ชายหนุ่มหมายถึงอะไร? นโยบายเยาวชนและเยาวชน
น่าเสียดายที่การแต่งงานไม่ได้ผลดีเสมอไป คุณไม่สามารถคาดเดาได้ว่าวันหนึ่งคนที่อยู่ใกล้คุณที่สุดจะกลายเป็นคนแปลกหน้าโดยสิ้นเชิง
เขาออกจากบ้านของคุณ แต่ในขณะเดียวกัน เขาก็จะไม่ทิ้งชีวิตของคุณ คุณยังคงคิดถึงเขาจนเป็นนิสัย บังเอิญเจอเขาในเมือง หรือแม้แต่โทรหาเขาด้วยซ้ำ หากคุณมีลูกด้วยกัน อย่างน้อยก็การสื่อสารก็ไม่สามารถหลีกเลี่ยงได้
อย่างไรก็ตามคำถามที่ว่าจะสานต่อความสัมพันธ์กับสามีเก่าของคุณหรือยุติมันโดยสิ้นเชิงหลังจากการหย่าร้างมักเกิดขึ้นหรือไม่: คุณสงสัย - และนั่นเป็นเรื่องปกติ!
คุณได้ยินคำแนะนำที่เป็นประโยชน์และขัดแย้งกันมากมาย: "อย่าสื่อสารกับคนโกงนี้" หรือ "สื่อสาร - ทุกอย่างยังคงสามารถกลับมาเป็นปกติได้" วิธีที่จะไม่สับสนโดยเฉพาะอย่างยิ่งหากได้รับคำแนะนำจากคนที่จริงจังมาก เผด็จการสำหรับคุณ: พ่อแม่แฟน
แน่นอนว่าคุณต้องตัดสินใจทุกอย่างด้วยตัวเองและคนที่คุณรักจะต้องสนับสนุนคุณในการตัดสินใจครั้งนี้
สื่อสารถึงความเสียหายของคุณ
คุณไม่ควรสื่อสารกับสามีเก่าของคุณหากคุณอารมณ์เสียมากหลังการประชุม การสื่อสารจะทำให้คุณนึกถึง “ความสุข” ในอดีต และทำให้ “ความเหงา” ในปัจจุบันของคุณรุนแรงขึ้น
การหยุดพบปะจะเป็นประโยชน์หากอดีตคู่สมรสของคุณพูดกับคุณอย่างไม่เคารพและยอมให้ตัวเองหยาบคาย ก่อนหน้านี้คุณยังคงเข้าใจความอดทนของคุณได้ - คุณต้องการช่วยเหลือครอบครัวด้วยสุดกำลัง
ตอนนี้เราต้องให้เขารู้ว่าคุณไม่ใช่ "ทรัพย์สิน" ของเขา: เขาไม่มีสิทธิ์ใด ๆ กับคุณอีกต่อไป! คุณเป็นคนต่างด้าวสำหรับเขาเหมือนกับผู้หญิงอีกหลายพันคน และเขาก็สมควรได้รับมัน
บางทีอย่างน้อยก็สักพักก็จำเป็นต้องหยุดการประชุมและการสนทนาสำหรับคู่รักที่มีเรื่องครอบครัว "ที่สาม" หรือ "สาม" เข้ามาแทรกแซง ไม่มีอะไรชี้แจงทัศนคติที่แท้จริงต่อบุคคลได้มากไปกว่าการแยกจากกัน
“งานเลี้ยงต่อเนื่อง”
อย่างไรก็ตามหากคุณรู้สึกว่าแม้จะหย่าร้างแม้จะมีช่วงเวลาที่ไม่น่าพอใจในความสัมพันธ์ของคุณ แต่คุณต้องการบุคคลนี้คุณก็ไม่ควรฝืนใจ
ไม่มีประโยชน์ที่จะ "ตัด" อดีตของคุณสำหรับผู้ที่พัฒนาความสัมพันธ์ที่ให้ความเคารพและไว้วางใจกับสามีเก่าของตนอย่างสมบูรณ์ บางทีความรัก ความหลงใหล ความอ่อนโยนอาจผ่านไปแล้ว แต่มิตรภาพยังคงอยู่ - หนึ่งในองค์ประกอบของการแต่งงาน มันเกิดขึ้นที่ทั้งสามีและภรรยาเริ่มต้นครอบครัวใหม่ แต่พวกเขายังคงสนใจในชีวิตของกันและกันและช่วยเหลือหากเป็นไปได้ด้วยคำพูดหรือการกระทำ
การหย่าร้างเป็นเหตุให้เริ่มต้นใหม่
การหย่าร้างเป็นเพียงแนวทางแก้ไขปัญหาที่ได้รับการบันทึกไว้ แต่บางครั้งก็เป็นสิ่งที่ช่วยให้คู่สมรสหลุดพ้นจาก “ทางตัน” ในความสัมพันธ์ของพวกเขาได้ ทั้งสองคนไม่อยากแยกทางกันจริงๆ - พวกเขาแค่ต้องการการปลดปล่อยบางอย่าง: มีสะสมมากเกินไป การ “ครบวงจร” ที่เสร็จสมบูรณ์กลายเป็นจุดเริ่มต้นของขั้นตอนใหม่ในชีวิตครอบครัวของพวกเขา
ดังนั้นหากคุณรู้สึกว่าอยากเก็บอดีตสามีไว้ที่บ้านนานขึ้นแต่เขาไม่อยากออกจากบ้านค้างคืน (เขามารับของ หาข้อมูลเรื่องการเรียนของลูก หรือพบว่า เหตุผลดีๆ บางประการเพื่อที่จะพบว่าตัวเองอยู่ใต้หลังคาเดียวกันกับคุณในตอนเย็น) แล้วทำไมคุณต้องจำคำแนะนำของเพื่อน ๆ ของคุณในตอนนี้ว่าไม่สามารถให้อภัยได้?
