«Сдам в детдом», «бог накажет», «цыгане заберут»: истории о том, как запугивание калечит жизнь ребенка.

Не пойдёшь чистить зубы - появится Мойдодыр и устроит тебе головомойку. Не будешь доедать - Баба-яга съест тебя самого. Ляжешь на краю - придёт серенький волчок и укусит за бочок. Взрослые часто прибегают к помощи сказочных персонажей, чтобы добиться от ребёнка послушания.
Но действительно ли запугивание - эффективный метод воспитания? И не приведёт ли оно к проблемам в дальнейшей жизни ребёнка? The Village обсудил этот непростой вопрос с педагогом и психологом.

Анна Федосова

Монтессори-педагог, эксперт сообщества «Монтессори.Дети»

Когда родитель пугает ребёнка с целью добиться послушания, ребёнку транслируется сообщение: «Я, твоя главная защита и опора в мире, могу тебя оставить». Условие, которое назначается дальше, не меняет того факта, что существуют обстоятельства, при которых родитель может оставить ребёнка или кто-то злой разлучит ребёнка с родителем. Чем младше ребёнок, тем больше масштаб эмоциональной катастрофы. Для младенца мама - почти весь мир, для дошкольника - важная часть мира, но даже для младших школьников и подростков родители важны, и отношения с ними остаются в какой-то степени прообразом всех иных отношений. Если родитель может оставить меня, значит, всё в этом мире, что мне дорого, может меня предать и покинуть.

Разумеется, единичный случай вряд ли вызовет глубочайшую травму на всю жизнь, хотя многое зависит от эмоционального напряжения в ситуации и впечатлительности ребёнка. Но, к сожалению, чаще всего ребёнку грозят не однажды. В России запугивание - довольно распространённый педагогический приём. Нельзя сказать, что это не вносит свой вклад в то, как много в нашей стране мрачных взрослых, которые не ждут от жизни щедрости и таят в себе опасение, что всякое счастье обернётся разочарованием. Даже примета на этот счёт имеется: много смеяться - к слезам.

В большинстве случаев, когда родитель реагирует угрозой на нежелательное поведение вместо объяснения, что именно плохо и как это исправить, взрослый даёт расплывчато-негативную оценку ситуации (не веди себя плохо), а то и личности в целом (не будь капризным, жадным), или требует того, что невозможно выполнить только по одному своему желанию (уснуть, успокоиться).

Обычно ребёнок не имеет намерения вести себя плохо: он ведёт себя так, как смог придумать. У него есть потребность, которую он хочет удовлетворить, но не знает как, или есть чувства, может быть, не доставляющие радости ему самому. Пока родитель не показал, как вести себя правильно, а ребёнок этого не понял и не запомнил, неясное «перестань вести себя плохо, а не то...» больше похоже на «перестань действовать, перестань быть собой». Вместо того чтобы помочь ребёнку разобраться, как он может себя вести, мы учим ребёнка отвергать либо себя, либо некоторые свои чувства. Это серьёзный удар по самооценке, вере ребёнка в собственную значимость и успешность, по конгруэнтности.

Большинство родителей не сознаёт, сколь малому ребёнок способен научиться, пока он боится. Развивающийся мозг ребёнка в стрессовой ситуации сосредотачивается на том, что уже умеет, а не на усвоении нового. Он бросает все усилия на выживание в ущерб обучению, даже если ситуация не опасна, а только оценена как угрожающая. Страх хорошо учит только одному - держаться подальше от всего, что связано со страшным. Более сложные выводы страх делать мешает.

Если для запугивания используется не персонаж (Баба-яга, Мойдодыр), а реальный собирательный образ (случайный встречный, полицейский, доктор), то ребёнок начинает бояться таких людей. То есть взрослые сами учат детей не доверять новым знакомым, избегать полицейских и врачей. Одно дело - учить детей, чтобы они держались родителей в толпе и никогда не позволяли себя увести постороннему, и совсем другое - учить их видеть в каждом встречном угрозу. Потом потребуется не один тренинг социальной компетентности, чтобы повзрослевший ребёнок стал коммуникабельным и инициативным в общении с новыми людьми. И, конечно, не нужно учить ребёнка бояться тех, кто по долгу службы должен бы нам помогать.

