என் கணவரின் பெற்றோருடன் வாழ்க்கை. ஒரு இளம் குடும்பம் பெற்றோருடன் வாழ்கிறது - பெற்றோருடன் வாழ்வதன் நன்மை தீமைகள்

சரி, ஆம், நாம் அனைவரும் இப்போது மிகவும் விடுதலையடைந்துவிட்டோம், இப்போது சிலர் தங்கள் கணவரின் பெற்றோருடன் வாழ விரும்புகிறார்கள். ஆனால் இங்கே, எல்லாம் எளிது: உங்களுக்கு முற்றிலும் பயங்கரமான உறவு இருந்தால், ஒன்றாக வாழ வேண்டாம், வேறு வழியில்லை என்றால், நீங்கள் எல்லாவற்றையும் மற்றும் அனைவரையும் வெறுப்பதை நிறுத்தி, அவர்களுடன் நட்பு கொள்ள முயற்சிக்க வேண்டும்.

1. உதவி. இது ஒரு பெரிய மற்றும் கொழுப்பு பிளஸ் ஆகும். முதல் வருடம் நான் வீட்டில் தனியாக இருந்தேன், எல்லாவற்றையும் நானே செய்தேன். ஆம், நான் ஒப்புக்கொள்கிறேன், அது எனக்கு அதிக ஒழுக்கத்தைக் கொடுத்தது, ஆனால், உண்மையைச் சொல்வதானால், நான் ஒரு ரோபோவாக இருந்தேன், வேறு என்ன செய்ய வேண்டும் என்று மட்டுமே நினைத்தேன். குழந்தையுடன் ஒரு நடைப்பயணத்தின் போது, ​​​​அவள் இரவு உணவிற்கு என்ன சமைக்க வேண்டும் என்பதைத் தேர்ந்தெடுத்தாள், படுக்கைக்குச் செல்வதற்கு முன் அவள் கடுமையாக நடந்துகொண்டாள், கடவுள் தடைசெய்தால், யாராவது கோப்பையை எடுத்துச் செல்லவில்லை என்றால் ஒரு பயங்கரமான மிருகத்தைப் போல அலறினாள். இப்போது அது எனக்கு மிகவும் எளிதாகிவிட்டது. என் கணவரின் பெற்றோர் குழந்தையின் சில வேலைகளை என்னுடன் பகிர்ந்து கொள்கிறார்கள். அப்பா சன்யாவுடன் நடந்து வருகிறார். சில சமயங்களில், நான் வெளியூரில் இருந்து, என் அம்மா வீட்டில் இருந்தால், அவர் அற்புதமான இரவு உணவை சமைப்பார்.

2. நேரம். இப்போது எனக்கு பல விஷயங்களுக்கு சாதாரண நேரம் இருக்கிறது. வேலை செய்ய. இரண்டு பேருக்கும் கூட. அனைத்து வகையான நிகழ்வுகள், கூட்டங்கள் மற்றும் நகங்களை கூட. ஏன் பொய், சில நேரங்களில் சோம்பேறியாக படுக்கையில் படுத்திருப்பதைப் பற்றி.

3. அக்கறை. நீங்கள் திடீரென்று நோய்வாய்ப்பட்டால், உங்கள் கணவர் உங்களுக்காக குழம்பு சமைத்து, உங்கள் வெப்பநிலையை (அவர் இருக்கலாம் என்றாலும்) எடுத்துக்கொள்வதற்கான வாய்ப்புகள் குறைவு, ஆனால் உங்கள் கணவரின் தாய் இதைச் செய்வார். அவள் ஒரு அரக்கன் அல்ல, அவளுக்கு அக்கறை உணர்வு இருக்க வேண்டும்.

4. பொதுவாக, அப்பாவுடன் எல்லாம் நன்றாக இருக்க வேண்டும். ஆண்களுடன் நட்பு கொள்வது மிகவும் எளிதானது. நீங்கள் அவருடன் பல்வேறு தலைப்புகளில் பேசலாம் மற்றும் உங்கள் குழந்தை எந்த ஸ்வெட்டரை அணிய வேண்டும் என்று வாதிடக்கூடாது.

5. நீங்களும் உங்கள் கணவரும் அடிக்கடி வாக்குவாதம் செய்வீர்கள். சரி, அல்லது அவ்வளவு இல்லை. இருக்கலாம். :)

6. உங்கள் கணவரின் தாயுடன் நீங்கள் நண்பர்களாக இருந்தால், நல்ல நண்பர்களாக மாறுவதற்கான வாய்ப்பு மிக அதிகம். உதாரணமாக, என் மாமியார் (எனக்கு இந்த வார்த்தை பிடிக்கவில்லை, மூலம்) முதலில் ஒரு பெண் ஒரு பெண்ணைப் போல ஒருவரையொருவர் உணர்கிறார்கள். "நீங்கள் இதையும் அதையும் செய்ய வேண்டும்" என்பது போல் அல்ல. நாம் ஒருவருக்கொருவர் மனநிலையையும் விருப்பங்களையும் உணர்கிறோம். நான் அவளுடன் மிகவும் வசதியாக உணர்கிறேன், மேலும் "வாழ்க்கையில் எல்லாம் ஏன் இப்படி இருக்கிறது?" என்ற கேள்விகளால் அவளைத் தாக்க விரும்புகிறேன். நாங்கள் ஒன்றாக ஷாப்பிங் செய்கிறோம், அடிக்கடி எங்காவது ஒரு நல்ல இரவு உணவை சாப்பிடுகிறோம். மேலும், முற்றிலும் நேர்மையாகச் சொல்வதானால், எங்கள் அற்புதமான உறவுக்கு என்னை விட அவள் அதிகம் செய்தாள் என்று எனக்குத் தோன்றுகிறது. அதற்காக நான் மிகவும் நன்றியுள்ளவனாக இருக்கிறேன்.

7. வேடிக்கை. உங்கள் குடும்பம் இரண்டு நபர்களால் வளரும். இதன் பொருள் இரண்டு மடங்கு சுவாரஸ்யமான உரையாடல்கள் மற்றும் சிரிப்பு இருக்கும்.

8. நிதி. ஒருவர் என்ன சொன்னாலும், நீங்கள் ஒரு ஆயாவிடம் நிறைய சேமிக்க முடியும். சரி, அதே நேரத்தில், உங்கள் குழந்தை ஒரு "விசித்திரமான" அத்தையால் கடுமையாக திட்டப்படுமா என்பதைப் பற்றி கவலைப்பட வேண்டாம்.

சரி, இது போன்ற ஒன்று. நிச்சயமாக, நான் என்னை ஒரு நிபுணராக கருதவில்லை, வாழ்க்கையில் எதுவும் நடக்கலாம் என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன். ஆனால் நான் எப்போதும் நினைத்தேன், நீங்கள் அவருடைய பெற்றோருடன் வாழ வேண்டும், அல்லது அவர்களுடன் அடிக்கடி தொடர்பு கொள்ள வேண்டும், பிறகு இதை ஏன் இனிமையான தகவல்தொடர்புகளாக மாற்றக்கூடாது. அவர்களை உண்மையாக நேசிக்க முயற்சி செய்யுங்கள், சில சமயங்களில் தாய்வழி பொறாமையை புரிந்து கொள்ளுங்கள் அல்லது காஸ்டிக் கருத்துக்களுக்கு அவ்வளவு கூர்மையாக செயல்படாதீர்கள். அம்மாவுக்கு பூக்களை வாங்கிக் கொடுங்கள் மற்றும் அவரது பேரன் அவரை மிகவும் நேசிக்கிறார் மற்றும் அவரது கண்களால் அவரைத் தேடுகிறார் என்று அவரது கணவரின் அப்பாவிடம் சொல்லுங்கள் - சரி, புதிய பெற்றோர்கள் மகிழ்ச்சியாக இருக்க என்ன தேவை?

உங்கள் கணவரின் பெற்றோருடன் உங்களுக்கு என்ன உறவு?)