ผ่อนคลาย ปล่อยให้ตัวเองในขณะนี้ไม่ต้องคิดถึงสิ่งใดๆ ทั้งเกี่ยวกับอดีตหรืออนาคต คุณกลับมาใกล้อีกครั้งและไม่มีอะไรสำคัญอีกแล้ว!
ความประหลาดใจของเด็กๆ
หากคุณมีลูกคำถามก็คือ:“ มันคุ้มค่าที่จะสานต่อความสัมพันธ์กับสามีเก่าของคุณหลังจากการหย่าร้างหรือไม่” - พิเศษสำหรับคุณ คุณจะต้องรักษาการติดต่อกับพ่อไม่ว่าในกรณีใด เว้นแต่ว่าเขาจะกลายเป็นพ่อแม่ประเภทที่ได้รับ "อิสรภาพ" แล้วลืมไปเลยว่าเขามีภาระผูกพัน
คุณสามารถพยายามอย่างเต็มที่เพื่อลูกๆ ของคุณและแกล้งทำเป็นว่าแม้ว่าคุณจะหย่าร้างแล้ว แต่คุณยังคงเห็นคุณค่าและเคารพพ่อของพวกเขา อย่าปล่อยให้ความสัมพันธ์ของคุณส่งผลกระทบต่อโลกของลูกที่เปราะบางของพวกเขา
สร้างทัศนคติให้ตัวเองก่อนการประชุม:
1. ใจเย็นๆ.
2.อย่าจำอดีต
3.อย่าถามหาคำอธิบาย.
4. พูดด้วยความเคารพและยึดหัวข้อที่เป็นกลาง
5. มองสามีเก่าของคุณเป็นคนใหม่ในชีวิต - ด้วยความสนใจ
นี่เป็นเรื่องยากมากแต่ให้ผลลัพธ์ที่มีประสิทธิภาพ: เขาจะเคารพคุณอย่างที่ไม่เคยมีมาก่อนหรือแม้กระทั่งตกหลุมรักอีกครั้ง!
ตัดสินใจ: คุณต้องการอะไร? หากคุณเบื่อสามีเก่ามากจนใฝ่ฝันที่จะได้ใช้ชีวิตร่วมกับเขาในส่วนต่างๆ ของโลกมานานแล้ว ก็ไม่มีใครมีสิทธิ์ชักชวนให้คุณ "รัก" เขาอีกครั้ง
แต่บางทีลึกลงไปในจิตวิญญาณของคุณ อาจมีริบหรี่แห่งความหวังอยู่ จากนั้นสื่อสารและอย่าลืมคำแนะนำสักข้อ - ดูสามีเก่าของคุณในแบบที่คุณมองเขาเมื่อคุณเป็นเจ้าสาวของเขา
โอ้ นี่มันคำถามยากจริงๆ คุณสามารถพูดได้ว่า: โชคชะตาส่งบททดสอบที่ยากลำบากมาให้คุณไม่เพียงแต่คุณต้องประสบกับความเจ็บปวดจากการทรยศ ความรู้สึกไร้ประโยชน์ ต้องเผชิญกับความรู้สึกถูกทอดทิ้ง แต่คุณยังต้องระงับความภาคภูมิใจของคุณด้วย (ความทุกข์ทรมาน: “พวกเขาเลือกคนอื่นแทนฉัน” “เธอดีกว่า” ”) และนี่แทบจะทนไม่ได้สำหรับ "ฉัน" ที่เปราะบาง จำเป็นต้องรับรู้ถึงความจริงที่ว่าคุณไม่ได้รับความรักอีกต่อไปและความสุขแห่งความรักทั้งหมดตกเป็นของคนอื่น
คุณจะไม่สามารถเปลี่ยนทัศนคติของคุณต่อสามีเก่าของคุณได้อย่างสมบูรณ์จนกว่าคุณจะผ่านทุกขั้นตอนของการพลัดพรากอย่างเจ็บปวด
เสียใจกับการเลิกรา
ความรู้สึกขมขื่นทั้งหมดนี้สามารถสัมผัสได้ ร้องไห้ เสียใจ แต่... อยู่คนเดียว และเป็นการดีที่สุดที่จะไม่รู้หรือได้ยินอะไรเกี่ยวกับเขาเกี่ยวกับแฟนเก่าของเขา และที่นี่คุณต้องสื่อสารเพราะคุณมีลูกด้วยกันและคุณก็เหมือนกับแม่ทั่วไปที่ไม่ต้องการทำอันตรายต่อลูกและพรากพ่อของเขาไป
ฉันสามารถเขียนคำแนะนำมากมายเกี่ยวกับวิธีการปฏิบัติตนกับแฟนเก่าของคุณ วิธีที่จะไม่สูญเสียศักดิ์ศรีในตัวเขา และที่สำคัญที่สุดคือในสายตาของคุณเอง แต่สิ่งนี้จะช่วยคุณได้หรือไม่เมื่อใจคุณเจ็บปวด ความแค้นกัดกินจากภายใน และชีวิตที่ไม่มั่นคงของคุณเองเติมเชื้อเพลิงให้กับไฟแห่งความเจ็บปวด
