Adesea așteptăm cu nerăbdare ceva, iar când nu îl obținem, suntem dezamăgiți. Este posibil să evitați dezamăgirea și cum să o faceți?

Probabil că fiecare dintre noi s-a confruntat cu dezamăgirea cel puțin o dată în viață.

Te așteptai la o vacanță distractivă cu prietenii, dar ceea ce ai fost o mulțime zgomotoasă de oameni cu care se pare că nu ai nimic în comun...

Am sperat și am visat să întâlnim un prinț frumos pe un cal alb - dar ceea ce am primit a fost... Nu un prinț și nici unul frumos. Și nici măcar un cal. Și un tip ciudat în apropiere.

Te așteptai ca copilul tău să fie un muzician grozav, iar pentru asta, de la vârsta de doi ani, l-ai dus în celălalt capăt al orașului la școala de vioară? Și a mers înainte și a declarat: „Vreau să fiu fotbalist!” Nerecunoscător…

Acestea sunt doar câteva exemple de așteptări mari și dezamăgiri strâns legate. Te recunoști în ele? Ei bine, aceasta nu este deloc o propoziție. Și o situație de viață cu care poți și ar trebui să lucrezi. Și chiar – imaginează-ți! - fi fericit. Acest lucru va fi discutat în articolul nostru.

Doriți, așteptați și cereți

Deoarece vorbim despre supraașteptări și dezamăgiri, să ne uităm la fiecare dintre aceste categorii mai detaliat. Să începem cu așteptările.

Deci, de unde vin așteptările mari?

Fiecare persoană vie are niște „dorințe”, adică dorințe. Și chiar dacă o persoană susține că nu vrea nimic, acest lucru nu este adevărat. Doar că, cel mai probabil, vrea să-și păstreze dorințele pentru el, fără a le împărtăși altora.

Dorințele trăiesc și cresc împreună cu noi. Ele pot fi materiale - de exemplu, o casă nouă confortabilă sau o mașină de lux, o rochie uluitoare sau un gadget ultramodern, sau intangibile - cum să fii fericit, iubit, de succes, un bun familist etc. Dar cel mai adesea există dorințe mixte: un bărbat iubitor de așa și așa înălțime, cu așa și așa culoarea părului, un copil ascultător și fără probleme, stima de sine atunci când cumpără bunuri materiale scumpe.

Când eram mici, dorințele noastre erau și foarte modeste. O păpușă sau o mașină nouă, îmbrățișările calde ale mamei și un sărut de noapte bună, o excursie la pescuit cu tata – toate acestea ne-au făcut fericiți. Nu ne-a fost frică să dorim și să ne exprimăm dorințele: „Mamă, cumpără-mi înghețată!” Cum am putea fi supărați să mâncăm fructe și fructe de pădure în loc de înghețată? Este puțin probabil, pentru că știam că ambele sunt delicioase. Și nici refuzul de a ne îndeplini dorința nu a fost perceput ca sfârșitul lumii - după ce am plâns puțin, am început să dorim și să avem din nou încredere în lume. La urma urmei, sunt atât de multe lucruri interesante în ea!

Crescând, o persoană înțelege că dorințele sale nu mai sunt împlinite cu valul unei baghete magice. Pentru a le îndeplini, se pare, trebuie să muncești. Dar, din moment ce trebuie să facem un efort, atunci dorințele noastre trebuie să fie mai specifice, potrivite special pentru noi. Dacă este o rochie, atunci cu siguranță este albastră și cu nasturi sidef. Și cu siguranță chiar sub genunchi. Un roșu scurt nu va funcționa. Nu asta! Așa se nasc așteptările specifice - nu doar „vreau o rochie”, ci „mă aștept exact la asta și la nimic altceva”.

Dacă pot să asigur împlinirea unei așteptări pentru mine, ei bine, eu însumi sunt responsabil pentru asta, nu este pe nimeni altcineva de vina. Dar dacă așteptările se referă la o altă persoană, dar aceasta nu este înclinată să le justifice pe deplin?

Pot exista și opțiuni diferite aici. Fie mă împac cu faptul că nu mi-l poate oferi – și, dacă mi-am dorit cu adevărat, dezamăgirea nu poate fi evitată – ori încep să-i cer. „Vreau asta și așa! Asa ar trebui sa fii! Trebuie să mi-l dai!” Este aceasta o imagine familiară?

Acestea sunt dorințe, așteptări și cerințe umflate, adică prima parte a ecuației „Așteptări umflate = dezamăgiri”, pe care trebuie să o dovedim sau să infirmăm.

Dacă este diferit?

Dar există și alte opțiuni pentru modul în care se desfășoară evenimentele. De exemplu, părinții ar putea fi prea stricti și pretențioși față de copil, punându-i o povară insuportabilă. Cel mai probabil, au făcut asta cu cele mai bune intenții, dar le lipsea experiența și cunoștințele. În același timp, pentru păcate și dorințe care păreau „greșite” părinților, aceștia au fost amenințați cu pedeapsă sau, și mai rău, cu umilire. „Ești un nebun, nu înțelegi nimic!”, „Nu vei reuși, indiferent unde ți-ar crește mâinile!”, „O să crești ignorant.”

