„Mamă, tată, sunt o familie adevărată! De ce este nevoie de copii? O familie completă. Copii adoptați

În fiecare an, aproximativ o jumătate de milion de copii din Federația Rusă suferă din cauza divorțului părinților lor.

Înainte de a începe să descriu în detaliu ce înseamnă divorțul părinților pentru un copil, trebuie să înțelegeți ce dezavantaje și avantaje îi oferă copilului o familie plină.

Principalul lucru pe care o familie cu drepturi depline îl oferă unui copil este un „șablon” de viață, ca să spunem așa, un standard de relații atât între membrii familiei în ansamblu, cât și între un bărbat și o femeie și cu lumea exterioară în general. .
Un număr mare de situații pozitive și negative se întâmplă în lume tot timpul.
O familie completă, atunci când se confruntă cu probleme din viața de zi cu zi, le depășește mult mai ușor și mai ușor.
Copiii dintr-o astfel de familie dintr-o astfel de familie știu că nu sunt singuri, că tata și mama sunt mereu în spatele lor și învață să depășească toate situațiile dificile prin exemplul deciziilor comune (probabil nu întotdeauna corecte și făcute în dispute, dar în cele din urmă articulație) .

Desigur, cel mai important factor într-o familie cu drepturi depline este considerat a fi cel care pregătește copilul pentru o viitoare viață independentă cu drepturi depline. De asemenea, este logic că trăind într-o familie cu drepturi depline, el va câștiga cea mai diversă experiență.
Chiar și modul în care părinții reușesc să depășească toate dificultățile asociate procesului de divorț, ceea ce familia pierde sau câștigă din aceasta, îi vor oferi copilului o experiență neprețuită despre cum să acționeze în cutare sau cutare situație similară în viața personală de adult.
Acum există o serie de studii psihologice specifice care confirmă că copiii părinților divorțați deja în viața lor personală de adult se confruntă cu un anumit set de dificultăți deja în familia lor.

În ce situații apare necesitatea divorțului?

Aspectele pozitive ale unei familii cu drepturi depline pentru un copil sunt vizibile cu ochiul liber.
Deși, există cazuri în care despărțirea părinților va aduce beneficii nu doar lor, ci și copilului. De exemplu, dacă în fiecare zi există certuri și conflicte în întreaga familie și toată lumea trăiește „pe o bombă care ține”. Adică implică în mod constant clarificarea relațiilor, uneori cu agresiune, iar toți membrii familiei sunt ocupați doar cu reproșuri și acuzații împotriva altora - oricât de trist ar fi, trebuie să recunoaștem că există o singură cale de ieșire aici, și anume, divorțul. .

Voi spune mai mult, un divorț este necesar și pentru copilul însuși, deoarece după acesta va exista cel puțin o oarecare posibilitate de a armoniza viața fiecăruia dintre soți separat. Confruntat sistematic cu tensiunile familiale, cu izbucnirea constantă de certuri și conflicte care apar din neant, copilul se simte dublu lipsit și nefericit.
Un astfel de mediu familial are un efect mai dăunător asupra stării mentale a copilului decât o viață măsurată și stabilă cu un părinte.
Dar, trebuie să rețineți și să știți că, deși divorțul va duce la o optimizare a situației de viață a tuturor membrilor familiei, sau cel puțin la o atmosferă mai stabilă emoțional pentru copil, pentru copiii înșiși, certuri între părinți și, în cele din urmă, divorțul este întotdeauna o tragedie, chiar dacă aceasta este singura cale de ieșire din situația insolubilă actuală.

O familie cu drepturi depline este o familie plină de valori, nu de membri. Dacă o familie are o mamă, tată, bunici de ambele părți și copii de toate genurile, asta nu înseamnă nimic și nu garantează nimic. Este doar o cantitate. Va fi calitate acolo? S-ar putea să nu apară dacă membrii acestei familii „cu drepturi depline” după standardele sociale se răzbună unul pe celălalt, luptă, dovedește ceva, formează o poziție și opoziție. Valoarea unei familii este dată de valorile formate de o persoană matură care este conștientă de unde merge, ce creează, care înțelege rolul copiilor în viața sa și care are o soție (sau soț) în pentru a deveni un bun părinte nu joacă un rol. Mai mult, o familie care este completă din punct de vedere formal poate fi de fapt complet incompletă dacă unul dintre părinți nu are grijă deloc de copil sau este el însuși un copil. Poate fi numită o familie cu drepturi depline în care există un soț capricios, infantil, cu probleme eterne, a cărui soție merge la șef pentru a-i cere să i se mărească salariul soțului?

Ideea unei „familii cu drepturi depline” este o idee populară frustrantă. Există multe stereotipuri: cât de important este pentru un copil să aibă atât o mamă, cât și un tată. Pentru mulți oameni, acesta este un motiv bun pentru a anula incapacitatea lor de a participa la lume și la copil. Au nevoie de scuze: „El este așa pentru că nu am avut soț”. Și atunci copiii adoptă asta și se justifică spunând că nu au tată. Nu avem probleme cu scuzele - le vom găsi mereu. Ne grăbim să tragem concluzii pentru că este mai evident să percepem viața pe care vrem să o vedem ca pe un set de diapozitive înghețate, unde există un răspuns la orice, dar viața este un flux, un joc al incertitudinii cu un rezultat imprevizibil și prezenta sau absenta unuia dintre parinti nu determina nimic.

