปิดปากพวกเขา แต่ต้องแก้ไขอย่างถูกต้อง
ก่อนอื่น เรามาดูกันว่าความขัดแย้งระหว่างพ่อแม่กับลูกเกิดขึ้นได้อย่างไรและทำไม
มาดูตัวอย่างทั่วไปกัน: ครอบครัวนี้นั่งลงหน้าทีวีในตอนเย็น แต่ทุกคนก็อยากดูเรื่องของตัวเอง ตัวอย่างเช่น ลูกชายเป็นแฟนตัวยง และเขาคาดหวังที่จะชมการถ่ายทอดการแข่งขันฟุตบอล คุณแม่มีอารมณ์มีหนังต่างประเทศตอนต่อไป มีการโต้เถียงกัน: แม่ไม่ควรพลาดตอนนี้ เธอ "รอมาทั้งวันแล้ว"; ลูกชายไม่สามารถปฏิเสธการแข่งขันได้: “เขารอมันนานกว่านี้แล้ว!”
อีกตัวอย่าง: แม่กำลังรีบเตรียมรับแขกให้เสร็จ ทันใดนั้นปรากฎว่าไม่มีขนมปังอยู่ในบ้าน เธอขอให้ลูกสาวไปที่ร้าน แต่เธอจะมีแผนกกีฬาที่กำลังจะเริ่มเร็วๆ นี้ และเธอไม่อยากมาสาย แม่ขอให้ "เข้าตำแหน่ง" ลูกสาวก็ทำเช่นเดียวกัน คนหนึ่งยืนกรานอีกคนไม่ยอม ความหลงใหลกำลังร้อนแรง...
แน่นอนว่าประเด็นนี้อยู่ที่ความขัดแย้งทางผลประโยชน์ระหว่างผู้ปกครองและเด็ก โปรดทราบว่าในกรณีเช่นนี้ การสนองความต้องการของฝ่ายหนึ่งหมายถึงการละเมิดผลประโยชน์ของอีกฝ่ายและทำให้เกิดความรู้สึกเชิงลบที่รุนแรง เช่น การระคายเคือง ความไม่พอใจ ความโกรธ เช่น ด้วยความขัดแย้งทางผลประโยชน์ ปัญหาจึงเกิดขึ้นทั้งกับผู้ปกครองและเด็ก
จะทำอย่างไรในกรณีเช่นนี้? ผู้ปกครองแก้ไขปัญหานี้ด้วยวิธีต่างๆ บางคนกล่าวว่า “ไม่จำเป็นต้องนำไปสู่ความขัดแย้งเลย” บางทีความตั้งใจอาจเป็นเรื่องดี แต่ไม่มีใครรอดพ้นจากความจริงที่ว่าความปรารถนาของเราและลูกของเราจะแตกต่างกันในวันหนึ่ง
เมื่อความขัดแย้งเริ่มต้นขึ้น พ่อแม่บางคนไม่เห็นทางออกอื่นนอกจากยืนกรานด้วยตัวเอง ในขณะที่คนอื่นๆ เชื่อว่าเป็นการดีกว่าที่จะยอมแพ้ในขณะที่ยังคงรักษาความสงบสุขไว้ จึงมีวิธีการแก้ไขข้อขัดแย้งที่ไม่สร้างสรรค์สองวิธีปรากฏขึ้น ซึ่งเรียกรวมกันว่า “หนึ่งชนะ” เรามาดูกันว่าสิ่งนี้จะเกิดขึ้นในชีวิตอย่างไร
วิธีแรกที่ไม่สร้างสรรค์ในการแก้ไขข้อขัดแย้งคือ “ผู้ปกครองชนะ” ตัวอย่างเช่น ในกรณีที่เกิดความขัดแย้งในทีวี ผู้เป็นแม่อาจพูดด้วยความหงุดหงิดว่า:
ไม่เป็นไร คุณรอได้กับฟุตบอลของคุณ ลองเปลี่ยนอีกครั้ง!
และในสถานการณ์ที่สองกับขนมปัง คำพูดของแม่อาจเป็นดังนี้:
แต่คุณยังจะไปซื้อขนมปัง! และส่วนของคุณจะไม่ไปไหน มันคืออะไรคุณจะไม่มีวันถูกสอบสวน!
เด็ก ๆ จะตอบสนองต่อสิ่งนี้อย่างไร? เราขอเตือนคุณว่าพวกเขามีอารมณ์ร่วมด้วย และวลีของคุณแม่ประกอบด้วยคำสั่ง ข้อกล่าวหา และการข่มขู่ สิ่งนี้มีแนวโน้มที่จะเพิ่มระดับความเครียดทางอารมณ์มากยิ่งขึ้น
นี่คือหนังโง่ของคุณ!
ไม่ ฉันจะไม่ไป! ฉันจะไม่ไป - แค่นั้นแหละ และคุณจะไม่ทำอะไรฉัน!
ผู้ปกครองที่มีแนวโน้มจะใช้วิธีนี้เชื่อว่าจำเป็นต้องเอาชนะเด็กและทำลายการต่อต้านของเขา ถ้าคุณให้บังเหียนเขาอย่างอิสระ เขาจะ "นั่งบนคอของคุณ" "จะทำตามที่เขาต้องการ"
พวกเขาแสดงตัวอย่างพฤติกรรมที่น่าสงสัยให้กับเด็ก ๆ โดยไม่สังเกตเห็นตัวเอง: "บรรลุสิ่งที่คุณต้องการเสมอโดยไม่คำนึงถึงความปรารถนาของผู้อื่น" และเด็ก ๆ ก็มีความอ่อนไหวต่อมารยาทของพ่อแม่มากและเลียนแบบพวกเขาตั้งแต่วัยเด็ก ดังนั้นในครอบครัวที่มีการใช้วิธีการเผด็จการและเข้มแข็ง เด็ก ๆ จึงเรียนรู้ที่จะทำแบบเดียวกันอย่างรวดเร็ว ราวกับว่าพวกเขาคืนบทเรียนที่พวกเขาสอนให้กับผู้ใหญ่ จากนั้น "เคียวก็ตกลงบนหิน"
มีวิธีนี้อีกเวอร์ชันหนึ่ง: เรียกร้องให้เด็กตอบสนองความปรารถนาของเขาอย่างอ่อนโยนแต่ไม่หยุดยั้ง ซึ่งมักจะมาพร้อมกับคำอธิบายซึ่งในที่สุดเด็กก็เห็นด้วย อย่างไรก็ตาม หากความกดดันดังกล่าวเป็นกลยุทธ์ที่คงที่ของพ่อแม่ โดยที่พวกเขาได้รับความช่วยเหลืออยู่เสมอ เด็กก็จะได้เรียนรู้กฎอีกข้อหนึ่ง: “ไม่นับรวมความสนใจส่วนตัวของฉัน (ความปรารถนา ความต้องการ) ฉันยังคงต้องทำในสิ่งที่ตัวเองต้องการ พ่อแม่ต้องการหรือเรียกร้อง” ในบางครอบครัว สิ่งนี้จะดำเนินต่อไปหลายปี และเด็กๆ ก็พ่ายแพ้อย่างต่อเนื่อง ตามกฎแล้วพวกเขาจะเติบโตขึ้นมาไม่ว่าจะก้าวร้าวหรือเฉื่อยชาจนเกินไป แต่ในทั้งสองกรณี พวกเขาสะสมความโกรธและความขุ่นเคือง ความสัมพันธ์ของพวกเขากับพ่อแม่ไม่สามารถเรียกได้ว่าใกล้ชิดและไว้วางใจได้
วิธีที่สองที่ไม่สร้างสรรค์ในการแก้ไขข้อขัดแย้ง: “เด็กเท่านั้นที่ชนะ” เส้นทางนี้ตามมาด้วยพ่อแม่ที่กลัวความขัดแย้ง (“สันติภาพไม่ว่าจะต้องแลกมาด้วยราคาใดก็ตาม”) หรือพร้อมที่จะเสียสละตัวเองอย่างต่อเนื่อง “เพื่อประโยชน์ของลูก” หรือทั้งสองอย่าง ในกรณีเหล่านี้ เด็กจะเติบโตขึ้นมาเป็นคนเห็นแก่ตัว ไม่คุ้นเคยกับคำสั่ง และไม่สามารถจัดระเบียบตัวเองได้ ทั้งหมดนี้อาจไม่ชัดเจนนักภายในขอบเขตของ “การปฏิบัติตามทั่วไป” ของครอบครัว แต่ทันทีที่พวกเขาออกจากประตูบ้านและเข้าร่วมในประเด็นร่วมกันบางอย่าง พวกเขาเริ่มประสบความยากลำบากใหญ่หลวง ที่โรงเรียน ที่ทำงาน หรือบริษัทใดๆ ไม่มีใครอยากตามใจพวกเขาอีกต่อไป เนื่องจากมีความต้องการผู้อื่นสูงและการไม่สามารถพบปะผู้อื่นได้ครึ่งทาง พวกเขาจึงอยู่คนเดียวและมักเผชิญกับการเยาะเย้ยและการปฏิเสธ
ในครอบครัวเช่นนี้ พ่อแม่สะสมความไม่พอใจอย่างสุดซึ้งต่อลูกของตัวเองและชะตากรรมของพวกเขา ในวัยชรา ผู้ใหญ่ที่ “ยอมตามใจตลอดไป” มักจะพบว่าตัวเองโดดเดี่ยวและถูกทอดทิ้ง และเมื่อนั้นความเข้าใจก็มาถึง พวกเขาไม่สามารถให้อภัยตัวเองสำหรับความอ่อนโยนและการอุทิศตนที่ไม่สมหวังได้
