Посмотри, в какой шкале у тебя больше всего расхождений с ответами ребенка, и узнай, что у вас с ним не так.

Шкала отрицательных эмоций

Помнишь, мы обмолвились, что предложение, оставшееся недописанным, не менее красноречиво, чем законченное? Уход от вопроса свидетельствует о том, что он задел за живое.

Хотя пропуски ответа могут попасться в любом пункте, особое внимание следует обратить на шкалу отрицательных эмоций. Именно они чаще всего подавляются. Как следствие, ребенок пребывает в длительном эмоциональном напряжении, что ослабляет его нервную систему и вредит здоровью больше, чем найденные тобой у него сигареты и твой карающий за них ремень.

Дарья Борисова видит три главные причины уклонения от ответов :

1. Ребенок опасается, что ляпнет что-то не то и ты его накажешь. Такое случается при гиперопекающем отце. Ведь папа всегда прав.

2. Ребенок боится тебя огорчить. У него нет опыта в том, что с тобой можно делиться переживаниями.

3. Ребенок уже отчаялся, что ты его когда-нибудь поймешь (это характерно для детей постарше, от 13 лет).

С гиперопекающим папашей мы уже разобрались, поэтому перейдем ко второму и третьему случаю. Так как провести четкую разделительную линию между ними не всегда возможно, предложим несколько общих решений.

Если тебе свойствен авторитарный стиль правления в семье, ты относишься к категории «негибких» родителей. Такие отцы руководствуются четкими стереотипами того, как должен вести себя ребенок в той или иной ситуации. Эти жесткие установки ты мог получить в наследство от собственного авторитарного родителя или выработать их в результате эволюции: например, ты занимаешь руководящее место в организации и привык командовать, а может, ты военный и мыслишь лишь в категориях приказов. Как бы то ни было, дай ребенку команду «вольно».

Дарья предлагает играть с отпрыском в игры, которые дают вам равные возможности. Понятно, что ты можешь засунуть в рот лампочку гораздо большего размера, чем это получится у него, а вот сумеешь ли ты обставить его за приставкой в игре «Физруки против трудовиков - 3: Новая надежда»? Твой проигрыш или достойная ничья дадут ребенку почувствовать, что ты не всегда доминируешь - бываешь временами и обычным недосверхчеловеком.

Не упускай шанс похвалить дитя, подчеркивая достоинства, которых ты сам лишен. «Надо же! Я в твои годы еще не умел плавать!» «Надо же! Мне в твои годы еще не было столько лет, сколько тебе!» «Надо же! Э-э... Ну я не знаю! Придумай что-нибудь сам! Ты же куда талантливее меня в мои годы!»

Если же в семье ты придерживаешься демократических принципов, то, видимо, никто из вас просто не научился в момент конфликта давать обратную связь. Ребенок с надрывом высказывает тебе, что у него накипело, только когда ты его совсем достанешь, а не буднично, спокойно и на равных? Что ж, мы не ошиб­лись с диагнозом.

Поясним на примере. Возьмем самую распространенную и заурядную ситуацию: допустим, твой сын обрюхатил учительницу химии. (Автор статьи живет в Бирюлеве, а там, судя по его рассказам, такие вещи случаются сплошь и рядом. - Прим. ред.) Вот что ты должен сказать ему: «Сын! Только что позвонила твоя химичка… Короче, у тебя прекрасная фертильность! Но я содрогаюсь от мысли, что через пару лет мне придется обивать пороги, устраивая внука в детский садик». - «Извини, папа! Я забыл, что мы живем в Бирюлеве, а тут ведь дикая нехватка детских садов!»

Напоследок остановимся на варианте, когда ваши ответы не совпали потому, что ребенок написал резкую правду-матку, а ты, наоборот, промямлил какие-то благоглупости. Дарья считает, что это все равно замечательно. Выходит, твой отпрыск имеет возможность быть с тобой абсолютно откровенным! И что немаловажно, он сам может разобраться в своих негативных чувствах и выразить их. Все, что от тебя требуется, - это чаще беседовать с ребенком, чтобы между вами не оставалось неразрешенных конфликтов.

Шкала положительных эмоций

Запомни ответы ребенка на пункты данной шкалы. Они - твой читкод к его сердцу. Все, что ему очень нужно от тебя, все, что ему нравится в общении с тобой, - все тут.

Однако тебе стоит насторожиться и печально вздохнуть, если в ответах преобладают потребительские интересы (деньги, подарки, заграничные увеселительные экскурсии).

Тебе следует попытаться направить ваши отношения в правильное русло вечных ценностей. Объяснить ребенку, которого каждое утро отвозит в школу личный водитель, что деньги не главное, - довольно сложно. Конечно, ты можешь нанять профессора философии, который приедет к вам домой и прочитает твоему наследнику убедительную лекцию по данному вопросу, но это как-то подрывает саму идею о важности простых радостей жизни.