คุณจะไม่สามารถเปลี่ยนทัศนคติของคุณต่อสามีเก่าของคุณได้อย่างสมบูรณ์และตามพฤติกรรมของคุณจนกว่าคุณจะผ่านทุกขั้นตอนของการแยกทางกันอย่างเจ็บปวด ฉันคาดการณ์ปฏิกิริยาของคุณ: “คุณจะผ่านการเลิกราได้นานแค่ไหน? ฉันประสบกับความเจ็บปวดของฉันแล้ว”ดังนั้น หากคุณเคยประสบมาแล้ว คำถามว่าจะประพฤติตนอย่างไรก็จะไม่เกิดขึ้น
มันจะไม่เหวี่ยงคุณจากสุดขั้วหนึ่งไปยังอีกสุดขั้วหนึ่ง สิ่งที่เกิดขึ้นกับคุณและครอบครัวถือเป็นโศกนาฏกรรมอย่างแท้จริง และคุณไม่จำเป็นต้องลดหรือลดคุณค่าของพลังของประสบการณ์ของคุณ
แต่คุณไม่ยอมให้สามีไปหาผู้หญิงคนอื่นจริงๆ คุณไม่ยอมรับการทรยศของเขา คุณพยายามแต่ในความเป็นจริงพวกเขาไม่ให้อภัยเขาเลย
เส้นทางสู่การให้อภัยที่แท้จริงไม่ใช่เรื่องง่ายและด้วยความช่วยเหลือจากความเชื่อและคำอธิบายที่สมเหตุสมผลเพียงอย่างเดียว จึงไม่สามารถเข้าถึงได้ หลังจากใช้ชีวิตผ่านความเจ็บปวดทั้งหมดและค้นหาความโต้ตอบภายในกับสถานการณ์ในตัวคุณเอง ยอมรับทุกสิ่งและให้อภัยทุกคน คุณจึงจะให้อภัยสามีของคุณได้
การไม่เลิกกับเขา คุณกำลังป้องกันไม่ให้ผู้ชายคนอื่นเข้ามาในชีวิตของคุณทุกครั้งที่คุณต่อสู้กับความรู้สึก คุณจะเสียพลังงาน และไม่มีกำลังเหลือสำหรับสิ่งอื่นใด คุณต้องมองเห็นและตระหนักถึงอันตรายที่คุณกำลังทำกับตัวเองและชีวิตของคุณ
ยอมรับความไร้หนทางและความไร้พลังของคุณในการพยายามเปลี่ยนแปลงอะไรและควบคุมตัวเองคุณอย่าละทิ้งความคิดที่ว่าคุณสามารถมีอิทธิพลต่อตัวเองและสถานการณ์ได้ คุณกำลังขออัลกอริทึมของการกระทำที่จะช่วยคุณสร้างกลยุทธ์สำหรับพฤติกรรมของคุณ แต่ฉันแน่ใจว่าคุณรู้ดีว่าคุณต้องประพฤติตัวอย่างไร ดังนั้นคุณจึงพยายามยอมรับและให้อภัย ทำเป็นว่าไม่มีอะไรเกิดขึ้น... ความเหนื่อยล้าและความโกรธ - เพราะมีความเจ็บปวดอยู่ในตัวคุณ คุณกำลังต่อสู้กับตัวเอง และนี่คือหนทางสู่ความไม่มีที่ไหนเลย
กฎการปฏิบัติกับสามีเก่าของคุณ
เป็นเรื่องยากสำหรับฉันที่จะพูดสั้น ๆ ว่าต้องทำอะไร มีแบบฝึกหัดที่กระตุ้นให้เกิดประสบการณ์แห่งความโศกเศร้า แต่คุณจะต้องสัมผัสกับความรู้สึกเจ็บปวดด้วยตัวเอง
แล้วจะประพฤติตนอย่างถูกต้องกับสามีเก่าของคุณได้อย่างไร?
1. พยายามคุยกับเขาเกี่ยวกับลูกเท่านั้น
อย่าถามเขาเกี่ยวกับเรื่องธุรกิจ ชีวิต และอย่าบอกเขาเกี่ยวกับตัวคุณเองแม้ว่าเขาจะสนใจก็ตาม พยายามหลีกเลี่ยงการตอบอย่างแนบเนียน การมีส่วนร่วมในการสื่อสารจะทำให้คุณมีพลังงานและผูกมัดตัวเองเข้ากับการสื่อสาร และคุณไม่จำเป็นต้องใช้สิ่งนี้เลย เก็บพลังไว้เพื่อตัวคุณเอง อย่าให้อาหารแฟนเก่าด้วยพลังงานของคุณ
2. พยายามตีตัวออกห่างจากอารมณ์เมื่อสื่อสารกับเขา
ถอยกลับไป. อย่าเข้าไปมีส่วนร่วมในการสนทนา สุภาพแต่อย่ามากกว่านี้หากเป็นไปได้ที่จะลดการสื่อสารกับเขาให้เหลือน้อยที่สุด ให้ทำเช่นนั้น
แม้ว่าเห็นได้ชัดว่าการเห็นเขายังคงเป็นสิ่งสำคัญ แต่คุณต้องมองตาเขาเพื่อทำความเข้าใจว่าเขามีความสุขหรือไม่และคำถามทั้งหมดนี้ก็เกิดขึ้น... คุณมีความสำคัญสำหรับเขาไหม? เขารักคุณหรือเปล่า? คุณเบื่อไหม? เขาเสียใจกับอดีตหรือเปล่า? เขาอยากกลับมาไหม?
