Potrivit Centrului All-Russian pentru Cercetarea Opiniei Publice, 41% dintre divorțurile din țara noastră au loc din cauza lipsei unei locuințe proprii. Și pentru a-l parafraza pe eroul nemuritor al lui Bulgakov, problema locuințelor a distrus practic oamenii. Desigur, este dificil să găsești o persoană care este extaziată de perspectiva de a fi aglomerată toată viața într-o clădire „Hrușciov”, „Stalin” sau „priză”. Cu toate acestea, stă în puterea ta să faci totul barca iubirii nu s-a prăbușit în viața de zi cu zi.

Foarte personal

„Când eu și iubita mea ne-am mutat în apartamentul nostru, la început am fost fericiți”, spune Karina(26). „Dar mai târziu, soțul meu a început să mormăie de mizeria de pe biroul meu și am fost enervat de felul lui de a-și pune căștile și de a se uita la monitor, de parcă nu era nimeni altcineva în cameră în afară de el. Am fost atât de fericit de mutare, dar, în mod ciudat, după aceasta relația noastră s-a înrăutățit.”

Poate că, punându-și căștile, partenerul încearcă să se izoleze, să creeze un fel de spațiu privat pentru a fi singur cu el însuși. Acest lucru este valabil mai ales dacă împărțiți o cameră și este imposibil să vă izolați fizic. „Spațiul personal oferă o oportunitate de a te retrage și de a restabili echilibrul emoțional”, explică candidatul stiinte psihologice Lyudmila Gorodnicheva. - Și este important să tratăm această dorință cu respect, pentru că pt odihnă bună Se recomandă ca o persoană să petreacă cel puțin 20 de minute pe zi singură.” Intimitatea forțată interferează evident cu satisfacerea acestei nevoi. „Desigur, suntem fericiți să permitem celor dragi să intre în spațiul nostru intim”, spune psihanalistul Serghei Gudkov. - Dar e mai bine dacă se întâmplă conform consimțământul reciproc. În locuri apropiate, intimitatea fizică este forțată și adesea imprevizibilă.” Dacă tu și partenerul tău locuiești în aceeași cameră, canalele tale de percepție vor fi inevitabil „încărcate” Informații suplimentare despre prezența altuia, în special - persoana iubita. Exact
pentru a-și proteja teritoriul, nivelul de agresiune crește instinctiv, iar nevoia de intimitate crește.

Popular

În plus, condițiile înghesuite obligă un cuplu să-și reconsidere obiceiurile: „Dacă apartamentul este închiriat, va trebui să negociezi și să-ți reconstruiești complet viața pentru a se potrivi noilor condiții”, spune psihologul. Zhanna Sandaevskaya. „Dacă acesta este apartamentul părinților, cu atât mai mult, cineva se dovedește a fi un oaspete pe teritoriul altcuiva, ceea ce creează probabilitatea de stres și conflicte.”

Este important să ne asigurăm că fiecare are un spațiu personal, la care nimeni, în afară de persoana însuși, nu are acces. Sergey Gudkov recomandă: „Mai multe sertare în masă, propriul tău dulap - aceasta este o bucată suplimentară de teritoriu personal. Cu ajutorul lui este posibil să vă extindeți zona de confort.” Cu toate acestea, nu uitați să conveniți asupra modului de utilizare a zonelor comune - bucătărie, baie: unde pot fi lucrurile cui, cine are dreptul să se bazeze pe proceduri la ce oră. Psiholog de familie Olga Troitskaya sfătuiește să nu fii leneș și să folosiți orice ocazie pentru a părăsi un apartament înghesuit pentru a fi într-un spațiu deschis - mergeți în pădure, plimbați-vă printr-un parc spațios: „Obțineți libertatea, spațiul, odihniți-vă corpul și gândurile. Acest lucru face mult mai ușor să suportați etanșeitatea.”

Înaltă tensiune

Este deosebit de dificil pentru locuitorii mega-orașelor: aceștia sunt sub presiunea așa-numitului efect de aglomerare. De multe ori nu ne dăm seama că suntem în permanență într-o situație de stres crescut. Ceea ce este doar agravat de condițiile suplimentare înghesuite din apartament.

„Într-o zi, m-am întors acasă de la serviciu deosebit de obosit, am vrut să mă relaxez pe canapea și să mă uit la un film. „Am intrat în bucătărie să fac ceai și am văzut un munte de vase murdare”, își amintește ea. Olga(29). „În același timp, soțul stătea în cameră și se ocupa de treburile lui. Mi-am dat seama: în loc să mă odihnesc, ar trebui să lucrez acum ca mașină de spălat vase și, în același timp, să șterg podeaua din bucătărie. Scandalul a fost puternic, cu lacrimi și reproșuri. Dar principalul lucru care m-a enervat a fost răspunsul lui Oleg. Nu s-a calmat, dar a vorbit jignitor despre subiectul „ce gospodină fără valoare sunt”. Mormăind despre mâncărurile neadunate - comportament normal. Dar isteria intră în acest caz,- o reactie extrem de suspecta. Potrivit Zhannei Sandaevskaya, un răspuns inadecvat la un stimul poate indica o problemă atât în ​​relații, cât și la nivel personal. „Este important să înțelegeți: vă aflați într-o situație stresantă, iar acest lucru în sine este epuizant”, explică Olga Troitskaya. „De aceea, chiar și o simplă tulburare îl face să se aprindă ca un chibrit.” O altă întrebare este că fiecare persoană are propriul nivel de rezistență la stres și depinde de mai mulți factori. Există o modalitate înnăscută - stabilită de natură și există o modalitate de a răspunde la stres, învățată în familie parentală. Dacă mama a făcut un scandal pentru strănutul fiecărui tată, atunci în viitor, cel mai probabil, vei considera o astfel de reacție normală.

