இரண்டாவது திருமணத்தின் ஆரம்ப சிரமங்கள். இரண்டாவது திருமணம்: அதனுடன் தொடர்புடைய அம்சங்கள் மற்றும் சிக்கல்கள்

முடிக்கப்படாத நாவல்

ஒரு திருமணம் முறிந்துவிடும், ஆனால் உணர்வுகள் வாழ முடியும். சமநிலையற்ற நிலையில், "கவலைப்படாதே" (அதைத் துப்பவும், அதை உங்கள் தலையில் இருந்து அகற்றவும்), "நீங்கள் வேறொருவரைக் கண்டுபிடிப்பீர்கள்" போன்ற அறிவுரைகள் செயலுக்கான வழிகாட்டியாக உணரப்படுகின்றன, மேலும் விவாகரத்துக்கு அடுத்த நாளே , துணைத்தலைவர்கள் தொடங்குகிறார்கள், அருகில் இருக்கும் எந்த ஒரு நண்பருடனும் அரட்டையில் ஹேங்அவுட் செய்கிறார்கள். சில நேரங்களில், மன வலியை மூழ்கடிப்பதற்காக, அவர்கள் சந்திக்கும் முதல் நபருடன் ஒரு தீவிர உறவு தொடங்குகிறது - "அவரை வெறுக்க, துரோகி."

உளவியலாளர்களின் கூற்றுப்படி, இந்த நடத்தை தவறானது. ஒரு நபரை இன்னொருவருடன் மாற்றுவது "மூன்று வாழ்க்கை" நிறைந்ததாகும். நீங்கள் விருப்பமின்றி கூட்டாளர்களை ஒப்பிடுவீர்கள் - நிச்சயமாக, இரண்டாவது, அன்பற்றவருக்கு ஆதரவாக இல்லை. கூடுதலாக, கடந்தகால உறவுகளின் மாதிரியை ஒரு புதிய தொழிற்சங்கத்திற்கு மாற்றுவதற்கான அதிக ஆபத்து உள்ளது. பழிவாங்கும் எண்ணத்தில் திருமணம் செய்துகொள்வது இன்னும் தவறு - நீங்கள் நிலைமையை மோசமாக்குவீர்கள். மறைக்கப்பட்ட மனக்கசப்பு பெரும்பாலும் மனோதத்துவ நோய்களில் விளைகிறது, எடுத்துக்காட்டாக, VSD, அக்கறையின்மை நிலை. விரும்பப்படாத காதல் போதைக்கு ஒரு பாதையாகும்: சிகரெட் மற்றும் ஆல்கஹால், சமூக வலைப்பின்னல்கள் அல்லது கணினி விளையாட்டுகள். இப்படித்தான் பிரச்சினைகளிலிருந்து இன்னொரு யதார்த்தத்திற்கு தப்பிக்க முயற்சிக்கிறோம். முந்தைய உணர்வுகளிலிருந்து உங்களை விடுவிப்பதற்காக உறவின் முடிவை அனுபவிக்க வேண்டும். "பிரிவது ஒரு சிறிய மரணம்" என்று அவர்கள் சொல்வது சும்மா இல்லை. நீங்கள் வலியைக் கடந்து செல்ல வேண்டும், தனியாக இருக்க வாய்ப்பளிக்கவும், அழவும், துன்பப்படவும். எவ்வளவு நேரம் எடுக்க வேண்டும்? சிலருக்கு ஒரு மாதம் போதும், மற்றவர்களுக்கு பல வருடங்கள் ஆகும். ஆனால் ஒரு புதிய உறவைத் தொடங்குவதற்கு ஒரு குறிப்பிடத்தக்க உறவை முடிவுக்குக் கொண்டுவருவது மிகவும் முக்கியம். முக்கிய விஷயம் (மற்றவர்களுக்கு) கேட்பது அல்ல, ஆனால் (உங்களுக்கு நீங்களே) கேட்பது. குழந்தைகள் கேட்கிறார்கள், பெரியவர்கள் தங்கள் சொந்த முடிவுகளை எடுக்கிறார்கள் மற்றும் அவர்களின் செயல்களுக்கு பொறுப்பு.

உதவி தேவை

இரண்டாவது (மூன்றாவது, நான்காவது) கணவன் முதல்வரைப் போலவே குடிகாரனா, ஏமாற்றுபவனா, அல்லது களியாட்டக்காரனா? உங்கள் விவாகரத்துக்கு உங்கள் முன்னாள் துணையின் நிழல் காரணமாக இருந்தாலும், நீங்கள் மீண்டும் உங்கள் கால்களை இழுக்கிறீர்களா? பெரும்பாலும், உங்கள் குழந்தைப் பருவம் மற்றும் பெற்றோர் குடும்பத்தின் பிரச்சினைகளை நீங்கள் விவாகரத்து செய்யவில்லை. துரதிர்ஷ்டவசமாக, இதை நீங்களே செய்வது கிட்டத்தட்ட சாத்தியமற்றது. ஒரு புதிய திருமணத்தில் கடந்தகால உறவுகளின் காட்சிகள் மீண்டும் மீண்டும் நடந்தால், ஒரு உளவியலாளர் அல்லது உளவியலாளர் உதவியை நாடுவது அர்த்தமுள்ளதாக இருக்கும். உங்கள் முன்னாள் நபருக்கான உங்கள் உணர்வுகள் மறைந்து போகாதபோதும், குற்ற உணர்வு, பொறாமை அல்லது மனக்கசப்பு போன்ற உணர்வுகளால் நீங்கள் துன்புறுத்தப்பட்டாலும், ஒரு நிபுணர் இல்லாமல் நீங்கள் செய்ய முடியாது.

குற்ற உணர்வு

குறிப்பாக நீங்கள் குடும்பத்தை விட்டு வெளியேறினால், கைவிடப்பட்ட பங்குதாரர் தனது தனிப்பட்ட வாழ்க்கையை ஒருபோதும் தீர்த்துக் கொள்ளவில்லை.

இந்த சூழ்நிலையில், உங்கள் முன்னாள் நபரை சந்தித்து மனம் விட்டு பேசுவது அர்த்தமுள்ளதாக இருக்கும். ஒருவேளை அவருடைய துக்கங்கள் உங்கள் கற்பனைகளாக இருக்கலாம், நீங்கள் இல்லாத அவரது வாழ்க்கை அவ்வளவு மோசமாக இல்லை. ஆனால் ஒரு நபர் உண்மையில் தனிமையில் அசௌகரியத்தை அனுபவித்தால், நீங்கள் அவரை உற்சாகப்படுத்த முயற்சி செய்யலாம், உதாரணமாக, அவரைப் புகழ்ந்து, அவரது சிறந்த பக்கங்களை முன்னிலைப்படுத்தவும் (அவர் திரும்பி வருவார் என்ற நம்பிக்கையை அளிக்காமல்). அவரை யாருக்காவது அறிமுகப்படுத்த விரும்புகிறீர்களா? ஏன் இல்லை! இன்னும், நீங்கள் ஒருவருக்கொருவர் அந்நியர்கள் அல்ல. முக்கிய விஷயம் எதையும் திணிக்கக்கூடாது. அவர் உங்களிடமிருந்து உதவியை ஏற்க விரும்பினால் மட்டுமே செயல்படுங்கள். இறந்த வாழ்க்கைத் துணையுடன் குற்ற உணர்ச்சியை உணரும்போது அது மிகவும் கடினம். குடும்பத்தில் ஒரு அன்பான உறவு இருந்தால், மரணம் திடீரென்று நடந்தால் இந்த உணர்ச்சி குறிப்பாக வலுவாக இருக்கும். சுயவிமர்சனம் என்பது ஒரு புதிய திருமணம் அல்லது காதல் பற்றிய சிந்தனையில் இருந்து ஆரம்பிக்கலாம். உளவியலாளர்கள் இழப்புக்குப் பிறகு மூன்று ஆண்டுகளுக்கு முன்பே தீவிர உறவைத் தொடங்க அறிவுறுத்துகிறார்கள். விதவையின் முதல் ஆண்டில், ஒரு நபர் பிரிந்த கூட்டாளருடன் தொடர்புடைய தேதிகள் மற்றும் சூழ்நிலைகளுக்கு மிகவும் கூர்மையாக செயல்படும் வகையில் மனித ஆன்மா கட்டமைக்கப்பட்டுள்ளது. இரண்டாவது ஆண்டில், வலி ​​மங்கிவிடும். மூன்றாவது நாளில் மட்டுமே சோகமான நிகழ்வு ஏற்றுக்கொள்ளப்பட வேண்டிய கொடுக்கப்பட்டதாக உணரத் தொடங்குகிறது. இருப்பினும், துக்கம் நீண்ட காலமாக இழுத்துச் சென்றால், ஒரு மனநல மருத்துவரை அணுகுவது அர்த்தமுள்ளதாக இருக்கிறது.

சமூகவியல் ஆராய்ச்சியின் படி, பெரும்பாலான விவாகரத்து செய்யப்பட்ட ஆண்கள் விவாகரத்துக்குப் பிறகு ஐந்து ஆண்டுகளுக்குள் மறுமணம் செய்து கொள்கிறார்கள். திருமணத்திலிருந்து தன்னை விடுவித்தவர் இந்த நடவடிக்கையை எடுக்கவில்லை என்றால், அடுத்த இரண்டு தசாப்தங்களில் அவர் ஒரு குடும்பத்தைத் தொடங்குவதற்கான வாய்ப்புகள் குறைவு.

நான் விரும்புகிறேன், ஆனால் நான் பயப்படுகிறேன்

நீங்கள் பிரிந்து ஓடிவிடலாம், பின்னர் பல ஆண்டுகளாக விவாகரத்து வரை செல்லலாம். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, உங்களுக்கு மிகவும் மதிப்புமிக்கது அர்த்தமற்றதாக மாறிவிடும். ஒட்ட முடியாத சிறிய துண்டுகளாக உடைந்த கோப்பை போல. இந்த அனுபவங்களின் காரணமாக, விவாகரத்து செய்யப்பட்ட பலர் நீண்ட காலமாக தீவிர உறவில் நுழைய பயப்படுகிறார்கள்.

ஒரு இளவரசனின் கனவு

ஆனால் நாமே அடிக்கடி நமது கூட்டாளிகளிடம் அதிகப்படியான கோரிக்கைகளை வைக்கிறோம். பலருக்கு, ஒரு நபர் சிறந்தவர் அல்ல என்பதை அவர்களின் முதல் திருமணம் அவர்களுக்குக் கற்பிப்பதில்லை. அவர்கள் உறுதியான நம்பிக்கையுடன் மறுமணம் செய்து கொள்கிறார்கள்: இந்த மனிதன் நிச்சயமாக தனது காலுறைகளை அறையைச் சுற்றி எறியும் திறன் கொண்டவன் அல்ல, ரோஜாக்களின் பூச்செண்டு இல்லாமல் வீட்டின் வாசலைக் கடக்க மாட்டான்!

ஒரு விதியாக, ஒரு இளவரசருடன் வாழ, நீங்களே ஒரு இளவரசியாக இருக்க வேண்டும். அதாவது, தகுதிகளைத் தவிர வேறெதுவும் இல்லாத ஒரு பெண்: புத்திசாலி, அழகான, திறமையான, நல்ல அழகுடன், ஒரு சிறந்த இல்லத்தரசி, மற்றும் குழந்தைகளை கவனித்துக்கொள்வதிலும், தொழில் செய்வதிலும், வாழ்வாதாரம் சம்பாதிப்பதிலும் சிறந்தவள். அதே நேரம்! நேர்மையாக இருங்கள்: நீங்கள் சிறந்தவரா? நீங்கள் தேர்ந்தெடுத்த ஒருவரிடமிருந்து இதை ஏன் எதிர்பார்க்கிறீர்கள்?

குழந்தைகளின் கேள்வி

ஒருவேளை அடுத்தடுத்த திருமணத்தின் மிக முக்கியமான அம்சங்களில் ஒன்று முதல் மனைவியிடமிருந்து வரும் குழந்தைகள். பெண்கள் பெரும்பாலும் இரண்டு முக்கிய தவறுகளை செய்கிறார்கள். முதலாவதாக, புதிய கணவர் தங்கள் குழந்தையை உண்மையான தந்தையை விட குறைவாக நேசிக்க வேண்டும் என்பதில் பெண்கள் உறுதியாக உள்ளனர். இரண்டாவதாக, அவர்களால் தங்கள் குழந்தைகளின் உறவை - அவர்களின் சொந்த மற்றும் புதிய வாழ்க்கைத் துணையின் குழந்தைகள் - சரியான திசையில் செலுத்த முடியவில்லை.

நீங்களும் உங்கள் குழந்தையும் வெவ்வேறு நபர்கள் என்பதை தெளிவாக வரையறுப்பது மதிப்பு. எனவே உங்கள் புதிய வாழ்க்கைத் துணை உங்கள் குழந்தையை தனது சொந்த குழந்தையாக நேசிப்பார் என்று எதிர்பார்க்காதீர்கள். புதிய கணவருக்கு உங்கள் சந்ததியினரிடம் வலுவான உணர்ச்சிகள் இல்லை என்றால், அவர் உங்கள் மீது உணர்வுகளை கொண்டிருக்கவில்லை என்றும் கருத முடியாது. ஆண்கள் மற்றவர்களின் குழந்தைகளை அரிதாகவே நேசிக்கிறார்கள், இது அவர்களின் இயல்பு. எனவே, உங்கள் புதிய மனைவி குழந்தைக்கு நல்ல மாற்றாந்தாய் மட்டுமே இருக்க முடியும் (படிக்க: நண்பர் மற்றும் வழிகாட்டி). மேலும் அவரிடம் நீங்கள் கோரக்கூடியது உங்கள் மகன் அல்லது மகளுக்கு மரியாதை மற்றும் கருணை மட்டுமே.

பெண்களே மற்றும் தாய்மார்களே

மனிதகுலத்தின் பலவீனமான பாதியின் பிரதிநிதிகள் மற்றும் வலுவான பாலினத்திற்கு, இரண்டாவது திருமணம் என்பது, ஒருவர் என்ன சொன்னாலும், இரண்டாவது எண்... விரும்பினாலும் விரும்பாவிட்டாலும், ஒருவர் தற்போதைய மனைவியை முன்னாள் மனைவியுடன் ஒப்பிட வேண்டும், சில சமயங்களில் ஏங்க வேண்டும். ஏனென்றால், கடந்த காலங்களில், அவற்றில் உள்ள நன்மைகளை நினைவில் கொள்வது. ஆனால் வேறுபாடுகளும் உள்ளன. குழந்தைகள், ஒரு விதியாக, தங்கள் தாயுடன் தங்குகிறார்கள். ஒரு மனிதன், தனது குழந்தைகளுடன் தொடர்புகொள்வதற்காக, வேறொருவரின் விதிகளின்படி விளையாட வேண்டிய கட்டாயத்தில் உள்ளார், நீதிமன்ற தீர்ப்பு அல்லது அவரது முன்னாள் மனைவியின் அட்டவணைக்கு ஏற்ப. ஓநாய்களுக்கு உணவளிக்கவும், செம்மறி ஆடுகள் பாதுகாப்பாகவும் இருக்க, குழந்தை, அவரது அப்பா மற்றும் அவரது புதிய கணவருக்கு இடையிலான உறவை ஒருங்கிணைக்க பெண்கள் கட்டாயப்படுத்தப்படுகிறார்கள்: யாரும் புண்படுத்தப்படுவதில்லை, பொறாமைப்படுவதில்லை அல்லது சோகமாக இல்லை. ஞானத்தையும் சுவையையும் காட்டுங்கள். முதலில், உங்கள் முன்னாள் மனைவி குழந்தையுடன் தொடர்பு கொள்ளும் நேரத்தை தெளிவாக ஒழுங்குபடுத்துங்கள். ஒரு அட்டவணையுடன், உங்களுக்கு இப்போது உங்கள் சொந்த வாழ்க்கை இருப்பதை நீங்கள் அவருக்குத் தெரிவிப்பீர்கள், அதே நேரத்தில் உங்கள் குழந்தையை தவறாமல் பார்க்க கற்றுக்கொடுங்கள், இதனால் அவர் தனது தந்தையின் கவனத்தை இழக்கவில்லை உங்கள் மகன் அல்லது மகள் தந்தைக்கு அவர் இரண்டாவது மனைவியாக மாறுகிறார். அவர் நல்ல சித்தியாக இருந்தால் போதும்.

முந்தைய திருமணங்களின் வாரிசுகளுக்கு இடையே பெரும்பாலும் போட்டி வெடிக்கிறது, குறிப்பாக அவர்கள் ஒரே வயதில் இருந்தால். ஒவ்வொருவரும் தங்கள் பெற்றோரைப் பார்த்து பொறாமைப்படுகிறார்கள், தங்கள் கவனத்தை ஈர்க்கிறார்கள். குழந்தைகள் கூட ஒருவரை ஒருவர் பழிவாங்கலாம். தனது முதல் திருமணத்திலிருந்து மூத்த குழந்தையும் ஒரு சகோதரன் அல்லது சகோதரி பிறந்தால் கவலைப்படுகிறான். அவர் உங்களால் நேசிக்கப்படாதவராகவும் புண்படுத்தப்பட்டதாகவும் உணரலாம், குறிப்பாக அவரது மாற்றாந்தந்தையுடனான அவரது உறவு நன்றாக இல்லை என்றால். (பிரதிபலிப்பு நிலைமை: நீங்கள் ஒரு மாற்றாந்தாய் மற்றும் உங்கள் கணவரின் குழந்தையுடன் இன்னும் ஒரு பொதுவான மொழியைக் கண்டுபிடிக்கவில்லை.) உளவியலாளர்கள் பரிந்துரைக்கின்றனர்: கூட்டுக் குழந்தையைப் பெற்றெடுப்பதற்கு முன், ஏற்கனவே வளர்ந்து வருபவர்களின் இதயங்களுக்கு சாவியை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள், இதற்காக நீங்கள் குழந்தையுடன் பேச வேண்டும், முன்னுரிமை தனியாக, அவருக்கு அதிக நேரம் ஒதுக்குங்கள், அவருடைய பொழுதுபோக்குகள், அவர் கேட்கும் இசை மற்றும் பலவற்றில் ஆர்வம் காட்ட வேண்டும். மூலம், பரிசுகள், மிகவும் விலையுயர்ந்தவை கூட, எண்ண வேண்டாம்! நீங்கள் நல்லிணக்கத்தை அடைய முடியாவிட்டால், ஒரு உளவியலாளரை அணுகுவது நல்லது. மற்றும் முன்னுரிமை விரைவாக, உங்கள் குடும்பத்தில் மோதல் மிகவும் தூரம் செல்லும் முன்.