Și care este rezultatul? Părinții sunt dezamăgiți de copilul lor, iar copilul, la rândul său, dezvoltă un complex de ratați. Va fi foarte greu pentru un astfel de copil mai târziu, la maturitate, să nu mai creadă în propria inutilitate și nesemnificație și să devină o persoană de succes, cu dorințe, obiective și motivație pentru a le atinge. Sau, dimpotrivă, se va strădui să demonstreze tuturor că este capabil, demn etc. Dar ale cui dorințe le va îndeplini?

Deci este al meu sau al altcuiva?

În psihologie există conceptul de „dorințe ecologice”. Aceasta înseamnă că dorința sau așteptarea ta nu ar trebui să dăuneze oamenilor din jurul tău. Adică, dorințe precum „ca să vină sfârșitul lumii” sau „ca el să se schimbe în sfârșit și să înceapă să-mi îndeplinească cerințele” este puțin probabil să devină realitate exact așa cum îți imaginezi.

În plus, trebuie să înțelegi că dorințele pot fi „ale tale” și „nu ale tale”. Primele sunt ceea ce ai nevoie. Ceea ce te face cu adevărat fericit și întreg.

Fiecare are propriile dorințe și așteptări speciale. Foarte des, alți oameni s-ar putea să nu le înțeleagă. De exemplu, vreau să fiu o mamă bună. Această dorință este foarte plină de resurse pentru mine, sunt plin de ea și mă simt fericit. Și chiar dacă acum nu este la modă să ai mulți copii, există o criză demografică în țară, o femeie trebuie să fie activă și de succes în afaceri și, în general, tendința „fără copii” devine din ce în ce mai populară în întreaga lume - ce diferenta are daca aceasta dorinta este a mea?

Al doilea grup, dimpotrivă, este similar pentru mulți. Mama a vrut să devin gimnastă - iar eu, depășind reticența și plictiseala, merg la antrenament. Un prieten visează la o Mazda roșie - asta vreau și eu! Și voi obține și o a doua diplomă de învățământ superior, pentru că „așa ar trebui să fie”. Dar cine și de ce?

Capacitatea de a-ți filtra dorințele de prietenos cu mediul și de a-ți aparține în mod specific este un fel de artă, stăpânire pe care o poți evita multe dezamăgiri. Cum să înveți asta? Cu siguranță vom vorbi despre asta, dar puțin mai târziu.

Farmecul și dezamăgirea

Deci, știm deja multe despre așteptări. Este timpul să ne ocupăm de a doua variabilă - dezamăgirea. De ce apare, ce pericol prezintă și cum se poate evita?

Cuvintele „farmec” și „dezamăgire” au o rădăcină comună – „farmec”. După cum știm, vrăjirea este un fel de putere magică, uneori mistică. Dar, indiferent ce este, este întotdeauna strâns legat de o iluzie, adică de ceva fictiv, exagerat și care nu există în viața reală.

„Vrăjitoarea i-a făcut vraja prințului, iar acesta s-a îndrăgostit nebunește de ea. Nu poate dormi, nu poate mânca, se gândește la ea.” Așa că în viață, avem tendința de a fi fascinați de alți oameni, atribuindu-le o imagine inexistentă, înzestrându-i cu trăsături ideale, impecabilitate și perfecțiune. La urma urmei, este adevărat, ceea ce spun ei este că, atunci când o persoană se îndrăgostește, el își vede alesul prin „ochelari de culoare trandafir”, fără a observa că este o persoană obișnuită cu propriile merite și demerite.

Dar vraja nu poate dura o viață. Foarte curând încetează să mai lucreze, iar apoi apare dezamăgirea. Cum de, unde erau ochii mei? La ce așteptam, la ce mă gândeam? La urma urmei, în viața reală totul este real, iar prințul nostru, de asemenea, „nu este la paradă”, poate dormi până la prânz, poate urmări „fotbalul ăsta ciudat” și își aruncă șosetele prin cameră. Doamne, farmecă-mă din nou ca să nu văd asta!

Ce se întâmplă cu adevărat? La urma urmei, noi am fost cei care am venit cu imaginea ideală pentru noi înșine și ne-am forțat să credem în ea. Noi înșine am fost vrăjiți și dezamăgiți. Cine e de vina? În esență, nu există nimeni.

În plus, psihologii au observat de mult un astfel de fenomen precum proiecția. Conform legii proiecției, o persoană vede în altul, în primul rând, ceea ce este în sine. Adică oamenii din jurul nostru (mai ales cei mai apropiați) sunt oglinzile noastre. Îi criticăm pentru lucrurile pe care le urăm la noi înșine și admirăm lucrurile care ne plac la noi înșine. În plus, le atribuim subconștient dorințele pe care noi înșine le posedăm. Și începem să le punem în aplicare. Cei dragi au nevoie de asta, vor la fel? Acesta nu este deloc un fapt.

Despre dezamăgire putem vorbi mult timp. Ne poate apărea în diferite domenii ale vieții noastre.

