குழந்தையின் பாதுகாப்பு மற்றும் ஆரோக்கியத்தின் மீதான பெற்றோரின் கட்டுப்பாடு. ஒரு குழந்தையை வளர்ப்பதில் முக்கிய காரணிகளாக பெற்றோரின் கவனிப்பு, கட்டுப்பாடு மற்றும் கோரிக்கைகள்

பெற்றோர்கள் தங்கள் சுதந்திரத்தை அதிகமாகக் கட்டுப்படுத்துவதாக குழந்தைகள் அடிக்கடி நினைக்கிறார்கள். சில சமயங்களில் இது நிகழ்கிறது, ஏனெனில் குழந்தை போதுமான வயதாகிவிட்டதை பெற்றோருக்கு சரியாகத் தெரியாது மற்றும் எல்லைகளை கொஞ்சம் தள்ள முயற்சிக்கிறது, மேலும் சில சமயங்களில் குழந்தையின் வாழ்க்கையை கட்டுப்படுத்த பெற்றோர்கள் அதிகம் முயற்சிப்பதால் ஏற்படுகிறது. உங்கள் பிள்ளையைக் கட்டுப்படுத்த வேண்டிய அவசியத்திற்கு பல காரணங்கள் உள்ளன, குழந்தை தனது பெற்றோரின் தவறுகளை மீண்டும் செய்யும் என்ற பயம் உட்பட. அதே நேரத்தில், சில நேரங்களில் பெற்றோர்கள் தங்கள் நடத்தையால் அவர்கள் குழந்தைக்கு தீங்கு விளைவிக்கிறார்கள், அவரைப் பாதுகாக்கவில்லை என்பதை உணரவில்லை.

படிகள்

உங்கள் பலத்தை சேகரிக்கவும்

ஒரு புறநிலை செயல் திட்டத்தை உருவாக்கவும்.பெரும்பாலும், கட்டுப்படுத்தும் பெற்றோரின் வளிமண்டலத்தின் விதானத்தை நீங்கள் உடனடியாக தூக்கி எறிய முடியாது. உங்கள் சொந்த முடிவுகளை எடுக்கத் தொடங்க, திறமையான மற்றும் யதார்த்தமான செயல் திட்டத்தை நீங்கள் உருவாக்க வேண்டும். திட்டத்தின் தொடக்கப் புள்ளி, உங்கள் வாழ்க்கையை நீங்கள் கட்டுப்பாட்டில் வைத்திருக்கிறீர்கள் என்பதை ஒவ்வொரு நாளும் நினைவூட்டுவது போன்ற எளிமையான ஒன்று. இது தன்னம்பிக்கையை வளர்க்க உதவும். வெறுமனே, திட்டத்தில் நீங்கள் சொந்தமாக எடுக்கும் முடிவுகளின் எண்ணிக்கையை படிப்படியாக அதிகரிக்க வேண்டும்.

உங்கள் பெற்றோரை மாற்ற முடியாது என்பதை ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள்.உங்கள் பெற்றோர்கள் உங்கள் எண்ணங்களையும் உணர்வுகளையும் கட்டுப்படுத்துவது போல், அவர்களின் எண்ணங்களையும் உணர்வுகளையும் உங்களால் பாதிக்க முடியாது. நீங்கள் அவர்களை எவ்வாறு எதிர்கொள்கிறீர்கள் என்பதில் மட்டுமே நீங்கள் செல்வாக்கு செலுத்த முடியும், மேலும் இது சில நேரங்களில் உங்கள் பெற்றோரின் அணுகுமுறையை மாற்ற உதவுகிறது. ஆனால் அவர்கள் எப்போது, ​​​​மாற வேண்டும் என்பதை பெற்றோர்கள் மட்டுமே தீர்மானிக்க முடியும்.

• உங்கள் பெற்றோரை கட்டாயப்படுத்தி மாற்ற முயற்சிப்பது அவர்கள் உங்கள் மீது வைத்திருக்கும் கட்டுப்பாட்டைப் போன்றது. இதை நீங்கள் உணர்ந்தால், பெற்றோர்கள் தாங்களாகவே முடிவெடுக்கும் சுதந்திரம் என்பதை நீங்கள் ஏற்றுக்கொள்ளலாம்.

1. துஷ்பிரயோகத்தை அடையாளம் காண கற்றுக்கொள்ளுங்கள்.உங்கள் பெற்றோர் உங்களைத் தவறாகப் பயன்படுத்தினால், குழந்தைகள் நல அதிகாரிகளைத் தொடர்புகொள்ளவும் அல்லது பள்ளியில் உள்ள அதிகாரியிடம் (ஆசிரியர் அல்லது உளவியலாளர்) பேசவும். துஷ்பிரயோகம் பல்வேறு வழிகளில் வெளிப்படுத்தப்படலாம், எனவே நீங்கள் துஷ்பிரயோகம் செய்யப்படுகிறீர்களா என்பது உங்களுக்குத் தெரியாவிட்டால், முதலில் உங்கள் பள்ளி ஆலோசகரிடம் பேசுவது நல்லது. துஷ்பிரயோகம் இதில் அடங்கும்:

   • அடித்தல், அடித்தல், கட்டுதல், சிராய்ப்பு மற்றும் எரித்தல் போன்ற வடிவங்களில் உடல் ரீதியான துஷ்பிரயோகம்;
   • பெயர்-அழைப்பு, அவமானம், குற்றச்சாட்டுகள் மற்றும் நியாயமற்ற அதிக கோரிக்கைகள் போன்ற வடிவங்களில் உணர்ச்சி ரீதியான துஷ்பிரயோகம்;
   • தகாத தொடுதல், பாலியல் தொடர்பு மற்றும் பாலியல் செயல்கள் போன்ற வடிவங்களில் பாலியல் துன்புறுத்தல்.

   உறவுகளை உருவாக்குங்கள்

   1. கடந்த காலத்தை விடுங்கள்.உங்கள் பெற்றோரிடமோ அல்லது உங்களிடமோ உங்கள் விரோதத்தைத் தடுத்து நிறுத்துவது உங்கள் உறவை சரிசெய்ய சிறந்த வழி அல்ல. உங்கள் பெற்றோர்கள் செய்த தவறுகளை மன்னிப்பது மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும். உங்கள் பெற்றோரின் தவறுகளுக்கு உங்கள் சொந்த எதிர்வினைகளை மன்னிப்பதும் உதவியாக இருக்கும்.

   2. உங்கள் பெற்றோரை மரியாதையுடன் எதிர்கொள்ள கற்றுக்கொள்ளுங்கள்.முதலில், உங்கள் பெற்றோருக்கு உங்கள் உணர்வுகள் மற்றும் அவர்களிடமிருந்து உங்களைத் தூர விலக்க முடிவு செய்ததற்கான காரணங்களை விளக்க வேண்டும். பெற்றோருக்குத் தெரியாத ஒரு சிக்கலைத் தீர்க்கத் தொடங்க முடியாது. இருப்பினும், நீங்கள் யாரையும் குறை கூறவோ அல்லது அவமரியாதை காட்டவோ கூடாது. உங்கள் பெற்றோரிடம் நீங்கள் எப்படி உணருகிறீர்கள் என்று சொல்லுங்கள், அவர்கள் உங்களை எப்படி நடத்தினார்கள் என்பதை அல்ல.

      • இதுபோன்ற சொற்றொடர்களை நீங்கள் கூறக்கூடாது: "நீங்கள் எனது தனிப்பட்ட உரிமைகளை மீறியுள்ளீர்கள்." பின்வரும் சொற்றொடர் மிகவும் ஆக்கபூர்வமானதாக இருக்கும்: "நான் முற்றிலும் சக்தியற்ற நபராக உணர்ந்தேன்."

   3. உங்களுக்கும் உங்கள் பெற்றோருக்கும் உறவில் தடைகளை அமைக்கவும்.நீங்கள் சாதாரண உறவுகளை மீட்டெடுக்கத் தொடங்கும்போது, ​​பழைய பழக்கங்களுக்குத் திரும்புவதைத் தவிர்க்க முயற்சி செய்ய வேண்டும். எந்தெந்த முடிவுகளில் உங்கள் பெற்றோர் உங்களுக்கு அறிவுரை வழங்க அனுமதிக்கப்படுகிறார்கள், எந்தெந்த சந்தர்ப்பங்களில் இது தேவையில்லை என்பதை முன்கூட்டியே தீர்மானிக்கவும். எந்தெந்த பெற்றோருக்குரிய முடிவுகளில் நீங்கள் தலையிட அனுமதிக்கப்படுவீர்கள் மற்றும் உங்கள் பெற்றோரிடம் என்ன கேட்கலாம் என்பதற்கும் தடைகள் அமைக்கப்படலாம்.