என் கணவரின் பெற்றோருக்கு சொந்த தொழில் உள்ளது, என்னை விட நன்றாக வாழ்கிறார்கள். திருமணம் என்று வரும்போது சிறிய திருமணமா அல்லது பெரிய திருமணமா என்ற விவாதம் நடந்தது. நானும் என் கணவரும் ஒரு சாதாரண திருமணத்தை நடத்த விரும்பினோம், இதனால் நாங்கள் ஒரு அடுக்குமாடி குடியிருப்பில் பணத்தை மிச்சப்படுத்தலாம் மற்றும் என் பெற்றோருக்கு எளிதாக்கலாம், ஆனால் என் கணவரின் பெற்றோர் இதற்கு ஒப்புக் கொள்ளவில்லை. அவர்கள் தங்கள் உறவினர்களை அழைக்க வெட்கப்படக்கூடாது என்பதற்காக அவர்களுக்கு ஒரு ஆடம்பரமான திருமணம் தேவைப்பட்டது. பின்னர் அது தொடங்கியது: என் கணவரின் தாயார் இதை விரும்பினார், அதை விரும்பினார் ... மேலும் இசைக்கலைஞர்கள் மற்றும் நடனக் கலைஞர்கள் மற்றும் பட்டாசுகள் மற்றும் ஒரு கொத்து, எல்லாம் ... நான் அதிர்ச்சியில் இருந்தேன்.. என் பெற்றோரால் எப்படி முடியும் என்று நான் கவலைப்பட்டேன். இவற்றில் மூன்றில் ஒரு பங்கையாவது செலுத்துங்கள். என் கணவரின் பெற்றோர் எல்லாவற்றிலும் தங்கள் கருத்தை திணித்தனர். என் மாமனார் கூட என்னுடன் டிரெஸ் தேர்வு செய்ய விரும்பினார்... எனக்கு எது பொருத்தமாக இருக்கும் என்று அவருக்குத் தெரியும்... என் கணவர் நான் சொல்வதைக் கேட்க முயன்றார், இது தேவையில்லாதது என்று பெற்றோரிடம் சொல்ல முயன்றார்... ஆனால் ஒருவித மயக்கத்தில் அவர்கள் எல்லாவற்றையும் செய்தார்கள், யாரையும் கேட்கவில்லை ... எங்களை விட அவர்களுக்கு இந்த திருமணம் தேவைப்பட்டது ... நிச்சயமாக, அவர்கள் சிறந்ததை விரும்புகிறார்கள், எல்லாம் நன்றாக இருந்தது என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன், ஆனால் அவர்களின் இந்த ஆவேசம் இன்றுவரை தொடர்கிறது. நிச்சயமாக, நான் என் யோசனைகளை உணர்ந்தேன், நான் என் மாமியாருடன் அல்ல, என் அம்மா மற்றும் சகோதரியுடன் திருமண ஆடையைத் தேர்வு செய்யச் சென்றேன். மேலும் அவரது பெற்றோருக்கு நாங்கள் அதை விரும்பவில்லை, நாங்கள் விரும்பவில்லை என்று நிறைய விஷயங்களை நிரூபித்தோம். மனக்கசப்பும், வாக்குவாதமும் ஏற்பட்டது. நிச்சயமாக, அவர்கள் என் பெற்றோரை விட அதிகமாக பணம் கொடுத்தார்கள், இதுவும் என்னை பயமுறுத்துகிறது, ஏனென்றால் அவர்கள் உதவவில்லை என்று உரையாடல்கள் தொடங்கும். திருமணத்திற்குப் பிறகு, ஒரு அடுக்குமாடி குடியிருப்பு பற்றிய கேள்வி எழுந்தது. நன்கொடையாகப் பெற்ற மற்றும் சேமித்த பணத்தை ஒரு அடுக்குமாடி குடியிருப்புக்கான கடனுக்கான முன்பணம் செலுத்த விரும்பினோம். வேறொரு நகரத்தில் ஒரு அபார்ட்மெண்ட் வாங்கவும், ஆனால் அவரது பெற்றோருக்கு அருகில், ஆனால் என்னிடமிருந்து வெகு தொலைவில். இதனால் எங்களின் திட்டங்கள் அனைத்தும் அவனது பெற்றோரால் பாழாகி விட்டன... நாங்கள் வேறு ஊரில் வாழத் தயாராக இல்லை, கடனை அடைக்க முடியாது என்றனர்... நானும் எனது கணவரும் இந்த நகரத்தில் வேலை செய்தாலும் மற்றும் நாங்கள் அங்கு வாழ்ந்து வேலைக்குச் செல்வது மிகவும் வசதியாக இருக்கும், இப்போது தினமும் பயணத்திற்குச் செலவழிக்கிறோம்... எல்லாவற்றுக்கும் போதுமான பணம் இருக்கும். வேறொரு நகரத்தில் உள்ள அறை அபார்ட்மெண்ட் மற்றும் நீங்கள் குப்பை வாங்கினால் நாங்கள் உங்களுக்கு உதவ மாட்டோம் என்று சொன்னார்கள், மேலும் அவர்கள் அடுத்த ஒரு கட்டிடத்தில் ஒரு அடுக்குமாடி குடியிருப்பை வாங்க முன்வந்தனர், இது ஒரு வருடத்தில் தயாராகிவிடும். நீங்கள் எங்களுடன் வாழ்வீர்கள், உங்களுக்கு மோசமான எதுவும் நடக்காது! நான் எல்லாவற்றையும் புரிந்துகொள்கிறேன், 1-அறை அபார்ட்மெண்ட்டை விட 2-அறை அபார்ட்மெண்ட் சிறந்தது மற்றும் அவர்கள் தங்கள் மகனுக்கு சிறந்ததை விரும்புகிறார்கள், ஆனால் இதுபோன்ற முறைகள் ஏன் செய்ய வேண்டும். அவர் அவர்கள் சொல்வதைக் கேட்டு, இந்த வழி சிறந்தது என்றும், நாங்கள் ஒரு நல்ல புதிய குடியிருப்பில் வசிப்போம் என்றும், அதன் பிறகு அதிக செலவாகும், நாங்கள் அதை விற்க முடியும் என்றும் என்னிடம் கூறுகிறார். அவரது பெற்றோர்கள் மோசமானவர்கள் அல்ல, அவர்கள் முன்பு செய்தது போல் தவறு செய்ய வேண்டாம் என்று எங்களுக்கு உதவ முயற்சி செய்கிறார்கள், ஆனால் இது மிகவும் வலுவான ஆவேசத்துடன் நடக்கிறது. மேலும் அவர்கள் உங்கள் சொந்த முடிவுகளை எடுக்க அனுமதிக்க மாட்டார்கள். இந்த நிலை இன்னும் என்னை வேதனைப்படுத்துகிறது. நாங்கள் அடிக்கடி என் பெற்றோரிடம் செல்வதில்லை, மாதத்திற்கு 2 முறை. நான் அவர்களை மிகவும் இழக்கிறேன்! என் கணவர் என்னுடைய வீட்டிற்கு செல்ல விரும்பவில்லை, ஏனென்றால் அவர்கள் வெகு தொலைவில் வசிக்கிறார்கள், நாங்கள் சாலையில் நிறைய நேரம் செலவிடுகிறோம், இந்த நேரத்தில் நான் வேலை செய்தால் நன்றாக இருக்கும் என்று அவர் கூறுகிறார். நாங்கள் அங்கு வந்ததும், நாங்கள் அங்கு ஓய்வெடுக்கிறோம் மற்றும் கொஞ்சம் செய்கிறோம். நாங்கள் அங்கு சும்மா இருக்கிறோம், அவர் வீட்டில் ஏதாவது செய்தால் நன்றாக இருக்கும் என்று அவர் கூறுகிறார், சில நேரங்களில் அவர் வார இறுதி முழுவதும் படுக்கையில் படுத்துக் கொள்ளலாம். என் அப்பாவும் மீன்பிடிக்க விரும்புகிறார், ஆனால் என் கணவர் விரும்பவில்லை. இது சோம்பேறிகளுக்கானது என்று அவர் நினைக்கிறார். நான் என் பெற்றோரை நேசிக்கிறேன், அவர்கள் எப்படி இருந்தாலும் சரி! நான் அவர்களை அடிக்கடி பார்க்க விரும்புகிறேன்! நான் என் கணவர் இல்லாமல் என் பெற்றோரிடம் தனியாக செல்லும்போது, ​​​​என் கணவர் வீட்டில் இருக்கிறார், நான் எவ்வளவு வித்தியாசமாகிவிட்டேன், நான் அதிகம் உதவவில்லை, நான் அவர்களை "அம்மா, அப்பா" என்று அழைக்கவில்லை என்று அவரது பெற்றோர் அவரிடம் சொல்லத் தொடங்குகிறார்கள். நான் பேசக்கூடியவன் அல்ல, அமைதியான நீரில் பிசாசுகள் உள்ளன மற்றும் அதெல்லாம்... உண்மையில் நான் இன்னும் அவர்களுடன் பழகவில்லை, நான் அவர்களை என் பெற்றோர் என்று அழைக்கவில்லை, சில சமயங்களில் நான் முரட்டுத்தனமாக பதிலளிக்கிறேன், சில நேரங்களில் நான் இல்லை பேசாமல் பேசுங்கள்... என் உள்ளத்தில் ஒருவித வெறுப்பு இருக்கிறது... நாம் அவருடன் பெற்றோருடன் வாழ்கிறோம், அவர்கள் தினமும் எங்களைப் பார்க்கிறார்கள், அவர்களைச் சுற்றியுள்ள அனைத்தையும் ஏற்பாடு செய்ய விரும்புகிறார்கள், அவர்களுக்கு அடுத்தபடியாக எங்களைக் குடியமர்த்த விரும்புகிறார்கள். வெகு தொலைவில் இருக்கிறார்கள்... அவர்கள் எங்களை பல மாதங்களாக பார்க்கவில்லை, நானும் அவர்கள் மீது அதிக கவனம் செலுத்த விரும்புகிறேன்... அவருடைய பெற்றோர்கள் எங்களுக்கு பணம் மற்றும் வாடகைக்கு உதவுகிறார்கள், ஆனால் என்னுடையவர்களால் எங்களுக்கு எந்த வகையிலும் பண உதவி செய்ய முடியாது. .. மேலும் நமக்கு குழந்தைகள் இருக்கும்போது, ​​என்ன நடக்கும்? அவர்கள் தங்கள் பேரன்/பேத்திகளை தொடர்ந்து பார்ப்பார்கள், என் பெற்றோர்கள் வெகு தொலைவில் இருக்கிறார்கள்... நாங்கள் அவர்களைப் பார்க்க அடிக்கடி செல்வோம்...

