Рассказы об оскорблениях во время родов. Ужасные роды

Я хочу рассказать о своих самых ужасных родах, может быть, эта история кому-нибудь поможет.

Мы долго хотели ребенка, и вот в июле 2010 года у нас получилось. После долгих стараний опять 2 полоски на тесте на беременность, абсолютно счастливый муж, и я, почти потерявшая надежду на это счастье. У меня были проблемы с зачатием из-за нарушенного гормонального фона, и было несколько выкидышей за 5 лет нашего брака. Каждый раз мы с трудом зачинали, едва успевала встать на учет, и опять выкидыш… Всегда в один день, в 8 недель.

В эту беременность я встала на учет очень рано, и моя Г в женской консультации направила меня к одному её хорошему знакомому профессору, гинекологу - эндокринологу. В общем, первые 2 месяца я лежала ноги вверх и принимала пачками дюфастон.

С 14 недель мы решили, что опасность позади. Было первое УЗИ, и мы увидели нашего малюточку, он был такой беззащитный…

Я снова вышла на работу, и постоянно ходила в консультацию к своему доктору, как на работу раз в неделю. Всё шло хорошо, анализы, обследования, и чувствовала я себя просто прекрасно. Пока не пришел тот ужасный день…

У меня шла 27 неделя беременности, мы с мужем были дома вдвоем. Надо сказать, что живем мы в военном гарнизоне, и до ближайшей больнички 40 минут ехать. И вдруг я почувствовала, что описалась. По крайней мере, ощущение было именно такое. И тут же появилась сильная боль в спине и животе, пошли схватки, очень сильные, одна за одной. Муж позвонил в скорую, а сам пытался мне как-то помочь. Было чувство полной беспомощности, одеться, где деньги, где документы, на дворе ночь, что делать, схватки идут. На схватке аж в глазах темнело, на ногах бы устоять.

Скорая приехала очень быстро, но они всё равно опоздали. Наш маленький шел ножками и застрял. Родилось тельце, а голова осталась внутри. Надо отметить, что мой муж проявил недюжинное самообладание. Он пытался помочь ребенку родиться, но что можно сделать, не зная ничего? В итоге он держал нашего малыша, пока не приехала скорая, а я тужилась изо всех сил, просто чувствуя, как он умирает…

Фельдшер скорой чуть не от дверей понял, что происходит с нами, они даже руки мыть не стали, перчатки, слава богу, натянул. Фельдшер засунул в меня руку и стал тянуть ребенка из меня, пока не родилась головка.

Мой ребенок… Я и сейчас пишу и плачу. Он был сине-белый, и не дышал, не шевелился, висел у врача как тряпка в руках… Мои самые ужасные роды.

Мы потеряли нашего малыша. И этого не изменить, ничто не вернет его, никогда.

Сейчас я снова беременна, и живу в городе, у матери. До роддома 20 минут прогулочным шагом. Муж далеко от меня, но врачи близко, и так нам спокойнее. И всё равно страшно, я так боюсь что мне просто не судьба…

Я долго думала, в "Планирование" или "Беременность" написать, но решила все-таки сюда. Я почти не писала, но читала форум постоянно. Заранее прошу прощения у тех, кого моя история может расстроить. И помните - она только моя. У вас все будет хорошо!

