Atașament puternic. Atașamentul față de o persoană

Oamenii nu pot trăi fără un sentiment de implicare în viața altei persoane. Cu toții trebuie să ne simțim iubiți și necesari. Toată lumea vrea să fie îngrijită și să li se acorde o atenție sinceră. Afecțiunea este una dintre formele de manifestare a iubirii. Toată lumea știe că un sentiment de bine se naște din nevoia inconștientă de a fi nevoie de cineva.

Acest articol discută despre originile atașamentului. Poate că acest material va ajuta pe cineva să înțeleagă relațiile dificile cu soțul, copilul, părinții și să ia decizia corectă.

Definiția conceptului

Atașamentul este nevoia de iubire a altei persoane. Cât de des începem nu numai să ne așteptăm la astfel de manifestări de sentimente în direcția noastră, ci chiar să devenim jigniți și supărați atunci când atenția nu este concentrată asupra persoanei noastre. Acestea sunt temerile unei persoane nesigure care nu-și cunoaște valoarea. Atașamentul față de o persoană reflectă în esență a noastră propria atitudine pentru tine și pentru viață în general. Se observă că ce mai multe persoane se iubește pe sine, cu atât simte mai puțin nevoia de alți oameni. Adică, atașamentul puternic este întotdeauna sinonim cu suferința personală, lipsa de încredere în forțele și capacitățile cuiva.

Cum se formează acest sentiment?

Originile oricăror manifestări de necaz ar trebui căutate întotdeauna în copilărie. Dacă un adult suferă excesiv fără prezența unui soț sau a unui copil în viața sa și îi este frică să fie separat de părinți, aceasta înseamnă că există o problemă. Poate că când era copil, părinții lui nu i-au acordat suficientă atenție. Și acum încearcă să compenseze această antipatie, încercând să fie nevoie de oricine poate: cealaltă jumătate, propriul său copil. Dar o astfel de omisiune nu poate fi corectată în timp: totul trebuie făcut la timp, și dragostea de asemenea. Este foarte important să treci treptat prin toate etapele iubirii, pentru a nu încurca mai târziu relația și pentru a nu adăuga insulte și neînțelegeri inutile.

Concentrarea dureroasă asupra cuiva interferează cu dezvoltarea, formarea perspectivelor de viitor și previne crestere personala. Atașamentul față de o persoană încalcă uneori propriile interese, te obligă să cauți modalități de a menține relațiile. Nu este nevoie să te atașezi prea mult, trebuie să ai un spațiu personal: trăiește pe cont propriu și permite altora să-și construiască destinul la propria discreție.

Teoria atașamentului lui Bowlby

Un om de știință britanic a identificat 4 tipuri de predispoziție la dezvoltarea incapacității de a trăi fără o altă persoană. John Bowlby s-a uitat în principal la relația dintre mamă și copil, dar acest model are și sens de luat în considerare în lumina interacțiunii adulților unul cu celălalt. El a numit primul tip de atașament sigur. Esența sa este următoarea: în relație s-au atins granițe rezonabile între adult și nevoile copilului. Părintele nu încalcă în niciun fel personalitatea copilului său, îi permite să crească pe deplin și să dobândească cunoștințele necesare. Trebuie să spun că acesta este cel mai constructiv dintre toate, deoarece nu împiedică dezvoltarea și nici nu face să suferi.

Comportamentul anxios-evitator demonstrează dependența copilului de părinte, creează sentimente profunde în cazul separării de el, imposibilitatea chiar și timp scurt a fi singur. Atașamentul emoțional este foarte puternic. Pentru că părintele manifestă puține emoții, copilului îi este frică să se exprime cu voce tare propriile sentimente, există o teamă de intimitate. Pe măsură ce cresc, astfel de copii întâmpină dificultăți semnificative în construirea relațiilor personale și pentru că simt constant că alții nu sunt interesați de ei, ceea ce duce la îndoieli cu privire la importanța lor.

Poziția ambivalent-rezistentă se manifestă printr-o mare frică de necunoscut. O persoană își pune obstacole pe calea autocunoașterii și a auto-îmbunătățirii. Incertitudinea și timiditatea sunt o consecință a creșterii copilăriei, când părinții nu au recunoscut meritele evidente ale copilului și nu l-au lăudat pentru curajul său, așa că a devenit extrem de timid.

Poziția controlată de dezorganizare include toate manifestările de mai sus și se caracterizează prin inconsecvența acțiunilor, greșeli frecvente, lipsa de recunoaștere a valorii cuiva, frica, Teoria atașamentului lui Bowlby demonstrează originea unui astfel de fenomen ca fiind dureroasă dependenta psihologica de la o altă persoană. Astfel de relații distrug întotdeauna sentimentele.

Afecțiune sau iubire?

Când dragostea devine dependență? Unde este linia de separare relație adevărată din cele care obligă individul să se comporte ca un cerșetor? Înțelegerea acestei probleme nu este atât de simplă pe cât ar părea la prima vedere.

Cele mai dificile dintre toate sunt relaţiile umane. Atașamentele, oricare ar fi ele, aduc uneori o mare suferință.

Un iubit are constant nevoie de partenerul său pentru a-l asigura de a lui iubire nemărginită, a demonstrat tandrețe și loialitate nesfârșite. Dacă acest lucru nu se întâmplă, încep îndoielile, suspiciunile, acuzații nefondate, gelozie. Acest lucru se întâmplă doar pentru că o persoană este extrem de nesigură pe sine și undeva în adâncul sufletului său se îndoiește că poate fi iubită deloc. Sentiment adevărat fără pretenții, vorbe arogante și frică. Dragostea vrea să se dăruiască, să se manifeste în grija nesfârșită față de persoana iubită și nu cere nimic în schimb.