நான் ஒருபோதும் இதேபோன்ற சூழ்நிலையில் இருந்ததில்லை, ஆனால் நீங்கள் என்ன அனுபவிக்கிறீர்கள் என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன், லீனா. இங்கே முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், உங்கள் மாமியார் மிகவும் மோசமானவர், சண்டைகளில் அல்ல, ஆனால் உளவியல் அழுத்தத்தில், அவரது சுயநலத்தில் மற்றும் அவர் தனது மகனை தனது சொந்த பாவாடையிலிருந்து வெளியே விடவில்லை. ஆனால் உங்கள் குடும்பமும் உங்கள் கணவரும் உங்கள் தாயையும் உங்களையும் சமமாக நேசிக்க வேண்டும் என்று நீங்கள் விரும்புகிறீர்கள், ஆனால் உங்களுக்கும் உங்கள் உணர்வுகளுக்கும் அதிகமாகக் கேட்க வேண்டும். பின்னர் அவர் உங்கள் உணர்வுகளைப் பற்றி கவலைப்படுவதில்லை, அல்லது நீங்கள் என்ன அனுபவிக்கிறீர்கள் என்று அவருக்குத் தெரியாது. பிரிந்து வாழ வேண்டும் என்று நீண்ட நாட்களாக அவரிடம் பேசி இருக்கிறீர்களா? உங்கள் சொந்த பணத்தில் வீடு கட்டுகிறீர்களா? அப்படியானால், அதைக் கோர யாருக்கும் என்ன உரிமை இருக்கிறது? நீங்கள் ஏன் தனி வீடு கட்டுகிறீர்கள், ஆனால் உங்கள் கணவரின் சகோதரி பெறுகிறாரா?? பெற்றோர் உதவியிருந்தாலும், பணத்தை படிப்படியாக திரும்பப் பெற நீங்கள் ஒப்புக் கொள்ளலாம். உளவியல் ஆரோக்கியத்தைப் போல பணம் முக்கியமல்ல. உங்கள் மாமியார் உங்களுடன் வாழ்வார் என்று முடிவெடுப்பது ஒரு குடும்பமாக நீங்களும் உங்கள் கணவரும் அல்ல, ஆனால் உங்கள் மாமியாரும் அவரது கணவரும் ஏன்? உங்களிடம் ஒரு ரஷ்ய குடும்பம் இருக்கிறதா அல்லது ஒரு முஸ்லீம் ஆணாதிக்க குடும்பம் இருக்கிறதா, அங்கு கணவர் எல்லாவற்றையும் தீர்மானிக்கிறார்? உங்கள் கணவர் உங்களை நேசிப்பதை விட நீங்கள் அதிகமாக நேசிக்கிறீர்கள் என்ற எண்ணம் ஒருவருக்கு வருகிறது, நீங்களே "ஏமாற்றப்பட்டவர்" என்று எழுதுகிறீர்கள், ஆனால் நீங்கள் உங்கள் குடும்பத்தைப் பற்றி சிந்திக்க வேண்டும், உங்கள் தாயுடன் பலவீனத்தைக் காட்டக்கூடாது. ஆனால் அவருக்கு வசதியாக இருக்கும் ஒரு தருணம் இன்னும் இருக்கிறது. மேலும் அவர் தனது தாயைப் போலவே சுயநலவாதி என்று மாறிவிடும். அவர் தனது குடும்பத்தின் நலன்களை பின்னணியில் தள்ளுகிறார், ஏனென்றால் அது அவருக்கு மிகவும் வசதியானது - எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவரது தாயார் பயன்பாடுகளுக்கு பணம் செலுத்தி பணத்தை வீசுவார், மேலும் அவர் தனது குடும்பத்திற்கு எவ்வாறு உணவளிப்பது என்று சிந்திக்க வேண்டியதில்லை. மன்னிக்கவும், நான் உங்கள் கணவரைப் பற்றி அப்படிப் பேசுகிறேன், ஆனால் நான் எழுதியதை வைத்துப் பார்த்தால், உங்களுக்கும் இதுபோன்ற எண்ணங்கள் தோன்றும்.

பெண் ஞானத்தைக் காட்டுவதில் நானே சிறப்பாக இல்லை, ஆனால் இங்கே நீங்கள் புத்திசாலியாக இருக்க வேண்டும். முதலாவதாக, எந்த சூழ்நிலையிலும் உங்கள் மாமியாரை உங்கள் புதிய வீட்டிற்கு செல்ல அனுமதிக்காதீர்கள்! அவர் நகர்ந்தால், அது எப்போதும். அவள் மாறுவாள், அவள் தன் பேத்தியை அதிகமாக நேசிப்பாள், அவள் உன்னுடன் நெருக்கமாகிவிடுவாள், அவள் தன் மகனைக் கையாளுவதை நிறுத்துவாள் என்ற மாயைகளால் உங்களைச் சூழ்ந்து கொள்ள வேண்டிய அவசியமில்லை. அவள் வயது வந்தவள், அவள் ஏற்கனவே ஒரு நபராக வளர்ந்திருக்கிறாள். தன்னை மாற்றிக் கொள்வதை விட, உன்னையும் உன் பேத்தியையும் வீட்டை விட்டு வெளியேற்றுவது அவளுக்கு எளிதாக இருக்கும் என்று நான் நினைக்கிறேன். அவள் உன்னை உண்மையில் காதலிக்கவில்லை என்று நீங்களே சொல்கிறீர்கள், அவளுக்கு எப்படிப்பட்ட மருமகள் இருப்பாள், அல்லது அவளுக்கு ஒரு மருமகள் இருப்பார்களா என்று கவலைப்படுவதில்லை என்று நினைக்கிறேன், முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், அவளுடைய மகன் அருகில் இருக்கிறான். . உங்கள் கணவரின் நரம்புகளைப் பெறாதீர்கள், அவர் உங்களைக் காப்பாற்றும் ஒரு ஹீரோவாக உணர வேண்டும். முதலில், நீங்கள் உங்கள் மாமியாருக்கு எதிரானவர் அல்ல, ஆனால் நீங்கள் சோர்வாக இருக்கிறீர்கள், தனித்தனியாக வாழ விரும்புகிறீர்கள் என்று அவரிடம் மனதாரப் பேசுங்கள். குறைந்தபட்சம் ஆறு மாதங்களுக்கு ஒரு புதிய வீட்டில் தனித்தனியாக வாழ அவரை அழைக்கவும், அது எப்படி நடக்கிறது என்பதைப் பார்க்கவும். அது வேலை செய்யவில்லை என்றால், "உங்கள் மாமியாரை நீங்களே அமைத்துக் கொள்ள" முயற்சி செய்யலாம் என்று நினைக்கிறேன். நீங்கள் வாழ்நாள் முழுவதும் இரத்த விரோதிகளாக மாறக்கூடாது, ஆனால் நீங்கள் அவளுக்கு உங்கள் வார்த்தையைக் கொடுப்பீர்கள், அவள் உங்களுக்கு பத்து தருகிறாள், அதாவது, அவளுடைய ஆத்மாவில் இருக்கும் அனைத்து அழுக்கு எண்ணங்களையும் அவள் உங்கள் மீது கொட்டுகிறாள். அந்த. நீங்கள் சொல்வது சரி, அவள் தவறு என்ற சூழ்நிலையை நீங்கள் செயற்கையாக உருவாக்க வேண்டும். உங்களுக்கு இதே போன்ற சூழ்நிலை ஏற்பட்டது, எனவே அதை மீண்டும் உருவாக்கவும், பின்னர் உங்கள் கணவரிடம் சென்று அது எவ்வளவு புண்படுத்தும் மற்றும் உங்கள் நரம்புகள் அதைத் தாங்காது என்று அவரிடம் சொல்லுங்கள். நிச்சயமாக, அவர் எதற்கும் காரணம் இல்லை என்று சொல்லுங்கள், நீங்கள் அவரை மிகவும் நேசிக்கிறீர்கள், ஆனால் நீங்கள் அப்படி வாழ முடியாது, நீங்கள் அவளுடன் ஒரே வீட்டில் பழக மாட்டீர்கள் என்று விளக்கி, மீண்டும் தனித்தனியாக வாழ முன்வரவும். குறைந்தது ஆறு மாதங்களுக்கு ஒரு புதிய வீடு. அதே நேரத்தில், அவருக்கு நீங்கள் ஒரு சிறந்த மனைவியாக இருக்க வேண்டும், மென்மையானவர், பாசமுள்ளவர் மற்றும் மோதல் இல்லாதவர். சரி, அது உதவினால், நீங்கள் தனித்தனியாக வாழத் தொடங்கினால், நீங்கள் அவரை ஒரு சுல்தானைப் போல கவனமாகச் சுற்றி வர வேண்டும், மேலும் நிறைய காதல், அதனால் அவர் ஒரு தனி இருப்பின் நன்மைகளைப் புரிந்துகொள்கிறார். அதனால் அவர் தனது தாயுடன் மீண்டும் வாழ விரும்பவில்லை. முடிவில், உங்களின் சொந்த விஷயத்தைக் கொண்டு வாருங்கள், உங்கள் தாய் மற்றும் நெருங்கிய நண்பர்களுடன் (உங்கள் கணவர் மற்றும் மாமியாரிடம் சொல்ல மாட்டார்கள்), ஆனால் உங்கள் மாமியாரை உங்களுடன் செல்ல அனுமதிக்காதீர்கள். . உங்கள் வயது என்ன? ஒருவேளை உங்கள் முழு வாழ்க்கையையும் உங்களுக்கு முன்னால் வைத்திருக்கலாம். நீங்கள் எழுதுவதை வைத்துப் பார்த்தால், உங்கள் நரம்புகள் ஒன்று விட்டுக்கொடுக்கும், நீங்கள் ஓடிவிடுவீர்கள், அல்லது உங்கள் வாழ்நாள் முழுவதும் நீங்கள் கஷ்டப்படுவீர்கள்.

இரண்டாவதாக, உங்கள் குடும்பத்தின் நிதி நிலைமையை நீங்கள் மேம்படுத்த வேண்டும், இதனால் உங்கள் கணவருக்கு தனது தாயின் செலவில் பயன்பாடுகளில் சேமிக்கும் யோசனை இருக்காது. அந்த. ஒன்று தனது கணவரை பதவி உயர்வு பெற ஊக்குவிக்கவும் (அல்லது வேலைகளை மாற்றவும்), அல்லது அதிகமாக சம்பாதிக்கவும், அல்லது இரண்டும்.

நிச்சயமாக, எனது வார்த்தைகள் முதல் நிகழ்வில் உண்மை இல்லை, ஆனால் தாமதமாகிவிடும் முன் ஏதாவது மாற்றப்பட வேண்டும் என்பதை நீங்களே புரிந்துகொள்கிறீர்கள். உங்களுக்கு நல்ல அதிர்ஷ்டம்! நீங்கள் விரும்பும் விதத்தில் எல்லாம் செயல்படும் என்று நம்புகிறேன், உங்கள் குடும்பத்திற்கு எது சிறந்தது!