31.12 - я впервые в жизни делаю тест на беременность. Две полоски! Четко помню 2 мысли в голове - "Это мальчик!" и "Все будет хорошо!" Первая оказалась верной. Вторая, к сожалению, нет.
30.01 - я заключаю контракт на ведение беременности, сдаю все положенные анализы. Мне 29, никогда ничем не болела. Все анализы идеальные. У меня никакого токсикоза и вообще самочувствие отличное.
24.02 - первый скрининг. Все идеально и с кровью, и с УЗИ. Врач подтверждает нашу догадку насчет мальчика. Дома пересматриваем диск, удивляемся тому, что там уже настоящий человек!
23.03 - сдаю кровь на второй скрининг и спокойно уезжаю в командировку
26.03 - звонит мой врач, говорит, что анализ не очень хороший, но призывает не волноваться и спокойно ждать УЗИ в 20 недель. Я не паникерша, поэтому спокойно жду. Малыш внутри меня растет, я с нетерпением жду шевелений.
18.04 - иду на УЗИ в Генетический Центр. Я уже видела свой анализ, АФП аж 182 единицы, но врач уверяет, что и с таким результатом все может быть нормально. Я по-прежнему спокойна. На мониторе появляется мой малыш. Радуюсь и удивляюсь тому, как он успел вырасти, вижу его движения. Врач смотрит что-то, потом говорит, что дело плохо. Зовет второго врача, тот подтверждает диагноз - синдром Арнольда-Киари 2 типа, внутренняя гидроцефалия, менингоцеле крестцово-копчикового отдела. Однозначно рекомендуют прерывание беременности. Срок на тот момент 20 недель и 4 дня по УЗИ.
21.04 - я у своего врача, получаю направление на прерывание и сдаю все необходимые анализы. Вечером в этот день впервые чувствую робкие толчки внутри себя. Дико рыдаю. Ну почему именно после, когда я уже знаю, что ребенка не будет?!
23-28.04 - пытаюсь лечь в больницу. Оказывается, беременность на таком сроке прервать не так просто, если нет однозначного заключения о том, что плод нежизнеспособен. У меня его нет. Этого ребенка можно выносить и родить, но и для него, и для меня будет большой удачей, если он погибнет в родах. Мне объясняют, что после 22 недель мне однозначно придется донашивать беременность, т.к. ни один врач не возьмется ее прерывать, если нет прямой угрозы моей жизни и ребенок жив. Я однозначно за прерывание. Наконец нахожу роддом, где меня готовы взять. Срок 21 неделя и 5 дней.
28.04-04.05 - мне вводят гель для подготовки шейки, делают уколы и капельницы. Это первая беременность, поэтому все это занимает много времени - организм не готов к прерыванию.
04.05 - вечером отошли воды, приезжает врач, предлагает подождать до завтра и с утра начать стимуляцию родовой деятельности. Я соглашаюсь.
05.05 - весь день капают окситоцин, вечером начались схватки. Сразу же делают эпидуральную анестезию. Примерно через 40 минут происходит выкидыш. Мне не больно и не страшно. Как ни странно, я чувствую большое облегчение. Еще 15 минут занимает удаление последа, антибиотики, холод и я возвращаюсь в палату. Уже одна.
08.05 - после контрольнго УЗИ меня выписывают. Матка сокращается хорошо, шейка не повреждена. Получаю напутствие предохраняться 3-6 месяцев и возвращаться с новой беременностью в положенный срок.
10.05-15.05 - хожу на антибактериальную терапию
20.05 - забираю протокол вскрытия плода. Однозначной причины возникновения патологии не установлено, но наиболее вероятна скрытая инфекция. Рекомендации те же, плюс при начале планирования анализы на скрытые инфекции и лечение в случае необходимости обоих супругов.
Это действительно был мальчик, вес 490 грамм, рост 29 см. Больно читать эти слова.

Вот и все, на этом моя первая беременность закончилась. Мы были вместе 23 недели и 5 дней, и я никогда не забуду ни одного из них. Может быть, это прозвучит странно, но я благодарна тому, что современная наука и медицина дали мне шанс исправить ошибку природы. Я испытываю огромное облегчение, что мне не пришлось рожать больного ребенка или донашивать беременность и думать только о том, что для него лучше погибнуть в родах.

Сейчас я восстанавливаюсь и готовлюсь к новой попытке. Очень хочется верить, что во второй и последующие разы у меня все будет хорошо.

Спасибо всем, кто дочитал до конца. Простите, если кого-то расстроила. Буду благодарна примерам благополучных беременностей после неудачной первой - мне сейчас очень нужно слышать такие вещи.

Надеюсь снова оказаться в этом форуме как можно скорей.

Наконец настал тот вожделенный день, когда чудная великолепная добрая тетенька в белом халате сказала мне, что я беременна - после 7 месяцев томительного ожидания!!! Наконец можно, задрав нос, проходить мимо аптеки, выполнявшей на мне свой годовой план по продаже тестов, наконец можно не нырять воровато в туалет, зажав в потном кулачке тонкую полоску, надеясь на чудо, можно не начинать свой новый день ритуально с градусником в одном интимном месте, можно не лежать с задранными вверх ногами под аккомпанемент довольно храпящего мужа, чтобы не упустить ни миллиграмма ценной жидкости.

