மாமியார் மற்றும் மருமகளின் வழக்கமான தவறுகள். மாமியார் மற்றும் மருமகள்: தகவல்தொடர்பு உளவியல்

வணக்கம், எனக்கு 25 வயது, என் மகனுக்கு 7 மாதங்கள், என் கணவருக்கு வயது 30. நாங்கள் என் கணவரின் பெற்றோருடன் 7 வருடங்கள் ஒன்றாக இருக்கிறோம், அதற்கு முன்பு நாங்கள் என் அம்மாவுடன் வாழ்ந்தோம் , ஆனால் அவள் என் கணவருக்குப் பொருந்தவில்லை, இறுதியில் ஒரு அவதூறு ஏற்பட்டது, எனக்கு ஒரு இறுதி எச்சரிக்கை வழங்கப்பட்டது - ஒன்று நாங்கள் என் பெற்றோருடன் வாழ்கிறோம், அல்லது நீங்கள் இருங்கள், துரதிர்ஷ்டவசமாக நான் வார இறுதி நாட்களில் வருவேன் தனித்தனியாக நகர்த்த முடிவு செய்தேன், நான் அதை லேசாகச் சொல்ல விரும்பவில்லை (என் மாமியார் என்னை முதலில் விரும்பவில்லை, மேலும் நான் ஒரு அடிக்குறிப்பைச் சேர்க்க விரும்புகிறேன்). அவரது மகனை வணங்குகிறேன், அவருடன் நிறைய நேரம் செலவிடுகிறேன், நான் என் கணவரை நேசிக்கிறேன், நான் நகர்த்த முடிவு செய்தேன்: நாங்கள் சென்றவுடன். சட்டம் குழந்தையின் ஆதரவைப் பெற்றது, தொடர்ந்து அவளை கைகளில், நாடகங்களில், உதடுகளில் சுமந்து செல்கிறது (இதை எப்படி செய்வது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை என்றாலும், நான் இயல்பிலேயே கொஞ்சம் கடுமையாக இருக்கிறேன்). குழந்தையைச் சுற்றியுள்ள அனைத்து இடத்தையும் நிரப்ப விரும்புகிறான், அதனால் அவன் மட்டுமே அவளைப் புரிந்துகொள்கிறேன், அதனால் நான் கூட எங்கள் அறையில் அமர்ந்திருக்கிறேன், நான் குழந்தையுடன் அறையில் விளையாடுகிறேன், அவள் நடைபாதையில் நடக்கிறாள், அவன் விரைவாக ஊர்ந்து செல்கிறான். அவர் அவளைப் பார்க்கும்போது, ​​​​பொதுவாக, அவர் எப்போதும் அவளுடன் நெருக்கமாக ஊர்ந்து செல்கிறார், அவர் எப்போதும் அந்தப் பெண்ணுடனும், உங்களுடனும், பெண்ணுடனும் திரும்பத் திரும்பப் பேசுகிறார் - அவர் என் கைகளில் இருந்து அவரைப் பிடுங்குகிறார். என் மகனுக்கு நான் ஒரு சேவை ஊழியர் போல் உணர்கிறேன் தாய், ஆனால் அவள் அவ்வப்போது தடுப்பு உரையாடல்கள் நடத்தப்படுகிறாள், அது என்ன என் குழந்தை என்று நான் அவளிடம் சொல்கிறேன், அவன் என்ன சாப்பிட வேண்டும், எப்போது, ​​எப்படி தூங்க வேண்டும், கைகளில் சவாரி செய்யலாமா வேண்டாமா என்பதை தீர்மானிக்க எனக்கு உரிமை உண்டு. அவள் ஆம், ஆம் என்று பதிலளித்தாள் நான் பிறந்தது எனக்காக அல்ல, நான் பேச முயற்சித்தேன், அவள் புண்படுத்தப்பட்டாள், அவள் நினைக்கிறாள், அவள் சொல்கிறாள், நீங்கள் சொல்வது சரிதான், நீங்கள் சொல்வது போல் நான் செய்வேன், ஆனால் சிறிது நேரம் கடந்து மீண்டும் குழந்தை உள்ளது. என் கைகள், முடிவில்லாத அறிவுரைகள் போன்றவை. என் கணவரும் அவளிடம் கருத்துகளை கூறினார், ஆனால் எல்லாம் ஒரு சுவர் போல் இருந்தது, நான் அவனுடன் என் மாமியாரிடமிருந்து மற்றொரு தாக்குதலை விவாதிக்க முயற்சிக்கும்போது, ​​​​அவள் பெற ஆரம்பித்தாள் என் மகன் என்னிடமிருந்து “சாத்தியமற்றது” என்ற வார்த்தையைக் கேட்கவில்லை என்றாலும், அது என் தவறுதான் (லிஸ்ப் செய்யக் கற்றுக்கொள், அவ்வளவுதான்) என்று எரிச்சல் மற்றும் கத்துகிறது. எல்லாமே ஆபத்தானது, இந்த வார்த்தையை ஒரு நாளைக்கு ஆயிரம் முறை திரும்பத் திரும்பச் சொல்லும் என் பாட்டியைப் போலல்லாமல், என் மகன் சொந்தமாக கொஞ்சம் விளையாட வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன், அவரும் நன்றாக வலம் வருகிறார், இது அவரை எங்கள் கைகளில் தொடர்ந்து உட்கார அனுமதிக்காது. ஆனால் அபார்ட்மெண்ட் தன்னை சுற்றி பொதுவாக, கேள்வி எரிச்சல், கண்டுபிடிக்க எப்படி பொதுவான மொழி, மற்றும்ஒரு குழந்தையை வளர்ப்பது பற்றி முடிவெடுப்பதற்கான எனது உரிமையை பாதுகாக்கவும், அவருடைய பாட்டியை விட என்னை எப்படி முக்கியமானவராக மாற்றுவது என்பது எனக்குப் புரிகிறது.