இரண்டாவது திருமணம் என்பது சட்டப்பூர்வமாக்கப்பட்ட ஒரு புதிய உறவாகும், அதில் பல காரணங்களுக்காக, தங்கள் முதல் திருமணத்தில் மகிழ்ச்சியாக இருக்க முடியாதவர்கள் தங்கள் நம்பிக்கையைப் பின்தொடர்கின்றனர். மறுமணங்களில் என்ன ஆபத்துகள் உள்ளன மற்றும் அவை முதல் திருமணத்தை விட மகிழ்ச்சியாக இருக்க முடியுமா, இது இந்த கட்டுரையில் விரிவாக விவாதிக்கப்படுகிறது.

இரண்டாவது திருமணம் - உளவியல்

இளமை என்பது பைத்தியமாக இருப்பதற்கும் உறவுகளை கட்டியெழுப்புவதற்கும் ஒரு நேரம், அதில் மற்ற பாதி சிறந்ததாகவும், எல்லாவற்றிலும் அழகாகவும் பார்க்கப்படுகிறது. பெரும்பாலும் காதலில் விழுவது காதல் என்று தவறாகக் கருதப்படுகிறது மற்றும் முதல் திருமணங்கள் உணர்வுகளின் தூண்டுதலின் பேரில் முடிக்கப்படுகின்றன; சில நிபுணர்கள் அவற்றை மாணவர் திருமணங்கள் என்று அழைக்கிறார்கள். இத்தகைய தொழிற்சங்கங்கள் நீண்ட காலம் நீடிக்காது மற்றும் விவாகரத்து விகிதம் மிக அதிகமாக உள்ளது. விவாகரத்துக்குப் பிறகு இரண்டாவது திருமணத்தை முடிவு செய்ய, ஒரு புதிய உறவுக்கான தயார்நிலை குறித்த நேரமும் விழிப்புணர்வும் தேவை.

புள்ளிவிவரங்களின்படி, அதிகமான ஆண்கள் இரண்டாவது திருமணங்களில் (70% வரை) நுழைகிறார்கள், 35 வயதிற்குப் பிறகு பெண்கள் தேர்ந்தெடுக்கப்பட்ட ஒருவரைக் கண்டுபிடிப்பது கடினம், எனவே அவர்களில் பலர் தனிமையில் உள்ளனர், மேலும் 30% மட்டுமே மறுமணம் செய்கிறார்கள். முந்தைய உறவில் செய்யப்பட்ட அனைத்து தவறுகளையும் கருத்து வேறுபாடுகளையும் ஆணும் பெண்ணும் உணரவில்லை என்றால், இரண்டாவது திருமணத்தில் உள்ள உறவுகள் பெரும்பாலும் முதல் திருமணத்தின் காட்சியை மீண்டும் மீண்டும் செய்கின்றன, ஆனால் அது முற்றிலும் எதிர்மாறாக இருக்கலாம்.

இரண்டாவது திருமணம் மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறதா?

இந்த கேள்வி பெரும்பாலும் நியாயமான பாலினத்தின் பிரதிநிதிகளால் கேட்கப்படுகிறது. உத்தியோகபூர்வ புள்ளிவிவரங்கள் முந்தைய திருமணத்திலிருந்து குழந்தைகள் இருந்தாலும் கூட, இரண்டாவது திருமணம் மிகவும் சிந்தனைமிக்கதாகவும் நீடித்ததாகவும் இருக்கும். இரண்டாவது சட்டப்பூர்வ திருமணம் முதல் திருமணத்தை விட மகிழ்ச்சியாக இருக்குமா, அது வாழ்க்கைத் துணைவர்களைப் பொறுத்தது, அவர்கள் முதல் திருமணத்தில் பெற்ற அனுபவத்தை கணக்கில் எடுத்துக்கொண்டு, அவர்கள் ஒப்புக்கொள்ள, மாற்ற, தங்கள் கூட்டாளரை மதிக்க மற்றும் இணக்கமான உறவுகளை உருவாக்கத் தயாராக இருக்கிறார்களா என்பதைப் பொறுத்தது.

ஒரு பெண்ணுக்கு இரண்டாவது திருமணம்

பல பெண்கள் தங்கள் இரண்டாவது திருமணத்தில் மிகவும் மகிழ்ச்சியாகவும் அமைதியாகவும் உணர்கிறார்கள், ஏனென்றால் அவர்களின் இயல்பிலேயே வாழ்க்கைப் பாடங்களைக் கற்றுக்கொள்வதற்கும், தங்களுக்கு முக்கியமான அனுபவமாக அவற்றைச் செயல்படுத்துவதற்கும் ஞானம் உள்ளது. இரண்டாவது முறையாக திருமணம் செய்து கொண்ட பெண்கள் ஒப்புக்கொள்வது போல, இந்த உறவிலிருந்து அவர்கள் என்ன விரும்புகிறார்கள் என்பதையும், திருமணத்தை வலுவாகவும் நீண்டதாகவும் மாற்ற அவர்கள் என்ன முயற்சிகள் செய்யத் தயாராக இருக்கிறார்கள் என்பதற்கான தெளிவான படத்தை அவர்கள் ஏற்கனவே அறிந்திருக்கிறார்கள். ஒரு புதிய திருமணத்தில் ஒரு பெண் என்ன பிரச்சனைகளை சமாளிக்கிறாள்:

1. விவாகரத்துக்குப் பிறகு சிறிது காலம் தனிமையில் இருந்து மீளக் கட்டியெழுப்புவதில் சிரமம் (பொதுவாக பெண்கள் 3-5 ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு மறுமணம் செய்து கொள்கிறார்கள்);
2. தற்போதைய மனைவியை முன்னாள் கணவருடன் ஒப்பிடுவது தவிர்க்க முடியாத நிகழ்வு, மேலும் ஒப்பீடு ஒரு நேர்மறையான அர்த்தத்தில் ஏற்படலாம், இது கணவர் விவாகரத்து செய்யத் தொடங்கியபோதும், அந்தப் பெண் தொடர்ந்து அவரை நேசித்தபோதும் பொதுவானது. பின்னர் ஒப்பீடு இரண்டாவது கணவருக்கு ஆதரவாக இருக்காது, மேலும் அவரை ரீமேக் செய்ய முயற்சிகள் எழுகின்றன. எதிர்மறை ஒப்பீடு என்பது ஒரு முன்னாள் மனைவியின் எதிர்மறை பண்புகள் மற்றும் செயல்களை தற்போதைய ஒன்றிற்கு மாற்றுவது அல்லது முன்வைப்பது ஆகும்.
3. உங்கள் கணவரின் பெற்றோருடன் உறவுகளை உருவாக்குவது கடினம், உங்கள் முதல் திருமணத்திலிருந்து உங்களுக்கு குழந்தைகள் இருந்தால், சில சமயங்களில் அனைவருக்கும் பொதுவான மொழியைக் கண்டுபிடிக்க நீங்கள் நிறைய முயற்சி செய்ய வேண்டும்.

மனிதனின் இரண்டாவது திருமணம்

மனிதகுலத்தின் வலுவான பாதிக்கு இரண்டாவது திருமணம் மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறதா? பாரம்பரியமாக, பல கலாச்சாரங்களில் ஒரு பெண் வீட்டில் ஆறுதல் மற்றும் இணக்கமான சூழ்நிலையை உருவாக்குகிறார் என்று நம்பப்படுகிறது. ஓரளவிற்கு இது உண்மைதான், ஆனால் அவரது இரண்டாவது திருமணம் மகிழ்ச்சியாக இருக்குமா என்பது மனிதனைப் பொறுத்தது. ஏற்கனவே திருமண உறவில் இருந்த ஒரு மனிதனை திருமணம் செய்ய விரும்பும் ஒரு பெண், உளவியலாளர்களின் சில பரிந்துரைகளை கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ள வேண்டும்:

• ஆண்கள் பெண்களை விட குறைவான பாதிக்கப்படக்கூடியவர்கள் அல்ல, அவர்களுக்கு விவாகரத்து ஒரு கடினமான சோதனை, ஏமாற்றம், அதைக் கடக்க அவர்களுக்கு நேரம் தேவை;
• ஒரு மனிதன் தனது முதல் திருமணத்திலிருந்து குழந்தைகளைப் பெற்றிருந்தால், அவர் அவர்களைப் பார்த்து அவர்களுக்கு நிதி உதவி செய்வது முக்கியம்;
• சில ஆண்கள், விவாகரத்துக்குப் பிறகு உடனடியாக ஒரு வருடத்திற்குள், ஒரு புதிய திருமண உறவில் மூழ்குவதற்கு முயற்சி செய்கிறார்கள், அது இல்லாமல் வாழ்க்கையை கற்பனை செய்யவில்லை, மற்றவர்கள் விவாகரத்து பெற்ற இளங்கலை நிலையை விட்டு வெளியேற அவசரப்படுவதில்லை, மேலும் அவர்கள் வழக்கமான தேதிகளில் திருப்தி அடைகிறார்கள்;
• அவரது மனைவி அவரை விட்டு வெளியேறிய ஒரு மனிதன் மிக நீண்ட மற்றும் வேதனையான அனுபவத்தை அனுபவிக்கிறான், அவனுக்கு இரண்டாவது திருமணம் நடக்காமல் போகலாம்;

விவாகரத்துக்குப் பிறகு இரண்டாவது திருமணம்

விவாகரத்து என்பது ஒரு கடினமான வாழ்க்கை சோதனை மற்றும் நிராகரிக்கப்பட்ட அல்லது காதலிப்பதை நிறுத்திய ஒருவருக்கு ஒரு அதிர்ச்சி. விவாகரத்து தொடங்குபவர், அது கணவனாக இருந்தாலும் சரி, மனைவியாக இருந்தாலும் சரி, குற்ற உணர்ச்சியால் அவதிப்படுவதோடு, புதிய உறவை அனுபவிப்பது கடினமாக உள்ளது. சிறிது நேரம், ஒரு நபர் தனிப்பட்ட அதிர்ச்சி, நிராகரிப்பு ஆகியவற்றை அனுபவிக்க வேண்டும், மீண்டும் வாழ்க்கையை நேசிக்க கற்றுக்கொள்ள வேண்டும், மேலும் ஒரு புதிய உறவில் மகிழ்ச்சியாக இருக்க வாய்ப்பளிக்க வேண்டும். பெரும்பாலும் ஒரு நனவான இரண்டாவது திருமணம் மற்றும் அதில் ஒரு தேவாலய திருமணமானது திருமணத்திற்கு ஆன்மீக ஆழத்தை சேர்க்கும் முயற்சியாகும். பல தம்பதிகள் இது தங்கள் திருமணத்தை பெரிதும் பலப்படுத்துகிறது என்று நம்புகிறார்கள்.

இரண்டாவது திருமணத்தில் நுழையும் போது, ​​​​ஒரு ஆணும் பெண்ணும் பின்வரும் பயனுள்ள விஷயங்களை நினைவில் கொள்ள வேண்டும்:

• மகிழ்ச்சியான உறவுக்கு அனைவருக்கும் உரிமை உண்டு;
• கடந்த காலத்தை உங்கள் வாழ்க்கையிலிருந்து அழிக்க முடியாது, ஆனால் நீங்கள் அதை ஒரு பயனுள்ள அனுபவமாகக் கருதலாம் மற்றும் விவாகரத்துக்கான அடிப்படையாக செயல்பட்ட அனைத்து தவறுகளையும் தவறுகளையும் நீங்களே மன்னித்து, விவரங்களுக்குச் செல்லாமல் உங்கள் கூட்டாளியின் கடந்த காலத்தை ஏற்றுக்கொள்ளலாம்;
• குற்ற உணர்வு ஒரு பயனற்ற உணர்வு, இது ஏற்கனவே இருக்கும் புதிய உறவுகளில் ஒரு முத்திரையை விட்டு, அவமானம் மற்றும் குற்ற உணர்ச்சியிலிருந்து விடுபடுவது முக்கியம்;
• ஒரு புதிய திருமணத்தில் உண்மையான மற்றும் நம்பகமான உறவுகளுக்கு நேர்மையானது முக்கியமானது

கணவன் இறந்துவிட்டால் இரண்டாவது திருமணம்

மனைவியின் மரணம் ஒரு பெண்ணுக்கு ஒரு பெரிய சோகம், அதைக் கடக்க நிறைய நேரம் எடுக்கும். ஒவ்வொரு குறிப்பிட்ட வழக்குக்கும் அதன் சொந்த நுணுக்கங்கள் உள்ளன, இவை அனைத்தும் இறந்த மனைவியின் மீதான பெண்ணின் உணர்வுகளைப் பொறுத்தது. மத நியதிகளின்படி, துக்கம் குறைந்தது ஒரு வருடமாவது நீடிக்க வேண்டும் - இது பிரிந்த மனைவியின் நினைவாக அஞ்சலி செலுத்துவது போன்றது. உளவியலாளர்களும் இதே கருத்தைக் கொண்டுள்ளனர். இரண்டாவது திருமணத்தில் ஒரு புதிய குடும்பப்பெயரை எடுக்க வேண்டுமா என்பதை ஒரு பெண் தனக்குத்தானே தீர்மானிக்க வேண்டும், ஆனால் நிலைமையை நாம் குறியீடாகக் கருத்தில் கொண்டால், இரண்டாவது கணவரின் குடும்பப்பெயரை எடுப்பது என்பது பழைய தொடர்பை விட்டுவிடுவது, கடந்த காலத்துடன் முறிவு.

இரண்டாவது சிவில் திருமணம்

இன்று, தம்பதிகள் ஒரே கூரையின் கீழ் ஒன்றாக வாழ்கிறார்கள், ஆனால் திருமணத்தில் பதிவு அலுவலக முத்திரை இல்லாமல், சிவில் திருமணம் என்று அழைக்கப்படுகிறார்கள், இது முற்றிலும் உண்மை இல்லை என்றாலும் - இந்த நிகழ்வை நாம் துல்லியமாக வகைப்படுத்தினால், அது இணைவாழ்வு, கடமைகள் இல்லாத திருமணம் என்று அழைக்கப்படுகிறது. நவீன உலகின் யதார்த்தங்கள், உத்தியோகபூர்வ திருமணத்தின் பிணைப்புகளுடன் தங்களை பிணைக்க மக்கள் அவசரப்படுவதில்லை, இதனால் அவர்கள் பரஸ்பர உரிமைகோரல்கள் இல்லாமல் விரைவாக ஓட முடியும். பல ஆண்டுகளாக ஒரு நடைமுறை திருமணத்தில் வாழ்ந்த ஒரு பெண் தனது அடுத்த உறவை சட்டப்பூர்வமாக்க வேண்டும் என்று கனவு காண்கிறாள், ஆனால் அது முதல் காட்சியின் படி உருவாகிறது.

மற்றொரு விருப்பம் என்னவென்றால், ஒரு ஆணோ பெண்ணோ சட்டப்பூர்வமாக்கப்பட்ட முதல் திருமணத்தில் இருக்கையில், அவர்களது அடுத்த உறவை முறைப்படுத்த அவசரப்படுவதில்லை. முதல் திருமணத்தில் குழந்தைகள் இருந்தனர், எனவே குழந்தைகள் இல்லாத இரண்டாவது திருமணம், ஒரு ஆணோ பெண்ணோ மற்ற சந்ததியினருடன் தங்களைச் சுமக்க விரும்பவில்லை. இரண்டாவது சட்டப்பூர்வ திருமணத்தில் நுழைவதற்கான தயக்கத்திற்கான காரணங்கள் கடுமையானதாக இருக்கலாம், சொத்து மற்றும் குழந்தைகளைப் பிரிப்பதில் முதல் திருமணத்தில் கருத்து வேறுபாடுகள் தீர்ந்துவிடும்.

முன்னாள் மனைவிக்கு இரண்டாவது திருமணம்

குடும்ப உளவியலாளர்களுக்கு இது ஒரு சுவாரஸ்யமான தலைப்பு, ஏனென்றால் அவர்களின் ஆலோசனைகளில் அவர்கள் விவாகரத்துக்குப் பிறகு மீண்டும் ஒன்றிணைக்க முடிவு செய்த ஜோடிகளை அடிக்கடி சந்திக்கிறார்கள். ஒரு முன்னாள் மனைவியுடன் இரண்டாவது திருமணம், அது அவசியமா - இந்த கேள்விக்கு திட்டவட்டமான பதில் இல்லை, ஆனால் அத்தகைய திருமணத்தில் சில நன்மை தீமைகள் உள்ளன. முன்னாள் மனைவிகளுக்கு மறுமணம் ஏன் மகிழ்ச்சியாக இருக்கலாம்:

• ஒருவருக்கொருவர் தேய்க்க வேண்டிய அவசியமில்லை;
• அனைத்து உறவினர்களும் நண்பர்களும் மீண்டும் ஒன்றிணைவதில் மகிழ்ச்சி அடைவார்கள் மற்றும் ஆதரவை வழங்குவார்கள்;
• மற்ற பாதியின் அனைத்து குறைபாடுகளும் உரித்தல் என்று அழைக்கப்படுகின்றன, மேலும் அவை ஏற்கனவே அழகாகவும் அழகாகவும் உணரப்படுகின்றன;
• நீங்கள் எப்போதும் ஒரு சமரசத்தைக் காணலாம்;
• நாங்கள் குழந்தைகளைப் பற்றி பேசினால், அவர்களின் அம்மாவும் அப்பாவும் மீண்டும் ஒன்றாக இருப்பதில் அவர்கள் நிச்சயமாக மகிழ்ச்சியடைவார்கள்;
• உறவுகளின் வளர்ச்சியின் புதிய காலம், ஒருவருக்கொருவர் மிகவும் கவனமாக அணுகுமுறையுடன்.

இரண்டாவது திருமணம் மற்றும் முதல் திருமணத்திலிருந்து குழந்தைகள்

முதல் திருமணத்திலிருந்து இரண்டாவது கணவனும் மனைவியும் எப்படிப் பழகுவார்கள்? இது ஒரு கடினமான கேள்வி, மற்றும் பதில் குழந்தைகள் எவ்வாறு வளர்க்கப்பட்டது மற்றும் பிற பெற்றோர் உறவுகளுக்கு அவர்கள் எவ்வாறு தயாராகினர் என்பதைப் பொறுத்தது. குழந்தைகள் பெரும்பாலும் தங்கள் தந்தை அல்லது தாயின் புதிய தேர்ந்தெடுக்கப்பட்டவர்களை விரோதத்துடன் உணர்கிறார்கள்; தந்தை அல்லது தாயின் இரண்டாவது திருமணத்தை அவர்கள் தொடர்பாக இரண்டாவது பெற்றோருக்கு துரோகம் செய்வதாக அவர்கள் உணர்கிறார்கள்.