Какой кайф я испытывала на протяжении всей своей беременности понять может только зрелая женщина, имеющая великовозрастного сына, вступающего в противный возраст тинэйджера с уже неумолимым намеком на будущие усики, и осознающая, что этот раз - самый-самый последний в ее жизни. Имея в прошлом уже один не дюже радостный опыт по производству на свет младенца, я твердо сказала себе, любимой: «На этот раз все будет совсем по-другому». Во-первых, любимый муж будет суетиться вокруг меня, промакивая мой вспотевший лобик, массируя спинку и твердить мне без устали все время, как он любит, обожает, мечтает, ….,….., и пр. и пр. Во-вторых, чудные врачи – внимательные, уверенные и спокойные, следящие за процессом и принимающие в свои заботливые руки моего младенца. Конечно, нельзя и без медицинской сестрички, она будет находиться рядом, ласково задавать наводящие вопросы и ободрять нас с мужем. Все это будет происходить в большой светлой комнате в почти домашней обстановке. А как же может быть иначе, если человеческий прогресс дошел до того, что зубы можно лечить без боли, а рожать - не испытывая страха и ужасающего одиночества. Да и сама ты добилась кое-чего в этой жизни и взращенное за эти годы чувство собственного достоинства прямо-таки кричит, что ты это заслужила.

Так вот, догуляв, наконец, до 30 неделек (!), после долгих поисков, опросов, осмотров определившись с роддомом и отложив денежки как гарантию красивого финала, я стала спокойно и счастливо ждать того самого момента, ради которого все и затевалось, собственно говоря.
Вечером 6 апреля 2003 г, будучи уже на 33 неделе беременности, не имея никакого предчувствия и вообще проблем в этой жизни, спокойненько принимала гостей, накрыв стол и мило чирикая, наслаждалась жизнью. К 9 вечера, однако, стала ощущать некий дискомфорт чуть ниже пояса – животик мой стал вести себя как-то странно, напрягаясь и каменея каждые 10-15 минут. Бывало такое и раньше, только 2-3 раза в день, так что я решила не суетиться и переждать маленько. Очень скоро мне пришлось почесать затылок и, наплевав слегка на гостей, дуть к телефону. Врач посоветовала мне расслабляющие таблеточки для подавления процесса. Да только через полчаса к телефону несся галопом уже мой муж - вызывать скорую. Тогда и прозвучало в первый раз это страшное слово – схватки. Через 40 минут мы соскучились ждать, к тому же я начала звереть от боли, которая терзала меня уже каждые 5 минут. Погрузились мы в свою тарахтелку и рванули с предельной скоростью в роддом, наплевав на все красные-желтые-зеленые.

Поехали в 15-ый, так как на данный момент из всех домов, имеющих условия для вынашивания недоношенных младенцев. функционировал только он. Слава богу, приняли, моментально в лучших советских традициях выставив за дверь роддома (!) моего мужа. Дальше начались китайские пытки. По моим понятиям я нуждалась в срочной помощи или хотя бы разъяснении ситуации, по их понятиям я должна была срочно надиктовать им анкету из 30 (как минимум) пунктов. Я еще тогда могла вспомнить как меня зовут, но сказать им номер и адрес ЗАГСа, в котором мы с мужем расписывались 11 лет назад, была не в состоянии, так как к тому времени мне хотелось только одного - скончаться, главное, чтоб тихо и без мучений. В общем, минут через тридцать очутилась я в большом, темном и абсолютно пустом зале. Последующие 6 часов мир сузился для меня до размеров одной слепой лампочки над головой. Потому что жаловаться больше было некому и спрашивать, почему же у меня получилось все через ж….., тоже было некого. Вот она меня и слушала. Врач забегала ко мне на огонек целых 4 раза и молча находилась рядом ровно столько времени, сколько было нужно, чтобы влезть мне рукой в…, сами знаете, куда - на предмет раскрытия матки. Девушка, по внешнему виду напоминающая медсестру, сидела в соседнем зале, и на очередную мольбу попить или хотя бы смочить губы велела мне дышать носом, а не ртом. Я не специалист здесь, конечно, но, по-моему, во всех пособиях на эту тему написано с точностью до наоборот, да и пробовали вы дышать носом при схватках каждые 5-7 минут?! За 6 часов моего скуления к нам с лампочкой проявили милость дважды. При этом добрая девушка сказала мне поблагодарить ее за то, что она «вообще тут сидит со мной». А на кой она была нужна мне, сидящая? После 4 часов лежания под капельницей схватки остановить не удалось, они продолжались столь же интенсивно, и своими затуманенными мозгами я поняла, что рожать мне все же придется здесь и сейчас.

