உத்தியோகபூர்வ திருமணத்திற்குள் நுழையும்போது, ​​அது வாழ்நாள் முழுவதும் நீடிக்கும் என்று கூட்டாளர்கள் எதிர்பார்க்கிறார்கள். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நான் தவறாக நினைக்கவில்லை மற்றும் என் அன்பான மற்றும் ஒரே நபருடன் என் வாழ்க்கையை இணைக்கவில்லை என்று நான் நம்ப விரும்புகிறேன். ஆனால் பின்னர் சரிசெய்தல், அன்றாட பிரச்சினைகளில் மோதல்கள் மற்றும் கர்ப்பத்தின் கடினமான காலம் ஆகியவை உள்ளன. ஒரு வாரிசின் பிறப்பு சிலரை நெருக்கமாகக் கொண்டுவருகிறது, மற்றவர்கள் அவர்களைப் பிரிக்கிறார்கள், மேலும் இரண்டு குடும்பங்கள் உருவாகின்றன: தாய் மற்றும் குழந்தை மற்றும் தனித்தனியாக தந்தை.

ஒருவருக்கொருவர் விலகிச் செல்பவர்கள், காலப்போக்கில், குழந்தையின் நலனுக்காக உறவைப் பராமரிக்க முயற்சி செய்கிறார்கள், ஆனால் இது எப்போதும் வேலை செய்யாது. வாழ்க்கைத் துணைவர்கள் பெருகிய முறையில் சண்டையிடத் தொடங்குகிறார்கள் மற்றும் பிரிந்து செல்ல முடிவு செய்கிறார்கள், அதிகாரப்பூர்வ விவாகரத்தை தாக்கல் செய்கிறார்கள். இந்த வழக்கில், குழந்தைகள் பெரும்பாலும் தங்கள் தாயுடன் வாழ வேண்டும். தந்தை அவர்களைப் பார்த்து, இரவு தங்குவதற்குத் தன்னுடன் அழைத்துச் செல்லலாம். ஆனால் பெரும்பாலும், சிறிது நேரம் கழித்து, ஒரு குழந்தையை வளர்ப்பதில் அவர் பங்கேற்பது, ஜீவனாம்சம் செலுத்துவதற்கும், தொலைபேசியில் விடுமுறை நாட்களில் அவரை வாழ்த்துவதற்கும் கீழே வருகிறது.

குடும்பத்தில் மாற்றாந்தாய்

இது 21 ஆம் நூற்றாண்டு, பல பெண்கள், தங்கள் கைகளில் குழந்தைகளைப் பெற்று, மறுமணம் செய்து, ஒன்றாக குழந்தைகளைப் பெற்றெடுக்கிறார்கள், இரண்டாவது கணவர் தனது முதல் திருமணத்திலிருந்து ஒரு குழந்தையின் இயற்கையான தந்தையை எளிதாக மாற்ற முடியும்.

இருப்பினும், இது எவ்வளவு சரியானது?

குழந்தைக்கு ஏற்கனவே ஒரு தந்தை இருக்கிறார், மேலும் ஒரு பெண் குழந்தையை தனது சொந்த தந்தைக்கு எதிராக மாற்றக்கூடாது. அவளைப் பொறுத்தவரை, அவளுடைய முன்னாள் கணவனைப் பழிவாங்க இது மற்றொரு காரணம், இது ஒரு பெரிய மன அழுத்தம். ஆனால் முந்தைய திருமணத்திலிருந்து குழந்தைகளுடன் எந்த உறவையும் பராமரிக்க தந்தையே விரும்பவில்லை, பின்னர் அந்தப் பெண் தனது புதிய தோழரை தனது குழந்தையின் தந்தையாகப் பார்க்க முயற்சிக்கிறார். ஆனால் இதைச் செய்வதற்கு முன், குழந்தை மற்றும் புதிய பங்குதாரர் அத்தகைய பாத்திரங்களுக்குத் தயாரா என்று நீங்கள் கேட்க வேண்டுமா?

