Психотерапевт: «Важно не просто съехать от родителей, а быть эмоционально независимыми от них. Переезд от родителей, терапия родителей и знакомых - Это психоз

Редакция The Village заметила, что наших читателей интересует не только городская жизнь, мода, еда и планы на выходные. Нередко в нашем обсуждают сложные этические проблемы. Мы не оставили это без внимания: в новой рубрике The Village будет отвечать на подобные вопросы с помощью экспертов в области этики, психологии и социологии. Во втором выпуске разбираемся, до какого возраста нормально жить со своими родителями.

Ольга Коновалова

старший тренер Высшей школы психологического консультирования, семейный психолог

Норма для каждого своя, но при принятии решения о том, когда лучше уезжать от родителей, я бы ориентировалась не на возраст, а на то, когда молодой человек или девушка могут самостоятельно оплатить съёмное жильё и обеспечить себя. Если это возможно, то считается, что человек независим от родителей. Обычно долго не переезжают из-за того, что не могут сами снять квартиру или готовить и стирать.

Но даже если бытовых и финансовых проблем нет, молодые люди иногда всё равно отказываются жить отдельно. У этого может быть много разных причин: например, они могут жить самостоятельно, но не верят в это. Или сильно включены в отношения с родителями и выполняют в них какую-то особую роль. Дети могу считать: если я уйду, родителям будет скучно или они поубивают друг друга. Ещё жизнь с семьёй бывает просто удобной.

То, что самостоятельные и финансово независимые молодые люди долго не начинают самостоятельную жизнь, - проблема. Это приводит к большей инфантильности, а чем более человек инфантилен, тем меньше он хочет строить семью и заводить детей. Учёные проводили такой эксперимент: они обеспечивали подопытных мышей всем, удовлетворяли все их потребности. В результате мыши просто отказывались размножаться, они не хотели менять своё гедонистическое положение.

У людей то же самое: уходить от родителей значит брать на себя ответственность, а многие считают, что это страшно. Они воспринимают её не как право, а как негативную перспективу: страшно отвечать за свою жизнь и строить отношения. Некоторые уверены, что должны отвечать не только за себя, но и за своего партнёра, хотя это не так: каждый человек отвечает только за самого себя и только с появлением детей уже и за них тоже. И даже эта ответственность со временем переходит к самим детям.

КАРИНА ПИПИЯ

социолог «Левада-Центра»

Более половины россиян (54 %) считают, что совершеннолетние дети, не состоящие в браке, должны жить отдельно от родителей. Причём раздельное проживание в первую очередь рассматривают как желаемый вариант молодые люди в возрасте от 18 до 24 лет. Более двух третей респондентов, которые придерживаются этой точки зрения, видят в независимой жизни приучение к самостоятельности и ответственности. Каждый четвёртый молодой россиянин считает, что это способ уменьшить конфликты с родителями и ослабить их контроль.

Треть респондентов, напротив, полагает, что жизнь с родителями до брака - это вполне нормально. Молодые люди, которые поддерживают эту позицию, ссылаются на отсутствие самостоятельности и ответственности за свои поступки, а россияне старшего возраста - на возможность контролировать детей и оберегать их от ошибок.

В целом сознание нынешней российской молодёжи твёрдо стоит на патерналистских началах. Независимость и самостоятельность молодые люди не рассматривают как приоритетный принцип социальной жизни, а решение проблем возлагают на государство. В рамках семьи это транслируется на родителей, от которых ждут обеспечения нормального уровня благосостояния. Со времён «Протестантской этики и духа капитализма » Макса Вебера мало что изменилось: да, россияне стали индивидуалистами, но не стали более самостоятельными людьми, которые распоряжаются своей судьбой и не ждут помощи извне. Поддержка репрессивных законов показывает живучесть патриархальных установок - в том числе среди молодёжи. Декларативно молодые люди готовы жить отдельно (и большая часть родителей с этим согласна), но на деле это не всегда возможно из-за отсутствия ресурсов: совместное проживание бывает вынужденным из-за низкого уровня дохода и отсутствия доступного жилья.