நல்ல நாள் மரியா! உன் மாமியார் உன்னை முதலில் ஏற்றுக்கொள்ளவில்லை என்பது உண்மை - இதுவும் தாய்மார்களின் எதிர்வினை, அவள் மகனைப் பற்றி கவலைப்பட்டாள், அவளுக்காக நீ அந்நியன்இருந்தன. ஆனால் காலப்போக்கில், அவள் உன்னை ஒரு மகள் அல்லது மருமகளாக ஏற்றுக்கொண்டாள், ஏனென்றால் அவள் உங்கள் குழந்தையை நேசிக்கிறாள், ஏனென்றால் இது அவளுடைய மகனின் குழந்தை மட்டுமல்ல, உன்னுடையதும் கூட! உங்கள் குழந்தை நம்பமுடியாத அதிர்ஷ்டசாலி - அவர் நேசிக்கப்படுகிறார், அது அற்புதம்! மாமியார் பொதுவாக குழந்தையைப் பற்றி அலட்சியமாக இருப்பார் என்று ஒரு கணம் கற்பனை செய்து பாருங்கள்? அப்போது நீங்கள் என்ன சொல்வீர்கள், உணர்வீர்கள்? நீங்கள் இயற்கையால் "கடினமானவர்" என்று நீங்களே எழுதுகிறீர்கள், உங்கள் மாமியார் அவரை உதட்டுகிறார். இப்படி இல்லையென்றால் எப்போது குழந்தை பிறக்க வேண்டும்? குழந்தை பருவம்? அவர் இன்னும் கடவுள் வாசனை! குழந்தையை அடிக்கடி எடுக்க வேண்டும், மார்பில் அழுத்த வேண்டும், அதனால் அவர் உங்கள் அரவணைப்பு, கவனிப்பு, அன்பை உணர்கிறார்.

மற்றொன்று மிகவும் முக்கியமான காரணி, பாதிக்கும் உணர்ச்சி வளர்ச்சிகுழந்தை என்பது அவனது பெற்றோரின் கவனமான, உணர்திறன் மனப்பான்மை மற்றும் ஒருவருக்கொருவர். முடிந்தவரை ஒன்றாக நேரத்தை செலவிடுங்கள், உங்கள் குழந்தையைப் பார்த்து புன்னகைக்கவும், அவரை அடிக்கடி உங்கள் கைகளில் பிடித்துக் கொள்ளுங்கள். குழந்தை "தொட்டுணரக்கூடிய பசி" என்று அழைக்கப்படுவதை அனுபவிக்கிறது, எனவே முயற்சி செய்யுங்கள். உங்கள் தொடுதல் அவருக்கு முக்கியமானது.

ஒரு குழந்தை பிறப்பிலிருந்தே, பெற்றோருடன் நிறைய தொடர்பு வைத்திருந்தால் மற்றும் தொடுதல் மூலம் தொடர்பு கொண்டால், குழந்தை வேகமாக வளரும் என்று விஞ்ஞானிகள் நிரூபித்துள்ளனர். அந்த. நீங்கள் உடை மாற்றும் ஒவ்வொரு முறையும், குளிப்பதற்கும், உணவளிப்பதற்கும், எடுத்துச் செல்வதற்கும், மசாஜ் செய்வதற்கும், உடற்பயிற்சி செய்வதற்கும் ஒவ்வொரு முறையும் தொடுதல் மிகவும் முக்கியத்துவம் வாய்ந்தது.

குழந்தைகள் தங்கள் தாயின் மனநிலையை மிகவும் உணர்திறன் உடையவர்கள். பெரும்பாலும், அம்மா எதையாவது பற்றி வருத்தப்பட்டால், குழந்தையும் அமைதியின்றி நடந்துகொள்கிறது, கத்துகிறது, கேப்ரிசியோஸ் ஆகும். முடிந்தவரை அமைதியாக இருக்க முயற்சி செய்யுங்கள்.

உங்கள் குழந்தைக்கு, நீங்கள் அவருடைய தாயாக இருந்தீர்கள், இருக்கிறீர்கள் மற்றும் இருக்கப் போகிறீர்கள் - போட்டிக்கு அப்பாற்பட்டது!

உங்களுக்கு எல்லா நல்வாழ்த்துக்களும்,

Labutina Larisa Sergeevna, உளவியலாளர் அஸ்தானா

அவள் உங்களுக்கு பொருந்தவில்லை - இந்த அறிக்கை, சாதாரண மக்களின் கூற்றுப்படி, ஒரு மாமியாரிடமிருந்து கேட்கக்கூடிய பொதுவான ஒன்று. எனவே, நீங்கள் இதில் கவனம் செலுத்தக்கூடாது. இருப்பினும், தன் மகனிடம் இதைச் சொல்லும் தாய்க்கு அவள் ஏன் அப்படி நினைக்கிறாள் என்று எப்போதும் தெளிவாகத் தெரியும்.

முதல் காரணம், முக்கிய காரணம், உங்கள் குழந்தையின் இதயத்தில் இடம் மற்றும் முக்கியத்துவத்தை இழக்க நேரிடும் என்ற பயம். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, தாய் தனது மகன் பிறந்ததிலிருந்து அருகில் இருந்தாள், அவனது மூக்கையும் கண்ணீரையும் துடைத்தாள், அவனுக்கு ஆடை அணிவித்தாள், அவனுக்கு உணவளித்தாள், அவனுக்கு தண்ணீர் கொடுத்தாள், அவனைக் குளிப்பாட்டினாள், அவனை நடக்க வைத்தாள். இந்த பட்டியலை காலவரையின்றி தொடரலாம். இந்த நேரத்தில், யாரும் அன்பானவர்கள் மற்றும் தாயை விட அன்பானவள்பையனுக்கு எதுவும் இல்லை. இப்போது அவன் வளர்ந்துவிட்டான், அவனை வேறொரு பெண்ணுக்குக் கொடுக்க வேண்டும். சக்திவாய்ந்த மற்றும் சர்வாதிகார தாய்மார்கள் இந்த நடத்தைக்கு ஆளாகிறார்கள் என்று உளவியலாளர்கள் கூறுகிறார்கள். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, தன் மகனுக்கு என்ன செய்வது, யாரை, எங்கு சந்திப்பது, எப்போது வீடு திரும்புவது, அவன் சம்பாதித்த பணத்தை எங்கே செலவிடுவது என்று தீர்மானிக்க அவள் பழகிவிட்டாள். அவரது மனைவியின் வருகையுடன், நிலைமை தீவிரமாக மாறுகிறது. அம்மா தனது வளர்ந்த சந்ததியினரின் வாழ்க்கையிலிருந்து முற்றிலும் வெளியேறிவிட்டார். இதுவே அவளைத் துல்லியமாக வேட்டையாடுகிறது.

