Почему знакомый больше не хочет общаться. Что делать, если люди не хотят дружить с тобой и общаться

Добрый день!
Мне 42 года. 3 года назад я развелась с супругом. Практически всю жизнь я нахожусь в статусе "не такая, как все"... И у меня большие проблемы сходиться с людьми, а тем более сдруживаться.

Брак мой счастливым трудно было назвать. Но по крайней мере вокруг нашей семьи были мужнины друзья, и я не чувствовала себя такой одинокой именно в плане дружбы. У меня были подружки в институте. Но потом жизнь так распорядилась, что они достаточно высоко "взлетели" и в социальном, и в карьерном, и в материальном плане. А я всю жизнь считаю копейки, и если и могу себе что-то позволить, то только за счет жесткой экономии. Соответственно, наши дорожки разошлись и интересы совпадать перестали. С новыми знакомыми, которые встречались мне на жизненном пути, подружиться мне не удалось.. Например, у нас сходятся интересы - мы слушаем одинаковую музыку. Так вот если я зову кого-то на концерт, мне почти всегда отказывают... Хотя я знаю точно, что без меня на подобные концерты они ходят.... То же самое - относительно других мероприятий: покататься на велике, сходить в театр и т.д.
С институтскими "подружками" мы окончательно связь все же не потеряли. Но она приобрела чисто формальную форму. Например, меня почти каждый год зовут на дни рождения. Но что это такое? Обычные формальные посиделки... А мне бы хотелось с ними встретиться просто так, в выходные или куда-нибудь сходить и провести вместе время. Но меня, как обычно, никуда не зовут. Или например так бывает - заходит разговор о том, что хорошо бы встретиться и куда-нибудь сходить вместе или просто в квартире посидеть-потрындеть... Потом я постфактум узнаЮ, что "подружки" и съездили, и сходили, и посидели.... Меня, как всегда, не позвали. Хотя я не навязываюсь на "дорогие" мероприятия - типа тур. поездки в Европу. Просто сходить в гости или съездить на машинах за город - это-то я могу себе позволить... А когда я выступаю инициатором встречи, из этого снова ничего не выходит. У всех находятся разные причины мне отказать...
Пробовала я найти подруг и на каких-то форумах по интересам в Инете. Но все идет по старому сценарию: люди между собой общаются и в виртуале, и в реал часто потом выходят... а я снова - как сбоку припека.
Что касается общения с противоположным полом, здесь вообще полный аут. В мою сторону юноши даже в молодости почти не смотрели. А сейчас вообще все плохо.... После развода я решила найти друга на сайте знакомств. Но опять провалы - например может кто-то вступить со мной в оживленную переписку. И вроде все идет хорошо, но после очередной, не 2-3-й, а например после 15-й реплики человек просто исчезает... Хотя вроде ничто не предвещало....

В-общем вся моя жизнь - это какие-то постоянные поиски подруг, а после развода еще и друга, чтобы избавиться от одиночества. Но результаты очень скудные: есть одна институтская "подруга", у которой кроме меня еще куча друзей. И она всегда может выбрать, с кем ей встретиться и провести время. И одна школьная "подруга", с которой мне с какого-то момента стало очень сложно общаться, т.к. с возрастом наши разногласия практически по всем жизненным темам стали просто зашкаливать... Поэтому я ужасно страдаю от одиночества. Иногда прямо хоть вой...