ஓல்கா, நன்றி)) ஆனால் நான் ஏற்கனவே சொல்வது போல், என் மாமியார் மோசமானவர் அல்ல, அவர் ஒரு அற்புதமான பெண், மிகவும் புத்திசாலி, படித்தவர் மற்றும் பெரிய மனதுடையவர். ஆனால் பழைய தலைமுறையினருடன் ஒரே பிரதேசத்தில் வாழ்வதால், மோதல்கள் தவிர்க்க முடியாதவை! என் மாமனார் மற்றும் அவரது சகோதரியுடன் நான் நல்ல உறவைக் கொண்டிருப்பது அவர்களுடன் முரண்பட விரும்பாததன் விளைவாகும் (என் கணவர் இரண்டு நெருப்புக்கு இடையில் அவசரப்படுவதை நான் விரும்பவில்லை). மேலும், கணவர் அனுமதிக்கப்பட்டவற்றின் எல்லைகளை உடனடியாக வரையவில்லை (அவர் இதைச் செய்திருக்க வேண்டும், எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, இவர்கள் அவருடைய பெற்றோர்கள்) மற்றும் அவர்கள் எங்கள் குடும்பத்தின் நலன்களை முற்றிலும் கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ளவில்லை. எங்கள் குடும்பம் இல்லை, அவர், அவரது குடும்பம் மற்றும் என் மகள் மற்றும் நான், அதாவது. நாங்கள் எப்படியோ பக்கபலமாக இருக்கிறோம். அவர் கவலைப்படவில்லை, அவர் என்னையும் அவரது மகளையும் நேசிக்கிறார், அது அவருக்கு மிகவும் வசதியானது. பொருள் கூறு இங்கே ஒரு முக்கிய பங்கு வகிக்கிறது. எனக்கு 27 வயது)). வீட்டுவசதி குறித்து. உண்மை என்னவென்றால், எங்கள் திருமணத்திற்கு என் மாமியார் மிகவும் தந்திரமாக செயல்பட்டார், அவர் இப்போது நாங்கள் கட்டும் சதித்திட்டத்தை எங்களுக்குக் கொடுத்தார். நான் அதிர்ச்சியடைந்தேன், ஆனால் அது எங்களுடையதாக இருக்கும் என்பதில் மகிழ்ச்சி)) பொதுவாக, இந்த சதி என் கணவர் பெயரில் அல்ல, ஆனால் என் மாமியார் பெயரில் பதிவு செய்யப்பட்டுள்ளது என்பதை அறிந்ததும் என் மகிழ்ச்சி நீண்ட காலம் நீடிக்கவில்லை. அவள் அதை மீண்டும் செய்யப் போவதில்லை, அவள் ஒரு உயில் எழுதினாள். நாங்கள் எங்கள் பணத்தை அங்கேயே வைத்தோம். என் மாமியார் உதவுகிறார்கள், என் பெற்றோர் முற்றிலும் உடல் ரீதியாக உதவ முடியும், அதைத்தான் என் அப்பா செய்கிறார். என் கணவருக்கு இது போதாது என்றாலும், என்னுடையது எங்களுக்கு நிதி உதவி செய்வதில்லை என்ற அவரது பழிகளை நான் எப்போதும் கேட்கிறேன். உரையாடல்களைப் பொறுத்தவரை, ஒன்றுக்கு மேற்பட்ட முறை நடந்துள்ளது, அவர் எல்லாவற்றையும் விரோதத்துடன் எடுத்துக்கொண்டு, முழு குடும்பத்திற்கும் இந்த வீட்டைக் கட்டுகிறேன் என்று கூறுகிறார், எங்களுக்கு இவ்வளவு உதவிய எனது பெற்றோரை என்னால் மறுக்க முடியாது. பொதுவாக, நானும் குற்றவாளியாகவே இருந்தேன், நான் நன்றியற்றவன் போல் தெரிகிறது. என் அம்மா என்னை ஊக்கப்படுத்துகிறார், முதல் இரண்டு நாட்களில், என் மாமனார் குடியேறுவார் என்று நான் நினைக்கவில்லை, மேலும் நீங்கள் புதுப்பித்து அங்கு வசிக்கும் போது, ​​​​அவர் இன்னும் பிரிந்து வாழ விரும்புவார் என்றும் கூறுகிறார். மேலும் அவர்களுடன் வாழ விரும்பவில்லை. ஒருவேளை அது அப்படியே இருக்கும், ஆனால் கடவுள் அவ்வாறு இருக்கட்டும், ஏனென்றால் நான் எளிய பெண் மகிழ்ச்சியை விரும்புகிறேன், சமையலறையில் எஜமானியாக இருக்க வேண்டும், நான் யாருடைய ஆலோசனையையும் கேட்க விரும்பவில்லை, ஆனால் என் சொந்த தலையுடன் சிந்திக்க விரும்புகிறேன். நிதி அடிப்படையில், நான் எதிர்காலத்தில் ஒரு பதவி உயர்வுக்கு திட்டமிட்டுள்ளேன், ஒருவேளை சம்பளம் நன்றாக இருக்கும். மேலும் அவருக்கு பதவி உயர்வு கிடைத்தால், கட்டுமான தளத்தில் பணம் கொட்டும், அதை எப்படி நிறுத்துவது என்று தெரியவில்லை! நாங்கள் இறுதியாக ஒன்றாகச் சென்று தனித்தனியாக வாழ்வோம் என்று நான் நம்புகிறேன். ஒரு இளம் குடும்பம் தனித்தனியாக வாழ வேண்டும், வார இறுதி மற்றும் விடுமுறை நாட்களில் தங்கள் பல உறவினர்களை சந்திக்க வேண்டும் - இது என் கனவு)))

உங்கள் மாமியார் மோசமானவர் என்று நான் சொல்லவில்லை, குறிப்பாக அவர்கள் இங்கே கடுமையான கதைகளை எழுதுகிறார்கள் என்பதைக் கருத்தில் கொண்டு. ஆனால் அதன் நன்மைகளுடன், மிகவும் குறிப்பிடத்தக்க குறைபாடுகளும் உள்ளன. மேலும் "ஒரு பரந்த மனப்பான்மை கொண்ட நபர்"... எனக்கு உறுதியாக தெரியவில்லை, ஏனென்றால்... அவளுடைய செயல்கள் சுயநலம், கணக்கீடு மற்றும் கையாளுதல் ஆகியவற்றை வெளிப்படுத்துகின்றன. நீங்களே எழுதுகிறீர்கள்: "அவர்கள் எங்கள் குடும்பத்தின் நலன்களை முற்றிலும் கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ள மாட்டார்கள்."

நீங்கள் உங்கள் கணவரிடம் புத்திசாலித்தனமாக நடந்துகொள்கிறீர்கள், அவரை இரண்டு நெருப்புகளுக்கு இடையில் வைக்கவில்லை, ஆனால் உங்கள் மாமியார் மற்றும் கணவர் உங்கள் அன்பான தூண்டுதல்களையும் பொறுமையையும் கவனிக்கிறார்களா என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. கணவனால் அனுமதிக்கப்பட்டவற்றின் எல்லைகளை இன்னும் வரைய முடியும், ஆனால் ஓ, இந்த வசதிக்காக அவர் தன்னை எல்லா திசைகளிலும் திருப்ப அனுமதிக்கிறார்!

இந்தக் குடும்பத்தில் உங்களுக்கு உரிமைகளை விட பல பொறுப்புகள் உள்ளன என்ற உணர்வு ஒருவருக்கு வருகிறது. ஒரு வீட்டை நிர்மாணிப்பதில் நிதி முதலீடு செய்ய நீங்கள் கடமைப்பட்டிருக்கிறீர்கள், மிக முக்கியமாக, உங்கள் பெற்றோரை கட்டாயப்படுத்த, நீங்கள் சகித்துக்கொள்ள வேண்டிய கட்டாயத்தில் இருக்கிறீர்கள், ஆனால் உங்களுக்கு வாக்களிக்கும் உரிமை இல்லை.

உங்கள் பொறுமையுடன், நீங்களே ஒப்புக்கொள்வது போல், "இல்லாத குடும்பத்தை" பாதுகாக்க விரும்புகிறீர்கள். நீங்கள் இதில் திருப்தி அடைந்தால், எல்லாம் அவ்வளவு மோசமாக இல்லை. ஆனால்... மாமியார் குணம் மேம்படவில்லை, கையாளுதலின் அளவு குறையாது, ஆனால் நிலைமை மோசமடைகிறது என்று கற்பனை செய்து பாருங்கள்... உங்களால் பொறுத்துக்கொள்ள முடியுமா?

உங்கள் மாமியார் தனது மகன் மற்றும் மகளை மிகவும் கணக்கிடுகிறார் மற்றும் அதிகமாகப் பாதுகாக்கிறார். நீங்கள் உலகின் நேர்மறையான படத்தைப் பார்க்கிறீர்கள். எல்லாம் சரியாக நடக்கவில்லை என்றால் என்ன செய்வது? மாமியார் தனது பெயரில் நிலத்தை பதிவு செய்ததைக் கருத்தில் கொண்டு, விவாகரத்து ஏற்பட்டால், அவர் தனது மகனை சொத்தைப் பிரிப்பதில் இருந்து கவனித்துக்கொள்கிறார். மேலும் விஷயங்கள் நடந்துகொண்டிருக்கும் விதத்தின் மூலம் ஆராயும்போது, ​​அவள் தன் மற்றும் அவளுடைய மாமனார் பெயரில் வீட்டின் உரிமையைப் பதிவுசெய்வாள் என்று நான் உறுதியாக நம்புகிறேன் (நிச்சயமாக, அவளிடம் ஏன் என்பதற்கான விளக்கங்கள் நிறைய உள்ளன). என் மகனுக்காக கூட இருக்கலாம். தீவிர நிகழ்வுகளில், நீங்கள் உரிமையாளராகவும் இருப்பீர்கள். ஆனால்... எப்படியிருந்தாலும், அவள் எல்லாவற்றையும் ஏற்பாடு செய்ய முயற்சிப்பாள், அதனால் ஏதாவது நடந்தால், உங்களுக்கு எதுவும் கிடைக்காது, அல்லது குறைந்தபட்சம். எனவே, அவர்கள் அங்கு எவ்வளவு விரும்பினாலும், நீங்கள் உரிமையாளர்களில் ஈடுபட வேண்டும் (நிச்சயமாக, உங்கள் கணவருடன், மாமியார் இல்லாமல். உங்கள் உரிமைகளையும் உங்கள் குழந்தையின் உரிமைகளையும் பாதுகாக்கவும்!), ஏனெனில் நீங்களும் அங்கு பணத்தை முதலீடு செய்து, உங்கள் பெற்றோர் உதவினார்கள், பிறகு நீங்களும் இந்த வீட்டைக் கட்டியுள்ளீர்கள் என்பதை நிரூபிப்பது மிகவும் கடினம். மாமியார் தனது மகனுடன் சண்டையிட்டு உயிலை மீண்டும் எழுத முடிவு செய்திருக்கலாம் - எல்லாவற்றையும் தனது மகளுக்கு வழங்க வேண்டும். உங்கள் கணவர் முன்கூட்டியே இறந்துவிடலாம் (பா-பா-பா, நிச்சயமாக), மீண்டும் பாட்டி தனது பேரனுக்கு ஒரு வீடு தேவை என்று முடிவு செய்வார், ஆனால் அவரது பேத்திக்கு இல்லை, அல்லது அவர் தனது பேரனுக்காக 2/3 முடிவு செய்வார். சதி (மற்றும் ஒரு வீடு) கொடுக்க. அது நீங்கள் அல்ல, ஆனால் உங்கள் கணவர் உங்களை விவாகரத்து செய்ய முடிவு செய்கிறார், மீண்டும் சொத்து மாமியாரிடம் உள்ளது, உங்களுக்காக எதுவும் இல்லை. உங்கள் மாமியார் திடீரென்று தனது மகனுடனான உறவை நீங்கள் கெடுக்கிறீர்கள் என்று முடிவு செய்தால், அவர் உங்களை மெதுவாக வீட்டை விட்டு வெளியேற்றலாம். உங்கள் பொறுமை தீர்ந்துவிட்டால், நீங்கள் தொடர்ந்து கேட்பீர்கள்: உங்களுக்கு இது பிடிக்கவில்லை, உங்கள் பொருட்களைக் கட்டிக்கொண்டு வெளியேறுங்கள், இங்கே உங்களுடையது எதுவும் இல்லை!