80% குழந்தைகள் தங்கள் பெற்றோரின் புதிய குறிப்பிடத்தக்க மற்றவர்களைப் பற்றி எச்சரிக்கையாக இருக்கிறார்கள் மற்றும் பெற்றோரை அவர்களுக்கு எதிராகத் திருப்பத் தொடங்குகிறார்கள். இது நிகழாமல் தடுக்க, தாய் முதலில் குழந்தையுடன் பேச வேண்டும் மற்றும் பெற்றோர்கள் பெற்றோராக இருப்பார்கள், ஆனால் ஒவ்வொருவருக்கும் அவரவர் வாழ்க்கை இருக்கிறது, இப்போது இந்த வாழ்க்கை மற்றவர்களுடன் இருக்கும், மேலும் குழந்தை இணக்கமாக இருக்க வேண்டும். இந்த பிறந்த குடும்பத்துடன் தொடர்புகளை ஏற்படுத்துங்கள்.

தாய், குழந்தை, மாற்றாந்தாய்

உங்கள் புதிய கூட்டாளரை உடனடியாக ஏற்றுக்கொள்ளும்படி உங்கள் பிள்ளையை கேட்காதீர்கள் அல்லது அவரை அப்பா என்று அழைக்காதீர்கள். அவரைப் பொறுத்தவரை, அவரது தந்தை அவரது உண்மையான அப்பாவாக இருப்பார், அவரது சொந்த தந்தை மறுக்கவில்லை மற்றும் அவரது வாழ்க்கையில் தொடர்ந்து பங்கேற்கிறார். குழந்தைக்கும் மாற்றாந்தாய்க்கும் இடையிலான உறவை மேம்படுத்தக்கூடிய முக்கிய இணைப்பு தாயாக இருக்கும். ஒரு புதிய காதலனை குழந்தை உடனடியாக ஏற்றுக்கொள்ளாது அல்லது ஏற்றுக்கொள்ளாது என்பதற்கு ஒரு பெண் தயாராக இருக்க வேண்டும்.

இந்த நடத்தைக்கான காரணங்கள்:

முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், உங்களை அவசரப்படுத்தாதீர்கள், உங்கள் குழந்தையை அவசரப்படுத்தாதீர்கள், எல்லாம் நேரத்துடன் வரும். உன்னை நேசிக்கும் இரண்டு பேர்: ஒரு ஆண் மற்றும் ஒரு குழந்தை, விரைவில் அல்லது பின்னர் ஒரு பொதுவான மொழியைக் கண்டுபிடிப்பார்கள்.

பல குழந்தைகள் தங்கள் குடும்பம் மிக இளம் வயதிலேயே சிதைவதைக் காண்கிறார்கள். காலப்போக்கில், அவர்களின் வாழ்க்கையில் ஒரு புதிய அப்பா அல்லது புதிய அம்மா வருகிறார்.

ஆனால் விவாகரத்துக்குப் பிறகு, இரண்டாவது பெற்றோர் எங்கும் மறைந்துவிடவில்லை, ஆனால் பெரும்பாலும் குழந்தையுடன் தொடர்புகொள்வதைத் தொடர்கிறார், வார இறுதி நாட்கள் அல்லது விடுமுறை நாட்களில் அவரை தனது இடத்திற்கு அழைத்துச் செல்கிறார்.

பெற்றோருக்கு கல்வி பற்றி வெவ்வேறு கருத்துக்கள் இருந்தால் என்ன செய்வது? உங்கள் முன்னாள் மனைவியுடன் எப்படி ஒரு உடன்படிக்கைக்கு வருவது?மேலும் ஒரு மாற்றாந்தாய் (மாற்றாந்தாய்) ஒரு குழந்தையை வளர்க்க அனுமதிக்க முடியுமா?

இந்தக் கேள்விகளுக்கு தெளிவான பதில் இல்லை: பெற்றோர்கள் பெரும்பாலும் தங்களுக்குள் வளர்ப்பின் முக்கிய அம்சங்களைப் பற்றி பேச்சுவார்த்தை நடத்துகிறார்கள், மேலும் மற்ற பெற்றோரை குழந்தையின் முன் ஒரு முட்டாளாகக் காட்டுபவர்களும் உள்ளனர்.