De exemplu, o persoană poate fi dezamăgită:

1. În oameni. Când o fată se căsătorește, ea așteaptă protecție, îngrijire, dragoste și sprijin material de la proaspătul ei soț. „Ca să nu bea, să nu petreacă, și-a sunat-o pe mama soacra”. Și deodată se dovedește că nu este deloc așa. Are unele slăbiciuni, hobby-uri și vă vede viața împreună cu totul diferit. Se întâmplă? Da, tot timpul.

Sau, din nou, cazurile descrise anterior de dezamăgire la copii, rude și prieteni. Te aștepți la un lucru, dar aici este pentru tine! - complet diferit. Neplăcut? Da. Și doare.

2. În activitate. Mulți studenți seniori visează că, de îndată ce își vor primi diploma, va începe pentru ei o carieră fără nori și o creștere nelimitată a carierei. Unde mergi la muncă este ca și cum mergi în vacanță. În cravată și cu flori. Și apoi, dintr-o dată, se dovedește că, de exemplu, un profesor nu este doar buchete pentru primul și ultimul clopot, recenzii recunoscătoare de la părinți și copii ascultători, ci și un morman de hârtii, lecții perturbate, conversații cu mame de „dezavantaje”, „debriefings” cu colegii și șefii și munți de caiete necontrolate acasă. Cum se poate, pentru că nu asta am visat!

Poți fi dezamăgit de locul de muncă, de conținutul său și de profesie în general. Adesea, un nou domeniu de activitate, necunoscut anterior, salvează situația. Dar, dacă au existat deja mai mult de una sau două astfel de activități, poate că acestea nu sunt motivul?

3. În tine. Acesta este poate cel mai dificil lucru. Dacă o persoană înțelege că a făcut totul greșit în viață și „la asta a dus totul”. Am vrut să devin cineva, dar nu a ieșit. Nu am reușit, nu am reușit, nu am putut. „De ce să mă străduiesc pentru ceva dacă sunt o non-entitate, un zero complet?” Din păcate, astfel de cazuri apar și adesea.

Ce poți face pentru a evita dezamăgirea?

Probabil că este imposibil să eviți complet dezamăgirea. Pentru a face acest lucru trebuie să fii un sfânt și să nu ai așteptări. Dar poți învăța totuși să înfrunți cât mai puțin dezamăgiri. Pentru a face acest lucru, ar trebui să ascultați câteva recomandări:

1. Verificați așteptările dvs. de durabilitate. Pentru a face acest lucru, pune-ți întrebări: împlinirea dorinței mele depinde doar de mine? Îndeplinirea unei dorințe va face rău oamenilor din jurul meu? Această așteptare se aliniază cu sistemul meu de valori personale? Este armonios cu celelalte dorințe ale mele? Și, dacă așteptările sunt legate de o altă persoană - ce își dorește cu adevărat? Cum vede el această problemă? Și cum îl pot ajuta să-L atingă obiectivele?

Răspunsurile la toate aceste întrebări vă vor ajuta foarte mult să priviți situația din exterior, fără părtinire. Este chiar necesar acest lucru? Și ce este mai important - „vremea în casă” sau visele mele de un soț ideal? Și, desigur, unde mă vor duce toate acestea?

2. Sapă în tine.- Aceasta este dorința ta? Poate că este al altcuiva, impus de societate, de niște standarde și linii directoare. Pentru a face acest lucru, este util să faci periodic liste cu dorințele tale. Dar numai cele care sunt ale VOASTRE. Cum să le recunoaștem? Foarte simplu. Imaginează-ți că dorința ta nu s-a împlinit în măsura în care ai dorit-o. Această imagine trezește în tine vreun sentiment? Dacă simți gol, disconfort, tristețe - cel mai probabil, acest obiectiv este al tău. Dacă nimic nu-ți întunecă mintea - ei bine, nu, atunci nu! - asta înseamnă că dorința este a altcuiva. Atunci de ce să alerg după el?

3. Evitați să trăiți după principiul „totul sau nimic”. Dacă dorințele tale sunt prea specifice, detaliate și, în plus, greu de realizat în acest moment, încearcă să le reconsideri. Lasă lumea din jurul tău să fie creativă și să improvizeze. Cine știe, poate știe el mai bine de ce ai nevoie? Și îi răspundeți - nu, nu se potrivește! Da, are un metru optzeci și are părul negru, așa cum am comandat, dar am cerut ochi albaștri!

Dacă, de exemplu, în munca ta aderă la principiul: „Fie sunt super profesionist imediat, fie nimic, aș prefera să mă întind pe canapea”, este puțin probabil să poți evita dezamăgirea. Este posibil să nu aveți încă suficientă experiență, cunoștințe, abilități sau abilități. Toate acestea pot fi achiziționate dacă îți dorești cu adevărat. Dar - treptat.

4. Fii fericit cu ceea ce ai.În această viață este foarte important să fii recunoscător pentru tot. Gândește-te, sau mai bine zis, notează tot ceea ce ești recunoscător lumii. Pornind de la cel mai simplu: pentru oportunitatea de a trăi, de a merge, de a vedea, de a auzi, de a zâmbi, de a-ți atinge pe cei dragi și terminând cu „bonusurile” personale. Nu este suficient? Și chiar nu ai de ce să fii fericit?

