Cum să limitați contactele pe rețelele sociale. Ce te face să-ți urmărești fostul pe rețelele de socializare?

După ce l-ai șters pe alesul tău din viața ta, nu vei înceta să te lovești de el rețelele sociale. Ei stochează totul, inclusiv postările și fotografiile sale, a căror vizualizare constantă duce la diverse probleme.

Chiar dacă familiarizarea ta zilnică cu știrile din viața fostului tău nu a devenit o manie, este totuși un obicei trist, chiar dacă te bucură de eșecurile lui sau te bucură de frumusețea alesului său. Acestea sunt toate avantajele, dar mai sunt multe contra: stres, depresie, auto-condamnare - și asta nu este încă lista completa. Prin urmare, este timpul să începeți să configurați filtre de căutare pentru rețelele dvs. de socializare preferate. Și pentru a înțelege în continuare inutilitatea activităților dvs. de „detective”, aflați mai multe motive.

Îți pierzi timpul urmărindu-ți fostul.

Aprecierea fotografiilor noi și gândurile „mărețe” ale fostului tău îți irosesc valoarea resursă vitală— timpul, chiar dacă tocmai ai aruncat o privire rapidă la feedul lui. Această efemeritate este înșelătoare: dacă faci asta în fiecare zi, timpul tău de vizionare se adună la o perioadă de timp vizibilă. Se poate cheltui cu beneficiu mai mare, de exemplu, construindu-ți noile relații, având grijă de tine și de alte „plăceri”.

Dacă doar un obicei banal te obligă să fii atent la un străin și nu oprești acest lucru la timp, atunci numărul momentelor pierdute va crește.

Te-ai rănit cu amintiri

Relațiile rupte, indiferent ce s-au dovedit a fi până la urmă, au avut și ele momente plăcute. Când dai peste informații despre fostul tău, intenționat sau nu, te întorci la ele, reexperimentând elementele de bază. emoții pozitive. Dar relația a fost întreruptă, ceea ce înseamnă că negativul a depășit-o - și apoi durerea iese la suprafață. Mai mult, psihicul uman își amintește mai bine evenimentele neplăcute, ceea ce înseamnă că acestea vor apărea inevitabil și vor duce la tristețe, descurajare și resentimente.

O astfel de dependență miroase deja a ușor masochism, așa că merită să-ți reconsideri dorința de a fi la curent cu afacerile fostului tău.

Pierzi ocazia de a construi noi relații.

Dacă studiezi „rapoartele” fostului tău ales despre aventurile lui, înseamnă că te mai gândești la el, la relația ta, adică „in absentia” trăiești aceste relații trecute. Sunteți încă în ele și, în timp ce acest lucru se întâmplă, nu veți putea construi altele noi, pur și simplu nu va mai fi loc pentru ei.

Este timpul să decidem ce este mai important – beneficiul iluzoriu al conștientizării sau relație reală, plin de emoții și evenimente live.

Urmărind feedurile fostului tău, te compari inevitabil cu sinele lui actual.

„Spioarea” pe fostul tău este, de asemenea, interesant pentru tine, deoarece vrei să-l vezi pe actualul său tovarăș. Interesul principal constă în asta, nu-i așa? Vrei să vezi cu cine te-a schimbat și de ce este mai bună. Uneori, o astfel de comparație nu este în favoarea ta și creează resentimente care se transformă în depresie. Nimeni nu vrea să piardă.

În primul rând, merită să realizezi absurditatea comparației: toți oamenii sunt diferiți. Apoi, uită de fostul tău și de pasiunea lui și ai grijă de tine. Manichiură, salon SPA, fitness, cumpărături - aceste cuvinte sunt suficiente pentru ca tu să înțelegi la ce merită cu adevărat să petreci timp. Acest lucru este mai bine și mai util decât să te uiți la conturile fostului tău iubit.

S-ar putea să fii prins urmărit

Toate rețelele sociale comune au o funcție de vizualizare a vizitatorilor, iar unele identifică imediat oaspeții care le-au vizitat. Și tu însuți poți să-i „aprecieze” din neatenție fotografia prin simpla atingere a ecranului smartphone-ului tău. Adică, interesul tău poate fi descoperit de fostul tău și folosit mai departe de el la discreția lui: de la simple glume la batjocură de-a dreptul.

