Sesiune foto cu un cuplu căsătorit mai în vârstă. Fotografii cu cupluri mai în vârstă care dovedesc că dragostea nu are vârstă
În anii șaptezeci ai secolului trecut, au început să fie construite case cu panouri din seria 504. Motivul apariției lor a fost că construcția lor a fost realizată mai rapid decât analogii lor și, în consecință, oferta de locuințe a crescut. Dar dezavantajul unei astfel de viteze este dezavantajele semnificative ale aspectului - dimensiunea extrem de mică a apartamentelor și amenajarea incomodă a camerelor. Deveniți proprietarul unui apartament din blocul 504, puteți corecta situația cu ajutorul reamenajării. Ce se poate face?
Casa de panouri seria 504 are un aspect și un aspect foarte unic. Dimensiunea apartamentelor din el este poate cea mai mică dintre toate casele cu panouri construite la sfârșitul secolului trecut. Cel mai mare apartament cu trei camere nu depășește 58 de metri pătrați. m. și un apartament cu două camere – 45 mp. m.
Un alt inconvenient al aspectului este faptul că baia de aici este extrem de mică - chiar și în apartamentele cu mai multe camere este dificil să încapă o mașină de spălat în ea. De asemenea, seria 504 are o bucătărie mică - dimensiunile acesteia nu depășesc 6-7 metri pătrați. m., ceea ce creează multe neplăceri. Apartamentele cu o cameră nu au încăperi de utilitate. Apartamentele cu două și trei camere pot avea o cameră de depozitare, dar este extrem de mică. Ei bine, cel mai mare inconvenient este că aspectul apartamentului este extrem de incomod pentru locuit. Camerele sunt cel mai adesea adiacente sau situate incomod, pe o parte.
Important: Dacă trebuie să cumpărați o locuință economică în zona dorită, ar trebui să acordați atenție unei case din orice serie 504. Se găsesc în număr mare în orice zonă a orașului. Redezvoltarea va ajuta să-l facă confortabil pentru viață.
O altă caracteristică a caselor este confuzia completă cu balcoane, loggii și ferestre. În prima serie de 504 case, ferestrele apartamentelor sunt orientate pe o parte, iar balcoanele sunt orientate spre cealaltă. În majoritatea caselor, balcoanele sunt situate pe o parte, loggiile pe cealaltă. Dar ferestrele din seria 504 sunt situate la înălțimea corectă și au dimensiuni bune. Și podeaua din ele este acoperită cu parchet, nu cu linoleum.
Seria casei cu panouri 504d iese in evidenta, fiind mai confortabila pentru locuit si mai spatioasa. Bucătăria din ea pur și simplu mulțumește cu filmările sale - 11-14 metri pătrați. m, iar în baie există un vestibul pentru instalarea unei mașini de spălat. Dar aspectul îmbunătățit al casei din seria 504d este mult mai puțin comun decât casa 504.
Ce poți face cu apartamentul?
Dacă ați devenit proprietarul unui apartament din seria 504, nu trebuie să disperați. Desigur, designul apartamentului va prezenta unele dificultăți. Dar merită - dacă îți stabilești un obiectiv, poți crea o opțiune complet confortabilă. Renovarea apartamentului va presupune demolarea unor pereți și comasarea camerelor.
Există mai multe opțiuni de reamenajare:
- combinați bucătăria și una dintre camere;
- combinați bucătăria și coridorul;
- combina bucataria, camera si coridorul intr-un singur spatiu.
Probleme posibile
Reparațiile și reamenajarea din seria 504 implică demolarea pereților. Din păcate, în casele din această serie, pereții interiori sunt adesea portanți, spre deosebire de casele de construcție mai timpurie și ulterioară. Prin urmare, aspectul viitor al seriei 504 ar trebui să se bazeze pe pereții care sunt portanți și care nu. Pe baza acestui lucru, este selectat tipul de reamenajare.
O altă problemă este prezența unei grinzi de tavan. Reamenajarea unui apartament, în special a bucătăriei, în casele din seria 504 implică deghizarea acestuia cu ajutorul tavanelor suspendate sau a soluțiilor de proiectare cu tavan pe mai multe niveluri și zonare. Dar reparațiile care includ instalarea tavanelor suspendate pot duce la o reducere a înălțimii tavanului cu înălțimea grinzii. Prin urmare, aici trebuie să vă gândiți clar la ceea ce va fi mai important - înălțimea tavanului sau absența unei grinzi.
Caracteristici de reamenajare a unui apartament cu o camera
Într-un apartament cu o cameră din seria 504, dimensiunea bucătăriei este deprimant de mică - doar 6 mp. De asemenea, nu există deloc spațiu de depozitare. Singura varianta de remodelare a unui apartament este combinarea bucatariei cu camera intr-un singur spatiu.
Puteți alege următoarele opțiuni:
- demolați peretele dintre cameră și bucătărie;
- în locul peretelui demolat, așezați un rafturi sau un tejghea de bar cu dulapuri - acest lucru va înlocui într-o oarecare măsură cămara și va ajuta la rezolvarea problemei depozitării lucrurilor.
Important: Utilizarea tavanelor întinse lucioase și a mobilierului cu fațade lucioase va ajuta la extinderea vizuală a spațiului.
Caracteristici de reamenajare a apartamentelor cu două și trei camere
Dimensiunile unui apartament de acest tip din seria 504 sunt de asemenea mici. Și și aici, merită să luăm calea extinderii bucătăriei în detrimentul altor spații.
Designul bucătăriei din apartamentele cu mai multe camere din seria 504 este schimbat prin demolarea peretelui și combinarea bucătăriei cu camera de zi și/sau coridor. În spațiul rezultat există spațiu pentru un dressing. Bucătăria în sine pentru casele din seria 504 ar trebui să fie compactă și liniară.
De asemenea, este posibil să renovați un apartament combinând baia și toaleta într-o singură baie. Acest lucru va rezolva problema camerelor mici și va găsi un loc pentru o mașină de spălat. Baia poate fi extinsă și prin coridor.
Un fascicul existent poate fi îmbunătățit prin realizarea unor sisteme de stocare de-a lungul acestuia. Designul original al grinzii îl poate face un accent cheie - dacă pictezi grinda și o transformi într-un obiect de artă, apartamentul va căpăta un aspect extraordinar. Astfel de reparații nu vor costa mult, dar vă vor permite să obțineți efectul unui interior elegant și unic.
Remodelarea și renovarea bucătăriei seria 504 (video)
În acest videoclip veți vedea reamenajarea și renovarea nu numai a bucătăriei, ci a întregului apartament. In plus, vei afla si parerile si sfaturile proprietarilor.
