Главная » День Энергетика » Смешные и забавные афоризмы о мужчинах и женщинах. Мужские шутки про женщин Прикольные шутки про женщин

Смешные и забавные афоризмы о мужчинах и женщинах. Мужские шутки про женщин Прикольные шутки про женщин

Анекдоты и шутки для женщин и про женщин

В стречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением,
смазкой...
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел!

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни

1. Потерять телефон, кошелек, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съемке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.

И ногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности…

М олодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик.Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

3 -х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил:
Молись и кайся….
Oказалось, что он просил включить свой любимый мультик - Малыш и Карлсон

С сорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
А второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком...

Ч то нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

В аптеке

Парень: А есть ли виагра для женщин?
Аптекарь: Напротив, через дорогу ювелирный…

Ж енская логика:
Просто дружить - с хорошим парнем.
Трахаться - с конченным отморозком.
А потом возмущаться, что нынче все мужики - козлы.

У знав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

- Т ы психованная, неадекватная, эгоистка и сволочь!
- Это мои лучшие качества!

М ать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

П одруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

П риходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавщицы:
- Мне нужна книга "Мужчина - повелитель женщин."
Продавщица (невозмутимо):
- Отдел фантастики за углом.

Ч то было бы, будь мужчины на самом деле абсолютными хозяевами жизни?
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Б еседуют женщины.
- Все мужчины ужасные бабники!
- Так уж и все?
- А разве остальных можно назвать мужчинами?.

У ехала на курорт одна. Через неделю мужу отправила СМС:
- Всё равно люблю только тебя.

Ж енщина зубной врач настраивает бормашину:
- А помнишь, Миша, как в школе ты меня дергал за косички?

Ч о то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?

П овезёт же моему будущему мужу — жена и красавица, и умница, и готовит хорошо, ну и врёт неплохо...

Когда женщина живет одна...

Возможно, ты удивишься, но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез"
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их? болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200? год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама;
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

С егодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Ж енщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.

Мы беремся доказать, что женщины лучше чем долото или пролетный клистрон. Пусть и антинаучно, за то весело, с шутками. Можно зачитать эти шутки на 8-е марта.

Женщина лучше чем радио — все новости расскажет, причем, не только мировые, но и про весь подъезд, и не надо платить за электричество.

Женщина лучше чем ножовка — пилит отлично, не затупляется, и мусора не оставляет.

Женщина лучше чем начальник — он тоже тебя трахает, но женщина всё равно приятней.

Женщина лучше чем родители — есть возможность выбора.

Женщина лучше чем жизнь — она не одна.

Женщина лучше чем фен — фен поломается, поломается и на выброс, а девушка поломается, поломается и перестанет

Женщина лучше чем маршрутка — если заведется, то не заглохнет в середине пути.

Женщина лучше чем мороженое — тает не только от жары, но и от конфет и цветов.

Женщина лучше чем бутылка водки: один с женщиной — это нормально, один с бутылкой — уже алкоголизм.

Женщина лучше чем телефон — если где-то и забудешь, сама потом домой придёт.

Женщина лучше чем ГАИшник — если ей нужны деньги, то она так прямо и говорит.

Женщина лучше чем коньяк — с возрастом её стоимость не увеличивается.

Женщина лучше чем сотовая связь — в роуминге не нужно переплачивать.

Женщина лучше чем корова — за её титьку приятнее держаться.

Женщина лучше чем интернет — у женщины ты точно знаешь, где что находится.

Женщина лучше чем баня — и выпьет и сексом займётся и деньги платить не надо.

Женщина лучше чем собака — еду не только сама себе, но и тебе приготовит.

Женщина лучше чем регистрация в Москве — её не обязательно иметь.

Женщина лучше чем компьютер — upgrade реже проводить надо.

Женщина лучше чем iPhone — потому как что делать с женщиной тебе инстинкты подскажут, а с ним разбираться пол года будешь.

Дневник девушки на выданье.
Понедельник - сватался американский миллионер Гарри. Предлагал
игорный дом, фондовые сбережения, миллионы долларов. Отказала.
Вторник - приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки,
гарем... Как они мне все надоели.
Среда - виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир,
путешествия, корты. Париж... Hенавижу.
Четверг - забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья.
Просил 100 рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь.
Меня... Боже, как он похож на моего отца! Через неделю свадьба.
***
Встречаются как-то три женщины и затевают разговор о своих мужьях:
1: Мой муж - ювелир, и перед тем, как заняться со мной любовью, он дарит мне чудесное золотое кольцо.
2: А мой муж - поэт. Он всегда читает мне очень красивое стихотворение перед тем, как мы займемся с ним сексом.
3: А мой муж - сотрудник Microsoft. Вечером он садится на край кровати и два часа подряд рассказывает мне, как будет здорово, когда он меня трахнет!
***
Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю
***
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых!
***
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
***
– Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
– Сестра.
– Ой, такая милая.
***
Объявление: выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

***
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"...
***
Две подруги.
- Как твой муж в постели?
- Да как! Как велотренажер!
- Это как?
- Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он - никуда не едет!

***
Вечер. Маршрутка. В полупустой маршрутке колоритная дама общается по мобильнику:
- Да… Да… А вот вчера пупсик пришел ко мне и говорит «Кисочка, я скучаю по тебе», а у меня мурсики. Ну, я ему сделала цемушки и он поехал в казино. Да… Да… А потом звонит Дусик, и начинает рассказывать о том, как он по мне соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну, у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него… Ой! Ты что, Дусик он ведь такой… Да… В попик.. Очень-очень… А потом пупсик вернулся из казино и тоже, будто с ума сошел… Да… Конечно, хорошо, что Дусик сначала… Пупсику было удобненько… Ой! А может на них так мурсики действуют… Ну, все чмоки-чмоки.
все на что спромогся водила было «Ну бл@ все, @издец!»
***
Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно!
***
Настоящая женщина должна иметь терпение и терпеть имение
***
Может ли женщина сделать мужчину миилионером?
Да, если он миллиардер!

by Записки Дикой Хозяйки

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать! и Дай пожрать спокойно!"

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Вы говорите, из двух зол? Тоже мне, ассортимент!

Совесть придумали злые люди, что бы она мучила добрых.

Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.

Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.

Женщина такое тонкое существо, что начинает жалеть тебя уже за несколько дней до своей измены.

Честная женщина - это женщина, которая никогда не лжет, если, разумеется, речь не идет о ее возрасте, ее весе и заработках ее мужа.

К сожалению, женщиной неопределенного возраста можно быть до определенного возраста.

Все женщины молоды, но некоторые моложе других.

Нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст. Такая женщина не постесняется сказать все что угодно.

Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных.

Женщины искренне считают, что наряжаются лишь для нашего удовольствия, либо для своего собственного. На самом деле они наряжаются, чтобы удивить друг друга.

Он невыносим - ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.