நான் தாயா அல்லது சித்தியா? என் சொந்த குழந்தை ஏன் என்னை சீண்டுகிறது? நம் அன்பான குழந்தைகள் ஏன் சில சமயங்களில் நம்மை தொந்தரவு செய்கிறார்கள்?

இதுவே மிகவும் அடிக்கடி கவலையளிக்கிறது. என் குழந்தை என்னை கோபப்படுத்துகிறது, சில சமயங்களில் நான் அவரைக் கொல்லத் தயாராக இருக்கிறேன் - இதன் பொருள் நான் ஒரு மோசமான தாய்? எனது பெற்றோரின் உரிமைகளை நான் பறிக்க வேண்டுமா? நான் அவருக்கு ஈடுசெய்ய முடியாத உளவியல் அதிர்ச்சியை ஏற்படுத்தியிருக்கலாம், மோசமான பன்னி.

ஆனால் நேற்று, இதை நான் சொன்னால், சன்னி, முதலில் வால்பேப்பரை வரைந்தார், பின்னர் நீண்ட நேரம் சுற்றித் திரிந்தார், என்ன செய்வது என்று தெரியவில்லை, (தற்செயலாக) இரவு உணவின் போது ஒரு தட்டில் போர்ஷ்ட்டைக் கொட்டினார், பின்னர் திடீரென்று இரவு 12 மணிக்கு எங்கள் படுக்கையறைக்குள் நுழைந்தேன், நாங்கள் ஒருமுறை ஆரம்பித்ததைப் போல ... நான் அவரை சுவரில் நசுக்கத் தயாராக இருந்தேன்.

"நீங்கள் கைவிடும் நாட்கள் உள்ளன, வார்த்தைகள் இல்லை, இசை இல்லை, வலிமை இல்லை" என்று கவிஞர் கூறினார். அப்படிப்பட்ட நாட்களில் எல்லாமே எரிச்சலூட்டும், ஐநூறு வருடங்கள் தொடர்பு கொள்ளாமல் தாழ்வாகப் படுத்துக்கொள்வதுதான். ஆனால் அருகிலேயே இந்த சிறிய இரத்தங்களும் வாழ்க்கையின் பூக்களும் உள்ளன, நீங்கள் அவர்களைத் தொடர்பு கொள்ள வேண்டும், அதே கேள்விகளுக்கு நூறு முறை பதிலளிக்க வேண்டும், இந்த அளவிடப்பட்ட மற்றும் பைத்தியக்காரத்தனமாக உங்களுக்கு எதிராக வேறொருவரின் ஆற்றலைத் தாங்கிக் கொள்ளுங்கள். அதே நேரத்தில் அன்பாகவும், ஏற்றுக்கொள்பவராகவும், அன்பாகவும், அக்கறையுடனும் இருங்கள். உங்களால் முடிந்தால்.

இருப்பினும், நீங்கள் உற்று நோக்கினால், குழந்தைகள் மீதான எங்கள் ஆக்கிரமிப்பில் தரநிலைகள், நிழல்கள் உள்ளன, மேலும் ஒரு கவனமுள்ள நபர் அவர்களிடையே வேறுபடுத்தி அறிய முடியும். பின்னர் அது எளிதானது: பெயரிடுங்கள், உணருங்கள், ஒரு மாற்று மருந்தைத் தேர்வுசெய்க.

எனவே, மூன்று வெவ்வேறு அளவு ஆக்கிரமிப்பு:

• எரிச்சல்
• சீற்றம்

நிலை ஒன்று

எரிச்சல்

எரிச்சல் என்பது கையாளுதலுக்கான ஒரு நியாயமான எதிர்வினை. குழந்தைகளுக்கு மட்டுமல்ல, எந்த அறைக்கும். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, கையாளுதல் என்றால் என்ன? உங்கள் உரையாசிரியரிடமிருந்து நீங்கள் இரண்டு மாறுபட்ட செய்திகளைப் பெறும்போது, ​​ஆனால் நீங்கள் ஒன்றுக்கு மட்டுமே பதிலளிக்க முடியும்.

உதாரணமாக.

"அம்மா, சரி, நான் சாஷாவுடன் இரவைக் கழிக்கப் போகிறேன், நீங்கள் சோர்வாக இருக்கிறீர்கள், தனியாக இருக்க விரும்புகிறீர்கள் என்று சொல்லிக்கொண்டே இருங்கள்."

ஒரு மட்டத்தில், இது ஒரு கேள்வி மற்றும் கோரிக்கையாகத் தெரிகிறது: பொதுவாக, அனுமதிக்கப்படாத ஒன்றை ஒரு குழந்தை செய்ய முடியுமா? அல்லது அது அனுமதிக்கப்படுகிறது, ஆனால் சிறப்பு சந்தர்ப்பங்களில். அல்லது இது பொதுவாக அனுமதிக்கப்படுகிறது, ஆனால் இந்த குறிப்பிட்ட (இந்த) சாஷா உங்களுக்கு ஒரு உச்சரிக்கப்படும் எதிர்மறையான எதிர்வினையை ஏற்படுத்துகிறது. மேலும் குழந்தைக்கு இது பற்றி தெரியும்.

மற்றொரு மட்டத்தில், சொற்றொடர் உங்களைப் பற்றி அக்கறை காட்டுவது போல் தெரிகிறது. அல்லது ஒருவேளை, ஒரு மறைக்கப்பட்ட நிந்தையாக, உங்கள் பெற்றோரின் பொறுப்புகளை நீங்கள் சமாளிக்கவில்லை என்பதற்கான குறிப்பு, பெரும்பாலும், இந்த ஆண்டு "உலகின் சிறந்த தாய்" என்ற பட்டத்தைப் பெற மாட்டீர்கள்.

இது துல்லியமாக ஏன் கையாளுதல் நம்மை எரிச்சலூட்டுகிறது: நீங்கள் எப்படி நடந்துகொண்டாலும், நீங்கள் இன்னும் இழக்க நேரிடும், ஏனென்றால் இரண்டாவது அடுக்கு உள்ளது. நீங்கள் ஒரு நேரடிச் செய்திக்கு பதிலளிக்கிறீர்கள் (“இல்லை, சாஷாவில் இரவைக் கழிக்க முடியாது, ஏனென்றால் உங்களால் முடியாது”), மேலும், உங்கள் ஸ்லீவ் மீது ஒரு சீட்டுப் போடுவது போல, அவர்கள் உங்கள் மூக்கில் தவறான “ஆனால் உங்களால் முடியும். ஓய்வு!" நீங்கள் கவலைக்கு பதிலளிக்க முயற்சித்தால் ("ஓ, உண்மையில், நான் சோர்வாக இருக்கிறேன்!"), உடனடியாக உங்கள் தொண்டையில் ஒரு கண்ணுக்கு தெரியாத கத்தியை உணர்கிறீர்கள்: "சரி, நான் கிளம்பிவிட்டேன்?"

எரிச்சல் குவிந்து, சில நேரங்களில் தவறான நேரத்திலும், தவறான நேரத்திலும் வெளியேறும். இது உங்கள் காலணியில் மணல் போன்றது: இது ஒரு சிறிய விஷயம் போல் தெரிகிறது, ஆனால் அது உங்கள் வாழ்க்கையில் தலையிடுகிறது. அதை எப்படி சமாளிப்பது?

சூழ்ச்சிகள் அம்பலப்படுத்தப்பட வேண்டும். ஆனால் நம் உரையாசிரியர் விளையாடக்கூடிய உள் முரண்பாடுகளை நாம் அனுபவிக்கவில்லை என்றால் மட்டுமே இதைச் செய்ய முடியும். வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், தடைகளை அமைப்பதற்கான உங்கள் உரிமையை நீங்கள் சந்தேகித்தால், உலகின் சிறந்த தாயாக இல்லை என்று நீங்கள் உண்மையிலேயே பயப்படுகிறீர்களானால் அல்லது கடுமையான எல்லைகள் உங்கள் டீனேஜருக்குத் தேவையானது என்று உறுதியாக தெரியவில்லை என்றால் ... சிறிய கையாளுபவர் நிச்சயமாக இருப்பார். அதை உணர்கிறேன் மற்றும் புண் இடத்தைத் தாக்கும்.

எனவே கையாளுதலுக்கு எதிரான போராட்டத்தில் ஒரே தந்திரம் ஒரு திறந்த மற்றும் தெளிவற்ற செய்தி: இல்லை, நீங்கள் சாஷாவுடன் இரவைக் கழிக்க முடியாது என்பது உங்களுக்குத் தெரியும். நீங்கள் உண்மையிலேயே என் மீது அக்கறை இருந்தால், நாளைக்கு உங்கள் சட்டையை அயர்ன் செய்யுங்கள்.

(எப்போதாவது உங்கள் சொந்த கையாளுதல் பெற்றோரை எவ்வாறு கையாள்வது என்பது பற்றி எழுதுவேன்).

மிகச் சிறிய குழந்தைகள், இரண்டரை வயதிலிருந்தே, கையாளத் தொடங்குகிறார்கள், முதலில் அது மிகவும் அதிகமாகத் தெரியும், எனவே இது பாசத்தையும் ஏற்படுத்துகிறது. ஏழு வயதை நெருங்கும்போது, ​​கையாளுதல்கள் மிகவும் நுட்பமாகி, தீவிரமாக கோபமடையத் தொடங்கும், நீங்கள் "அவற்றை அவற்றின் இடத்தில் வைக்க" விரும்புகிறீர்கள். கூடுதலாக, ஆறு மற்றும் ஏழு வயது சிறுவர்கள் ஏற்கனவே பொய் மற்றும் தந்திரமான பெற்றோர்கள் தொடர்ந்து கவனமாக இருக்க வேண்டும்;

"குழந்தைகள் சில சமயங்களில் காட்டுத்தனமாக ஓட விடுவது நல்லது என்று பாட்டி கூறினார்." பிப்பி லாங்ஸ்டாக்கிங்கைப் பற்றிய சிறந்த ஸ்வீடிஷ் கார்ட்டூனில் பாட்டி கருத்து தெரிவித்ததாக அவர் (குழந்தை) கூறவில்லை, மேலும் கூறப்பட்டவை அங்குள்ளவர்களுக்கு முற்றிலும் பொருந்தாது. உங்களை விட எப்போதும் எல்லாவற்றையும் அறிந்த உங்கள் பாட்டி மீதும், நீண்ட காலமாக நல்லதைக் கேட்டு, அறையில் உள்ள பன்றிக்குட்டிக்காக அவளைத் திட்டும் சிறுமியின் மீதும், யார் இல்லாத தன் மீதும் உங்களுக்கு கோபம். அனைவரையும் கண்காணிக்க முடியும். உங்கள் வடிவியல் குறிப்பேட்டில் சிவப்பு மையில் உள்ள குறிப்பை நீங்கள் கவனிக்காதபடி சிறுமி உங்கள் கண்களைத் தவிர்த்துக் கொண்டிருக்கிறாள்.

உங்கள் எரிச்சலை ஒரு சமிக்ஞை அமைப்பாகப் பயன்படுத்துங்கள், ஒரு ஊழலைத் தொடங்க ஒரு சாக்குப்போக்காக அல்ல. அடுத்த கட்டங்களில் உங்களுக்கு இன்னும் வலிமை தேவைப்படும்.