Cum să recunoști o relație nesănătoasă?

Atașamentul dureros este întotdeauna o percepție limitată de sine. Oamenilor li se pare că nu sunt iubiți, dar de fapt ei înșiși nu manifestă interes pentru ei înșiși, nu profită de oportunitățile care le-ar putea beneficia, îi conduc la nou nivel dezvoltare. O persoană care experimentează o stare de atașament acut nu se prețuiește pe sine ca persoană. De aceea, are nevoie de altcineva care să-și compenseze propria dramă în această dragoste.

Se dovedește cerc vicios. Expresia „Nu pot trăi fără tine” este adesea folosită. În acest caz, vrei mereu să întrebi: „Cum ai trăit înainte de a-ți întâlni persoana iubită? Au vegetat cu adevărat, au îndurat foamea și frigul?” Chiar dacă datorezi ceva unei anumite persoane, atunci trebuie să înveți să trăiești independent pentru a nu te simți sclav toată viața.

Consecințe negative

Ne-am dat deja seama cum atașamentul excesiv poate interfera cu creșterea personală. Fenomenele negative precum îndoiala de sine și stima de sine scăzută sunt consecințe inevitabile. Și care este rezultatul? Individul se pierde în fluxul propriilor frici și, la un moment dat, pur și simplu devine imposibil pentru el să avanseze. Și totul începe cu auto-antipatie. Dacă o persoană este capabilă să se gândească la bunăstarea sa și să se angajeze în auto-educare, atunci viața lui se schimbă în bine.

Cum să depășești iubirea neîmpărtășită?

Această soartă se întâmplă cel mai adesea pe cei care nu au învățat să-și prețuiască propria personalitate. Este ca și cum acești oameni au primit un test, în urma căruia trebuie să-și recapete individualitatea pierdută și să învețe să înțeleagă ce este important pentru ei.

Mulți îndrăgostiți nefericiți sunt interesați de cum să scape de atașament, care provoacă doar suferință? Sfatul nu vă va ajuta aici, cu siguranță trebuie să treceți prin durerea atotcuprinzătoare care vă sfâșie literalmente inima în jumătate. Când lacrimile se usucă, oamenii își dau seama că nu au iubit cu adevărat, dar așa li s-a părut, pentru că nu era nimic care să umple viața fără această dramă. Tot ce trebuie să faci este să te regăsești sens nou existenţă.

De ce este atât de important să te iubești pe tine însuți?

O percepție adecvată a propriei personalități este cheia succesului în orice efort. Dragostea de sine oferă multe beneficii și, mai presus de toate, un nucleu interior puternic. Apoi, indiferent ce s-ar întâmpla, o persoană va ști că orice problemă poate fi rezolvată, nu există o catastrofă globală care să nu poată fi corectată. O persoană devine cu adevărat liberă doar atunci când este capabilă să-și asume responsabilitatea pentru tot ceea ce i se întâmplă.

Astfel, atașamentul dureros față de alte persoane nu este deloc un indicator dragoste puternică pentru ei, ci o consecință a unui neajuns grav, o omisiune în formarea propriei personalități. Pentru a trăi fericit, trebuie să fii independent, să găsești libertatea interioară. Și numai atunci devine posibil să iubești cu adevărat.

Mă voi ridica la cer spre el,
Voi cădea în abis după el,
Sunt în spatele lui, scuze, mândrie,
Sunt singur pentru el, sunt singur pentru el.

Irina Dubtsova. Despre el

Atașamentul ca calitate a personalității este tendința de a manifesta o dorință excesivă, egoistă de a se bucura, de a obține plăcere din a folosi pe cineva sau ceva.

Atașamentele distorsionează percepția - Maestrul trebuia adesea să vorbească despre asta. Într-o zi, spre bucuria lor, ucenicii au primit un exemplu magnific care confirmă adevărul acestor cuvinte. L-au auzit pe Maestrul întrebând o mamă: „Ce mai face fiica ta?” - Fiica mea iubita! E atât de fericită! Are un soț atât de minunat! I-a dat o mașină, i-a cumpărat bijuteriile la care visa, i-a angajat servitori. El îi servește micul dejun în pat, iar ea nu se trezește până la prânz. Nu un soț, ci un adevărat prinț! - Ce mai face fiul tău? - O, săracul meu băiat! Ei bine, l-a luat pe mormăi de soție! El i-a oferit tot ce își dorea: o mașină, bijuterii, o armată de servitori. Și ea stă în pat până la prânz! Și nici măcar nu se va trezi să gătească micul dejun pentru soțul ei!

Atașarea este Velcro-ul conștiinței. Te poți ține de lucruri, de o situație, de o împrejurare, de o idee, de o persoană, de o activitate, de o practică spirituală, într-un cuvânt, de oricine și orice. Atașamentul este ideea de a deține pe cineva sau ceva ca proprietate și de a obține plăcere, plăcere, un anumit gust de fericire din el.

