இரண்டு (அல்லது அதற்கு மேற்பட்ட) குழந்தைகளைக் கொண்ட குடும்பங்களில் உறவுகளைப் பற்றிய தொடர் வெளியீடுகளைத் தொடங்குகிறோம். முதல் கட்டுரை பெற்றோருக்கு மிகவும் பொதுவான மற்றும் மிகவும் விரும்பத்தகாத விஷயத்திற்கு அர்ப்பணிக்கப்பட்டுள்ளது - சகோதர சகோதரிகளுக்கு இடையிலான சண்டைகள்.

அண்ணன்-சகோதரி உணர்வுகள் தெளிவற்றவை, அதாவது, எல்லா மனித உணர்வுகளையும் போலவே அவை இரட்டை இயல்புடையவை. அவர்களிடம் எல்லாம் இருக்கிறது - அன்பு மற்றும் வெறுப்பு. மற்றும் ஒன்று மற்றொன்றின் நாணயத்தின் மறுபக்கம்.

நிச்சயமாக, சகோதர சகோதரிகளுக்கு இடையிலான உறவில் அதிக அன்பு உள்ளது, ஆனால் ஒரு சகோதரனையோ சகோதரியையோ பார்ப்பதில் பகை மற்றும் தயக்கம் உள்ளது. உண்மையில், குழந்தைகள் தங்களுக்கு ஒரு சகோதரன் அல்லது சகோதரி இருப்பதாக சில சமயங்களில் வருத்தப்படாத குடும்பங்கள் இல்லை.

எனவே, சண்டைகள், மோதல்கள், ஒரு சகோதரர் அல்லது சகோதரியைப் பற்றிய எதிர்மறை உணர்ச்சிகள் உங்கள் பெற்றோரின் தோல்விக்கான ஆதாரம் அல்ல. இவை சகோதர உணர்வுகளின் தெளிவின்மையின் இயல்பான வெளிப்பாடுகள்.

எந்த இரண்டு குழந்தைகளும் ஒரே வாழ்க்கை இடத்தில் வைக்கப்படும்போது மோதல்கள் ஏற்படும். நீங்கள் எப்போதாவது ஒரு நட்பு குடும்பத்திலிருந்து ஒரு குழந்தையை சிறிது காலம் தங்க வைத்திருந்தால், குழந்தைகளுக்கிடையேயான உறவு எவ்வாறு உருவாகிறது என்பதை நீங்கள் கவனிக்கலாம். முதலில் எல்லாம் நன்றாக நடக்கும். ஆனால் சிறிது நேரம் கழித்து, சில சோர்வு குவியத் தொடங்குகிறது. பின்னர் சண்டைகள் தொடங்குகின்றன.

ஒருவருக்கொருவர் நிறுவனத்தில் தொடர்ந்து இருக்கும் ஒரே குடும்பத்தில் உள்ள குழந்தைகளுக்கு இடையே, சண்டைகள் மற்றும் உரசல்கள் தவிர்க்க முடியாதவை. அத்தகைய தருணங்களை நீங்கள் சந்திப்பீர்கள் என்பதை அறிவது மிகவும் முக்கியம்: உங்கள் பிள்ளைகள் சில நேரங்களில் சண்டையிடுவார்கள்.

கூட்டணி ஏன் ஆபத்தானது?

சில தரவுகளின்படி, வெளிப்புற அல்லது உள், குழந்தைகளில் ஒருவர் பெற்றோரில் ஒருவருக்கு நெருக்கமாக இருக்கிறார், மற்றவர் அதன்படி, மற்றவருக்கு நெருக்கமாக இருக்கிறார். உதாரணமாக, ஒரு மகளின் குணம் அவளுடைய தந்தையை ஒத்திருக்கிறது, ஒரு மகன் அவனுடைய தாயை ஒத்திருக்கிறான். அல்லது நேர்மாறாகவும்.

பெரும்பாலும், தந்தையும் மூத்த குழந்தையும், பாலினம் மற்றும் வயதைப் பொருட்படுத்தாமல், "புண்படுத்தப்பட்ட மற்றும் கைவிடப்பட்ட" கூட்டணியை உருவாக்குகிறார்கள், மேலும் தாய் மற்றும் இளையவர்கள் "விதியின் அன்பே" என்ற கூட்டணியை உருவாக்குகிறார்கள்.

ஒரு தாய் ஒரு குழந்தைக்கு அதிகமாகவும், மற்றொரு குழந்தைக்கு குறைவாகவும் நிற்கிறது.

ஒரு தாய் எல்லாவற்றிற்கும் மூத்த குழந்தையைத் திட்டவட்டமாக குற்றம் சாட்டினால், மோதல்கள், சண்டைகள் மற்றும் குடும்பத்தில் ஏதோ தவறு நடக்கிறது என்பதற்கான பொறுப்பை மாற்றினால், மூத்த குழந்தை தாயின் அதிருப்தியையும் ஆக்கிரமிப்பையும் "உறிஞ்சும்" மற்றும் இளையவர் மீது இந்த உணர்வுகளை "பிரதிபலிக்கும்". ஒன்று.

பெரும்பாலும், குடும்பங்களில் ஒரு வகையான ஆக்கிரமிப்பு ஏணி எழுகிறது: அப்பா வேலையிலிருந்து சோர்வாகவும் வருத்தமாகவும் வீட்டிற்கு வந்து, அம்மா மீது தனது எதிர்மறையை கட்டவிழ்த்துவிட்டார். அம்மா பெரியவரைப் பார்த்தாள். பெரியவர் இளையவரை அடித்தார் அல்லது அவரிடம் கேவலமான விஷயங்களைச் சொன்னார். இளையவன் பூனையை உதைத்தான். பிரபலமான கார்ட்டூனில் உள்ளதைப் போல, பூனை அப்பாவை நன்றாகக் கீறலாம்.

குழந்தைகளில் ஒருவரை, பெரும்பாலும் மூத்தவர்களை பெற்றோர்கள் திட்டவட்டமாக குற்றம் சாட்டினால், இது குழந்தைகளுக்கு இடையிலான உறவை மோசமாக்குகிறது. கூடுதலாக, பழைய குழந்தையின் தன்மை காலப்போக்கில் மாறும், நல்லது அல்ல.

குடும்பத்தில் குழந்தைகளுக்கிடையேயான உறவுகளுக்கு தீங்கு விளைவிப்பது சண்டைகள் அல்ல, ஆனால் பெற்றோரின் போதிய எதிர்வினை மற்றும் பெரியவர்களிடமிருந்து அன்பும் அக்கறையும். நாளுக்கு நாள் மீண்டும் மீண்டும் தவறான பெற்றோரின் எதிர்வினை வலுப்படுத்தப்படுகிறது. நம் பெற்றோரின் அனுபவமின்மையை கணக்கில் எடுத்துக்கொள்வது போல, குழந்தைகள், குறிப்பாக வயதானவர்கள், அதிக அளவு பாதுகாப்புடன் "உருவாக்கப்பட்டுள்ளனர்" என்று மட்டுமே நம்புகிறோம். மூத்த குழந்தை பரிசோதனைக்குரியது என்ற அறிக்கையை பல பெற்றோர்கள் முழு மனதுடன் ஒப்புக்கொள்கிறார்கள்.

எனவே, ஒரு பெற்றோர் "வேலை" மோதலுக்கு இசைவாக இருக்க வேண்டும், அதற்கு உள்நாட்டில் தயாராக இருக்க வேண்டும், கடுமையான மோதல் சூழ்நிலையில் குழந்தைகளின் செயல்களையும் வார்த்தைகளையும் கணிக்க வேண்டும் மற்றும் போதுமான அளவு செய்ய முடியும். குழந்தைகளில் ஒருவருடன் கூட்டணியை உருவாக்காதீர்கள், "நல்லது" மற்றும் "கெட்டது" பாத்திரங்களை வலுப்படுத்தி, அவர்களை "அப்பாவி", "எல்லாவற்றிலும் குற்றவாளி" என்று முத்திரை குத்தவும்.

ஏன் சண்டை போடுகிறார்கள்?

போட்டி, அல்லது போட்டித்தன்மை, குழந்தைகளின் சண்டைகளுக்கு மிகவும் பொதுவான காரணங்களில் ஒன்றாகும். மேலும் இது சமூக திறன்களில் ஒன்றாகும்.

உலகளவில் எல்லாம் சாத்தியம் சமூக திறன்கள்மக்கள் இரண்டு பெரிய குழுக்களாக பிரிக்கப்பட்டுள்ளனர். முதலாவது பல்வேறு வகையான திறன்கள், அவை கவனத்தை ஈர்க்கவும், மரியாதை செய்யவும், சில பொருட்களை வைத்திருப்பதை அடையவும், சில இலக்குகளை அடையவும் ஒரு விருப்பத்தைக் கொண்டிருக்கின்றன என்பதன் மூலம் ஒன்றுபட்டுள்ளன. இது "மையவிலக்கு" அல்லது சுயநல சமூக திறன், ஒரு சுய-தொடக்க திட்டம்.