Concluzie
Desigur, aspectul seriei 504 este destul de incomod. Dar cu puțină imaginație, puteți crea un mediu de locuit confortabil în aceste apartamente.
În urmă cu câteva zile, internetul a fost entuziasmat de o ședință foto emoționantă, ai cărei eroi erau un cuplu în vârstă din Rusia. Fotografiile au atras atenția multor instituții media federale, inclusiv Snob și populara publicație în limba engleză Bored Panda.
Un fotograf rus a fotografiat un cuplu de bătrâni incredibil de frumos pentru a arăta că dragostea este atemporală. Privind în ochii fericiți ai acestei familii, inima fiecărei persoane îndrăgostite vrea să-i urmeze exemplul și să-și ducă dragostea de-a lungul anilor cât mai mult timp posibil”, notează utilizatorii portalului.
Principalul inspirator ideologic al proiectului, care a câștigat faimă în întreaga lume, s-a dovedit a fi fotograful de la Nizhny Novgorod Irina Nedyalkova. Peste șapte ani de muncă, ea s-a încercat în direcții diferite. Curând și-a dat seama că ceea ce îi plăcea cel mai mult a fost să facă ședințe de familie și povești de dragoste. În acest domeniu, Irina a început să se bucure de succes și imediat a început să primească numeroase comenzi și oferte pentru a organiza cursuri de master. Și apoi a început totul...
Idee
„Pot spune cu încredere că așa-numita hartă a dorințelor, principiul vizualizării, funcționează în viața mea”, spune Irina. „Recent, am văzut un videoclip emoționant al lui Anzhelika Varum despre o mamă în vârstă și fiica ei rătăcind pe malul mării. Am decis că locația mea va fi și marea. Imediat după aceea, am fost la un festival de fotografie în Sankt Petersburg, unde trebuia să susțin două prelegeri. Pe una dintre ele am mers la filmări pe malul Golfului Finlandei. M-am gândit că acesta este cazul când îmi pot aduce ideea la viață.”
Caută „dragoste”
„Când le-am spus organizatorilor festivalului despre planurile mele, am început să căutăm un cuplu în vârstă. La început, toată lumea a încercat să ajungă la o înțelegere cu bunicii, și-au întrebat prietenii. Dar nu a fost găsit nimeni potrivit. Apoi am apelat la o agenție de modeling, unde ni s-a oferit să lucrăm cu Serghei Arktika și Valentina Yasen. Băieții au întârziat la filmări. În acest moment aranjam echipamentul și reglam lumina. Și l-am observat pe colegul meu mergând de-a lungul țărmului. Am făcut câteva poze cu el și a fost începutul unei povești romantice: tânărul erou, deocamdată singur, rătăcește de-a lungul țărmului. Pe rețelele de socializare mi se pune adesea întrebarea dacă Serghei și Valentina sunt un cuplu adevărat. Dar recunosc deschis că acestea sunt modele comerciale. Nici măcar nu se cunoșteau înainte de filmare. Serghei are 45 de ani și în viață arată la fel ca în cameră. Valentina are 63 de ani. Iar imaginea ei a fost creată chiar pe platoul de filmare. Întreaga echipă a fost încântată de muncă. Crezând în dragostea lor, mulți chiar au vărsat lacrimi. Și Serghei și Valentina chiar au plecat împreună după filmări.”
„Iubitori de eroi”
Valentina Yasen și Sergey Arktika sunt modele de la agenția Oldushka. Ceva familiar, nu-i așa? Da, aceasta este aceeași agenție care a făcut o mică revoluție în lumea modei rusești. „Oldushka” este prima agenție pentru modele de vârstă din Rusia. Prima declarație tare despre ea însăși a fost știrea că fața principală a mărcii de lenjerie rusă a fost modelul de 61 de ani al acestei agenții, Tatyana Neklyudova. Ideea principală a acestui proiect este de a regândi subiectul îmbătrânirii și de a extinde ideile tradiționale despre bătrânețe, contribuind astfel la formarea unei atitudini sănătoase a societății față de aceasta și a persoanelor în vârstă față de ei înșiși.
Cât despre actorii-iubitori care au jucat atât de convingător, nu se știu multe despre ei.
Valentina Yasen, așa cum am menționat mai devreme, are 63 de ani. S-a născut la Cernigov, Ucraina. Anterior, modelul a fost o actriță profesionistă - a jucat mulți ani în Teatrul Tineretului, în Teatrul Vladimir Malyshchitsky și în Teatrul-Studio 87. De-a lungul timpului, Valentina a încetat să urce pe scenă, dar Igor Gavar și-a văzut fotografiile în revista Mooncake și i-a sugerat să încerce ea însăși ca model.
„Pentru mine, răspunsul lui la întrebarea de ce a creat această agenție a fost foarte important: „Pentru ca oamenii să nu le fie frică să îmbătrânească”. Această poziție este aproape de mine - cred că femeile în vârstă ar trebui să se accepte cu calm și bucurie așa cum sunt, să fie recunoscătoare vieții pentru tot ce se întâmplă în ea. Îmi place vârsta mea actuală și mă interesează totul: o nouă pudră pentru volumul părului și un fond de ten cu care încă nu sunt familiarizată”, spune Valentina.
Sergey Arktika, spre deosebire de multe dintre modelele agenției, crede că arată prea bătrân pentru cei 45 de ani. Dar s-a împăcat cu asta demult, pentru că a început să devină gri la treizeci de ani. La sfârșitul anilor 1970 - începutul anilor 1980, a locuit în Danemarca, unde tatăl său a lucrat ca director al biroului de vânzări al Uzinei de Automobile Volzhsky și a fost implicat în vânzarea de mașini Lada în Rusia. Recent, Serghei a găsit în garaj o bicicletă daneză, cumpărată de părinții lui în acei ani, a reparat-o și acum o merge la serviciu.
„În interior, simt că am douăzeci și șapte până la treizeci de ani. Igor Gavar mi-a văzut fotografiile pe rețelele de socializare și s-a oferit să înceapă să colaboreze cu agenția sa, deși, desigur, distribuția principală a modelelor sale atât la Moscova, cât și la Sankt Petersburg sunt mai în vârstă decât mine. Prima fotografie pentru o persoană fără experiență de modelare este extrem de stresantă. Apoi, când începi să înțelegi regulile jocului, îți dai seama ce multă muncă este, ce pregătire serioasă se află în spatele fiecărei ședințe foto”, spune Sergey.
Profesia principală a lui Sergey este un specialist în protecția proprietății intelectuale. Este căsătorit și are o fiică adultă care este studentă în primul an la academia de medicină.