ดังนั้น ความขัดแย้งในครอบครัวที่ได้รับการแก้ไขอย่างไม่เหมาะสม ทั้งเล็กและใหญ่ ย่อมทำให้เกิด "ผลสะสม" อย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ และภายใต้อิทธิพลของมัน ลักษณะนิสัยก็ถูกสร้างขึ้น ซึ่งต่อมากลายเป็นชะตากรรมของเด็กและผู้ปกครอง ดังนั้นจึงเป็นเรื่องสำคัญมากที่จะต้องพิจารณาความขัดแย้งทางผลประโยชน์ระหว่างคุณและลูกของคุณอย่างรอบคอบ
เส้นทางสู่การออกจากความขัดแย้งได้สำเร็จคืออะไร? ปรากฏว่ามีความเป็นไปได้ที่จะดำเนินคดีในลักษณะที่ทั้งสองฝ่ายไม่แพ้ ยิ่งกว่านั้น เราสามารถพูดได้ว่าทั้งสองฝ่ายชนะ พิจารณาวิธีนี้โดยละเอียด ขึ้นอยู่กับทักษะการสื่อสารสองประการ:
.“ การฟังอย่างกระตือรือร้น” - การฟังเด็กอย่างกระตือรือร้นหมายถึง“ การกลับมา” กับเขาในการสนทนาในสิ่งที่เขาบอกคุณในขณะที่แสดงความรู้สึกของเขา (ตัวอย่างเช่น: ลูกสาวตามอำเภอใจ:“ ฉันจะไม่สวมหมวกน่าเกลียดใบนี้!” แม่ “ ตั้งใจฟัง”: "คุณไม่ชอบเธอมากนัก" วิธีการนี้จะไม่ปล่อยให้เด็ก “มีประสบการณ์ตามลำพัง” แต่เป็นการแสดงให้เห็นว่าผู้ปกครองเข้าใจสถานการณ์ภายในของเด็กและพร้อมที่จะรับฟังและยอมรับมันมากขึ้น
.“ฉันส่งข้อความ” คือเมื่อคุณพูดถึงความรู้สึกของคุณกับเด็ก พูดต่อหน้า รายงานเกี่ยวกับตัวคุณเอง เกี่ยวกับประสบการณ์ของคุณ และไม่เกี่ยวกับเด็กและพฤติกรรมของเขา (เช่น “ฉันไม่ชอบเวลาที่ เด็กๆ เดินไปมาอย่างไม่เรียบร้อย และฉันรู้สึกเขินอายเมื่อเห็นเพื่อนบ้านมอง” หรือ “เป็นเรื่องยากสำหรับฉันที่จะเตรียมตัวไปทำงานเมื่อมีคนคลานอยู่ใต้เท้าของฉัน และฉันก็สะดุดอยู่เรื่อยๆ”)
ดังนั้นวิธีที่สร้างสรรค์ในการแก้ไขข้อขัดแย้ง: “ทั้งสองฝ่ายชนะ: ทั้งผู้ปกครองและเด็ก” คืออะไร? วิธีการนี้เกี่ยวข้องกับขั้นตอนและขั้นตอนต่อเนื่องหลายขั้นตอน ขั้นแรก เราจะแสดงรายการเหล่านั้น จากนั้นเราจะวิเคราะห์แต่ละรายการแยกกัน
ชี้แจงสถานการณ์ความขัดแย้ง
การรวบรวมข้อเสนอ
ประเมินข้อเสนอและเลือกข้อเสนอที่ยอมรับได้มากที่สุด
รายละเอียดของการแก้ปัญหา
การดำเนินการตัดสินใจ การตรวจสอบ.
.ชี้แจงสถานการณ์ความขัดแย้ง
ประการแรกผู้ปกครองฟังเด็ก ชี้แจงว่าปัญหาของเขาคืออะไร กล่าวคือ สิ่งที่เขาต้องการ สิ่งที่เขาต้องการหรือสำคัญ อะไรที่ทำให้เขาลำบาก เป็นต้น สิ่งนี้ทำในรูปแบบของการฟังอย่างกระตือรือร้นนั่นคือเขาจำเป็นต้องแสดงความปรารถนาความต้องการหรือความยากลำบากของเด็ก หลังจากนั้นเขาจะพูดถึงความปรารถนาหรือปัญหาของเขาโดยใช้รูปแบบ “I-message”:
แม่: เฮเลน วิ่งไปหาขนมปังหน่อยสิ แขกกำลังจะมา และฉันยังมีสิ่งที่ต้องทำอยู่
ลูกสาว: โอ้แม่ฉันต้องไปเรียนแล้ว!
แม่: มีเรียนแล้วไม่อยากมาสาย (ตั้งใจฟัง)
ลูกสาว: ใช่ค่ะ เห็นไหม เราเริ่มต้นด้วยการวอร์มอัพ และจะข้ามไปไม่ได้...
แม่: มาสายไม่ได้หรอก...(ตั้งใจฟัง) และฉันมีสถานการณ์ที่ยากลำบากเช่นนี้ ... แขกกำลังจะมาถึง แต่ไม่มีขนมปัง! (“ฉัน-ข้อความ”) เราควรทำอย่างไร? (ไปยังขั้นตอนที่สอง)
คุณต้องเริ่มต้นด้วยการฟังเด็ก เมื่อเขาแน่ใจว่าเราได้ยินปัญหาของเขาแล้ว เขาจะเต็มใจรับฟังเรามากขึ้นและมีส่วนร่วมในการหาแนวทางแก้ไขร่วมกันด้วย บ่อยครั้งทันทีที่ผู้ใหญ่เริ่มฟังเด็กอย่างกระตือรือร้น ความรุนแรงของความขัดแย้งในการต้มเบียร์ก็บรรเทาลง สิ่งที่ดูเหมือน “ความดื้อรั้น” ในตอนแรกเริ่มที่ผู้ปกครองมองว่าเป็นปัญหาที่ควรค่าแก่การเอาใจใส่ แล้วมีความเต็มใจที่จะพบลูกครึ่งทาง
หลังจากฟังเด็กแล้ว คุณต้องบอกเขาเกี่ยวกับความปรารถนาหรือปัญหาของคุณ การที่เด็กเรียนรู้เกี่ยวกับประสบการณ์ของผู้ปกครองให้ถูกต้องมากขึ้นเรื่อยๆ ถือเป็นสิ่งสำคัญไม่น้อยไปกว่าการที่ผู้ปกครองจะต้องเรียนรู้เกี่ยวกับประสบการณ์ของเขา ควรตรวจสอบให้แน่ใจว่าข้อความนั้นอยู่ในรูปแบบของ "ฉัน-ข้อความ" ไม่ใช่ "ข้อความของคุณ" (ตัวอย่างเช่น: “มันยากสำหรับฉันที่จะเดินเร็วมาก” แทนที่จะเป็น: “คุณผลักฉันจนสุดทาง”)
การส่ง “I-message” ที่ถูกต้องในสถานการณ์ความขัดแย้งก็มีความสำคัญเช่นกันด้วยเหตุผลอื่น ผู้ใหญ่ต้องคิดถึงสิ่งที่ความต้องการของเขาถูกละเมิดโดยการกระทำหรือความปรารถนาของเด็ก ท้ายที่สุดแล้ว บ่อยครั้งผู้ปกครองหันไปใช้ข้อห้ามโดยไม่คิดว่า: “คุณทำแบบนั้นไม่ได้!” และถ้าเด็กเริ่มสงสัยว่าทำไมถึงเป็นไปไม่ได้ พวกเขาก็จะเสริมว่า “เราไม่จำเป็นต้องรายงานให้คุณทราบ” จะเป็นอย่างไรหากคุณพยายามอธิบาย อย่างน้อยก็เพื่อตัวคุณเอง? จากนั้นอาจกลายเป็นว่าเบื้องหลัง "คุณไม่สามารถ" นี้ไม่มีอะไรมากไปกว่าความปรารถนาที่จะยืนยันอำนาจของคุณหรือสนับสนุนอำนาจของผู้ปกครอง มาถึงขั้นตอนที่สองกัน
.การรวบรวมข้อเสนอ
ขั้นตอนนี้เริ่มต้นด้วยคำถาม: "เราควรทำอย่างไร" "เราควรทำอย่างไร" หรือ “เราควรทำอย่างไร?” หลังจากนี้คุณต้องรอ ให้โอกาสเด็กเป็นคนแรกที่เสนอวิธีแก้ปัญหา (หรือวิธีแก้ปัญหา) จากนั้นจึงเสนอทางเลือกของตนเองเท่านั้น ในเวลาเดียวกันไม่ใช่ข้อเสนอเดียวแม้แต่ข้อเสนอที่ไม่เหมาะสมที่สุดจากมุมมองของผู้ใหญ่ก็ถูกปฏิเสธจากมือ ในตอนแรก ประโยคจะถูกพิมพ์เพียงอย่างเดียว
ตัวอย่างจากชีวิต:
“ เมื่อกลับจากที่ทำงาน แม่ของฉันพบ Petya ลูกชายวัย 12 ปีของเธอกับเพื่อนของเขา Misha เด็กชายกำลังทำการบ้านด้วยกัน พวกเขาเริ่มขอร้องให้แม่อนุญาตให้ดูรายการโทรทัศน์ที่น่าสนใจมากรายการหนึ่งซึ่งเริ่มตอน 4 ทุ่ม พ่อแม่ของมิชาอนุญาตให้เขาพักค้างคืนในฐานะแขก
แต่แม่ของฉันเหนื่อยมากและวางแผนจะเข้านอนตอนสี่ทุ่ม ทีวีอยู่ในห้องของเธอ นอกจากนี้เด็กๆ ไม่ควรละเมิดระบอบการปกครองมากนักเมื่อไปโรงเรียนในตอนเช้า
ฉันควรทำอย่างไร?
