เมื่อเกิดวิกฤติความสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรส วิธีเอาตัวรอดจากวิกฤติความสัมพันธ์เพื่อรักษาความรู้สึก
เมื่อผู้คนเพิ่งเริ่มออกเดท พวกเขายังคงเชื่อว่าพวกเขาสามารถเอาชนะความยากลำบากทั้งหมดได้อย่างง่ายดาย พวกเขาเชื่อในเอกลักษณ์ของตนเอง และวิกฤตของความสัมพันธ์รักจะไม่มีวันขัดขวางความสุขอันไร้เมฆของพวกเขา เวลาผ่านไปและคู่รักทั้งสองต่างมองหน้ากันและไม่ได้เจอคนที่เคยรักอีกต่อไป ทุกอย่างมีการเปลี่ยนแปลง นิสัยก่อนหน้านี้กลายเป็นเรื่องที่น่ารำคาญและการดูแลทำความสะอาดไม่ได้สัมผัสอีกต่อไปและไม่ถือว่าเป็นเรื่องเล็กสำหรับการทะเลาะวิวาทอีกต่อไป เป็นไปได้จริงหรือและต้องทำอย่างไรเมื่อความสัมพันธ์ถึงทางตัน? เราควรเลิกกันหรือเก็บซากครอบครัวไว้ด้วยกันดี?
ไม่มีใครสามารถตอบคำถามเหล่านี้ได้อย่างน่าเชื่อถือ ยกเว้นผู้คนที่ต้องตัดสินใจเลือกเรื่องยากๆ ในชีวิต ความสัมพันธ์ของพวกเขาเหมือนกับกระบวนการใดๆ ที่ต้องอาศัยการพัฒนาบางอย่าง และช่องว่างก็ถือได้ว่าเป็นขั้นตอนหนึ่งของการพัฒนาเช่นกัน วิกฤตครั้งแรกในความสัมพันธ์เกิดขึ้นกับคู่รักหลังจากหนึ่งปีของการสื่อสารหรือใช้ชีวิตร่วมกัน พวกเขาเริ่มสังเกตเห็นรายละเอียดต่างๆ ของกันและกัน ซึ่งเมื่อก่อนไม่สำคัญเท่าไหร่ หากเมื่อวานผู้หญิงคนหนึ่งทนกับความจริงที่ว่าคนที่เธอรักกัดฟันหลังอาหารเย็นและมอบการกระทำนี้ด้วยความหมายโรแมนติกพิเศษวันนี้เธอก็พร้อมที่จะเลิกกับเขาด้วยเหตุนี้ ผู้คนเริ่มเห็นคู่รักที่แท้จริงซึ่งบางครั้งไม่มีอะไรเหมือนกันกับตัวละครโรแมนติกในนิยายของพวกเขา จะทำอย่างไรถ้าวิกฤติดังกล่าวเกิดขึ้นในความสัมพันธ์?
มีเพียงสองทางเลือกในการแก้ปัญหานี้: อยู่หรือออกไป หากคู่รักตัดสินใจที่จะรักษาความสัมพันธ์ไว้ พวกเขาจะต้องพูดคุยกันอย่างตรงไปตรงมาและพยายามหาตัวส่วนที่มีร่วมกัน ในระหว่างการสนทนา คุณไม่ควรดูถูกกันหรือขึ้นเสียง และหากคุณไม่สามารถหาทางออกจากสถานการณ์ปัจจุบันได้ ให้ย้ายวิธีแก้ปัญหาไปยังตำแหน่งแนวนอน บางทีปัญหาอาจจะหมดไปจากวาระการประชุมสักระยะหนึ่ง แต่แล้วปัญหาก็จะเกิดขึ้นอีกครั้ง แต่ในขนาดที่ใหญ่กว่ามาก
คู่รักบางคู่ตระหนักถึงวิกฤตความสัมพันธ์จึงตัดสินใจแยกทางกัน คุณควรดำเนินการขั้นเด็ดขาดก็ต่อเมื่อคุณเข้าใจว่าคุณจะไม่พอใจกับบุคคลนี้ไม่ว่าในกรณีใด สถานการณ์นี้เป็นไปได้หากผู้คนไม่ได้รักกันเลย แต่อยู่ภายใต้พลังแห่งแรงดึงดูดอันแรงกล้าเท่านั้น ความหลงใหลผ่านไปแล้วและความปรารถนาที่จะอยู่ด้วยกันด้วย การพรากจากกันในกรณีนี้ไม่ใช่ผลลัพธ์ที่เลวร้ายที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ เนื่องจากทั้งคู่ได้รับโอกาสสำหรับความสุขใหม่
ช่วงเวลาที่ยากลำบากต่อไปในชีวิตคู่คือความสัมพันธ์ของพวกเขา ในขั้นตอนนี้ เขายอมรับขอบเขตที่ชัดเจนแล้ว ทุกอย่างยังคงเหมือนเดิมและวัดผลในแต่ละวัน ซึ่งสร้างภาพลวงตาของความมั่นคงบางอย่าง ในช่วงเวลานี้ ผู้คนจะใกล้ชิดกันน้อยลง และความรับผิดชอบในชีวิตสมรสก็กลายเป็นเพียงความรับผิดชอบเท่านั้น ในช่วงเวลานี้ คู่รักหลายคู่ตัดสินใจที่จะมีลูก ซึ่งเพิ่มปัญหาและข้อกังวลใหม่ๆ มากมายให้กับชีวิตของพวกเขา ปรากฎว่าไม่ใช่ทุกคนพร้อมที่จะเป็นพ่อแม่หรือจินตนาการถึงบทบาทนี้แตกต่างออกไป การทะเลาะวิวาทและเรื่องอื้อฉาวเริ่มต้นขึ้นซึ่งเกิดจากความเหนื่อยล้าอย่างต่อเนื่องและขาดชีวิตทางเพศ จะเอาชนะวิกฤติในความสัมพันธ์ในระยะนี้ได้อย่างไร?
การแยกจากกันที่นี่เป็นเรื่องยากอยู่แล้ว เนื่องจากผู้คนเริ่มเชื่อมต่อกันไม่เพียงแต่ผ่านช่วงเวลาอันน่ารื่นรมย์ของการใช้เวลาร่วมกันเท่านั้น แต่ยังผ่านชีวิตประจำวัน เด็กๆ การช็อปปิ้ง และอื่นๆ อีกด้วย ขณะนี้มีความเสี่ยงมากเกินไปที่จะยอมแพ้ในความสัมพันธ์ ในกรณีนี้จำเป็นต้องพูดอย่างตรงไปตรงมา แสดงความไม่พอใจอย่างมีเหตุผล และพยายามหาทางแก้ไขปัญหา ไม่จำเป็นต้องหนีจากบทสนทนาหรือเลื่อนออกไปจนกว่าจะถึงวันหลัง ต่อมา ปัญหาที่แก้ไขได้ช่วยรักษาสันติสุขในครอบครัว.