முதல் வகையின் திறன்கள் "உங்கள் மீது போர்வையை இழுக்கும்" திறன்கள் என்று மாறிவிடும். ஆன்டோஜெனீசிஸில், ஒரு குழந்தையின் வளர்ச்சியில், முதல் திறன் முன்னதாகவே வெளிப்படுகிறது. சொத்துக்கான ஏக்கம், எதையாவது வைத்திருக்க வேண்டும் மற்றும் பொருட்களை ஒருவருக்கு சொந்தமானது என்று அழைக்க வேண்டும் என்ற ஆசை, முன்னதாகவே தன்னை வெளிப்படுத்துகிறது. ஒரு குழந்தை முதலில் மற்றொரு குழந்தையிடமிருந்து எதையாவது பறிக்கக் கற்றுக்கொள்கிறது, பிறகுதான் எதையாவது பகிர்ந்து கொள்ளக் கற்றுக்கொள்கிறது. அதாவது, பகிர்தல் என்பது பிற்கால மற்றும் சமூக ரீதியாக மிகவும் சிக்கலான ஒரு திறமையாகும்.

ஒரு குழந்தை முதலில் உள்ளுணர்வாக "தன்னை நோக்கி போர்வையை இழுக்கும்" போது இந்த திறன் எழுகிறது, பின்னர் தன்னை நிறுத்திவிட்டு எதிர் செயலுக்கு மாறுகிறது. ஒப்புக்கொள்கிறேன், நடத்தையின் இரண்டாவது வடிவம் மிகவும் சிக்கலானது மற்றும் ஒருவரின் நடத்தையின் மீது குறைந்தபட்சம் பழமையான கட்டுப்பாடு தேவைப்படுகிறது.

ஆனால் நினைவில் கொள்ளுங்கள்: மிகவும் முதிர்ச்சியடையாத, பழமையான மற்றும் உணர்ச்சிகரமான நடத்தைகள் சகோதர சகோதரிகள் மீது நடைமுறைப்படுத்தப்படுகின்றன. எனவே, இளையவனைக் கடித்தாலோ, தலையில் அடித்தாலோ பயப்படத் தேவையில்லை. திகிலடைய வேண்டாம். நீங்கள் திறமையாக பதிலளிக்க வேண்டும்.

சண்டைகளை எப்படி சமாளிப்பது?

ஒருவர் கடித்தல், குத்துதல், அடித்தல், கிள்ளுதல், தள்ளுதல் போன்றவற்றைக் கண்டால், உள் பீதி ஏற்படாமல் இருப்பது மிகவும் முக்கியம்: "இது எப்படி இருக்கும்! முக்கியமானது என்னவென்றால், ஒரு முதிர்ந்த பெற்றோரின் எதிர்வினை, என்ன நடக்கிறது என்பதைப் புரிந்துகொள்வது, குழந்தைகளுக்கு இடையேயான உறவுகளில் அடிக்கடி நடக்கும் முற்றிலும் இயல்பான விஷயம். இது குடும்பங்களில் நடக்கும். சகோதர சகோதரிகளுக்கு இடையில் எதுவும் நடக்கலாம், ஆனால் இது ஒருவருக்கொருவர் நெருங்கிய நபர்களாக இருப்பதைத் தடுக்காது.

குழந்தைகளின் தொடர்புகளில் ஆக்கிரமிப்பு வெளிப்படும் சந்தர்ப்பங்களில், பெற்றோர்கள் அதிகமாகவோ அல்லது குறைவாகவோ தெளிவாக புரிந்து கொள்ள வேண்டும்: எங்கே, குழந்தைகளின் குணாதிசயங்களின் பண்புகள் எங்கே, மற்றும் வானிலையின் சாதாரணமான செல்வாக்கு எங்கே. அனைத்து பக்க காரணிகளையும் நாம் துண்டித்துவிட்டால், ஆக்கிரமிப்பின் தூய வெளிப்பாடுகளுக்கு குழந்தைகளுக்கிடையேயான அனைத்து மோதல்களிலும் இவ்வளவு பெரிய சதவீதம் இருக்காது.

குழந்தைகள் அவ்வப்போது சண்டையிட்டுக் கொண்டால் அல்லது நகத்தால், பெரும்பாலும் பெற்றோரின் கல்வித் தவறு அல்லது கற்பித்தல் புறக்கணிப்பு இருக்காது. ஒரு அற்புதமான ரஷ்ய பழமொழி சொல்வது போல், குழந்தைகள் வளர்ந்து வருகிறார்கள், அவர்கள் "ஒன்றாகக் கூட்டமாக இருக்கிறார்கள், ஆனால் சலிப்படைந்திருக்கிறார்கள்".

மற்றொரு பழமொழி கூறுகிறது: "அவர் என் சகோதரனாக இருந்தாலும், நான் அவரைப் பற்றி மகிழ்ச்சியடையவில்லை." குறிப்பாக குழந்தை பருவத்தில் சகோதர சகோதரிகள் ஒருவருக்கொருவர் தப்பிக்க முடியாது என்ற உண்மையைப் பற்றி பேசுகிறது. இந்த உண்மை சில சமயங்களில் லேசாகச் சொல்வதானால், பெற்றோருக்கு கடினமான உணர்வுகளை ஏற்படுத்தலாம்.

குறிப்பாக அப்பா அல்லது அம்மா ஒரு சகோதரன் அல்லது சகோதரியுடன் ஒரு குடும்பத்தில் வளர்ந்திருந்தால் மற்றும் அவர்களின் பெற்றோர், தற்போதைய தாத்தா பாட்டி, அவர்கள் தங்கள் சகோதரனுடன் கோபப்படுவதையோ அல்லது சில சமயங்களில் தங்கள் சகோதரியின் மீது வெறுப்பை உணர்வதையோ கண்டிப்பாக தடைசெய்துள்ளனர். "அவர் உங்கள் சகோதரர்", "நாங்கள் குடும்பம்" என்ற வார்த்தைகள் வளரும் குழந்தைகளுக்கு இடையே ஒரு தீர்க்க முடியாத தடையாக மாறும்.

என் கருத்துப்படி, பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளை ஒருவருக்கொருவர் வித்தியாசமாக நடத்த அனுமதிக்க வேண்டும். அதாவது, அண்ணன்-தங்கை உறவுகளின் முரண்பாட்டை சட்டப்பூர்வமாக்குவது, சட்டப்பூர்வமாக்குவது.

சரியாக எதிர்வினையாற்றுவது எப்படி?

தவறான பெற்றோரின் எதிர்வினை என்னவென்றால், செயல்களின் மூலம் காட்டுவது, அவர்கள் இதைச் செய்கிற நபருக்கு அது எப்படி இருக்கும் என்பதை உண்மையில் சித்தரிப்பது. இந்த எதிர்வினை வெளிப்படையானது. ஆனால் நீட்டிய கையைக் கடித்தால் என்ன பலன்?

ஒவ்வொரு குழந்தையும் தனது இதயத்தில் தனது செயல்கள் எவ்வளவு பகுத்தறிவற்றது என்பதை புரிந்துகொள்கிறது. அடிக்க முடியாது, கடிக்க முடியாது என்பது அவருக்குத் தெரியும். மேலும் அவர் ஒரு மனச்சோர்வடைந்த நிலையில், உணர்ச்சி மற்றும் அதிகப்படியான உற்சாகம், விரக்தி அல்லது தீவிர சோர்வு ஆகியவற்றில் இத்தகைய செயல்களைச் செய்கிறார். அதே நேரத்தில், குழந்தை தனது நனவின் விளிம்பில் இதை செய்ய இயலாது என்பதை நினைவில் கொள்கிறது.

இந்த நேரத்தில் தாய் தனது கையைக் கடித்தால், கடித்தவர் எப்படி உணருகிறார் என்பதைக் காட்ட விரும்பினால், குழந்தைக்கு எந்த குறிப்பும் இல்லை. பெற்றோர் கூட பகுத்தறிவற்ற முறையில் நடந்து கொள்வதை அவர் பார்க்கிறார்.

இதுபோன்ற சந்தர்ப்பங்களில், எல்லோரும் பணம் செலுத்தி அமைதியாக இருக்கும்போது நடுநிலையான தருணத்திற்காக நீங்கள் காத்திருக்க வேண்டும். பின்னர் நீங்கள் அறிவுரையின் சக்தியை, வற்புறுத்தும் சக்தியைப் பயன்படுத்தலாம் - ஆனால் ஒரு சண்டை அல்லது சண்டை ஏற்படும் தருணத்தில் அல்ல. ஒரு குழந்தை, அவருக்கு கல்வி கற்பிக்க முயற்சிக்கும் பெரியவரின் வார்த்தைகளை அவர் கேட்கவில்லை என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள்.