நிலை இரண்டு

கோபம்

கோபம் மிகவும் பிரகாசமான மற்றும் சூடான உணர்ச்சி. கோபம் என்பது அதிகாரத்திற்கான போராட்டம் என்று நம்பப்படுகிறது. உங்கள் குழந்தை இங்கே யார் மிகவும் முக்கியமானவர், யாருடைய விதிகளின்படி நாம் இன்று வாழ்வோம் என்பதைக் கண்டுபிடிக்கத் தொடங்கும் போது, ​​கருஞ்சிவப்பு நிறம் உங்கள் கண்களை இருட்டடிக்கத் தொடங்குகிறது.

கோபம் என்பது டர்போசார்ஜ் செய்யப்பட்ட இயந்திரத்தில் எரிபொருள் செலுத்துவது போன்றது. அமைதியான மற்றும் அமைதியான பூனை லியோபோல்டை நெருப்பை சுவாசிக்கும் அரக்கனாக மாற்றும் உடனடி அட்ரினலின் அவசரம்: "நான் இப்போது உங்களுக்குக் காட்டுகிறேன்!!" நான் உனக்கு என்ன காட்டுவேன்? மற்றும் யாருக்கு?

இப்போது நான் உங்கள் அனைவருக்கும் காட்டுகிறேன், சிறிய அயோக்கியர்கள், யார் இங்கு மூத்தவர், மிக முக்கியமானவர், பெரியவர். நீங்கள் விரைவில் பயந்து, நான் சொல்வதைக் கேட்கத் தொடங்குவீர்கள்.

சில காரணங்களால், குட்டி அயோக்கியர்கள் அவர்கள் பயப்பட வேண்டியதில்லை என்று முடிவு செய்து, தங்கள் சந்தர்ப்பவாதக் கொள்கையைத் தொடர்ந்து பின்பற்றுகிறார்கள்: “நான் வயது வந்தவன் என்று நீங்கள் சொல்கிறீர்கள், பிறகு ஏன் என்னை நம்பவில்லை? நீங்கள் என்னை நம்பினால், கணினியிலிருந்து நேர வரம்பை ஏன் நீக்கக்கூடாது?"

நீங்கள் ஏற்கனவே கொதிநிலையை அடைந்திருந்தால், நீங்கள் இழந்துவிட்டீர்கள். இது ஒரு வியக்கத்தக்க நிதானமான கண்டுபிடிப்பு. நீங்கள் ஒரு குறைந்த கருப்பை ஒலியுடன் AAAAAA என்று வார்த்தைகள் இல்லாமல் வெறுமனே கத்தலாம்! உங்கள் வாயைத் திறந்து, எங்கும், முகவரி இல்லாமல், கிங் காங் அல்லது டார்ஜானின் அலறலைப் பின்பற்றுங்கள். பின்னர் மூச்சை வெளிவிட்டு தெளிவாக, ஆனால் மிகவும் அமைதியாக சொல்லுங்கள்: நான் மிகவும் கோபமாக இருக்கிறேன். நீங்களே கேளுங்கள். இப்போது உங்களுக்கு என்ன நடக்கிறது? உங்கள் கோபம் எந்த அளவில் இருக்கிறது? கத்தி உதவியிருந்தால், தீவிரம் சிறிது குறைய வேண்டும். இல்லை என்றால், நீங்கள் இன்னும் கசிந்து கொண்டிருக்கிறீர்கள், நீங்கள் சுவரில் மென்மையான ஒன்றை எறியலாம், ஒரு பொம்மை, ஒரு தலையணை, முக்கிய விஷயம் ஒரு குழந்தை அல்ல.

வார்த்தைகள் அல்லது செயல்களில் (வன்முறையற்ற) கோபத்தை வெளிப்படுத்திய பிறகு, சிலர் மோசமாக உணர்கிறார்கள் என்று சமீபத்திய ஆராய்ச்சி காட்டுகிறது. "நல்ல பெண்கள் கோபப்பட மாட்டார்கள்" என்பதால், இந்த மக்கள் மிகவும் கடுமையாக வளர்க்கப்பட்ட பெண்கள் என்று நான் கருதலாம்.

அவர்கள் இன்னும் கோபமாக இருக்கிறார்கள், ஆனால் அதை எப்படிக் காட்டுவது என்று அவர்களுக்குத் தெரியவில்லை.

நானே மிகவும் நம்பமுடியாமல் கத்துவதால் (அது பயங்கரமான புண்படுத்தக்கூடியது, ஆம், நீங்கள் இங்கே கோபம் நிரம்பியிருக்கிறீர்கள், அவர்கள் சிரிக்கிறார்கள்), நான் "அச்சுறுத்தும் போஸ்" எடுக்க கற்றுக்கொண்டேன்: என் இடுப்பில் கைகள், நாசிகள் எரிகின்றன, என் முழு தோற்றமும் நான் என்பதைக் காட்டுகிறது. நான் மிக மிக உறுதியாக தீவிரமாக இருக்கிறேன். நான் மிக மெதுவாகவும் தெளிவாகவும் பேச ஆரம்பிக்கிறேன். இது எந்த அலறலையும் விட பயங்கரமானது.

குழந்தைகளை எப்படி பயமுறுத்துவது என்பதை நான் ஏன் இவ்வளவு விரிவாக விளக்குகிறேன்? ஏனெனில் (மேலே காண்க) கோபம் என்பது ஒரு அதிகாரப் போராட்டத்தின் அடையாளமாகும். குடும்பத்தில், அதிகாரம் பெற்றோரிடம் இருக்க வேண்டும், இல்லையெனில் முழு அமைப்பும் சரிந்து, குழப்பம், அதாவது புரட்சி, ஆட்சி செய்யும். புரட்சிக்குப் பிறகு என்ன நடந்தது என்பது அனைவருக்கும் நினைவிருக்கிறதா? ஆனால் அது பெற்றோருக்கு எதிரான குழந்தைகளின் கிளர்ச்சி மட்டுமே. எங்களுக்கு பொதுமக்கள் உயிரிழப்பு தேவையில்லை, எனவே அனைவரையும் மகிழ்ச்சியடையச் செய்வோம்.

குழந்தைகளுடன் வன்முறையற்ற தகவல்தொடர்பு பற்றிய தகவல்களை இணையத்தில் பார்த்து நேரத்தை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள். இந்த திறன்கள் விலைமதிப்பற்றவை, அவை ஆயுத மோதலுக்கு வழிவகுக்கும் சூழ்நிலையை அனுமதிக்கின்றன, ஆனால், துரதிர்ஷ்டவசமாக, எல்லா குழந்தைகளும் எல்லா நேரங்களிலும் நம் பொறுமையை சோதிப்பார்கள். இதற்காகத்தான் அவர்கள் பிறந்தார்கள்.

நிலை மூன்று

சீற்றம்

இளம் பிள்ளைகள் தங்கள் பெற்றோரை வெளுத்து அல்லது கோபத்திற்கு தள்ளுவது மிகவும் அரிது. ஆத்திரம் என்றால் யாரோ ஒருவர் முரட்டுத்தனமாகவும் வேண்டுமென்றே உங்கள் எல்லைகளை மீறினார், உங்களை மிகவும் காயப்படுத்தினார், உடல் ரீதியான வன்முறையிலிருந்து உங்களைக் கட்டுப்படுத்திக் கொள்ள முடியாது, எல்லாவற்றையும் விட நீங்கள் மதிப்புமிக்க ஒன்றை உடைக்க விரும்புகிறீர்கள் (எங்கள் மிகவும் மதிப்புமிக்க விஷயம் என்ன? குழந்தை, நிச்சயமாக )

ஆத்திரம் கிட்டத்தட்ட முழு டீன் ஏஜ் காலத்துடன் வருகிறது. முதிர்ச்சியடைந்த குழந்தை ஏற்கனவே குழந்தைத்தனமான நடத்தை, குழந்தைத்தனமான வாசனை மற்றும் குரல் ஆகியவற்றின் கீழ் இருந்து வெளியே வந்துவிட்டது. நமது உயிரியல் அமைப்புகள் அவரை மற்றொரு வயது வந்தவராகவும், சில சமயங்களில் அந்நியராகவும் அங்கீகரிக்கத் தொடங்குகின்றன. ஆனால் உள்நாட்டில் குழந்தை இன்னும் நம்முடையது, அவரிடமிருந்து பழக்கமான எதிர்வினைகளை நாங்கள் எதிர்பார்க்கிறோம், அவரும் அப்படித்தான்.

மேலும் அடிக்கடி பற்றி பேசுகிறோம்உடலுறவு பற்றி. ஆம், ஆம், பெரிய கண்களை உருவாக்க வேண்டிய அவசியமில்லை. பொதுவாக குழந்தைகள் கட்லெட்டுகளை மிகவும் கவர்ந்தவர்கள். மேலும் அவர்களுக்கு அது பற்றி தெரியும். ஆனால் பொதுவாக கலாச்சார மற்றும் சமூக விதிமுறைகள் பாலியல் தூண்டுதல்களைக் கட்டுப்படுத்துகின்றன, எனவே அனைவரும் பாதுகாப்பாக உள்ளனர்.

பதின்ம வயதினரைத் தவிர. ஆண் மற்றும் பெண் உட்பட, தங்கள் வலிமையை ஏற்கனவே உணர்ந்தவர்கள், கவனக்குறைவாக உங்களை விரைவாகத் தொட முடியும்.

எப்படி? மிகவும் எளிமையானது. உதாரணமாக, சட்டப்பூர்வ உரிமையாளர்கள் இல்லாத நிலையில் உங்கள் படுக்கையில் தூங்குவது. குழந்தைகள் இதைச் செய்யும்போது, ​​அது தொடுவது மற்றும் புரிந்துகொள்ளக்கூடியது: அவர் தனிமையாக இருக்கிறார், தலையணை அம்மாவைப் போல வாசனை, நிச்சயமாக, பெற்றோரின் படுக்கையில் அது சூடாகவும் அமைதியாகவும் இருக்கிறது. ஆனால் உங்கள் அறையில் இன்னொரு ஆணோ பெண்ணோ வாசனை வரும்போது... மனிதநேயமிக்க மனிதநேயவாதிகள் கூட இங்குதான் பைத்தியம் பிடிக்கிறார்கள்.

அல்லது குழந்தை முறையாக "பிரதேசத்தைக் குறித்தால்": தற்செயலாக, அவர் தனது சிறிய விஷயங்களை உங்களுக்கு பிடித்த இடங்களில் விட்டுவிடுவார். அவர் ஒரு மில்லியன் முறை சொல்லப்பட்டாலும். அல்லது உங்கள் 15 வயது மகள் உங்கள் ஸ்வெட்டரைக் கேட்காமலே எடுத்துச் செல்கிறாள், இப்போது அது அவளது டியோடரண்ட் போல வாசனை வீசுகிறது. இந்த விஷயங்கள் அனைத்தும் உடனடியாக இயக்கப்படும் (தலையில் கூட இல்லை, ஆனால் எங்காவது முதுகுத் தண்டு) முதல் வகுப்பு கட்டுப்படுத்த முடியாத கோபம். ஏனெனில் இனங்கள், மக்கள்தொகையின் வாழ்வுக்கு அச்சுறுத்தல் உள்ளது.

