"அம்மா, அப்பா, நான் ஒரு உண்மையான குடும்பம்! குழந்தைகள் ஏன் தேவை? ஒரு முழுமையான குடும்பம். தத்தெடுத்த குழந்தைகள்

ஒவ்வொரு ஆண்டும், ரஷ்ய கூட்டமைப்பில் சுமார் அரை மில்லியன் குழந்தைகள் தங்கள் பெற்றோரின் விவாகரத்து காரணமாக பாதிக்கப்படுகின்றனர்.

பெற்றோரின் விவாகரத்து ஒரு குழந்தைக்கு என்ன அர்த்தம் என்பதை நான் விரிவாக விவரிக்கத் தொடங்குவதற்கு முன், ஒரு முழு குடும்பம் ஒரு குழந்தைக்கு என்ன தீமைகள் மற்றும் நன்மைகளை அளிக்கிறது என்பதை நீங்கள் புரிந்து கொள்ள வேண்டும்.

ஒரு முழுமையான குடும்பம் ஒரு குழந்தைக்கு கொடுக்கும் முக்கிய விஷயம் ஒரு வாழ்க்கை "வார்ப்புரு", எனவே பேசுவதற்கு, ஒட்டுமொத்த குடும்ப உறுப்பினர்களிடையேயும், ஒரு ஆணுக்கும் பெண்ணுக்கும் இடையில் மற்றும் பொதுவாக வெளி உலகத்துடனான உறவுகளின் தரநிலை. .
உலகில் எப்பொழுதும் நேர்மறை மற்றும் எதிர்மறையான சூழ்நிலைகள் நிகழ்கின்றன.
ஒரு முழுமையான குடும்பம், அன்றாட வாழ்வில் பிரச்சனைகளை எதிர்கொள்ளும் போது, ​​அவற்றை மிகவும் சுமூகமாகவும் எளிதாகவும் சமாளிக்கும்.
அத்தகைய குடும்பத்தில் உள்ள அத்தகைய குடும்பத்தில் உள்ள குழந்தைகள் தாங்கள் தனியாக இல்லை என்பதையும், அப்பாவும் அம்மாவும் எப்போதும் அவர்களுக்குப் பின்னால் இருக்கிறார்கள் என்பதையும், கூட்டு முடிவுகளின் உதாரணத்தின் மூலம் அவர்கள் எல்லா கடினமான சூழ்நிலைகளையும் சமாளிக்க கற்றுக்கொள்கிறார்கள் (அநேகமாக எப்போதும் சரியாக இருக்காது மற்றும் சர்ச்சைகளில் செய்யப்படலாம், ஆனால் இறுதியில் கூட்டு) .

நிச்சயமாக, ஒரு முழுமையான குடும்பத்தில் மிக முக்கியமான காரணி எதிர்கால முழுமையான சுதந்திரமான வாழ்க்கைக்கு குழந்தையை தயார்படுத்துவதாக கருதப்படுகிறது. ஒரு முழுமையான குடும்பத்தில் வாழ்வதால், அவர் மிகவும் மாறுபட்ட அனுபவத்தைப் பெறுவார் என்பதும் தர்க்கரீதியானது.
விவாகரத்து செயல்முறையுடன் தொடர்புடைய அனைத்து சிரமங்களையும் பெற்றோர்கள் எவ்வாறு சமாளிப்பது, குடும்பம் எதை இழக்கிறது அல்லது பெறுகிறது என்பது கூட, குழந்தையின் தனிப்பட்ட வயதுவந்த வாழ்க்கையில் ஒரு குறிப்பிட்ட சூழ்நிலையில் எவ்வாறு செயல்படுவது என்பது குறித்த விலைமதிப்பற்ற அனுபவத்தை குழந்தைக்கு வழங்கும்.
விவாகரத்து பெற்ற பெற்றோரின் குழந்தைகள் ஏற்கனவே தங்கள் தனிப்பட்ட வயதுவந்த வாழ்க்கையில் ஏற்கனவே தங்கள் குடும்பத்தில் ஒரு குறிப்பிட்ட சிரமங்களை எதிர்கொள்கின்றனர் என்பதை உறுதிப்படுத்தும் பல குறிப்பிட்ட உளவியல் ஆய்வுகள் இப்போது உள்ளன.

எந்த சூழ்நிலையில் விவாகரத்து தேவை?

ஒரு குழந்தைக்கு ஒரு முழுமையான குடும்பத்தின் நேர்மறையான அம்சங்கள் நிர்வாணக் கண்ணுக்குத் தெரியும்.
இருப்பினும், பெற்றோரைப் பிரிப்பது அவர்களுக்கு மட்டுமல்ல, குழந்தைக்கும் பயனளிக்கும் நிகழ்வுகள் உள்ளன. உதாரணமாக, ஒவ்வொரு நாளும் முழு குடும்பத்திலும் சண்டைகள் மற்றும் மோதல்கள் இருந்தால், எல்லோரும் "டிக்கிங் டைம் பாம்பில்" வாழ்கிறார்கள். அதாவது, இது தொடர்ந்து மோதல்களை உள்ளடக்கியது, சில சமயங்களில் தாக்குதலுடன், மற்றும் அனைத்து குடும்ப உறுப்பினர்களும் மற்றவர்களுக்கு எதிரான நிந்தைகள் மற்றும் குற்றச்சாட்டுகளில் மட்டுமே பிஸியாக இருக்கிறார்கள் - வருத்தமாக இருந்தாலும், இங்கே ஒரே ஒரு வழி இருக்கிறது, அதாவது விவாகரத்து என்பதை நாம் ஒப்புக் கொள்ள வேண்டும்.

நான் மேலும் கூறுவேன், குழந்தைக்கு விவாகரத்து அவசியம், ஏனெனில் அதன் பிறகு ஒவ்வொரு துணைவரின் வாழ்க்கையையும் தனித்தனியாக ஒத்திசைக்க குறைந்தபட்சம் சில வாய்ப்புகள் இருக்கும். குடும்பப் பதற்றத்தை முறையாக எதிர்கொள்வது, சச்சரவுகள் மற்றும் எங்கும் இல்லாத மோதல்கள் ஆகியவற்றுடன், குழந்தை இரட்டிப்பு இழப்பு மற்றும் மகிழ்ச்சியற்றதாக உணர்கிறது.
ஒரு பெற்றோருடன் அளவிடப்பட்ட மற்றும் நிலையான வாழ்க்கையை விட இந்த வகையான குடும்பச் சூழல் குழந்தையின் மன நிலையில் மிகவும் தீங்கு விளைவிக்கும்.
ஆனால், விவாகரத்து அனைத்து குடும்ப உறுப்பினர்களின் வாழ்க்கை நிலைமையை மேம்படுத்துவதற்கு வழிவகுக்கும் என்பதை நீங்கள் நினைவில் வைத்துக் கொள்ள வேண்டும், அல்லது குறைந்தபட்சம் குழந்தைக்கு, குழந்தைகளுக்காக, பெற்றோருக்கு இடையேயான சண்டைகள் மற்றும் இறுதியில், விவாகரத்து எப்போதும் ஒரு சோகம், இது தற்போதைய தீர்க்க முடியாத சூழ்நிலையிலிருந்து வெளியேறும் ஒரே வழி.

முழு அளவிலான குடும்பம் என்பது மதிப்புகள் நிறைந்த குடும்பம், உறுப்பினர்கள் அல்ல. ஒரு குடும்பத்தில் தாய், தந்தை, தாத்தா, பாட்டி மற்றும் அனைத்து பாலின குழந்தைகளும் இருந்தால், இது எதையும் குறிக்காது மற்றும் எதற்கும் உத்தரவாதம் அளிக்காது. இது ஒரு அளவு தான். அங்கே தரம் இருக்குமா? சமூகத் தரத்தின்படி இந்த "முழுமையான" குடும்பத்தின் உறுப்பினர்கள் ஒருவரையொருவர் பழிவாங்குவது, சண்டையிடுவது, எதையாவது நிரூபிப்பது, ஒரு நிலைப்பாடு மற்றும் எதிர்ப்பை உருவாக்குவது என்று தோன்றாமல் இருக்கலாம். ஒரு குடும்பத்தின் மதிப்பு, ஒரு முதிர்ந்த நபரின் மதிப்புகளால் கொடுக்கப்படுகிறது, அவர் எங்கு செல்கிறார், அவர் எதை உருவாக்குகிறார், அவர் தனது வாழ்க்கையில் குழந்தைகளின் பங்கைப் புரிந்துகொள்கிறார் மற்றும் ஒரு மனைவி (அல்லது கணவன்) உள்ளார். ஒரு நல்ல பெற்றோராக ஆவதற்கு ஒரு பாத்திரம் இல்லை. மேலும், ஒரு முறையான பார்வையில் இருந்து முழுமையான ஒரு குடும்பம் உண்மையில் முழுமையற்றதாக இருக்கலாம், பெற்றோரில் ஒருவர் குழந்தையைப் பராமரிக்கவில்லை அல்லது குழந்தையாக இருந்தால். கணவனின் சம்பளத்தை உயர்த்தித் தருமாறு முதலாளியிடம் மனைவி கேட்கும், நித்திய பிரச்சனைகள் கொண்ட ஒரு கேப்ரிசியோஸ், கைக்குழந்தை கணவன் இருக்கும் ஒரு குடும்பத்தை முழு அளவிலான குடும்பம் என்று அழைக்க முடியுமா?

"முழு குடும்பம்" என்ற எண்ணம் ஒரு பிரபலமான வெறுப்பூட்டும் யோசனையாகும். பல ஸ்டீரியோடைப்கள் உள்ளன: ஒரு குழந்தைக்கு தாய் மற்றும் தந்தை இருவரும் இருப்பது எவ்வளவு முக்கியம். பலருக்கு, உலகத்திலும் குழந்தையிலும் பங்கேற்க இயலாமையை எழுத இது ஒரு நல்ல காரணம். அவர்களுக்கு சாக்குகள் தேவை: "எனக்கு கணவர் இல்லாததால் அவர் இப்படி இருக்கிறார்." பின்னர் குழந்தைகள் இதை தத்தெடுத்து தங்களுக்கு தந்தை இல்லை என்று கூறி தங்களை நியாயப்படுத்துகிறார்கள். சாக்குகளுடன் எங்களுக்கு எந்த பிரச்சனையும் இல்லை - நாங்கள் எப்போதும் அவற்றைக் கண்டுபிடிப்போம். எல்லாவற்றிற்கும் ஒரு பதில் இருக்கும் உறைந்த ஸ்லைடுகளின் தொகுப்பாக நாம் பார்க்க விரும்பும் வாழ்க்கையை உணருவது மிகவும் தெளிவாக இருப்பதால் நாங்கள் முடிவுகளுக்கு விரைகிறோம், ஆனால் வாழ்க்கை ஒரு ஓட்டம், கணிக்க முடியாத முடிவுடன் நிச்சயமற்ற ஒரு விளையாட்டு, மற்றும் பெற்றோரில் ஒருவரின் இருப்பு அல்லது இல்லாமை எதையும் தீர்மானிக்காது.

