„Apropo, nu mi-ai răspuns acolo unde te rog să citezi unde interzic să mă dulii pentru frați și surori”

Nu am scris „despre interzicerea întristării”. Nu există astfel de cuvinte în declarația mea. Am scris despre faptul că tu crezi că doar o persoană care a experimentat-o ​​însuși are dreptul să-și spună durerea, iar toți ceilalți care au scris mai sus, și au fost frați și surori, nu au dreptul la asta. Iată o postare de la fata care ți-a scris:

„Shmelik însăși este o astfel de mamă... Totuși, și eu am fost tăiată de postarea ei. O tragedie s-a întâmplat și în familia mea, iar mama a plecat după fratele meu după 1,5 ani și nu îi va scrie lui Shmelik, nu autorului. Și eu însumi, în copilărie, l-am crescut pe fratele meu în locul mamei de la începutul bolii mamei mele de la vârsta de 4 ani până la vârsta de 13 ani, nu am dreptul să scriu despre asta, „am simțit altfel durerea. „La bondar era mai puternic.”

Nu i-ai spus că a înțeles greșit, nu ai corectat-o ​​în niciun fel. Răspunsul dumneavoastră a fost următorul:

„Anonim, lasă-mă să rânjesc cinic la observația ta. Ce te-ar fi putut jigni atât de mult în postul meu. povești înfricoșătoare"oameni (și care, slavă Domnului, nu au supraviețuit asta) despre toate astea... Îmi imaginez cum scrie vecinul meu aici despre mine. N-da..."

Ce legătură are cu vecinii și chiar cu un rânjet cinic? Te-a întrebat direct de ce, după părerea ta, nu are dreptul să vorbească despre fratele ei. îi spui despre vecinii tăi, în timp ce rânji cinic. Cel mai probabil a fost o neînțelegere, pur și simplu nu ai spus destul, deoarece acest lucru este implicit de la sine? Dar nu i-ai spus omului asta. iar impresia era alta.

Ei bine, am răspuns deja la cele două citate anterioare în postarea de mai sus.
„Chiar nu ai interzis durerea, pur și simplu ai spus următoarele ca răspuns la manifestarea durerii”

Acum e clar unde este îngropat câinele, nu am vorbit „despre manifestarea durerii”, ci despre afirmația ta că, din punctul tău de vedere, durerea altcuiva nu poate fi împărtășită, ar trebui să fie împărtășită doar de persoana care a experimentat. ea.

Asta am vrut să spun prin „reacție”. Asta e tot, nici mai mult, nici mai puțin. Când am spus, te înșeli, vorbeam chiar despre această afirmație, dar ai citit pentru tine „te înșeli când îți exprimi durerea”. deși nu am vorbit nicăieri despre asta. Acum înțeleg reacția ta la aprobarea mea pentru Elizabeth Soutter Schwarzer. Și pur și simplu nu puteam să înțeleg de ce ați reacționat astfel, pentru că vă scriu că declarațiile ei au fost scrise într-un articol separat, sub formă de recomandare. Pentru unii, sfaturile ei pot fi relevante, pentru alții, așa cum v-am scris deja, ele pot fi dăunătoare, deoarece trăim durerea în moduri diferite. Acum am înțeles, ai crezut că am condamnat manifestarea durerii tale, în același timp, am fost de acord cu ea. :-) Da, e complicat. Nu te-am condamnat, am scris ca ai gresit in afirmatia ta din prima postare, dupa parerea mea. După cum puteți vedea, am scris „Te înșeli”, adică doar afirmația ta în acest subiect, ai citit „Te înșeli”, adică „o manifestare a durerii”. Ei bine, slavă Domnului că am rezolvat-o și cred că o vom lăsa așa. Este timpul, acum este clar că acestea au fost discrepanțe și nimic mai mult. Dragi membri ai comunității „Mamici care au pierdut copii”. Această comunitate este dedicată copiilor îngeri și, mai ales, mamelor lor. Pentru a comunica cu astfel de mame, primiți sprijin și experiență, pt sarcina viitoare și maternitatea după o tragedie, pentru a fi, în ciuda tuturor, O MAMA BUNĂ. 1). În comunitate este strict interzis să se folosească blasfemie, insulte sau durere morală participanților. 2). Tema avortului este interzisă, din proprie inițiativă și fără indicatii medicale . Trebuie să înțelegem asta acest subiect

nepotrivit aici. 3). Postările provocatoare pe teme religioase și interetnice sunt interzise. 4). Promovarea oricăror medicamente antidepresive sau psihotrope este interzisă...

acum 22 de ore

40 de zile fără tine, fiul meu, Ilyushenka al meu... Stelele s-au luminat pe cerul nopții, O noapte tristă îmi bate casa, Tristețe și melancolie aduse cu ea. Deodată, o stea a strălucit mai tare decât oricine!: - Mamă, nu plânge, sunt aici, sunt cu tine! Acesta este fiul meu, a devenit o stea, o stea mică pe cerul nopții. Îngerul meu drag, fiule drag!

