Nici un cuplu nu a reușit încă să mențină idila completă și veșnică în viața de familie. La absolut toți soții apar periodic certuri și conflicte. Cauzele conflictelor familiale pot fi foarte diferite. Să vedem de ce armonia în relații nu poate dura pentru totdeauna și cum să înveți să eviți discordia în familie.

Conflicte familiale

Cauzele conflictelor în familie

O familie este construită pe răbdare și dragoste și acesta este un fapt. Conflictele din familie și modalitățile de a le rezolva sunt un subiect etern care necesită o atenție specială. Principalele motive pentru certuri în majoritatea cazurilor sunt:

• Viziune diferită asupra lumii. Fiecare persoană percepe lumea din jurul său în felul său. Când soțul și soția nu vor să audă părerile celuilalt, apar conflicte.
• Lipsa de înțelegere. Unul dintre principalele motive pentru care apar conflicte în familii. De exemplu, o soție își acuză cealaltă jumătate de lipsă de atenție față de ea însăși ea crede că el este indiferent față de ea; Cu toate acestea, de fapt, s-ar putea foarte bine să fie el însuși o persoană calmă, iar lipsa oricăror emoții nu se datorează faptului că și-a pierdut interesul pentru ea.
• Emoționalitate excesivă. Multe cupluri au această problemă. Adesea, discordia în familii apare din cauza incapacității unuia dintre soți de a rămâne tăcut și de a opri la timp. Pentru a evita momentele neplăcute, trebuie să înveți să-ți controlezi emoțiile.
• Dificultăți în gospodărie. Cea mai comună cauză a multor conflicte. Toate cuplurile se confruntă cu aceasta într-o măsură sau alta. Acestea ar putea fi vase nespălate, lipsă de bani, cină nepregătită etc.

Rezolvarea conflictelor familiale

Orice ceartă trebuie rezolvată. În niciun caz nu trebuie să acumulați negativitate, altfel mai devreme sau mai târziu familia poate ajunge la un punct critic.

Nu știi cum să rezolvi conflictul în familie? Încercați să utilizați metoda pe care v-am sugerat-o:

• Mai întâi trebuie să recunoști că există un conflict. Dacă există o problemă, trebuie neapărat să vorbiți despre ea.
• Apoi începe căutarea unei ieșiri din situația actuală. În această etapă, toți membrii familiei ar trebui să exprime modul în care văd soluția problemei. Toate ideile trebuie ascultate cu calm și fără emoții. Fiecare are dreptul la opinia sa.
• Apoi începe partea cea mai dificilă - alegerea soluției optime pentru rezolvarea conflictului în familie. Aici, toți participanții la ceartă vor trebui să facă compromisuri într-o măsură sau alta, deoarece nu există o soluție ideală pentru toată lumea. Vă sfătuim să indicați imediat că această decizie este corectă astăzi, dar dacă nu dă rezultate, poate fi schimbată.
• Acum stabilim cine, cum și când va implementa decizia.
• După un anumit timp, evaluăm rezultatul. Dacă problema rămâne, ne întoarcem la etapa de a găsi o ieșire din situație.

Conflictele din familie dintre părinți și copii merită o atenție deosebită. Pentru a evita certuri cu copilul tău, trebuie să-i acorzi mai multă atenție și să înveți să-i înțelegi individualitatea. A ne auzi unul pe altul este foarte important. Când vorbești cu copilul tău, încearcă să-ți imaginezi că ai aceeași vârstă, astfel încât să te simtă prietenul lui, căruia i se poate încredința orice secret.

Cum să evitați conflictele în familie

Desigur, nimeni nu se poate certa vreodată. Dar puteți încerca să minimizați numărul de aspecte negative care duc la discordie în familie. Prevenirea conflictelor familiale este o modalitate bună de a evita certurile.

Să remarcăm că oamenii care trăiesc împreună de mulți ani, orice s-ar spune, sunt încă personalități diferite. Este imposibil să vă adaptați unul la altul toată viața. Și asta e destul de normal. Dezacordurile sunt inevitabile pentru toată lumea. Poți doar să înveți să le netezi.

Pentru a preveni situațiile neplăcute, discută în timp util tot ce te îngrijorează și nu fi lăsat singur cu problemele tale.

Nu înjurați și nu rezolvați niciodată lucrurile în prezența rudelor, prietenilor sau străinilor. Toate certurile ar trebui rezolvate numai în cadrul familiei.

Discordia în familie, ce să faci? Dacă aveți o ceartă, nu permiteți sub nicio formă insultele și umilirea unul față de celălalt. Înainte de a da vina pe celălalt, gândește-te la situație. Poate că totul nu este atât de înfricoșător pe cât pare la prima vedere. Adesea ne muncim pe noi înșine fără un motiv anume și apoi aruncăm toată negativitatea complet fără motiv.

Discutați unul cu celălalt inimă la inimă mai des, aflați ce vă place și ce nu vă place. Dacă există prea multe plângeri, poate că ar trebui să luați o pauză unul de celălalt și să trăiți separat. Uneori, acest lucru ajută și relațiile se îmbunătățesc.

În ceea ce privește certurile domestice, cea mai bună opțiune aici este o distribuție clară a responsabilităților familiale. Va fi foarte bine dacă faceți unele dintre ele împreună. Ne aduce mereu mai aproape. Lăudați unii pe alții pentru munca depusă prin casă. Dacă există neajunsuri, fiți indulgenți, fiți mai puțin critici.

NOU VPO Institutul de Drept din Moscova

Prin disciplină

„Limba și cultura de vorbire rusă”

„Situații conflictuale între copii și părinți și modalități de a le rezolva”

Terminat

student prin corespondență

Facultatea de Drept

grupele 07У1011-3КЛ

Yu.V. Nikitina

Supraveghetor

N. I. Romanova

Moscova 2011

Introducere

A vorbi și a scrie, respectând normele limbii literare, înseamnă a vorbi și a scrie corect. Cunoașterea normelor și capacitatea de a vorbi și de a scrie corect constituie o cultură a vorbirii. Cultura vorbirii face parte din cultura generală a unei persoane. Cultura vorbirii nu este doar corectitudinea vorbirii, ci și capacitatea de a alege mijloacele lingvistice cele mai precise și necesare pentru exprimarea gândurilor. Calitatea, acuratețea și claritatea exprimării gândirii indică gradul de pregătire profesională și bogăția culturii generale a unei persoane.

Într-o situație de conflict, cel mai dificil lucru pentru orice persoană este să-și mențină chipul cultural și să nu-și piardă noblețea și puritatea vorbirii. O persoană alfabetizată și cultă este pur și simplu obligată să aibă cel puțin o înțelegere generală a structurii situațiilor conflictuale și a modalităților de a le rezolva.

Deoarece conflictele apar în toate domeniile vieții noastre și gama lor este foarte largă, există o ramură a psihologiei - conflictologia. Această secțiune de psihologie studiază diverse situații de conflict, caută soluții la probleme, căi de ieșire din aceste situații, studiază procesul de la început până la sfârșit pentru a afla ce să faci într-un anumit loc de conflict, cum să direcționezi situația în direcția corectă cu beneficii și beneficii maxime.