După cum știți, trebuie să plătiți pentru plăceri, iar moneda de cont aici suferă. Dacă o persoană se atașează de ceva, lăsați-l să se pregătească să sufere din cauza asta. De exemplu, am cumpărat masina scumpa pe credit și nu se mai pot imagina fără el viata fericita. Și apoi a apărut o criză. Am fost concediat de la locul meu de muncă. Am prăbușit mașina. Trebuie să rambursez un împrumut, dar de unde pot obține banii?

Atașamentul este atunci când te gândești la tine și nu la cel pe care se presupune că o iubești. Atașamentul, fiica egoismului, este întotdeauna a lua, a obține plăcere de la cine sau ce ai. Dragostea înseamnă a da necondiționat și dezinteresat, pur și simplu pentru că iubești.

Adesea, atașamentul material este deghizat cu pricepere în dragoste. Atașamentul prosperă acolo unde relațiile sunt saturate de egoism. La gândul că aș putea pierde această persoană, atașamentul se gândește la ceea ce mi se va întâmpla, cum pot trăi fără el, cât de greu îmi va fi fără el. După cum puteți vedea, totul se învârte în jurul „eu”, „eu”. Dragostea se gândește întotdeauna la interesele celuilalt și le pune deasupra propriilor sale.

Dragostea este lipsită de atașamente. Puternic atașamentul psihologic poate apărea împreună cu iubirea. În acest caz, devine extrem de dificil să le distingem. Osho scrie: „Dacă ești atașat de o persoană, ești îndrăgostit? Sau ți-e frică de singurătate și de aceea te agăți? Deoarece nu poți fi singur, folosești această persoană pentru a evita să fii singur. Atunci ți-e frică. Dacă acea persoană se mută în altă parte sau se îndrăgostește de altcineva, o vei ucide și vei spune: „Am fost atât de atașat”. Sau poți să te sinucizi și să spui: „Eram atât de atașat încât nu mai puteam trăi fără el – sau fără ea”. Aceasta este o prostie pură. Aceasta nu este dragoste, este altceva. Ți-e frică de singurătatea ta, încă nu ești în stare să fii cu tine însuți, ai nevoie de cineva care să-ți distragă atenția. Și vrei să deții cealaltă persoană, vrei să o folosești pe cealaltă persoană ca mijloc de a-ți atinge propriile obiective.”

Atașamentul, de regulă, este o consecință a fricii de a pierde obiectul plăcerii și plăcerii. Frica că altcineva nu poate face ceea ce vreau eu duce la angoasă mentală și suferință. Mark Levy scrie: „Este un lucru periculos să te atașezi de cineva. E o nebunie cât de mult doare asta. Doare doar de frica de a pierde.”

Atașamentul vorbește despre iubire, ascunzând în spatele său un banal sentiment egoist de proprietate. Dacă se întâmplă ca obiectul de afecțiune să se comporte diferit, gelozia, agresivitatea, violența și ura izbucnesc imediat. E.S. Bhagti Vigyan Goswami în cartea sa „Arrow of Grace” scrie: „Dragostea adevărată face o persoană liberă - atât pe cel care iubește, cât și pe cel care este iubit. Atașamentul îl înrobește atât pe cel care „iubește”, cât și pe cel care este „iubit”. Problema este că trebuie să ne supunem falsul ego, care constă în întregime din atașamentele noastre materiale puternice. Pericolul atașamentului este că este invizibil și, prin urmare, poate apărea atunci când o persoană nici măcar nu se așteaptă la asta. Și acesta poate fi un test foarte dificil, mai ales pentru o persoană angajată în practici spirituale. Dacă ești într-o stare de iubire, ești pur și simplu recunoscător față de tot ce există, lui Dumnezeu, părinților tăi, iubitului tău. Dragoste adevărată - recunoştinţă fericită iar grija altruistă nu se limitează la nimeni, este sinceră și se adresează tuturor. Și aceasta este esența vieții spirituale - să înlocuiești egoul fals cu cel adevărat, să faci cea mai mare restructurare în sufletul tău.”

Atașamentul este înfricoșător prin redundanță și excesiv. Când o persoană se uită la obiectele posesiei sale și înțelege relativitatea drepturilor sale față de acestea, suferă mai puțin atunci când li se întâmplă ceva. Trebuie să înțelegem că deținerea de obiecte materiale este relativă. O persoană posedă numai ceea ce Dumnezeu, sau Viața, îi dă, iar posesiunea poate fi pierdută în orice moment. Dumnezeu a dat, Dumnezeu a luat. Dorința de a controla totul este absurdă.

Atașamentul este un sclav al sentimentelor: „Avem anumite bucurii în viață”, scrie O.G Torsunov, „și aceste bucurii apar din contactul sentimentelor cu obiectele din jurul nostru. Simțurile pot experimenta și fericirea din obiecte spirituale. Dar, în acest caz, o persoană nu ar trebui să intre în contact cu obiectele spirituale, ci să le servească. Aceasta este diferența. Dacă o persoană dorește pur și simplu fericire din lumea din jurul său și intră în contact cu obiectele din jur, să spunem că vrea să mănânce înghețată - mănâncă înghețată, își dorește o soție și, să spunem, își are o soție, dacă vrea o soție. apartament - primește un apartament. Dacă vrea, să zicem, o mașină etc. Apoi, în acest caz, sentimentele lui, când intră în contact cu obiectele materiale, încep să-și dorească acest lucru. Și cu cât acest obiect este mai valoros în viața mea, adică acum nu o consider pe soția mea ca pe un obiect spiritual, ci ca pe un obiect material. Pentru că dacă noi, de exemplu, percepem o soție ca pe un obiect spiritual, nu ne atașăm de el, ci dimpotrivă, vrem să-l slujim.