- Mamă, nu plânge, acum voi străluci mereu pe cer pentru tine, te voi încălzi cu o căldură magică, iar fricile și tristețile vor părăsi casa noastră!

- Fiule drag, învață-mă să trăiesc?! Ce vreau sa fiu cu tine!

- Mamă, nu plânge, sunt lângă tine, mă simt bine aici - aici este pace și liniște!!! Te iubesc, ingerul meu, draga mea... Tu esti mereu langa mine!! acum 1 zi Mame care și-au pierdut copii Fericirea iubește tăcerea🤐

- Mamă, nu plânge, acum voi străluci mereu pe cer pentru tine, te voi încălzi cu o căldură magică, iar fricile și tristețile vor părăsi casa noastră!

Fetelor, chiar mi-e teamă să spun asta... după durerea și abisul îngrozitor din viața mea, a doua linie a testului arată sensul meu în viață

Sunt sub supravegherea unui medic demn și înalt calificat. Pregătirile erau în plină desfășurare. Am avut un vis, cel mai probabil chiar în ziua când a avut loc concepția, ca și bunica mea (decedată). A stat puțin cu mine și ia-o! Acum vei face totul bine! Și eu... îmi este atât de frică Mi se pare ca totul se va rupe din nou... Ce ai facut te rog, sunt aici femei care, dupa tragedie, s-au hotarat? acum le numesc mama... Mame care și-au pierdut copii Foarte triste 😢

Astăzi se împlinesc 2 luni de când am devenit mamă de înger.... nu am putut rămâne însărcinată mult timp, apoi după examinări și tratamente

sarcina mult asteptata

Nu am mai scris postări aici de o sută de ani, am încercat, dar ceva mă oprește, nici nu știu de ce. Au trecut 2,5 ani de când a plecat Alina... În zilele în care era plecată o simțeam clar, erau niște semne, apoi s-a întâmplat ceva... Nu-i simt deloc sufletul, mă sperie. Recent alegeam un nume pentru copilul meu, citeam descrieri etc. și i-am citit-o celui mai tânăr și cum mi-a dat seama că numele lui înseamnă „născut din nou” - nu știam asta. când l-au numit așa și nu știu dacă l-aș fi numit dacă aș fi citit descrierea. E înfricoșător, se pare, e greu de crezut și nu... Simți sufletele copiilor tăi, că sunt undeva în apropiere?

Astăzi se împlinesc 2 luni de când am devenit mamă de înger.... nu am putut rămâne însărcinată mult timp, apoi după examinări și tratamente

Mame care și-au pierdut copii Viață după viață...

Am citit cartea lui Michael Newton „The Journey of the Soul” la recomandarea Tanya. (Tanyusha, mulțumesc.) Foarte, foarte pe scurt, ideea principală este că sufletele vin temporar pe Pământ, rezolvând sarcinile karmice care le sunt atribuite. Iar după moartea trupului, sufletul se întoarce la casa lui, la prieteni și la cei dragi. Este calmă și veselă... Tratează viața pe Pământ ca pe o aventură și o lecție de îmbunătățire... Și ea însăși alege cine va avea următoarea naștere și când... Ce să spun... sufletul nostru, rănit prin pierdere, caută răspunsuri la întrebări și tânjește calm. Există viață după moarte? Aceasta este una dintre întrebările care ne preocupă... Sunt un sceptic. Să cred că trebuie să ating, să văd și să compar... ...

acum 4 zile

Mame care și-au pierdut copii

Îngerul meu... Viața mea... Dragostea mea... Fericirea mea... Sofia mea. Veți avea întotdeauna la dispoziție 10 luni. Fiecare zi în care trăiesc fără tine este încă un pas spre tine, fata mea... încă un pas pe drumul meu dificil. Te iubesc enorm și mi-e dor de tine. Singurul lucru care mă salvează este gândul că voi ajunge acolo și vom fi împreună pentru totdeauna. De ce mor copiii și nu sunt vizibili ochi fericiți? Ca singura floare din lume, tocmai a înflorit și deja a dispărut. Și toate lumânările din lume s-au stins, Erau doar cioburi de gheață în inima mea, Dar mama ta te-a ținut: „Nu te voi renunța”, spune ea. Niciodată” și de ce acest mic copil nevinovat are atât de multă frică, durere și rău? Viața lui a încetat să mai fie lungă și speranța a murit deja. Nu a avut timp să cunoască sentimentul că șopteau în jurul lui și chiar și în inima lui...