ரெஸ்யூம்

1. ஆக்கிரமிப்பு என்பது எரிச்சலுக்கான மிகப் பழமையான உயிரியல் எதிர்வினையாகும், அதைக் கட்டுப்படுத்தலாம் அல்லது கவனிக்க முடியாது என்று நினைப்பது குறைந்தபட்சம் தற்பெருமை.
2. உணர்ச்சியின் தீவிரத்தின் அளவை நீங்கள் வேறுபடுத்தி அறியலாம்: எரிச்சல் (“எனக்கு முழுவதும் அரிப்பு,” வழக்கமான மஞ்சள்-இளஞ்சிவப்பு நிறம், விரும்பத்தகாதது, ஆனால் பொறுத்துக்கொள்ளக்கூடியது) கோபம் (பிரகாசமான சிவப்பு, சூடான, சத்தம்) மூலம் வெள்ளை வெப்பம் வரை ஆத்திரம் (நீங்கள் இனி கத்த வேண்டாம், ஆனால் உருகிய உலோகத்தைப் போல சீண்டுகிறீர்கள்).
3. எரிச்சல் என்றால், அவர்கள் உங்களைக் கையாள முயற்சிக்கிறார்கள், கோபம் - நீங்கள் அதிகாரப் போட்டியில் சிக்கிக்கொண்டீர்கள், ஆத்திரம் - உங்கள் நெருக்கத்தின் எல்லைகள் மீறப்பட்டுள்ளன.
4. சில நேரங்களில் அறிகுறிகளின் ஒற்றுமை காரணமாக எரிச்சலின் மூலத்தை நாம் குழப்புகிறோம்: உரத்த ஒலிகள், மிகவும் வறண்ட காற்று, உயர் இரத்த அழுத்தம் ஆகியவற்றால் நாம் மோசமாக உணர்கிறோம், மேலும் நாங்கள் முடிவுகளை எடுக்க விரைந்ததால் குழந்தைகளை நோக்கி விரைகிறோம்.
5. உங்கள் உடலுடன் நீங்கள் எதிர்வினையாற்றலாம் மற்றும் செய்ய வேண்டும், விரிவாகப் படிக்கவும்:
6. உங்களை கவனித்துக் கொள்ளுங்கள், போதுமான தூக்கத்தைப் பெறுங்கள், உங்களை (மற்றும் உங்கள் பிள்ளைகள்) பசியால் மயக்கமடைய அனுமதிக்காதீர்கள் - ரேபிஸை சமாளிப்பது மிகவும் எளிதாகிவிடும்.

(உடல் மற்றும் மன நிலைகளுக்கு இடையிலான தொடர்பின் தலைப்பைத் தொடர நான் உறுதியளிக்கிறேன்).

குழந்தைகள் எப்போது, ​​ஏன் நம்மை பைத்தியமாக்குகிறார்கள்? உங்கள் சொந்த குழந்தை தொந்தரவு செய்தால் என்ன செய்வது?
"சரி," பெற்றோர்கள் கூறுவார்கள், "குழந்தைகளை பூக்கள் போல வளர்க்க நான் ஒப்புக்கொள்கிறேன், வாய்ப்பு மிகவும் இனிமையானது. நான் அவர்களுடன் வளர ஒப்புக்கொள்கிறேன். இதை ஒரு மூலோபாய திட்டமாக எடுத்துக் கொள்வோம். எடுத்துக்காட்டாக, வயதான அன்பான “பன்னி” வீட்டில் போர் வண்ணப்பூச்சில் தோன்றி, இளையவர் தோட்டத்தில் ஒரு பொம்மையைத் திருடினால் சரியாக என்ன செய்வது என்று சொல்லுங்கள். நீங்கள் அதை நிரூபித்து, உங்கள் சொந்த சக்தியின்மையால் அறைந்து, குரைத்து, கண்ணீர் விட விரும்பினால் என்ன செய்வது?! ”

உங்கள் குழந்தையுடன் எப்படி கோபப்படக்கூடாது

உங்கள் பிள்ளை மற்றொரு தந்திரத்தை மீண்டும் மீண்டும் செய்தால், என்ன செய்வது என்று உங்களுக்குத் தெரியாவிட்டால், எதையும் செய்ய வேண்டாம்.

ஏன் என்பதை விளக்குவோம்:

முதலாவதாக, இதுபோன்ற தருணங்களில் நாம் ஒரு கற்பித்தல் மயக்கத்தில் விழுகிறோம் (பழைய சூழ்நிலையின்படி, ஒன்றுக்கு மேற்பட்ட முறை தோல்வியுற்ற ஜோம்பிஸைப் போல தானாகவே செயல்படுவோம்).

இரண்டாவதாக, சொந்தமாக வற்புறுத்த முடியாவிட்டால் நாம் பயனற்ற பெற்றோர் என்று நமக்குத் தோன்றுகிறது.

மூன்றாவதாக, நமக்கு ஒரு பயனற்ற குழந்தை இருப்பதாக நமக்குத் தோன்றலாம்.

ஒன்று அல்லது மற்றொன்று அல்லது மூன்றாவது எங்கள் உறவுகளைத் தீர்க்காது, முன்னேற்றத்தைக் கொண்டுவராது. ஆனால் நீங்கள் நிறைய தவறுகளை செய்யலாம்.

சில நேரங்களில் ஒரு மோதல் சூழ்நிலையில் செய்ய வேண்டிய மிகவும் விவேகமான விஷயம் ஒன்றும் செய்யாமல் இருப்பதுதான்.

குழந்தை உங்களிடமிருந்து ஒரு மறுப்புக்காகக் காத்திருக்கிறது, மேலும் நீங்கள் அவரை உங்கள் "செயலற்ற தன்மை" மூலம் குழப்புவீர்கள் (இது தொடக்கத்தில் மோசமாக இல்லை). மேலும் உங்கள் நினைவுக்கு வந்து சிந்திக்க நேரம் கொடுங்கள். அமைதியாகவும் உறுதியாகவும் சொல்லுங்கள்: "எனக்கு பிடிக்கவில்லை ... நான் உங்களை மிகவும் முரட்டுத்தனமாக நடந்து கொள்ள அனுமதிக்கவில்லை ..." மேலும் அவரை விட்டு விடுங்கள். குழந்தையை 3-10 நிமிடங்கள் விட்டு விடுங்கள், 15 நிமிடங்களிலிருந்து ஒரு மணி நேரம் வரை மாணவர் தன்னுடன் தனியாக இருப்பது நல்லது.

நீங்கள் விட்டுக்கொடுக்கிறீர்கள் என்று இது அர்த்தப்படுத்துவதில்லை: உங்களுடன் ஒரு "ஷோடவுன்" இன்னும் முன்னால் உள்ளது என்பதை குழந்தை நன்றாக புரிந்துகொள்கிறது. இல்லை, நீங்கள் அதில் பங்கேற்காததால் முதல் சுற்றில் வெற்றி பெற்றீர்கள். குழந்தைகளைப் பொறுத்தவரை, இது ஒரு கடுமையான தண்டனையாகும், வயதான குழந்தைகளுக்கு இது ஒரு தீவிரமான காரணம், சிந்திக்கவும் எச்சரிக்கையாகவும் இருக்க வேண்டும்: எனக்கு அதிகமாக இருந்ததா? அடுத்து எனக்கு என்ன நடக்கும்? பதின்ம வயதினரைப் பொறுத்தவரை, நீங்கள் அவரை "அவருடைய இடத்தில் வைக்க வேண்டிய" ஒரு குழந்தையைப் போல நடத்தவில்லை என்பதற்கு இது ஒரு நல்ல அறிகுறியாகும், நீங்கள் அவரை ஒரு வயது வந்தவரைப் போல நடத்துகிறீர்கள், சிறிய சண்டைகள் மற்றும் சச்சரவுகளில் ஈடுபடாமல், அவரை மாற்ற நேரம் கொடுங்கள். அவரது மனம் மற்றும் அவரது நினைவுக்கு வந்து.

எனவே, நீங்கள் ஓய்வு எடுத்தீர்கள், எனவே எழுந்த சூழ்நிலையை சிந்திக்கவும் பகுப்பாய்வு செய்யவும் உங்களுக்கு நேரம் இருக்கிறது. ஒரே தலைப்பில் மோதல்கள் தொடர்ந்து எழுந்தால், நீங்கள் ஏதாவது தவறு செய்கிறீர்கள் அல்லது உங்கள் தவறுகளை சரிசெய்யவில்லை என்று அர்த்தம். வழக்கமாக ஒரு சண்டை ஏற்கனவே இறுதி கட்டமாகும், அதன் காரணங்கள் வேறு இடத்தில் உள்ளன. எனவே, பெற்றோருக்கு மிக முக்கியமான விஷயம், மோதலின் காரணத்தைக் கண்டுபிடித்து, அதைப் புரிந்துகொண்டு அதை அகற்ற முயற்சிப்பது. இருப்பினும், ஒரு குழந்தையுடன் மோதல் சூழ்நிலைகளில் தர்க்கம் மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்காது. ஒரு குழந்தை உண்மையில் இரண்டு காரணங்களுக்காக கோபப்படலாம்:

• அவரது நடத்தை பகுத்தறிவற்றதாக இருந்தால் மற்றும் அவரது பெற்றோருக்கு காரணம் தெரியவில்லை.
• சிறுவயதில் நீங்கள் எப்படி நடந்து கொண்டீர்களோ, அதே மாதிரி அவர் நடந்து கொண்டால்.

ஒரு குழந்தையின் கோபத்தை விரைவாக அமைதிப்படுத்துவது எப்படி: வீடியோ

உங்கள் சொந்த குழந்தை ஏன் எரிச்சலூட்டுகிறது: மோதல்களுக்கான காரணங்கள்

இந்த காரணங்களை இன்னும் விரிவாகப் பார்ப்போம்.

பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தையின் மோசமான நடத்தைக்கான காரணங்களையும் அவர்கள் விரும்புவதையும் புரிந்து கொள்ளவில்லை.

நீங்கள் நிலைமையைப் புரிந்து கொள்ளவில்லை என்றால், எதையும் சரியாகச் செய்வது சாத்தியமில்லை. நமது எந்தச் செயலும் விரும்பிய பலனைத் தராது, தொலைந்து போகிறோம். இதன் விளைவாக, நாம் நம் மீதான கட்டுப்பாட்டை இழக்கிறோம். பின்னர் நாம் குழந்தையிடமிருந்தும் நம்மிடமிருந்தும் நம் குழப்பத்தை மறைக்க முயற்சிக்கிறோம், இது பின்னர் நாம் வருத்தப்படும் செயல்களுக்கு வழிவகுக்கிறது. ஆனால் அப்போது என்ன செய்வது? பிரச்சினையின் மூலத்தை நாம் கண்டுபிடிக்க வேண்டும் - குழந்தையைப் புரிந்துகொள்வது, எங்கள் கோரிக்கைகள் / உத்தரவுகள் / செயல்களுக்கு அவர் போதுமான எதிர்வினை இல்லாததற்கான காரணங்கள், அவரது ஆசைகள் மற்றும் மோசமான நடத்தையின் குறிக்கோள்களைப் புரிந்து கொள்ளுங்கள்.

நாம் நம் குழந்தைகளை அவர்களின் வயதில் நம்மோடு ஒப்பிடுகிறோம்.