கதை எண் 1: அப்பா நல்லவர், ஆனால் அம்மா கெட்டவர்

ஒரு குழந்தை (4 வயது) தனது பெற்றோரின் விவாகரத்துக்குப் பிறகு தனது தாயுடன் வாழ்கிறது.வீட்டில் டிவி இல்லை, ஏனென்றால், தாயின் கூற்றுப்படி, அது ஆரோக்கியத்திற்கு மட்டுமே தீங்கு விளைவிக்கும் மற்றும் குழந்தை வாரத்திற்கு ஒரு முறை, அரை மணி நேரம் மட்டுமே கார்ட்டூன்களைப் பார்க்கிறது, இதனால் "எல்லா வகையான முட்டாள்தனங்களாலும் தலையை நிரப்பக்கூடாது."

எனது முக்கிய பொழுதுபோக்கு கட்டுமான கருவிகள், முன் தயாரிக்கப்பட்ட மாதிரிகள், மொசைக்ஸ்.

வார இறுதியில் இரண்டு வாரங்களுக்கு ஒருமுறை குழந்தையை தந்தை தனது இடத்திற்கு அழைத்துச் செல்கிறார், அங்கு குழந்தைக்கு எல்லாம் அனுமதிக்கப்படுகிறது:உங்கள் இதயம் விரும்பும் கார்ட்டூன்கள், 24 மணி நேரமும் டிவி மற்றும் வீட்டில் தடைசெய்யப்பட்ட பல.

பெரும்பாலும், அப்பாவைப் பார்த்த பிறகு, குழந்தை மிகவும் எரிச்சலுடன் திரும்பி வந்து அடிக்கடி அவதூறுகளை உருவாக்குகிறது, கார்ட்டூன்களைக் கோருகிறது மற்றும் அம்மா மோசமானவர் என்று கூறுகிறது.

புத்தாண்டு தினத்தன்று, என் முன்னாள் டேப்லெட்டை எடுத்து குழந்தைக்கு கொடுத்தார்! இப்போது என்ன செய்வது? என்னால் அதை கொடுக்காமல் இருக்க முடியாது, இது என் தந்தையின் பரிசு. உங்கள் குழந்தை நாள் முழுவதும் சோம்பி விளையாடுவதைப் பார்க்க விரும்புகிறீர்களா? இது அவரது பார்வை, ஆன்மா மற்றும் தோரணையை கெடுக்கிறது! நான்கு வயது குழந்தைக்கு மாத்திரை கொடுக்க எப்படி யோசிக்க முடியும்? நான் ஒரு புத்தகம் அல்லது கட்டுமான செட் வாங்கினால் நன்றாக இருக்கும்

அம்மா, தனது நித்திய தடைகள் மற்றும் ஒழுக்கத்துடன், குழந்தைக்கு உண்மையில் மோசமாகிவிடுகிறார், ஏனென்றால் அப்பா விலையுயர்ந்த பரிசுகளையும் பொம்மைகளையும் கொடுத்து எல்லாவற்றையும் செய்ய அனுமதிக்கிறார்.

உளவியலாளரின் கருத்து:

பெரும்பாலும், பெற்றோர்கள் இந்த வழியில் ஒருவருக்கொருவர் தொடர்ந்து தொடர்பு கொள்கிறார்கள்.உறவுகள் மற்றும் உணர்வுகளை தெளிவுபடுத்துவதன் மூலம் எல்லோரும் பிரிந்து செல்ல முடியாது, இதன் விளைவாக ஏராளமான கோபம், ஆத்திரம் மற்றும் வெறுப்பு ஆகியவை குவிந்துள்ளன.

இத்தகைய சூழ்நிலைகளில் ஒரு குழந்தை இந்த உணர்ச்சிகளை ஒருவருக்கொருவர் காட்ட ஒரு காரணம் மட்டுமே.

பெற்றோர்கள் தங்களுக்குள் அனைத்து சர்ச்சைக்குரிய விஷயங்களைப் பேசவும் தெளிவுபடுத்தவும் முயற்சிப்பது நல்லது, அதே நேரத்தில் ஒரு குழந்தையை வளர்ப்பதில் முக்கியமான விஷயங்களை ஒப்புக்கொள்வது நல்லது.

பெற்றோருக்கு கல்வியில் வெவ்வேறு பார்வைகள் மற்றும் அணுகுமுறைகள் இருக்கலாம், மேலும் இதுபோன்ற மோதல்கள் பெரும்பாலும் முற்றிலும் வளமான குடும்பங்களில் நிகழ்கின்றன, அங்கு மட்டுமே பேச்சுவார்த்தை நடத்துவது எளிது. எனவே, பேச்சுவார்த்தை நடத்த முயற்சிப்பதே உறுதியான நடவடிக்கை. மற்றும் மிக முக்கியமாக, உச்சநிலைக்கு செல்ல வேண்டாம்!