அத்தகைய அவநம்பிக்கைக்கு மன்னிக்கவும், ஆனால் நீங்கள் அனைத்து விருப்பங்களையும் கருத்தில் கொள்ள வேண்டும்!

உங்கள் கணவர் மிகவும் பிடிவாதமாக இருந்தால், என்ன தந்திரங்கள் அவரை ஒன்றாக வாழ்வதை மாற்றும் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவர் மனதை மாற்றினாலும், அதை எப்படி செய்வது என்று அவரது அம்மா கண்டுபிடிப்பார்.

உங்களுக்கு எதிராக அதிகம்! உங்கள் மாமியார் உங்களுடன் குடியேறினால், அது எப்போதும் இருக்கும், நான் நினைக்கிறேன். நீங்கள் தனித்தனியாக வாழ விரும்பினால், நீங்கள் மற்றொரு வீட்டைக் கட்ட வேண்டும், இது நிறைய பணம், உங்கள் கணவர் பெரும்பாலும் அதற்கு எதிராக இருப்பார், ஏனென்றால் ... நான் ஏற்கனவே இந்த வீட்டில் முதலீடு செய்துவிட்டேன், மீண்டும் கட்டுமானத்தைப் பற்றி சிந்திக்க விரும்பவில்லை.

உங்களிடம் மிகவும் பொறுமையாக இருங்கள் மற்றும் உங்கள் உரிமைகளை மறந்துவிடாதீர்கள்! உங்கள் மாமியார் எல்லாவற்றிற்கும் கடன் வாங்க முடிவு செய்தால் (அவர்கள் அவ்வளவு திமிர்பிடித்தவர்கள் அல்ல என்று நம்புகிறேன்), எந்த சூழ்நிலையிலும் அதை அனுமதிக்காதீர்கள்! உங்கள் வாழ்க்கையில் நல்ல அதிர்ஷ்டம் மற்றும் இன்னும் நேர்மறையான விஷயங்கள்!

இளைஞர்கள் திருமணம் செய்து கொள்ளும்போது, ​​அவர்கள் தங்கள் சொந்த பலத்தை மட்டுமே நம்பியிருக்க வேண்டும். திருமணத்திற்கு முன், வீட்டுப் பிரச்சினையைத் தீர்க்கவும், நிதிகளை சரியாக விநியோகிக்கவும் மற்றும் முற்றிலும் சுதந்திரமான வாழ்க்கையைத் தொடங்கவும். இது வெறுமனே இருக்க வேண்டும், ஆனால் உண்மையில் இது பெரும்பாலும் வித்தியாசமாக மாறும். திருமணமானது பெற்றோரால் செலுத்தப்படுகிறது, புதுமணத் தம்பதிகளும் பெற்றோரின் பிரதேசத்தில் வாழத் தொடங்குகிறார்கள், மேலும் பெற்றோர்கள் மீண்டும் நிதி உதவி வழங்குகிறார்கள். ஒரே குடியிருப்பில் உங்கள் கணவரின் பெற்றோருடன் எப்படி வாழ்வது? மாமியார் மற்றும் மாமனார் ஆகியோருடன் எப்படி பழகுவது? இதைச் செய்ய, நீங்கள் பல விதிகள் மற்றும் பரிந்துரைகளைப் பின்பற்ற வேண்டும்.

புதுமணத் தம்பதிகள் தங்கள் பெற்றோரைச் சார்ந்து இருக்க என்ன வழிவகுக்கிறது?

முதலில், புதுமணத் தம்பதிகள் தங்கள் பெற்றோருடன் வாழ்வது தங்கள் குடும்பத்தை எவ்வாறு பாதிக்கும் என்பதை புரிந்து கொள்ள வேண்டும். பெரும்பாலும், இது ஒரு இளம் குடும்பத்தின் வளர்ச்சியில் தாமதத்திற்கு வழிவகுக்கிறது. வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், அவள் இன்னும் இல்லை; மூத்த குடும்ப உறுப்பினர்களால் ஆதரிக்கப்படும் வரை அத்தகைய தொழிற்சங்கம் இருக்கும்.

இளைஞர்கள் "வாழ்க்கைப் பள்ளி" வழியாக செல்ல வேண்டும். அவர்கள் ஒரு வாடகை குடியிருப்பில் இருக்கட்டும், அதில் அவர்களே புதுப்பித்தல்களைச் செய்வார்கள், நிதிகளை எவ்வாறு நிர்வகிப்பது மற்றும் சேமிப்பது என்பதை அவர்கள் கற்றுக் கொள்ளட்டும். கஷ்டங்களை ஒன்றாகச் சமாளிப்பது கணவன்-மனைவியை ஒன்றிணைத்து, ஒருவருக்கொருவர் விரைவாகப் பழக உதவும். இளம் தம்பதியினரின் சுதந்திர ஆசை அவர்களின் தனிப்பட்ட முதிர்ச்சியைக் குறிக்கிறது.

உங்கள் கணவரின் பெற்றோருடன் வாழ்வதன் நன்மை தீமைகள்

உங்கள் பெற்றோருடன் வாழ முடிவு செய்வதற்கு முன், நீங்கள் நன்மை தீமைகளை கவனமாக எடைபோட வேண்டும். இந்த முடிவின் முக்கிய நன்மை தீமைகளையும் அதன் விளைவுகளையும் கருத்தில் கொள்வோம்.

கணவரின் பெற்றோருடன் வாழ்வதால் ஏற்படும் தீமைகள்

அவரது பெற்றோர்கள் புதிதாகப் பிறந்த மருமகளைத் தங்கள் சொந்த மகளாக ஏற்றுக்கொள்ளலாம் அல்லது திருமணத்திற்கு முன்பே அவர்கள் அவளை வெறுக்கலாம். இரண்டாவது வழக்கில், இளைஞர்களின் குடும்ப வாழ்க்கை விரைவில் அல்லது பின்னர் அவர்கள் பெற்றோருடன் வாழ்ந்தால் விவாகரத்தில் முடிவடையும் என்பது தெளிவாகிறது. ஆனால் முதல் வழக்கில், எல்லாம் மிகவும் ரோஸி இல்லை.

மாமியார் தனது மருமகளை எல்லா வகையான அன்றாட பிரச்சினைகளிலிருந்தும் காப்பாற்ற முயற்சிப்பார், அவளுக்கு நிறைய இலவச நேரத்தைக் கொடுப்பார். ஆனால் முதலில் தோல்வியுற்ற ஆர்வங்களின் மோதலில், மாமியார் அதே விஷயத்திற்காக உங்களை நிந்திப்பார், அவர் உங்களுக்காக பின்னோக்கி வளைக்கிறார், நீங்கள் நன்றியற்றவர் என்று சொல்லுங்கள். உங்கள் கணவரின் தாய் தன்னை மட்டுமே வீட்டின் எஜமானி என்று கருதுகிறார் என்பதையும், அங்கு இரண்டாவது எஜமானி இருக்க மாட்டார் என்பதையும் நாம் மறந்துவிடக் கூடாது. தன் தாயின் அறிவுரையை மட்டும் கேட்டு ஓடிய "மகள்" பாத்திரத்தை மருமகள் புரிந்து கொள்ள வேண்டும், மேலும் கணவனால் "மகன்" பாத்திரத்தை பிரிந்து வளர முடியாது. குடும்பத் தலைவரின் பாத்திரத்தில். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, வீட்டில், அம்மாவைத் தவிர, அப்பாவும் இருக்கிறார், இரண்டாவது உரிமையாளரும் தேவையில்லை.

ஒரு முரண்பாடான சூழ்நிலை எழுகிறது: பெற்றோர்கள் சிறந்ததை விரும்புகிறார்கள், எல்லா அன்றாட சிரமங்களிலிருந்தும் தம்பதிகளைப் பாதுகாக்கிறார்கள், ஆனால், உண்மையில், இளம் குடும்பத்தை தங்கள் குடும்ப உறவுகளை வளர்த்து கட்டியெழுப்புவதற்கான வாய்ப்பை இழக்கிறார்கள்.

ஒரு பெரிய தீமை என்னவென்றால், இளைஞர்களிடையே உள்ள அனைத்து சண்டைகள் மற்றும் கருத்து வேறுபாடுகள் முழு பார்வையில் இருக்கும், மேலும் பெற்றோர்கள் நிச்சயமாக அவற்றில் பங்கேற்பார்கள்.

உங்கள் கணவரின் பெற்றோருடன் வாழ்வதன் நன்மைகள்

நிச்சயமாக அவை உள்ளன.