Afecțiunea este proprietate unică. Constă în faptul că îi percepem cu adevărat pe toată lumea ca pe cineva care ar trebui să ne placă simțurile. În acest caz, nu spiritual nu se poate vorbi cu cineva drag. De fapt, în acest caz îl tratăm ca pe un obiect care ar trebui să ne satisfacă dorințele. Și simțim același lucru despre o mașină care ar trebui să ne satisfacă dorințele. Și copiilor care trebuie să ne satisfacă dorințele. Și la tot, la tot. Adică acesta este statul - dorinta puternica a experimenta această fericire de la unele obiecte se numește atașament. Și, de fapt, atașamentul nu este altceva decât sclavie cu care o persoană se îngăduie și își face viața pur și simplu țesută din nimic altceva decât suferință. Pentru că, în realitate, prea multă afecțiune nu aduce niciodată fericire.”

Elevul i-a spus profesorului: „Aproape toată ziua de azi m-am gândit la lucruri la care nu ar fi trebuit să mă gândesc, mi-am dorit lucruri pe care nu ar fi trebuit să le doresc, făcând planuri pe care ar fi fost mai bine să le abandonez în avans.” Apoi mentorul ia sugerat să facă o plimbare în pădurea vecină. Pe drum, arătând spre o plantă, a întrebat dacă studentul știe ce este. „Belladonna”, a răspuns el. - Frunzele sale nu pot fi mâncate, poți să fii otrăvit și să mori. „Dar pentru cineva care se uită pur și simplu la frunzele sale otrăvitoare, este complet inofensiv”, a spus profesorul. „Așa sunt gândurile rele și josnice nu sunt capabile să vă facă rău dacă nu vă lăsați sedus de ele.”

Petru Kovalev

Nu toată lumea va înțelege imediat întrebarea cum să nu se atașeze de oameni. „De ce este chiar un lucru rău?” - o reacție logică și naturală. La urma urmei, este firesc, atunci când întâlnești o persoană, să fii atașat de ea. Opusul este rău - atunci când o persoană pentru o lungă perioadă de timp singur și nu are astfel de sentimente pentru nimeni. Acest lucru este adevărat, motiv pentru care atașamentele sănătoase și nesănătoase trebuie distinse.

Atașament nesănătos față de o persoană

Cum să evitați să vă atașați excesiv de oameni?

Trasează o linie clară: dacă nu poți trăi o zi fără obiectul de afecțiune, dacă trebuie să-l vezi sau să-l auzi constant, altfel starea ta de spirit se deteriorează și apare anxietatea, dacă uiți de muncă în timp ce te gândești la el, atașamentul tău este nesănătos, și cu ea are nevoie de muncă.

Gândiți-vă la faptul că atașamentul excesiv de puternic poate să nu fie deloc plăcut, ci, dimpotrivă, enervant și respingător. Nu degeaba se spune că, cu cât alergi mai disperat după cineva, cu atât sunt mai mari șansele ca el să te ocolească. Și asta nu este o coincidență. Atașându-te de o persoană, o pui într-o situație de responsabilitate pentru tine, iar asta o privează de libertate și îi impune obligații. Mulți oameni evită în mod subconștient o astfel de situație, acordând preferință partenerilor liberi din interior.

Deci, atenție, întrebare! Cum să eviți să te atașezi excesiv de oameni și să devii dependent?

Preia controlul nu asupra obiectului afecțiunii tale, ci asupra sentimentului tău de afecțiune. Să ne uităm la punctele care fac ca sentimentul de atașament să devină excesiv, deoarece pentru a face față problemei, este important să înțelegem originile acesteia. În plus, acest lucru vă va ajuta să vă înțelegeți mai bine și, eventual, să rezolvați alte probleme interne.

1. Oferă-ți și oamenilor libertate.

   Adesea, atașamentul excesiv de puternic apare din cauza... Gândiți-vă cum vă percepeți prietenii și cei dragi? Nu le considerați trofeele voastre într-un fel? Fii sigur, nimănui nu-i place asta. Gândește-te mai mult la sentimentele celorlalți și încearcă să fii mai puțin influențat de emoții. Este important să înțelegi că tot nu vei fi forțat să fii cu tine, iar dorința ta de a fi în permanență lângă tine, de a suna, de a scrie și de a-ți aminti de tine în orice fel (chiar și cu intenții bune) nu va fi întotdeauna percepută ca felul în care ai vrea. Fă-ți timp pentru activități personale.

2. Învață să privești lucrurile în mod realist.

   Trebuie să înțelegeți și să acceptați imediat că nu toate relațiile sunt eterne. Oamenii se întâlnesc, se regăsesc diferite oraseși continuă să trăiască independent. Aceasta este viața și nu ar trebui să te dizolve complet într-o altă persoană și să trăiești numai pentru ea. Astfel, te condamni la experiențe serioase în cazul unei despărțiri. A construi relații puternice, nu trebuie să vă „cufundați cu capul înainte” în ele - vor fi mult mai puternice dacă lucrați la încredere și respect pentru partenerul dvs.