      • எடுத்துக்காட்டாக, முக்கியமான தொழில் முடிவுகள் (கல்லூரி அல்லது குறிப்பிட்ட வேலை வாய்ப்புகளைத் தேர்ந்தெடுப்பது) பற்றி உங்கள் பெற்றோருடன் ஆலோசனை செய்ய நீங்கள் முடிவு செய்யலாம். இருப்பினும், யாருடன் பழகுவது, யாரை திருமணம் செய்வது போன்ற சில முடிவுகளை உங்கள் சொந்த விருப்பத்திற்கு விட்டுவிடலாம்.
      • உங்கள் பெற்றோர் உங்களிடம் மாற்ற முயற்சிக்கும் குடும்ப முடிவுகளில் பங்கேற்க நீங்கள் மறுக்கலாம். இருப்பினும், பெற்றோர்களுக்கு புற்றுநோய் அல்லது இதயப் பிரச்சனைகள் போன்ற கடுமையான உடல்நலப் பிரச்சனைகள் இருந்தால் நீங்கள் அவர்களுக்கு ஆதரவை வழங்கலாம்.

ஒரு உளவியலாளருக்கான கேள்வி:

வணக்கம். சமீப காலமாக, நான் ஒரு முட்டுச்சந்தில் இருக்கிறேன் என்பதை நான் அதிகமாக உணர ஆரம்பித்தேன். நான் படிப்படியாக எல்லாவற்றிலும் ஆர்வத்தை இழக்கிறேன். என்னைப் பற்றி சுருக்கமாக: எனக்கு 24 வயது, நான் என் பெற்றோருடன் வசிக்கிறேன். என் குழந்தைப் பருவம் ஒப்பீட்டளவில் சாதாரணமானது. என் பெற்றோர் என்னை அடிக்கவில்லை; பள்ளியில் அவர்கள் நான் நேராக ஏ மதிப்பெண்களைப் பெற வேண்டும் என்று கோரினர், பல்கலைக்கழகத்தில் நான் உயர் கல்வி உதவித்தொகை பெற வேண்டியிருந்தது. முடிந்தவரை, நான் அவர்களின் விருப்பங்களை நிறைவேற்ற முயற்சித்தேன்: நான் வெள்ளிப் பதக்கத்துடன் பள்ளியில் பட்டம் பெற்றேன். எந்தவொரு பிரச்சனையும் இல்லாமல் எனக்கு சுவாரஸ்யமான ஒரு சிறப்புத் தேர்வில் நுழைவதற்கு ஒருங்கிணைந்த மாநிலத் தேர்வு புள்ளிகள் போதுமானதாக இருந்தன, மேலும் எனது பெற்றோர்கள் அதில் மிகவும் மகிழ்ச்சியடைந்தனர் (ஒரு புரோகிராமராக). 2 ஆம் ஆண்டிலிருந்து, உதவித்தொகை வழக்கமானதாக மாறியது, அந்த ஆண்டில் கூட நான் ஜனாதிபதி உதவித்தொகையை அதிகரித்தேன். குழந்தை பருவத்திலிருந்தே, என் பெற்றோர் எனக்கு நடக்கும் அனைத்தையும் அறிய முயன்றனர். ஆரம்ப மற்றும் இடைநிலைப் பள்ளியில் இதில் எந்தப் பிரச்சினையும் இல்லை: எனது பெரும்பாலான நேரம் வீட்டிற்கு அடுத்த முற்றத்தில் கழிந்தது. இருப்பினும், உயர்நிலைப் பள்ளியில் அது கடினமாகத் தொடங்கியது. என் சகாக்களின் ஆர்வங்கள் மாறிவிட்டன, நான் அவர்களுடன் தொடர்புகொள்வதை நிறுத்திவிட்டேன். உதாரணமாக, ஒரு இரவு விடுதிக்குச் செல்வதற்கு என் பெற்றோரிடம் அனுமதி கேட்கும் எண்ணம் மிகவும் பைத்தியமாகவும் அபத்தமாகவும் தோன்றியது. இதன் விளைவாக, 11 ஆம் வகுப்பு முடிவதற்குள், என் அம்மாவும் என்னுடன் செல்ல திட்டமிட்டிருந்ததால், எனது சொந்த பட்டப்படிப்பில் கலந்துகொள்ள மறுக்க முடிவு செய்தேன். இவை அனைத்தும் பல்கலைக்கழகத்தில் தொடர்ந்தன. நிச்சயமாக, நான் ஒரு மாணவராக தீட்சைக்குச் செல்லவில்லை, ஏனென்றால் நான் இனி அதில் ஆர்வம் காட்டவில்லை. சக மாணவர்களுடனான தொடர்பு பல்கலைக்கழகத்தில் மட்டுமே இருந்தது. எனது 3 வது ஆண்டில், எனது சிறப்பு தொடர்பான ஒரு விஷயத்தில் நான் ஆர்வமாக இருந்தேன், இது ஒரு சிறிய வருமானத்தையும் கொண்டு வந்தது. நிச்சயமாக நான் இதைப் பற்றி என் பெற்றோரிடம் தொடர்ந்து சொல்ல வேண்டியிருந்தது. நான் சமூக வலைப்பின்னல்களில் இருந்ததில்லை, ஏனெனில் இது முழுக் கட்டுப்பாட்டையும் எனது பக்கத்தில் என்ன நடக்கிறது என்பது பற்றிய அடுத்தடுத்த கேள்விகளையும் குறிக்கிறது. சுற்றி நடக்கும் அனைத்தும் படிப்படியாக எப்படியோ மிகவும் தொலைதூரமாகவும் குறைவாகவும் உண்மையானதாகவும் மாறியது. பல்கலைக்கழகத்தில் பட்டம் பெற்ற பிறகு, நான் இரண்டு சிக்கல்களை எதிர்கொண்டேன்: இராணுவத்தில் சேருவது மற்றும் எந்த வேலை அனுபவமும் இல்லாமல், என் பெற்றோர்கள் என் மீது வைத்த நம்பிக்கைகளை நியாயப்படுத்தும் வகையில், ஒரு நல்ல சம்பளத்துடன் வேலை தேடுவது. அத்தகைய வேலையைக் கண்டுபிடிப்பதில் பெரிய சிக்கல்கள் இருந்தன. எனது முன்னாள் வகுப்பு தோழர்கள் பலரை விட எனது பொழுதுபோக்கிலிருந்து நான் அதிகம் சம்பாதிக்கிறேன் என்பது தெளிவாக போதுமானதாக இல்லை. இராணுவத்தின் அழுத்தம் மற்றும் வேலை தேடுவது என் விஷயத்தில் எனக்கு சிக்கல்களை ஏற்படுத்தியது. அந்த நேரத்தில், தற்கொலை பற்றிய எண்ணங்கள் கூட முதல் முறையாக தோன்றின. இராணுவத்தைப் பொறுத்தவரை, எனக்கு கட்டாயப்படுத்தப்படாத நோய்கள் எதுவும் இல்லை. ஆனால் முதலில் நான் இராணுவ பதிவு மற்றும் சேர்க்கை அலுவலகத்தில் ஒரு மனநல மருத்துவரிடம் தேர்ச்சி பெறவில்லை, பின்னர் ஒரு மனநல மருத்துவமனையில் ஒரு பரிசோதனையின் போது நான் ஒரு நோயறிதலைப் பெற்றேன், அதன்படி நான் போர்க்காலத்தில் கூட பொருந்தவில்லை. இராணுவ அடையாளத்தைப் பெறுவது சில நம்பிக்கையைத் தூண்டியது. இறுதியாக எனது சிறப்புக்கு நெருக்கமான வேலை கிடைத்தது. இருப்பினும், சம்பளம் விரும்பத்தக்கதாக இருந்தது. அப்போதிருந்து, வேலைகளை மாற்றுவதன் மூலம் எனது சம்பளத்தை சிறிது உயர்த்த முடிந்தது. எனது முன்னாள் பொழுதுபோக்கிலும் ஒரு சிறிய வருமானம் கிடைக்கிறது, ஆனால் எனது மாணவர் பருவத்தை விட குறைவாக. எனது சம்பளம் துப்புரவுத் தொழிலாளியின் சம்பளத்தைப் போன்றது, ஐடி துறையில் சிலர் லட்சக்கணக்கில் சம்பாதிக்கிறார்கள் என்று என் பெற்றோர்கள் என்னைத் தொடர்ந்து விமர்சிக்கிறார்கள். நான் அவர்களை எதிர்க்க எதுவும் இல்லை. வேலையில் தாமதம் ஏற்பட்டால், நான் எங்கே இருக்கிறேன், எனக்கு என்ன தவறு என்ற விரிவான கேள்வியுடன் அழைப்பு வரும். பெறப்பட்ட அனைத்து வருமானமும் முட்டாள்தனமாக அட்டையில் குவிந்து, "மழை நாளுக்காக" காத்திருக்கிறது. அவ்வப்போது, ​​ஒரு பெண்ணுடன் வாழ பெற்றோர்கள் ஆலோசனைகளை வழங்குகிறார்கள். இந்த முன்மொழிவு எனக்கு மிகவும் நம்பத்தகாததாக தோன்றுகிறது, ஒருவேளை கேலி கூட. எதிர் பாலினத்தவர்களுடன் தொடர்புகொள்வதில் எனக்கு எந்த அனுபவமும் இல்லை, மேலும் என் மீது ஆர்வம் காட்டக்கூடிய யாரும் உலகில் இல்லை என்று நினைக்கிறேன். நான் எனது ஓய்வு நேரத்தை வீட்டில் வேலையிலிருந்து செலவிடுகிறேன், எனக்கு எந்த ஆர்வமும் இல்லை, அவை எழ முடியாது. உங்கள் பெற்றோரிடம் பேசுவது முதலில் நினைவுக்கு வரலாம், இது ஒன்றுக்கு மேற்பட்ட முறை நடந்துள்ளது, அடுத்த நாள் எல்லாம் அப்படியே உள்ளது. ஒரு குடியிருப்பை வாடகைக்கு எடுத்து தனியாக வாழ்வது மற்றொரு சாத்தியமான தீர்வு. ஆனால் மாஸ்கோவில் மட்டும் ஒரு குடியிருப்பை வாடகைக்கு எடுப்பது மிகவும் விலை உயர்ந்தது. அதுபோன்ற வாய்ப்பு இன்னும் இல்லை. ஒரு அறையை வாடகைக்கு எடுப்பது உங்கள் அறை தோழர்களுடன் சாத்தியமான முரண்பாடுகளால் நிறைந்துள்ளது. இது எனது பெற்றோரிடம் திரும்ப வேண்டிய கட்டாயத்திற்கு வழிவகுக்கும், அதாவது எதிர்காலத்தில் இன்னும் கூடுதலான விமர்சனங்கள். பெற்றோருடனான எந்தவொரு உரையாடலும் ஒரு பெரிய மன அழுத்தமாகும், மேலும் சில நேரங்களில் மிகவும் சாதாரண கேள்விகளுக்கு சரியான பதில்களைக் கண்டுபிடிப்பது மிகவும் கடினம்.