acum 4 zile

Mame care și-au pierdut copii Fete, așa ceva

Fetelor, ceva este atât de prost. Acum o lună m-am întors la muncă. Lucrez in departamentul de vanzari, toti clientii au fost luati in lipsa mea (2 luni), fata care a fost crescuta a fost lasata in locul meu. Se pare că suntem mai mulți dintre noi decât este necesar. Toată lumea lucrează, dar eu stau. Și simt că sunt de prisos, că sunt un leneș și lipsit de valoare. Simt că îi enervez pe toți cu prezența mea. Mă gândeam să plec, dar vreau să mă apuc de planificare din septembrie, iar noul local mă va lega din nou măcar un an fără să rămân însărcinată. Nici șeful meu nu mă place. Parcă doar așteaptă momentul să mă ia. Acum abia mă pot abține P.S. Să nu credeți că sunt de fapt lipsit de valoare, sunt muncitor. Toate anul trecut a functionat perfect. Doar...

acum 4 zile

Mame care și-au pierdut copii Pentru mame de îngeri...

A trecut o lună și jumătate... Am decis că trebuie să scriu, să vorbesc... Acesta a fost al doilea copil-fiu al meu, îl așteptam cu nerăbdare. Sarcina nu a fost foarte ușoară, toxicoză severă până la 13 săptămâni, exacerbări periodice ale gastritei cu durere severă, dar toate analizele au fost normale, am trecut cu succes de prima screening, apoi de a doua, iar brusc la 26 de saptamani mi-a dat seama ca stomacul meu este mic, medicul ginecolog a spus ca nu este nimic in neregula cu plangerile mele, conform masuratorilor ei totul a fost mereu bine, am fost in privat la ecografie Și apoi am auzit ceva îngrozitor: practic nu era apă, umflarea placentei, copilul era în urmă cu 2 săptămâni în dezvoltare. Am întrebat de ce, pentru că nu era nicio scurgere de apă, nu mi-a răspuns nimeni. M-au trimis la...

Dragi prieteni!
Vara aceasta am vizitat hospiciile pentru copii din Anglia. Am fost uimiți de modul în care oamenii de acolo le pasă și se ajută unii pe alții. Nimeni nu este lăsat singur cu durerea sa există întotdeauna cineva în apropiere care poate, dacă nu înțelege, atunci măcar să asculte cu atenție. Acesta este probabil singurul mod de a rezista bolii și plecării unui copil.

Există tradiții în hospiciile pentru copii din Anglia care ni s-au părut foarte importante. Undeva există o grădină a memoriei - cresc trandafiri, curge un pârâu, sunt pietre în pârâu, pe fiecare este numele unui copil. Aceste pietre sunt aduse în grădină de către părinți. Undeva există o bancă cu numele copilului pe ea și o invitație de a sta și de a admira priveliștea preferată a copilului în amintirea lui. Undeva este un copac, a cărui frunză poartă numele unui copil plecat.

Și în fiecare ospiciu, părinții se reunesc uneori. La aceste întâlniri, se citesc numele copiilor, se uită fotografii și se aduce aminte de ceva bun și luminos despre ei. Și împreună fac ceva memorabil - tăiați fluturi din hârtie, legați-i de ei baloaneși eliberează-le în cer, aprind lumânări și tăceți sau rugați-vă împreună.
În hospiciile engleze există cărți de memorie, unde sunt adunate povești uimitoare copii care, chiar și în câțiva ani ai lor, ne-au învățat multe. Ei adună biblioteci cu cărți care îi ajută să supraviețuiască durerii separării. Cărțile se schimbă, biblioteca este complet completată. Hospiciile nu uită date memorabile– ziua de naștere a copilului, ziua plecării, ziua onomastică.

Ni se pare că ar fi foarte important să ne transferăm niște tradiții ale ospiciilor engleze. Există și vor fi întotdeauna mame și tați singuri care nu au cui să spună despre durerea lor. Cine altcineva decât o persoană care și-a pierdut și un copil poate înțelege într-o astfel de situație.

Este foarte important ca în țara noastră să apară o comunitate de părinți, unde mame și tați care se simt foarte rău în acest moment pot veni pentru sprijin. Ar putea fi adunările generale, din care se va naște prietenia personală, aceasta ar putea fi corespondență pe internet pentru cei care locuiesc departe. Noi înșine încă nu înțelegem cum să organizăm cel mai bine totul, dar știm sigur că trebuie să rămânem împreună. Daca printre cei care citesc acest text sunt parinti care isi doresc acelasi lucru, va rog sa ne scrieti si sa ne sunati!