Среди тех россиян, кто выступает за раздельное проживание взрослых детей и родителей:

считают, что дети должны жить отдельно, потому что они становятся самостоятельными и приучаются отвечать за свои поступки

говорят, что дети раньше становятся независимыми, включаясь в трудовую жизнь

отмечают, что дети освобождаются от жёсткого контроля со стороны родителей, что приводит к уменьшению конфликтов между ними

уверены, что дети начинают более внимательно прислушиваться к советам родителей

Среди тех россиян, кто выступает за совместное проживание взрослых детей и родителей:

считают, что отдельная жизнь ослабляет родительский контроль и дети могут пойти по неправильному пути

думают, что дети не готовы к самостоятельной жизни и не имеют навыков организации собственного быта

уверены, что самостоятельная жизнь приводит к отчуждению в отношениях между детьми и родителями

опасаются, что жизнь отдельно от родителей приводит к тому, что родители могут остаться без материальной помощи детей

Иностранный опыт

Кристина Чени

У нас все уезжают от родителей в 18 лет, когда поступают в университет. После окончания учёбы некоторые возвращаются, но в обществе это воспринимают не очень хорошо. Считается, что после 25 лет жить с родителями точно ненормально.

Тоня Векслер

Великобритания

В Великобритании принято рано съезжать от родителей - с началом учёбы в университете. Но всё зависит, конечно, от обстоятельств: молодые люди могут продолжать жить с семьёй, если, например, у неё большой дом. Годам к 24 почти все живут отдельно, хотя это не обязательно связано с возможностью обеспечивать самих себя. Среди моих знакомых британцев 25–27 лет есть ребята, которые живут отдельно, но на деньги родителей.

Дарья Злотникова

Большинство французов съезжают от родителей сразу после школы: хорошие университеты раскиданы по стране, и даже парижане могут уехать учиться на нужную специальность в другой регион. Так что с отчим домом многие расстаются в районе 18 лет. Отношения с семьёй быстро становятся гостевыми, родители сохраняют дистанцию и почти не вмешиваются в жизнь взрослых детей. Многие студенческие пары рано начинают жить вместе, чтобы экономить на аренде квартиры. Студенты-одиночки обычно снимают квартиры-студии самого скромного размера, в Париже дело доходит до 8–10 квадратных метров. Молодой француз скорее будет жить в каморке под крышей, чем под крылом у родителей.

Олеся Бурьян-Цейтлин

Многие израильтяне после школы идут сразу в армию на три года. В течение этого времени они дома не живут и бывают там только на выходных. После армии, где-то в 21 год, к родителям возвращаться не принято. Если кто-то и живёт снова с семьёй, то, например, не больше года, чтобы накопить на учёбу или путешествие. В университетах есть общежития, и все мои знакомые студенты и во время обучения, и даже после учёбы живут там. Хотя в последнее время из-за того, что в Израиле всё дорого, молодёжь стала дольше жить с родителями. Многие возвращаются к ним уже с собственной семьёй, чтобы сэкономить и накопить на свой дом.

Ванесса

Филиппины

На Филиппинах очень сильны семейные связи. Молодёжь остаётся жить с родителями после университета, даже если получает работу. До сих пор встречаются семьи, в которых даже пары живут с родителями, а иногда и с дядями и тётями под одной крышей. Обычно жених приводит невесту в родительский дом. Это связано не только с культурной традицией крепкой семейной связи, но и с практической стороной вопроса: живя с родителями, люди не вынуждены платить за жильё. Поэтому, даже если тебе 40 лет, на Филиппинах никто тебя не осудит за то, что ты живёшь с родителями.

иллюстрация: Оля Волк

Если же вас постоянно что-то тревожит или вы боитесь общаться с людьми, то рекомендую обратить внимание на вебинары Дениса Бурхаева - и . Возможно, это вам поможет и не придется тратиться на множество сеансов у психологов.

Я не рассматриваю варианты, когда студент уезжает от родителей в общежитие университета или в собственную квартиру. Не у всех есть такая возможность. В этой статье рассмотрен вариант с арендой квартиры.