Irina Nedyalkova:
– După ședința foto, angajații agenției și chiar modelele m-au abordat cu cuvinte de recunoștință. Nimeni nu s-a gândit nici măcar la un asemenea succes. În trei zile, numărul abonaților mei pe rețelele de socializare a crescut cu 13 mii. Oamenii nu s-au zgarcit cu epitetele laudative. La întrebările lor, le-am răspuns sincer că personajele mele nu formau un cuplu și că era un joc în cadru, dar asta nu a deranjat pe nimeni. Desigur, au existat și recenzii negative, vulgare. Oamenii au luat joc de machiajul și hainele personajelor. Iar europenii admirau și credeau că există sentimente între eroi. Pentru țările lor, un cuplu în vârstă care merge mână în mână și se uită unul pe celălalt cu ochi iubitori este o poveste de viață obișnuită. Despre proiect scriu și publicații străine. Trebuie să angajez un traducător care să răspundă la întrebările jurnaliştilor străini. Acum numărul comenzilor a crescut. Mulți scriu că și-ar dori aceeași fotografie.
Când am optzeci și cinci de ani
Când încep să-mi pierd papucii,
Înmoaie bucățile de pâine în bulion,
Tricotează eșarfe excesiv de lungi,
Mergeți ținându-vă de pereți și dulapuri
Și uită-te la cer mult, mult timp,
Când totul este feminin
Ce mi se dă acum
Va fi cheltuit și nu va conta -
Adormi, trezește-te sau nu te trezește.
Din ceea ce am văzut în viața mea
Îți voi șterge cu grijă imaginea,
Și buzele tale vor zâmbi ușor.
Mă voi uita prin casă după papucii tăi,
Mormăi de faptul că îmi este greu să mă aplec,
Purtați niște eșarfe ridicole
Din cele pe care le-ai tricotat pentru mine.
Și dimineața, trezindu-mă înainte de zori,
Îți voi asculta respirația,
Deodată zâmbesc și mă îmbrățișez în liniște.
Când am optzeci și cinci de ani
Voi sufla bucățile de praf de pe tine,
Pentru a-ți îndrepta pletele gri,
Și, ținându-vă de mână, plimbați-vă prin parc.
Și nu ne va fi frică să murim,
Când avem optzeci și cinci...
Există trei tipuri de cupluri căsătorite în vârstă. Să începem cu ce este mai rău - cu câțiva soți obosiți unul de celălalt. Patruzeci de ani de viață căsătorită nu i-au apropiat. Au avut puține în comun când s-au căsătorit, dar acum nu au nimic de spus. Nu este greu să recunoști astfel de soți, văzând cum stau tăcuți la o masă dintr-un restaurant și nici măcar nu zâmbesc unul altuia. Fiecare îl ignoră pe celălalt, este bine dacă nu există ostilitate deschisă între ei. De ce sunt împreună? Din obișnuință, din respect pentru regulile decenței, dintr-un anumit conformism familial, din incapacitatea de a găsi apartamente separate, din incapacitatea de a trăi independent. Acestea sunt cupluri căsătorite jalnice. A doua varietate este ceva mai bună. Este format din soți și soții care nu au (sau nu mai au) dragoste adevărată unul pentru celălalt, dar rămân prieteni adevărați. Anii lungi de conviețuire pașnică i-au convins pe fiecare dintre ei că, deși partenerul lor nu putea fi numit nici blând, nici fermecător, avea și alte calități importante. Te poti baza pe el, are un caracter lejer, in toti acesti ani a iertat pacatele altora si a stiut sa le faca pe ale lui iertate. Cuplurile de acest fel sunt uneori unite de succesele pe care le-au obținut împreună și de dragostea pentru copii și nepoți. Prezența unei persoane dragi salvează astfel de soți de singurătate legăturile puternice îi leagă de lumea exterioară. 
A treia varietate, admirabilă, este cuplul fericit de bătrâni. Cel mai dificil lucru în căsătorie este să poți trece de la dragoste la prietenie fără a sacrifica dragostea. Nimic nu este imposibil aici. Flacăra fierbinte a dorinței uneori nu se stinge pentru mult timp, dar pentru soții care se iubesc cu adevărat, „această țesătură minunată de mătase cu modele colorate luxoase este căptușită cu alta, mai simplă, dar de un ton atât de pur și rar încât vrei să preferi partea din spate față de partea din față.” Într-o astfel de căsnicie există încredere reciprocă, cu atât mai completă cu cât se bazează pe o cunoaștere temeinică a partenerului de viață și un atașament atât de puternic încât permite să ghicească dinainte toate mișcările emoționale ale ființei iubite. 
Astfel de soți nu se tem de plictiseală. Sotul prefera compania sotiei lui pe cea a unei femei mai tinere si mai frumoase; si merge in ambele sensuri. De ce? Pentru că fiecare dintre ei știe atât de bine ce anume l-ar putea interesa pe celălalt, pentru că ambele au gusturi atât de asemănătoare încât conversația dintre ei nu se oprește niciodată. O plimbare împreună le este acum la fel de dragă, precum pe vremea lor orele de întâlniri amoroase, aceste preludii ale marșului lor de nuntă, le erau dragi. Toată lumea știe că celălalt nu numai că îl va înțelege, dar va ghici totul dinainte. În același timp, amândoi se gândesc la aceleași lucruri. Fiecare pur și simplu suferă fizic din cauza sentimentelor morale ale celuilalt. Ce minune este să întâlnești un bărbat (sau o femeie) care nu te-a dezamăgit sau înșelat niciodată în viața lui! Când un cuplu în vârstă depășește marea agitată de demonul prânzului fără a fi distrus, ei intră într-un paradis liniștit unde domnește pacea fericită. Nu este nimic mai minunat decât liniștea acestor uniuni matrimoniale. Și numai gândul la moarte întunecă armonia iubirii. Afecțiunea pasională unul față de celălalt are un înalt sens, dar este plin de pericol, pentru că atunci când vine vorba de viața unei ființe dragi nouă, totul este în joc. Dar omul este atât de fragil! Dar chiar și moartea este neputincioasă împotriva marii iubiri. Orele de întristare și singurătate sunt pline de dulce consolare, când amintirile neînnorate ies în memorie. Mai mult, cuplurile căsătorite în vârstă care și-au trăit fericiți trăiesc mult timp în amintirile celor care i-au cunoscut, iubit și admirat. Andre Maurois
Etapă. Stabilizarea sau creșterea copiilor.
Etapă. Formarea unei familii.
Sarcina principală este adaptarea soților la rolul părinților, reorganizarea relațiilor familiale ținând cont de nevoile sugarului și ale preșcolarului.
Sarcina soților este de a crește copiii de vârstă preșcolară și adolescentă, pregătindu-i pentru viața independentă.
Începe cu plecarea ultimului dintre copii din casa părintească și se termină cu decesul unuia dintre soți. În această zi, această familie își încheie ciclul de viață.