இந்த சூழ்நிலையில், மாமியார் தனது மருமகளை ஒரு வீட்டு வேலை செய்பவராகக் கருதுகிறார், மேலும் தனது மகனின் தயவை மீண்டும் பெற முழு பலத்துடன் முயற்சி செய்கிறார். எதையும் பயன்படுத்தலாம் - பிளாக்மெயில், பரிதாபம், அச்சுறுத்தல்கள், அவமானங்கள் போன்றவை. ஒரு மகனுக்கு போதுமான மன உறுதி இருந்தால், அத்தகைய ஆத்திரமூட்டல்களுக்கு அவன் விழ மாட்டான். எனினும் பெரிய தொகைஇளம் குடும்பங்கள் அத்தகைய அழுத்தத்தைத் தாங்க முடியாது. மேலும், தாயே தன் மகனுக்கு மணப்பெண்ணைத் தேர்ந்தெடுத்து அங்கீகரித்தாலும் இப்படியொரு நிலை உருவாகலாம்.

இரண்டாவது இன்னொரு பெண்ணுக்கு பதவிகளை விட்டுக்கொடுக்க தயக்கம். ஒரு விதியாக, இது போன்ற பிரச்சனைகளால் பாதிக்கப்படுவது சர்வாதிகார பெண் மட்டுமல்ல, சக்திவாய்ந்த மற்றும் தனிமையான ஒரு பெண். அவள் குழந்தைக்காக தன்னை முழுவதுமாக முதலீடு செய்தாள், அவனுக்காக தன் தனிப்பட்ட வாழ்க்கையை தியாகம் செய்தாள். அத்தகைய தாய்மார்கள், உளவியலாளர்கள் ஒப்புக்கொள்கிறார்கள், மங்கலான எல்லைகள் உள்ளன தனிப்பட்ட உறவுகள். அவர்கள் ஓரளவு தங்கள் மகனை தங்கள் மனிதனாகவே நடத்துகிறார்கள். மேலும் அவரது மனைவியின் தோற்றம் ஒரு குடும்ப விவகாரமாக கருதப்படுகிறது. அப்படிப்பட்ட மாமியாரை சமாளிப்பது மிக மிக கடினம். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவளுடைய குழந்தை அவளுடைய சொத்து. இதன் பொருள் அவள் சண்டையின்றி அவனைக் கைவிட மாட்டாள், அதில் இரத்தக்களரி.

மாமியார் பொறாமைக்கு மற்றொரு காரணம் அவளது உயர்ந்த சுயமரியாதை. அத்தகைய தாய்க்கு, மருமகள் எப்போதும் ஒரு படி குறைவாக இருப்பார்: சமைப்பது, இஸ்திரி போடுவது மற்றும் தரையைத் துடைப்பது கூட மாமியாரை விட மோசமாக இருக்கும். அவள் எப்போதும் ஒப்பிட்டுப் பார்க்க ஏதாவது ஒன்றைக் கண்டுபிடிப்பாள், அதனால் அம்மா மிகவும் சாதகமான வெளிச்சத்தில் இருப்பாள். நிச்சயமாக, அத்தகைய பெற்றோரின் நடத்தை இளம் குடும்பத்தை பலப்படுத்தாது.

மேலும், ஒரு மனிதனின் தாயின் பொறாமைக்கான காரணம் சாதாரணமான பொறாமையாக இருக்கலாம். கைகளைப் பிடிக்கவும், ஒருவருக்கொருவர் முட்டாள்தனமான முட்டாள்தனங்களைச் சொல்லவும், தொடர்ந்து கட்டிப்பிடிக்கவும் முத்தமிடவும் விரும்பும் போது, ​​​​இளைஞர்கள் இன்னும் காதலை வளர்க்கும் கட்டங்களைக் கடந்து செல்கிறார்கள். பெரும்பாலான சந்தர்ப்பங்களில், மாமியார் இந்த காலகட்டத்தில் மிகவும் பின்தங்கியிருக்கிறார்கள், மேலும் அவளால் நோயியல் ரீதியாக இந்த மென்மைகள் அனைத்தையும் தாங்க முடியாது. எனவே ஊழல்கள், பார்வையில் இருந்து வெளியேறுவதற்கான கோரிக்கைகள் போன்றவை.

உளவியலாளர்கள் இளம் குடும்பங்கள் அத்தகைய தாக்குதல்களை தங்கள் மாமியாரிடமிருந்து இதயத்திற்கு எடுத்துக் கொள்ள வேண்டாம் என்று பரிந்துரைக்கின்றனர். நீங்கள் ஒரு வயது வந்தவருக்கு மீண்டும் கல்வி கற்பிக்க முடியாது. இருப்பினும், உங்களைத் தள்ளுவதற்கு நீங்கள் அனுமதிக்கக்கூடாது. உங்கள் முழு உணர்வையும் செயல்படுத்துங்கள் சுயமரியாதைமேலும் உங்கள் மாமியாரின் வழியைப் பின்பற்றாதீர்கள். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, உங்கள் எதிர்மறையானது சரியாகத் தேடுகிறது மீண்டும் ஒருமுறைமருமகளை அவளது கணவனுக்கு கூர்ந்துபார்க்க முடியாத வெளிச்சத்தில் அம்பலப்படுத்து.