Aglomerația este percepută ca un fel deosebit stresul este cauzat și de indivizi codedependenți care nu își simt limitele și nu sunt capabili să ia decizii independente. „O persoană codependentă nu poate înțelege că cealaltă persoană nu țipă la el, ci pur și simplu pentru că este obosită sau simte disconfort”, spune Olga Troitskaya. - Și alege aceeași metodă de răspuns ca răspuns - țipătul. Apropo, pentru indivizi codedependenți viata de familie stresul în sine, ca să nu mai vorbim de circumstanțe agravante precum supraaglomerarea, chiria mare și alte probleme de zi cu zi.”

Un psiholog de familie recomandă să-ți tratezi persoana iubită cu multă simpatie, să încerci să-ți pară rău pentru el și să-i oferi ajutor. Terapeutul gestalt Natalya Kundryukova subliniază, de asemenea, importanța manifestării empatiei: „Abilitatea de a percepe lumea prin ochii altuia, interes pentru gândurile și sentimentele lui, dorința de a-l cunoaște, plus complicitate și grijă - aceasta este calea către relații puternice. Înainte ca o persoană să-și dezvolte capacitatea de a empatiza, trebuie să înțeleagă de ce nu a stăpânit încă această abilitate. Din cauza anumite conditii viața în familia în care a crescut, sau pur și simplu este nesigur să fii empatic? Sarcinile cheie în predarea empatiei sunt eliberarea de nevoia de control, renunțarea la dominație și eliberarea de sacrificiul de sine.

Totul se amestecă în casă

„De obicei, soțul meu arată sumbru când vine acasă după muncă”, spune Irina(31). „Îmi fac griji pentru el, încerc să-l înconjoară cu grijă și atenție: pregătesc cina, ofer diverse deserturi. La întrebarea „ce este în neregulă?” - este tăcut, îl dă jos și apoi se îngroapă complet în iPad. Mai târziu, desigur, se dezgheță, devine normal și spune că totul este în regulă cu el. Și continui să fiu pierdut – totul este bine în relația noastră?” Potrivit Olga Troitskaya, în condiții înghesuite nu numai granițele corpului cuiva sunt încețoșate, ci și limitele spațiului în care se află acest corp. Același lucru se poate spune despre sfera emoțională, senzorială. „Există confuzie în sentimente”, este de acord cu un coleg un psihoterapeut psihanalitic Maria Fedorova. — E greu de înțeles: unde sunt emoțiile tale și unde sunt ale celorlalți. Și este și mai greu de exprimat.” Un astfel de sol poate deveni fertil pentru proiecții asupra altuia și, în plus, poate interfera cu conștientizarea propriilor experiențe. lumea interioara. Un soț obosit are nevoie pur și simplu de timp pentru a-și veni în fire, pentru a „reporni” - tot ce trebuie să faci este să-l lași în pace. Și dacă îți este greu să supraviețuiești acestei perioade scurte de timp, când îți simți „separarea”, din anxietate începi să fantezi despre o criză în relație.

În astfel de situații, nu ar trebui să fii jignit sau să suferi în tăcere de incertitudine. Este important să creăm o comunicare în care ambii să-și poată exprima dorințele, gândurile și nevoile. Ascultați-vă unul pe celălalt, oferiți persoanei iubite exact ceea ce are nevoie cel mai mult. Acest model de interacțiune se numește „parteneriat” - comunicare între doi oameni egali, în care interesele ambilor sunt pe deplin luate în considerare. Există „eu” cu toți gândacii mei și există un partener - de asemenea, nu fără defecte. Dar aceste relații nu apar de la sine - trebuie să fie construite, împreună să creeze un sistem de înțelegere și interacțiuni reciproce.

Natalya Kundryukova sugerează de unde să începem: „Există doi piloni fără de care parteneriatele nu pot fi construite - încrederea și onestitatea. Numai cu ajutorul lor poți auzi de la partenerul tău: „Nu-mi convine”, „Nu face asta, este intolerabil pentru mine”. Sau spuneți-vă despre preferințele și dorințele dvs. Acest lucru este dificil, apar multe sentimente, inclusiv cele neplăcute - resentimente, iritare. Dar știi exact ce se întâmplă cu persoana iubită, cum reacționează el la tine.”

Parteneriatele sunt diferite de compromis, deși este și posibil. Dar doar explicit, când ambii au discutat problema, au luat o decizie din toată inima și sunt gata să trăiască cu ea. Un compromis liniștit unilateral este mai probabil să distrugă relația. „Ar fi mai bine să suport și să cedez”, gândești, sperând în schimb să obții ceva important pentru tine. Cu toate acestea, acest lucru funcționează împotriva ei. Acest „în schimb” trebuie convenit - partenerul însuși nu va ghici și este posibil să rămâneți dezamăgit.

Maria Fedorova crede: este posibil să te împaci cu condiții fizice înghesuite dacă obții confort în sfera emoțională. Toți ceilalți experți ai noștri sunt, de asemenea, de acord că, concentrându-vă pe senzația de disconfort, vă limitați capacitățile. La urma urmei, în orice dificultate care apare, poți să vezi o resursă pentru viitor și să-ți faci viața mai fericită.

Cărți

Ekaterina Mikhailova, „Sunt singur acasă sau fusul Vasilisei”

Cartea este despre lucrul în grupuri, unde femeile nu se adună pentru a măcina oasele bărbaților. Și să înveți să exprimi sentimentele, să lucrezi prin situații tensionate, să obții sprijin și să te înțelegi pe tine însuți.