แม่ตัดสินใจใช้วิธีที่สร้างสรรค์เพื่อแก้ไขสถานการณ์ความขัดแย้ง หลังจากฟังพวกเขาอย่างละเอียดและแบ่งปันข้อกังวลของเธอแล้ว เธอก็ถามว่า: “เราควรทำอย่างไรดี” พวกนั้นแนะนำหลายตัวเลือก:
ขออนุญาตพ่อแม่ของ Misha เพื่อชมรายการจากเขา
ดูรายการด้วยกันแล้วมิชาก็กลับบ้าน
แม่กับ Petya ควรเปลี่ยนห้อง: จากนั้นพวกจะสามารถดูรายการได้โดยไม่รบกวนเธอ
เล่นด้วยกันจนถึง 4 ทุ่มแล้วเข้านอน มิชาอยู่ในฐานะแขก
คำแนะนำของแม่คือ:
หนุ่มๆเล่นกันถึง 4 ทุ่ม แล้วทุกคนก็เข้านอน
พวกเขาไปค้างคืนกับมิชา
ทุกคนใช้เวลาทั้งคืนที่บ้าน
หนุ่มๆเข้านอนตอน 4 ทุ่ม แต่แม่อนุญาตให้อ่านหนังสือ
เป็นที่น่าสังเกตว่าข้อเสนอของเด็กบางข้อ (เช่นข้อเสนอที่สอง) อาจดูไม่เหมาะสมสำหรับแม่ตั้งแต่แรกเริ่ม แต่เธอต่อต้านการล่อลวงที่จะพูดเช่นนั้นทันที
เมื่อการรวบรวมข้อเสนอเสร็จสิ้นแล้ว จะดำเนินการขั้นตอนต่อไป
.ขั้นตอนที่สาม การประเมินข้อเสนอและเลือกข้อเสนอที่ยอมรับได้มากที่สุด
ในขั้นตอนนี้ จะมีการหารือร่วมกันเกี่ยวกับข้อเสนอต่างๆ มาถึงตอนนี้ “ทั้งสองฝ่าย” ก็ทราบถึงผลประโยชน์ของกันและกันแล้ว และขั้นตอนก่อนหน้านี้ก็ช่วยสร้างบรรยากาศของการเคารพซึ่งกันและกัน
ในตัวอย่างกับเด็กผู้ชายและแม่ ขั้นตอนนี้เป็นดังนี้:
พ่อแม่ของ Misha ต่อต้านและข้อเสนอก็ถูกยกเลิกไปเอง
ไม่ดีเพราะแม่ต้องพ่ายแพ้
แม่ไม่ค่อยสบายใจ เธอคุ้นเคยกับการนอนแทน นอกจากนี้เธอมักจะอ่านหนังสือตอนกลางคืนและห้องของ Petya ไม่มีแสงไฟยามค่ำคืน แสงเหนือศีรษะทำให้เธอปวดหัว ระหว่างทาง Petya สังเกตเห็น Misha ว่าการนั่งดูทีวีจนดึกจะทำให้เขา "หลับไปอีกครั้ง"
แม่ไม่ว่าอะไร Petya พัฒนาแนวคิด: “เอาเครื่องรับและชุดก่อสร้างติดตัวเราเข้าไปในห้องกันเถอะ” Misha: “เราจะสร้างโรงจอดรถและถนนความเร็วสูงพิเศษ เราจะเอาหูฟังไปไหม?
ไม่เหมาะกับผู้ชายเลย
มิชาโทรหาพ่อแม่เพื่อขอคำแนะนำ แต่แม่ของเขาไม่อนุญาตให้เขานอนดึก
พวกเขาไม่พอใจ: “เราอยากอยู่ด้วยกัน”
Guys: “ แน่นอนคุณทำได้ แต่อย่าอ่านหนังสือ แต่เล่นในห้องของ Petya จะดีกว่า”
ในที่สุดก็มีการเลือกข้อเสนอที่ 4
หากมีหลายคนมีส่วนร่วมในการเลือกการตัดสินใจที่ดีที่สุด - เช่นเดียวกับในกรณีนี้ - การตัดสินใจที่ได้รับการยอมรับอย่างเป็นเอกฉันท์จะถือว่าดีที่สุด
โปรดทราบว่านี่เป็นความพยายามครั้งแรกของแม่ของฉันที่จะใช้วิธีการแก้ไขข้อขัดแย้งอย่างสร้างสรรค์ และเธอก็ทำได้สำเร็จทีเดียว
อย่าตัดสินความถูกต้องของการตัดสินใจครั้งนี้ สิ่งสำคัญคือทั้งแม่และเด็กในสถานการณ์นั้นดูเหมือนจะเป็นที่ยอมรับได้พอสมควร สำหรับเรา การใส่ใจกับกระบวนการที่นำไปสู่การตัดสินใจครั้งนี้สำคัญกว่ามากและเน้นประเด็นเชิงบวกหลายประการในนั้น
ประการแรก เราเห็นว่าผู้เข้าร่วมทุกคนได้รับการรับฟัง ประการที่สอง แต่ละคนเข้าใจจุดยืนของอีกฝ่าย ประการที่สาม ไม่มีความระคายเคืองหรือความขุ่นเคืองระหว่าง “ทั้งสองฝ่าย” แต่กลับรักษาบรรยากาศความสัมพันธ์ฉันมิตรเอาไว้ ประการที่สี่ เด็ก ๆ มีโอกาสที่จะตระหนักถึงความปรารถนาที่แท้จริงของพวกเขา ตัวอย่างเช่น ปรากฎว่าการดูทีวีเป็นเรื่องสำคัญสำหรับพวกเขาไม่มากเท่ากับการใช้เวลาช่วงเย็นด้วยกัน สุดท้ายนี้ ทั้งคู่ได้เรียนรู้บทเรียนที่ยอดเยี่ยมเกี่ยวกับวิธีแก้ปัญหา "ยาก" ด้วยกัน
แนวปฏิบัติของผู้ปกครองแสดงให้เห็นว่าเมื่อสถานการณ์ดังกล่าวเกิดขึ้นซ้ำแล้วซ้ำเล่า การระงับข้อพิพาทอย่างสันติจะกลายเป็นเรื่องธรรมดาสำหรับเด็ก
.ขั้นตอนที่สี่: ระบุรายละเอียดการตัดสินใจ
สมมติว่าครอบครัวตัดสินใจว่าลูกชายแก่แล้ว และถึงเวลาที่เขาจะต้องลุกขึ้นมากินอาหารเช้าและไปโรงเรียนด้วยตัวเอง สิ่งนี้จะช่วยให้แม่คลายความกังวลตั้งแต่เนิ่นๆ และเปิดโอกาสให้เธอนอนหลับให้เพียงพอ
อย่างไรก็ตาม วิธีแก้ปัญหาเดียวนั้นไม่เพียงพอ คุณต้องสอนลูกของคุณถึงวิธีใช้นาฬิกาปลุก แสดงว่ามีอาหารอะไรบ้าง วิธีอุ่นอาหารเช้า ฯลฯ
.ขั้นตอนที่ห้า: การนำโซลูชันไปใช้ การตรวจสอบ
ลองมาดูตัวอย่างนี้: ครอบครัวตัดสินใจแบ่งเบาภาระงานของแม่และแบ่งงานบ้านให้เท่าๆ กันมากขึ้น หลังจากผ่านทุกขั้นตอนแล้วเราก็มาถึงการตัดสินใจบางอย่าง
สมมติว่าลูกชายคนโตมีหน้าที่เก็บขยะ ล้างจานตอนเย็น ซื้อขนมปัง และพาน้องชายไปที่สวน หากเด็กชายไม่ได้ทำสิ่งนี้เป็นประจำมาก่อน ในตอนแรกอาจจะเกิดอาการเสียได้
คุณไม่ควรตำหนิเขาสำหรับความล้มเหลวทุกครั้ง ควรรอสักสองสามวันจะดีกว่า ในช่วงเวลาที่สะดวก เมื่อเขาและคุณมีเวลาและไม่มีใครรำคาญ คุณสามารถถามได้ว่า “แล้วเป็นยังไงบ้าง? ออกกำลังหรือเปล่า?” ดีกว่า; ถ้าเด็กพูดถึงความล้มเหลว อาจมีมากเกินไป ถ้าอย่างนั้นก็ควรที่จะชี้แจงว่าอะไรคือเหตุผลในความเห็นของเขา บางทีอาจไม่ได้คำนึงถึงบางสิ่งบางอย่างหรือต้องการความช่วยเหลือ หรือเขาต้องการงานอื่นที่ “มีความรับผิดชอบมากกว่า”
ฉันทราบว่าวิธีนี้ไม่ทำให้ใครรู้สึกสูญเสีย ในทางตรงกันข้าม เชิญชวนให้ความร่วมมือตั้งแต่เริ่มต้น และในที่สุดทุกคนก็ได้รับชัยชนะ