வணக்கம், என் கணவர் அழகாக இருக்கிறார், அவருக்கு வயது 30, எனக்கு வயது 25. ஒரு முறை விடுமுறையில், அவர் குடிபோதையில் இருந்தார், அவர் தனது சகோதரியின் நண்பரைக் கட்டிப்பிடிப்பதைக் கண்டேன், அதற்கு அவர் பதிலளித்தார், பிசாசு என்னைக் குழப்பியது அவரது தொலைபேசியிலிருந்து அடிக்கடி அழைப்புகள் மற்றும் எஸ்எம்எஸ் நீக்கப்பட்டது, நான் இந்த எண்களை அழைத்தேன், பெண்கள் எல்லா இடங்களிலும் என்னைக் காயப்படுத்தாமல் இருக்க அவர் எஸ்எம்எஸ் அழித்ததாக அவர் கூறுகிறார், ஆனால் நான் சென்றபோது அழைப்புகள் யாரிடமிருந்து வந்தன என்பது அவருக்கு நினைவில் இல்லை அவர், அவர் தங்க வேண்டும் என்று இப்போது மீண்டும் நான் என் கணவர் மற்றும் என் மருமகள் ஒருவரையொருவர் பார்க்க கவனிக்கிறேன், நாங்கள் குடும்பத்துடன் ஒரே நிறுவனத்தில் இருக்கும் போது, ​​நான் நம்புகிறேன் அவர், ஆனால் என்னால் முடியாது, நான் இல்லாமல் அவர் அவர்களிடம் சென்றதும், மதிய உணவு சாப்பிடும்போதும், நான் வேலையில் இருக்கும்போது நேரத்தைச் செலவிடும்போதும் எனக்கு கோபம் வருகிறது, எனக்கு என்ன தேவையோ அது இனிமையானது அல்ல, நாங்கள் வாதிடுகிறோம், அவர் இன்னும் அங்கே செல்கிறார். "இந்தக் குரங்கு" பற்றி அவர் கவலைப்படவில்லை, நான் கர்ப்பமாக இருக்கிறேன், அவளும் எனக்கு ஒரு உதாரணம் என்று அவன் சொன்னாலும், அவன் அவளை ஏன் விரும்புகிறான் என்று நான் காண்கிறேன் .

கேத்தரின்! அவருடைய எண்ணங்களுக்குள் நுழைவது சாத்தியமில்லை. எனவே, உங்களுடன் பணியாற்றுவது மற்றும் திரட்டப்பட்ட அனைத்தையும் அகற்றுவது மதிப்பு எதிர்மறை நிலைகள், குறிப்பாக நீங்கள் ஒரு நிலையில் இருப்பதால் இது உங்கள் நிலையை மேலும் சிக்கலாக்காது. எனது கட்டுரையை உங்களுக்கு அனுப்புகிறேன், பொறாமையை எவ்வாறு குறைப்பது அல்லது அதை அகற்றுவது என்பதை நீங்கள் புரிந்துகொள்வீர்கள். எனது வலைத்தளத்திற்கு உங்களை அழைக்கிறேன், பாலியல் தலைப்புகள் மற்றும் பொதுவாக உறவுகள் குறித்து என்னிடம் நிறைய விஷயங்கள் உள்ளன. Skype மூலம் வேலை செய்ய முடியும் Good luck(((

குறைந்த சுயமரியாதை பற்றி நாம் பேசினால், நாம் ஒரு குறிப்பிட்ட பொதுமைப்படுத்தலை செய்யலாம். ஒரு குடும்ப உளவியலாளராக எனது நடைமுறையின் அடிப்படையில், பாதிக்கும் மேற்பட்டவர்களுக்கு குறைந்த சுயமரியாதை இருப்பதாக என்னால் பாதுகாப்பாக சொல்ல முடியும், இது எனது வேலையில் நான் தொடர்ந்து சந்திக்கும் ஒன்று.

சுயமரியாதையின் சிக்கல்கள் ஒரு நபரின் வாழ்க்கையின் அனைத்து அம்சங்களிலும் பிரதிபலிக்கின்றன. கிட்டத்தட்ட அனைத்து உளவியலாளர்கள் மற்றும் உளவியலாளர்கள் இந்த தலைப்பில் நிறைய மற்றும் வெற்றிகரமாக வேலை செய்கிறார்கள்.

இன்று, பொறாமையின் அடிப்படையில் உங்களுடன் இதைப் பற்றி விவாதிக்க விரும்புகிறேன். "நான் என்ன செய்ய வேண்டும், நான் மிகவும் பொறாமைப்படுகிறேனா?" என்ற கேள்வியை நான் அடிக்கடி கேட்கிறேன். இங்கே குறைந்த சுயமரியாதை முன்னணியில் வைக்கப்படுகிறது, பின்னர் வாடிக்கையாளரின் வாழ்க்கையில் நடந்த சில நிகழ்வுகள் மற்றும் அவற்றின் அடையாளத்தை விட்டுச் சென்றன.

இதை ஒரு உதாரணத்துடன் காட்ட விரும்புகிறேன் பெண் பொறாமைநான் சமீபத்தில் திருமணம் செய்து கர்ப்பமாக இருந்த 26 வயது வாடிக்கையாளருடன் பணிபுரிந்தபோது.

அவரது கணவருடனான உறவு ஒப்பீட்டளவில் சாதாரணமானது (வாடிக்கையாளரின் கூற்றுப்படி), ஆனால் ஒரு சிக்கல் இருந்தது, அதை அவர் பின்வருமாறு வரையறுத்தார்: “என் கணவர் அடிக்கடி வருகை தருகிறார் முன்னாள் மனைவி, அவர்களிடம் உள்ளது கூட்டு குழந்தை. அவரது முன்னாள் மனைவி அவரை தனது மகனுடன் தொடர்பு கொள்ள அனுமதிக்கவில்லை. அவர்கள் சந்தித்து பேசுகிறார்கள், பின்னர் அவர் வீட்டிற்கு வந்து வருத்தமாக இருக்கிறார், சில சமயங்களில் குடிப்பார்.

இதற்குப் பிறகு, அவள் தன்னைத்தானே அடித்துக் கொள்ளத் தொடங்குகிறாள்: "அவர் தனது முன்னாள் மனைவியை நேசித்தால் என்ன செய்வது, ஆனால் அவருக்கு நான் தேவையில்லை" போன்றவை.

இந்த நிலையில்தான் நாங்கள் அவளுடன் வேலை செய்யத் தொடங்கினோம், அவளுடைய சுயமரியாதையின் சிக்கல் பற்றிய முடிவுக்கு வந்தோம்.

மிகவும் உள்ளன நல்ல நுட்பம், வாடிக்கையாளரிடம் இருந்து அவர் அடிக்கடி அறிந்திருக்காத அல்லது வெளிப்படுத்த முடியாத தகவலைப் பிரித்தெடுக்க உங்களை அனுமதிக்கிறது. முதலில், வாடிக்கையாளர் அமைதியாக இருந்தார், மேலும் அனைத்து நுணுக்கங்களையும் அடையாளம் காணாமல், வேலை மிகவும் கடினமாக இருந்திருக்கும்.
இந்த விஷயத்தில் நான் உங்களுக்கு ஒரு ரகசியத்தை சொல்கிறேன். தோற்றத்தில் பிரகாசமாகத் தெரிந்த, அதிகப் பேசக்கூடிய, தன்னம்பிக்கையுடன், முன்னோக்கி நடந்து, அவளைப் போலல்லாமல் முதலில் பேசும் அவளது "இலட்சிய சுய" உருவத்தைப் பார்த்தாள். அதன்படி, இந்த படத்துடன் பணிபுரிவது வாடிக்கையாளரின் எதிர்ப்பைக் கடக்கவும், அவரிடம் இல்லாத, ஆனால் இந்த நேரத்தில் அவசியமான அந்த நிலைகளைப் பெறவும் உதவுகிறது.