எங்களுக்கு நடந்த அந்த விரும்பத்தகாத சூழ்நிலைகளை நாங்கள் நினைவில் கொள்கிறோம், அதை நினைவில் கொள்ள விரும்புவதில்லை. என் குழந்தை என்னை தொந்தரவு செய்தால், அது நான் மட்டும்தானா? குழந்தையின் செயல்கள், வார்த்தைகள் மற்றும் நடத்தை ஆகியவை குழந்தைகளாகிய நம்மை தொந்தரவு செய்ததை நினைவூட்டுகின்றன. ஒருவேளை நீங்கள் இதைப் பற்றி யோசிக்கவில்லை, இந்த நினைவுகள் கடந்த காலத்தில் இருந்தன, உங்களைப் பற்றி உங்களுக்கு நினைவூட்டவில்லை. இப்போது உங்கள் குழந்தை உங்கள் பயங்கரமான நினைவுகளை தொலைதூர நினைவக களஞ்சியங்களில் இருந்து எடுக்கிறது. இந்த தருணத்தில்தான் ஏதோ ஒன்று மாறுகிறது மற்றும் நீங்கள் உங்கள் கோபத்தை இழக்கிறீர்கள். கோபம், எரிச்சல், அலறல் - உங்கள் சொந்த உணர்ச்சிகளின் மீதான கட்டுப்பாட்டை இழத்தல், இது விரக்திக்கு வழிவகுக்கிறது. இப்போது நீங்கள் ஒரு புத்திசாலித்தனமான வயது வந்தவரைப் போல அல்ல, ஆனால் ஒரு சிறிய, கவலையான குழந்தையைப் போல நடந்து கொள்கிறீர்கள்.

குழந்தைப் பருவ பயங்கரங்கள் மற்றும் அடக்கப்பட்ட உணர்ச்சிகள்

உங்கள் குழந்தை உங்களை மிகவும் கோபப்படுத்தத் தொடங்கும் போது, ​​​​நீங்கள் ஆவேசமாக கத்த வேண்டும், அவரை அடிக்க வேண்டும், கட்டளையிட வேண்டும் அல்லது நேர்மாறாக, ஏதாவது செய்ய வேண்டும் என்ற ஆசை வெறுமனே மறைந்து, நீங்கள் விரக்தியில் விழும்போது, ​​ஒருவேளை குழந்தை ஏற்படுத்திய எரிச்சல் கவலையை ஏற்படுத்தாது. அவர், ஆனால் நீங்களே. அதாவது, நீங்கள் உங்கள் மீது கோபமாக இருக்கிறீர்கள், குழந்தை மீது அல்ல. உங்களுக்குள் இருக்கும் குழந்தைதான் எதிர்மறையாக நடந்துகொள்கிறது, ஆனால் உங்கள் சொந்த குழந்தை பழைய நினைவுகளை மீண்டும் எழுப்புகிறது.

எனவே, நீங்கள் உங்களைக் கட்டுப்படுத்தி சரியான நேரத்தில் அமைதியாக இருக்க முடியாவிட்டால் அல்லது எதிர்வினையாற்றவில்லை என்றால், இதன் பொருள் உங்களை கோபத்தில் தள்ளுவது உங்கள் சொந்த குழந்தை அல்ல, உங்கள் எதிர்மறை நினைவுகள் மற்றும் உங்கள் நினைவில் மறைந்திருக்கும் அனுபவங்கள்.

ஒரு குழந்தை தனது பெற்றோரை பைத்தியம் பிடிக்கும் போது ஏற்படும் முக்கிய சூழ்நிலைகளின் உதாரணங்களை நாங்கள் தருவோம். வாழ்க்கையிலிருந்து உங்கள் சொந்த சூழ்நிலைகளுடன் ஒப்பிடுங்கள் - நீங்கள் பொதுவானவற்றைக் காண்பதற்கான அதிக நிகழ்தகவு உள்ளது. நீங்கள் புரிந்து கொண்டவுடன், மோதல்களின் போது உங்கள் குழந்தையுடன் எப்படி எரிச்சலடையக்கூடாது என்பதை நீங்கள் புரிந்து கொள்ளலாம்.

ஒரு குழந்தை எப்போதும் தவறாமல் செய்யும் ஒன்றைச் செய்ய மறுக்கும் போது(வீட்டுப்பாடம் செய்யுங்கள், இளைய சகோதரர் அல்லது சகோதரியுடன் விளையாடுங்கள், பொம்மைகளை வைத்து, தரையைத் துடைப்பது போன்றவை). சில நேரங்களில் குழந்தைக்கு ஒப்படைக்கப்பட்ட சில நிறைவேற்றப்படாத பணி (குப்பையை வெளியே எடுக்கவும், படுக்கையை உருவாக்கவும்) சண்டைக்கு ஒரு காரணமாக இருக்கலாம். ஆனால் இதை புரிந்துணர்வுடனும் நிதானத்துடனும், ஒருவேளை நகைச்சுவையுடனும் நடத்தும் பெற்றோர்கள் உள்ளனர்.

சிறுவயதில் உங்களுக்குத் தடைசெய்யப்பட்ட ஒன்றை ஒரு குழந்தை செய்யும் போது.உங்கள் சொந்த மன அமைதிக்காக, ஒரு குழந்தையாக, இது சரியானது என்றும், உங்கள் பெற்றோர் உங்களைத் தடைசெய்வது தீங்கு விளைவிக்கும், ஆபத்தானது, கெட்டது என்று உங்களை நீங்களே நம்பிக் கொண்டீர்கள், எனவே உங்களுக்கு அது தேவையில்லை. உள் தடைகள் உங்கள் குழந்தையின் தற்போதைய செயல்களுடன் முரண்படுகின்றன, ஒருவேளை, வெளிப்புறமாக நீங்கள் இதைப் புரிந்துகொள்கிறீர்கள், ஆனால் உள்ளே இந்த உளவியல் எதிர்ப்பை உணர்கிறீர்கள். உதாரணமாக, அசாதாரண உடைகள் மற்றும் அணிகலன்கள் அணிய, தாமதமாக வரை வெளியே செல்ல, மற்றும் பெண்கள், ஒப்பனை மற்றும் குதிகால் அணிய.

உங்கள் சொந்த பயம் மற்றும் பலவீனங்களை ஒரு குழந்தை உங்களுக்கு நினைவூட்டும்போது.குழந்தையாக இருந்தபோது உங்களைப் பயமுறுத்திய ஏதோவொன்றுக்கு உங்கள் குழந்தை பயப்படுகிறதா, அல்லது அவர் புண்படுத்தப்பட்டால், தனக்காக நிற்க முடியாது என்று நீங்கள் எரிச்சலடைகிறீர்கள். உங்கள் சகாக்கள் உங்களைப் பார்த்து சிரித்ததால் நீங்கள் கண்ணீருடன் தெருவில் இருந்து வீட்டிற்கு வந்திருக்கலாம். அல்லது, உங்கள் குழந்தையைப் போலவே, இருண்ட அறைக்குள், பல் மருத்துவரின் அலுவலகத்திற்குச் செல்ல நீங்கள் பயப்படுகிறீர்கள், தாக்குபவர்களிடமிருந்து உங்களைப் பாதுகாத்துக் கொள்ள முடியவில்லை அல்லது வகுப்பில் பதிலளிக்க வெட்கப்படுகிறீர்கள். எனவே, குழந்தையின் இத்தகைய கோழைத்தனம் மற்றும் கூச்சம் உங்களை எரிச்சலூட்டுகிறது.

உங்களைப் பற்றி உங்களுக்குப் பிடிக்காத ஒன்றை ஒரு குழந்தையிடம் காணும்போது.குழந்தைப் பருவத்தில் உங்களுக்காகச் செயல்படாதது முதிர்வயது உட்பட அதன் விளைவுகளை ஏற்படுத்தும் என்பதை நீங்கள் புரிந்துகொள்கிறீர்கள். உதாரணமாக, நீங்கள் நடனமாட கற்றுக்கொள்ள முடியாது, எனவே டிஸ்கோக்களுக்கு செல்ல வேண்டாம்; அல்லது எதையாவது எப்படி செய்வது என்று நீங்கள் கற்றுக் கொள்ளவில்லை, எனவே இப்போது நீங்கள் வீட்டில் எதையாவது சரிசெய்ய முடியாது. ஒருவேளை நீங்கள் சத்தமாக, சைகை செய்து பலமாகப் பேசியிருக்கலாம், இது உங்கள் பெற்றோரையும் ஆசிரியர்களையும் எரிச்சலடையச் செய்தது, கயிற்றில் ஏறுவது அல்லது கால்பந்து விளையாடுவது எப்படி என்று உங்களுக்குத் தெரியாது, அதனால்தான் நீங்கள் மோசமான மதிப்பெண்களைப் பெற்றீர்கள். அத்தகைய சூழ்நிலையில், உங்கள் சொந்த குழந்தையில் குழந்தை பருவத்தில் உங்களுக்கு துன்பத்தை ஏற்படுத்திய சில செயல்கள் அல்லது இயலாமையைப் பார்க்கும்போது, ​​​​இது உங்களைத் தொந்தரவு செய்யத் தொடங்குகிறது.

குழந்தையிடம் அந்த நேர்மறையான (நீங்களே நினைப்பது போல்) உங்களைப் போன்ற பண்புகள் இல்லாத சூழ்நிலையில்.உதாரணமாக, குழந்தை உங்களைப் போல் சேகரிக்கப்படவில்லை, சோம்பேறி அல்லது மிகவும் மெதுவாக உள்ளது என்று நீங்கள் மிகவும் எரிச்சலடைகிறீர்கள். ஒருவேளை நீங்கள் குழந்தை பருவத்தில் இப்படி இருந்திருக்கலாம், உங்கள் பெற்றோர் உங்களை சோம்பேறித்தனத்திற்காக தொடர்ந்து திட்டுவார்கள், நீண்ட நேரம் தயாராக இல்லாதபோது உங்களை விரைந்தனர். நீங்கள் வேகமாகவும், கடின உழைப்பாளியாகவும், சேகரிக்கப்பட்டவராகவும் இருக்க கற்றுக்கொடுக்கப்பட்டீர்கள், இந்த குணநலன்களைப் பற்றி நீங்கள் பெருமைப்படுகிறீர்கள், மேலும் குழந்தை உங்களிடமிருந்து வேறுபட்டது என்று நீங்கள் எரிச்சலடைகிறீர்கள்.

குழந்தையின் உணர்வுகளை நாம் புரிந்து கொள்ளும்போது, ​​ஆனால் உள்நாட்டில் "எதிர்ப்பு" மற்றும் அதை நமக்குள் ஒப்புக்கொள்ள விரும்பவில்லை.. இத்தகைய சூழ்நிலைகளில் நம் சொந்த எதிர்மறை உணர்ச்சிகளை நாம் நினைவில் கொள்கிறோம். உதாரணமாக, நீங்கள் ஒரு சோதனைக்குத் தயாராகி மோசமான தரத்தைப் பெற்றபோது, ​​ஒரு செயல்பாட்டின் போது உங்கள் வரிகளை மறந்துவிட்டால் அல்லது வேறு எந்த சூழ்நிலையிலும் உங்களை சங்கடப்படுத்தும்போது. அல்லது உங்கள் டீனேஜ் மகள் ஒரு பையனின் அழைப்பிற்காக தொலைபேசியில் காத்திருக்கும்போது - இது உங்களை எரிச்சலூட்டுகிறது, ஏனென்றால் நீங்களே இதேபோன்ற சூழ்நிலையில் இருந்தீர்கள், மேலும் உங்கள் குழந்தை எப்படி நடக்கிறது என்பதை அறிவீர்கள்.