สถานการณ์ความขัดแย้ง พ่อแม่ ลูก
บทสรุป
ในช่วงไม่กี่ทศวรรษที่ผ่านมา นักจิตวิทยาได้ค้นพบสิ่งที่น่าทึ่งมากมาย หนึ่งในนั้นคือความสำคัญของรูปแบบการสื่อสารกับเด็กเพื่อพัฒนาบุคลิกภาพของเขา
ตอนนี้กลายเป็นความจริงที่เถียงไม่ได้แล้วว่าการสื่อสารเป็นสิ่งจำเป็นสำหรับเด็กเช่นเดียวกับอาหาร ทารกที่ได้รับโภชนาการเพียงพอและการดูแลรักษาทางการแพทย์ที่ดี แต่ขาดการติดต่อกับผู้ใหญ่อย่างต่อเนื่อง พัฒนาได้ไม่ดีไม่เพียงแต่ในด้านจิตใจเท่านั้น แต่ยังรวมถึงทางร่างกายด้วย: เขาไม่เติบโต ลดน้ำหนัก และสูญเสียความสนใจในชีวิต การวิเคราะห์กรณีการเสียชีวิตของทารกจำนวนมากในสถานเลี้ยงเด็กกำพร้าที่ดำเนินการในอเมริกาและยุโรปหลังสงครามโลกครั้งที่หนึ่ง - กรณีที่ไม่สามารถอธิบายได้จากมุมมองทางการแพทย์เพียงอย่างเดียว - ทำให้นักวิทยาศาสตร์สรุปได้ว่า: เหตุผลก็คือความต้องการที่ไม่ได้รับการตอบสนองของเด็กในการติดต่อทางจิตวิทยานั้น คือการดูแลเอาใจใส่ดูแลจากผู้ใหญ่ที่ใกล้ชิด
ข้อสรุปนี้สร้างความประทับใจอย่างมากให้กับผู้เชี่ยวชาญทั่วโลก ทั้งแพทย์ ครู นักจิตวิทยา ปัญหาการสื่อสารเริ่มดึงดูดความสนใจจากนักวิทยาศาสตร์มากขึ้น หากเราเปรียบเทียบกับอาหารต่อไป เราสามารถพูดได้ว่าการสื่อสารไม่เพียงแต่ดีต่อสุขภาพเท่านั้น แต่ยังเป็นอันตรายอีกด้วย อาหารที่ไม่ดีเป็นพิษต่อร่างกาย การสื่อสารที่ไม่เหมาะสม "เป็นพิษ" จิตใจของเด็ก ซึ่งเป็นอันตรายต่อสุขภาพจิต ความผาสุกทางอารมณ์ และแน่นอนว่าชะตากรรมของเขาตามมาด้วย
เด็กที่ “มีปัญหา” “ยาก” “ไม่เชื่อฟัง” และ “เป็นไปไม่ได้” เช่นเดียวกับเด็กที่ “ซับซ้อน” “ตกต่ำ” หรือ “ไม่มีความสุข” ล้วนเป็นผลมาจากความสัมพันธ์ที่ไม่ถูกต้องในครอบครัวเสมอ และผลที่ตามมาคือผู้ใหญ่ที่ “มีปัญหา” “ยาก” “ไม่เชื่อฟัง” “เป็นไปไม่ได้” ที่มี “ความซับซ้อน” “ถูกกดขี่” และ “ไม่มีความสุข”...
แนวทางปฏิบัติระดับโลกในการช่วยเหลือเด็กและผู้ปกครองได้แสดงให้เห็นว่าแม้แต่ปัญหาการเลี้ยงดูที่ยากลำบากก็สามารถแก้ไขได้อย่างสมบูรณ์หากเป็นไปได้ที่จะฟื้นฟูรูปแบบการสื่อสารที่ดีในครอบครัว คุณสมบัติหลักของรูปแบบนี้ถูกกำหนดโดยผลงานจำนวนมหาศาลของนักจิตวิทยา นักทฤษฎี และผู้ปฏิบัติงานด้านมนุษยนิยม หนึ่งในผู้ก่อตั้งจิตวิทยามนุษยนิยม นักจิตวิทยาชาวอเมริกันชื่อดัง คาร์ล โรเจอร์ส เรียกมันว่า "การเป็นศูนย์กลางส่วนบุคคล" นั่นคือการให้ความสำคัญกับบุคลิกภาพของบุคคลที่คุณกำลังสื่อสารด้วยเป็นศูนย์กลางของความสนใจ
แนวทางมนุษยนิยมต่อความสัมพันธ์ระหว่างมนุษย์และมนุษย์เป็นพื้นฐานทางอุดมการณ์ของหนังสือเล่มนี้ มันขัดกับรูปแบบการเลี้ยงดูแบบเผด็จการที่แทรกซึมอยู่ในโรงเรียนและครอบครัวของเรามายาวนาน มนุษยนิยมในการศึกษามีพื้นฐานอยู่บนความเข้าใจเด็ก - ความต้องการและความต้องการของเขาเกี่ยวกับความรู้เกี่ยวกับรูปแบบการเติบโตและการพัฒนาบุคลิกภาพของเขา
อีกรูปแบบที่สำคัญมากที่ค้นพบโดยนักจิตวิทยาเชิงปฏิบัติ ปรากฎว่าผู้ปกครองส่วนใหญ่ที่ขอความช่วยเหลือด้านจิตใจสำหรับเด็กที่ยากลำบากเองก็ต้องทนทุกข์ทรมานจากความขัดแย้งกับพ่อแม่ในวัยเด็ก ผู้เชี่ยวชาญได้ข้อสรุปว่ารูปแบบปฏิสัมพันธ์ของผู้ปกครองนั้นถูก "บันทึก" (ตราตรึง) ไว้ในจิตใจของเด็กโดยไม่ได้ตั้งใจ สิ่งนี้เกิดขึ้นเร็วมากแม้ในวัยก่อนเรียนและตามกฎแล้วโดยไม่รู้ตัว
เมื่อเป็นผู้ใหญ่แล้วคน ๆ หนึ่งก็จะทำซ้ำตามธรรมชาติ ดังนั้น รูปแบบการสื่อสารที่สืบทอดกันมาจากรุ่นสู่รุ่นคือ พ่อแม่ส่วนใหญ่เลี้ยงดูลูกในแบบที่พวกเขาเติบโตในวัยเด็ก
“ ไม่มีใครสนใจฉันเลย และไม่มีอะไร เขาโตแล้ว” พ่อพูดโดยไม่ได้สังเกตว่าเขาโตแล้ว - จากนั้นเขาก็เป็นเพียงคนที่ไม่คิดว่าจำเป็นและไม่รู้ว่าจะจัดการกับลูกชายอย่างไรเพื่อสร้างความอบอุ่น ความสัมพันธ์ฉันมิตรกับเขา
พ่อแม่อีกส่วนหนึ่งไม่มากก็น้อย เข้าใจว่าการเลี้ยงดูอย่างเหมาะสมประกอบด้วยอะไร แต่ประสบกับความยากลำบากในทางปฏิบัติ มันเกิดขึ้นที่งานอธิบายเชิงทฤษฎีที่ดำเนินการโดยนักจิตวิทยาและครูด้วยความตั้งใจดีที่สุดนำอันตรายมาสู่ผู้ปกครอง: พวกเขาเรียนรู้ว่าพวกเขากำลังทำ "ทุกอย่างผิด" พยายามประพฤติตนในรูปแบบใหม่ "พังทลาย" อย่างรวดเร็ว สูญเสียความมั่นใจในตัวพวกเขา ความสามารถ ตำหนิ และสร้างแบรนด์ตัวเอง หรือแม้แต่สร้างความรำคาญให้กับลูกๆ ของพวกเขา
แม้ว่าจะซื้อเครื่องซักผ้า คนๆ หนึ่งจะอ่านคำแนะนำ แต่เมื่อให้กำเนิดลูก ไม่ใช่ผู้ปกครองทุกคนจะพยายามค้นหา "คำแนะนำ" สำหรับเครื่องซักผ้า ผู้ปกครองไม่เพียงต้องได้รับการศึกษาเท่านั้น แต่ยังต้องสอนวิธีสื่อสารกับลูกอย่างเหมาะสมด้วย
การเลี้ยงดูคนรุ่นที่มีวัฒนธรรม การศึกษา ตลอดจนสุขภาพจิตและร่างกายที่ดีเป็นหน้าที่ของเราต่อสังคม
รายชื่อวรรณกรรมที่ใช้แล้ว
ยู.บี. Gippenreiter (ศาสตราจารย์แห่งมหาวิทยาลัยแห่งรัฐมอสโก) จะสื่อสารกับลูกได้อย่างไร? ม., 2548
วี.ไอ. มักซิโมวา. ภาษารัสเซียและวัฒนธรรมการพูด ม., 2550
ที.เอ. ฟลอเรนสกายา บทสนทนาเกี่ยวกับการศึกษาและสุขภาพ ม., 2544.