உங்கள் டேப்லெட்டில் பல கல்வி விளையாட்டுகளைப் பதிவிறக்கி, டேப்லெட்டுடன் செலவழிக்கும் நேரத்தைப் பற்றி உங்கள் குழந்தையுடன் உடன்படுங்கள். ஒரு குழந்தை, கொள்கையளவில், விதிகள் மற்றும் ஒப்பந்தங்களைப் பின்பற்றுவதற்குப் பழக்கமாக இருந்தால் (20 நிமிடங்களுக்கு கார்ட்டூன்கள், உணவுக்குப் பிறகு இனிப்புகள் போன்றவை), பின்னர் ஒரு டேப்லெட்டைப் பயன்படுத்துவதற்கான புதிய விதியை அறிமுகப்படுத்துவது எதிர்ப்பின் வன்முறை எதிர்வினையை ஏற்படுத்தாது.

கதை #2: உங்கள் அம்மா உங்களை விட்டு பிரிந்துவிட்டார்

- அப்பா, நான் என் அம்மாவைப் பார்க்க வேண்டும், வார இறுதியில் அவளிடம் செல்லலாமா?

- அம்மாவிடம்?! சரி, ஆனால் அவள் உன்னை காதலிக்கவே இல்லை, அவள் உன்னை விட்டு வேறு ஊருக்கு சென்றுவிட்டாள். அவள் தோற்றுப் போனவள், நீயும் அப்படி இருக்க வேண்டுமா? உங்கள் அம்மா ஒரு முட்டாள் மற்றும் முட்டாள்! ஆனால் நீங்கள் வற்புறுத்தினால், நான் உங்களை அவளிடம் அழைத்துச் செல்வேன்!

- இல்லை, அப்பா, நான் உங்களுடன் இருக்க விரும்புகிறேன் ...சில குடும்பங்களில், குழந்தைகளின் இதே போன்ற கையாளுதல்கள் நிகழ்கின்றன:

பெற்றோர் தனது குழந்தையை இன்னொருவருக்கு கொடுக்க விரும்பவில்லை, ஆனால் இதை எளிய உரையில் சொல்ல முடியாது.

உளவியலாளரின் கருத்து:

ஆனால் முன்னாள் மனைவி குழந்தையைப் பார்க்க மறுப்பது, மகள் தானே விரும்பவில்லை என்று சொல்வது பழிவாங்கலின் சிறந்த பதிப்பாகும்.குழந்தை கையாளுதல்

- ஒரு மனைவி மீது பயங்கரமான பழிவாங்கல், ஒரு மகன் அல்லது மகளின் ஆன்மாவை காயப்படுத்துதல். ஒவ்வொரு குழந்தைக்கும் அவர்களின் வேர்களை உணர வேண்டியது அவசியம் - தாய் மற்றும் தந்தை, முன்னாள் பங்குதாரர் வாழ்க்கைத் துணைக்கு எவ்வளவு எதிர்மறையாகத் தோன்றினாலும், குழந்தைக்கு இது அம்மா அல்லது அப்பா.முழு வளர்ச்சி மற்றும் உளவியல் ஆறுதலுக்காக, ஒரு குழந்தைக்கு பெற்றோரை நேசிக்கும் வாய்ப்பைப் பெறுவது முக்கியம்.

இந்நிலையில் தாயைப் பார்க்க வேண்டும் என்ற குற்ற உணர்வை குழந்தைக்கு ஏற்படுத்துகிறார் தந்தை.

குழந்தை வளரும் போது, ​​அவர் எல்லாவற்றையும் புரிந்துகொள்வார் மற்றும் யார் சரி, யார் தவறு மற்றும் பெற்றோருடன் எவ்வாறு தொடர்புகொள்வது / தொடர்பு கொள்ளாதது என்பதைக் கண்டுபிடிக்க முடியும்.

