จะต้องใช้เวลานานเท่าใดกว่าสิ่งต่างๆ จะง่ายขึ้นหลังจากการหย่าร้าง? จิตวิทยาของผู้ชายหลังการหย่าร้าง

หย่า- ละครเรื่องนี้คืออะไร? การเริ่มต้นชีวิตใหม่? ทำอย่างไรจึงจะอยู่รอด หย่า- จะอยู่ต่อไปอย่างไรหลังจากการหย่าร้าง?

โอลก้า เวอร์บิทสกายานักจิตวิทยา มอสโก

- จะใช้ชีวิตอย่างไรหลังจากการหย่าร้าง? - เพื่อนของฉันถอนหายใจ
- ดี! - ฉันระเบิดออกมา ชั่วขณะต่อมา ฉันก็หน้าแดงมาก ชายคนนั้นกำลังโศกเศร้า และฉัน... แต่คู่สนทนากลับไม่เห็นคำตอบของฉัน...
- ชีวิตเป็นยังไงบ้าง? - ฉันถามอย่างมืออาชีพมากขึ้นและพูดเป็นนัยมากขึ้น
เอเลน่ามองมาที่ฉัน
- ไม่มีทาง พูดตามตรง ความรู้สึกที่ฉันไม่ได้อยู่ที่นั่น ว่าฉันหายไปแล้ว - น้ำตาไหลอาบแก้มสีซีดของฉัน

การหย่าร้างคืออะไร?

โดยการหย่าร้างฉันหมายถึงการยุติความสัมพันธ์ที่สำคัญในระยะยาวโดยมีข้อแตกต่างเพียงอย่างเดียวคือคุณจะต้องผ่านเอกสารที่ไม่ใช่เอกสารที่น่าพอใจที่สุดกับคู่ครองที่จดทะเบียนอย่างเป็นทางการและหากคุณมีลูกที่ยังไม่บรรลุนิติภาวะ คุณจะมีเวลา "มา" ต่อความรู้สึกของคุณ”

เพื่อนที่สนิทของฉันวัยสามสิบเก้าปีคนหนึ่งสังเกตเห็นสิ่งนี้เมื่อเธอแสดงหนังสือเดินทางต่างประเทศ หนังสือเดินทาง ซึ่งในคอลัมน์ “สถานะ” มีข้อความว่า “หย่าร้าง” (หย่าร้าง) ในต่างประเทศ จากนั้นพวกเขาก็มองเธอด้วยความสนใจอย่างแท้จริง เจ้าชู้ และอยากที่จะทำความรู้จักต่อไปในสภาพแวดล้อมที่เป็นทางการน้อยกว่า ในประเทศของเราพวกเขาปฏิบัติต่อเธอด้วยความเห็นอกเห็นใจและสงสาร
ทำไม
เพราะสถานะ “หย่าร้าง” หมายความว่า “เธอ (เขา) มีบางอย่างผิดปกติ” เธอรักษาสามีไว้ไม่ได้จึงออกไปหาหญิงสาวคนหนึ่ง เธอไม่สามารถหาเลี้ยงชีพได้ดี เธอไม่สามารถสนองความต้องการทางเพศของเขาได้ ฯลฯ .d. กล่าวโดยสรุป คู่เสียที่ไหนสักแห่งเขาต้องซ่อมแซม แต่จนกว่าเขาจะอยู่ในสภาพการทำงานที่ดี เขาจะไม่เหมาะกับชีวิต เขาเป็นคนไม่ดี
เพื่อนคนเดียวกันสังเกตเห็นว่าเมื่ออายุสามสิบเก้าในฝรั่งเศสพวกเขามองผู้หญิงอย่างตั้งใจเป็นเวลานานเนื่องจากผู้หญิงคนนี้ถือว่ามีประสบการณ์และฉลาด แต่ในประเทศของเราผู้หญิงในยุคนี้สมมติว่าเยาวชนได้ผ่านไปแล้ว ทำตัวเหมือนหญิงชรา

ในงานเสวนาเรื่องกลุ่มดาวครอบครัวครั้งหนึ่ง พิธีกรกำลังพูดถึงอาการป่วยของลูกสาวผู้เข้าร่วม และวลีที่เขาแนะนำให้บอกเธอฟังดูดังนี้ (วลีหมายถึง สามีที่จากครอบครัวไป): “ฉันปล่อยเธอไป” ด้วยความรัก จงเคลื่อนไปในที่ที่เจ้าเรียกหา” พูดยากมั้ย? แน่นอน!

หากพวกเขาทิ้งคุณไป

คุณจะเป็นศูนย์กลางของความสนใจอย่างชัดเจน โดยได้รับคุณลักษณะ "ไอ้สารเลว" ของคู่ของคุณ หรือ "ช่างเลวทราม!" รวมถึงคำแนะนำอันทรงคุณค่าในการดำเนินชีวิตต่อไป... โดยปกติแล้วสิ่งนี้จะช่วยได้ไม่นาน...
เบรนดา เดวิสเปรียบเทียบคนกับดอกเดซี่ที่มีบางสิ่งเป็นหัวใจหลัก หากใบไม้ใบใดใบหนึ่งหลุดออกไป ก็ไม่ใช่เรื่องใหญ่อะไร...แกนกลางก็จะยังคงอยู่ หากแกนกลางแตก ดอกคาโมไมล์ก็จะตาย
มันเหมือนกันในชีวิต: ถ้าคน ๆ หนึ่งเชื่อมโยงความสัมพันธ์กับคู่ครองเช่นเดียวกับกลีบดอกใดกลีบหนึ่ง - หนึ่งในแง่มุมของชีวิตของเขา นี่เป็นเรื่องปกติและดี เพราะหากกลีบดอกหลุดออก มันก็ไม่เป็นอันตรายถึงชีวิต: แกนกลางยังคงอยู่ แต่กลีบดอกจะเติบโต ไม่ใช่จริงทันที แต่จะเติบโต และความสัมพันธ์ใหม่จะปรากฏขึ้น
ในขณะที่บุคคลหนึ่งเชื่อมโยงตัวเองกับความสัมพันธ์ (แก่นของดอกเดซี่) ซึ่งพังทลายลงและตายไป เขาก็สามารถตายได้อย่างแท้จริงภายใต้สถานการณ์ชีวิตที่แตกต่างกัน... มีหลายกรณีที่คู่สมรสสูงอายุคนหนึ่งตามมาด้วยคู่สมรสคนที่สอง

จะทำอย่างไร?

บางทีคำตอบของฉันสำหรับคำถามนี้อาจดูซ้ำซาก แต่นี่คือ: วางตัวเองและการดูแลตัวเองไว้ที่แกนหลัก: ดูแลตัวเอง การเกิดใหม่ของคุณ - เริ่มทำในสิ่งที่คุณรักจริงๆ ใช้ชีวิตในแบบที่คุณต้องการ มีสมาธิ ตามความต้องการและความปรารถนาของคุณเอง กลับไปหางานอดิเรก ไปดูหนัง ดูละคร สนใจตัวเอง และสนใจในชีวิต หลังพระอาทิตย์ตกดินย่อมมีรุ่งเช้าเสมอ ท้ายที่สุดแล้ว กลีบดอกไม้ใหม่สามารถเติบโตได้เสมอ แต่แกนกลางจะไม่ใหม่
และหากคุณมีเวลาและความปรารถนา ฉันขอแนะนำให้คุณใช้เทคนิคต่อไปนี้ ฉันชอบมุมมองลึกลับที่ว่าความสัมพันธ์ทั้งหมดสอนบางสิ่งบางอย่างให้กับคู่รักทั้งสอง และบ่อยครั้งที่ความสัมพันธ์นั้นเจ็บปวดเมื่อบทเรียนที่พวกเขา (ความสัมพันธ์) ดำเนินอยู่นั้นเป็นเพียงความเข้าใจและไม่ได้รับการยอมรับ

ดังนั้นเทคนิคนั้นเอง:

1. ลองนึกภาพคู่รักหรือบุคคลที่ทำร้ายคุณ ทำให้คุณประสบปัญหาหรือปัญหามากมาย คุณรู้สึกอย่างไรกับเขา? แล้วพลังของคุณล่ะ - มากหรือน้อย?
2. ลองนึกภาพสักครู่ว่าเขาทำทั้งหมดนี้ เนื่องจากคุณเป็นคนขอให้เขาสอนบางอย่างในลักษณะนี้
3. ถามตัวตนภายในของคุณว่าคุณเรียนรู้อะไรจากความสัมพันธ์นี้และฟังคำตอบ
4. ขอบคุณคู่ของคุณที่เป็นครูที่ดีเท่าที่เขาจะเป็นได้
5. คุณรู้สึกอย่างไรกับคู่ของคุณ?

ถ้าคุณจากไป.

ปฏิกิริยาของสังคมที่นี่มีความคลุมเครือ: ตั้งแต่การประณามอย่างรุนแรงจากญาติและ/หรือเพื่อน (คุณจะทิ้งเธอ/เขาไปได้อย่างไร") เพื่อสนับสนุนคุณ: ถูกต้องแล้วที่คุณทิ้งเธอ/เขา โดยปกติแล้ว "การสนับสนุน" ดังกล่าวจะไม่ ไม่ได้ช่วยบรรเทาอะไรมากนัก ชีวิตในกรณีนี้ก็ไม่ใช่เรื่องง่าย และความรู้สึกผิด (ความขุ่นเคือง) ก็ทรมาน...

ในกรณีเช่นนี้ คุณสามารถใช้เทคนิคต่อไปนี้:

1. ลองนึกภาพคู่ของคุณหรือบุคคลที่คุณทำร้ายทำให้เกิดปัญหาหรือปัญหามากมาย
2. ลองนึกภาพสักสองสามวินาทีที่คุณทำเช่นนี้ เพราะเขาเป็นคนขอให้คุณสอนบางอย่างในลักษณะนี้
3. หันไปหาตัวตนภายในของคุณและถามสิ่งที่คุณสอนคู่ของคุณในความสัมพันธ์นี้ คุณเรียนรู้อะไรด้วยตนเองและได้ยินคำตอบ
4. ขอบคุณคู่ของคุณที่เป็นนักเรียนที่ดีที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้
5. คุณรู้สึกอย่างไรกับคู่ของคุณ? แล้วความแข็งแกร่งของคุณตอนนี้ - มากหรือน้อย?

คนรักของคุณอาจไม่เข้าใจเหตุผลในการกระทำของคุณ หรือเขาอาจจะเข้าใจหลังจากนั้นสักพักและขอบคุณ
บางครั้งเมื่อเวลาผ่านไปคู่รักก็เริ่มห่างเหินกัน ไม่ใช่เพราะมีความรักมากขึ้น แต่เพราะความสนใจเริ่มแตกต่างออกไป เป้าหมายและวัตถุประสงค์ของคู่รักในชีวิตนี้อาจไม่ตรงกัน “ไม่ได้อยู่เคียงข้างทุกคนที่คุณรัก” เป็นวลีของ Theun Morez ผู้แสวงหาจิตวิญญาณและนักลึกลับ

เหมือนเป็นคำหลัง

เรื่องราวนี้กับเพื่อนของฉัน อเลนา ซึ่งเพิ่งหย่าร้างและประสบปัญหาในการหย่าร้าง เกิดขึ้นเมื่อสองปีที่แล้ว เมื่อเร็ว ๆ นี้เราเห็นเธอในมอสโก... ในอพาร์ตเมนต์ใหม่ของเธอซึ่งเราเฉลิมฉลองสองงานพร้อมกัน: พิธีขึ้นบ้านใหม่ของคู่บ่าวสาวและการกำเนิดของอันยุตกาตัวน้อย

รู้ไหม” เธอพูดเบาๆ เมื่อเราถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพัง “ฉันรู้สึกขอบคุณเกอร์กา สามีคนแรกของฉันมาก... หากเราไม่หย่ากันในตอนนั้น ฉันคงไม่มีวันได้เริ่มต้นชีวิตอย่างเต็มที่ ตอนนี้ฉันมี Vovka และ Anyuta จริงอย่างที่พูด ยังไม่เสร็จ ทุกอย่างดีขึ้น!