Prin urmare, în munca noastră vom lua în considerare diverse situații conflictuale dintre părinți și copii și vom propune modalități de rezolvare a acestora.

Capitolul 1: Inima conflictului

Viața civilă nu poate exista fără conflicte, idei, poziții de viață, scopuri, atât ale indivizilor, cât și ale grupurilor. De obicei, conflictul din sfera socială și de muncă este perceput ca un fenomen anormal: un eșec în muncă, un obstacol în atingerea unui scop. Percepția negativă a conflictului este complet justificată, deoarece conflictul poartă o putere distructivă enormă. Dar, pe de altă parte, absența conflictelor indică stagnare, o lipsă de dezvoltare.

Conflictele sunt un obiect de cunoaștere complet neexplorat, care este inerent inepuizabil. În viața de zi cu zi, cuvântul „conflict” este folosit pentru a descrie o gamă largă de fenomene, de la ciocniri armate până la certuri în familie. Viața umană este controversată, în care în fiecare zi fiecare individ se afirmă și se definește în moduri diferite în procesul de interacțiune a conflictului. Este imposibil să evitați complet conflictele și consecințele acestora, motiv pentru care este nevoie să vă familiarizați cu esența, dinamica, experiența lor în rezolvare, prognoză și avertizare.

Conflictul este o relație între subiecții de interacțiune socială, care se caracterizează prin confruntare asupra prezenței unor motive opuse (nevoi, interese, scopuri, idealuri, credințe) sau judecăți (opinii, opinii, aprecieri etc.).

Pentru a clarifica esența conflictului, este important să se evidențieze principalele sale trăsături și să se formuleze condițiile pentru apariția acestuia. Conflictul apare întotdeauna pe baza unor motive și judecăți opuse, care pot fi considerate o condiție necesară pentru apariția conflictului.

Conflictul se caracterizează întotdeauna prin confruntare între subiecții interacțiunii sociale, care se manifestă prin prejudicii reciproce (morale, materiale, fizice, psihologice etc.). Condiții necesare și suficiente pentru apariția unui conflict sunt prezența motivelor și judecăților direcționate opus printre subiecții interacțiunii sociale, precum și starea de confruntare dintre aceștia. Orice conflict poate fi privit static (ca un sistem de elemente structurale interconectate) și dinamic (ca proces).

Principalele elemente structurale ale unui conflict sunt părțile la conflict; subiect de conflict; imaginea unei situații conflictuale; motivele conflictului; pozitiile partilor in conflict.

Subiectul conflictului este o problemă existentă în mod obiectiv sau aparentă care provoacă confruntare între părți (problema puterii, relațiilor, primatul angajaților, compatibilitatea acestora etc.). Tocmai aceasta este inconsecvența care provoacă conflictul.

Reflectarea subiectului conflictului în mintea subiecților interacțiunii conflictuale determină imaginea subiectului conflictului. Motivele conflictului, ca forțe motrice interne, împing subiecții interacțiunii sociale către conflict. Motivele se manifestă sub formă de nevoi, interese, scopuri, convingeri.

Pozițiile părților aflate în conflict sunt cele pe care le declară una alteia în timpul conflictului sau în procesul de negociere.

Exemplu: Distribuirea oricărei resurse (beneficii). Dacă sunt dezvoltate reguli pentru această distribuție cu care toți participanții sunt de acord, atunci nu va apărea nici o problemă, nici un conflict. Dacă nu există reguli sau cel puțin unul dintre participanți nu este de acord cu ele, atunci apare problema cum să distribuiți exact. Dacă această problemă nu este rezolvată, se dezvoltă un conflict, al cărui subiect este lipsa regulilor pentru relații în timpul distribuției.

Conflictul apare numai atunci când doi sau mai mulți subiecți nu numai că recunosc diferențele de interese, ci și se opun activ unul altuia.

În mod obiectiv, există o discrepanță între scopuri și interese, luate în sine, precum și conștientizarea unui astfel de contrast de către indivizi (sau grupuri), nu creează încă condiții reale pentru dezvoltarea unui conflict. O condiție prealabilă pentru dezvoltarea unui conflict este crearea în sistemul social (echipă de producție, familie etc.) a dezvoltării tensiunii potențiale în tensiune reală, adică. tensiune manifestată în mod deschis, care se concretizează în așteptările sociale, pozițiile indivizilor (sau grupurilor), în acțiunile lor sociale specifice, înseamnă că un subiect al acțiunii conflictuale s-a format și este capabil să inițieze o situație conflictuală.

Diferențele de opinii ale oamenilor, discrepanțe în percepții și aprecieri asupra anumitor evenimente duc foarte adesea la o situație controversată. Dacă situația actuală prezintă un obstacol în calea atingerii scopului a cel puțin unuia dintre participanții la interacțiune, atunci apare o situație conflictuală. Orice conflict este precedat de o situație controversată, dar nu orice situație controversată duce la un conflict.

Pentru ca o contradicție existentă să se dezvolte într-o situație conflictuală, este necesar: ​​semnificația situației pentru participanții la interacțiunea conflictuală; un obstacol din partea unuia dintre participanți în atingerea obiectivelor de către adversarul său (chiar dacă aceasta este subiectivă, departe de realitate, percepția unuia dintre participanți); depăşirea nivelului de toleranţă personală sau de grup şi a avea obstacole asupra cel puţin uneia dintre părţi. O situație conflictuală implică în mod necesar poziții conflictuale ale părților pe orice problemă, urmărirea unor scopuri opuse, folosirea unor mijloace diferite pentru a le atinge, divergența de interese, dorințe etc. De exemplu, efectuarea certificării înainte de viitoarele reduceri de personal, determinarea candidaturii pentru pregătire avansată de prestigiu.

O situație de conflict este o condiție pentru apariția conflictului. Pentru ca o astfel de situație să se transforme într-un conflict, este necesară o influență externă, un impuls sau un incident. Un incident (cauză) caracterizează intensificarea acțiunilor uneia dintre părți, care afectează, chiar și neintenționat, interesele celeilalte părți. Acțiunile unui terț pot acționa și ca incident. De exemplu: comentarii de la un coleg când ați avut o conversație dificilă cu conducerea.

Un incident poate apărea accidental, indiferent de dorințele participanților, din motive obiective (producția de produse defecte) sau ca urmare a interacțiunii analfabete (fără a ține cont de caracteristicile psihologice ale celeilalte părți).

Situațiile conflictuale, care există în număr semnificativ, se transformă în conflict numai dacă echilibrul de interese ale participanților la interacțiune este deranjat și în anumite condiții.

Capitolul 2: Situații conflictuale între copii și părinți

Conflictele în familie sunt inevitabile chiar și cu cele mai bune relații, ideea nu este să le eviți sau să încerci să le tăcem, ci să le rezolvi corect.

În primul rând, să vedem cum și de ce apar conflicte între părinți și copii.

Să luăm unul dintre exemplele tipice: familia se așează seara în fața televizorului, dar fiecare vrea să se uite la propriul lucru. De exemplu, fiul este un fan pasionat și se așteaptă să urmărească transmisiunea unui meci de fotbal. Mama are chef pentru următorul episod al unui film străin. O ceartă izbucnește: mama nu poate rata episodul, „a așteptat toată ziua”; fiul pur și simplu nu poate refuza meciul: „l-a așteptat și mai mult!”