3. อย่าถามลูกเกี่ยวกับพ่อ เกี่ยวกับการสนทนาระหว่างพวกเขา และอย่าพยายามค้นหาข้อมูลเกี่ยวกับอดีตสามี
4. อย่าห้ามอดีตคู่ครองของคุณไม่ให้พบเด็ก แต่การโอนเด็กควรดำเนินการในลักษณะที่คุณต้องการ
อย่าพยายามเป็นภรรยาเก่าที่สบายใจและดีและเข้าอกเข้าใจ
5. อย่าให้เขารู้ว่าคุณรักเขาและกำลังรอเขาอยู่
อย่าแสดงหรือพิสูจน์ให้เขาเห็นว่าคุณไม่มีใครแต่อย่าทำตรงกันข้ามโดยแสดงให้คนอื่นเห็นในชีวิตของคุณ ไม่อาจต้านทานเขาได้ อย่าให้เขารู้อะไรเกี่ยวกับคุณ
6. นี่เป็นช่วงเวลาที่ยากและยากที่สุด พยายามอย่าห้ามไม่ให้เขาเชิญเด็กเข้าครอบครัวใหม่
ฉันรู้ว่าเป็นเรื่องยากและยากมากที่จะปล่อยให้เด็กใช้เวลาไม่เพียงแต่กับพ่อของเขาเท่านั้น แต่ยังกับผู้หญิงของเขาด้วยนี่ไม่ใช่การทดสอบที่ง่าย
แต่ถ้าคุณปล่อยสามีไปได้ จุดนี้ก็จะเป็นไปได้สำหรับคุณความจริงก็คือผู้ที่ได้รับเลือกใหม่อาจกลายเป็นผู้หญิงขี้อิจฉาเธออาจเริ่มเสนอเงื่อนไขของเธอกับผู้ชาย เธอไม่น่าจะชอบความจริงที่ว่าเธอไม่ได้มีส่วนร่วมในชีวิตของคู่ของเธอ และอาจส่งผลต่อความถี่ในการพบปะระหว่างพ่อกับลูก
ดังนั้น หากสิ่งนี้เกิดขึ้นในชีวิตของคุณ ปล่อยให้ลูกของคุณร่ำรวยขึ้น - เพื่อค้นหาครอบครัวที่แตกต่าง และได้รับประสบการณ์เกี่ยวกับรูปแบบความสัมพันธ์ที่แตกต่างออกไป
บางทีคุณอาจจะสร้างสหภาพใหม่ในไม่ช้าและเด็กที่สื่อสารกับสมาชิกในครอบครัวจะเติบโตขึ้นในสภาพแวดล้อมที่ดีต่อสุขภาพมากขึ้น
แม้ว่าฉันจะเข้าใจว่านี่เป็นเพียงคำพูดที่ถูกต้อง และการที่ต้องสูญเสียสามีไป แทบจะทนไม่ได้ที่จะแบ่งลูกให้เขา โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าเขาเป็นคนเดียว แต่ถึงกระนั้นก็คงไม่ทันทีแต่ยอมรับความคิดนี้
7. พยายามอย่าพูดถึงอดีตสามีของคุณต่อหน้าลูก - เขาจะไม่เข้าใจความเจ็บปวดของคุณ แต่จะสับสนในสถานการณ์เท่านั้น
ท้ายที่สุดแล้ว เขารักคุณและพ่อของเขา และคุณทั้งคู่ก็รักเขาเช่นกัน ไม่จำเป็นต้องสร้างรูปสามเหลี่ยม "ผู้ข่มเหง - เหยื่อ - ผู้ช่วยชีวิต" ซึ่งคุณเล่นบทบาทของเหยื่อ และอย่าทำให้ลูกของคุณเป็นผู้ช่วยให้รอดของคุณ
ต่อจากนั้นทั้งหมดนี้ก็จะส่งผลย้อนกลับมาที่เขา
หากคุณมีลูกสาวคุณจะสร้างภาพลักษณ์ของผู้ชายที่ไม่ถูกต้องในตัวเธอและมันจะยากสำหรับเธอที่จะเชื่อใจผู้ชายและรักเธอคนที่เธอเลือก หากคุณมีลูกชาย การระบุตัวตนของเขากับผู้ชายอาจได้รับผลกระทบ ซึ่งส่งผลต่อความสามารถในการหาเงินและความสำเร็จของเขา และคุณเองก็...ยิ่งคุณคิดและพูดคุยเกี่ยวกับสามีบ่อยเท่าไร คุณก็ยิ่งมีส่วนร่วมในความสัมพันธ์นี้มากขึ้นเท่านั้น
และสำหรับคุณแล้ว พวกเขากลายเป็นอดีตไปแล้ว ซึ่งคุณต้องปล่อยวาง! อย่าสร้างช่องทางทางอารมณ์ซึ่งจะทำให้คุณหลุดออกไปได้ยาก
หนึ่งปีของการรอคอย
หากคุณยังคงรักสามีของคุณ เป็นไปได้มากว่าคุณต้องการเขากลับมาและความหวังที่จะได้กลับมาพบกันใหม่จะไม่ทำให้คุณจากไป จะทำอย่างไรในสถานการณ์เช่นนี้? ฉันควรพยายามให้แฟนเก่ากลับมาหรือไม่? ฉันควรดำเนินการใดๆ เพื่อสิ่งนี้หรือไม่?ไม่มีสูตรอาหารใดที่เหมาะกับทุกคนเท่ากัน
แต่ที่นี่คุณกำลังตกอยู่ในอันตรายจากการจมอยู่กับความคาดหวังและหวังว่าจะได้สามีกลับมาโดยเปล่าประโยชน์ ส่งผลให้คุณสูญเสียชีวิตไปหลายปีหรือหลายปีด้วยซ้ำ แน่นอน หากคุณตัดสินใจด้วยตัวเองว่าคุณไม่อยากเกี่ยวข้องกับผู้ชายอีกต่อไปและความทรงจำเกี่ยวกับแฟนเก่าของคุณก็มากเกินพอสำหรับคุณแล้ว แนวทางนี้ก็ค่อนข้างยอมรับได้- บอกตัวเองว่าถ้าผ่านไปหนึ่งปีสามีของคุณไม่กลับมา คุณจะตัดเขาออกจากชีวิตและเรียนรู้ที่จะอยู่โดยไม่มีเขา