ஒரு தாய் "குழந்தைக்கு அப்பா இருக்க வேண்டும்" என்று திருமணம் செய்துகொண்டால், ஒரு தந்தை "குழந்தைகளுக்கு ஒரு தாயைப் பெற வேண்டும்" என்று திருமணம் செய்தால், இது ஒரு பொய். நீங்கள் ஒரு உறவை விரும்பவில்லை என்றால், நீங்கள் விரும்பினால், உங்கள் பிள்ளைகளுக்குப் பின்னால் மறைக்காதீர்கள், ஆனால் அதை நீங்களே ஒப்புக்கொள்ளுங்கள். பாதிக்கப்பட்டவரின் நிலையை எடுத்துக்கொள்வது வசதியானது - இது புதிய உறவுகள் மற்றும் கடமைகளுக்கான பொறுப்பை நீக்குகிறது. ஆனால், நீங்கள் திருமணம் செய்து கொள்ளும்போது (முன்மொழிவதன் மூலம்), நீங்கள் தானாகவே நிறைய பொறுப்புகளையும் நிறைய கடமைகளையும் ஏற்றுக்கொண்டால், அவற்றை எவ்வாறு அகற்றுவது. ஒரு திருமணத்தில், எல்லோரும் பணம் மற்றும் பரிசுகளை எண்ணுகிறார்கள், இந்த நாளில் சொல்லப்படும் முக்கியமான வார்த்தைகளின் அர்த்தத்தைப் பற்றி யாரும் யோசிப்பதில்லை: துக்கத்திலும் மகிழ்ச்சியிலும் இருக்க வேண்டும், ஆதரிக்கப்பட வேண்டும், ஏற்றுக்கொள்ளப்பட வேண்டும், எதையும் எதிர்பார்க்கக்கூடாது. எப்படி இருக்கும், அப்படியே இருக்கும். அது உங்களுக்கு எந்த அடையாளமாக இருந்தாலும், நீங்கள் வாழவும் அதில் பங்கேற்கவும் வேண்டும். பதிவு அலுவலகத்தில் "இங்கே மற்றும் இப்போது" யார்? இதை யார் கேட்பது? இது என்னவென்று யாருக்கு புரிகிறது? யார் இப்படி உணர்கிறார்கள்? நிச்சயமாக, இது இந்த வழியில் எளிதானது: எனக்கு எதுவும் தேவையில்லை, அதை நானே செய்வேன் ... ஆனால் குழந்தைகளுக்காக, நான் திருமணம் செய்துகொள்கிறேன். குழந்தைகளின் நலனுக்காக தேவையில்லை. அப்பா கூடத் தேவைப்படாத ஒரு புதிய தாய் அவர்களுக்கு ஏன் தேவை?

பெற்றோரில் ஒருவர் இல்லாதது சாக்கு மற்றும் கையாளுதலுக்கான ஒரு காரணமாக மிகவும் வெற்றிகரமாக பயன்படுத்தப்படலாம்: “சரி, குழந்தைகள் தங்கள் தந்தையை அறிந்திருக்கவில்லை, பாஸ்டர்களாக வளர்ந்தார்கள்,” “எங்களுக்கு உங்களுடன் இவ்வளவு மோசமான வாழ்க்கை இருக்கிறது, ஏனென்றால் எங்கள் அம்மா எங்களை கைவிட்டுவிட்டார்" அல்லது "நான் உங்களுடன் விளையாட விரும்புகிறேன், ஆனால் எங்களுக்கு அப்பா இல்லை, நான் நிறைய வேலை செய்ய வேண்டும்." இப்படிப்பட்ட சாதிய உறவுகள் தேவையில்லை. குடும்ப உறுப்பினர் இல்லாத காரணத்தால் உங்கள் இயலாமையைக் காரணம் காட்ட வேண்டிய அவசியமில்லை. வாழ கற்றுக்கொள்ளுங்கள், நீங்கள் வேலை செய்யவும், விளையாடவும், ஓய்வெடுக்கவும், கனவு காணவும், படிக்கவும் நேரத்தைக் காண்பீர்கள். மீதமுள்ள பெற்றோர் போதுமான, உணரப்பட்ட நபராக இருந்தால், அவர் விவாகரத்தில் வாழ மாட்டார். சரி, என் கணவர் விட்டுவிட்டு வெளியேறினார், நான் அவரைப் பற்றி கவலைப்படவில்லை. வாழ்க்கை தொடர்கிறது, ஏனென்றால் வாழ, உங்களுக்கு யாரும் தேவையில்லை - நீங்கள் ஏற்கனவே வாழ்கிறீர்கள். ஆனால் உண்மையில் அது குளியல் இல்லத்திற்கு எதிரே வாழ்ந்த பையனைப் போல மாறிவிடும், நீராவி குளியல் எடுக்க வேண்டும் என்று கனவு கண்டார், ஆனால் ஒருபோதும் செல்லவில்லை - பொருத்தமான நிறுவனம் இல்லை.

ஒரு முழு அளவிலான குடும்பத்தில் இரண்டு பங்கேற்பாளர்கள் இருக்க முடியும் - உதாரணமாக, தாய் மற்றும் மகன், ஆனால் அது குழந்தையை மின்னல் கம்பியாகப் பயன்படுத்தாவிட்டால் மட்டுமே. அம்மா நினைக்கிறாள்: நான் மோசமாக உணர்கிறேன், நான் போய் குழந்தையை கட்டிப்பிடிப்பேன், அது நன்றாக இருக்கும். அவள் செல்கிறாள், அவனை அழுத்துகிறாள், முத்தமிடுகிறாள், ஆனால் அவனுக்குப் புரியவில்லை - இதெல்லாம் எதற்காக? அவர் கூறுகிறார்: "அம்மா, உன்னைத் துன்புறுத்தியதற்காக என்னை விட்டுவிடுங்கள்." ஆனால் அவள் தொடர்கிறாள், குழந்தைக்கு மரியாதை இல்லை: அவருக்கு இந்த மென்மை தாக்குதல் தேவையா? "அதில் என்ன தவறு?" - அத்தகைய தாய்மார்கள் ஆச்சரியப்படுவார்கள்.

எனக்குத் தெரிந்த ஒரு பெண் இந்த மாதிரியைப் பயன்படுத்தினாள்: "மன்னிக்கிறீர்களா, அல்லது என்ன?" நான் ஒருமுறை அவளை அணுகி அவள் மூக்கில் என் விரலை வைத்தேன்: "மன்னிக்கிறீர்களா அல்லது என்ன?"

அம்மாவுக்கு ஆண் இருக்கிறதா இல்லையா என்பது அல்ல, ஆனால் அவள் தன் வாழ்க்கையின் தோல்வியையும் அவளுடைய திருமணத்தையும் ஆண்களுடன் தொடர்புபடுத்துகிறாளா என்பதுதான். ஒற்றைத் தாய் ஆண்களை வெறுக்கிறாள் என்றால், அவளுடைய மகன் “ஆணாக இருக்கக்கூடாது” என்ற மனப்பான்மையை வளர்த்துக் கொள்வான். ஆண்மைப் பண்புகள் அவனில் தோன்றத் தொடங்கினால், அவன் தன் தந்தையைப் போல் "இழிந்தவனாகவும் கசடு" போலவும் ஆகிவிடுவான் என்பதற்காகவே அவன் பெண்மையாக வளர்வான். தாயின் அன்பைப் பெற மகன் தன் ஆண்மையை அடக்கத் தொடங்குவான். குழந்தை சார்பு நிலையில் வாழ்கிறது மற்றும் பெற்றோரின் மதிப்பு அமைப்பை கணக்கில் எடுத்துக்கொள்கிறது. எல்லா பெண்களும் உயிரினங்கள் என்று அப்பா சொன்னால், அப்பாவைப் பிரியப்படுத்த, குழந்தை தனது நடத்தையை இந்த மதிப்புக்கு சரிசெய்யத் தொடங்கும்.

சமீபத்தில், எனது மனைவியின் நண்பர் ஒருவர் இறந்து ஒரு சிறிய மகனை விட்டுச் சென்றார். தந்தைக்கு நிறைய பொருள்கள் உள்ளன, மேலும் அவர் தனது தாயின் மரணத்திற்கு முன்பு போலவே குழந்தையுடன் தொடர்பு கொண்டார், அவர் இப்போது தொடர்பு கொள்கிறார். வாழ்க்கைத் துணைவர்களில் ஒருவரின் மரணத்திலிருந்து நீங்கள் ஒரு நிகழ்ச்சியை உருவாக்கலாம் - விழிப்பு, கண்ணீர், சோகங்கள். நீங்கள் அனைவரையும் ஏமாற்றலாம், அழலாம், சிணுங்கலாம் மற்றும் பயமுறுத்தலாம், ஆனால் நீங்கள் அதை இல்லாமல் செய்யலாம், ஏனென்றால் உங்கள் குழந்தையுடன் மகிழ்ச்சி மற்றும் முழு தொடர்புக்கு, உங்களைத் தவிர வேறு யாரும் தேவையில்லை. முக்கியமானது என்னவென்றால், தொடர்பில் இருப்பதற்கான தனிப்பட்ட திறன், தொடர்பில் ஒரு பங்கேற்பாளராக இருத்தல், மதிப்புகளுடன் தொடர்பை நிரப்புதல், ஒப்பிடக்கூடாது, காத்திருக்கக்கூடாது மற்றும் எல்லாம் எப்படி இருக்க வேண்டும் என்று கற்பனை செய்யக்கூடாது.

ஒரு கூட்டாண்மை இரண்டு பங்கேற்பாளர்களுடன் தொடங்குகிறது. எனக்கு நண்பர்கள் உள்ளனர் - கணவன் மனைவி. அவர்களுக்கு குழந்தைகள் இல்லை, இல்லை, ஆனால் அவர்கள் ஒரு குடும்பம். அல்லது, எடுத்துக்காட்டாக, "தந்தை மற்றும் மகன்", "தாய் மற்றும் மகள்" ஆகியவை கூட்டாண்மை மற்றும் முழு அளவிலான (அதாவது மதிப்புகள் நிறைந்த) உறவுகளின் சாத்தியம். கூட்டாண்மை என்பது மற்றவர்களுக்கு என்ன தேவை என்பதை அனைவரும் அறிந்திருக்கும் போது ஒரு உறவாகும், அதையே அவர்கள் கொடுக்கிறார்கள். இது அக்கறை, ஏற்றுக்கொள்ளல், மரியாதை. "டி & ஜி" குளிர்ச்சியானது மற்றும் நாகரீகமானது என்பதை நீங்கள் அறிவீர்கள், ஆனால் உங்கள் குழந்தை தனது குச்சிகள், மிட்டாய் ரேப்பர்கள், காகிதங்கள் மற்றும் செருகல்களை விட மிகவும் முக்கியமானது என்பதை நீங்கள் மதிக்கிறீர்கள். நான் ஒரு குழந்தைக்கு கவனம் செலுத்தினால், அவருக்கு என்ன தேவை என்று எனக்குத் தெரியும், அவருடைய பிறந்தநாளுக்கு நீங்கள் ஒரு நாகரீகமான குழந்தைகளுக்கான ஸ்கூட்டரைக் கொடுக்கிறீர்கள் என்பதல்ல, குழந்தை ஒரு வெள்ளெலியைக் கனவு கண்டது, ஆனால் அதைப் பற்றி உங்களுக்குத் தெரியாது.