5. Învață să aștepți. Aceasta înseamnă să nu numărăm minutele până în momentul în care: primesc o diplomă, obțin un loc de muncă, obțin o promovare etc. Și trăiește o viață plină, având încredere că lumea va avea grijă de tine. Da, îl aștepți. Dar dacă se întâmplă puțin mai devreme sau mai târziu, nu este mare lucru. Mai poți aștepta. La urma urmei, acest lucru este foarte important pentru tine.

6. Trăiește aici și acum.Învață să te bucuri de viață în fiecare minut. Gândește-te, dacă ai ști că te așteaptă ultima zi din viață, ce ai face? Pe cine ai vrea sa vezi mai departe? Ce ai face și ai spune?

Adesea, în goana, anticiparea obsesivă și trecerea nesfârșită a zilelor, uităm de prezent. Despre „aici și acum”. Chiar în acest moment. Dar numai noi o putem schimba. Nu trecutul și nu viitorul, ci prezentul. Ieri nu mai este. Nici mâine poate să nu existe. Dar există astăzi. Și poți fi fericit acum. Nu este asta un miracol?

Erich Maria Remarque a spus: „Cine nu se așteaptă la nimic nu va fi niciodată dezamăgit.” Desigur, are dreptate în anumite privințe. Dar asta nu înseamnă că ar trebui să abandonăm complet așteptările. Este suficient să lași pur și simplu înțelepciunea și recunoștința să intre în viața ta. Și cu siguranță îți vei câștiga jackpot-urile. La urma urmei, pur și simplu nu poate fi altfel!

Trăiește, bucură-te, ai încredere și fii fericit!

Te-ai întrebat vreodată: de ce sunt atât de mulți nefericiți în jur? Este foarte greu să întâlnești o persoană fericită, așa că se pare că o viață plină de amărăciune și necazuri este normală.

În realitate, nu ar trebui să fie așa: starea normală a sufletului este bucuria și pacea. Ceea ce ne face nefericiți sunt așteptările noastre mari pentru noi înșine, pentru cei dragi, nivelul nostru de venit, cariera noastră și multe altele.

O persoană cu așteptări excesive crede că mediul și propria imperfecțiune sunt de vină pentru starea sa internă instabilă. Este sigur că este nervos pentru că realitatea nu corespunde dorințelor sale, iar pentru a se liniști, trebuie să se asigure că visele lui devin realitate. Dar așteptările umflate diferă de o dorință sănătoasă de îmbunătățire prin faptul că sunt nefondate - nu sunt susținute de capacitățile reale ale obiectului către care sunt îndreptate.

În esență, aceasta este o abatere psihologică care este însoțită de anxietate, nervozitate și suspiciune. Cei care au dobândit sindromul dorințelor umflate cred întotdeauna că merită mai mult decât au. În același timp, astfel de oameni adesea nu realizează că nu îndeplinesc nivelul propriilor cerințe.

Astfel, ei pot aplica pentru posturi pentru care nu au calificări reziduale; visează să te căsătorești cu un idol sau să te căsătorești cu o celebritate. Nu există limită pentru ambițiile lor.

Conflictul dintre lumea reală și cea fictivă, incapacitatea de a atinge obiectivul stabilit dau naștere din nou la anxietate și îngrijorare - cercul se închide.

Acest sindrom crește dintr-un complex de inferioritate - prin atribute externe (o soție frumoasă, bogăție, o casă luxoasă) o persoană încearcă să compenseze lipsa internă de autosuficiență.
Primind o „Întoarcere de la Poartă” din viață, el se cufundă și mai mult în complexul său. Atât cei din jur, cât și persoana însuși suferă de cerințe exorbitante.

Foarte des, acest lucru se manifestă în atitudinea soțiilor față de soții lor - o femeie crede întotdeauna că soțul ei nu este suficient de bun, câștigă puțin și nu știe cum să-și îndeplinească în mod corespunzător sarcinile. În același timp, uită complet că nici ea nu este ideală. Soția își roade iubita și este încontinuu supărată de încetineala lui.
Facem același lucru cu copiii, cerându-le să fie îngrijiți și copii minune - dar sunt doar copii care învață lumea din greșeli.

Se pun și cerințe excesive asupra ta: trebuie să fii cel mai bun, să faci totul la cel mai înalt nivel - aici apare perfecționismul.

Dar aici este problema - adesea merităm exact ceea ce primim. Iar armonia noastră spirituală depinde doar de percepție. Fie vom fi prea pretențioși cu viața noastră - și, prin urmare, nefericiți pentru că nu corespunde așteptărilor noastre mari, fie o vom accepta așa cum este. Trebuie doar să rețineți că soțul (soția) și copiii sunt oameni vii, au și slăbiciunile lor și nu toată lumea este născută pentru a deveni președinți ai companiilor de milioane de dolari.

Primul pas spre combaterea sindromului așteptărilor umflate este conștientizarea acestuia, înțelegerea că aceasta este o capcană a autoînșelăciunii în care nu ar trebui să cazi. Astfel, dacă te gândești constant că totul ar putea fi mai bine, atunci poți suferi de asta la nesfârșit, deoarece nu există limită pentru perfecțiune.