Роды описывать не буду, и так ясно, что надежда на «волшебника в голубом вертолете», у меня испарилась быстро. Пара криков, вырвавшаяся из меня в момент потугов, когда мой маленький активно запросился наружу, вызвала такую неоднозначную реакцию у окружавших меня людей, что если бы я не слышала в дальнейшем пронзительные крики из родовой, я решила бы, что все остальные молчат как рыбы. Я чувствовала себя легкой призрачной дымкой, так как существовала среди них только в третьем лице. Первое человеческое слово в свой адрес я услышала только от неонатолога, которая пришла к маленькому. Но к тому времени я уже ничего не ждала, ни на что не надеялась и перестала умильно заглядывать в глаза бронированным тетенькам в белых халатах и махать хвостом, как голодная собака, в надежде на подачку.

Единственное, что я хотела знать – это имя моего врача. ГОРБАЧЕВА. Эту фамилию я не забуду никогда – как символ моего унижения и самых отрицательных эмоций в моей жизни. Может она и хороший врач, девочки, но как же можно быть такой жесткой, черствой и равнодушной?! Интересно мне, пожелала она б своей дочери такие же роды?

Закончила я по лучшим советским традициям (очень напомнило мне мои первые роды) 3-х часовым лежанием на каталке около лифта (расхожее место, между прочим). Проходящая мимо медицинская тетка с упитанным младенцем на руках, споткнувшись об меня, громко поинтересовалась, почему это у худеньких рождаются такие пухлые детки, а у таких здоровых (это я) такие мелкие. Мне стало мучительно жалко моего крошечного мальчика и себя тоже, и я заплакала.

Дальше продолжалось в том же духе. Палата оказалась длинной, как пенал, темной и очень тесной. За 4 дня у меня сменилось 4 соседки, так как в эту палату клали девочек с выкидышами, мертворожденными и на сохранение особо тяжелые случаи. Палата моя была сгустком боли, с утра до вечера в ней скулили, стонали и рыдали. Когда мой муж, стоя под окном, пытался шепотом спросить меня: А как там наш …? - девочка на соседней кровати, у которой умерли близнецы, прожив 20 минут, кричала, что хочет немедленно выйти отсюда, что жить не хочется и слышать все это она больше не может. Мне было безумно жаль ее, но я же не виновата…..!!!

Мне казалось, что этот кошмар в моей жизни никогда не кончится. Но все в жизни проходит и слава богу. Я уже даже не обиделась, узнав от подруг, что при выписке из роддома они получили прекрасные подарки для своих малышей. Излишне говорить, что я об этом и не слышала – пустячок для полноты картины. Праздника не получилось…

В последний раз я заплакала дома, наткнувшись на деньги, отложенные на мои светлые радостные роды, - мой пропуск в счастливую жизнь.

13-го февраля моему сыну исполнилось 8 лет. 13-го.. Не то чтобы я плохо относилась к этому числу, но и впечатления, с ним связанные, остались не очень хорошие.. Моя подруга уверенна, что именно из-за него все несчастья, т.к. 13-го числа, не помню, какого месяца и года, умер от обычной простуды ее сын. Все возможно, но я как-то мало верю в такие вещи, поэтому не буду сгущать краски.

В начале лета 2005-го я узнала, что беременна. Муж мой, теперь уже бывший, отнесся к этой новости ровно. Сказал лишь, что это мое дело - рожать или нет. Мое так мое, тем более, если бы он даже был против, я бы все равно решила оставить ребенка. Ведь я была уверена, что будет мальчик, как я и хотела. И как видите, не ошиблась. Кстати, эта была моя вторая беременность. Моей старшей дочери на тот момент было полтора года. Я всегда мечтала о том, чтобы у меня были дети-погодки, и чтобы обязательно мальчик и девочка.

Все было хорошо. Страхов, как при первой беременности, совсем не было. Тем более все говорили, что второго ребенка рожать легче. Мой муж тогда был моряком. Год был в море, два-три месяца дома. Когда я была на пятом месяце, он ушел в моря. Мы остались вдвоем с дочерью. Может, влияла беременность, но в душе были обиды. Мне казалось, что меня бросили. Я часто плакала по ночам, ощущая себя самой несчастной и обделенной. Ведь это была моя вторая беременность «в одиночку». В первый раз муж приехал только к родам.