உளவியலாளர் லெட்டுச்சி இகோர் அனடோலிவிச் கேள்விக்கு பதிலளிக்கிறார்.

அலெக்ஸி, வணக்கம். நீங்கள் ஏற்கனவே வயது வந்தவரை விட அதிகமாக இருக்கிறீர்கள், ஆனால் உங்கள் கேள்வியின் நோக்கம் சிக்கலைத் தீர்ப்பது அல்ல, ஆனால் "உங்கள் ஆன்மாவை ஊற்றுவது" மட்டுமே என்று தெரிகிறது. நீங்களே பிரச்சினைக்கு ஒரு தீர்வை முன்மொழிகிறீர்கள், ஆனால் உடனடியாக தொடரிலிருந்து "எல்லாம் சாத்தியமற்றது" என்று முடிக்கவும் ... உங்கள் பெற்றோரை நீங்கள் சமாதானப்படுத்துவீர்கள் என்று நினைக்கிறீர்களா? இல்லை, நீங்கள் அவர்களை வேறுவிதமாக நம்ப மாட்டீர்கள், ஏனென்றால் அவர்கள் உங்களைக் கட்டுப்படுத்துவதும், உங்களை மனதார விரும்புவதும் அவர்களுக்கு வசதியானது, ஆனால் அவர்களின் வாழ்க்கையில் அவர்களின் நிலைப்பாட்டில் இருந்து, உங்கள் நிலையிலிருந்து அல்ல.. நீங்கள் உங்கள் பெற்றோரை நேசிக்கிறீர்கள், என்பதை நீங்கள் பாராட்டுகிறீர்கள். அவர்கள் உங்களுக்காக முயற்சி செய்கிறார்கள், முயற்சி செய்கிறார்கள், ஆனால் புத்திசாலித்தனமாக வாழத் தொடங்குங்கள், இப்போது "வாழ்க்கையில் சிறிய விஷயங்களை" பற்றி குறைவாகப் பேசுங்கள், நீங்கள் விரும்பும் விளையாட்டுப் பிரிவுக்குச் செல்லத் தொடங்குங்கள், பொதுவாக உங்கள் சமூக வட்டத்தை விரிவுபடுத்துங்கள். ஆமாம், உங்கள் பெற்றோர் உங்களை "விமர்சனம்" செய்ய ஆரம்பிக்கலாம், ஆனால் நீங்கள் அவர்களுடன் வாதிடாதீர்கள், நீங்கள் ஏதாவது உடன்படலாம், ஆனால் உங்கள் வேலையைச் செய்யுங்கள். நீங்கள் தனிப்பட்ட முறையில் என்ன விரும்புகிறீர்கள் என்பதை நீங்கள் முதலில் தெளிவாக புரிந்து கொள்ள வேண்டும் மற்றும் எல்லா பகுதிகளிலும் உங்கள் வாழ்க்கையை மேம்படுத்தத் தொடங்க வேண்டும்: வேலை, நட்பு, தனிப்பட்ட வாழ்க்கை. உங்கள் பெற்றோரிடமிருந்து நீங்கள் எவ்வாறு தனித்தனியாக வாழ்வீர்கள் என்பதற்கான திட்டங்களை உருவாக்க இப்போதே தொடங்குங்கள், அதிக ஊதியம் பெறும் வேலையின் வடிவத்தில் இதற்குத் தேவையான ஆதாரத்தைத் தேடுங்கள். நீங்கள் நாளை நகருவீர்கள் என்று யாரும் கூறவில்லை, உதாரணமாக, நீங்கள் ஒரு வருடத்தில் தனித்தனியாக வாழ ஒரு இலக்கை நிர்ணயித்து, இதற்காக முடிந்த அனைத்தையும் செய்யலாம், அங்கு நீங்கள் உங்களை முழுமையாக வெளிப்படுத்துவீர்கள். உங்கள் பெற்றோர் உங்களைக் கையாள்வார்கள் என்பதற்கு நீங்கள் தயாராக இருக்க வேண்டும், ஆனால் அவர்கள் உங்கள் முடிவை ஏற்றுக்கொள்வார்கள் என்பதை உணர்ந்து, நீங்கள் இதை அமைதியாகவும் போதுமானதாகவும் நடத்த வேண்டும். இப்போதே உளவியல் புத்தகங்களைப் படிக்கத் தொடங்குங்கள். ஆல்பர்ட் எல்லிஸ் முறையைப் பயன்படுத்தி உளவியல் பயிற்சி புத்தகங்கள் மற்றும் எழுத்தாளர் விளாடிமிர் லெவியின் புத்தகம் - "உன்னுடைய கலை" - இந்த புத்தகங்கள் அனைத்தும் இணையத்தில் உள்ளன, மேலும் தலைப்பு மற்றும் ஆசிரியரை உள்ளிடுவதன் மூலம், நீங்கள் விரைவில் கண்டுபிடிப்பீர்கள். அவர்கள் மற்றும் நீங்களே வேலை செய்யத் தொடங்குங்கள். நீங்கள் ஒரு உளவியலாளருடன் பணிபுரியத் தொடங்குவதே சிறந்த வழி. மாற்றாக, நீங்கள் ஸ்கைப் வீடியோ ஆலோசனையைப் பரிசீலிக்கலாம்.

ஒருவன் ஒரு பரிபூரணவாதியாகப் பிறக்கவில்லை, ஒருவன் பள்ளியிலும் குடும்பத்திலும் ஒருவனாக மாறுகிறான், உனக்குப் பிழையொன்றும் இல்லை, உன்னைச் சுற்றியுள்ள பெரியவர்களுக்கு என்ன செய்வது என்று எப்போதும் நன்றாகத் தெரியும். தால் பென்-ஷாஹர் தனது புகழ்பெற்ற புத்தகத்தில் இந்த முடிவுகளுக்கு வருகிறார். கல்வி வெற்றிக்கும் ஆல்கஹால், போதைப்பொருள் மற்றும் மனச்சோர்வுக்கும் என்ன தொடர்பு? ஒரு குழந்தைக்கு பாராட்டு எப்படி ஆபத்தானது? விஞ்ஞானிகளின் கண்டுபிடிப்புகளைப் பற்றி தெரிந்து கொள்வோம்.

ஏழை பணக்காரன்

பணக்கார குடும்பங்களைச் சேர்ந்த மாணவர்களிடையே காணப்படும் சில முரண்பாடுகள் பொதுவாக கல்வி பற்றிய முக்கியமான பாடத்தை நமக்குக் கற்பிக்கின்றன. நிதி ரீதியாக பாதுகாப்பானதாக இருந்தாலும், மனநலம் சம்பந்தமாக குழந்தைகள் பெரும்பாலும் பின்தங்கிய நிலையில் உள்ளனர். புள்ளிவிவரங்களின்படி, அவர்கள் மற்ற குழந்தைகளை விட போதைப்பொருள் அல்லது ஆல்கஹால் துஷ்பிரயோகம் மற்றும் பதட்டத்திற்கு ஆளாகிறார்கள். உளவியலாளர் சுனியா லூதர் மற்றும் அவரது சகாக்கள் ஏழை-பணக்கார நிகழ்வு என்று அழைக்கப்படுவதை ஆய்வு செய்தனர் மற்றும் அதை ஏற்படுத்தும் இரண்டு முக்கிய காரணிகளை அடையாளம் கண்டனர்: வெற்றிக்கான தேவை மற்றும் தனிமை உணர்வு. லூதர் மறைமுகமாக விவாதிக்கும் ஒரு தொடர்புடைய காரணி, இந்த குழந்தைகளின் வாழ்க்கையில் பெற்றோர்கள் மற்றும் ஆசிரியர்களின் அதிகப்படியான ஈடுபாடு.