Cele mai profitabile investiții sunt de obicei investițiile în tine. Este naiv să credem că obținerea unei diplome de studii superioare garantează o viață viitoare de succes.

Doar auto-dezvoltarea constantă face o persoană interesantă, atât pentru ceilalți, cât și pentru sine.

Cum să-ți îmbunătățești viața personală. 35 de reguli pentru depășirea singurătății Lieberman Nadezhda

Motivul 4. Așteptări umflate

Dacă simți că oamenii din jurul tău nu sunt suficient de buni, atunci ai așteptări mari de la ei. Acest lucru este valabil mai ales pentru așteptările față de bărbați.

Aștepți să cunoști bărbatul ideal, care ți se pare frumos, bogat, un erou care ghicește în orice moment și este gata să-ți îndeplinească dorințele. Trebuie să aibă o înfățișare atrăgătoare și o figură atletică, să aibă simțul stilului și simțul umorului, să fie încrezător în sine, un profesionist recunoscut în domeniul său, un amant pasionat și blând, un prieten grijuliu, să poată vorbi frumos, îngrijește-te frumos, câștigă mult, gătește bine, înțelege arta, fii interesat de tine și simpatizează cu slăbiciunile tale. Într-un cuvânt, el trebuie să fie impecabil și perfect în toate.

Ce să fac? Trebuie să vă reconsiderați cerințele și solicitările, deoarece acestea sunt nerealiste.

Exemplu. Alla, 34 de ani, necăsătorită. Scopul principal este să te căsătorești și să ai un copil. Alla s-a gândit mult ce fel de bărbat ar trebui să meargă lângă ea prin viață. Fără ezitare, ea a numit toate caracteristicile cerute unui partener: „Trebuie să aibă 1,85 m înălțime, mai în vârstă decât mine, dar sub 40 de ani, cu părul negru, trebuie să arate bine, să stea cu încredere în picioare, să iubească animalele, să facă sport. Dacă cel puțin unul dintre aceste puncte nu corespunde, atunci omul nu mă interesează, nu vreau să pierd timpul cu el.”.

În timpul conversației a devenit clar că Alla are multe alte cerințe. De exemplu, alesul ei nu trebuie să poarte ochelari, nu ar trebui să aibă chelie, defecte de vorbire, obiceiuri proaste și multe altele.

Dar dacă nu își schimbă cerințele, nu devine mai flexibilă, nu va găsi niciodată un bărbat care să-i satisfacă nevoile. De exemplu, ce se întâmplă dacă are 1,80 m? Sau cu unul sau doi ani mai tânăr decât ea? Sau va fi blond? Sau va fi alergic la blana de animale? La urma urmei, de fapt, singurul lucru important este cum o va trata pe Alla și cum se va simți ea în compania lui.

Apropo, știi ce se întâmplă dacă o femeie atât de pretențioasă întâlnește totuși bărbatul ideal? Ea începe să se îndoiască de ea însăși și de atractivitatea ei. Ea se întreabă constant dacă este demnă de un astfel de bărbat, dacă îl poate păstra. Aspectul frumos al unui bărbat este perceput de o femeie ca o amenințare. Îi este frică să nu-l piardă, se teme de posibile trădări și de gelozia și suferința asociate cu acestea. O relație stabilă cu bărbatul „ideal” este posibilă doar dacă femeia are încredere în ea însăși și dacă bărbatul este la fel de pasionat de ea ca și ea de el și este interesat de o relație de durată.

REGULA #14

Daca esti in cautarea unui om destept, bogat, educat, amabil, cu aspect ideal si caracter ideal, fara defecte sau obiceiuri proaste, asteptarile tale sunt prea mari. Reveniți la realitate și ajustați-vă cererile în consecință. Amintiți-vă, eroii impecabili există doar în romane, dar în lumea reală suntem înconjurați de oameni vii cu propriile lor slăbiciuni și neajunsuri.

Femeile care, la fel ca Alla, solicită bărbaților prea mari nu observă că cerințele lor sunt nerealiste. Acest lucru se întâmplă pentru că, sub influența cărților și a filmelor, acestea și-au format așteptări mari de la bărbați.

Astfel de solicitări sunt nerealiste, deoarece dragostea inventată de basm pe ecran este o amăgire! Poveștile de dragoste fictive nu corespund niciodată cu ceea ce se întâmplă în viața de zi cu zi. Atunci de ce sunt atât de mulți în jur? Pentru că toți am fost crescuți în basme. Și suntem cu toții obișnuiți cu faptul că binele învinge răul, iar Prințesa își întâlnește Prințul. Adulții au nevoie și de basme. A le compune și a le spune este sarcina industriei cinematografice și a scriitorilor. Și dacă în basmele „adulte” totul se întâmplă la fel ca în viață, atunci nu vor fi solicitate (citiți: nu vor fi vândute și nu vor genera venituri) și nu vor trezi niciun interes în rândul cititorilor și telespectatorilor.