Я уже критически-перекритически себя рассматриваю и никак не могу понять, что со мной не так. Ну да, у меня интересы довольно странные наверное - люблю я вязать, шить, копаться в грядках. Современные девушки (мои "подружки") конечно это не очень-то приемлют:) Вместе с тем я слушаю довольно брутальную музыку - тяжелый рок, блюзы... Опять же - не встречала женщин, особенно моего возраста, кто бы разделял мои вкусы... И много еще всякого такого, что не вызывает интереса у окружающих, а мне нравится... Из-за чего я выгляжу "странной"...
Еще я интраверт, и уж конечно в большой компании не буду заводилой. Но и в угол не забиваюсь. С 2-мя - 3-мя людьми одновременно вполне могу поддержать разговор на разные темы - от искусства до политики и т.д....
Внешность? Ну да, не красавица. Хотя бывает и хуже. Зато вполне себе стройная и слежу за весом, в спортзал хожу...
Манера общения? В юности я была грубоватой и резковатой. Потом специально работала над собой в этом направлении. Сейчас, как мне кажется, вполне вежлива и доброжелательна. И даже, как я себя называю - глупый оптимист:)) Т.е. даже в сложных ситуациях всегда пытаюсь найти плюс. Например - я плохо вожу машину и могу заблудиться в Мск. Но всегда уговариваю себя, что зато я теперь лучше буду знать этот район... Ну и т.. в том же духе.
Есть правда один нюанс - иногда у меня ч/ю зашкаливает. И я подозреваю, что могу кого-то обидеть своими шуточками. Но я также и над собой непрочь пошутить...
Еще одна проблема - мне кажется, что у меня нет так называемой жизненной мудрости... Несмотря на многолетний брак, взрослого ребенка, смерть мамы и прочие серьезные события моей жизни, которые я пережила, я не чувствую себя настоящим взрослым человеком. И чувствую, что не знаю чего-то самого главного в этой жизни. Может это - причина того, что люди меня не принимают?
Короче, полнейшая для меня загадка, что со мной не так... И эта проблема переходит уже в какую-то манию: я боюсь вообще хоть как-то общаться с людьми, т.к. боюсь снова быть отвергнутой... И как та девушка в одной из предыдущих тем, тоже думаю, что постоянно делаю что-то не так и говорю не то... Иначе чем можно объяснить, что все люди от меня шарахаются... И у меня развились жуткие комплексы. Например, если мне долго не отвечают на каком-то форуме или в личной переписке, я сразу думаю - ну вот, опять я что-то не то написала и человека, возможно, обидела...

Буду признательна, если хотя бы подскажете, в каком направлении копать, чтобы окружающие меня наконец стали воспринимать, как "свою"... Может есть какие-то тесты на "нормальность"?

С вами случались ситуации, когда во время разговора или попытки завязать беседу возникает чувство, будто человек не желает с вами разговаривать? Такое отсутствие желания может быть обусловлено различными причинами: усталость, антипатия или то, что вы вмешались в чужой разговор. Иногда трудно понять, действительно ли человек не желает говорить с вами. Обращайте внимание на язык тела и замечайте речевые сигналы, чтобы разобраться в истинных намерениях собеседника. Умейте вежливо извиниться и завершить беседу.

Шаги

Часть 1

Читайте между строк. При общении по СМС или в социальных сетях нет возможности увидеть жесты и мимику или услышать тон голоса собеседника (за исключением видео звонков). Если внимательно читать ответные реплики и замечать, сколько времени занимает ответ, то можно оценить степень заинтересованности человека в беседе.

Прислушайтесь к тону голоса. Тон голоса собеседника способен многое рассказать о чувствах человека в данных момент. Характер беседы позволяет понять, насколько ему интересно с вами. Возможно, пора вежливо завершить разговор. Попробуйте ответить на следующие вопросы:

Определите, кто задает тон беседе. Если сомневаетесь, хочет ли человек продолжать разговор, то попробуйте понять, кто задает тон беседе. Это также подскажет, не теряет ли ваш собеседник нить разговора и не пора ли вам остановиться.

• Если ваш голос звучит намного чаще голоса собеседника, это может быть признаком того, что он не заинтересован в разговоре.
• Начните говорить меньше и обратите внимание, захочет ли собеседник перехватить инициативу. Возможно, он заинтересован в беседе, но вы не позволяете сказать и слова.
• Проверьте, насколько вам есть место в беседе, если разговаривает больше двух людей. Если сомневаетесь, вставьте свою реплику и обратите внимание на реакцию остальных участников.