பணக்கார பெற்றோரின் பிள்ளைகள் பொதுவாக தனியார் அல்லது உயர்மட்ட பொதுப் பள்ளிகளுக்கு அனுப்பப்படுகின்றனர், அவை கல்வித் திறனை அடைவதில் கவனம் செலுத்துகின்றன, மேம்பட்ட நிலையில் வகுப்புகளை ஒழுங்கமைப்பதில் கவனம் செலுத்துகின்றன, அங்கு சிறந்த மாணவர்களின் பட்டியல் பராமரிக்கப்படுகிறது. பின்னர், அவர்கள் மதிப்புமிக்க கல்வி நிறுவனங்களில் நுழைகிறார்கள்.

இந்த குழந்தைகள் கல்வியில் வெற்றி பெறுவதற்கு குறிப்பிடத்தக்க அழுத்தத்தில் உள்ளனர். அவர்களில், கற்றல் செயல்முறையின் மகிழ்ச்சி மற்றும் தங்கள் சொந்த தவறுகளிலிருந்து கற்றுக்கொள்வது பற்றி சிறிது கவனம் செலுத்துவது வழக்கம். வெளிப்படையாக, இந்த பாதை இலக்கை அடைவதற்கான குறுகிய வழிமுறையாகும்.

ஒரு மதிப்புமிக்க பல்கலைக்கழகத்தில் சேருவதற்கான அறிவிப்பைப் பெறுவதற்கான அதிக வாய்ப்பு யார் - முயற்சி செய்து தோல்வியடைந்த, ஆபத்துக்களை எடுத்து, தவறவிட்ட மாணவர், அவர் உண்மையிலேயே ஆர்வமாக இருப்பதைப் புரிந்து கொள்ள விரும்புகிறாரா, அல்லது பாவம் செய்ய முடியாத சான்றிதழைக் கொண்ட மாணவர்? மற்ற எல்லா விஷயங்களும் சமமாக இருப்பதால், பெரும்பாலான பல்கலைக்கழகங்கள் முந்தையதை விட பிந்தையதைத் தேர்ந்தெடுக்கும், உணர்ச்சிமிக்க நாட்டத்தை விட அளவிடக்கூடிய முடிவுகளைக் கொடுக்கும்.

சாதிக்க வேண்டும் என்ற அதீத அழுத்தத்தில் உள்ளவர்கள் குழந்தைகள் மட்டுமல்ல. பெரும்பாலும், பெற்றோர்கள் தங்களை இதேபோன்ற சூழ்நிலையின் தயாரிப்புகளாக மாறிவிடுகிறார்கள், வேலையில் தூக்கத்திலிருந்து ஓய்வு நேரத்தை செலவிடுகிறார்கள், அவர்கள் விரும்புவதால் அவசியமில்லை.

பொதுவாக, இந்தப் பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளுக்கான நேரத்தையும் சக்தியையும் குறைவாகக் கொண்டுள்ளனர், இதன் விளைவாக, அவர்கள் தனிமையாகவும் தனிமையாகவும் உணர்கிறார்கள். பெற்றோரின் ஆதரவை இழந்த குழந்தைகள் மனச்சோர்வு மற்றும் பதட்டம் மற்றும் சகாக்களின் அழுத்தத்தை கணிசமாகக் குறைவாக எதிர்க்கின்றனர். போதுமான பெற்றோரின் ஈடுபாட்டின் விளைவுகள் தீவிரமாக இருக்கலாம்.

விமர்சனம், பாராட்டு இரண்டுமே மோசமானவை

ஆயினும்கூட, பெற்றோரின் அதிகப்படியான ஈடுபாட்டின் விளைவுகள் தீங்கு விளைவிக்கும். ஒரு பெண் தொடர்ந்து கண்காணிப்பில் இருக்கும்போது, ​​அவளது ஒவ்வொரு அடியும் விமர்சிக்கப்படும்போது, ​​​​அவள் அறிவுறுத்தல்களால் குண்டு வீசப்படும்போது, ​​​​எந்த விஷயத்திலும் ஒரே சரியான உத்தி, இலக்கை நோக்கி குறுகிய, சிறந்த பாதை - இதுதான் அவள் இறுதியில் கற்றுக் கொள்ளும் பாடம். இந்த பாதையில் இருந்து எந்த விலகலும் அனுமதிக்கப்படவில்லை. காலப்போக்கில், அவளுடைய எல்லா செயல்களிலும் கருத்து தெரிவிக்கும் ஒரு குரல் அவளில் விழித்தெழுகிறது, மேலும் அவளுடைய பெற்றோர் அருகில் இல்லாதபோதும் அவள் அதைக் கேட்கிறாள்.

பெரும்பாலும் பெற்றோர்களும் ஆசிரியர்களும் தெளிவான அறிவுரைகளை வழங்கி நல்லதையும் கெட்டதையும் பிரித்து குழந்தைகளின் வளர்ச்சியை விரைவுபடுத்த முயற்சி செய்கிறார்கள். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அதிக அனுபவம் வாய்ந்த பெற்றோர் ஏன் தேவையற்ற தவறுகளைத் தவிர்க்க குழந்தைக்கு உதவ மாட்டார்கள்? பிடிப்பு என்னவென்றால், நல்ல வழிகாட்டுதல் ஆரோக்கியமான குழந்தை வளர்ச்சிக்கு பயனுள்ளதாக இருந்தாலும், அது மிகவும் நல்ல விஷயமாக இருக்கலாம். சில சமயங்களில் குழந்தைகள் தங்களுக்குத் தெரியாத பிரதேசத்தைத் தேடிச் செல்ல அனுமதிப்பது சமமாக முக்கியமானது, அவ்வப்போது தங்களை ஒரு முட்டுச்சந்தில் காண்கிறது. பரிபூரணப் போக்குகளைக் கொண்ட பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தையின் ஒவ்வொரு செயலின் மீதும் கட்டுப்பாட்டை கைவிடுவது மிகவும் கடினம். இந்த பெற்றோரின் நடத்தை அவரது வளர்ச்சியைத் தடுக்கிறது. குழந்தை பாதுகாப்பாக இருக்கும் வரை, அவர் தனது சொந்த அபூரண முடிவுகளை எடுக்க அனுமதிக்கப்பட வேண்டும், தோல்வியின் கசப்பையும், கற்றலின் மகிழ்ச்சியையும், வெற்றியின் பெருமையையும் அனுபவிக்க வேண்டும்.

முரண்பாடாக, அதிகப்படியான பெற்றோரின் பாராட்டு மற்றும் ஊக்கம் ஒரு குழந்தைக்கு அதிகப்படியான பெற்றோரின் விமர்சனத்தைப் போலவே தீங்கு விளைவிக்கும். சில பெற்றோர்கள், உளவியலாளர்களின் ஆலோசனையைப் பின்பற்றி, அவர் சரியானதைச் செய்யும் ஒவ்வொரு முறையும் தங்கள் குழந்தையில் நேர்மறையான அணுகுமுறையைப் பேணுகிறார்கள். ஒரு நேர்மறையான அணுகுமுறை மறுக்கமுடியாத அளவிற்கு முக்கியமானது என்றாலும், குழந்தைகளுக்கு நியாயமற்ற காலங்கள் தேவை - அவர்கள் விஷயங்களைச் செய்யக்கூடிய அல்லது பாராட்டு அல்லது விமர்சனங்களால் குறுக்கிடாமல் வேடிக்கையாக இருக்கும் நேரங்கள்.

லூதரும் அவரது சகாக்களும் மது அல்லது போதைப்பொருள் துஷ்பிரயோகம் மற்றும் சமூக ரீதியாக நன்மை பயக்கும் இளம் பருவத்தினரிடையே அடிக்கடி ஏற்படும் மன அழுத்தத்திற்கு முக்கிய காரணம் "பெண்கள் மற்றும் சிறுவர்கள் இருவருக்குமான பெற்றோரின் உயர் மட்ட விமர்சனங்கள் மற்றும் பள்ளிக்கு வெளியே மேற்பார்வை இல்லாமை" என்று கண்டறிந்தனர். ஒருபுறம், இன்று பெரும்பாலான பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளின் வாழ்க்கையில் பங்கேற்பது தெளிவாக போதுமானதாக இல்லை. மறுபுறம், பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளுடன் செலவழிக்கும் குறைந்த நேரத்தில், அவர்கள் தினசரி இல்லாதிருப்பதில் அதிக கவனம் செலுத்துகிறார்கள் மற்றும் அவர்களின் குழந்தைகளின் வாழ்க்கையில் அதிகமாக தலையிடுகிறார்கள், இது "உச்சரிக்கப்படும் பெற்றோரின் விமர்சனத்திற்கு" வழிவகுக்கிறது.