இரண்டு குழந்தைகளுடன் இரண்டாவது திருமணம்

இரண்டாவது திருமணத்தில் உறவுகளை உருவாக்குவது குழந்தை இல்லாத வாழ்க்கைத் துணைகளுக்கு எளிதானது, ஆனால் பெரும்பாலும் வாழ்க்கை என்பது முதல் திருமணத்திற்குப் பிறகு ஒரு பெண்ணோ அல்லது ஆணோ குழந்தைகளைப் பெறுகிறது, சில சமயங்களில் இருவரும், உங்கள் உறவைக் கட்டியெழுப்ப நீங்கள் மிகவும் நுட்பமான உளவியலைக் கொண்டிருக்க வேண்டும். குழந்தைகள் மற்றும் வாழ்க்கைத் துணைவர்களுக்கிடையில், மற்றும் உங்களுக்கிடையில் குழந்தைகள். குழந்தைகள் மிகவும் இளமையாக இருக்கும்போது, ​​இதைச் செய்வது எளிது, ஆனால் பழைய குழந்தை, மேலும் தடுமாற்றங்கள் மற்றும் முரண்பாடுகள் எழுகின்றன. உறவுகளை வலுப்படுத்துவதற்கு நிலைமைகளை உருவாக்குவது முக்கியம்.

இரண்டாவது திருமணத்தில் ஒரு குழந்தை

காலப்போக்கில், மறுமணம் செய்துகொள்வதால், ஒரு பெண் தனக்கு ஒரு பொதுவான குழந்தை தேவை என்பதை புரிந்துகொள்கிறாள், எனவே இரண்டாவது திருமணத்தில் பிறந்த குழந்தைகள் பெரும்பாலும் இருவரின் சீரான மற்றும் வேண்டுமென்றே முடிவாகும், இது ஆண் ஒரு வலுவான உறவுக்கு உறுதியளிக்கிறது என்பதைக் குறிக்கலாம். ஒரு பெண் தனது முதல் திருமணத்திலிருந்து குழந்தையை மோசமாக நடத்தத் தொடங்கலாம் என்று இரண்டாவது கணவர் கவலைப்படலாம், ஆனால் இது அரிதாகவே நடக்கும். அவர் ஆரம்பத்தில் இருந்தே ஒரு குழந்தையுடன் ஒரு பெண்ணை ஏற்றுக்கொண்டால், அவருடைய உணர்வுகளின் நேர்மையை சந்தேகிக்க எந்த காரணமும் இல்லை. இரண்டாவது திருமணத்தில் ஒரு குழந்தையின் பிறப்பு உண்மையில் வாழ்க்கைத் துணைகளுக்கு இடையிலான உறவை பலப்படுத்துகிறது.

பதில்: இது ஒரு நேரடியான கேள்விக்கு பதிலாக ஒரு கருத்து என்றாலும், இந்த பிரச்சனையில் எனது பார்வையை வெளிப்படுத்த முயற்சிப்பேன், குறிப்பாக இதுபோன்ற கேள்விகள் பலருக்கு கவலை அளிக்கின்றன, மேலும் நான் ஏற்கனவே பதிலளிக்க வேண்டியிருந்தது.

அன்புள்ள தந்தை மாக்சிமுடன் நான் உடன்படுகிறேன்: ஒரு குடும்பத்தைத் தொடங்குவது எப்போதுமே ஆபத்து. எந்தவொரு கடினமான மற்றும் முக்கியமான விஷயத்தையும் போல. உதாரணமாக, ஒரு புதிய நிறுவனத்தைத் திறப்பது, ஒரு பெரிய வசதியைக் கட்டுவது அல்லது ஒரு குழந்தையின் பிறப்பு போன்றவை. ஒரு பெண், குறிப்பாக ஒரு விசுவாசி, கருக்கலைப்பு ஒரு பெரிய பாவம், அவள் கர்ப்பமாகி ஒரு குழந்தையைப் பெற்றெடுக்கும் போது ஆபத்தில் இருக்கிறாள் அல்லவா? எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, ஒரு எக்டோபிக் கர்ப்பம், பல்வேறு சிக்கல்கள், கருச்சிதைவு அச்சுறுத்தல் மற்றும் இறுதியாக, பிரசவத்தின் போது இறக்கும் ஆபத்து அல்லது ஊனமுற்ற குழந்தையைப் பெற்றெடுப்பது சாத்தியமாகும். இந்த மற்றும் பிற ஆபத்துகளிலிருந்து யாரும் விடுபடவில்லை. ஆயினும்கூட, கிட்டத்தட்ட ஒவ்வொரு குடும்பமும், இந்த ஆபத்துகளைப் பற்றி அறிந்து, ஆபத்துக்களை எடுக்கிறது. அல்லது மற்றொரு உதாரணம்: கார் ஓட்டுதல். ஒவ்வொரு ஆண்டும் 30 ஆயிரம் பேர் ரஷ்ய சாலைகளில் இறக்கின்றனர். இது ஒன்பது ஆண்டுகால போரின் போது ஆப்கானிஸ்தானில் இறந்த நமது ராணுவ வீரர்களை விட இரண்டு மடங்கு அதிகம். மேலும் எத்தனையோ பேர் ஒவ்வொரு ஆண்டும் சாலை விபத்துக்களில் ஊனமுற்றவர்களாகவும், உடல் நலத்தை இழக்கிறார்கள்! ஆனால், இதையெல்லாம் தெரிந்தும் அனைவரும் தொடர்ந்து வாகனங்களைப் பயன்படுத்துகின்றனர், சிலர் ஓட்டுனர்களாகவும் பணிபுரிகின்றனர். ஆனால் ஒவ்வொரு விவேகமுள்ள நபரும், பாதுகாப்பற்ற தொழிலைத் தொடங்கி, முடிந்தவரை ஆபத்தை குறைக்க முயற்சி செய்கிறார்கள். இதுவும் நற்செய்தியில் கூறப்பட்டுள்ளது: “உங்களில் எவருக்கு, ஒரு கோபுரம் கட்ட ஆசைப்பட்டால், முதலில் உட்கார்ந்து செலவைக் கணக்கிடுவதில்லை, அதை முடிக்கத் தேவையானது தன்னிடம் இருக்கிறதா, அதனால் அஸ்திவாரம் போடும்போது இல்லை. அதை முடிக்க முடியுமா, அதைப் பார்க்கும் அனைவரும் அவரைப் பார்த்து சிரிக்கத் தொடங்குகிறார்கள்: இந்த மனிதன் கட்டத் தொடங்கினான், முடிக்க முடியவில்லையா? அல்லது எந்த மன்னன், வேறொரு அரசனை எதிர்த்துப் போரிடப் போகிறானோ, இருபதாயிரத்துடன் தனக்கு எதிராக வருபவனை எதிர்த்துப் பத்தாயிரம் பேரால் தன்னால் முடியுமா என்று முதலில் அமர்ந்து ஆலோசிக்க மாட்டாரா? இல்லையெனில், அவர் இன்னும் தொலைவில் இருக்கும்போது, ​​அமைதியைக் கேட்க ஒரு தூதரகத்தை அனுப்புவார்" (லூக்கா 14: 28-32). அதே மாதிரி கார் ஓட்டும் உதாரணம்: யார் அடிக்கடி விபத்துகளில் சிக்குவார்கள் - பயிற்சிப் படிப்பை முடித்த, கவனமாக ஓட்டி, விதிகளைப் பின்பற்றும் ஓட்டுநர், அல்லது ஓட்டக் கற்காமல் லைசென்ஸ் வாங்கியவர், அடிக்கடி கார் ஓட்டுபவர். விதிகள் மற்றும் பொறுப்பற்ற தன்மைக்கு வாய்ப்புள்ளதா? பதில் வெளிப்படையானது என்று நினைக்கிறேன். ஒரு பெண் கர்ப்ப காலத்தில் ஆபத்தை குறைக்க விரும்பினால், அவள் விதிகளையும் பின்பற்ற வேண்டும்: தன்னை கவனித்துக்கொள், நன்றாக சாப்பிடுங்கள், கனமான பொருட்களை தூக்காதீர்கள், மருத்துவரைப் பார்க்கவும். அவள் கனமான பைகள், புகைபிடித்தல், மது அருந்துதல் மற்றும் மருத்துவர்களின் பரிந்துரைகளைப் பற்றி கவலைப்படாவிட்டால், அவளுடைய கர்ப்பம் தோல்வியில் முடிவடையும் வாய்ப்பு அதிகம். நிச்சயமாக, இவை அனைத்தையும் மீறி, இறைவன் அவளையும் பிறக்காத குழந்தையையும் காப்பாற்றுவார், மேலும் அவள் ஆரோக்கியமான குழந்தையைப் பாதுகாப்பாகப் பெற்றெடுப்பாள் - இதுபோன்ற வழக்குகள் உள்ளன. ஆனால் பிரசவத்தில் அத்தகைய பெண்ணின் ஆபத்து பல மடங்கு அதிகரிக்கிறது என்பது யாருக்கும் தெளிவாகத் தெரிகிறது.

இப்போது திருமணம் பற்றி. ஒரு கிறிஸ்தவர் கடவுளின் விருப்பத்தின்படி வாழவும், தனது ஆன்மாவைக் காப்பாற்றவும் விரும்பினால், அவர் தனது சொந்த "உண்மையால்" அல்ல, ஆனால் பரிசுத்த வேதாகமத்திலும், திருச்சபையின் எழுத்துக்களிலும் குறிப்பிடப்பட்டுள்ள கடவுளின் சத்தியத்தால் வழிநடத்தப்பட வேண்டும். புனித பிதாக்கள், அதாவது, புனித பாரம்பரியத்தில், அதே போல் அவரது மனசாட்சியின் அறிவுறுத்தல்கள் மற்றும் ஆன்மீக தந்தையின் ஆலோசனை. அவர் கொள்கையின்படி வாழ்ந்தால்: "என் விருப்பம் நிறைவேறும்," நான் விரும்பியபடி வாழ்வேன், கர்த்தர் எப்படியாவது அங்கே சமாளிப்பார் (எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, வாழ்க்கை எப்படியும் ஆபத்து), அவர் ஒரு பெரிய பாவம் செய்கிறார், வேண்டுமென்றே கடவுளுக்கு எதிராக செல்கிறார் மேலும் பெரும் ஆபத்தில் தன்னை வெளிப்படுத்திக் கொள்கிறான் .

திருமணத்தைப் பற்றி பரிசுத்த வேதாகமம் நமக்குக் கற்பிக்கிறது. நான் இப்போது பல மேற்கோள்களுடன் அதை விரிவாக முன்வைக்க மாட்டேன் - எல்லோரும் விரும்பினால், அவற்றைத் தாங்களே கண்டுபிடிக்கலாம். நான் சுருக்கமாக சொல்கிறேன். குடும்ப வாழ்க்கைக்கான விதிகளை இறைவன் நமக்கு வழங்குகிறான். அவை: 1) பரஸ்பர திருமண காதல் மற்றும் படிநிலை, கிறிஸ்து மற்றும் திருச்சபையின் அன்பு மற்றும் படிநிலையின் உருவத்தில், 2) திருமணத்திற்கு முன் தூய்மை மற்றும் திருமணத்தில் நம்பகத்தன்மையைப் பாதுகாத்தல், 3) திருமண சங்கத்தின் பிரிக்க முடியாத தன்மை (குற்றத்தைத் தவிர. விபச்சாரம்): "கடவுள் இணைத்ததை, மனிதன் பிரிக்காதிருக்கட்டும்" (மத்தேயு 19:6). இந்த ஆன்மிகச் சட்டங்களின்படி குடும்ப வாழ்க்கையை அமைத்துக் கொண்டால், நம் குடும்பத்தை பல பிரச்சனைகளில் இருந்து பாதுகாத்து தாம்பத்ய மகிழ்ச்சியைக் காணலாம். நிச்சயமாக, தேவாலய கன்னி இளைஞர்கள் திருமண மகிழ்ச்சியைக் காணவில்லை மற்றும் அவர்களின் திருமணம் முறிந்து போகும் போது, ​​மேலே உள்ள கருத்தில் விவரிக்கப்பட்டுள்ளதைப் போன்ற வழக்குகள் உள்ளன. ஆனால், நீங்கள் ஒட்டுமொத்த நிலைமையைப் பார்த்தால், விவாகரத்து, துரோகம் மற்றும் குடும்ப ஊழல்கள் சர்ச் குடும்பங்களில் மிகவும் குறைவாகவே காணப்படுகின்றன. அங்கு, இந்த நிகழ்வுகள் விதிவிலக்குகள், ஆனால் மற்ற, நம்பிக்கையற்ற குடும்பங்களில், அவை பொதுவானவை மற்றும் இயற்கையானவை. கிறிஸ்தவ குடும்பங்கள் உடைந்து போகின்றன, கிறிஸ்தவ குடும்ப வாழ்க்கையின் விதிகள் மோசமாக இருப்பதால் அல்ல, பரிசுத்த வேதாகமம் காலாவதியானதால் அல்ல, ஆனால் நாம் அத்தகைய கிறிஸ்தவர்களாக இருப்பதால் - உண்மையான அன்பு, குடும்பம் மற்றும் பொறுமை ஆகியவற்றை மறந்துவிட்ட 21 ஆம் நூற்றாண்டின் ஆர்த்தடாக்ஸ் கிறிஸ்தவர்கள். உள்ளன. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, ஒரு வலுவான மற்றும் மகிழ்ச்சியான கிறிஸ்தவ குடும்பத்தை உருவாக்க, வெளிப்புற சரியான நிலைமைகள் மட்டும் போதாது. நமது தனிப்பட்ட வேலையும் குடும்ப வாழ்க்கையின் சாதனையும் அவசியம். சரோவின் துறவி செராஃபிம், இரட்சிப்புக்கு பிரார்த்தனை செய்வது, உண்ணாவிரதம் மற்றும் தேவாலயத்திற்குச் செல்வது மட்டும் போதாது, நீங்கள் "பரிசுத்த ஆவியைப் பெற வேண்டும்" என்று கூறினார். குடும்ப வாழ்க்கையிலும் அப்படித்தான். நிச்சயமாக, சரியான நிலைமைகள் நமக்கு உதவுகின்றன மற்றும் அபாயங்களைக் குறைக்கின்றன, ஆனால் முக்கிய விஷயம் அன்பின் ஆவியைப் பெறுவதும் பாதுகாப்பதும் ஆகும். உண்மை, தியாகம் நிறைந்த திருமண காதல் என்பது திருமணத்தின் உள்ளடக்கம், சரியான நிலைமைகள் வடிவம்.

தந்தை மாக்சிம் கோஸ்லோவ் மீண்டும் சரியாகக் குறிப்பிட்டுள்ளபடி, ஒவ்வொரு குறிப்பிட்ட நபருக்கும் ஒவ்வொரு திருமணமான தம்பதியருக்கும் கடவுளின் சிறப்பு கவனிப்பு, அவருடைய பாதுகாப்பு உள்ளது. ஏனென்றால், ஒவ்வொரு மனிதனுக்கும் கடவுளை நோக்கிச் செல்லும் பாதை உள்ளது. குழந்தை பருவத்தில் யாரோ ஒரு ஆர்த்தடாக்ஸ் வளர்ப்பைப் பெறவில்லை, ஒற்றை பெற்றோர் குடும்பத்தில் வளர்ந்தார் மற்றும் "அவரது இளமை பருவத்தில் தந்திரங்களை விளையாடினார்" - அவருக்கு ஒரே ஒரு கோரிக்கை மட்டுமே உள்ளது, கடவுளின் கவனிப்பு மட்டுமே. இந்த நபர், தனது நேர்மையான மனந்திரும்புதலுக்கும், தனது தவறுகளைப் பற்றிய விழிப்புணர்வுக்கும் பிறகு, இறைவன் மகிழ்ச்சிக்கான மற்றொரு வாய்ப்பைக் கொடுப்பார். அல்லது நேர்மாறாக: ஒரு நபர் ஒரு பாதிரியார், நட்பு குடும்பத்தில் வளர்ந்தார், ஆனால் வேண்டுமென்றே பாவத்தின் பாதையைப் பின்பற்றினார், திருமணத்திற்கு முன் விபச்சாரத்தில் விழுந்தார், திருமணத்தின் போது தனது மனைவியை ஏமாற்றி, விவாகரத்து செய்து இரண்டாவது திருமணத்தில் நுழைந்தார் - இது தெளிவாகிறது. அவரிடமிருந்து கோரிக்கை முற்றிலும் வேறுபட்டதாக இருக்கும்: "யார் அதிகம் கொடுக்கப்பட்டாலும், அதிகம் தேவைப்படும்; யாரிடம் அதிகம் ஒப்படைக்கப்பட்டிருக்கிறதோ, அவர்கள் அவரிடமிருந்து அதிகமாகக் கேட்பார்கள்” (லூக்கா 12:48). ஆம், இறைவனுக்கு ஒவ்வொருவரிடமும் ஒரு சிறப்பு பார்வை இருக்கிறது, ஆனால் அதனால் தான் சிறப்பு, இது அனைவருக்கும் இல்லை. நம் அனைவருக்கும் கடவுளின் பொதுவான திட்டம் உள்ளது: சுவிசேஷத்தின்படி, கட்டளைகளின்படி இரட்சிக்கப்பட்டு ஒரு வாழ்க்கையை (குடும்ப வாழ்க்கை உட்பட) கட்டமைக்க வேண்டும்.