நம் சொந்த குழந்தையின் வெட்கக்கேடான நடத்தைக்கான காரணங்களை நாம் புரிந்து கொள்ளாதபோது, ​​அல்லது நாம் புரிந்துகொள்கிறோம், ஆனால் அதை நம்மிடம் ஒப்புக்கொள்ள விரும்பவில்லை. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நாங்கள் கண்டிப்பாகவும் விதிகளின்படியும், கீழ்ப்படிதலுள்ள மற்றும் ஒழுக்கமான குழந்தைகளாக வளர்க்கப்பட்டோம், உதாரணமாக, ஆசிரியரிடம் முரட்டுத்தனமாக நடந்து கொள்ள முடியாது, அவர் முழு வகுப்பின் முன் அவரை அவமதித்தாலும் கூட. குழந்தை மிகவும் மோசமான நடத்தை மற்றும் கலாச்சாரமற்றது என்று நீங்கள் கவலைப்படுகிறீர்கள், மேலும் இது ஒரு தற்காப்பு எதிர்வினை என்று நீங்கள் நினைக்கவில்லை, மேலும் உங்கள் குழந்தை தனது கண்ணியத்தை பாதுகாக்க முயற்சிக்கிறது - உள்ளுணர்வாக, தன்னால் முடிந்தவரை.

உங்கள் குழந்தைப் பருவத்தில் உங்கள் பெற்றோர் உங்களைப் பற்றி மென்மையாகவும் அக்கறையுடனும் இருக்கவில்லை, நீங்கள் பெற்றோரின் அன்பின் பற்றாக்குறையை அனுபவித்தீர்கள். குழந்தை உங்களிடமிருந்து அதிக கவனத்தையும் மென்மையையும் கோருகிறது என்பதன் மூலம் இப்போது நீங்கள் எரிச்சலடைகிறீர்கள், இருப்பினும் அவரிடம் எல்லாம் போதுமானது என்று நீங்கள் நினைக்கிறீர்கள்.

அமைதி மற்றும் மன அழுத்தத்தை போக்க 14 வழிகள்: வீடியோ

குழந்தைப் பருவத்தை ஒரு புதிய வழியில் பார்க்க நம் குழந்தைகள் உதவுகிறார்கள். நாம் நம் குழந்தைகளை வளர்க்கும்போது, ​​நீண்ட காலமாக மறந்துபோன பதிவுகள், நிகழ்வுகளின் உணர்ச்சிகள், குழந்தை பருவத்திலிருந்தே அனுபவங்கள் ஆகியவற்றை நினைவில் கொள்கிறோம். மற்றும் அது அற்புதம்!

குழந்தைகள் கடந்த காலத்தின் புதிய பார்வையை நமக்கு வெளிப்படுத்துகிறார்கள் - அவர்களின் குழந்தை பருவ அனுபவம். எல்லாவற்றையும் மறுபரிசீலனை செய்து பொருத்தமான முடிவுகளை எடுக்க அவை உங்களை அனுமதிக்கின்றன.

இப்போது நாம் கடந்த காலத்தை முற்றிலும் மாறுபட்ட கண்ணோட்டத்தில் பார்க்கலாம் - வயது வந்தவரின் கண்கள் மூலம். நாமும் எங்கள் பெற்றோரும் ஏன் இப்படிச் செய்தோம், சண்டையிடுகிறோம் அல்லது நம்மைப் புகழ்ந்துகொள்கிறோம், அது எவ்வளவு வேடிக்கையாகவும் இனிமையாகவும் இருந்தது, அவர்கள் எங்களை எப்படி நேசித்தார்கள், நம்மைப் பற்றி பெருமிதம் கொண்டார்கள் என்பதை நினைவில் வைத்துக் கொள்ளலாம். எங்கள் பெற்றோர்கள் எங்களுக்காக எவ்வளவு கவலைப்படுகிறார்கள், அவர்கள் எங்களை எப்படி நேசித்தார்கள் என்பதை நாங்கள் புரிந்துகொள்கிறோம், ஏனென்றால் "11 மணி வரை வெளியே இருங்கள்", "விருந்துக்கு முன் உங்கள் வீட்டுப்பாடம் செய்யுங்கள்", "முதலில் சூப் சாப்பிடுங்கள், பின்னர் இனிப்புகள்" போன்ற எல்லா கோரிக்கைகளும் இருந்தன. கடின உழைப்பு மற்றும் ஒரு குழந்தையின் பார்வையில் வெறுப்பின் வெளிப்பாடு. இப்போது வயது வந்தோரில் வாழும் இந்த குழந்தை, உண்மையில் இது ஒரு தண்டனை அல்ல, ஆனால் பெற்றோரின் அன்பின் வெளிப்பாடு என்பதை புரிந்துகொள்கிறது, மேலும் அனைத்து குழந்தை பருவ அதிர்ச்சிகளும் குணமாகும். இவை ஒருவகை மருந்து.

எனவே, சில சமயங்களில் நம்மை மிகவும் மோசமாக எரிச்சலடையச் செய்யும் நம் சொந்தக் குழந்தைகளிடம் திரும்புவோம், மேலும் செய்ய வேண்டிய இரண்டு விஷயங்களை நினைவில் கொள்ளுங்கள்:

குழந்தை அல்லது அவர் உங்களுக்கு நினைவூட்டிய பழைய நினைவுகள் - உங்களைத் தூண்டுவது எது என்பதைக் கண்டுபிடிக்கவும்.

இப்போது அவருடன் சென்று குழந்தைப் பருவத்தில் உங்களுக்கு இல்லாததைப் பெறுங்கள்.

இந்த வழியில் நீங்கள் உங்கள் சொந்த அனுபவங்கள் மற்றும் வலி, பயங்கரமான நினைவுகள் மற்றும் எதிர்மறை உணர்ச்சிகளை அகற்றுவீர்கள். அதிக சுமை விலகிவிடும்.

நிச்சயமாக, இந்த பணி சிக்கலானது மற்றும் முடிக்க ஒரு நாள் அல்லது ஒரு வாரம் கூட தேவைப்படுகிறது. ஆனால் அது மதிப்புக்குரியது. நீங்கள் உங்களைப் புரிந்து கொண்டால், உங்கள் குழந்தைப் பருவக் குறைகள், கண்ணீர் மற்றும் கதைகளை பகுப்பாய்வு செய்து, துன்பம் மற்றும் மகிழ்ச்சிக்கான காரணங்களைப் புரிந்துகொண்டால், உங்கள் குழந்தையைப் புரிந்துகொள்வது மிகவும் எளிதாக இருக்கும். அவர் செய்யக்கூடாதது என்று நீங்கள் நினைக்கும் ஒவ்வொரு முறையும் அவர் கோபப்படுவதை நிறுத்திவிடுவீர்கள்.

குழந்தை மீண்டும் தெருவில் அழுது நடிக்கிறது. வழிப்போக்கர்கள் அனைவரும் எங்களைப் பார்க்கிறார்கள். நான் கொதிக்கிறேன், ஆனால் என்னால் அழுகையை நிறுத்த முடியவில்லை. சில நேரங்களில் உங்கள் சொந்த குழந்தை மிகவும் எரிச்சலூட்டுகிறது, அவரை விட்டுவிட்டு வெளியேறுவது பற்றிய எண்ணங்கள் உங்களுக்கு இருக்கும். அவரை அமைதியாக இருக்க எதையும் செய்யுங்கள். மேலும் நான் ஒரு சிறந்த தாயாக இருக்க விரும்புகிறேன். அவர்களின் குழந்தைகள் மட்டும் கோபத்தை வீசுவதில்லை, செயல்பட வேண்டாம், சுற்றி விளையாட வேண்டாம். ஒரு நல்ல தாய் தன் சொந்த குழந்தையின் அழுகையால் கோபப்படுவதில்லை. அவளுக்கு எப்படி ஆறுதல் கூறுவது என்பது தெரியும், எப்போதும் நல்ல மனநிலையில் இருக்கிறாள். மிகச் சாதாரண தாயான நான் எப்படி இலட்சியமாக முடியும்? உங்கள் சொந்த குழந்தை தொந்தரவு செய்தால் என்ன செய்வது?

எரிச்சலூட்டும் - நோக்கம் அல்லது இல்லை

சாண்ட்பாக்ஸில் ஒரு குழந்தை ஆர்வத்துடன் விளையாடுவதைப் பார்ப்பது முற்றிலும் மனதுக்கு இதமாக இருக்கிறது. பெற்றோர் என்பது உங்களுக்கும் உங்கள் குழந்தைக்கும் ஒரு விசித்திரக் கதை போல் தெரிகிறது; அமைதியான தருணங்கள் விரைவாக முடிவடைவது ஒரு பரிதாபம். வீட்டிற்குச் செல்ல வேண்டிய நேரம் இது, ஆனால் குழந்தை பிடிவாதமாக உள்ளது, செல்ல விரும்பவில்லை, அழுகிறது. குட்டி தேவதை சகிக்க முடியாத ஆசையாக மாறுகிறது. வற்புறுத்தல் உதவாது. அம்மாவின் பொறுமை மெலிந்து விட்டது.

பெரும்பாலும், ஒரு தாய் தன் குழந்தையை தன்னை ஒரு சிறிய நகலாக உணர்கிறாள். எனவே, சில சமயங்களில் அவனது நடத்தைக்கான காரணங்களை அவள் உண்மையாக புரிந்து கொள்ள மாட்டாள். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, இரவு உணவிற்குச் செல்லும் நேரம் என்றால் அவள் அழவும் பிடிவாதமாகவும் இருக்க மாட்டாள். குழந்தை வேண்டுமென்றே அவளை தொந்தரவு செய்கிறது என்று தெரிகிறது. அவர் பிடிவாதமாகி, கோபத்தால் அழுகிறார்.

நீங்கள் அதைப் பார்த்தால், ஒவ்வொரு குழந்தையின் எதிர்வினையும் ஒரு காரணத்திற்காக தோன்றுகிறது. "சிஸ்டம்-வெக்டர் சைக்காலஜி" என்ற இலவச பயிற்சியில், பிறப்பிலிருந்து மக்கள் வெவ்வேறு மனநல பண்புகளைக் கொண்டுள்ளனர் என்று யூரி பர்லன் விளக்குகிறார். ஒரே நிகழ்வுகளுக்கு அவர்களின் மாறுபட்ட அணுகுமுறைக்கு இதுவே காரணம். பல்வேறு சூழ்நிலைகளுக்கு ஒரு நபரின் எதிர்வினை, அவரது வாழ்க்கை மதிப்புகள் மற்றும் உடலியல் பண்புகள் கூட திசையன் மீது சார்ந்துள்ளது.

உங்கள் சொந்த குழந்தை ஏன் எரிச்சலூட்டுகிறது?