План переезда от родителей на съемную квартиру

1. Выпишите плюсы и минусы совместного и раздельного проживания с родителями.
Я поделился своими мыслями по этому поводу в статье .
После того, как вы выпишите плюсы и минусы, вы, скорее всего, поймете, что вам действительно нужно съехать от родителей. Важно, чтобы вы это понимали для себя.

2. Проработайте свои страхи и опасения.
Если вы боитесь, что не справитесь с чем-то самостоятельно или у вас не хватит денег, то выпишите свои опасения. Определите для себя, что вы будете делать, если у вас не получится. Поймите, что если что-то пойдет не так, то вы просто вернетесь обратно к родителям.

3. Выделите бюджет на 2-3 месяца аренды.
Воспользуйтесь , чтобы узнать сколько нужно зарабатывать в месяц, чтобы снимать квартиру.

Если у вас стабильная зарплата, и вы уверены, что потянете, то можете пропустить этап с выделением бюджета.
Если у вас нет денег на аренду, а съехать от родителей хочется, то нужно решить финансовый вопрос. Кредиты брать не надо. Найдите работу или подработку. Например, можете подработать на сайте KWORK . Там можно выполнять разные задания и получать за них минимум по 400 рублей.

Подумайте о варианте снимать не целую квартиру, а комнату или часть комнаты.
Если деньги есть, но думаете, что вам не хватит на еду, то посчитайте все. Начните откладывать, чтобы хватило на какое-то время.

Учитывайте дополнительные траты: бытовая химия, постельное белье, посуда и т.п.

4. Продумайте, чем вы будете заниматься, после того как съедете.
Вам нужно будет зарабатывать деньги на оплату аренды квартиры. Подготовьтесь к этому. Вам нужен источник дохода: работа, бизнес.
Если у вас закончатся деньги, то вам придется вернуться обратно к родителям.

5. Начните искать варианты квартир.
Смотрите объявления, обзванивайте арендодателей. Найдите подходящую для себя квартиру и переезжайте. О том, как найти квартиру, я написал в статье .

6. Перевезите вещи.
Если говорить о полной сепарации, а не только о территориальном отделении от родителей, то важно учесть и такие моменты:

• Не перевозите все вещи. Берите только основные. Вещи, которые вам дают родители - лучше не брать. Купите себе сами.
• Не звоните родителям, когда не знаете, как приготовить еду, постирать вещи и по другим бытовым вопросам. Разберитесь сами.

Это связано с тем, что когда вы берете вещи родителей или просите у них помощи, то они чувствуют, что вы от них еще зависите, и полная сепарация при этом не происходит.

Проделав все эти действия, вы переедете, и начнутся другие трудности. Не сдавайтесь! Перечитывайте свой список плюсов и минусов, чтобы помнить для чего вы все это делаете.

Узнать как подготовиться к сепарации психологически и как избежать типичных ошибок, можно в вебинаре Дениса Бурхаева - .

Ольга, 26 лет.

Добрый день. У моей девушки сильные переживания насчет переезда в нашу новую квартиру. Ранее она жила с родителями. В момент, когда я только купил квартиру в строящемся доме, девушка начала испытывать неблагоприятные мысли, связанные с переездом в новую квартиру. После переезда в квартиру страхи и депрессия усилились. Она там не может ни есть, ни готовить еду, не хочет находиться вообще. Уже прошел месяц с момента переезда, становится только хуже. Одна она оставаться в квартире не может, только если вместе со мной. Спать она не может из - за постоянных мыслей, говорит что все в новой квартире ей не родное, хочет обратно, где жила ранее. Когда приходим в гости к ее родителям, в ее старую комнату, ей становится легче, дипрессия отходит, но как только едем в новую квартиру сразу все меняется в худшую сторону. Она уже похудела, волосы выпадают, ее постоянно тошнит.
Помогите, как можно выбраться из сложившейся ситуации.