Итак, беременность моя протекала неплохо, на здоровье я не жаловалась, носить малыша было легко. Небольшие проблемы, правда, появились во второй половине. У меня стало падать давление, оттого частенько темнело в глазах, штормило. Но я не переживала ни за себя, ни за ребенка, т.к. вовремя посещала врача, сдавала анализы, в общем, была примерным и послушным пациентом женской консультации. Анализы мои всегда были в норме, результаты УЗИ радовали, врачи сулили здорового малыша - что еще может быть нужно? Но однажды, когда до родов оставалось совсем немножко, я вдруг стала чувствовать какие-то странные, никогда ранее не испытываемые, боли, которые с каждым днем становились все интенсивнее. Болела лобковая кость. Странно чувствовать такое. Ведь в первую беременность такого не было. Во время очередного посещения врача я рассказала ему все в мельчайших подробностях, на что услышала короткий ответ: «А как ты хотела? Ребенок растет, давит. Родишь - все пройдет». Я даже обрадовалась такому ответу, решила, что ничего страшного, действительно, раз так легко отреагировали. Тем более я знала, что каждая беременность протекает по-своему, что многое зависит от положения плода, его размеров, предлежания и т.д. и т.п. Да и гинеколог, приятная во всех отношениях женщина, внушала доверие.

Я успокоилась, но смириться с болью было нереально. С каждым днем мне становилось только хуже. По ночам я не могла шевелиться, а по утрам мне нужно было полчаса расхаживаться, чтобы ходить хотя бы как старая утка. Больше ничего не беспокоило, но этого хватало сполна. Представьте себе: ребенок в соседней комнате кричит, а ты не можешь до него ни дойти, ни доползти. Что с ним? Застрял? Упал? Может, срочно нужна помощь? В общем, картина жутковатая. Но все же ходить мне надо было, т.к. мы были только вдвоем с дочкой. А ей нужно было и приготовить, и постирать, ну, в общем, кому я рассказываю..

Каким-то чудом я продолжала еженедельно посещать своего гинеколога, сдавать анализы. Каждый раз я со слезами на глазах рассказывала врачу и медсестре как мне больно и тяжело ходить. Но они лишь улыбались мне в ответ и обещали, что совсем скоро все закончится. С каким нетерпением я ждала родов, описать просто невозможно. И, наконец, наступил тот момент, когда я почувствовала первые схватки. Вроде бы должно быть страшно, но я радовалась как ребенок. Совсем скоро мои страдания закончатся - думала я, хотя самые настоящие мучения ждали меня впереди.. Меня и моего сыночка. Но в то утро, 12-г февраля, ничего не предвещало беды. Со мной тогда ночевала моя свекровь. Она тоже очень радовалась, особенно тому, что рожу я 12-го, а не 13-го. К этому числу у нее тоже было не самое радужное отношение. И она словно чувствовала, что если я опоздаю, то что-то случится.

Я дождалась, пока интервал между схватками сократился до 10 минут, и вызвала «скорую». Самое интересное, что я нисколько не переживала и не боялась предстоящей боли, хотя в первый раз я разродилась только после 41 часа схваток и 4-х часов потуг! Наоборот, я радовалась приближению родов. Тем более живот у меня был не такой большой, как перед первыми родами, и я была уверенна, что рожу безболезненно и быстро. И вот я в роддоме. После всех положенных процедур меня оставляют в предродовой один на один со своими схватками. Странно, но кроме меня больше никого не было. Хотя ближе к вечеру из патологии для беременных привели одну женщину, но через некоторое время снова увели. Я осталась совсем одна. Боль переносила я довольно легко, не кричала и не сходила с ума, как при первых родах. Наступила ночь. Не успела я родить 12-го..

Когда пришло мое время, прикатили каталку, к ней лестницу. Я должна была взобраться на нее. И тут началось самое страшное. Пытаясь поставить ногу на первую ступеньку, я вдруг поняла, что не могу поднять ногу. Не только из-за адской боли, но и из-за того, что мне что-то мешало это сделать. Я чувствовала какой-то хруст и покалывание в области таза. Сказала об этом всем, кто был рядом. Народу почему-то было много. Наверное, потому, что рожениц больше не было. Вдруг все засуетились, вышли, оставив меня одну. В коридоре я слышала шепот, но не могла разобрать, кто и о чем говорит. Я стала понимать, что происходит что-то неладное. На мои вопросы никто не реагировал, и это наводило еще больший ужас. Спустя некоторое время пришел незнакомый врач, спросил меня о том, как проходили мои первые роды, есть ли выписка и все. Я рассказывала кратко, иногда выкрикивая во время потуг. На мои вопросы он не ответил. Ушел. Пришли два парня, водрузили меня на каталку и повезли. Ехали долго. По длинным коридорам, потом в лифте, затем снова по коридорам. Наконец, остановились. Вокруг непонятные люди в домашней одежде, с переломанными руками и ногами, рядом на такой же каталке старушка, скрученная от боли. Я увидела кабинет, вход в который был «строго воспрещен». И тут меня осенило - мы в травматологии, у рентген-кабинета. Я спросила: «Почему мы не заходим?» Мне сухо ответили: «Очередь». Представьте себе: я рожаю и одновременно стою в очереди на рентген!