แท็ก: สถานการณ์ความขัดแย้งระหว่างเด็กกับผู้ปกครองและแนวทางแก้ไขจิตวิทยานามธรรม
องค์ประกอบที่สำคัญที่สุดของการแต่งงานคือความสามารถในการสื่อสารระหว่างกัน ในกระบวนการสื่อสารระหว่างคู่สมรสเกิดความเชื่อมโยงที่ช่วยคลายความตึงเครียด อย่างไรก็ตาม ข้อขัดแย้งในชีวิตสมรสเป็นสถานการณ์ทั่วไปไม่ว่าคู่สามีภรรยาจะแต่งงานกันมานานแค่ไหนแล้วก็ตาม ในหลายครอบครัว คู่สมรสคุ้นเคยกับการระบายความขุ่นเคืองต่อคนรัก และการตอบสนองต่อพฤติกรรมดังกล่าวคือความโกรธ สถานการณ์ดังกล่าวทำให้เกิดความสับสนวุ่นวายและความไม่เป็นระเบียบมาสู่ครอบครัว เพื่อหลีกเลี่ยงการทะเลาะวิวาทและเสริมสร้างความเข้มแข็งให้กับการแต่งงาน จำเป็นต้องเชี่ยวชาญศิลปะแห่งการสื่อสาร จิตบำบัดสำหรับความขัดแย้งในครอบครัวก็ช่วยได้เช่นกัน
ความขัดแย้งประเภทใดที่เกิดขึ้นในครอบครัว?
ประเภทของความขัดแย้งในครอบครัวแบ่งการทะเลาะวิวาทออกเป็นสองประเภท
- เชิงสร้างสรรค์ - คุณลักษณะของความขัดแย้งในครอบครัวประเภทนี้คือการปรองดองทำให้คู่รักทั้งสองรู้สึกพึงพอใจและโล่งใจ คู่สมรสพบวิธีแก้ปัญหาประนีประนอมที่จะสนองผลประโยชน์ของทั้งสองฝ่าย
- ทำลายล้าง - ลักษณะของความขัดแย้งในครอบครัวของกลุ่มนี้ในระยะเวลาและขาดวิธีแก้ไขสถานการณ์ปัญหา บ่อยครั้งในครอบครัวที่มีการทะเลาะวิวาทกัน การหย่าร้างเกิดขึ้น
ทำไมครอบครัวถึงทะเลาะกัน?
ความขัดแย้งในครอบครัวเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ในทุกครอบครัวเพราะไม่มีคนสมบูรณ์แบบจึงไม่มี... นอกจากนี้ในด้านจิตวิทยายังมีความเห็นว่าความขัดแย้งในครอบครัวไม่เป็นอันตราย แต่ทำให้พวกเขาเข้มแข็งขึ้น แต่มีเงื่อนไขว่าคู่สมรสสามารถแก้ไขข้อขัดแย้งได้และไม่กลับมาหามันอีก อ่านรายละเอียดเกี่ยวกับจิตวิทยาความสัมพันธ์ในครอบครัวในบทความ
นี่เป็นสิ่งสำคัญ! ความขัดแย้งระหว่างคู่สมรสทำให้เกิดการทะเลาะกัน สิ่งสำคัญคือต้องมุ่งเน้นความพยายามในการเรียนรู้วิธีการแก้ไขสถานการณ์ความขัดแย้งและป้องกันการทะเลาะวิวาท
สาเหตุของความขัดแย้งในครอบครัวมักเป็นเรื่องเล็กๆ น้อยๆ และเกิดขึ้นซ้ำๆ ในทุกครอบครัว หลักๆมีอะไรบ้าง? นี่คือสาเหตุหลักที่ทำให้เกิดการทะเลาะวิวาทกัน
- การไม่เคารพซึ่งกันและกัน การดูหมิ่นซึ่งกันและกัน ความไม่เชื่อใจและความอิจฉาริษยา
- ความไม่พอใจทางเพศและการขาดความอ่อนโยนในความสัมพันธ์เป็นเหตุผลยอดนิยมที่เน้นโดยศาสตร์แห่งความขัดแย้ง
- การทะเลาะวิวาทมักเกิดขึ้นโดยมีการแบ่งความรับผิดชอบในครัวเรือนอย่างไม่ยุติธรรม เกิดขึ้นเหมือนความขัดแย้งในชีวิตประจำวัน
- ไม่สามารถใช้เวลาว่างร่วมกันสนุกสนานและผ่อนคลายได้
ความจริงที่ว่าการรวมคนสองคนเป็นหนึ่งเดียวกันนั้นเป็นปัญหาหรือสถานการณ์ความขัดแย้ง ก่อนแต่งงานแต่ละคนมีชีวิตส่วนตัว ประสบการณ์ และความคิดเห็นของตัวเอง ในขั้นตอนการเกี้ยวพาราสี คนสองคนถูกพาตัวไปด้วยอารมณ์และความรู้สึกจนไม่สังเกตเห็นสถานการณ์ความขัดแย้ง หลังงานแต่งงานคู่สมรสพยายามรวมสองชีวิตที่แยกจากกันเป็นหนึ่งเดียวและในขั้นตอนนี้ความขัดแย้งในครอบครัวแม้กระทั่งการหย่าร้างมักเกิดขึ้นบ่อยที่สุด
จะทำอย่างไรเพื่อหลีกเลี่ยงการทะเลาะกัน
วิธีแก้ไขข้อขัดแย้งในครอบครัวมีประสิทธิผลสูง โดยพื้นฐานแล้ว วิธีแก้ไขข้อขัดแย้งคือการป้องกันความขัดแย้งในครอบครัว
1. แสดงความสนใจซึ่งกันและกัน
ตามกฎแล้วการทะเลาะวิวาทในครอบครัวและความขัดแย้งในชีวิตสมรสเกิดขึ้นเนื่องจากไม่มีการสื่อสารระหว่างผู้คน สิ่งสำคัญคือต้องเรียนรู้ที่จะละทิ้งกิจกรรมในแต่ละวันและให้เวลาซึ่งกันและกัน
การป้องกันความขัดแย้งในครอบครัวเกี่ยวข้องกับการสนทนาประจำวันระหว่างคู่สมรส ถามกันว่าวันนั้นเป็นยังไงบ้าง สนใจอารมณ์และเรื่องต่างๆ ของพวกเขา ร่วมสนทนา แสดงความเห็นอกเห็นใจ แสดงอารมณ์
บ่อยครั้งที่ความขัดแย้งในครอบครัวและการทะเลาะวิวาทเกิดขึ้นในครอบครัวเล็ก เพื่อหลีกเลี่ยงสถานการณ์ตึงเครียด ตั้งแต่วันแรกที่คุณพบกัน พยายามทำความรู้จักกัน ถามคำถาม และสนใจคู่รักของคุณ สิ่งสำคัญคือต้องรู้จุดอ่อนของบุคคลเพื่อที่จะเข้าใจ -
นี่เป็นสิ่งสำคัญ! สำหรับคำถาม - วิธีหลีกเลี่ยงความขัดแย้งในครอบครัว - นักจิตวิทยาตอบ - ใช้ปัญหาในการทำความเข้าใจเนื้อคู่ของคุณและสิ่งนี้จะช่วยลดโอกาสที่จะก้าวร้าวได้อย่างมาก
2. ฟังและถูกรับฟัง
ความขัดแย้งและการทะเลาะวิวาทในครอบครัวเป็นผลมาจากการที่ผู้คนไม่รู้ว่าจะได้ยินกันอย่างไร
เรียนรู้ที่จะใช้เวลาร่วมกันในตอนเย็น ถามคำถาม สนใจในข้อกังวล พยายามอย่าทิ้งปัญหาของคุณไว้กับคู่สมรสของคุณ เพราะจะทำให้บุคคลนั้นถูกเพิกเฉย
นี่เป็นสิ่งสำคัญ! หากการทะเลาะวิวาทเริ่มขึ้น พยายามทุกวิถีทางเพื่อฟังคู่ต่อสู้ของคุณและเข้าใจสาระสำคัญของการร้องเรียน แสดงให้เห็นว่าคุณต้องการหาทางแก้ไขสถานการณ์ความขัดแย้ง ให้โอกาสคู่สมรสของคุณแสดงความคิดเห็นเสมอ
3. ใส่รองเท้าของคู่ของคุณ
จิตวิทยาการวินิจฉัยนำเสนอวิธีที่มีประสิทธิภาพในการแก้ไขสถานการณ์ความขัดแย้ง - ลองนึกถึงคู่สมรสของคุณ บ่อยครั้งที่คู่ครองมองเห็นสาเหตุของการทะเลาะกันและรับรู้สถานการณ์แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง การพยายามเข้าใจความรู้สึกและอารมณ์ของบุคคลอื่นก็เพียงพอแล้วและบรรยากาศในครอบครัวก็จะสงบลง