Dacă însuși faptul de a fi prins cu interesul rămas nu vă provoacă îngrijorare, atunci gândiți-vă la posibila pedeapsă și, dacă aceasta nu este suficientă, atunci la propria ta mândrie.

Google a anunțat că Google Photos, un serviciu de stocare a fotografiilor bazat pe cloud, a adăugat capacitatea de a ignora persoanele nedorite în directorul Persoane și, de asemenea, pot fi blocate să apară în cardurile Rediscover this day. De asemenea, aplicația permite utilizatorilor să ascundă printre fotografiile lor fețele unor persoane pe care le consideră neplăcute din anumite motive, în special foștilor iubiți! Și nu vă amintiți niciun eveniment din trecut.

Este puțin probabil să mă afecteze personal - foștii mei au rămas în era fotografiei de film, când încă era la modă să tipăriți fotografii. L-am cunoscut pe singurul meu, am ars toate aceste cărți sentimentale, după ce le-am făcut niște ritualuri voodoo.

Anterior, înainte de atacul masiv al rețelelor sociale, problema cu „fostul” a fost rezolvată ușor și rapid: din vedere, din minte. Ei bine, poate cunoștințele comune vor spune într-o zi că, spun ei, „N a înnebunit complet, a mers la ashram și își vindecă nervii după ce l-ai părăsit” sau „L a început să se întâlnească cu un fel de ticălos, care este ca înaintea ta. luna pe jos.” Aceasta este, desigur, opțiunea ideală.

Acum lucrurile devin mai complicate: Instagram raportează în mod util că un anume N ți-a urmărit pagina, L a marcat toți pereții tăi pe Pinterest cu „inimi”. Chiar și cei cu perdele. O cerere de prietenie vine de la S pe Facebook femeie independentă trebuie să acceptăm o asemenea atenție din partea „exilor”. Scrâșnind din dinți. Căci, după cum arată examinarea externă, N nu numai că s-a iluminat spiritual în India, scăpând de obiceiurile care te irita, ci și-a întâlnit o femeie blondă cu aspect de model, a avut cu ea copii mestizo uimitor de frumoși, deștepți și bine manierați, și a deschis un centru de yoga la care tu - oh groază! – Tocmai mi-am achiziționat un abonament anual. Nici S nu a suferit în tot acest timp. Poate că și-a pierdut puțin chelia, dar, după cum s-a dovedit, a devenit un excelent fotograf amator. Și tipului nu-i lene să posteze rezultatele hobby-ului său în loturi sub hashtag-urile #mybeautifulwife #lovetravel #life is good. Trebuie să ascund toată chestia asta din feedul meu pentru a nu-mi traumatiza de data aceasta psihicul.

Fostului tău „apreciază” cu bucurie toate postările tale și chiar comentează cu bunăvoință la unele dintre ele.În urma bărbaților, artileria lor credincioasă și grea – prietene ale soțiilor lor sau pasiuni actuale – ajunge pe pagina ta. Doamnele lasă și comentarii - în maniera lor pasiv-agresivă, pe care parcă nu trebuie să le tolerați, dar vă amintiți: #strongindependentwoman.

Cu toate acestea, suspiciunile lor nu sunt nefondate. Forumurile de femei sunt pline de confesiuni, uneori chiar dramatice - mulți foști iubiți, reîntâlnindu-se în spațiul virtual, decid să intre din nou pe același râu și să înceapă din nou să se întâlnească. Și nu fără succes! Natura cunoaște multe cazuri în care rezultate bune vin din astfel de uniuni. Ia-o pe Vanya Urgant. Sau Kim Basinger și Alec Baldwin, care au devenit de mai multe ori „foștii” reciproc. Și abia e timpul să punem capăt relației de dragoste-ura dintre Justin Bieber și Selena Gomez.