В целом ребёнок, который поверил родительским угрозам, испытывает постоянный стресс, вызываемый страхом, который как минимум тормозит его развитие, а как максимум может провоцировать такое нервозное поведение, как энурез, заикание, тики, обгрызание ногтей.

К тому же рано или поздно к ребёнку приходит понимание, что угроза взрослым исполнена не будет: мама не оставит его, сколько бы ни грозилась; бабушка не отдаёт чужому дяде, хотя столько раз обещала; вопреки папиным рассказам, никакой Бабай, сколько ребёнок ни капризничал, его не забрал. Ребёнок начинает подозревать, что родители говорят неправду. К сожалению, это не отменяет перечисленных негативных эффектов, а только прибавляет ещё один. Взрослый не просто теряет привычную возможность воздействовать на ребёнка страшилкой для принуждения - он сам открывает ребёнку свою беспомощность в установлении дисциплины, когда тщетно взывает к помощи устрашающего внешнего фактора.

Ребёнок нуждается в защите и руководстве не только фактически, но и психологически. Ему важно ощущать, что он, многого не понимающий в мире вокруг, находится под охраной заботы любящих и авторитетных взрослых. Практически за каждым несносным поведением ребёнка стоит невысказанная надежда уяснить границы допустимого. Детям нужны не только ограничения и жёсткое руководство: прекрасна игра, а не правила, но игра без правил перестаёт существовать. Ограничения дают свободу действий, отсутствие ограничений даёт хаос.

Важно понимать, что запугивание не имеет ничего общего с информированием или возможностью столкнуться с последствиями. Когда мы сообщаем ребёнку об опасности и объясняем, как конкретно нужно действовать, чтобы этой опасности избежать, мы помогаем ребёнку стать более осведомлённым, знающим, успешным.

Если опасность велика и мы не можем позволить ребёнку с ней столкнуться, мы устанавливаем правила поведения и добиваемся, чтобы ребёнок следовал правилу. Если же опасность невелика, то можно предупредить ребёнка, убедиться, что он понял, и предоставить ему свободу действий. При этом важно быть готовым принять любой исход, не злорадствовать и помочь справиться с последствиями. Действуя таким образом, вы помогаете ребёнку научиться принимать на себя ответственность, справляться с проблемами, следовать правилам и ограничениям, принятым в вашей семье, саду или школе, которые он посещает.

Наталья Смирнова

психолог центр практической психологии «Магикато»

Пугать - бесперспективное занятие. Страх порождает неуверенность перед окружающим миром, даёт повышение тревожности. У ребёнка становится меньше шансов стать успешным по жизни. Почему же родители пугают детей? Мы, родители, это делаем в тех случаях, когда не можем что-то разъяснить ребёнку, договориться с ним, заставить сделать так, как мы считаем правильным.

Психика ребёнка до пяти лет устроена так, что он принимает все сказанное родителями за чистую монету. В зависимости от темперамента и впечатлительности каждый ребёнок реагирует на страшилки по разному: сангвиники пропускают информацию про Бабу-ягу мимо ушей, а меланхолик в ужасе потом просыпается от кошмаров на эту тему. Также детская психика устроена таким образом, что вымышленный персонаж воспринимается как реальный. И всякие Мымры и Бабайки обрастают дополнительными подробностями. И если этот персонаж из фантазий ребёнка предстанет перед родителями в виде живой картинки, то, поверьте, родитель тоже придёт в ужас. Тому свидетельством могут быть детские рисунки про страхи, которые дети рисуют на консультациях у психологов.

Коллекция пугающих образов может быть различна. Например, если вы пугаете ребёнка дядей-полицейским, который едет за плохими ребятами, то будьте готовы к тому, что формируете искажённый образ профессии. Ведь какие они, эти плохие ребята, ребёнок домысливает сам. И если он потерялся, то чувствует себя плохим, а значит, не обратится к полицейскому за помощью, а убежит от него. Ещё распространённый способ напугать - доктор с уколом. Это вековая пугалка, она испытана ещё на наших родителях и звучит особенно убедительно. В результате дети безумно боятся врачей.