கணவரின் குடும்பத்தில் ஒரு இளம் மருமகளுக்கான நடத்தை விதிகள்

உங்கள் கணவரின் பெற்றோருடனான வாழ்க்கை நரகமாக மாறுவதைத் தடுக்க, உங்கள் வாழ்க்கையின் முதல் நாட்களிலிருந்து சில விதிகளைப் பின்பற்றவும்.

1. உங்கள் கணவரின் குடும்பத்திற்குச் செல்வதற்கு முன், அவருடைய வாழ்க்கை முறை, மரபுகள் மற்றும் நடைமுறைகளைப் பற்றி அவரிடம் கேளுங்கள், அவற்றைக் கடைப்பிடிக்க முயற்சி செய்யுங்கள்.
2. உங்கள் நிலையைத் தெரிவிக்கவும்: நீங்கள் ஆலோசனையைக் கேட்கும்போது மட்டுமே அதை ஏற்றுக்கொள்கிறீர்கள்.
3. உங்கள் பெற்றோர்கள் பொறாமைப்படாமல் இருக்க அவர்களுக்குத் தேவை என்று உணரட்டும்.
4. ஒன்றாக வாழ்வது உங்களுக்குக் கொடுக்கும் நன்மைகளில் கவனம் செலுத்துங்கள்.

மிக முக்கியமான விஷயம் உங்கள் கணவரின் உறவினர்களிடம் நேர்மறையான அணுகுமுறை, ஏனென்றால் இப்போது இது உங்கள் குடும்பம். அதில் அன்பு, இரக்கம், சாதுர்யம், பொறுமை ஆகியவற்றைக் கொண்டுவர முயற்சி செய்யுங்கள். பின்னர் நீங்கள் உங்கள் கணவரின் பெற்றோருடன் பழக வேண்டியதில்லை, நீங்கள் ஒரு பெரிய நட்பு குடும்பமாக அதே குடியிருப்பில் எளிதாகவும் எளிமையாகவும் வாழ்வீர்கள்.

கட்டாயப்படுத்தப்படுபவர்கள் அல்லது தங்கள் சொந்த விருப்பத்தின் பேரில் (இது நடக்கும்!) தங்கள் சொந்த குடும்பத்தை உருவாக்கியிருந்தாலும், தங்கள் பெற்றோருடன் தொடர்ந்து வாழ்கிறார்கள், பொதுவாக சந்தேகத்துடன் நடத்தப்படுகிறார்கள். "எல்லாம் தயார்" என்பதற்காக சுதந்திரத்தை தியாகம் செய்யும் கைக்குழந்தைகள் அல்லது வாடகை வீடு கூட வாங்க முடியாத முற்றிலும் ஏழைகள் என்று அவர்கள் கூறுகிறார்கள். ஆனால் உண்மையில், கிட்டத்தட்ட பாதி நாடு இந்த வழியில் வாழ்கிறது: எல்லோரும் குறைந்தது இரண்டு அல்லது மூன்று பழக்கமான ஜோடிகளை நினைவில் வைத்திருப்பார்கள். பல இளம் பெலாரஷ்யன் குடும்பங்கள் தங்கள் பெற்றோருடன் வாழ்வது எப்படி இருக்கும் என்றும், அத்தகைய சூழ்நிலைகளில் "உயிர்வாழ்வதற்கான ரகசியங்கள்" பற்றியும் நாங்கள் கேட்டோம்.

Matrony.ru / புகைப்படம் விளக்க நோக்கங்களுக்காக உள்ளது

"என் மாமியார் எங்கள் விஷயங்களை அமைதியாக அலச அனுமதிக்கிறார்"

அண்ணா மற்றும் ஆர்ட்டெம், 22 மற்றும் 23 வயது:"இரண்டு ஆண்டுகளுக்கு முன்பு டெமா என்னிடம் முன்மொழிந்தபோது, ​​​​"நாம் எங்கே வாழப் போகிறோம்?" சில காரணங்களால் நான் மிகவும் கவலைப்பட்டேன். நான் இந்த மனிதரை வெறித்தனமாக காதலிப்பதாகவும், அவருடன் ஒரு குடும்பத்தை தொடங்க விரும்புவதாகவும் உணர்ந்தேன். மற்றும் இப்போதே! ..

திருமணத்திற்குப் பிறகு நாங்கள் அவரது தாயுடன் குடியேறினோம். என் குடும்பத்துடன் வாழ்வது ஒரு விருப்பமல்ல, ஏனென்றால் எனக்கு இன்னும் இரண்டு சகோதரிகள் உள்ளனர், நாங்கள் இல்லாமல் ஐந்து பேர் இருக்கிறார்கள். ஆனால் இருவருமே மாணவர்கள் என்பதால் ஒரு அடுக்குமாடி குடியிருப்பை வாடகைக்கு எடுக்கவோ அல்லது அதைவிட அதிகமாக வாங்கவோ எங்களிடம் இன்னும் நிதி இல்லை.

ஆம், ஒன்றாக வாழ்வதில் நன்மைகள் உள்ளன. குறைந்த பட்சம் வீடு எப்போதும் சுத்தமாக இருக்கும் மற்றும் உணவு உள்ளது. என்னைப் போன்ற ஒரு அனுபவமற்ற இல்லத்தரசி என்ன சமைக்க முடியும் என்பது அல்ல, ஆனால் பம்புஷ்காஸுடன் உண்மையான போர்ஷ்ட், கிரேவியுடன் கௌலாஷ் மற்றும் பல்வேறு நிரப்புகளுடன் கூடிய பைகள். அதாவது, என் கணவர் எப்பொழுதும் நிறைவாகவும், திருப்தியாகவும் இருக்கிறார், மேலும் நாம் ஒருவருக்கொருவர் மட்டுமே செலவிடக்கூடிய நிறைய நேரம் இருக்கிறது.

பொதுவாக, முதல் ஆறு மாதங்களில் எல்லாம் மிகவும் சீராக இருந்தது. எல்லோரும் ஒருவருக்கொருவர் நன்றாக இருந்தார்கள் மற்றும் தனிப்பட்ட இடத்தை ஆக்கிரமிக்கவில்லை. ஆனால் விரைவில் அல்லது பின்னர் முகமூடிகள் விழும். நான் எப்படி வாழ வேண்டும், என்ன செய்ய வேண்டும் என்பதை என் மாமியார் சொல்லத் தொடங்கினார். அவள் அதிகாலை இரண்டு மணிக்கு எங்கள் படுக்கையறைக்குள் "ஒளியைப் பிடிக்க" ஒரு புகாருடன் வரலாம், தாமதமாகிவிட்டது, படுக்கைக்குச் செல்லுங்கள், நீங்கள் நாளை படிக்க வேண்டும். அவள் எங்கள் வாங்குதல்களைக் கட்டுப்படுத்தினாள்: “உனக்கு பைத்தியமா, நாங்கள் பீட்சாவை ஆர்டர் செய்ய வேண்டுமா? இது மிகவும் விலை உயர்ந்தது.

நாங்கள் திடீரென்று எங்காவது நண்பர்களுடனோ அல்லது கிளப்புக்கோ சென்றால், "நீங்கள் விரைவில் வருகிறீர்களா?!" என்ற கேள்வியுடன் தொலைபேசிகளை துண்டித்து விடுவாள். "பாஸ்தா தவறாக சமைக்கப்பட்டது, அன்யா" என்ற கருத்துகள் மற்றும் ஆர்டியோமுக்கு தொடர்ந்து நினைவூட்டல்கள் பற்றி: "உங்கள் தொப்பியைப் போடு!" - நான் கூட சொல்லவில்லை.

mamsy.ru / புகைப்படம் விளக்க நோக்கங்களுக்காக உள்ளது

அவளும் தொடர்பு கொள்ளக் கோரினாள். அவளுடன் சமையலறையில் அமர்ந்து நேரத்தை வீணடிப்பதில் எனக்கு ஆர்வம் இல்லை, ""ரஷ்யா" பற்றிய ஒரு சுவாரஸ்யமான தொடர் என்னவென்று உங்களால் கற்பனை செய்ய முடியவில்லையா அல்லது ஸ்பார்டக் மிஷுலினின் தனிப்பட்ட வாழ்க்கையின் அனைத்து மாற்றங்களையும் ஆராய்வதில் ஆர்வமில்லை. , அவள் ஏதோ திட்டத்திலிருந்து சேகரித்தாள். பொதுவாக, நான் ஏதாவது செய்ய வேண்டும் என்று எப்படியாவது தந்திரமாக சுட்டிக்காட்ட முயற்சித்தேன், பின்னர், நான் வேலையிலிருந்து வீட்டிற்கு வந்ததும், தேமா வீட்டில் இல்லை என்றால், நான் என் அறையில் என்னைப் பூட்ட ஆரம்பித்தேன். என் பங்கில் இதுபோன்ற இரண்டு "காது தந்திரங்களுக்கு" பிறகு, "உங்கள் மனைவி என்னைப் புறக்கணிக்கிறார், தொடர்பு கொள்ள விரும்பவில்லை" என்று என் கணவர் என் தாயிடமிருந்து கடுமையான கண்டனத்தைப் பெற்றார்.

சமீபத்தில், மரியாதைக்குரிய மாமியாரின் பேச்சுகளின் லீட்மோடிஃப் ஆனது: "இது இன்னும் என் வீடு, அதில் நடக்கும் அனைத்தையும் நான் அறிந்திருக்க வேண்டும்." வெளிப்படையாக, அதனால்தான் நாங்கள் இல்லாத நேரத்தில் எங்கள் விஷயங்களைப் பற்றி பேசுவதற்கு அவள் தகுதியானவள் என்று அவள் கருதுகிறாள், ஆனால் எங்கே என்ன தவறு என்று நான் உடனடியாகப் பார்க்கிறேன். அவள் மெஸ்ஸானைனில் சுற்றித் திரிந்தபோது கடைசி வைக்கோல் இருந்தது. அங்கே சேமித்து வைக்கப்பட்டிருந்த செக்ஸ் பொம்மைகள் அவளால் கவனிக்கப்படாமல் போகவில்லை என்று நான் உறுதியாக நம்புகிறேன். கடவுளுக்கு நன்றி, அவள் பார்த்ததைப் பற்றி கருத்து தெரிவிக்காத அளவுக்கு புத்திசாலியாக இருந்தாள், ஆனால் அன்றிலிருந்து, அவள் என்னைப் பார்த்ததும், அவள் உதடுகள் மேலும் மேலும் அவமதிப்புடன் துடிக்கின்றன. ஒருமுறை அவள் வெளிப்படையாகச் சொன்னாள்: "உங்களுக்குத் தெரியும், அன்யா, என் மகன் உன்னுடன் இழிவுபடுத்தத் தொடங்கினான் என்று எனக்குத் தோன்றுகிறது ...".