Berry Weinhold, Janey Weinhold „Eliberarea de la codependență”

Autorii explică ce oameni pot fi numiți codedependenți și înțeleg motivele acestui fenomen. Și apoi oferă o modalitate prin care poți învăța să construiești relații egale.

Virginia Satir „Cum să te construiești pe tine și familia ta”

Autorul împarte în mod convențional familiile în problematice și mature. Exemplul primului arată ce comportament distruge relațiile. Iar cel de-al doilea grup ilustrează rezultatul care poate fi atins dacă crezi în tine și arunci deoparte incertitudinea.

Filme

„Viața este frumoasă”, 1997, dir. Roberto Benigni

Că și în cele mai inumane condiții poți găsi puterea de a avea grijă de cei dragi și de a le face viața mai bună.

„Caietul”, 2004, dir. Nick Cassavetes

Despre faptul că o femeie este gata să schimbe o casă spațioasă și un soț bogat cu un tip obișnuit din sat. Care, la rândul său, o va iubi și avea grijă de ea până la bătrânețe, chiar și atunci când își va pierde memoria.

Despre faptul că cu greu poți deveni mai fericit într-un apartament la modă, cu vedere la Central Park, dacă soțul tău te ignoră și face vreun fel de diavolesc.

Calea către parteneriat:

Antrenarea empatiei, capacitatea de a înțelege nevoile celuilalt.

Stabilirea propriilor limite și respectarea celorlalți.

Abilitatea de a vedea calitățile reale ale unui partener, și nu proiecțiile tale personale asupra lui.

Îmbunătățirea abilităților de rezolvare a conflictelor.

Comunicare sexuală prin care se formează adevărata intimitate și încredere.

TEXT: Iulia Arbatskaya

Pentru cei care vor să înțeleagă de ce nu se pliază relațiile de familieși nu se înțelege cu copiii. O serie de conversații între prezentatorul Alexander Gordon și psihologul Olga Troitskaya.

Programul nr. 1 „Cum sunt făcuți băieții”

Într-o conversație cu prezentatorul psiholog A. Gordon, vom vorbi despre faptul că creșterea băieților în familie modernă Cel mai adesea este făcut de femei. ÎN ultimii ani Numărul bărbaților care nu se grăbesc să își întemeieze propria familie și să rămână mult timp alături de părinți este în creștere. Din punct de vedere psihologic, aceasta nu este o coincidență, ci fapte interdependente.

Programul nr. 2 „Soț și soție...”

Prezentatorul Alexander Gordon și psihologul O. Troitskaya vorbesc în acest videoclip pe tema „În familie fericită soții așteaptă plecarea oaspeților.” Puține cupluri pot spune că se simt confortabil singuri. Chiar și în conversațiile între ei, mulți oameni își numesc partenerul „mamă” sau „tată”. Este chiar acesta o subliniere? rolurile parentaleîntărește familia?

Programul nr. 3 „Mesaje parentale”

O conversație cu un psiholog este dedicată mesajelor parentale - judecăți învățate care ne ghidează în viață. Nu toți ne ajută să trăim: copiii nu înțeleg ironia, iar o glumă parentală nevinovată se poate transforma în probleme serioase. Cum pot fi periculoase? cuvinte nepăsătoare- subiectul acestei intrări.

Treapta nr. 4" Arborele genealogic- un măr dintr-un măr"

Acest videoclip va vorbi despre genograma - un pedigree în care evenimente importanteîn viețile strămoșilor noștri și influența lor asupra vieții noastre. S-a stabilit că multe evenimente din viața noastră sunt influențate de istoria familiei – mai ales, paradoxal, dacă există puncte oarbe în această istorie. Când lucrezi cu scenarii familiale Psihologii creează adesea o genogramă pe care o poți crea singur. Metoda se bazează pe lucrările lui Jacob Moreno, Murray Bowen și Anne Anseline Schutzenberger.

Programul nr. 5 „De la un cap bolnav la unul sănătos” (Pentru părinți despre copii)

Subiectul acestei conversații cu un psiholog este dedicat faptului că problemele adolescenților cu școala, sănătatea, alcoolul și drogurile necesită adesea munca psihologica nu cu copilul, ci cu părinții. Psihologii au chiar expresia „un copil ca simptom al unei familii”. Cu suficientă grijă, acest simptom poate fi observat pe cont propriu.

Programul nr. 6 „Un străin printre proprii - un adolescent în familie”

Familia are timp să se pregătească pentru nașterea unui copil în timpul sarcinii. Părinții nu sunt pregătiți mental pentru sosirea unui adolescent în familie. De ce adolescenții se schimbă atât de dramatic, unde apar probleme în relația dintre părinți și adolescenți - împărtășește psihologul Olga Troitskaya?

Programul nr. 7 „Nefericirea nu este în bani (Deveniți bogat, dar fericit)”

Oamenii se confruntă adesea cu situații în care parcă soarta însăși îi împiedică să obțină succes. Un om care aproape și-a atins brusc obiectivul cu propriile mele mâini distruge ceea ce a fost construit. O persoană care a câștigat avere pentru familia sa printr-o muncă cinstită se poate simți vag și stânjenit în loc de bucurie. Uneori ne comportăm de parcă cineva ne-ar interzice să ne bucurăm de realizările noastre sau să profităm de rezultatele lor. Ce cauzează acest lucru și cum îl pot schimba?

Programul nr. 8 „Rolurile pe care le joacă oamenii”

Rolurile de supraviețuire sunt modele obișnuite de comportament învățate în copilărie pe care o persoană le folosește ori de câte ori se află sub stres. Având sens în copilărie, în viata adulta ele se dovedesc adesea a fi distructive. Teoria despre rolurile de supraviețuire se bazează pe cercetările lui Virginia Satir, Sharon Wegscheider-Cruz și Linda Hanek.