Pe 17 octombrie 2009, sâmbăta aceasta, vom încerca să ne întâlnim în centrul Moscovei și să ne gândim ce ar trebui să facem în continuare. Dacă nu poți veni sâmbăta viitoare, e în regulă, cu siguranță ne vom întâlni din nou și din nou. Dacă doriți să primiți informații despre întâlnirile noastre sau pur și simplu să corespondeți, vom fi întotdeauna bucuroși să vă vedem.

Natasha Lubchinskaya -

0

Jurnalul unei mame care și-a pierdut copilul

Reorganizăm medicina. Visăm la carduri electronice, care, potrivitȘeful Departamentului de Informatizare al Ministerului Sănătății și Dezvoltării Sociale al Rusiei, Oleg Simakov, va permite fiecărui rus să caute oricând ajutor calificat institutie medicalațări, indiferent de înregistrare...

Dar deocamdată - deocamdată, chiar și în propriul oraș, înregistrarea este valabilă. Până în prezent, multe (o, multe!) spitale și clinici sunt caracterizate de insensibilitate și insensibilitate.

Publicăm jurnalul unei mame care și-a pierdut copilul. Nu sunt necesare comentarii.

Trimis: 18.11.2010, 1:48

În memoria lui Maksyusha... Astăzi ar fi împlinit 9 luni

Da?!
- Sunt mama lui Maxim Maximov, ce mai face?
- Fara schimbari...

Partea 1. Ambulanță
În dimineața zilei de 10 noiembrie, pe la ora 10, m-am trezit lângă fiul meu, sforăia frumos cu nasul lui mic, o mână era sub obrazul lui roz și plinuț. Radia calm și liniște peste tot, o imagine atât de frumoasă și strălucitoare.

După ce mi-am admirat miracolul, m-am hotărât să fac cafea, să mă spăl pe față... M-am gândit - Ce fiu drăguț, am decis să-i dau mamei o dimineață liniștită în timp ce tatăl meu pleacă într-o călătorie de afaceri. Aproximativ 10 minute mai târziu m-am apropiat din nou la el, l-am scuturat ca să-l trezesc... și am înghețat - asta e tot corp mic era ca vata - păpușă de cârpă, corp flasc fara viata. Câteva secunde de stupoare, apoi o încercare de a-ți aminti cum să suni ambulanţă Cu telefon mobil(s-a dovedit a fi 033), apoi gândul a fulgerat - comă. După ce m-am strâns puțin, îmi dau seama cu febră că este roz, respiră uniform, ceea ce înseamnă că există o șansă. Arunc niște lucruri într-o pungă, iar doctorii stau deja în prag.

O examinare rapidă, decizia este de a-l duce de urgență la cel mai apropiat spital. Cu mâinile tremurătoare încerc să strâng mânerele de bumbac în salopete, o apuc și fug la lift. Medicul de la ambulanță spune că trebuie să-l ducem la Mochishche - acesta este 60 de kilometri, până la celălalt capăt al orașului, de-a lungul singurului drum înfundat cu ambuteiaje. Conform estimărilor aproximative - aproximativ 2-3 ore de condus. Paramedicul de ambulanță spune că s-ar putea să nu ajungem la timp - trebuie să căutăm o variantă mai aproape, dar conform unor legi ale țării noastre nu au dreptul să ne aducă la cea mai apropiată clinică - doar la cea pe care o avem. aparțin (în Mochishche).

Sunt în stare de șoc, încercând să mă retrag și sunând pe toți medicii pe care i-am văzut în acea scurtă viață (8 luni). Peste tot există refuz. In primul rand sun un medic neurolog de la Regional (nu public numele medicilor) cu care am fost tratati pentru suspiciune de epilepsie in mai 2010, nu poate face nimic pentru noi - nu are dreptul sa ne accepte, avem inregistrare oras. . Nu are dreptul și se oferă să vorbească cu neurologul șef, nu-și dă numărul de telefon - sun la numărul de telefon al departamentului. Din nou un refuz – îl vom accepta doar dacă șeful centrului medical ne permite (cine este acesta?). Nimeni nu știe numărul șefului secției medicale, nici cum să-l contactezi. L-am sunat pe medicul șef al maternității regionale (a tratat-o ​​pe Maksimka), îl întreb, mă rog, acceptă să ajute. El sună înapoi după 2 minute - nu, ofițerul medical șef a refuzat și citează: „Du-i copilul la Mochishche, lasă-i să organizeze un transfer acolo în camera de urgență și apoi vino la noi”. Strig că este în comă, că nu îl vom lua într-un sens, darămite acolo și înapoi... „Vai, mă doare, dar nu te pot ajuta...”