3. Iubește-te pe tine însuți.

   Creșterea stimei de sine te va ajuta să eviți să devii dependent. Da, acest lucru nu contrazice în niciun caz egocentrismul - merge bine cu stima de sine scăzută. Din cauza stimei de sine scăzute devii fixat de o persoană, încerci cu toată puterea să te ții de el, pentru că nu crezi că poți găsi pe alta, nici măcar nu crezi că meriți asta. , și încerci cu toată puterea să-ți demonstrezi ție, înconjurând cu grija și atenția lui, așa cum crezi tu însuți, dar în realitate doar mulțumindu-ți ego-ul. Aici funcționează perfect legea „Iubește-te pe tine și ceilalți te vor iubi”, ceea ce contrazice comportamentul atunci când „iubești” o persoană fără a-i lăsa șansa de a-și arăta iubirea.

4. Ține-te ocupat.

   Găsiți ceva care vă place. Adesea, absența sa provoacă un atașament emoțional prea puternic față de o persoană. Nu vă atașați de un singur lucru, interesul ar trebui împărțit între mai multe obiecte și subiecte, iar atunci nu va fi excesiv. Nimic om ocupat, fără interese și scopuri proprii, în principiu, nu are de ales: de îndată ce apare cineva în viața lui pe care să se poată concentra, o face la maximum, adunând toată energia acumulată.

5. Comunica mai mult.

   Util și important, pentru că sunt atât de mulți oameni care trăiesc în lume. Și crede-mă, printre aceștia se vor număra și cei care îți vor fi sincer interesanți, pe lângă obiectul dorinței tale, și de care te vei atașa cu un atașament sănătos. Și acest lucru nu numai că nu va fi în detrimentul relației voastre, dar o va întări și diversifica semnificativ.

Lucrează asupra ta, dezvoltă-te, direcționează-ți eforturile în interiorul tău și nu spre posesia altora.

Cum să scapi de atașament?

Dar ne-am uitat mai degrabă la „prevenirea” atașamentului excesiv, ce să faci dacă ești deja atașat?

Dacă chiar simți că ai nevoie de o atenție excesivă pentru tine, ești impunător, pur și simplu începi să te plictisești și pierzi o persoană din cauza atașamentului emoțional prea puternic, atunci primul lucru de făcut este să expiri. Și apoi încă de câteva ori. Acest lucru vă ajută să vă calmați și să vă relaxați.

• Încetează să controlezi complet obiectul afecțiunii tale.

  Teama de a fi trădat și înșelat este inevitabilă, dar amintește-ți de natura ei nesănătoasă de fiecare dată când vrei să-l pornești din nou pe gardian. Reducerea controlului nu înseamnă să începeți să vă așteptați la înșelăciune. Înțelegeți că dvs control total nu faci decât să crești probabilitatea ca acest lucru să se întâmple. Oamenii încep inevitabil să se simtă împovărați de asta și caută în mod subconștient o cale de a scăpa de sub control.

• Nu trăi în trecut și nu-ți imagina un viitor roz.

  Trăiește clipa. Analizează mai mult ceea ce se întâmplă acum și nu pierde nimic din propriul tău comportament. La început va trebui să muncești din greu: în momentul următoarei încercări de a te controla sau de a te impune, ascultă bunul simț, nu emoțiile. De ce ai vrea să suni pe cineva în miezul nopții? Să zicem că te-ai plictisit. Așa că bucură-te de această emoție, trăiește-o, dar ascultă rațiunea - apelul tău va fi nepotrivit dacă partenerul tău doarme și, în plus, ai vorbit acum 2 ore.

• Află ce vrei cu adevărat.

  Pune-ți câteva întrebări și află ce vrei de la persoana iubită. Fii sincer cu tine însuți și răspunde: în ce măsură este el important pentru tine și în ce măsură este atenția lui? Chiar vrei să construiești o relație cu el pe termen lung sau este important pentru tine să fii cu el dintr-un anumit motiv doar acum? Relația voastră este despre afecțiunea autentică unul pentru celălalt sau despre controlul vostru atotconsumător?

Dacă te îndoiești de răspuns, atunci amintește-ți libertatea ta. Ești o persoană liberă care poate merge oriunde dorește și poate face ce vrea. Îți folosești libertatea cu înțelepciune sau, poate, undeva în adâncul sufletului tău vrei să o recâștigi? Gandeste-te ca nu este prea tarziu sa schimbi ceea ce te incomoda, nu te lega de cineva ca pe o frânghie invizibila. Renunțând la atașament, deschizi ușa către relații armonioase și sănătoase.

Apreciază și iubește-te pe tine însuți, apreciază și iubește pe cei din jurul tău, nu-ți suprima dorințele, altfel mai târziu vei începe să înăbușe inconștient dorințele altor oameni. Va fi mai bine pentru toată lumea, și în primul rând pentru tine, dacă vei deveni liber interior. Lucrează la relații care nu se bazează pe control și afecțiune excesivă, ci pe respect, încredere și dezvoltare personală.

Trecerea peste o despărțire poate fi foarte dificilă, mai ales dacă pare că te-ai îndrăgostit până la ultima ta suflare. Deși, așa cum arată practica, cuvântul „pare” este cel mai potrivit aici. Dacă iubești cu adevărat o persoană, nu te vei agăța niciodată de tivul hainei sale dacă pleacă.

Îi vei dori sincer fericire acolo unde a găsit-o. Da, tu, ca toți ceilalți, vei fi jignit, rănit și neplăcut pentru că ai fost trădat. Dar niciodată nu vei urmări maniac un bărbat, nu-l vei bombarda cu scrisori și SMS-uri, nu-l vei bombarda cu un val de apeluri care îi cer să se întoarcă și să-și pună la cale noua pasiune, dacă există. ÎN altfel, despre care vorbim nu despre iubire deloc, ci mai degrabă opusul ei - dragostea sau dependența emoțională.