இதற்கிடையில், அவர் வளரும்போது, ​​​​உங்கள் முன்னாள் மனைவியைப் பற்றிய உங்கள் கருத்துகள், முடிவுகள் மற்றும் உணர்வுகள் அனைத்தையும் நீங்களே வைத்துக்கொள்ளுங்கள், மேலும் பெற்றோருடன் தொடர்புகொள்வதற்கான வாய்ப்பை குழந்தைக்கு வழங்குவதை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள். மிக பெரும்பாலும், முன்னாள் மனைவியின் "மோசமான" செல்வாக்கிலிருந்து குழந்தையைப் பாதுகாக்கும் போது, ​​பங்குதாரர் குழந்தையின் பெற்றோருடன் தொடர்புகொள்வதை கட்டுப்படுத்துகிறார் அல்லது முற்றிலும் விலக்குகிறார். அத்தகைய "நல்லதை" செய்வதன் மூலம், அவர் உண்மையில் "தீமை" செய்கிறார் என்பதை பெற்றோர் அரிதாகவே புரிந்துகொள்கிறார்கள் -

இந்த தகவல்தொடர்புக்கு தடை விதிப்பவர் மீது குழந்தை பெரும்பாலும் குற்றம் சாட்டவும் கோபப்படவும் தொடங்குகிறது.

கதை #3: என் குழந்தையை வளர்க்க அவருக்கு உரிமை உள்ளதா?

குழந்தை மற்றொரு கோபத்தை வீசியது, அம்மா தன் மீது பறக்கும் பொம்மைகளை சமாளிக்க முடியாது, அலறல் மற்றும் முழுமையான கீழ்ப்படியாமை. மாற்றாந்தாய் உதவிக்கு வருகிறார்.அவர் குழந்தையைத் திட்டுகிறார், கீழே அறைந்து ஒரு மூலையில் வைத்தார்,

மேலும், அனைத்து செயல்களும் தோராயமான வடிவத்தில் நடைபெறுகின்றன. மாற்றாந்தாய் பயத்தாலும், தன் தாய் தன்னை எந்த வகையிலும் பாதுகாக்கவில்லை என்ற வெறுப்பாலும், குழந்தை அமைதியாகி மூலையில் அமைதியாக நிற்கிறது.

உளவியலாளரின் கருத்து:

நான் செய்தது சரியா என்று தெரியவில்லை. ஒருபுறம், வெறி குறுக்கிடப்பட்டிருக்க வேண்டும், ஏனென்றால் குழந்தை எல்லா எல்லைகளையும் தாண்டி, கட்டுப்படுத்த முடியாததாக இருந்தது, ஆனால் மறுபுறம், என் குழந்தையை வளர்க்க அவருக்கு உரிமை இருக்கிறதா, குறிப்பாக குழந்தைக்கு இயற்கையான தந்தை இருப்பதால்?

இங்கே சில சுவாரஸ்யமான புள்ளிகள் உள்ளன:தாய் உண்மையில் குழந்தையை சமாளிக்க முடியவில்லையா அல்லது விரும்பவில்லையா? குழந்தைகளின் கோபம் பொதுவானது மற்றும் ஒரு குறிப்பிட்ட வயதில் மிகவும் இயல்பானது, அவர்கள் தங்கள் உணர்வுகளைப் பற்றி பேசுவதற்கும் வேறு எந்த வகையிலும் தங்களை அடையாளம் காண்பதற்கும் தெரியாது. அம்மா உணர்திறன் மற்றும் பதிலளிக்கக்கூடியவராக இருக்க வேண்டும், ஆனால் அதே நேரத்தில் அனுமதிக்கப்பட்டவற்றின் எல்லைகளை தெளிவாக வரையறுக்க வேண்டும், பின்னர் வெறித்தனத்திற்கு குறைவான காரணங்கள் இருக்கும்.குடும்பத்தில் ஒரு "புதிய அப்பா" எவ்வளவு காலத்திற்கு முன்பு தோன்றினார்? சிறு குழந்தைகள் கூட இந்த நிகழ்வை மன அழுத்தமாக அனுபவிக்கிறார்கள், மேலும் இளைய குழந்தை, குழந்தையின் எதிர்வினைகள் மிகவும் தூண்டுதலாக இருக்கும் - விருப்பங்கள், மோசமான நடத்தை, வெறித்தனம், ஆக்கிரமிப்பு தாக்குதல்கள். இந்த காலகட்டத்தில், தாய் அதிக உணர்திறன் மற்றும் உணர்திறன் கொண்டவராக இருக்க வேண்டும்.உடல் ரீதியான தண்டனை, யார் செய்தாலும், குழந்தையின் ஆன்மாவை காயப்படுத்துகிறது.