Când o mamă se căsătorește „pentru ca copilul să aibă un tată”, iar un tată singur se căsătorește „pentru ca copiii să aibă o mamă”, aceasta este o astfel de minciună. Dacă nu vrei o relație, angajează o menajeră și o guvernantă dacă vrei, nu te ascunde în spatele copiilor tăi, ci recunoaște-ți-o; Este convenabil să luați poziția de victimă - acest lucru înlătură responsabilitatea pentru noile relații și obligații. Dar cum să scapi de ei dacă, atunci când te căsătorești (prin căsătorie), automat îți asumi multă responsabilitate și multe obligații. La o nuntă, toată lumea numără banii și cadourile și nimeni nu se gândește la semnificația cuvintelor importante care se rostesc în această zi: să fii acolo în durere și bucurie, să fii sprijinit, să fii acceptat, să nu te aștepți la nimic, ca va fi, așa va fi. Trebuie să trăiești și să participi la ceea ce este, indiferent ce semn este pentru tine. Cine este „aici și acum” în oficiul registrului? Cine aude asta? Cine înțelege despre ce este vorba? Cine se simte așa? Desigur, este mai ușor așa: nu am nevoie de nimic, aș face-o singur... dar de dragul copiilor mă căsătoresc. Nu este nevoie de dragul copiilor. De ce au nevoie de o proaspătă mamă care nici măcar nu are nevoie de un tată?

Absența unuia dintre părinți poate fi folosită cu mare succes și ca motiv de scuze și manipulare: „Ei bine, copiii nu și-au cunoscut tatăl și au crescut nenorociți”, „Avem o viață atât de proastă cu voi pentru că mama ne-a abandonat” sau „Aș vrea să mă joc cu tine, dar nu avem tată și trebuie să muncesc mult.” Nu este nevoie de asemenea relații castrate. Nu este nevoie să atribui incapacitatea ta de a trăi absenței unui membru al familiei. Învață să trăiești și vei găsi timp să lucrezi, să te joci și să te relaxezi, să visezi și să citești. Dacă părintele rămas este o persoană adecvată, realizată, el nu se va opri asupra divorțului. Ei bine, soțul meu a plecat și a plecat și nu-mi pasă de el. Viața continuă, pentru că pentru a trăi, nu ai nevoie de nimeni - trăiești deja. Dar, în realitate, se pare că tipul care locuia vizavi de baie, visa să facă o baie de aburi, dar nu s-a dus niciodată - nu exista o companie potrivită.

O familie cu drepturi depline poate avea doi participanți - mamă și fiu, de exemplu, dar numai dacă nu folosește copilul ca paratrăsnet. Mama se gândește: mă simt rău, mă voi duce să mângâiesc copilul și se va simți mai bine. Ea merge, îl strânge, îl sărută, dar el nu înțelege - pentru ce sunt toate acestea? El spune: „Mamă, lasă-mă în pace că te-am deranjat”. Dar ea continuă, și nu există respect pentru copil: are nevoie de acest atac de tandrețe? „Ce e în neregulă cu asta?” – astfel de mame vor fi surprinse.

O fată pe care o cunosc a folosit acest model: „Îți pare rău, sau ce?” Odată m-am apropiat de ea și mi-am băgat degetul în nas cu cuvintele: „Îți pare rău, sau ce?”

Ideea nu este dacă mama are bărbat sau nu, ci dacă asociază eșecul vieții ei și căsătoria ei cu bărbații ca atare. Dacă o mamă singură urăște bărbații, atunci fiul ei va dezvolta atitudinea „de a nu fi bărbat”. El va crește efeminat pur și simplu pentru că, dacă în el încep să apară trăsături masculine, el va deveni ca „canașul și ticălosul” care a fost tatăl său. Pentru a câștiga dragostea mamei sale, fiul va începe să-și suprime masculinitatea. Copilul trăiește în condiții de dependență și ține cont de sistemul de valori al părintelui. Dacă tata spune că toate femeile sunt creaturi, atunci pentru a-i face pe plac tatălui, copilul va începe să-și ajusteze comportamentul la această valoare.

Recent, soția unui prieten de-al meu a murit și a lăsat în urmă un fiu mic. Tatăl are o mulțime de obiecte, și a comunicat cu copilul la fel ca înainte de moartea mamei sale, iar el comunică acum. Puteți face un spectacol din moartea unuia dintre soți - cu veghe, lacrimi, tragedii. Poți să înșeli, să plângi, să te plângi și să terorizezi pe toată lumea, dar poți să te descurci fără asta, pentru că pentru fericire și contact deplin cu copilul tău, nu este nevoie de nimeni în afară de tine. Important este capacitatea personală de a fi în contact, de a fi participant la contact, de a umple contactul cu valori, de a nu compara, de a nu aștepta și de a nu imagina cum ar trebui să fie totul.

Un parteneriat începe cu doi participanți. Am prieteni - soț și soție. Ei nu au și nu vor avea copii, dar sunt o familie. Sau, de exemplu, „tată și fiu”, „mamă și fiică” sunt, de asemenea, parteneriate și posibilitatea unor relații cu drepturi depline (adică pline de valori). Parteneriatul este o relație în care toată lumea știe de ce are nevoie celălalt și exact asta oferă. Aceasta este grija, acceptarea, respectul. Știi că „D&G” este cool și la modă, dar respecti faptul că copilul tău este mult mai important decât bețișoarele, împachetările de bomboane, hârtiile și inserturile lui. Dacă îi acord atenție unui copil, atunci știu de ce are nevoie, și nu că oferiți un scuter pentru copii la modă de ziua lui, iar copilul a visat la un hamster, dar pur și simplu nu știați despre asta.