Pavlousp

Олеся Веревкина

Pavlousp, Ольга - это имя Вашей подруги?
Психолог прокомментирует тему через некоторое время.
Вы не могли бы немного подробнее рассказать о подруге и ваших отношениях? Чем занимается подруга? Как проводит досуг? Какие у вас отношения?
Могу порекомендовать Вам ознакомится с некоторыми консультациями на тему , возможно найдете для себя интересные мысли.

Евгения Сергеева

Администратор , Москва

Pavlousp, добрый день. Девушка не проходила обследования у врачей? Вы такие симптомы описали - постоянно тошнит, выпадают волосы, похудела - как при беременности. Не исключаете такую возможность?
Психолог ответит Вам через некоторое время и постарается помочь.

Pavlousp, здравствуйте! Прежде всего, пока вы не разберетесь с ситуацией, вашей девушке лучше вернуться домой, чтобы не углублять её состояние. Не стоит ставить на карту здоровье. Пусть отдохнет дома пока и разберётся с тем, что с ней происходит.
Давайте попробуем вместе подумать, как ей можно помочь.

Расскажите побольше о ваших отношения с девушкой. Сколько ей лет? Чем она занимается? Как долго вы встречаетесь? Насколько теплые у вас отношения с девушкой?
Как ваша девушка объяснила свою неприязнь к новой квартире? Что именно её там настолько пугает? Оставалась ли ваша девушка ночевать у вас дома или у своих подруг дома, уезжала ли отдыхать куда - нибудь из дома, то есть проводила ли раньше несколько дней вне дома и как она это переносила?

Мне 27, моей девушке - 26. Встречаемся уже 8 лет. Беременность исключена. В детстве у нее, со слов ее родителей, были аналогичные проблемы, когда ее оставляли одну в деревне у бабушки, плакала и просилась домой, ей даже в шутку говорили что она всю жизнь с родителями будет жить. Отношения между нами были отличные, все было отлично пока я жил с ней и ее родителями в их квартире.
Свою неприязнь она объясняет что тут все чужое, не может стать домашним. Ранее ездили отдыхать на море, но к 10 - му дню отпуска она испытывала сильное желание вернуться в родной дом.
У подруг не ночевала.

Pavlousp, Чем она занимается? Как долго вы встречаетесь? Насколько теплые у вас отношения с девушкой?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Она работает лаборантом на кафедре в одном из Вузов, отношения точно не причина этой проблемы..., так как у Ольги даже поход к зубному сопровождается аналогичной тревогой до приема врача. Только тревога по поводу переезда не проходит, так как ей все еще не уютно здесь и она хочет обратно домой. Хотя в новой квартире все есть, вся мебель, бытовая техника, ремонт, все как она хотела и выбирала.

Pavlousp

Pavlousp, убедите свою подругу сходить ко врачу. Такая избыточная чувствительность и тревожность, такие сильные реакции на не угрожающие ей ситуации - резкое похудение, выпадение волос - нельзя пускать на самотек. Нужно пройти обследование и установить причину такой высокой тревожности и обменных нарушений (выпадение волос и худоба). После визита ко врачу и результатов обследования, будет понятно какие методы помогут вашей подруге восстановиться и легче адаптироваться в ситуациях.

Пока же вы можете выбрать метод постепенного привыкания - пусть живет у родителей, но проводит день - два с вами, постепенно увеличивая количество дней (по её самочувствию). Со временем обстановка станет для неё привычной. Ещё можно попросить родителей отдать вам что - то, что будет напоминать в новой квартире о родительском доме - какая - нибудь уютная вещь (плед, подушки, лампа, детские игрушки, мамина домашняя кофта, чтобы были родные запахи). Пусть потихоньку привыкает и обживается, если переезд для неё такая травма. А вам придется немного подождать и помочь своей подруге привыкнуть к дому. Как вам такая идея?

Возможно в раннем детстве была ситуация, когда её маленькой куда - то увезли и оставили на несколько дней, а она испугалась, что за ней не приедут (так бывает у малышей). Деток так к детскому саду постепенно приучают - на несколько часов отводят, чтобы не волновались, А потом они привыкают к обстановке и людям и легко остаются сколько нужно. Давайте вашу ранимую подругу тоже попробуем постепенно адаптировать к новой обстановке.