விருப்பம் 1.தோல் வெக்டார் உள்ள தாய் மற்றும் குத திசையன் கொண்ட குழந்தை போன்றவற்றில், விளையாட்டு மைதானத்தின் நிலைமை இப்படி இருக்கும். அம்மா கடிகாரத்தைப் பார்த்து புரிந்துகொள்கிறார்: வீட்டிற்குச் செல்ல வேண்டிய நேரம் இது. தோல் திசையன் கொண்ட ஒரு நபர் விரைவாக முடிவுகளை எடுத்து அவற்றை எளிதாக செயல்படுத்துகிறார். நிலைமையை மாற்றுவதும் புதிய நிலைமைகளுக்கு ஏற்ப மாற்றுவதும் அவரது ஆன்மாவின் முக்கிய திறமைகளில் ஒன்றாகும்.

ஒரு குழந்தை விளையாட்டில் மிகவும் ஆர்வமாக இருக்கலாம், அவர் அதை ஒரு கணத்தில் விட்டுவிடத் தயாராக இல்லை. ஆட்டத்தை முடிக்க அவருக்கு நேரம் தேவை. எந்தப் பணியையும் நிறைவுக்குக் கொண்டு வருவது குத திசையன் பண்பாகும். ஒரு முடிக்கப்படாத வேலை, முடிக்கப்படாத சிறியது கூட, அத்தகைய நபரின் ஆன்மாவில் எதிர்மறையான பதிவுகள் மற்றும் மன அழுத்தத்தை விட்டுச்செல்கிறது. இந்த வழக்கில், செயல்முறையை முடிக்க குழந்தைக்கு 5-10 நிமிடங்கள் மட்டுமே தேவை. தாய் குழந்தையை கவனமாகப் பார்த்தால், விளையாட்டின் முடிவை அவளால் எளிதில் கவனிக்க முடியும். தோல் தாய் தனது சொந்த குழந்தையால் குத திசையன் மூலம் தனது மந்தநிலை மற்றும் அவரது கோரிக்கைகளை விரைவாக நிறைவேற்ற இயலாமையால் எரிச்சலடைகிறார் என்று மாறிவிடும்.

விருப்பம் 2. எதிர் நிலை ஏற்படும். குத திசையன் கொண்ட தாய் அமைதியாகவும், சீராகவும், அவசரப்படாமலும் இருக்கிறார், மேலும் குழந்தை ஒரு சுழலும் மேல், தோல் திசையன் உரிமையாளர். அவர்கள் ஒரு நடைக்கு செல்கிறார்கள். 10 நிமிடங்களில், தாய் முறையாக பாத்திரங்களைக் கழுவுகையில், குழந்தை அவற்றை ஐந்து முறை "இழுக்க" நிர்வகிக்கிறது. அவர் விளையாடுவதற்காக ஓடினார், அவருக்கு பிடித்த காரைக் கண்டுபிடிக்க முடியவில்லை, விழுந்தார், கார்ட்டூனைப் பார்க்க விரும்பினார், மேலும் அவரது மனதை மாற்றினார். "அம்மா, உதவுங்கள்," "அம்மா, எனக்குக் கொடுங்கள்," "அம்மா, எங்கே?" போன்ற கோரிக்கைகளின் பனிச்சரிவுடன் இவை அனைத்தும் உள்ளன. குத திசையன் உள்ள ஒருவருக்கு, இது மிகப்பெரிய மன அழுத்தம். அம்மா அமைதியுடன் பாத்திரங்களைக் கழுவ விரும்புகிறார், பின்னர் குழந்தைக்கு உதவுகிறார்.

குத திசையன் கொண்ட ஒரு நபரின் ஆன்மாவானது பணிகளை வரிசையாக முடிக்கும் கொள்கையின் அடிப்படையில் செயல்படுகிறது. ஒரு பணியை முடித்துவிட்டு, அடுத்த பணிக்குச் சென்றார். பிறப்பு முதல் தோல் குழந்தையின் ஆன்மா பல்பணி முறையில் செயல்படுகிறது. அவரால் ஒரு விஷயத்தில் நீண்ட நேரம் கவனம் செலுத்த முடியாது, ஆனால் அவர் நன்றாக இல்லாவிட்டாலும் ஒரே நேரத்தில் மூன்று அல்லது நான்கு விஷயங்களைச் செய்ய முடியும்.

குழந்தையின் நிலையான கோரிக்கைகள் தாயின் ஆன்மாவை ஓவர்லோட் செய்கிறது. குழந்தையை அமைதிப்படுத்த ஒரு ஆசை உள்ளது, ஆனால் அவளுடைய நரம்புகள் வரம்பில் உள்ளன, மேலும் சிறந்த முறையில் அவள் ஒரு கடுமையான மூலம் அவரை இழுக்கிறாள்: "காத்திருங்கள்," "அமைதியாக இருங்கள்" அல்லது அலறல். இந்த அன்பான, அக்கறையுள்ள மற்றும் பொறுமையான தாய்க்கு தனது சொந்த குழந்தை ஏன் எரிச்சலூட்டுகிறது என்று புரியவில்லை. அவள் தவறாக நினைக்கும் அவனது நடத்தை அவளுக்கு பிடிக்கவில்லை.

நிறைவின்மையால் எரிச்சல்

நாம் விவரங்களை ஆராய்ந்தால், தாய்க்கு ஒரு காட்சி மற்றும் குத திசையன் இருந்தால், அவர் எப்போதும் மற்றவர்களின் பார்வையில் ஒரு சிறந்த தாயாக இருக்க விரும்புகிறார். தெருவில் அழும் ஒரு குழந்தை அவள் "அபூரண" என்பதை அனைவருக்கும் தெளிவாகக் காட்டுகிறது. அவளுக்கு எதிர்மறையான அனுபவங்கள் - பயம், அவமானம் மற்றும் எரிச்சல். தலையில் உருவாக்கப்பட்ட தாய்மையின் உருவத்துடன் முரண்படுவது தாயின் எரிச்சல் மற்றும் குழந்தையின் அதிருப்திக்கான காரணங்களில் ஒன்றாகும்.

குழந்தைகளின் பாராட்டு தாகம் எரிச்சலூட்டும்

குத-பார்வை தசைநார் திசையன்களைக் கொண்ட ஒரு குழந்தை தனது தாயின் கருத்தை மற்றவர்களை விட அதிகமாக சார்ந்துள்ளது. அவர் அவளைப் பிரியப்படுத்த எல்லா வழிகளிலும் முயற்சிக்கிறார் - ஒரு பூவை எடுக்கவும், அவளுக்கு ஒரு வரைபடத்தை கொடுங்கள். திரும்பும் சமிக்ஞையாக, அவர் பாராட்டுகளை எதிர்பார்க்கிறார். ஒரு தாயின் புன்னகையும் "நீ என் புத்திசாலி பெண்" என்பதும் குழந்தையை மகிழ்ச்சியின் உச்சத்திற்கு உயர்த்துகிறது. அவர் ஒரு சக்-அப் அல்லது ஒரு சைக்கோஃபண்ட் அல்ல. இது அவரது ஆன்மா - எல்லா செலவிலும் அவரது தாயைப் பிரியப்படுத்த, இது காட்சி மற்றும் குத திசையன்கள் இருப்பதால் ஏற்படுகிறது.

ஒரு தோல் தாய்க்கு, பாராட்டுக்கான இந்த ஆசை புரிந்துகொள்ள முடியாதது. அவளைப் பொறுத்தவரை, ஒரு எளிய "நன்றி" அல்லது "நன்றாக முடிந்தது" என்பது மதிப்புக்குரியது அல்ல. பாராட்டாமல் தன் நேரத்தை மிச்சப்படுத்துகிறாள். தவறுகள் மற்றும் குறைபாடுகளுக்கு கவனம் செலுத்துவது நல்லது, இதனால் எதிர்காலத்தில் குழந்தைக்கு என்ன திருத்தப்பட வேண்டும் என்று தெரியும்.

குத-பார்வை குழந்தைகள், சிறுவர்கள் கூட, மிகவும் அன்பாகவும் கீழ்ப்படிதலுடனும் இருக்கிறார்கள். இது ஒரு லட்சிய தோல் அம்மாவால் ஒரு பாத்திர பலவீனமாக உணரப்படலாம். குழந்தையின் நம்பகத்தன்மை மற்றும் "இல்லை" என்று சொல்ல இயலாமையால் அவள் எரிச்சலடைவாள். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவளுடைய ஆன்மாவின் அடிப்படை இது "இல்லை" - வரம்பு, சுய கட்டுப்பாடு மற்றும் கட்டுப்பாடு.

குழந்தை அழுகிறது மற்றும் எரிச்சலூட்டுகிறது

ஒலி திசையன் கொண்ட தாய் அமைதி மற்றும் அமைதியால் ஈர்க்கப்படுகிறார். அவள் தன் மீதும் தன் எண்ணங்களிலும் கவனம் செலுத்துகிறாள். தன் சுவாசத்தை விட சத்தமான எந்த ஒலியையும் அவள் விரும்பவில்லை. குழந்தைக்கு எந்த திசையன்கள் இருந்தாலும், அவரது தாயின் கவனத்திற்கான அவரது தேவை ஆழ்ந்த உள் எண்ணங்களிலிருந்து அவளை பெரிதும் திசைதிருப்புகிறது. எல்லா தாய்மையும் அவளுக்கு ஒரு அபத்தமான சலசலப்பாகவும், வழக்கமானதாகவும், அர்த்தமற்றதாகவும் தோன்றுகிறது. அவளுடைய சொந்த குழந்தையின் அழுகை மிகவும் சத்தமாகவும் அடிக்கடிவும் தோன்றுவதால் அவள் எரிச்சலடைகிறாள்.

ஆனால் புள்ளி குழந்தையில் இல்லை, ஆனால் தாயின் நிலை மற்றும் அவரது ஒலி திசையன் உணரப்படாத பண்புகள். ஒலி திசையன் ஒரு மோசமான நிலையை கடப்பதற்கான வழிகளில் ஒன்று மற்றொரு நபரின் கவனத்தை ஒருமுகப்படுத்துகிறது. அதாவது, எரிச்சலின் மூலத்திலிருந்து ஒரு குழந்தை வாழ்க்கை மற்றும் மகிழ்ச்சியின் அர்த்தத்தை சேமிக்கும் ஆதாரமாக மாறும். குழந்தையை எப்படி கவனிக்க வேண்டும் மற்றும் அவனையும் அவளது எதிர்வினைகளையும் எப்படி கண்காணிக்க வேண்டும் என்பதை தாய் அறிந்தால் இது நிகழ்கிறது. இந்த விஷயத்தில், குழந்தை ஒவ்வொரு எதிர்வினையிலும் பிரபஞ்சத்தின் முழு ஆழம் மற்றும் தவறான தன்மை, காரணம் மற்றும் விளைவு ஆகியவற்றை தெளிவாக நிரூபிக்கிறது. குழந்தை ஒரு எரிச்சலூட்டும் எரிச்சலிலிருந்து மகிழ்ச்சியின் ஆதாரமாக மாறுகிறது.