Ну да ладно. Все равно деятельность полезнее бесед. Поэтому дать понять ребенку, что не все можно купить, удастся лишь дедовскими способами: сходить в поход, где ему придется стругать щепу для костра предварительно наточенной карточкой Visa Gold, или начать с ним мастерить что-то своими руками. Главное, чтобы ваша деятельность была совместной. Акцент должен падать не на «я помогаю папе, подавая отвертку», а на «мы с папой все-таки доломали посудомойку».

Если же в ответах ребенка не наблюдается никакого консьюмеризма, а лишь отношения («Мне нравится, когда ты рано приходишь домой») - возрадуйся. У вас настоящая дружба!

Шкала прогноза отношений

Пропуски ответов - признак кризиса в ваших отношениях.

Нереалистичные же планы говорят о том, что у ребенка есть желание быть с тобой рядом, но нет идей, как вам провести время. Поэтому и включается фантазия. Как и в большинстве случаев, выход из этой ситуации все тот же: найдите совместные развлечения.

Планы на отдаленное будущее означают, что ребенок испытывает потребность в тебе, но у него нет уверенности в реализации желания. Причина? Вы редко бываете вместе! Дефицит общения лечится только одним способом, который слишком банален, чтобы снова - в который уже раз? - упоминать. Но если ты не догадался, перечитай последнее предложение предыдущего абзаца.

И напоследок. Не игнорируй реалистичные и вполне осуществимые планы чада на ближайшее будущее. Ребенок сообщает тебе о своих актуальных потребностях, которые можешь дать как раз ты. Мечты прекрасны, когда они исполняются.

Форма проведения: игра

Аудитория: родители детей подготовительной группы.

Количество участников: три пары родителей детей подготовительной группы.

1. обобщить представления родителей об индивидуальных особенностях их детей;
2. развить самосознание родителей;
3. развить конструктивное представление родителей о детях;
4. предоставить возможность родителям проанализировать черты характера своих детей;
5. сформировать правильное отношение родителей к индивидуальным особенностям своего ребенка;
6. заинтересовать родителей полученными результатами, заставить их задуматься;
7. показать родителям значение совместных игр в семье для развития ребенка.

Ожидаемые результаты:

1. обобщили представления родителей об индивидуальных особенностях их детей;
2. продолжили развивать самосознание родителей;
3. продолжили развивать конструктивное представление родителей о детях;
4. предоставили возможность родителям проанализировать черты характера своих детей;
5. продолжили формировать правильное отношение родителей к индивидуальным особенностям своего ребенка;
6. заинтересовали родителей полученными результатами, заставили их задуматься;
7. показали родителям значение совместных игр в семье для развития ребенка.

Информационно - техническое обеспечение:

плакаты «Моя семья», видеоозапись с ответами детей.

Материалы и оборудование: проектор, фишки, материал для награждения.

Логика проведения:

Вступление:

Здравствуйте, уважаемые родители. Знаете ли вы своего ребёнка? «Конечно!» - ответят почти все родители. Как сказал польский педагог Галина Филлипчук: «Мы знаем своих детей с первых дней их жизни. Это мы, родители кормим их, одеваем, обуваем, купаем, укладываем спать, учим делать первые шаги и произносить первые слова. Это мы знакомим детей с окружающим миром, утешаем, когда они плачут, дежурим у их постели во время болезни. Может ли знать ребёнка лучше его матери и отца – самых близких и родных ему людей, самых любящих и самоотверженных?». Многие родители искренне считают, что своего ребёнка они знают очень хорошо. Чем меньше ребёнок, тем мы действительно его лучше знаем. Но уже к 6-7 годам замечаем, что наши суждения о нём становятся всё более приблизительными. И возможно, через 10-12 лет обнаружим в лице собственного ребёнка абсолютного незнакомца. И сегодня мы проведем с вами родительское собрание на тему «Знаю ли я своего ребенка» в форме игры. Вас ждет увлекательное соревнование, в котором мы узнаем на сколько родители умеют понимать своих детей, а дети, проходя испытания, помогут своим родителям заслужить звание лучшей семьи. И я с удовольствием представляю семьи, которые согласились поучаствовать в данном мероприятии. Это семья Богомазовых, Меламед и Бурдасовых.

1 этап. «Портрет моей семьи». Я заранее попросила ребят рассказать о своей семье, все ответы детей я сейчас зачитаю, ваша задача определить, в каком из трех вариантов я говорила именно о вашей семье. За правильный ответ вы зарабатываете балл.

(зачитываю без имен и профессий: моя мама…..(какая?), она любит делать…… мой папа……(какой?), он любит делать…….я сам …..(какой?), я люблю…… . Правильный ответ мы смотрим на экране, где ребенок сам говорит это)

2 этап. «Вопрос-ответ». Я предоставлю вашему вниманию несколько вопросов с вариантами ответов. Ваша задача угадать ответ вашего ребенка.

Какое блюдо в детском саду больше всего любит ваш ребенок?