În parteneriate, educația are loc prin joc, dar este posibilă doar între participanți egali. Nu înțeleg când un adult începe să-i reproșeze unui copil, spunând că am toate drepturile, iar tu ești mic, știu multe, dar ești prost, muncesc și trăiești pe cheltuiala mea. Când aveai să devii tată, ai înțeles că va apărea un copil care va rămâne fără bani. Ce rost are să-i reproșez asta? Chiar dacă ești un academician remarcabil sau un om de afaceri de succes, poți fi în condiții egale cu copilul jucându-te alături de el. Un tată pe care îl cunosc mi-a spus: „Am decis să negociez cu fiul meu, dar el încalcă acordul”. – „Contractul are o condiție obligatorie – un câștig pentru ambele părți. Ai vreun câștig? - „Nu”. „Atunci, aceasta este o manipulare deghizată, nu un acord.” Te joci condescendent cu el ca pe niște egali, deși în realitate îl tratezi ca pe un mic și un prost. „Hai să mergem la școală.” Și ce zici de tine, ca tată? Contractul poate fi despre curățenia apartamentului. De exemplu: „Fiule, tu îți cureți camera și hrănești pisicile, iar eu fac curat în restul apartamentului și cumpăr alimente.” Acesta este un acord și o relație cu drepturi depline. Dacă doi oameni locuiesc într-un apartament și au un parteneriat între ei, aceasta va fi o familie cu drepturi depline.

Când crești un copil singur, dar ești constant ocupat la serviciu, te vei simți vinovat că i-ai dedicat puțin timp. Ce ar trebuii să fac? Dacă sensul vieții mele este o carieră, pot să renunț la ea de dragul unui copil? Sau ar trebui să încărcați copilul, astfel încât să nu observe că tata este mereu plecat de acasă?

Uneori, un moment petrecut cu o persoană este suficient pentru o viață întreagă, dar se întâmplă și ca prezența zilnică a cuiva din apropiere să înceapă să ne îngreuneze. Pentru un copil, timpul petrecut cu el nu contează doar calitatea acestui timp. Dacă eu, ca tată de carieră, am acceptat că copilul meu este o parte foarte importantă și semnificativă a vieții mele, atunci această atitudine se manifestă în fiecare contact pe care îl am cu el. Și atunci nu contează de câte ori pe săptămână reușim să ne vedem, pentru că în fiecare secundă din viața lui copilul meu este sigur că tata îl iubește, că tata este bun, blând și grijuliu, că își amintește de fiul său, oriunde. și cu cine ar fi fost. Este foarte important ca această atitudine a tatălui să se manifeste în fiecare contact cu copilul (și nu pentru o evaluare, nici după o isterie, în timpul unei boli etc.), să se manifeste sincer, nu economic, fără grabă. Și atunci copilul înțelege că tatăl în afară de el are și alte lucruri importante de făcut, o slujbă, o carieră, o femeie iubită, iar în viața copilului nu există incertitudine, neîncredere, melancolie și teamă că tatăl său l-a abandonat și l-am uitat.

Un tată care crește copii nu ar trebui să renunțe la viața lui. În stereotipurile sociale, un astfel de sacrificiu este acceptabil și face o persoană un erou, dar singurul lucru pe care îl vei transmite copilului tău în acest caz este incapacitatea ta de a trăi și o lipsă totală de creativitate, care se manifestă prin faptul că ai timp de făcut. totul, și nu unul în detrimentul celuilalt. Mai des trăim conform schemei „unul în detrimentul celuilalt”. Acum gândește-te cum să te asiguri că ai suficient atât pentru fiul tău, cât și pentru carieră și nici munca ta, nici copilul tău nu au de suferit.

Este posibil ca o femeie să se întâlnească cu cineva dacă copilul ei este foarte atașat de propriul său tată, care locuiește separat, iar alți bărbați din apropierea mamei provoacă agresivitate și gelozie în copil?

În primul rând, ești o persoană, o femeie, un partener și apoi o mamă. Nu este vorba despre dacă mama se poate întâlni cu cineva sau nu. Dacă aveți nevoie, întâlniți-vă. O mamă mulțumită, în viața căreia s-a întâmplat tot ce are nevoie, este o mamă grozavă. Iar o mamă care este forțată să stea cu copilul ei și să renunțe la viața de care are nevoie pentru asta este o mamă rea.

Agresivitatea și gelozia nu sunt cauzate de alți bărbați, nu de dorul de tată și nu de dragostea față de mamă. Agresivitatea și gelozia nu au nimic de-a face cu dragostea. În gelozie există doar control, invidie, evaluare și așteptări – toate mecanismele nevrotice. În societate, este general acceptat că, dacă cineva este gelos, înseamnă că iubește. Nu, este gelos - asta înseamnă că pretinde că deține proprietăți. Un copil poate fi gelos pe mama sa, atât pe propriul său tată, cât și pe alți bărbați, dar aici nu este vorba de dragoste, ci de lipsa de atenție. Când te întâlnești cu bărbați, devii bun, amabil, vesel și blând cu ei, dar nu îi dai toate astea copilului tău. Când te vede cu ceilalți și te compară cu ceea ce primește de la tine, se simte lipsit și devine gelos. Dacă unui copil îi este „foame”, dacă îi lipsește atenția, atunci, desigur, va fi gelos, mușcător, agresiv și invidios. Oferă-i copilului tău multă atenție și atunci va fi „bine hrănit” și nu va fi gelos. „Sațietatea” apare atunci când mama, fiind cu copilul, nu este distrasă, nu se grăbește, adică este doar cu el.