Lăsăm Akademgorodok și stăm la cotitura către clinica Meshalkin. Medicul de la ambulanță sună la radio:
- Admite copilul urgent, baietel de 8 luni, coma.
Se întoarce - refuz. Sun pe toți medicii pe care îi cunosc de la această clinică - unii și-au uitat telefonul mobil acasă, alții sunt în vacanță, alții nu răspund la telefon. Să mergem mai departe...
Blocajele de trafic... semafoare...
11:45
- El respiră?
- Respiră... Îl ascult (un doctor cu un fonendoscop, ținând mâna pe puls)

11:55...Nu respir! Stop. Hai sa intubam!
Un tânăr medic de urgență încearcă să intubeze un copil. Ambulanța nu este echipată - nu există nimic. Este un miracol, a reușit să introducă tubul, conectează pompa și pompează... Buzele mici devin roz. Ei încearcă să configureze un ventilator - nu funcționează pentru volume mici ale plămânilor.
Ei fac un masaj cardiac. Nu există defibrilator în mașină, nici norepinefrină.

Zburăm de-a lungul BS cu lumini intermitente. Ridic capul - drumul este o mizerie de mașini, zăpadă umedă și noroi. Zburăm în trafic din sens opus, toate benzile către oraș sunt ocupate.
- a 3-a camera pentru copii, receptie...
- Cod 46, pregatiti resuscitarea!

Mă uit la mâna albă a fiului meu, capul meu este zgomotos, inima îmi bate cu putere. Mă rog, îl rog pe Dumnezeu să mă ajute, doar să mă ducă acolo, cred că ei ne vor ajuta. Am auzit asta la a 3-a creșă medici buni. Așa că sper într-un miracol. Eu șoptesc - stai, iubito, stai, ești atât de puternic!
Privesc în sus la doctor - ea șoptește: „Oh, nu vom reuși, nu vom reuși.” Tânărul doctor o trage înapoi - „Te ducem acolo!” El moare, îl simt.” Zburăm în Krasny și ne grăbim prin trafic. Un microbuz intră pe banda goală chiar în fața mașinii noastre, șoferul claxonează disperat, îl ocolește și urcă pe toboganul de gheață în curtea spitalului.

Asistenta de urgență întreabă - cum îl vom duce acolo? Tânărul doctor care a intubat copilul îl apucă și fuge prin sala de așteptare către secția de terapie intensivă. Un coridor lung, plin de lucruri, multă lume, copii alergând, cuferele în picioare - toată lumea așteaptă externarea sau spitalizarea. La capătul coridorului este o masă de înfășat, Maxim este așezat acolo, pompa este pompată, buzele lui albastre devin din nou roz.

În spatele ușii subțiri cu lambriuri se află o scară înfiorătoare, pereți rupti, pânze de păianjen, țevi care ies din pereți. Nu s-au făcut renovari aici de 20 de ani. Alăturată este secția de terapie intensivă, tuturor are interzis să intre. Medicii au luat copilul și l-au dus pe ușă, lăsând cu mine doar asistenta de urgență să completeze cardul. Nu-mi amintesc întrebările, nu-mi amintesc să fi semnat actele. După 40-50 de minute ies medicii de la ambulanță - l-au stabilizat, există o șansă. Te prind de mânecă - În viață? Pot să-l văd? Va trăi el?

Ei scutură din cap - întreabă medicii locali, da - el este în viață, cum și ce urmează - toate întrebările nu sunt pentru noi, trebuie să mergem, avem alți pacienți. Din nou aștept, mă mușc buzele, mă rog. Medicii de la ambulanță au plecat – au făcut tot ce au putut în acele condiții inumane. Datorită lor, ne-au dat o șansă, ne-au dat speranță.

P.S. Am avut noroc că singura echipă de ambulanță disponibilă era profesioniști - cardiologi.

Trimis: 18.11.2010, 1:49

Partea 2. Resuscitare
Mai trecu încă o oră sau două - nu mai aveam nici un sentiment al timpului, mă grăbeam pe casa scării, complet neputincios. „Hai, trebuie să colectăm anamneză”, mă privește foarte tânărul doctor cu compasiune. Îi spun totul, îi arăt toate cardurile și examinările noastre. Există speranță în sufletele lor - toate acestea îi vor ajuta, cu siguranță își vor da seama, vor găsi un motiv pentru a-l salva.

Esti mama?
- Da... - Mă uit la bătrâna doamnă scundă cu ochelari la modă, e condamnare în ochii ei.
- Spune-mi repede ce s-a întâmplat cu tine.
Spun din nou toată povestea, mă uit la ea - ce e în neregulă cu el? Va supraviețui?
- Nu pot spune nimic, stai...

Încă câteva ore de grăbit în sus și în jos pe casa scărilor murdare. Iese un bărbat posomorât, nebărbierit - acesta este resuscitatorul șef, Vladimir Arkadievici:
- Copilul tau este in stare foarte grava, cat timp a stat in coma?
- Nu știu, m-am trezit dimineața, dar el nu...
- La ce oră s-au întâmplat toate astea?