Un alt exemplu: mama se grăbește să termine pregătirile pentru primirea oaspeților. Dintr-o dată se dovedește că nu există pâine în casă. Îi cere fiicei ei să meargă la magazin. Dar ea are o secțiune de sport care începe în curând și nu vrea să întârzie. Mama cere să „intre în poziția ei”, fiica face același lucru. Unul insistă, celălalt nu cedează. Pasiunile se încălzesc...

Evident, problema este o ciocnire de interese între părinte și copil. Rețineți că în astfel de cazuri, satisfacerea dorințelor unei părți înseamnă încălcarea intereselor celeilalte și provoacă sentimente negative puternice: iritare, resentimente, furie, de ex. cu o astfel de ciocnire de interese apare o problemă atât pentru părinte, cât și pentru copil.

Ce să faci în astfel de cazuri? Părinții rezolvă această problemă în moduri diferite. Unii spun: „Nu este deloc necesar să ducem la conflicte”. Poate că intenția este bună, dar nimeni nu este imun de faptul că dorințele noastre și ale copilului nostru vor diverge într-o zi.

Când încep contradicțiile, unii părinți nu văd altă ieșire decât să insiste pe cont propriu, în timp ce alții, dimpotrivă, cred că este mai bine să cedeze menținând pacea. Și astfel apar două moduri neconstructive de rezolvare a conflictelor, care sunt cunoscute în mod colectiv sub denumirea de „unul câștigă”. Să vedem cum se întâmplă asta în viață.

Prima modalitate neconstructivă de a rezolva conflictele este: „Părintele câștigă”. De exemplu, în cazul unui conflict la televizor, mama, iritată, poate spune:

E în regulă, poți aștepta cu fotbalul tău. Încercați să comutați din nou!

Și în a doua situație cu pâine, cuvintele mamei pot suna astfel:

Dar totuși te vei duce și vei cumpăra pâine! Și secțiunea ta nu merge nicăieri. Ce este, nu vei fi niciodată chestionat?!

Cum răspund copiii la asta? Să vă reamintim că sunt încărcate și emoțional, iar frazele mamei conțin ordine, acuzații și amenințări. Acest lucru va crește cel mai probabil nivelul de stres emoțional și mai mult.

Acesta este filmul tău prost!

Nu, nu voi merge! Nu mă duc - asta e tot și nu-mi vei face nimic!

Părinții care sunt înclinați să folosească această metodă cred că este necesar să învinge copilul și să îi spargă rezistența. Dacă îi dai frâu liber, el „va sta pe gâtul tău”, „va face ce vrea”.

Fără să observe ei înșiși, le arată copiilor un exemplu dubios de comportament: „realizează întotdeauna ceea ce îți dorești, indiferent de dorințele celorlalți”. Și copiii sunt foarte sensibili la manierele părinților și îi imită încă din copilărie. Așadar, în familiile în care se folosesc metode autoritare, forțate, copiii învață rapid să facă același lucru. Ei, parcă, returnează adulților lecția pe care au predat-o, iar apoi „coasa aterizează pe piatră”.

Există o altă versiune a acestei metode: cereți cu blândețe, dar persistent, ca copilul să-și îndeplinească dorința. Aceasta este adesea însoțită de explicații cu care copilul este în cele din urmă de acord. Totuși, dacă o astfel de presiune este o tactică constantă a părinților, cu ajutorul căreia își ating întotdeauna scopul, atunci copilul învață o altă regulă: „Interesele mele personale (dorințele, nevoile) nu contează, tot trebuie să fac ceea ce îmi părinții doresc sau cer.” În unele familii acest lucru continuă ani de zile, iar copiii sunt înfrânți în mod constant. De regulă, ei cresc fie agresivi, fie excesiv de pasivi. Dar în ambele cazuri, ei acumulează furie și resentimente relația lor cu părinții lor nu poate fi numită apropiată și de încredere;

Al doilea mod neconstructiv de a rezolva conflictele: „Numai copilul câștigă”. Această cale este urmată de părinții cărora fie le este frică de conflicte („pace cu orice preț”), fie sunt gata să se sacrifice în mod constant „pentru binele copilului”, sau ambele. În aceste cazuri, copiii cresc ca egoiști, neobișnuiți cu ordinea și incapabili să se organizeze. Toate acestea pot să nu fie atât de vizibile în limitele „conformității generale” a familiei, dar de îndată ce părăsesc ușile casei și se alătură unei cauze comune, încep să întâmpine mari dificultăți. La școală, la serviciu, în orice companie, nimeni nu vrea să le mai răsfețe. Cu exigențele lor mari față de ceilalți și incapacitatea lor de a-i întâlni pe alții la jumătatea drumului, ei rămân singuri și deseori se confruntă cu ridicol și respingere.

Într-o astfel de familie, părinții acumulează nemulțumiri profunde față de propriul copil și de soarta lor. La bătrânețe, astfel de adulți „veșnic conformatori” se găsesc adesea singuri și abandonați. Și abia atunci vine perspicacitatea: ei nu se pot ierta pentru blândețea și dedicarea lor neîmpărtășită.

Astfel, conflictele familiale rezolvate necorespunzător, mari și mici, dau inevitabil un „efect de acumulare”. Și sub influența sa, se formează trăsături de caracter, care apoi se transformă în soarta copiilor și a părinților. Prin urmare, este foarte important să luați în considerare cu atenție fiecare conflict de interese dintre dumneavoastră și copilul dumneavoastră.

Care este calea către o ieșire cu succes din conflict? Se dovedește că este posibil să se desfășoare un caz în așa fel încât niciuna dintre părți să nu piardă, în plus, putem spune că ambele părți câștigă. Să luăm în considerare această metodă mai detaliat. Se bazează pe două abilități de comunicare:

.„ascultare activă” - ascultarea activă a unui copil înseamnă „întoarcerea” la el într-o conversație ceea ce ți-a spus, în timp ce îți indică sentimentul (de exemplu: o fiică este capricioasă: „Nu voi purta această pălărie urâtă!” Mamă „ ascultă activ”: „Nu îți place foarte mult de ea”. Această metodă nu îl lasă pe copil „singur cu experiența lui”; ea arată că părintele a înțeles situația internă a copilului și este gata să audă mai multe despre ea și să o accepte.

.„Mesajul” este atunci când îi vorbești despre sentimentele tale unui copil, vorbești la persoana întâi, raportezi despre tine, despre experiența ta și nu despre copil și comportamentul lui (de exemplu: „Nu îmi place când copiii se plimbă răvășiți, iar eu mă jenează aspectul vecinilor mei” sau „Îmi este greu să mă pregătesc de muncă când cineva se târăște sub picioarele mele și tot mă împiedic”).

Deci, care este o modalitate constructivă de a rezolva conflictele: „Ambele părți câștigă: atât părintele, cât și copilul”? Metoda în sine implică mai multe etape și etape succesive. Mai întâi, le vom enumera, apoi le vom analiza pe fiecare separat.

Clarificarea situației conflictuale.

Culegere de propuneri.

Evaluarea propunerilor și selectarea celei mai acceptabile.

Detalii ale soluției.

Executarea deciziei; examinare.