Programul nr. 9 „Nu vă puteți părăsi familia”

Lumea modernă este fantastic de alarmantă în raport cu familia - societatea fie sprijină familia în mod necontrolat, fie o îngroapă inconsolabil. Se pare că ideea este în aer: „Ei bine, acum va muri și nu va mai trebui să ne mai facem griji”. Apar construcții fantastice: familii temporare, familii homosexuale, familii de grup. Când vorbim despre familie, ne certam adesea despre copii, numărul lor, creșterea - despre orice, doar nu despre bărbatul și femeia care alcătuiesc familia. Se pare că însăși ideea de familie ne sperie. De unde a venit această frică și cum să o depășim?

Programul nr. 10 „Cap contra corp”

Omul modern percepe corpul ca pe ceva complet separat de el însuși. Poveștile despre ea amintesc de cronicile operațiunilor militare sau de explorare a unei planete ostile: ei „scotează kilograme” din ea, „pompează mușchii” pe ea, se răzvrătește și refuză să se supună. Cum să reveniți în contact cu propriul corp? O serie de conversații între prezentatorul Alexander Gordon și psihologul Olga Troitskaya.

Programul nr. 11 „Gimnastica creierului” (Exerciții pentru ameliorarea stresului pentru copii și adulți)

Te ajută să vezi, să auzi și să înțelegi mai bine; amintiți-vă ce este necesar; studiază cu succes; citiți și absorbiți rapid informațiile; obține succes în sport; concentrați-vă înainte de o prezentare, un discurs, o conversație importantă; accepta decizie corectăși, în general, să supraviețuiască vremurilor dificile cu pierderi minime.

1- Cum sunt făcuți băieții

Ciclu de viteze cu psiholog profesionist, care ajută la înțelegerea ce traume din copilărie și scenarii familiale îi provoacă mai târziu pe adulți să sufere. ȘI CUM SĂ EVITAȚI ASTA CU COPIII TĂI!

Într-o conversație cu prezentatorul psiholog A. Gordon, vom vorbi despre faptul că creșterea băieților într-o familie modernă este cel mai adesea făcută de femei. În ultimii ani, numărul bărbaților care nu se grăbesc să își întemeieze propria familie și să rămână mult timp alături de părinți a crescut. Din punct de vedere psihologic, aceasta nu este o coincidență întâmplătoare, ci fapte interconectate.

Olga Iosifovna Troitskaya este psiholog de familie, terapeut de sisteme familiale certificat, terapeut orientat spre corp. Trainer internațional certificat în kinesiologie educațională. Absolvent al Facultății de Psihologie a Universității de Stat din Moscova.

Conţinut:
1- Cum sunt făcuți băieții
2- Soț și femeie
3- Fă așa cum facem noi. Mesajele părinților
4- Arborele genealogic - măr din măr
5- De la un cap dureros la unul sănătos (Pentru părinți despre copii)
6- Un străin printre ai lui este un adolescent în familie
7- Nefericirea nu este în bani (Deveniți bogat, dar fericit)
8- Rolurile pe care le joacă oamenii
9- Nu-ți poți părăsi familia
10- Cap vs corp
11- Gimnastica creierului (exerciții pentru ameliorarea stresului pentru copii și adulți)

Descărcați videoclipul 2- Soț și femeie

Prezentatorul Alexander Gordon și psihologul O. Troitskaya în acest videoclip vorbesc despre subiectul „Într-o familie fericită, soții așteaptă ca oaspeții să plece”. Puține cupluri pot spune că se simt confortabil singuri. Chiar și în conversațiile între ei, mulți oameni își numesc partenerul „mamă” sau „tată”. Acest accent pe rolurile parentale întărește cu adevărat familia?

Descărcați videoclipul 3- Faceți așa cum facem noi. Mesajele părinților

O conversație cu un psiholog este dedicată mesajelor parentale - judecăți învățate care ne ghidează în viață. Nu toți ne ajută să trăim: copiii nu înțeleg ironia, iar o glumă parentală nevinovată se poate transforma în probleme serioase. Cât de periculoase pot fi cuvintele neglijente este subiectul acestei intrări.

Descărcați videoclipul 4- Arborele genealogic - măr din măr

Discursul din acest videoclip este dedicat genogramei - o genealogie care înregistrează evenimente importante din viața strămoșilor noștri și influența acestora asupra vieții noastre. S-a stabilit că multe evenimente din viața noastră sunt influențate de istoria familiei – mai ales, paradoxal, dacă există puncte oarbe în această istorie. Atunci când lucrează cu scenarii de familie, psihologii creează adesea o genogramă pe care o poți crea singur. Metoda se bazează pe lucrările lui Jacob Moreno, Murray Bowen și Anne Anseline Schutzenberger.

Descărcați videoclipul 5- De la un cap bolnav la unul sănătos (Pentru părinți despre copii)

Subiectul acestei conversații cu psihologul A. Gordon este dedicat faptului că problemele adolescenților cu școala, sănătatea, alcoolul și drogurile necesită adesea muncă psihologică nu cu copilul, ci cu părinții. Psihologii au chiar expresia „un copil ca simptom al unei familii”. Cu suficientă grijă, acest simptom poate fi observat pe cont propriu.

Descărcați videoclipul 6- Un străin printre ai lui - un adolescent în familie

Familia are timp să se pregătească pentru nașterea unui copil în timpul sarcinii. Părinții nu sunt pregătiți mental pentru sosirea unui adolescent în familie. De ce adolescenții se schimbă atât de dramatic și unde apar problemele în relația dintre părinți și adolescenți – spune psihologul Olga Troitskaya?