வேலை, விரும்பிய குணங்களின் அடிப்படையில், அவளுடைய வாழ்க்கையின் நிகழ்வுகளுடன் எதிரொலித்தது. அதன் எதிர்மறை முத்திரையை உருவாக்கிய முதல் விஷயம் பையனுடனான உறவு. அவள் 15 வயதாக இருந்தபோது, ​​அவள் காதலித்தாள், ஆனால் அந்த பையன் அவளுடைய உணர்வுகளை மறுபரிசீலனை செய்யவில்லை, அவளுடைய தோழியுடன் டேட்டிங் செய்ய ஆரம்பித்தான். இங்கிருந்து அவள் நம்பிக்கையை வெளிப்படுத்தினாள்: "நான் யாருக்கும் தேவையில்லை."

இங்கே வேலை செய்வதில் சிரமங்கள் இல்லை, இந்த நம்பிக்கையை எளிதில் அகற்றலாம்.

இருப்பினும், மற்றொரு கடினமானது இருந்தது வாழ்க்கை நிலைமைஎன் வாடிக்கையாளருக்கு. 21 வயதில் முதல் திருமணம் செய்தபோது, ​​​​அவரது கணவர் அவளை ஏமாற்றத் தொடங்கினார். காலை வரை பால்கனியில் நின்று அவனுக்காகக் காத்திருந்தது அவளுக்கு நினைவிற்கு வந்தது. நான் அவரை அழைத்தேன், அவர் வருவதாக உறுதியளித்தார், ஆனால் அவர் இன்னும் அங்கு இல்லை ... இது நாளுக்கு நாள் தொடர்ந்தது.

பின்னர், அவர் வீட்டிற்கு வந்தபோது, ​​​​அவர் ஒரு பெண்ணுடன் அவர்களது குடியிருப்பில் இருப்பதைக் கண்டார். அப்படி இருப்பது எதிர்மறை அனுபவம்அவளுடைய வாழ்க்கையில், அவள் அதை அவளுடன் ஒரு புதிய உறவில் கொண்டு வந்தாள், அவளுடைய கணவனிடமிருந்து அந்த நிலைமை மீண்டும் நிகழக்கூடும் என்று எதிர்பார்க்கிறாள்.

எங்கள் வேலையைப் பொறுத்தவரை, அவளுடைய முதல் திருமணத்திலிருந்து அவள் பெற்ற அனைத்து எதிர்மறையான நிலைமைகளையும் அடையாளம் காணவும், மற்ற விரும்பிய ஆதாரங்களுடன் தன்னை நிரப்பவும் முடிந்தது. க்கு குடும்ப உளவியலாளர்இதை எளிதாக தீர்க்க முடியும். நாங்கள் ஒரு மாற்றீடு செய்தோம்: அவமானம் - தன்னம்பிக்கை, கோபம் - அமைதி, நிச்சயமற்ற தன்மை - உங்கள் தனிப்பட்ட வாழ்க்கையில் மகிழ்ச்சி, அவமரியாதை - நம்பிக்கை, மென்மை மற்றும் அன்புடன்.

அவரது தற்போதைய கணவருடனான உறவுக்கு திரும்புவோம். அவரது மனைவியைச் சந்தித்த பிறகு அவர் வருத்தப்பட்ட நிலை அவரது "புளிப்பு" முகத்தால் ஆதரிக்கப்பட்டது. அவன் சொன்னதை அவள் நினைவு கூர்ந்தாள்: “நீ முன்பு இப்படி இல்லை. உங்கள் முகத்தில் வித்தியாசமான வெளிப்பாட்டுடன் என்னைச் சந்தித்தீர்கள். கடந்த காலத்தின் அதிர்ச்சிகரமான சூழ்நிலைகளை அகற்றும்போது இப்போது இதை எளிதாக சரிசெய்ய முடியும்.

சரி, முடிவில், இன்னும் ஒரு விஷயம். எங்கள் வேலையில், அவள் தனது முதல் மனைவியை விட தன்னை மோசமாக கருதுகிறாள், அவள் உயரமாக இருப்பதால் அவளுடன் தன்னை தொடர்ந்து ஒப்பிடுகிறாள்.

வாடிக்கையாளருக்கு 16 வயதாக இருந்தபோது ஒரு சூழ்நிலை எனக்கு நினைவிருக்கிறது, அவள் விரும்பிய ஒரு பையனுடன் டேட்டிங் செய்தாள் உயரமான பெண்கள். இங்கிருந்து அவள் 165 செ.மீ. இருந்தபோதிலும், அவளுடைய உயரத்தின் அடிப்படையில் "தாழ்வு மனப்பான்மை" ஏற்பட்டது. இங்கே நன்றாக வேலை செய்தது என்னவென்றால், அவள் தன் கணவரின் வார்த்தைகளை நினைவில் வைத்தாள்: “நான் உன்னைப் போலவே உன்னைத் தேர்ந்தெடுத்தேன், நான் உன்னை நேசித்தேன். என் உள்ளத்தில் மூழ்கிய முதல் நபர் நீங்கள்தான்.

இது குடும்ப உளவியலாளராக எனது பணியை நிறைவு செய்தது. Honore de Balzac இன் வார்த்தைகளை நான் உங்களுக்கு மேற்கோள் காட்ட விரும்புகிறேன்: “அன்றாட துன்பங்கள் குணத்தின் தொடுகல். கஷ்டங்களைத் தாங்கத் தெரியாதவனுக்கு வாழத் தெரியாது.” என் சார்பாக நான் சேர்க்க விரும்புகிறேன் - வார்த்தைகள் அழகாகவும் ஆழமாகவும் உள்ளன, ஆனால் உங்களுக்கு எவ்வளவு சுமை?

அஃபனஸ்யேவா லிலியா வெனியமினோவ்னா, உளவியலாளர் வோரோனேஜ்

நல்ல மதியம், எகடெரினா!