เสียงเพลงหยุดลง แขกจากไป และชุดแต่งงานก็พบอยู่ในตู้เสื้อผ้า ตอนนี้ชีวิตครอบครัวเริ่มต้นขึ้นแล้ว เมื่อสร้างครอบครัว ชายและหญิงจะแต่งงานกันด้วยความคิดของตนเองเกี่ยวกับการใช้ชีวิตร่วมกัน ซึ่งส่วนใหญ่ก่อตัวขึ้นในวัยเด็กในครอบครัวของพ่อแม่ คู่สมรสแต่ละคนมีนิสัย ประสบการณ์ รากฐาน ประเพณี และประเพณีครอบครัวของตนเอง คู่สมรสแต่ละคนจะพยายามบริจาคผลงานให้กับครอบครัวใหม่ของพวกเขา เวลาจะต้องผ่านไปก่อนที่สามีภรรยาที่เพิ่งสร้างใหม่จะเรียนรู้ที่จะประนีประนอม เข้าใจ และยอมรับซึ่งกันและกันทั้งจุดแข็งและจุดอ่อน
หากเราพูดโดยเชิงเปรียบเทียบ ชีวิตครอบครัวก็เปรียบเสมือนคลื่นทะเล - ที่จุดสูงสุดย่อมมีวิกฤตการณ์ และเมื่อเสื่อมลงก็มีช่วงเวลาแห่งความสงบและการปรับตัวต่อการเปลี่ยนแปลงครั้งใหม่ วิกฤตความสัมพันธ์ของคู่สมรสเกิดขึ้นตลอดชีวิต และคุณไม่ควรกลัวพวกเขาเพราะคู่สมรสต้องการพวกเขาเพื่อให้ความสัมพันธ์ “มีชีวิต” และพัฒนาช่วยสร้างอนาคตและให้คุณค่าซึ่งกันและกัน แล้ววิกฤตคืออะไร?
วิกฤติเป็นเหตุการณ์ที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ในการก้าวไปสู่การพัฒนาระดับใหม่อย่างสิ้นเชิง
มีวิธีออกจากวิกฤตหรือไม่?
ใช่แน่นอน หนึ่งในนั้นคือ: การเปลี่ยนผ่านไปสู่ขั้นตอนใหม่ของการพัฒนา และประการที่สองคือการแตกหักของความสัมพันธ์ นอกจากนี้ยังมีวิธีแก้ปัญหาที่เจ็บปวด - ที่จริงแล้วไม่ใช่ทางออก แต่เป็นการหลีกเลี่ยงการแก้ไขปัญหาจริงหรือชะลอการตัดสินใจ: นี่คือการทรยศ การติดยาเสพติด การเจ็บป่วยร้ายแรง ฯลฯ
อาการของวิกฤตที่คุณต้องส่งเสียงเตือน:
- พันธมิตรฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งหรือทั้งสองฝ่ายเบี่ยงเบนไปจากความใกล้ชิด นักเพศศาสตร์เชื่อว่าความไม่ลงรอยกันในชีวิตทางเพศเป็นสัญญาณแรกของปัญหาในความสัมพันธ์ (หากไม่ใช่วิกฤต)
- สิ่งที่เรียกว่าความสงบก่อนเกิดพายุ: เมื่อคู่สมรสหยุดทะเลาะกันเลย แต่ในขณะเดียวกันก็สื่อสารและใช้เวลาร่วมกัน - ทุกคนอยู่คนเดียว สิ่งนี้เป็นอันตรายเพราะคู่สมรสจะหมดความสนใจซึ่งกันและกัน และจะดีกว่าและน่าสนใจกว่าสำหรับพวกเขาที่จะใช้เวลาร่วมกับผู้อื่น
- คู่สมรสไม่พยายามเอาใจกันและกันอีกต่อไป
- ปัญหาทั้งหมดที่เกี่ยวข้องกับการเลี้ยงลูกทำให้เกิดการทะเลาะวิวาทและการตำหนิซึ่งกันและกัน
- คู่สมรสไม่มีความคิดเห็นแบบเดียวกันในประเด็นส่วนใหญ่ที่สำคัญสำหรับตน (ความสัมพันธ์กับครอบครัวและเพื่อนฝูง แผนการสำหรับอนาคต การกระจายรายได้ของครอบครัว ฯลฯ)
- คู่สมรสฝ่ายใดฝ่ายหนึ่ง "ถอนตัว" โดยปกติจะเป็นสามี เขาหยุดมีส่วนร่วมในการแก้ไขปัญหาในชีวิตประจำวันและในชีวิตครอบครัวโดยทั่วไป เขามักจะหมกมุ่นอยู่กับงาน ล่าช้าตลอดเวลา และประพฤติตัวห่างเหิน
- ผลที่ตามมาของเรื่องก่อนหน้านี้ก็คือภรรยาลืมตัวเองไปโดยสิ้นเชิงและมุ่งหน้าสู่การแก้ปัญหาเรื่องครอบครัวอุทิศตนให้กับครอบครัวอย่างสมบูรณ์และกลายเป็นเหมือนม้าลาก เธอทำงาน แบกภาระในครัวเรือนทั้งหมด ดูแลสามีและลูก ๆ ของเธอ
- สามีและภรรยาเข้าใจความรู้สึกของกันและกันไม่ดี (หรือไม่เข้าใจเลย)
- การกระทำและคำพูดเกือบทั้งหมดของคู่ครองทำให้เกิดการระคายเคือง
- คู่สมรสคนหนึ่งเชื่อว่าเขาถูกบังคับให้ยอมจำนนต่อความปรารถนาและความคิดเห็นของอีกฝ่ายอย่างต่อเนื่อง
- ไม่จำเป็นต้องแบ่งปันปัญหาและความสุขของคุณกับคู่ของคุณ
วิกฤติครั้งแรกคืออะไร?