Pavlousp, Как вам такая идея?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Насчет вещей идея неплохая. Но есть одно но. Ольга не хочет особо ничего трогать в старом доме, чтобы переносить сюда. Речь шла о комоде и диване, которые мы должны были перевезти на новую квартиру из ее старой комнаты., но она не хочет трогать мебель чтобы не нарушать там порядок.
Еще есть ее любимай кошка, которая живет в родительском доме.
А если идти к врачу, то к психологу или психиатору? Ольга не хочет к врачам, она не хочет с ними говорить, как с незнакомыми людьми.

Pavlouspпусть живет у родителей, но проводит день - два с вами, постепенно увеличивая количество дней (по её самочувствию).

Нажмите, чтобы раскрыть...

Мы такой вариант кстати рассматривали, она боится, что уже не вернется в новую квартиру, если поживет снова в родительском доме...

Pavlousp

Pavlousp, сходите к терапевту, расскажите, что за ситуация: тревога, нарушение сна, тошнота, выпадение волос, нарушение аппетита. Обязательно упомяните, что вы переехали в новый дом и там всё новое.
Терапевт может вас направить к разным специалистам на обследования: к невропатологу, к эндокринологу (возможны гормональные сбои, которые вызывают такую повышенную чувствительность, тревожность, тошноту и выпадение волос), тесты на аллергию (возможно что - то там новое вызывает у неё такое плохое самочувствие из - за аллергии на материалы или запахи) и много других вариантов.

Насчет того, что боится, что не вернется в новую квартиру - пусть не боится. Не захочет - не вернется. Придумаете что - нибудь другое. Так ведь? Пусть будет спокойна, потому что всё непременно уладится и ничего непоправимого нет. Она должна понимать, что нет никакой трагедии и катастрофы - жить в какой - то конкретной квартире - это не самоцель. Главное, чтобы всем было хорошо.

Pavlousp, есть вообще радикальный вариант - если родители понимают ситуацию, то можно с ними переговорить, чтобы они переехали в новую квартиру, а вы с Ольгой к ним - в любимое родовое гнездо Ольги. Это конечно только один из возможных вариантов, который можно взять на рассмотрение

Есть много этапов, через которые должны пройти молодые люди, чтобы стать взрослыми, например, переезд от родителей. Это представляется всегда неприятным и трудным процессом, но так не должно быть! Переезжать – непросто, это значит оставлять позади лучшие воспоминания в жизни, но есть несколько советов, как сделать переезд легче.

1. Промедление в отъезде

В основном, люди не колеблются в решениях и не оттягивают их. Да, переезд с родительского дома сложный, но будет хуже, если вы будете откладывать его, особенно, если вы находитесь в сомнениях. Самым лучшим решением будет для вас – сделать все быстро, не откладывая, и совершить переезд в кратчайшие сроки. Подумайте, как вы облегченно вздохнете, когда переберете все старые альбомы, одежду, конспекты, которые вы хранили. И не забывайте, какой самостоятельной вы будете себя чувствовать (похожее ощущение, когда вы живете отдельно!).

2. Попросите о помощи

Никогда не стыдно попросить о помощи. Даже если все заняты, просто скажите, что это тяжело для вас. Я думаю, для вашего друга не будет проблемой отпроситься с работы или учебы на несколько часов, чтобы вам помочь с переездом.

3. Кладовка – ваш друг

Когда я искала жилье, чтобы жить отдельно от родителей, то сознательно искала место с кладовкой, куда можно сложить вещи, которыми я не пользуюсь каждый день. Будь это вещи для другого сезона, подарки на память, антиквариат, или одежда, которая вам пока не нужна, я советую вам вложить деньги в место с кладовкой. Худшее, что может случиться, это то, что вам придется делить ее со своим возлюбленным, или вы найдете другую комнату для такого применения, но в любом случае, она вам только пригодится. И давайте признаем, когда вы будете переезжать, то вам понадобится любая помощь, место, время и внимание, которые вы только сможете получить!