கூட்டாண்மைகளில், கல்வி விளையாட்டின் மூலம் நிகழ்கிறது, ஆனால் அது சமமான பங்கேற்பாளர்களிடையே மட்டுமே சாத்தியமாகும். எனக்கு எல்லா உரிமைகளும் உள்ளன, நீங்கள் சிறியவர், எனக்கு நிறைய தெரியும், ஆனால் நீங்கள் முட்டாள், நான் வேலை செய்கிறேன், நீங்கள் என் செலவில் வாழ்கிறீர்கள் என்று ஒரு வயது வந்தவர் ஒரு குழந்தையை நிந்திக்கத் தொடங்குவது எனக்குப் புரியவில்லை. நீங்கள் தந்தையாகப் போகும் போது, ​​பணம் இல்லாத ஒரு குழந்தை தோன்றும் என்பதை நீங்கள் புரிந்துகொண்டீர்கள். இதற்காக அவரைக் குறை சொல்வதில் என்ன பயன்? நீங்கள் ஒரு சிறந்த கல்வியாளராக அல்லது வெற்றிகரமான தொழிலதிபராக இருந்தாலும், அவருடன் சேர்ந்து விளையாடுவதன் மூலம் நீங்கள் குழந்தையுடன் சமமாக இருக்க முடியும். எனக்குத் தெரிந்த ஒரு அப்பா என்னிடம் கூறினார்: "நான் என் மகனுடன் பேச்சுவார்த்தை நடத்த முடிவு செய்தேன், ஆனால் அவர் ஒப்பந்தத்தை மீறுகிறார்." – “ஒப்பந்தத்தில் ஒரு கட்டாய நிபந்தனை உள்ளது - இரு தரப்பினருக்கும் வெற்றி. உங்களிடம் ஏதேனும் வெற்றிகள் உள்ளதா? - "இல்லை". "அப்படியானால் இது ஒரு மாறுவேடமிட்ட கையாளுதல், ஒரு ஒப்பந்தம் அல்ல." நீங்கள் அவரை சமமாக விளையாடுகிறீர்கள், உண்மையில் நீங்கள் அவரை சிறியவராகவும் முட்டாள்தனமாகவும் நடத்துகிறீர்கள். "பள்ளிக்குப் போவோம்." ஒரு தந்தையாக உங்களைப் பற்றி என்ன? ஒப்பந்தம் குடியிருப்பை சுத்தம் செய்வது பற்றியதாக இருக்கலாம். உதாரணமாக: "மகனே, நீ உன் அறையை சுத்தம் செய்து பூனைகளுக்கு உணவளிக்கிறாய், நான் மற்ற குடியிருப்பை சுத்தம் செய்து மளிகைப் பொருட்களை வாங்குகிறேன்." இது ஒரு ஒப்பந்தம் மற்றும் ஒரு முழுமையான உறவு. இரண்டு பேர் ஒரு அடுக்குமாடி குடியிருப்பில் வசிக்கிறார்கள் மற்றும் அவர்களுக்கு இடையே ஒரு கூட்டாண்மை இருந்தால், இது ஒரு முழுமையான குடும்பமாக இருக்கும்.

நீங்கள் ஒரு குழந்தையை தனியாக வளர்க்கும்போது, ​​ஆனால் தொடர்ந்து வேலையில் பிஸியாக இருக்கும்போது, ​​அவருக்காக சிறிது நேரம் ஒதுக்கியதற்காக நீங்கள் குற்ற உணர்ச்சியை உணருவீர்கள். நான் என்ன செய்ய வேண்டும்? என் வாழ்க்கையின் அர்த்தம் ஒரு தொழில் என்றால், குழந்தைக்காக நான் அதை விட்டுவிடலாமா? அல்லது அப்பா எப்போதும் வீட்டை விட்டு விலகி இருப்பதைக் கவனிக்காதபடி குழந்தையை ஏற்ற வேண்டுமா?

சில நேரங்களில் ஒரு நபருடன் செலவழித்த ஒரு கணம் வாழ்நாள் முழுவதும் போதுமானது, ஆனால் அருகிலுள்ள ஒருவரின் தினசரி இருப்பு நம்மை எடைபோடத் தொடங்குகிறது. ஒரு குழந்தைக்கு, அவருடன் செலவழித்த நேரம் ஒரு பொருட்டல்ல, இந்த நேரத்தின் தரம் மட்டுமே முக்கியம். நான், ஒரு தொழில் அப்பாவாக, என் குழந்தை என் வாழ்க்கையின் மிக முக்கியமான மற்றும் குறிப்பிடத்தக்க பகுதியாக இருப்பதை ஏற்றுக்கொண்டால், இந்த அணுகுமுறை அவருடன் நான் வைத்திருக்கும் ஒவ்வொரு தொடர்பிலும் வெளிப்படுகிறது. வாரத்தில் எத்தனை முறை நாம் ஒருவரையொருவர் பார்க்கிறோம் என்பது முக்கியமல்ல, ஏனென்றால் என் குழந்தை தனது வாழ்க்கையின் ஒவ்வொரு நொடியும் அப்பா அவரை நேசிக்கிறார் என்பதில் உறுதியாக இருக்கிறார், அப்பா கனிவானவர், மென்மையானவர், அக்கறையுள்ளவர், எங்கிருந்தாலும் அவர் தனது மகனை நினைவில் கொள்கிறார். மற்றும் அவர் யாருடன் இருந்தார். தந்தையின் இந்த அணுகுமுறை குழந்தையுடனான ஒவ்வொரு தொடர்பிலும் வெளிப்படுவது மிகவும் முக்கியமானது (மதிப்பீடுக்காக அல்ல, ஒரு வெறிக்குப் பிறகு, நோயின் போது, ​​முதலியன), உண்மையாக, பொருளாதார ரீதியாக அல்ல, அவசரமின்றி வெளிப்படுகிறது. பின்னர், குழந்தை தன்னைத் தவிர வேறு சில முக்கியமான விஷயங்கள், ஒரு வேலை, ஒரு தொழில், ஒரு அன்பான பெண் என்று குழந்தை புரிந்துகொள்கிறது, மேலும் குழந்தையின் வாழ்க்கையில் நிச்சயமற்ற தன்மை, அவநம்பிக்கை, மனச்சோர்வு மற்றும் தனது தந்தை தன்னை கைவிட்டுவிட்டார் என்ற பயம் மற்றும் பயம் இல்லை. அவரை மறந்துவிட்டேன்.

குழந்தைகளை வளர்க்கும் தந்தை தன் உயிரைக் கொடுக்கக் கூடாது. சமூக ஸ்டீரியோடைப்களில், அத்தகைய தியாகம் ஏற்றுக்கொள்ளத்தக்கது மற்றும் ஒரு நபரை ஹீரோவாக ஆக்குகிறது, ஆனால் இந்த விஷயத்தில் உங்கள் குழந்தைக்கு நீங்கள் அனுப்பும் ஒரே விஷயம், உங்கள் வாழ இயலாமை மற்றும் படைப்பாற்றலின் முழுமையான பற்றாக்குறை, இது செய்ய நேரமில்லாமல் வெளிப்படுகிறது. எல்லாம், மற்றொன்றின் இழப்பில் ஒன்றல்ல. பெரும்பாலும் நாம் "ஒருவரின் இழப்பில் மற்றொன்று" திட்டத்தின் படி வாழ்கிறோம். உங்கள் மகன் மற்றும் உங்கள் தொழில் இருவருக்கும் போதுமான அளவு இருப்பதையும், உங்கள் வேலை அல்லது உங்கள் குழந்தை பாதிக்கப்படாமல் இருப்பதையும் எப்படி உறுதிப்படுத்துவது என்று இப்போது சிந்தியுங்கள்.

ஒரு பெண் தன் குழந்தை தனித்தனியாக வசிக்கும் தனது சொந்த தந்தையுடன் மிகவும் இணைந்திருந்தால், தாயின் அருகில் உள்ள மற்ற ஆண்கள் குழந்தைக்கு ஆக்கிரமிப்பு மற்றும் பொறாமையை ஏற்படுத்தினால், ஒரு பெண் யாரையாவது டேட்டிங் செய்ய முடியுமா?

முதலில், நீங்கள் ஒரு நபர், ஒரு பெண், ஒரு பங்குதாரர், பின்னர் ஒரு தாய். இது அம்மா யாரையாவது டேட்டிங் செய்யலாமா இல்லையா என்பதைப் பற்றியது அல்ல. தேவைப்பட்டால் சந்திக்கவும். ஒரு திருப்தியான தாய், அவளுடைய வாழ்க்கையில் அவளுக்குத் தேவையான அனைத்தும் நடந்தன, ஒரு சிறந்த தாய். மேலும் இதற்குத் தேவையான வாழ்க்கையைத் தன் குழந்தையுடன் உட்கார வைக்கும் நிலைக்குத் தள்ளப்படும் ஒரு தாய் கெட்ட தாய்.

ஆக்ரோஷமும் பொறாமையும் மற்ற ஆண்களால் ஏற்படுவதில்லை, அப்பா மீது ஏங்குவதால் அல்ல, அம்மா மீதான அன்பால் அல்ல. ஆக்கிரமிப்புக்கும் பொறாமைக்கும் காதலுக்கும் எந்த சம்பந்தமும் இல்லை. பொறாமையில் கட்டுப்பாடு, பொறாமை, மதிப்பீடு மற்றும் எதிர்பார்ப்புகள் மட்டுமே உள்ளன - அனைத்து நரம்பியல் வழிமுறைகள். சமூகத்தில், ஒருவருக்கு பொறாமை இருந்தால், அவர்கள் நேசிக்கிறார்கள் என்று பொதுவாக ஏற்றுக்கொள்ளப்படுகிறது. இல்லை, அவர் பொறாமைப்படுகிறார் - அதாவது அவர் தனது சொந்த சொத்து என்று கூறுகிறார். ஒரு குழந்தை தனது தாயிடம், தனது சொந்த தந்தை மற்றும் பிற ஆண்களிடம் பொறாமை கொள்ளலாம், ஆனால் இது அன்பைப் பற்றியது அல்ல, ஆனால் கவனமின்மை பற்றியது. நீங்கள் ஆண்களுடன் பழகும்போது, ​​அவர்களுடன் நல்லவராகவும், கனிவாகவும், மகிழ்ச்சியாகவும், மென்மையாகவும் பழகுவீர்கள், ஆனால் இதையெல்லாம் உங்கள் குழந்தைக்குக் கொடுக்க மாட்டீர்கள். அவர் உங்களை மற்றவர்களுடன் பார்க்கும்போது, ​​அவர் உங்களிடமிருந்து பெறுவதை ஒப்பிட்டுப் பார்க்கும்போது, ​​அவர் இழக்கப்பட்டு, பொறாமைப்படுகிறார். ஒரு குழந்தை "பசியுடன்" இருந்தால், அவர் கவனம் செலுத்தவில்லை என்றால், நிச்சயமாக, அவர் பொறாமை, கடித்தல், ஆக்கிரமிப்பு மற்றும் பொறாமைப்படுவார். உங்கள் பிள்ளைக்கு உங்கள் கவனத்தை அதிக அளவில் கொடுங்கள், பின்னர் அவர் "நன்றாக" இருப்பார், பொறாமைப்படமாட்டார். தாய், குழந்தையுடன் இருப்பதால், திசைதிருப்பப்படாமல், அவசரப்படாமல், அதாவது அவருடன் மட்டுமே இருக்கும்போது "திருப்தி" தோன்றும்.