புதிய மனைவி குடும்பத்திற்கு புதியவராக இருந்தால், இந்த சூழ்நிலை குழந்தைக்கும் மாற்றாந்தாய்க்கும் இடையிலான நல்லிணக்க செயல்முறையை சிக்கலாக்கும். மேலும் ஒரு விஷயம்: எந்தக் குடும்பத்தில் தண்டனைகள் நடந்தாலும் (தங்கள் பெற்றோருடன் இருந்தாலும் இல்லாவிட்டாலும்), தண்டனையைக் கண்டும் பாதுகாக்காத பெற்றோரின் மீது குழந்தை எப்போதும் புண்பட்டு கோபமாக இருக்கும்.

குழந்தை உளவியலாளர் ஆண்ட்ரியுஷ்செங்கோ இரினா விக்டோரோவ்னாவிடம் 85 கேள்விகள்

புதிய குடும்பம் (மாப்பான்). ஒரு குழந்தையை எப்படி காயப்படுத்தக்கூடாது

குழந்தையின் நலனுக்காக நான் தனியாக இருப்பேன் ... இந்த பாதையைத் தேர்ந்தெடுக்கும் பெண்கள் முதன்மையாக அனைத்தையும் நுகரும் குற்ற உணர்ச்சியால் வழிநடத்தப்படுகிறார்கள். விவாகரத்துக்கான காரணம் ஒரு ஆணின் அருவருப்பான நடத்தையாக இருக்கும் சந்தர்ப்பங்களில் கூட, பெண்கள் தங்களை நிந்திக்க முனைகிறார்கள்: தவறான தேர்வுக்காக, குடும்பத்தை காப்பாற்ற இயலாமைக்காக. குழந்தைகள் தங்கள் தாய்மார்களின் இந்த அசௌகரியத்தை மிக விரைவாக உணர்ந்து, இரக்கமின்றி அதைப் பயன்படுத்தத் தொடங்குகிறார்கள், அவர்கள், ஏழைகள், அப்பா இல்லாமல் வளர்கிறார்கள் என்று அவர்களை நிந்திக்கிறார்கள். இந்த விஷயத்தில், தாய்மார்கள் ஒரு தீவிரத்திலிருந்து இன்னொரு இடத்திற்கு விரைகிறார்கள்: கண்டிப்பிலிருந்து அனுமதி, நியாயமான கட்டுப்பாடுகள் முதல் வரம்பற்ற சலுகைகள் வரை. குடும்பத்தில் எவருக்கும் சுய தியாகம் தேவையில்லை: மற்றொருவருக்காக தன்னைத் தியாகம் செய்பவர், இந்த தியாகத்திற்கு மிக உயர்ந்த விலையைக் கேட்கிறார்: அவர் இதே போன்ற தியாகத்தை எதிர்பார்க்கிறார், அல்லது அவரை நிந்திக்கிறார், அல்லது மனச்சோர்வில் விழுகிறார். இது அவரை மட்டுமல்ல, அவரைச் சுற்றியுள்ள அனைவரையும் நோய்வாய்ப்படுத்துகிறது.

சில பெண்கள், மாறாக, தங்கள் கணவனைப் பிரிந்து, தனிமையில் பயந்து, மறுமணம் செய்து கொள்வதில் மட்டுமே கவனம் செலுத்துகிறார்கள். இந்த பெண்கள் தங்கள் மணமகனை அழைத்து வந்து, அவரை தங்கள் குழந்தைக்கு மாற்றாந்தாய் என்று திட்டவட்டமாக அறிமுகப்படுத்துகிறார்கள். குழந்தைகளின் எதிர்வினை, சாத்தியமான எதிர்ப்புகள் மற்றும் உளவியல் அதிர்ச்சி ஆகியவை பின்னர் விடப்படுகின்றன. இந்த வழக்கில், அவசரமாக எடுத்த முடிவின் விளைவுகளால் முழு குடும்பமும் போராடுகிறது. சில நேரங்களில் எல்லாம் நன்றாக நடக்கும், எல்லோரும் மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறார்கள்.