Descărcați videoclipul 7- Banii nu sunt nefericire (Deveniți bogat, dar fericit)

Oamenii se confruntă adesea cu situații în care parcă soarta însăși îi împiedică să obțină succes. Un bărbat care aproape și-a atins obiectivul distruge brusc ceea ce a construit cu propriile mâini.
O persoană care a câștigat avere pentru familia sa printr-o muncă cinstită poate, în loc de bucurie, să simtă un sentiment vag de vinovăție și stinghere. Uneori ne comportăm de parcă cineva ne-ar interzice să ne bucurăm de realizările noastre sau să profităm de rezultatele lor. Ce cauzează acest lucru și cum îl pot schimba?

Descărcați videoclipul 8- Rolurile pe care le joacă oamenii

Rolurile de supraviețuire sunt modele obișnuite de comportament învățate în copilărie pe care o persoană le folosește ori de câte ori este stresată. Deși semnificative în copilărie, ele se dovedesc adesea a fi distructive la vârsta adultă. Teoria despre rolurile de supraviețuire se bazează pe cercetările lui Virginia Satir, Sharon Wegscheider-Cruz și Linda Hanek.

Descărcați videoclipul 9- Nu puteți scăpa de familie

Lumea modernă este fantastic de alarmantă în raport cu familia - societatea fie sprijină familia în mod necontrolat, fie o îngroapă neconsolat. Se pare că ideea este în aer: „Ei bine, acum va muri și nu va mai trebui să ne mai facem griji”. Apar construcții fantastice: familii temporare, familii homosexuale, familii de grup.
Când vorbim despre familie, ne certam adesea despre copii, numărul lor, creșterea - despre orice, doar nu despre bărbatul și femeia care alcătuiesc familia. Se pare că însăși ideea de familie ne sperie. De unde a venit această frică și cum să o depășim?

Descărcați videoclipul 10- Cap vs corp

Omul modern percepe corpul ca pe ceva complet separat de el însuși. Poveștile despre ea amintesc de cronicile operațiunilor militare sau de explorare a unei planete ostile: „se scot kilograme din ea”, „mușchii sunt pompați”, se răzvrătește și refuză să asculte. Cum să recâștigi contactul cu propriul tău corp?

Descărcați videoclipul 11- Gimnastica creierului (exerciții pentru ameliorarea stresului pentru copii și adulți)

Te ajută să vezi, să auzi și să înțelegi mai bine; amintiți-vă ce este necesar; studiază cu succes; citiți și absorbiți rapid informațiile; obține succes în sport; concentrați-vă înainte de o prezentare, un discurs, o conversație importantă; luați decizia corectă și, în general, supraviețuiți vremurilor dificile cu pierderi minime.

O familie este un organism viu și, de asemenea, se confruntă cu boli. O boală comună care afectează întreaga familie este codependența. Și nu numai în familiile în care există alcoolici și dependenți de droguri, ci și în care oamenii se controlează unii pe alții, „sufer” unii cu alții, au grijă cu forța de vecini, uitând de ei înșiși și suferind de ingratitudine. Se pare că aceasta este doar dragoste, doar grijă - deși una atât de ciudată?

Vorbim cu Olga TROITSKAYA despre unde este granița dintre dragoste și codependență, psiholog de familie, membru al Societății terapeuților și consultanților de familie din Moscova, șef al „Atelierului”.

Olga Iosifovna TROITSKAYA a absolvit Facultatea de Psihologie a Universității de Stat din Moscova, psiholog și consultant cu peste 30 de ani de practică. Terapeut de familie, membru Organizație internațională terapeuți de familie și Societatea Terapeuților și Consultanților Familiei (Rusia). Timp de mulți ani, a lucrat ca psiholog la Teatrul Tineretului din Moscova, ocupându-se de probleme perceptia psihologica spectacole ale adolescenților. Șef al atelierului Olga Troitskaya. Participant Program internațional despre lucrul cu traume.

Forțat de trandafiri

- De ce vorbesc psihologii despre codependență unde suntem obișnuiți să vedem dragostea? De exemplu, când o soție încearcă să-și trateze soțul alcoolic sau tolerează un soț care o tiranizează? Este dragostea o boală?

Dragostea și codependența sunt concepte diferite. Ei pot coexista - sunt convins că există întotdeauna o parte a unei persoane care este gata să iubească. Dar acțiunile unei persoane codependente sunt ghidate de frică sau de dorința de a controla comportamentul altuia, de a se adapta la el, de a face ceva nu „pentru că eu”, ci „pentru el”. Nu vorbește despre sine, despre gândurile, sentimentele, dorințele lui. Face ceea ce crede că alții așteaptă de la el. Sau ceva care îi va forța pe alții să acționeze într-un anumit fel și îi va da iluzia că deține control asupra lor și că totul este în regulă. Aici, problemele copilăriei sunt transferate partenerului din relație: mama și tata nu au oferit dragoste, sprijin, protecție în copilărie - și toate acestea acum trebuie eliminate, scoase din persoana iubită.

- Cum, de exemplu?

Soțul vine târziu acasă, iar soția, în loc de „Te așteptam, sunt jignită că nu ai sunat”, spune: „Faci asta pentru că nu sunt nimic pentru tine!” Ea îi atribuie sentimente și gânduri inexistente, astfel încât el să recunoască vinovăția și să respingă cuvintele ei, confirmând semnificația ei. Soția unui alcoolic își construiește viața în așa fel încât soțul ei să înțeleagă: beția lui nu este boala lui, ci atitudine proasta către ea: „Dacă ți-ai fi milă de mine, nu ai bea”.

- Adică, un semn al unei astfel de relații este manipularea?