ประการแรกซึ่งนักจิตวิทยาเรียกว่าวิกฤตในปีแรกนั้นเกี่ยวข้องกับช่วงเวลาของการ "บดบัง" ร่วมกันของคู่บ่าวสาว การเปลี่ยนผ่านจากยุคช่อดอกไม้มาสู่การใช้ชีวิตร่วมกัน ตามสถิติ ประมาณครึ่งหนึ่งของการแต่งงานทั้งหมดเลิกกันหลังจากปีแรกของการแต่งงาน คู่สมรสที่เพิ่งสร้างใหม่ไม่ทนต่อการทดสอบ "ชีวิตประจำวัน" ความขัดแย้งอาจเกี่ยวข้องกับการกระจายความรับผิดชอบ การไม่เต็มใจของคู่ค้าที่จะเปลี่ยนนิสัย การไร้ความสามารถหรือไม่เต็มใจที่จะติดต่อกับผู้ปกครองของคู่ครอง
วิกฤตตั้งแต่คลอดบุตรคนแรกนำมาซึ่งบทบาทใหม่ ไม่เพียงแต่สามีและภรรยาเท่านั้น แต่ยังรวมถึงพ่อและแม่ด้วย ช่วงเวลาที่ยากลำบากนี้เรียกอีกอย่างว่าวิกฤตความสัมพันธ์ 3 ปี เนื่องจากหลังจากสามปีเด็กมักจะปรากฏตัวในครอบครัว
ช่วงเวลา 7 ปีเป็นรอบ "ใหม่" ของความซ้ำซากจำเจและกิจวัตรที่เกี่ยวข้องกับปรากฏการณ์เช่นการเสพติด หากกิจวัตรของวิกฤตความสัมพันธ์ 3 ปีคลี่คลายไปพร้อมกับความสามัคคีของคู่สมรสต่อหน้างานเชิงกลยุทธ์ระยะยาวใหม่ ในปีที่ 7 ปัญหาเหล่านี้ทั้งหมดจะไม่ดึงดูดความแปลกใหม่อีกต่อไปและแทนที่จะเป็นความตื่นเต้นทำให้เกิดความเศร้าโศกและความรังเกียจ . คู่สมรสมักจะพบกับความผิดหวังเมื่อเปรียบเทียบความเป็นจริงกับจินตนาการในความฝันเมื่อหลายปีก่อน คู่สมรสเริ่มรู้สึกว่าตอนนี้ทุกอย่างจะเหมือนเดิมไปตลอดชีวิต พวกเขาต้องการสิ่งใหม่ ความรู้สึกที่แปลกใหม่ เด็กๆ โตกันแล้ว เมื่ออายุ 7 ขวบ ครอบครัวหนึ่งก็กลายเป็นครัวเรือนขนาดใหญ่และเป็นสิ่งมีชีวิตที่ซับซ้อนอยู่แล้ว ยิ่งมีคนในครอบครัวมากเท่าไร การรวมตัวกันที่แตกต่างกันมากขึ้น ความต้องการที่ขัดแย้งกัน และการขัดแย้งทางผลประโยชน์มากขึ้นเท่านั้น วิกฤตจะทำให้ทุกอย่างแย่ลงเสมอ ดังนั้น ยิ่งสร้างความสัมพันธ์ได้ดีขึ้น ความใกล้ชิดทางอารมณ์ก็จะยิ่งแข็งแกร่งขึ้น และการเรียนรู้ที่จะเจรจาในช่วงเวลาที่เกิดความขัดแย้งในอดีต ยิ่งเอาชนะวิกฤติได้ง่ายขึ้น และในทางกลับกัน
เวลาผ่านไป 15-20 ปี ทั้งคู่ได้ผ่านพ้นความยากลำบากในอดีต ใช้ชีวิต เพลิดเพลินกับชีวิตครอบครัว ไปตามกระแสน้ำ และพบกับแนวปะการังใหม่ทุกวันอีกครั้ง ซึ่งมักจะรุนแรงขึ้นจากวิกฤตวัยกลางคนของคู่สมรสคนใดคนหนึ่ง มีความรู้สึกที่น่ากลัวว่าทุกอย่างประสบความสำเร็จแล้วทุกอย่างเกิดขึ้นทั้งในด้านส่วนตัวและด้านอาชีพมีความกลัวต่อความชรา... วิกฤตครั้งต่อไปสามารถเรียกได้แบบมีเงื่อนไขว่า "วิกฤตรังว่างเปล่า" นี่คือ ช่วงเวลาสำคัญในชีวิตของครอบครัว: เมื่อลูกผู้ใหญ่จากไป คู่สมรสขาดกิจกรรม "ผู้นำ" หลักของตนนั่นคือการเลี้ยงลูก พวกเขาต้องเรียนรู้ที่จะอยู่ร่วมกันอีกครั้ง ใส่ใจซึ่งกันและกัน และผู้หญิงที่ดูแลเด็กและบ้านโดยเฉพาะจำเป็นต้องได้รับภารกิจและเป้าหมายชีวิตใหม่ ไม่ใช่เรื่องแปลกในช่วงเวลานี้ที่สามีจะออกไปหาเมียน้อย
จะฝ่าฟันวิกฤติการอยู่ร่วมกันได้อย่างไร?
หากความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดเกิดขึ้นระหว่างคู่สมรส หากพวกเขารักกัน นั่นคือพวกเขาเคารพ เห็นคุณค่า และรับฟังความคิดเห็นของอีกฝ่าย ความขัดแย้งใดๆ ก็เป็นเพียงส่วนหนึ่งของความปรารถนาร่วมกันในการทำความเข้าใจร่วมกัน ไม่จำเป็นต้องตื่นตระหนกกับวิกฤติที่เกิดขึ้น หลายครอบครัวผ่านไปโดยไม่ได้คิดหรือสงสัยว่ามันคืออะไร พวกเขาเพียงแค่เอาชนะความยากลำบากที่เกิดขึ้น การแก้ไขวิกฤติที่ประสบความสำเร็จเป็นกุญแจสำคัญในการพัฒนาครอบครัวต่อไปและเป็นปัจจัยที่จำเป็นสำหรับการดำรงชีวิตอย่างมีประสิทธิผลในระยะต่อๆ ไป
ทุกวิกฤติเป็นการก้าวกระโดด ก้าวข้ามขอบเขตของความสัมพันธ์เก่าๆ วิกฤตในความสัมพันธ์ช่วยให้คู่สมรสมองเห็นไม่เพียงแต่ด้านลบเท่านั้น แต่ยังเห็นคุณค่าที่เชื่อมโยงและผูกมัดพวกเขาด้วย ในขณะเดียวกัน การแยกกันอยู่น่าจะเป็นผลมาจากวิกฤตที่ได้รับการจัดการอย่างไม่ถูกต้อง
เพื่อที่จะเอาชนะช่วงเวลาสำคัญนี้ในชีวิตครอบครัว คุณจะต้องมีความเต็มใจของคู่สมรสทั้งสองฝ่าย ความปรารถนาร่วมกัน และความอดทนและการสนับสนุนตามปกติ
หากคู่สมรสฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งพิจารณาว่าการหย่าร้างเป็นทางออก และอีกฝ่ายไม่เห็นด้วยกับเรื่องนี้ ก็จำเป็นที่จะต้อง "หมดเวลา" บางทีคู่สมรสควรแยกทางกันสักพัก พักผ่อน และคิด (3-4 วันต่อสัปดาห์) เพื่อทำความเข้าใจตนเอง ความรู้สึก ความปรารถนา และแรงบันดาลใจ ลองคิดดูว่าทุกสิ่งแย่ขนาดนั้นจริง ๆ เป็นไปได้ไหมที่สิ่งดีๆ ทั้งหมดที่เกิดขึ้นระหว่างคุณจะถูกขีดฆ่าได้อย่างง่ายดาย? พยายามรีเฟรชความรู้สึก อารมณ์ เพิ่มความหลากหลายให้กับความสัมพันธ์ ขจัดความหมองคล้ำและกิจวัตรประจำวัน คิดถึงความโรแมนติก เปลี่ยนทรงผม สไตล์หรือการตกแต่งภายในในอพาร์ทเมนต์ ค้นหางานอดิเรกใหม่ ๆ สำหรับคุณทั้งคู่ และอย่าลืมพักผ่อนและผ่อนคลายร่วมกัน คุณจะมีเวลาหย่าร้างอยู่เสมอ แต่ก็ยังคุ้มค่าที่จะพยายามกลับมารวมครอบครัวอีกครั้ง
อีกวิธีหนึ่งในการรับมือกับวิกฤติคือการปรึกษานักจิตวิทยาครอบครัว หลายคนเชื่อว่าการพูดคุยแบบเปิดใจในครัวกับเพื่อน ๆ จะช่วยหาวิธีแก้ปัญหาได้ แต่อย่าลืมว่าเพื่อน ๆ จะให้การสนับสนุนทางอารมณ์ แต่ไม่ใช่วิธีแก้ปัญหา เนื่องจากคำแนะนำของพวกเขามาจากปริซึมของ ประสบการณ์ชีวิตของตนเอง
กฎทองที่จะช่วยให้คุณรอดพ้นจากวิกฤติความสัมพันธ์ในครอบครัวได้ง่ายขึ้น:
- เรียนรู้ที่จะพูดคุยเกี่ยวกับความยากลำบากและปัญหาที่เกิดขึ้น สิ่งสำคัญมากคือต้องเริ่มการสนทนาให้ตรงเวลา ไม่หันหนีจากปัญหาที่เกิดขึ้น ไม่สะสม ไม่นิ่งเงียบ
- อย่าพูดเป็นนัยถึงแม้ว่าคุณจะพูดด้วยความโกรธ แต่อย่าข้ามเส้นที่คุณจะเสียใจในภายหลัง
- พูดคุยเกี่ยวกับความรู้สึก ประสบการณ์ อย่าบ่น (แทนที่จะพูดว่า “คุณมักจะ...” “มันเป็นความผิดของคุณ...” พูดว่า “ฉันรู้สึก…” “มันทำให้ฉันเสียใจเมื่อคุณ... ").