Și dacă credeți că povești romantice precum cele din binecunoscuta „Femeie drăguță” se pot întâmpla cu adevărat, atunci aruncați o privire mai atentă la „basmele bărbaților”. Veți vedea filme americane de acțiune cu cascadorii și efectele lor speciale, sau filme asiatice cu viteză supraomenească de mișcare a eroilor în timpul luptelor și zborurilor. În viața reală, după doar una sau două lovituri arătate în astfel de filme, personajul principal ar fi lăsat mort. În film, el singur nu luptă doar cu o întreagă bandă de criminali, ci îi urmărește, îi învinge și apoi părăsește „câmpul de luptă” într-o îmbrățișare cu femeia pe care o salvează. Nu este un basm? Ați văzut vreodată asta în viața reală? Nu. Desigur, în viață poate exista o cunoștință trecătoare între un magnat financiar și o fată obișnuită, ceea ce va duce la o mare dragoste și o nuntă magnifică. Dar, vezi tu, asta se întâmplă foarte rar.

Deci, am descoperit că cărțile și mass-media creează modele comportamentale neplauzibile. Și dacă ați fost influențați de basme frumoase despre dragoste și vă așteptați ca bărbații să se comporte ca niște eroi de carte, atunci gândiți-vă la asta. Autorii aproape tuturor romanelor de femei sunt femei. Ei le-au atribuit eroilor lor acele calități personale și stilul de comportament pe care le consideră ideale pentru bărbați. Bărbați din astfel de romane nu citi! Și se dovedește că femeile așteaptă de la bărbați un comportament de care bărbații nici măcar nu sunt conștienți.

Acesta este motivul pentru care femeile nu observă calitățile atractive la bărbații adevărați și, când le compară cu personajele din carte, sunt dezamăgite când văd discrepanțe. De fapt, nu poate exista nicio asemănare, deoarece femeile își înzestrează idealul cu calități pozitive inerente nu unuia, ci mai multor bărbați.

(Apropo, bărbații sunt, de asemenea, predispuși să-și idealizeze partenerii. Ei vor să vadă lângă ei o fată cu aspect de model - frumoasă și zveltă, precum și sexy, deșteaptă, grijulie, amabilă, cumpătată, neambițioasă, capabilă să gătească delicios , și capabilă să poarte o conversație pe orice subiect în orice companie, gata să înțeleagă totul și să accepte un bărbat cu toate deficiențele lui. Ar trebui să fie confortabil cu ea, ar trebui să fie întotdeauna într-o dispoziție bună și să nu se „încarce”. cu problemele ei, lacrimile, plângerile și conversațiile goale.)

Amintiți-vă ce spune folclorul despre cererile umflate: „Pentru a vă căsători cu un bărbat frumos, inteligent, grijuliu și bogat, va trebui să vă căsătoriți de patru ori”.

Pentru a rezolva această problemă, trebuie să schimbăm principiul de comparație:

Comparați bărbați adevărați, nu personaje din filme sau cărți și un bărbat adevărat;

Nu comparați candidații de sex masculin între ei, ci sentimentele voastre în timpul comunicării cu fiecare dintre ei.

Dacă bărbații ți se par prea „imperfecți”, atunci gândește-te dacă cerințele tale ridicate se datorează toleranței insuficiente. Poate că nu suportați comportamentul sau stilul de viață care sunt incorecte în opinia dvs. sau nu recunoașteți idei, opinii și convingeri care sunt diferite de ale dvs.? Gândește-te: revendicările și revendicările tale se aplică doar altora sau și ție?

De exemplu, te aștepți ca partenerul tău să stea lângă tine și să amestece zahărul în cafea cu o lingură. Ești gata să-i oferi alesului tău ceea ce aștepți de la el: amestecă zahăr în cafeaua lui sau urmărește fotbalul lui preferat la televizor în loc de serialul tău preferat? La urma urmei, de fapt, bărbații și femeile așteaptă adesea același lucru unul de la celălalt: ca partenerul să fie grijuliu, de ajutor și să renunțe la interesele sale pentru a-i face pe plac celuilalt.

Așteptările umflate apar adesea la persoanele cu stima de sine scăzută, deoarece nu se simt autosuficienți.

Încercați să învățați să vă respectați, indiferent dacă aveți sau nu un partener în prezent. Dezvoltați-vă punctele forte. Când ești mulțumit de tine însuți, îi vei putea evalua în mod adecvat pe cei din jurul tău. Din cartea Conștientizarea: explorarea, experimentarea, exersarea

de John Stevens

Așteptări Spuneți unul altuia așteptările voastre. Începeți fiecare frază cu cuvintele: „Ma aștept ca tu...” Un participant își spune fraza și apoi dă cuvântul partenerului său și așa mai departe, pe rând. Exprimați-vă așteptările cât mai precis posibil. Nu spune fraze generale precum: „Ma aștept Din cartea Tame Your Bad Temper! Autoajutorare pentru explozivi Vlasova Nelly Makarovna

Când așteptările nu devin realitate, sunt pur și simplu așteptările care nu se împlinesc, dar nu stresul O recesiune este atunci când trebuie să strângi cureaua. O criză este atunci când nu mai ai pantaloni Pentru ca oamenii să creadă în tine, trebuie să crezi în tine. Oamenii devin nefericiți când recunosc