นี่เป็นสิ่งสำคัญ! ตามที่นักจิตวิทยากล่าวว่านี่เป็นมาตรการป้องกันที่ดีที่สุดที่มุ่งป้องกันและแก้ไขข้อขัดแย้งในครอบครัว
4.อย่าวิพากษ์วิจารณ์หรือหยิบยกอดีตขึ้นมา
ตามกฎแล้วความขัดแย้งและความขัดแย้งในครอบครัวเกิดขึ้นเมื่อคู่สมรสคนใดคนหนึ่งวิพากษ์วิจารณ์อยู่ตลอดเวลา อย่าเริ่มบทสนทนาด้วยการกล่าวหาเพราะทุกคำพูดที่คมชัดจะกลับไปหาผู้กล่าวหา
นี่เป็นสิ่งสำคัญ! จิตวิทยาและจิตบำบัดเกี่ยวกับความขัดแย้งในครอบครัวไม่ได้แยกองค์ประกอบของการวิจารณ์ในความสัมพันธ์ในครอบครัว แต่สิ่งสำคัญคือต้องสามารถวิพากษ์วิจารณ์ได้ กฎพื้นฐานคือการวิจารณ์ไม่ควรทำให้ขุ่นเคือง แต่ควรกระตุ้น เมื่อวิพากษ์วิจารณ์อย่าลืมชมเชยคู่ของคุณ เริ่มต้นด้วยการชมเชย จากนั้นชี้ให้เห็นว่าคนรักของคุณไม่ชอบอะไร
5. หายใจเข้า
จะหลีกเลี่ยงความขัดแย้งในครอบครัวได้อย่างไร? คำตอบนั้นง่ายมาก เมื่อคุณต้องการพูดอะไรที่ฉุนเฉียวและแหลมคม ให้หายใจเข้าลึกๆ สักสองสามนาที เพื่ออะไร? ในด้านหนึ่ง สิ่งนี้จะทำให้คุณสงบลง และในทางกลับกัน มันจะทำให้คุณไม่สามารถพูดคำต่างๆ ภายใต้อิทธิพลของอารมณ์ได้ หากคุณต้องการจัดการเรื่องต่างๆ ทันที ให้หยิบกระดาษแผ่นหนึ่งแล้วจดข้อร้องเรียนของคุณ ข้อความที่เขียนดังกล่าวช่วยระงับอารมณ์ด้านลบและมองสถานการณ์จากภายนอก
นี่เป็นสิ่งสำคัญ! อย่าสาบานภายใต้อิทธิพลของอารมณ์ รอจนกว่าอารมณ์จะสงบลง แล้วค่อยพูดอย่างสงบเท่านั้น
6. ยอมรับข้อผิดพลาดและให้อภัย
เตรียมตัวให้พร้อมไม่เพียงแค่รับฟังมุมมองของคู่ต่อสู้เท่านั้น แต่ยังต้องยอมรับว่ามันถูกต้องด้วย บางครั้งเพื่อผลลัพธ์เชิงบวกของการทะเลาะวิวาทก็เพียงพอแล้วที่จะยอมรับความผิดของคุณ ในกรณีนี้คู่สมรสจะเป็นคนแรกที่ชื่นชมความกล้าหาญและความซื่อสัตย์ของคู่รัก
นี่เป็นสิ่งสำคัญ! การป้องกันและแก้ไขข้อขัดแย้งในครอบครัวขึ้นอยู่กับความสามารถของคู่สมรสที่จะให้อภัยซึ่งกันและกันอย่างจริงใจ โดยการสะสมความคับข้องใจบุคคลหนึ่งจะทำให้ตัวเองเผชิญกับความเครียดทางจิตใจอย่างรุนแรง ดังนั้นให้อภัยซึ่งกันและกันและใช้ชีวิตอย่างสงบสุข
7. การประนีประนอม
ทุกข้อโต้แย้งที่บุคคลหนึ่งยกให้เป็นฝ่ายถูกคือก้าวหนึ่งสู่การหย่าร้าง คุณไม่สามารถพยายามเอาชนะข้อพิพาทไม่ว่าจะด้วยวิธีใดก็ตาม จะเป็นการดีกว่าและมีประสิทธิภาพมากกว่าในการร่วมกันค้นหาการประนีประนอมที่เหมาะสมกับทั้งสองฝ่าย
นี่เป็นสิ่งสำคัญ! ยิ้ม - รอยยิ้มที่จริงใจและเป็นมิตรสามารถระงับการทะเลาะวิวาทที่ร้ายแรงที่สุดได้ นี่แสดงให้เห็นว่าบุคคลนั้นเป็นมิตรและคิดบวก
วิธีป้องกันการทะเลาะวิวาทในครอบครัว
ความขัดแย้งในครอบครัวและแนวทางแก้ไขเป็นเรื่องของการศึกษาจิตวิทยาการวินิจฉัยซึ่งเป็นศาสตร์แห่งการระบุสาเหตุ
และค้นหาวิธีการแก้ไข อย่างไรก็ตาม แม้แต่ข้อพิพาทที่สร้างสรรค์ก็ยังป้องกันได้ดีกว่าการพยายามแก้ไข
ดังนั้นการป้องกันข้อขัดแย้งและแนวทางแก้ไขมีดังนี้
- อย่าก้มลงคำดูหมิ่น
- ใจเย็นๆ นะ หากคุณรักใครสักคนจริงๆ ให้เตือนตัวเองในช่วงเวลาที่คุณต้องการจะลุกเป็นไฟ
- ความขัดแย้งทางอารมณ์ในครอบครัวสามารถป้องกันและแก้ไขได้ด้วยความสันโดษ หากคุณเข้าใจว่าสถานการณ์ถึงทางตันแล้วและไม่มีทางแก้ไข ให้ไปที่ห้องอื่นเป็นเวลาหลายชั่วโมง
- พูดทีละครั้งและไม่ขัดจังหวะกัน ในขณะเดียวกันก็ให้สงบสติอารมณ์ไว้
- สร้าง "สัญญาณหยุด" - วลีที่จะหยุดการทะเลาะวิวาทที่รุนแรงเกินไป ทันทีที่สถานการณ์วิกฤติ คุณต้องพูดสัญญาณหยุดและเงียบไปสักครู่ แค่นี้ก็เพียงพอที่จะสงบสติอารมณ์ได้แล้ว
- หลังจากการทะเลาะกันแต่ละครั้ง ให้วิเคราะห์สาเหตุที่เกิดการทะเลาะกัน หากคุณผิดก็ยอมรับมัน สิ่งที่ยากที่สุดในการแก้ไขคือความแตกต่างของมูลค่า
- ความใกล้ชิดเป็นวิธีที่ดีเยี่ยมไม่เพียงแต่จะแก้ไขสถานการณ์ความขัดแย้งเท่านั้น แต่ยังป้องกันความขัดแย้งด้วย
- ไปเที่ยวกับครอบครัวอื่นๆ บรรยากาศทางสังคมจะช่วยให้คุณคลายความเครียดและผ่อนคลาย
ตามประเภทของความขัดแย้งในครอบครัวการทะเลาะวิวาทแตกต่างกันไป แต่ตามกฎแล้วมีเพียงวิธีเดียวเท่านั้น - เรียนรู้ที่จะเคารพและรับฟังซึ่งกันและกัน
วิดีโอนำเสนอวิธีแก้ไขข้อขัดแย้งและข้อผิดพลาดทั่วไปของคู่สมรส
จิตวิทยาแห่งความขัดแย้งในคู่สมรสโดยใช้ตัวอย่างกรณีความสุขที่ลูกค้าของนักจิตวิทยาบรรยายไว้ การซักถามและความขัดแย้งในความสัมพันธ์ สามเหลี่ยมความขัดแย้ง - วิธีหลีกเลี่ยงการถูกจับ และวิธีออกจากความขัดแย้ง
จิตวิทยาความขัดแย้งในความสัมพันธ์
ฉันไม่ได้กำหนดหน้าที่ถ่ายทอดทุกแง่มุมและรายละเอียดปลีกย่อยของจิตวิทยาแห่งความขัดแย้งในบทความเดียว
แทนที่จะใช้ตัวอย่างความขัดแย้งโดยทั่วไปของคู่สมรสคู่หนึ่ง ฉันจะตอบคำถามของลูกค้าของฉันเกี่ยวกับวิธีการออกจากความขัดแย้งในความสัมพันธ์ หรือวิธีที่จะไม่ขัดแย้งกันครั้งแล้วครั้งเล่า
ในบทความเกี่ยวกับความขัดแย้งในส่วนนี้ ผมจะแนะนำแนวคิดสองประการที่จะช่วยให้คุณพิจารณาแก่นแท้ของความสัมพันธ์ที่มีความขัดแย้งในครอบครัวได้ละเอียดยิ่งขึ้น
ระเบิดความขัดแย้งในครอบครัว: เขาบวกเธอเท่ากับสงคราม
นี่คือแนวคิดของภูเขาน้ำแข็งแห่งการสื่อสารที่มีข้อความซ้อนและสามเหลี่ยมแห่งความขัดแย้ง
ภูเขาน้ำแข็งแห่งการสื่อสารในความขัดแย้งในความสัมพันธ์
ฉันได้เขียนรายละเอียดเกี่ยวกับเรื่องนี้ในสิ่งพิมพ์ของฉันแล้วและยังจัดสัมมนาผ่านเว็บในหัวข้อภูเขาน้ำแข็งแห่งความขัดแย้งอีกด้วย
ความขัดแย้งเกิดขึ้นในระดับใด?