หนึ่งปีก็เพียงพอที่จะเลือกเส้นทางของคุณและถ้าอดีตสามีอาศัยอยู่กับผู้หญิงคนอื่นเป็นเวลาหนึ่งปีฉันคิดว่าโอกาสที่จะกลับมาโดยทั่วไปจะลดลงอย่างมาก แม้ว่าชีวิตจะมีกฎเกณฑ์ของตัวเอง แต่ก็ไม่มีอะไรสามารถระบุได้อย่างคลุมเครือที่นี่
คุณสามารถรอได้หนึ่งปีจริงๆ แต่แล้วเริ่มสร้างชีวิตโดยไม่มีแฟนเก่าและฉันขอแนะนำอย่างยิ่งให้คุณไม่เพียงแค่รอการกลับมาของเขา แต่ ดูแลตัวเอง โลกภายใน จิตวิญญาณของคุณไม่ว่าในกรณีใด คุณจะต้องผ่านการเลิกราแม้ว่าจะมีความหวังในการกลับมาของคนรักก็ตาม
หากคุณไม่สามารถแยกทางกับเขาภายในได้ ให้ปล่อยเขาไป ความพยายามทั้งหมดของคุณที่จะดึงเขากลับมามีแนวโน้มว่าจะล้มเหลว
คุณสามารถคืนใครสักคนได้ก็ต่อเมื่อคุณปล่อยบุคคลนี้ไปและประสบกับความเจ็บปวดจากการทรยศและการแยกจากกันในจิตวิญญาณของคุณ หากสิ่งนี้ไม่เกิดขึ้น แสดงว่าภายในคุณไม่ได้เปลี่ยนแปลง ดังนั้นความสัมพันธ์ของคุณแม้ว่าสามีของคุณจะกลับมา จะยังคงเหมือนเดิม
หลังจากเลิกกับผู้ชายแล้ว ให้ลดความสำคัญของความปรารถนาที่จะคืนเขาให้น้อยลง เชื่อมั่นในโชคชะตาของคุณ มันจะเป็นสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับคุณ
หวังว่าสิ่งที่เลวร้ายที่สุดและสิ่งที่ดีที่สุดจะเกิดขึ้น
ฉันได้ระบุกฎทั่วไปไว้แล้ว แต่ผู้หญิงแต่ละคนก็พบรูปแบบพฤติกรรมของตัวเอง แต่สิ่งที่สำคัญที่สุดคือการคำนึงถึงผลประโยชน์ของเด็กอยู่เสมอ พยายามอย่าเพิ่มความภาคภูมิใจ (ไม่ใช่ความภาคภูมิใจ) และอย่าลืมเกี่ยวกับตัวคุณเองด้วย
บางทีสามีของคุณอาจทำให้คุณหมดความกังวลเรื่องจิตวิญญาณของคุณเพื่อที่คุณจะได้หันหน้าเข้าหาและเริ่มปฏิบัติต่อตัวเองแตกต่างออกไป หรือบางทีเขาอาจสร้างพื้นที่สำหรับบางสิ่งบางอย่างหรือบางคนความว่างเปล่ามีคุณสมบัติที่น่าทึ่งอย่างหนึ่งของการเติมเต็ม
และบางทีหลังจากนั้นไม่นาน คุณอาจจะรู้สึกขอบคุณอดีตสามีที่ทำสิ่งนี้กับคุณ บางทีสาเหตุที่พบบ่อยที่สุดหลังจากการหย่าร้าง จริงอยู่ โดยการแก้ปัญหาตั้งแต่เริ่มต้นความสัมพันธ์หลังแต่งงาน คุณสามารถช่วยตัวเองจากความกังวลเพิ่มเติมได้อย่างง่ายดาย สิ่งสำคัญที่สุดคือมันเป็นทางการ ใช่ คู่รักหลายคู่ทำข้อตกลงด้วยวาจา แต่สถานการณ์ต่างกัน หลังจากบันทึกทุกอย่างอย่างเป็นทางการแล้วคุณประการแรก
,ป้องกันตัวเองอย่างถูกกฎหมาย,นอนหลับให้สบายและรู้วันที่แน่ชัดว่าคุณจะได้รับเงินเมื่อใดคุณช่วยตัวเองจากการสื่อสารเพิ่มเติมกับอดีตของคุณ การสนทนาที่ไม่พึงประสงค์ในกรณีที่การจ่ายค่าเลี้ยงดูล่าช้าโดยไม่ทราบสาเหตุ เชื่อฉันสิคุณคงไม่ต้องการที่จะจัดการกับคนที่คุณเคยทำสิ่งนี้มาก่อนและเลิกรากัน
ประการที่สามไม่ว่ามันจะฟังดูโหดร้ายแค่ไหน คุณไม่จำเป็นต้องติดต่อกับแฟนเก่าบ่อยๆ เพียงเพราะบุคคลนี้ผ่านช่วงชีวิตของคุณไปแล้ว และฉันขอแนะนำให้คุณทุ่มเทแรงกายแรงใจแทนที่จะจัดการกับเรื่องค่าเลี้ยงดูที่ไม่ได้รับค่าจ้าง!
การสื่อสารกับลูกของคุณ
แน่นอนว่านอกเหนือจากค่าเลี้ยงดูแล้ว ยังมีองค์ประกอบที่สำคัญอีกประการหนึ่งของความสัมพันธ์ของคุณหลังแต่งงานนั่นคือลูกคนธรรมดา อย่าห้ามสามีเก่าของคุณสื่อสารกับลูกไม่ว่าในกรณีใด ๆ อย่าแบล็กเมล์แฟนเก่ากับลูก ๆ เพื่อผลประโยชน์ของคุณเอง! ประการแรก อย่าลืมว่าตามคำตัดสินของศาล เด็ก ๆ สามารถอยู่ภายใต้การดูแลของบิดาได้ ประการที่สอง ตามความเป็นมนุษย์ล้วนๆ อดีตสามีของคุณมีสิทธิ์ทุกประการที่จะพบลูกของเขาอย่างน้อยก็ในวันหยุดสุดสัปดาห์ ประการที่สาม และที่สำคัญที่สุด ลูกของคุณต้องการพ่อ!
การที่คุณหย่าร้างแล้วส่งผลเสียต่อจิตใจของเขา และอาจรวมถึงชีวิตในอนาคตของเขาด้วย อย่าทำให้มันยากไปกว่านี้!