நீங்கள் ஒரு குறிப்பிட்ட உதாரணம் கொடுத்தீர்கள்: இந்த ஜோடி ஒரு கொந்தளிப்பான இளைஞர்களைக் கடந்து சென்றது, ஒவ்வொருவருக்கும் பல திருமணங்கள் மற்றும் இந்த திருமணங்களிலிருந்து பல குழந்தைகள் இருந்தன, பூசாரியின் ஆசீர்வாதத்திற்கு எதிராகச் சென்றனர், திருமணம் செய்து கொண்டனர், அவர்களுடன் எல்லாம் நன்றாக இருக்கிறது. மன்னிக்கவும், வழக்கமாக வாக்குமூலம் பெறும் ஒரு மதகுரு என்ற முறையில் என்னால் இதை ஏற்றுக்கொள்ள முடியாது. முதல் திருமணத்தில் இல்லாதவர்களிடம் தொடர்ந்து வாக்குமூலம் அளித்தால், அவர்கள், அவர்களது வாழ்க்கைத் துணைவர்கள் மற்றும் குழந்தைகள் எப்படி இந்த தவறுகளால் பாதிக்கப்படுகிறார்கள், மிக முக்கியமாக, அவர்கள் மனசாட்சியின் வேதனையால் எப்படி பாதிக்கப்படுகிறார்கள் என்பதை நான் அறிவேன். எந்த ஒரு சாதாரண மனிதனும் திருமணத்தை வாழ்நாள் முழுவதும் ஒரு முறை உருவாக்க வேண்டும் என்றும், சோதனை, பிழை மற்றும் பாவங்களைச் செய்வதை விட இது மிகவும் சிறந்தது என்றும் வாதிட மாட்டார். எந்தவொரு நபரும் வாழ்க்கையில் இருந்து எதிர்மறையான அனுபவங்களை வெறுமனே அழிக்க முடியாது, ஒரு கெட்ட கனவு போல எல்லாவற்றையும் மறந்துவிட முடியாது. மனந்திரும்பி, ஒப்புதல் வாக்குமூலத்திற்குப் பிறகும், அவர் செய்த பாவங்களின் விளைவுகள் அவருடன் இருக்கும். அவரது முன்னாள் துணைவர்கள், அவர் தொடர்பு கொள்ள வேண்டிய முந்தைய திருமணங்களின் குழந்தைகள், அத்துடன் கடந்த கால உறவுகளின் நினைவுகள் மற்றும் பாவத்தின் பழக்கம் இருக்கும். இதன் பொருள் "எல்லாம் நன்றாக இருக்கிறது" இனி இருக்க முடியாது. ஆனால் இது மற்றொரு விவாதத்திற்கான தலைப்பு.

கேள்வி : நான் என் கணவரை விவாகரத்து செய்தேன்: நாங்கள் அவிசுவாசிகள், இளைஞர்கள். அவள் இரண்டாவது திருமணம் செய்து கொண்டாள். எங்கள் திருமணத்தில் உண்மையான காதல் சாத்தியமா, ஏனென்றால் நான் ஒரு பெரிய பாவம் செய்தேன், அல்லது அது விபச்சாரமா, ஆர்வமா? இப்போது நான் ஒரு சர்ச் நபர், நான் ஒரு தேவாலயத்தில் கூட வேலை செய்கிறேன்; எனது தற்போதைய கணவர் தேவாலயத்திற்கு செல்வது அரிது, ஆனால் அவர் கடவுளை நம்புகிறார்.

பதில் : ஆம், நமது மக்களின் பெரும் சோகம், அவர்களின் ஆன்மீக வேர்களிலிருந்து அவர்கள் தனிமைப்படுத்தப்படுவதுதான். 70 ஆண்டுகால நாத்திக சிறைப்பிடிப்பு அதன் இருண்ட வேலையைச் செய்துள்ளது, மேலும் இந்த தெய்வீகத்தின் விளைவுகள் நம்மையும் நம் சந்ததியினரையும் நீண்ட காலமாக பாதிக்கும். பல தவறுகள் மற்றும் பாவங்களைச் செய்தபின், பெரும்பாலான மக்கள் தேவாலயத்திற்கு வந்தனர். ஆனால் இறைவன் இந்த நோக்கத்திற்காக பூமிக்கு வந்தார், ஒவ்வொரு நபருக்கும் நம்பிக்கையை அளிக்க வேண்டும். மேலும் கிறிஸ்தவம் என்பது உயிர்த்தெழுதலின் மதம்; நமது நம்பிக்கையின் முக்கிய பணி மனித ஆன்மாவின் உயிர்த்தெழுதல் ஆகும். அது எப்படி செய்யப்படுகிறது? ஞானஸ்நானம் மற்றும் மனந்திரும்புதல் மூலம். ரஸ், நிச்சயமாக, ஏற்கனவே ஞானஸ்நானம் பெற்றார், நம்மில் 80% க்கும் அதிகமானோர் ஞானஸ்நானம் பெற்றுள்ளோம், ஆனால் பரிசுத்த பிதாக்கள் மனந்திரும்புதலையும் ஒப்புதல் வாக்குமூலத்தையும் இரண்டாவது ஞானஸ்நானம் என்று அழைக்கிறார்கள், தண்ணீருடன் மட்டுமல்ல, கண்ணீருடன். பெரும் பாவங்களுக்காக மனம் வருந்திய பலர், “கடவுள் என்னை மன்னிப்பாரா அல்லது மன்னிக்க மாட்டாரா?” என்று கேட்கிறார்கள். மனந்திரும்புதல் பற்றிய தவறான புரிதலில் இருந்து இந்தக் கேள்வி எழுகிறது. குற்றவாளிக்கு திருப்தி மற்றும் தண்டனைக்காக காத்திருக்கும் ஒருவித புண்படுத்தப்பட்ட தெய்வீக கண்ணியம் இருப்பது போல. கடவுள் அனைத்து முழுமையான அன்பு, அவர் நீண்ட காலமாக நம் அனைவரையும் மன்னித்து, நம் பாவங்களைத் தானே ஏற்றுக்கொண்டு, நமக்காகத் தியாகம் செய்தார். ஆனால் அவர் நம்முடைய தனிப்பட்ட மனந்திரும்புதலுக்காகக் காத்திருக்கிறார், நமக்குத் தேவை: முதலாவதாக, நாம் நோய்வாய்ப்பட்டிருக்கிறோம் என்பதை ஒப்புக்கொள்வது, இரண்டாவதாக, நமது சொந்த நலனுக்காக, திருத்தத்தின் பாதையை எடுத்துக்கொள்வது. நாம் மனந்திரும்பவில்லை என்றால், நம்மை நாமே திருத்திக் கொள்ள மாட்டோம், ஆனால் கடவுள் நம் இரட்சிப்பை விரும்புகிறார். மனந்திரும்புதலுக்குப் பிறகு, உங்களுக்காக, உங்கள் தவறுகளில் நீங்கள் செய்ய நிறைய வேலைகள் உள்ளன, நிச்சயமாக, அது எளிதாக இருக்காது. பெரிய பாவம், நமக்கும் நம்மைச் சுற்றியுள்ள மக்களுக்கும் அதன் அழிவுகரமான விளைவுகள் அதிகம். பாவம் ஒரு ஆன்மீக நோய். நோய்கள் வெவ்வேறு அளவு தீவிரம் மற்றும் வடிவங்களைக் கொண்டுள்ளன. ஒரு மூக்கு ஒழுகுதல் உள்ளது, அது விரைவாக சிகிச்சை அளிக்கப்படுகிறது, ஆனால் காசநோய் உள்ளது, இது சிகிச்சைக்கு நீண்ட நேரம் எடுக்கும், அது எளிதானது அல்ல, விளைவுகள் இருக்கும். விபச்சாரம், விபச்சாரம், குடும்ப அழிவு ஆகியவை நவீன மக்கள் பலர் அனுபவிக்கும் நோய்கள். பாவங்கள் தீவிரமானவை, அவற்றைக் குணப்படுத்துவது எளிதல்ல. சர்ச், ஆன்மாவின் நோய்களைக் குணப்படுத்துகிறது, ஒப்புதல் வாக்குமூலத்திற்குப் பிறகு, பாவத்தின் தீவிரத்தைப் பொறுத்து, தவம் செய்ய பரிந்துரைக்கிறது. நிச்சயமாக, தேவாலய நியதிகளில் கொடுக்கப்பட்டுள்ள தவம் விதிமுறைகள் நவீன ரஷ்ய யதார்த்தத்தில் பொருந்தாது, எனவே குறிப்பிட்ட சூழ்நிலை, தவம் செய்பவரின் திறன்கள் மற்றும் அவரது தேவாலய ஈடுபாட்டின் அளவு ஆகியவற்றின் அடிப்படையில் தவம் ஒப்புக்கொள்பவர்களால் முடிந்தவரை வழங்கப்படுகிறது. . ஒரு உதாரணம் சொல்கிறேன். நம் நாட்டில் பெரும்பாலான பெண்கள் கருக்கலைப்பு செய்திருக்கிறார்கள். கருக்கலைப்புக்கு, புனித பசில் தி கிரேட் 2 வது நியமன விதியின்படி, ஒருவர் 10 ஆண்டுகளுக்கு ஒற்றுமையிலிருந்து விலக்கப்பட வேண்டும். இப்படி ஒரு காலத்திற்கு இந்தப் பெண்களையெல்லாம் வெளியேற்றினால் என்ன நடக்கும் என்று உங்களால் கற்பனை செய்ய முடிகிறதா? ஆனால் அவர்களில் பலர் ஒன்றுக்கு மேற்பட்ட கருக்கலைப்பு செய்து கொண்டனர். அப்படிக் கண்டித்த பிறகு, சிலர் மீண்டும் தேவாலயத்திற்கு வரமாட்டார்கள், எனவே தவம் இப்போது முடிந்தவரை கொடுக்கப்படுகிறது - நம் மக்களின் பலவீனம் மற்றும் தேவாலயம் இல்லாததால்.

நிச்சயமாக, பரிசுத்த வேதாகமம் ஒருதார மணத்தைப் பற்றி நமக்குச் சொல்கிறது. மேலும் இறைவன் விவாகரத்துக்கான ஒரே ஒரு காரணத்தைக் குறிப்பிடுகிறார் - வாழ்க்கைத் துணைவர்களில் ஒருவரின் விபச்சாரம் (பார்க்க: மத். 19: 9). தேவாலய விதிகளின்படி, விபச்சாரம் காரணமாக ஒரு திருமணம் முறிந்தால், காயமடைந்த தரப்பினர் மற்றொரு திருமணத்தில் நுழைய அனுமதிக்கப்படுகிறார்கள். விதவை காரணமாக மறுமணமும் அனுமதிக்கப்பட்டது. மேற்கூறிய காரணங்களால், தற்போது திருச்சபை மக்களின் பலவீனத்திற்கு இணங்குகிறது. 2000 ஆம் ஆண்டில் பிஷப்கள் கவுன்சிலில் ஏற்றுக்கொள்ளப்பட்ட ஆவணமான "ரஷ்ய ஆர்த்தடாக்ஸ் சர்ச்சின் சமூகக் கருத்தின் அடிப்படைகள்" இல் கூறப்பட்டுள்ளது: "சர்ச் இரண்டாவது திருமணத்தை ஊக்குவிக்கவில்லை. இருப்பினும், சட்டப்பூர்வ திருச்சபை விவாகரத்துக்குப் பிறகு, நியதிச் சட்டத்தின்படி, அப்பாவி மனைவிக்கு இரண்டாவது திருமணம் அனுமதிக்கப்படுகிறது. முதல் திருமணம் முறிந்து, தங்கள் தவறு காரணமாக கலைக்கப்பட்டவர்கள், இரண்டாவது திருமணம் செய்துகொள்வது, மனந்திரும்புதல் மற்றும் நியதி விதிகளின்படி விதிக்கப்பட்ட தவத்தை நிறைவேற்றுதல் ஆகியவற்றின் நிபந்தனையின் பேரில் மட்டுமே அனுமதிக்கப்படுகிறது.

உங்களது இரண்டாவது திருமணம் விபச்சாரமா, மோகமா, அல்லது இன்னும் திருமணமா, அதில் காதல் சாத்தியமா என்று கேட்கிறீர்கள். நிச்சயமாக, உங்கள் தொழிற்சங்கம் விபச்சாரம் அல்ல, இது சட்டப்பூர்வ திருமணம். இரண்டாவது திருமணமானவர்களுக்கான திருமணச் சடங்குகளில், கணவனை இழந்தவர்கள் திருமணம் செய்துகொண்டாலும், மனந்திரும்புதல் நோக்கங்கள் மிகத் தெளிவாகத் தெரியும், மேலும் திருமணம் கிரீடங்கள் இல்லாமல் நடைபெறுகிறது, இது வாழ்க்கைத் துணைவர்கள் இனி கன்னிப்பெண்களாக இல்லை மற்றும் மறுமணம் செய்துகொள்கிறார்கள் என்பதற்கான அறிகுறியாகும். சர்ச் எப்போதும் இரண்டாவது திருமணத்தை ஏற்றுக்கொள்ளக்கூடிய பலவீனமாகவே கருதுகிறது.

இப்போது காதல் பற்றி. நிச்சயமாக, உங்கள் திருமணத்தில் காதல் சாத்தியமாகும். அன்புக்கான கட்டளை புதிய ஏற்பாட்டின் மையமானது. மக்கள் இரண்டாவது திருமணத்தில் நுழைந்தால், அவர்கள் நேசிக்கவும் நேசிக்கவும் வாய்ப்பு உள்ளது.

மறுமணங்களில் ஏற்படும் சிரமங்கள் மற்றும் ஆபத்துகள் பற்றி கொஞ்சம் பேச விரும்புகிறேன். ஆம், மனந்திரும்புதல் நம் பாவங்களைச் சுத்தப்படுத்துகிறது, கர்த்தர் தம் இரக்கத்தில் அவர்களை மன்னிக்கிறார், ஆனால் மிகவும் வேதனையான விளைவுகள் தவிர்க்க முடியாமல் இருக்கும் என்று நாங்கள் ஏற்கனவே கூறியுள்ளோம்.

திரைப்படம் மற்றும் பாப் நட்சத்திரங்கள் மற்றும் அனைத்து வகையான பொது மக்களிடமிருந்தும் அவர்கள் நான்காவது அல்லது ஐந்தாவது திருமணத்தில் எவ்வளவு மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறார்கள், அவர்கள் தங்கள் முன்னாள் மனைவிகள் மற்றும் கணவர்களுடன் எவ்வளவு நன்றாகப் பழகுகிறார்கள் என்பது பற்றிய கதைகளை நீங்கள் அடிக்கடி கேட்கலாம். மற்றும் பலருக்கு எல்லாம் மிகவும் எளிதானது மற்றும் எளிமையானது என்ற எண்ணம் உள்ளது: உங்கள் முதல் திருமணத்தில் நீங்கள் அதிர்ஷ்டசாலி இல்லை என்றால், அது ஒரு பொருட்டல்ல, நீங்கள் மீண்டும் முயற்சி செய்யலாம், இறுதியாக "எனது முயற்சி எண் 5" மகிழ்ச்சியைத் தரும். நிச்சயமாக, நட்சத்திரங்களின் நிஜ வாழ்க்கை நமக்கு சீல் செய்யப்பட்ட ரகசியம், ஆனால் அவற்றைப் பற்றி நாம் இன்னும் ஏதாவது அறிந்திருக்கிறோம். உதாரணமாக, கலைஞர்கள், பாடகர்கள் மற்றும் கவிஞர்களை விட குடும்ப வாழ்க்கையில் மகிழ்ச்சியற்றவர்கள் இல்லை என்பது அறியப்படுகிறது. இந்த சமூகத்தில், நெருங்கிய குடும்பம் மற்றும் வாழ்நாள் முழுவதும் காதல் ஒரு அரிதான விதிவிலக்கு. அவர்களின் வெளிப்பாடுகளை நம்ப முடியுமா? நடிகர் ஸ்டானிஸ்லாவ் சடல்ஸ்கியின் கதை எனக்கு நினைவிருக்கிறது. அவர் ஒருமுறை இதுபோன்ற ஒன்றைச் சொன்னார்: “எனது சக கலைஞர்களின் குடும்பம் எவ்வளவு அற்புதமானது, அவர்கள் ஒருவரையொருவர் எவ்வளவு நேசிக்கிறார்கள் என்பதைப் பற்றிய கதைகளைக் கேட்பது சில சமயங்களில் எனக்கு வேடிக்கையாக இருக்கிறது. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, ஒவ்வொரு பக்கத்திலும் இதுபோன்ற கொம்புகள் இருப்பதை நான் அறிவேன், அவை இனி கதவு வழியாகப் பொருந்தாது. ஆனால் இது நேர்மாறாக நடக்கிறது: நேர்காணல்களில், நட்சத்திரங்கள் "பயங்கரமான" குடும்ப ஊழல்களின் விவரங்களைப் பகிர்ந்து கொள்கின்றன, குறிப்பாக "தங்களை மேம்படுத்துவதற்கு," கூடுதல் விளம்பரங்களை உருவாக்கி, தங்கள் நபரின் கவனத்தை ஈர்க்கின்றன. நிஜ வாழ்க்கை எங்கே இருக்கிறது, இன்னொரு திரைப்படம் எங்கே இருக்கிறது என்பதைப் புரிந்துகொள்வது கடினம். படைப்பாற்றல் உள்ளவர்கள் பொதுவாக எளிதான மனிதர்கள் அல்ல. தொழில்முறை கலைஞர்கள் மற்றும் கவிஞர்களிடம் ஒப்புக்கொள்ள எனக்கு சந்தர்ப்பம் கிடைத்தது: இவர்கள் சிறப்பு மனிதர்கள். அவர்களின் வேலை கருவி நரம்பு மண்டலம். சாதாரண, நிஜ வாழ்க்கையில் பெரும்பாலும் மேடையில் அவர்களின் நடிப்பிலிருந்து துண்டிக்க முடியாது, அவர்கள் தங்கள் பாத்திரங்கள், உருவங்களில் வாழ்கிறார்கள் மற்றும் வாழ்க்கையில் தொடர்ந்து விளையாடுகிறார்கள் என்பதை அவர்களே ஒப்புக்கொண்டனர். இது அவர்களின் பெரிய பிரச்சனை.

20 வருட அனுபவமுள்ள குடும்ப உளவியலாளர் இரினா அனடோலியேவ்னா ரக்கிமோவா ஒருமுறை என்னிடம் கூறினார், துரதிர்ஷ்டவசமாக, கலைஞர்களுடன், ஒரு விதியாக, எல்லாம் ஆழமற்றது. அவர்கள் பொதுவாக பரஸ்பர துரோகத்தை இலகுவாக எடுத்துக்கொள்கிறார்கள். ஆனால் அவர்களுக்கு ஆழ்ந்த உணர்வுகளோ வலுவான அன்போ இல்லை. சில காலமாக அவர்கள் காதலிக்கிறார்கள், அவர்கள் மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறார்கள் என்று உண்மையாக நம்புகிறார்கள், பின்னர், உணர்ச்சிகள் குளிர்ச்சியடையும் போது, ​​அவர்கள் எளிதில் பிரிந்து விடுகிறார்கள். கூடுதலாக, ஒரு திருமணம் வெற்றிகரமானதா இல்லையா என்பதை நீண்ட காலத்திற்குப் பிறகு மட்டுமே தீர்மானிக்க முடியும்.