Îi spun totul din nou dimineața, îi cer să ajute, îl implor să mă lase să-mi văd fiul - nu, este imposibil, este imposibil acum.
- Mâine dimineață vom face o tomografie... dacă avem.
- De ce nu acum? - vocea îmi tremură, bat peste tot - cum este acest „dacă”?
- Acum trebuie să stabilizăm, să observăm, mâine la 10 am filmăm, apoi vom vedea.
- Când îl pot vedea?
- Programul recepției de la ora 16:30. Două minute.
Iese pe usa. Urc scara, numărând plăcile - 33 galbene și încă câteva roșii.

După un timp, iese o asistentă, mă repez la ea - pot să-mi văd fiul? Te rog, te rog...
- Nu, numai după ce ați primit permisiunea de la un medic, contactați-l.
-Cine este doctorul? Un bărbat cu ochelari?
- Da, Vladimir Arkadievici...
- Dar a spus că este imposibil!
- Deci se va întâmpla, nu interveni, așteaptă.

E deja seară, zăpada umedă cade pe fereastră. Oamenii se grăbesc constant, nu există sterilitate. Iată că vine o femeie uriașă cu două genți, toate ca un om de zăpadă, bucăți de noroi umed căzând de pe cizme. Ea merge direct la terapie intensivă - este una dintre asistentele care au venit în tură.

Resuscitatorul iese din nou - pot să-mi văd fiul?
- Da, intra pentru 1 minut.
- Mulțumesc, mulțumesc, mulțumesc….mulțumesc nesfârșit.

Merg pe picioarele clătinate de-a lungul vechiului linoleum murdar și intru în cameră - o cameră spațioasă care nu a fost renovată din vremea sovietică, ferestrele mari sunt călăfătuite cu pături și acoperite cu cearșafuri gri. Sunt gresie sparte pe jos, două paturi, copilul meu stă întins pe cel drept.
- Pot să-i ating mâna?
... tăcere, apoi chicoti - Ai grijă doar.

Ating în liniște mâna dolofană. Degetele lui mici erau puțin calde, tăiate și pline de sânge - i-au făcut multe teste, avea nevoie de mult sânge. Am un nod în gât...
- Fiule, e mama... mama a venit... fiule, ești atât de puternic, te lupți și totul va fi bine! Doar veniți în fire, vă vom transporta imediat la un spital bun, vă vor trata acolo și vom merge acasă la Mishenka și Karasik, le este foarte dor de voi.

Sunt sufocat de lacrimi, nu pot vorbi... Asistenta îmi cere să plec. Mă aplec spre copil și îl sărut pe fruntea fierbinte, îi șoptesc - sunt cu tine, sunt mereu cu tine, te iubesc foarte mult.
Ies pe coridor, cu o poză groaznică în fața ochilor mei - bebelușul meu dulce, micul meu coc cald în tuburi - două tuburi în nas, altul în gură, pielea din jurul ei este strânsă cu o tencuială adeziva casnică. Era un cateter în vena subclavie, nu l-au putut introduce imediat - vânătaia s-a încețoșat, o mare pată violet. Există un fel de senzor atașat la degetul de pe piciorul stâng și altul pe mânerul stâng. Sunt niște senzori blocați pe piept. Lângă pat există un ventilator (singurul dispozitiv mobil din spital care intră prin ușa unității de terapie intensivă), un senzor cardiac, IV-uri... Nu-mi vine să cred - toate astea vis urât, acesta este un coșmar, mă voi trezi acum și Maksimka este lângă mine, toată glorioasa micuță cu obraji roz.

Fratele și unchiul meu au venit să mă întrețină și să rămână cu mine. Văzând această scară, starea generala spitalele, ascultând doctorii care mă latră, unii pur și simplu trecând cu ochi nevăzători, erau în stare de șoc. Soțul meu era pe cale să sosească, au mers după el, iar eu urcam din nou scara.

Resuscitatorul de serviciu s-a schimbat și, în locul bărbatului posomorât și neras, a venit o femeie de vârstă mijlocie, Natalya Anatolyevna, chinuită de viață. Ea este singura doctor care ne-a tratat uman, probabil că a înțeles că lui Maksimka nu mai avea mult timp, îi era milă de noi.
- Trebuie să te duci acasă, nu poți petrece noaptea aici, pleacă.
- Natalya Anatolyevna, te rog, te rog, pot suna pentru a clarifica starea?
„Da, desigur, iată telefonul”, arată el spre mâzgălitul pix prin număr multifor. Apelurile sunt permise până la ora 22:00
- Mulțumesc, pot să sun de mai multe ori? Înțeleg că nu te pot deranja des, dar trebuie să știu ce e cu el, cum este... Te rog!
- Bine, răspund la telefon până la unu dimineața, dar nu mai târziu, înțelegeți-mă și pe mine
- Da, da, bineînțeles, mulțumesc... Am vrut să-ți mai cer un lucru - știu că nu-ți suni rudele, dar te implor - sună-mă dacă starea lui Maksyushka se schimbă - ea vine la ea simțuri sau... Îmi mușc buzele, nu pot spune că fiul meu va muri!
„Bine”, oftă el și pleacă.