ஒரு குழந்தை தனது தந்தையுடன் இணைந்திருப்பது மிகவும் மோசமானது. பொறாமை போன்ற இணைப்பு, காதலுடன் தொடர்புடையது அல்ல. காதல் இல்லை என்று இணைப்பு கூறுகிறது, ஆனால் குழந்தை தனது மகிழ்ச்சி அல்லது மகிழ்ச்சியின்மைக்கான காரணங்களை நியமித்து அவரைக் கட்டுப்படுத்த முயற்சிக்கிறார். எனவே நரம்பியல். அவர்களின் உறவு மற்றும் எதிர்காலம் எப்படி இருக்கும் என்று தந்தை முதலில் ஒரு வாக்குறுதியை உருவாக்கினார், பின்னர் அவர் குடும்பத்தில் வாழ்வதையும் குழந்தையின் மீது கவனம் செலுத்துவதையும் நிறுத்தி, அதன் மூலம் தனது வாக்குறுதிகளையும் அவற்றை நம்பிய குழந்தைக்கும் துரோகம் செய்தார். துரோகம் ஒரு நபர் பொறாமை, அவநம்பிக்கை மற்றும் ஆக்கிரமிப்புக்கு வழிவகுக்கிறது.

நான் டேட்டிங் செய்யும் பெண்ணின் குழந்தைகள் என்னை ஏற்றுக்கொள்ளவில்லை என்றால் அவர்களுடன் நான் எப்படி தொடர்பு கொள்வது? குழந்தைகளுடன் சேர்ந்து விளையாடுவது மதிப்புக்குரியதா, அவர்களின் நட்பையும் நம்பிக்கையையும் பெறுவதற்காக அவர்களுடன் மிகவும் மென்மையாக நடந்துகொள்வது?

நட்பும் நம்பிக்கையும் வெல்லப்படுவதில்லை. இது போர் அல்ல. அவர்கள் உங்களுடன் நண்பர்களாக இருக்க அவசரப்படாவிட்டால், ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள். அவர்கள் உங்களை அறியும் வரை, அவர்கள் உங்களை ஏற்றுக்கொள்ள மாட்டார்கள் - அது சரி. உலகில் மிக மோசமான மனிதர்கள் பெரியவர்கள். அவர்கள் ஏற்கவில்லை என்றால், திணிக்க வேண்டாம். குழந்தைகளுக்கு இதற்கு உரிமை உண்டு - காத்திருக்க வேண்டாம், தள்ள வேண்டாம், வாங்க வேண்டாம். நட்பின் வாய்ப்பு இருக்கலாம், குழந்தைகள் உங்களை அணுகும்போது, ​​நேர்மையாக இருங்கள், அப்போது அவர்கள் உங்கள் மீது நம்பிக்கையைப் பெறுவார்கள், நீங்கள் ஏற்றுக்கொள்ளப்படுவீர்கள். மேலும், அவர்களின் தாய் அவர்களைச் சுற்றி எப்படி நடந்து கொள்கிறார் என்பதைக் கவனியுங்கள். ஒருவேளை, அவள் உன்னைச் சந்திக்கும் போது, ​​அவளுடைய நடத்தையில் ஏதோ மாற்றம் - அவள் முற்றிலும் உன்னிடம் மாறுகிறாள், குழந்தைகள் இதை உணர்கிறார்கள், இதனால் தாய், விருப்பமில்லாமல், குழந்தைகளுடன் உங்களைத் தூண்டிவிடுகிறார், அவளுடைய கவனத்திற்கு உங்களைப் போட்டியாகத் தூண்டுகிறார்.

முன்னதாக, குழந்தை தனது தாயுடன் தங்கியிருந்தது ஏற்றுக்கொள்ளப்பட்டது - எங்களிடம் ஒரு தலைமுறை சிறுவர்கள் உள்ளனர், அவர்கள் தாய்மார்களால் வளர்க்கப்பட்டனர், பலவீனமான விருப்பமுள்ள, மென்மையானவர்கள். இப்போதெல்லாம், பணக்கார அப்பாக்கள் விவாகரத்தின் போது தங்கள் குழந்தைகளை அவர்களுடன் விட்டுவிடுவதை உறுதிப்படுத்த முடியும். இப்போது நாம் எந்த தலைமுறையைப் பெறுவோம்?

அதே தலைமுறையைப் பெறுவோம். ஏனென்றால் இப்போது தனியாக குழந்தைகளை வளர்க்கும் அந்த அப்பாக்களும் பெண்களால் வளர்க்கப்பட்டவர்கள். இன்னொரு தலைமுறையில் கேளுங்கள் - பார்ப்போம்.

ஒரு மாற்றாந்தாய் ஒரு தாய் மற்றும் ஒரு குழந்தை இருக்கும் குடும்பத்தில் "வளர்வதில்லை" என்பதை எனது சொந்த அனுபவத்திலிருந்து நான் அறிவேன். எனவே, ஒரு தாய் இரண்டாவது குடும்பத்தைத் தொடங்கும் எண்ணத்தை முழுவதுமாக கைவிட வேண்டுமா?

முழு முட்டாள்தனம். இரண்டாவது குடும்பத்தை உருவாக்காதீர்கள் - முதல் குடும்பத்தை உருவாக்குங்கள். இது இரண்டாவது முறையாக இருந்தாலும் அல்லது பத்தாவது முறையாக இருந்தாலும், ஒவ்வொரு முறையும் அது ஒரு புதிய குடும்பமாக இருக்கட்டும், நீங்கள் முன்பு அனுபவித்ததைப் போல அல்ல. மேலும் "அது வளரவில்லை" என்றால், மாற்றாந்தாய் குழந்தைகளின் நம்பிக்கையையும் நட்பையும் வெல்ல முயற்சிக்கிறார் என்று அர்த்தம், அவர் அவசரப்பட்டு அழுத்தம் கொடுக்கிறார், தலையிடுகிறார், தலையிடுகிறார். அழுத்தம் எதிர்ப்பை உருவாக்குகிறது - இது தவிர்க்க முடியாதது, இது சட்டம். தாய் தனது மாற்றாந்தாய் மூலம் தனது முன்னாள் கணவனை பழிவாங்க முயற்சிக்கும் போது "அது வளரவில்லை" மற்றும் மகிழ்ச்சியாக விளையாடுகிறது. தாய் இயற்கைக்கு மாறான முறையில் நடந்து கொள்வதை குழந்தைகள் பார்த்து, அதற்கு மாற்றாந்தன் தான் காரணம் என்று நம்புகிறார்கள். ஒரு புதிய மனிதன் தன் வாழ்க்கையில் தோன்றியதால், அம்மா திருமணம் செய்துகொண்டு, குழந்தைகளின் கவனத்தை இழந்தால் "அது வளரவில்லை".

ஒரு குடும்பம் எனக்குத் தெரியும், அதன் தாய், மிகவும் குண்டாகவும், அசிங்கமான பெண்ணாகவும், பல ஆண்டுகளுக்கு முன்பு இறந்துவிட்டார். அவள் திருமணமாகவில்லை, ஆனால் அவள் மூன்று மகன்களை விட்டுவிட்டாள். அவர்கள் பெண்களை அந்நியப்படுத்துவதையும் ஏற்றுக்கொள்ளாததையும் வளர்த்துக் கொண்டதை நான் காண்கிறேன். மூத்தவருக்கு கிட்டத்தட்ட 30 வயது - அவர் ஒரு புத்திசாலி, வெற்றிகரமான இளைஞர், ஆனால் யாருடனும் டேட்டிங் செய்ததில்லை. முதலில் அவர் மிகவும் வீட்டார் என்பதை அனைவரும் விரும்பினர், ஆனால் இப்போது அவரது பாட்டி அவரைப் பற்றி கவலைப்படுகிறார், ஏனெனில் அவரது செல்போனில் சிறுவர்களின் எண்கள் மட்டுமே இருப்பதைக் கண்டார். அவர் பெண்களை ஈர்க்கவில்லை. எப்படியாவது அவருக்கு உதவுவது, வழிகாட்டுவது சாத்தியமா?

3 வயதில், 30 வயதில் ஆண் குழந்தை எப்படி நடந்து கொள்ள வேண்டும் என்று சமூக நெறிமுறைகள் உள்ளன... நீங்கள் உடலுறவு கொள்ள வேண்டும் அல்லது ஒருவருடன் வாழ வேண்டும் என்று எந்த விதியும் இல்லை. ஒரு நபர் ஓரினச்சேர்க்கையாளராக இருக்கலாம். தீர்ப்பளிக்காதீர்கள், காத்திருக்காதீர்கள், நமைச்சல் வேண்டாம், உங்கள் வயது வந்த பேரன் மீது பெண்களை கட்டாயப்படுத்தாதீர்கள். அவர் யாருக்காகவும் குடும்பம் நடத்தக் கூடாது. அவனுக்குள் இந்த ஆசை இருந்தால் விழிக்கும், இல்லை என்றால் எழவே இல்லை.

தன் மகன்களை தனியாக வளர்த்த தாய், தன்னைக் குழந்தையாக்கி விட்டுச் சென்ற ஆண்களின் மீதான வெறுப்பையெல்லாம் அவர்களுக்குக் கடத்தியிருக்கலாம். அவள் தன் மீதான வெறுப்பையும், தன் பலவீனத்திற்காகவும், நம்புவதற்கும், விட்டுக் கொடுப்பதற்கும், பெற்றெடுப்பதற்கும் தன் வெறுப்பை வெளிப்படுத்தினாள், பின்னர் எல்லாம் அவள் கற்பனை செய்தபடி நடக்கவில்லை. இந்த ஆண்கள் சென்ற பெண்களின் மீதான வெறுப்பையும் அவள் வெளிப்படுத்தினாள். இப்போது, ​​​​அவள் இறந்த பிறகும், அவளுடைய மகன்கள் பெண்களைப் பார்க்க பயப்படுகிறார்கள், அதனால் தங்கள் தாய் வெறுத்த ஆண்களின் பாத்திரத்தில் முடிவடையாது. ஆண்களைப் பற்றி அம்மா சொன்னால், அவர்கள் பெண்களை விரும்புபவர்கள் மற்றும் வேசிகள் என்று, மகன்கள் "பெண்களை விரும்புபவர்கள் அல்ல" மற்றும் "வேசிகள் அல்ல" என்று வளர முடிவு செய்தனர் என்று அர்த்தம். எப்படியிருந்தாலும், ஓய்வெடுங்கள். நாம் எதைப் பற்றியும் கவலைப்படும் வரை, குழந்தைகள் அதைப் பற்றி கவலைப்பட மாட்டார்கள். குழந்தைகளை தனியாக விடுங்கள் - அவர்கள் அதை தாங்களாகவே கண்டுபிடிப்பார்கள்.