.Clarificarea situației conflictuale

În primul rând, părintele ascultă copilul. Clarifică care este problema lui, și anume ce vrea, ce are nevoie sau este important, ce îi îngreunează etc. Acest lucru se face în stilul de ascultare activă, adică el exprimă în mod necesar dorința, nevoia sau dificultatea copilului. După aceasta, el vorbește despre dorința sau problema sa folosind forma „mesaj-eu”:

Mama: Helen, te rog fugi după pâine. Oaspeții vin acum, dar mai am multe de făcut.

Fiica: Oh, mamă, trebuie să merg la curs acum!

Mama: Ai o clasă și nu vrei să întârzii (ascultare activă).

Fiica: Da, vezi, începem cu o încălzire și nu putem sări peste ea...

Mama: Nu poți întârzia... (ascultare activă). Și am o situație atât de grea... Oaspeții sunt pe cale să sosească, dar nu există pâine! („I-mesaj”) Ce ar trebui să facem? (Mergeți la pasul al doilea.)

Trebuie să începeți prin a asculta copilul. Odată ce s-a asigurat că auzim problema lui, va fi mult mai dispus să o audă pe a noastră și, de asemenea, să se angajeze în găsirea unei soluții comune. Adesea, de îndată ce adultul începe să asculte în mod activ copilul, severitatea conflictului în curs de preparare scade. Ceea ce inițial părea a fi „simple încăpățânare” începe să fie perceput de părinte ca o problemă demnă de atenție. Și apoi există dorința de a întâlni copilul la jumătatea drumului.

După ce ai ascultat copilul, trebuie să-i spui despre dorința sau problema ta. Nu este mai puțin important ca un copil să învețe din ce în ce mai precis despre experiența părintelui decât pentru un părinte să învețe despre a lui. Merită să vă asigurați că afirmația este sub forma unui „mesaj eu” și nu a unui „mesaj dumneavoastră”. (De exemplu: „Îmi este greu să merg atât de repede”, în loc de: „M-ai împins complet”).

Trimiterea unui „mesaj eu” precis într-o situație de conflict este importantă și din alt motiv: adultul trebuie să se gândească la ce anume nevoia lui este încălcată de acțiunile sau dorințele copilului. La urma urmei, de foarte multe ori părinții recurg la interdicții fără să se gândească: „Nu poți face asta!” Și dacă copilul începe să se întrebe de ce nu este posibil, atunci adaugă: „Nu trebuie să vă raportăm”. Ce se întâmplă dacă încerci să dai socoteală, cel puțin pentru tine? Atunci s-ar putea dovedi că în spatele acestui „nu poți” nu există nimic mai mult decât dorința de a-ți afirma puterea sau de a-ți susține autoritatea părintească. Deci, să trecem la al doilea pas.

.Culegere de propuneri

Această etapă începe cu întrebarea: „Ce ar trebui să facem?”, „Cu ce ​​ar trebui să venim?” sau „Ce ar trebui să facem?” După aceasta, trebuie să aștepți, să oferi copilului posibilitatea de a fi primul care oferă o soluție (sau soluții), și abia apoi să-i ofere propriile opțiuni. În același timp, nici măcar o singură propunere, chiar și cea mai nepotrivită, din punctul de vedere al unui adult, nu este respinsă din mână. La început, propozițiile sunt pur și simplu tastate.

Exemplu din viață:

„Întoarcându-se de la muncă, mama și-a găsit fiul de doisprezece ani Petya cu prietenul său Misha: băieții făceau temele împreună. Au început să o roage pe mama lor să le permită să urmărească un program de televiziune foarte interesant care începea la ora 11. Părinții lui Misha i-au permis să stea peste noapte ca oaspete.

Cu toate acestea, mama era foarte obosită și plănuia să meargă la culcare la ora 10. Televizorul era în camera ei. În plus, copiii nu ar trebui să încalce atât de mult regimul când merg dimineața la școală.

Ce ar trebuii să fac?

Mama a decis să folosească un mod constructiv pentru a rezolva situația conflictuală. După ce i-a ascultat cu atenție pe băieți și și-a împărtășit preocupările, ea a întrebat: „Ce ar trebui să facem?” Băieții au sugerat mai multe opțiuni:

Cereți părinților lui Misha permisiunea de a viziona programul de la el.

Urmărește programul împreună, apoi Misha pleacă acasă.

Mama și Petya ar trebui să schimbe camera: atunci băieții vor putea să urmărească programul fără să o deranjeze.

Jucați împreună până la ora 11 și apoi mergeți la culcare; Misha rămâne ca oaspete.

Sugestiile mamei au fost:

Băieții joacă până la ora 10 și apoi toată lumea se culcă.

Băieții merg să petreacă noaptea cu Misha.

Toată lumea își petrece noaptea acasă.

Băieții se culcă la ora 10, dar mama le permite să citească.

Este de remarcat faptul că unele dintre propunerile copiilor (de exemplu, a doua) i s-au părut mamei de la bun început nepotrivite, dar ea a rezistat tentației de a spune imediat acest lucru.

Când colectarea propunerilor este finalizată, se trece la următorul pas.

.Al treilea pas. Evaluarea propunerilor și alegerea celei mai acceptabile

În această etapă, are loc o discuție comună a propunerilor. Până în acest moment, „părțile” își cunosc deja interesele reciproce, iar pașii anteriori ajută la crearea unei atmosfere de respect reciproc.

În exemplul cu băieții și mama, această etapă a decurs astfel:

Părinții lui Misha s-au împotrivit, iar propunerea a fost abandonată de la sine.

Nu e bine, pentru că mama ajunge să piardă.

Mama nu este foarte confortabilă: obișnuiește să doarmă în locul ei. În plus, de obicei citește noaptea și nu există lumină de noapte în camera lui Petya; lumina de deasupra capului i-ar da o bătaie de cap. Pe parcurs, Petya îl observă pe Misha că stând până târziu la televizor îl va face să „adoarme din nou”.

Mama nu o deranjează. Petya dezvoltă ideea: „Să luăm cu noi un receptor și un set de construcție în cameră”. Misha: „Vom construi un garaj și un drum de mare viteză. Luăm căști?

Nu se potrivește băieților.

Misha își cheamă părinții pentru sfat, dar mama lui nu-i permite să stea treaz până târziu.

Băieții nu sunt mulțumiți: „Vrem să fim împreună”.

Băieți: „Poți, desigur, dar ar fi mai bine să nu citești, ci să te joci în camera lui Petya.”

În cele din urmă, se alege propunerea 4.

Dacă în alegerea celei mai bune decizii sunt implicate mai multe persoane - așa cum a fost cazul în acest caz - atunci cea care este acceptată în unanimitate este considerată cea mai bună.

Rețineți că aceasta a fost prima încercare a mamei mele de a folosi o metodă constructivă de rezolvare a conflictelor și a făcut-o cu succes.

Să nu judecăm corectitudinea acestei decizii: important este că a părut destul de acceptabilă atât mamei, cât și copiilor aflați în acea situație. Pentru noi, este mult mai important să acordăm atenție procesului care a dus la această decizie și să evidențiem câteva aspecte pozitive în acesta.