நீங்கள் ஒன்று அல்லது மற்றொன்றை விட்டுவைக்காதபோது தண்டனையின் மிகக் கடுமையான வடிவம் இருக்கலாம். இருவரும் குற்றம் சாட்டப்பட்டவர்கள், ஆனால் யாரும் காப்பாற்றப்பட மாட்டார்கள். அவர்கள் வழக்கத்திற்கு மாறான ஒன்றைச் செய்தார்கள் என்று அர்த்தம்.

பெரிய குழந்தைகளுடன், நான்கு வயதிலிருந்தே, நன்றாகப் பேசும் மற்றும் நிறைய புரிந்து கொள்ளும், தெளிவான அசாதாரண நடத்தைக்கு ஒரு நல்ல எதிர்வினை கருத்து இல்லாதது. நீங்கள் "காயமடைந்த" குழந்தையை எடுத்துக்கொண்டு எதுவும் சொல்லாதீர்கள். உங்கள் முழு எதிர்வினையும் ஒரு பாழடைந்த, உறைந்த முகம். "கருத்துகள் இல்லை" என்பது மிகவும் தெளிவாக உள்ளது. இந்தக் கருத்துக் குறைபாட்டை குழந்தை நன்றாகப் படிக்கிறது. முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், கூச்சலிடுவது, அடிப்பது மற்றும் குற்றச்சாட்டுகளில் ஈடுபடுவது அல்ல. ஏதோ தவறு நடந்துள்ளது என்பதை குழந்தை தெளிவாக புரிந்துகொள்கிறது.

குழந்தைகள் கடிப்பதையும் சண்டையிடுவதையும் நீங்கள் கண்டால், உங்கள் பலம் மற்றும் எதிர்வினையை அலறல், அறைதல் அல்லது வேறு ஏதாவது செய்தீர்கள் என்றால், உங்கள் எதிர்வினையால் குழந்தை தண்டிக்கப்படும். அவரைப் பொறுத்தவரை, மிகவும் விரும்பத்தகாத விஷயம் உங்கள் வெடிப்பு. அவர் முடிவுகளை எடுப்பதில்லை. உணர்ச்சி மற்றும் நடத்தை கற்றல் ஏற்படாது.

இன்னும் துல்லியமாக, வயது வந்தோர் கொள்கையால் வழிநடத்தப்படுவதை குழந்தை புரிந்துகொள்கிறது: "உங்களால் சமாளிக்க முடியாவிட்டால், சத்தமாக கத்தவும்." ஒரு குழந்தையைப் பொறுத்தவரை, புரிந்துகொள்ளும் அனைத்து சக்தியும் இந்த உணர்ச்சி வெடிப்பில் குவிந்துள்ளது.

குழந்தை பயமாக அல்லது பயமாக இருக்கிறது. அவர் இன்னும் சிறியவராக இருந்தால், அவர் 5 வயது இல்லை, அவர் தனது தாய் கெட்டவர், கோபம் மற்றும் அவரை நேசிக்கவில்லை என்று நினைப்பார். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, குழந்தைகளின் மொழியிலிருந்து மொழிபெயர்க்கப்பட்டுள்ளது, "அம்மா தன் குரலை உயர்த்தி கோபப்படுகிறாள், அதாவது அவள் காதலிக்கவில்லை."

இரண்டு குழந்தைகள் இருந்தால், அவர்கள் ஒவ்வொருவருக்கும் மோசமான நடத்தைக்கான விளைவுகளின் மிகத் தெளிவாக கட்டமைக்கப்பட்ட அமைப்பு இருக்க வேண்டும். அத்தகைய அமைப்பு இல்லை என்றால், பெற்றோர்கள் தங்கள் செயல்கள் மற்றும் தவறான நடத்தைக்கு உணர்ச்சி ரீதியாக தொடர்ந்து செயல்பட வேண்டியிருக்கும், மேலும் சரியான நடத்தை இதிலிருந்து அதிகரிக்காது.

பெற்றோர்கள் எல்லாம் வல்லவர்கள் அல்ல

குழந்தைகள் சிறியவர்களாக இருக்கும்போது, ​​அவர்களை அவர்களிடமிருந்து பிரிப்பது கடினம், குறிப்பாக தாய்மார்களுக்கு. அவர்களின் செயல்களும் வார்த்தைகளும் பெரும்பாலும் நம் நேரடி தொடர்ச்சியாகவே கருதப்படுகின்றன.

குழந்தைகள் வளரும்போது - எடுத்துக்காட்டாக, இளையவர் இரண்டு, மூத்தவர் நான்கு அல்லது அதற்கு மேற்பட்டவர்கள் - இது உங்களைப் பற்றியது அல்ல, இது அவர்களைப் பற்றியது, இது அவர்களின் உறவு என்று நீங்களே சொல்ல வேண்டும். நிச்சயமாக, நீங்கள் மோதல்களில் பங்கேற்க வேண்டும், என்ன நடக்கிறது என்பதற்கு எதிர்வினையாற்ற வேண்டும், நிலைமையைப் புரிந்து கொள்ள வேண்டும், எல்லாவற்றிலும் நுழைந்து குழந்தைகளை சமரசம் செய்ய முயற்சிக்க வேண்டும்.

ஆனால் நீங்கள் எல்லாம் வல்லவர் அல்ல. பெற்றோருக்கு அதன் வரம்புகள் உள்ளன.

பெற்றோர்கள் பெரும்பாலும் உள்ளுணர்வு, பகுத்தறிவற்ற நம்பிக்கையைக் கொண்டுள்ளனர், அவர்கள் தங்கள் குழந்தைக்காகவும் தங்கள் குழந்தையின் எதிர்வினைகளைக் கொண்டும் எதையும் செய்ய முடியும். ஒரு தாய் அல்லது தந்தைக்கு இன்னும் கொஞ்சம் அதிகமாக இருந்தால், எந்தவொரு குழந்தையின் பிரச்சினையையும் அவரால் தீர்க்க முடியும், அவர் தனது குழந்தைகளுக்காக எதையும் செய்ய முடியும் என்று பெரும்பாலும் தோன்றுகிறது. ஆனால் அது உண்மையல்ல. குழந்தை கத்துகிறது மற்றும் "அணைக்க முடியாது." இரண்டு குழந்தைகள் சண்டையிடுகிறார்கள், இதைப் பற்றி உங்களால் எதுவும் செய்ய முடியாது, இருப்பினும் நீங்கள் ஒரு சில ஸ்மார்ட் புத்தகங்களைப் படித்திருந்தாலும், ஒரு நிபுணரைக் கூட ஆலோசித்தீர்கள். பெற்றோர்கள் தங்கள் சொந்த திறன்களின் வரம்புகளை அடையாளம் காண வேண்டிய ஒரு நேரம் வாழ்க்கையில் வருகிறது. ஆம், நம் குழந்தைகளுக்காகவும் நம் குழந்தைகளுக்காகவும் மட்டுமே நாம் செய்ய முடியும்.

குழந்தைகள், பிறப்பிலிருந்து தொடங்கி, நம்மிடமிருந்து தனி உயிரினங்கள். உதாரணமாக, அவர்களிடம் பொத்தான் இல்லை. அவை அணைக்கப்படுவதில்லை. இரண்டு அல்லது அதற்கு மேற்பட்ட குழந்தைகள் இருக்கும்போது பெற்றோரின் வாய்ப்புகளின் வரம்புகள் தங்களை வெளிப்படுத்துகின்றன. அம்மாவும் அப்பாவும் வினைபுரிவதற்கான அனைத்து "சரியான" வழிகளையும் கற்று பைத்தியம் பிடிக்கலாம், மேலும் குழந்தைகள் இன்னும் சண்டையிடுவார்கள். ஏனெனில் இது அவர்களின் "உயர்ந்த" உறவு. அவர்கள் உங்களுக்கு உட்பட்டவர்கள் அல்ல, உங்களுக்கு நெருக்கமான நபர்.

வேலை, வீட்டு வேலைகள், ஷாப்பிங்... இதற்கெல்லாம் நிறைய நேரமும் முயற்சியும் தேவை, பின்னர் குழந்தைகளின் சண்டைகள் ஓய்வைக் கொடுக்காது. அவர்கள் சண்டையிட்டுக் கொண்டிருந்தால் நன்றாக இருக்கும், ஆனால் இல்லை, அவர்கள் கத்தாமல், அழாமல், சண்டையிடாமல் செய்ய முடியாது. வழக்கம் போல், நீங்கள் முக்கியமான ஒன்றைச் செய்யவிருக்கும் தருணத்தில் இவை அனைத்தும் சரியாகத் தொடங்குகின்றன. மீண்டும் ஒருமுறை, உங்கள் கவலைகளை ஒதுக்கி வைத்துவிட்டு, அண்ணனும் தம்பியும் ஏன் சண்டையிடுகிறார்கள் என்பதைக் கண்டுபிடிக்க வேண்டும். அல்லது தலையிடாமல் இருக்கலாம்?