(เหตุการณ์ในเรื่องนี้เป็นเรื่องจริง และชื่อของตัวละครก็เปลี่ยนไปตามคำขอส่วนตัวของพวกเขา และสาบานกับฉันว่าพวกเขาจะนำของที่ระลึกที่สวยงามมากมายจากการมาเยือนอิตาลีที่กำลังจะมาถึง
เทคนิคที่เสนอในบทความนี้เป็นของนักจิตบำบัดที่ยอดเยี่ยมและเป็นสามีที่รัก Vyacheslav Gusev)

นักจิตบำบัด, นักจิตวิทยา, จิตแพทย์, เคิร์สต์

การหย่าร้าง ไม่ว่าจะวางแผนไว้หรือไม่คาดคิด มักสร้างบาดแผลทางใจเสมอ การหย่าร้างนำมาซึ่งการเปลี่ยนแปลงอย่างรุนแรงในวิถีชีวิต สภาพแวดล้อม และบางครั้งอาจรวมถึงสภาพแวดล้อมด้วย จะทำอย่างไร? ดังนั้นคุณเพิ่งผ่านการหย่าร้าง และคุณกำลังอยู่ในขั้นตอนของการปรับตัวเข้ากับวิถีชีวิตใหม่ จะต้องทำอะไรเพื่อเร่งกระบวนการปรับตัวและลดผลที่ตามมาของการบาดเจ็บทางจิตใจที่เกิดจากการหย่าร้าง?

ก่อนอื่นให้สงบสติอารมณ์ การหย่าร้างก็เหมือนกับการผ่าตัดเอาไส้ติ่งอักเสบออก ในตอนแรกมันเจ็บปวดและน่ากลัวมาก แล้วพอเค้าพาไปห้องผ่าตัดก็น่ากลัวมากและไม่เจ็บเลย แล้วพอยาชาหมดก็เจ็บนิดหน่อยไม่น่ากลัวเลย

ประการที่สอง กำจัดของใช้ส่วนตัวของอดีตคู่สมรสของคุณให้หมด (ใส่กล่อง มอบให้เขาหรือเธอ หรือทิ้งลงถังขยะ)

ประการที่สาม เติมเวลาในชีวิตของคุณที่คู่สมรสของคุณครอบครองด้วยกิจกรรมต่างๆ ลองนึกภาพว่าทั้งชีวิตของคุณเป็นวงกลมที่ประกอบด้วยงาน การสื่อสารกับเพื่อน การช็อปปิ้ง และกิจกรรมอื่นๆ ตอนนี้ตามประเภทกิจกรรมประจำวันของคุณที่มีอยู่ ให้แบ่งวงกลมออกเป็นส่วนๆ อย่าลืมเน้นส่วนที่เรียกว่า “อดีตสามี (ภรรยา)” ทีนี้ลองดูว่าภาคส่วนใดในชีวิตของคุณสามารถและควรขยายเนื่องจากภาค “อดีตสามี” ตอนนี้วาดวงกลมใหม่แบ่งออกเป็นส่วน แต่ไม่มีส่วน "อดีตสามี" มีอะไรเกิดขึ้นในชีวิตของคุณหรือคุณมีเวลามากขึ้นเนื่องจากการหย่าร้าง?

ประการที่สี่ โปรดจำไว้ว่าไม่มีประสบการณ์เชิงลบหรือเชิงบวก (นี่คือทัศนคติทางอารมณ์ของเราต่อสถานการณ์) ประสบการณ์คือความแห้งแล้งที่ตกค้างจากสถานการณ์ที่เกิดขึ้นซึ่งเป็นข้อสรุปที่เราได้สรุปไว้ และการหย่าร้างก็เป็นประสบการณ์ของคุณเช่นกัน และถ้าคุณยังคิดเรื่องการหย่าร้างอยู่ก็ควรทำให้ถูกต้องจะดีกว่า วิเคราะห์สิ่งที่เกิดขึ้นโดยตอบคำถาม: ฉันเรียนรู้อะไรจากสถานการณ์นี้กันแน่?

ที่ปรึกษาด้านการรับรองมาตรฐานแห่งชาติของสมาคมจิตอายุรเวทมืออาชีพแห่งสหพันธรัฐรัสเซีย ครูที่ปรึกษาและผู้ประสานงานสาขาโนโวซีบีสค์ของโรงเรียน Krindachey เมืองโนโวซีบีสค์

ฉันคิดนานพอสมควรก่อนจะตัดสินใจว่าอะไรสำคัญที่สุดสำหรับฉันในวลีนี้

และคุณรู้ไหมว่าฉันค้นพบ: สิ่งสำคัญคือการมีชีวิตอยู่!

คุณสามารถใช้ชีวิตได้หลายวิธี

น่าเสียดายที่หลายคนเลือกที่จะให้ความสำคัญกับความคับข้องใจ รู้สึกผิด เกลียดชัง หรือโกรธ บางคนชอบที่จะสรุปประสบการณ์ของพวกเขาในความเชื่อเช่น: "ผู้ชายทุกคนเป็น ... " "ผู้หญิงทุกคนเป็น ... " แทนที่จะใส่จุดไข่ปลา คุณสามารถแทรก อะไรก็ตามที่คุณชอบ บางคนถึงกับรู้สึกขมขื่นและแก้แค้นการดูถูกในอดีต แต่ไม่ใช่กับคนที่พวกเขาเลิกด้วย แต่กับคู่รักใหม่ของเพศตรงข้าม และบางคนเลือกที่จะถอนตัว ยอมแพ้ อุทิศชีวิต (เพื่อลูก พ่อแม่ งาน เพื่อน ...) เน้นสิ่งที่จำเป็น

หรือสามารถทำได้แตกต่างออกไป

ตระหนักดีว่าในความสัมพันธ์ใดๆ ระหว่างคนสองคน ทั้งสองฝ่ายจะต้องรับผิดชอบร่วมกันทั้งในการพัฒนาความสัมพันธ์และการยุติความสัมพันธ์

ถือว่าการใช้ชีวิตร่วมกัน (ไม่ว่าจะนานแค่ไหน) เป็นประสบการณ์อันล้ำค่าที่สอนคุณมากมาย

ตระหนักและตอบสนองต่อความรู้สึกรุนแรงที่สั่งสมมาในชีวิตร่วมกัน (รวมถึงความไม่พอใจ ความโกรธ ความก้าวร้าว และความผิดหวัง) คุณอาจต้องการความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญในขั้นตอนนี้

• ให้อภัยและปล่อยวาง

ให้ความสนใจกับโอกาสที่สถานะใหม่ของคุณมอบให้ เชื่อฉันเถอะว่าบางครั้งมันก็คุ้มค่าที่จะขอบคุณคู่ครองที่ริเริ่มการหย่าร้างสำหรับโอกาสเหล่านี้

สร้างบทสนทนากับอดีตคู่รักของคุณ โดยเฉพาะอย่างยิ่งในกรณีที่มีภาระผูกพันร่วมกัน (ก่อนอื่นต้องเลี้ยงลูก)

และใส่ใจกับตัวเอง - สิ่งที่ฉันต้องการสำหรับตัวเองและเพื่อผู้อื่น สิ่งที่ฉันรู้สึกในสถานการณ์ต่างๆ และกับผู้คนที่แตกต่างกัน สิ่งที่ฉันสามารถทนได้ และสิ่งที่ฉันไม่สามารถทนได้ สิ่งที่ฉันทำได้และต้องการเปลี่ยนแปลงในตัวเอง .

มีทางเลือกอยู่เสมอ

แล้วจะใช้ชีวิตอย่างไรหลังจากการหย่าร้าง? ฉันขอแนะนำอย่างมีความสุข!

นาตาเลียคารยากิน, นักจิตวิทยา นักจิตบำบัดจิตวิเคราะห์ มอสโก

มีปรากฏการณ์หลายอย่างที่เกิดขึ้นเมื่อสิ้นสุดความสัมพันธ์ระหว่างคนสองคน ไม่ว่าพวกเขาจะอยู่ในการแต่งงานอย่างเป็นทางการหรือทางแพ่งก็ตาม

1. ไม่เชื่อว่าเป็นไปได้ ความสัมพันธ์พังทลายลง และสิ้นสุดลงแล้ว ปฏิกิริยานี้เกิดขึ้นตั้งแต่เริ่มต้นของการเลิกราและอาจปรากฏขึ้นอีกครั้งในรูปแบบของความคิด: "ฉันฝันร้าย" หรือพฤติกรรมของบุคคลนั้นราวกับว่าไม่มีอะไรเกิดขึ้น - ดังนั้นบางครั้งบุคคลนั้นยังคงดำเนินการตามแผนโดยอัตโนมัติ ที่สมเหตุสมผลและถูกสร้างขึ้นสำหรับสองคนหรือสำหรับครอบครัว ประสบการณ์นี้ค่อนข้างเจ็บปวด คุณต้องมีกำลังจิตและความกล้าหาญที่จะเอาชนะมันและยอมรับความเป็นจริง ในขั้นตอนนี้ สิ่งสำคัญคือต้องแยกสถานการณ์ที่คุณพบหลังจากการเลิกรา และความรู้สึกและประสบการณ์ส่วนตัวที่คุณมีเกี่ยวกับการเลิกราโดยทั่วไป

2. ความโกรธ ความโกรธ หรือความกลัวในสถานการณ์การหย่าร้างอาจมีความรุนแรงมากจนสามารถกระทำการก้าวร้าวได้ ตั้งแต่การใช้คำพูดในทางที่ผิดไปจนถึงการทำร้ายร่างกายและการฆาตกรรม ในความคิดของฉัน เนื่องจากความรู้สึกเหล่านี้ จึงสมเหตุสมผลที่จะพยายามติดต่อกับอดีตคู่สมรสให้น้อยลงทันทีหลังจากการหย่าร้างหรือแยกทางกัน และใช้บริการของคนกลาง - เพื่อนหรือทนายความ การติดต่อเป็นการส่วนตัวกระตุ้นความรู้สึก ทำให้พวกเขาสดใส เจ็บปวด และทำลายล้างมากขึ้นสำหรับทั้งสองฝ่าย ถ้าคุณให้บังเหียนแก่พวกเขา คุณก็จะไปได้ไกลมาก แต่ถ้าคุณควบคุมมันไว้ พวกมันจะทำให้เกิดความเจ็บปวดภายใน มีวิธีคลายเครียดก็ดี เล่นกีฬา ซ่อม ทำงาน ได้ระบายความโกรธกับคนที่จะยอมรับและเห็นใจคุณ-เพื่อน เป็นต้น หากความเข้มข้นของตัณหามากเกินไปก็สมเหตุสมผลที่จะหันไปหานักจิตอายุรเวท - พวกเขามีความปลอดภัยมากกว่าและเตรียมพร้อมดีกว่าและนอกจากนี้พวกเขาไม่ได้เกี่ยวข้องกับชีวิตจริงของคุณ อยู่ข้างสนามและรักษาความสงบเสงี่ยม .