1. Прислушивайтесь к ответам. Ответы на ваши вопросы и утверждения способны многое сказать о настроении человека. Следующие ответы могут свидетельствовать о том, что собеседнику скучно или он не желает продолжать разговор с вами:

   Обращайте внимание на зрительный контакт. Давно известно, что глаза - это зеркало души. Если во время разговора смотреть в глаза собеседнику, то в них будет написан ответ. Следующие признаки указывают на то, что собеседник желает завершить разговор:

   Обратите внимание на положение тела. Как глаза способны сказать об интересе к разговору или его отсутствию, так и положение тела выдает настроение человека. Обратите внимание на позу собеседника, чтобы узнать ответ.

   Следите за языком тела. Язык тела всегда показывает отношение человека к разговору. Такие примеры свидетельствуют о том, что собеседник не желает разговаривать:

   Часть 2

   Способы вежливо завершить беседу

   1. Не паникуйте и не злитесь. Иногда человек просто не в настроении, занят, переживает трудный момент в жизни. Постарайтесь не допускать паники и не злиться на собеседника. Проявите свою чуткость и вежливо завершите беседу, чтобы избавить себя и партнера от неловкого обмена пустыми фразами.

      • Сделайте все возможное, чтобы скрыть свои эмоции от собеседника.

   2. Используйте распространенный предлог. Существует немало разных причин, которые позволяют завершить беседу, будь то необходимость выйти в уборную или ответить на звонок. Если собеседник очевидно охладел к разговору, то задействуйте “простой” предлог, чтобы прекратить беседу и расстаться на хорошей ноте. Сообщите следующее:

      Найдите органичный повод завершить разговор. Найдите возможность естественно прервать ваш разговор. Такой предлог позволит завершить беседу на хорошей ноте.

      Покажите, что цените время собеседника. Если необходимо завершить бесполезный разговор, то подстройте все так, будто вы руководствуетесь интересами собеседника. Скажите стратегическую фразу вроде “Не хочу занимать ваше время”, чтобы прекратить беседу.

      Узнайте телефон или попросите визитную карточку. Такой вопрос подскажет, что ваш разговор подошел к завершению. Сообщите, что беседа доставила вам удовольствие, и вы не прочь снова поговорить в другой раз.

      Вернитесь к началу беседы. Если человеку не интересно продолжать разговор, то попробуйте найти способ завершить беседу возвратом к изначальной теме. Повторите, что вы с радостью узнали много нового, а также поблагодарите за разговор.

      Поблагодарите собеседника за уделенное время. Даже если человек проявил невежливость и открыто проявил отсутствие интереса к дальнейшей беседе, поступите по совести и оставайтесь на позитивной волне. Поблагодарите человека за разговор и уделенное время, даже если беседа не подарила вам положительных эмоций.

Незнаю с чего начать рассказом своей истории. У меня было когда то всё нормально до 8 класса, а потом резко пошла моя гора в низ. И щас когда я гуляю с друзьями даже не общяются со мной. Например: Я Юрю Попов и Егора Попов пошли до Юрика гаража и всё дорогу пока шли Юра с Егор разгаваривали между собой, а на меня необращая внимания и когда пришли тоже необщялись и я 3 часа сидел в одиночестве потом ушёл с горожа и пошол один гулять. И со мной вобще редко кто разгавариваивает. Я стыдно когда я глупые посупки или даже можно сказать иногда тупые. И чувства что некому ненужен. Я 9 масяцев хотел уйти навсегда но не смог и несмогу пока само серце неостановится. Я не могу этого терпеть такое общение со мной.
Поддержите сайт:

Владислав, возраст: 17 / 06.05.2013

Отклики:

А зачем тебе вообще такие друзья?Лучше быть одному чем с кем попало.

Из Пламя и Света, возраст: 23 / 06.05.2013

Возможно проблема в тебе.Не пытайся кому-то нравиться,а делай то,что нравится тебе.Есть увлечения?Возможно с этими ребятами у вас мало общего(интересы не те)...Радуйся жизни,узнавай и исследуй окружающий тебя мир и все будет прекрасно,люди сами потянутся к тебе.Не жди,что кто-то пойдет к тебе на встречу,ты сам должен доказать то,что ты интересная личность.Начни с учебы,спорта..по-маленечку...