Faptul că un copil este atașat de tatăl său este la fel de rău. Atașamentul, ca și gelozia, nu are legătură cu iubirea. Atașamentul spune că nu există iubire, dar există o persoană pe care copilul i-a atribuit-o drept motive pentru fericirea sau nefericirea sa și încearcă să o controleze. De aici nevroza. Tatăl a făcut mai întâi o promisiune despre cum vor fi relația și viitorul lor, apoi a încetat să mai trăiască în familie și să-i acorde atenție copilului și, prin urmare, și-a trădat promisiunile și copilul care credea în ele. Iar trădarea duce la o persoană să devină geloasă, neîncrezătoare și agresivă.

Cum pot să mă conectez cu copiii femeii cu care mă întâlnesc dacă ei nu mă acceptă? Merită să te joci alături de copii, să te comporți mai blând cu ei pentru a le câștiga prietenia și încrederea?

Prietenia și încrederea nu sunt câștigate. Acesta nu este un război. Dacă nu se grăbesc să fie prieteni cu tine, acceptă-l. Până nu te cunosc, nu te acceptă – și pe bună dreptate. Cei mai răi oameni din lume sunt adulții. Dacă nu acceptă, nu impune. Copiii au dreptul la asta - nu așteptați, nu împingeți, nu cumpărați. Poate exista o oferta de prietenie si cand copiii se apropie de tine, fii sinceri si atunci vor capata incredere in tine si vei fi acceptat. De asemenea, observați cum se comportă mama lor în jurul lor. Poate că, atunci când te întâlnește, ceva se schimbă în comportamentul ei - ea trece complet la tine, copiii simt asta și astfel mama, fără să vrea, te confruntă cu copiii, te provoacă în competiție pentru atenția ei.

Anterior, s-a acceptat ca copilul să rămână cu mama lui - avem o generație de băieți care au fost crescuți de mamele lor, slabi de voință, blânzi. În zilele noastre, tații bogați se pot asigura că copiii lor rămân cu ei în timpul unui divorț. Ce generație vom avea acum?

Vom avea aceeași generație. Pentru că acei tătici care acum cresc singuri copii au fost crescuți și de femei. Întrebați în altă generație – vom vedea.

Știu din proprie experiență că un tată vitreg „nu crește” într-o familie în care există o mamă și un copil. Deci, ar trebui o mamă să renunțe cu totul la ideea de a întemeia o a doua familie?

Prostii complete. Nu creați o a doua familie - creați o primă familie. Chiar dacă este a doua sau a zecea oară, să fie de fiecare dată o nouă familie, care nu seamănă cu ceea ce ai trăit înainte. Și dacă „nu crește”, înseamnă că tatăl vitreg încearcă să câștige încrederea și prietenia copiilor, el se grăbește și pune presiune, se amestecă, se amestecă. Presiunea creează rezistență - acest lucru este inevitabil, aceasta este legea. „Nu crește” atunci când mama încearcă să se răzbune pe fostul ei soț prin tatăl ei vitreg și se joacă să fie fericită. Copiii văd că mama se comportă nefiresc și cred că motivul este în tatăl vitreg. „Nu crește” dacă mama s-a căsătorit și și-a lipsit copiii de atenție pentru că în viața ei a apărut un bărbat nou.

Cunosc o familie a cărei mamă, o femeie foarte plinuță și urâtă, a murit în urmă cu câțiva ani. Nu era căsătorită, dar a lăsat trei fii. Văd că au dezvoltat alienarea și neacceptarea femeilor. Cel mai mare are aproape 30 de ani - este un tânăr inteligent, de succes, dar nu s-a întâlnit niciodată cu nimeni. La început, tuturor le plăcea că era atât de casnic, dar acum bunica lui este îngrijorată pentru el, deoarece a văzut că telefonul lui mobil conține doar numere de băieți. Nu este atras de femei. Este posibil să-l ajuți cumva, să-l ghidezi?

Există norme sociale care prescriu cum ar trebui să se comporte un băiat la 3 ani, la 30 de ani... Nu există o astfel de regulă că trebuie să faci sex sau să trăiești cu cineva. O persoană poate fi asexuată. Nu judeca, nu aștepta, nu mâncărime, nu forța femeile asupra nepotului tău adult. Nu ar trebui să întemeieze o familie pentru nimeni. Dacă există această dorință în el, se va trezi, dacă nu, nu se va trezi niciodată.

Se poate și ca mama, care și-a crescut singură fiii, le-a transmis toată ura ei față de bărbații care au făcut-o copil și au plecat. Și-a transmis și ura față de ea însăși, pentru slăbiciunea ei, pentru a crede, a cedat, a născut și apoi totul s-a dovedit a nu fi așa cum și-a imaginat ea. Ea a transmis, de asemenea, ură față de femeile la care acești bărbați s-au adresat. Și acum, chiar și după moartea ei, fiilor ei le este frică să se uite la femei, pentru a nu ajunge în rolul acelor bărbați pe care mama lor îi ura. Dacă mama a spus despre bărbați că sunt femeie și curve, înseamnă că fiii au decis să crească „nu femeie” și „nu curve”. Oricum, relaxează-te. Atâta timp cât ne facem griji pentru ceva, copiii nu se vor îngrijora ei înșiși. Lăsați copiii în pace - își vor da seama singuri.