3. ความรู้สึกผิด ความไร้ประโยชน์ ความไร้ค่า และผลที่ตามมาคือความไม่แยแสและภาวะซึมเศร้า ในเวลาเดียวกัน ดูเหมือนว่าผู้สูญหายและความสัมพันธ์ที่หายไปนั้นดี จำเป็น (และคุ้นเคยอย่างไม่มีสิ้นสุด!) และคุณทำได้ แต่ไม่ได้ทำอะไรที่จะช่วยพวกเขาได้ นั่นคือคุณ "เลว" และคนที่หายไปคือ "ดี" ไม่ชัดเจนในทันทีว่าสิ่งนี้ไม่เป็นความจริง ความสัมพันธ์สร้างขึ้นโดยคนสองคน และในระดับจิตไร้สำนึก มักจะมีข้อตกลงที่ไม่ได้พูดระหว่างคู่สมรสที่พวกเขาปฏิบัติตามเสมอ และตราบใดที่เขายังมีผล ความสัมพันธ์ก็จะดำเนินต่อไป ตามที่นักจิตวิทยาชื่อดังคนหนึ่งกล่าวไว้ คู่สมรสมีอายุทางจิตที่เท่ากันด้วยซ้ำ สัญญาครอบครัวที่ไม่ได้พูดออกไปมักจะมีความสมมาตรภายในเสมอ แต่โดยผิวเผินอาจมีการแบ่งบทบาท โดยฝ่ายหนึ่ง “ดี” และอีกฝ่าย “ไม่ดี” แต่สิ่งเหล่านี้เป็นเพียงบทบาทในละครเท่านั้นที่ไม่เกี่ยวข้องกับคุณสมบัติที่แท้จริงของอีกฝ่าย และยิ่งคู่สมรสมีความเป็นผู้ใหญ่น้อยเท่าใด เกมก็ยิ่งมีความสับสนมากขึ้นเท่านั้น การไม่สามารถเข้าใจและอธิบายสิ่งที่เกิดขึ้นระหว่างพวกเขาได้

4. ความจำเป็นในการกลับคืนสู่ความสัมพันธ์เก่าอาจเกิดขึ้นได้หลายครั้ง บ่อยครั้งที่มีการตระหนักรู้ในการบงการซึ่งกันและกัน โชคดีที่ในระหว่างที่อยู่ด้วยกัน ทุกคนได้ศึกษามาเป็นอย่างดีว่าพวกเขาจะรุกรานอีกฝ่ายได้อย่างไร น่าเสียดายที่เด็ก ๆ จำเป็นต้องถูกดึงดูดเข้าสู่กิจวัตรดังกล่าวทั้งทางตรงและทางอ้อมเนื่องจากไม่มีที่พึ่งมากที่สุดและในขณะเดียวกันก็มีความเห็นอกเห็นใจและสนใจที่จะรักษาความสัมพันธ์ระหว่างแม่กับพ่อมากที่สุด

5. เด็กควรได้รับการพิจารณาเป็นพิเศษ สัญญาณที่บ่งบอกว่าเด็กกำลังทุกข์ทรมานคือการเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมที่ทำให้ผู้ปกครองโกรธและผู้ใหญ่คนอื่น ๆ ผลการเรียนลดลงในเด็กนักเรียน สูญเสียทักษะการพูดและสุขอนามัยที่มีอยู่แล้ว การนอนไม่หลับ ความกลัว อาการปัสสาวะไม่ออกในเด็กเล็ก พวกเขาบอกว่าพ่อแม่ไม่สามารถรับมือกับความเศร้าโศกของตนเองได้

6. ความจำเป็นในการหลีกเลี่ยงการโศกเศร้ากับความสัมพันธ์ที่สูญเสียไปในบางครั้งบังคับให้คู่สมรสคนใดคนหนึ่งหรือทั้งคู่ต้องเข้าสู่ความสัมพันธ์ใหม่ทันที แน่นอนว่าการพลิกผันดังกล่าวทำให้การพรากจากกันง่ายขึ้น แต่มักจะนำไปสู่ความจริงที่ว่าแทนที่จะเกิดเหตุการณ์ใหม่ความขัดแย้งและสถานการณ์เก่า ๆ ที่เคยนำไปสู่ภัยพิบัติก็เริ่มเกิดขึ้น เพื่อป้องกันไม่ให้สิ่งนี้เกิดขึ้น เป็นเรื่องสมเหตุสมผลที่จะให้เวลาตัวเองในการบอกลาความสัมพันธ์เก่าๆ ร้องไห้และเศร้าโศก ไตร่ตรองถึงช่วงชีวิตของคุณที่ใช้ในชีวิตแต่งงาน คิดดูว่าใครคืออดีตคู่ชีวิตของคุณ ถึงคุณ เป็นการดีที่สุดที่จะผ่านช่วงเวลานี้ไม่ใช่เพียงลำพัง แต่ร่วมกับนักจิตวิทยาหรือนักจิตอายุรเวท นี่อาจเป็นช่วงเวลาของการเปลี่ยนแปลงส่วนตัวที่กระตือรือร้น การตระหนักถึงความต้องการของตนเอง การฟื้นฟูความหวังที่ฝังอยู่ในชีวิตแต่งงาน และการสร้างพื้นฐานสำหรับความสัมพันธ์ที่มีความสุขและกลมกลืนมากขึ้นในอนาคต

นักจิตวิทยาที่ปรึกษา, นักบำบัด Gestalt ที่ได้รับการรับรอง, ครูที่ปรึกษาด้านจิตวิทยา, Pyatigorsk

หากคุณเพิ่งเข้าสู่ช่วง “หลังหย่าร้าง” เตรียมพร้อมที่จะรู้สึกแย่ไปสักระยะหนึ่ง การหย่าร้างถือเป็นการสูญเสีย เป็นเรื่องที่น่าเศร้าเสมอ ไม่ว่าการแต่งงานครั้งก่อนจะเป็นอย่างไร แม้ว่าคุณจะทนทุกข์ทรมานในการแต่งงานครั้งนี้แม้ว่าคุณจะฝันถึงการหย่าร้างเพื่อเป็นการปลดปล่อย แต่ก็ยังไม่ดีอยู่ ดังนั้นกระบวนการทั้งหมดของการดำเนินชีวิตด้วยความโศกเศร้าจึงเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ และนี่คือความขมขื่น ความโกรธเคืองของคนทั้งโลก ความเศร้าโศก ความเสียใจ และความปรารถนาที่จะคืนทุกสิ่ง....

สิ่งที่สำคัญและยากที่สุดในช่วงนี้คือการเตรียมตัวให้พร้อม ลำบากเพราะไม่มีแรง ทุกอย่างหลุดมือ ทุกอย่างรอบตัวพังทลาย แต่คุณต้องค้นหาและค้นหาอย่างน้อยบางสิ่งที่คุณสามารถไว้วางใจได้ บางทีอาจเป็นความช่วยเหลือจากเพื่อนหรือญาติ บางทีอาจเป็นงาน บางทีอาจเป็นความจำเป็นในการดูแลลูก บางทีคุณอาจได้รับแรงบันดาลใจจากประสบการณ์ของเพื่อน ๆ ที่เดินบนเส้นทางนี้และประสบความสำเร็จจากการทดสอบ (ตัวอย่างเช่น ฉันรู้ว่าหลายคนหลังจากการหย่าร้างที่ยากลำบาก หวาดกลัวกับสิ่งที่ไม่รู้และความไม่แน่นอน สามารถหางานที่น่าสนใจ การเคารพตนเอง และความสามารถในการยืนหยัดอย่างมั่นคงและเป็นอิสระด้วยสองเท้าของตนเอง) .

อย่างไรก็ตาม ฉันจะระมัดระวังในการพบปะผู้คนใหม่ๆ บ่อยครั้งหลังจากการหย่าร้าง ผู้คนต่างคว้าความสัมพันธ์ใหม่เหมือนคนจมน้ำ - ติดฟาง แต่บ่อยครั้งที่พวกเขาลากความคับข้องใจ ความสับสน และการกล่าวอ้างต่อคู่ครองคนก่อนไปที่นั่น และการเชื่อมต่อขาดลงอย่างรวดเร็ว นำมาซึ่งความผิดหวังและความหายนะที่มากยิ่งขึ้น แน่นอนว่าเราต้องเชื่อว่ารักครั้งใหม่เกิดขึ้นได้และจะเกิดขึ้นอย่างแน่นอน แต่หลังจากนั้นเพียงเล็กน้อยเท่านั้น ต้องใช้เวลาในการเข้าใจทุกสิ่ง เข้าใจข้อผิดพลาด ประสบกับความสูญเสีย และซึมซับประสบการณ์

คำถามเกิดขึ้นตามธรรมชาติ: ต้องใช้เวลานานแค่ไหนในการทำความคุ้นเคยกับสถานการณ์ใหม่? แน่นอนว่านี่เป็นรายบุคคลสำหรับทุกคน แต่ฉันจะเสี่ยงในการกำหนดเวลาที่ต้องการ - ประมาณหนึ่งปี “ หนึ่งปีก็เหมือนทะเล” - มีสุภาษิตรัสเซีย หนึ่งปีถือเป็นการสำเร็จหลักสูตร เช่นเดียวกับการเริ่มต้นวัฏจักรใหม่ ปีนี้มีบทสรุปอยู่เสมอ

ไม่ว่าในกรณีใด หากผ่านไปหนึ่งปีแล้วคุณยังอารมณ์หดหู่ เป็นไปได้มากว่าคุณจะติดอยู่ที่ไหนสักแห่ง และเห็นได้ชัดว่าการหันไปหาผู้เชี่ยวชาญที่มีคุณสมบัติเหมาะสมนั้นคุ้มค่าที่จะคิดอย่างจริงจัง

ลุดมิลา จูโควานักจิตวิทยา นักข่าว เคียฟ

ชีวิตหลังการหย่าร้าง (ดูประสบการณ์ของผู้ชาย)

มีสำนวนว่า “ถ้าผู้ชายไม่ยิงตัวเองทันทีหลังจากการหย่าร้าง หนึ่งเดือนต่อมาเขาก็สบายดี!” เป็นที่ยอมรับกันโดยทั่วไปว่าการหย่าร้างสำหรับผู้ชายนั้นง่ายกว่าสำหรับผู้หญิง นั่นเป็นสาเหตุที่ผู้ชายเข้มแข็งและทำลายไม่ได้ ดังนั้น "บทกวีที่สงบเงียบ" และคำพรากจากกันส่วนใหญ่จึงจ่าหน้าถึงผู้หญิงในฐานะฝ่ายที่ขุ่นเคืองในการดำเนินคดีหย่าร้าง

นี่เป็นเรื่องจริงเหรอ? เอาล่ะตามลำดับ ครอบครัวไม่เพียงแต่เป็นความสัมพันธ์ที่โรแมนติก ความหลงใหล และความรักระหว่างคู่สมรสเท่านั้น แต่ยังเป็น "ชุมชน" ที่ช่วยแก้ปัญหาการให้กำเนิดบุตรและปัญหาสำคัญของการอยู่รอดในโลกที่ยากลำบากนี้ ประการแรก

ความรู้สึกรักที่แสดงออก ความโรแมนติกของความสัมพันธ์ในช่วงเริ่มต้นของการแต่งงานเมื่อเวลาผ่านไปจะมีการเปลี่ยนแปลงไปสู่ความเสน่หา มิตรภาพ การทำงานร่วมกัน ความรับผิดชอบร่วมกันสำหรับคนรุ่นใหม่และความเป็นอยู่ที่ดีของครอบครัว และก็ไม่เป็นไร ปัญหาเริ่มต้นขึ้นเมื่อคู่สมรสคนหนึ่งสังเกตเห็นว่าความรู้สึกไม่เหมือนเดิมอีกต่อไป และไม่มีความสดชื่นและความสำคัญเหมือนที่พวกเขามีในตอนแรก โดยเข้าใจผิดว่ามีเพียงสิ่งนี้เท่านั้นที่สามารถสนับสนุนความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสและครอบครัวโดยรวมได้ นี่เป็นหนึ่งใน "สาเหตุ" หลักของการล่มสลายของความสัมพันธ์ในครอบครัวและการหย่าร้างที่กำลังจะเกิดขึ้น

เหตุผลอื่นของการหย่าร้าง: ความไม่ลงรอยกันของตัวละครและมุมมอง, ความเมาของคู่สมรสคนใดคนหนึ่ง, การผิดประเวณี, ความไม่พอใจทางเพศ, ความไม่มั่นคงในครอบครัว, ปัญหาทางการเงิน

ตามสถิติ ผู้ริเริ่มการหย่าร้างหลัก (เนื่องจากมีความอ่อนไหว มีอารมณ์ และตระหนักรู้ถึง "การเปลี่ยนแปลง") มากกว่าคือผู้หญิง (68%) แต่เราพบการเลิกราที่แตกต่างออกไป

ผู้หญิงอย่างพวกเรามีอารมณ์ความรู้สึกมากกว่า เราดึงเอาอารมณ์ด้านลบออกมาด้วยการสื่อสารกับเพื่อน ญาติ และคนรู้จัก เราทำให้โลกทางอารมณ์ของเราผ่อนคลายลงเพราะเราเปิดกว้างมากขึ้น เมื่อมีประสบการณ์แล้วเราก็เปลี่ยนความสนใจไปที่คนสำคัญ - ไปที่เด็กถึงผู้ปกครอง ความห่วงใยทำให้เสียสมาธิ...

ผู้ชายเป็นยังไงบ้างหลังจากการเลิกรา?