முதலில், குழந்தைகள் ஏன் சண்டையிடுகிறார்கள் மற்றும் சண்டையிடுகிறார்கள் என்பதைக் கண்டுபிடிக்க முயற்சிப்போம். நீங்கள் ஆழமாக தோண்ட வேண்டிய அவசியமில்லை என்றாலும், குற்றவாளி குழந்தை பொறாமை, இது முற்றிலும் சாதாரணமானது. சிலர் அதைச் சமாளித்து, மோதல்களைத் தீர்க்க அமைதியான வழிகளைக் கண்டுபிடிப்பார்கள். ஆனால் பெரும்பாலும், பெரியவர்கள் இந்த முறைகளைத் தேட வேண்டும் மற்றும் குழந்தைகள் சண்டையிட்ட பிறகு.

குழந்தைகளின் சண்டையின் குற்றவாளி பெரும்பாலும் வயதான குழந்தை. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, முன்பு மட்டுமே அவர் அனைத்து கவனத்தையும் பெற்றார், ஆனால் ஒரு சகோதரர் அல்லது சகோதரியின் தோற்றத்துடன், பெற்றோரின் அன்பைப் பகிர்ந்து கொள்ள வேண்டும். எனவே அவர் எந்த வகையிலும் பொறுப்பாக இருக்க முயற்சிக்கிறார்.

இந்த நேரத்தில், இளையவர் தனக்கு ஒதுக்கப்பட்ட பாத்திரத்துடன் இணக்கமாக வர விரும்பவில்லை, மேலும் மோதல்களைத் தூண்டத் தொடங்குகிறார். அதே நேரத்தில், அவர் வெறுமனே போட்டியிட முடியாது, எனவே அவர் பெரியவர் தோல்வியுற்ற இடத்தில் சிறந்தவராக மாற முயற்சிக்கிறார், அவருக்கு நேர்மாறாக மாறுகிறார். இப்போது இரண்டாவது குழந்தை வேண்டுமா என்று யோசியுங்கள்

குடும்பத்தில் மூன்றாவது குழந்தை தோன்றினால், சகோதர சகோதரிகளுக்கு இடையே சண்டைகள் ஏற்படுவதற்கு இன்னும் அதிகமான காரணங்கள் உள்ளன. பெற்றோர்கள் பெரும்பாலும் அவரை முதல் குழந்தையாகக் கருதுகிறார்கள், அதன்படி தங்கள் பெரியவர்களை விட அதிக கவனம் செலுத்துகிறார்கள். இந்த சூழ்நிலையில் நடுத்தர குழந்தைக்கு மிகவும் குறைபாடு உள்ளது: அவர் இன்னும் பழையதை விட பின்தங்கியிருக்கிறார், மேலும் இளையவர் பெற்றோரின் விருப்பமாக இருக்கிறார்.

ஆனால் ஒரு குடும்பத்தில் உள்ள குழந்தைகளின் எண்ணிக்கை குழந்தைகளின் சண்டைகளின் எண்ணிக்கையை நிர்ணயிக்கும் ஒரே காரணியிலிருந்து வெகு தொலைவில் உள்ளது. சகோதர சகோதரிகள் அடிக்கடி சண்டையிடுகிறார்கள், சிறிய வயது வித்தியாசம். மூலம், இரண்டு சகோதரர்கள் (அல்லது இரண்டு சகோதரிகள்) விட ஒரு சகோதரன் மற்றும் சகோதரி ஒரு மோதலை அமைதியாக தீர்க்க மிகவும் எளிதானது. மூலம், மூன்று வயது நெருக்கடி இன்னும் ஒரு விளைவைக் கொண்டிருக்கலாம்.

பெரும்பாலும், பெற்றோர்களே, வேண்டுமென்றே இல்லாவிட்டாலும், சண்டைகளைத் தூண்டுகிறார்கள். இதைத் தவிர்க்கவும், சண்டையிலிருந்து ஒரு குழந்தையை எவ்வாறு கவருவது என்பதைப் புரிந்துகொள்ளவும், அவர்கள் தங்கள் நடத்தையை கொஞ்சம் மறுபரிசீலனை செய்ய வேண்டும்.

இது சிக்கலை தீர்க்கும் என்று கருதுவது தர்க்கரீதியானது. உண்மையில், சகோதர சகோதரிகளுக்கு இடையிலான சண்டைகளின் எண்ணிக்கை குறையும், ஆனால் முற்றிலும் மறைந்துவிடாது. அதே பரிசுகளுக்கு கூடுதலாக, அன்பு மற்றும் கவனம், பாராட்டு மற்றும் தண்டனை ஆகியவை குழந்தைகளிடையே சமமாக பிரிக்கப்பட வேண்டும். மேலும் இது ஏற்கனவே மிகவும் கடினம்.

குழந்தைகளில் ஒருவரைப் பாராட்டவோ அல்லது திட்டவோ முயற்சிக்கும்போது, ​​​​பெற்றோர்கள் ஒரு குழந்தைத்தனமான சண்டைக்கான முன்நிபந்தனையை உருவாக்குகிறார்கள். அவர்களை ஒப்பிட்டுப் பார்த்து “... ஆனால் உங்கள் சகோதரர் உங்களைப் போலல்லாமல் எல்லாவற்றையும் நன்றாகச் செய்தார்...” என்று சொல்ல வேண்டிய அவசியமில்லை. அத்தகைய வார்த்தைகளுக்குப் பிறகு, நீங்கள் அவரை குறைவாக நேசிக்கிறீர்கள் என்றும், அவர் தனது சகோதரர் அல்லது சகோதரியை விட மோசமானவர் என்றும் குழந்தை நினைக்கலாம்.

சகோதர சகோதரிகளுக்கு இடையிலான சண்டைகள் தங்களுக்கு இடையிலான உறவை வரிசைப்படுத்துவதற்கு மட்டுப்படுத்தப்படவில்லை, அவர்கள் தொடர்ந்து அம்மா அல்லது அப்பாவுடன் தலையிட முயற்சி செய்கிறார்கள். மேலும் இருவரும் வந்து சமாதானம் செய்யச் சொன்னால் நன்றாக இருக்கும், ஆனால் இல்லை, அவர்கள் பதுங்க ஆரம்பித்தார்கள். இதற்கு நாம் போராட வேண்டும். உங்கள் சகோதரன் (சகோதரி) ஏதாவது செய்ததாக யாராவது உங்களிடம் கூறினால், உங்களுக்கு இதில் ஆர்வம் இல்லை என்று சொல்லுங்கள், மேலும் அவர்களின் சொந்த "தகுதி" பற்றி பேசச் சொல்லுங்கள்.

ஒரு வயதான குழந்தைக்கு பல நன்மைகள் உள்ளன, ஆனால் நிறைய குறைபாடுகளும் உள்ளன. பெரும்பாலும் பெற்றோர்கள் அவர் மீது நிறைய பொறுப்புகளை சுமத்துகிறார்கள், ஏனென்றால் அவர் வயதானவர்! ஆனால் அதை மிகைப்படுத்தாதீர்கள், குழந்தை தொடர்ந்து இளையவரை தன்னுடன் இழுக்கக்கூடாது. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவர் தனது சொந்த நலன்களைக் கொண்டிருக்கிறார், சில சமயங்களில் அவர் ஆயா பாத்திரத்தில் நடிக்காமல் தனது சகாக்களுடன் விளையாட விரும்புகிறார்.

எங்கள் அறிவுரை நீங்கள் இன்னும் கொஞ்சம் இராஜதந்திரமாக மாறவும், கண்ணீர் மற்றும் வெறித்தனம் இல்லாமல் மோதல் சூழ்நிலைகளைத் தீர்க்க கற்றுக்கொள்ளவும் உதவும் என்று நம்புகிறோம் (வெறிக்கு எவ்வாறு பதிலளிப்பது என்பது குறித்த கட்டுரையைப் படிக்கவும் நாங்கள் பரிந்துரைக்கிறோம்). எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, சகோதரனும் சகோதரியும் உங்கள் அன்பு மற்றும் கவனத்திற்காக சண்டையிடுகிறார்கள், குறைந்தபட்சம் அடிக்கடி, எனவே அவற்றை சரியாகப் பகிர்ந்து கொள்ள கற்றுக்கொள்ளுங்கள். பின்னர் அவர்கள் விரைவில் சண்டைகள் இல்லாமல் செய்ய கற்றுக்கொள்வார்கள்.