Da: o persoană codependentă trebuie cu orice preț să mențină controlul asupra celuilalt, asupra emoțiilor sale, asupra vieții sale. Chiar și „nu pot trăi fără tine” este manipulare: „trebuie să fii cu mine ca să trăiesc”.

- Cu ce ​​este manipularea diferită de iubire?

Dragostea este atunci când, indiferent de ce ni s-ar întâmpla, este mai bine să fim cu această persoană decât fără ea. Este mai cald, mai calm, mai vesel cu el. Chiar dacă este bolnav și moare, cu el este tot mai bine. Dragostea te ajută să simți frumusețea lumii, iubirea este bucurie. Nu există bucurie în codependență sau manipulare. Deși pot fi ușor confundați cu dragostea, adesea îi forțează pe oameni să facă lucruri strălucitoare. Îți poți uda iubitul cu trandafiri pentru că ești încântat să-i oferi trandafiri pentru a-i face plăcere, sau poți ca ea să înțeleagă cât de mult îți pasă de ea și să-și schimbe atitudinea față de tine.

Dacă o mamă stă cu un copil bolnav, nu pentru că este obligată să facă asta pentru el, ci pentru că îl iubește și nu-și poate imagina cum va fi bolnav - singură, ea însăși se simte rău din cauza acestui gând. Nu „Mă gândesc pentru tine”, ci „Voi fi mai calm dacă mănânci”. Fac asta pentru sufletul meu, pentru că așa simt, și nu pentru ca tu să înțelegi cum mă sacrific și încep să mă apreciezi. Este ca donațiile în Biserică: dacă donezi pentru ca Dumnezeu să-l aprecieze și să-ți dea ceva în schimb, atunci aceasta nu este credință. Credința este fericire din faptul că Dumnezeu există.
Codependența este o structură foarte tenace; Când ești atât de iubit, o persoană începe să se simtă vinovată pentru că nu dă nimic în schimb. Dar nu trebuie să plătești pentru dragoste.

Victime și distrugeri

- Dar se întâmplă adesea ca, de exemplu, o femeie să-și sacrifice cu adevărat cariera de dragul familiei și al copiilor...

Dacă o femeie „s-a dat în întregime soțului și copiilor ei”, atunci aceasta este alegerea ei, nu ar trebui să le reproșeze acest lucru. Poate ar fi mai bine să începi prin a discuta această decizie cu soțul tău? Poate că va răspunde: „Voi fi mai calm dacă avem două salarii mai degrabă decât unul.”

Dăruirea lui nu aduce bucurie codependentului, ci durere și nu aduce bucurie celuilalt. Și este, de asemenea, foarte important să menții un echilibru între ceea ce ești gata să oferi și ceea ce celălalt este gata să accepte. Dacă pui mai mult pe o persoană decât este gata să accepte, acesta vrea să fugă, are senzația că este forțat să facă ceva.

Nu poți cere altei persoane decât ceea ce nu-i distruge sentimentul stima de sine. O persoană simte ea însăși aceste limite - și dacă sunt încălcate, poate fie să fugă, păstrând rămășițele demnității sale, fie să se lase rănită. Trauma creează un gol care este apoi umplut în diferite moduri.

- Gelozia este și codependență?

Întotdeauna. Te iubesc, dar nu suport să fiu cu tine: indiferent ce faci, nu te cred. Trebuie să faci asta și asta ca să mă liniștești. Singura modalitate de a stinge gelozia este să mori. Și dragostea este ca a lui Pușkin: „Te-am iubit atât de sincer, atât de tandreț, așa cum Doamne ferește că ai iubit să fii diferit”. Toate acestea sunt o prostie: gelos înseamnă că iubește, bate înseamnă că iubește. Aici este mai bine să înlocuiți cuvântul „iubește” cu „nu indiferent”, „părtinitor”, „dependent”. Da, când lovește, este și dependent. A lovi înseamnă să nu faci distincție între tine și altul: trebuie să simți că mă simt rău, ești partea mea, ești ca persoană individuală, pentru mine nu.

Încercați să-i schimbați pe ceilalți mai degrabă decât pe dvs

- Cum să recunoaștem relațiile codependente?

Sarcina unei persoane codependente este să-și schimbe soțul, lumea, alți oameni, dar nu pe sine. Concentrarea lui este mutată de la el însuși la ceilalți: voi fi bine dacă te comporți diferit.

ÎN familie normală poți să vorbești, să explici de ce vrei să faci într-un fel sau altul, să fii auzit și să-l auzi pe celălalt. În relațiile codependente, de obicei nu se discută nimic, dar totul este presupus. Aici nu își spun unul altuia adevărul, nu vorbesc deloc la obiect. Nu există libertate în codependență: îmi este frică să aud de la altcineva ceea ce nu sunt pregătit să fiu de acord, așa că prefer să nu întreb deloc. Nu există nicio certitudine că altcineva are nevoie de tine, că ești important, că ai dreptul să fii în viața lui - toate acestea trebuie dovedite. Rezultatul este frica și vinovăția. Adesea nu sunt realizate, ci se manifestă, de exemplu, prin agresivitate.

Dar nu putem spune altuia: „Codependența este rău pentru tine”. Numai el însuși poate vorbi despre nocive dacă ar prefera să aleagă altceva. Aceasta este alegerea interioară a sufletului. Ai nevoie de o astfel de relație? Simte-o în tine. Ești gata să-l dai drumul pe celălalt, nu să-l controlezi, ești gata, de exemplu, ca copilul să devină o persoană autosuficientă, să-ți spună adevărul, să facă alegeri serioase? Atunci va trebui să lucrezi și tu pe tine.