- หากมีอย่างน้อยหนึ่งคนกลัวหรือมีความตื่นตัวทางอารมณ์อย่างรุนแรง สถานการณ์อาจไม่สามารถควบคุมได้ ในกรณีเช่นนี้ คุณไม่ควรทำให้สถานการณ์รุนแรงขึ้น รอสักครู่ หรือคุณต้องติดต่อผู้เชี่ยวชาญ (นักจิตวิทยาครอบครัว)
คุณไม่ควรกลัววิกฤติเพราะนี่เป็นตัวบ่งชี้การพัฒนาความสัมพันธ์ตามปกติ และข้อมูลทั้งหมดนี้ก็จะเป็นประโยชน์กับผู้ที่แต่งงานแล้วหรือกำลังวางแผนอยู่ คิดเรื่องนี้แล้วดูแลคนที่คุณรัก!
สวัสดีตอนบ่ายผู้อ่านที่รักของเรา! เราจะค้นหาว่าวิกฤติในความสัมพันธ์เป็นอย่างไรร่วมกับคุณ มาดูกันว่ามันอาจจะมาเมื่อใด และจะเข้าใจได้อย่างไรว่าวิกฤติเกิดขึ้นในความสัมพันธ์ ความสัมพันธ์เปลี่ยนแปลงไปอย่างไรระหว่างและหลังวิกฤติ และสิ่งที่ต้องทำเพื่อรักษาความสัมพันธ์หลังวิกฤติ
คู่รัก 8 ใน 10 เผชิญวิกฤติความสัมพันธ์! นักจิตวิทยาครอบครัวบอกว่าวิกฤติในความสัมพันธ์หลีกเลี่ยงได้! อ่านบทความของเราเกี่ยวกับวิธีป้องกันวิกฤติและฟื้นฟูความสัมพันธ์!
วิกฤตในความสัมพันธ์ในครอบครัวคืออะไร?
ไม่มีเหตุผลที่ชัดเจนสำหรับวิกฤตในความสัมพันธ์ แต่ก็มีคนที่พบบ่อยที่สุด ตามระดับความสำคัญ สาเหตุแบ่งออกเป็น:
- การเปลี่ยนแปลงความสัมพันธ์จากระดับหนึ่งไปอีกระดับหนึ่ง
- การไม่ปฏิบัติตามพันธมิตรฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งหรือทั้งสองฝ่าย
- เบื่อกับการขาดเสรีภาพส่วนบุคคล
- เปลี่ยนการแสดงความรักให้เป็นพันธะ
- ความกดดันทางสังคม
- การจัดสรรเวลาระหว่างบุตรและคู่สมรสไม่ถูกต้อง
- ปัญหาครัวเรือน
- จิตใต้สำนึกฝืนต่อความสัมพันธ์
เป็นเรื่องยากมากที่จะยอมรับเหตุผลเหล่านี้กับตัวคุณเองหรือคู่ของคุณ ท้ายที่สุดแล้ว คุณและฉันอาจดูเหมือนเราไม่ได้ร่ำรวยในฐานะปัจเจกบุคคล นักจิตวิทยากล่าวว่า มีเพียงการเข้าใจสาเหตุของวิกฤตเท่านั้นจึงจะสามารถหลีกเลี่ยงได้ มิฉะนั้นทั้งคู่จะเริ่มมองหาปัญหาซึ่งกันและกัน เกาะติดกับเรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ หรือแม้แต่หาเหตุผลในการกล่าวหา
การเปลี่ยนแปลงความสัมพันธ์จากระดับหนึ่งไปอีกระดับหนึ่ง
โดยเฉพาะ - ในช่วงเริ่มต้นของชีวิตด้วยกัน ทั้งคู่ย้ายเข้ามาและชีวิตก็เริ่มต้นขึ้น แต่ไม่ว่าความสัมพันธ์จะเกิดวิกฤตอะไรก็ตามคนแรกจะถูกจดจำด้วยรอยยิ้มอย่างแน่นอน ตัวอย่างเช่น ผู้ชายค้นพบว่าผู้หญิงที่ไม่มีใครเทียบได้ของเขานั้นไม่เหมาะตลอดเวลา และผู้หญิงคนนั้นบอกว่าที่รักของเธอลืมล้างจานตามใจตัวเอง วิกฤติในความสัมพันธ์เช่นนี้จะเอาชนะได้ง่ายกว่าคนอื่นๆ เพราะในอนาคตจะช่วยให้เข้าใจกันมากขึ้น
รู้สึกอิสระที่จะเปลี่ยนทุกอย่างให้เป็นเรื่องตลก และบอกคนที่คุณรักบ่อยขึ้นว่าคุณคือเทพธิดาของเขาแม้จะไม่มีผมและแต่งหน้าก็ตาม
การไม่ปฏิบัติตามพันธมิตรฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งหรือทั้งสองฝ่าย
โดยเฉพาะถ้าความรักลุกเป็นไฟลุกโชน ทั้งคู่ยุ่งอยู่กับความสัมพันธ์เท่านั้น และเขาลืมเกี่ยวกับการเติบโตของตัวเอง และเมื่อหมอกควันสีชมพูจางลง ปรากฎว่าบุคคลนั้นไม่มีความสำเร็จ หรือเรื่องในที่ทำงานตกต่ำเพราะไม่ตั้งใจ หรือตามปกติสามีไปทำงานและภรรยาก็เริ่มหาเลี้ยงชีพในชีวิตประจำวัน เวลาผ่านไปปรากฎว่าสามีมีเรื่องจะอวดและภรรยาแทบจะแยกตัวออกจากโลกภายนอก เธอไม่เห็นอะไรนอกจากการซักและทำความสะอาดมานานหลายปีแล้ว
จิตวิทยาครอบครัวพูดถึงเรื่องนี้เกี่ยวกับวิกฤตความสัมพันธ์นี้ - อย่าลืมสิ่งที่คุณสนใจเพื่อทำให้คู่สมรสของคุณพอใจ! นี่เป็นการเสียสละที่จะไม่ได้รับการชื่นชม! หากคุณเลือกที่จะดูแลบ้านแทนการพัฒนาของคุณเองอย่าตำหนิสามีของคุณที่สละ "ปีที่ดีที่สุด" ของเขา!