ஒருவருக்கொருவர் குழந்தைகளுக்கான கூட்டு நடவடிக்கைகளின் அமைப்பையும் இங்கே சேர்க்க விரும்புகிறேன், அங்கு அனைவருக்கும் அவரவர் பணி இருக்கும்

நடாலியா, நல்ல விமர்சனத்திற்கு நன்றி))

கூட்டு நடவடிக்கைகளைப் பொறுத்தவரை, நீங்கள் சொல்வது முற்றிலும் சரி;

பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகள் ஒருவரையொருவர் நேசிக்க வேண்டும் என்று விரும்புகிறார்கள், அவர்கள் தங்கள் குழந்தைகள் சண்டையிடும்போது அல்லது ...

இருப்பினும், குழந்தைகளுக்கிடையேயான போட்டி நேர்மறையாக இருக்கலாம் - குடும்ப உறவுகளே குழந்தைகள் தங்களுக்காக நிற்கவும், சமரசங்களைக் கண்டறியவும், மற்றவர்களுடன் பழகவும் கற்றுக்கொள்ள வாய்ப்பளிக்கின்றன.

குழந்தைகள் சண்டை போடுகிறார்களா? இது நன்று!

ஒன்றுக்கு மேற்பட்ட குழந்தைகளைக் கொண்ட குடும்பங்களில் குழந்தைகளுக்கிடையேயான போட்டி என்பது வாழ்க்கையின் இயல்பான பகுதியாகும். உடன்பிறப்புகள் உண்மையில் சண்டையிடலாம், ஆனால் நீங்கள் எப்போதும் தலையிடக்கூடாது!

குழந்தைகள் தங்கள் பிரச்சினைகளைத் தாங்களாகவே தீர்க்க முடியும், மேலும் உடல் அல்லது வாய்மொழி துஷ்பிரயோகம் ஏற்படும் அபாயம் இருக்கும்போது மட்டுமே பெற்றோர்கள் தலையிட வேண்டும்.

உங்கள் குடும்பத்தில் தகவல்தொடர்புக்கான விதிகளை நீங்கள் அமைக்கலாம் (உதாரணமாக, பெயர் அழைப்பதில்லை, கேலி செய்யக்கூடாது, தள்ளுதல் இல்லை). அல்லது உங்கள் சொந்த நடத்தை மூலம் நீங்கள் ஒரு முன்மாதிரி வைக்கலாம், ஆனால் சகோதரர்கள் மற்றும் சகோதரிகளுக்கு சண்டையிடும் சூழ்நிலை சாதாரணமானது என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள்.

குழந்தைகளின் மோதல் நடத்தைக்கு நீங்கள் எவ்வாறு பதிலளிக்கிறீர்கள் என்பது அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் எவ்வாறு நடந்துகொள்வார்கள் என்பதை நேரடியாகப் பாதிக்கிறது. ஒவ்வொரு முறையும் குழந்தைகள் வாதிடும்போது அம்மாவோ அல்லது அப்பாவோ அவசரமாகத் தலையிட்டால், அவர்கள் அடிக்கடி வாதிடுவார்கள் என்பதை அவர்கள் அறிந்து கொள்வார்கள். நீங்கள் தலையிடாவிட்டால், குழந்தைகள் பேசவும் அவர்களின் பிரச்சினைகளைத் தீர்க்கவும் கற்றுக்கொள்வார்கள்.

பெற்றோரின் ஈடுபாடு பொதுவாக வாதத்தை சிக்கலாக்கும். குழந்தைகள் ஒரு பொம்மைக்காக சண்டையிட்டால், பொம்மையில்தான் பிரச்சனை. ஆனால் அப்பா தலையிட்டால், ஒவ்வொரு குழந்தையும் ஏற்கனவே தனது பக்கத்தில் இருக்க வேண்டும் என்று விரும்புகிறது, மேலும் பெற்றோர் முரண்பாட்டின் மற்றொரு ஆதாரமாக மாறுகிறார்கள்.

தெளிவுக்காக, வாழ்க்கையிலிருந்து ஒரு உதாரணம் தருகிறேன். உங்களுக்கு ஒரு அண்ணன் அல்லது தங்கை இருந்தால், இதே போன்ற குழந்தை பருவ நினைவு எப்போதும் இருக்கும் என்று நான் நினைக்கிறேன்.

எனக்கு ஒரு அக்கா இருக்கிறாள். இயற்கையாகவே, குழந்தை பருவத்தில், எங்களுக்கு இடையே "graters" எழுந்தது. நான் என் மூத்த சகோதரியைப் போல வயதாக வேண்டும், அதனால் நான் அவளைப் பின்பற்றினேன். நான் அவளிடம் கேட்காமலேயே பொருட்களை எடுத்துச் சென்றதில் போலித்தனம் அடிக்கடி வெளிப்பட்டது. நிச்சயமாக, இது என் சகோதரியை சிறிது சிறிதாகச் சொல்வதானால் பதற்றமடையச் செய்தது. இதைப் பற்றி நாங்கள் அடிக்கடி மோதல்கள் மற்றும் சண்டைகள் கூட இருந்தோம்.

பெரும்பாலான சந்தர்ப்பங்களில், என் அம்மா தலையிடவில்லை, முதலில் நாங்கள் சண்டையிட்டோம், சத்தியம் செய்தோம், கர்ஜித்தோம், பின்னர் நாங்கள் வேறு என்ன செய்ய முடியும் :) ஆனால் எங்களில் ஒருவர் புகார் செய்ய எங்கள் அம்மாவிடம் ஓடிவிட்டால் அல்லது விஷயங்களைச் சரிசெய்தால் வன்முறையாக, பின்னர் மோதல் வேறு திருப்பத்தை எடுத்தது.

முதலில், என் மூத்த சகோதரிக்கு அடிக்கடி கிடைத்தது, ஏனென்றால்... "நீங்கள் வயது வந்தவர், புத்திசாலியாக இருங்கள்." நிச்சயமாக, நான் வாதத்தை "வெற்றி" என்று மாறியது. ஓ, என் அம்மா என் பக்கத்தில் இருந்தபோது நான் எப்படி வெற்றி பெற்றேன். மேலும் இது சகோதரியை எப்படித் தூண்டியது...

இரண்டாவதாகஎனக்கு அது கிடைத்தபோது, ​​முக்கியமாக சண்டையை ஆரம்பித்ததற்காக, என் அம்மா மீது மிகுந்த வெறுப்பை உணர்ந்தேன், இன்னும் என் சகோதரியை விட உயர்ந்ததாக உணர்ந்தேன், ஏனென்றால் அவளுடைய அம்மா அவளை "காப்பாற்றினார்", ஆனால் அவளால் தனக்காக நிற்க முடியவில்லை.

மூன்றாவது, அம்மா எங்களை ஒரு நடுவரைப் போல, வெவ்வேறு மூலைகளுக்கு சிதறடித்தபோது, ​​​​நாங்கள் ஒருமனதாக அவள் மீது குற்றம் சாட்டினோம், இது உடனடியாக எங்களை சமரசப்படுத்தியது :)

குழந்தைகள் சண்டையிட்டால் என்ன செய்வது?

சுறுசுறுப்பாக இருங்கள், ஆனால் தலையிடாதீர்கள். சச்சரவுகள் எழுவதற்கு முன்பே அவற்றைத் தீர்க்க குழந்தைகளுக்குக் கற்றுக் கொடுங்கள். உங்கள் வாதங்களை நீங்கள் எவ்வாறு நிர்வகிக்கிறீர்கள் என்பதை நீங்கள் விளக்கலாம் மற்றும் உங்கள் பிள்ளைகள் அமைதியாகப் பேசும்போது அவர்களைப் பாராட்ட வேண்டும். இது ஒரு தடுப்பு நடவடிக்கை, அதாவது. குழந்தைகளிடையே சண்டை வருவதற்கு முன்பு இதைச் செய்ய வேண்டும்.

புறநிலையாக இருங்கள். சண்டையை யார் ஆரம்பித்தார்கள், யார் காரணம் என்று கண்டுபிடிக்க வேண்டிய அவசியமில்லை, ஆனால் குழந்தைகளைக் கண்டுபிடிக்கட்டும்.

ஒரு வாக்குவாதம் சண்டையாக மாறினால், தலையிட்டு குழந்தைகளை பேச ஊக்குவிக்கவும். ஒவ்வொரு குழந்தையும் கதையின் பக்கத்தைச் சொல்லட்டும்.