Desigur, descrierea etapei este doar o diagramă, deoarece împărțirea este posibilă numai într-o familie cu un singur copil. Dacă sunt doi sau mai mulți copii, etapele se suprapun.
V. A. Sysenko au grupat toate căsătoriile după cum urmează:
1. Foarte tânăr: de la 0 la 4 ani.
2. Tineri: 5-9 ani.
3. Medie: 10-19 ani.
4. Vârstnici: 20 sau mai mult.
Căsniciile foarte tinere se caracterizează prin intrarea inițială unul în lumea celuilalt, repartizarea muncii și responsabilităților în familie, soluționarea problemelor financiare, locative și legate de gestionarea unei gospodării comune și a vieții de zi cu zi, intrarea în rolurile de soț și soție, creștere și maturizare. Această perioadă a vieții conjugale este cea mai dificilă și periculoasă din punct de vedere al stabilității familiei.
Căsniciile tinere sunt caracterizate de probleme asociate cu nașterea și creșterea copiilor, tensiune în bugetul de timp, o limitare bruscă a timpului liber și o creștere a oboselii fizice și nervoase. Toate acestea se suprapun iubirii și formării prieteniei conjugale.
Din punct de vedere psihologic, esența acestor două etape se rezumă la procesul complex și divers de adaptare a soților unul la celălalt și la un stil de viață comun. Se știe, din păcate, că 65% dintre divorțuri au loc în primii 10 ani de căsătorie. Și conform clasificării lui V. A. Sysenko, acest lucru este tipic pentru căsătoriile „foarte tinere”.
Prin urmare, adaptarea soților în sens moral este deosebit de importantă, aceasta implică discutarea și înțelegerea acțiunilor reciproce ale soților în ceea ce privește „pentru familie - împotriva familiei”, precum și fuziunea consecventă și intenționată a două „eu; „s într-un singur „noi”, fuzionarea, cu o îmbunătățire calitativă a „noi” „ beneficiază fiecare dintre „eu”.
Crizele vieții de familie. E. G. Eidemiller crede că așa-numiții „stresori normativi” trec prin etapele vieții, adică. dificultăți obișnuite care sunt experimentate în mod acut de toate familiile, de exemplu, munca de ajustare reciprocă, formarea de relații cu rudele, creșterea și îngrijirea unui copil și conducerea unei gospodării. Combinarea acestor dificultăți în anumite momente ale ciclului de viață duce la crize familiale. De un interes fără îndoială sunt studiile oamenilor de știință cehi care au stabilit două momente „critice” în viața de familie.
O. Între anii 3 și 7 de dezvoltare a familiei.
Momentul critic atinge cea mai mare severitate în perioada cuprinsă între anii 4 și 6. Rolul principal îl au schimbările în relațiile emoționale, creșterea numărului de situații conflictuale și creșterea tensiunii (ca manifestare a dificultăților de restructurare a relațiilor emoționale dintre soți, reflectare a dificultăților cotidiene și a altor dificultăți).
b. Între 17 și 25 de ani.
Rolul principal este jucat de creșterea plângerilor somatice, a anxietății și a golului de viață asociat cu separarea copiilor de familiile lor.
Identificarea perioadelor de criză din viața unei familii este importantă, mai ales pentru a preveni apariția unei crize.
Acum tinerii sunt capabili să se întrețină singuri financiar, în timp ce generația mai în vârstă primește pensii și alte tipuri de asistență socială. Toate acestea contribuie la relativa independență materială a generațiilor unele față de altele. În acest sens, nevoia de cooperare este redusă și, astfel, solidaritatea familiei și dependența reciprocă sunt distruse.
În prezent, procesul de dezmembrare a unei familii complexe progresează, iar acest lucru duce la faptul că din ce în ce mai des întâlnim familii formate dintr-un cuplu căsătorit în vârstă, dar după un anumit timp, ca urmare a decesului unuia dintre cei doi. soți, familia încetează să mai existe și apare un „singuratic”. Dar înainte de aceasta, viața de familie a bătrânilor continuă, apropiindu-se de nunta lor de aur, și se tratează reciproc mai înduioșător și cu evlavie și sunt mai multe semne de atenție.
Odată cu vârsta, ambii soți se schimbă: calitățile masculine se estompează, fosta atractivitate a soțului dispare, opoziția dintre rolurile masculine și feminine devine din ce în ce mai puțin vizibilă. Soții dobândesc un limbaj comun, devin rude nu prin sânge, ci prin anii lungi pe care i-au trăit, prin mod de viață și gândire, prin vederi, obiceiuri și gusturi. Chiar și în fostele familii aflate în conflict, discordia dispare. Fiecare soț este capabil să prezică reacții comportamentale alternative ale celuilalt și să își modeleze propriul comportament. Cu toate acestea, ar fi o greșeală să presupunem că soții mai în vârstă nu trebuie să se adapteze unul la altul. La bătrânețe, sub influența circumstanțelor subiective și obiective, apar deteriorarea complet naturală a vederii, a auzului, a gustului, reacții mai lente, modificări ale aspectului, mersului etc. Toate acestea se reflectă în caracter și comportament. O persoană poate părea că s-a schimbat puțin, în timp ce partenerul său înregistrează toate aceste schimbări și necesită efort pentru a se adapta la noile situații.
De asemenea, nu înseamnă că viețile soților în vârstă continuă întotdeauna fără conflict. Nici vârsta și nici istoricul familiei nu oferă garanții de pace și armonie. De exemplu, Leo Tolstoi a părăsit-o pe Sofia Andreevna la 82 de ani, trăind cu ea timp de 48 de ani.
V. D. Alperovich (1998) a propus următoarea tipologie a relațiilor dintre soții în vârstă: coexistenți, parteneri concurenți, prieteni îndrăgostiți.
Să tastați coexistente Printre acestea se numără cuplurile care trăiesc împreună ca din obișnuință de-a lungul unei vieți lungi și-au acumulat atâtea nemulțumiri unul împotriva celuilalt, încât sub povara lor a fost uitat sentimentul originar care odată uni acești oameni; Soții nu mai rezolvă lucrurile, pentru că nu există relații, sunt absolut indiferenți unul față de celălalt. Cum apar astfel de perechi? Aristofan, creatorul mitului celor două jumătăți, a explicat prin gura lui Platon: ele nu erau unite prin jumătățile lor și nu formau o unitate. Platos modern oferă o explicație diferită: ei nu au putut depăși barierele înstrăinării, aspirațiile, atitudinile și caracterele lor s-au dovedit a fi multidirecționale;
Al doilea tip - parteneri concurenti. Acești oameni au fost cândva, în anii lor tineri și maturi, uniți printr-o ocupație comună, poate o specialitate. Împreună au făcut un tandem bun, trecând în sus la culmile carierei lor. Ei s-au asigurat în mod constant că orice muncă, inclusiv munca casnică, era efectuată în mod egal. La bătrânețe, când motivele de carieră au devenit de trecut, succesele comune și-au pierdut din valoare și nu mai rămâne decât plictiseala din monotonie, reproșurile reciproce pentru alegerea unei sarcini mai ușoare pentru sine, pentru încălcarea acordului principal de parteneriat.