În primul rând, vedem că fiecare participant a fost ascultat. În al doilea rând, fiecare a înțeles poziția celuilalt. În al treilea rând, nu a existat nicio iritare sau resentimente între „părți”; dimpotrivă, s-a păstrat atmosfera relaţiilor de prietenie. În al patrulea rând, copiii au avut ocazia să-și realizeze adevăratele dorințe, de exemplu, s-a dovedit că pentru ei era important nu atât să se uite la televizor, cât să-și petreacă seara împreună; În cele din urmă, ultimul lucru: băieții au învățat o lecție minunată despre cum să rezolvăm problemele „dificile” împreună.

Practica părinților arată că atunci când astfel de situații sunt repetate, rezolvarea pașnică a disputelor devine obișnuită pentru copii.

.Al patrulea pas: detalierea deciziei luate

Să presupunem că familia a decis că fiul lor este deja bătrân și că este timpul ca el să se trezească singur, să ia micul dejun și să meargă la școală. Acest lucru o va elibera pe mama de grijile timpurii și îi va oferi posibilitatea de a dormi suficient.

Cu toate acestea, o soluție nu este suficientă. Trebuie să-ți înveți copilul cum să folosească un ceas cu alarmă, să arăți unde este mâncarea, cum să încălzi micul dejun etc.

.Al cincilea pas: implementarea soluției, verificare.

Să luăm acest exemplu: familia a decis să ușureze volumul de muncă al mamei și să împartă mai uniform treburile casnice. După ce am trecut prin toate etapele, am ajuns la o anumită decizie.

Să presupunem că fiul cel mare avea următoarele responsabilități: scoaterea gunoiului, spălarea vaselor seara, cumpărarea pâinii și ducerea fratelui său mai mic în grădină. Dacă băiatul nu a făcut toate acestea în mod regulat înainte, atunci la început pot exista defecțiuni.

Nu ar trebui să-l învinovățiți pentru fiecare eșec. Este mai bine să așteptați câteva zile. La un moment convenabil, când el și tu ai timp și nimeni nu este enervat, poți întreba: „Deci, cum merg lucrurile cu tine? Merge?” Mai bine; dacă copilul însuși vorbește despre eșecuri. S-ar putea să fie prea mulți dintre ei. Apoi, merită să clarificăm care este, în opinia lui, motivul. Poate că ceva nu a fost luat în considerare, sau este nevoie de ceva ajutor; sau ar prefera o altă misiune „mai responsabilă”.

Observ că această metodă nu lasă pe nimeni cu un sentiment de pierdere. Dimpotrivă, invită la cooperare încă de la început, iar la final toată lumea câștigă.

situație conflictuală părinți copii

Concluzie

În ultimele decenii, psihologii au făcut o serie de descoperiri remarcabile. Una dintre ele este despre importanța stilului de comunicare cu un copil pentru dezvoltarea personalității sale.

Acum a devenit un adevăr incontestabil că comunicarea este la fel de necesară pentru un copil ca și mâncarea. Un copil care primește o nutriție adecvată și o îngrijire medicală bună, dar este lipsit de contactul constant cu un adult, se dezvoltă prost nu numai mental, ci și fizic: nu crește, pierde în greutate și își pierde interesul pentru viață. O analiză a numeroaselor cazuri de moarte a copiilor în orfelinate efectuate în America și Europa după Primul Război Mondial - cazuri inexplicabile numai din punct de vedere medical - i-a condus pe oamenii de știință la concluzia: motivul este nevoia nesatisfăcută a copiilor de contact psihologic, că este, pentru îngrijire, atenție, îngrijire de la un adult apropiat,

Această concluzie a făcut o impresie uriașă asupra specialiștilor din întreaga lume: medici, profesori, psihologi. Problemele de comunicare au început să atragă și mai multă atenție din partea oamenilor de știință. Dacă continuăm comparația cu mâncarea, putem spune că comunicarea poate fi nu numai sănătoasă, ci și dăunătoare. Alimentele rele otrăvează organismul; comunicarea necorespunzătoare „otrăvește” psihicul copilului, punându-i în pericol sănătatea psihologică, bunăstarea emoțională și, ulterior, desigur, soarta lui.

Copiii „cu probleme”, „dificili”, „neascultători” și „imposibili”, la fel ca și copiii „cu complexe”, „oborâți” sau „nefericiți” sunt întotdeauna rezultatul unor relații incorecte în familie. Iar consecințele sunt „problematice”, „dificile”, „neascultătoare”, „imposibili” adulți cu „complexele”, „oborâți” și „nefericiți”...

Practica mondială a asistenței psihologice pentru copii și părinții lor a arătat că și problemele foarte dificile ale creșterii sunt complet rezolvabile dacă este posibil să se restabilească un stil favorabil de comunicare în familie. Principalele trăsături ale acestui stil au fost determinate ca urmare a muncii enorme a psihologilor, teoreticienilor și practicienilor umaniști. Unul dintre fondatorii psihologiei umaniste, celebrul psiholog american Carl Rogers, l-a numit „centrat personal”, adică punând în centrul atenției personalitatea persoanei cu care comunicați în prezent.

Abordarea umanistă a omului și a relațiilor umane a stat la baza ideologică a acestei cărți. Contracarează stilul autoritar de părinte care a pătruns de mult în școlile și familiile noastre. Umanismul în educație se bazează, în primul rând, pe înțelegerea copilului - nevoilor și cerințelor sale, pe cunoașterea tiparelor de creștere și dezvoltare a personalității sale.

Un alt tipar foarte important descoperit de psihologii practicieni. Se pare că cei mai mulți dintre acești părinți care caută ajutor psihologic pentru copiii dificili au suferit în copilărie de conflicte cu proprii părinți. Experții au ajuns la concluzia că stilul de interacțiune parentală este involuntar „înregistrat” (imprimat) în psihicul copilului. Acest lucru se întâmplă foarte devreme, chiar și la vârsta preșcolară și, de regulă, în mod inconștient.

Devenind adult, o persoană îl reproduce ca natural. Astfel, din generație în generație există o moștenire socială a stilului de comunicare: majoritatea părinților își cresc copiii așa cum au fost ei înșiși crescuți în copilărie.

„Nimeni nu s-a deranjat cu mine și nimic, el a crescut”, spune tata, fără a observa că a crescut - atunci este doar o persoană care nu consideră că este necesar și nu știe cum să se descurce cu fiul său, să stabilească relații calde de prietenie cu el.

O altă parte a părinților, mai mult sau mai puțin, înțelege în ce constă exact creșterea corectă, dar întâmpină dificultăți în practică. Se întâmplă ca munca explicativă teoretică desfășurată de psihologi și profesori cu cele mai bune intenții să aducă rău părinților: ei învață că fac „totul greșit”, încearcă să se comporte într-un mod nou, se „rup rapid”, își pierd încrederea în abilități, vina și Ei se marchează, sau chiar își îndepărtează iritația asupra copiilor lor.

Chiar și atunci când cumpără o mașină de spălat, o persoană citește instrucțiunile pentru aceasta, dar când naște un copil, nu toți părinții încearcă să găsească „instrucțiuni” pentru aceasta. Părinții trebuie nu numai educați, ci și învățați cum să comunice corect cu copiii lor.

Creșterea unei generații culturale, educate și sănătoase din punct de vedere mental și fizic este datoria noastră față de societate.