குழந்தைகளை குளிர்விக்க வேண்டும் என்று நீங்கள் பார்த்தால், நீங்கள் அவர்களைப் பிரிக்கலாம். குழந்தைகள் சண்டையிட்டால், நீங்கள் உடனடியாக அவர்களைத் தடுத்து நிறுத்தி, அவர்கள் மன்னிப்பு கேட்க வேண்டும்.

உடல் ரீதியான தாக்குதல்கள் பொறுத்துக் கொள்ளப்படாது மற்றும் தண்டனைகள் விதிக்கப்படாது என்பதை விளக்கவும் (வெவ்வேறு அறைகள்/பகுதிகளில் விளையாடுவது, கார்ட்டூன்களை கட்டுப்படுத்துவது அல்லது கூடுதல் நடவடிக்கைகள் போன்றவை).

நேர்மையாக இரு. பெரும்பாலும் இளைய பிள்ளைகள் தங்கள் மூத்த உடன்பிறந்தவர் தொந்தரவு செய்யும் போது (அல்லது நேர்மாறாக) புகார் செய்ய ஓடி வருவார்கள். நீங்கள் தொடர்ந்து ஒருவரின் பக்கத்தை எடுத்து மற்றவரை சத்தியம் செய்தால், குழந்தைகளில் ஒருவர் உங்களைச் சார்ந்து இருப்பார், மற்றவர் தொடர்ந்து குற்ற உணர்ச்சியுடன் இருப்பார்.

யார் சரி, யார் தவறு என்ற உங்கள் அனுமானங்கள் குழந்தைகளிடையே போட்டியை அதிகரிக்கும்.

"ஏன் எப்பொழுதும் அவளைத் தொந்தரவு செய்கிறாய்?" போன்ற வார்த்தைகளால் பெற்றோர்கள் அதே குழந்தையை அடிக்கடி திட்டுவார்கள். இது குழந்தைகளின் ஆக்கிரமிப்புப் போக்கை மட்டுமே பலப்படுத்துகிறது.

அமைதியாக இருப்பது நல்லது, "நீங்கள் வருத்தப்படுகிறீர்கள், தனியாக இருக்க வேண்டும் என்பதை நான் காண்கிறேன்."

புரிதலை காட்டுங்கள். உங்கள் மகள் தன் சகோதரன் தன்னை முட்டாள் என்று சொன்னால், “அது உன்னை பைத்தியமாக்கி விட்டது!” என்று சொல்ல முயற்சிக்கவும். உங்கள் குழந்தையின் உணர்வுகளைப் புரிந்துகொள்வது அவர் நன்றாக உணர உதவுகிறது.

குழந்தைகளுக்கு இடையே எப்போதும் மோதல்கள் உள்ளன! இந்த விஷயத்தில் பெரியவர்கள், பெற்றோர்கள், வழிகாட்டிகள் மற்றும் ஆசிரியர்களின் பங்கு மிகவும் அவசியம். குழந்தைகளுக்கு இடையே நட்பு மற்றும் கண்ணியமான உறவுகளை ஏற்படுத்துவது மற்றும் சகோதர சகோதரிகளுக்கு இடையே மோதல்களை குறைப்பது எப்படி? உங்கள் வீட்டில் ஆக்கிரமிப்பு போட்டியை எவ்வாறு சமாளிப்பது?

1. அதிக கவனத்தைப் பெற போராடுங்கள்மற்றும் பெற்றோரிடமிருந்து பாசம். 3-5 வயது வித்தியாசம் உள்ள குழந்தைகளுக்கு இது பொருந்தும்.
2. குழந்தைகளுக்கு வேலை இல்லாமை, அன்றாட நடவடிக்கைகளில் இருந்து அடிப்படை சலிப்பு மற்றும் சோர்வு.
3. வீட்டு பிரச்சனைகள், அல்லது பெற்றோரில் ஒருவரின் தனிப்பட்ட வாழ்க்கையை மேம்படுத்துதல்.
4. அம்மா அல்லது அப்பாவிடமிருந்து தவறான நடத்தைஒரு குழந்தைக்கு எல்லாவற்றையும் கொடுக்கும்போது: கவனிப்பு, கவனம், ஊக்கம், மற்றொன்று தண்டனையைத் தவிர வேறொன்றும் கொடுக்கப்படவில்லை. இது குழந்தைகளிடையே சுயமரியாதையை அழிக்க உதவுகிறது. பெற்றோரின் இந்த நடத்தை மனிதாபிமானமற்றது மற்றும் கல்விக்கு எதிரானது, நீங்கள் சரியான நேரத்தில் தலையிடாவிட்டால், நீங்கள் பேரழிவு விளைவுகளை அடையலாம். "நீங்கள் ஏன் உங்கள் சகோதரனைப் போல கீழ்ப்படிதலுடன் இல்லை" அல்லது "உங்கள் சகோதரி தனது பொம்மைகளை எப்படி ஒதுக்கி வைக்கிறார் என்பதைப் பாருங்கள், ஆனால் உங்களால் அதைச் செய்ய முடியாது" என்று அம்மா கூறும்போது அது இன்னும் மோசமானது. இவை "குழந்தையின் கால்களுக்கு அடியில் இருந்து தரையை எடுக்கக்கூடிய" அன்றாட சொற்றொடர்கள்: ஒரு கடினமான சிக்கலை உருவாக்குதல், போட்டியை உருவாக்குதல், போட்டியின் பல்வேறு வகையான ஆக்கிரமிப்பு வெளிப்பாடுகள், அலறல்கள் மற்றும் அவதூறுகள் மற்றும் பிற பிரச்சனைகள்.

சகோதரர்கள் மோதல்

சகோதரர்களுக்கிடையில் ஒரு வலுவான தொடர்பு உள்ளது, அது அவர்கள் பிரிந்த காலத்தில் மட்டும் தன்னை வெளிப்படுத்துகிறது, ஆனால் அவர்களை ஒரு சிறப்பு வகை உணர்ச்சிகரமான "வன்முறைக்கு" தள்ளுகிறது.

குழந்தை பருவத்திலிருந்தே போட்டியின் வேர்களைக் கண்டறிவது கடினம் அல்ல, தாய் தவிர்க்க முடியாமல் ஒருவருக்கு அதிக நேரம் ஒதுக்குகிறார், மற்றவர் "காதல்" காட்சிக்கு வெளியே இருக்கிறார் மற்றும் பெற்றோருக்கும் இளைய சகோதரருக்கும் இடையிலான உறவை நிந்திக்கிறார்.

இத்தகைய உணர்வுகள் பெற்றோரின் தவறான நடத்தையால் மட்டுமல்ல, மரபணுக்களின் "தனித்துவம்" மூலமாகவும் ஏற்படலாம். சகோதரர்கள் வெவ்வேறு வாழ்க்கை சூழ்நிலைகளை முற்றிலும் மாறுபட்ட வழிகளில் அனுபவிக்கிறார்கள், யதார்த்தத்தை உணர்ந்து, அவர்கள் பொருத்தமாக செயல்படுகிறார்கள் (குடும்பத்தில் மோதல்களை உருவாக்குதல்).

பின்வரும் சூழ்நிலைகளும் சண்டைகளை ஏற்படுத்தும்:

• ஒரு துண்டு கேக், ஒரு நோட்புக், பென்சில்கள், ஒரு சைக்கிள் மற்றும் பலவற்றின் மீது சகோதரர்கள் ஒருவருக்கொருவர் கத்திக் கொள்கிறார்கள்;
• விளையாடுவதற்கு எங்கு செல்ல வேண்டும் என்பதில் உடன்படவில்லை - விளையாட்டு மைதானத்தில் அல்லது அண்டை வீட்டில்;
• பிடித்த உடைகள், வீட்டு உபயோகப் பொருட்களில் சண்டை;
• நண்பர்கள் மீது பொறாமை, தனித்தனியாக தன்னை வெளிப்படுத்த இயலாமை.

இந்த மோதல்கள் அனைத்தும் காலப்போக்கில் கடுமையான விளைவுகளாக உருவாகலாம்:

• தன்னை நிலைநிறுத்தி மன உறுதியைக் காட்ட இயலாமை;
• அதிகப்படியான பதட்டத்தை ஏற்படுத்தும்;
• ஒரு நபர் சமரசம் செய்ய முடியாது, மோதல் சூழ்நிலையில் பேச்சுவார்த்தை நடத்த கற்றுக்கொள்ளுங்கள்;
• இருக்கும் பிரச்சனைகளை விவேகத்துடன் பார்க்கவும், வலிமையின் வெளிப்பாட்டில் சுதந்திரத்தை அனுமதிக்கிறது.