La fel este și în căsătorie. Este o iluzie că unul poate fi liber de codependență, iar celălalt nu poate. Oamenii se potrivesc de obicei cu cineva care are același grad de codependență. Oamenii cu mai puțină codependență trec, nu sunt interesați. Dacă unul vrea să scape de codependența într-o relație și începe să lucreze pe sine, celălalt este forțat să se schimbe. Și se întâmplă adesea ca o persoană să înceapă să se schimbe - iar cea de-a doua se simte imediat mai bine, „recoltează” cu recunoștință.

Să-l ciudă pe dirijor

- Codependenta este de obicei considerata in legatura cu dependenta - alcoolism si dependenta de droguri. De ce anume sunt conectate?

Pentru că relațiile codependente sunt un factor deosebit de periculos pentru formarea dependenței de alcool sau droguri. Un bărbat începe să bea pentru a-și ciudă familia, care nu-l înțelege: pentru a-l ciudă pe conductor, voi lua un bilet și voi coborî din tramvai. Sunt atât de nefericit încât voi bea ca să vezi cum ești părinţi răi. Și pe de altă parte: vezi, înnebunesc - totul este din cauza ta.
Într-o familie în care există alcoolism, cu siguranță se va forma codependența. Un soț și o soție alcoolici care nu respectă bărbații sunt întotdeauna o relație între două persoane. Ei joacă călău și victimă mult timp și greu, locurile în continuă schimbare, iar copiii codendenți se împrăștie în toate direcțiile... Victimele tiranilor, mamele dependenților de droguri, soțiile alcoolicilor își împing ei înșiși soții și copiii la margine. Copiii dependenți de droguri sunt de obicei munca părinților lor. Ei sunt cei care se asigură cel mai adesea că copilul alege să meargă la moarte. Aici trebuie să lucrezi întotdeauna cu familia ta, pentru că decizia internă „de a nu trăi” crește din ea.

- Ce să faci dacă soțul sau fiul tău nu se va opri din băut?

Dacă o persoană însuși a ales moartea în loc de viață, de ce să plece cu el? Este inutil. Singurul care îl poate ajuta este el însuși trebuie să facă o alegere profundă: să trăiască sau să nu trăiască. Dacă alege să trăiască, va înceta să mai bea. Dacă nu alege, nimic nu îl va ajuta. Dar dorința celor dragi de a-l ajuta este foarte puternică, împotriva voinței lui. Acesta este folosit în mod activ de diverși „clarvăzători” care promit că vor ajuta băutorii în lipsă, prin rudele lor. Numai alcoolicul însuși poate lua o decizie, dar nu sunt chemați - sunt soții și mame, acest lucru este foarte bun pentru a-și curăța conștiința: uite, nu am stat pe loc, am făcut orice am făcut!

- Deci, ce rămâne este să-i recunoască dreptul de a se sinucide?

Dacă despre care vorbim despre un minor – suntem cu adevărat responsabili pentru el și trebuie să luptăm. Dar dacă acesta este un adult, mama unui dependent de droguri nu poate decât să-i spună: „Te iubesc și te voi iubi, indiferent cum ți se va întâmpla viața. Este alegerea ta. Dacă îmi spui cum să ajut, te vom ajuta.” Dar adesea, în realitate, se dovedește brusc că mama unui dependent de droguri se simte inutilă atunci când copilul începe să revină la normal - are nevoie de o persoană nebună sau bolnavă, apoi îi va da toată puterea și va fi nevoie. Deci trebuie să alegeți aici: fie nu veți avea această conexiune puternică, veți locui undeva, sunați poate o dată pe an - dar sănătos. Sau aici, în apropiere, au nevoie de îngrijire - dar bolnavă.

Jos tirania

- Și dacă soțul este un tiran casnic, atunci ce?

Și un tiran există de obicei în tandem cu un făcător de pace, un binefăcător. Au nevoie unul de celălalt, relația lor este un dans pentru doi. Un tiran nu poate deveni tiran fără un făcător de pace. Pentru ca el să înceteze să-și tiranizeze familia, trebuie să primească rezistență: mă simt neplăcut, nu-mi place asta, te iubesc, dar deja mă tem pentru siguranța mea, așa că aș prefera să stau departe de tine. Și tiranul va începe și el să se schimbe. Puțini dintre acești tirani domestici bat oamenii pe stradă sau la serviciu - și dacă o fac, atunci aceasta este o tulburare de personalitate limită și trebuie tratată. Dar, de obicei, el tiranizează familia. Iar soția lui, care are nevoie de ea pentru a fi de neînlocuit, îl sprijină în asta: nu-l irita, și voi suporta asta. Soția unui tiran casnic are datoria sacră de a-l conduce prin viață. Are multă energie, dar toată ea este cheltuită pentru a trăi viețile altora. Ea este o criză pentru soțul ei cu sacrificiul ei, el se enervează, strigă la ea, o insultă sau o lovește... a doua zi dimineață el este infinit de vinovat, iar ea îi este tiranul și călăul și îi arată în orice mod posibil că el este rău... Poți dansa acest dans până la sfârșitul zilelor tale...

- Și copiii se uită...

Și copiii sunt ocupați cu relațiile părinților lor - și apoi încep să danseze aceleași dansuri în familiile lor.

- Deci ce ar trebui să facem? Cum să oprești acest dans?

Un adult poate decide singur că nu i se poate întâmpla acest lucru. Și vorbește din aceste poziții: nu „de ce faci asta?” - și „când faci asta, mă simt stânjenit”, „te iubesc, dar când faci asta, îmi este greu să fiu cu tine”. „Te iubesc, dar respectul meu pentru tine este distrus”; „Crătește-mi respectul de sine.” Codependența poate fi rezistată. Trebuie să facem totul pentru a arăta: îmi este rușine, mă doare, nu pot face asta. Trebuie să-l facem pe celălalt să simtă că este posibil să comunice diferit. Și pentru aceasta, întoarceți-vă responsabilitatea pentru tot ceea ce face în viață și nu îl considerați un copil neajutorat și pe toți cei din jurul lui ca adulți. Altfel, se dovedește că prin cuvinte îi cerem celuilalt să se schimbe, dar în realitate îi înlăturăm responsabilitatea.