நான் என் மகளை தனியாக வளர்த்தேன், இப்போது அவள் அவளை விட வயதான ஆண்களிடம் ஈர்க்கப்படுவதை நான் கவனிக்கிறேன். என்ன செய்ய? நான் தலையிட வேண்டாமா அல்லது என் மகள் இந்தப் போக்கை உணர்ந்து தன் வயதுடையவர்களைச் சந்திக்கத் தொடங்க வேண்டும் என்ற உண்மையைப் பற்றி அவளிடம் பேச வேண்டுமா?

நான் இங்கே ஒரு விஷயத்தை மட்டும் பார்க்கிறேன்: தாய் தன் மகளின் தனிப்பட்ட வாழ்க்கையில் தலையிடுகிறாள், ஏனென்றால் அவள் தன் மகளை தனியாக வளர்த்து, நம்பமுடியாத சிரமங்களை எதிர்கொள்வதில் வீர வாழ்க்கையைக் கழித்தாள். இங்கே மிக முக்கியமான கேள்வி உங்கள் மகள் யாருடன் டேட்டிங் செய்கிறாள் என்பது அல்ல, ஆனால் நீங்கள் யாருடன் டேட்டிங் செய்கிறீர்கள் என்பதுதான். உங்களிடம் உங்கள் சொந்த வாழ்க்கை இருக்கிறதா அல்லது உங்கள் மகளின் வாழ்க்கையைக் கட்டுப்படுத்தவும், அவள் யாருடன் தூங்குகிறாள் என்பதைக் கண்காணிக்கவும் அதைத் தொடர்ந்து தியாகம் செய்யப் போகிறாயா? அவள் பழகுபவர்கள் உங்கள் மகளை விட மூத்தவர்களா அல்லது இளையவர்களா என்பதில் என்ன வித்தியாசம்? உங்கள் மகள் டேட்டிங் செய்யும் ஆண்களுடன் நீங்களே டேட்டிங் செய்ய விரும்புகிறீர்கள், ஏனென்றால் அவர்கள் அனைவரும் உங்களால் சாத்தியமான கூட்டாளிகள். உங்கள் மகளுக்காக உங்கள் வாழ்க்கையை தியாகம் செய்தீர்கள், அவள் இப்போது உங்கள் ஆண்களுடன் டேட்டிங் செய்கிறாள். அவளுடைய வயதுடையவர்களுடன் டேட்டிங் செய்யத் தொடங்குங்கள்.

என் கண்களுக்கு முன்பாக, ஒரே மாதிரியான இரண்டு எடுத்துக்காட்டுகள் உள்ளன: மூன்று தலைமுறை பெண்கள் ஒரே வீட்டில் வசிக்கிறார்கள், அவர்கள் ஒவ்வொருவரும் தனிமையில் இருக்கிறார்கள். இந்த தனிமை மரபணுக்களால் கடத்தப்படுகிறதா?

தனிமை என்பது நமது இயற்கை சாரம். எங்கள் தனித்துவம், தலைசிறந்த படைப்பு, அசல் மற்றும் தனித்துவத்தில், நாம் தனியாக இருக்கிறோம் - இது இயற்கையானது. தனிமை என்பது நாம் பிறந்ததன் வெளிப்பாடு. இது மனித இயல்பின் சாராம்சம், அதன் சட்டம், இது சில நேரங்களில் வெளிப்புற நடைமுறையாக மாறும். இதிலிருந்து நாம் ஓடுகிறோம், ஆனால் நம்மால் தப்பிக்க முடியாது, ஏனென்றால் தனிமை நமக்குள் இருக்கிறது. தனிமை ஒரு தண்டனை அல்ல, ஆனால் நம் இயல்பு. நாங்கள் அனைவரும் தனியாக இருக்கிறோம். எத்தனை பேர், யாரோ ஒருவர் சொல்வதைக் கேட்டுவிட்டு, "அட, எனக்கும் அப்படித்தான் இருந்தது" என்று சொன்னாலும், அவர்களுக்கு அது ஒன்றல்ல! "ஓ, நாங்களும் அவ்வாறே உணர்ந்தோம்," என்று அவர்கள் உணரவில்லை. பலர் தனிமையை எதிர்கொள்கின்றனர், குறிப்பாக சமூக வாழ்க்கை கொண்டவர்கள். நம்பமுடியாத அளவிற்கு பிரபலமாகிவிட்டதால், அவர்களிடமிருந்து எதையாவது எதிர்பார்க்கும் நிறைய பேர் இருப்பதாக அவர்கள் உணர்ந்தார்கள், அவர்களுக்கு இல்லாத சில குணங்களைக் காரணம் காட்டினர். எனவே, பிரபலமானவர்கள் தனிமையாக உணர்கிறார்கள் - அவர்களைப் புரிந்துகொள்ளும் நபர் அருகில் இல்லை. தனிமை அசிங்கமானதல்ல. இது இயற்கையாகவே. ஓஷோவிடம் "காதல், சுதந்திரம், தனிமை" என்ற புத்தகம் உள்ளது. அன்பு நம்மை விடுவிக்கிறது, சுதந்திரம் நம்மை தனிமையாக்குகிறது என்று அவர் வலியுறுத்துகிறார். மற்றவர்களின் தனிமையை பெரிதுபடுத்தாதீர்கள். குடும்பத்தின் தொடர்ச்சி இருப்பதால், நீங்கள் நினைத்தது போல் அவர்கள் தனிமையில் இல்லை என்று அர்த்தம். தலைமுறைகளில் ஒருவர் சோர்வடைந்தால், அவர்கள் எல்லாவற்றையும் சரிசெய்வார்கள். அவர்கள் அதை சரிசெய்யவில்லை என்றால், அவர்கள் அதை சோர்வடையவில்லை என்று அர்த்தம்.

நானும் என் அம்மாவும் விவாகரத்து பெற்று மறுமணம் செய்துகொண்டிருந்தோம். இப்போது என் மகள் ஒரு தீவிர உறவுக்கு பயப்படுகிறாள் - அவளுடைய முதல் திருமணமும் தோல்வியடையும் என்று அவளுக்குத் தோன்றுகிறது. இது அவசியமில்லை என்பதை நான் அவளுக்கு எப்படி விளக்குவது?

இதை அவளிடம் விளக்குமாறு அவள் கேட்கிறாளா? மாறாக, நீங்களே கவலைப்படுகிறீர்கள், கவலைப்படுகிறீர்கள் மற்றும் உங்கள் எதிர்பார்ப்புகள் மற்றும் வளாகங்களால் நிரப்பப்பட்டிருக்கிறீர்கள். வாழ்க்கையில் எதுவும் மீண்டும் நிகழவில்லை, எல்லாமே முதல் மற்றும் கடைசி முறையாக நடக்கும். நாம் வாழ்க்கையை மீண்டும் செய்ய முயற்சிக்கிறோம், நாம் வெற்றிபெறும்போது, ​​​​அதை மரபணுக்களுக்குக் காரணம் கூறுகிறோம். உங்கள் தோல்வியுற்ற திருமணங்களைப் பற்றி பேசி, உங்கள் மகளுக்கு முடிவுகளை ஒளிபரப்பினால், இது நடக்கும். உங்கள் கவலை அவளை விரைவாக வீட்டை விட்டு ஓடிப்போய் ஒரு கற்பனை நபர் மற்றும் கற்பனை உணர்வுகளை திருமணம் செய்து, பின்னர் அவரை விட்டு விலகும். நீங்கள் சொல்வது சரிதான் - அவளுடைய முதல் திருமணம் தோல்வியடையும்.

எனது மூத்த சகோதரி இறந்துவிட்டார், அவள் எட்டு வயது குழந்தையை விட்டுச் சென்றாள். அம்மாவின் மரணத்தை எப்படிச் சொல்வது?

அவன் அம்மாவைப் பற்றி ஏற்கனவே கேட்டிருக்கிறானா? இல்லை. கேள்வி இல்லாத வரையில் பதில் இல்லை. நீங்கள் விரும்பும் அளவுக்கு வெவ்வேறு கருத்துக்களை நீங்கள் கொண்டு வரலாம், ஆனால் குழந்தை இன்னும் ஆறு மாதங்களுக்கு எதையும் கேட்காது. அல்லது நீங்கள் எதிர்பாராத ஒரு ஒலியுடன் அவர் கேட்கலாம் - உதாரணமாக, சிரிப்புடன். ஒரு ஆழமான கேள்வியும் எழலாம்: “மரணம் என்றால் என்ன? நானும் இறப்பேனா? ஆனால் இதற்கும் தயார் செய்ய வேண்டிய அவசியமில்லை, ஏனென்றால் குழந்தை முற்றிலும் மேலோட்டமான கேள்வியைக் கேட்கலாம். ஒரு குழந்தை என்ன கேட்கும் என்பதை முன்கூட்டியே கணிக்க முடியாது. அவர்கள் கேட்கும் நேரத்தில் பதிலை உருவாக்குவதே ஒரே வழி, பின்னர் பதில் மிகவும் போதுமானதாகவும் மிகவும் பொருத்தமானதாகவும் இருக்கும். அவர் கேட்பது போல் பதில் சொல்லுங்கள். அவர் மகிழ்ச்சியுடன் கேட்டால், மகிழ்ச்சியுடன் பதில் சொல்லுங்கள். பிறகு அவரிடம் உங்கள் எதையும் ஒளிபரப்ப வேண்டாம். ஆனால் பெரியவர்கள் சில நேரங்களில் தங்கள் சொந்த விளையாட்டுகளை விளையாட விரும்புகிறார்கள். குழந்தை மகிழ்ச்சியுடன் கேட்கிறது, நாங்கள் அவரிடம் சொல்கிறோம்: “உட்காருங்கள். நீங்கள் பார்க்கிறீர்கள், இது ஒரு எளிய கேள்வி அல்ல. பேசலாம். உங்களுக்கு எப்படிச் சொல்வது என்று தெரியவில்லை...” சோகம் அதிகரிக்கத் தொடங்குகிறது, ஒளிவட்டத்தின் உருவாக்கம், ஒரு ஞானி என்ற விளையாட்டு தொடங்குகிறது. இது நம்மைப் பற்றியது - நாம் எப்படி விளையாடுகிறோம், எப்படி புத்திசாலித்தனமாக, கவனம் செலுத்தி, புனிதமாக இருக்க விரும்புகிறோம்.