ஆனால் விண்மீன்கள் நிறைந்த ஒலிம்பஸிலிருந்து பூமிக்கு இறங்குவோம். சாதாரண மக்களாகிய எங்களைப் பற்றி என்ன? கடந்த கால பாவங்கள் மற்றும் இளமையின் தவறுகள் குடும்ப வாழ்க்கையில் பெரிதும் தலையிடக்கூடும் என்பதைக் காட்டும் சில உதாரணங்களை உங்களுக்குத் தருகிறேன். மாஸ்கோ பகுதியைச் சேர்ந்த நடுத்தர வயது வாழ்க்கைத் துணைவர்கள் என் தேவாலயத்திற்கு வந்தனர். நல்ல, நட்பு குடும்பம்; அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் நேசிக்கிறார்கள் என்பது தெளிவாகிறது. ஆனால் இது எனது கணவரின் இரண்டாவது திருமணம்; இந்த நபர் என்னிடம் பலமுறை என்னிடம் கூறினார், அவர் தனது முன்னாள் மனைவியை வணிகத்தில் சந்திக்க வேண்டியிருக்கும் போது, ​​​​அவருக்கு வலுவான காம எண்ணங்கள் மற்றும் சோதனைகள் உள்ளன, அவர் அவர்களின் கடந்தகால வாழ்க்கையின் நினைவுகளால் மிகவும் வேதனைப்படத் தொடங்குகிறார், மேலும் அவர் தன்னைச் சமாளிக்க முடியாது. அவரது தற்போதைய மனைவியை மாற்றவில்லை. அவர் தனது முதல் மனைவியுடன் தொடர்புகொள்வதைத் தவிர்க்க முடியாது, ஏனென்றால் அவர் தனது மகனைப் பார்க்க வேண்டும், மேலும் அவளுக்கு பணத்துடன் உதவ வேண்டும்.

எனது மற்றொரு நண்பர், அவரை ஜெனடி என்று அழைப்போம், இரண்டு முறை திருமணம் செய்து கொண்டார். இரண்டு திருமணங்களும் முறிந்தன, இரண்டு மனைவிகளிடமிருந்தும் குழந்தைகள் உள்ளனர். குழந்தைகள் இன்னும் சிறியவர்கள், அவர் அவர்களின் தாய்மார்களின் பிரதேசத்தில் அவர்களுடன் தொடர்பு கொள்ள வேண்டிய கட்டாயத்தில் உள்ளார். அவர் அவர்களிடம் வரும்போது, ​​​​ஜெனா ஒரு விசுவாசி, ஒரு தேவாலய நபர் என்ற போதிலும், அவர் அவ்வப்போது ஒன்று அல்லது மற்றவருடன் நெருக்கமான உறவைக் கொண்டிருக்கிறார்.

அலெக்சாண்டரும் நடேஷ்டாவும் சுமார் ஒரு வருடம் ஒன்றாக வாழ்ந்தனர், பின்னர் திருமணம் செய்து கொண்டனர். அலெக்ஸாண்டருக்கு நதியாவுக்கு முன் இன்னொரு பெண் இருந்தாள். இப்போது வாழ்க்கைத் துணைவர்கள் தேவாலயத்திற்குச் செல்கிறார்கள், தவறாமல் ஒப்புக்கொண்டு ஒற்றுமையைப் பெறுகிறார்கள். ஆனால் நடேஷ்டா பொறாமையின் தாக்குதல்களால் துன்புறுத்தப்படத் தொடங்கினாள், தனக்கு முன் ஒரு எஜமானி இருந்ததற்காக அவள் அடிக்கடி சாஷாவை நிந்திக்கிறாள். அலெக்சாண்டர் இப்போது அடிக்கடி தனது மனைவியை தனது “முன்னாள்” உடன் ஒப்பிடுகிறார் - துரதிர்ஷ்டவசமாக, அவரது மனைவிக்கு ஆதரவாக இல்லை.

இதோ இன்னொரு உதாரணம். விளாடிமிர் பகுதியைச் சேர்ந்த இளம் ஜோடி. அவர்கள் திருமணத்திற்கு முன்பே தேவாலயத்திற்கு வந்தனர், ஆனால் அவர்கள் ஒன்றாக வாழவில்லை. நாங்கள் சந்திப்பதற்கு முன்பு, நாங்கள் மிகவும் தூய்மையற்ற வாழ்க்கையை நடத்தினோம். அவர்கள் இப்போது பல ஆண்டுகளாக தேவாலய வாழ்க்கையை நடத்தி வருகின்றனர், பெரும்பாலும் ஒப்புதல் வாக்குமூலம் மற்றும் ஒற்றுமைக்கு செல்கிறார்கள். ஆனால் கடந்தகால வாழ்க்கை விட்டுவிட விரும்பவில்லை. முன்னாள் நண்பர்களுடன் சந்தித்தபோது, ​​என் மனைவி பலமுறை கிட்டத்தட்ட விபச்சார நிலைக்கு வந்தாள்; கடவுளுக்கு நன்றி, சரியான நேரத்தில் நிறுத்துவதற்கான வலிமையை அவள் கண்டாள். கணவர், ஏதோ தவறு இருப்பதாக சந்தேகி, பொறாமைப்படத் தொடங்கினார், மேலும் குடும்பத்தில் அடிக்கடி மோதல்கள் மற்றும் சண்டைகள் வந்தன.

ஆன்மீக இயல்பின் பிரச்சனைகளுக்கு மேலதிகமாக, இரண்டாவது திருமணத்திற்காக மற்ற ஆபத்துகளும் காத்திருக்கலாம்.

மறுமணம் என்ற பிரச்சனையை சந்திக்காதவர்களுக்கு, முதல் முறையாக திருமணம் செய்து கொள்வதை விட, "அனுபவம்" கொண்ட விவாகரத்து பெற்ற நபர் குடும்ப வாழ்க்கையில் மிகவும் எளிதாக இருப்பார் என்று தோன்றலாம். நிச்சயமாக! நிறைய சாமான்கள் வாங்கப்பட்டுள்ளன, புடைப்புகள் நிரப்பப்பட்டுள்ளன, இப்போது திருமணத்தில் சரியான உறவைத் தேர்ந்தெடுத்து கட்டியெழுப்புவதில் தவறு செய்யாத ஒவ்வொரு வாய்ப்பும் உள்ளது. துரதிர்ஷ்டவசமாக, மக்கள் உண்மையில் கடந்த கால தவறுகளிலிருந்து கற்றுக்கொண்ட சந்தர்ப்பங்கள் மிகக் குறைவு, அதே ரேக்கில் மீண்டும் காலடி எடுத்து வைக்க மாட்டார்கள். ஏன்? மக்கள் தங்கள் சொந்த தவறுகளைப் பார்க்க மாட்டார்கள், ஆனால் எல்லாவற்றிற்கும் மற்றவர்களைக் குற்றம் சாட்டுகிறார்கள்: “எங்கள் திருமணம் முறிந்தது என் தவறு அல்ல; நான் அதிர்ஷ்டசாலி; எனக்கு மிகவும் பொருத்தமற்ற வாழ்க்கைத் துணை கிடைத்தது, ஆனால் இரண்டாவது அல்லது மூன்றாவது திருமணத்தில் எல்லாம் வித்தியாசமாக இருக்கும். மற்றும் ஒரு புதிய திருமணத்தில் எல்லாம் சரியாக மாறிவிடும். சிறிது நேரம், வாழ்க்கைத் துணைவர்கள் சரியான இணக்கத்துடன் வாழ்கிறார்கள், பின்னர் முதல் திருமணத்திற்கான விருப்பம் மீண்டும் மீண்டும் செய்யப்படுகிறது. என்ன நடந்தது என்பதில் உங்கள் குற்றத்தை ஒப்புக்கொள்ளாமல், உங்கள் தவறுகள் மற்றும் பொதுவாக உங்கள் நடத்தை பற்றிய ஆழமான பகுப்பாய்வு இல்லாமல், ஒரு புதிய திருமணத்தில் சாதாரண உறவுகள் இருக்காது.

எனது பெண் உளவியலாளர் நண்பர் ஒருவர், பிரிவினையை அனுபவித்தவர்கள் (திருமணத்தில் மட்டுமல்ல) சில காலம் - ஒரு வருடம் அல்லது அதற்கு மேல் - புதிய அறிமுகங்களைச் செய்யாமல், தங்களைத் தாங்களே, அவர்களின் ஆன்மீக வளர்ச்சியைப் பற்றி வேலை செய்யத் தொடங்க வேண்டும் என்று மிகவும் பரிந்துரைத்தார். புரிந்து கொள்ள வேண்டும்: திருமணத்தில் மகிழ்ச்சியாக இருப்பதைத் தடுப்பது எது, தீமைகள் என்ன? எங்கள் தொழிற்சங்கம் ஏன் உடைந்தது? அப்போதுதான் தாம்பத்தியத்தில் மகிழ்ச்சி ஏற்படும். அத்தகைய சரியான அணுகுமுறையால், சில நேரங்களில் உடைந்த திருமணத்தை மீட்டெடுக்க முடியும் என்று சொல்ல வேண்டும், இதற்கு நான் ஒரு சாட்சி. "ஒரு புதிய தொழிற்சங்கத்தை உருவாக்க அவசரப்பட வேண்டாம்" என்ற அறிவுரை மதிப்புமிக்கது, ஏனெனில் விவாகரத்துக்குப் பிறகு உடனடியாக ஒரு புதிய உறவைத் தேடத் தொடங்குவதற்கான தூண்டுதல் மிகவும் பெரியது. பெரும்பாலும், இதில் நல்லது எதுவும் இல்லை: ஒரு குடும்பத்தை அவசரமாக உருவாக்குவது முதல் மனைவியை மீறி அடிக்கடி செய்யப்படுகிறது, அல்லது ஒரு நபர் ஒரு புதிய திருமணத்தில் விரைவான ஆறுதலைத் தேடுகிறார், அதாவது, அவர் அன்பால் அல்ல, ஆனால் அவருடைய சிலரால் வழிநடத்தப்படுகிறார். சொந்த சுயநலன்கள். சில நேரங்களில் புண்படுத்தப்பட்டவர்கள் ஒரு புதிய திருமணத்தில் நுழைவதன் மூலம் தங்கள் சுயமரியாதையை அதிகரிக்க விரும்புகிறார்கள். இந்த அவசரத்தின் விளைவு மோசமான தேர்வுகள் மற்றும் மேலும் குடும்ப பிரச்சனைகள்.

எவ்வாறாயினும், ஒரு புதிய திருமணம் எப்போதும் "அனுபவம்" கொண்டவர்கள், தானாக முன்வந்து அல்லது அறியாமல், புதிய குடும்பத்திற்குள் அந்த தவறான அணுகுமுறைகள், தகவல்தொடர்பு பிழைகள், தவறான நடத்தை முறைகள் மற்றும் அவர்களின் முதல் திருமணத்தில் குறுக்கிடுகிறது. அதன் சரிவுக்கு பங்களித்தது. இது நாம் தீவிரமாக சிந்திக்க வேண்டிய ஒன்று.

முடிவில், மிக முக்கியமான விஷயத்தைப் பற்றி நான் சொல்ல விரும்புகிறேன்: தங்கள் முதல் தொழிற்சங்கத்தைப் பாதுகாத்து ஒரு புதிய குடும்பத்தை உருவாக்காதவர்கள் என்ன செய்ய வேண்டும்? நீங்கள் பாதிக்கப்பட்டவராக இருந்தாலும், நிச்சயமாக, ஒப்புதல் வாக்குமூலத்துடன் தொடங்க வேண்டும். விவாகரத்தில் தவறு எப்போதும் பரஸ்பரம் இருக்கும். மேலும், உங்கள் குற்றத்தை, உங்கள் தவறுகளைப் பார்க்காமல், நீங்கள் ஒரு புதிய திருமணத்தில் அவற்றை மீண்டும் செய்வீர்கள். செய்ய வேண்டிய இரண்டாவது விஷயம், "மனந்திரும்புவதற்குத் தகுதியான கனி" (மத்தேயு 3:8), அதாவது, ஒரு புதிய திருமணத்தில் நீங்கள் பழைய பாவங்களைத் திரும்பத் திரும்பச் செய்யாமல், தொடர்ந்து உங்கள் அன்பை வளர்த்து, வலுப்படுத்தும் வகையில் வாழ முயற்சி செய்யுங்கள். மற்றும் உறவுகள். உண்மையான அன்பு, பொறுமை, பணிவு மற்றும் பரஸ்பர சலுகைகள் ஆகியவற்றில் கவனம் செலுத்தும் ஒரு கிறிஸ்தவ குடும்பத்தை நீங்கள் உருவாக்க வேண்டும். நிச்சயமாக, குடும்ப வாழ்க்கையில் உதவி கேட்டு கடவுளிடம் தொடர்ந்து பிரார்த்தனை செய்வதும், வாழ்க்கைத் துணைவர்களின் பரஸ்பர பிரார்த்தனையும் அவசியம்.

முன்னர் குறிப்பிட்ட ஐ.ஏ. ஒரு புதிய திருமணத்தில் நுழைந்தவர்களுக்கு குறிப்பாக குடும்ப வாழ்க்கையின் அடிப்படை சட்டத்திற்கு கவனம் செலுத்துமாறு ராக்கிமோவா கடுமையாக அறிவுறுத்துகிறார்: மற்றொரு நபரை மகிழ்ச்சியடையச் செய்ய. புதிய திருமணத்தில் ஆறுதலையும் உங்களுக்காகவும் உங்கள் சொந்த பிரச்சினைகளுக்கான தீர்வுகளையும் தேடாதீர்கள், ஆனால் உங்கள் அண்டை வீட்டாரை நேசிக்க வேண்டும் என்ற கட்டளையை நிறைவேற்றுங்கள்.

மற்றும், நிச்சயமாக, ஒரு புதிய தொழிற்சங்கத்தில் முந்தைய தவறுகளை மீண்டும் செய்யாமல் இருக்க உங்கள் கடந்தகால வாழ்க்கையின் எதிர்மறை அனுபவத்தைப் பயன்படுத்தவும். குடும்பம் மற்றும் திருமணம் பற்றிய நல்ல புத்தகங்களைப் படிக்கவும், உங்கள் குடும்ப வாழ்க்கையை எவ்வாறு மேம்படுத்துவது என்பதைப் பற்றி தொடர்ந்து சிந்திக்கவும் நீங்கள் அறிவுறுத்தலாம். திருமணம் என்பது எளிதான காரியம் அல்ல, அதிலும் இரண்டாவது திருமணத்திற்கு.

கேள்வி : எனது கணவர் முதல் மனைவியை விட்டு பிரிந்து என்னை திருமணம் செய்து கொண்டு பிரிந்துள்ளோம். அவரது முந்தைய திருமணம் ஒரு குழந்தையை விட்டுவிட்டு நிறைவேறியது. சமீபத்தில், அவருக்கும் எனக்கும் ஒரு மகன் பிறந்தான். நான் என் குடும்பத்தை உடைத்தேன் என்று மாறிவிடும். இப்போது நாம் என்ன செய்ய வேண்டும்? நானும் என் கணவரும் கோவிலில் முதல் படிகளை எடுக்க ஆரம்பித்தோம்.

பதில்: நிச்சயமாக, உங்கள் கணவர் ஒரு பாவம் செய்தார், நீங்கள் - குறைந்தபட்சம் மறைமுகமாக - இதற்குக் காரணம். உங்கள் தொழிற்சங்கம் ஒரு சட்டப்பூர்வ திருமணம் அல்ல, ஆனால் வெறுமனே ஒன்றாக இருந்தால், உங்கள் கணவர் தனது முந்தைய குடும்பத்திற்குத் திரும்ப வேண்டும் என்று நான் நிச்சயமாக கூறுவேன், ஆனால் நீங்களும் அவரும் சட்டப்பூர்வ திருமணத்தில் இருக்கிறீர்கள். அவர் இப்போது உங்களை விட்டு வெளியேறி, தனது முதல் மனைவியிடம் திரும்பி, தனது முந்தைய திருமணத்தை மீட்டெடுக்க முயற்சித்தாலும், அவர் தனது கடந்தகால குடும்பத்தை புதுப்பிக்க முடியுமா என்பதைப் பார்க்க வேண்டும், மேலும் அவருடனான உங்கள் புதிய திருமணம் அழிக்கப்படும். எல்லாவற்றையும் அப்படியே விட்டுவிட வேண்டும் என்று நினைக்கிறேன். என்ன நடந்தது, நடந்தது, கடந்த காலத்தை நீங்கள் திரும்பப் பெற முடியாது, நீங்கள் நிகழ்காலத்தில் வாழ வேண்டும். நிகழ்காலத்தில் என்ன இருக்கிறது? உங்களுக்கு ஒரு குடும்பம் உள்ளது, உங்களுக்கு ஒரு மகன் இருக்கிறார், அவரை நேசிக்கும் மற்றும் ஒருவரையொருவர் நேசிக்கும் ஒரு அப்பாவும் அம்மாவும் அவருக்குத் தேவை.

நீங்கள் தேவாலயத்தில் உங்கள் பயணத்தைத் தொடங்குகிறீர்கள். இது மனந்திரும்புதலுடன் தொடங்க வேண்டும்: நீங்களும் உங்கள் மனைவியும் உங்கள் பாவத்திற்காக பாதிரியாரிடம் மன்னிப்பு மற்றும் தவம் செய்ய வேண்டும். பாவம் தீவிரமானது, கட்டளைகளின்படி ஆன்மீக வாழ்க்கை மட்டுமே, வழக்கமான ஒப்புதல் வாக்குமூலம் மற்றும் ஒற்றுமை ஆகியவை ஆன்மீக காயங்களை குணப்படுத்த உதவும்.

கேள்வி : வசந்த காலத்திலும் கோடைகாலத்திலும் பெரும்பாலான பெண்கள் மற்றும் பெண்கள் அடக்கமற்ற, வெளிப்படையான ஆடைகளை அணியும் போது, ​​காம எண்ணங்கள் மற்றும் பிற பாலின மக்களின் அடக்கமற்ற பார்வைகளை எவ்வாறு கையாள்வது? பாவமான எண்ணங்களையும் ஆசைகளையும் எதிர்த்துப் போராடுவது மிகவும் கடினம். நீங்கள் அழகான இளம் பெண்களால் சூழப்பட்டிருந்தால், வேலையில் உங்கள் பார்வையை எவ்வாறு பராமரிப்பது?