Se pare că creștinilor ortodocși le este mai ușor decât alții să cadă în relații codependente - ni se poruncește să ne iubim aproapele, să ne slujim aproapelui, să ne smerim, să ne smerim...

Hristos nu a învățat codependența. Trebuie să ne respectăm pe noi înșine ca creație a lui Dumnezeu, ca dar al lui Dumnezeu, ca creație a Lui. Lucrând cu părinții, îi învățăm să explice copilului lor: te iubim mereu, dar respectul trebuie câștigat făcând ceea ce este bine. Ma bucur ca existi, dar nu ma bucur ca bei. Dragostea nu se anulează viata realași viziune reală. Hristos a văzut perfect că oamenii făceau un lucru greșit și nu s-a aruncat pe gâtul tâlharului nepocăit. Și îi iubea pe toți și îi era milă de păcătoși. S-ar putea să simțim regrete pentru un alcoolic mai degrabă decât încântare. Aprobarea răului și îngăduința față de el nu trebuie confundate cu dragostea creștină. Te iubesc - dar asta nu mă face să depind de tine. Nu ai nicio putere asupra mea.

Cine este cel mai rău?

- Când acasă este un bolnav mintal, putem vorbi și despre codependență aici?

Acest lucru se întâmplă adesea. Bolnavii mintal nu sunt cu adevărat responsabili pentru ei înșiși, rudele lor trebuie să facă acest lucru - și, de fapt, își pun viața pe umerii lor. Dar și aici, rudele au două opțiuni. Primul este să-ți construiești viața, lăsând un loc în ea unei persoane dragi și bolii sale. Al doilea este să-ți construiești viața în jurul bolii lui. Apare statut nou- soția unui pacient, soțul unui pacient... De mai multe ori când lucram cu grupuri care includeau rude ale unor persoane grav bolnave, a trebuit să întreb: cine o are mai rău - pacientul sau tu? Ce crezi că au răspuns?

- Chiar au spus „nouă”?

Asta au spus ei, da. Suferim. Dar cui îi pasă? Moartea este în prag - cine? Dar nu, oamenii cred sincer că le sta mai rău: ce vă pasă, dar noi suntem îngrijorați! O mamă a unui schizofrenic a spus: „Desigur, este mai rău pentru mine, dar cum rămâne cu el? Nu funcționează, nu studiază, ia pastile...” Femeile din grup au înghețat pur și simplu. Unii s-au speriat de o asemenea cruzime, alții s-au speriat când au văzut aceeași cruzime în ei înșiși.

Un semn sigur de codependență este lipsa de milă: la urma urmei, suferi mai mult decât el. Și atunci, dacă faci parte din mine, de ce să-ți pară rău? Dacă nu îți pare rău pentru soția, soțul, fiul tău care plânge, dimpotrivă, te gândești: „Ei bine, în sfârșit vei înțelege” - aceasta este codependența.

Ce să fac?

- Să presupunem că o persoană citește asta și înțelege: toate acestea sunt despre mine și familia mea. Ce să faci mai departe?

Cel mai bine este să apelați la un bun psihoterapeut sistemic profesionist (care lucrează cu familia ca sistem). Și nu celui care crede că după doi ani de recalificare a devenit psiholog de familie. Lucrând cu asta sistem complex, ca familie codendentă, necesită abilități profesionale.

- Ce se întâmplă dacă nu este posibil să mergi la un psiholog?

Apoi - citește, gândește-te la ceea ce am nevoie, învață să-l prezint deschis, învață dialog. O persoană vorbește - alta ascultă. În relațiile codependente, oamenii nici măcar nu ascultă ceea ce li se spune și răspund cu propriile gânduri pentru a confirma încă o dată că ideile lor despre celălalt sunt corecte și încă o dată să-i spună despre asta. Iar celălalt se asigură încă o dată că nu poți spune nimic partenerului tău. Deci: trebuie să învățăm să ascultăm în tăcere. Lasă-l pe celălalt să vorbească și tu asculți. Cincisprezece minute, despre orice. Și apoi vorbește singur - nu răspunde, ci vorbește despre a ta. Chiar și un exercițiu atât de simplu poate ajuta la schimbarea mult - de fapt, redescoperiți o altă persoană.

Este important să fii pur și simplu tu însuți - să alegi tactici și strategii de comportament nu automat, ci în funcție de situație.

Și totuși, trebuie să simpatizezi cu cealaltă persoană, să te uiți mai atent la ceea ce faci singur. ÎN familii iubitoare se întâmplă ca soțul să înceapă să strige, iar soția să spună: „Nu poți să țipi, ai inimă bolnavă" Ea înțelege: a fost hărțuit la serviciu, se simte rău... până la urmă, relația este mai valoroasă pentru ea decât greșelile soțului ei. Dacă simpatizi cu o persoană, el este mai valoros decât să ai dreptate. Cu codependența, a avea dreptate este mai important. Dacă recunoști semne de codependență în tine, este logic să cauți literatură suplimentară, care poate fi găsită pe Internet.

Dar principalul lucru este să recunoști acest lucru în tine, și nu în partenerul tău. Nu este nevoie să-i strigi: trebuie să te schimbi. Nu este nevoie să-i bagi un articol sub nas: aici, scrie că ești codependent și trebuie să te schimbi - aceasta nu va fi grijă, ci codependență.

Intervievat de Irina LUKYANOVA