Îndepărtează trecutul

Cum să scapi de atașamentul față de o persoană dacă destinele tale nu au coincis cu el și s-a întâmplat să te despărți?

În primul rând, trebuie să înțelegi un adevăr simplu, dar foarte înțelept - „Nu vei fi drăguț prin forță”.

Prin urmare, dacă vrei să te eliberezi de cătușele dependenței dureroase, va trebui să renunți la persoană nu numai fizic, ci și moral, undeva în adâncul tău și al sufletului tău.

Poate suna clișeu, dar va trebui să închizi ușa trecutului tău. Nu este deloc necesar să puneți cătușe și încuietori acestei uși, deoarece teoretic, trecutul poate bate din nou în ea (punem pariu că așteptați acest lucru, dar nu puteți aștepta asta intenționat). Fii pregătit pentru orice dezvoltare a evenimentelor și bucură-te de libertate.

Cel drag care te-a părăsit acum s-ar putea să se întoarcă la tine după ceva timp. Dar acum trebuie să înțelegeți principalul lucru - în această etapă a vieții, căile voastre s-au divergent și nu puteți fi împreună. Doar acceptați-l ca pe un fapt care nu poate fi schimbat.

Relația ta a ajuns într-o fundătură, a suferit o regresie sau și-a încheiat dezvoltarea. Poate că într-o zi te vei întâlni din nou ca oameni reînnoiți, cu scopuri, interese și poziții de viață diferite. Iar începuturile iubirii care au fost între voi vor putea să înflorească din nou. Dar acum acest lucru este imposibil pentru că nu ați găsit un teren comun.

Chiar dacă te gândești la opțiunea de a-ți întoarce persoana iubită chiar acum, teoretic este posibil. Dar ce va rezulta din asta? O alianță cu multe pretenții vechi și noi unul împotriva celuilalt? Cine are nevoie de ea - tu? Cel drag? Greu.

Prin urmare, încearcă să nu răscoli trecutul și să-l lași în pace. Nu fi egoist și nu încerca să adaptezi desfășurarea evenimentelor la interesele tale imediate. Până la urmă, gândește-te din nou la faptul că nu vei fi fericit cu această persoană în această etapă a vieții tale.

Deosebiți dragostea de afecțiune

Dacă urăști totul și pe toată lumea, imaginându-ți fostul cu o nouă pasiune, înseamnă că nu-l iubești. Când o persoană experimentează cu adevărat profunde sentimente de dragoste, orice posesivitate îi este străină. Se bucură că pasiunea lui este vie, sănătoasă și fericită, deși în alt loc. Nu poți să controlezi destinul cuiva și să-l forțezi să fie în lesă cu tine.

Învață să deosebești iubirea de afecțiune și să prioritizezi. Dacă acum nu poți fi împreună, fii un cuplu, urează-i sincer persoanei fericire și lasă-l în pace.

Sentimentul de afecțiune se învecinează cu sentimentul de iubire și aici este aproape imposibil să distingem unul de celălalt. Când oameni iubitori Sunt căsătoriți de multă vreme, se atașează și se obișnuiesc unul cu celălalt. Uneori, acest lucru se întâmplă nu numai fizic, ci și pe nivel mental. Dacă ești singur, începi involuntar să-ți imaginezi prezența persoanei dragi, indiferent ce faci. Vă amintiți constant traseele pe care le-ați parcurs împreună, vizionați filme „obișnuite”, vă ascultați melodiile. Îi gătești automat cina preferată și îi cumperi vinul preferat de la supermarket.

Acesta este un atașament mental, psihic față de o persoană. Din păcate, este destul de dificil să o „eradicați” de dvs. și uneori chiar imposibil până când o persoană nouă apare în viața ta. Dar încearcă să te calmezi și să privești totul cu sobru.

Deveniți o persoană holistică - vizionați filmul „tau”, ascultă muzica „tau” și cumpără-ți vinul preferat pentru cină. Participați la cursuri și seminarii care vă interesează. Este foarte posibil ca persoana să plece nu pentru că s-a îndrăgostit, ci pentru că a fost speriată de o asemenea afecțiune „cainele” din partea ta.

Fiecare dintre noi caută o personalitate holistică care să completeze armonios esența noastră. Nimeni nu are nevoie de sclavi psihologici, iar dacă vei continua în același spirit, aceeași soartă tristă ți se va întâmpla cu o nouă pasiune.

Fii sociabil

În psihologie, discuțiile despre cum să scapi de atașamentul față de o persoană se reduc la un singur lucru - „dependentul” trebuie să fie hrănit de societatea din afara. În această etapă, în niciun caz nu trebuie să vă grăbiți căutare activă„pană”, adică consolarea în persoana altui bărbat. Dar acum ai nevoie de societate ca de aer.

Încercați să-l contactați. Învață să ai încredere în alți oameni și să apreciezi sprijinul lor, să comunici cu ei și să te dezvolți pe deplin. Adoptă experiențele altora, dar nu te bucuri niciodată dacă altcineva se află într-o situație similară.

Cum altfel să scapi de atașament dureros unui bărbat? Dacă vă simțiți foarte rău, contactați oameni cunoscători, de exemplu, un psiholog practicant.