เบื่อกับการขาดเสรีภาพส่วนบุคคล
คุณสามารถเพิ่ม “และพื้นที่ส่วนตัว” ได้ ไม่ว่ารักจะแรงแค่ไหนก็ไม่ควรเจอกันตลอด 24 ชั่วโมง บุคคลต้องการเวลาส่วนตัวและพื้นที่ส่วนตัว ความคิดแบบอเมริกันในการนอนบนเตียงหรือห้องต่างๆ มักจะช่วยรักษาความสัมพันธ์ได้ วิกฤตครอบครัวในกรณีนี้คือความอิ่มเอมใจกับคู่ครอง และสร้างความสัมพันธ์ให้เหมือนฮันนีมูนหมายถึงอยู่แยกกัน 2-3 เดือน นัดเดทกัน 3-4 ครั้งต่อสัปดาห์
สำหรับผู้หญิงรัสเซียนี่ฟังดูบ้าๆบอ ๆ แต่นี่คือวิธีที่พวกเขาทำในยุโรป และว้าว ในอังกฤษหรือเนเธอร์แลนด์ มีการหย่าร้างน้อยกว่าที่นี่ถึง 2.5 เท่า! วิธีการนี้อาจทำให้เกิดการประณามจากคนรุ่นเก่าที่อนุรักษ์นิยม แต่ลองคิดดูสิ - คุณกำลังสร้างความสัมพันธ์เพื่อตัวคุณเอง ไม่ใช่เพื่อสังคม?!
เปลี่ยนการแสดงความรักให้เป็นพันธะ
ผู้ปกครองที่มีความตั้งใจดีที่สุดจะบอกลูก ๆ ว่าจะสร้างชีวิตส่วนตัวอย่างไรเพื่อให้ครอบครัวเข้มแข็ง ภรรยาอาจเริ่มมีปัญหาในความสัมพันธ์ของเธอกับสามีเพราะ “คำแนะนำ” เหล่านี้ เพราะเธอเริ่มรับรู้ถึงของขวัญจากเทพเจ้า - การแสดงความรัก - เป็นหน้าที่ และเธอโกรธสามี - ทำไมเขาไม่สังเกตว่าเธอไม่ต้องการความใกล้ชิดและเริ่มรบกวนเธอ? และสามีมองเห็นความปรารถนาร่วมกันเบื้องหลังรอยยิ้มเทียมของภรรยา
ปลูกฝังความเคารพตนเอง และมั่นใจในความคิดเห็นของตัวเอง! สามีของคุณจะไม่ทิ้งครอบครัวถ้าคุณพูดตามตรงว่าคุณไม่ต้องการเขาในตอนนี้! นอกจากนี้ชายคนนี้ยังมีนิสัยชอบล่าสัตว์อีกด้วย หากเขาได้สิ่งที่ต้องการทุกครั้งโดยไม่มีข้อยกเว้น ในไม่ช้าเขาก็จะรู้สึกเบื่อ นี่เป็นสถานการณ์ที่คุณและฉันเองก็กระตุ้นให้เกิด
ความกดดันทางสังคม
แม่ เพื่อน หรือเพื่อนร่วมงานของคุณจากสำนักงานใกล้เคียงไม่ชอบแฟนของคุณหรือไม่? พวกนินทาไร้สาระเริ่มเล่าเรื่องน่ารังเกียจเกี่ยวกับเขาให้คุณฟังเหรอ? เมื่อถูกคนรอบข้างหลอก คุณกลับบ้านและฟาดฟันคนที่คุณรัก ใครจะไม่ตำหนิสิ่งใด
งานที่ยากคือการเอาชนะวิกฤตความสัมพันธ์รักที่กระตุ้นให้เกิดโลกภายนอกกำแพงบ้านของคุณ มีเพียงความมั่นใจในการเลือกและความนับถือตนเองเท่านั้นที่จะช่วยให้คุณรับมือได้
การจัดสรรเวลาระหว่างบุตรและคู่สมรสไม่ถูกต้อง
แม่คิดว่าลูกเป็นศูนย์กลางของจักรวาล และสามีก็เพียงแต่ทำหน้าที่บ้านเท่านั้น ปฏิกิริยาของสามีเป็นไปตามธรรมชาติ - เขาประท้วง
วิกฤติความสัมพันธ์ในครอบครัวที่มีลูกแก้ไขได้ด้วยสติปัญญา เด็กไม่ต้องการความสนใจของคุณ 100%! การละเลยความสัมพันธ์ของคุณกับสามี และโดยเฉพาะอย่างยิ่งรูปลักษณ์ภายนอกของคุณ ไม่ใช่การเสียสละ แต่เป็นความโง่เขลา ไม่มีใครจะเข้าใจสิ่งนี้ ชื่นชมมันน้อยลงมาก และเด็กจะไม่กล่าวขอบคุณ - เขาไม่เห็นความเสียสละนี้ อย่ายอมแพ้ในตัวเอง วิธีนี้จะช่วยรักษาความสัมพันธ์และเลี้ยงดูลูกให้เคารพพ่อแม่ของเขา
ปัญหาครัวเรือน
สิ่งที่ซ้ำซากที่สุด การไม่เต็มใจที่จะแก้ไขปัญหาชีวิตประจำวันไม่เพียง แต่สำหรับคู่ครองเท่านั้น แต่ยังเพื่อตัวเองด้วย - นี่คือวิกฤต หากไม่มีความเข้าใจที่ชัดเจนว่าเหตุใดจึงจำเป็นต้องมีบริการในครัวเรือน โดยไม่ยอมรับความจำเป็นในการดูแลประจำวัน ปัญหาก็จะไม่ได้รับการแก้ไข
จิตใต้สำนึกฝืนต่อความสัมพันธ์
การพบว่านี่คือเหตุผลนั้นน่ากลัวมาก แต่เพียงแวบแรกเท่านั้น เป็นเพียงว่าหนึ่งในหุ้นส่วนยังไม่บรรลุนิติภาวะ ฉันต้องการความรักและความสัมพันธ์ แต่ฉันไม่สามารถสั่นคลอนความรู้สึกที่มันไม่ถูกต้องได้ และหากเกิดปัญหาชีวิตโดยทั่วไปก็ไม่มีความชัดเจนว่าเหตุใดจึงจำเป็นต้องมีทั้งหมดนี้ สิ่งนี้มักเกิดขึ้นเพราะความคาดหวังในความรักเช่นเดียวกับในหนังสือถูกทำลายลงด้วยความเป็นจริง บุคคลถูกหลอกหลอนด้วยความรู้สึกว่าทุกสิ่งไม่มีอยู่จริง และมันจะจบลงในไม่ช้า
บางครั้งผู้เชี่ยวชาญเท่านั้นที่สามารถแนะนำหลายวิธีในการเอาชนะวิกฤติในความสัมพันธ์รักได้ ท้ายที่สุดแล้วบุคคลนั้นไม่ต้องการยอมรับแม้แต่กับตัวเองว่าเขาไม่เข้าใจความหมายของความสัมพันธ์