Я хотела бы порекомендовать родителям не жалеть времени на разъяснения ребёнку того, что хорошо, а что плохо, что можно делать, а что нельзя. Спокойно и без страшилок. Тогда вы получите уверенного, спокойно спящего ребёнка, которому в будущем не придётся тратиться на психологов.

Иллюстрация: Настя Григорьева

У детских страхов много имён. Среди самых популярных героев родительских пугалок – злой Бабайка. Это вымышленный герой, который живёт под кроватью и просто так не появляется. Он приходит тогда, когда малыш провинился, не желает спать, капризничает и не реагирует на замечания. Никто и никогда не видел этого персонажа, но для детей встреча с ним очень опасна. Они знают, что Бабайка придёт и заберёт. Многие из родителей даже не догадываются насколько серьёзны последствия такого устрашения. Попробуем разобраться, можно ли пугать ребёнка Бабайкой и так ли безобидны вымышленные герои для необузданной детской фантазии?

Почему нельзя пугать детей неведомыми существами?

Запугивание Бабаем – очень эффективный инструмент воздействия. Испугавшись, малыш может перестать плакать или баловаться, старательно закроет глаза, чтобы заснуть, и доест нелюбимую кашу. Он сделает всё, чтобы Бабайка не пришёл. При одном упоминании имени этого персонажа, ребёнок пугается.

Детки разные. С возрастом большинство из них забывают выдуманных родителями Бабаев, но не для всех этот период проходит безболезненно. Есть страхи, от которых сложно избавиться. Часто родители намеренно пугают детей, чтобы добиться своих целей. К сожалению, не все правильно оценивают серьёзность такого поведения. Вот лишь некоторые из последствий, вызванных запугиванием:

• Неврозы.
• Повышенная тревожность.
• Неуверенность в себе.
• Зависимость от чужих мнений.
• Гипертрофированное чувство вины.
• Недоверие к миру.
• Заикание.
• Энурез.

«Бесполезные боязни» могут остаться на всю жизнь. Ребёнку сложно находить правду среди выдумок, а неразвитые психика и мышление по-своему воспринимают угрозу. Постепенно в сознании происходит замена понятий. Кроме появления чувства вины, малыш теряет защитников. Ведь если родители готовы спокойно отдать его, значит он плохой и его не любят.

Неприятным открытием становится обман родителей. Когда кроха узнаёт, что его просто запугивали, а Бабайки нет, в подсознании закрепляется понимание того, что своих целей можно добиваться ложью. В итоге воспитательный эффект оказывается не только бесполезным, но и небезопасным для психики и здоровья.

Пугать малыша можно только теми вещами, которых действительно надо бояться: машины на дорогах, горячий чайник, уличные собаки и т. д. Если не сдержались и упомянули устрашающего Бабая, не оставляйте ребёнка один на один с его страхами.

Стоит ли запугивать детей Бабайкой? Мнение психологов

По поводу наказания страхом у психологов своё мнение. В редких случаях пугать позволительно, но делать это нужно адекватно и в разумных пределах.

Фобия – это не просто негативная эмоция. Страхи полезны, а то, что пугает человека, побуждает к самосохранению. Маленькие детки не знают опасности. Чувство боязни у них появляется примерно к трём годам, когда возрастает самостоятельность, развивается фантазия и память. Малыш начинает наполняться эмоционально, учится выражать чувства словами, приобретает опыт общения. Он уже много знает, видит, но далеко не всё понимает. Кроха верит всему, что говорят взрослые, а Бабайку воспринимает как страшное зло, которое может в любой момент появиться и сделать больно. Страхи становятся постоянными и разрушают психику.

Психологи не советуют манипулировать страхами в воспитательных целях. Это самый простой способ воздействия, но так ли он необходим для того, чтобы дать понять ребёнку, что он делает неправильно? Без страшных героев можно обойтись. Достаточно доходчиво всё объяснить и не настаивать на незамедлительном выполнении требований.