El va putea cu siguranta sa te ajute sa te impaci cu tine insuti si sa gasesti o cale de iesire din aceasta situatie. Dacă ești credincios, nu ar fi o idee rea să vizitezi biserica și să apelezi la sfinți. Oamenii spun că îi salvează chiar mai bine decât psihologii.

Cum să scapi de atașamentul față de un bărbat?

Mulți oameni care experimentează despărțire dificilă, adesea au nevoie doar de un sentiment de importanță și semnificație pentru altul. Și nu este nevoie de psihologie aici - până la urmă, tu însuți înțelegi că ești obișnuit să ai grijă de persoana iubită, asigurându-te că se simte bine, confortabil și plăcut. Un sentiment de valoare de sine este important pentru orice persoană, iar acest lucru este absolut normal. Dar această nuanță nu trebuie să se limiteze neapărat la un singur individ.

Încercați asta:

1. Aduceți lucruri, alimente și articole de igienă la Baby House;
2. Vizitați un hospice și ajutați pacienții locali (în același timp, veți vedea și înțelege cât de nesemnificative sunt problemele dumneavoastră în comparație cu problemele celor care zac acolo);
3. Adopta un pisoi sau catelus fara stapan;
4. Ajută un adăpost de animale sau o fundație locală;
5. Privește-l pe orice bătrână (sau bătrân) singuratică care trăiește lângă tine. În fiecare săptămână, mergeți să-i ajutați prin casă, cumpărați mâncare și medicamente și faceți injecții dacă este necesar.

A face bine este întotdeauna util și plăcut, mai ales dacă o faci din inima curata fără să urmărească vreunul scop specific. Astfel, te vei simți din nou ca un membru cu drepturi depline și necesar al societății. Și în plus, faptele bune, ca și cele rele, se întorc întotdeauna de trei ori.

Și dacă începi să ajuți dezinteresat oamenii care au nevoie, vei deveni de multe ori mai fericit și, așa cum a spus Angelina Jolie, „cineva va scrie cu siguranță toate faptele tale bune în Cartea Vieții și te va răsplăti pentru ele”.

Cum altfel să scapi de atașamentul emoțional?

Ia-ți unul hobby interesant sau găsește-ți jobul de vis. Deci, din nou, te vei implica în societate și în obiectivele sale globale și, pe lângă aceasta, vei face și propriul tău profit. Dezvoltați talentele de care poate le-ați uitat când v-ați pierdut în acea persoană.

Este atașamentul față de o persoană un sentiment bun și merită păstrat, hrănit și prețuit, sau este ceva de-a dreptul rău care ne limitează libertatea și oportunitățile? Este posibil să înțelegem diferența dintre atașamentul față de persoana iubită și sentimentele de dragoste adevărată, grijă și tandrețe? Și cum să scapi de atașament dacă provoacă suferință și durere?

Când creați mai mult sau mai puțin relatie serioasa, desigur, în timp, apare atașamentul și, bineînțeles, începem să ne simțim dependenți. Dar este acest lucru corect și ne avantajează?

Este bine când simțim afecțiune?

Înainte de a ne gândi dacă este bine sau rău că suntem atașați de cineva, trebuie mai întâi să răspundem la întrebarea - de cine suntem atașați? La urma urmei, răspunsul la această întrebare determină dacă este bine sau rău că trăim astfel de sentimente pentru cineva.

Există prima situație - când există atașament față de cu adevărat unei persoane dragi. Să mergem la soțul tău. Evident, din moment ce sunteți deja căsătorit și căsătorit, această persoană nu vă este un străin (deși astfel de cazuri se întâmplă). Și în acest caz, dependența ta de soțul tău este complet normală și nu ar trebui să provoace nicio îngrijorare.

La urma urmei, atunci când oamenii sunt în mod constant împreună, trăiesc și împărtășesc viața de zi cu zi, bineînțeles că se conectează mental, mental și spiritual cu o altă persoană și în fiecare zi din ce în ce mai mult nu își pot imagina viața fără suflet pereche. În timp, dacă familia se dezvoltă relații armonioase, acest atașament crește și se întărește și este pozitiv.

Un alt caz este atunci când o fată se atașează de tânăr, care tocmai a început să o curteze. Există deja un risc foarte mare aici și cel mai probabil ea se va implica în ceva foarte rău. La urma urmei, bărbații (și femeile, de fapt, de asemenea) citesc destul de ușor dependența altuia - și încep, conștient sau inconștient, să o folosească pe cealaltă persoană în propriile lor scopuri. Manipulați-vă și forțați-vă dorințele.

Știi care este compatibilitatea ta cu un bărbat?

Pentru a afla, faceți clic pe butonul de mai jos.

Prin urmare, dacă o fată simte că începe să se atașeze, soluția optimă ar fi să se apuce și să fugă! Da, doar să alerg și să spun mental că acest bărbat nu este încă soțul meu și nu a făcut nimic special pentru a dovedi că ar trebui să mă deschid față de el și să-mi dau tot. În stadiul inițial al unei relații, acest lucru este aproape întotdeauna foarte dăunător soarta viitoare cupluri.

Cum să scapi de atașamentul față de o persoană

De fapt, factorul cheie în a scăpa de dependență este înțelegerea faptului că trebuie doar să lași persoana să plece. Da, sună destul de primitiv, dar acesta este adevărul.