สัญญาณของวิกฤตความสัมพันธ์
เป็นผลให้มีข้อบกพร่องมากมายปรากฏในความสัมพันธ์ ซึ่งเริ่มดูเหมือนเป็นอันตรายถึงชีวิต ข้อผิดพลาดหลักไม่ใช่การแก้ไขวิกฤติ แต่เป็นการสะสมความไม่พอใจทั้งสองฝ่าย เพราะสัญญาณของวิกฤตกระทบทุกด้านของชีวิตคู่:
- ความพยายามที่จะพูดอย่างตรงไปตรงมาจบลงด้วยเรื่องอื้อฉาว
- การกระจายความรับผิดชอบกลายเป็นข้อกล่าวหา ทุกคนคิดว่าพวกเขาทำมากกว่าคู่ของตน
- เพศลดลง; การหลีกเลี่ยงความใกล้ชิด
- พยายามที่จะสร้างพันธมิตรใหม่ตามความต้องการของคุณ
- หัวข้อใดๆ ก็ตามจบลงด้วยการเป็นส่วนตัวอย่างแน่นอน
- แสดงให้เห็นถึงการเพิกเฉยต่อพันธมิตร
วิธีที่เลวร้ายที่สุดในการแสดงวิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัวคือการหลบหนี และการสะสมของความผิดพลาดที่ไม่อาจแก้ไขได้ในบางครั้ง ความสัมพันธ์ใกล้ชิดกับใครก็ตามเพื่อแก้แค้นคู่ครอง ความพยายามที่จะซ่อนตัวอยู่หลังงาน การพูดคุยเรื่องชีวิตส่วนตัวกับคนที่ไม่รู้อะไรเลย - วิกฤติกำลังเลวร้ายลง และคำพูดที่แสดงออกด้วยความโกรธจะทำลายความภาคภูมิใจในตนเองและความศรัทธาของคู่ครองในความสัมพันธ์โดยทั่วไป
ปีที่วิกฤตที่สุดในความสัมพันธ์
และตั้งแต่วันแรกที่อยู่ด้วยกันก็อาจเกิดวิกฤติได้หากคู่รักคนใดคนหนึ่งไม่พร้อมสำหรับความสัมพันธ์ระยะยาว แต่โดยเฉลี่ยแล้ว วิกฤติการณ์จะแบ่งตามอายุครอบครัว
ปีแรกเป็นเรื่องเกี่ยวกับการปรับตัวเข้ากับบุคคลอื่น พร้อมกับต้องยอมจำนน..
3 ปี วิกฤติไม่ได้ขึ้นอยู่กับการเกิดของเด็ก ความเหนื่อยล้าสะสมจากการอยู่ข้างๆ คู่ของคุณตลอดเวลา วิกฤตการณ์ใดๆ ในความสัมพันธ์ตลอดหลายปีที่ผ่านมาสามารถแก้ไขได้ด้วยการห่างกันสักพัก หากคุณมีลูกคุณต้องขอให้ปู่ย่าตายายดูแลเขาหรือจ้างพี่เลี้ยงเด็ก และในทางกลับกัน ใช้เวลาหนึ่งหรือสองเดือนเพื่อซึมซับกันและกัน! ยิ่งไปกว่านั้น เป็นการดีที่สุดที่จะไปเที่ยวพักผ่อนนอกบ้าน
วิกฤตความสัมพันธ์ที่ยาวนานถึง 5 ปีมักเป็นผลมาจากการสิ้นสุดการลาคลอด ผู้หญิงคนหนึ่งไปทำงานและมีอาการสั่นเนื่องจากสภาพแวดล้อมที่เปลี่ยนแปลง ผู้ชายที่ทำงานตลอดการลาคลอดบุตร ไม่เข้าใจความปั่นป่วนของภรรยา และเริ่มเก็บความรู้สึกกังวลใจของเธอเป็นการส่วนตัว
วิกฤตการณ์ที่รุนแรงที่สุดเกิดขึ้นในปีที่ 7 เพราะดูเหมือนว่าพันธมิตรจะ "ใช้เวลา" เต็มที่แล้วและทุกอย่างก็ผ่านไปแล้ว ความสัมพันธ์ใกล้ชิดนั้นหาได้ยากและซ้ำซากจำเจ ปัญหาทั้งหมดได้รับการแก้ไขโดยอัตโนมัติ หากคุณไม่รีบแยกจากกันโดยด่วน ถ้าคุณไม่เปลี่ยนอะไรเลย - ทรงผม เสื้อผ้า ตำแหน่งบนเตียง - มีโอกาสหย่าร้างถึง 70% แต่คุณไม่สามารถเร่งรีบไปสู่การเปลี่ยนแปลงได้ - นักจิตวิทยาความสัมพันธ์ในครอบครัวจะสามารถให้คำแนะนำที่ดีที่สุดเกี่ยวกับวิธีเอาชนะวิกฤติในความสัมพันธ์โดยไม่ต้องสุดขั้ว
อายุ 14 ปี - ใกล้เข้าสู่วัยชรา ทั้งสองเริ่มจางหายไป ความปรารถนาหายไป และความปรารถนาในปรัชญาตื่นขึ้น ผู้คนเข้าใจผิดว่าชีวิตจบลงแล้วและเริ่มสรุปผลก่อนเวลาอันควร และหากชีวิตยากลำบากและซ้ำซากจำเจคู่ชีวิตจะรู้สึกขมขื่น มันบดบังสิ่งดี ๆ ทั้งหมดที่มีความสัมพันธ์กัน นักจิตวิทยาสังเกตว่าการหย่าร้างบ่อยครั้งในปีที่ 15 ของการแต่งงาน การได้รับความสนใจเท่านั้นที่จะช่วยได้ ทำตัวเองให้ยุ่งกับสิ่งที่น่าสนใจและมีประโยชน์ เช่น ท่องเที่ยว ทำสวน หัตถกรรม เติมเต็มความฝันของวัยเยาว์ และจะดีกว่าถ้าความสนใจของคุณไม่ตรงกัน - คุณจะคุยโวกันเกี่ยวกับความสำเร็จของคุณ แต่ไม่มีการแข่งขัน ยาครอบจักรวาลเป็นพฤติกรรมของคู่รักอย่างแม่นยำตั้งแต่ยังเป็นวัยรุ่น มืออาชีพจะช่วยคุณค้นหาการโทรของคุณ
วิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัว: บทสรุป
ในบทความของเราเราได้เรียนรู้:
- วิกฤตในความสัมพันธ์คืออะไร?