Если ребёнок уже напуган Бабаем, пробуйте вместе преодолеть появившуюся фобию. Продолжите и завершите неудачно начатую страшилку о злом персонаже. Скажите малышу, что Бабайка отправился в лес и заблудился, или купил себе самолёт и улетел. Ребёнку важно знать, что пугающий его персонаж далеко. Сценарий у вашей истории может быть любой, но финал один: дайте малышу понять, что вы его не оставите и всегда будете рядом.

Выводы

Дети верят родителям безгранично. Чтобы не растерять это доверие, будьте аккуратны в общении. Наказание страхом – не лучший способ добиться послушания. Неважно, кто из героев выбран для устрашения. Бабай, леший, монстр, Баба яга и другие сказочные персонажи ассоциируются со злом. Для ребёнка их появление в подсознании всегда стресс с последующими истериками, неврозами, ночными кошмарами и другими неприятностями. Чтобы не тратиться на психологов, не жалейте времени на разъяснения и будьте осторожны в выборе воспитательных приёмов.

«Если ты сейчас же не успокоишься, тебя вон тот дядя заберет!», «Все! Я ухожу, а ты остаешься здесь один!», «Если будешь капризничать, то сейчас доктор тебе еще один укол сделает».

Скажите, Вам знакомы эти фразы? А Вас запугивали в детстве? Напишите, пожалуйста, в комментариях. Или вы слышали во дворе, или в поликлинике эти и другие похожие фразы от других родителей?

А встречались ли на вашем пути «доброжелатели» (в автобусе, на детской площадке), которые хотели (из самых благих намерений) успокоить вашего ребенка запугиванием?

И метод «запугивания» приносит свои результаты, не такой хороший, как поджопник/подзатыльники, конечно.
Боясь, что его родители сейчас бросят или отдадут чужому человеку, малыш постарается этого избежать и поскорее выполнить все просьбы взрослого. Магия просто!

Хотите вселить ребенку страх? Недоверие к миру? Недоверие к авторитету родителей (ведь они могут бросить), тревогу перед врачами и милицией? Пугайте детей, как можно чаще!
Используя такие фразы один раз, вы просто подсядите на эту иглу, начнете применять это всегда, когда нет времени и желания искать другие способы воспитания.

Сегодня детей с повышенной тревожностью, тиками и невротическими состояниями, к сожалению много. Как победить, потом эти проблемы? Ох… На это придется потратить немало времени и сил. И вам, и ребенку. А ведь довести до такого состояния ребенка очень просто.

Подробный разбор этого вопроса смотрите в видео: «Обидчивость у детей. Что делать?»

Примеры из практики.

1. Девочке три с половиной года. Ходила в детский сад давно и радостно. Но однажды, проснувшись, рыдала, кричала, извивалась, . Начала часто болеть, ночью просыпаться с криками. На второй консультации девочка в игре проигрывает, что воспитатель, если дети себя плохо ведут говорит «я вас сейчас в магазин всех отнесу».

В данной ситуации было выяснено, что такая фразы была сказана воспитателем единожды (это воспитательница так пошутила), и имела такое влияние на ребенка.

Вывод:

Не обязательно пугать ребенка ежедневно, можно это сделать одной неосторожной фразой и надолго.

2. Ребенку 6 лет. Боится панически темноты и замкнутых пространств. В три года застрял с мамой в лифте и с тех пор не может даже находиться один в закрытой комнате, двери все время должны быть нараспашку.

За несколько (пару месяцев) тревога начала уходить.

Вывод:

Можно до посинения ждать, когда фобия сама собой рассосется.

3. Девочке 8 лет. Частые ночные энурезы. Плохо засыпает, тревожно спит, со слезами на глазах. Страх темноты.

После консультаций с психологом ребенок сказал, что боится, что его заберет Бабай. И, действительно, родители признались, что, когда девочка не слушалась, они несколько раз говорили про Бабайку, но не придали этому значения и, как им показалось, девочка, тоже не поверила в его существование.