Мира, возраст: 18 / 06.05.2013

Прочитала вашу историю, Владислав. Поверьте, то, что вы описали- это далеко не самое страшное, через это проходят многие подростки, и уходить из жизни из-за такой мелочи точно не стоит. Вообще настоящие друзья есть далеко не у всех. У меня, например, в подростковом возрасте вообще не было друзей. И я тратила своё свободное время на книги, просмотр фильмов, компьютерные игры и другие интересные хобби. Может, и вам стоит найти себе какое-то занятие по душе и перестать тратить время впустую с людьми, которым на вас плевать? А потом, может быть, поступите в университет или устроитесь на работу и появятся у вас нормальные друзья, с которыми у вас будут общие интересы.

Лиза, возраст: 22 / 06.05.2013

Владислав,куда ты собрался?такой молодой.твою проблему можно решить,только тут придётся поработать над собой,и всё у тебя будет ок.Ты пишешь,друзья не общаются,а ты то сам,как, общаешся с ними?или ходишь молча.Если ходишь молча,то получается,что это ты с ними не общаешся.На самом деле это не с нами дружат,а мы дружим,не с нами общаются,а мы сами общаемся.Трудно представить что ты обращаешся к своему другу,рассказываешь что-то,спрашиваешь,а он в ответ на это молчит.У общительных,весёлых людей всегда много друзей.Живи для себя,займись саморазвитием,учись лучше.Если тебе с собой самим будет интересно,то и другим с тобой будет интересно,и наоборот.Ты должен стать нужен сам себе в первую очередь.Ты читаешь книги?Читай больше.Психологию особенно читай,это поможет тебе понять причины своих проблем,и решить их.Выучи анекдоты и рассказывай всем.Тебе сейчас об учёбе надо больше думать,а не о Юриках,что бы стать,уважаемым,обеспеченным...У тебя есть цель в жизни?Кем ты видишь себя лет так через 10.В твоём возрасте конечно хочется гулять,а не делом заниматься,но из этого ничего хорошего не выйдет.Работай над собой,тогда всё наладится.

Ла, возраст: 30 / 06.05.2013

Владислав, здравствуй!

Когда-то я тоже была в таком же положении как и ты. Помню себя с садика… всегда была одна… дети почему-то не играли со мной… не знаю почему. Потом школа.. начались издевательства, я была очень тихой девочкой, и не могла дать сдачи… училась тоже плохо… меня и дома никто не понимал, более того, еще при всем этом одиночестве – мои родители злоупотребляли спиртным..

Гуляла я одна, чаще всего. Постоянные издевательства сверстников, непонимание или жалость родных и соседей.. отдаляли меня от них все дальше и дальше… в свой внутренний мир. Я знала, что когда я вырасту, я никогда не хочу быть похожей на этих людей окружающих меня, Я всегда хотела быть лучше их, светлее их, интереснее их.

Моими друзьями – были книги – и они дали мне очень много знаний. Со знаниями я становилась интереснее и увереннее в себе. Люди (сверстники) уже сами стали тянуться ко мне… и тут уже Я решала, с кем я буду общаться, а с кем нет…

Итог всему: У меня прекрасный муж. Отличная семья! Я директор – у меня своя дизайнерская студия. Мной интересуются многие интересные люди.

Я построила свою жизнь, абсолютно с нуля, не имея за плечами ничего, понимаешь меня?)

Как построишь свою жизнь Ты… только твой выбор.

Маргарита, возраст: 29 / 06.05.2013

Правильно,и не общайтесь с ними,Владислав,зачем такие "друзья". Будут еще настоящие,какие ваши годы...И неправда,что вы никому не нужны! Нужны,родителям,Богу. Подарите им свою любовь.