- วิกฤตในความสัมพันธ์แสดงออกอย่างไร?
- วิธีเอาชนะวิกฤติในความสัมพันธ์
แต่เป็นการดีกว่าที่จะหลีกเลี่ยงวิกฤติ อย่าลืมว่าคู่ของคุณเป็นอีกคนหนึ่งที่ไม่ได้เป็นหนี้คุณ ปล่อยให้ตัวเองได้รับความรักอย่างไม่เห็นแก่ตัว และอย่ากลัวที่จะเปลี่ยนแปลง - ไม่ใช่แค่ความสัมพันธ์ของคุณเท่านั้น แต่ทั้งชีวิตของคุณจะเป็นวันหยุดต่อเนื่อง!
มีความสุข! แล้วพบกันใหม่!
ตอนที่ฉันแต่งงาน (ประมาณหนึ่งปีที่แล้ว) ฉันกลัวการทะเลาะวิวาทมากที่สุด ฉันไม่ต้องการที่จะทำซ้ำชะตากรรมของพ่อแม่ที่หย่าร้างหรือแฟนสาวที่ถูกทอดทิ้งและฉันอ่านเกี่ยวกับความสัมพันธ์ในครอบครัวมามาก ตอนนี้ช่วงเวลานั้นสิ้นสุดลงแล้วเมื่อฉันสามารถพูดได้อย่างมั่นใจว่าสิ่งที่ฉันอ่านมีประโยชน์สำหรับฉัน
ดังที่คุณทราบ มีวิกฤติการณ์ต่างๆ ที่เกิดขึ้นที่คู่สมรสทุกคู่ต้องเผชิญ เราไม่สามารถหนีวิกฤติในปีแรกของชีวิตครอบครัวได้และตอนนี้ฉันสามารถบอกคุณได้ว่าจะเอาชีวิตรอดจากวิกฤติในความสัมพันธ์ได้อย่างไร ฉันจะจองทันที - ฉันไม่ใช่นักจิตวิทยาหรือผู้เชี่ยวชาญด้านคู่รัก ฉันเป็นแค่ผู้หญิงที่ผ่านเหตุการณ์นี้มาและพร้อมที่จะพูดคุยเกี่ยวกับประสบการณ์ของเธอ
วิกฤติในชีวิตครอบครัว
อย่างที่ฉันรู้ก่อนแต่งงานครึ่งปีหลังของความสัมพันธ์ในครอบครัวเป็นช่วงที่ยากที่สุด แต่ไม่ว่าผมจะเตรียมพร้อมรับมือกับวิกฤตนี้แค่ไหนก็ยังมา ฉันไม่รู้ว่ามันเชื่อมโยงกับอะไรสำหรับคนอื่น แต่สำหรับสามีของฉันและฉันมันเป็นประมาณนี้: เราเหนื่อยกันมาก เราเริ่มทะเลาะกันเรื่องเล็กๆ น้อยๆ เหตุผลก็ไร้สาระมาก:- ไม่มีเวลาส่วนตัว
- ขาดพื้นที่ส่วนตัว
- ขาดความสนใจ;
- ชีวิตในความสัมพันธ์ในครอบครัว
นักจิตวิทยาบอกว่าเป็นการสิ้นสุดของการตกหลุมรัก เมื่อเราอยู่ในความรัก (เราไม่ได้รัก แต่เรารู้สึกถึงปีกที่อยู่ด้านหลัง ความเบาบาง และความมึนเมาทางศีลธรรม) เราจะหลั่งฮอร์โมนพิเศษที่ทำให้ความรู้สึกของเราแย่ลง
นักจิตวิทยากล่าวว่าสิ่งนี้เทียบได้กับความมึนเมาของแอลกอฮอล์หรือยาจริงๆ หลังจากผ่านไปหกเดือน ระดับฮอร์โมนเหล่านี้ก็เริ่มลดลง และดวงตาของเราก็ดูเหมือนจะเปิดขึ้น
มันค่อนข้างยากสำหรับฉันและสามีของฉัน ปรากฎว่าเราทั้งคู่ยังไม่พร้อมสำหรับชีวิตครอบครัวเช่นนี้ คือเรายังรักกัน อยากใช้ชีวิตทั้งชีวิตให้กัน แต่จะอธิบายยังไงดีล่ะ? ทุกคนอยากที่จะใช้ชีวิตของพวกเขา
ฉันอยากดูแลงานและรูปร่างหน้าตาของฉัน เรียนและท่องเที่ยว และฉันไม่ได้ต่อต้านการทำทั้งหมดนี้กับสามี ในทางกลับกัน เขาต้องการที่จะมีชีวิตครอบครัวที่เงียบสงบ ใช้ชีวิตแบบเดียวกับพ่อแม่ เช่น เล่นหมากรุกหลังอาหารเย็น ซีรีส์อังกฤษดีๆ พายในช่วงสุดสัปดาห์
สำหรับงานแต่งงานในช่วงหกเดือนแรกหลังจากงานแต่งงานเราทั้งคู่ใช้ชีวิตแบบคู่บ่าวสาวที่สมมติขึ้นและน่ากลัว - เราสนุกสนานกับสถานะใหม่ของเราตกแต่งอพาร์ทเมนต์ออกไปทานอาหารเย็นและเต้นรำ โดยทั่วไปแล้วพวกเขาประพฤติตนเหมือนเด็กที่แสร้งทำเป็นผู้ใหญ่
และเมื่อแว่นตาสีกุหลาบหล่นจากตาของเรา ปรากฎว่าชีวิตครอบครัวไม่สามารถจำลองชีวิตของเราแต่ละคนได้อย่างแน่นอน เห็นได้ชัดว่าเราจะต้องเรียนรู้ที่จะอยู่ร่วมกัน - และมีความสุขมากกว่าโดยไม่ละทิ้งความปรารถนาและความฝัน
วิธีการปรับปรุงความสัมพันธ์
ความเข้าใจผิดหลักประการหนึ่งในความสัมพันธ์ในครอบครัวคือความเชื่อที่ว่าสาเหตุของปัญหาอยู่ที่คู่ครอง ตอนนั้นฉันรู้สึกไม่พอใจอย่างมากกับสามี ฉันรู้สึกไม่สบายใจกับเกือบทุกอย่าง ตั้งแต่เรื่องเซ็กส์ไปจนถึงการทานอาหารเย็นด้วยกัน สำหรับฉันดูเหมือนว่าคน ๆ นี้กำลังดึงฉันลงโดยไม่อนุญาตให้ฉันทะยานและสนุกสนาน ฉันแทบจะอดใจไม่ไหวที่จะพูดคุยกับสามีอย่างตรงไปตรงมาและหยิบหนังสือขึ้นมาอีกครั้งฉันจำเป็นต้องหาทางออกเพราะวิธีแก้ปัญหาที่มีอยู่ทั้งหมดไม่ได้ผลสำหรับฉัน ในขณะเดียวกัน ฉันก็คิดอย่างลึกซึ้งเกี่ยวกับแผนการสำหรับชีวิตในอนาคตของฉัน ตามทฤษฎีแล้วปรากฎว่าสามีของฉันเหมาะสมกับฉันมาก:
- เราเป็นคนในแวดวง ระดับ และรายได้เดียวกัน
- เรามีมุมมองที่เหมือนกันในเรื่องครอบครัวและการแต่งงาน
- เราต้องการสิ่งเดียวกันโดยประมาณจากชีวิต (ถ้าเราพูดถึงบางสิ่งที่เป็นสากล)
หากคุณทะเลาะกับสามีอยู่ตลอดเวลา อย่าลืมคิดถึงสิ่งที่คุณมีเหมือนกัน? คุณมีอะไรเหมือนกัน? ความรักก็คือความรัก แต่อย่างน้อยก็ไร้เหตุผล จะต้องมีทัศนคติ ความเชื่อ และเป้าหมายเดียวกัน เฉพาะในกรณีนี้เท่านั้นที่จะพยายามรักษาความสัมพันธ์ไว้
ขั้นตอนต่อไปคือพูดคุยกับสามีของคุณ ในการทะเลาะกันในครอบครัว คุณอาจพูดสิ่งที่ไม่พึงประสงค์มากมาย และสิ่งสำคัญคือต้องถ่ายทอดความรู้สึกที่แท้จริงของคุณให้คู่สมรสของคุณทราบ
ในกรณีของฉันมันเป็นส่วนผสมของความระคายเคืองและในเวลาเดียวกัน - ความรักอันยิ่งใหญ่ ความอบอุ่น และความกตัญญูต่อเขาสำหรับทุกสิ่ง ฉันรู้สึกไม่สบายใจกับความสัมพันธ์ในครอบครัวของเรา และสิ่งสำคัญสำหรับฉันคือต้องให้เขารู้ว่าอะไรทำให้ฉันกลัวจริงๆ
ฉันจัดการสนทนาที่เดชา บรรยากาศเอื้ออำนวย - เตาผิง อาหารอร่อย ไวน์แห้ง จากผลลัพธ์ฉันสามารถพูดได้ - พูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่คุณกังวล เช่น ฉันคิดว่าตอนนี้ฉันไม่มีเงินส่วนตัว ใช้จ่ายอะไรกับรูปร่างหน้าตาของตัวเองไม่ได้ และวันศุกร์ก็ไม่ได้เจอแฟน
สามีของฉันเชื่อว่าเราจะไม่มีเดทที่แสนโรแมนติกอีกต่อไป ฉันจะไม่จัดวันหยุดเล็ก ๆ ให้เขาอีกต่อไป และฉันจะไม่มีวันหัดอบพายบ้า ๆ เหล่านี้เลย
การสนทนาที่ดีทำลายความกลัวทั้งหมด ฉันสัญญาว่าจะเรียนรู้วิธีทำพาย เขาบอกฉันว่าเขาไม่ต่อต้านการพบปะกับแฟนของฉันอย่างแน่นอน - โดยเฉพาะอย่างยิ่งในช่วงเวลาที่เขาออกไปเล่นบิลเลียดกับเพื่อน ๆ
ขั้นตอนต่อไป
คุณเข้าใจวิธีเอาชนะวิกฤติในความสัมพันธ์แล้วคุณเพียงแค่ต้องคิดให้รอบคอบและพูดคุยอย่างรอบคอบ แต่จะมีชีวิตอยู่ต่อไปได้อย่างไรเพื่อไม่ให้เกิดวิกฤติในความสัมพันธ์ในครอบครัวอีกต่อไป? เราตัดสินใจดังต่อไปนี้:- เราไปเดชาเดือนละครั้งและสนทนากันแบบจริงใจ
- เราเขียนบันทึกถึงเพื่อนด้วยความปรารถนา (เราทั้งคู่เขียนง่ายกว่าพูด)
- เราไปหานักจิตวิทยาทุก ๆ สองเดือนเพื่อรับมาตรการป้องกัน
ฉันแนะนำเพื่อนคนหนึ่งในสถานการณ์เดียวกันให้ไปพบนักจิตวิทยา - อยู่คนเดียวก่อนแล้วจึงไปร่วมกับสามีของเธอ ความจริงก็คือปัญหาของพวกเขาเกี่ยวข้องกับเด็ก ๆ เพื่อนคนหนึ่งอยากมีลูก สามีของเธอชักชวนให้เธอรอ สำหรับเธอดูเหมือนว่าเขาไม่ได้รักเธอ
ปรากฎว่าสามีของเธอไม่ต้องการมีลูกในอพาร์ทเมนต์เช่าและต้องการใช้ชีวิตร่วมกันนั่นคือมีลูกอายุใกล้สามสิบปี ต้องขอบคุณนักจิตวิทยาที่ทำให้พวกเขาเข้าใจเรื่องนี้และรักษาความสัมพันธ์ของพวกเขาไว้ได้ ซึ่งเกือบจะหย่าร้างกันแล้ว
ฉันจะให้คำแนะนำเพิ่มเติมแก่ผู้ที่ต้องการเข้าใจวิธีออกจากสถานการณ์ดังกล่าว
- ความสัมพันธ์ในครอบครัวของคุณจะต้องมีพื้นฐานอยู่บ้าง ในกรณีของฉัน พื้นฐานนี้คือเครือญาติของจิตวิญญาณ คุณอาจมีอย่างอื่นแต่มันจะต้องแข็งแกร่งและไม่สั่นคลอน
- ปัญหาเกือบทุกอย่างสามารถแก้ไขได้หากคุณเพียงแค่นั่งลงและพูดคุย โดยเฉพาะอย่างยิ่งอย่างสงบและไม่มีการตำหนิ การทะเลาะวิวาทในครอบครัวส่วนใหญ่เกิดขึ้นเนื่องจากการที่ผู้คนไม่ได้พูดถึงสิ่งที่สำคัญสำหรับพวกเขาจริงๆ แต่กลับปล่อยไอน้ำและความระคายเคืองต่อกันแทนจึงสะสมความไม่พอใจไว้ภายในเหมือนก้อนหิมะ
- หากสถานการณ์ถึงจุดสูงสุด คุณสามารถดำเนินการดังต่อไปนี้ จำเป็นต้องตกลงเรื่องระยะเวลาทดลองงานสักระยะหนึ่ง ยิ่งไปกว่านั้น ในช่วงเวลานี้ คุณสามารถตัดสินใจช่วยครอบครัวของคุณ หรือหย่าร้างได้ ประเด็นก็คือว่าหนึ่งเดือนคุณจะใช้ชีวิตตามการตัดสินใจของคุณ แล้วคุณจะเข้าใจได้ทันทีว่ามันจริงหรือไม่
สิ่งเดียวที่คุณไม่ควรทำหากคุณตัดสินใจแยกทางกันคือการมีคู่รัก อย่างน้อยที่สุด มันก็จะไม่ซื่อสัตย์
- การโกหกในความสัมพันธ์ในครอบครัวมักจะปรากฏชัดเสมอ จำสิ่งนี้ไว้และพยายามอย่าโกหกคนที่คุณรัก