Очередь была, к счастью, небольшой, и меня приняли. Затем ждали результата, затем врача, затем вердикта. Но мне ничего не сказали, я ждала в коридоре. По дороге обратно надо мной наклонилась какая-то женщина в белом халате и почему-то полушепотом сказала: «у тебя трещина лобковой кости. 7-8 мм. Если родишь сама, то можешь остаться калекой, а у тебя дети. Так что думай». Думать в такой ситуации и при таких ощущениях очень сложно. Я поняла, что думать надо о кесаревом сечении, и решилась положиться на мнение врачей. Как скажут, так и сделаю, - подумала я, - ведь врачи не станут делать плохо. Мне принесли на подпись бумагу - согласие на операцию. Читать, как понимаете, не было ни сил, ни желания, - только бы скорее все это закончилось. Подписала.

Забегая немного вперед, скажу, что тогда, а может и сейчас тоже, акушеры за каждую операцию получали дополнительную зарплату. Это я узнала намного позже родов. Тогда я и поняла, о чем были те шепоты. Кстати, врач-травматолог, который посетил меня после операции, был очень удивлен тому, что меня прооперировали. Как кесарево? Зачем? Вторые роды и кесарево? - поражался он. Оказывается, при моей «трещине», которая была всего лишь физиологическим расхождением костей, что всегда бывает при родах, я смогла бы родить сама! Но как же тогда премия..

Вернусь к родам. Рожаю я или нет, я не понимала. Тужило меня каждые полминуты, а может и чаще, не помню. После того, как я подписала бумаги, меня сразу решили везти в операционную. И о, ужас! Она была не готова! И самое интересное, что мне не постеснялись об этом сказать. Ладно, меня не планировали оперировать, но как же экстренные случаи? Но разбираться было некому. Мне подсоединили капельницу, останавливающую родовую деятельность! Было страшно. По-настоящему страшно. Каждый раз, когда в палату забегала акушерка и слушала сердцебиение ребенка, я с ужасом вглядывалась в ее лицо. Тужить меня стало пореже, но так же сильно и долго, как и прежде. Наконец, после двух (!) часов ожиданий меня повезли резать. О том, как меня скручивали и кололи, как попали только с 4-го раза, как кричали на меня, что я гроблю своего ребенка, я промолчу. Не это было самым ужасным. Я чувствовала что-то плохое. Не знаю, что именно, но плохое. Еле слышное «Господи, помоги!» от хирургов убило во мне последнюю надежду на счастливый финал.

Свершилось. Мне, наконец, показали моего сына. Он выглядел крепким, сильным. Только цвет его кожи мне показался немного синеватым или даже с фиолетовым оттенком. Но, как бы то ни было, он плакал, а значит, был жив. И это было самым главным для меня. На грудь мне его положили буквально на секунду. Вес 3450, рост 52. Это единственное приятное, что я услышала за последние сутки. Затем меня начали сводить судороги. Снова суета, беготня. Общий наркоз в вену.

Очнулась я от жуткой боли в животе. Наркоз отошел, и рана болит. Не пойму, что со мной, где я, день или ночь. Огляделась вокруг. Лежат несколько мамочек на таких же кушетках, и рядом с ними в стеклянных люльках лежат детки. А у меня нет никого.. спросила медсестру, та ответила: все вопросы к врачу. Попросила пить, не дали. Узнала, что потеряла много крови, что делали переливание. Снова уснула.