แก่นแท้ของภูเขาน้ำแข็งแห่งการสื่อสารคือแก่นแท้ของข้อความใดๆ ในการสื่อสาร
เปรียบเทียบคำเดียวกันแต่ความหมายต่างกัน:
- คนโง่คุณเป็นของฉัน!(เคล็ดลับของภูเขาน้ำแข็ง) / ฉันเกลียดตัวเองอย่างไรกับการเลือกของฉัน (ข้อความรองแสดงด้วยสีหน้าโกรธและน้ำเสียงที่หงุดหงิด)
- คนโง่คุณเป็นของฉัน!(เคล็ดลับของภูเขาน้ำแข็ง) / ฉันรักคุณอย่างไร (ข้อความรองแสดงด้วยรอยยิ้มและน้ำเสียงที่อ่อนโยน)
วลีแรกส่งข้อความถึงการต่อสู้และความขัดแย้ง ( ฉันเกลียดคุณและตัวฉันเอง!) ในความสัมพันธ์ในวินาที ( ฉันรักคุณและความสัมพันธ์ของเรา!) แสดงถึงความรักและความกตัญญู
สามเหลี่ยมความขัดแย้งในครอบครัว
แน่นอนว่าเรากำลังพูดถึงสามเหลี่ยมคาร์ปมาน
จิตวิทยาความขัดแย้งในครอบครัว: สามเหลี่ยมความขัดแย้ง
ในกรณีที่มีความขัดแย้งในครอบครัว ก็จะมีสามเหลี่ยมแห่งความขัดแย้งอยู่เสมอ โดยมีบทบาทและทัศนคติของการไม่เคารพทรัพยากรและบุคลิกภาพของคู่สมรส
โดยพื้นฐานแล้ว มีการชักเย่ออย่างต่อเนื่องระหว่างบทบาทของสามเหลี่ยมแห่งความโชคร้าย:
บทบาทของเผด็จการตระกูล (Persecutor) - เปิด! รับมัน!
บทบาทของเหยื่อความสัมพันธ์ชั่วนิรันดร์ (เหยื่อ) - ทุกคนทำให้ฉันขุ่นเคือง!
บทบาทของชมรมแม่ (กู้ภัย) - ให้ฉันแสดงให้คุณเห็นว่าฉันไร้ความสามารถ!
ดังนั้น เมื่อจัดการตัวเองในความขัดแย้งในครอบครัว จำไว้ล่วงหน้าถึงบทบาทนิสัยของคุณในสามเหลี่ยมความขัดแย้งล่วงหน้า และติดตามรูปแบบภูเขาน้ำแข็งในการสื่อสารของคุณเอง โดยเฉพาะอย่างยิ่งข้อความรอง - สิ่งที่คุณทำให้ชัดเจนกับคู่สมรสหรือคู่ครองของคุณ ณ เวลานั้น การประลองกับเขา
ความขัดแย้งในความสัมพันธ์: จะทำอย่างไร?
ฉันจะอ้างอิงจดหมายจากลูกค้าของฉันทางจดหมาย ซึ่งเธออธิบายถึงฉากความขัดแย้งทั่วไป (ฉันแค่แน่ใจ!)
ความขัดแย้งในความสัมพันธ์: การโจมตีที่หน้าผากอีกครั้ง
นี่คือสิ่งที่ควรคำนึงถึงในแง่ของสามเหลี่ยมความขัดแย้งและภูเขาน้ำแข็งในการสื่อสาร
อเล็กซานเดอร์ สวัสดีตอนบ่าย!
ฉันยังคงคนจรจัดกับสคริปต์ของฉัน เขาปกครอง!
เมื่อจำได้ว่าปฏิกิริยาของฉันเกิดขึ้นโดยอัตโนมัติและรวดเร็วมาก ฉันจึงเริ่มพยายามหยุดตัวเองเพื่อคิดและเลือกการกระทำที่เฉพาะเจาะจง และตอนนี้ดูเหมือนว่าฉันพบตัวหยุดหลักของฉันแล้ว - ฉันไม่รู้ว่าจะตอบสนองอย่างไร - ฉันไม่รู้ว่าต้องดำเนินการอะไรเป็นพิเศษเพื่อให้สถานการณ์กลายเป็นสถานการณ์ที่ถูกต้องตัวอย่าง:
เช้านี้ฉันพบว่าสามีของฉันเช็คกล่องจดหมายของฉันตอนกลางคืนและอ่านประวัติเบราว์เซอร์ของแท็บเล็ตของฉัน ฉันโกรธมาก เพราะมันไม่ซื่อสัตย์ที่จะทำแบบนั้นเพราะฉันมีสิทธิ์ในพื้นที่ของตัวเองและเพราะเมื่อคืนเขาบอกฉันว่า "ตอนนี้ฉันเรียนรู้ที่จะเชื่อใจคุณแล้วฉันต้องการสิ่งนี้" จากนั้นเขาก็เริ่มสอดแนมทันที ความโกรธของฉันโหมกระหน่ำอยู่ในตัวฉัน ฉันอยากจะระบายมันออกมาจริงๆ - เพื่อโทรหาเขาและแสดงออกแต่ฉันลังเล ฉันกำลังคิดว่านี่จะถูกต้องหรือเปล่า... มีบางอย่างในตัวฉันที่เข้าใจว่ามันผิดและไม่จำเป็นต้องโทรหาเขา แต่ในขณะเดียวกันฉันก็ไม่พอใจพูดว่า "แล้วไง คุณจะเงียบทำไม? คุณจะกลืนมันลงไปแล้วปล่อยมันไว้เหมือนเดิมเหรอ?” ฉันถามตัวเองว่า “ฉันควรทำอย่างไร? จะทำสิ่งที่ถูกต้องทั้งเพื่อตัวคุณเองและเขาได้อย่างไร”
ฉันไม่พบคำตอบและ สถานการณ์เก่าของฉันชนะอีกครั้ง - ฉันโทรมา แสดงทุกอย่าง เขาปฏิเสธทุกอย่าง เราทะเลาะกัน
นั่นคือเหตุผลของฉัน: ถ้าฉันเงียบไปฉันก็จะเดือดร้อน ( ฉันจะเป็นคนเลวทรามที่ถูกผู้คนเหยียบย่ำ) และถ้าฉันแสดงออกมา เขาก็จะอยู่ตรงที่เดิม (เพราะพวกเขาเอาหน้าไปแสดงความรู้สึกผิด)
ปรากฎว่าไม่ว่าปฏิกิริยาใดๆ ของฉันจะเป็นอย่างไร ฉันจะลงเอยด้วย I- หรือ OH- แล้วในชีวิต...