ในแวดวงผู้ชายที่เคร่งครัด ไม่ใช่เรื่องปกติที่จะระบาย สะอื้น บ่น เพราะกลัวว่าตัวเองจะดูเหมือน "อ่อนแอ" ผู้ชายรู้ว่าถ้าคุณรู้สึกเสียใจ จะไม่มีใครเสียใจ แต่พวกเขาจะหยุดเคารพคุณ มันจะเป็นเรื่องจริงเช่นกันที่ผู้ชายไม่ชอบผู้แพ้ใน "ชนชั้น" แม้ว่าความล้มเหลวจะเป็นการผสมผสานระหว่างสถานการณ์ที่ไม่เอื้ออำนวยก็ตาม ผลที่ตามมาคือปัญหาหลังการหย่าร้างในผู้ชายจึงถูกบรรจุและอัดแน่นเข้าไปในจิตใต้สำนึกอันห่างไกล และยังไม่ทราบว่าพวกเขาจะตอบสนองเทียบเท่ากับอะไรในภายหลัง

คำแนะนำของนักจิตวิทยาสำหรับผู้ชายที่กำลังจะหย่าร้าง:

• หากความรู้สึกของคุณที่มีต่อคู่สมรสยังไม่จางหายไป ให้พยายามอย่างสุดความสามารถเพื่อรักษาครอบครัวและความสัมพันธ์ของคุณไว้
• หากการหย่าร้างเกิดขึ้น จงรู้ไว้ว่านี่ไม่ใช่จุดจบของโลก
• อย่าโทษใครเลย ทั้งตัวคุณเองและผู้อื่น
• เปลี่ยนไปเป็นคนที่คุณสามารถดูแลได้ - พ่อแม่ ญาติ;
• ใน "โซนแห่งความทุกข์" ให้ค้นหาโอกาสในการเติบโตส่วนบุคคล - อ่านสื่อสารไปพบนักจิตวิทยา
• อย่าใช้ “ยาระงับความรู้สึกแอลกอฮอล์” เพื่อความเจ็บปวดทางจิต แล้วคุณจะเข้มแข็งขึ้น
• มันมักจะเกิดขึ้นที่ชีวิตเปลี่ยนไปในทิศทางที่แตกต่างไปจากที่คุณวางแผนไว้อย่างสิ้นเชิง ปรากฎว่าเส้นทางนี้ไม่แย่นักค่อนข้างตรงกันข้าม ดังนั้น เมื่อเวลาผ่านไป ความเข้าใจเกิดขึ้นว่าสิ่งที่คุณคิดว่าเป็นลบย่อมมีด้านบวก และในทางกลับกัน สิ่งที่คุณคิดว่าดีมากกลับไม่ใช่
• พยายามสร้างโลกภายในของคุณขึ้นมาใหม่
• จำไว้ว่าเพื่อให้รู้สึกสบายใจ คุณต้องมี:
  • ที่จะได้รับความรัก;
  • เพื่อที่คุณจะได้รักตัวเอง
  • เพื่อให้มีคนต้องการคุณ
  • เพื่อให้มีสิ่งที่คุณทำได้ดีกว่าคนอื่น
  • เพื่อให้มีกิจกรรม (งาน);
  • จึงมีความเจริญรุ่งเรือง
  • มีหลังคาคลุมศีรษะ
  • มีเพื่อน;
  • เพื่อให้คุณและครอบครัวมีชีวิตและมีสุขภาพดี

ฉันขอให้คุณไม่หลงไปจากเส้นทางนี้!

ขอขอบคุณผู้เชี่ยวชาญทุกคน - ผู้เข้าร่วมการอภิปราย!

การหย่าร้างเป็นความเสียหายอย่างรุนแรงต่อพื้นฐานของการดำรงอยู่ของบุคคลซึ่งเราไม่สามารถฟื้นตัวได้ ผลที่ตามมาจะยังคงอยู่ไม่ว่าในกรณีใด ๆ แต่ผลที่ตามมาเหล่านี้จะเป็นเรื่องน่าเศร้าสำหรับชะตากรรมของเราในอนาคตหรือว่าเราจะได้พบเจอสิ่งใหม่และดีหรือไม่นั้นขึ้นอยู่กับการกระทำของเราในกระบวนการประสบและเอาชนะการหย่าร้าง

ก่อนอื่นต้องเข้าใจเหตุผลของสิ่งที่เกิดขึ้นเสียก่อน ท้ายที่สุดแล้ว ความคิดเกี่ยวกับความรู้สึกผิดของเรา ความรู้สึกผิดของคนที่สอง การที่การหย่าร้างอาจไม่เกิดขึ้น “ถ้าไม่ใช่เพราะ...” เป็นสิ่งที่เจ็บปวดที่สุดในช่วงเวลานี้

เหตุใดการหย่าร้างจึงเกิดขึ้น? ในวรรณกรรมจิตวิทยาและคำอธิบายของผู้หย่าร้างมีการให้เหตุผลมากกว่าหนึ่งโหล: สามีโกงหรือดื่มหรือมีรายได้น้อย ภรรยาโง่ ไม่ดำเนินชีวิตตามอุดมคติ หรือ "จู้จี้" อยู่ตลอดเวลา "พวกเขา อย่าเข้ากันได้” เป็นต้น แต่เราต้องเข้าใจว่าคำอธิบายเหล่านี้ไม่ได้พูดถึงเหตุผลของการหย่าร้าง แต่เกี่ยวกับสาเหตุของความขัดแย้ง มีหลายวิธีในการขจัดความขัดแย้ง และการหย่าร้างเป็นเพียงวิธีหนึ่งเท่านั้น และอาจเป็นวิธีที่ไม่สร้างสรรค์ที่สุด

มีทัศนคติพื้นฐานของคู่สมรสสองประการต่อกันในสถานการณ์ความขัดแย้ง ประการแรก - ความรู้ความเข้าใจ - คือความปรารถนาที่จะเข้าใจคู่สมรสและค้นหาบทบาทของคุณในการกระทำของเขา แม้ว่าจะต้องเจ็บปวดก็ตามประการที่สอง - การป้องกัน - ประกอบด้วยความพยายาม หลีกหนีจากความเจ็บปวดป้องกันตัวเอง ป้องกันตัวเองจากการถูกโจมตี หรือแม้แต่โจมตีตัวเอง กลยุทธ์ที่สองประสบความสำเร็จมากที่สุดในการหย่าร้าง - วิธีที่ถูกต้องตามกฎหมายในการกำจัดคนที่คุณรักซึ่งเป็นแหล่งที่มาของความเจ็บปวด ในกรณีที่พบไม่บ่อย โดยเฉพาะอย่างยิ่งทางพยาธิวิทยา กลยุทธ์นี้มีความสมเหตุสมผล แต่มีความชอบธรรมน้อยกว่าที่ใช้บ่อยมาก

ปกป้องตนเองจากความเจ็บปวดคู่สมรสตำหนิอีกฝ่ายสำหรับทุกสิ่งและปฏิเสธที่จะเข้าใจการมีส่วนร่วมของพวกเขาในสถานการณ์ความขัดแย้งซึ่งส่งผลให้พวกเขานำส่วนหนึ่งของพฤติกรรมที่ไม่สร้างสรรค์มาสู่ชีวิตในอนาคต จากนั้นในครอบครัวใหม่ หากมีการจัดตั้งขึ้น สถานการณ์ความขัดแย้งที่คล้ายคลึงกันก็จะถูกสร้างขึ้น เป็นผลให้บุคคลถูกบังคับให้ "วิ่งหนี" จากความเจ็บปวดมาตลอดชีวิตและโดยพื้นฐานแล้วต้องหนีจากตัวเองหรือเมื่อถึงจุดหนึ่งก็รวบรวมความกล้าหาญและเผชิญกับความจริง แต่แล้วจะมีความเจ็บปวดเพิ่มขึ้นสำหรับปีที่หายไป...

ความขัดแย้งเกิดขึ้น: การหย่าร้างจะปลอดภัยทางจิตใจเฉพาะเมื่อข้อขัดแย้งได้รับการแก้ไขแล้วเท่านั้น อนุญาตในสถานการณ์ที่พวกเขาเกิดขึ้นกับคู่สมรสคนเดียวกัน แต่ถ้าข้อขัดแย้งคลี่คลายแล้วทำไมต้องหย่าร้าง?

ความเศร้าโศกทำงานเพื่อเรา

บ่อยครั้งความเจ็บปวดจากการหย่าร้างเกิดขึ้นอย่างรุนแรงยิ่งขึ้นกับผู้ที่ไม่ต้องการหย่าร้างและผู้ที่พยายามแก้ไขสถานการณ์ในครอบครัวให้ตรงลง ในภาษาประจำวันคือผู้ที่ “ถูกละทิ้ง” ปฏิกิริยาแรกคือช็อก โลกดูเหมือนจะสลายไปในหมอก บุคคลไม่ต้องการติดต่อกับความเป็นจริงที่ครอบครัวของเขาไม่มีอยู่อีกต่อไป เขาปฏิเสธไม่ยอมรับความจริงที่ว่าพวกเขาทิ้งเขาไป คนๆ นั้นคิดว่าตอนนี้คนที่เขารักจะรู้สึกตัวและบอกว่ามันเป็นการกระทำที่หุนหันพลันแล่น ว่าเขาควรพยายามทำให้ความสัมพันธ์ยืดเยื้อและอยู่ด้วยกันต่อไป คนที่ถูกทอดทิ้งมีชีวิตอยู่ในอดีตและไม่ยอมรับความจริงของการสูญเสีย

บ่อยครั้งที่ผู้คนในรัฐนี้ล่วงล้ำมาก โดยเรียกคู่ครองของตนที่ทิ้งพวกเขาไว้หรือสอดแนมเขาอยู่ตลอดเวลา โดยที่ยังคงมองว่าเขาเป็นอะไรบางอย่างของพวกเขาเอง ดังนั้นจึงยิ่งทำให้เขาแปลกแยกจากตัวเองมากขึ้น ในสถานการณ์เช่นนี้ความขัดแย้งของความหลงใหลเริ่มทำงานซึ่ง A. S. Pushkin แสดงออกอย่างถูกต้อง: "ยิ่งเรารักผู้หญิงน้อยเท่าไหร่เธอก็ชอบเรามากขึ้นเท่านั้น" ดังนั้นแม้ว่าคน ๆ หนึ่งจะหวังถึงปาฏิหาริย์และต้องการคืนทุกสิ่งให้เป็นเหมือนเดิม แต่ในทางกลับกันการทำเช่นนี้จำเป็นต้องยอมรับความจริงของการสูญเสียเพื่อยอมรับว่าคุณถูกทิ้งร้างและคุณยังมีชีวิตอยู่ต่อไป เพียงแต่ว่าไม่อาจหวนคืนสู่อดีตได้ และแม้ว่าสักวันคนๆ นี้จะกลับมาหาคุณ มันก็จะเป็นความสัมพันธ์ครั้งใหม่ การเห็นด้วยกับสิ่งนี้หมายถึงการยอมรับว่าชีวิตดำเนินต่อไป และในขณะเดียวกันก็หมายถึงการตกลงสู่ก้นบึ้งของความเจ็บปวด ความโกรธ ความสิ้นหวัง ความสิ้นหวัง ความเศร้าโศก ความรู้สึกผิด ที่เกิดขึ้นในทันที - ความรู้สึกเชิงลบเกือบทั้งหมด มันเจ็บคนเดียว มันเจ็บกับคน และมันเจ็บเป็นพิเศษเมื่อคุณต้องเจอคู่ครองที่จากไป นี่คือสาเหตุหนึ่งที่ทำให้พ่อหยุดสื่อสารกับลูกที่ยังคงอยู่กับแม่ชั่วคราวหรือถาวร

ความโกรธเกิดขึ้นจากการตอบสนองต่ออุปสรรคในการบรรลุสิ่งที่คุณต้องการ เมื่อมีคนยอมรับว่าครอบครัวเสียชีวิตแล้ว ผู้กระทำผิดก็แสดงความโกรธอย่างรุนแรง - คู่สมรสที่จากไป คู่สมรสที่ถูกทอดทิ้งรู้สึกบางส่วนถูกละเมิด - ในแง่ว่ามีบางอย่างเกิดขึ้นกับเขาโดยขัดกับความประสงค์ของเขาที่เขาไม่ต้องการและเขาถูกบังคับให้ต้องผ่านความเจ็บปวดสาหัสเช่นนี้ ดังนั้นระดับความก้าวร้าวอาจถึงความปรารถนาที่จะฆ่าหรือทำให้อดีตสามีหรือภรรยาพิการเพราะปฏิเสธที่จะอยู่ด้วยกัน