இது உங்கள் தன்னம்பிக்கையின்மை மற்றும் குறைந்த சுயமரியாதையைப் பற்றியது. பொறாமை பிரச்சனையில் பல உணர்வுகள் மற்றும் உணர்வுகள் எப்போதும் கலந்திருப்பதால், நீங்கள் அதைப் புரிந்துகொண்டு ஒரு மனநல மருத்துவரின் உதவியை நாட வேண்டும், இதனால் நீங்கள் இந்த சூழ்நிலையிலிருந்து வெளியேறும்போது, ​​​​உங்களுக்கு வெற்றி மற்றும் உற்பத்தித்திறன் உணர்வு இருக்கும். சொந்த வாழ்க்கை, இதில் ஒன்று அல்லது மற்றொரு சார்பு தேவை இல்லை.

அன்புடன்.

சசினா ஸ்வெட்லானா ஜார்ஜீவ்னா, வோரோனேஜில் உள்ள உளவியலாளர்

25 வயது, திருமணமாகி 5 ஆண்டுகள். என் கணவருக்கு வயது 30.
என் மகனுக்கு 4 மாதம் ஆகிறது. அவருடைய மாமியார் மீது நான் மிகவும் பொறாமைப்படுகிறேன், இருப்பினும் இது சாதாரணமானது அல்ல என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன். என் கணவர் அவளுடையவர் ஒரே குழந்தைமேலும் அவன் சிறுவனாக இருந்தபோது, ​​அவள் படிப்பதால் அவனுடன் மிகக் குறைந்த நேரத்தையே கழித்தாள். என் கணவர் பெரும்பாலும் அவரது பாட்டிகளால் வளர்க்கப்பட்டார்.
அவள் தனது பேரனை எதிர்பார்த்துக் கொண்டிருந்தாள், அவனை மிகவும் நேசிக்கிறாள், முடிந்தவரை அவனுடன் அதிக நேரம் செலவிட முயற்சிக்கிறாள், ஒரு குறுகிய வேலை நாளுக்கு கூட மாறினாள். என்னை நன்றாக நடத்துகிறார். பொதுவாக, அவள் மிகவும் இனிமையான, அக்கறையுள்ள பெண்.
ஆனால் என் மகன் அவள் மீது எனக்கு மிகவும் பொறாமையாக இருக்கிறது. அவர் "அவளுடையவர்" என்று அவள் தொடர்ந்து சொல்கிறாள், அவள் அவனை தனக்காக எடுத்துக்கொள்வாள் என்று நகைச்சுவையாகக் கூறுகிறாள். இந்த வார்த்தைகளுக்குப் பிறகு, என் மகனை அவளிடமிருந்து முடிந்தவரை பாதுகாக்க விரும்புகிறேன். இது தவறு என்று என் மனதிற்குப் புரிந்தாலும், அவள் பேரனை மட்டும் நேசிக்கிறாள், அவனுடன் நிறைய நேரம் செலவிட விரும்புகிறாள்... ஆனால் ஆழ் நிலைநான் அவளை ஒரு அச்சுறுத்தலாக உணர்கிறேன்.
இவற்றை நான் எப்படி சமாளிக்க முடியும் வெறித்தனமான எண்ணங்கள்? நான் தவறு செய்கிறேன் என்பதை புரிந்துகொண்டேன், என் மாமியாருடனான எனது உறவை நான் கெடுக்க விரும்பவில்லை.

Kate.ostrovsky

Kate.ostrovsky, உங்கள் மாமியாரின் நடத்தைக்கு பதிலளிக்கும் விதமாக நீங்கள் சாதாரண உணர்வுகளை உணர்கிறீர்கள், நீங்கள் நினைப்பதில் தவறில்லை. விழிப்புடன் இருக்க முயற்சி செய்து உங்கள் உணர்வுகளை எளிமையாக தாங்கிக்கொள்ளுங்கள். இது உங்கள் மகன், யாரும் அவரை உங்களிடமிருந்து பறிக்க மாட்டார்கள் என்பது உங்களுக்குத் தெரியும், உங்கள் குழந்தைக்கு நீங்கள் ஒரு தாய், இது மிக முக்கியமான விஷயம். இது எப்பொழுதும் உங்கள் தலையில் வைக்க வேண்டிய ஒன்று, பின்னர் மாமியார் பொம்மையுடன் சிறுமியைப் போல எவ்வளவு வேண்டுமானாலும் விளையாடலாம். நிச்சயமாக, அவள் அறியாமலே உங்கள் இடத்தைப் பிடிக்க விரும்புகிறாள், அவள் உன்னைப் பொறாமைப்படுகிறாள், இதைப் புரிந்துகொண்டு விழிப்புடன் இருங்கள். எல்லைகளை அமைக்கவும், உங்கள் வாழ்க்கையில் அவள் அதிகமாக இருப்பதாக நீங்கள் உணர்ந்தவுடன், இதைப் பற்றி உங்கள் மாமியாரிடம் தெரிவிக்கவும். நீங்கள் ஒரு வயது வந்தவர், நீங்கள் அவளைப் போன்ற ஒரு தாய், உங்கள் பாட்டி ஒரு பாட்டி, ஆனால் ஒரு தாய் அல்ல, நீங்கள் அம்மா என்று காட்ட தைரியத்தை அனுமதியுங்கள்.

ஆலோசனைக்கு நன்றி!
அவள் எங்களைப் பார்க்கும்போது, ​​அவள் எப்போதும் என் மகனை "ஓய்வு" என்ற வார்த்தைகளால் என்னிடமிருந்து அழைத்துச் செல்கிறாள். மேலும் நான் ஓய்வெடுக்க வேண்டிய அவசியம் இல்லை என்பதே என் வார்த்தைகள் சொந்த குழந்தைஉணர்வதில்லை. மேலும் நான் ஒரு நேரடியான நபர், அவள் குழந்தையுடன் சிறுவயதில் சிறிது நேரம் செலவிட்டது என் தவறு அல்ல என்றும், அதனால் இப்போது நான் என்னுடன் குறைந்த நேரத்தை செலவிட வேண்டும் என்றும் சொல்ல ஆசைப்படுகிறேன். ஆனால் இந்த வார்த்தைகளுக்குப் பிறகு நான் புரிந்துகொள்கிறேன் நல்ல உறவுமுடியலாம். அவள் வாரத்திற்கு 2-3 முறை அரை நாளுக்கு எங்களிடம் வருவது எனக்குப் பிடிக்கவில்லை என்பதை வேறு எந்த வடிவத்தில் அவளிடம் தெரிவிக்க முடியும், இந்த அரை நாட்களில் அவர்கள் என் மகனைப் பிடிக்க அனுமதிக்கவில்லையா? மேலும், இது எனது தளர்வுக்காக என்று கூறி விளக்கமளித்து...