Al treilea tip - prieteni îndrăgostiți. Acești oameni au reușit să ducă relații construite pe dragoste și prietenie de-a lungul vieții. Andre Maurois a scris despre un cuplu atât de în vârstă: „Astfel de soți nu se tem de plictiseală... De ce? Pentru că fiecare dintre ei știe atât de bine ce anume l-ar putea interesa pe celălalt, pentru că ambele au gusturi atât de asemănătoare încât conversația dintre ei nu se oprește niciodată. O plimbare împreună le este la fel de dragă precum le-au fost cândva ore de întâlniri amoroase... Fiecare știe că celălalt nu numai că îl va înțelege, dar va ghici totul dinainte. În același timp, amândoi se gândesc la aceleași lucruri. Fiecare pur și simplu suferă fizic din cauza sentimentelor morale ale celuilalt.”
De regulă, bătrânii singuri trăiesc în condiții economice și de viață mai proaste decât cei cu familii.
Destul de des, singurătatea duce la un comportament suicidar. Atât bărbații, cât și femeile au un risc destul de mare de sinucidere în cazul pierderii unuia dintre soți sau a unei alte rude. A îndura moartea unei persoane dragi, a supraviețui ei este cel mai puternic factor de stres din viață. În general, 25% dintre sinucideri implică o pierdere ireversibilă: moartea sau moartea unei persoane dragi.
Familia devine principalul factor care limitează comportamentul suicidar la o persoană în vârstă. Ar trebui să construiască relații pe baza responsabilității personale pentru bunăstarea fiecăruia și a tuturor, a dorinței de a atenua situația persoanelor în vârstă.
Este tipic ca persoanele în vârstă au tendința de a aprecia foarte bine relațiile lor de familie și calitatea ajutorului pe care îl primesc din partea familiei lor. Este necesar, totuși, să ținem cont de faptul că însăși grija celor dragi evocă recunoștință firească unei persoane neajutorate, susținându-i încrederea că își ocupă locul cuvenit în familie și se bucură de iubire și respect. Există și cazuri de refuz al familiei de a îngriji persoanele în vârstă.
12.4. Relațiile dintre persoanele în vârstă și rude
Statisticile arată că aproximativ jumătate dintre persoanele în vârstă au copii adulți cu vârsta cuprinsă între 45 și 50 de ani. Acest lucru afectează semnificativ relația lor. Putem vorbi de interacțiune egală între adulți, care poate avea ca rezultat o mai bună înțelegere a vârstnicilor de către copiii adulți, dar dacă se menține autoritarismul din partea părinților, poate provoca conflicte acute, sfârșindu-se adesea într-o ruptură completă a relațiilor.
Între timp, pe măsură ce oamenii îmbătrânesc, rolul familiei în viața unei persoane în vârstă crește: încetarea muncii la atingerea vârstei de pensionare, deteriorarea sănătății care apare adesea în această perioadă și scăderea tot mai mare a mobilității limitează interesele și activitățile persoanelor în vârstă; toată atenția lor este îndreptată către treburile de familie. Contactele de familie înlocuiesc alte contacte pierdute.
E. Vovk (2005) scrie că la noi se obișnuiește să îmbătrânim în familie, printre rude. O imagine comună a unei bătrânețe prospere: bunicii își îngrijesc nepoții. Totuși, aici există și o contradicție în punctele de vedere cu privire la interacțiunea intra-familială dintre persoanele în vârstă și descendenții acestora. Un singur stereotip: bătrânii au nevoie de compania copiilor și nepoților lor mult mai mult decât copiii și nepoții au nevoie de compania părinților și bunicilor lor în vârstă. Un alt stereotip: copiii și nepoții sunt o povară pentru persoanele în vârstă, fără ajutorul cărora și participarea tinerilor le este greu.
Datele arată, scrie E. Vovk, că este incorect să se limiteze interesele vitale ale bătrânilor exclusiv la cercul familial, precum și ideea de înstrăinare reciprocă a generațiilor. Este imposibil să vorbim despre interacțiune la fel de densă ca într-o familie extinsă, dar cu greu se poate vorbi despre nuclearizarea completă a familiei.
Vârstnicii care trăiesc împreună cu familia are atât aspecte pozitive, cât și negative.
Un punct semnificativ în viața persoanelor în vârstă este pierderea unui rol de conducere în familie: atunci când se decid problemele importante, opinia lor este luată în considerare din ce în ce mai puțin. Acest lucru este deosebit de dificil pentru capul familiei (un tată sau un bunic în vârstă: la urma urmei, din timpuri imemoriale, capul familiei a fost întotdeauna cel mai în vârstă bărbat, al cărui cuvânt era lege pentru membrii familiei). Și slăbirea sănătății, care crește de-a lungul anilor, și decrepitudinea fizică fac, în general, o persoană în vârstă să fie dependentă de alți membri ai familiei, deoarece are nevoie de ajutorul și îngrijirea lor. Făcându-se într-o familie, persoanele în vârstă și mai în vârstă pot spera la securitate și independență față de dificultățile cu care se confruntă. Prin urmare, sunt adesea cazuri când părinții în vârstă, care nu pot avea grijă de ei înșiși, se reunesc cu copiii lor. Mai des, îngrijirea și reunirea cu părintele sunt efectuate de fiică (Brody și colab., 1987; Gatz și colab., 1990; Spitze și Logan, 1990). Același lucru este valabil și pentru nurori (Globerman, 1996).
În plus, făcând treburile gospodărești fezabile, ajutând alți membri ai familiei cu îngrijirea și îngrijirea copiilor, o persoană în vârstă capătă un sentiment de încredere în utilitatea sa, ceea ce îl ajută într-o oarecare măsură să se adapteze la bătrânețe. Participarea deplină a unei persoane în vârstă la viața de familie poate servi drept cel mai bun remediu pentru „boala de pensionare”. La urma urmei, o familie nu poate doar să ofere pensionarilor sprijin economic direct și indirect și să ofere diverse tipuri de servicii sociale și casnice, oferind nivelul necesar de consum și confort, condiții de petrecere a timpului liber și recreere, dar și oportunitatea de a realiza un program orientat, semnificativ și activități utile, intense și, cel mai important, comunicare interpersonală intimă. De o importanță deosebită pentru persoanele în vârstă sunt dragostea, respectul și atitudinea grijulie a copiilor și nepoților, recunoașterea copiilor a autorității părintești și aprecierea ridicată a ceea ce tatăl sau mama lor a făcut pentru ei. Prin participarea la luarea deciziilor în familie, persoanele în vârstă își mențin prestigiul și, discutând despre activitățile lor extrafamiliale cu membrii mai tineri ai familiei, ei găsesc aplicație pentru experiența lor, inclusiv profesională. În familie, pensionarul, pe lângă propriile sale, folosește și contactele sale sociale, ceea ce îi permite să ducă un stil de viață mai activ. Astfel, importanța familiei ca mediu social imediat, micromediu imediat, nu numai că se păstrează în totalitate, ci și crește brusc odată cu părăsirea serviciului (V.D. Shapiro, 1980).