เมื่อเข้าใจว่าความโกรธเป็นที่ปรึกษาที่ไม่ดี การแสดงความโกรธนั้นสามารถนำไปสู่ความผิดพลาดที่แก้ไขไม่ได้ ปฏิกิริยาที่แท้จริงของความโศกเศร้าเฉียบพลัน ความเศร้าโศก ความสิ้นหวัง และสิ้นหวังก็เกิดขึ้น ในระยะนี้เองที่งานสร้างสรรค์หลักของความเศร้าโศกเกิดขึ้น - ในคำพูดของนักจิตวิทยา F. E. Vasilyuk การแปลสิ่งที่เกิดขึ้นในอดีต "การสร้างความทรงจำ" ในที่นี้บุคคลหนึ่งอยู่ร่วมกันในสองโลก - ในอดีตกับคู่สมรสของเขาและในปัจจุบันเพียงลำพัง ที่นี่ในห้วงแห่งความสิ้นหวังบุคคลที่ปล่อยมือจากคู่ครองของเขาทิ้งเขาไว้เพียงความทรงจำที่พวกเขายังอยู่ด้วยกันเพื่อที่จะมีชีวิตที่แยกจากกันต่อไปเพื่อไปตามทางของตัวเอง F. E. Vasilyuk: “ในขณะนี้ ไม่เพียงแต่การแยก การแตกออก และการทำลายของการเชื่อมต่อเก่าเกิดขึ้นตามที่ทฤษฎีสมัยใหม่เชื่อเท่านั้น แต่ยังเกิดการเชื่อมต่อใหม่ด้วย ความเจ็บปวดจากความโศกเศร้าเฉียบพลันนั้นไม่เพียงแต่ความเจ็บปวดจากความเสื่อมสลาย การทำลายล้าง และความตายเท่านั้น แต่ยังรวมถึงความเจ็บปวดจากการเกิดใหม่ด้วย อะไรกันแน่? “ฉัน” ใหม่สองแห่งและการเชื่อมต่อใหม่ระหว่างพวกเขา สองเวลาใหม่ แม้กระทั่งโลก และข้อตกลงระหว่างพวกเขา” (1)

ฉะนั้น เมื่อเราผ่านความทุกข์ทรมานมาได้เพียงเท่านี้ เราก็จะกลับคืนความซื่อสัตย์ได้ เรียนรู้ที่จะอยู่กับปัจจุบันอีกครั้งและมีความสุขกับชีวิต ทิ้งความทรงจำไว้เป็นนิตย์ว่าคราวที่ “เรา” หรืออย่างถูกต้องกว่านั้น “พวกเขา” ” อยู่ด้วยกัน การค้นพบตัวเองอีกครั้ง ความบริบูรณ์ของชีวิต ความสามารถในการมีชีวิตอยู่ในปัจจุบันและมีความสุขกับชีวิตนั้นเป็นไปไม่ได้หากปราศจาก "การสร้างความทรงจำ" ของคู่สมรสที่จากไปและครอบครัวที่ถูกทำลายโดยไม่ประสบกับความเศร้าโศก คือการเอาชีวิตรอด และไม่กระโดดข้ามหรือทำให้มันหลับตาแล้วลืมตาขึ้นมา - มันไม่เจ็บอีกต่อไป การเอาชีวิตรอดคืองานหลัก

การหย่าร้าง - หย่าร้าง

การหย่าร้างรวมถึงองค์ประกอบทางกฎหมาย ร่างกาย เศรษฐกิจ และอารมณ์ การหย่าร้างคือการยุติการมีปฏิสัมพันธ์ในทุกระดับเหล่านี้ ตามกฎหมายหมายถึงการหย่าร้างอย่างเป็นทางการ ทางร่างกาย - ไม่ได้อาศัยอยู่ใต้หลังคาเดียวกัน (และไม่ได้ใช้เวลาเยี่ยมเยียนกัน) เชิงเศรษฐกิจ - แก้ไขข้อพิพาททางเศรษฐกิจและวัตถุทั้งหมดระหว่างกัน ทางอารมณ์ - ปลดปล่อยตัวเองจากประสบการณ์ที่เกี่ยวข้องกับอดีตคู่สมรสของคุณโดยสมบูรณ์ ตามหลักการแล้ว จากความรู้สึกทั้งหมด มีเพียงความโศกเศร้าเท่านั้นที่ควรคงอยู่ ความเศร้าในความรู้สึกของพุชกิน: "ความเศร้าของฉันสดใส" นี่คือความทรงจำถึงสิ่งดี ๆ ที่เกิดขึ้น และความรู้ที่ได้รับจากประสบการณ์อันขมขื่นเกี่ยวกับอะไร ของฉันการกระทำสามารถทำลายครอบครัวได้

หากคุณต้องการสื่อสารกับอดีตสามีภรรยาต่อไป (เช่น เกี่ยวกับการเลี้ยงลูกด้วยกัน) ความสัมพันธ์ก็ควรจะราบรื่น สงบ เป็นมิตรและให้เกียรติ เรียกได้ว่าเป็นความร่วมมือที่เท่าเทียมกัน หลายคนเสนอให้กันเพื่อ "ยังคงเป็นเพื่อนกัน" แต่นี่เป็นจุดยืนที่มีเล่ห์เหลี่ยม ท้ายที่สุดแล้ว มิตรภาพเป็นองค์ประกอบที่สำคัญและสำคัญของความสัมพันธ์ในชีวิตสมรส “ยังคงเป็นเพื่อน” ในกรณีนี้หมายถึง “ยังคงเป็นคู่สมรสในทางใดทางหนึ่ง” และอย่างน้อยก็หมายถึงตำแหน่งที่ไม่ซื่อสัตย์ต่อคู่สมรสในอนาคต (ถ้ามี) และเป็นพื้นฐานสำหรับความขัดแย้งกับเขา นี่คือการหย่าร้างแบบ "อยู่ระหว่างการหย่าร้าง" ในกรณีนี้คู่สมรสน่าจะคิดถึงความจำเป็นในการหย่าร้าง

อีกทางเลือกหนึ่งสำหรับ "การหย่าร้าง" คือการดำเนินคดีและการแบ่งทรัพย์สินอย่างไม่มีที่สิ้นสุด (และในกรณีที่เลวร้ายที่สุดคือเด็ก) อดีตคู่สมรสเกลียดกัน แต่ความเกลียดชังหมายถึงความใกล้ชิดทางอารมณ์ แม้ว่าจะมีสัญญาณเชิงลบก็ตาม

ปัญหาใดๆ ที่ไม่ได้รับการแก้ไข (โดยรู้ตัวหรือถูกบังคับ) ในด้านเศรษฐกิจ กฎหมาย หรือทางกายภาพ จะนำเราไปสู่ความใกล้ชิดทางอารมณ์ เช่น ขาดอิสรภาพในการเปลี่ยนแปลงชีวิตและสร้างครอบครัวใหม่ เรา “หยุด” ชีวิตของเรา ณ จุดหย่าร้าง ดังเพลงหนึ่งกล่าวไว้ว่า “ร่วมกันเป็นไปไม่ได้ และการแยกจากกันเป็นไปไม่ได้” ดังนั้นหากคุณกำลังจะหย่าร้างก็ให้ยุติโดยสมบูรณ์

ศิลปะแห่งการหย่าร้าง

คุณควรทำอย่างไรเพื่อไม่ให้ความเศร้าโศกยืดเยื้อเกินความจำเป็นและไม่พัฒนาไปสู่ภาวะซึมเศร้า? นี่คือข้อผิดพลาดบางอย่างที่รอคุณอยู่ตลอดทาง

เพื่อน.การหย่าร้างแบ่งเพื่อนร่วมกันของคู่สมรสออกเป็นสองค่าย บางคนเห็นใจสามีมากกว่า บางคนเห็นใจภรรยามากกว่า นี่เป็นเรื่องปกติ แต่เราต้องไม่ลืมว่าในภายหลังคุณจะต้องสื่อสารกับเพื่อนจาก "ค่ายตรงข้าม" หรืออย่างน้อยก็ทักทายเมื่อพบกัน นี่ไม่ได้หมายความว่าคุณไม่จำเป็นต้องแบ่งปันประสบการณ์ของคุณกับเพื่อน ๆ แต่คุณต้องทำเช่นนั้น นั่นคือเหตุผลว่าทำไมพวกเขาถึงเป็นเพื่อนกัน แต่สิ่งสำคัญมากคืออย่าลากพวกเขาไปกล่าวโทษคู่สมรส นอกจากนี้คุณต้องระมัดระวังกับเพื่อนเพศตรงข้ามให้มาก สถานการณ์ที่เพื่อนของสามีปลอบใจภรรยาจนถึงเที่ยงคืนจะนำไปสู่ความขัดแย้งที่เลวร้ายยิ่งขึ้น แม้ว่าตลอดเวลานี้เขาแค่บอกภรรยาของเขาว่าเธอมีสามีที่ยอดเยี่ยมแค่ไหน แต่คุณไม่สามารถทำอะไรได้ เพื่อน ๆ ต่างก็รู้ว่ากำลังมีปัญหา

จากมุมมองนี้ เพื่อการปลอบใจที่จำเป็น เป็นการดีกว่าถ้าหันไปหาพ่อแม่หรือพี่น้อง (แต่ไม่ว่าในกรณีใดสำหรับเด็ก ไม่ว่าพวกเขาจะอายุเท่าไหร่ก็ตาม) หรือกับเพื่อนสมัยเด็ก นอกจากนี้ต้องจำไว้ว่าไม่มีเพื่อน ไม่มีผู้เชี่ยวชาญ และไม่มีบุคคลใดเลย โดยพื้นฐานแล้วไม่สามารถทำได้เดินไปตามทางทุกข์ตั้งแต่ต้นจนจบ เส้นทางนี้เป็นของคุณคนเดียว บุคคลเดียวที่สามารถอยู่ที่นั่นทุกนาทีและบรรเทาความทุกข์ทรมานได้คือพระเยซูคริสต์ ในการทำเช่นนี้ คุณต้องหันไปหาพระองค์ในการอธิษฐานอย่างไม่หยุดยั้งและถ่อมตน

พันธมิตรใหม่ในความคิดของฉัน เห็นได้ชัดว่าการเริ่มต้นความสัมพันธ์ใหม่ในขณะที่คุณยังคงเชื่อมโยงทางอารมณ์กับคู่สมรสคนก่อนของคุณ ประการแรก ไม่ซื่อสัตย์ต่อคู่รักใหม่ และประการที่สอง เป็นอันตราย: มีโอกาสสูงที่จะสร้างครอบครัวที่หดหู่ชั่วนิรันดร์ สิ่งแวดล้อม. พันธมิตรรายใหม่จะทำให้ประสบการณ์นี้ง่ายขึ้นอย่างแน่นอน แต่ในความเป็นจริงแล้ว มันไม่ได้ช่วยบรรเทาแต่อย่างใด เลื่อนงานแห่งความโศกเศร้าออกไปในอนาคตนี่คือการปฏิเสธประสบการณ์เชิงลบประเภทหนึ่ง และเมื่อบุคคลปฏิเสธที่จะประสบกับความเศร้าโศก อารมณ์เชิงบวกก็จะหายไปเช่นกัน ถ้าปัญหาเกิดขึ้นแต่ “เขาไม่เปิดประตู” ปัญหาก็จะยังคงอยู่ที่ประตู วิธีนี้จะทำให้ความรู้สึกทั้งหมดทั้งด้านลบและด้านบวกหายไป “ความรู้สึกสูญเสีย” ถือเป็นอาการหนึ่งของภาวะซึมเศร้า

เดียวกันสามารถพูดเกี่ยวกับ แอลกอฮอล์แน่นอนว่าแอลกอฮอล์ช่วยบรรเทาอาการและลดความวิตกกังวลได้ชั่วคราว แต่เราต้องไม่ลืมว่านี่เป็นเพียงผลกระทบชั่วขณะแรกของแอลกอฮอล์เท่านั้น ช่วยให้คุณไม่ต้องกังวลไปชั่วขณะหนึ่ง แต่แล้วแอลกอฮอล์ก็ทำหน้าที่เป็นยาซึมเศร้า (ซึ่งก็คือ) ปัญหาเดิมๆ กองพะเนิน บวกกับอาการพิษ และความรู้สึกผิดต่อความอ่อนแอของตน