Разбудила меня милая женщина с косой на бок, заведующая детским отделением. Сказала, чтобы я прошла за ней. Я лишь спросила: «Он живой?» «Живой» - ответила она. Мы пришли в детскую реанимацию. Я никогда раньше не видела и не подумала бы, что из младенца может торчать столько трубочек. За моего бледненького и худощавого мальчика дышал огромный аппарат. Комок подступал к горлу, но я не плакала. Врач спокойно мне рассказал о том, что на вторые сутки мой сын перестал дышать, что произошло кровоизлияние в мозг, и что они сделают все возможное, чтобы его спасти. И еще она сказала, чтобы я не сильно надеялась, что он будет полноценным ребенком.. Я не совсем понимала, о чем она говорит. Ведь я столкнулась с таким впервые. О том, что его просто выдернули из родовых путей обратно, мне сказали уже позже, и совсем другие врачи.. Словно зомби я вышла из реанимации и пошла как будто в пустоту. Мимо проходили мамочки с детьми на руках, я провожала их взглядом, и мне казалось, что все это происходит во сне.

Однако, я столкнулась с самой что ни на есть настоящей реальностью. Мой сын пролежал в коме 11 суток. Задышал. Я была счастлива. А дальше - патологии, неврологии, диагнозы и бесконечное лечение, которое длится по сей день. Лечение от неизлечимой болезни - ДЦП. Но это уже совсем другая история. Кто виноват? Врач из женской консультации, которая не отправила меня на рентген? Или врач из роддома, которая сделала мне операцию при отсутствии к тому показаний? Я не знаю. Знаю только то, что абсолютно здоровый, доношенный ребенок стал инвалидом не по своей или моей вине. Кстати, в моей выписке из роддома написано, что во время беременности я переболела краснухой. Хотя о такой болезни я хоть и слышала, но ничего не знаю. Из меня хотели сделать виноватую, как видите. А ведь они работают дальше. Сколько женщин еще пострадает, а сколько детей, неизвестно. Страшно думать об этом. И не нужно.

Никого не хочу пугать, хочу только предупредить всех, кто собирается стать мамой. Следите за своим здоровьем сами, не стоит всецело доверять врачам. Обращайтесь к другим специалистам, если одни не помогли. Все в наших руках, нужно только научиться прислушиваться не только к окружающим, но и к себе.

Как вспоминаю свои первые роды - ком к горлу подступает. Это случается даже тогда, когда слышу, как плачет ребенок или вижу (слышу) как рожает женщина.

Началась моя 1-я беременность в1990г. Было лето, мы отдыхали на базе. Начались сильные рези - цистит. Соответственно, врач пропустил это мимо ушей. Послеродовый диагноз: воспаление матки, отсутствие потуг.

УЗИ раньше было что-то из мира фантастики, и полагалось его делать 3 раза, да и то по особым показаниям. Так что срок мне ставили используя ручное исследование и дату менструации. Врач все время говорила (то ли мне, то ли себе) что, наверное, крупный ребенок. Я опущу первые 30(?) недель. Всю беременность меня "сопровождал" сильный тонус, которого я не замечала, потому что ничего не беспокоило. В очередной раз меня ложат на сохранение (ЗСО, Ленинский район). Медсестра спросила: "Рожать?". "Нет, на сохранение". Поинтересовавшись сроком, удивилась большому животу. УЗИ на 32-х неделях показало все 36. Тонус с каждым днем все усиливался, а меня всё кололи и кололи. Через месяц моего прибывания в этом учреждении, я отказалась от всех процедур. Наблюдала меня уже заведующая. "Ладно, не хочешь, не делай ничего. Ребеночек у тебя созревший. Лежи и жди родов". (Срок 38 недель). На следующее утро в 10 часов была первая схватка. Да такая пронзительная, что меня "скрючило" под одеялом. Осмотр на кресле. "Расрытие на 2 пальца, собирайтесь". Мне это ни о чем не сказало, эти "2 пальца" у меня были на протяжении всей беременности. Ощущения радости, от приближающихся событий, не было. Не верилось, что это происходит со мной, незнание и неведение предстоящего. Но и страха не было. В предродовой были 3 женщины, две из них ужасно кричали. Я сидела на кровати и разговаривала с третьей, мол, как так, взять и закричать, стыдно, я так не смогу. В 14 часов пошли схватки постоянные, без больших перерывов. От страшной боли я не то чтобы закричала, я заорала не человечьим голосом. Время потерялось. Какое то полузабытье, в котором проносятся голоса медсестер, грубость врачей, в котором не слышишь своих криков. Только боль - страшная и мучительная. Конечно же, все советы оказались "никчемными". Срываюсь с кровати, подумав, что при ходьбе полегчает, я на корточках сидела у кровати и не могла подняться - боль усилилась!!! Страшно хотелось пить, от крика все пересохло во рту. "Родишь - попьешь!". Умывальник стоит за кроватью, а я не могу встать. Проткнули пузырь. Поставили укол, наверно наркотик. Иногда, возвращаясь в сознание, я как будто со стороны, видела свое мечущееся тело. Колени качаются из стороны в сторону, руки "отжимаются" за дужку кровати, а рот издает кричаще - хрипящие звуки. В это же время, выкидывала из под себя мокрую пеленку прямо на пол, новую постелить было невозможно, просто кинула в ноги стопку. Врач похлопала по щекам: «Просыпайся и пошли в родзал». «Просыпайся» - пошутила что ли? Можно ли назвать сном все описанное выше? Подошла медсестра, держа коробку с пробирками. Я попыталась встать, ухватившись за нее. Но она, испугавшись за пробирки, отошла. Какой длинный коридор. Темно. И где эта родовая? В глазах все плыло, ноги подкашивались, и я держась за стену, медленно, то ли пошла, то ли поползла вперед. Появившаяся в дверях родзала, фигура врача стала маяком. На пороге с меня стянули, вымокшую по самый ворот, рубаху и одели чистую. Время показывало 01:00.