அம்மாவின் நிலைதான் எரிச்சலுக்கு முக்கிய காரணம்

ஒரு தாய் மற்றும் குழந்தைக்கு என்ன உள்ளார்ந்த மனநல பண்புகள் இருந்தாலும், தாயின் நிலையைப் பொறுத்தது. உங்கள் சொந்த குழந்தையின் அழுகை சில சமயங்களில் உங்களை எரிச்சலூட்டுகிறது, சில சமயங்களில் அவரை அமைதிப்படுத்த உங்களுக்கு வலிமை இல்லை என்றால் நீங்கள் என்ன செய்ய வேண்டும்? அம்மாவுக்கு அவளது சொந்த பாதுகாப்பு உள்ளது. ஓய்வு, அமைதி மற்றும் நல்ல மனநிலையில், அவள் குழந்தைக்கு அதிக மன வலிமையைக் கொடுக்க முடியும். நாள் நன்றாக இல்லை அல்லது ஏதாவது உங்களை தொந்தரவு செய்தால், எரிச்சல் மிக வேகமாக வரும். பெற்றோரின் மன அழுத்த எதிர்ப்பை மேம்படுத்துவது கடினம் அல்ல. முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், மன வலிமையை சரியாகப் பறிப்பதைத் தீர்மானிப்பது:

• அழுக்கு உணவுகள்;
• பணம் இல்லாமை;
• அன்புக்குரியவர்கள் மீது வெறுப்பு;
• தோல்வியுற்ற விடுமுறை பயணம்;
• தொடர்பு இல்லாமை;
• வாழ்க்கையின் அர்த்தத்திற்கான தோல்வியுற்ற தேடல்.

அதிருப்தியின் உண்மையான காரணத்தை உணர்ந்தால் பாதி பதற்றம் நீங்கும். குழந்தையின் நடத்தை இனி தீர்க்க முடியாத எரிச்சலை ஏற்படுத்தாது. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, தாயின் எண்ணங்கள் ஒரு குறிப்பிட்ட சிக்கலைத் தீர்ப்பதை நோக்கமாகக் கொண்டிருக்கும் - உளவியல் அசௌகரியத்தின் உண்மையான ஆதாரம்.

எரிச்சலை மறக்க உங்களையும் உங்கள் குழந்தையையும் புரிந்து கொள்ளுங்கள்

எரிச்சலை உணர்வுபூர்வமாக சமாளிப்பது மற்றும் அழுத்த எதிர்ப்பை அதிகரிப்பது சாத்தியமாகும். குழந்தையின் நடத்தை மற்றும் ஒருவரின் சொந்த எதிர்வினைக்கான காரணங்களைப் புரிந்துகொள்வதன் மூலம் இந்த பகுதிகளில் நிலையான முடிவுகள் அடையப்படுகின்றன. தாய் மற்றும் குழந்தையின் ஆன்மாக்களுக்கு இடையிலான அடிப்படை வேறுபாடுகள் பற்றிய விழிப்புணர்வு உறவுகளில் பெரும் பதற்றத்தை நீக்குகிறது. கேள்வி: "அவர் ஏன் இதைச் செய்கிறார்?" - மீண்டும் எழாது. மாறாக, ஒவ்வொரு நெருக்கடியான சூழ்நிலையிலும், சரியான பதில்களும் சரியான முடிவுகளும் தானாகவே உங்கள் தலையில் தோன்றும்.

யூரி பர்லானின் இலவச ஆன்லைன் பயிற்சியான “சிஸ்டம்-வெக்டர் சைக்காலஜி”யின் போது ஏற்கனவே வடிவம் பெறத் தொடங்கும் சிஸ்டம்ஸ் சிந்தனையால் இந்த விளைவு அடையப்படுகிறது. உளவியலாளர்களின் கட்டுரைகள், குழந்தைகள் மன்றங்களில் இருந்து பாட்டி அல்லது பிற தாய்மார்களின் ஆலோசனைகள் இனி தேவைப்படாது. எந்தவொரு தாயும் தாய்மையை அனுபவிக்க முடியும், தன்னைப் புரிந்துகொண்டு, தன் சொந்த குழந்தை ஏன் எரிச்சலூட்டுகிறது என்ற கேள்வியை மறந்துவிடலாம்.

“... நான் உடைந்து குழந்தைகளை கத்த முடியும். பயிற்சிக்குப் பிறகு, எங்கள் உறவு பரஸ்பர அபிமானத்தால் நிறைந்துள்ளது...”

அனஸ்தேசியா, மாஸ்கோ

“... பயிற்சிக்குப் பிறகு, நான் என்னைக் கட்டுப்படுத்திக்கொள்கிறேன், என் மெதுவான மகனை கத்தவும் அவசரமாகவும் அனுமதிக்கவில்லை...”

நடால்யா, செயின்ட் பீட்டர்ஸ்பர்க்

“... ஒரு குழந்தையின் அழுகை என்னை அழுகையின் மூலத்திலிருந்து ஓடும்படி கட்டாயப்படுத்தியது, ஆனால் இதற்கு மாறாக இது அவ்வாறு இருக்கக்கூடாது என்ற புரிதல் இருந்தது. தாங்க முடியாத வலியிலிருந்து விடுபட நினைத்தேன் - வெளியில் இருந்து அலறல் மற்றும் உள்ளிருந்து கத்தி! பயிற்சியின் போது பெற்ற அறிவை நடைமுறையில் பயன்படுத்துவதன் மூலம், நான் உடனடியாக முடிவைப் பார்த்தேன். என் குழந்தையின் சாராம்சத்தை நான் புரிந்துகொண்டேன். அவரது நடத்தைக்கான காரணங்கள் தெளிவாகத் தெரிந்தன. இவை முன்பு போல யூகங்கள் இல்லை...”

இப்போது உங்களுக்குத் தெரியும். இதை நீங்களே ஒப்புக்கொள்வது எளிதானது அல்ல, ஏனென்றால் இந்த உண்மையைப் பற்றிய விழிப்புணர்வு ஒரு தொடர்ச்சியான குற்ற உணர்வை ஏற்படுத்தும். என் குழந்தை மீதான கோபத்தை என்னால் அடக்க முடியாவிட்டால் நான் ஒரு மோசமான தாய், சில சமயங்களில் நான் அடிக்கலாம், தோராயமாகப் பிடிக்கலாம் அல்லது கத்தலாம்.

ஒரு குழந்தை எரிச்சலூட்டுவதாக இருந்தால், மகிழ்ச்சியற்ற தாய் என்ன செய்ய வேண்டும்? உங்களை எப்படி சமாளிப்பது, குடும்பத்தில் உள்ள கோபம், கொடுமை, வெறுப்பு போன்றவற்றிலிருந்து விடுபடுவது எப்படி? எனது வாசகர்களுடன் சேர்ந்து அதைக் கண்டுபிடிக்க விரும்புகிறேன்.

எந்த சூழ்நிலைகள் பெரும்பாலும் எரிச்சலை ஏற்படுத்துகின்றன?

ஒரு குழந்தை பிறந்தது, அம்மா "கிரவுண்ட்ஹாக் டே" தொடங்குகிறார். நாங்கள் உணவளிக்கிறோம், கழுவுகிறோம், துடைக்கிறோம், நடக்கிறோம், ராக் செய்கிறோம். ஒரு வழக்கமான மற்றும் முறையற்ற முறையில் மட்டுமே, ஆனால் குழந்தை வடிவமைக்கப்பட்டது. குழந்தை தூங்க வேண்டும் என்று நீங்கள் எதிர்பார்க்கிறீர்கள், ஆனால் அவர் 10 நிமிடங்கள் கழித்து எழுந்திருப்பார். சுத்தமான உடைகளை மட்டும் மாற்றி, முழு பேன்ட் அணிந்து கொள்வார். உங்கள் தலைமுடியை சீப்பவோ அல்லது கழிப்பறைக்குச் செல்லவோ முடியாதபோது நீங்கள் ஒரு சக்கரத்தில் அணில் போல் உணர்கிறீர்கள்.

யாரும் அம்மாவுக்கு உதவவில்லை என்றால், பாட்டி இல்லை, அப்பா வேலையில் சோர்வடைந்து விரக்தியைக் கடக்கத் தொடங்குகிறார். எந்த ஒரு சிறிய விஷயமும் உங்களை கோபப்படுத்தலாம். பின்னர் நீங்கள் குழந்தையைக் கத்தலாம், பின்னர் அடங்காமைக்காக உங்களை நிந்திக்கலாம், குற்ற உணர்வால் துன்புறுத்தப்படும்.

பெற்றோர்கள் பதட்டமாக இருந்தால், இந்த நிலை குழந்தைக்கு அனுப்பப்படுகிறது. மயக்க நிலையில் குழந்தைக்கு நிறைய டெபாசிட் செய்யப்படுகிறது.

ஒரு அப்பா தனது அழும் குழந்தையை எப்படி அமைதிப்படுத்த முடியாமல் கோபமடைந்தார் என்பதைப் பற்றிய ஒரு கதையை நான் இணையத்தில் படிக்க வேண்டியிருந்தது. அவன் அவனை அசைத்து கத்த ஆரம்பித்தான்: “எப்போது வாயை அடைப்பாய், குப்பையா?!” சிறுவன் பயத்தில் மௌனமானான். அவர் வளர்ந்ததும், அவர் ஏற்கனவே பேசக் கற்றுக்கொண்டார், சில சமயங்களில் அவர் தனது பெற்றோரிடம் கூறினார்: "நான் குப்பை இல்லை ..." அவர் ஒருபோதும் அப்படி அழைக்கப்படவில்லை அல்லது அவரது வாழ்க்கையில் அந்த வார்த்தையை மீண்டும் பயன்படுத்தவில்லை.

ஒரு குழந்தை உடை உடுத்தும்போது, ​​சாப்பிடும்போது அல்லது மெதுவாக நடக்கும்போது அது எவ்வளவு சமநிலையற்றது என்பதை நானே அறிவேன். காத்திருக்க நேரமில்லை, வற்புறுத்தலும் அவசரமும் எந்த விளைவையும் ஏற்படுத்தாது. நீங்கள் உணர்கிறீர்களா சக்தியற்ற, நான் உன்னை உதைக்க வேண்டும், புண்படுத்தும் வார்த்தைகளைச் சொல்ல வேண்டும் அல்லது கத்த வேண்டும்.

குழந்தைக்கு ஒன்று, 2 அல்லது 3 வயதாகும்போது, ​​வயது தொடர்பான நெருக்கடிகள் தொடங்குகின்றன. அவர்கள் பொதுவாக தீவிர எதிர்மறையுடன் சேர்ந்துகொள்கிறார்கள். பெற்றோரிடமிருந்து வரும் அனைத்தும் விரோதத்தை சந்திக்கின்றன: பானை மீது உட்காருவது, சாப்பிடுவது, தூங்குவது, ஆடை அணிவது, ஆடைகளை அவிழ்ப்பது. குழந்தை வேண்டுமென்றே தனது தாயை துன்புறுத்துவது போல் தெரிகிறது: "நான் குடிக்க விரும்பினால், நான் விரும்பவில்லை," "முத்தம், வராதே." அது வெடிக்கும்.

ஒரு முறையாவது எரிச்சல் உணர்வுக்கு ஆளானவர்களுக்கு அது அவர்களின் ஆன்மாவில் எவ்வளவு அருவருப்பானது, எவ்வளவு வெட்கமாக மாறும் என்பதை அறிவார்கள். ஒரு குழந்தை எரிச்சல் அடைந்தால் என்ன செய்வது என்பது பற்றி மன்றங்களில் முடிவில்லா விவாதம் உள்ளது. உறவை அழிக்காமல், குழந்தையை ஊனப்படுத்தாமல் இருக்க, அழிவுகரமான உணர்வை சமாளிக்க முடியுமா?