และฉันไม่เข้าใจว่าในสถานการณ์เฉพาะนี้ฉันต้องประพฤติตนอย่างไรเพื่อที่จะอยู่ในตำแหน่ง I + HE +
ยังไง? ช่วยฉันด้วยคำแนะนำฉันจะขอบคุณมาก
สังเกตว่าความขัดแย้งเกิดขึ้นอย่างไร เกิดขึ้นภายใน (ในหัว) ก่อน จากนั้นจึงทะลักออกมาด้วยการส่งมอบที่ถูกต้อง
การวิเคราะห์สถานการณ์ความขัดแย้งโดยย่อ
ดังที่เห็นได้จากคำอธิบาย เช่นเดียวกับเกือบทุกครั้ง สถานการณ์ของสถานการณ์จะถูกเล่นภายในก่อน จากนั้นทุกอย่างจะเกิดขึ้นตามสถานการณ์มาตรฐานและบทบาทจะถูกเขียนไว้แล้ว จากนั้นจึงทำการวิเคราะห์ใน หัวหน้า - อันเป็นผลมาจากการตัดสินใจของสถานการณ์ "ฉันแย่" ได้รับการยืนยันอีกครั้งหรือ "โลกนี้แย่"
อิเล็กโทรดสคริปต์จะปิดลงเมื่อลูกค้าเริ่มคลายตัว โดยพื้นฐานแล้วเมื่อเธอ โกรธมากเพื่อตอบสนองต่อกลอุบายของสายลับของสามี เธอจึงโกรธและโมโหตัวเองอย่างแท้จริง คำถาม: เธอทำได้อย่างไร? ความคิดอะไร?
ในระดับบทบาท เหยื่อภายในจะถูกเปิดใช้งานก่อน (เขาจะละเมิดความไว้วางใจของฉันได้อย่างไร!) - บางทีนี่อาจเป็นการเข้าสู่สถานการณ์ที่เป็นนิสัย จากนั้นเมื่อบาดแผลที่หางผู้ข่มเหงก็เข้าสู่เวทีด้วยความปรารถนาที่ชัดเจนที่จะแก้แค้นหรือลงโทษผู้กระทำผิด - การแก้แค้นจะต้องมีความแข็งแกร่งเท่ากับ "ความเสียหายที่เกิดขึ้น" (มีการประเมินสถานการณ์ไม่เพียงพอ) ซึ่งเป็นสาเหตุ จำเป็นต้องมีความแข็งแกร่งของความโกรธและความขุ่นเคืองเพียงพอ เราสามารถเรียกความโกรธนี้ว่าชอบธรรมได้ถ้าไม่ใช่เพื่อสิ่งเดียว แต่: ผู้พิพากษาภายในผ่านคำตัดสินโดยไม่พิจารณารายละเอียดถึงความแตกต่างทั้งหมดอย่างละเอียด
เนื่องจากผู้ประหัตประหารได้รับการอัปเดต สามีจึงถูกจัดให้อยู่ในตำแหน่งของเหยื่อทันที - เขามีความผิดและจะถูกลงโทษ เป็นผลให้ทุกอย่างเริ่มต้นด้วยความโกรธ โกรธต่อไป และจบลงด้วยความโกรธ - ผู้เข้าร่วมในการทะเลาะกันรวบรวม "คูปอง" ของตนในรูปแบบของความรู้สึก/บทสรุปของสถานการณ์ และจะใช้มันในการต่อสู้ครั้งใหม่อย่างแน่นอน
ตัวเลือกด้วย “ทิ้งทุกอย่างไว้เหมือนเดิม”ย่อมไม่ได้ผลเพราะการอยู่ในตำแหน่งผู้เสียหายนั้นทนไม่ไหว แน่นอนคุณสามารถเปิดใช้งานผู้ช่วยชีวิตและ "ชักชวน" เหยื่อไม่ให้อารมณ์เสียได้ - เช่นเดียวกันลูกค้าตามที่เธอสังเกตอย่างถูกต้องยังคงอยู่ในสามเหลี่ยมแห่งความโชคร้าย
บทสรุป:เป็นไปไม่ได้ที่จะเปลี่ยนพฤติกรรมของคุณที่ขัดแย้งกับคู่ของคุณตราบใดที่คุณยังคงประพฤติตามสคริปต์
จะหลีกเลี่ยงความขัดแย้งครั้งใหม่กับคู่ของคุณได้อย่างไร?
เบื่อกับความขัดแย้งที่เกิดขึ้นในสถานการณ์เดียวกันหรือไม่? คุณต้องการสถานการณ์ใหม่ในความสัมพันธ์ของคุณหรือไม่?
ถึงเวลาก้าวไปสู่อีกระดับของการสื่อสาร- และนั่นหมายความว่าคุณจะต้องออกจากเส้นทางปกติของสถานการณ์เก่า เพราะถ้าคุณขับรถไปตามรางเก่า คุณจะมาถึงสถานีเดียวกัน - นั่นคือวิธีการออกแบบทางรถไฟตามสคริปต์
ดังนั้น ถึงเวลาที่ต้องย้ายลูกศรไปยังกิ่งใหม่ และโดยทั่วไปแล้ว ลับคมสกีบนเส้นทางใหม่
# 1 ตัดสินใจใหม่
คุณเบื่อกับการแสดงตามบทที่เขียนโดยเด็ก 5 ขวบแล้วหรือยัง?
เมื่อต้องการทำเช่นนี้ เป็นความคิดที่ดีที่จะทำความเข้าใจโซลูชันเก่าก่อน
ตัวอย่างเช่น ในกรณีของลูกค้าของฉัน อาจมีลักษณะดังนี้: “ไม่มีใครรักฉัน โลกทั้งโลกหันมาต่อต้านฉัน ฉันจะต้องแข็งแกร่งและพัฒนาทักษะของฉันเพื่อที่จะชนะ” เกี่ยวกับ! ยูเรก้า! ฉันจะต้องชนะเสมอ! ชีวิตคือการต่อสู้ชั่วนิรันดร์ หากไม่ยืนหยัดเพื่อตนเอง แล้วใครจะทำล่ะ? ฉันจะสู้แม้ว่ามันจะไม่คุ้มที่จะด่าก็ตาม คุณไม่สามารถเชื่อใจใครได้”อย่างไรก็ตาม สิ่งนี้ได้รับการยืนยันอีกครั้ง - ทันทีที่ฉันเริ่มเชื่อใจสามี ฉันก็ได้รับมีดที่ด้านหลังทันที (ไม่น่าแปลกใจเลย - การตัดสินใจในสถานการณ์มักจะถูกค้นหาและพบว่าได้รับการยืนยันเสมอ)
จากนั้น เพื่อรักษาตำแหน่งผู้ใหญ่ไว้ คุณจะสามารถตัดสินใจ (เพียงไม่ถึง 5 นาทีหลังจากความขัดแย้งครั้งถัดไป) ได้โดยอาศัยข้อมูลประกอบการตัดสินใจใหม่
การตัดสินใจครั้งนี้ทำได้ดีที่สุดโดยได้รับการสนับสนุนจาก Scenario Analyst ซึ่งเป็นผู้เขียนบทความนี้
#2 ตั้งกฎใหม่
เมื่อตัดสินใจได้แล้ว จะต้องกำหนดกฎจราจรเพื่อหลีกเลี่ยงการชนและตั้งหลักบนเส้นทางใหม่
กฎการปฏิบัติก่อนความขัดแย้ง ระหว่างการประลอง และหลังการประลอง หรืออาจจะแทนก็ได้
ฉันไม่รู้ว่าลูกค้าของฉันจะตัดสินใจครั้งใหม่อย่างไร แต่นี่คือกฎบางประการสำหรับเธอทันที:
ค้นหาและใช้วิธีที่สร้างสรรค์เพื่อบรรเทาความเหนื่อยล้าและการระคายเคืองที่สะสม (เพื่อไม่ให้ระเบิดเหมือนเรือกลไฟ)
กฎการหยุดเสรีภาพ เมื่อใดก็ตามที่คุณต้องการเร่งรีบใส่คู่ของคุณด้วยคำพูดกล่าวหา ให้พูดว่า "หยุด!" ในใจ แล้วหายใจเข้าและตระหนักถึงความรู้สึกของคุณ
เริ่มบทสนทนาด้วยการพูดถึงความรู้สึกและความปรารถนาของคุณเสมอ เช่น ไม่พอใจมาก โกรธมาก และอยากได้ยินคำให้กำลังใจจริงๆ...
เตรียมคำพูดของคุณเป็นลายลักษณ์อักษร (กระดาษจะเขียนอะไรก็ได้) จากนั้นแปลและย่อให้สั้นลงโดยเหลือสิ่งสำคัญไว้
แทนที่จะแยกแยะสิ่งต่าง ๆ ออกไป บางครั้งหันลูกศรไปทางคำชมเชยและการยกย่องคู่ของคุณ ความกตัญญู และการยอมรับ
กฎเกณฑ์เป็นวิธีที่ดีในการเสริมสร้างความแข็งแกร่งให้กับตัวเองในตำแหน่งใหม่ที่เกี่ยวข้องกับตัวคุณเองและต่อโลก อยู่ในตำแหน่งที่เคารพนับถือ
#3 ย้ายไปอยู่ในสามเหลี่ยมอื่น
คุณไม่เบื่อที่จะใช้ชีวิตใน Conflict Triangle และเต็มไปด้วยความผิดหวังและความทุกข์ใช่หรือไม่?
ถึงเวลาตั้งหลักและมั่นใจในความรอบรู้และความสามารถในการใช้ชีวิตในความรักของคุณเอง
วิธีการทำเช่นนี้ - อ่านบทความใหม่ในส่วนสถานการณ์ใหม่ของบล็อกของฉัน