Ce înseamnă „a lăsa o persoană să plece”? Aceasta înseamnă că, dacă încercăm cu toată puterea să tragem relația, încercând să avem pe cealaltă persoană cu noi, trăgând relația și încercând să ne legăm pe persoana iubită, atunci ceva nu este în regulă în regatul nostru.

Psihologia iubirii funcționează diferit. Faceți maxim pentru altcineva, dar în același timp nu vă gândiți să „obțineți nimic” din asta. La urma urmelor persoana dependenta, aceasta este o persoană care vrea să folosească pe altul pentru plăcerea lui. Vrea să se bucure de o altă persoană, să fie aproape de ea și să primească el însuși bucuria. În același timp, se gândește mai puțin la fericirea jumătății sale.

Și dacă jumătate vrea altceva - să spunem să te părăsească sau să trăiești o viață diferită, atunci o astfel de persoană începe să sufere foarte mult. La urma urmei, se gândește în primul rând la sine, deși o justifică prin sentimentele lui pentru altul. Încep tot felul de fraze, cum ar fi: „Ei bine, bineînțeles, te iubesc atât de mult!”, „Te vei simți atât de bine cu mine!”, „Nu poți pleca pur și simplu, pentru că asta este dragoste” și așa mai departe . Scopul este unul singur - să te simți bine.

Când pur și simplu dăm maximul nostru și nu căutăm să-i legăm pe alții de noi înșine, atunci se aplică reguli complet diferite. Dacă o persoană vrea să plece, lasă-l să plece dacă vrea să trăiască altfel, dacă crede că este mai bine așa, e grozav. Te gândești în primul rând la fericirea lui, și nu la a ta.

Și în acest caz apare un paradox surprinzător. Daca faci maxim pentru altul, fara sa-l pui in lant, atunci va fi foarte greu sa te parasesti! Da, așa este. Lăsând drumul, îl apropiem pe celălalt.

Pentru că doar un prost poate lăsa pe cineva drag care face totul pentru tine fără a cere nimic în schimb. Dacă, să zicem, un bărbat este atât de prost încât chiar pleacă, ei bine, dă-i drumul, acolo îi este locul. Lasă-l să-și trăiască el însuși viața lui stupidă.

Dar, de cele mai multe ori, oamenii simt acest lucru despre ei înșiși, în același timp își simt libertatea de a alege - și rămân. Și astfel atragi din ce în ce mai mult către tine.

Cum sunt legate afecțiunea și dragostea?

Mulți oameni se întreabă cum să distingă dragoste adevărată? Într-adevăr, atunci când trăim cu o persoană mult timp, poate fi doar un obicei. Ne-am obișnuit și nu vrem să schimbăm nimic.

Aici putem vorbi despre diferența dintre bărbați și femei. În general, manifestarea iubirii față de altul constă doar din doi factori: primul factor este o atitudine prietenoasă față de persoana iubită, iar al doilea este concentrarea completă asupra obiectului iubirii.

Deci, bărbații și femeile au diferite „probleme” în legătură cu această regulă.

În cazul unei femei, de obicei nu există probleme cu concentrarea asupra unui singur obiect (un bărbat). O femeie, după ce și-a ales bărbatul, devine foarte atașată de el și își concentrează toată atenția doar asupra lui. Dar există o altă componentă - o atitudine prietenoasă. Și iată o bombă pusă.

Amintește-ți principalul lucru - comportamentul tău înseamnă mult pentru un bărbat, dar dacă nu există armonie la nivelul semnelor, atunci relația va fi foarte tensionată. Este foarte indicat să afli compatibilitatea exactă a zodiei tale cu semnul unui bărbat. Acest lucru se poate face făcând clic pe butonul de mai jos:

Dacă o femeie încetează să iubească, toată bunăvoința ei față de bărbatul ei dispare. Ea începe să-l critice constant, să vorbească de rău despre el și să aibă sentimente negative față de el. În același timp, repet, se menține concentrația maximă.

Dar pentru un bărbat este diferit. De obicei, un bărbat are multă bunăvoință - nu este dificil pentru bărbați să simtă asta față de femei. Dar există probleme serioase cu concentrarea asupra obiectului iubirii. Dacă un bărbat nu iubește o femeie, atunci începe să se uite în jur, să vadă alte femei și să treacă constant prin opțiuni. Acesta este, de asemenea, un indicator că un bărbat poate fi doar atașat, dar nu experimentează dragostea adevărată.

Concluzii

Indiferent de stadiul relației în care vă aflați, de cât timp ați petrecut cu cealaltă persoană, de ce trăiți și așa mai departe - încercați să înțelegeți: afecțiunea profundă pentru altul trebuie să fie o consecință sentimente serioase, și testele timpului și dificultățile.

Dacă tu Am trecut prin foc și apă cu iubitul meuși continuă să experimentezi bucurie și fericire alături de el și mulțumesc în fiecare zi pe care o trăiești cu el și simți relație reciprocă- asta înseamnă afecțiune bună, și poate fi numită iubire cu drepturi depline.

În același timp, ești liber în interior și nu ai nevoie ca persoana iubită să fie în lesă. Și, din partea lui, are aceeași atitudine față de tine. Sunteți împreună nu pentru că sunteți încătușați, ci pentru că experimentați fericirea și armonia și vă doriți cu adevărat asta.

Dacă vrei să fii cu bărbatul pe care îl iubești, trebuie să-ți dai seama dacă ești compatibil în funcție de zodia ta?

Află compatibilitatea ta exactă cu un bărbat făcând clic pe butonul de mai jos.