Eu și soțul meu mergem la mașină și nu simțim nimic. Fratele meu încearcă să-mi pună o jachetă, spune că e frig, că voi îngheța și trebuie să fiu puternic și să mă țin - Maxim are nevoie de puterea mea. Mergem la Academie, nu pot face nimic, capul meu este gol, un singur gând - trebuie să trăiască! Soțul meu este în apropiere, aproximativ în aceeași stare, dar încă nu și-a dat seama, nu și-a dat seama pe deplin ce s-a întâmplat.

Da?!
- Aceasta este mama lui Maxim Maximov, ce mai face?
- Fara schimbari...

FOTOGRAFIE Getty Images

„Îmi place să vorbesc despre Matvey al meu - era atât de strălucitor, talentat, generos spiritual... Este groaznic că de fiecare dată când vorbesc despre el, trebuie să încep cu tragedie și durere. Și de fiecare dată răspunde la aceleași întrebări: „Cât timp a trecut?..” Dar cui îi pasă cât timp! Nu este aici acum, tot timpul. Oamenii cred că durerea este cel mai greu de suportat când este proaspătă. Dar ei greșesc. Cel mai greu lucru de fiecare dată este să începi o poveste despre el cu moartea lui, în loc să vorbești despre viața lui. Era exact opusul suferinței. Și important nu este că a murit, ci că am fost împreună în toți acești ani minunați când am avut ocazia să fiu aproape și să-l cunosc, să-l cunosc. Dar puțini oameni pot sau vor să înțeleagă acest lucru. Când se întâmplă ceva groaznic, ei te iau de braț, plâng cu tine și asta este firesc și necesar, de parcă atingerea corpului tău ar fi singura modalitate de a te ține în viață. Și apoi, la un moment dat, pur și simplu nu este nimeni în jur. Încetul cu încetul, golul și liniștea te învăluie. Și vine o vreme când nu mai ai dreptul să vorbești, pentru că nimeni nu are chef să te asculte.

Vezi cum cresc copiii altora, cum alții devin bunici - cum am visat la nepoți! - și nu înțelegi ce să faci cu fericirea celorlalți, care te face să arzi din interior. Când întâlnești pe cineva cu prieteni, te temi de întrebarea inevitabilă:

- Aveţi copii?

- Da, fiule.

- Ceea ce face el?..

Când s-a născut Matvey, eram foarte tânăr și nu aveam cu cine să vorbesc despre el, pentru că niciunul dintre prietenii mei nu avea încă copii. Și astăzi este din nou la fel. Sau, dimpotrivă, încep să-mi povestească în detaliu despre copiii lor, de parcă ar încerca să-mi compenseze pierderea. Ei nu înțeleg nimic și trebuie să te adaptezi la ei tot timpul, înveți să taci, să te ferești sau să schimbi subiectul. Și să nu răspunzi nimic atunci când aniversarea trece și îți spun: „M-am gândit mult la tine, dar cumva nu am îndrăznit să sun”. Și cum mi-aș dori să se rezolve... chiar am fost la un psihoterapeut să învăț să trăiesc cu ceilalți. Și ca să fie cineva care să spună acest cuvânt pe care nimeni nu vrea să-l audă. Am plătit să fiu ascultat și am ajutat să găsesc un cuvânt care să descrie ceea ce am devenit: nici văduvă, nici orfană. Am înțeles că pur și simplu nu există niciun cuvânt pentru oameni ca mine. Cum numești un părinte care și-a pierdut copilul? Pe vremuri, nu numai un copil, ci și un părinte era numit orfan, dar astăzi acest sens s-a pierdut. Am început să caut acest cuvânt în alte limbi. S-a dovedit că el nu era acolo! Într-o carte am citit: „Nici și în rusă un astfel de cuvânt nu există”. Știu că uneori cuvintele sunt inventate și mi-ar plăcea să văd un astfel de cuvânt reinventat. Nu numai de dragul nostru, celor cărora li s-a întâmplat acest lucru, ci și de dragul vostru - cei care ne întâlnesc, ne vorbesc, ne cunosc. De dragul umanității noastre. Așa că am început să mă gândesc - ce este nevoie pentru a inventa un cuvânt? Am tastat pe internet la diferite limbi„Lipsește un cuvânt”, am răsfoit mii de pagini și am aflat că acest cuvânt lipsește din aproape toate țările culturii occidentale și că este absolut necesar pentru că aproape toată lumea cunoaște pe cineva căruia i s-a întâmplat același lucru. eu.