உங்கள் பிள்ளை தொந்தரவு செய்தால் என்ன செய்வது

உங்கள் உணர்வுகளை உண்மையில் கையாள்வதை விட சொல்வது எப்போதும் எளிதானது. ஆனால் நீங்கள் முயற்சி செய்யாவிட்டால், நீங்கள் ஒருபோதும் வெற்றியடைய மாட்டீர்கள். உங்கள் சொந்த குழந்தையுடன் எரிச்சலை சமாளிக்க கடினமாக உழைக்க வேண்டியிருக்கும். என்னை கட்டுப்படுத்த பின்வரும் வழிகளை நான் சேகரிக்க முடிந்தது:

1. நீங்கள் எரிச்சலடையத் தொடங்கும் போது கவனிக்கவும். எரிச்சலூட்டும் அனைத்து நிகழ்வுகளையும் பதிவு செய்யவும். நீங்கள் ஒரு சிறப்பு நாட்குறிப்பில் எழுதலாம். உங்கள் பிள்ளையின் கோபத்திற்கு மன்னிப்பு கேட்பது நல்லது. அதே கொள்கையால், விசுவாசிகள் தவறாமல் ஒப்புக்கொள்கிறார்கள். உண்மை, அது உதவுகிறது.

ஒரு இளைஞன் மிகவும் கோபமாக இருந்தான். ஒவ்வொரு முறையும் தன்னால் உதவ முடியாத மர வேலியில் ஒரு ஆணியை அடிக்கும்படி அவனது தந்தை அறிவுறுத்தினார். நாட்கள் பல கடந்தன. ஒரு நாள் அவன் அப்பாவை அணுகி, அன்று ஒரு ஆணி கூட அடிக்கவில்லை என்று சொன்னான். பின்னர் அவரது தந்தை அவருக்கு ஒரு புதிய பணியைக் கொடுத்தார்: அவர் கோபத்திலிருந்து தன்னைக் கட்டுப்படுத்திக் கொள்ளும்போது ஆணியைப் பிடுங்க. சிறிது நேரம் கழித்து வேலியில் ஆணிகள் எஞ்சியிருக்கவில்லை. தந்தை தனது மகனை வேலிக்கு அழைத்துச் சென்று ஆணிகள் விட்ட துளைகளைக் காட்டினார். அதேபோல், கோபத்தில் நாம் பேசும் வார்த்தைகள் ஒருவரின் இதயத்தில் ஆறாத காயங்களை உண்டாக்கும். உங்கள் அன்புக்குரியவர்களை கவனித்துக் கொள்ளுங்கள்!

1. நீங்கள் சிறந்தவர் அல்ல என்பதை நீங்களே ஒப்புக் கொள்ளுங்கள், மேலும் கல்வி செயல்முறையும் இல்லை. ஏற்ற தாழ்வுகள் உண்டு. ஒரு குழந்தை எப்போதும் ஒரு தேவதை போல இருப்பதில்லை. இதை நீங்கள் தெரிந்து கொள்ள வேண்டும் மற்றும் இதற்கு தயாராகுங்கள். ஆபத்தான சூழ்நிலைகளை முன்கூட்டியே கணிக்க முடியும். குழந்தையின் எதிர்வினைகளை சரிசெய்ய முயற்சிக்கவும்: அவரை திசைதிருப்பவும், சரியான நேரத்தில் அவருக்கு உணவளிக்கவும் அல்லது தூங்க வைக்கவும். எரிச்சலின் தாக்குதலை நீங்கள் எவ்வாறு சமாளிப்பது என்பதை முன்கூட்டியே சிந்திப்பது மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும். நீங்கள் 10 வரை எண்ணலாம், மற்றொரு அறைக்குச் செல்லலாம், நாற்காலியில் உங்கள் அதிருப்தியை வெளிப்படுத்தலாம், குளிக்கலாம், தேநீர் அருந்தலாம், நடந்து செல்லலாம்.

அம்மா தன்னைத் தள்ளக் கூடாது. நாம் சரியான நேரத்தில் ஓய்வெடுக்க வேண்டும். எல்லாவற்றையும் சரியாகச் செய்ய முயற்சிக்காதீர்கள். சில சமயங்களில் நீங்கள் தரையைக் கழுவ வேண்டியதில்லை, கையால் நிரப்பு உணவுகளைத் தயாரிப்பதற்குப் பதிலாக பதிவு செய்யப்பட்ட கூழ் கொடுக்கலாம். சலவை செய்யாமல் விட்டு விடுங்கள். வாரத்தில் குறைந்தது சில மணிநேரங்களுக்கு உதவியாளரைக் கண்டுபிடிப்பது நல்லது. வீட்டு வேலை அல்லது குழந்தை காப்பகத்திற்கு உதவும் உறவினர்களில் ஒருவராக இது இருக்கலாம். யாரும் இல்லை என்றால், நீங்கள் ஒரு ஆயாவை தேடலாம். அல்லது ஒரு உதவியாளர் வாரத்திற்கு 1 அல்லது 2 முறை கட்டணம் செலுத்தி சுத்தம் செய்து சமைப்பார். இது மிகவும் விலை உயர்ந்ததாக இருக்காது.

1. நீங்கள் கொதிக்கத் தொடங்குவது போல் உணர்ந்தால், அது எவ்வளவு சங்கடமாக இருக்கும் என்பதை நினைவில் கொள்க, அசிங்கம், நீங்கள் உங்கள் கோபத்தை இழந்த பிறகு. உங்கள் மீது இரக்கம் கொள்ளுங்கள். கோபம் கொண்ட ஒருவருக்கு சுயக்கட்டுப்பாடு இல்லை, மேலும் அவரது குழந்தைக்கு சீர்படுத்த முடியாத தீங்கு விளைவிப்பது எப்படி என்று சிந்தியுங்கள். சிறிய நபர் மிகவும் உடையக்கூடியவர் மற்றும் உடல் ரீதியாகவோ மன ரீதியாகவோ எளிதில் காயமடைகிறார். நீங்கள் பின்னர் வருந்தக்கூடிய எதையும் சொல்லவோ செய்யவோ வேண்டாம். இக்னேஷியஸ் பிரியஞ்சனினோவ் எழுதினார்: "கோபத்தின் மணிநேரம் பைத்தியக்காரத்தனத்தின் நேரம்." குற்ற உணர்ச்சிகளை எதிர்பார்ப்பது ஒரு நல்ல தடுப்பாக இருக்கும்.

பொறுமை இழந்து தன் 2 வயது மகளைப் பார்த்துக் கத்த ஆரம்பித்து, தோள்களைப் பிடித்து ஆட்டிய தாயைப் பற்றிய கதையைச் சொன்னார்கள். குழந்தையின் பலவீனமான கழுத்து தாங்க முடியாமல், குழந்தை இறந்தது.

ஒரு குழந்தைக்கு எதிராக கையை உயர்த்தப் பழகிய பெற்றோர்கள் நேரடியாக அடிப்பதற்கும் சாதாரண சோகத்திற்கும் வழிவகுக்கும்.

1. படிக்க வேண்டும் உங்கள் எதிர்மறை உணர்வுகளை வெளிப்படுத்துங்கள்போதுமான வழியில். அதாவது, அதை உச்சரிக்கவும். "நான் கோபமாக இருக்கிறேன், நான் கோபமாக இருக்கிறேன், நான் கோபமாக இருக்கிறேன்," ஒரு குழந்தைகள் புத்தகத்தில் உள்ள பாத்திரங்களைப் போல. உளவியலில், இது "I-ஸ்டேட்மெண்ட்ஸ்" என்று அழைக்கப்படுகிறது. குழந்தையின் உணர்வுகளை சத்தமாக வெளிப்படுத்துவது பயனுள்ளது: "நீங்கள் புண்படுத்தப்பட்டிருக்கிறீர்கள். நீங்கள் போனில் விளையாட விரும்பினீர்கள்." தாய் ஒரு சாதாரண உயிருள்ள நபர் என்பதை குழந்தை பார்ப்பது முக்கியம், அவர்களும் அவரைப் புரிந்துகொண்டு கேட்க முயற்சிக்கிறார்கள்.
2. அந்நியர்களுடன் தொடர்பு கொள்ளும்போது உங்களை எவ்வாறு கட்டுப்படுத்துவது என்பதைப் பற்றி சிந்தியுங்கள். உதாரணமாக, நிர்வாகத்துடன். உங்களை நீங்கள் கட்டுப்படுத்த முடியாது என்பதல்ல, அது தான் பின்வாங்க வேண்டிய அவசியத்தை நீங்கள் உணரவில்லைஉங்களுக்கு மிகவும் பிடித்தவர்களுடன். ஒரு குழந்தையின் ஆளுமை எந்த நபரைப் போலவே மரியாதைக்குரியது. கணவன், தாய், மாமியார் ஆகியோருக்கும் இது பொருந்தும்.

ஒரு குழந்தையின் மோசமான நடத்தை அவர் உங்கள் மீது வைத்திருக்கும் மிகுந்த அன்பின் மறுபக்கமாகும். குழந்தை பொதுவாக தனது தாயிடம் மோசமாக நடந்து கொள்கிறது. நீங்கள் அரிதாகப் பார்ப்பவர்கள் சிறப்பாகக் கேட்கிறார்கள். அடுத்த முறை உங்கள் குழந்தை உங்கள் சகிப்புத்தன்மையை சோதிக்கும் போது, ​​நீங்கள் அவருக்கு எவ்வளவு பிரியமானவர் என்று சிந்தியுங்கள்.

1. உங்கள் குழந்தையுடன் பேசுங்கள். கேளுங்கள், விளக்குங்கள். உங்கள் உயரத்திலிருந்து அல்ல. நீங்கள் குழந்தைக்கு கீழே இறங்க வேண்டும், கண்களைப் பார்க்கவும், உடல் தொடர்புகளை பராமரிக்கவும். அணுகக்கூடிய மொழியில் நீங்கள் அவரிடம் பேசினால், ஒரு குழந்தை நிறைய புரிந்து கொள்ள முடியும். நீங்கள் இதை அடிக்கடி செய்ய வேண்டும் என்பதற்கு நீங்கள் தயாராக இருக்க வேண்டும். மிகவும் புத்திசாலி ஒருவர் என்னிடம் கூறியது போல், ஒரு குழந்தை புரிந்து கொள்ள 150 முறை திரும்பத் திரும்பச் சொல்ல வேண்டும்.

உங்கள் வார்த்தைகள் தார்மீக விரிவுரைகளாக இருக்க அனுமதிக்காதீர்கள். உங்கள் இதயத்திலிருந்து, உங்கள் உணர்வுகளைப் பற்றி உண்மையாக, குழந்தைக்கு மரியாதையுடன் பேசுங்கள். குழந்தைகள் பொய், சலிப்பூட்டும் கிளிச்களை தாங்க முடியாது. அவர்கள் வெறுமனே அவற்றைக் கேட்கவில்லை, உளவியல் பாதுகாப்பு வேலை செய்கிறது.

சில நேரங்களில் நுட்பத்தைப் பயன்படுத்துவது பயனுள்ளதாக இருக்கும்: "நான் இப்போது என்ன சொல்லப் போகிறேன்." நீங்கள் அவரிடம் சொல்லக்கூடிய வரிகளை குழந்தை குரல் கொடுக்கட்டும். இந்த முறை இளம் வயதினருக்கு மிகவும் பொருத்தமானது.