Cu toate acestea, responsabilitățile casnice ale persoanelor în vârstă care locuiesc cu familiile fiilor sau fiicelor lor le creează probleme, deoarece nu își pot gestiona timpul așa cum și-ar dori. Și activitatea fizică în timp ce comunicăm constant cu nepoții este departe de a fi optimă pentru mulți bunici în vârstă. Ca urmare, „odihna binemeritată” adesea nu funcționează.
Situația reală intrafamilială cu care se confruntă pensionarii după plecarea de la muncă nu este percepută de toți ca fiind favorabilă. De aici și discrepanța dintre funcțiile familiale efective ale persoanelor în vârstă și predispoziția acestora la acest tip de activitate. Acest lucru îi poate determina să fie nemulțumiți de noua poziție în familie și o sursă de tensiune în relațiile cu copiii lor.
Orientările valorice indică nu numai dorința persoanelor în vârstă de a face ceva pentru familie, de a-și sacrifica interesele în beneficiul copiilor, ci și dorința de a primi sprijin moral sau măcar simplă recunoștință umană din partea lor.<…>Bucuria comunicării constante cu copiii îl obligă adesea să facă un anumit compromis, limitând satisfacerea altor nevoi și asumându-și responsabilități suplimentare prin casă. Dar adesea, eliberându-și copiii de povara muncii casnice, persoanele în vârstă își sacrifică sănătatea, odihna, comunicarea și alte valori care sunt importante pentru ei. În același timp, unele persoane în vârstă se confruntă cu neînțelegeri din partea rudelor mai tinere, care consideră că familia ar trebui să fie aproape singurul obiect de interes pentru o persoană în vârstă și care iau contribuția de la sine înțeleasă.
L. B. Schneider, 2000.
Dar plecarea copiilor mai mari de acasă este percepută în mod ambiguu și de părinții în vârstă. Separarea singurului sau ultimului copil de casa părintească îi face pe părinți supărați, tristi și nefericiți (Harris et al., 1986; Rubin, 1980). La început, apare sindromul „cuib abandonat”: părinții încep să simtă goliciune și singurătate. În același timp, au libertatea de a-și gestiona timpul, se extind oportunitățile pentru viața personală și satisfacerea intereselor lor (Alpert, Richardson, 1980; Cooper, Guttman, 1987).
Renunțarea la responsabilitățile parentale pe măsură ce copiii lor cresc îi conduce pe părinții în vârstă la o mai mare satisfacție cu căsătoria lor, totuși, în prima perioadă după ce copiii părăsesc casa părintească, pot apărea dificultăți în adaptarea soților în vârstă în condiții noi de viață. Așteaptă cu nerăbdare nepoții pentru că vor să revină la calitatea de părinți. Ei simt obligația de a-și ajuta copiii și de a avea grijă de nepoții lor mici, deși au unele îndoieli dacă se amestecă prea mult în viața lor (Blieszner și Manchini, 1987; Greenberg și Becker, 1988; Hagestad, 1987).
Studiile sociologilor au arătat că în țara noastră majoritatea vârstnicilor (56%) locuiesc cu copii, iar 45% dintre astfel de familii au nepoți, 59% dintre pensionari au soț. Single-ul reprezintă 13%.
Doar 46% dintre bătrânii singuri mențin contacte strânse cu rudele pentru 39%, comunicarea se limitează la convorbiri telefonice rare;
În ultimii ani, a existat o tendință din ce în ce mai mare a copiilor adulți care se îndepărtează de părinți, uneori doar fizic, dar mai des din nevoia emoțională de a fi ei înșiși și de a avea timp și oportunitatea de a face față propriilor probleme și relații. Viața în I a devenit mai importantă decât viața în Noi. Acest lucru duce la destrămarea familiei. În timp ce înainte tinerii, ajutându-i pe bătrâni într-un contact mult mai intim, erau strâns implicați nu numai în slăbiciunile și bolile lor, ci și în bogăția experienței și a puterii lor de sentimente, acum generațiile trăiesc mult mai îndepărtate și izolate. Pe lângă alienarea fizică și spirituală, s-a adăugat și alienarea socială (I. Kemper, 1996).
Cazare comună
Răspunsurile respondenților la întrebarea care sunt aspectele – pozitive sau negative – sunt mai mari într-o situație în care persoanele în vârstă locuiesc cu copiii și nepoții lor au fost împărțite aproape în mod egal (deși concetățenii noștri au ales totuși puțin mai des a doua variantă). Când vine vorba de interesele persoanelor în vârstă, 40% văd mai multe lucruri rele pentru ei în conviețuirea cu copiii și nepoții, iar 36% dintre respondenți văd mai multe lucruri bune. Când vine vorba de copii și nepoți, 43% văd mai multe lucruri rele în conviețuirea cu rudele în vârstă, iar 34% văd mai multe lucruri bune. După cum vedem, potrivit respondenților, atât bătrânii cât și tinerii câștigă și pierd aproximativ în mod egal din trăirea sub același acoperiș.
În general, persoanele în vârstă și cele mai tinere demonstrează opinii destul de asemănătoare cu privire la favorabilitatea și defavorabilitatea conviețuirii.
Dar în cazurile în care bunicii și nepoții vorbesc despre conviețuirea nu în mod ipotetic, ci pe baza experienței personale, evaluarea lor se schimbă și punctele de vedere ale generațiilor asupra situației diferă. Nepoții care locuiesc cu bunicii estimează că beneficiile pentru vârstnici sunt de două ori mai mari decât respondenții din eșantionul general și semnificativ mai mari decât bunicii înșiși. Bunicii, la rândul lor, apreciază mai mult beneficiile pe care le primesc din conviețuirea împreună decât nepoții lor.
Cu alte cuvinte, într-o situație de coabitare, fiecare parte începe să creadă că cealaltă primește principalele beneficii și că dă personal mai mult decât primește - teren fertil pentru conflicte.