อย่าจำกัดการสื่อสารของเด็กกับพ่อของเขา นอกจากนี้ คุณไม่สามารถมีส่วนร่วมใดๆ ในเรื่องนี้ได้เลย แน่นอนว่าหากลูกของคุณยังเป็นเด็กเล็ก คุณจะต้องปรากฏตัวในเวลาที่มีการประชุมระหว่างพ่อกับลูกไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง และตกลงเรื่องเวลาและสถานที่นัดพบ แต่เมื่อลูกของคุณเข้าสู่วัยเข้าโรงเรียน เขาก็สามารถทำงานนี้ได้ด้วยตัวเอง!
ธุรกิจ
หากคุณไม่เพียงแต่เป็นครอบครัวเท่านั้น แต่ยังเป็นหุ้นส่วนทางธุรกิจด้วย การสื่อสารหลังจากการหย่าร้างก็ไม่สามารถหลีกเลี่ยงได้ ที่นี่เป็นเรื่องยากมากที่จะประเมินว่าต้องทำอะไรอย่างคลุมเครือ ฉันรู้ตัวอย่างมากมายของคู่รักที่สามารถรักษาธุรกิจร่วมกันได้หลังจากการหย่าร้างในขณะที่คนเหล่านี้ประสบความสำเร็จในการสร้างครอบครัวเป็นครั้งที่สองและไม่ทำให้ชีวิตของกันและกันเสียหายในทางใดทางหนึ่ง แต่ในขณะเดียวกัน ฉันรู้ตัวอย่างมากมายที่คู่สมรสรู้สึกไม่สบายใจอย่างมากเพราะพวกเขาต้องทำงานร่วมกันและไม่ช้าก็เร็วมีคนจากไป
ไม่ว่าคุณกับสามีจะหย่าร้างหรือมาถึงที่สุด... ส่วนตัวก็ไม่ควรรวมกันในที่ทำงาน ไม่ว่าคุณจะทำตามกฎนี้หรือเลิกกัน!
การกำหนดความสัมพันธ์
สถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์ที่สุดที่สามารถเกิดขึ้นได้กับทั้งอดีตคู่รักที่ไม่ได้เชื่อมโยงกันด้วยสิ่งใดอีกต่อไปและกับผู้ที่เชื่อมโยงกันด้วยลูก ค่าเลี้ยงดู และธุรกิจ จะทำอย่างไรถ้าสามีเก่ารบกวนคุณหลังหย่าร้าง? หรือบางทีอดีตแม่สามีของคุณก็ชอบโทรหาคุณและใช้เวลาหลายชั่วโมงกับคุณเพื่อบอกคุณว่า "เหตุผล 5 ประการว่าทำไมคุณถึงควรทำ"? จะทำอย่างไรในกรณีเช่นนี้?
หากคุณซื่อสัตย์กับตัวเองและมองไม่เห็นอนาคตกับสามีเก่าของคุณเลยนอกจากการพบปะทางธุรกิจหรือวันเกิดลูก ก่อนอื่น บอกเขาว่าคุณไม่สนใจในการสื่อสาร จริงจัง! พูดอย่างจริงจังว่าตอนนี้ความสัมพันธ์ของคุณจะถูกจำกัดอยู่เพียงประเด็นที่เกี่ยวข้องกับธุรกิจหรือเกี่ยวกับลูกของคุณเท่านั้น
หากสามีเก่าของคุณพยายามจะเป็นเพื่อนกับคุณ ลองคิดดูว่าคุณต้องการผู้ชายที่คุณเคยมีความสัมพันธ์ด้วยหรือไม่? คุณมีเพื่อนไม่มากนักและคุณต้องการเพื่อนอีกคนหนึ่งจริงๆ หรือ?
ส่วนอดีตแม่สามีของคุณอย่าพยายามตำหนิเธอผ่านสามีเก่าของคุณ สิ่งนี้จะยิ่งทำให้ผู้หญิงคนนี้โกรธ และการโทรที่ล่วงล้ำของเธออาจบ่อยขึ้นอีก หากคุณไม่ชอบความสนใจของแม่สามี บอกเธอโดยตรง
คุณมีผู้ชาย
และสุดท้ายคือคำถามที่ลูกค้าหลายท่านถามผม จะแนะนำคู่ใหม่ของคุณให้รู้จักกับสามีเก่าได้อย่างไรหากคุณสื่อสารกับเขาเพราะเรื่องลูกหรือเพื่อธุรกิจ? ก่อนอื่น อย่าขอโทษไม่ว่าในกรณีใด ๆ และอย่าคิดเรื่องนี้ด้วยซ้ำ! คุณกำลังสร้างความสัมพันธ์หลังจากที่คุณหย่าร้าง คุณเป็นอิสระ คุณเป็นผู้หญิง และคุณไม่สามารถอยู่คนเดียวเพียงเพราะคุณเคยแต่งงานมาแล้วครั้งหนึ่ง! ประการที่สองสามีเก่าของคุณจะได้พบกับผู้หญิงไม่ช้าก็เร็วและไม่ใช่ความผิดของคุณที่คุณสามารถค้นหาเนื้อคู่ของคุณได้เร็วขึ้นมาก!