குழந்தை பருவத்திலிருந்தே பரிபூரணவாதிகளா?

வயதான குழந்தைகளைக் கொண்ட ஒரு குடும்பத்தில் நடத்தப்பட்ட ஒரு ஆய்வு, அதிகப்படியான மற்றும் போதுமான வட்டிக்கு இடையில் உள்ள தங்க சராசரியான மென்மையான சமநிலையைப் பற்றிய கூடுதல் நுண்ணறிவை வழங்கியது. வயதான குழந்தைகள் திறமையானவர்களாகக் கருதப்படுவதற்கான வாய்ப்புகள் அதிகம், மேலும் மதிப்புமிக்க கல்வி நிறுவனங்களில் உள்ள மாணவர்களின் எண்ணிக்கையானது வயதான குழந்தைகள். குறைந்த பட்சம், பெற்றோர்கள் வயதான குழந்தைகளுக்கு அதிக நேரத்தையும் கவனத்தையும் செலுத்துவதே இதற்குக் காரணம்.

இருப்பினும், அவரது உடன்பிறப்புகளைப் போலல்லாமல், மூத்த குழந்தை ஒரு பரிபூரணவாதியாக மாறுவதற்கான வாய்ப்புகள் அதிகம். அவரது பெற்றோர்கள் அவருடன் அதிக நேரம் செலவழித்ததன் காரணமாகவும், அதற்கேற்ப, அவர் தனது வாழ்க்கையில் "விமர்சனங்களிலிருந்து விடுபட்ட" குறைவான காலங்களைக் கொண்டிருப்பதாலும் இது ஓரளவுக்கு காரணமாகும். இதையொட்டி, குழந்தைகளுக்கு சூழ்ச்சிக்கு அறை வழங்க வேண்டிய அவசியம் பெற்றோரின் கவனக்குறைவை நியாயப்படுத்தாது என்பதை கவனத்தில் கொள்ள வேண்டும். அரிஸ்டாட்டில் மற்றும் அவரது தங்க சராசரிக் கோட்பாட்டைப் பொறுத்த வரையில், சரியான நேரத்தில், சரியான அளவில், சரியான நோக்கத்துடன், சரியான வழியில் ஆர்வத்தைக் காட்ட வேண்டும்.

நிச்சயமாக, எந்தவொரு பெற்றோருக்கும் தெரியும், இதைச் செய்வதை விட இது எளிதானது. கல்வி நடைமுறையில் தங்க சராசரி கொள்கையை செயல்படுத்துவதற்கான எளிய உதாரணம் மாண்டிசோரி பள்ளிகளில் காணலாம். மாண்டிசோரி வகுப்பறைகளின் குறிக்கோள் "கட்டமைக்கப்பட்ட சூழலில் சுதந்திர உணர்வை" வளர்ப்பதாகும். ஈடுபாடு இல்லாமை என்பது கட்டமைப்பு அல்லது எல்லைகள் இல்லாத சுதந்திரம்; அதிகப்படியான ஈடுபாடு என்பது சுதந்திரம் இல்லாத கட்டமைப்பு அல்லது எல்லைகள்.

மாண்டிசோரி பள்ளி மாணவர்களின் அமைதியான செறிவு, தனிப்பட்ட அல்லது குழு பணிகளில் ஆழ்ந்து மூழ்கிவிடுவது கடினம். தனக்குத் தேவைப்படும்போது ஆசிரியர் தனது உதவிக்கு வருவார் என்று சிறுமி அறிந்திருந்தாலும், அவர் பாராட்டுவது மட்டுமல்லாமல், தேவைப்படும்போது கருத்துகளையும் கூறுகிறார், இந்த செயல்பாட்டில் ஆசிரியரின் உண்மையான ஈடுபாடு ஒரு முழுமையான குறைந்தபட்சமாக குறைக்கப்படுகிறது: அதிக பங்கேற்பு. தேவையான அளவு, மற்றும் முடிந்தவரை சுதந்திரம். முக்கியமாக, ஆசிரியர் குழந்தையின் வயதுக்கு ஏற்ற பாதுகாப்பான சூழலை உருவாக்குகிறார். இந்த சூழலில் குழந்தைக்கு நடவடிக்கை சுதந்திரம் வழங்கப்படுகிறது.

Mihaly Csikszentmihalyi, Kevin Ratunde உடன் இணைந்து, மாண்டிசோரி பள்ளிகளை பாரம்பரிய பள்ளிகளுடன் ஒப்பிட்டு ஆய்வு நடத்தினார். ஒரு முக்கிய வேறுபாடு என்னவென்றால், பாரம்பரிய பள்ளிகளில் மாணவர்கள் தங்கள் பெரும்பாலான நேரத்தை பாடங்களைக் கேட்பதற்கும் பதிவுசெய்வதற்கும் செலவிடுகிறார்கள், அதாவது மிகவும் கட்டமைக்கப்பட்ட செயல்களில் ஈடுபடுகிறார்கள். இதற்கு நேர்மாறாக, மாண்டிசோரி பள்ளிகளில் உள்ள மாணவர்கள் தனிப்பட்ட மற்றும் குழு ஆகிய இரண்டும் சுயாதீன திட்டங்களில் அதிக நேரத்தை செலவிடுகிறார்கள். இந்த வகை செயல்பாடு சுதந்திரம் மற்றும் அமைப்பின் கலவையை உள்ளடக்கியது. மாண்டிசோரி மாணவர்கள் தங்கள் வகுப்புத் தோழர்கள், ஆசிரியர்கள் மற்றும் பள்ளியிடம் நட்பான அணுகுமுறையைக் கொண்டிருப்பது தற்செயல் நிகழ்வு அல்ல. அவர்கள் பள்ளி நடவடிக்கைகளில் மிகவும் சுறுசுறுப்பாக பங்கேற்கிறார்கள், அதிக ஆற்றலைக் கொண்டுள்ளனர், மேலும் அதிக அளவிலான உள்ளார்ந்த உந்துதலைக் காட்டுகிறார்கள்.

இப்போது இதைப் பற்றி யோசித்துப் பாருங்கள்: மற்றவர்களுக்கு, குழந்தைகள் அல்லது பெரியவர்களுக்கு, கற்றலுக்கு உகந்த சூழலை நீங்கள் வழங்கியுள்ளீர்களா, அதில் விமர்சனங்கள் இல்லாத போதுமான காலங்கள் உள்ளன மற்றும் பொருத்தமான ஆர்வங்கள் உள்ளனவா? உங்கள் வாழ்வில் எப்போதாவது இப்படி ஒரு சூழல் உண்டா?

கலந்துரையாடல்

"குழந்தை கட்டுப்பாடு: நன்மை அல்லது தீங்கு? பாராட்டு மற்றும் விமர்சனத்தின் ஆபத்துகள் என்ன" என்ற கட்டுரையில் கருத்து தெரிவிக்கவும்

மதிப்பீடு மற்றும் பாராட்டு. குழந்தை-பெற்றோர் உறவுகள். குழந்தை உளவியல். வக்கிரமான தூண்டுதல்களைக் கூட நீங்கள் பாராட்டினால், நீங்கள் ஆர்வத்தைத் தூண்டலாம். குழந்தை கட்டுப்பாடு: நன்மை அல்லது தீங்கு? பாராட்டு மற்றும் விமர்சனத்தின் ஆபத்துகள்.

இவ்வளவு முக்கியமான தருணத்தில் பரிசோதனை செய்து உங்கள் உடல்நலம் பற்றிய தகவல்களைப் பெறுவதில் என்ன தீங்கு இருக்கிறது!? அவர்களில் இருவர் சரியான நேரத்தில் சிக்கலைப் பிடித்திருந்தால் தங்கள் குழந்தைகளைக் காப்பாற்றியிருக்கலாம்! மற்றும் நாற்காலியில் பரிசோதனை, இது அனைவரையும் பயமுறுத்துகிறது - சரி, நீங்கள் இறுதியில் மறுக்கலாம்.

குழந்தை கட்டுப்பாடு: நன்மை அல்லது தீங்கு? பாராட்டு மற்றும் விமர்சனத்தின் ஆபத்துகள். மக்கள் பரிபூரணவாதிகளாகப் பிறக்கவில்லை - உங்களிடம் இல்லாதபோது அவர்கள் பள்ளியிலும் குடும்பத்திலும் அவர்களாக மாறுகிறார்கள்: நீங்கள் மற்றவர்களுக்காகவோ, குழந்தைகளுக்காகவோ அல்லது பெரியவர்களுக்காகவோ, சாதகமான சூழ்நிலையை உருவாக்கியுள்ளீர்கள்.