Lista literaturii folosite

Yu.B. Gippenreiter (profesor la Universitatea de Stat din Moscova). Cum să comunici cu un copil? M., 2005

V.I. Maksimova. Limba rusă și cultura vorbirii. M., 2007

T.A. Florenskaya. Dialoguri despre educație și sănătate. M., 2001.

Etichete: Situații conflictuale între copii și părinți și modalități de a le rezolva Psihologie abstractă

Cea mai importantă componentă a căsătoriei este capacitatea de a comunica unul cu celălalt. În procesul de comunicare între soți, apare o conexiune care ajută la neutralizarea tensiunii. Cu toate acestea, conflictul conjugal este o situație obișnuită, indiferent de cât timp este căsătorit un cuplu. În multe familii, soții sunt obișnuiți să-și elimine iritarea față de celălalt, iar răspunsul la un astfel de comportament este furia. Astfel de situații aduc haos și dezordine în familie pentru a evita certuri și pentru a întări căsătoria, este necesar să stăpânești arta comunicării. Psihoterapia pentru conflictele familiale va ajuta, de asemenea, în acest sens.

Ce fel de neînțelegeri se întâmplă într-o familie?

Tipologia conflictelor familiale distinge două tipuri de certuri.

• Constructiv - trăsăturile conflictelor familiale de acest tip sunt că reconcilierea aduce un sentiment de satisfacție și ușurare celor doi parteneri. Soții găsesc o soluție de compromis care să satisfacă interesele ambelor părți.
• Distructiv – trăsături ale conflictelor familiale ale acestui grup ca durată și lipsă de soluție la situația problemă. Adesea, în familiile în care apar certuri distructive, apar divorțuri.

De ce apar certuri în familie?

Conflictele domestice sunt inevitabile în fiecare familie, pentru că nu există oameni perfecți, prin urmare, nu... Mai mult, în psihologie există o opinie că neînțelegerile în familie nu le dăunează, ci le întăresc, dar cu condiția ca soții să fie capabili să rezolve conflictul și să nu revină la el. Citiți despre psihologia relațiilor de familie în detaliu în articol.

Acest lucru este important! Orice contradicții între soți dau naștere la o ceartă. Este important să se concentreze eforturile pe metode de învățare pentru rezolvarea situațiilor conflictuale și prevenirea certurilor.

Cauzele conflictelor familiale sunt de obicei banale și se repetă în fiecare familie. Care sunt principalele? Iată principalele motive pentru care apar certuri.

1. Lipsa de respect reciprocă, disprețul unul față de celălalt, neîncrederea și gelozia.
2. Nemulțumirea sexuală și lipsa de tandrețe în relații sunt un motiv popular evidențiat de știința conflictologiei.
3. Certurile apar adesea pe fundalul unei repartizări inechitabile a responsabilităților casnice. Ele apar ca niște conflicte de zi cu zi.
4. Incapacitatea de a petrece timpul liber împreună, de a vă distra și de a vă relaxa.

Însuși faptul de a uni doi oameni într-o familie este o problemă, o situație conflictuală. La urma urmei, înainte de căsătorie, fiecare persoană avea propria viață personală, experiență și opinii. În etapa de curte, doi oameni sunt atât de purtati de emoții și sentimente încât nu observă situații conflictuale. După nuntă, soții încearcă să combine două vieți separate într-un singur întreg, iar în această etapă, cel mai adesea apar conflicte domestice, chiar divorțuri.

Ce să faci pentru a evita cearta

Metoda de rezolvare a conflictelor familiale este foarte eficientă. În esență, modalitățile de a rezolva certurile sunt prevenirea conflictelor familiale.

1. Arătați interes unul față de celălalt.

De regulă, certurile în familie și conflictele conjugale apar din cauza faptului că nu există comunicare între oameni. Este important să învățați să lăsați deoparte activitățile de zi cu zi și să vă faceți timp unul pentru celălalt.

Prevenirea conflictelor familiale implică conversații zilnice între soți, întreabă reciproc cum a decurs ziua, interesează-te de starea lor de spirit și de treburile lor. Ia parte la conversație, simpatizează, arată emoții.

Cel mai adesea, conflictele și certurile familiale apar în familiile tinere. Pentru a evita situațiile stresante, încă din prima zi în care vă întâlniți, încercați să vă cunoașteți, să puneți întrebări și să vă interesați de partenerul dvs. Este important să cunoaștem slăbiciunile unei persoane pentru a înțelege -.

Acest lucru este important! La întrebarea - cum să eviți conflictele familiale - răspund psihologii - fă-ți osteneala să vă înțelegeți sufletul pereche și acest lucru va reduce semnificativ probabilitatea de agresiune.

2. Ascultă și fii auzit.

Conflictele și certurile în familie sunt o consecință a faptului că oamenii nu știu să se audă.

Învață să petreci timp unul cu celălalt seara, să pui întrebări, să fii interesat de preocupări. Încercați să nu vă aruncați propriile probleme asupra soțului dvs., acest lucru va duce la retragerea persoanei.

Acest lucru este important! Dacă a început o ceartă, depune toate eforturile pentru a-ți asculta adversarul și a înțelege esența plângerilor. Arătați că doriți să găsiți o soluție la situația conflictuală. Oferă-i întotdeauna soțului tău șansa de a-și exprima punctul de vedere.

3. Pune-te în locul partenerului tău.

Psihologia diagnostică oferă o modalitate eficientă de a rezolva o situație conflictuală - pune-te în locul soțului tău. Adesea, partenerul vede cauza cearții și percepe situația complet diferit. Este suficient să încerci să înțelegi sentimentele și emoțiile altei persoane și atmosfera din familie va deveni mai calmă.

Acest lucru este important! Potrivit psihologilor, aceasta este cea mai bună măsură preventivă care vizează prevenirea și rezolvarea conflictelor familiale.

4. Nu critica și nu aduce în discuție trecutul.

De regulă, conflictele și dezacordurile familiale apar atunci când unul dintre soți critică constant. nu începe niciodată o conversație cu acuzații, pentru că fiecare cuvânt tăios se va întoarce la acuzator.

Acest lucru este important! Psihologia și psihoterapia conflictelor familiale nu exclude elementul de critică în relațiile de familie, dar este important să poți critica. Regula de bază este că critica nu ar trebui să jignească, ci ar trebui să motiveze atunci când critici, asigurați-vă că vă lăudați partenerul. Începeți cu laude și apoi subliniați ce nu-i place partenerului dvs.

5. Respira.

Cum să eviți conflictele familiale? Răspunsul este simplu - când vrei să spui ceva caustic și ascuțit, respiră adânc timp de câteva minute. Pentru ce? Pe de o parte, acest lucru te calmează, iar pe de altă parte, te va împiedica să spui cuvinte sub influența emoțiilor. Dacă vrei să rezolvi lucrurile imediat, ia o bucată de hârtie și notează-ți reclamațiile. Astfel de mesaje scrise ajută la reținerea emoțiilor negative și la privirea situației din exterior.

Acest lucru este important! Nu înjurați niciodată sub influența emoțiilor, așteptați până se calmează și abia apoi vorbiți calm.