Вывод:

Чтобы достичь наивысшего результата, подождите немного. Страхам нужно настояться для пущего эффекта. Ночные энурезы, могут появиться не сразу. Попробуйте, про Бабайку, рассказывать уверенно и несколько раз. А еще про Бабу-Ягу, которая крадет непослушных детей.

И примеров может быть еще масса!

Конечно, мало кого из нас не запугивали в детстве. И на самом деле, каждый ребенок очень индивидуален и на одну и ту же фразу и историю может отреагировать по-разному. Один — не обратит внимание, а другой — впечатлится так, что обзаведется фобией.

Хотя иногда, запугивать детей все-таки надо. Удивлены?)

Это касается ситуаций, опасных для жизни и здоровья ребенка. Ток в розетке, машины на дороге и т.д. Но тут, скорее не запугивание, а констатация реальных фактов.

Понимаю, что соблазн использовать этот способ в воспитании, даже в обычных ситуациях, очень велик.

И метод запугивания, действительно, дает свои результаты. Но применяя его, помните, о том, к каким последствиям это может привести.

Может, лучше попробовать договориться с ребенком по-другому?

У вас еще остались вопросы по детским страхам?

• Фобия и возрастной страх - в чем отличия?
• Фразы-убийцы детской уверенности.
• Что делать, если ребенок боится?
• Откуда берутся страхи у детей разного возраста?
• Какие ошибки совершают большинство родителей, когда ребенок боится?
• Самый страшный страх - страх смерти? Как с ним бороться?
• Профилактика детских страхов. Можно ли предотвратить?
• Как помочь ребенку победить страх в домашних условиях?
• Могут ли родители заразить ребенка своими страхами?
• Какое воспитание провоцирует большое количество страхов у ребенка?
• Как найти баланс между «стой, опасно!» и привитием разумной осторожности в жизни?
• Могут ли страхи быть нормой?

Когда поведение ребёнка в общественных местах выходит за рамки приличия, родители стараются всеми способами успокоить отбившееся от рук чадо. Одним из наиболее действенных способов многие взрослые считают запугивание малыша бабайками, милиционерами, чужими дядями и тётями, которые поругают, накажут, заберут с собой непослушного ребёнка. На этот счёт у психологов есть своё мнение. Они считают, что пугать детей можно, и в некоторых случаях нужно, но делать это нужно правильно.

Каждый из нас, наверное, вспомнит похожие эпизоды из своего детства. И, если говорить честно, эти запугивания работают. Часто они помогают добиться того поведения, которое в данный момент нужно родителю. Другое дело, что работают они недолго и опасны для психологического здоровья малыша.

Запугивая чем-то или кем-то родитель дает понять ребенку, что он – родитель – не главный, не сильный и вообще, заступиться за своего ребенка перед неким бабайкой не сможет. У ребенка в этот момент в голове творится ужас – до определенного времени папа с мамой для него самые сильные люди на свете и могут все. А тут появляется какой-то бабайка и мама спокойно отдаст ему малыша?

Ребенку очень страшно. Кроме разрушенного авторитета родителей, что само по себе болезненно, у него формируется повышенное чувство страха. Да, все дети разные, один не очень испугается, а другой всю жизнь вспоминать будет. В педагогике описаны случаи, когда у детей от страха парализовывало ноги. Зато какой воспитательный эффект!!!

Но рано или поздно ребенок поймет, что мама с папой его обманывали. И это еще одно неприятное открытие. Причем неприятно не столько понимание того, что полицейскому он вряд ли нужен, а у злой тети своих детей хватает, как сам факт лжи со стороны родителей. Кроме обиды и разочарования у ребенка закрепляется понимание того, что обманывать можно всех. И своих родителей тоже.

Родители должны понимать, что пугая ребенка за плохое поведение, они расписываются в своем бессилии. Вместо того, чтобы искать способы решения ситуации, чтения соответствующей литературы, попыток разобраться что происходит, они предпочитают решать проблему одним махом, не задумываясь о последствиях для ребенка.