குழந்தை எதிர்கால நிகழ்வுக்கு முடிந்தவரை அமைதியாக தயாராக இருக்க வேண்டும். உங்கள் குழந்தைக்கு நட்பாகவும் கவனத்துடன் இருங்கள், ஆனால் அதே நேரத்தில் உறுதியாக இருங்கள். அவர் நிச்சயமாக வருத்தப்படுவார். முதலாவதாக, நீங்களும் அவரது அப்பாவும் மீண்டும் இணைவீர்கள் என்ற அவரது கனவின் சரிவு இதுவாகும் (மேலும் விவாகரத்து பெற்ற பெற்றோரின் கிட்டத்தட்ட எல்லா குழந்தைகளும் இந்த கனவில் வெறித்தனமாக உள்ளனர்). இரண்டாவதாக, புதிய மாமா உங்கள் குழந்தைக்கு ஒரு தீவிர போட்டியாளர்: இப்போது நீங்கள் உங்கள் கவனத்தை அவர்களுக்கிடையில் பிரிக்கத் தொடங்குவீர்கள், மேலும் அவருக்குப் பிரிக்கப்படாமல் இருக்க மாட்டீர்கள். மூன்றாவதாக, பெரிய மாற்றங்கள் மற்றும் தெரியாத பயம், ஒரு விதியாக, மக்களை (மற்றும் குறிப்பாக குழந்தைகளை) அமைதிப்படுத்துகிறது மற்றும் அவர்களுக்கு பயம் மற்றும் பாதுகாப்பின்மை உணர்வை ஏற்படுத்துகிறது.

உங்கள் குழந்தைக்கு நீங்கள் அவரை நேசிக்கிறீர்கள் என்று சொல்லுங்கள், நிச்சயமாக அவருடன் பூங்காவிற்குச் செல்வீர்கள், அவருடன் விளையாடுவீர்கள் ... பெரியவர்கள் பெரும்பாலும் ஒரு ஆண், ஒரு பெண் மற்றும் குழந்தை இருக்கும் குடும்பத்தில் வாழ விரும்புகிறார்கள் என்பதை விளக்குங்கள். ஒரு புதிய மாமாவின் வருகைக்குப் பிறகு அவரது அப்பாவுடனான அவரது உறவு மாறாது, குடும்பத்தில் விதிகள் அப்படியே இருக்கும் - ஒருவருக்கொருவர் மரியாதை, நட்பு, ஒருவரின் கடமைகளை நிறைவேற்றுதல்.

உங்கள் பிள்ளையின் எதிர்வினைகளுக்காக அவரைக் குறை கூறாதீர்கள். அழ, எதிர்ப்பு தெரிவிக்க, சத்தியம் செய்ய அவருக்கு வாய்ப்பு கொடுங்கள். அவருடன் அனுதாபம் காட்டுங்கள்: “புதிய நபரை ஏற்றுக்கொள்வது கடினம். ஒரு புதிய நபரை நேசிப்பது, அவரை நம்புவது மற்றும் அவருடன் நட்பு கொள்ள கற்றுக்கொள்வது எளிதானது அல்ல. அவரிடம் போதுமான வலிமை, ஆற்றல், மென்மை மற்றும் அன்பு இருப்பதை நிரூபிக்கவும்.

ஆலோசனை

திருமணத்திற்கு குறைந்தது இரண்டு அல்லது மூன்று மாதங்களுக்கு முன்பே நீங்கள் தேர்ந்தெடுத்த ஒருவருக்கு உங்கள் குழந்தையை அறிமுகப்படுத்துங்கள்.

உங்கள் பிள்ளை உங்கள் அன்புக்குரியவரை மற்ற எல்லா பெரியவர்களையும் நடத்தும் அதே மரியாதையுடன் நடத்த வேண்டும் என்று கோருங்கள்.

குழந்தை புதிய மாமாவை அப்பா என்று அழைக்க வேண்டும் என்று வற்புறுத்த வேண்டாம்.

முதலில் குழந்தையை மாற்றாந்தந்தையுடன் நீண்ட நேரம் விட்டுச் செல்வதைத் தவிர்க்கவும் - இருவரும் படிப்படியாக ஒருவருக்கொருவர் பழக வேண்டும்.