Лена А, возраст: 35 / 06.05.2013

Владислав,ты замечательный,если способен так переживать. Многие, настолько тупы, что не чувствуют мир, им все по-барабану... Поэтому они не стесняются брякнуть глупость или совершить что-нибудь тупое. Просто они по этому поводу не парятся... Одиночество- это возможность прислушаться к самому себе, понять самого себя.У тебя период,когда ты из мальчика становишься мужчиной, а он всегда трудный...Хочется самоутверждения, но, поверь- все это будет! И конечно, ты очень нужен твоим близким, просто они не знают, как об этом сказать... И еще очень и очень будешь нужен тем, кто встретится в твоей жизни.. У тебя все будет отлично, попробуй, научись что-нибудь делать лучше твоих знакомых- ездить на велосипеде, жонглировать, отжиматься - что угодно! Сам себя за это зауважаешь,ну и приятели естественно.Удачи тебе и побольше юмора в жизни.Все не так трагично!!!

Надежда, возраст: 57 / 06.05.2013

А есть из-за чего расстраиваться?

Все это зависит от нескольких факторов:

1. Были ли вы знакомы или вы просто атакуете звезду соцсетей с целью обрести с этим человеком дружбу - в этом случае это может расцениваться как домогательство.

Давайте сразу этот пункт отметем, потому что иначе ситуацию сложно назвать здравой.

2. Вы были знакомы, а судьба развела вас по разные стороны баррикад, но никто из вас плохого друг другу не делал. К человеку все еще тянет, а его к вам, увы, нет.

3. Вы были знакомы и кто-то кому-то сделал гадость.

В любом случае, не нужно делать из этого трагедию. Всегда помогает одна вещь - понять, что вы человеку не нужны. Не нужны и все тут. Так зачем углубляться в страдания и пытаться себя, как вы говорите, отвлечь от мыслей об этом человеке? Если он в вас не нуждается, то почему вы должны нуждаться в нем?

Большинство людей не может смириться с потерей друга и перебирает в голове все воспоминания, с ним связанные. И всегда это, почему-то, воспоминания исключительно позитивные, сопровождаемые восклицаниями:

1. Ох, как же я без него/нее!

2. Как же так, мне будет его/ее очень не хватать

Не так давно в моей жизни случилось точно такое же событие: человек просто перестал со мной общаться, перехотел. И глаза мне открыли спустя какое-то время, посоветовав вспомнить не то хорошее, что у нас было, а то плохое, что сделал мне этот человек. И знаете, сразу какое-то отвращение появилось к ситуации в целом, что все переживания вмиг улетучились.

Конечно, не всегда отношения между людьми складываются так, что в них присутствует что-то плохое. В таком случае снова возвращаемся к началу - человек утерял к вам интерес. И я не скажу сейчас слова из программы "Понять. Простить": "Может быть, проблема в вас?"

Проблема не в вас, если человек не обосновал свой уход , а если все-таки обосновал, то вам ничего не мешает изменить свое отношение к людям вокруг вас.

Стоит завести новые знакомства, которые станут намного интереснее и полезнее тех, с которыми вам пришлось расстаться, потому как не все в этом мире вечно.

И вы же когда-то жили без этого человека вполне себе хорошо, ведь так?

Вы удивитесь ответу, но для того, чтобы перестать расстраиваться, вам нужно победить свой эгоизм. Вы ведь не хотели бы, чтобы кто-либо вам надоедал - уважайте себя в этом примере и перенесите это уважение на близкого. Не мучайтесь и не мучайте. В конце концов, каждый человек находит того, кому он не надоедает и кто не надоедает ему. Ну и конечно же, можно менять себя в рамках разумного - если вы сами определяете какие-то свои качества как "нуждающиеся в исправлении" :)

Удачи вам.

Мне переезд помог. А спереездом и знакомства новые.

А так я 3 года убивался по одному человеку. Божеблять 3 года, с ума можно сойти.

Ни книги, ни музыка мне помогала.

Только полностью сменил круг общения, и да, мировоззрение тоже поменялось чуточку.

Конечно, все еще помню её и все что сней связано. Но, увы, былое не вернуть.

Это нужно только переболеть, но на практике очень сложно такая "болезнь" протекает.

Можно у человека напрямую спросить, что его не устраивает? почему он решил, что общаться с вами ему больше не интересно, не нужно?