அன்பான மனிதர், 44 வயது, பழைய இளங்கலை, நாங்கள் 3 ஆண்டுகளாக டேட்டிங் செய்கிறோம், நான் இந்த நேரத்தில் ஜானைனைக் குடித்து வருகிறேன். கடைசி மாதவிடாய் ஜூன் 29-ஜூலை 2, பின்னர் எனக்கு தொண்டை புண் இருந்தது, நுண்ணுயிர் எதிர்ப்பிகளுடன் சிகிச்சை அளிக்கப்பட்டது, பின்னர் 3 நாட்கள் "டாப்" ஜூலை 23-25, ஜூலை 28 அன்று நான் வேலையில் முழு மருத்துவ பரிசோதனை செய்தேன் ...

"பெரும்பாலான இலையுதிர் மரங்களின் இலைகள் சரியான நிலைமைகளின் கீழ் (ஒரு வருடத்தில்) விரைவாக சிதைந்துவிடும்: பிர்ச், ஓக், மேப்பிள், ஹாவ்தோர்ன், ரோவன், ஹார்ன்பீம், ஹேசல் இலைகள் மற்றும் பைன் ஊசிகளின் சிதைவு 2-3 ஆண்டுகள் ஆகும். ” [link-1] எனக்கு தெரிகிறது...

தத்தெடுப்பு விவகாரங்கள், குழந்தைகளை குடும்பங்களில் வைப்பது, தத்தெடுக்கப்பட்ட குழந்தைகளை வளர்ப்பது, பாதுகாவலருடன் தொடர்புகொள்வது, உடல் ரீதியான வன்முறையின் நன்மைகள் பற்றி ஒரு சிலர் மட்டுமே எனக்கு எழுதுகிறார்கள். உளவியலாளர்கள் மற்றும் பிற நிபுணர்கள் அதிக விலையுயர்ந்த முறைகளை வழங்குகிறார்கள்.

கடந்த ஆண்டு முதல், நாங்கள் முறையாக பந்துகளுடன் பயிற்சி, சில தொழில்நுட்ப பயிற்சிகள் செய்து, அவ்வப்போது அணிகளில் விளையாட ஆரம்பித்தோம். 9 வயதிலிருந்தே வாட்டர் போலோவிற்கு தகுதி பெறுதல். அவர்கள் நன்றாக நீந்தக்கூடிய குழந்தைகளை அழைத்துச் செல்கிறார்கள்.

எந்த மருந்திலும் தீங்கு உண்டு. ஆனால் ஒரு குறிப்பிட்ட குழந்தைக்கு அதைப் பயன்படுத்துவது மதிப்புக்குரியதா என்பதை நீங்கள் மற்றும் மருத்துவர் தீர்மானிக்க வேண்டும். எங்களுக்கு மூன்றாவது தடை உள்ளது - இப்போது நாங்கள் மீண்டும் புல்மிகோர்ட்டில் இருக்கிறோம் (அதற்கு முன்பு ஒரு ஒவ்வாமை நிபுணரின் ஆலோசனையின் பேரில் நாங்கள் மூன்று மாதங்கள் அதில் இருந்தோம், நாங்கள் இறங்கியவுடன், நாங்கள் சென்ற முதல் ஸ்னோட்க்குப் பிறகு ...

நேர்மையாக, எந்தத் தீங்கும் ஏற்படாது. நன்மை - நல்லது, இந்த நேரத்தில் குழந்தை 5 வயது முதல் 7 வயது வரை, குழந்தை குழந்தை மருத்துவ ஆராய்ச்சி நிறுவனத்தை விட்டு வெளியேறவில்லை என்றால், பேச்சு சிகிச்சையாளர் வீட்டிற்குச் சென்றால், கோகிட்டம் தண்ணீராக கருதப்படலாம். 2 ஆண்டுகளுக்கு. இதன் விளைவாக, பேச்சு அதிகமாகவோ அல்லது குறைவாகவோ தவறானது, உச்சரிப்பு தவறானது ...

குடும்பத்தில் சகிக்க முடியாத சூழ்நிலை உருவாகியுள்ளது. பிரச்சனை. பதின்ம வயதினர். டீனேஜ் குழந்தைகளுடனான கல்வி மற்றும் உறவுகள்: இளமைப் பருவம், பள்ளியில் பிரச்சினைகள், தொழில் வழிகாட்டுதல், தேர்வுகள், ஒலிம்பியாட்கள், ஒருங்கிணைந்த மாநிலத் தேர்வு, பல்கலைக்கழகத்திற்கான தயாரிப்பு.

தத்தெடுப்பு விவகாரங்கள், குழந்தைகளை குடும்பங்களில் வைப்பது, தத்தெடுக்கப்பட்ட குழந்தைகளை வளர்ப்பது, பாதுகாவலருடன் தொடர்புகொள்வது, வளர்ப்பு பெற்றோருக்கு பள்ளியில் பயிற்சி போன்றவற்றைப் பற்றிய விவாதம். குழந்தை கட்டுப்பாடு: நன்மை அல்லது தீங்கு? பாராட்டு மற்றும் விமர்சனத்தின் ஆபத்துகள்.

சன் லவுஞ்சர்கள் மற்றும் கார் இருக்கைகளின் தீங்கு பற்றி.... மருத்துவர்கள், கிளினிக்குகள். பிறப்பு முதல் ஒரு வருடம் வரை குழந்தை. ஒரு வருடம் வரை குழந்தையின் பராமரிப்பு மற்றும் கல்வி: ஊட்டச்சத்து, நோய், வளர்ச்சி. சன் லவுஞ்சர்கள் மற்றும் கார் இருக்கைகளின் தீங்கு பற்றி... இன்று நானும் ஏஞ்சலினாவும் எலும்பியல் நிபுணரை சந்தித்தோம். வழக்கம் போல் கார் இருக்கையில் அவர்கள் அலுவலகத்திற்குள் நுழைந்தனர், அவர்...

பிரிவு: ஊட்டச்சத்து (குழந்தைக்கு 5 வயது மற்றும் உடனடி கஞ்சி மட்டுமே சாப்பிடுகிறது). 3.5 ஆண்டுகளுக்கு உடனடி தானியம்? ஏதோ என்னை தொந்தரவு செய்ய ஆரம்பித்தது. எங்களுக்கு கிட்டத்தட்ட 3.5 வயது, ஆனால் உடனடி தானியங்களை எங்களால் கைவிட முடியாது.

செப்டம்பரில் பையனுக்கு 6 வயது. பிறந்ததிலிருந்து சிகிச்சை பெற்று வருகிறோம். நாங்கள் பிளாஸ்டர் காஸ்டிங் மற்றும் டிஸ்போர்ட் ஆகியவற்றை முயற்சித்தோம், ஆனால் குறிப்பிடத்தக்க முடிவுகள் எதையும் நாங்கள் காணவில்லை. வெளிப்படையாக, நீங்கள் அறுவை சிகிச்சை இல்லாமல் செய்ய முடியாது, குறிப்பாக டாக்டர்கள் விரைவாக சிக்கலை தீர்க்க வேண்டும் என்று மருத்துவர்கள் பரிந்துரைக்கிறார்கள், அதே பிரச்சனை முடிவற்ற குஞ்சுகள்.

நியூரோலெப்டிக்ஸின் நன்மைகள் மற்றும் தீங்குகள் பற்றி. அம்மாக்கள் வெளியே! கடவுளின் பொருட்டு, எனக்கு விளக்கவும்! வணக்கம். குழந்தை தனது பெயர் அல்லது அலறல்களுக்கு கவனம் செலுத்தவில்லை என்பதை நான் கவனிக்க ஆரம்பித்தேன், கார்ட்டூன்கள் அல்லது பிற ஒலிக்கும் ஒலிகளுக்கு மட்டுமே அவர் கண்களைப் பார்க்கவில்லை.

ஸ்டிக்கர்களால் என்ன பயன்? ...எனக்கு ஒரு பிரிவைத் தேர்ந்தெடுப்பது கடினம். ஆரம்பகால வளர்ச்சி. ஆரம்பகால வளர்ச்சி முறைகள்: மாண்டிசோரி, டோமன், ஜைட்சேவ்ஸ் க்யூப்ஸ், பயிற்சி அறிவுசார் நன்மைகளும் உள்ளன. ஸ்டிக்கர்களுடன் வேலை செய்வதன் மூலம், குழந்தை ஒட்டுமொத்தமாக படங்களை கையாளும் வாய்ப்பைப் பெறுகிறது.

நீங்கள் ஒரு குழந்தையிலிருந்து பிளிசெட்ஸ்காயாவை வளர்க்கவில்லை என்றால், நீட்சி மட்டுமே நன்மை பயக்கும், குறிப்பாக ஒரு பெண்ணுக்கு, கருணை இயக்கங்களில் தோன்றும், லேசான தன்மை. என் அம்மா ஒரு விளையாட்டு அதிர்ச்சி நிபுணர் என்பதால் எனக்குத் தெரியும், மேலும் அவர் காயம் மற்றும் ஆரோக்கியத்திற்கு தீங்கு விளைவிக்கும் பார்வையில் இருந்து அனைத்து விளையாட்டுகளையும் மதிப்பீடு செய்கிறார்.