Din cartea Misterele nerezolvate ale hipnozei Din cartea Tame Your Bad Temper! Autoajutorare pentru explozivi Şoifet Mihail Semionovici

Din cartea Altered States of Consciousness de Tart Charles

Așteptări Atât intensificarea experienței senzoriale, cât și extinderea timpului sunt elemente de atenție sporită la experiența directă, spre deosebire de amintirile din trecut și planurile pentru viitor. Amintirile și planurile sunt prezente și în experiențe, dar numai atunci când sunt trezite direct

Din cartea Cum să comunici profitabil și să te bucuri de ea Din cartea Tame Your Bad Temper! Autoajutorare pentru explozivi Gummesson Elizabeth

10. Așteptări Odată la unul dintre seminarii am atins subiectul așteptărilor și am întrebat publicul dacă au așteptări pentru alți oameni. Toată lumea a ridicat mâna au așteptări și doar un mic procent

Din cartea Cum să ajuți un școlar? Dezvoltarea memoriei, a perseverenței și a atenției Din cartea Tame Your Bad Temper! Autoajutorare pentru explozivi Kamarovskaya Elena Vitalievna

Din cartea Mind Reading [exemple și exerciții] Din cartea Tame Your Bad Temper! Autoajutorare pentru explozivi Gavener Thorsten

Așteptări și realitate Vă rog să citiți următoarele propoziții: Cartea este în sertarul biroului. Văd picături de apă pe piatra fierbinte. Ai văzut imediat cuvintele repetate? Marea majoritate cu siguranță

Din cartea Comunicarea cu ușurință [Cum să găsești un limbaj comun cu orice persoană] de Ridler Bill

Așteptări Subestimăm adesea puterea așteptărilor. Într-una dintre clasele noastre, am dezvoltat un exercițiu pentru a demonstra ce este. Instructorul îi cere elevului, să fie Anne, să părăsească camera. Restul stau în cerc. Ei aleg doi care vor

Din cartea Lumea rezonabilă [Cum să trăiești fără griji inutile] Din cartea Tame Your Bad Temper! Autoajutorare pentru explozivi Sviyash Alexander Grigorievici

Obiective umflate Uneori, oamenii își stabilesc obiective uriașe care pot fi în mod clar peste posibilitățile lor. Obiectivele mari necesită eforturile combinate ale unui grup de oameni, iar dacă vă propuneți să mutați munții singur (deveniți guvernator, construiți o fabrică mare), rezultatul

Din cartea Moralitate și rațiune [Cum natura a creat simțul nostru universal al binelui și al răului] de Houser Mark

Costul așteptării Multe păsări și rozătoare își ascund hrana în locuri sigure timp de săptămâni sau chiar luni și apoi, când le este foame, se întorc în aceste ascunzători folosind urme de memorie perfect precise. Mulți păianjeni, pești și chiar pisici, înghețați într-o singură poziție, cu grijă

Din cartea Rational Change de Markman Art

Așteptări nerealiste Este posibil ca rezultatele dorite să nu fie atinse în timpul planificat inițial. Când am decis să învăț să cânt la saxofon, am sperat că în 10 ani voi putea să cânt într-o trupă. Dacă îmi stabilesc un obiectiv să cânt într-o trupă într-un an

Din cartea Psihologul tău personal. 44 de sfaturi practice pentru toate ocaziile autorul Shabshin Ilya

Motivul certurilor sunt așteptările noastre Adesea cauza nemulțumirii și a certurilor într-un cuplu este discrepanța dintre acțiunile unuia dintre parteneri și așteptările celuilalt. Conștient sau nu, ne „atârnăm” așteptările în ceea ce privește comportamentul său față de persoana iubită. Uneori sunt exprimate

Din cartea Fă-ți creierul să funcționeze. Cum să-ți maximizezi eficiența de Brann Amy

Așteptările lor și ale tale Cine poate decide și pune în aplicare echilibrul dintre viața profesională și viața privată? Mulți oameni cred că angajatorul ar trebui să aibă un cuvânt semnificativ de spus în această chestiune. Unii se plâng de cerințe inutil de mari din partea angajatorilor sau, dimpotrivă, de

Din cartea Marele Război Din cartea Tame Your Bad Temper! Autoajutorare pentru explozivi Burovski Andrei Mihailovici

Așteptări cu privire la dezastre Schimbările climatice reprezintă o creștere a dezastrelor climatice - inundații, uragane și alte dezastre atmosferice. În Europa, numărul lor aproape s-a dublat din 1980. În 2008, tornade puternice au început deja în Statele Unite, iar prima a apărut în Atlantic anul acesta.