Kate.ostrovsky

இந்த தலைப்பை உங்கள் கணவருடன் விவாதிக்க முயற்சித்தீர்களா? உங்கள் சார்பாக பேச முயற்சி செய்யுங்கள், "நான் வலியை உணர்கிறேன்...", "நான் கஷ்டப்படுகிறேன்," "நான் விரும்புகிறேன்...", நாம் நம்மைப் பற்றி பேசும்போது, ​​நம் வலியைப் பற்றி, நம் துன்பத்தைப் பற்றி பேசினால், மனநோயாளிகளுடன் வாழ வேண்டாம், இதன் மூலம் நாம் மற்றொருவரின் இதயத்தை அடைய முடியும். “அவள் இப்படித்தான், உருகுகிறாள்..” என்று பேசினால், இது மோதலை உண்டாக்கும், கணவன் அவனுடைய தாயின் மகன், அவனில் அவளின் ஒரு துண்டு இருக்கிறது, அவளைத் தாக்குவதன் மூலம், நீங்கள் அவரைத் தாக்குகிறீர்கள். நீங்கள் ஆக்கிரமிப்பாளராக இருப்பீர்கள், மேலும் நல்லவர் என்று பொருள்படும் தாய் நியாயமற்ற முறையில் நடத்தப்படுவார்.

என்றால் பற்றி பேசுகிறோம்எல்லைகளைப் பற்றி, உங்கள் சொந்த எல்லைகளை அமைப்பது பற்றி, எல்லைகளைப் பாதுகாப்பது பற்றி - நீங்கள் இங்கே ஆக்கிரமிப்பு இல்லாமல் செய்ய முடியாது. நான் அழிவு பற்றி பேசவில்லை (நாம் அழிக்கும் போது), ஆனால் ஆக்கிரமிப்பு பற்றி பேசுகிறேன், இது ஆரோக்கியமான மற்றும் நமது உயிர் மற்றும் நல்வாழ்வுக்கு அவசியம். உதாரணமாக, "இல்லை" என்ற வார்த்தையில் நாம் நமது ஆக்கிரமிப்பைக் காட்டுகிறோம். ஆனால் எல்லோரும் இதைப் புரிந்துகொண்டு ஏற்றுக்கொள்ள மாட்டார்கள், இது நமக்கு ஒரு தீவிர சோதனையாக இருக்கலாம்.

உரையாடலில், நியாயமற்ற நடத்தையால் புண்படுத்தப்பட்ட ஒருவரின் நிலைப்பாட்டில் இருந்து பாதிக்கப்பட்டவராக அல்லாமல், சமரசம் செய்துகொள்ள விரும்பும் ஒரு பேச்சுவார்த்தையாளராக உணர முயற்சிக்கவும்.

உங்கள் முக்கோணத்தில், மகன்-தாய்-பாட்டியில் உங்கள் தொடர்பு எவ்வாறு உருவாக வேண்டும் என்று நீங்கள் விரும்புகிறீர்கள் என்று சிந்தியுங்கள். நீங்கள் என்ன கொடுக்க தயாராக இருக்கிறீர்கள் என்பதைப் பற்றி சிந்தியுங்கள், ஏனென்றால் அவள் ஒரு பாட்டி மற்றும் உங்களால் அவளை அகற்ற முடியாது.)

ஒரு உளவியலாளரிடம் கேள்வி

நான் 4 மாதங்களுக்கு முன்பு திருமணம் செய்துகொண்டேன், ஏற்கனவே இரண்டாவது நாளிலிருந்து என் மாமியார் மற்றும் என் கணவரின் சகோதரியுடன் சில பிரச்சினைகள் தொடங்கியது. நாங்கள் அனைவரும் ஒன்றாக வாழ்கிறோம். அவர் எப்போதும் என்னை குத்த முயற்சிக்கிறார், அவர் எப்போதும் எனக்கு அறிவுரை கூறுகிறார் (மற்றும் மிகவும் முட்டாள்கள்). எப்பொழுதும் கேலிக்கு பின் ஜோக் செய்வது. உங்கள் முகத்தில் பேசுகிறது நல்ல வார்த்தைகள்மற்றும் நகைச்சுவைகளில் எல்லாம் மோசமாக உள்ளது. ஆரம்பத்தில் நான் என் மாமியார் மற்றும் என் கணவரின் சகோதரியுடன் இந்த வீட்டிற்குள் நுழைந்தபோது நண்பர்களை உருவாக்க முயற்சித்தேன். நான் அவர்களை எவ்வளவு அதிகமாக ஈடுபடுத்துகிறேனோ, அவ்வளவு அதிகமாக அவர்கள் என் கழுத்தில் உட்கார முயற்சிக்கிறார்கள். நாங்கள் குடிபெயர்வது நல்லது என்று மகன் முடிவு செய்தான், அவர்களுக்குத் தொலைவில் ஒரு அபார்ட்மெண்ட் இருக்கிறது, ஆனால் அவன் விட்டுவிட்டால் நான் எப்படி வாழ்வேன் என்று தன் மகனிடம் சொல்லி பரிதாபப்படுகிறாள். ஆனால் அவள் அவனைத் தவறவிட மாட்டாள் என்பதுதான் அவளுக்கு நான் வீட்டில் பணிப்பெண்ணாக தேவை. ஒரு வார்த்தையில் அவனை உள்ளே விடுவதில்லை. இந்த வீட்டில் நான் உன்னை தொந்தரவு செய்தால் உன்னை பிரிந்து வாழ விடுகிறேன் என்று கூறுகிறார். என் கணவர் ஏற்கனவே கிழிந்துள்ளார், என்ன செய்வது என்று அவருக்குத் தெரியவில்லை, அவர் என்னையோ என் பெற்றோரையோ புண்படுத்த விரும்பவில்லை. அவர்கள் அவரை சொந்தமாக வாழ விடுவதில்லை, அவர்கள் அவருடைய மகனுடன் ஒட்டிக்கொள்கிறார்கள். அவர் சுதந்திரமானவர் அல்ல என்று அவர்கள் கூறுகிறார்கள், ஆனால் அவர்களே அவருக்கு அப்படி இருக்க வாய்ப்பளிக்கவில்லை. என் கணவரால் நான் புண்பட்டுள்ளேன், ஏனென்றால் அவர் கேள்வியை அப்பட்டமாக வைக்க முடியாது, அவர்கள் அவருடைய பெற்றோர்கள், அவர் அவர்களின் ஒரே மகன், அவர்கள் அவரை எல்லாவற்றையும் மன்னிப்பார்கள். மேலும் அவரது உறவினர்கள் கோபமடைந்துள்ளனர், ஏனென்றால் அவர்கள் எல்லாவற்றிலும் தலையிடுகிறார்கள் மற்றும் இளைஞர்களை வாழ அனுமதிக்கவில்லை. என்ன செய்வது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, அவர்கள் சொல்வது போல், விவாகரத்து பெற அதிக புத்திசாலித்தனம் தேவையில்லை, ஆனால் நான் இதைத் தாங்க வேண்டும் என்ற எண்ணம் இல்லை. நல்ல பெண்இது என்னை மனச்சோர்வடையச் செய்கிறது மற்றும் என்னை மனச்சோர்வடையச் செய்கிறது. தயவு செய்து அறிவுரை கூறுங்கள், நான் என் கணவரின் வீட்டை விட்டு சிறிது காலம் வெளியேறினேன், இப்போது நான் ஒரு முடிவெடுக்கும் விளிம்பில் இருக்கிறேன், என்ன செய்வது என்று தெரியவில்லை...
முன்கூட்டியே நன்றி