Если вы готовы и хотите, можете пообещать человеку, что изменитесь, не будете делать того, из-за чего он решил прервать общение. А там уже дело за ним - даст он вам такой шанс или нет)

В любом случае, старайтесь человека отпустить. Вспомните, как вы жили без него, чем занимались, с кем общались? Поймите для самой себя, что жизнь на этом человека не сошлась клином. И самое главное, включите свое самолюбие. Вы ведь хорошая, интересная. А он не хочет общаться. Может, причина кроется в том, что он этого не ценит. Найдите того, кто будет ценить вас по достоинству.

Это не так-то просто!

Со мной не захотел общаться один очень важный и нужный мне человек. Он сказал что я не его уровня: не такая красивая, не такая умная и интересная, не обеспеченная. Да, я знаю, я не в лучшей форме. Но, по-моему это очень жестоко! Разве нельзя быть чуточку добрее?

Этот человек сначала говорил мне приятные слова, поддерживал, но когда узнал меня получше сказал что я ему не нужна! Мне было очень больно, ведь он один из немногих кто пробудил во мне жажду жизни. Я была в депрессии, хотела покончить с собой, а потом пришёл он и всё вокруг зацвело.

Я бы попыталась что-то изменить, стать лучше и сначала он давал мне шансы, а потом ему просто надоело. Теперь он просто живёт своей жизнью и ему больше нет до меня никакого дела. А я думаю о нём постоянно и очень скучаю по-нашему общению. Мне очень без него плохо(((А он даже не догадывается. Он не знает как много значит для меня.

И я не знаю как вернуть его. Но я бы сделала всё для этого если бы это было возможно. Этот человек мой мир.

Как вы думаете, может вам дать ему понять, как много он для вас значит? Потому что об этом нужно говорить. Хотя бы раз попробовать сказать. Если не будет никакой обратной связи, что ж, вы сделали все, что могли. Но человек не должен догадываться, он должен знать об этом. И желательно напрямую от вас. Вы знаете, у меня сейчас есть одни похожие отношения в жизни. То есть какое-то время мы с человеком очень хорошо общались, но затем (я искренне даже не догадываюсь, почему это произошло) общение сошло на нет достаточно резко, и теперь просто молчим друг на друга. Причём человек мне действительно дорог, и далее по списку, но так как подобная ситуация периодически повторяется и инициатор разговора и общения в целом обычно я, то мне пришлось принять нелёгкое решение - отпустить эту ситуацию и перестать навязываться. Хотя, как мне казалось до этого - все было в принципе взаимно. Но, как там говорится, между людьми как правило десять шагов, и если вы сделаете все 10 сами в одиночку ни к чему хорошему это не приведёт. Однако, надежда умирает последней и я надеюсь на лучшее) и вы не расстраивайтесь. Жизнь - она такая, никогда не знаешь, что чем обернётся.

Думаю что здесь поможет единственный вариант-научиться безболезненно отпускать любого человека не пожелавшего продолжать с тобой ни дружбу ни общение ни отношения.

Ну вот какие еще варианты ты предусматриваешь?Пойти на распросы и на выяснения с этим человеком?Увы.Это неэффективный вариант:многие не могут или не хотят в подобных ситуациях говорить правду в глаза.А идут на сладкую ложь и лицемерие.Либо на игноры.Либо на агрессию.Поэтому все попытки решить проблему выяснениями и распросами в подавляющем большинстве случаев не дадут желаемого результата и не приведут к твоей цели.А возможно и усугубят ситуацию.Как и усугубят отношение человека к вам.

К большому сожалению очень часто такое бывает-что ни делаешь человеку ничего плохого,а он неожиданно не только прекращает общение-но и упорно скрывает правду.Значит причина точно не в тебе.А виноват ли человек не пожелавший общаться и не объяснившись с тобой?Его право с кем ему общаться.Но всё же намного честнее было бы объясняться откровенно:ведь в таком случае возможно и проблема была бы решена мирным и консервативным путём.А любое скрытие правды и любая сладкая ложь-нечестность и подлость налицо.

Но только врят ли ты перевоспитаешь такого нечестного человека.Значит всё же научись безболезненно отпускать людей.В крайнем случае-обратись к психологу.И общайся с теми людьми-кто тебе не приносит таких проблем.А если таковых нет в твоем окружении-значит еще больше оснований обратиться к психологу.