Un prieten mi-a explicat odată teoria lui despre dezvoltarea unor astfel de relații: atunci când începi să vezi din nou pe cineva de la fostul tău, chiar și atunci când te afli într-o relație nouă, nu se consideră că înșelă. Ipotetic, tu ești cel care acum îl înșeli pe „fostul” cu „cel actual”. E amuzant, dar adevărat: mulți bărbați cred așa. Și pe forumurile de femei pe care le ador, astfel de situații se dezvoltă aproximativ în același mod. Așa-zisa iubită sau soție „adevărată” descoperă corespondență de la soțul ei cu „fostul” ei, din care află că relația este gata să treacă în etapa următoare după cea platonică. Amintiți-vă de filmul „Dificultăți simple”, în care eroul lui Alec Baldwin (alec ăla din nou!) se regăsește „din nou acasă” alături de eroina lui Meryl Streep.

Probabil că nu merită să stigmatizi doar bărbații. Amintește-ți când erai singur ultima dată A căutat pe Google numele foștilor tăi iubiți (cel puțin ai căror nume de familie le cunoașteți) sau chiar le-ați urmărit paginile, conectându-se dintr-un cont fals? Ei bine, bine!

Recent m-am gândit la un anumit fapt care se întâmplă peste tot: după o despărțire, urmărim viața foștilor noștri pe rețelele de socializare. Încercăm să ghicim și să ne dăm seama cum este viața lor acolo, pe baza statutului și gusturilor lor. Întrebare: DE CE? La urma urmei, toți cei care mi-au spus, și să fim sinceri, și eu, pentru o perioadă de timp am studiat paginile și tot ce aveam la dispoziție despre fostul meu soț, despre el noua iubita. Când le-am dezgropat fotografii comune, aproape am vomitat. Apropo, am avut aceeași reacție la o fotografie comună a iubitului cu mult timp în urmă și au trecut destul de mulți ani, dar ne-am despărțit prost, se pare că a existat resentimente profunde (și poate că încă există). ÎN intrebare generala DE CE atârnă în aer? Pentru că, în calitate de dependent de droguri, intru constant cu o regularitate de invidiat și mă uit prin reportajele lor foto „cum ne-am petrecut weekendul” (expoziționându-ne viața în cel mai mic detaliu: micul dejun, gustarea de după-amiază, cina, ne-am trezit etc. - aceasta este o altă întrebare pe care și eu sunt interesat să o înțeleg, dar nu despre asta acum). Apoi am vorbit cu prietenii și colegii mei - toată lumea avea aceeași poveste. Ne-am despărțit, chiar și din inițiativa lor, dar tot privim și starea de spirit se deteriorează. PENTRU CE? Așa că am început să mă analizez și să mă observ. Am încercat să înțeleg ce simțeam de fiecare dată când l-am urmărit și am încercat să înțeleg cum s-au schimbat senzațiile. Și aceasta este concluzia la care am ajuns: acest lucru este necesar pentru a grăbi realizarea deplină a faptului că el/ea nu mai este al tău. În primele șase luni nu am văzut aceste fotografii, știam doar de existența unei fete. Și timp de șase luni încă nu mi-am dat seama pe deplin că relația s-a terminat. Amintirile proaste au fost șterse treptat din capul meu, iar dragostea și fericirea pe care le-am avut cu siguranță au ieșit la suprafață. Și apoi șase luni mai târziu l-am văzut și a fost ca o cărămidă la cap!!! Mi s-a părut că am fost înșelat, deși, de fapt, eram divorțați de un an. Și cred că totul este de vină pentru creierul nostru, care, fără injecții suplimentare sub formă de dovezi de necontestat, pictează imagini fantastice complet diferite. Și acum, a trecut aproximativ o lună de când am văzut fotografia. În primele două săptămâni m-am simțit foarte rău, până la greață. M-am certat că m-am întors să mă uit la ce și cum fac ei, m-am simțit din nou rău... Dar cu timpul, mi-a devenit din ce în ce mai ușor să mă uit la fotografiile lor. Treptat, au început să treacă în mine diferite emoții, înlocuindu-se unul pe altul. Mai întâi durere (ca din trădare), apoi o iluzie de bucurie pentru fostă, apoi furie (în această perioadă vreau să le scriu lucruri urâte, să-i frământă, pentru că sunt atât de fericiți în fotografie, dar aici mă simt rău. E nedrept, așa că vreau să le rănesc și eu) , apoi doar internet, sau un fel de obicei de a verifica fotografii noi săptămânal sau zilnic.... Apoi observi că te uiți la fotografiile lor împreună cu calm, nu mai provoacă negativitatea pe care au făcut-o acum o lună. Există un sentiment persistent în capul meu că mă uit la bărbatul altcuiva, nu mai evocă în mine aceleași emoții ca înainte, nu mai pare minunat, frumos, atrăgător. Nu mă mai deranjează... Dar a trecut doar o lună. Și în primele șase luni nu am putut trece prin aceste etape fără să-l văd cu o nouă pasiune. Se dovedește că nu fără motiv simțim dorința de a urmări viața foștilor noștri și noile lor jumătăți. Poate că subconștientul însuși ne împinge către acest „accelerator” de vindecare. Desigur, acest tip de tratament este dureros, dar chiar funcționează și reduce timpul de retragere din dragoste. Spune-ne poveștile tale, cum a fost pentru tine?