Mi-am crescut fiica singură și acum observ că este atrasă de bărbații mult mai în vârstă decât ea. Ce să fac? Nu ar trebui să mă amestec sau ar trebui să vorbesc cu fiica mea despre faptul că trebuie să realizeze această tendință și să înceapă să cunoască oameni de vârsta ei?

Văd un singur lucru aici: mama se amestecă în viața personală a fiicei sale, pentru că ea însăși a petrecut o viață eroică crescându-și singura fiica și confruntându-se cu dificultăți incredibile. Cea mai importantă întrebare aici nu este cu cine se întâlnește fiica ta, ci cu cine te întâlnești. Ai propria ta viață sau vei continua să o sacrifici pentru a controla viața fiicei tale și a monitoriza cu cine se culcă? Ce diferență are dacă cei cu care se întâlnește sunt mai mari decât fiica ta sau mai mici? Tu însuți vrei să te întâlnești cu bărbații cu care se întâlnește fiica ta, pentru că sunt toți partenerii tăi posibili. Ți-ai sacrificat viața pentru fiica ta și acum se întâlnește cu oamenii tăi. Începe să te întâlnești cu oameni de vârsta ei.

În fața ochilor mei, sunt două exemple identice: trei generații de femei trăiesc într-o singură casă, fiecare dintre ele este singură. Această singurătate se transmite prin gene?

Singurătatea este esența noastră naturală. În unicitatea, capodopera, originalitatea și individualitatea noastră, suntem singuri - acest lucru este firesc. Singurătatea este o manifestare a ceea ce ne naștem. Aceasta este esența naturii umane, legea ei, care uneori devine practică externă. Fugim de asta, dar nu putem scăpa, pentru că singurătatea este în interiorul nostru. Singurătatea nu este o pedeapsă, ci natura noastră. Suntem singuri. Oricâte persoane, după ce ascultau pe cineva, ar spune: „Oh, la mine a fost la fel”, nu a fost la fel pentru ei! „Oh, noi am simțit la fel”, nu așa s-au simțit ei. Mulți oameni se confruntă cu singurătatea, în special cei care au o carieră socială. Devenind incredibil de populari, au simțit că în jur sunt mulți oameni care se așteptau la ceva de la ei, atribuindu-le niște calități inexistente. Prin urmare, oamenii celebri se simt singuri - nu există nicio persoană în apropiere care să-i înțeleagă. Singurătatea nu este urâtă. Este firesc. Osho are o carte numită „Dragoste, libertate, singurătate”. El insistă că iubirea ne face liberi, iar libertatea ne face singuri. Nu exagera singuratatea altora. Deoarece există continuarea familiei, înseamnă că nu sunt atât de singuri pe cât credeai. Dacă una dintre generații obosește, vor repara totul. Dacă nu o corectează, înseamnă că nu s-au săturat de asta.

Eu și mama am divorțat și ne-am recăsătorit. Acum fiicei mele îi este frică de o relație serioasă - i se pare că prima ei căsătorie va fi, de asemenea, fără succes. Cum să-i explic că acest lucru nu este deloc necesar?

Îți cere să-i explici asta? Mai degrabă, tu însuți ești îngrijorat, îngrijorat și plin de așteptările și complexele tale. Nimic în viață nu se repetă, totul se întâmplă pentru prima și ultima oară. Încercăm să repetăm ​​viața, iar când reușim, o atribuim genelor. Dacă vorbești despre căsătoriile tale nereușite și vei transmite concluziile fiicei tale, atunci asta se va întâmpla. Anxietatea ta o va face să fugă rapid de acasă și să se căsătorească cu o persoană imaginară și sentimente imaginare, apoi să-l părăsească. Și vei avea dreptate - prima ei căsătorie va fi fără succes.

Sora mea mai mare a murit și a lăsat în urmă un copil de opt ani. Cum să-i spun despre moartea mamei sale?

A întrebat deja de mama lui? Nu. Atâta timp cât nu există întrebare, nu există răspuns. Poți veni cu concepte diferite ori de câte ori vrei, dar copilul s-ar putea să nu ceară nimic pentru încă șase luni. Sau poate întreba cu o intonație neașteptată pentru tine - de exemplu, râzând. Poate apărea și o întrebare profundă: „Ce este moartea? Voi muri și eu? Dar nici pentru asta nu este nevoie să te pregătești, deoarece copilul poate pune o întrebare complet superficială. Nu poți anticipa niciodată ce va cere un copil. Singura cale de ieșire este să formulezi răspunsul în momentul în care întreabă, atunci răspunsul va fi cel mai adecvat și mai potrivit. Asa cum intreaba el, asa raspunde. Dacă întreabă vesel, răspunde vesel dacă întreabă trist, răspunde cu tristețe. Atunci nu-i mai difuzezi nimic de-al tău. Dar adulții vor uneori să-și joace propriile jocuri. Copilul întreabă vesel, iar noi îi spunem: „Așează-te. Vedeți, aceasta nu este o întrebare simplă. Să vorbim. Nu știu cum să-ți spun...” Tragedia începe să escaladeze, începe crearea unui halou, începe jocul de a fi înțelept. Totul este despre noi - cum ne jucăm, cum vrem să arătăm deștepți, concentrați, solemni.