பதில்: எந்தவொரு பாவமும் - விபச்சாரம், குடிப்பழக்கம் மற்றும் கோபம் - ஒரு எண்ணத்தை ஏற்றுக்கொள்வதன் மூலம் தொடங்குகிறது, அதன் எண்ணம். உதாரணமாக, ஒரு மனிதன் ஒரு கடைக்குள் எதையாவது வாங்கச் சென்றான், அவனுடைய பார்வை மதுபானங்களுடன் கூடிய காட்சி பெட்டியில் விழுந்தது. திடீரென்று ஒரு எண்ணம்: “இன்று மாலையில் நான் ஒரு பாட்டில் செறிவூட்டப்பட்ட சிவப்பு நிறத்தை குடிக்க வேண்டுமா? அல்லது இன்னும் சிறப்பாக, இரண்டு." அவர் இந்த எண்ணத்தை சமாளித்தாலோ, அதை வென்றாலோ அல்லது திசைதிருப்பப்பட்டாலோ, அவர் எந்த பாவமும் செய்யவில்லை, ஆனால் அவர் அந்த எண்ணத்தை ஏற்றுக்கொண்டு அதை உயிர்ப்பித்தால், அவர் குடிப்பழக்கத்தின் பாவத்தைச் செய்தார். விபச்சார சிந்தனையிலும் இதேதான் நடக்கும். முதலில் அது தோன்றும் (பெரும்பாலும், சில வகையான காட்சிப் படம் மூலம்), பின்னர் ஒரு நபர் அதை ஏற்றுக்கொண்டு மன விபச்சாரம் செய்கிறார், பின்னர் உண்மையான விபச்சாரம் அல்லது சுயஇன்பம் செய்கிறார். சந்நியாசி பேட்ரிஸ்டிக் இலக்கியத்தில் இவை அனைத்தும் மிக நன்றாகவும் விரிவாகவும் விவரிக்கப்பட்டுள்ளன. பாவமான எண்ணங்கள் பெரும்பாலும் சாத்தானால் நமக்குள் புகுத்தப்படுகின்றன. பரிசுத்த பிதாக்கள் அவர்களை எங்கள் இரத்த சொத்தாக கருத வேண்டாம், அவர்களுக்கு பயப்பட வேண்டாம், ஆனால் அவர்களுடன் பேச வேண்டாம் என்று கற்பிக்கிறார்கள். நமது நனவின் எல்லையில் முதலில் தோன்றும் எண்ணங்களை சரியான நேரத்தில் துண்டிக்க கற்றுக்கொள்வது மிக முக்கியமான பணி.

ஆம், உண்மையில், ஒரு நவீன மனிதனுக்கு, ஒரு நவீன கிறிஸ்தவனுக்கு, தன் பார்வையையும் மனதையும் சுத்தமாக வைத்திருப்பது கடினம். இது கடினம், ஆனால் அது சாத்தியம். நற்செய்தியில் கூறப்பட்டுள்ளபடி, காமத்துடன் ஒரு நபரைப் பார்க்கும்போது பாவம் தொடங்குகிறது: "... ஒரு பெண்ணை இச்சையுடன் பார்க்கும் ஒவ்வொருவரும் ஏற்கனவே அவளுடன் தனது இதயத்தில் விபச்சாரம் செய்திருக்கிறார்கள்" (மத்தேயு 5: 28) - நாம் எப்போது ஒழுக்கமற்ற, ஊதாரித்தனமான பார்வைகளை கைவிடுங்கள். பொதுவாக, உங்கள் பார்வையில் நீங்கள் மிகவும் கவனமாக இருக்க வேண்டும். நியாயமான உடலுறவுக்காக நம் ஆன்மாக்களில் பலவீனம் இருந்தால், இந்த பலவீனம் நமக்குத் தெரியும், தெருவில், சுரங்கப்பாதையில் மற்றும் பிற பொது இடங்களில் இருக்கும்போது குறைவாகவே "முறைத்துப் பார்க்க" முயற்சிக்க வேண்டும். பொதுவாக மக்களை முறைத்துப் பார்ப்பது அநாகரீகமானது, அதனால் நிச்சயமாக எந்தப் பயனும் இல்லை. எனக்குத் தெரிந்த ஒரு பெண், பொதுப் போக்குவரத்தில் தனக்குப் பிடித்தமான பொழுது போக்கு பயணிகளைப் பார்ப்பது என்று சொன்னாள்: அவர்கள் எப்படி உடையணிந்திருக்கிறார்கள், அவர்களின் முகம் எப்படி இருக்கிறது, இந்த நேரத்தில் அவர்கள் எதைப் பற்றி யோசித்துக்கொண்டிருப்பார்கள். இந்த செயல்பாடு மிகவும் பயனற்றது. ஏன்? நீங்கள் ஒரே நேரத்தில் பல பாவங்களைச் செய்யலாம்: தோற்றம் அல்லது முகபாவனையால் ஒரு நபரை மதிப்பிடுவது, பொறாமைப்படுவது அல்லது அந்த மோசமான எண்ணத்தால் மயக்கப்படுவது. எனவே சுற்றிப் பார்த்துக் கொண்டிருப்பதை விட பிரார்த்தனை செய்வது, ஹெட்ஃபோன்களில் எதையாவது படிப்பது அல்லது கேட்பது நல்லது.

பெண் உடலால் நாம் மிகவும் மயங்கிக் கிடக்கிறோம் என்று தெரிந்தால், முதலில் செய்ய வேண்டியது, கண்ணியமற்ற ஆடை அணிந்த பெண்களின் மீது நமது பார்வையை நிலைநிறுத்தாமல் இருப்பதுதான். எனவே, ஒரு புகைப்படக்காரர் புகைப்படம் எடுப்பதற்காக எதையாவது தேடுகிறார், ஆனால் அவர் எல்லாவற்றையும் புகைப்படம் எடுப்பதில்லை; அவருக்கு ஒரு பொருள் தேவையில்லை என்றால், அவர் கேமராவை நகர்த்துகிறார். ஆனால் அவர் குறிவைத்து ஏற்கனவே “கிளிக்” செய்திருந்தால், இந்த படம் ஏற்கனவே அவருடன், அவரது கேமராவில் உள்ளது, மேலும் புகைப்படக்காரர் அதை ஆராய்வார். எனவே, சாதாரண மக்களாகிய நாம், நமக்குத் தேவையானதை மட்டும் “புகைப்படம்” பதிவு செய்ய வேண்டும். பெண்களின் மீது நம் கவனத்தை செலுத்தினால், ஒரு மோசமான எண்ணத்தை, ஒரு உருவத்தை ஏற்றுக்கொண்டு அவளுடன் மன பாவம் செய்யத் தொடங்குவது மிகவும் எளிதானது. நம்மைச் சுற்றியுள்ள அழகான பெண்களைப் பற்றி நாம் குறைவாகக் கவனிக்க வேண்டும், நம் கண்களால் அவர்களிடம் ஒட்டப்படக்கூடாது, ஆடைகள் மற்றும் உடல்களின் இந்த பன்முகத்தன்மையை ஒரு வகையான பின்னணியாக உணருங்கள், முக்கிய விஷயத்தைப் பாருங்கள், நமக்கு உண்மையில் என்ன தேவை.

இரண்டாவது புள்ளி. பாவம் தோற்றத்தில் இல்லை, அணுகுமுறையில் உள்ளது. ஒரு பெண்ணை நாம் எப்படி உணருவது: காமத்தின் இலக்காக அல்லது நடுநிலையான ஒன்றாக, நம்முடையது அல்ல? நான் உங்களுக்கு ஒரு ஒப்புமை தருகிறேன். நாங்கள் மாஸ்கோவில், எங்காவது ட்வெர்ஸ்காயா தெருவில் இருக்கிறோம் என்று கற்பனை செய்து பாருங்கள். சுற்றிலும் சொகுசு கார்கள் உள்ளன: ஆடி, மெர்சிடிஸ், லேண்ட் குரூசர்கள்; சில நேரங்களில் ஒரு பென்ட்லி கூட ஒளிரும்... ஆனால் எங்களிடம் சுமாரான ஜிகுலி கார்கள் உள்ளன, அல்லது நாங்கள் பொதுவாக நடக்கிறோம். இப்போது எங்களுக்கு ஒரு தேர்வு உள்ளது: ஒன்று பாவத்தில் (பொறாமை, காமம், கண்டனம்) விழும், அல்லது இந்த வாகன சிறப்பை கவனிக்காமல், வெளிநாட்டு கார்களின் உரிமையாளர்களுக்கு மகிழ்ச்சியாக இருக்கலாம். ஆமாம், இது அழகானது, மதிப்புமிக்கது, வசதியானது, ஆனால் அது என்னுடையது அல்ல, பெரும்பாலும், அது என்னுடையதாக இருக்காது.

பெண்களைப் பற்றிய பார்வையும் அப்படித்தான். இது குறிப்பாக திருமணமான ஆண்களுக்கு பொருந்தும். பிரபலமான ஞானம் சொல்வது போல்: "பிசாசு ஒரு ஸ்பூன் தேனை வேறொருவரின் மனைவிக்கு வைக்கிறார்." திருமணமான ஒரு ஆணுக்கு ஒரு பெண் மட்டுமே இருக்க வேண்டும் - அவன் மனைவி; அவர் அவளை ஒரு பெண்ணாக மட்டுமே மதிப்பிட வேண்டும்.

இப்போது அணி பற்றி. இங்கும், தினமும் அழகான பெண்களுடன் தொடர்பு கொண்டாலும், நம்மைப் பாதுகாத்துக் கொள்ளலாம். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, ஒரு நபர் நானேதானே அனுமதி கொடுக்கிறார்: நான் இதைப் பார்ப்பேன், ஆனால் நான் இதைப் பார்க்க மாட்டேன் - இது என்னுடையது அல்ல. நான் மட்டும். சில இளைஞருக்கு ஒரு அழகான சகோதரி இருப்பதாக கற்பனை செய்யலாம், அவர் மிகவும் அடக்கமாக உடை அணியவில்லை. அல்லது அவரது தாயார் இன்னும் இளமையாகவும் அழகாகவும் இருக்கிறார். ஆனால் இந்த இளைஞன் வலுவான தார்மீகக் கொள்கைகளைக் கடைப்பிடிக்காவிட்டாலும், அவர் இன்னும் அவர்களால் எரிச்சலடைய மாட்டார், அவர்களுடன் மன விபச்சாரத்தில் ஈடுபட மாட்டார். அவர், நிச்சயமாக, இந்த எண்ணங்களையும் ஆசைகளையும் சாத்தியமான எல்லா வழிகளிலும் எதிர்த்துப் போராடுவார். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, இது சிந்திக்க முடியாதது, தடைசெய்யப்பட்டுள்ளது, இது என் அம்மா மற்றும் சகோதரி! எனவே நீங்கள் போராட முடியுமா? எனவே நம்மை மயக்கும் அனைத்து பெண்களும் நம் சகோதரிகள் என்று கற்பனை செய்து அவர்களை குடும்பம் போல், மரியாதையுடன், ஆனால் காமம் இல்லாமல் நடத்த வேண்டும். அவர்களை ஒரு கவர்ச்சியான பெண்ணாக அல்ல, ஆனால் நீங்கள் தொடர்பு கொள்ளக்கூடிய ஒரு நபராக (எச்சரிக்கையுடன், நிச்சயமாக), தேவைப்பட்டால் நீங்கள் உதவலாம், எடுத்துக்காட்டாக, வேலைக்கு, ஆனால் அதற்கு மேல் எதுவும் இல்லை. புனித தியோபன் தி ரெக்லஸ் எழுதுவது போல், பெண்களுடன் தொடர்பு கொள்ளும்போது, ​​​​உங்கள் இதயத்தை ஒரு கட்டுக்குள் வைத்திருக்கவும், "பெண்களை முற்றிலும் கெட்ட எண்ணங்கள் இல்லாமல் பார்க்கும் குழந்தைகளின் கண்களால்" அவர்களைப் பார்க்கவும் கற்றுக்கொள்ள வேண்டும். ஒரு பிரபல இசைக்கலைஞர் இளம் பெண் ரசிகர்கள் மற்றும் அவரது கச்சேரிகளில் கலந்துகொள்ளும் ரசிகர்கள் மீதான அவரது அணுகுமுறை எவ்வாறு படிப்படியாக மாறியது என்று எனக்கு நினைவிருக்கிறது. அவரது இளமையில், அவர்கள் அவரை மயக்கினர், அவர் அவர்களை காமத்துடன் பார்த்தார், ஆனால் காலப்போக்கில், எங்கோ 40 ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு, அவரது குழந்தைகள் ஏற்கனவே வளர்ந்தபோது, ​​அவர் ரசிகர்களை தனது வயது மகள்களாகப் பார்க்கத் தொடங்கினார், இனி அசுத்தமான எண்ணங்களுடன்.

அதாவது, பெண்கள் மீதான உங்கள் அணுகுமுறையை மாற்ற வேண்டும். பலவீனமான பாலினத்துடனான சரியான தொடர்புக்கான இந்த நுட்பங்கள் பாதிரியார் மற்றும் மருத்துவ நடைமுறையில் இன்றியமையாதவை. பெண்கள் உதவிக்காக வரும்போது, ​​​​அடிக்கடி இளமையாகவும் அழகாகவும் இருக்கிறார்கள், தவிர, அவர்கள் தங்கள் வாழ்க்கை வரலாற்றின் அனைத்து வகையான அந்தரங்க விவரங்களையும் சொல்லத் தொடங்குகிறார்கள், தேவையான தூரத்தை பராமரிக்கவும், உங்கள் ஆலோசனை தேவைப்படும் நபர்களாக அவர்களை நடத்தவும் சிறப்பு நிதானம் தேவை. உதவி. பல ஆண்டுகளாக, ஒரு பாதிரியார் பெண்களுக்கு ஒரு வகையான ஆன்மீக நோய் எதிர்ப்பு சக்தியை உருவாக்குகிறார். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, துறவற ஆசாரியர்கள் கூட மடத்திற்கு வருகை தரும் இளம் பெண்களிடமிருந்து அல்லது திருச்சபையில் தங்கள் சேவையை நிறைவேற்றும் வாக்குமூலத்தை ஏற்க வேண்டும். இதைப் பற்றி ஒரு உவமையைச் சொல்கிறேன். இரண்டு துறவிகள் தொலைதூர மடத்திலிருந்து தங்கள் வீட்டு மடத்திற்கு ஒரு புரவலர் விருந்துக்குப் பிறகு திரும்பிக் கொண்டிருந்தனர். நீரோடையின் வழியே ஒரு அழகிய கன்னியைக் கண்டார்கள்; அவள் மறுபுறம் செல்ல விரும்பினாள், ஆனால் அவள் ஆடையை நனைக்க பயந்தாள். ஒரு துறவி, பெண் அழகைப் பார்க்காதபடி, அவளிடமிருந்து விலகிச் சென்றார். மற்றொருவர் மௌனமாக சிறுமியை தூக்கிக்கொண்டு ஓடையின் குறுக்கே தூக்கிச் சென்றார். பின்னர் துறவிகள் அமைதியாக தங்கள் வழியைத் தொடர்ந்தனர், ஆனால் மடத்தின் அருகே முதல் துறவி இரண்டாவது கேட்டார்: "சகோதரரே, நீங்கள் ஒரு பெண்ணைத் தொடுவது எப்படி?" அவர் பதிலளித்தார்: "நான் அவளுக்கு உதவி செய்தேன், இனி நினைவில் இல்லை, அவளை அங்கே ஓடையில் விட்டுச் சென்றேன், நீங்கள் இன்னும் அவளை உங்களுடன் எடுத்துச் செல்கிறீர்கள்."

சோதனைகள் மற்றும் உணர்ச்சிமிக்க எண்ணங்களுக்கு எதிரான போராட்டத்தில், ஸ்ரெடென்ஸ்கி மடாலயத்தின் பதிப்பகத்தால் வெளியிடப்பட்ட எனது புத்தகத்தைப் படிக்க நான் உங்களுக்கு அறிவுறுத்துகிறேன், "ஆர்த்தடாக்ஸ் சந்நியாசம், பாமர மக்களுக்காக வழங்கப்பட்டது."

கேள்வி : பல வருடங்களுக்கு முன்பு நான் கருக்கலைப்பு செய்தேன். இந்த பாவத்தை நான் மீண்டும் மீண்டும் ஒப்புக்கொண்டேன், ஆனால் என் மனசாட்சி என்னை தொடர்ந்து துன்புறுத்துகிறது மற்றும் கண்டனம் செய்கிறது, நான் அதை மீண்டும் மீண்டும் வாக்குமூலத்தில் குறிப்பிட விரும்புகிறேன். வாக்குமூலத்திற்குப் பிறகு ஏன் மிகக் குறைந்த நிவாரணம் இருக்கிறது, நீங்கள் செய்த குற்ற உணர்ச்சியை விடவில்லையா? மேலும் இந்த பாவத்தை தொடர்ந்து துன்புறுத்தினால் மீண்டும் மீண்டும் ஒப்புக்கொள்ள வேண்டியது அவசியமா?

பதில்: ஒருமுறை ஒரு பேராசாரிடம், எனக்கு அதிகாரம் மிக அதிகமாக உள்ளது, உங்கள் பிரச்சனையின் இந்த விளக்கத்தை நான் கேட்டேன். அந்த அவமானமும் குற்ற உணர்ச்சியும், மனந்திரும்பியும், பெரும் பாவத்தை ஒப்புக்கொண்ட பின்னரும் கூட, ஒரு நபருக்கு ஒரு வகையான தவமாக கடவுளால் கொடுக்கப்படுகிறது, அதனால் அவர் கொஞ்சம் கஷ்டப்படுவார். அதை சுத்தம்.