Вокруг все суетились - каждый делал свою работу. Возвращавшийся ко мне на время разум, напоминал только об одном - пить. Видно я это сказала в слух, на что получила отрицательный ответ. Во рту и в горле все высохло и покрылось на 1 мм сухой коркой, что сильно мешало и заставляло кашлять. Я высунула язык и начала вытирать его рукой. Услышала голос: «Смочите мокрой ваткой ей губы». Я вцепилась в эту ватку зубами и высосала из нее все жалкие капли воды...

Никогда не забуду этот «велосипед» - руками на себя, ногами от себя. Это требует определенной концентрации, чего я не могла сделать. Медперсонала было 5 человек. Как на меня только не кричали, угрожали щипцами, но я не могла родить. Нет потуг и не знаешь, что это такое. Даже пробовали давить на живот. Мне было все безразлично, даже ребенок... Вдруг там все зажгло, и боль резко кончилась. В 01:45 он родился, синий, не дышащий. Медсестра побежала к умывальнику. Неся в пригоршнях воду, плеснула на ребенка. Потом еще раз. Кто-то сказал "бесполезно", и ребенка быстро унесли из род зала. Эта больница - центр по невынашиваемости, патологиям беременности и выпариваниям в кувезах недоношенных, поэтому у них (для того времени) была вся необходимая аппаратура. Малыша откачали. По Апгару поставили 3 - 6 баллов. Разрывов не было, только внешний надрез.

Положили меня на каталку, вывезли в коридор, бросили на живот грелку со льдом и ушли. "Дайте пить!" - я кричала на весь родблок, но мои крики лишь пустым эхом разносились по коридору. Акушерки с надменным видом проходили мимо. Какая то бабушка-санитарка, проснувшись от криков, сжалилась, спросив теплой или холодной, принесла воды. Мне было все равно какой, лишь бы побольше.

Через 2 часа медсестра повезла меня на другой этаж в палату. Грубо толкая каталку, врезалась во все косяки. Как будто я была в чем-то виновата, и заслужила к себе такое свинское отношение. Ребенка мне не приносили, и посмотреть я на него не могла. На 7-ые сутки пришел врач и сказал: "Идите попрощайтесь с ребенком, его переводят в другую больницу". Что со мной было! Я закатила истерику на весь этаж, врачи назовут это послеродовой депрессией, но мне было страшно и очень больно. Далее дневной стационар и только через месяц я оказалась дома. Казалось, на этом можно поставить точку, но хочу сказать, что те минуты, которые должны запомниться женщине как самые трогательные и дорогие сердцу, та духовная связь единения с ребенком (положили к вам на живот, принесли на кормление), у меня отсутствовали. Этого чуда не было. Холодность к сыну, у меня, остается по сей день. Я все время себя в этом виню и очень его жалею. А девушкам молодым я посоветую поберечь свое здоровье и не смеяться над бабушками, которые говорят не сидеть на лестнице (земле, полу и т.д.) и т.д. Делайте выводы сами. Кто-то может сказать, что в этой истории мои ощущения преувеличены. Могу сказать, что мне есть, с чем сравнивать, год назад я родила второго, но об этом история