இந்த காரணிகளுக்கு மேலதிகமாக, சகோதரர்களுக்கு இடையிலான மோதல்கள் குழந்தைகள் பிறக்கும் வரிசையைப் பொறுத்தது. ஒரு மூத்த சகோதரர் ஒரு இளைய சகோதரரை அதிகமாகப் பாதுகாத்து, அறியாமலேயே அவர்களின் உறவில் மோசமடையக்கூடும்.

சகோதரிகள் மற்றும் சகோதரர்

சகோதர சகோதரிகளுக்கு இடையிலான மோதல் என்பது "சக்தி" மற்றும் போதுமான பரஸ்பர புரிதலின் அடிப்படையில் எழும் ஒரு சிறப்பு வகை உறவு, அத்துடன்:

• சமத்துவத்தையும் நீதியையும் தேடி;
• தனிப்பட்ட இடம் மற்றும் சொத்து பிரிக்கும் போது;
• நண்பர்களுக்கான போட்டி;
• ஆர்வங்கள் வேறுபடும் போது;
• வளங்களின் பற்றாக்குறை;
• உளவியல் தேவைகளின் அதிருப்தி.

குழந்தைகளின் வயதைப் பொறுத்து சிக்கல்கள் மாறுபடலாம்:

1. பெற்றோர்கள் செய்யும் பெரிய தவறு என்னவென்றால், இளைய குழந்தையின் பொறுப்பை வயதான குழந்தையின் தோள்களில் சுமத்துவதும், இந்தப் பொறுப்புகளைச் சமாளிக்க முடியாமல் அவரை அவமானப்படுத்துவதும் ஆகும். மூத்த மகனுடன் அம்மாவும் அப்பாவும் அளவுக்கு அதிகமாக கண்டிப்புடனும், இளைய மகளை அன்பாகவும், அன்பாகவும் நடத்தினால், முதலில் இருப்பவர் பாதுகாப்பற்ற மற்றும் தொடர்பு இல்லாத நபராக வளர்வார்.
2. குடும்பத்தில் மூத்த பெண்ணாக இருக்கும்போது, ​​​​அவளை "பாவாடை அணிந்த ஆணாக" மாற்ற வேண்டிய அவசியமில்லை, அவள் சிறுவயதிலிருந்தே ஒரு தலைவனைப் போல உணர்கிறாள், மேலும் தன் சகோதரனையும் பின்னர் மற்ற ஆண்களையும் அடிபணியச் செய்ய முயற்சிக்கிறாள்!

அவர்கள் வளர வளர, வெவ்வேறு பாலினங்களின் குழந்தைகள் விரைவாக ஒரு பொதுவான மொழியைக் கண்டுபிடித்து ஒருவருக்கொருவர் அனுதாபம் காட்ட முடியும். சிறுவயதில் ஒவ்வொரு சிறிய விஷயத்திற்கும் சண்டையிட்டுக் கொள்ளும் சகோதர சகோதரிகள் பள்ளிப் பருவத்தில் ஒருவருக்கொருவர் ஆதரவாக இருக்க முடியும்.

உளவியலாளர்கள் பெற்றோருக்கு அறிவுறுத்துகிறார்கள்:

1. ஒவ்வொரு குடும்பத்திலும் சண்டைகள் மற்றும் அவமானங்களைத் தவிர்ப்பது வெறுமனே சாத்தியமற்றது, சகோதர சகோதரிகள் ஒருவருக்கொருவர் கோபம், வெறுப்பு, பொறாமை மற்றும் அதிருப்தி போன்ற உணர்வுகளை அனுபவிக்கலாம். ஆனால் பெற்றோர்கள் இதற்கு கண்மூடித்தனமாக இருக்கக்கூடாது, இதன் மூலம் விரோதத்தை இதயத்திற்குள் செலுத்துகிறது, இது காலப்போக்கில் மனக்கசப்பு, குற்ற உணர்வு மற்றும் பயம் ஆகியவற்றால் தூண்டப்படும், வயது வந்தவரின் நடத்தையில் வளாகங்கள் மற்றும் பிற சிரமங்களை உருவாக்குகிறது.
2. ஒவ்வொரு குழந்தையின் தேவைகளுக்கும் கவனம் செலுத்தி, அவர்களின் உயிரியல் மற்றும் உடலியல் பண்புகளை கணக்கில் எடுத்துக்கொண்டு, குழந்தைகளை நியாயமாகவும், மரியாதையாகவும் நடத்துவது முக்கியம்.
3. ஒரு மோதல் ஏற்பட்டால், குழந்தைகளை வெவ்வேறு அறைகளில் பிரித்து, சிந்திக்க அவர்களுக்கு நேரம் கொடுக்க வேண்டியது அவசியம், மேலும் நிலைமையைப் புரிந்து கொள்ளாமல் உடனடியாக மன்னிப்பு கேட்கும்படி கட்டாயப்படுத்த வேண்டாம்.

குழந்தைகளை தீமை மற்றும் மோதலில் இருந்து விடுவிக்க இதுபோன்ற ஒரு அற்புதமான வழி உள்ளது - அவர்களுக்கு ஒரு துண்டு காகிதத்தையும் பென்சிலையும் கொடுத்து, கோபத்தில் தங்களை வரையச் சொல்லுங்கள், பின்னர் பார்வைக்கு இந்த காகிதத் துண்டுகளைக் கிழித்து எறிந்து விடுங்கள். இந்த நுட்பம் ஆக்கிரமிப்பு வெளிப்படுவதை ஊக்குவிக்கிறது மற்றும் குழந்தைகளிடையே நட்பு உறவுகளை ஊக்குவிக்கிறது.

இரண்டு சகோதரிகள்

சில நேரங்களில் சகோதரிகள் உறவுகளை வரிசைப்படுத்தும்போது எல்லா எல்லைகளையும் கடக்கிறார்கள், இது குடும்பத்தின் உளவியல் மற்றும் தார்மீக நிலையை பாதிக்கிறது. சில நேரங்களில் பொறாமையின் காட்சிகள் பெற்றோர்கள், நண்பர்கள் மற்றும் அறிமுகமானவர்களை காயப்படுத்தலாம்.

இரண்டு சகோதரிகளுக்கு இடையிலான மோதலுக்கான பொதுவான காரணங்களில்:

• பெற்றோரின் அன்பின் பொறாமை;
• மூத்தவருக்கு ஆடை அணிவது மரபு;
• ஒரு இளைய குழந்தையின் அதிகப்படியான கவனிப்பு;
• அதே பையனை காதலிக்கும் சகோதரிகள்.

ஒருபுறம், ஆதிக்கம் செலுத்தும் மூத்த சகோதரி, மறுபுறம், ஒரு தனிநபராக இருக்க வேண்டும் மற்றும் அவரது முறையற்ற நிந்தைகளையும் அறிவுறுத்தல்களையும் கேட்கக்கூடாது. இளைய சகோதரி பெரும்பாலும் போர்க்களத்தில் இருந்து விலகி, புண்படுத்தப்பட்ட நபரின் போஸ் எடுத்து, தனக்குள்ளேயே விலகி, எல்லா தகவல்தொடர்புகளையும் புறக்கணிக்கிறார். மிக மோசமான நிலையில், அவர் ஒரு போரைத் தொடங்குகிறார், அவரது உறவினர்கள் மற்றும் அவர் உட்பட அனைத்து உயிர்களையும் விஷமாக்குகிறார்.

உளவியலாளர்கள் அறிவுறுத்துகிறார்கள்:

1. குழந்தைகளுக்காக. அவர்கள் வளரும்போது, ​​சகோதரிகள் தங்கள் சொந்த கருத்துக்களை உருவாக்குகிறார்கள், வாழ்க்கையைப் பற்றிய பார்வைகளை உருவாக்குகிறார்கள், மேலும் ஒரு தனிப்பட்ட வாழ்க்கை முறை மற்றும் தனிப்பட்ட வாழ்க்கையை வளர்த்துக் கொள்கிறார்கள். பெரும்பாலும், ஒரு சிறந்த நண்பர் ஒரு சகோதரியை விட மிகவும் நெருக்கமாகிறார். குடும்ப உறவுகளை கெடுக்காமல் இருக்க, அடிக்கடி தொடர்புகொள்வது, ஒன்றாக விடுமுறைக்கு செல்வது, ஒருவருக்கொருவர் கவனித்துக்கொள்வது மற்றும் பெற்றோருக்கு உதவுவது அவசியம். டீன் ஏஜ் பிணக்குகளை மனதிற்குள் பேசி, உங்கள் கருத்தை வெளிப்படுத்தி, சமரச தீர்வு கண்டால், தீர்வு காண்பது எளிது.
2. பெற்றோர். அற்ப விஷயங்களில் குழந்தைகளின் சண்டைகள் எழும்போது, ​​​​பெண்கள் பொம்மை அல்லது உடையைப் பகிர்ந்து கொள்ள முடியாது, பெரியவர்கள் சரியான நேரத்தில் தலையிட்டு தங்கள் அன்புக்குரிய மகள்களை வளர்ப்பதில் சரியாக கவனம் செலுத்துவது முக்கியம், இதனால் அவர்கள் தன்னலமற்ற நபர்களாக வளர்ந்து எப்போதும் பின்பற்றுகிறார்கள். பொன்னான உண்மை: ஒரு சகோதரி உலகின் நெருங்கிய தோழி மற்றும் அன்பான மனிதர்!