அதே நேரத்தில், ஆர்ட்டெம் நான் தீவிரமடைந்து வருகிறேன் என்றும் நகைச்சுவையுடன் அனைத்து மோதல்களிலிருந்தும் வெளியேற முயற்சிக்கிறேன் என்றும் கூறுகிறார். என் கணவரின் செயலற்ற தன்மைக்காக நான் மேலும் மேலும் கோபப்படுகிறேன். அவர் இப்போது இறுதியாண்டு படிக்கிறார், அவருக்கு வேலை கிடைத்து, வீடு வாடகைக்கு எடுக்கும் நாளை நான் கனவு காண்கிறேன். உண்மை, அவரே பைகளை விட்டு வெளியேற விரும்ப மாட்டார் என்று நான் மிகவும் பயப்படுகிறேன் ..."

"ஒரு தாய் தன் சொந்த மகளின் வாழ்க்கையை எப்படி அழிக்க முடியும் என்று எனக்கு புரியவில்லை."

ஓல்கா மற்றும் செர்ஜி, 28 மற்றும் 32 வயது:"நாங்கள் ஐந்து ஆண்டுகளுக்கு முன்பு திருமணம் செய்துகொண்டோம், எங்கள் மகனுக்கு ஏற்கனவே 2.5 வயது, நாங்கள் இன்னும் என் பெற்றோரை விட்டு நகர முடியாது. நாங்கள் ஒரு அடுக்குமாடி குடியிருப்பு கட்ட பணத்தை சேமித்தோம், இன்னும் ஒவ்வொரு மாதமும் ஒரு பெரிய கடன் தொகையை செலுத்துகிறோம். என் கணவர் மட்டுமே வேலை செய்கிறார், நான் மகப்பேறு விடுப்பில் இருக்கிறேன், உண்மையைச் சொல்வதானால், அவ்வளவு பணம் இல்லை. எனவே, புதிய கட்டடத்தில் சீரமைப்பு பணிகள் ஆமை வேகத்தில் நடந்து வருகிறது. நாங்கள் ஒரு வருடத்தில் அங்கு சென்றால் நன்றாக இருக்கும், ஆனால் எங்களிடம் இன்னும் கதவுகள் அல்லது தளங்கள் இல்லை என்பதைக் கருத்தில் கொண்டு, தளபாடங்கள் பற்றி குறிப்பிட தேவையில்லை, நேரத்தைப் பற்றி சிந்திக்க கூட பயமாக இருக்கிறது. எனவே, இப்போது எங்கள் குடும்பம் நான், என் கணவர், சிறிய கோஸ்ட்யா மற்றும் எனது ஓய்வுபெற்ற பெற்றோர்.

ஆம், அவர்கள் சொல்வது உண்மைதான்: உங்கள் கணவரின் பெற்றோருடன் வாழ்வதை விட உங்கள் மனைவியின் பெற்றோருடன் வாழ்வது எளிது. சுமார் மூன்று வருடங்கள் நாங்கள் மிகவும் நட்பாக வாழ்ந்தோம். என் கணவரும் என் அப்பாவும் நண்பர்களானார்கள், அவர்கள் ஒன்றாக மீன்பிடிக்கச் செல்லவும், கேரேஜில் காரில் டிங்கரிங் செய்யவும் ஆரம்பித்தார்கள். அம்மாவும் தன் மருமகனுடன் நன்றாகப் பழகினாள். ஆனால் கோஸ்ட்யா பிறந்தவுடன், அவர் மாற்றப்பட்டார். அவள் தொடர்ந்து எங்களை உருவாக்க ஆரம்பித்தாள். நாம் எல்லாம் தவறு செய்கிறோம் என்று அவளுக்குத் தோன்றியது. உங்களுக்கு டயப்பர்கள் தேவையில்லை (நீங்கள் குழந்தையை சித்திரவதை செய்கிறீர்கள்!), நீங்கள் ஒரு வருடம் அல்ல, குறைந்தது மூன்று வருடங்கள் தாய்ப்பால் கொடுக்க வேண்டும், மேலும் நீங்கள் அவரை மழலையர் பள்ளிக்கு அனுப்ப தேவையில்லை - “நான் பள்ளிக்கு முன் அவரை நானே கவனித்துக் கொள்ளுங்கள்.

குழந்தையை வளர்க்க முடியாத நிலை ஏற்பட்டது. நீங்கள் அவருக்கு சில சுய பாதுகாப்புத் திறன்களைக் கற்பிக்க அல்லது ஏதாவது திட்டுவதற்கு முயற்சித்தவுடன், பாட்டி ஓடி வந்து, அவரது பரந்த மார்பில் அவரை அழுத்துகிறார், பேத்தி அவனுக்காக வருந்தத் தொடங்குகிறாள், பெற்றோரிடம் விரலை அசைக்கிறாள்.

இந்த கருத்து வேறுபாடுகள் படிப்படியாக வாழ்க்கையின் மற்ற எல்லா பகுதிகளுக்கும் பரவியது. நான் மீண்டும் வெற்றிடமாக இருக்கிறேன், என் கணவர் அல்ல என்று அம்மா என்னைக் கண்டிக்கத் தொடங்கினார். நாங்கள் அவளுக்கு முன்னால் சண்டையிட்டால், அற்ப விஷயங்களில் கூட, அவள் செர்ஜியைப் பற்றி சில முடிவுகளை எடுக்கத் தொடங்குகிறாள், அவள் ஏற்கனவே எங்கள் திருமணத்திற்கு முற்றுப்புள்ளி வைத்ததைப் போல, அவள் என்னிடம் சொல்கிறாள்: "கூட்டு வாங்கிய சொத்துக்கான அனைத்து ரசீதுகளையும் சேகரிக்கவும்." ஊழல், அவள் உண்மையில் "அவளுடைய எலும்புகளுக்குச் சென்றாள்" மற்றும் ஒரு வயதாக இருந்த குழந்தையுடன் எங்களை கடலுக்குச் செல்ல விடவில்லை என்பது முற்றிலும் மாறுபட்ட கதை. அவளை நான்கு பக்கங்களிலும் விரட்டி விடுவேன் என்று மிரட்டினாள். இப்போது நான் யோசிக்கிறேன்: ஒருவேளை அவர்கள் வீணாக ஒப்புக்கொள்ளவில்லையா? ..

allwomens.ru / புகைப்படம் விளக்க நோக்கங்களுக்காக உள்ளது

அம்மா தன்னை தனது குடும்பத்தின் தலைவராக கருதுகிறார் என்ற உணர்வு மேலும் மேலும் உள்ளது (அப்பா, அவளுடைய அழுத்தத்தின் கீழ், நீண்ட காலத்திற்கு முன்பு கேரேஜ் மற்றும் மீன்பிடித்தல் இரண்டையும் கைவிட்டார்), ஆனால் நம்முடையதும் கூட. "அவள் வீட்டில்" எங்களுக்கு முற்றிலும் உரிமைகள் இல்லை, பொறுப்புகள் மட்டுமே. சத்தமாக இசையைக் கேட்காதே, விருந்தினர்களை அழைக்காதே, செல்லப்பிராணிகளை வைத்திருக்காதே, கோஸ்டென்காவை குளத்திற்கு அழைத்துச் செல்லாதே - இது ஒரு தொற்று!

மேலும் அம்மாவும் அப்பாவும் எப்பொழுதும் வீட்டில் இருக்கிறார்கள், ஏனென்றால் அவர்கள் ஏற்கனவே ஓய்வு பெற்றவர்கள். உங்களுக்கு தெரியும், இது உங்கள் நெருக்கமான வாழ்க்கையை பெரிதும் பாதிக்கிறது! பகலில், யாராவது உள்ளே வருவார்கள் என்று எப்போதும் பதட்டமாக இருக்கிறோம், மேலும் குளியலறையில் தண்ணீருடன் ரகசியமாக உடலுறவு கொள்ளலாம். மேலும் இரவில் படுக்கையின் சத்தம் மிகவும் தெளிவாகக் கேட்கக்கூடியதாக இருக்கிறது, நாங்கள் அதை "இதை" செய்ய முயற்சிக்கவில்லை. நாம் மற்ற விருப்பங்களைத் தேட வேண்டும். ஆனால் அது எவ்வளவு எரிச்சலூட்டியது!

பொதுவாக, என் கணவரும் நானும் இவை அனைத்திலும், குறிப்பாக தார்மீக அழுத்தத்தால் மிகவும் சோர்வாக இருக்கிறோம், என்னால் சொல்ல முடியாது. நாங்கள் முன்பு எப்போதும் நெருக்கமாக இருந்த ஒரு தாய், தனது சொந்த மகளின் வாழ்க்கையை எப்படி அழிக்க முடியும் - எனக்கு புரியவில்லை! ஆனால் நிலைமை நம்பிக்கையற்றது: நாங்கள் ஒரு வீட்டை வாடகைக்கு எடுத்தால், கூடுதல் செலவுகள் காரணமாக, புதிய குடியிருப்பில் பல ஆண்டுகளாக பழுதுபார்ப்பதைத் தள்ளிப்போடுவோம், நாங்கள் இங்கு தங்கினால், நாங்கள் அதிக அளவில் வெளியேறத் தொடங்குவோம் என்று நான் உணர்கிறேன். நம் சொந்த உரிமைகள் இல்லாததால் ஒருவருக்கொருவர் குவிந்த எரிச்சல்...”

"பாட்டி ஒரு மணி நேரம் கண் இமைக்காமல் உட்கார்ந்து என்னைப் பார்க்க முடியும்."