Алкоголем ты себе не поможешь-а только убьешь свою печень.

Так вот близость я остановился на ней, а точнее о её отсучистая, . Что ты понял? Под словом близость, когда прочитал первый раз его. Всё верно половую связь, контакт... Волшебство))))) как хотите. Но разве это близость?

Нет это связь.Коннект по простому. Так вот вернёмся к мысли основной. А точнее к сюжету из моей жизни.Познакомился с девушкой, простой ничем не приметной. Так вот и. Приметное именно то что не примерная. Но очень хорошая, правда!!! как слеза Давида чистая...

Вы меня извените если перескочил. Но но что дальше это было я пропущу. Не чего особенного, но личное нельзя все на публику да и так сразу... Короче мы с ней общались четыре с половиной года просто общались. А может уже и 5 лет.Да, где-то в это время и познакомились.Вот узнать бы день и месяц. Блять, я не вспомню.... Хотя можно узнать нужно просто найти старую страницу и по пробовать на неё зайти.. Там должна быть переписка с нашим общим другом, который нас и познакомил такими какими мы знаем друг друга.

Так вот чистая как Давидава слеза. И вот мы были с ней близки в отношениях. А полторы недели назад всё ушло общение и близость. Мы могли по 6-8 часов разговаривать по видео связи и были счастливы. Люди, это было полторы недели назад вы прикиньте..... Что это любовь. Возможно так а где тогда страсть. Коннект... Вы сейчас подумайте что я лох там типа. Влюбился в девушку а она крутила мной как хотела... Да нет ребята всё не так было.. Я может и Лох только в том что потерял её навсегда(((((..... 21.03.2019 Ты хотела куплет на лави))))) Книгу..

Ответить

Прокомментировать

Многие одинокие или неуспешные люди задаются вопросом о том, почему окружающие не хотят с ними общаться. Для этого может быть много причин, однако ваша замкнутость в этот список не входит.

Каждый может быть в себе, думать о своем, но каждый должен правильно показывать всем вокруг свои намерения и уважение. Если этого не будет, люди просто отвернутся от вас. Чтобы окружающие к вам тянулись , нужно избегать ошибок, о которых пойдет речь далее.

Причина первая: вы не называете собеседников по имени

Психологи утверждают, что хотя бы иногда нужно упоминать имя собеседника в разговорах. Дело даже не в том, используете вы этот совет или нет, а то, насколько часто его используют другие. Если хотя бы один человек будет называть во время диалога ваше имя, обращаясь к вам, то он или она для вас будет иметь больший вес, чем кто-либо другой. Есть одна очень важная уловка для тех, кто хочет при знакомстве понравиться человеку сильнее — нужно назвать его имя. Например, вы говорите меня зовут Елена, а вам отвечают: «А меня Артем». Вы говорите: «Очень приятно, Артем». Это имеет очень сильный эффект. Человек вас сразу запомнит и, что важнее в разы, он или она запомнит, что с вами общаться приятно. Если у вас проблемы с памятью, то общество все равно воспримет это негативно, так что записывайте имена, чтобы не забывать их.

Причина вторая: вы говорите лишь на темы, интересные только вам

Задумайтесь, а интересно ли будет всем вокруг слышать о ваших проблемах с детьми, новой диете, новом тренере по фитнесу, о сломанном карбюраторе в машине, о политике. Присмотритесь к реакции людей. Она может быть очень показательной, ведь большинству не интересны могут быть ваши рассказы о личной жизни. Люди должны хотеть спросить вас о чем-то, если вы что-то рассказываете. Если этого не происходит, то ваши темы никому не интересны. Впоследствии вас не будут ни о чем спрашивать.

Еще один совет: не говорите на тему политики и религии, если не хотите, чтобы вас начали ненавидеть буквально все. Это моветон. Конечно, не для любого общества это дурной тон, но для большинства рабочих коллективов это ужасно. Если с вами не общаются после ваших монологов, значит, вы говорите не на те темы.