இரண்டு சகோதரர்கள்

ஒரு குடும்பத்தில் இரட்டையர்கள், இரட்டையர்கள் அல்லது மும்மூர்த்திகள் பிறந்தால், போட்டிக்கான மரபணு முன்கணிப்பு ஒரு பெரிய பாத்திரத்தை வகிக்கும். நிச்சயமாக, வோவா முதலில் பிறந்தார், மற்றும் வான்யா, சாஷா அல்லது கோல்யாவுக்குப் பிறகு பெற்றோர்கள் மீண்டும் மீண்டும் சொல்லவில்லை என்றால்.

இந்த உத்தி ஒரு சகோதரனை மற்றவரை விட "உயர்ந்தவராக" மாற்றும், அவரை மூத்தவராக இருக்க அனுமதிக்கும், பாதுகாவலர் மற்றும் தளபதியின் பாத்திரத்தை ஏற்கும்.

இரட்டை சகோதரர்கள் வழக்கத்திற்கு மாறாக ஒருவருக்கொருவர் நெருக்கமாக இருக்கிறார்கள், பெரும்பாலும் ஒரு நபராக செயல்படுகிறார்கள், மேலும் தங்களை ஒருவராக உணர்கிறார்கள். அவர்கள் ஒரு அபிமானியைக் கூட வைத்திருக்கலாம், அதற்காக சண்டையிட மாட்டார்கள். அவர்களின் உலகம் இருவரால் பகிரப்படுகிறது, அவர்கள் மற்றவரின் நன்மைக்காக தங்களை தியாகம் செய்ய தயாராக உள்ளனர்.

மும்மூர்த்திகளைக் கொண்ட ஒரு குடும்பத்தில், வீட்டுப் பொருட்கள், பொம்மைகள், உடைகள், குழந்தைகளின் போக்குவரத்து, பெற்றோரின் கவனத்திற்கான போராட்டம் மற்றும் நட்பில் தங்களுக்குள் நிலையான சண்டைகள் ஆகியவற்றில் சண்டைகள் எழுகின்றன. உளவியலாளர்கள் அத்தகைய குழந்தைகளை வெவ்வேறு வகுப்புகளுக்கு அனுப்ப அறிவுறுத்துகிறார்கள், இதனால் அவர்கள் ஒருவரையொருவர் சார்ந்து இருக்க மாட்டார்கள் மற்றும் சொந்தமாக முடிவுகளை எடுக்க கற்றுக்கொள்ளுங்கள்.

பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளில் தங்களை ஒரு தனி ஆளுமை என்ற எண்ணத்தை உருவாக்க வேண்டும், இதனால் அவர்கள் தங்கள் நோக்கத்தை தாங்களாகவே கண்டுபிடித்து, வாழ்க்கையில் சரியான பாதையைத் தேர்வுசெய்து, ஒருவருக்கொருவர் மறைந்து கொள்ளாமல், தங்களுக்கு மட்டுமல்ல, பிரச்சினைகளை உருவாக்குகிறார்கள். அவர்களைச் சுற்றியுள்ளவர்களுக்கும்.

போட்டியிடும் குழந்தைகளின் பெற்றோர்கள் என்ன செய்ய வேண்டும்?

குழந்தைகளுக்கிடையேயான போட்டி வீட்டில் சாதகமற்ற சூழ்நிலையை உருவாக்கி, பெற்றோருக்கு மன அழுத்தத்தை ஏற்படுத்தும்.

எதிர்மறைக்கு கூடுதலாக, அத்தகைய போட்டி உங்களை சிறு வயதிலேயே "துணை-மேலாளர்" உறவுகளின் அமைப்பை உருவாக்கவும், ஒரு குழுவில் நட்பு இணைப்புகளை நிறுவும் முறையைக் கற்றுக்கொள்ளவும் உங்களை அனுமதிக்கிறது.

மற்றவர்களுடன் ஒத்துழைக்கும் திறன், போட்டியைத் தாங்கும் திறன், குழந்தை பருவத்திலேயே தொடங்குகிறது என்பதை வல்லுநர்கள் நீண்ட காலமாக உறுதிப்படுத்தியுள்ளனர், இவை சிறிய சகோதர சகோதரிகளுக்கு இடையிலான தொடர்புகளின் மாதிரிகள். அதனால்தான் பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளின் நடத்தையை கண்காணித்து, அதில் சிந்தனைமிக்க மற்றும் பயனுள்ள மாற்றங்களைச் செய்வது மிகவும் முக்கியம்.

1. நடுநிலைமை பேணப்பட வேண்டும்மற்றும் குழந்தைகளின் சச்சரவுகளின் போது அமைதி. குழந்தைகள் கத்தும்போது அறைக்குள் ஓடாதீர்கள், இடைநிறுத்தம் செய்யுங்கள் - அவர்கள் தங்கள் சண்டைகளை அவர்களே தீர்க்க வேண்டும் என்பதை குழந்தைகள் புரிந்து கொள்ளட்டும். ஒரு மோதலைப் பற்றி குழந்தைகளிடம் பேசும்போது, ​​​​சூழ்நிலையின் அனைத்து அம்சங்களிலும் கவனம் செலுத்துங்கள், அடிக்கடி சண்டையைத் தூண்டுபவர் அதிகமாகக் கத்துகிறார், அதே நேரத்தில் புண்படுத்தப்பட்ட நபர் ஓரமாக நின்று எல்லாவற்றையும் எடுத்துக்கொள்கிறார்.
2. பிடித்ததைத் தேர்ந்தெடுக்காதீர்கள், குழந்தைகளை ஒப்பிடாதீர்கள். பாலினம், வயது மற்றும் பெற்றோரின் விருப்பங்களைப் பொறுத்து ஒவ்வொரு நபரும் தனிப்பட்டவர். மாஷா நன்றாக வரைந்தால், கோல்யாவும் அதைச் செய்ய வேண்டியதில்லை. அவர் கிட்டார் வாசிக்க அல்லது பாடல்களைப் பாட விரும்புகிறார்!
3. ஒவ்வொரு குழந்தையையும் ஒரே மாதிரி தண்டிக்க வேண்டும். குழந்தையின் வயது இங்கே அதிகமாக விளையாடுகிறது, அவர் இளையவராக இருந்தால், அவர் வயதானதை விட குறைவான பணத்தைப் பெற வேண்டும் என்று அர்த்தமல்ல.
4. கண்டிப்பாக தெளிவுபடுத்த வேண்டும்வார்த்தைகள் ஒரு மோதலைத் தீர்க்கும், சண்டையைத் தொடங்காது என்று குழந்தைகள். வன்முறை இல்லாமல் இந்த சூழ்நிலையை எவ்வாறு தீர்ப்பது என்பதை எடுத்துக்காட்டு மூலம் காட்டுங்கள்.
5. உங்கள் பிள்ளைகள் ஒரு மோதல் சூழ்நிலையிலிருந்து வெளியேறட்டும்சுதந்திரமாக, ஒரு சமரச தீர்வு காண. மேலும், இது ஒரு நீதிபதியாக வயது வந்தவரின் குறுக்கீடு இல்லாமல் செய்யப்பட வேண்டும்.
6. சூழ்நிலையின் விளைவுகளை பெற்றோர்கள் கட்டுப்படுத்துவது முக்கியம், குழந்தைகளுக்கு இன்னும் மனக்கசப்பு இருக்கிறதா இல்லையா என்பதை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ள, ஏனென்றால் அது குழந்தையின் ஆன்மாவில் "ஆழமாக உட்கார்ந்து" எதிர்காலத்தில் ஆக்கிரமிப்பு மற்றும் வன்முறையாக வளரலாம்.

மிக முக்கியமாக, அம்மாவும் அப்பாவும் ஒரு நேர்மறையான முன்மாதிரியை அமைக்க வேண்டும், இதனால் குழந்தைகள், மிகவும் கடினமான சூழ்நிலைகளில் கூட, ஒப்பந்தங்கள் மற்றும் சமரசங்கள் மூலம் பிரச்சினையை தீர்க்க முடியும். பின்னர் உங்கள் குழந்தைகள் எப்போதும் நட்பாகவும் மகிழ்ச்சியாகவும் இருப்பார்கள்!

வீடியோ: குடும்பத்தில் குழந்தைகளிடையே மோதல்