Prima zi de iarnă nu este un motiv pentru a scrie un SMS discret fostului tău cu felicitări? Glume la o parte, marea majoritate a belarușilor de fapt nu știu cum să termine corect relatie de dragoste. Toate aceste vizualizări de pagină ale fostelor iubite și foștilor iubiți de pe rețeaua de socializare VKontakte, SMS-uri ciudate multe luni mai târziu, like-urile pe Instagram nu sunt dintr-o viață bună. Din punct de vedere psihologic, acesta este un semn că relația nu a fost finalizată. Onliner.by a discutat cu un expert în domeniu dacă merită să te întorci la foști și cum să te despărți corect. psihologia familiei- Psiholog Minsk, terapeut gestalt Svetlana Makarevich.

Belarus are una dintre cele mai mari rate de divorțuri din lume, iar relațiile premaritale nu sunt atât de simple. De ce se despart cuplurile?

Numărul divorțurilor în Belarus este în creștere, deoarece situația socio-economică este instabilă. Implică multă tensiune din exterior. Potrivit statisticilor, numărul divorțurilor crește mereu în perioadele de criză. Acest lucru necesită mult efort și investiții. Tensiunea crește atât de mult încât este mai ușor de despărțit. Când vin la oficiul de stat, care sunt principalele motive de divorț? „Nu suntem de acord cu caracterul”, „avem vederi diferite", "nu ne-am putut înțelege." Aceste formulări standard ascund o lipsă de intimitate adevărată care a devenit evidentă pe fondul dificultăților socio-economice. Trebuie să rezolvăm atât de multe probleme împreună încât oamenii obosesc prea mult și nu pot face față un număr mare probleme.

În plus, criza economică este cea care duce la astfel de temeri în rândul bărbaților, când chiar și belarușii de succes financiar se tem că nu vor putea oferi un viitor urmașilor lor: „Da, am un apartament și un salariu bun, dar situația este instabilă. Nu știu ce se va întâmpla mâine. Astăzi pot să le dau totul, dar ce se va întâmpla în viitor? Voi putea să le ofer copiilor mei educație și condiții decente de viață?” Această situație este observată nu numai în Belarus, ci și în Rusia și în alte țări.

Interesant este că în 68% din cazurile din Belarus femeile sunt cele care depun divorțul. Acest lucru sugerează că au o nemulțumire generală.

- Dar bunicii noștri nu și-ar fi permis divorțuri atât de dese.

Dacă îl comparăm cu generațiile anterioare, atunci, în primul rând, a existat mai multă stabilitate. Stabilitatea consta atunci în următoarele: o persoană știa clar care va fi salariul său în serviciul public, ce creșterea carierei așteaptă înainte. A existat o înțelegere comună a responsabilităților femeilor și bărbaților în familie. Mai mult, divorțul, mai ales cu copii, era considerat imoral. Adesea, familiile au rămas într-o relație dintr-un singur motiv: „Ce vor spune oamenii?” Alegi o dată pentru viață. Principiul a fost: rămâneți în relație și aveți răbdare. Poate că nu a mai existat o relație ca atare, dar oamenii au rămas împreună pur și simplu prin toleranță reciprocă. Există o explicație logică pentru asta: după război, era important ca oamenii să se țină unii de alții, să mențină stilul de viață patriarhal, pentru că este mai sigur.