Aproape fiecare persoană care trăiește pe această planetă își găsește mai devreme sau mai târziu un suflet pereche. Unele cupluri trăiesc împreună de zeci de ani, bucurându-se de compania celuilalt și nu complică totul cu ștampilele din pașapoarte. Alții merg la oficiul de stat pentru a se căsători. În orice caz, aceasta este o familie. La urma urmei, ei sunt uniți de dragoste și sentimente. Dar pentru ce este o familie? Probabil că această întrebare s-a strecurat în mintea multora dintre noi. Ei bine, merită să încerci să găsești răspunsul.

Definiţie

Pentru început, putem observa cum se obișnuiește să caracterizezi o familie în cuvinte. Adică, apelează la terminologie. Definiția afirmă că este o instituție socială și unitatea de bază a societății. Și se caracterizează prin anumite caracteristici. În special, unirea a două persoane care se iubesc și căsătoria voluntară. Ulterior, ei devin conectați printr-o viață comună. Dar cel mai important este că familia este, în primul rând, cea mai importantă valoare socială.

Beneficia

Pentru un adult, este o sursă de satisfacere a anumitor nevoi de o natură foarte diferită: de la îngrijire și intimitate la ajutorul unui partener acasă și la prestarea muncii.

Pentru membrii mai tineri ai societății, familia este un mediu în care se creează condiții favorabile dezvoltării. Nici măcar atât fizic, cât emoțional, mental și intelectual. Părinții sunt obligați să dea toate acestea copilului. Care, la rândul lor, trebuie să se stabilească ca indivizi capabili să crească un membru cu drepturi depline al unei societăți civilizate. Prin urmare, nașterea unui copil, dacă este planificată, trebuie tratată cu maximă responsabilitate. În societatea modernă, mulți oameni, din păcate, nu își dau seama.

Alte funcții

Acum putem vorbi mai detaliat despre motivul pentru care este nevoie de o familie, pe lângă cele de mai sus. Sociologii evidențiază în plus câteva dintre funcțiile sale.

Prima este gospodăria. Adică, esența funcției este de a satisface nevoile materiale ale ambilor membri ai familiei. Oamenii se căsătoresc, lucrează, cumpără un apartament cu fonduri acumulate în comun, îl mobilează cu electrocasnice și mobilier - acesta este cel mai primitiv exemplu. Dar vizual. La urma urmei, prin pooling poți cumpăra totul mai rapid.

Componenta emoțională

Dar, desigur, primul și principalul lucru pentru care este nevoie de o familie sunt sentimentele. Dragoste, simpatie, grijă, respect, recunoaștere, sprijin reciproc. Dorința de a ne angaja împreună în îmbogățirea spirituală, până la urmă. Acesta este tot ceea ce este necesar pentru o familie.

Și, desigur, o altă funcție importantă este sexuală și erotică. Fiecare partener trebuie să satisfacă nevoile corespunzătoare ale celuilalt. În voie, desigur. Deși, de fapt, este cu adevărat diferit în cuplurile fericite?

Nu, dar în alte familii - da. Adesea, sindicatele se despart din cauza incompatibilității sexuale. Cuplurile căsătorite de adulți și tineri se prăbușesc, în timp ce partenerii nemulțumiți unul de celălalt încep să se enerveze, să se destrame și, în cele din urmă, să caute consolare pe partea laterală.

Idei despre o familie normală

Nu există „standarde”. În vremea noastră – cu siguranță. S-a spus pentru ce este o familie, iar acum putem fi atenți la caracteristicile ei. Totuși, există câteva idei despre o uniune sănătoasă acum. Și sunt destul de adecvate și corecte.

Într-o familie, fiecare partener ar trebui să-l perceapă pe celălalt ca pe o persoană egală. Arătați încredere, deschidere, fiți onest și rămâneți credincioși. Ultimul aspect devine din ce în ce mai utopic în fiecare an. Dar el are dreptate. Oamenii se căsătoresc pentru că se iubesc și nu își pot imagina viața fără partenerul lor, care le convine în toate. Atunci de ce să cauți altceva?

Ceea ce are nevoie o familie este responsabilitatea fiecărui membru. Dacă apar probleme, trebuie să le rezolvați împreună și să nu încercați să transferați vina asupra partenerului dvs.

De asemenea, într-o familie sănătoasă, oamenii se relaxează împreună, se bucură de ceva și sunt fericiți. De asemenea, se respectă reciproc tradițiile. Dacă unul dintre parteneri este de origine germană, iar celălalt este rus, atunci de ce să nu sărbătorim sărbătorile naționale ale ambilor?

Chiar și într-o familie normală ar trebui să existe dreptul la intimitate. Cu toții trebuie uneori să fim singuri cu cea mai prețioasă persoană - noi înșine. Și el înțelege bine. Și nu ca o dorință a sufletului său pereche de a se îndepărta. Și încă ceva: ambii parteneri sunt obligați să accepte caracteristicile și diferențele celuilalt, fără a încerca să „reformeze” esența persoanei iubite. Dacă toate cele de mai sus sunt respectate, și nu pentru că este necesar, ci pentru că vine din suflet și din inimă, atunci fericirea este garantată.