ความผิดปกติของการนอนหลับและความอยากอาหารการนอนหลับที่ดีและความอยากอาหารที่ดีเป็นกุญแจสำคัญสู่ความเป็นอยู่ที่ดีทางร่างกายของเรา แม้ว่าเราจะมีความทุกข์ทรมานทางจิตใจ แต่ร่างกายก็ต้องอยู่ในสภาพที่ใช้งานได้ดี ดังนั้นการนอนหลับและความกระวนกระวายใจจึงเป็นเหตุเพียงพอที่จะติดต่อแพทย์ - นักจิตอายุรเวทซึ่งขณะนี้พบเห็นได้ในคลินิกเกือบทุกแห่ง สิ่งสำคัญคือไม่ต้องรักษาตัวเองเนื่องจากยาระงับประสาทส่วนใหญ่มีฤทธิ์เสพติด

ความเกลียดชังการรู้สึกโกรธเป็นปฏิกิริยาปกติต่อสถานการณ์การหย่าร้าง แต่จะทำอย่างไรกับเขา? การปลดประจำการของเขาโดยตรงที่เกี่ยวข้องกับคู่สมรสที่จากไปจะนำไปสู่ความรู้สึกว่างเปล่าภายในนอกเหนือจากปัญหาที่เกี่ยวข้องกับการละเมิดกฎหมายไปสู่ความรู้สึกของบางสิ่งที่แตกสลายในจิตวิญญาณอย่างถาวร เพื่อความขมขื่นและความปรารถนาที่จะทำลายทุกสิ่งต่อไป แต่ก็เป็นไปไม่ได้ที่จะแสร้งทำเป็นว่าไม่มีความเกลียดชังเพราะจากนั้นมันจะ "กิน" "เจ้าของ" ของมันจากภายใน: บุคคลนั้นจะกลายเป็นคนใจร้ายโกรธอีกครั้งทำลายล้างและเมื่อเวลาผ่านไปป่วยหนักทางร่างกาย

มีหลายวิธีในการจัดการกับความรู้สึกด้านลบ ส่วนใหญ่ลงมาแสดงความรู้สึกเหล่านี้ด้วยวิธีการที่ปลอดภัย - ในจินตนาการ (ลองจินตนาการว่าคู่สมรสของคุณนั่งอยู่ข้างหน้าคุณบนเก้าอี้ว่างแล้วบอกทุกสิ่งที่คุณต้องการ) หรือบนกระดาษ (เขียน "จดหมาย" ถึง ผู้กระทำความผิดซึ่งคุณเล่าประสบการณ์ทั้งหมดของคุณจากนั้นเผาจดหมายหรือฝังไว้ดีกว่า) หรือด้วยความช่วยเหลือของความคิดสร้างสรรค์ (วาดหรือแกะสลัก "ความโกรธ" ของคุณจากดินน้ำมันจากนั้นด้วยความช่วยเหลือเพิ่มเติมเล็กน้อย สัมผัส เปลี่ยนเป็นสิ่งที่เป็นบวกหรือสงบ - ​​อาจเป็น "ความรัก" ) อีกวิธีหนึ่งที่คุณต้องตระหนักอย่างชัดเจนว่าเป็นวิธีจัดการกับความโกรธของคุณเองได้ ก็คือจินตนาการว่าคุณกำลังมอบความสุขเล็กๆ น้อยๆ ให้กับคนที่คุณรัก อันดับแรกให้พ่อแม่ จากนั้นให้ลูกๆ จากนั้นให้คู่สมรสของคุณ และในสถานการณ์เช่นนี้มีบางอย่างที่จะ "ให้" เขาหรือเธอจริงๆ ไม่ใช่ในจินตนาการ แต่ในความเป็นจริง: ที่ไหนสักแห่งที่ให้สัมปทาน ที่ไหนสักแห่งที่จะละทิ้งการเรียกร้อง บางแห่งที่จะหยุดการโทรอย่างต่อเนื่อง โดยทั่วไป - เพื่อทำอย่างใด มันง่ายกว่าสำหรับเขาหรือเธอในสถานการณ์การหย่าร้าง

ความโกรธเป็นความรู้สึกที่ต้องระบายอารมณ์ออกมา ดังนั้นจึงเป็นประโยชน์ที่จะเอาชนะความโกรธด้วยการออกกำลังกายหรือออกกำลังกายบางประเภท (ดีที่สุดกับการออกกำลังกายเบาๆ แต่ใช้เวลานาน เช่น วิ่งจ็อกกิ้ง เล่นสกี ปั่นจักรยาน ฯลฯ) แต่วิธีที่ดีที่สุดในการจัดการกับความโกรธคือการอธิษฐาน คำอธิษฐานง่ายๆ ด้วยคำพูดของคุณเองก็เพียงพอแล้ว ตัวอย่างเช่น: "ข้าแต่พระเจ้า ขอทรงปลดปล่อยข้าพระองค์จากความเกลียดชังและความอาฆาตพยาบาท" หรืออะไรทำนองนั้น หรือ: “ขอพระเจ้าอวยพรเขา!” หากบุคคลหนึ่งไม่เชื่อ คุณสามารถหันไปหา "พลังที่สูงกว่า" ได้ตามที่คุณเข้าใจ (คำจากแนวทางปฏิบัติของผู้ติดสุรานิรนาม) โดยทั่วไปแล้ว วิธีการแสดงความโกรธอย่างปลอดภัยสามารถทำได้เท่านั้น ปลดประจำการโกรธแค้นแต่ ชนะความเกลียดชังเป็นเพียงการกระทำที่ตรงข้ามกับความโกรธ - การกระทำที่ถูกกำหนดโดยความรัก

ความไม่พอใจความไม่พอใจเป็นความรู้สึกที่ซับซ้อน ซึ่งการบงการมีส่วนสำคัญ เราทำความผิดเพื่อบังคับให้ผู้กระทำผิดเปลี่ยนพฤติกรรมให้ทำตามที่เราต้องการ ดังนั้น ในสถานการณ์ของการหย่าร้าง ความขุ่นเคืองจึงไร้ความหมาย สิ่งใดก็ตามที่เราต้องการจากคู่สมรสของเรา เราไม่มีสิทธิ์ที่จะต้องการมันอีกต่อไป หรือเราไม่ควร เพราะมันจะทำให้การพรากจากกันล่าช้า ไม่ว่าเราจะขุ่นเคืองแค่ไหนเราต้องให้อภัย นั่นคือเราต้องยอมรับว่าอดีตคู่สมรสไม่ได้เป็นหนี้เราเลย

แน่นอนว่าความไม่พอใจจะไม่หายไปทันที โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากนี่เป็นวิธีปฏิสัมพันธ์ที่เป็นนิสัย แต่สักวันหนึ่งคุณจะต้องเติบโตขึ้น (และความขุ่นเคืองเป็นวิธีของเด็กในการบรรลุสิ่งที่คุณต้องการเป็นหลัก) และการหย่าร้างเป็นสถานการณ์ที่ดีที่สุดสำหรับเรื่องนี้ สิ่งสำคัญคือการเข้าใจว่าความผิดที่ไม่ได้รับการอภัยจะไม่ยอมให้คุณหลุดพ้นจากการเชื่อมโยงทางอารมณ์กับอดีตคู่สมรสของคุณ คุณสามารถใช้วิธีการที่อธิบายไว้ข้างต้นได้ซึ่งเหมาะสำหรับความรู้สึกเชิงลบเกือบทั้งหมด

ในทางกลับกัน เราก็สามารถเป็นผู้กระทำผิดได้เช่นกัน ดังนั้น เช่นเดียวกับการให้อภัย สิ่งสำคัญคือต้องขอการอภัย ทั้งโดยทั่วไปสำหรับทุกสิ่งทุกอย่างและสำหรับความผิดแต่ละอย่างที่คุณก่อขึ้นเพื่อให้คุณจำได้ นอกจากนี้ยังจำเป็นต้องชำระหนี้และปฏิบัติตามสัญญาของคุณด้วย หากคุณสัญญาว่าจะซื้อเสื้อคลุมขนสัตว์ ก็ซื้อเลย หรืออย่างน้อยก็แสดงความพร้อม (อาจไม่จำเป็นต้องใช้เสื้อคลุมขนสัตว์อีกต่อไป) อย่างน้อยที่สุด กฎสำคัญในที่นี้ก็คือ เฉพาะบุคคลที่คุณให้ไว้เท่านั้นที่จะสามารถหลุดพ้นจากคำสัญญาได้ หากการปฏิบัติตามสัญญาเป็นไปไม่ได้ก็จำเป็น (และสำหรับการหย่าร้างโดยสมบูรณ์) จะต้องขอปล่อยจากสัญญา สัญญาที่ไม่ได้ผลมีโอกาสชดใช้ตลอดชีวิต

ความรู้สึกผิด ความละอาย และความภาคภูมิใจในตนเองสถานการณ์เมื่อคุณถูกทิ้งสร้างความเสียหายอย่างรุนแรงต่อความภาคภูมิใจในตนเอง คำถามกวนใจมากมายเกิดขึ้น: “ฉันไม่ดีเรื่องอะไร” “ฉันเป็นอะไรไป” “ฉันทำอะไรผิด” พร้อมการยืนยันความเป็นจริงอันน่าสะพรึงกลัว: “ใช่แล้ว คุณเป็นมนุษย์ คุณมันขยะแขยง ขยะแขยงที่แม้แต่สามี (หรือภรรยา) ของคุณก็ทิ้ง (หรือทอดทิ้ง) คุณ” กลุ่มความรู้สึกมากมายเกิดขึ้น - การเหยียบย่ำตนเอง ความบกพร่องในตนเอง ความรู้สึกผิด และความอับอาย ซึ่งยากจะรับมือ สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าสิ่งใดที่คุณมีความผิดจริง ๆ และสิ่งที่คุณไม่ได้เป็นเช่นนั้น

อันดับแรก เรามาดูความแตกต่างระหว่างความรู้สึกผิดและความรู้สึกละอายใจ (หรือความรู้สึกผิดผิดๆ) เมื่อพวกเขาพูดว่า: “มันเป็นความผิดของคุณ” พวกเขาหมายความว่าคุณทำอะไรผิด ในกระบวนการพัฒนาความรู้สึกผิดจะเกิดขึ้นในบุคคลที่อายุประมาณ 3 ปีเมื่อชายร่างเล็กได้รับความสุขจากการมีอยู่ของ "ฉัน" ของเขาเอง: " ฉันทำได้!", " ฉันต้องการ!", " ฉันไม่ต้องการ!” และอื่น ๆ เช่น หากเด็กทำแจกันแตก เขาจะถูกลงโทษ แต่มันสำคัญมาก - พวกเขาถูกลงโทษด้วยอะไร? เพื่ออะไร เอามาเธอโดยไม่ต้องถาม เพื่ออะไร ปีนขึ้นไปที่เขาไม่ควรไป ความรู้สึกผิดมักเกี่ยวข้องกับกิจกรรมของมนุษย์เสมอ บุคคลสามารถมีความผิดในสิ่งที่เขาเป็นจริงเท่านั้น มุ่งมั่น- จะเป็นอย่างไรถ้าเด็กที่ทำแจกันแตกถูกลงโทษเพราะมืองอ? ในที่นี้เราไม่ได้พูดถึงความรู้สึกผิดหรือความรู้สึกผิดอีกต่อไป แต่เกี่ยวกับความละอายใจ

แหล่งที่มาบางแห่งอาจสร้างความอับอายได้ แม้แต่ในเอ็มบริโอก็ตาม เช่น ถ้าลูกไม่เป็นที่ต้องการ ความอัปยศไม่ได้ใช้งาน พ่อแม่สร้างความอับอายที่ตำหนิเด็กไม่ใช่ในสิ่งที่เขาทำ แต่ในสิ่งที่เขาเป็น เขาเป็นภาระ ว่าเขา "กลายเป็นคนผิด" ความอัปยศมักเกิดจากพยาธิสภาพ ยกเว้นในกรณีที่คนหนึ่งรู้สึกละอายใจต่อผู้อื่น นั่นคือ: ฉันอาจรู้สึกละอายใจเรื่องลูกชายของฉันหากเขาทุบตีผู้หญิงคนหนึ่ง ไม่ใช่ความผิดของฉันโดยตรง ฉันจะไม่ตีเธอ แต่นี่คือลูกชายของฉันและเขาได้ทำมันแล้ว ฉันรู้สึกละอายใจ น่าเสียดายที่หลายๆ คน “ต้องขอบคุณ” ความไร้อำนาจของผู้ปกครอง ความกลัว และการไม่รู้หนังสือทางการศึกษา ล้วนเป็นพาหะของความอับอายที่เด่นชัด