Argumentele bătrânilor cu privire la dezavantajele conviețuirii într-o serie de cazuri au un caracter oarecum declarativ și, aflându-se într-o astfel de situație, unii dintre ei sunt înclinați să-și reconsidere punctul de vedere. De asemenea, este evident că conviețuirea împreună este mai confortabilă pentru bătrâni decât pentru tineri: aceștia din urmă, în acest caz, de regulă, nu găsesc nimic bun pentru ei înșiși și își păstrează punctul de vedere anterior asupra avantajelor și dezavantajelor unui astfel de un model de viață.
Ipoteza că conviețuirea este mai benefică pentru persoanele în vârstă este susținută de alte date. Întrebați direct despre acest lucru, 33% dintre bunici și-au exprimat dorința de a trăi sub același acoperiș cu nepoții lor, în timp ce printre nepoți o astfel de dorință a fost remarcată doar de 18% dintre respondenți (57% dintre bunici și 65% dintre nepoți ar prefera să locuiesc separat). În plus, bunicii, care locuiesc împreună cu nepoții lor, de cele mai multe ori, se pronunță în favoarea menținerii acestei stări de lucruri.
Principalul argument în favoarea conviețuirii este lipsa de autosuficiență fizică, psihologică și existențială a bătrânilor, dependența acestora de membrii mai tineri ai familiei. Aceasta rezultă din răspunsurile respondenților la o întrebare deschisă despre ceea ce ei văd ca fiind aspectele pozitive ale conviețuirii pentru persoanele în vârstă; respondenții s-au referit la nevoia persoanelor în vârstă de îngrijire (12%), de atenție și comunicare, care le-ar salva de sentimentele de singurătate (11%), le-ar aduce bucurie vieții și i-ar da sens (5%).
Dar, alături de recunoașterea importanței conviețuirii cu persoanele în vârstă, există și o tendință destul de puternică spre autonomizare. Atât bătrânii, cât și tinerii nu manifestă adesea dorința de a trăi sub același acoperiș - amândoi vorbesc destul de mult despre dezavantajele conviețuirii pentru ambele părți, iar printre cei care locuiesc împreună, atât bătrânii, cât și nepoții ar dori să separate în aproape jumătate din cazuri.
Dorința remarcată de a trăi separat nu trebuie luată ca urmare a dificultăților interacțiunii intergeneraționale. Trei sferturi dintre respondenții care au nepoți spun că le este ușor să se înțeleagă, în timp ce mai puțin de o cincime spun că este dificil. Problema, mai degrabă, constă în altă parte - în reticența dificultăților care apar inevitabil atunci când oameni cu obiceiuri, atitudini și stiluri de viață diferite converg într-un apartament mic și într-o singură familie. Cei care cred că conviețuirea cu copiii și nepoții aduce mai mult rău persoanelor în vârstă (amintiți-vă, 40% din eșantion) au vorbit despre discrepanța dintre interesele și opiniile „taților și copiilor” (8%) și diferența de stil de viață ( 8%).
Mulți au subliniat că atunci când locuiesc împreună, fiecare generație caută să-și impună celeilalte reguli proprii (5%) și ca urmare, certuri și conflicte apar de nicăieri (6%).
Unii dintre participanții la sondaj au subliniat că viața împreună aduce bătrânilor griji și necazuri inutile (4%).
Conviețuirea într-adevăr creează terenul pentru conflicte: fiecare parte începe să creadă că dă mult, dar primește puțin. În acest context, dorința de autonomie este dorința de a minimiza conflictele intrafamiliale prin limitarea contactelor și punctelor de contact. Această concentrare pe o comunicare maximă fără conflicte între bătrâni și tineri, cu reticența de a se „obișnui” unii cu alții și de a-și sacrifica confortul de dragul de a trăi împreună, merită o atenție specială.
De asemenea, este important ca bătrânii să aibă nevoie de conviețuirea împreună și de contactul strâns între generații nu cu mult mai mult decât pentru tineri și pentru tineri - nu cu mult mai puțin decât pentru „strămoșii lor”. De aici rezultă, apropo, că nu întotdeauna (și nici măcar în majoritatea cazurilor) la bătrânețe sensul vieții este văzut doar la copii și nepoți. Potrivit multor respondenți, persoanele în vârstă sunt persoane complet autosuficiente, cu propriul mod de viață, interese, valori și planuri.
E. Vovk, 2005.
Majoritatea persoanelor în vârstă au relații complexe, variate cu familiile lor. În societatea modernă, responsabilitatea pentru persoanele în vârstă devine formală, rituală și depersonală. Având în vedere familia modernă din societatea noastră, M. D. Alexandrova (1974) subliniază că bătrânii - tații de familie nu joacă același rol și generația tânără nu are nevoie de sprijinul bătrânilor. Între timp, idealul de existență pentru vârstnici este legăturile sociale strânse cu un nivel suficient de ridicat de independență, adică o combinație rațională de îngrijire familială și autonomie personală. Prin urmare, mulți bunici formează prietenii puternice care se transformă în dragoste și afecțiune apropiată cu nepoții lor. Mulți bunici, dacă părinții lor divorțează sau au alte probleme, devin „părinți surogat” pentru nepoții lor, asumându-și întreaga responsabilitate pentru creșterea lor. Cu toate acestea, conform a 59% dintre tinerii soți, gradul de participare a părinților lor (bunicii) ar trebui reglementat, adică părinții ar trebui să ajute numai la cererea soților; iar 14,5% dintre respondenți consideră că ajutorul este posibil doar în cazuri extreme sau că nu ar trebui să existe deloc (O. B. Berezina, 2010). gerontologi Samara a dezvăluit un fapt interesant: starea de sănătate a persoanelor în vârstă care locuiesc separat și independent, dar aproape (în aceeași localitate) de rude, este mai bună decât cea a pensionarilor pentru limită de vârstă care locuiesc cu familiile copiilor lor. În consecință, cred gerontologii, persoanele în vârstă ar trebui să aibă grijă de ei înșiși și să trăiască separat cât mai mult timp posibil. Cu toate acestea, în cele din urmă vine o perioadă în care o persoană în vârstă este incapabilă să-și satisfacă nevoile - decrepitudinea fizică și psihică îl face complet dependent de cei din jur. Cercetările arată că 80% dintre persoanele cu vârsta de 75 de ani și peste nu pot face față fără ajutor extern (V. Sokolov, 2002).
S-a sugerat că există patru roluri importante, dar adesea în mare măsură simbolice, îndeplinite de părinții părinților (Bengson, 1985).
Prezenţă. Uneori, bunicii spun că cel mai important lucru pentru nepoții lor este simpla lor prezență. Are un efect calmant atunci când există o amenințare de destrămare a familiei sau de catastrofă externă. Bunicii sunt un simbol al stabilității atât pentru nepoți, cât și pentru părinții lor. În unele cazuri, ele pot servi chiar și ca un factor de descurajare pentru destrămarea familiei.