Despre probleme

Așadar, s-a spus în detaliu ce este o familie. Este dată și definiția unei relații normale, sănătoase. Și acum putem acorda atenție punctelor cheie care indică eșecul și incompatibilitatea cuplului în căsătorie.

Partenerii ar trebui să se gândească la asta dacă neagă problemele și susțin iluziile. Dacă, de exemplu, o soție petrece 15 din 24 de ore într-o zi la serviciu, acest lucru merită discutat. Cel mai probabil, în această situație, bărbatul se simte singur.

Lipsa de intimitate este, de asemenea, o problemă. La fel ca și distribuția rigidă a rolurilor în familie. Dacă o femeie este la serviciu și un bărbat are o zi liberă în acea zi, de ce nu petrece 30 de minute ștergând praful? Mulți oameni au mari prejudecăți cu privire la aceasta și toate celelalte ca ea.

Problema sunt relațiile conflictuale. Mai ales cele ascunse, când cuplul creează iluzia că totul este normal. Să presupunem că o soție află despre infidelitatea soțului ei, dar nu spune nimic și se comportă ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat, dar subconștient urăndu-și soțul. Orice problemă trebuie rezolvată, altfel microclimatul din familie va fi extrem de nefavorabil.

Concluzii

Ei bine, cheia unei vieți fericite împreună este toleranța reciprocă, prioritizarea corectă, capacitatea de a găsi compromisuri, precum și menținerea individualității (la urma urmei, de asta se îndrăgostesc oamenii). Apropo, este important să păstrăm acea „scânteie” despre care mulți oameni adoră să vorbească. Dar pentru a face acest lucru, trebuie doar să scapi de rutină și să introduci în mod regulat varietate în viața ta.

Relațiile nu sunt niciodată perfecte, dar se pot construi. Și pune dragostea la bază. Și în niciun caz nu trebuie să urmați standardele. Uniunea va fi fericită dacă partenerii trăiesc așa cum își doresc amândoi. Pentru ce altceva este o familie, dacă nu pentru asta?

Câți copii ar trebui să fie într-o familie pentru ca toți să fie fericiți? Din păcate, nu există un răspuns clar la această întrebare. Pentru a vă rezolva personal o astfel de dilemă, luați în considerare toate circumstanțele vieții care vor fi discutate mai jos.

Florile vieții

De ce este nevoie de copii? Poate că, înainte de a planifica o sarcină, ar trebui mai întâi să vă puneți această întrebare. Multe femei se uită în jur la rude și la alții, urmăresc orbește opinia publică sau chiar își aliniază în mod deliberat viața cu stereotipurile învechite. Au copii pur și simplu pentru că „este ceea ce trebuie făcut”, fără să se gândească măcar la cât efort fizic și emoțional vor trebui să investească în copil în viitor, ca să nu mai vorbim de finanțe. Cuplurile care, indiferent de motiv, nu se grăbesc să aibă un copil iubit devin adevărate ținte pentru rudele apropiate și colegii: toată lumea consideră că este de datoria lor să întrebe: „Când?” și să vă reamintesc că timpul se scurge și este plin de nenumărate riscuri și pericole.

De la o extremă la alta

Pe de altă parte, familiile cu mulți copii se confruntă cu un alt tip de atac. Mamele eroine sunt deseori disprețuite pentru numărul lor mare de „călcători” dacă familia nu trăiește bogat și nu își poate permite reparații la domiciliu în timp util sau achiziționarea de jucării noi pentru copii. „Florile vieții” par să se transforme din bebeluși adorabili, cu obraji dolofan, în împrumuturi neplătite, haine la mâna a doua, pantofi uzați de altcineva și în dulciuri ieftine în loc de ouă de ciocolată la modă. Oamenii uită că o familie cu drepturi depline este o unitate de suflete diferite, dar infinit înrudite, și nu doar o pereche de adulți bogați sau săraci și o turmă a urmașilor lor.

Fiecare alege singur

Recent, s-a răspândit un astfel de fenomen social precum childfree - o mișcare socială care proclamă gândirea liberă cu privire la completitudinea familiei și absența copiilor în ea. Childfree de multe ori sincer nu înțeleg de ce este nevoie de copii și refuză în mod deliberat să procreeze, nedorind să-și lege mâinile și picioarele cu nevoia de a avea grijă și de a îngriji un copil mic. Ei cred că există deja prea mulți oameni pe glob, iar lumea ar putea face cu ușurință fără contribuția lor la refacerea umanității. Adepții acestei abordări prețuiesc foarte mult propria libertate, posibilitatea de a merge oriunde și de a face tot ce doresc, de a petrece timpul așa cum consideră de cuviință. Nu au nevoie de obligații inutile și, în opinia lor, de treburi fără sens. Fără copii trăiesc pentru ei înșiși și pentru cineva drag.

Direct opusul fără copii sunt tații. Ei nici măcar nu se întreabă de ce este nevoie de copii și nu visează la un copil de un anumit gen. Dau naștere a numeroși copii pur și simplu pentru că își simt destinul în asta, pentru că inimile lor cer să dea multă iubire, pentru că la copii găsesc consolare, protecție emoțională față de experiențele exterioare, speranță profundă că totul va fi mereu bine. Această opinie are tot dreptul să existe.