Acum, în Belarus, se păstrează ideea tradițională despre ceea ce un bărbat (câștiga, oferă, fi lider) și o femeie (crește copii, gătește, curăță) în căsătorie este păstrată. Vechile idei rămân, dar realitatea este alta. De exemplu, în familie modernă o femeie poate câștiga mai mult - și apoi soțul, sub influența stereotipurilor, începe să dezvolte complexe. Deși rolul susținătorului familiei a devenit deja familiar, legitimarea lui în conștiința de masă rămâne în urmă.

Pe de altă parte, astăzi s-au schimbat unele idei și valori despre relații. Este acceptabil din punct de vedere social să închiriezi un apartament și să locuiești împreună înainte de căsătorie. În același timp, în practica mea mă confrunt cu faptul că tinerii nu sunt întotdeauna pregătiți să-și asume o asemenea responsabilitate. Multe lucruri se termină în etapa de căutare a apartamentului. Omul spune: „Nu am făcut niciodată asta, mi-e frică.” Dacă o persoană își recunoaște temerile, atunci partenerii vor putea, cel mai probabil, să continue să fie împreună. Pentru că are destul curaj să vorbească despre experiențele sale. Este o altă problemă dacă partenerul îi este atât de frică de responsabilitate încât pur și simplu fuge. Câte cazuri au fost când clienții mei au transportat deja mobilă la apartament nou, s-a pregătit să se mute cu un bărbat, iar el tocmai a dispărut. În astfel de cazuri, spun mereu: e bine că ai plecat acum când „totul este în regulă” cu tine. Pentru că altfel l-aș fi aruncat situație de criză, de exemplu, la nașterea unui copil, ceea ce ar fi mult mai dureros și mai dificil.

- Merită să reînnoiți relațiile cu foștii?

Conform statisticilor, se întâmplă ca oamenii să vină împreună și să se despartă de două-trei ori, dar totuși ajung să rămână într-o relație. De exemplu, se căsătoresc, divorțează și apoi încep să trăiască din nou împreună. Adevărat, procentul de astfel de cupluri este nesemnificativ.

În această chestiune, este important să facem distincția între nevoia de a rupe relația și nevoia de a te îndepărta și de a fi singur. Să presupunem că a apărut o dificultate care nu poate fi depășită. Omul își adună lucrurile și pleacă. Este important să înțelegeți: ce plec? Ce mă împinge din această relație? Ce nu-ți place? Plecarea impulsivă nu este o plecare reală, ci o oportunitate de a te îndepărta și de a înțelege ceva. Este foarte important să îi acordați uneori celuilalt timp pentru a fi singur. Poate că cineva din cuplu nu are spațiu personal. Poate că o despărțire temporară este o șansă de a vă gândi la faptul că nu ar trebui să fiți împreună 24 de ore pe zi, să învățați să luați o pauză unul de celălalt și să vă gândiți de treaba voastră. O femeie păcătuiește adesea cu obsesie excesivă. Ea poate suna, scrie, invita în mod constant. Dar un bărbat este încă înclinat să fie mai autonom. Pentru el – și acest lucru este absolut sigur – este important pentru el să fie singur la un moment dat. O femeie trebuie nu numai să înțeleagă acest lucru, ci și să îl recunoască și să accepte. El poate avea și propriul său spațiu, timp pentru fotbal și prieteni.

Într-un cuvânt, atunci când o persoană a trântit ușa impulsiv, dar de fapt nu a vrut să meargă nicăieri, ci pur și simplu a luat o pauză, trebuie să-i oferi această oportunitate. Și nu este nimic în neregulă dacă, după o pauză, fostul tău se întoarce la tine. Sau mergi la el.

Este o altă chestiune dacă nu vorbim despre un impuls întâmplător, nu despre un impuls, ci despre o dorință reală de a rupe o relație, când este mai ușor să fii despărțit decât împreună. Este chiar mai bine să pleci de aici. Dispersați și nu reveniți. În plus, este foarte important să vă despărțiți corect și eficient.