ஒவ்வொரு நாளும் உங்கள் குழந்தையுடன் தனியாக நேரத்தை செலவிடுங்கள்! ஒரு புதிய நபருக்காக நீங்கள் அவரைக் காட்டிக் கொடுக்கவில்லை என்பதை அவர் நிச்சயமாக அறிந்திருக்க வேண்டும்.

உங்களுக்கு விரைவில் இன்னொரு குழந்தை பிறக்கும் என்று உங்கள் பிள்ளையிடம் சொல்ல அவசரப்படாதீர்கள். உங்கள் பிள்ளை தனது மாற்றாந்தந்தைக்கு ஏற்பவும், பின்னர் ஒரு சகோதரன் அல்லது சகோதரியின் வருகைக்கு ஏற்பவும் வாய்ப்பளிப்பது முக்கியம்.

குழந்தையின் முன்னிலையில் உயிரியல் தந்தையைப் பற்றி அன்பான மற்றும் இனிமையான விஷயங்களை மட்டுமே பேசுங்கள்.

உங்கள் குழந்தையின் உயிரியல் தந்தை மற்றும் மாற்றாந்தந்தையை ஒப்பிட வேண்டாம்.

உங்கள் சொந்த அல்லது ஒரு உளவியலாளரின் உதவியுடன் குற்ற உணர்ச்சிகளை அகற்ற முயற்சிக்கவும்.

பெரும்பாலும், மாற்றாந்தாய் மற்றும் வளர்ப்பு மகன் மிகவும் சிக்கலான உறவை வளர்த்துக் கொள்கிறார்கள். 10-12 வயதில், சிறுவர்கள் பெரியவர்களிடமிருந்து எந்த அழுத்தத்தையும் மிகவும் எதிர்மறையாக உணர்கிறார்கள். அவர்கள் ஆசிரியர்கள், பெற்றோர்கள் மற்றும் அன்புக்குரியவர்களை அவமதிக்கலாம் மற்றும் அவமதிக்கலாம். ஒரு "அந்நியன்" உடனான உறவுகளில் அவர்கள் இன்னும் குறைவான பொறுமை கொண்டவர்கள், ஏனென்றால் ஒரு இளைஞன் தனது மாற்றாந்தாய்வை இப்படித்தான் உணர்கிறான்.

ஒரு மகன் தன் தந்தையை மன்னிப்பான், அவன் அந்நியனை மன்னிக்க மாட்டான். ஒரு மாற்றாந்தாய் தனது வளர்ப்பு மகனுடன் இணக்கமான உறவை உருவாக்குவது மிகவும் கடினம். ஒரு தந்தை சில சமயங்களில் பயன்படுத்தக்கூடிய பெரும்பாலான பெற்றோருக்குரிய நுட்பங்களை மாற்றாந்தாய் பயன்படுத்த முடியாது என்ற உண்மையிலிருந்து சிரமங்கள் ஏற்படலாம். கத்துவதையோ தண்டனையையோ மாற்றான் ஒரு போதும் மன்னிக்க மாட்டான். இது நடந்தால், சிறுவன் முதலில் பின்வாங்கி மனச்சோர்வடைந்தான், பின்னர், அவன் வளரும்போது, ​​அவன் உண்மையான மற்றும் கற்பனையான குற்றங்களுக்காக தனது குற்றவாளியை பழிவாங்க முயற்சிப்பான். ஆனால் ஒரு குழந்தையை வளர்க்காமல் இருப்பதும் சாத்தியமில்லை, ஏனென்றால் இந்த விஷயத்தில் அவர் வெறுமனே கட்டுப்பாடில்லாமல் வளர்வார்.

தனது வளர்ப்பு மகனுடன் தொடர்பு சிக்கல்களை வெற்றிகரமாக தீர்க்க, ஒரு மனிதன் திறந்த, நட்பு மற்றும் தீவிரமான நபராக நடந்து கொள்ள வேண்டும். சிறுவனுடன் நட்பு உறவுகளை ஏற்படுத்துவது அவசியம், அதில் வயது வந்தவர் அங்கீகரிக்கப்பட்ட தலைவராக இருப்பார். அப்போதுதான் டீனேஜர் ஒரு அந்நியரை தனது வாழ்க்கையில் தலையிட அனுமதிப்பார் மற்றும் அவரது கருத்தை கணக்கில் எடுத்துக்கொள்வார்.