Din cartea Trucuri de limbaj. Schimbarea convingerilor cu NLP de Dilts Robert

5 CREDINȚE ȘI AȘTEPTĂRI Credințele și sistemele de credințe Pe lângă valori și criterii, credințele sunt unul dintre principalele mijloace de stabilire a cadrelor și de a da sens experienței. Ele reprezintă o altă componentă cheie a „structurii profunde”. Credințele în

Din cartea autorului

Așteptări Convingerile, atât de împuternicire, cât și de limitare, sunt strâns legate de așteptările noastre. Anticiparea înseamnă „anticiparea” unui eveniment sau rezultat. Potrivit Webster's Dictionary, „implica un grad ridicat de încredere, chiar până la punctul de

Te-ai întrebat vreodată: de ce sunt atât de mulți nefericiți în jur? Este foarte greu să întâlnești o persoană fericită, așa că se pare că o viață plină de amărăciune și necazuri este normală. În realitate, nu ar trebui să fie așa: starea normală a sufletului este bucuria și pacea.

Ceea ce ne face nefericiți sunt așteptările noastre mari pentru noi înșine, pentru cei dragi, nivelul nostru de venit, cariera noastră și multe altele.

O persoană cu așteptări excesive pare să fie de vină pentru starea sa internă instabilă...

Mulți oameni sunt obișnuiți să își stabilească obiective și să obțină rezultate. Adesea ne străduim să atingem un obiectiv stabilit anterior, fără a sesiza toată frumusețea și versatilitatea realității din jurul nostru, uitând că circumstanțele se schimbă, iar scopul în sine își poate pierde cu mult timp în urmă relevanță.

Și se întâmplă să continuăm cu încăpățânare să ne îndreptăm spre țel, deși circumstanțele și situațiile din jurul nostru sugerează că ne luptăm să gândim și să ieșim din cercul vicios al fixării pe obiectiv.

Atentie la proces, detaliile care iti alcatuiesc viata...

Am o astfel de problemă.... De exemplu, dacă îmi spun complimente, mi-e frică din anumite motive și apar complexe... Sau trebuie să merg undeva sau să merg undeva, nu pot să nu simt că ceva rău se întâmplă, se pare, dar dacă ceva se întâmplă rău...

Desi ce se poate intampla daca mergi la magazin..... Din aceasta cauza, prietenii mei au inceput sa ma considere un fel de homebody, desi imi doresc foarte mult sa ma distrez, totul duce la faptul ca incep sa imi fie frica de oameni, și mi-e foarte frică de toate declarațiile proaste în direcția mea.. .

Toată lumea cunoaște sentimentul când aștepți dureros ceva. Există o mulțime de opțiuni pentru ceea ce vă puteți aștepta.

Iată câteva exemple.

Fata trăiește într-o căsătorie civilă și așteaptă de un an o cerere în căsătorie.

O doamnă căsătorită cu copii crede că soțul ei nu va mai bea.

Un student este îndrăgostit de o fată de câțiva ani, care se află în zona ei de prieteni de 2 ani.

Angajatul speră că șeful își va observa în sfârșit eforturile și își va crește salariul.

Amanta crede că un bărbat căsătorit va părăsi familia și...

Buna ziua!

Am 36 de ani și aleg mereu bărbații greșiți. Din diferite motive. Uneori pentru că trebuia să mă căsătoresc și cineva cu care nu mă înțelegeam deosebit de bine a fost de acord. Uneori sunt cu cei care nu mi se potrivesc, pentru că mi-e frică de singurătate, mă plictisesc și sunt de acord cu o companie care nu mi se potrivește.

Uneori, pentru că mi-e frică de relații sau nu mă iubesc, ajung cu acei bărbați care nu mă prețuiesc, nu mă respectă sau pur și simplu nu plănuiesc nimic cu mine în viitor, deși ei nu ma trata bine...

Mulți ar dori să învețe cum să reziste manipulatorilor. Dar există un mic secret. Pentru a dobândi o astfel de abilitate ca să reziste în mod elegant manipulatorilor de toate tipurile, trebuie mai întâi să schimbi ceva în tine. Ce anume? Puțin mai departe.

Atâta timp cât „acest lucru” stă înăuntru, comportamentul frumos în cazul unei coliziuni cu un manipulator nu va funcționa. „Acesta” este ca un animal scăpat dintr-o cușcă, împingându-ne să luptăm cu manipulatorul. Care este frumusețea unei lupte? O luptă este o expoziție a propriei slăbiciuni și...

De îndată ce am încetat să mai aștept ceva de la mine, de la viață, de la ceilalți și am început să simt viața și doar să trăiesc, viața, la rândul ei, mi-a dezvăluit căi uimitoare pe care nu le-am observat, așteptându-mă la altceva...

Recent, mi s-a întâmplat un lucru care mi-a ajutat să-mi întorc viața la 90 de grade, iar miracolele au început să se întâmple aproape în fiecare zi, adesea în număr mare și la un moment dat. Mulți oameni trăiesc deja din această stare, pentru unii este firesc, pentru mine a fost o descoperire, sincer, nu mă așteptam la asta...

Înainte ca o persoană să vină să consulte un psiholog, el are deja o așteptare clară cu privire la ceea ce s-ar putea întâmpla în timpul acestei întâlniri. Într-o oarecare măsură, setul de așteptări prezentat de la psihologie și psihoterapie poate fi considerat un test psihologic special: spune-mi ce aștepți de la această întâlnire - și îți voi spune cine ești. Puteți crea un fel de clasificare sau identifica tipologii de persoane care sunt predispuse la anumite așteptări de la o întâlnire cu un psiholog și...