- Care este modalitatea corectă de despărțire?

Dacă încheiem brusc o relație și nu o încheiem în mod corespunzător, adică probabilitate mare că vom repeta în viitor scenariul aceleiași relații. Oamenii raționează așa: nu este potrivit pentru mine, pentru că, de exemplu, este slab, îmi asigură prost și arată puțină grijă. Sau: nu mi se potrivește pentru că nu-mi apreciază meritele și este jignită fără motiv. Adică există tendința de a da vina pe celălalt pentru toate problemele și de a pleca. Pentru a te despărți corect, este important să înțelegi ce anume ai făcut sau nu ai făcut în relație, astfel încât să ți se potrivească. Trebuie să nu dai vina pe cealaltă persoană, dar să înțelegi ce a fost în neregulă. De ce nu a ieșit? Ce am făcut ca partenerul meu să-mi satisfacă nevoile? Ce am făcut ca să-l împiedic să-i satisfacă?

Dacă ați decis deja să vă despărțiți, atunci informați-vă partenerul despre asta într-un mod uman. Prin telefon, prin SMS, pe rețeaua de socializare VKontakte, prin prieten comun- asta nu este cele mai bune opțiuni. Cealaltă parte se simte abandonată în acest moment: „Nici nu și-a făcut timp să-mi spună asta în persoană!” Dacă îți spui la revedere, este mai bine să te întâlnești personal, ochi în ochi. Trebuie să fii foarte atent în această conversație. Nu da vina pe partenerul tău, spun ei, ești asta și tu ești asta, dar folosește „mesaje-eu” despre ceea ce ți-a fost dificil: „Aleg să părăsesc această relație pentru că...”, „Am fost rănit în asta. relație pentru că... pentru faptul că...”, „Nu intru în această relație...”. Altul punct important când vă despărțiți, cereți scuze. Mai ales dacă faci alegerea de a pune capăt relației, iar cealaltă persoană nu este pregătită pentru asta. În acest caz, îi provoci destul de multă durere. Și, în sfârșit, cel mai important lucru în acest proces este să spui ce a fost valoros în relație. Adică să mulțumesc persoanei pentru tot ce s-a întâmplat. Este important să nu devalorizezi timpul, atenția, grija și sentimentele pe care ți le-a acordat celălalt, ci să le tratezi cu recunoștință: „Vă mulțumesc pentru timpul petrecut împreună și sunt trist că nu suntem sortiți să fim împreună.” Dacă exprimi aceste emoții calitativ, atunci nu vei avea nici un sentiment de vinovăție față de partenerul tău și nici dorința de a-l întoarce mai târziu și de a spune ceva. Începe etapa de finalizare. Lăsați persoana să plece fără reproșuri sau atacuri. Doresc totul partener bun, fericire în călătoria lui viitoare. Și ține minte: el nu are nevoie, tu ai nevoie de el.

Adică un SMS de genul „Bună ziua! Astăzi, au trecut exact nouă luni de când ne-am despărțit. Să ne întâlnim, să ne iertăm și să ne luăm la revedere uman” - este acesta un semn al unei relații incomplete?

Cu siguranţă. Aceasta include, de asemenea, vizualizarea paginilor celor de pe rețelele de socializare și alte asemenea lucruri. Cu cât încheiați mai bine relația, cu atât mai putine sanse că vei întâlni SMS-uri similare.

Când vă despărțiți, vă recomand să nu începeți imediat relații noi. Acesta nu este un caz de a zdrobi o pană cu o pană. Este nevoie de timp pentru a te întrista și a experimenta pierderea - așa-numita perioadă de „separare internă”. Începerea imediată a unei noi relații este o altă modalitate de a nu le finaliza pe cele anterioare. Dacă nu înțelegeți ce s-a întâmplat, nu vă gândiți la ce a fost în neregulă, la ce ați ratat, poate la ceea ce cu încăpățânare nu ați observat (sau nu ați vrut să observați), atunci probabilitatea unei repetări a scenariului anterior este 99%. O persoană poate avea cinci căsătorii în spate, dar nu își va găsi niciodată satisfacția într-o relație. Acest lucru sugerează că trăiește cu iluzia de a se regăsi pe sine partenerul ideal, care se va comporta „corect”, în loc să-și pună întrebarea „Ce greșesc?”