Familia „garda națională”. Unii bunici spun că principala lor funcție este de a fi acolo pentru nepoții lor în situații critice. În astfel de momente, deseori trec cu mult dincolo de simpla prezență și trec la conducerea activă a nepoților lor.
Arbitraj. Unii bunici își văd rolul de a discuta și de a conveni asupra valorilor familiei, de a menține integritatea familiei și de a ajuta la menținerea legăturilor intergeneraționale în perioadele de conflict. Deși diferite generații au adesea valori diferite, unor bunici le este mai ușor să rezolve conflictele dintre copiii lor adulți și nepoți, deoarece au mai multă experiență. În plus, ei pot privi conflictul din exterior.
Păstrarea istoriei familiei. Bunicii sunt capabili să creeze un sentiment de continuitate și unitate de familie prin transmiterea moștenirii și tradițiilor familiei nepoților lor.
G. Craig, D. Bokum, 2004. P. 700.
Relația dintre nora și soacra. Experiența de zi cu zi arată că într-o familie extinsă, adică atunci când tinerii căsătoriți locuiesc cu părinții unuia dintre soți, relația dintre ginere și soacră, și noră și soacră. socrul, devine deosebit de complex. Iată unul dintre monologuri tipice pe această temă: Zoya, 26 de ani, economist de pregătire: „Soacra mea se amestecă constant în relația mea cu soțul meu. În opinia ei, fac totul „greșit”! Gătesc prost, nu știu să conduc o gospodărie, îi acord puțină atenție soțului meu. Recent a spus că vrea ca eu și fiica mea să părăsim apartamentul ei... Ne-am mutat la părinții mei, iar soțul meu a rămas cu mama lui. Când m-am căsătorit, am crezut că voi fi în spatele soțului meu ca un zid de piatră, dar el nici măcar nu m-a protejat! Soțul meu ne-a trădat pe mine și pe copilul lui! Acum sunt pierdută... Mă simt teribil de singură... Toate sentimentele mele pentru soțul meu sunt amestecate... Nu știu cum putem trăi mai departe..."
Aceste conflicte în multe cazuri distrug familia. În Italia, de exemplu, o treime din toate divorțurile au loc din acest motiv. Un studiu al acestei probleme de către T.V. Andreeva și L.N. Savina (2000) a arătat că puțin mai mult de jumătate dintre nurori își percep soacra ca pe o străină; 83% dintre nurori își consideră soacra ca fiind autoritara; 70% nu răspund și se așteaptă la mai mult sacrificiu de sine de la ea. Nurele și-ar dori să-și vadă soacra conformă, blândă, acomodativă, sinceră și altruistă. Este posibil ca așteptarea unei exprimări mai mari a acestor calități să conducă la o evaluare mai puțin decât adecvată a acestora de către soacra.
„Am douăzeci de ani. „Probabil că mă voi căsători în curând”, scrie Natasha S. din Astrakhan pentru revista „Femeia țărănească”. - Folosind experiența celor trei nurori ale mamei mele, am decis să creez reguli pentru viitoarea mea noră.
1. O voi trata pe soacra mea cu respect, voi ramane mereu atenta si amabila, chiar daca stiu ca nu a vrut sa ma ia de nora. Nu este vina ei că fiul ei nu s-a îndrăgostit de cel la care visa.
2. Nu voi vorbi de rău despre soacra mea oamenilor, mai ales soțului meu, ca să nu-i rănesc inima, știind că mama lui îi este la fel de dragă ca și mama mea.
3. Voi fi sincer fericit dacă ea mă învață ceva ce nu știu deja.
4. Nu mă voi lăuda cu superioritate în educație. Voi încerca să-i cedez în numele fericirii și liniștii familiei, ținând cont de anii înaintați și de starea ei de sănătate.
5. Nu voi cere niciodată ajutor financiar și nu voi fi zgârcit cu recunoștință dacă soacra mea ajută în orice fel.
6. Nu-i voi reproșa niciodată soacrei mele dacă mama „a dat mai mult” sau „a făcut mai bine”. Eu însumi voi oferi cadouri soacrei și mamei în mod egal.
7. Voi avea încredere în soacra copiilor mei așa cum am încredere în mine, ca mama mea.
8. Dacă relația mea cu soțul meu se înrăutățește, nu o voi învinovăți pe mama lui pentru asta. Prefer să nu alerg la casa tatălui meu, la mama mea, ci mai degrabă să merg la soacra mea pentru sfat. Ea va aprecia acest lucru și va încerca să-și îndrume fiul dacă este necesar.”
V. T. Lisovsky, 1986. P. 166.
Soțul își consideră mama ca fiind mai dependentă și mai altruistă decât soția. În general, acest lucru nu este surprinzător: pozițiile soțului și soției sunt diferite. Fiul își evaluează mama în raport cu el însuși, iar nora - în raport cu proprii ei copii, iar această atitudine nu i se potrivește întotdeauna.
Motivele relațiilor nefavorabile sunt: nemulțumirea cu privire la alegerea soacrei a fiului ei, diferite structuri familiale și perspective asupra vieții, prea multă dragoste a mamei pentru fiul ei și amestecul ei în treburile soților, calitățile personale ale soacra (despotism, importunitate) și nora (sensibilitate, negativism), lipsa ajutorului necesar și a atitudinii față de nepoți.
Un fiu își poate aduce „contribuția” și dacă, într-un acces de dragoste față de soția sa, încalcă relația stabilită anterior între el și mama sa. Încălcată drepturile ei de a fi stăpâna propriei case, lipsită brusc de căldura fiului ei, căruia i-a dat viața, mama vede motivul tuturor acestor schimbări nu în fiul ei, ci în fiica ei. drept. De aici ostilitatea față de ea.
În cazul unui conflict între noră și soacră, soțul și fiul se află în cea mai dificilă poziție (parcă între două pietre de moară). Poziția sa cea mai optimă este aceea de a juca rolul de „făcător de pace”, de „tampon”, atunci când un bărbat, fără a se retrage din relație, nu ia partea nimănui, ascultând reproșurile și pretențiile fiecăruia și nu trecând pe partea uneia. parerile celuilalt.
În această situație, nora trebuie să aibă răbdare. Poate că peste câțiva ani, când funcțiile reproductive ale soacrei încep treptat să „adoarme”, nivelul hormonal ei se va schimba, gelozia față de noră din cauza fiului ei va dispărea, va veni pacea și mama. socrul îi va ajuta să-și crească nepoții. Cu toate acestea, cel mai bine este ca tinerii să locuiască separat de părinți.