நிச்சயமாக, இந்த பாவத்தை மீண்டும் மீண்டும் ஒப்புக்கொள்ள வேண்டிய அவசியமில்லை, ஒப்புதல் வாக்குமூலத்தின் சக்தியை நீங்கள் நம்ப வேண்டும். மனந்திரும்புதல் உண்மையாக வழங்கப்பட்டால், நிச்சயமாக, கர்த்தர் அதை ஏற்றுக்கொண்டு உங்களை மன்னித்தார். உங்கள் மனசாட்சி உங்களைத் தொடர்ந்து குற்றம் சாட்டுவது மிகவும் நல்லது, ஏனென்றால் நமது விழுந்துபோன மனித இயல்பு தவறுகளை மிக விரைவாக மறந்துவிடும், அதாவது நமது முந்தைய பாவ வாழ்க்கைக்கு திரும்புவது. மிக விரைவில் பாவங்களை மறந்து, ஒரு நபர் தனது உண்மையான பாவ நிலையைக் காண்பதை நிறுத்திவிட்டு, பெருமையில் விழுவார். அப்போஸ்தலனாகிய பேதுரு, சேவல் கூவும்போது கிறிஸ்துவை மறுத்தார், அவருடைய நாட்கள் முடியும் வரை, சேவல் கூவுவதைக் கேட்டு, அவர் செய்த பாவத்திற்காக மனம் வருந்தினார். சங்கீதக்காரனும் தீர்க்கதரிசியுமான தாவீது கூறுகிறார்: "என் அக்கிரமங்களை நான் ஒப்புக்கொள்கிறேன், என் பாவம் எப்போதும் எனக்கு முன்பாக இருக்கிறது" (சங். 50:5). ஆனால் உங்கள் பாவங்களை நினைவில் வைத்து உணர்ந்து, மற்ற தீவிரமான - விரக்தி மற்றும் அவநம்பிக்கையை நீங்கள் தவிர்க்க வேண்டும். இதோ பிசாசின் பொறி. நாம் ஒரு பாவத்தைச் செய்யும்போது, ​​​​பிசாசு நமக்கு ஒரு சிறிய பாவத்தை முன்வைக்கிறார், வீழ்ச்சிக்குப் பிறகு அவர் இனி நமக்கு மன்னிப்பு இல்லை என்று நம்ப வைக்க முயற்சிக்கிறார். ஆனால் உண்மையில், மன்னிக்க முடியாத பாவம் இல்லை, வருந்தாத பாவம் தவிர, ஒரு நபர் மனந்திரும்பி தன்னைத் திருத்திக்கொள்ள விரும்பும் வரை.

(தொடரும்.)

மறுமணம் போன்ற ஒரு நிகழ்வைப் பற்றி என்ன சொல்ல முடியும்? பலருக்கு, ஒரு குடும்பத்தைத் தொடங்குவது வாழ்க்கையின் முக்கிய குறிக்கோள்களில் ஒன்றாகும். நாங்கள் ஒரு நீண்ட, மகிழ்ச்சியான மற்றும் மகிழ்ச்சியான வாழ்க்கையை ஒன்றாகக் கொடுக்கக்கூடிய ஒரு நபருடன் ஒரு குடும்பத்தை உருவாக்குகிறோம். ஆனால் அது வேலை செய்யவில்லை என்பதும் நடக்கிறது ... மேலும் சிறிது நேரம் கழித்து குடும்பம் அழிக்கப்பட்டது, "விவாகரத்து" என்ற பயங்கரமான வார்த்தை சுயசரிதையில் தோன்றுகிறது. சிலருக்கு, இது ஒரு பயங்கரமான அடியாக மாறும், மேலும் வாழ்க்கை இனி இயங்காது, அந்த நபர் வெறுமனே இருக்கிறார், மனச்சோர்வடைந்தார் மற்றும் ராஜினாமா செய்தார். மேலும் அடுத்த திருமணம் வெற்றிகரமாக அமையும் என்ற நம்பிக்கையில் ஒருவர் விவாகரத்து செய்கிறார். வெற்றிகரமான மறுமணத்திற்கான வாய்ப்பு என்ன, அதனுடன் தொடர்புடைய பிரச்சினைகள் என்ன - இதைத்தான் இப்போது விவாதிப்போம்.

அத்தகைய திருமணத்தின் அம்சங்களைப் பற்றி முதலில் பேசலாம்.

மறுமணம் மகிழ்ச்சியாக இருக்கும்

ஒரு தோல்வியுற்ற முந்தைய திருமணம், கோட்பாட்டில், சில காலத்திற்கு ஒரு புதிய உறவைத் தொடங்குவதில் இருந்து பலரை முற்றிலும் ஊக்கப்படுத்த வேண்டும். ஆனால் அது உண்மையல்ல. புள்ளிவிவரங்களின்படி, பெரும்பாலான விவாகரத்து பெற்றவர்கள் விவாகரத்துக்குப் பிறகு உடனடியாக ஒரு புதிய குடும்பத்தைத் தொடங்க முயற்சி செய்கிறார்கள். இது ஏன் நடக்கிறது என்பதை யாராலும் விளக்க முடியாது. ஒருவேளை இது, ஒரு ஆழ்நிலை மட்டத்தில் உட்பொதிக்கப்பட்டுள்ளது, முந்தைய அனுபவம் சோகமாக இருந்தாலும், மீண்டும் தொடர்புகொள்வதற்கான ஆசை, ஆன்மீக நெருக்கம், அரவணைப்பு மற்றும் ஆறுதல் ஆகியவற்றைக் கண்டறியும். ஒருவேளை இது உங்கள் முந்தைய கூட்டாளரைக் காண்பிப்பதற்கான ஒரு விருப்பமாக இருக்கலாம், உங்களுக்காக இன்னும் ஒரு தேவை உள்ளது, நீங்கள் மற்றவர்களுக்கு ஆர்வமாக உள்ளீர்கள். தனிமையில் இருந்து விடுபடவும், மன வலியால் பாதிக்கப்படாமல் இருக்கவும் இது ஒரு முயற்சியாக இருக்கலாம். எவ்வாறாயினும், பிரிவினையை அனுபவித்த அனைத்து மக்களும் மறுமணம் செய்து கொள்ள விருப்பமும் தயார்நிலையும் கொண்டுள்ளனர். இது கிட்டத்தட்ட அனைவருக்கும் வெற்றிகரமாக வேலை செய்கிறது, சிலர் மட்டுமே தயங்க மாட்டார்கள், மற்றவர்கள் கொஞ்சம் அவநம்பிக்கை கொண்டவர்கள், எனவே அவர்கள் கூர்ந்து கவனிப்பார்கள்.

பொதுவாக, இரண்டாவது திருமணம் பெரும்பாலும் முதல் திருமணத்தை விட நிலையானது. ஏன் தெரியுமா? ஓரளவிற்கு, கடந்த கால மோசமான அனுபவங்கள் நம்மை மிகவும் சகிப்புத்தன்மையுள்ளவர்களாக ஆக்குகின்றன மற்றும் எங்கள் கூட்டாளியின் குறைபாடுகளுக்கு மிகவும் நிதானமான அணுகுமுறைக்கு பங்களிக்கின்றன. மற்றொரு காரணம் என்னவென்றால், முதல் தோல்வியுற்ற திருமண அனுபவத்திற்குப் பிறகு தோன்றிய குழப்பத்தை யாரும் மீண்டும் தேவையற்றதாக உணர விரும்பவில்லை. மேலும், யாரும் மீண்டும் விவாகரத்து செய்ய விரும்பவில்லை. அதே நேரத்தில், "கையுறைகளைப் போல மனைவிகளை (கணவர்களை) மாற்றுகிறது" என்ற முத்திரையுடன் நடப்பதை யாரும் நிச்சயமாக விரும்ப மாட்டார்கள். நம் சமூகத்தில், அவர்கள் மறுமணம் பற்றி இன்னும் அதிகமாகவோ அல்லது குறைவாகவோ நிதானமாக இருக்கிறார்கள், ஆனால் மூன்றாவது மற்றும் நான்காவது திருமணம் விபச்சாரத்தின் குறிகாட்டியாக கருதப்படுகிறது. அல்லது அத்தகைய நபர் ஒரு முழுமையான தோல்வியுற்றவராக கருதப்படுவார், இனி மதிக்கப்படமாட்டார்.

வலுவான பாலினத்தின் பிரதிநிதிகள் இந்த விஷயத்தில் பெண்களைப் போல கவனமாக இல்லை. விவாகரத்துக்குப் பிறகு இரண்டு அல்லது மூன்று மாதங்களுக்குப் பிறகு ஒரு ஆண் ஒரு புதிய மனைவியைப் பெற முடியும், மேலும் புதிய மனைவி முந்தைய மனைவியை விட சிறப்பாக இருப்பாரா இல்லையா என்பது முக்கியமில்லை. ஆனால் பெண்கள் திருமணத்தை மிகவும் பொறுப்புடன் நடத்துகிறார்கள். ஒரே ரேக்கில் பலமுறை மிதிக்க யாரும் விரும்புவதில்லை. பெண்கள் மற்றும் ஆண்கள் இருவரையும் இணைக்கும் ஒரு குறிப்பிட்ட அம்சம் உள்ளது - அவர்கள் தங்கள் புதிய வாழ்க்கைத் துணைகளைத் தேர்வு செய்கிறார்கள், இதனால் முந்தைய கூட்டாளருடன் சில ஒற்றுமைகள் உள்ளன.

ஒருமுறை தவறு செய்தால், ஒரு பெண் தன் வருங்கால வாழ்க்கைத் துணையை கவனமாக தேர்ந்தெடுக்கிறாள்

இது தன்னிச்சையாக நடக்கும். ஓரளவிற்கு இது அர்த்தமுள்ளதாக இருக்கிறது. உங்கள் முந்தைய மற்றும் தற்போதைய கூட்டாளியின் குணங்களில் உள்ள ஒற்றுமைகள் பழைய தவறுகளை மீண்டும் செய்வதைத் தவிர்க்க உதவும். மேலும் ஒரு புதிய குடும்பத்துடன் பழகுவது எளிது. மறுமணத்தின் உளவியல் என்னவென்றால், இந்த சூழ்நிலையில் தன்னைக் கண்டுபிடிக்கும் ஒரு ஆணோ பெண்ணோ முந்தைய மற்றும் தற்போதைய துணை, அவர்களின் குணங்கள், நன்மைகள் மற்றும் தீமைகளை ஒப்பிடுவார்கள். மேலும், இந்த நபர்களிடையே அடையாளம் காணப்பட்ட ஒற்றுமைகள் மற்றும் வேறுபாடுகள், ஒரு புதிய ஜோடி எந்த வகையான உறவைக் கொண்டிருக்க வேண்டும் என்பதைப் புரிந்துகொள்வதற்கும், தேவையற்ற ஊழல்கள் எழாதபடி அவர்களின் நடத்தையை தீர்மானிக்கவும் உதவுகிறது. இருப்பினும், ஒரு குடும்பத்தைத் தொடங்குவதற்கான இரண்டாவது முயற்சி தோல்வியடையக்கூடிய பல குறைபாடுகள் இங்கே உள்ளன.

ஏற்கனவே குறிப்பிட்டுள்ளபடி, பலர் ஒரு குறிப்பிட்ட மனித வகையை கடைபிடிக்கின்றனர். இது அனுதாபம் மற்றும் தனிப்பட்ட விருப்பம். இருப்பினும், குறைபாடுகளும் உள்ளன: ஒரே மாதிரியான ஆளுமை வகைகளைக் கொண்டவர்கள் இதே போன்ற செயல்களைச் செய்யலாம். உதாரணமாக, முதல் மனைவி பலவீனமான-விருப்பம் மற்றும் சார்ந்து இருந்தால், அல்லது, மாறாக, சுயநலம் மற்றும் நாசீசிஸ்டிக், பின்னர் அடுத்த கணவர் அதே இருக்கலாம். இரண்டாவது திருமணம் முதல் திருமணத்தைப் போலவே இருக்கும் என்று மாறிவிடும். முந்தைய உறவுகளில் ஏற்பட்ட தவறுகள் புதிய உறவுக்கு மாற்றப்படும். ஒரு புதிய உறவின் முடிவும் பேரழிவை ஏற்படுத்தும்.

மற்றொரு நபருக்கு அவர் சுவாரஸ்யமாகவும் அவசியமாகவும் இருக்க முடியும் என்பதை நிரூபிப்பதற்காக, முன்னாள் கூட்டாளியை (கூட்டாளி) வெறுக்க, கவனமாக எடைபோடாமல், ஆலோசிக்காமல் அவசரமாக முடிக்கப்பட்ட காரணத்திற்காக இரண்டாவது திருமணம் முறிந்து போகலாம். இது ஒருவித பழிவாங்கும் செயலாகும். இந்த வழக்கில், ஒரு குடும்பத்தைத் தொடங்குவதற்கான முடிவு உணர்ச்சித் தூண்டுதலின் அடிப்படையில் அமைந்துள்ளது, மேலும் பெரும்பாலும் சோகமாக முடிகிறது. இருவரும் விவாகரத்தை அனுபவித்தவர்கள் மற்றும் நீண்ட காலமாக தனிமையில் இருந்தவர்கள் ஒன்றாக வருவதும் நடக்கிறது. அவர்கள் யாரையும் திருமணம் செய்து கொள்ள ஒப்புக்கொள்கிறார்கள், இனி தேவையற்றதாக உணரக்கூடாது. இந்த விஷயத்தில், நீங்கள் மகிழ்ச்சியான முடிவையும் நம்பக்கூடாது.

அது சரிந்துவிடாதபடி இரண்டாவது திருமணம் எவ்வாறு கட்டப்பட வேண்டும், புதிய குடும்பத்தை அச்சுறுத்தும் ஆபத்துகளைத் தவிர்க்க என்ன செய்ய வேண்டும்? இந்த வழக்கில் என்ன உளவியல் சிக்கல்கள் ஏற்படலாம்?

கடந்தகால திருமணம் புதிய உறவில் என்ன தாக்கத்தை ஏற்படுத்துகிறது?

மேலே குறிப்பிட்டுள்ளபடி, விவாகரத்து செய்யப்பட்ட பெரும்பாலான மக்கள் முந்தைய உறவின் சரிவுக்குப் பிறகு உடனடியாக ஒரு புதிய உறவை உருவாக்க விரும்புகிறார்கள். முந்தைய திருமணம் கடந்த காலத்தில் வெகு தொலைவில் இருந்தால், விவாகரத்து முடிந்து ஒரு வருடத்திற்கும் மேலாகிவிட்டது, தற்போதைய பங்காளிகள் ஏற்கனவே ஒருவருக்கொருவர் நன்கு அறிந்திருந்தால், இது மிகவும் சாதாரணமானது. இல்லையெனில், அவசரப்பட வேண்டிய அவசியமில்லை. ஒவ்வொரு நபரும் ஒரு புதிய திருமணத்தில் நுழைவதற்கு அவரவர் ஆயத்த காலக்கெடுவைக் கொண்டுள்ளனர், ஆனால் இந்த சூழ்நிலையில் எவ்வாறு செயல்பட வேண்டும் என்பதற்கான பொதுவான விதிகளும் உள்ளன. உங்கள் முன்னாள் மனைவியின் கருத்தில் நீங்கள் இனி ஆர்வம் காட்டாதபோது நீங்கள் தீர்க்கமான நடவடிக்கை எடுக்க வேண்டும்.

புதிய உறவுக்கு அவசரப்பட வேண்டாம்

பொதுவாக, ஒரு நபர் ஏற்கனவே திருமணம் செய்து கொண்டார் என்பது புதிய தீவிர உறவுகளின் உருவாக்கம் மற்றும் வளர்ச்சியில் கிட்டத்தட்ட எந்த விளைவையும் ஏற்படுத்தாது. தற்போதைய திருமணத்தில் உளவியல் சிக்கல்கள் வேறு பல காரணங்களுக்காக எழலாம். ஒருமுறை தங்களுக்கு நெருக்கமானவர்களின் வாழ்க்கையை நாசமாக்குவதை இலக்காகக் கொண்ட முன்னாள் துணைவர்களின் தலையீட்டால் பெரும்பாலும் மகிழ்ச்சியான வாழ்க்கை தடைபடலாம். குறிப்பாக, ஒருமுறை நிராகரிக்கப்பட்ட மனைவிகள் அல்லது கணவர்களுக்கு இது பொருந்தும். தற்போதைய வாழ்க்கைத் துணைவர்களிடையே சண்டையிடும் முயற்சிகள் வெளியில் இருந்து மிகவும் அப்பாவியாகத் தோன்றலாம். உதாரணமாக, ஒரு முன்னாள் கணவர் "அவர்கள் அந்நியர்கள் அல்ல" என்ற சாக்குப்போக்கின் கீழ் பார்க்கச் சொல்லலாம் அல்லது முந்தைய மனைவி குழந்தைகளை அழைத்துப் பேசுவார் மற்றும் அவரது தனிப்பட்ட வாழ்க்கையைப் பற்றி புகார் செய்வார். பொதுவாக, நட்பு உறவுகளை பராமரிக்க வேண்டும் என்று கூறப்படும் ஆசை பின்னால் மறைக்க.

அத்தகைய தகவல்தொடர்பு என்னவாக இருந்தாலும், அதைத் தாங்குவது கடினம். இருப்பினும், ஒரு புதிய திருமணத்தில் மகிழ்ச்சியாக வாழ ஆசை இருந்தால், நீங்கள் உங்களை ஒன்றாக இழுத்து, எல்லாவற்றையும் அமைதியாக எடுத்துக்கொள்ள கற்றுக்கொள்ள வேண்டும். இல்லையெனில், வீட்டில் நிலையான ஊழல்கள் தொடங்கும், நிலைமை பதட்டமாக மாறும் மற்றும் புதிய திருமணம் ஆபத்தில் இருக்கும். உங்கள் முன்னாள் கூட்டாளர்களைப் பற்றி நீங்கள் தொடர்ந்து நினைத்தால் அது உங்கள் உறவை பெரிதும் பாதிக்கும். இது வருத்தத்துடன் செய்யப்படுகிறதா அல்லது வெறுப்புடன் செய்யப்படுகிறதா என்பது அவ்வளவு முக்கியமல்ல. முழு காரணம் என்னவென்றால், நீங்கள் எப்படியும் அவர்களை நினைவில் வைத்திருக்கிறீர்கள், இது உங்கள் கூட்டாளியின் உணர்வுகளை புண்படுத்துகிறது மற்றும் அசௌகரியத்தை ஏற்படுத்துகிறது.

முன்னாள் கூட்டாளிகளின் நினைவுகள் சண்டைகள் மற்றும் அவதூறுகளுக்கு வழிவகுக்கும்

ஒரு சூழ்நிலையை கற்பனை செய்து பாருங்கள்: ஏற்கனவே திருமணமான ஒரு கணவர், தனது முன்னாள் மனைவி மீது அவ்வப்போது சேற்றை வீசத் தொடங்கினார். பொதுவாக, அத்தகைய நடத்தை தற்போதைய மனைவியை மகிழ்விக்கும், ஏனென்றால் அவள் அப்படி திட்டினால், அவள் அவளை நேசிக்கவில்லை என்று அர்த்தம். முதலில் பெரும்பாலான சந்தர்ப்பங்களில் இதுதான் நடக்கும். ஆனால், இப்படியே நீண்ட நாட்களாக தினமும் நடந்தால், அந்தப் பெண் சிந்திக்கத் தொடங்குவாள். அவள் ஆர்வமாக இருக்கும் முதல் விஷயம் என்னவென்றால், அவளுடைய கணவர் தனது கடைசி திருமணத்தை இன்னும் மறக்க மாட்டார், பின்னர் அதே விதி தனக்குத் தயாராக இருக்கும் என்று அவள் நினைப்பாள். இவை அனைத்திலிருந்தும் என்ன முடிவுகள் எடுக்கப்படும் என்பது அவளுக்கு மட்டுமே தெரியும்.