การหย่าร้างเป็นสถานการณ์ที่เจ็บปวดซึ่งยากต่อการรับมือรวมถึงเพราะบ่อยครั้งที่มันไม่ชัดเจนว่าจะปฏิบัติตนกับสามีเก่าของคุณอย่างไร และมักจำเป็นในสถานการณ์ที่มีเด็กอยู่ด้วย
เมื่อสื่อสารกับแฟนเก่า คุณสามารถเตือนตัวเองถึงความสัมพันธ์ในอดีตได้ตลอดเวลา ซึ่งจะทำให้คุณรู้สึกอ่อนแอทั้งทางอารมณ์และจิตใจ คุณต้องเข้มแข็งไว้ซึ่งควรค่าแก่การสร้างและปฏิบัติตามกฎเกณฑ์พื้นฐานของพฤติกรรมหลังจากการหย่าร้างจากคู่สมรสของคุณ
สื่อสารทางโทรศัพท์เป็นหลัก ผู้เชี่ยวชาญแนะนำให้เลือกสื่อสารกับอดีตคู่ของคุณทางโทรศัพท์หรือข้อความ หลังจากการหย่าร้าง คุณควรสื่อสารกับแฟนเก่าเกี่ยวกับหัวข้อเฉพาะที่เกี่ยวข้องกับเด็กหรือประเด็นทางกฎหมายเท่านั้น ตามหลักการแล้ว คุณต้องลดที่อยู่ติดต่อของคุณให้เหลือเพียงข้อความเท่านั้น ในกรณีนี้ จะมีพื้นที่น้อยลงสำหรับอารมณ์และการตีความที่ผิด
№ 2
แสดงว่าอพาร์ทเมนต์ของคุณเป็นเพียงบ้านของคุณ บ้านของคุณไม่ใช่ที่ที่จะใช้เวลากับลูกๆ ของคุณ เมื่ออดีตคู่สมรสของคุณมาที่บ้าน ทำให้เขาเข้าใจว่าเขาเป็นเพียงแขกที่นี่เท่านั้น
№ 3
หลังจากหย่ากับสามีแล้วคุณควรประพฤติตนให้เกียรติ เมื่อแฟนเก่าของคุณเริ่มคุยกับคุณราวกับว่าคุณยังคบกันอยู่ ให้หยุดบทสนทนาและทำให้เขาเข้าใจว่าคุณหย่าแล้ว พูดชัดเจนว่าตอนนี้ทุกอย่างที่ไม่เกี่ยวข้องกับเด็กไม่ใช่เรื่องของเขา
№ 4
№ 5
อย่าขอการสนับสนุนหรือคำแนะนำจากแฟนเก่า นี่เป็นช่วงเวลาที่ยากลำบาก แต่คุณต้องเข้มแข็งและยอมรับการสนับสนุนจากครอบครัวหรือเพื่อนของคุณเท่านั้น และอย่าคาดหวังจากสามีเก่าของคุณ อย่าลืมว่าคุณไม่ได้แต่งงานแล้วและต้องจัดการสถานการณ์ด้วยตัวเอง
№ 6
ความสัมพันธ์กับครอบครัวของเขา คุณยังมีส่วนร่วมกับครอบครัวของแฟนเก่าเพราะคุณมีความสัมพันธ์ที่ดีกับพวกเขาหรือไม่? หากเป็นเช่นนั้น บอกให้พวกเขารู้ว่าถึงแม้คุณจะติดต่อกับสามีเก่าของคุณ แต่สถานะของคุณก็คือเป็นเพื่อนที่ดีและไม่ใช่สมาชิกในครอบครัว หลีกเลี่ยงการพูดคุยเรื่องชีวิตของอดีตสามีภรรยา.
№ 7
อย่าทำตัวเป็นเมีย.. ความสัมพันธ์ของคุณจบลงแล้วและคุณไม่ใช่คู่สมรสอีกต่อไป ดังนั้นคุณควรอยู่ห่างๆ ไว้และอย่าคุยเรื่องส่วนตัวหรือปัญหากับเขาอีก ไม่แสดงพฤติกรรมใดๆ ที่มีลักษณะเหมือนบทบาทของภรรยา พยายามวางตัวเป็นกลางและอย่าปล่อยให้ตัวเองมีการสัมผัสทางอารมณ์ใดๆ
№ 8
เด็กไม่มีอะไรเกี่ยวข้องกับมัน เมื่อใดก็ตามที่คุณสื่อสาร โดยเฉพาะอย่างยิ่งเกี่ยวกับหัวข้อที่ยาก ให้กันลูก ๆ ของคุณออกห่าง ไม่เช่นนั้นอาจส่งผลเสียต่อพวกเขา ท้ายที่สุดแล้วการหย่าร้างเป็นเรื่องยากมากสำหรับพวกเขา และการเฝ้าดูการที่แม่และพ่อจัดการเรื่องต่างๆ ต่อไปนั้นก็เจ็บปวดสำหรับพวกเขามากยิ่งขึ้น
ข้อสรุป
คุณสามารถฟื้นตัวได้อย่างรวดเร็วโดยปฏิบัติตามกฎพื้นฐานเหล่านี้ในการจัดการกับสามีหลังจากการหย่าร้าง ทั้งหมดนี้จะทำให้คุณรู้สึกเป็นอิสระทั้งกายและใจจากแฟนเก่า
ประมาณครึ่งหนึ่งของการแต่งงานทั่วโลกจบลงด้วยการหย่าร้าง ผู้คนต้องผ่านการหย่าร้างและตัดสินใจเกี่ยวกับความสัมพันธ์ในอนาคตกับอดีตคู่สมรส วลี “เรามาเป็นเพื่อนกัน” ซื่อสัตย์แค่ไหน และผู้คนสามารถเป็นเพื่อนกันได้จริง ๆ หลังจากการหย่าร้างหรือไม่? มิตรภาพเช่นนั้นจำเป็นไหม? เหตุผลของการหย่าร้างนั้นแตกต่างกันมากและความสัมพันธ์ในอนาคตส่วนใหญ่ขึ้นอยู่กับพวกเขา
มูลนิธิวิจัยความคิดเห็นสาธารณะ EMNID (เยอรมนี) จัดทำสถิติที่แสดงให้เห็นว่าประมาณ 60% ของผู้ชายและ 43% ของผู้หญิงต้องการมีเพศสัมพันธ์กับอดีตสามีหรือภรรยาของตน ผู้ชายประมาณ 20% อยากกลับไปอยู่กับภรรยาเก่าอีกครั้ง ผู้หญิงที่หย่าร้างหนึ่งในสิบหกคนยังคำนึงถึงความเป็นไปได้ที่จะฟื้นความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสอีกครั้ง