குழந்தை கட்டுப்பாடு: நன்மை அல்லது தீங்கு? பாராட்டு மற்றும் விமர்சனத்தின் ஆபத்துகள். இந்த விஷயத்தில், ஒரு குழந்தையை வளர்ப்பதிலும் பராமரிப்பதிலும் உள்ள மிக முக்கியமான பிரச்சினைகளில் ஒன்றைப் பற்றி பேசுவோம், இது வாழ்க்கையின் முதல் நாட்களில் பெற்றோரை எதிர்கொள்கிறது.

பெற்றோர் கட்டுப்பாடு - அதை எப்படி சரியாக செய்வது?

நவீன பெற்றோர்கள் பெரும்பாலும் ஒரு சங்கடத்தை எதிர்கொள்கின்றனர்: குழந்தையின் வளர்ச்சி, சுதந்திரம் அல்லது பாதுகாப்பிற்கு மிகவும் முக்கியமானது எது? ஒருபுறம், பெரும்பாலான பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தையை ஒரு விருப்பத்தின் பேரில் கட்டுப்படுத்த விரும்பவில்லை. கவலை அவர்களின் குழந்தையின் பாதுகாப்பைப் பற்றி கவலைப்பட வைக்கிறது. அவர்கள் குழந்தையின் சுதந்திரத்தை மட்டுப்படுத்துகிறார்கள், ஏனென்றால் அவர் அல்லது அவள் தனக்கு தீங்கு விளைவிக்கலாம் அல்லது வேறு ஒருவருக்கு தீங்கு விளைவிக்கலாம் என்று அவர்கள் கவலைப்படுகிறார்கள்.

மறுபுறம், குழந்தை உருவாகி ஒரு நபராக மாறுவது பெற்றோருக்கு முக்கியம். மேலும் இது பெரும்பாலும் அனைத்து வகையான அபாயங்களுடன் தொடர்புடையது, கட்டுப்பாடுகளை மீறுதல், தடைகளை மீறுதல் போன்றவை. சுதந்திரம் பெற, வளர்ந்து வரும் நபர் புதிய மற்றும் அறியப்படாத சூழ்நிலைகளில் தனது கையை முயற்சிக்க வேண்டும். அவர் அவற்றில் தவறுகளைச் செய்யலாம், துன்பப்படலாம், "சிக்கலில் சிக்கலாம்"... ஆனால் அவரது சொந்த சோதனைகள் மற்றும் பிழைகளின் அனுபவம் மட்டுமே அவர் சொந்தமாக முடிவுகளை எடுக்கவும், தேர்வுகளை செய்யவும், சரியானதைச் செய்வது எப்படி என்பதைப் புரிந்து கொள்ளவும் அனுமதிக்கிறது. என்ன செய்யக்கூடாது. இது சுயாதீனமான, தகவலறிந்த தேர்வுகளை செய்யும் திறன் மற்றும் அவர்களுக்கு பொறுப்பேற்க விருப்பம் ஆகியவை பெற்றோரின் கட்டுப்பாடு இனி தேவையில்லை என்று அர்த்தம்: குழந்தை வயது வந்துவிட்டது.

எனவே, பல பெற்றோருக்கு, இக்கட்டான நிலை அடிக்கடி ஒலிக்கிறது: கட்டுப்படுத்த வேண்டுமா அல்லது கட்டுப்படுத்த வேண்டாமா? கட்டுப்படுத்தப்பட்டால், எந்த வழியில், எப்படி? இந்த சிக்கலை ஒன்றாக கண்டுபிடிக்க முயற்சிப்போம்.

ஒரு குழந்தை ஆதரவற்ற உயிரினமாகப் பிறக்கிறது. புதிதாகப் பிறந்தவர், நிச்சயமாக, எதிலும் தன்னைக் கட்டுப்படுத்த முடியாது. எளிமையான உடலியல் எதிர்வினைகள் மற்றும் ஒருவரின் சொந்த இயக்கங்கள் கூட அதன் சுயாதீனமான ஒழுங்குமுறைக்கு இன்னும் ஏற்றதாக இல்லை. எனவே, புதிதாகப் பிறந்த குழந்தைக்கு பெற்றோரின் நிலையான கண்காணிப்பு மற்றும் பாதுகாப்பு தேவை.

ஆனால் படிப்படியாக குழந்தை வளர்ந்து தனது கைகள் மற்றும் கால்களின் இயக்கத்தை கட்டுப்படுத்த கற்றுக்கொள்கிறது. அவரது வாழ்க்கையின் இரண்டாம் பாதியின் தொடக்கத்தில், எந்த பொம்மை அவருக்கு மிகவும் சுவாரஸ்யமானது என்பதை அவர் ஏற்கனவே தேர்வு செய்யலாம். நம்மைச் சுற்றியுள்ள உலகம் ஒரு சிறு குழந்தைக்கு மிகவும் கவர்ச்சிகரமானதாக இருக்கிறது. இருப்பினும், ஒரு குழந்தை தவழத் தொடங்கும் மற்றும் தனக்குத்தானே ஆர்வமுள்ள பல்வேறு பொருட்களை அடையத் தொடங்கும், அதன் விளைவுகளை இன்னும் கணிக்கவோ அல்லது கணிக்கவோ முடியவில்லை. ஒரு குழந்தை பவர் சாக்கெட்டை அடையும்போது அல்லது ஜன்னலுக்கு வெளியே சாய்ந்தால், அதன் விளைவுகள் என்னவாக இருக்கும் என்று அவருக்குத் தெரியாது. இங்கு வயது வந்தோருக்கான கட்டுப்பாடு நிலையானதாக இருக்க வேண்டும். இந்த வயதில் பெரியவர் தான் குழந்தைக்கு பொறுப்பு.

குழந்தை வயது வந்தவருடன் விளையாட்டுகள் மற்றும் செயல்பாடுகளைத் தொடங்கத் தொடங்குகிறது. இங்கே வயது வந்தவர், குழந்தையின் பாதுகாப்பைக் கவனித்துக்கொள்வது முக்கியம், அதே நேரத்தில் அவரது முன்முயற்சியை அடக்குவதில்லை. உங்கள் குழந்தையின் விளையாட்டு, பகிரப்பட்ட வேடிக்கை மற்றும் பொம்மைகளைத் தேர்ந்தெடுப்பதை நீங்கள் ஆதரிக்கலாம் மற்றும் ஆதரிக்க வேண்டும்.

நிச்சயமாக, குழந்தைக்கு எல்லாவற்றையும் அனுமதிக்க வேண்டும் என்று இது அர்த்தப்படுத்துவதில்லை. சில பெற்றோர்கள் சொல்கிறார்கள்: "அவர் விரும்பியதைச் செய்யட்டும்." அவர் விரும்பியதை எடுத்துக்கொள்கிறார், உடைக்கிறார், அடித்து நொறுக்குகிறார். முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், அவர் ஒரு சுதந்திரமான நபராக வளர்கிறார். பெரும்பாலும், இந்த விஷயத்தில், பெற்றோர் குழந்தைக்கு ஒரு அவதூறு செய்வார்கள். அனுமதிக்கும் சூழ்நிலையில் வளரும் ஒரு குழந்தை தனது திறன்களின் வரம்புகளைக் கண்டுபிடிக்க முடியாது என்ற உண்மையின் காரணமாக அடிக்கடி பதட்டத்தை அனுபவிக்கிறது, மேலும் இது அவருக்கு பாதுகாப்பின்மையை ஏற்படுத்துகிறது. கூடுதலாக, பெற்றோர் குடும்பத்திலிருந்து பரந்த சமுதாயத்திற்கு நகரும் போது, ​​குழந்தை அவர் விரும்பும் அனைத்தையும் பெற முடியாத சூழ்நிலைகளை எதிர்கொள்கிறது, ஆனால் அவர் ஏற்கனவே இதற்கு பழக்கமாகிவிட்டார். குழந்தை பாதிக்கப்படத் தொடங்குகிறது, பெற்றோர்கள் கவலைப்படுகிறார்கள் அல்லது சுற்றியுள்ள உலகம் முழுவதும் கோபப்படுகிறார்கள். பொதுவாக, எல்லோரும் மோசமாக உணர்கிறார்கள் ...

ஆகையால், குழந்தை, நிச்சயமாக, நீங்கள் பொருத்தமற்றதாகக் கருதுவதை, மனித சமுதாயத்தின் விதிமுறைகளை மீறுவது, உண்மையில் ஆபத்தானது எது என்பதைச் செய்வதிலிருந்து தடை செய்யப்பட வேண்டும். ஆனால் இந்த தடைகளும் விதிகளும் நியாயமானதாக இருக்க வேண்டும். உதாரணமாக, உங்கள் குழந்தையை இரவு 9 மணிக்கு படுக்க வைப்பது நியாயமானது மற்றும் பொதுவாக தினசரி வழக்கத்தைப் பின்பற்றுங்கள். ஆனால் அடுத்த அறையில் அவருக்குப் பிடித்த கார்ட்டூன்கள் விளையாடும்போது அவர் அமைதியாக மேஜையில் உட்கார வேண்டும் என்று கோருவது நியாயமற்றது. அத்தகைய சூழலில், குழந்தை வெறுமனே உணவில் கவனம் செலுத்த முடியாது. நீங்கள் ஏதேனும் தடைகளை அறிமுகப்படுத்தினால், அவை கண்டிப்பாக பின்பற்றப்பட வேண்டும், உங்கள் மனநிலை, வானிலை, தொலைக்காட்சி நிகழ்ச்சி போன்றவற்றைப் பொறுத்து அவ்வப்போது அல்ல.