வாழ்க்கைத் துணை தனது முன்னாள் நபரை அரவணைப்புடன் அல்லது அவரது குரலில் வருத்தத்துடன் நினைவு கூர்ந்தால் நிலைமை மிகவும் தீவிரமானது. அவர் தனது இரண்டு மனைவிகளையும் ஒப்பிடத் தொடங்கினால் அது இன்னும் மோசமானது, ஆனால் அவரது தற்போதைய மனைவிக்கு ஆதரவாக இல்லை. இந்த வழக்கில், திருமண உறவு மோசமடையத் தொடங்குகிறது மற்றும் ஒரு கனவாக மாறுகிறது, மேலும் அதன் நம்பகத்தன்மை மற்றும் ஆயுள் ஒரு பெரிய கேள்விக்குறியாக மாறும், ஒரு புதிய விவாகரத்து ஒரு மூலையில் உள்ளது.

பொதுவாக, நாம் இதைச் சொல்லலாம்: வாழ்க்கைத் துணைவர்கள் தங்கள் முந்தைய திருமணங்களை அடிக்கடி நினைவில் வைத்துக் கொள்கிறார்கள், குடும்பம் வீழ்ச்சியடையும் வாய்ப்பு அதிகம். இருப்பினும், முன்னாள் வாழ்க்கைத் துணைகளைப் பற்றிய குறிப்புகள் உண்மையிலேயே விரைவானவை மற்றும் உண்மையான அலட்சியத்துடன் கூறப்பட்டால், தொழிற்சங்கத்தின் வலிமையைப் பற்றி அதிகம் கவலைப்பட வேண்டிய அவசியமில்லை. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நாம் அனைவரும் கடந்த காலத்திலிருந்து வந்தவர்களை நினைவில் கொள்கிறோம், உதாரணமாக வகுப்பு தோழர்கள். இந்தக் கதைகளில் நேர்மறை அல்லது எதிர்மறை உணர்வுகள் கலந்திருந்தால் நீங்கள் எச்சரிக்கையாக இருக்க வேண்டும். தற்போதைய திருமணத்தால் முன்னாள் கூட்டாளருடனான உணர்ச்சி ரீதியான தொடர்பை முற்றிலுமாக அழிக்க முடியவில்லை என்று இது குறிக்கலாம்.

மொத்தத்தில், கடந்தகால திருமண சங்கத்தில் மனைவியின் இத்தகைய வலுவான உணர்ச்சி சார்பு மிகவும் விரும்பத்தகாதது, ஆனால் விமர்சனமானது அல்ல. காலப்போக்கில் எல்லாம் கடந்து போகும். எல்லாவற்றையும் மறந்துவிடுவதற்கான இறுதி எச்சரிக்கைகளையும் கோரிக்கைகளையும் முன்வைக்காதது இங்கே முக்கியமானது. நினைவாற்றலும் பகுத்தறிவும் எப்பொழுதும் ஒன்றாகச் செயல்படாததால், பலத்தால் இதைச் செய்ய முடியாது. அதிலும் இதில் கவனம் செலுத்தினால் நினைவுகள் அடிக்கடி வரும். இது ஒரு வெள்ளை குரங்கைப் போன்றது. அதைப் பற்றி யோசிப்பதை நீங்கள் தடைசெய்தால், படம் நிச்சயமாக உங்கள் கண்களுக்கு முன்னால் தோன்றும். மனரீதியாக உற்சாகமளிக்கும் இந்த நினைவுகளிலிருந்து உங்களை விடுவிக்க நேரம் மட்டுமே உதவும்.

எல்லா வார்த்தைகளுக்கும் அர்த்தம் கொடுக்கக்கூடாது

நாம் தேர்ந்தெடுத்தவர்கள் தங்கள் முன்னாள் மனைவிகளைப் பற்றி நன்றாகப் பேசினால் அது அவ்வளவு மோசமானதல்ல என்று உளவியலாளர்கள் கூறுகிறார்கள். கடந்த காலத்திற்குத் திரும்புவது சாத்தியமில்லாதபோது இது பெரும்பாலும் நிகழ்கிறது, திரும்பிச் செல்ல முடியாது. ஆம், அத்தகைய போற்றுதல் விரும்பத்தகாதது, ஆனால் நீங்கள் பதட்டமாக இருக்கக்கூடாது, அதைப் பற்றி உங்களைத் துன்பப்படுத்துங்கள். இதைத் தொடர்ந்து கேட்பது உங்களுக்கு விரும்பத்தகாதது, அது அசௌகரியத்தை ஏற்படுத்துகிறது என்பதை இங்கே நீங்கள் உங்கள் அன்புக்குரியவருக்கு அமைதியாக விளக்க வேண்டும். ஆமாம், ஒருவேளை முன்னாள் மனைவி ஒரு நல்ல நபராக இருக்கலாம், ஆனால் இந்த நேரத்தில் அருகில் இருப்பது அவள் அல்ல, ஆனால் பல சிறந்த குணங்களைக் கொண்ட மற்றொரு பெண். எனவே கடந்த காயங்களை மீண்டும் திறப்பதை விட இந்த நன்மைகளில் கவனம் செலுத்துவது நல்லது.

இப்படிப்பட்ட சூழ்நிலையில் இந்த நினைவுகளை எல்லாம் உரக்கப் பேசுவதைக் கேட்பது நிம்மதியாக இருக்கிறது. பெரும்பாலும், இந்த உரையாடல்களின் நோக்கம் உங்கள் அன்புக்குரியவரை புண்படுத்துவது அல்ல, ஆனால் உங்கள் கூட்டாளரை லேசாக கிண்டல் செய்வது அல்லது கிண்டல் செய்வது. அல்லது இந்தக் கூட்டாளியின் மீதான அவநம்பிக்கையின் வெளிப்பாடாக இருக்கலாம். இந்த நினைவுகள் உங்கள் தலையில் தொடர்ந்து சுழன்று கொண்டிருந்தாலும், குரல் கொடுக்கப்படாவிட்டால் அது மோசமானது. இத்தகைய மறைக்கப்பட்ட அனுபவங்கள் ஒரு பெரிய கட்டியைப் போல மாறும், அது படிப்படியாக முழு நரம்பு மண்டலத்தையும் நிரப்புகிறது, அதை அழிக்கிறது. இது எப்படி முடிவடையும் என்று சொல்வது கடினம்.

முந்தைய வாழ்க்கைத் துணைவர்கள் சிறந்தவர்களாக மாறுவதும் நடக்கும். பெரும்பாலும் இது அவர்களின் குறிப்பிடத்தக்க மற்றவரின் மரணத்தை அனுபவித்தவர்களுக்கு நிகழ்கிறது. இங்கே மிக மோசமான விஷயம் என்னவென்றால், கூட்டாளர்கள் அத்தகைய உருவாக்கப்பட்ட இலட்சியத்தை வாழ்க்கையில் கொண்டு வர முயற்சி செய்கிறார்கள், அதை ரீமேக் செய்து புதிதாக தேர்ந்தெடுக்கப்பட்ட ஒன்றை அதற்கு மாற்றியமைக்கிறார்கள். இயற்கையாகவே, இங்கே எதிர்ப்பு உள்ளது. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, மக்கள் முற்றிலும் வேறுபட்டவர்கள். எல்லாமே ஒரு மோதலில் விளைகின்றன, அது மக்களைப் பிரிக்கிறது, அவர்களுக்கு இடையே ஒரு இடைவெளியை உருவாக்குகிறது. விவாகரத்து, கட்சிகள் உடன்படவில்லை என்றால், தவிர்க்க முடியாது.

மேலே உள்ள அனைத்து பிரச்சனைகளையும் ஒரு ஆசை இருந்தால் சமாளிக்க முடியும். ஆனால் மறுமணம் மதிக்கப்பட்டு, போற்றப்பட்டால் மட்டுமே இது சாத்தியமாகும், மேலும் முதல் திருமணத்தின் ஏமாற்றத்திற்கு ஒரு தீர்வாகப் பயன்படுத்தப்படவில்லை.

உங்கள் தற்போதைய உறவுகளைப் பாராட்டுங்கள், கடந்த காலத்தில் வாழாதீர்கள்!

இப்போது உங்கள் அடுத்த திருமணத்திற்கு துணையைத் தேர்ந்தெடுக்கும் அம்சங்களைப் பற்றி பேசலாம்

முந்தைய உறவுகள் ஒரு குடும்பத்தைத் தொடங்க அடுத்த கூட்டாளரைத் தேர்ந்தெடுப்பதில் பெரும்பாலும் செல்வாக்கு செலுத்துவதை நாங்கள் ஏற்கனவே குறிப்பிட்டுள்ளோம். மேலும் பெரும்பாலும் இது அடுத்தடுத்த திருமணங்களில் எதிர்மறையான தாக்கத்தை ஏற்படுத்துகிறது. பிரிந்த பிறகு, நாம் நம்மை நாமே கேட்டுக்கொள்கிறோம்: எல்லாம் ஏன் இப்படி நடந்தது? இங்கே குற்றவாளி பங்குதாரர், அல்லது நமது நெருங்கிய நபர்கள், உறவினர்கள் அல்லது நாமே. சில நேரங்களில் அத்தகைய விளக்கம் உள்ளது: பொருந்தாத தன்மை பாலியல் அல்லது உளவியல் மட்டத்தில் இருந்தது. பெரும்பாலும், குடும்பத்தில் மோதல்கள் மற்றும் தவறான புரிதல்களுக்கு காரணம் வீட்டில் பதட்டமான சூழ்நிலை என்று மாறிவிடும். வாழ்க்கைத் துணைவர்களிடையே பரஸ்பர புரிதல் இல்லாதபோதும், முரட்டுத்தனமான அனைத்து விளிம்புகளையும் தவிர்த்து, மோதல்களை ஆக்கபூர்வமாகத் தீர்க்க விருப்பம் இல்லாதபோது இது நிகழ்கிறது.

ஒரு புதிய உறவைத் தொடங்குவதற்கு முன், நீங்கள் அதைக் கண்டுபிடித்து முந்தைய தொழிற்சங்கம் சரிந்ததற்கான காரணத்தைக் கண்டறிய வேண்டும். இல்லையெனில், முந்தைய கதையே இந்த முறையும் திரும்பும். முன்பு போல் தவறு செய்ய முடியாது. இது வெறும் முட்டாள்தனம். இன்னும், நாம் பெரும்பாலும் நம் முந்தைய மனைவிக்கு ஒத்த தன்மை மற்றும் வகையிலான ஒரு நபரைத் தேர்வு செய்கிறோம், இருப்பினும் இதை அறியாமலேயே செய்கிறோம்.

உங்கள் முந்தைய திருமணத்தில் நீங்கள் செய்த அதே தவறுகளை செய்யாதீர்கள்.

இது ஒரு நபரின் உளவியல் அம்சமாகும் - ஒரு குறிப்பிட்ட தன்மை கொண்டவர்களைத் தேர்ந்தெடுக்கும் போக்கு. உதாரணமாக, ஒரு பலவீனமான மற்றும் உறுதியற்ற பெண் எதிர் பாலினத்தின் வலுவான மற்றும் வலுவான விருப்பமுள்ள பிரதிநிதிக்கு ஈர்க்கப்படுவார். ஒரு சக்திவாய்ந்த மனிதன் அற்புதமானவன், ஆனால் ஒரு குறைபாடு உள்ளது. அவர் சர்வாதிகாரம் மற்றும் வன்முறைக்கு ஆளாகலாம். அத்தகைய "பாதுகாவலரால்" சோர்வடைந்து, விவாகரத்து மூலம், கோட்பாட்டில், ஒரு பெண் மென்மையான தன்மை கொண்ட ஒருவரைத் தேட வேண்டும். ஆனால் அப்படி இருக்கவில்லை. அவள் மீண்டும் ஒரு "கல் சுவராக" இருக்கும் ஒருவரைத் தேடுவாள். அத்தகைய பெண்ணுக்கு அவளைப் பாதுகாக்க ஒரு வலுவான மற்றும் திறமையான துணை தேவைப்படுவதால் இது நிகழ்கிறது.

நியாயமான பாலினத்தின் வலுவான விருப்பமுள்ள மற்றும் சுயாதீனமான பிரதிநிதிகளுக்கும் இதுவே காரணமாக இருக்கலாம். தங்கள் முதல் பலவீனமான விருப்பமுள்ள மனைவியைப் பிரிந்த பிறகு, அவர்கள் சுதந்திரமாக இருக்க முடியாத ஒரு மனிதனையும் தேடுவார்கள். எனவே அவர்கள் அதே ரேக்கில் அடியெடுத்து வைக்கிறார்கள், மீண்டும் ஒரு பலவீனமான மனிதனை திருமணம் செய்து கொள்கிறார்கள். வாழ்க்கை அவர்களுக்கு எதையும் கற்பிக்கவில்லை. எந்த மாற்றங்களும் தோன்றுவதற்கு, ஒரு பெண் தன்னைப் புரிந்து கொள்ள வேண்டும், அவள் ஏன் சாதாரண, வலுவான உறவுகளை உருவாக்க முடியாத இந்த வகையான ஆணிடம் ஈர்க்கப்படுகிறாள் என்பதைப் புரிந்து கொள்ள வேண்டும். பெரும்பாலும், இந்த விஷயம் ஒருவித சிக்கலான அல்லது உளவியல் கோளாறு ஆகும், அது வேலை செய்ய வேண்டியிருக்கும்.

விவாகரத்துக்குப் பிறகு ஒரு நபர் முற்றிலும் மாறுபட்ட வகையைச் சேர்ந்த ஒரு கூட்டாளரைத் தேடத் தொடங்குகிறார். அதாவது, முந்தைய கூட்டாளிக்கு நேர் எதிரானவர் யார். இங்கே தோல்வியுற்ற தொகுதியை உருவாக்கும் ஆபத்து உள்ளது. இந்த விஷயத்தில், உளவியல் சிக்கல் என்னவென்றால், முதலில் புதிதாக தேர்ந்தெடுக்கப்பட்டவர் அதன் புதுமையால் ஈர்க்கப்படுவார், தெரியாதது, ஒரு மூடுபனி காடு அல்லது ஊடுருவ முடியாத டைகாவின் நடுவில் ஒரு ஆழமான ஏரி ஈர்க்கிறது. ஆனால் காலப்போக்கில், புதிய பங்குதாரர் எரிச்சலூட்டும் குணங்களை வளர்த்துக் கொள்வார். அவர்கள் எதிர்மறையாக இருக்க வேண்டிய அவசியமில்லை, இந்த நபர்கள் தங்கள் உளவியல் வகைக்கு ஏற்ப ஒருவருக்கொருவர் பொருந்தவில்லை என்றால் கூட நன்மைகள் எரிச்சலடையலாம்.

எதிரெதிர் பாத்திரத்தின் பங்குதாரர் எப்போதும் நல்ல தேர்வாக இருப்பதில்லை

உதாரணமாக, கணவன்-தலைவன் தேவைப்படும் ஒரு பெண் அத்தகைய மனிதனை மணக்கிறாள். அத்தகைய மனைவியிடமிருந்து நிறைய மோசமான விஷயங்களைச் சந்தித்த அவள், இரண்டாவது முறையாக புத்திசாலி, நல்ல நடத்தை மற்றும் எல்லா வகையிலும் இனிமையான ஒரு மனிதனைத் தேர்ந்தெடுக்கிறாள். அத்தகைய ஒரு சிறந்த திருமணத்தில் சில காலம் அவள் மகிழ்ச்சியாக இருப்பாள், ஆனால் அவள் ஒரு வலுவான மற்றும் பாதுகாப்பான தன்மையின் வெளிப்பாடுகளை இழக்க நேரிடும், ஏனென்றால் தற்போதைய மனைவி மென்மையான மற்றும் நெகிழ்வான மனநிலையைக் கொண்டிருக்கிறார். ஒரு கட்டத்தில், ஒரு பெண் பாதுகாப்பற்றதாக உணருவாள், அவளுடைய கணவன் மீதான ஆர்வம் மறைந்துவிடும், அவள் அவனிடமும், தன்னிடமும், தன்னைச் சுற்றியுள்ளவர்களிடமும் அதிருப்தி அடைகிறாள். விளைவு சோகமானது: அவள் தொடர்ந்து பதட்டமாக இருப்பாள், கணவனுடன் முரண்படத் தொடங்குவாள்.

நிச்சயமாக, எல்லாவற்றையும் குறைந்தபட்ச இழப்புகளுக்கு குறைக்க முடியும். இங்கே நீங்கள் எல்லாவற்றையும் கவனமாக சிந்திக்க வேண்டும் மற்றும் ஒரு புதிய திருமணத்தில் நுழைவதற்கான முடிவை எடுக்க அவசரப்பட வேண்டாம். கடந்த கால உறவுகள் ஏன் தோல்வியுற்றன என்பதை நீங்களே புரிந்து கொள்ள வேண்டும், காரணங்களை புரிந்து கொள்ள வேண்டும். முந்தைய மனைவியின் என்ன குறைபாடுகள் பிரிந்ததற்கு பங்களித்தன? ஏன் ஒருவரை ஒருவர் புரிந்து கொள்ள முடியவில்லை? ஒருவேளை இது உங்கள் சொந்த வளாகங்கள் அல்லது உளவியல் சிக்கல்கள் காரணமாக இருக்கலாம்.

உங்கள் புதிய குடும்பத்தில் உறவு வலுவாக இருக்க விரும்பினால், திருமணத்தில் முந்தைய தேவைகள் மற்றும் விதிகளை நீங்கள் மறுபரிசீலனை செய்ய வேண்டும். பழையவை சரிந்த இடத்தில் புதிய நம்பகமான உறவுகளை உருவாக்குவது சாத்தியமில்லை. ஒரு நாள் எல்லாம் மீண்டும் சரிந்து, உங்களை மீண்டும் ஒன்றுமில்லாமல் விட்டுவிடும். இது அடிக்கடி நிகழ்கிறது, எனவே ஒரு கூட்டாளரைத் தேர்ந்தெடுக்கும்போது மிகவும் கவனமாக இருங்கள் மற்றும் விஷயங்களை மிகவும் புத்திசாலித்தனமாகப் பாருங்கள்! உங்களுக்கு நல்ல அதிர்ஷ்டம்!