Происходит подмена понятий – в поликлинике нельзя шуметь не потому, что у кого-то голова болит и шум мешает, а потому что доктор отругает. Кашу нужно есть не для того, чтобы быть сильным и здоровым, а потому, что коза забодает, а папу с работы нужно ждать не с радостью, а со страхом, что мама ему все расскажет и ребенок будет наказан.

Но самым страшным для малыша являются угрозы отдать его кому-то за плохое поведение. Для ребенка это означает только две вещи – он плохой и его не любят. А такие установки не способствуют здоровому психологическому развитию малыша.

Возможно, какой-то родитель, читая эти строки, отмахнется: неужели все так серьезно? И простое запугивание каким-то бабайкой может так навредить ребенку? Нет, конечно, оно может навредить гораздо хуже. Вплоть до невроза, энуреза и заикания, гипертрофированного чувства вины, недоверия и враждебности к миру, повышенной тревожности. И это все только из-за того, что именно сейчас, в данный момент малыш не хочет ложиться спать или есть кашу.

Очень трудно отказаться от запугивания как педагогического приема. Да и ребенок должен понимать, что есть что-то в мире, чего нужно бояться. Что же делать?

Самое главное – нельзя пугать перспективой отдать ребенка за действия, связанные с его личностными особенностями. Ну не хочет он есть кашу, не хочет спать, а хочет бегать и прыгать! Учитесь выходить из ситуации по-другому. Не любит одну кашу, варите другую, давайте возможность выбора, заведите 15-ти минутки непослушания и стояния на голове, предложите альтернативу, будьте последовательны, доводите требования до конца, способов много – пробуйте, пытайтесь, ищите.
- Олеся Гаранина, педагог-психолог

Чем же пугать можно, а в разумных пределах даже нужно?

Первое: пугать ребенка стоит только теми вещами, которые реально могут навредить – ток в розетке, горячий утюг, машины на дороге и т.п.

Второе: пугать теми людьми, которые действительно могут быть опасны, например, захотеть увести малыша от мамы. Чтобы этого не случилось, беседуйте с ребенком, предостерегайте его, но делайте это не в состоянии вашей истерики, а когда вы оба в спокойном состоянии. Рассказывайте малышу, что делать, если какая-то тетя или дядя или даже незнакомый ребенок захочет угостить его конфеткой и позовет к себе в гости, показать интересный мультик или веселего щенка.

Третье: пугайте перспективой стать похожим на какого-нибудь известного отрицательного героя из мультика или сказки, если ребенок, к примеру, не хочет чистить зубы.

Четвертое: пугайте, не переходя на личность ребенка – машина можете сбить, если не соблюдать правила движения, а не потому, что у тебя глаза на затылке. Собака может укусить, если дразнить ее палкой, но не потому что ты обзывался на маму, в толпе можно потеряться, потому что много народу, а не потому что ты вечно спишь на ходу. Чувствуете разницу?

Пятое: пугайте адекватно. Если ребенок отнимает чужие игрушки, вряд ли за это доктор сделает ему укол от жадности. А вот ребята играть на площадке могут и перестать.

Вам предстоит большой путь и потребуется приложить много усилий, чтобы научиться правильно «пугать» детей. Но цель в данном случае – счастье ребенка – оправдывает эти усилия!

В Англии – Бугимен, во Франции – Костоправ, в Германии – Крампус, а у нас – Кощей, Баба Яга, бабайка, волк и дяденька милиционер. Все эти персонажи – родительские «пугалки». Всегда, во все времена так воспитывали детей: не слушается – нужно чем-нибудь припугнуть. Вот и пугаем злыми дядями, придумываем разных Бяк и Бук, перекладывая ответственность за поведение ребенка на плечи разных монстров. Глядишь, и перестанет «шкодничать» маленький неслух. Хотя бы на время.

У каждого ребенка наступает период, когда он начинает испытывать огромное количество различных страхов, в большинстве безосновательных. Одни страхи временные, другие инстинктивные, в большинстве своем врожденные, например, боязнь темноты, высоты и т.п. Но есть еще категория приобретенных, появляющиеся в процессе запугивания родителями.