จึงมีความรู้สึกละอายใจ ไม่ใช่ผลจากสถานการณ์การหย่าร้างความคิดเช่น “ฉันผิดอย่างใด” หรือ “ทั้งหมดเป็นเพราะฉัน” มักมาจากวัยเด็กเสมอ ความอัปยศ (ความรู้สึกผิด) เป็นหัวข้อแยกต่างหากสำหรับการทำงานร่วมกับนักจิตวิทยาและนี่คือหัวข้อเกี่ยวกับวัยเด็กและความสัมพันธ์กับผู้ปกครอง

ในสถานการณ์ของการหย่าร้าง สิ่งสำคัญคือความรู้สึกละอายต้องไม่ทำให้ภาพประสบการณ์ซับซ้อนขึ้น ในการทำเช่นนี้ควรจำไว้ว่าบุคคลนี้เคยแต่งงานกับฉันเหมือนกับฉันตอนนี้ทุกประการ และจากนั้นก็ไม่มีคำถามว่าทำไมฉันถึงเป็นแบบนี้และมีอะไรผิดปกติกับฉัน แล้วมันก็เป็นเช่นนั้น ไม่เป็นไร- นอกจากนี้ สำหรับผู้เชื่อ (และยังเป็นประโยชน์สำหรับผู้ไม่เชื่อที่จะรู้เรื่องนี้ด้วย) คำถามเรื่อง "ความไม่สมบูรณ์" ของตัวเองนั้นเป็นไปไม่ได้ เนื่องจากเราทุกคนถูกสร้างขึ้นตามพระฉายาและพระฉายาของพระเจ้า และไม่ว่าฉันจะน่าเกลียดแค่ไหน ไม่ว่าฉันจะยุ่งเกี่ยวกับใครก็ตามเกี่ยวกับการดำรงอยู่ของฉัน ไม่ว่าพ่อแม่จะปฏิบัติต่อฉันอย่างไร ไม่ว่าใครจะบอกฉันว่าจะดีกว่านี้ถ้าฉันไม่มีตัวตน - ฉันคือพระฉายาของพระเจ้าและไม่มีอะไรต้องละอายใจ อีกประการหนึ่งคือ - ฉันจะตำหนิไหม? ใช่ แน่นอนว่าสิ่งที่เกิดขึ้นเป็นความผิดของฉัน แต่นี่คือภารกิจ: ซื่อสัตย์กับตัวเองและตัดสินใจ ความผิดของคุณคำโกหกของคุณ ความผิดพลาดของคุณ เพื่อจะได้จดจำไว้และไม่ซ้ำรอยอีกในอนาคต เพื่อจะได้ฉลาดขึ้น

แต่จะทำอย่างไรกับความนับถือตนเอง? มันคืนค่าได้อย่างไร? บางคนชดเชยความเสียหายนี้ด้วยการไปทำงานและเพิ่มรายได้ บางคนโดยการ "รีดไถ" ความคิดเห็นที่ดีของตัวเองจากผู้อื่น แต่ทั้งหมดนี้เปราะบางเกินไปและขึ้นอยู่กับหลายปัจจัยที่อยู่นอกเหนือการควบคุมของเรา นี่คือความนับถือตนเองตามการประเมินของผู้อื่น อะไรเป็นพื้นฐานของความภาคภูมิใจในตนเองที่แท้จริง? ดูเหมือนว่าสถานการณ์ของการหย่าร้างจะดูขัดแย้งกัน แต่กลับเป็นแหล่งที่อุดมสมบูรณ์สำหรับการสร้างความภาคภูมิใจในตนเองที่ถูกต้อง เพียงพอ และสูง ถ้าผมไม่ตอบโต้ด้วยการดูถูกเหยียดหยาม ถ้าฉันให้อภัยและปล่อยวางได้ หากฉันพบพลังที่จะไม่แก้แค้น ถ้าฉันพบความเข้มแข็งที่จะทนทุกข์โดยไม่โทษใคร หากฉันสามารถรักษาความสัมพันธ์อันน่านับถือได้ แม้ว่าฉันจะเจ็บปวด แต่ฉันยังคงสื่อสารกับเด็กต่อไปและไม่ได้ใช้เขาเป็น "ภาชนะ" สำหรับความโกรธหรือความขุ่นเคืองของฉัน ถ้าฉันมีพลังที่จะยอมรับความผิดพลาดและขอโทษพวกเขา . ถ้า ฉันทำทุกอย่างถูกต้อง

ความสัมพันธ์ความรักไม่ได้เป็นไปอย่างที่เราต้องการเสมอไป ผู้คนมักพูดถึงการโกงไม่ใช่เพราะพวกเขาสนใจหัวข้อนี้ แต่เพราะบ่อยครั้งที่คู่สมรสคนใดคนหนึ่งโกง ผู้ชายส่วนใหญ่มักไม่ใส่ใจตัวเองด้วยความซื่อสัตย์ อย่างไรก็ตาม ไม่สามารถตัดกรณีของการนอกใจของผู้หญิงได้

เริ่มจากความจริงที่ว่าผู้คนจำนวนมาก (ทั้งชายและหญิง) ทำผิดพลาดเมื่อพวกเขาเรียนรู้เกี่ยวกับการทรยศต่ออีกครึ่งหนึ่งของพวกเขา - พวกเขาสาบานว่าจะไม่รัก เช่น ถ้าพวกเขาเคยถูกหักหลังมาแล้วครั้งหนึ่ง ตอนนี้คุณจะไว้ใจใครไม่ได้เลย ควรเข้าใจว่าตำแหน่งดังกล่าวจะนำบุคคลไปสู่ผลที่ตามมาดังต่อไปนี้:

1. เขาจะจากไปคงเป็นเรื่องยากเพราะเมื่อมองไปสู่อนาคตเขาจะมองเห็นตัวเองเพียงลำพัง เหตุการณ์จะเกิดขึ้นได้อย่างไรถ้าคน ๆ หนึ่งไม่เชื่อใจใครเลย?
2. มันจะเป็นเรื่องยากสำหรับเขาในการเริ่มต้นชีวิตใหม่ เนื่องจากเขาจะเชื่อว่าการทรยศรอเขาอยู่ที่นั่นเช่นกัน
3. มันจะเป็นเรื่องยากสำหรับเขาที่จะเริ่มความสัมพันธ์ใหม่กับคู่ครองอีกคนเนื่องจากเขาจะสงสัยว่าเขาอาจถูกทรยศแล้ว

เพื่อไม่ให้หัวของคุณเต็มไปด้วยเรื่องไร้สาระโปรดเข้าใจว่ามีเพียงคนเดียวเท่านั้นที่ทรยศคุณ คุณยังไม่รู้ว่าพันธมิตรรายอื่นที่คุณจะสร้างความสัมพันธ์ด้วยจะมีพฤติกรรมอย่างไร พวกเขาอาจจะซื่อสัตย์ไม่เหมือนคนสำคัญของคุณในปัจจุบัน

หลังจากข่าวการทรยศของผู้หญิง เป็นเรื่องยากที่ผู้ชายจะตอบโต้อย่างใจเย็นและสามารถให้อภัยได้ บ่อยครั้งที่ผู้ชายหย่าร้างกับภรรยาเพราะเขาไม่สามารถมองเห็น สัมผัส หรือนอนข้างๆ เธอได้อีกต่อไป หากผู้ชายเข้าใจว่าเขาไม่สามารถให้อภัยภรรยาของเขาได้ เขาก็ควรแยกทางกันหรือติดต่อนักจิตวิทยาหากเขายังต้องการช่วยครอบครัวของเขา

ความนับถือตนเองเป็นเรื่องที่ต้องทนทุกข์ทรมานอย่างมากสำหรับทุกคนที่รู้เรื่องการทรยศต่อคนสำคัญของพวกเขา หากคุณตัดสินใจหย่าร้างภรรยาเพราะคุณไม่สามารถให้อภัยได้ ไม่อยากทำเช่นนี้ ไม่เชื่อเธออีกต่อไป ไม่อยากอยู่กับเธอ และความรู้สึกดีๆ ของคุณทั้งหมดก็หายไป คุณควรทำอย่างถูกต้อง ก้าวแรกทั้งหมดบนเส้นทางสู่ชีวิตใหม่

การแตกหักของพันธะการแต่งงาน - เศร้าหรือมีความสุข?

กระบวนการหย่าร้างจะต้องอาศัยความเข้มแข็งและพลังจิตอย่างมาก ดูเหมือนผู้ชายจะหย่าร้างง่ายกว่าเพราะไม่หลั่งน้ำตาใส่หมอน ไม่ร้องไห้ต่อหน้าเพื่อนฝูง และคนรู้จัก ไม่เดินแบกถุงใต้ตา เป็นต้น อย่างไรก็ตาม ความคิดเห็นนี้ก็คือ ผิด. หากผู้หญิงแสดงให้ทั้งสังคมเห็นว่าพวกเขาทนทุกข์อย่างไร ผู้ชายก็ถูกบังคับให้ซ่อนความรู้สึกและประสบการณ์ของตน เนื่องจากพฤติกรรมดังกล่าวถือเป็นการแสดงถึงความเข้มแข็ง ดูเหมือนว่าชายผู้นี้จะดีใจ แต่แท้จริงแล้วการที่ความผูกพันในชีวิตสมรสขาดหายไปทำให้เขาเสียใจมาก

กระบวนการหย่าร้างนั้นเป็นเหตุการณ์ที่ไม่พึงประสงค์เนื่องจากเป็นการชี้ให้เห็นว่าความหวังและแผนการสำหรับอนาคตอันแสนวิเศษกับผู้หญิงคนใดคนหนึ่งจะไม่มีวันเป็นจริง ทุกสิ่งที่คุณได้พยายามและทำมาจะต้องถูกทำลายไปเสียแล้ว

หากหลังจากการล่มสลายของครอบครัวแล้วยังมีการตัดสินใจเรื่องการกำหนดสถานที่อยู่อาศัยของเด็กทั่วไปก็ต้องใช้ความพยายามอย่างมากเช่นกัน ข้อพิพาทอาจยังคงเกิดขึ้นเกี่ยวกับการแบ่งทรัพย์สินร่วมซึ่งความคิดเห็นและความปรารถนาของอดีตคู่สมรสจะแตกต่างกันอย่างชัดเจน ดังนั้นคุณควรเตรียมพร้อมสำหรับความจริงที่ว่ามันจะร้อนแรงและไม่เป็นที่พอใจเนื่องจากข้อพิพาททั้งหมดอาจมาพร้อมกับการดูถูกและวิพากษ์วิจารณ์ซึ่งกันและกัน

เราควรรู้สึกอย่างไรกับสิ่งที่เกิดขึ้น? เพื่อที่จะอยู่รอดในช่วงเวลาแห่งการหย่าร้างจากภรรยาของเขาและได้รับชัยชนะ ผู้ชายไม่ควรให้ความสำคัญกับสิ่งที่เกิดขึ้น แต่มุ่งเน้นไปที่สิ่งที่เขาจะต้องเผชิญในท้ายที่สุดเมื่อทุกอย่างจบลง

ความทุกข์เริ่มต้นสำหรับผู้ชายถ้ามัวแต่กังวลเพราะภรรยานอกใจ จะต้องหย่าร้าง แบ่งลูก ทรัพย์สิน ตัดสินใจพบปะกับลูก ฟังคำตำหนิ และเห็นผู้หญิงคบหาสมาคมกับคนรัก อย่างไรก็ตาม คุณไม่ควรทำสิ่งนี้ เข้าใจได้เลยว่าคุณไม่พอใจที่ภรรยานอกใจและตอนนี้มาหาคุณเพื่อพบกับคนรักของเธอ ไม่เป็นไรหรอก คุณได้ตัดสินใจเลิกกับผู้หญิงที่ไม่ใช่ "ของคุณ" อีกต่อไป ปล่อยให้เธอถูก "ลาก" และใครก็ตามที่ต้องการใช้เพราะเธอโลภมาก

มองกระบวนการหย่าร้างเป็นโอกาสในการเริ่มต้นชีวิตที่มีความสุข จดจำช่วงเวลาที่ไม่พึงประสงค์ทั้งหมดเมื่อคุณต้องทนทุกข์เนื่องจากการวิพากษ์วิจารณ์ ดูถูก และความไม่พอใจจากภรรยาของคุณอย่างต่อเนื่อง คิดว่าตอนนี้คุณจะกลับบ้านโดยที่ไม่มีใครวิพากษ์วิจารณ์และทำให้คุณอับอาย

คุณปลดเปลื้องความรับผิดชอบในการรักษาความสัมพันธ์ที่อาจมีประโยชน์อีกต่อไป ไม่อย่างนั้นภรรยาคงไม่ไปทางซ้ายถ้าทุกอย่างในความสัมพันธ์ของคุณราบรื่น

ตอนนี้คุณมีโอกาสพบปะผู้หญิงคนอื่นและนอนกับผู้หญิงได้มากเท่าที่คุณต้องการ คุณไม่ได้เป็นหนี้อะไรพวกเขาเลย คุณไม่ได้โกงใคร ในที่สุดคุณก็รู้สึกเหมือนเป็นผู้ชายจริงๆ

ลองนึกภาพว่าคุณจะมีเวลาว่างและพลังงานมากเพียงใดกับอดีตภรรยาของคุณ ตอนนี้จะไม่มีใครหยุดคุณจากการตกปลาหรือล่าสัตว์ ดูรายการโปรดและใช้เวลาช่วงเย็นตามที่คุณต้องการ การหย่าร้างมีข้อดีมากมาย - ครอบครัวจะไม่คุ้มค่ากับความพยายามของคุณหากคนสำคัญของคุณไม่ต้องการมันอีกต่อไป

ชีวิตหลังหย่าร้างเป็นอย่างไร?