Retipărirea textului și a fotografiilor Onliner.by este interzisă fără permisiunea editorilor. [email protected]

Sunteți în secret fericit că dvs fost prieten- cine a devenit acum un dușman - încă nu a notat în statutul său că are o nouă pasiune? Verificați constant dacă pe peretele lui au apărut postări noi, iar în postări - semne că are și el pe cineva? Sau poate curta pe cineva pe Twitter? Și când încerci să te abții de la actualizarea paginii lui, de la o altă încercare de a-i căuta contul, simți literalmente mâncărime în vârful degetelor...

Obiceiul de a urma viața fostului tău: nu ești singur

Spionarea vieții fostului tău este un fenomen care este mai frecvent decât ți-ai putea crede, îți imaginezi sau chiar îți imaginezi în cele mai sălbatice fantezii ale tale. Așadar, dacă dimineața ta începe cu navigarea pe pagina VKontakte (sperăm că știi că poți deja să urmăriți lista de invitați acolo?), urmată de o migrare lină la profilul său de Facebook, știți: aveți un milion de aceiași profesioniști. Mai mult, ambele sexe - bărbații urmăresc și viața foștilor lor. Dar, de regulă, majoritatea recunosc acest lucru doar pe internet, tastând într-un motor de căutare cererea „Urmez viața fostului meu”. Mai mult, unii merg chiar mai departe - urmăresc viața foștilor noului lor partener! Ce să faci și cum să rezolvi asta?

Obiceiul de a monitoriza viața fostului tău este o variantă a normei

De fapt, psihologii spun că nu este nimic rușinos în obiceiul de a-ți urmări viața fostului tău, la fel cum nu este nimic rușinos în obiceiul de a spiona acțiunile unei persoane care te enervează. Potrivit psihologilor, pe rețelele sociale ne interesează nu numai prietenii, ci și inamicii noștri. Și unii sunt atât de mult încât sunt chiar gata să tolereze să fie al doilea într-un grup de prieteni și să-i citească în feedul lor amestecat cu prieteni adevărați. În Occident, a fost inventat chiar și un termen special „prietenirea umbrei” pentru aceasta, a cărui primă rădăcină este tradusă din germană ca „jubilare”, „schadenfreude” sau „bucurie dăunătoare” (nu este aceasta emoția pe care o trăim atunci când urmăriți plângerile și lamentările inamicului nostru?). Acest lucru este de înțeles sentimentul uman, dorință, dorință, mecanism evolutiv. Iar internetul doar ne-a făcut mult mai ușor să găsim satisfacții: acum este suficient să ne uităm din când în când pe Instagram-ul fostului pentru a afla locația ultimei sale vacanțe, în timp ce Facebook vă va spune despre viața lui personală, și LinkedIn vă va permite să fiți la curent cu evenimentele de la locul de muncă și despre cum decurge cariera lui profesională.

Vina... Internetul

Un profil public pe rețelele de socializare vă permite să aflați ce se întâmplă în viața altor oameni fără a fi nevoie să comunicați direct. Acest lucru este convenabil atunci când conexiunea este întreruptă dintr-un anumit motiv - și nu este necesar ca această persoană să fi fost prietenul tău drag sau iubita romantică secretă. Urmărim adesea foști colegi de clasă, colegi de clasă, intrăm ocazional să vedem cum se dezvoltă fără noi... și nu vrem întotdeauna să criticăm sau să ne bucurăm, mai degrabă, avem tendința să-i urmărim de departe. Și adesea fostul se încadrează pur și simplu în aceeași cohortă, categoria de oameni „dintr-o viață trecută”.