ஒரு பாலர் குழந்தை தனது நடத்தையை கட்டுப்படுத்துவது இன்னும் கடினமாக உள்ளது. பெரும்பாலும் அவரது உடனடி ஆசைகள் தடைகள் அல்லது ஆபத்துகளை விட வலுவானதாக மாறும். இருப்பினும், குழந்தை வளர்ந்து தனது செயல்களின் விளைவுகளை எதிர்கொள்கிறது. உடல் மட்டுமல்ல, தார்மீகமும் கூட: நான் ஒரு உயர் நாற்காலியில் ஏறினேன், எதிர்க்க முடியவில்லை, விழுந்தேன் - அது வலித்தது. நீங்கள் சாண்ட்பாக்ஸில் உள்ள ஒருவரை மண்வெட்டியால் அடித்தீர்கள் அல்லது பொம்மையை எடுத்துச் சென்றீர்கள், இனி யாரும் உங்களுடன் விளையாட விரும்பவில்லை. வால்பேப்பரில் வரைவதை என் அம்மா தடைசெய்தபோது நான் அதைக் கேட்கவில்லை, என் அம்மா கோபமடைந்து பென்சில்களை எடுத்துச் சென்றார். இதனால், குழந்தை தனது செயல்களின் விளைவுகளை தொடர்ந்து மற்றும் தவிர்க்க முடியாமல் எதிர்கொள்கிறது. இந்த விளைவுகள்தான் அவரது நடத்தையை சிறப்பாகக் கட்டுப்படுத்த கற்றுக்கொள்ள அனுமதிக்கின்றன, ஏனென்றால் அவர் தொடர்பு கொள்ள விரும்புகிறார், அவர் மற்ற குழந்தைகளுடன் விளையாட விரும்புகிறார், மேலும் அவர் தனது தாயார் வருத்தப்படவும் திட்டவும் கூடாது, மாறாக, புன்னகைக்க விரும்புகிறார். அவருடன் ஏதாவது செய்யுங்கள்.

காலப்போக்கில், குழந்தை தனது செயல்களில் மேலும் மேலும் பொறுப்பாகிறது மற்றும் இளமை பருவத்தில் அவரது சுய கட்டுப்பாடு கணிசமாக அதிகரிக்கிறது. அவர் ஏற்கனவே தனது சொந்த தவறுகளிலிருந்து மட்டுமல்ல, மற்றவர்களைப் பார்ப்பதன் மூலமும், பெரியவர்களின் கதைகளைக் கேட்பதன் மூலமும், புத்தகங்களைப் படிப்பதன் மூலமும் கற்றுக்கொள்ள முடியும். ஆனால் பெற்றோர்கள் உடனடியாக ஓய்வெடுக்க முடியும் என்று சொல்ல முடியாது. ஒருபுறம், டீனேஜர் வயது வந்தவராக உணரத் தொடங்குகிறார், பெரியவர்களுக்குக் கிடைக்கக்கூடிய அனைத்தையும் அவரால் செய்ய முடியும் என்று அவருக்குத் தோன்றுகிறது. ஆனால் மறுபுறம், இந்த வெளிப்புற முதிர்வயதுக்கு பின்னால் இன்னும் பல வழிகளில், வாழ்க்கையைப் பற்றிய குழந்தைகளின் கருத்துக்கள் மறைக்கப்பட்டுள்ளன. ஒரு டீனேஜரின் உலகக் கண்ணோட்டம் ஆரம்ப நிலையில் உள்ளது மற்றும் ஒரு தீவிரத்திலிருந்து மற்றொன்றுக்கு எறியப்படலாம். இந்த நேரத்தில் ஒரு இளைஞனுக்கு முழு சுதந்திரம் வழங்கப்பட்டால், அதன் விளைவுகள் மிகவும் மோசமாக இருக்கும்: குடிப்பழக்கம், போதைப் பழக்கம், அலைந்து திரிதல் போன்றவை. டீனேஜர்கள் தங்கள் சுதந்திரத்தை நிரூபிக்க பாடுபடுகிறார்கள் என்ற போதிலும், அவர்களின் பெற்றோரின் கருத்து, குடும்பத்தில் ஸ்திரத்தன்மை மற்றும் நம்பகமான குடும்ப ஆதரவு இன்னும் அவர்களுக்கு மிகவும் முக்கியம்.

எனவே, இளமைப் பருவத்தில் பெற்றோரின் கட்டுப்பாடும் அவசியம். ஆனால் ஒரு சிறு குழந்தைக்கு வெறுமனே தடைசெய்யக்கூடியது டீனேஜருக்கு விளக்கப்பட வேண்டும் மற்றும் அவரது கருத்தை கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ள வேண்டும். டீனேஜர்கள் பொதுவாக குடும்பத்தில் அமைதியான சூழ்நிலை இருந்தால், குழந்தை அவர் நேசிக்கப்படுகிறார் என்பதில் உறுதியாக இருந்தால், அவரது பெற்றோர் அவரை குடும்பத்தின் முழு உறுப்பினராக உணர்ந்தால், அவரைப் பற்றிய முடிவுகளில் பங்கேற்பதன் மூலம் பெற்றோரின் தடைகளை அமைதியாக ஏற்றுக்கொள்கிறார்கள். எனது நண்பர் ஒருவரின் மகள், அவளுக்கு 10-11 வயதாக இருந்தபோது, ​​தனது அறையின் வாசலில் ஒரு சுவரொட்டியை தொங்கவிட்டார்: "ஒரு குழந்தையும் ஒரு நபர்!"

எனவே, எந்த வயதினராக இருந்தாலும், பெற்றோர்கள் ஏன் அவரைக் கட்டுப்படுத்துகிறார்கள் என்பதைப் பற்றி சிந்திக்க வேண்டியது அவசியம். ஒரு பாரம்பரிய சமுதாயத்தில், நூற்றாண்டிலிருந்து நூற்றாண்டு வரை எதிர்கொள்ள வேண்டிய சூழ்நிலைகள் மீண்டும் மீண்டும் வந்தன, மேலும் அதிகாரத்திற்கு அடிபணிதல் மற்றும் கீழ்ப்படிதல் ஒரு படித்த நபரின் அடையாளமாக இருந்தது, பெற்றோரின் அனுபவம் விலைமதிப்பற்றது. பிள்ளைகளுக்கு எது சரி எது தவறு என்று பெற்றோர்கள் அறிந்திருந்தனர். இந்த பெற்றோரின் அனுபவம் நேரடியாக குழந்தைகளுக்கு அனுப்பப்பட்டது மற்றும் அவர்களால் தேவைப்பட்டது.

நம் காலத்தில் என்ன நடக்கிறது? ஒவ்வொரு அடுத்தடுத்த தலைமுறையும் பெரும்பாலும் தங்கள் பெற்றோருடன் ஒப்பிடும்போது முற்றிலும் மாறுபட்ட நிலைமைகளைக் காண்கிறது, இன்னும் அதிகமாக அவர்களின் தாத்தா பாட்டி. இது குறிப்பாக நம் நாட்டில் தெளிவாகத் தெரியும், தாத்தா பாட்டி ஒரு காலத்தில் வாழ்ந்தார், பெற்றோர்கள் முற்றிலும் மாறுபட்ட நேரத்தில், குழந்தைகள் மூன்றாவது நேரத்தில் ... மற்றும் மிக முக்கியமான விஷயம் என்னவென்றால், எந்த உலகில், எந்த நாட்டில் நாம் என்று யாருக்கும் தெரியாது. 3-5 வருடங்களில் வாழும். ஒரு குழந்தை தனது வீட்டுப்பாடத்தை உடனடியாகச் செய்ய வேண்டும், அந்த பையன் அல்லது அந்தப் பெண்ணுடன் நட்பு கொள்ளக்கூடாது, நீங்கள் தனிப்பட்ட முறையில் விரும்பும் ஆடைகளை அணிய வேண்டும், இது மிகவும் முக்கியமா என்று சிந்தியுங்கள். ஏற்கனவே வெவ்வேறு சூழ்நிலைகளில் வாழும் உங்கள் குழந்தைக்கு உங்களுக்கு பயனுள்ளதாக இருந்த அனைத்தும் பயனுள்ளதா?

பெற்றோரின் கட்டுப்பாடு ஒருபுறம், இன்றைய சிரமங்கள் மற்றும் பிரச்சனைகளிலிருந்து குழந்தையைப் பாதுகாக்கிறது, மறுபுறம், சுதந்திரமாகச் சிந்தித்து முடிவெடுக்கக்கூடிய ஒரு தனிநபரின் வளர்ச்சியில் தலையிடாது.