M-am simțit mai puțin singur și mai puternic. Mi-am dat seama că trebuie să scriu despre cât de insuportabil este de fiecare dată când menționez copilul meu să vorbesc din nou despre moarte și că avem nevoie de un cuvânt care să ne salveze de această nevoie dureroasă și că nu o pot inventa eu. Apoi am luat o foaie goală de hârtie și am început să scriu, iar ceva în mine mi-a cerut: „Spune asta, spune asta!” Am scris și durerea s-a domolit. Am scris și trimis scrisori - către Academia Franceză, către editorii Dicționarului Limbii Franceze, către diferite ministere: justiție, cultură, protecția drepturilor, către consiliul economic, lingviști, antropologi, psihoterapeuți și Simone Weil. Am vrut să încep o discuție, civilă și universală. Pentru că atunci când încep să vorbească despre ceva, încep să se gândească la asta. Am vrut să încredințez acest lucru altora și să nu o mai fac. Și mi-au răspuns, aproape la toate, uneori cu o cruzime neașteptată. Cu aceeași cruzime în acte administrative cer să bifeze căsuța „copil”, cu aceeași cruzime îți răspund când spui că ai un fiu, dar a murit. „Nu vedem nevoia unui neologism”, mi s-a spus într-un loc. „Fără copii din nou”, a sugerat altul, de parcă faptul că ai avut un copil ar putea fi anulat, de parcă acel copil nu ar fi existat niciodată. Citind toate aceste răspunsuri, mi-am dat seama că nu am fost primul care a pus această întrebare și că nici măcar experții nu știu cum să numească lucrul teribil care ni s-a întâmplat și că toată lumea a fost de acord să tacă în privința asta. Și lasă-ne în pace cu această tăcere. Dar nu vreau. Am nevoie de acest cuvânt și nu sunt singur. Și am continuat să-mi trimit scrisorile.

Sunt actriță, sunt obișnuită să spun cuvinte inventate de alții. Și pentru prima dată în viața mea, am vorbit în numele meu fără teamă. Chiar am vorbit public în fața mai multor spectatori interesați. Am îndrăznit să ies la ei și să vorbesc cu voce tare despre această nevoie importantă și profund personală pentru mine, fără să devin nemodest și fără să pierd stima de sine. Și apoi au venit să spună mulțumesc. Au prins-o! Și în sfârșit am avut senzația că fac ceva util, și nu numai pentru mine. Și cu cât vorbeam mai mult despre ceea ce făceam, cu atât mă ascultau mai mult. Și cu cât mă ascultau mai mult, cu atât aveam mai multă putere să vorbesc despre asta. Și chiar am început să fiu puțin mândru de încrederea pe care ascultătorii mei o acordă în mine. Cred că și Matvey ar fi mândru.

Nu știu dacă sunt mai bine, dar mă simt în viață. Nu am început această afacere ca să găsesc sens nou viața, dar s-a întâmplat că l-am găsit. Și o să continui. Citiți apelul dvs oameni diferiti pentru a-i încuraja să înceapă o discuție, să rupă această tăcere. Printre răspunsurile pe care le-am primit a fost unul de la Consiliul francez pentru economie, societate și mediu- și spunea că după strângerea unui anumit număr de semnături, acolo ar fi posibilă depunerea unei cereri oficiale. Așa că am început o petiție. Cum mai multe persoane semnează-l, cu atât mai multă putere și curaj voi avea să lupt pentru căutarea acestui cuvânt. Poate că nu este un lucru ușor de spus cu voce tare, dar fără îndoială vital pentru noi toți.”

Puteți semna petiția la adresa site-ul web.

Textul petiției

Limbii franceze îi lipsește un cuvânt. Toată lumea ar trebui să poată folosi francezăîn diverse domenii viata de zi cu zi. Acest drept nu este respectat pentru un părinte care și-a pierdut copilul și care trebuie să răspundă la întrebări starea civilă, inclusiv în acte administrative: Aveți copii? Câți copii ai? Părintele unui copil decedat va fi pentru totdeauna tatăl sau mama acelui copil, așa că cum ar trebui să răspundă la aceste întrebări?

A cere părinților răspunsuri despre starea lor civilă în viața de zi cu zi și în actele administrative, fără a le permite să raporteze un copil care nu mai există, înseamnă:

• nega amintirea acestui copil,
• fă-i să-și amintească moartea când vorbesc despre copilul lor,
• condamnați-i la izolare din cauza preocupărilor legate de „cum să spun asta”,
• ia de la ei dragostea părintească, ceea ce ei simt pentru acest copil.

Semnăm această petiție pentru a sprijini și încuraja acest efort drept și profund uman.