இந்த கிரகத்தில் வாழும் ஒவ்வொரு நபரும் விரைவில் அல்லது பின்னர் ஒரு ஆத்ம துணையை கண்டுபிடிப்பார்கள். சில தம்பதிகள் பல தசாப்தங்களாக ஒன்றாக வாழ்கிறார்கள், ஒருவருக்கொருவர் நிறுவனத்தை அனுபவிக்கிறார்கள், மேலும் தங்கள் பாஸ்போர்ட்டில் உள்ள முத்திரைகளுடன் எல்லாவற்றையும் சிக்கலாக்குவதில்லை. மற்றவர்கள் தாலி கட்டுவதற்கு பதிவுத்துறை அலுவலகம் செல்கிறார்கள். எப்படியிருந்தாலும், இது ஒரு குடும்பம். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவர்கள் அன்பு மற்றும் உணர்வுகளால் ஒன்றுபட்டுள்ளனர். ஆனால் ஒரு குடும்பம் எதற்காக? இந்தக் கேள்வி நம்மில் பலருடைய மனதிலும் தோன்றியிருக்கலாம். சரி, பதிலைக் கண்டுபிடிக்க முயற்சிப்பது மதிப்பு.

வரையறை

தொடங்குவதற்கு, ஒரு குடும்பத்தை வார்த்தைகளில் எவ்வாறு வகைப்படுத்துவது வழக்கம் என்பதை நாம் கவனிக்கலாம். அதாவது, சொற்களஞ்சியத்திற்கு திரும்புங்கள். இது ஒரு சமூக நிறுவனம் மற்றும் சமூகத்தின் அடிப்படை அலகு என்று வரையறை கூறுகிறது. மேலும் இது சில குணாதிசயங்களால் வகைப்படுத்தப்படுகிறது. குறிப்பாக, ஒருவரையொருவர் காதலிக்கும் இருவரின் சங்கமம் மற்றும் விருப்பத் திருமணம். பின்னர், அவர்கள் ஒரு பொதுவான வாழ்க்கையால் இணைக்கப்படுகிறார்கள். ஆனால் மிக முக்கியமான விஷயம் என்னவென்றால், குடும்பம், முதலில், மிக முக்கியமான சமூக மதிப்பு.

பலன்

ஒரு வயது வந்தவருக்கு, இது மிகவும் மாறுபட்ட இயல்புடைய சில தேவைகளின் திருப்திக்கான ஆதாரமாகும்: கவனிப்பு மற்றும் நெருக்கம் முதல் வீட்டில் ஒரு கூட்டாளியின் உதவி மற்றும் வேலையின் செயல்திறன் வரை.

சமுதாயத்தின் இளைய உறுப்பினர்களுக்கு, குடும்பம் என்பது வளர்ச்சிக்கான சாதகமான சூழ்நிலைகளை உருவாக்கும் சூழலாகும். மிகவும் உடல், ஆனால் உணர்ச்சி, மன மற்றும் அறிவார்ந்த. இதையெல்லாம் குழந்தைக்குக் கொடுக்க பெற்றோர்கள் கடமைப்பட்டுள்ளனர். இதையொட்டி, ஒரு நாகரிக சமுதாயத்தின் முழு அளவிலான உறுப்பினரை வளர்க்கும் திறன் கொண்ட தனிநபர்களாக தங்களை நிலைநிறுத்திக் கொள்ள வேண்டும். எனவே, ஒரு குழந்தையின் பிறப்பு, திட்டமிட்டால், அதிகபட்ச பொறுப்புடன் நடத்தப்பட வேண்டும். நவீன சமுதாயத்தில், பலர், துரதிர்ஷ்டவசமாக, அதை உணரவில்லை.

பிற செயல்பாடுகள்

மேலே உள்ளவற்றைத் தவிர, ஒரு குடும்பம் ஏன் தேவை என்பதைப் பற்றி இப்போது விரிவாகப் பேசலாம். சமூகவியலாளர்கள் அதன் மேலும் பல செயல்பாடுகளை முன்னிலைப்படுத்துகின்றனர்.

முதலாவது இல்லறம். அதாவது, செயல்பாட்டின் சாராம்சம் இரு குடும்ப உறுப்பினர்களின் பொருள் தேவைகளை பூர்த்தி செய்வதாகும். மக்கள் திருமணம் செய்து கொள்கிறார்கள், வேலை செய்கிறார்கள், கூட்டாக திரட்டப்பட்ட நிதியில் ஒரு அடுக்குமாடி குடியிருப்பை வாங்குகிறார்கள், உபகரணங்கள் மற்றும் தளபாடங்கள் மூலம் அதை வழங்குகிறார்கள் - இது மிகவும் பழமையான உதாரணம். ஆனால் காட்சி. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, சேகரிப்பதன் மூலம் நீங்கள் எல்லாவற்றையும் வேகமாக வாங்கலாம்.

உணர்ச்சி கூறு

ஆனால் நிச்சயமாக, ஒரு குடும்பத்திற்கு தேவையான முதல் மற்றும் முக்கிய விஷயம் உணர்வுகள். அன்பு, அனுதாபம், அக்கறை, மரியாதை, அங்கீகாரம், பரஸ்பர ஆதரவு. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, ஒன்றாக ஆன்மீக செறிவூட்டலில் ஈடுபட ஆசை. இதுவே ஒரு குடும்பத்திற்கு தேவையானது.

நிச்சயமாக, மற்றொரு முக்கியமான செயல்பாடு பாலியல் மற்றும் சிற்றின்பம். ஒவ்வொரு கூட்டாளியும் மற்றவரின் தேவைகளை பூர்த்தி செய்ய வேண்டும். விருப்பப்படி, நிச்சயமாக. இருப்பினும், உண்மையில், மகிழ்ச்சியான ஜோடிகளில் இது உண்மையில் வேறுபட்டதா?

இல்லை, ஆனால் மற்ற குடும்பங்களில் - ஆம். பாலியல் இணக்கமின்மை காரணமாக பெரும்பாலும் தொழிற்சங்கங்கள் உடைகின்றன. வயது வந்தோர் மற்றும் இளம் திருமணமான தம்பதிகள் சரிந்து, ஒருவருக்கொருவர் அதிருப்தி அடைந்த பங்காளிகள் கோபப்படவும், உடைந்து போகவும், இறுதியாக, பக்கத்தில் ஆறுதல் தேடவும் தொடங்குகிறார்கள்.

ஒரு சாதாரண குடும்பத்தைப் பற்றிய யோசனைகள்

"தரநிலைகள்" இல்லை. நம் காலத்தில் - நிச்சயமாக. ஒரு குடும்பம் எதற்காக என்று சொல்லப்பட்டது, இப்போது நாம் அதன் குணாதிசயங்களுக்கு கவனம் செலுத்தலாம். இருப்பினும், இப்போது ஆரோக்கியமான தொழிற்சங்கத்தைப் பற்றி சில யோசனைகள் உள்ளன. மேலும் அவை போதுமானவை மற்றும் சரியானவை.

ஒரு குடும்பத்தில், ஒவ்வொரு கூட்டாளியும் மற்றவரை சமமான நபராக உணர வேண்டும். நம்பிக்கை, வெளிப்படைத்தன்மை, நேர்மையாக இருங்கள் மற்றும் உண்மையாக இருங்கள். கடைசி அம்சம் ஒவ்வொரு ஆண்டும் மேலும் மேலும் கற்பனாவாதமாகிறது. ஆனால் அவர் சொல்வது சரிதான். மக்கள் திருமணம் செய்துகொள்கிறார்கள், ஏனென்றால் அவர்கள் ஒருவரையொருவர் நேசிப்பார்கள் மற்றும் எல்லாவற்றிலும் தங்களுக்குப் பொருத்தமான தங்கள் துணையின்றி வாழ்க்கையை கற்பனை செய்து பார்க்க முடியாது. பிறகு ஏன் வேறு எதையாவது தேட வேண்டும்?

ஒரு குடும்பத்திற்கு தேவையானது ஒவ்வொரு உறுப்பினரின் பொறுப்பு. ஏதேனும் சிக்கல்கள் ஏற்பட்டால், நீங்கள் அவற்றை ஒன்றாக தீர்க்க வேண்டும், மேலும் உங்கள் பங்குதாரர் மீது பழியை மாற்ற முயற்சிக்காதீர்கள்.

மேலும், ஆரோக்கியமான குடும்பத்தில், மக்கள் ஒன்றாக ஓய்வெடுக்கிறார்கள், எதையாவது அனுபவித்து மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறார்கள். அவர்கள் பரஸ்பர பாரம்பரியங்களையும் மதிக்கிறார்கள். கூட்டாளர்களில் ஒருவர் ஜெர்மன் வம்சாவளியைச் சேர்ந்தவர், மற்றவர் ரஷ்யர் என்றால், இருவரின் தேசிய விடுமுறை நாட்களை ஏன் கொண்டாடக்கூடாது?

சாதாரண குடும்பத்தில் கூட அந்தரங்க உரிமை இருக்க வேண்டும். நாம் அனைவரும் சில நேரங்களில் மிகவும் விலையுயர்ந்த நபருடன் தனியாக இருக்க வேண்டும் - நாமே. மேலும் அவர் சரியாக புரிந்துகொள்கிறார். மற்றும் அவரது ஆத்ம தோழரின் விருப்பமாக இல்லை. மேலும் ஒரு விஷயம்: அன்பான நபரின் சாரத்தை "மறுவடிவமைக்க" முயற்சிக்காமல், இரு கூட்டாளிகளும் ஒருவருக்கொருவர் குணாதிசயங்கள் மற்றும் வேறுபாடுகளை ஏற்றுக்கொள்ள கடமைப்பட்டுள்ளனர். மேலே உள்ள அனைத்தையும் கடைபிடித்தால், அது அவசியம் என்பதால் அல்ல, ஆனால் அது ஆன்மா மற்றும் இதயத்திலிருந்து வருவதால், மகிழ்ச்சி உத்தரவாதம்.

பிரச்சனைகள் பற்றி

எனவே, குடும்பம் என்றால் என்ன என்பது பற்றி மிக விரிவாகச் சொல்லப்பட்டது. இயல்பான, ஆரோக்கியமான உறவின் வரையறையும் கொடுக்கப்பட்டுள்ளது. இப்போது தம்பதியினரின் தோல்வி மற்றும் திருமணத்தில் பொருந்தாத தன்மையைக் குறிக்கும் முக்கிய புள்ளிகளுக்கு நாம் கவனம் செலுத்தலாம்.

கூட்டாளிகள் பிரச்சனைகளை மறுத்து மாயைகளை ஆதரித்தால் அதைப் பற்றி சிந்திக்க வேண்டும். உதாரணமாக, ஒரு மனைவி ஒரு நாளில் 24 மணிநேரத்தில் 15 மணிநேரத்தை வேலையில் செலவிடுகிறாள் என்றால், இது விவாதிக்கத்தக்கது. பெரும்பாலும், இந்த சூழ்நிலையில், மனிதன் தனிமையாக உணர்கிறான்.