6. Admite greșelile și iartă.

Fii pregătit nu doar să asculți punctul de vedere al adversarului, ci și să recunoști că este corect. Uneori, pentru un rezultat pozitiv și de succes al unei certuri, este suficient să-ți recunoști vinovăția. În acest caz, soțul va fi primul care va aprecia curajul și onestitatea partenerului.

Acest lucru este important! Prevenirea și rezolvarea conflictelor familiale constă în capacitatea soților de a se ierta reciproc. Acumulând nemulțumiri, o persoană se expune la stres psihologic sever, așa că iertați-vă reciproc și trăiți în pace și liniște.

7. Compromis.

Fiecare argument pe care îl dă o persoană în favoarea că are dreptate este un pas către divorț. Nu puteți încerca să câștigați o dispută cu orice preț, este mai bine și mai eficient să găsiți împreună un compromis care să se potrivească ambelor părți.

Acest lucru este important! Zâmbet - un zâmbet sincer, prietenos poate stinge cea mai serioasă ceartă. Acest lucru arată că persoana este prietenoasă și pozitivă.

Cum să previi o ceartă în familie

Conflictele familiale și modalitățile de rezolvare a acestora fac obiectul de studiu al psihologiei diagnostice - știința identificării cauzelor
și căutarea metodelor de rezolvare a acestora. Cu toate acestea, chiar și o dispută constructivă este mai bine să previi decât să încerci să rezolvi.

Deci, prevenirea conflictelor și modalitățile de rezolvare a acestora sunt următoarele.

1. Nu te apleca la insulte.
2. Stai calm. Dacă iubești cu adevărat o persoană, reamintește-ți asta în momentul în care vrei să declanșezi.
3. Conflictele familiale emoționale pot fi prevenite și rezolvate prin singurătate. Dacă înțelegi că situația a ajuns într-o fundătură și nu există o soluție, mergi în camere diferite timp de câteva ore.
4. Vorbiți pe rând și nu vă întrerupeți unul pe altul. În același timp, rămâi calm.
5. Vino cu un „semnal de oprire” - o frază care va opri certurile prea violente. De îndată ce situația devine critică, trebuie să rostești semnalul de oprire și să taci un minut. Acest lucru este suficient pentru a vă calma.
6. După fiecare ceartă, analizează motivul pentru care a apărut. Dacă greșești, recunoașteți. Cel mai dificil lucru de rezolvat sunt diferențele de valoare.
7. Intimitatea este o modalitate excelentă nu numai de a rezolva o situație conflictuală, ci și de a o preveni.
8. Mergeți în vizită cu alte familii. Atmosfera socială vă va permite să eliberați de stres și să vă relaxați.

Conform tipologiei conflictelor familiale, certurile pot fi diferite, dar, de regulă, există o singură soluție - învățați să vă respectați și să vă ascultați unul pe celălalt.

Videoclipul prezintă modalități de a rezolva conflictele și greșelile tipice ale soților.

Psihologia conflictului într-un cuplu căsătorit folosind exemplul unui caz de fericire descris de clientul unui psiholog. Debriefing și conflict în relații. Triunghiul conflictului - cum să eviți să fii prins și cum să ieși din conflict.

Psihologia conflictului în relații

Nu îmi propun sarcina de a transmite toate aspectele și subtilitățile psihologiei conflictului într-un articol.

Mai degrabă, folosind exemplul unui conflict tipic al unui cuplu căsătorit, voi răspunde la întrebarea Clientului meu despre cum să ies dintr-un conflict într-o relație sau cum să nu merg pe calea războiului din nou și din nou.

În această parte a articolului despre conflicte, voi introduce două concepte care vă vor ajuta să aruncați o privire mai atentă asupra esenței oricăror relații conflictuale din familie.

Bombă de conflict în familie: El plus Ea este egal cu război

Acesta este conceptul de aisberg al comunicării cu mesajele sale duble și triunghiul conflictului.

Aisbergul comunicării în conflictul relațional

Am scris deja despre asta în detaliu într-una dintre publicațiile mele și chiar am organizat un webinar pe tema aisbergului conflictului.

La ce nivel apare conflictul?

Esența aisbergului comunicării este esența duală a oricărui mesaj în comunicare.

Comparați, aceleași cuvinte, dar înțelesuri diferite:

- Prostule, esti al meu!(Vârful aisbergului) / Cum mă urăsc pentru alegerea mea (Mesaj secundar exprimat în expresii faciale furioase și intonație iritată).

- Prostule, esti al meu!(Vârful aisbergului) / Cum te iubesc (Mesaj secundar exprimat într-un zâmbet și o intonație blândă).

Prima frază oferă un mesaj pentru a dezlănțui lupte și conflicte ( Te urăsc pe tine și pe mine!) într-o relație, în a doua ( Te ador pe tine și relația noastră!) exprimă dragoste și recunoștință.

Triunghiul conflictului familial

Vorbim, desigur, despre triunghiul Karpman.

Psihologia conflictului familial: Triunghiul conflictual

Acolo unde există conflict de familie, există întotdeauna un Triunghi al Conflictului cu rolurile și atitudinea lui de lipsă de respect față de resursele și personalitatea soților.

În esență, există un remorcher constant între Rolurile Triunghiului Nenorocirii:

• Rolul tiranului familiei (Persecutorul) - Pe! Ia-l!

• Rolul eternei victime a relațiilor (Victima) - Toată lumea mă jignește!

• Rolul clubului-mamă (Salvatorul) - Să vă arăt cum, incompetența mea!

Prin urmare, atunci când vă gestionați într-un conflict de familie, este foarte bine să vă amintiți în prealabil Rolul dvs. obișnuit în Triunghiul Conflictului și să urmăriți propriile modele de comunicare iceberg, în special mesajele secundare - ceea ce îi clarificați soțului sau partenerului dvs. la momentul o confruntare cu el.

Conflicte în relații: ce să faci?

Voi cita o scrisoare de la Clientul meu prin corespondență, în care ea descrie o scenă tipică de conflict (sunt sigur de asta!).

Conflicte în relații: atac frontal din nou

Acesta este ceva la care să ne gândim în lumina Triunghiului Conflictului și a aisbergului de comunicare.

Alexandru, buna ziua!

Continui să-mi schimb scenariul. El conduce!
Amintindu-mi că reacțiile mele sunt automate și foarte rapide, am început să încerc să mă opresc pentru a mă gândi și a ALEGE o anumită acțiune. Și acum, se pare, mi-am găsit obstacolul principal - NU știu cum să reacționez - nu știu ce acțiuni specifice trebuie luate pentru ca situația să se dovedească a fi în scenariul potrivit.

Exemplu:
În această dimineață am descoperit că soțul meu mi-a verificat cutiile poștale noaptea și a trecut prin istoricul browser-ului tabletei mele. Eram furios. Pentru că este necinstit să fac asta, pentru că am dreptul la propriul meu spațiu și pentru că noaptea trecută mi-a spus „Acum învăț să am încredere în tine, vreau asta”, apoi a început imediat să spioneze. Furia mea năvăli în mine, îmi doream foarte mult să o evacuez - să-l sun și să-l exprim.