Причина третья: вы говорите только о себе

Возможно, вы переводите все разговоры на себя. Это тоже нереально раздражает всех вокруг. Человек рассказал интересную историю, а вместо того, чтобы сказать свое мнение об этом, вы начинаете: «А вот у меня...».

Говорить о себе стоит только в том случае, если вас спросили что-то напрямую. Возможно, вы и есть тот человек, который постоянно переводит тему на себя любимого. Нельзя так делать ни в коем случае, если вы не хотите стать изгоем. Наоборот, интересуйтесь другими людьми после их монологов, задавайте им вопросы. Проявляйте интерес, тогда вас быстро полюбят.

Причина четвертая: вы сплетничаете и обсуждаете других за спиной

Лицемеров никто не любит, даже если помимо вас есть еще лицемеры в коллективе. Даже если очень хочется обсудить новое вызывающее платье вашей коллеги с подругой или новую машину начальника с другом, то лучше этого не делать. Если вы не можете абстрагироваться от негативных высказываний, то лучше не говорить ничего. Конечно, и про вас могут пустить слухи и сплетни, что вы прикидываетесь святошей, но от этого никто не застрахован. Просто избегайте этого, не упрекая других в грехах. Хороших людей все равно много, поэтому они точно не будут общаться с вами, если вы постоянно будете за спиной обсуждать с ними кого-то. Люди понимают, что вы потому можете обсуждать и их тоже.

Причина пятая: ваша неуверенность в разговоре

Люди не хотят говорить с теми, кто пытается сказать одну фразу, но при этом использует множество лишних слов. Конечно, это может быть нечестно по отношению к вам, но никого это, к сожалению не волнует. Мало людей, которые могут понять других в этом плане. Конечно, это не такая уж и большая причина, чтобы вас избегать и не говорить с вами. Но многих это сильно раздражает.

Причина шестая: вы односложно отвечаете

Сомнений нет, вы, скорее всего, просто не хотите разговаривать. Такая методика ведения диалога с тем, кто вам не интересен, может оттолкнуть и других людей. Возможно, что у вас завышенная самооценка, нарциссизм . Это необходимо исправлять, причем как можно быстрее. Люди не будут говорить с тем, кто считает их за низших существ. Тут вам придется постараться исправиться.

Причина седьмая: вы постоянно ноете

У вас жизнь наполнена одними проблемами, которыми вы делитесь со всеми подряд. Вас можно понять, потому что всегда хочется получить какое-то одобрение, поддержку, совет, но люди устают от ваших неурядиц, которые знакомы им больше, чем свои собственные.

Причина восьмая: вы не вызываете уважения

Эту проблему можно назвать глобальной, но следует пролить свет на самое главное. Вы говорите об одном, а делаете совершенно другое. Если ваши слова идут вразрез с действиями, то стоит заняться собой. Люди избегают общения с теми, кто постоянно лжет или притворяется.

Причина девятая: вы неуверенно представляетесь людям

Когда вы приходите в какое-то место, то нужно поздороваться и представиться каждому, кто вас не знает. Это покажет, что вы расположены к диалогу и готовы вести его со всеми. Поздороваться просто со всеми сразу не будет грубой ошибкой, потому что так делает большинство. Именно по этой же причине стоит сделать всё иначе, чтобы не приписывать себя к этому большинству.

Очень важно представляться не только самим, но и представлять своих спутников знакомым людям. Вашему спутнику будет легче вступить в беседу, а окружающие вас люди будут автоматически более позитивно смотреть на вас как на личность, которая умеет вести себя в обществе. Правила хорошего тона придумывались не просто так.

По этим девяти причинам с вами могут перестать общаться или не хотеть общаться многие люди. Если вы узнали себя в нескольких пунктах, то это еще хуже, но не нужно вешать нос. Вы сможете стать лучше, популярнее и расположить к себе людей, если немножко постараетесь. Преодолейте страх общения , если он у вас есть, потому что чересчур скрытные люди тоже становятся изгоями, равно как и очень болтливые. Удачи вам, и не забывайте нажимать на кнопки и