สาเหตุหลักของการล่มสลายของการแต่งงานและครอบครัว
- “เราไม่ได้เข้ากันได้” นี่เป็นสูตรมาตรฐานที่ผู้มาเยี่ยมมักใช้ในการนัดหมายกับนักจิตวิทยาครอบครัว หมายความว่าคู่สมรสไม่สามารถยอมรับคุณค่า ลำดับความสำคัญ และวิถีชีวิตของกันและกันได้ การตกหลุมรักผ่านไปและปรากฎว่าแทบจะไม่มีอะไรเชื่อมโยงผู้คนเข้าด้วยกัน หากการหย่าร้างสงบลงหลังจากนั้นไม่นานอดีตคู่สมรสก็อาจเป็นเพื่อนกันได้
- ไม่สามารถประนีประนอมได้ ทุกคนเข้าใจอย่างถ่องแท้ถึงความสำคัญของการค้นหาภาษาที่เหมือนกันและยอมต่อกัน แต่ความเข้าใจและการกระทำเป็นสองสิ่งที่แตกต่างกัน เมื่อเวลาผ่านไป ความไม่พอใจก็ก่อตัวขึ้นและชีวิตสมรสก็แตกแยก ความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยาอย่างทันท่วงทีสามารถช่วยเขาได้ แต่ไม่ใช่ทุกคนที่แสวงหามัน หลังจากการหย่าร้าง ผู้คนอาจพยายามสร้างมิตรภาพ แต่โอกาสที่พวกเขาจะค้นพบจุดยืนที่มีร่วมกันนั้นมีน้อย
- การทรยศ การไร้ความสามารถเป็นสาเหตุหนึ่งของการหย่าร้าง บางครั้งผู้คนมักจะใกล้ชิดกับคู่สมรสนอกใจ แต่มักเกิดจากความกลัวความเหงา หลังจากการทรยศและเลิกรากัน เป็นเรื่องยากสำหรับคู่สมรสที่จะเป็นเพื่อนกันได้นานหลายปี
- - แบบเหมารวมที่ว่าเด็ก ๆ เสริมสร้างการแต่งงานนั้นผิดอย่างสิ้นเชิง เด็กนี่แหละที่สามารถทำให้เกิดการหยุดพักได้: รูปแบบพฤติกรรมที่เป็นนิสัยจะหยุดชะงัก และผู้คนไม่สามารถยอมรับการเปลี่ยนแปลงเหล่านี้ได้ คนมีลูกถูกบังคับให้สื่อสาร แต่ถ้าหย่าร้างหลังคลอดบุตร ก็จะเป็นเรื่องยากมากสำหรับพวกเขาที่จะเป็นเพื่อนกัน
อดีตคู่สมรสควรเป็นเพื่อนกันหลังจากการหย่าร้างหรือไม่?
สถานการณ์อาจแตกต่างกันมากและเป็นไปได้ว่าอาจมีความสัมพันธ์อันอบอุ่นระหว่างอดีตคู่รัก อย่างไรก็ตาม นักจิตวิทยาครอบครัวและนักสังคมวิทยาส่วนใหญ่เห็นพ้องกันว่ามิตรภาพหลังจากการหย่าร้างนั้นแทบจะเป็นไปไม่ได้เลย
มีสาเหตุหลายประการสำหรับสิ่งนี้:
- ตะกอนในจิตวิญญาณของฉัน คุณไม่สามารถพาเขาไปไหนได้ แม้ว่าการหย่าร้างจะ “ไม่มีเหตุการณ์ใดๆ ก็ตาม” คู่สมรสแต่ละคนยังคงมีความคับข้องใจกับแฟนเก่าของตน และมักมีความปรารถนาที่จะ "พูดสิ่งที่ยังไม่ได้พูดออกไป"
- ความเจ็บปวด. การหย่าร้างไม่ใช่เรื่องง่าย และความเจ็บปวดจากการเลิกราอาจคงอยู่นานหลายปี ถ้าไม่แสดงออกมาภายนอกก็ไม่เปลี่ยนแปลงอะไร ไม่จำเป็นต้องเปิดบาดแผลทางอารมณ์
- ความคิดถึง ความปรารถนาที่จะคืนช่วงเวลาที่น่ารื่นรมย์ของการแต่งงานนั้นไม่เข้ากันกับมิตรภาพอันอบอุ่น ไม่ช้าก็เร็ว ความคิดถึงจะนำอดีตมาสู่อ้อมแขนของกันและกัน และค่อนข้างเป็นไปได้ที่เรื่องราวอันเจ็บปวดจะเกิดขึ้นซ้ำรอย
- ความหึงหวง เป็นเรื่องยากสำหรับอดีตคู่สมรสที่จะตกลงกับความสัมพันธ์ใหม่ชีวิตใหม่สำหรับกันและกัน พวกเขาอิจฉาและไม่ได้ดำเนินชีวิตเพื่อผลประโยชน์ของตนเองโดยยังคงมุ่งความสนใจไปที่อดีตคู่ครองของพวกเขา
ยิ่งคุณปล่อยความสัมพันธ์เก่าได้เร็วเท่าไหร่ คุณก็จะยิ่งเรียนรู้ที่จะอยู่โดยไม่มีพวกเขาและสร้างคู่รักใหม่ได้เร็วเท่านั้น มิตรภาพกับอดีตสามีหรือภรรยาอาจกลายเป็นต้นตอของความเจ็บปวด ความขมขื่น และความหึงหวง เพราะอารมณ์ความรู้สึกผ่านไปหลังจากการหย่าร้าง แต่จะไม่ถูกลืม ทำไมคุณถึงกลับใจไปหาพวกเขาอยู่เสมอ? รักษาความสัมพันธ์ที่เป็นกลางเพื่อความสบายใจของเด็กๆ แต่อย่าพยายามได้รับความไว้วางใจและมิตรภาพจากคู่รักเก่าของคุณ อะไรหายไป อะไรหายไป ยอมรับมัน.