ปัญหาในการเริ่มต้นชีวิตใหม่หลังจากการหย่าร้างคือคนๆ หนึ่งจะคุ้นเคยกับการใช้ชีวิตแบบใดแบบหนึ่ง ไม่ว่าครอบครัวจะเป็นอย่างไรไม่ว่าความสัมพันธ์กับภรรยาจะพัฒนาไปอย่างไรไม่ว่าเธอจะเบื่อหน่ายกับความไม่พอใจและการวิจารณ์อย่างต่อเนื่องของเธอเพียงใดก็ตามผู้ชายก็คุ้นเคยกับเรื่องทั้งหมดนี้แล้ว ความทุกข์เริ่มต้นหลังจากการหย่าร้างเพียงเพราะผู้ชายไม่พร้อมและไม่ต้องการที่จะคุ้นเคยกับภาพลักษณ์ใหม่

นี่คือจุดที่สถานการณ์จำเป็นต้องได้รับการแก้ไข โดยปกติแล้วผู้คนจะพูดถึงหัวข้อว่าผู้หญิงจะมีชีวิตอยู่หลังจากการหย่าร้างจากสามีได้ยากแค่ไหน และวิธีที่ผู้ชายจะมีชีวิตอยู่มักจะไม่พูดถึงด้วยเหตุผลเดียวกันเพราะผู้ชายไม่แสดงน้ำตาและประสบการณ์

เพื่อให้ผ่านช่วงเวลาของการปรับตัวเข้ากับชีวิตใหม่หลังจากการหย่าร้างได้ง่ายขึ้นไม่มากก็น้อยแนะนำให้ผู้ชายรักษาความสัมพันธ์กับผู้คนที่อาจรับรู้เขาในลักษณะที่น่าเสียดายและไม่ประณามเขาสำหรับพฤติกรรมดังกล่าว คนเหล่านี้อาจเป็นญาติหรือเพื่อนที่ดีที่เข้าใจว่าในตอนแรกพวกเขาจะถูกเอาชนะด้วยอารมณ์ด้านลบเมื่อผู้ชายคิดถึงและทนทุกข์ทรมานเพื่ออดีตภรรยาของเขา

คุณควรจำเหตุผลของการหย่าร้าง - ภรรยานอกใจ คุณควรจำช่วงเวลาที่ผู้หญิงไม่เห็นค่าสามีของเธอและเขาต้องทนทุกข์ทรมานด้วยเหตุนี้อย่างไร บัดนี้คุณควรตระหนักว่าชีวิตใหม่ได้เริ่มต้นขึ้นแล้ว เมื่อมนุษย์ไม่จำเป็นต้องเป็นภาระของใคร ไม่ควรฟังคำตำหนิติเตียนของเขา และไม่ควรทนทุกข์ ไม่ต้องทนทุกข์ถ้าไม่อยากเสียเวลา!

คุณจะต้องคุ้นเคยกับชีวิตโสดในช่วงแรก ให้ตัวเองในครั้งนี้ อย่าเรียกร้องให้มีการปรับโครงสร้างตัวเองทันทีเพื่อที่คุณจะได้ไม่ถูกครอบงำด้วยอารมณ์อันไม่พึงประสงค์อีกต่อไป เข้าใจว่าคุณจะต้องทนทุกข์ทรมานมาระยะหนึ่งแม้ว่าคุณจะเลิกกับคนนอกใจไปแล้วก็ตาม และคุณจะไม่ต้องทนทุกข์ทรมานกับอดีตภรรยาของคุณ แต่เป็นเพราะการกระทำของเธอซึ่งกระตุ้นให้คุณทำขั้นตอนที่ไม่พึงประสงค์เพื่อตัวคุณเอง แต่จำเป็น - เพื่อหย่าร้าง

ขั้นตอนของการตระหนักรู้ถึงการสูญเสีย

แม้ว่าชายคนหนึ่งจะเริ่มการหย่าร้างเนื่องจากการนอกใจของภรรยาของเขา แต่เขาก็ยังคงต้องผ่าน 5 ขั้นตอนในการตระหนักถึงการสูญเสีย แม้จะมีเหตุผลที่เป็นกลางในการไม่รักษาครอบครัวไว้ด้วยกันอีกต่อไป แต่ชายคนนั้นจะต้องผ่านขั้นตอนบางอย่างในการทำความคุ้นเคยกับชีวิตใหม่ของเขา ขั้นตอนเหล่านี้คือ:

1. การปฏิเสธ ในตอนแรกชายคนนั้นจะไม่เชื่อสิ่งที่เกิดขึ้น เขาจะไม่เชื่อเรื่องการทรยศของภรรยาของเขา พฤติกรรมกักขฬะของเธอ หรือในคำสารภาพของเธอเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้น เขาจะไม่เชื่อว่าไม่มีครอบครัวอีกต่อไป และตอนนี้ เขาเป็นอิสระอีกครั้ง
2. ความก้าวร้าว ในระยะนี้ ผู้ชายเริ่มรู้สึกหงุดหงิดและโกรธ เขาเข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้นและเขาไม่ชอบมัน เขารู้สึกขุ่นเคืองกับภรรยาของเขาสำหรับการกระทำที่ทรยศของเธอ เขารู้สึกขุ่นเคืองกับโชคชะตาสำหรับสิ่งที่เกิดขึ้น เขาอาจจะรู้สึกขุ่นเคืองกับตัวเองที่หย่ากับภรรยา
3. ต่อรอง. ในระยะนี้ชายผู้นั้นเริ่มต่อรองกับตัวเอง บ่อยครั้งที่คนที่นี่เริ่มจินตนาการถึงสถานการณ์ที่ภรรยาของเขาพยายามกลับมาหาเขาเพื่อพยายามสร้างสันติภาพ ผู้ชายเริ่มต่อรองกับภรรยาของเขาในใจเกี่ยวกับเงื่อนไขที่เขาจะกลับไปหาเธอ นอกจากนี้เขายังกำหนดกรอบเวลาว่าเขาจะต้องทนทุกข์เพื่อภรรยาของเขาต่อไปนานเท่าใด หลังจากนั้นเขาจะลืมเธอและจะไม่กลับมาอีก แม้ว่าเธอจะมาหาเขาเพื่อสร้างสันติภาพก็ตาม
4. ภาวะซึมเศร้า. ในที่สุดชายคนนี้ก็ยอมรับทุกสิ่งที่เกิดขึ้นกับเขาอย่างเต็มที่ นี่ไม่เป็นที่พอใจสำหรับเขา เขารู้สึกถึงความเหงาและความว่างเปล่าของตัวเอง
5. ชีวิตใหม่. หากผู้ชายไม่ติดอยู่ในระยะก่อนหน้านี้และมาถึงระยะนี้ เขาจะเริ่มรู้สึกว่าชีวิตของเขาผ่านไปในขณะที่เขาทนทุกข์ เขาเข้าใจดีว่าถึงเวลาที่ต้องหยุดความทุกข์แล้วเริ่มทำอะไรสักอย่าง เดินหน้าต่อไปกับชีวิตของเขา ที่นี่เขาเริ่มตั้งเป้าหมายใหม่และบรรลุเป้าหมายเหล่านั้น

จะเริ่มต้นชีวิตใหม่ได้อย่างไร?

การหย่าร้างโดยความคิดริเริ่มของคุณเองไม่ได้หมายความว่าการเริ่มต้นชีวิตใหม่จะเป็นเรื่องง่ายเสมอไป หากคุณถูกครอบงำด้วยความกังวลและโหยหาอดีตภรรยา ให้ปล่อยให้ตัวเองกังวลเป็นครั้งแรก อย่ากลบความรู้สึกของคุณด้วยแอลกอฮอล์หรือยาเสพติด ปล่อยให้ตัวเองต้องทนทุกข์เล็กน้อยในแต่ละครั้งเพื่อหาเหตุผลว่าทำไมการเลิกราจึงเป็นเรื่องดี

อย่ารีบเร่งในความสัมพันธ์รักครั้งใหม่ เป็นไปได้มากว่าคุณจะไม่สามารถหาผู้หญิงที่คู่ควรได้ในตอนแรกในขณะที่คุณทุกข์ทรมาน ไม่มีความสุข และไร้พลัง คุณสามารถหาสิ่งทดแทนได้เพียงชั่วคราวเท่านั้น แต่ไม่ใช่ความรักของคุณ

ใช้เวลาให้กับตัวเองและงานของคุณดีกว่า คุณสามารถเริ่มก้าวไปสู่จุดสูงสุดในอาชีพการงานได้ คุณสามารถเล่นกีฬาเพื่อให้ร่างกายของคุณเป็นระเบียบ คุณสามารถไปทะเลหรือไปเที่ยวเพื่อหลีกหนีจากชีวิตประจำวัน ตั้งเป้าหมายใหม่เพื่อเริ่มบรรลุเป้าหมาย

อย่าหนีจากการสื่อสารกับคนอื่น พยายามอย่าหยิบยกอดีตขึ้นมา และถ้าจู่ๆ เพื่อนของคุณเริ่มให้คำแนะนำแก่คุณ ก็จงฟังพวกเขา แต่อย่าปฏิบัติตาม เพื่อนจะแนะนำให้คุณเริ่มออกเดทกับใครสักคน เพื่อผ่อนคลาย หรือเริ่มดื่ม ทั้งหมดนี้จะไม่ช่วยให้คุณเริ่มต้นชีวิตใหม่ แต่จะทำให้คุณจมอยู่กับปัญหาต่างๆ ควรปรึกษานักจิตวิทยาจะดีกว่าถ้าคุณเข้าใจว่าคุณไม่สามารถเริ่มต้นชีวิตใหม่ได้ เขาจะช่วยคุณกำจัดความกังวลและปล่อยวางอดีต

จะใช้ชีวิตอย่างไรหลังจากการหย่าร้างในที่สุด?

สิ่งที่คุณทำหลังจากอารมณ์ทั้งหมดสงบลงและละทิ้งอดีตไปแล้วก็ขึ้นอยู่กับคุณ ชีวิตของคุณและคุณเท่านั้นที่จะมีชีวิตอยู่ เพียงทำดังนี้: แบ่งทรัพย์สินกับภรรยาเก่าของคุณและแก้ไขปัญหากับลูกด้วย ทำให้ลูกไม่สังเกตว่าพ่อแม่หย่าร้างด้วยซ้ำ สามีและภรรยาอาจไม่อยู่อีกต่อไป แต่พ่อและแม่จะยังคงอยู่

สักวันหนึ่งคุณจะต้องการเริ่มความสัมพันธ์รักครั้งใหม่ เพื่อไม่ให้เผชิญกับการทรยศอีก สิ่งสำคัญคือคุณต้องเข้าใจว่าคุณทำอะไรผิดกับภรรยาคนก่อนหรือเหตุผลที่ทำให้เธอนอกใจ อย่าทำผิดพลาดอีกต่อไป และหากคุณอยากกลับมาคืนดีกับแฟนเก่ากะทันหัน ก็ควรแก้ไขปัญหาทั้งหมดเพื่อไม่ให้การทรยศเกิดขึ้นอีก