Какая настольная игра нравится вашему ребенку?

Какая сюжетно-ролевая игра любима вашим ребенком?

Чем любит заниматься ваш ребенок на участке во время прогулки?

Чего больше всего боится ваш ребенок?

Какой способ поощренья предпочитает ваш ребенок?

Что, по мнению вашего ребенка, может расстроить маму?

Легко ли быть взрослым и почему?

Что нужно для полного счастья вашей семьи?

Без чего нельзя прожить человеку?

Если бы ты нашел клад, то что бы ты сделал?

3 этап. Эстафета «С льдинки на льдинку». А теперь мы узнаем какая семья самая быстрая, сплоченная и спортивная. (из обруча в обруч)

4 этап. «Почерк художника». Я попросила ребят заранее нарисовать рисунок на тему «как я себе представляю взрослую жизнь». Ваша задача узнать работу вашего ребенка.

5этап. «Устами младенца». Дети дают определение словам, родители отгадывают слово (любовь, счастье, семья, боль, обида, страх)

Подведение итогов: Определение победителя, награждение.

Вот вы и увидели наглядно, что взаимоотношения, складывающиеся между родителями и детьми, являются решающим моментом социализации. Они обнаруживают себя в самый ответственный момент – когда человек наиболее восприимчив к добру и злу, когда он более доверителен и открыт всему новому, а именно в период дошкольного возраста. Что необходимо ребенку для полноценного развития? Если очень кратко, то это нормальные родители, хорошие условия жизни и воспитания, полноценное общение со сверстниками и взрослыми, постоянная, активная, соответствующая возрасту деятельность. Нарушения нормального развития ребенка наступают, когда нет согласия между папой и мамой, между родителями и педагогами. И тогда происходит то, что называется дезинтеграцией личности. Проще говоря, ребенок уподобляется возу, который тянут в разные стороны. Тогда развитие буксует или отклоняется в сторону. Линия отклоняющегося поведения нередко берет свое начало в раннем детстве и при стечении неблагоприятных обстоятельств приводит, к стойкой недисциплинированности, проступкам и другим формам антиобщественного поведения в подростковом возрасте. Прежде всего, надо устранить наши, взрослые ошибки. Добрым, разумным, щадящим отношением вывести ребенка из состояния дискомфорта (чувства ненужности, незащищенности, заброшенности, неполноценности, безрадостности, безысходности) и только затем (или одновременно с этим) помочь ему добиться успеха в самом трудном для него деле, вызвать желание стать лучше, сформировать веру в себя, свои силы и возможности.

Уважаемые родители, предлагаем вам тест, который поможет вам ответить на вопрос "А всё ли я правильно делаю?"

Тест для родителей. «Понимаю ли я своего ребенка?»

Инструкция: На вопросы теста можно отвечать: да, нет, не знаю. За каждый ответ «да» на вопросы под четными номерами, а также «нет» на вопросы под нечетными номерами начислите себе по 10 очков, за каждые «не знаю» -5 очков.

1. На некоторые поступки ребенка Вы частенько реагируете настоящей бурей, а потом жалеете об этом.

2. Вы пользуетесь советами со стороны, если не знаете, как реагировать на поведение Вашего ребенка.

3. Вы считаете лучшими советчиками в воспитании ребенка собственные опыт и интуицию.

4. Иногда вам случается доверить ребенку секрет, который никому другому не рассказали бы.

5. Вас обижает отрицательное мнение посторонних о ребенке.

6. Вам случается просить прощения у ребенка за какие-то свои слова или поступки.

7. Ребенок не должен иметь секретов от родителей - таково Ваше глубокое убеждение.

8. Некоторые различия между Вашим характером и характером ребенка Вас радует.

9. Вы слишком сильно переживаете неприятности или неудачи ребенка.

10. У ребенка полно игрушек (игр), поэтому вы запросто можете удержаться от приобретения очередной.

11. Вы считаете, что до определенного возраста лучший воспитательный аргумент для ребенка - ремень.

12. Ваш ребенок - настоящий идеал, именно о таком Вы и мечтали.

13. Ваш ребенок доставляет Вам больше хлопот и неприятностей, чем радости.

14. Иногда Вам кажется, что именно от ребенка Вы набираетесь новых мыслей и идей.

15. Вы в состоянии конфликта с ребенком.

Теперь подсчитайте полученную сумму.

Результаты теста:

«Понимаю ли я своего ребенка?»

100 -150 очков. Вы хорошо понимаете ребенка. Для идеала Вам не хватает одного шажка. Им может стать мнение ребенка. Рискнете?

50 -99 очков. Вы на правильном пути к пониманию ребенка. Проблемы с ребенком Вы можете решить, если начнете с себя. И не надо оправдываться нехваткой времени или сложной натурой ребенка.

0 - 49 очков. Увы, Ваш ребенок вызывает сочувствие. Но еще не все потеряно. Обратитесь за советом к опытному педагогу.