Dar am ezitat. Mă gândeam dacă asta ar fi corect... ceva în mine a înțeles că nu era în regulă și nu era nevoie să-l sun, dar în același timp, resentimentele mele mi-au spus: „Deci ce, vei rămâne tăcut? Îl vei înghiți și îl vei lăsa așa cum este?” M-am întrebat „ce ar trebui să fac? CUM să faci ceea ce trebuie atât pentru tine, cât și pentru el?”

nu am gasit raspuns si vechiul meu scenariu a câștigat din nou - am sunat, am exprimat totul, el a negat totul, ne-am certat.

Adică, care a fost raționamentul meu: dacă tac, atunci voi avea probleme ( Voi fi un ticălos apăsat pe care oamenii își șterg picioarele), iar dacă o exprim, atunci ajunge în același loc (pentru că ei îi împing fața la vinovăția lui).
Se pare că, cu orice variantă a reacției mele, ajung fie cu I- sau OH-. Si asa in viata...
Și NU ÎNțeleg cum, de exemplu, în această situație particulară, trebuia să mă comport pentru a fi în poziția I + HE +.
Cum? Ajută-mă cu o recomandare, îți voi fi foarte recunoscător.

Acordați atenție modului în care se dezvoltă conflictul, cum apare mai întâi în interior (în cap) și apoi se revarsă cu livrarea potrivită.

Scurtă analiză a situației conflictuale

După cum se poate vedea din descriere, așa cum este aproape întotdeauna cazul, situația scenariului este mai întâi jucată în interior, apoi totul se întâmplă conform unui scenariu standard și rolurile sunt deja scrise în el, apoi se efectuează o analiză în cap - în urma căreia decizia scenariului „Sunt rău” este din nou confirmată sau „Lumea este rea”.

1. Electrodul de scenariu se închide atunci când Clientul începe să se retragă. Practic, când ea s-a supărat, ca răspuns la trucurile de spionaj ale soțului ei, ea s-a înfuriat și s-a înfuriat literalmente. Întrebare: Cum a făcut-o? Ce gânduri?

2. La nivel de roluri, victima interioară a fost activată prima (Cum îndrăznește să-mi încalce încrederea!) - poate că aceasta este o intrare obișnuită în situația scenariului. Apoi, după ce și-a rănit coada, Persecutorul intră în arenă cu o dorință clară de a se răzbuna sau de a pedepsi infractorul - răzbunarea trebuie să fie egală ca putere cu „dauna cauzată” (există o evaluare inadecvată a situației), motiv pentru care era nevoie de suficientă putere de furie și indignare. S-ar putea numi această mânie dreptă, dacă nu pentru unul, DAR: judecătorul interior a dat un verdict fără a analiza în detaliu toate nuanțele.

3. Întrucât Procurorul a fost actualizat, soțul este plasat imediat în postura de Victime - este vinovat și va fi pedepsit. Drept urmare, totul a început cu furie, a continuat cu furie și s-a terminat cu furie - participanții la ceartă și-au adunat „cupoanele” sub formă de sentimente/concluzii de scenariu și le vor folosi cu siguranță în noi bătălii.

4. Opțiune cu „lasa totul asa cum este” nu ar funcționa, pentru că a fi în postura de Victime este insuportabil. Puteți, desigur, să activați Salvatorul și să „convingeți” Victima să nu se supără - totuși, Clientul, așa cum a remarcat corect, rămâne în Triunghiul Nenorocirii.

Concluzie: Este imposibil să-ți schimbi comportamentul în conflicte cu partenerul tău atâta timp cât rămâi în comportamentul scriptat.

Cum să eviți un nou conflict cu partenerul tău?

V-ați săturat de conflicte care urmează același scenariu? Îți dorești un nou scenariu în relația ta?

Este timpul să atingem un nou nivel în comunicare- și asta înseamnă că va trebui să părăsești șinele obișnuite ale vechiului scenariu. Pentru că, dacă conduceți de-a lungul vechilor șine, veți ajunge la aceeași gară - așa sunt proiectate căile ferate scrise.

Așadar, este timpul să mutați săgețile într-o nouă ramură și apoi, în general, să ascuți schiurile pe un nou traseu.

# 1 Luați o nouă decizie

Te-ai săturat să joci după un scenariu scris de un copil de 5 ani?

Pentru a face acest lucru, ar fi o idee bună să înțelegeți mai întâi vechea soluție.

De exemplu, în cazul clientului meu, ar putea suna astfel: „Nimeni nu mă iubește. Întreaga lume s-a întors împotriva mea. Trebuie să fiu puternic și să-mi îmbunătățesc abilitățile pentru a câștiga.” DESPRE! Eureka! Trebuie să câștig mereu! Viața mea este o luptă eternă, dacă nu mă susțin, cine o va face? Voi lupta chiar și atunci când nu merită deloc. Lumea este ostilă. Nu poți avea încredere în nimeni.” Apropo, acest lucru a fost confirmat din nou - de îndată ce am început să am încredere în soțul meu, am primit imediat un cuțit în spate (nu e de mirare - deciziile de scenariu sunt întotdeauna căutate și găsite confirmate).

Apoi, menținând o poziție de Adult, poți lua (numai la 5 minute după următorul conflict) o nouă decizie informată.

Această decizie este luată cel mai bine cu sprijinul unui analist de scenarii, care este autorul acestui articol.

# 2 Stabiliți reguli noi

Odată luată o decizie, trebuie stabilite reguli de circulație pentru a evita coliziunile și pentru a asigura un punct de sprijin pe noua potecă.

Reguli de conduită înainte de conflict, în timpul unei confruntări și după. Sau poate chiar în schimb.

Nu știu la ce decizie nouă va ajunge clientul meu, dar iată câteva reguli pentru ea:

• Găsiți și aplicați modalități constructive de a ameliora oboseala și iritația acumulate (pentru a nu exploda ca un vapor).

• Regula de pauză a libertății. Ori de câte ori vrei să te grăbești spre partenerul tău cu un discurs acuzator, spune mental „Stop!”, respiră și realizează-ți sentimentele.

• Începe întotdeauna o conversație vorbind despre sentimentele și dorințele tale. De exemplu, sunt foarte neplăcut, sunt revoltat și îmi doresc foarte mult să aud cuvinte de susținere...

• Pregătiți-vă discursul în scris (hârtia va purta orice), apoi traduceți-l în și abia apoi scurtați-l, lăsând principalul lucru.

• În loc să rezolvi lucrurile, uneori întoarce săgeata spre laudă și recunoaștere față de partenerul tău, recunoștință și acceptare.

Regulile sunt o modalitate excelentă de a-ți consolida noua poziție în relație cu tine și cu lumea. Într-o poziție de Respect.

# 3 Mută-te pentru a trăi într-un alt triunghi

Nu te-ai săturat să trăiești în Triunghiul Conflictului și să fii plin de dezamăgire și nefericire?

Este timpul să câștigi un punct de sprijin și să devii încrezător în propria ta ingeniozitate și capacitatea de a trăi în dragoste.

Cum să faci asta - citește noile articole din secțiunea Scenarie noi a blogului meu.

Sunteți gata să aplicați sfaturi de prevenire a conflictelor propriilor relații?

Citiți cele mai bune materiale de la un psiholog al fericirii pe această temă!

Cum să construiești o relație fericită. Cum să păstrezi dragostea în căsătorie. 5 flăcări ale iubirii ca bază a unei vatre de familie. Ce este o relație fericită […]