Într-adevăr, dacă fără Internet, viața ta după o despărțire ar putea trece ca „două linii paralele care nu se intersectează niciodată”, astăzi acest lucru este aproape nerealist, datorită rețelelor sociale omniprezente, fiecare dintre noi poate obține cu un singur clic o imagine clară a noului viața bătrânului nostru Dar ce ne împinge la acest clic? (De ce nu faceți clic pe videoclipul de pe Youtube? Sau pe anunțul articolului revista de moda?). De ce există această dorință de a fi în mod constant conștient de viețile celor care nu fac parte din a ta? Și de ce este atât de irezistibil? Ce este aceasta: o manifestare a nevrozei? Dragoste nemuritoare (TTT!)? Gelozie de șarpe? Sau, Doamne ferește, dependență?

Obiceiul de a urmări viața fostului tău: curiozitate neliniștită

Psihologii spun că obiceiul de a urmări viața unui fost în majoritatea cazurilor nu înseamnă practic nimic - doar curiozitate. Dar totuși, această curiozitate arată ceva, mai ales dacă te uiți la profilul fostului cu o regularitate de neinvidiat. În primul rând, acesta poate fi un semn că trebuie să te compari cu ceilalți, viata trecuta cu cel real. Cu alte cuvinte, îți evaluezi viața, realizările, prin prisma opiniilor altora, prin ochii altora. Aparent, pur și simplu ești obișnuit să te poziționezi în raport cu ceilalți, iar acest obicei se extinde și la fostul tău iubit sau chiar la pasiunea lui actuală. Și dacă comparația (viața lui cu treburile tale, aspectul ei cu a ta) nu este în favoarea ta, desigur, experimentezi și invidie dureroasă sau iritare. Este amuzant, dar avem nevoie de astfel de comparații în principal pentru a dezvolta un sentiment de încredere în sine.

Adesea, obiceiul de a urmări viața fostului tău pe internet indică faptul că încerci să înțelegi (pentru tine) cât de bună este viața ta fără el. Uneori, obiceiul de a „să arunca o privire” la profilul lui din când în când este singurul mod accesibil afla daca esti pe drumul cel bun, daca ratezi relatii anterioare. Și într-adevăr, pentru mulți, acest lucru ajută să răspundă la întrebarea, ți-a oferit această persoană mai multe oportunități de fericire decât singurătatea sau cel care este cu tine acum?

În unele cazuri, după cum notează psihologii, obiceiul de a spiona foști simbolizează dorința de hipercontrol - dorința de a ține un deget pe pulsul tuturor evenimentelor, inclusiv a celor care se întâmplă în viața altcuiva. Cu toate acestea, trebuie înțeles că acest control este iluzoriu și relativ, deoarece informațiile prezentate pe rețelele de socializare sunt adesea distorsionate - atât atunci când sunt prezentate, cât și în procesul de percepție. Prin urmare, spionarea pe Internet nu vă va aduce nimic pozitiv, constructiv și util, pur și simplu vă pierdeți timpul. Deși în unele cazuri lucrurile pot fi și mai rele...

Obiceiul de a monitoriza viața fostului tău: simptome alarmante

În cazuri mai rare, urmărirea vieții unui fost se transformă într-o manie - atunci când verifici paginile de profil și toate urmele prezenței sale pe internet devin parte din rutina zilnică și consumă mult timp. După cum explică psihiatrii, chiar și în acest caz, vinovatul nu este pasiunea fatală. Faptul este că astfel de verificări sunt o manifestare a încercărilor de control: trebuie să controlezi chiar și ceea ce a ieșit de mult din zona ta de control.

Încercările de a-l recupera (nu, nu fost control!) se transformă în bulimie informațională: trebuie doar să-i vezi fotografia, să știi totul despre toate, fără a filtra cel mai mic detaliu. Așa merg lucrurile zi de zi, dar deodată frumoasa dimineata Observați că acordați prioritate informațiilor despre fostul dvs. față de informațiile care vă privesc pe tine, pe prietenii tăi sau pe cei dragi. Acesta este un semnal de pericol: spionajul banal s-a transformat în ceva mai mult care amenință să se dezvolte într-o manie sau o fixare. Și odată ce observi acest simptom, înseamnă că nu totul este pierdut: doar șterge adresele paginilor sale de pe rețelele sociale din marcajele și jurnalele tale și permite-i să se întoarcă acolo doar atunci când nu mai simți nevoia de a-i vedea profilul și setea. pentru noutăți despre el. Între timp, legați-l!