நெருக்கம் இல்லாமையும் ஒரு பிரச்சனை. குடும்பத்தில் பாத்திரங்களின் கடுமையான விநியோகம். ஒரு பெண் வேலையில் இருந்தால், அந்த நாளில் ஒரு ஆணுக்கு விடுமுறை இருந்தால், அவன் ஏன் 30 நிமிடங்களை தூசியைத் துடைக்கவில்லை? பலர் இதைப் பற்றி பெரும் தப்பெண்ணங்களைக் கொண்டுள்ளனர் மற்றும் மற்றவர்கள் இதை விரும்புகிறார்கள்.

பிரச்சனை முரண்பாடான உறவுகள். குறிப்பாக மறைக்கப்பட்டவை, எல்லாம் இயல்பானது என்ற மாயையை தம்பதிகள் உருவாக்கும் போது. ஒரு மனைவி தன் கணவனின் துரோகத்தைப் பற்றி கண்டுபிடித்தாள், ஆனால் எதுவும் சொல்லவில்லை, எதுவும் நடக்காதது போல் நடந்துகொள்கிறாள், ஆனால் ஆழ்மனதில் கணவனை வெறுக்கிறாள் என்று வைத்துக்கொள்வோம். எந்தவொரு பிரச்சனையும் தீர்க்கப்பட வேண்டும், இல்லையெனில் குடும்பத்தில் உள்ள மைக்ரோக்ளைமேட் மிகவும் சாதகமற்றதாக இருக்கும்.

முடிவுரை

ஒன்றாக மகிழ்ச்சியான வாழ்க்கைக்கான திறவுகோல் பரஸ்பர சகிப்புத்தன்மை, சரியான முன்னுரிமை, சமரசங்களைக் கண்டறியும் திறன், அத்துடன் உங்கள் தனித்துவத்தை பராமரிப்பது (எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, மக்கள் இதைத்தான் காதலிக்கிறார்கள்). மூலம், பலர் பேச விரும்பும் "தீப்பொறியை" பாதுகாப்பது முக்கியம். ஆனால் இதைச் செய்ய, நீங்கள் வழக்கத்திலிருந்து விடுபட வேண்டும் மற்றும் உங்கள் வாழ்க்கையில் பல்வேறு வகைகளை தொடர்ந்து அறிமுகப்படுத்த வேண்டும்.

உறவுகள் ஒருபோதும் சரியானவை அல்ல, ஆனால் அவை கட்டமைக்கப்படலாம். மேலும் அன்பை மையமாக வைக்கவும். எந்த சூழ்நிலையிலும் நீங்கள் தரநிலைகளை பின்பற்றக்கூடாது. கூட்டாளிகள் இருவரும் விரும்பியபடி வாழ்ந்தால் தொழிற்சங்கம் மகிழ்ச்சியாக இருக்கும். இதற்கு இல்லாவிட்டால் வேறு எதற்கு குடும்பம்?

எல்லோரும் மகிழ்ச்சியாக இருக்க ஒரு குடும்பத்தில் எத்தனை குழந்தைகள் இருக்க வேண்டும்? துரதிர்ஷ்டவசமாக, இந்த கேள்விக்கு தெளிவான பதில் இல்லை. அத்தகைய சங்கடத்தை நீங்களே தனிப்பட்ட முறையில் தீர்க்க, கீழே விவாதிக்கப்படும் அனைத்து வாழ்க்கை சூழ்நிலைகளையும் கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ளுங்கள்.

வாழ்வின் மலர்கள்

குழந்தைகள் ஏன் தேவை? ஒருவேளை, கர்ப்பத்தைத் திட்டமிடுவதற்கு முன், முதலில் இந்த கேள்வியை நீங்களே கேட்க வேண்டும். பல பெண்கள் உறவினர்களையும் மற்றவர்களையும் சுற்றிப் பார்க்கிறார்கள், கண்மூடித்தனமாக பொதுக் கருத்தைப் பின்பற்றுகிறார்கள் அல்லது வேண்டுமென்றே காலாவதியான ஒரே மாதிரியான வாழ்க்கைக்கு ஏற்ப தங்கள் வாழ்க்கையைக் கொண்டு வருகிறார்கள். அவர்கள் குழந்தைகளைப் பெறுகிறார்கள், ஏனென்றால் "இது சரியான விஷயம்," அவர்கள் எதிர்காலத்தில் குழந்தைக்கு எவ்வளவு உடல் மற்றும் உணர்ச்சிகரமான முயற்சியை முதலீடு செய்ய வேண்டும் என்பதைப் பற்றி சிந்திக்காமல், நிதியைக் குறிப்பிடவில்லை. எந்த காரணத்திற்காகவும், அன்பான குழந்தையைப் பெறுவதற்கு அவசரப்படாத தம்பதிகள் நெருங்கிய உறவினர்கள் மற்றும் சக ஊழியர்களுக்கு உண்மையான இலக்குகளாக மாறுகிறார்கள்: "எப்போது?" என்று கேட்பது ஒவ்வொருவரும் தங்கள் கடமையாக கருதுகின்றனர். மேலும் நேரம் ஓடிக்கொண்டிருக்கிறது என்பதையும் எண்ணற்ற அபாயங்கள் மற்றும் ஆபத்துகள் நிறைந்ததாக இருப்பதையும் உங்களுக்கு நினைவூட்டுவதற்காக.

ஒரு தீவிரத்திலிருந்து மற்றொன்றுக்கு

மறுபுறம், பல குழந்தைகளைக் கொண்ட குடும்பங்கள் வேறு வகையான தாக்குதலை எதிர்கொள்கின்றன. குடும்பம் செழுமையாக வாழவில்லை மற்றும் சரியான நேரத்தில் வீட்டைப் பழுதுபார்க்கவோ அல்லது புதிய குழந்தைகளுக்கான பொம்மைகளை வாங்கவோ முடியாவிட்டால், கதாநாயகி தாய்மார்கள் பெரும்பாலும் தங்கள் அதிக எண்ணிக்கையிலான "பின்னடைப்பவர்களுக்காக" வெறுக்கப்படுகிறார்கள். "வாழ்க்கையின் பூக்கள்" என்பது அபிமான, குண்டாக கன்னமுள்ள குழந்தைகளிலிருந்து செலுத்தப்படாத கடன்கள், இரண்டாவது கை உடைகள், வேறொருவரால் தேய்ந்துபோன காலணிகள் மற்றும் நாகரீகமான சாக்லேட் முட்டைகளுக்குப் பதிலாக மலிவான இனிப்புகளாக மாறுகிறது. ஒரு முழுமையான குடும்பம் என்பது வித்தியாசமான, ஆனால் எல்லையற்ற அன்பான ஆத்மாக்களின் ஒற்றுமை என்பதை மக்கள் மறந்துவிடுகிறார்கள், மேலும் ஒரு ஜோடி பணக்காரர் அல்லது ஏழை பெரியவர்கள் மற்றும் அவர்களின் சந்ததிகளின் மந்தை மட்டுமல்ல.

எல்லோரும் தனக்குத்தானே தேர்வு செய்கிறார்கள்

சமீபத்தில், குழந்தை இல்லாதது போன்ற ஒரு சமூக நிகழ்வு பரவலாகிவிட்டது - குடும்பத்தின் முழுமை மற்றும் அதில் குழந்தைகள் இல்லாதது குறித்து சுதந்திரமான சிந்தனையை அறிவிக்கும் ஒரு சமூக இயக்கம். குழந்தைகள் ஏன் தேவைப்படுகிறார்கள் என்பதை சைல்டுஃப்ரீ பெரும்பாலும் உண்மையாகப் புரிந்துகொள்வதில்லை மற்றும் வேண்டுமென்றே இனப்பெருக்கம் செய்ய மறுக்கிறார், ஒரு சிறிய குறுநடை போடும் குழந்தையைப் பார்த்துக் கொள்ள வேண்டும் மற்றும் பராமரிக்க வேண்டும் என்று தங்கள் கைகளையும் கால்களையும் கட்ட விரும்பவில்லை. உலகில் ஏற்கனவே அதிகமான மக்கள் இருப்பதாக அவர்கள் நம்புகிறார்கள், மேலும் மனிதகுலத்தை நிரப்புவதற்கு அவர்களின் பங்களிப்பு இல்லாமல் உலகம் எளிதாக செய்ய முடியும். இந்த அணுகுமுறையைப் பின்பற்றுபவர்கள் தங்கள் சொந்த சுதந்திரத்தை மிகவும் மதிக்கிறார்கள், எங்கும் சென்று அவர்கள் விரும்பியதைச் செய்வதற்கான வாய்ப்பை, அவர்கள் பொருத்தமாக நேரத்தை செலவிடுகிறார்கள். அவர்களுக்கு தேவையற்ற கடமைகள் மற்றும், அவர்களின் கருத்துப்படி, அர்த்தமற்ற வேலைகள் தேவையில்லை. குழந்தை இல்லாதவர்கள் தங்களுக்காகவும் அன்பானவருக்காகவும் வாழ்கிறார்கள்.

குழந்தை இல்லாததற்கு நேர் எதிர் அப்பாக்கள். குழந்தைகள் ஏன் தேவை என்று கூட அவர்கள் ஆச்சரியப்படுவதில்லை, ஒரு குறிப்பிட்ட பாலினத்தின் குழந்தையை அவர்கள் கனவு காணவில்லை. அவர்கள் பல குழந்தைகளைப் பெற்றெடுக்கிறார்கள், ஏனென்றால் அவர்கள் இதில் தங்கள் விதியை உணர்கிறார்கள், ஏனென்றால் அவர்களின் இதயங்கள் நிறைய அன்பைக் கொடுக்க வேண்டும், ஏனென்றால் குழந்தைகளில் ஆறுதல், வெளிப்புற அனுபவங்களிலிருந்து உணர்ச்சிப் பாதுகாப்பு, எல்லாம் எப்போதும் நன்றாக இருக்கும் என்ற ஆழ்ந்த நம்பிக்கை. இந்தக் கருத்துக்கு இருக்க எல்லா உரிமையும் உண்டு.

வெளியில் இருந்து அழுத்தம்

சமூகம் எப்போதும் அதிருப்தியுடன் இருக்கும் என்று தோன்றுகிறது. குழந்தைகள் இல்லை என்றால், நீங்கள் அவர்களைப் பெற வேண்டும். ஒரு குழந்தை தனியாக இருந்தால், அவருக்கு உண்மையில் ஒரு சகோதரர் அல்லது சகோதரி தேவை. இரண்டு குழந்தைகள் இருந்தால், மூன்றில் ஒரு குழந்தையைப் பெற்றெடுத்து, அதனுடன் தொடர்புடைய சமூக சலுகைகளை அனுபவிக்க ஒரு பெரிய குடும்பத்தின் அந்தஸ்தைப் பெறுவது நல்லது. மேலும் மூன்று குழந்தைகளுக்கு மேல் இருந்தால்... பிந்தைய வழக்கில், பெரும்பாலான மக்கள் நேர்மறையான பரிந்துரைகளிலிருந்து எதிர்மறையான மதிப்பீடுகள் மற்றும் விமர்சனங்களுக்கு மாறுகிறார்கள்.