அன்புள்ள மரியா, இது ஒரு பொதுவான சூழ்நிலை.

உங்கள் கணவரை ஊக்குவிக்கவும், அவரை ஊக்குவிக்கவும் வலுவான கணவர்நீங்கள் அவரை நம்புகிறீர்கள், நீங்கள் தனித்தனியாக ஒன்றாக வாழலாம்.

நீங்களே பெரியவர்களாகி, உங்கள் பெற்றோரிடமிருந்து பிரிந்து வாழ முடியும். பரஸ்பர மகிழ்ச்சிக்கான பாதையில் உடந்தையாக இருங்கள், உலகம் முழுவதும் மற்றும் எல்லோரும் என்ன நினைக்கிறார்கள், எல்லாவற்றையும் ஒன்றாக முடிவு செய்யுங்கள், சண்டையிடுங்கள், சமாதானம் செய்யுங்கள், ஆனால் ஒன்றாகஅந்நியர்கள் நபரின் ஒரு பக்கத்தை இழுக்காமல்.

அத்தகைய சூழ்நிலையில், நான் உடனடியாக கேட்க விரும்புகிறேன், நீங்களும் உங்கள் கணவரும் உடனடியாக நீங்கள் எங்கு வாழ்வீர்கள் என்று ஏன் விவாதிக்கவில்லை? இரண்டு பெண்கள் இருக்கும் ஒரு வீட்டில் மருமகள் வசிக்கும் சூழ்நிலை வந்தால், அது போன்ற பின்விளைவுகள் ஏற்படும் என்று உங்கள் தாயோ அல்லது உங்களுக்கு நெருக்கமானவர்களோ பரிந்துரைக்கவில்லையா? எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, உங்கள் திருமணம் திடீரென்று நடக்கவில்லை; சரி, இப்போ முஷ்டி சண்டைக்கு அப்புறம்... ஒரு குடும்பம் இருக்கு. மக்கள் அதில் வாழ்கின்றனர். அது அவளுக்கு வந்தால் புதிய உறுப்பினர், அவர் எப்போதும் படிநிலையில் மிகவும் தாழ்ந்தவராக இருப்பார். இது சட்டம், யாரும் தங்கள் சொந்த விருப்பத்தின் அதிகாரத்தை விட்டுக்கொடுக்க மாட்டார்கள், ராணி மரியாதைக்குரிய பணிப்பெண்ணுக்கு சேவை செய்ய மாட்டார், இது அரச விஷயம் அல்ல. நீங்கள் இந்தக் குடும்பத்தில் வாழப் போகிறீர்கள் என்றால், உங்களின் மிகக் குறைந்த நிலையை நீங்கள் உணர்ந்து, இந்தக் குடும்பத்தின் வாழ்க்கை முறை மற்றும் தேவைகளுக்கு ஏற்ப மாற்றிக்கொள்ள வேண்டும். காலப்போக்கில், நீங்கள் வலுவடையும் போது, ​​நீங்கள் உரிமைகளைப் பதிவிறக்கம் செய்து எல்லைகளை விரிவுபடுத்த முடியும். உங்கள் சொந்த விதிகள் மற்றும் சட்டங்களை நீங்கள் விரும்பினால், சிறிய வாய்ப்பில், தனி வீட்டுவசதிக்கு செல்லுங்கள். எந்தவொரு சூழ்நிலையிலும், உங்கள் கணவர் இரண்டு நெருப்புகளுக்கு இடையில் இருக்கிறார் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள், அவர் மிகவும் வசதியாக இருக்கும் பக்கத்தைத் தேர்ந்தெடுப்பார். அவர் உங்களிடமிருந்து ஒரு ஊழலைத் தவிர வேறு எதையும் பெறவில்லை என்றால், அவர் தனது வீட்டிற்குத் திரும்புவார், அங்கு அவர்கள் அவரை நேசிப்பதாகத் தெரிகிறது, ஆனால் உண்மையில் அவர்கள் அவரைக் கட்டுப்படுத்துகிறார்கள், இங்கே நீங்கள் சொல்வது முற்றிலும் சரி. ஆனால் இது அவருடைய வியாபாரம், அதை அவர்தான் முடிவு செய்ய வேண்டும், மேலும் ஒரு புதிய பணியமர்த்தப்பட்டவரின் அனைத்து கஷ்டங்களையும் அவர் பழைய நேரமாகி மற்றவர்களை உருவாக்கத் தொடங்கும் வரை நீங்கள் அனுபவிக்க வேண்டியிருக்கும்.