மெரினா மற்றும் க்ளெப், 25 வயது:“ஏன் என்று கேட்காதீர்கள், ஆனால் என் கணவரும் நானும் அவருடைய தந்தை மற்றும் பாட்டியுடன் வாழ வேண்டிய கட்டாயம் உருவாகியிருக்கிறது. என் அப்பா, "ஸ்வான் ஆன் தி பாண்ட்" மற்றும் "கோல்டன் டோம்ஸ்" பற்றிய பாடல்களை குடிக்கவும் பாடவும் விரும்புகிறார். அவர் தனது குடும்பத்தின் உள்ளாடையுடன் பிரத்தியேகமாக வீட்டைச் சுற்றி வருகிறார், அவரது முடி நிறைந்த வயிற்றைக் கீறுகிறார். அவர் தொடர்ந்து சமையலறையில் தந்திரமாக புகைபிடிப்பார், ஜன்னலுக்கு வெளியே அதை அசைப்பார் ... ஆனால் அவர் குறிப்பாக எங்களுடன் ஒட்டிக்கொள்வதில்லை, அதற்கு நன்றி. நாங்கள் வாழ்கிறோம், வாழ்கிறோம், நாங்கள் அவ்வப்போது சமையலறையிலோ அல்லது ஹால்வேயிலோ வானிலை பற்றி பேசுகிறோம்.

பாட்டிக்கு பாடல்கள் பாடாது, ஷார்ட்ஸ் அணிந்து நடமாட மாட்டார், அமைதியாக இருப்பார், ஆனால் அடிக்கடி அடுப்பில் உள்ள கெட்டிலை மறந்துவிட்டு, குளிர்சாதனப் பெட்டியில் உள்ள பொருட்களைத் திருடி, அறைக்குள் வந்து அமர்ந்து உங்களைப் பார்த்துக் கொண்டிருப்பது ஒரு முட்டாள்தனமான பழக்கம். . நீங்கள் ஒரு மணிநேரம் தயாராகி, உங்கள் மேக்கப் போடுகிறீர்கள், அவள் உட்கார்ந்து அந்த மணிநேரம் பார்க்கிறாள். சில சமயம் கண் இமைக்காமல் இருப்பது போல் தோன்றும். முதலில் நான் அவளுடன் கொஞ்சம் பேச முயற்சித்தேன், ஆனால் உரையாடல் சரியாக நடக்கவில்லை. கவனம் செலுத்த வேண்டாம் என்று என் கணவர் எனக்கு அறிவுறுத்தினார்: அவளைப் பார்க்கட்டும் - பாட்டி சலித்துவிட்டார் ...

ஆனால் இந்த சிரமங்கள் சிறியவை என்று நான் நினைக்கிறேன். யாரும் உண்மையில் நம் ஆன்மாவிற்குள் நுழைவதில்லை, எப்படி வாழ வேண்டும் என்று கற்றுக்கொடுக்கவில்லை, நம் ஆன்மாவிற்கு மேலே நிற்கவில்லை. நாம் ஒருவரையொருவர் மட்டுமல்ல, க்ளெப்பின் அப்பா மற்றும் பாட்டியையும் கவனித்துக் கொள்ள வேண்டும் - இது எதிர்கால சுதந்திரமான வாழ்க்கைக்கு நம்மை பெரிதும் பலப்படுத்தும் மற்றும் தயார்படுத்தும் என்று நான் நினைக்கிறேன்.

இந்த அனுபவத்திற்கு நன்றி, எல்லாவற்றையும் நகைச்சுவையுடன் பார்க்கவும், சர்ச்சைக்குரிய சூழ்நிலைகளில் சமரசம் செய்யவும், வயது மற்றும் வாழ்க்கை முறை அவர்களிடமிருந்து வெகு தொலைவில் உள்ளவர்களுடன் பொதுவான மொழியைக் கண்டறியவும், ஒவ்வொரு நபருக்கும் அவரவர் உரிமை உண்டு என்பதை ஏற்றுக்கொள்ளவும் கற்றுக்கொண்டேன். சிறிய பலவீனங்கள் அல்லது குறைபாடுகள்.

இவர்கள் என் கணவரின் உறவினர்கள், அவர்கள் என்னவாக இருந்தாலும், நான் அவர்களை மதிக்கிறேன், நேசிக்கிறேன். மேலும் அவர்கள் வாழ்க்கையை அனுபவிப்பதைத் தடுக்கவில்லை.

"ஒரு உண்மையான குடும்பத்தின் உதாரணம் எப்போதும் உங்கள் கண்களுக்கு முன்பாக இருந்தால் நல்லது"

இரினா மற்றும் அலெக்சாண்டர், 30 மற்றும் 33 வயது:“திருமணம் ஆனதிலிருந்தே, என் கணவரின் பெற்றோர் தங்கள் குழந்தைகளுடனும் குடும்பத்துடனும் ஒரே நட்பு குடும்பமாக வாழும் ஒரு பெரிய வீட்டைப் பற்றிய கனவை வளர்க்கத் தொடங்கினர். எனவே, நெருப்பிடம் மூலம் மாலையில் சேகரிக்க மற்றும் ஒரு பெரிய வட்ட மேசை அமைக்க, முக்கிய விடுமுறை நாட்களில் மட்டும்.

blogspot.com / புகைப்படம் விளக்க நோக்கங்களுக்காக மட்டுமே

வீடு கட்டினார்கள். பெரிய மற்றும் அழகான. ஆனால் அவர்களுக்கு ஒரே ஒரு மகன் - என் கணவர் சாஷா. குழந்தை பருவத்திலிருந்தே, அவர் தனது மனைவியை இந்த வீட்டிற்கு மட்டுமே அழைத்துச் செல்வார் என்று அவருக்குத் தெரியும், இதனால் அனைவரும் ஒரே கூரையின் கீழ் ஒன்றாக வாழ முடியும், இதன் மூலம் அவரது பெற்றோர் தங்கள் வாழ்நாள் முழுவதும் கனவு கண்டதை உணர்ந்தனர். என்ன, சில நேரத்தில், அவரே கனவு காணத் தொடங்கினார். எங்களுக்கு அறிமுகமான முதல் நாட்களிலேயே அவர் இதைப் பற்றி என்னிடம் கூறினார். அவர் எந்த அடுக்குமாடி குடியிருப்புகளையும் வாடகை வீடுகளையும் ஏற்கவில்லை. அவருடைய "வயதானவர்களுடன்" இணக்கமாக வாழ நான் தயாராக இருந்தால்...

நிச்சயமாக, நான் பயந்தேன். ஆனால் நான் ஒப்புக்கொண்டேன். மேலும் இதுவரை பத்து வருடங்களில் நான் என் முடிவைப் பற்றி பெரிதாக வருத்தப்பட்டதில்லை. என் மாமியார் மற்றும் மாமியார் நீங்கள் ஒரு முன்மாதிரியாகப் பின்பற்ற விரும்பும் ஜோடிகளாக மாறினர், மேலும் இந்த உதாரணம் எப்போதும் உங்கள் கண்களுக்கு முன்னால் இருப்பது மிகவும் நல்லது. இது என் குடும்பத்தில் இல்லை: ஒவ்வொருவரும் தங்கள் சொந்த நலன்களுக்காக வாழ்ந்தனர். உண்மையான ஒற்றுமை மற்றும் குடும்ப உறவுகள் என்ன என்பதை இங்கு நான் கற்றுக்கொண்டேன். நான் இப்போது மூன்றாவது குழந்தையைப் பெற முடிவு செய்ததை இது பெரிதும் பாதித்தது என்று நினைக்கிறேன்.

என் மாமனார் மற்றும் கணவருக்கு, என் அம்மாவும் நானும் "பெண்கள்" அவர்கள் எங்களை செல்லம் செய்து எங்களை மகிழ்ச்சியடையச் செய்கிறார்கள். நம் குழந்தைகளைப் பற்றி சொல்லவே வேண்டாம். அல்லா மிகைலோவ்னா எனக்கு சமைப்பது, கழுவுவது அல்லது சுத்தம் செய்வது எப்படி என்று கற்றுக் கொடுத்ததில்லை. அவள் சில சமயங்களில் உதவி கேட்டு, அன்றாடம் மற்றும் சமையல் ஞானம் பற்றிய தனது அறிவைப் பகிர்ந்துகொண்டாள். இப்போது நான் அவளை விட மோசமாக சமைக்கவில்லை என்று நான் பாதுகாப்பாக சொல்ல முடியும். மேலும், நான் மிகவும் சிக்கலான உணவுகளை கூட முயற்சி செய்கிறேன் - அவள் கூறும்போது நான் அதை விரும்புகிறேன்: "அவளைப் போன்ற ஒரு மருமகள் எங்களுக்கு இருந்தால் மட்டுமே!"

உங்கள் பெற்றோருடன் வாழ்வது மிகவும் கொடுமையானது என்று ஒருவர் கூறும்போது எனக்கு ஆச்சரியமாக இருக்கிறது. நிச்சயமாக, எல்லோரும் வித்தியாசமாக இருக்கிறார்கள், ஒருவேளை நான் அதிர்ஷ்டசாலி. பெற்றோர்கள் தங்கள் கருத்துக்களை திணிக்கிறார்கள், ஆலோசனையில் தலையிடுகிறார்கள், தங்கள் சொந்த விதிகளை அமைக்கிறார்கள் என்று அவர்கள் கூறுகிறார்கள். ஆனால் நீங்கள் அதை எப்படி அணுகுகிறீர்கள் என்பதைப் பொறுத்தே எல்லாம் இருக்கிறது என்று எனக்குத் தோன்றுகிறது. எல்லாவற்றையும் குரோதத்துடன் எடுத்துக்கொள்வது வேறு விஷயம், ஏற்கனவே இந்த உலகில் வாழ்ந்தவர்கள் சொல்வதைக் கேட்பது மற்றொரு விஷயம். நீங்கள் கட்டளைகளின்படி எல்லாவற்றையும் செய்ய வேண்டியதில்லை, ஆனால் உங்களை வளர்த்தவர்கள் அல்லது நீங்கள் விரும்பும் நபரைக் கேட்பது அவசியம் என்று நான் நினைக்கிறேன். மக்களே, ஒருவருக்கொருவர் கனிவாகவும் சகிப்புத்தன்மையுடனும் இருங்கள்! ”