குழந்தை தனியாக இருக்கும்போது

இதற்கிடையில், தம்பதியருக்கு ஏன் ஒரே ஒரு குழந்தை உள்ளது மற்றும் பல குழந்தைகளைப் பெற வாழ்க்கைத் துணைவர்கள் ஏன் அவசரப்படுவதில்லை என்று யாரும் ஆச்சரியப்படுவதில்லை. பெரும்பாலும், ஒரே ஒரு குறுநடை போடும் பெண்களும் ஒரு நாள் உறவினர்கள் அல்லது பொதுக் கருத்தைப் பின்பற்றி ஒரு மகன் அல்லது மகளைப் பெற்றெடுத்தவர்களில் உள்ளனர். ஆரம்பத்தில் ஒரு சிறு குழந்தையுடன் தொடர்பு கொள்ளத் தயாராக இல்லாத இளம் தாய்மார்கள், கடுமையான மன அழுத்த சூழ்நிலையில் தங்களைக் கண்டறிந்தனர், மகப்பேற்றுக்கு பிறகான மனச்சோர்வின் செல்வாக்கின் கீழ் விழுந்து, தாய்மையின் முதல் அனுபவத்திலிருந்து பிரத்தியேகமாக எதிர்மறையான மற்றும் மோசமான பதிவுகளை எடுத்துக் கொண்டனர். நிச்சயமாக, அவர்கள் இன்னும் குழந்தைகளைப் பெற விரும்பவில்லை, ஏனென்றால் அவர்கள் ஏற்கனவே ஒருமுறை அனுபவித்த கனவை மீண்டும் செய்ய அவர்கள் பயப்படுகிறார்கள். தூங்க நேரமில்லை, அபார்ட்மெண்டைச் சுத்தம் செய்ய வலிமை இல்லை, குழந்தைகளின் அழுகையைக் கேட்கவும், குழந்தைக்கு இடைவிடாத வயிற்று வலிக்கு சிகிச்சை அளிக்கவும் போதிய பொறுமை இல்லை, ஃபார்முலா பாலுக்குப் பணம் இல்லை, ஏனெனில் தாய்ப் பால் வரவில்லை, அல்லது சீக்கிரம் கருகிவிட்டது. ... வாழ ஆசை இல்லை. இது மகப்பேற்றுக்கு பிறகான மனச்சோர்வின் ஒரு பொதுவான படம், இது ஒரு தாயாக மாறுவதற்கு தார்மீக ரீதியாக தயாராக இல்லாத ஒவ்வொரு பெண்ணுக்கும் கருத்தரிக்கும் தருணத்திற்கு முன்பே உத்தரவாதம் அளிக்கப்படுகிறது.

சகோதர சகோதரிகள் இல்லை

நிச்சயமாக, ஒன்றுக்கு மேற்பட்ட குழந்தைகளைப் பெறாததற்கு வேறு காரணங்கள் உள்ளன. சிலருக்கு, இனப்பெருக்கம் என்பது வாழ்க்கையில் ஒரு முன்னுரிமை அல்ல: ஒரே, ஆனால் எல்லையற்ற அன்பான குழந்தையுடன் தொடர்புகொள்வது போதுமானது. யாரோ ஒருவர் கர்ப்பமாகவோ அல்லது பாதுகாப்பாகப் பெற்றெடுக்கவோ முடியாது மற்றும் கருவுறாமை அல்லது தாங்க முடியாத தொடர்ச்சியான தவறிய கர்ப்பங்களைக் கண்டறிவதில் தொடர்ந்து போராடுகிறார். பெண்களில் பெண்ணோயியல் நோய்கள் மற்றும் ஆண்களில் விந்தணுக்களில் ஏற்படும் கோளாறுகள், நிதிப் பிரச்சினைகள் மற்றும் எதிர்காலத்தைப் பற்றிய நிச்சயமற்ற தன்மை, முதல் குழந்தையை வளர்ப்பதில் மகிழ்ச்சியான அனுபவம் அல்ல - குழந்தைகள் ஏன் தேவை, மற்றும் வரவிருக்கும் கேள்வியை தீவிரமாகக் கேட்க இவை அனைத்தும் காரணங்கள் அல்ல. ஒரே ஒரு சந்ததி போதும் என்ற முடிவுக்கு. இந்த முடிவுக்கு வந்தவர்களை நாம் கண்டிக்க வேண்டுமா? அவர்கள் இன்னும் "இரண்டாவது செல்ல" முடியும் என்பதை அவர்களுக்கு முடிவில்லாமல் நினைவூட்டுவது மதிப்புக்குரியதா?

தத்தெடுத்த குழந்தைகள்

தத்தெடுப்பு சமூக நிறுவனம் மிகவும் வெற்றிகரமான ஒன்றாக கருதப்படலாம். உத்தியோகபூர்வமாக வேறொருவரின் குழந்தையை உங்கள் பிரிவின் கீழ் எடுத்து, அவரை உங்கள் குழந்தையாக வளர்க்கும் வாய்ப்பு ஆயிரக்கணக்கான மற்றும் மில்லியன் கணக்கான குழந்தை இல்லாத தம்பதிகளுக்கு நீண்டகாலமாக எதிர்பார்க்கப்பட்ட மகிழ்ச்சியைத் தந்துள்ளது. அவர்கள் புதிதாகப் பிறந்த குழந்தைகளை - "மறுப்பு" - அனாதை இல்லங்களிலிருந்து அழைத்துச் செல்ல விரும்புகிறார்கள், இதனால் குழந்தை தனது சொந்த தாயைக் கூட நினைவில் கொள்ளாது மற்றும் வளர்ப்பு பெற்றோரை தனது இரத்தக் குழந்தைகளாகக் கருதுகிறது. இருப்பினும், பழைய குழந்தைகளுக்கு ஒரு புதிய குடும்பத்தில் மகிழ்ச்சியைக் காண வாய்ப்பு உள்ளது. அவர்களில் பலர் ஒற்றைத் தாய்மார்கள் பெற்றோரின் உரிமைகள் பறிக்கப்பட்ட பின்னர் தங்குமிடங்களில் தங்கியுள்ளனர். குடிகாரன் மற்றும் கொடூரமான பெற்றோருடன் வாழ்வது எவ்வளவு கடினம் என்பதை தங்கள் சொந்த அனுபவத்திலிருந்து கற்றுக்கொண்டதால், இந்த சிறிய, ஆனால் அப்பாவியாக இருந்து வெகு தொலைவில் உள்ள குழந்தைகள் எப்போதும் கனிவான மற்றும் அன்பான இதயங்களுடன் இணைந்திருக்க மாட்டார்கள். இன்னும், மனப்பான்மையில் குறிப்பிடத்தக்க வேறுபாட்டை உணர்ந்து, அவர்கள் பெரும்பாலும் அவர்களுக்குக் கொடுக்கப்பட்ட அன்பை முழுமையாகத் திருப்பித் தருகிறார்கள் மற்றும் சில இளைஞர்கள் தங்கள் உண்மையான அப்பா மற்றும் அம்மாவை விட மிகவும் மென்மையாக தங்கள் புதிய பெற்றோரை நடத்துகிறார்கள். நனவான வயதில் ஒரு புதிய குடும்பத்தில் தத்தெடுக்கப்பட்ட குழந்தைகள், அனாதை இல்லத்தின் கஷ்டங்களிலிருந்து தங்களைக் காப்பாற்றியவர்களுக்கு என்றென்றும் நன்றியுள்ளவர்களாக இருக்கிறார்கள். இந்த நற்செயலை யார் வேண்டுமானாலும் செய்யலாம் - பெற்றோரின் மேற்பார்வையின்றி விடப்பட்ட குழந்தையை தத்தெடுக்கவும். ஆனால் முதலில், சிந்தியுங்கள்: உங்கள் இரத்தக் குழந்தைக்கு நீங்கள் கொடுக்கும் அனைத்தையும் அவருக்குக் கொடுக்க முடியும் என்பதில் உறுதியாக இருக்கிறீர்களா?

வாழ்க்கையின் அர்த்தத்தைப் பற்றி சில வார்த்தைகள்

எனவே, குழந்தைகள் ஏன் தேவை? "இருக்க"? இயற்கையில் உள்ளார்ந்த உங்கள் சொந்த தாய்வழி மற்றும் தந்தைவழி உள்ளுணர்வுகளை திருப்திப்படுத்தவா? எதிர்காலத்தில் அவர்களை தகுதியான மனிதர்களாக உயர்த்த வேண்டுமா? அப்படியானால் குழந்தைகளா வாழ்க்கையின் அர்த்தம்?

"ஏன்" என்ற கேள்விக்கு ஆல்பர்ட் ஐன்ஸ்டீன் ஒரு அற்புதமான பதிலைக் கொடுத்தார். அவரது கருத்துப்படி, இதுபோன்ற எந்தவொரு கேள்விக்கும் பின்வருமாறு பதிலளிக்க முடியும்: ஒரு நபர் ஒரு வழியில் அல்லது வேறு வழியில் செயல்படுகிறார், ஏனென்றால் தொடர்புடைய செயல், அறிக்கை அல்லது செயலால் அவர் தனக்கும் மற்றவர்களுக்கும் திருப்தி உணர்வை உருவாக்குகிறார். உண்மையில், முதல் உதாரணத்திற்கு திரும்புவோம். குழந்தை பெற்றுக் கொள்ள வேண்டிய சமூக தேவை உள்ளது. ஒரு பெண் தனது முதல் குழந்தையைப் பெற்றெடுப்பதன் மூலம், ஒருபுறம், தனது சொந்த தாய்வழி உள்ளுணர்வைத் திருப்திப்படுத்தி, குடும்பத்தைப் பாதுகாப்பதற்கான உயிரியல் ரீதியாக கட்டளையிடப்பட்ட தேவையைப் பின்பற்றுகிறார், மறுபுறம், குழந்தைகளின் இருப்பு தேவைப்படும் சமூகத்தின் தேவைகளைப் பூர்த்தி செய்கிறார். கிட்டத்தட்ட ஒவ்வொரு குடும்பமும். ஐன்ஸ்டீனின் கொள்கையை வேறு எந்த சூழ்நிலையிலும் எளிதாகப் பயன்படுத்தலாம். எதற்காக? திருப்தி உணர்வைப் பெற! உங்கள் தனிப்பட்ட மகிழ்ச்சிக்காக உங்களுக்கு குழந்தைகள் தேவைப்பட்டால், சமூக ஒரே மாதிரியானவற்றைப் பார்க்காதீர்கள் - நீங்கள் விரும்பும் மற்றும் வாங்கக்கூடிய பலவற்றை வைத்திருக்கவும். உங்களுக்கு இது தேவையில்லை என்றால், மீண்டும், மற்றவர்களின் தாக்குதல்கள் மற்றும் கூற்றுகளுக்கு எதிர்வினையாற்ற வேண்டாம், குழந்தை இல்லாமல் இருங்கள்.

எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, இது உங்கள் விருப்பம் மட்டுமே.