Психологи в один голос утверждают, что запугивание - один из худших методов воспитания, равноценно применению физической силы. Когда ребенка регулярно запугивают дядями, уколами, бабайками, постепенно от этого он начинает терять доверие к миру и становится замкнутым, обогащая свой мир новыми страхами, с которыми пойдет дальше по жизни. Кроме того, в моменты запугивания малыш вместо родительской поддержки ощущает беспокойство и тревогу. Еще бы! Его могут отдать на растерзание неведомому чудищу, которое еще и съест!

Можно оправдать свои «пугалки» простой нехваткой времени, которое требуется для доходчивого объяснения ребенку, почему нельзя поступать, так или иначе. Проще припугнуть! Но такие методы, как говориться, до добра не доведут! Ребенок просто начнет жить в постоянном страхе от появления бабайки. И это вместо атмосферы любви, ласки и взаимопонимания.

Запугивания, конечно, помогают добиться родителю сиюминутного результата в поведении ребенка. Но они все же опасны для психологического здоровья. Любая Бабайка дает понять ребенку, что родители не главные, не сильные, и вообще не могут даже заступиться перед чудищем за него. От этого ребенок испытывает ужас: как это так! мама и папа - самые смелые на свете могут отдать его какой-то старшилке?

Мягко говоря, любые «пугалки», это всего лишь роспись родителей в собственном бессилии. Вместо того чтобы искать решения ситуации, проще решить проблему одним махом, - позвать страшилище, а о последствиях вряд уж кто-либо задумывается.

Что имеем в итоге : разрушенный родительский авторитет и повышенное чувство страха у ребенка, сознательно взращиваемое все теми же родителями.

Еще одно неприятное последствие: ребенок рано или поздно поймет, что его мама и папа обманывали . Здесь важен сам факт лжи со стороны родителей. Обида и разочарование еще цветочки в реакции ребенка. Он может усвоить в итоге урок: обманывать можно всех.

Но к самым страшным и опасным «пугалкам» можно отнести все же угрозу отдать ребенка кому-то. Малыш в таких случая приобретает комплекс «ненужности»: «я плохой», «меня не любят», «я мешаю». А такие установки, согласитесь, не способствуют здоровому психологическому развитию малыша.

Можно ли отмахнуться от всего вышеизложенного, мол, не так уж страшен черт, как его малюют?

Кандидат психологических наук, доцент кафедры педагогики и психологии младших школьников УлГПУ Любовь Гурылёва:

Главное, стоит помнить, что если вы уж выбираете тактику воспитания запугиванием, то перспективой отдать ребенка ни в коем случае стращать нельзя, тем более, если это связано напрямую с его личностными особенностями.

Но все же стоит научиться выходить из ситуаций, которые создает малыш по-другому. Нужно позволять ребенку делать выбор самому, быть последовательными, доводить требования до конца. Но при этом, не забывайте, ребенок - все-таки ребенок, поэтому в любой линии воспитания должны присутствовать минутки непослушания и стояния на голове. Причем, вы это можете делать вместе с ребенком, поверьте, получите огромное удовольствие!

Пугать, впрочем, можно, раз вам так хочется, даже нужно в разумных пределах и правильно используя тактику.

Пугать можно лишь тем, что действительно может навредить: электрический ток, газовая плита, утюг и т.п. Если персонаж живой, то, опять же, действительно опасный, например, не дяденька в форме, а дяденька с конфетой, который может увести малыша от мамы.

Главное в страшилках не переходить на личность, - машина может сбить, если не соблюдать правила движения, а не потому, что «у тебя глаза на затылке».

Во время запугивания стоит помнить и о своей адекватности. Например, если ребенок отнимает чужие игрушки, вряд ли за это доктор сделает ему укол от жадности. А вот ребята играть на площадке могут и перестать.

Запугивая ребенка, не забывайте, главная цель - счастье вашего малыша, оправдываются ли ваши усилия вашими методами решать только каждому родителю самому!