Presiune din exterior

Se pare că societatea va fi mereu nemulțumită. Dacă nu există copii, atunci trebuie să-i ai. Dacă un copil este singur, chiar are nevoie de un frate sau de o soră. Dacă sunt doi copii, atunci ar fi bine să dai naștere unui al treilea și să primești statutul de familie numeroasă pentru a te bucura de privilegiile sociale corespunzătoare. Și dacă sunt mai mult de trei copii... În acest din urmă caz, cei mai mulți oameni trec de la recomandări pozitive la aprecieri și critici negative.

Când copilul este singur

Între timp, nimeni nu se întreabă de ce cuplul are un singur copil și de ce soții nu se grăbesc să aibă mulți copii. Adesea, femeile cu un singur copil sunt printre cele care într-o zi au urmat conducerea rudelor sau a opiniei publice și au născut un fiu sau o fiică doar pentru că „este ceea ce trebuie făcut”. Mamele tinere, care inițial nu erau pregătite să comunice cu un copil mic, s-au trezit într-o situație stresantă gravă, au căzut sub influența depresiei postpartum și au luat exclusiv impresii negative și proaste din prima lor experiență de maternitate. Desigur, nu vor să mai aibă copii, pentru că le este frică să nu repete coșmarul pe care l-au trăit deja o dată. Nu există timp de dormit, nu există putere să curățați apartamentul, nu există suficientă răbdare pentru a asculta strigătele copiilor și pentru a trata bebelușul pentru colici neîncetate, nu există bani pentru laptele artificial, deoarece nici laptele matern nu a venit. , sau ars prea devreme... Nu există dorință de a trăi. Aceasta este o imagine tipică a depresiei postpartum, garantată chiar înainte de momentul concepției oricărei femei care nu este pregătită din punct de vedere moral să devină mamă.

Fără frați sau surori

Desigur, există și alte motive pentru a nu avea mai mult de un copil. Pentru unii, procrearea nu este o prioritate în viață: este suficient să comunici cu singurul, dar infinit de iubit copil. Cineva pur și simplu nu poate concepe sau naște în siguranță și continuă să se lupte cu diagnosticul teribil de infertilitate sau cu o serie insuportabilă de sarcini ratate. Boli ginecologice la femei și tulburări ale compoziției spermei la bărbați, probleme financiare și incertitudine cu privire la viitor, nu cea mai fericită experiență de a crește primul copil - acestea nu sunt toate motivele pentru a pune serios întrebarea de ce este nevoie de copii și să vină până la concluzia că unul și unul singur este suficient. Ar trebui să condamnăm oamenii care au ajuns la această concluzie? Merită să le reamintim la nesfârșit că pot încă „să meargă pe al doilea”?

Copii adoptați

Instituția socială a adopției poate fi considerată una dintre cele mai de succes. Oportunitatea de a lua oficial copilul altcuiva sub aripa ta și de a-l crește ca pe al tău a adus fericirea mult așteptată pentru mii și milioane de cupluri fără copii. Ei preferă să ia nou-născuți - „refuseniks” - din orfelinate, astfel încât copilul să nu-și amintească nici măcar de propria mamă și să-și considere părinții adoptivi ca fiind cei de sânge. Cu toate acestea, copiii mai mari au și șansa de a găsi fericirea într-o nouă familie. Mulți dintre ei au ajuns în adăposturi după ce mame singure au fost private de drepturile părintești. După ce au învățat din propria experiență cât de dificil este să trăiești cu părinți alcoolici și cruzi, acești copii mici, dar departe de naivi, nu se atașează întotdeauna imediat de inimile amabile și iubitoare. Și totuși, fiind convinși de o diferență semnificativă de atitudine, ei deseori înapoi pe deplin dragostea care le-a fost acordată și își tratează noii părinți mult mai tandru decât îi tratează unii tineri pe tatăl și mama lor adevărată. Copiii adoptați luați într-o nouă familie la o vârstă conștientă rămân pentru totdeauna recunoscători celor care i-au salvat de greutățile orfelinatului. Oricine poate face această faptă bună - adopta un copil lăsat fără supravegherea părintească. Dar mai întâi, gândește-te: ești sigur că îi poți oferi tot ce i-ai oferi copilului tău de sânge?

Câteva cuvinte despre sensul vieții

Deci, de ce este nevoie de copii? „A fi”? Pentru a-ți satisface propriile instincte materne și paterne inerente naturii? Să-i cresc în oameni demni în viitor? Sunt copiii, așadar, sensul vieții?

Albert Einstein a dat un răspuns uimitor la întrebarea „de ce”. În opinia sa, la orice astfel de întrebare se poate răspunde după cum urmează: o persoană acționează într-un fel sau altul doar pentru că prin actul, afirmația sau acțiunea corespunzătoare creează un sentiment de satisfacție pentru sine și pentru ceilalți. Și într-adevăr, să revenim la primul exemplu. Există o nevoie socială de a avea un copil. Prin nașterea primului ei copil, o femeie își satisface, pe de o parte, propriul instinct matern și urmează nevoia dictată biologic de a conserva familia, iar pe de altă parte, satisface nevoile unei societăți care necesită prezența copiilor în aproape fiecare familie. Principiul lui Einstein poate fi aplicat cu ușurință în orice altă situație. Pentru ce? Pentru a obține un sentiment de satisfacție! Dacă ai nevoie de copii pentru fericirea ta personală, nu te uita la stereotipurile sociale - ai câte vrei și îți poți permite. Dacă nu aveți nevoie, din nou, nu reacționați la atacurile și pretențiile altora, rămâneți fără copii.

La urma urmei, este doar alegerea ta.