4. Лучше новое, чем старое

Переезд с родительского дома приносит много изменений, опыта. Но ! Может, будет трудно принять тот факт, что вы стали на путь самостоятельной жизни, худшее, что вы можете сделать – перетащить свою старую мебель с собой. Возможно, вас будет пугать мысль об оплате аренды, и вы захотите перетащить свой старый матрац с детских времен, но откажитесь от этой идеи! Лучше всего въехать в новый дом с чистого листа и купить новую мебель – по своему вкусу. К тому же, предметы, принадлежавшие вам в детстве, не впишутся в вашу взрослую жизнь. Хороший пример тому – двухъярусная кровать. Особенно важно, когда вы въезжаете со своим парнем или девушкой, тогда такая кровать будет просто неуместна, а кровать родителей лучше оставить на своем месте, в их спальне.

Вопрос психологу:

Начну с себя, мне 30, с первого класса моя бабушка забрала меня к себе,так как папа выпивал, мама работала в ночную смену, а потом начала составлять ему компанию. И вот, когда я училась в институте, папа умер, общение с мамой сошло на нет. Сейчас вообще не общаемся, она даже внука ни разу не видела, которому 4 года. Замуж меня выдавала бабушка, она мне заменила и маму и папу. Семья мужа меня приняла как родную, сначала, когда не было у нас ребенка, все было идеально. Мы с мужем и свекром работали, мама его дома, все сыты. Но после рождения ребенка, меня как подменили, я стала отстаивать свои права, захотелось своей территории и самой готовить для своей семьи. Начала мужу про съем квартиры петь. Он был против, забили на эту идею. У родителей образ жизни веселый, почти каждые выходные гости, праздники все обязательно все у нас. Тут и мужа уже стало напрягать. И согласился на съем, сказал найдешь что нормальное переедем. Я нашла. Переехали, но тут со мной какая то ерунда произошла. Неделю как переехали, я плачу, скучаю за домом с родителями мужа. Ребенка теперь в садик водить дальше, мужу туда к ним на работу ездить. Но муж говорит, что ему нравится отдельно и не понимает что со мной, ведь я так об этом мечтала. А я и сама в недоумении. Даже вернуться хочется. Я кстати сижу дома, не работаю, и необходимости нет, так как мужу помогаю с бизнесом. На собственное жилье копим, но при нынешнем темпе это займет еще года 2. Какое-то чувство тревоги, связанное с переездом. Чувство одиночества, что ли. Что делать?

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго времени суток, Оксана.

Всё, что произшло: потребность в отделении от родителей и Ваша последующая тоска за ними - это нормальное состояние молодой семьи. Когда рождается ребёнок, то молодая семья уже становится полноценной и самостоятельной. И да, территории становится мало: всё не так, и не потому. Так заложено природой.

И очень мудрое решение - отделиться, чтобы и повзрослеть самим, и сохранить хорошие отношения с родственниками.

Почему же Вам, Оксана, так горько? Это каверзы мозга, который не привык к новому (есть устоявшиеся нейронные связи в нём, а новые прокладывать сложнее), ему нужно просто перестраиваться, а он не хочет. Другими словами - это дело привычки. Начинайте привыкать.

Чтобы этот процесс стал быстрым и эффективным:

1. Придумайте себе режим дня и занятость, которая будет приносить удовольствие и результат, проявившийся в заботе о других (это может быть освоение новых блюд и их приготовление, выращивание цветов с целью их подарить родителям, любое увлекательное хобби, которое имеет результат).

2. Обустраивайте уютно этот дом с любовью и планируйте будущее (мечтайте о том, что будет в Вашем доме).

3. Сместите акцент своего внимания с себя и своих переживаний на мужа (что чувствует он), сына (как переживает переезд ребёнок, ведь ему то сложнее всего! вот, как он себя чувствует? о его переживаниях Вы ничего не написали). Как чувствуют себя родители мужа? ведь они тоже живые люди и, наверняка, тоже скучают за всеми вами. Проводите время с мужем и сыном вместе, а не просто присутствуйте рядом.