Недавно его любили, а сейчас ненавидите? Психология отношений. Люблю и ненавижу или что такое любовь

"- Как же я тебя ненавижу! - и после этих слов они стали...страстно целоваться..."

Что значит "люблю тебя"? Это значит, прежде всего, что у меня к тебе есть чувство. Сильное. Прекрасное. А что такое "я ненавижу тебя"? Ведь это тоже чувство. И оно такое же глубокое и сильное! Только противоположное любви. Любовь и ненависть оказывается могут сосуществовать. Так уж принято - любовь - это положительные эмоции, ненависть - отрицательные...Однако ж мы испытываем чувство...пусть даже ненависть, но тем не менее...это тоже чувство.

Испытывать к человеку какие-либо чувства...уже о чем-то говорит. Не, не о том, конечно, что ты уже любишь. Или вот вот полюбишь. А хотя бы о том, что человек тебе не безразличен. Любовь и ненависть, как бы это ни звучало странно - очень схожи. Адреналин, который испытываешь, видя любимого, находясь с ним рядом, так похож на тот же самый, только возникающий при ненависти! И руки так же дрожат, и сердце так же колотиться и этот блеск в глазах... Испытывая ненависть, вы так же, как и в любви, не замечаете никого и ничего вокруг - все мысли и эмоции сосредоточены на нем(ней), ненавистном(ной)!

Удивительно, но факт. Любовь и ненависть - две противоположности. Но. Как это частенько в жизни бывает?!...противоположности почему то притягиваются. И вот он тот самый шаг...один...от ненависти до любви. Короткий.

Как часто бывает в жизни, что бывшие враги становятся вдруг лучшими друзьями, подругами. Парадокс? Возможно. Но у жизни свои правила, свои законы. А из бывших ненавидящих друг друга людей почему то получаются самые крепкие пары.

Ненависть - это очень сильное чувство. Сравнимо с ним по силе только любовь. Я не верю, что человек, который говорит "да я ее(его) ненавижу...не испытывает к нему никаких чувств. Вот хоть убейте! Если б это было так, он бы этого не говорил. Только лишь потому, что ему было б безразлично. Безразличие - это уже отсутсвие всяких чувств. Вот тут уж, в какую сторону ни шагай, сколько шагов ни делай...до любви никогда не дойдешь. Безразличие - это "конечная остановка" в любви. Наше сердце может быть тысячу раз разбито, но. Когда оно разбивается, возникает либо ненависть, либо безразличие. Про то, что человек тебе безразличен, лучше всего расскажут глаза - пустые. В них только темнота и опустошенность. И больше ничего.

А когда появляется ненависть - значит сердце еще любит. Оно по прежнему продолжает "чувствовать", только не любовь, а ненависть. И если женщина(мужчина) говорит вам - я тебя ненавижу!(при этом испытывая, как правило, сильное сердцебиение... Дрожь в руках и блеск в глазах...) не принимайте эти слова буквально! А мысленно порадуйтесь. Значит она(он) что-то к вам чувствует, значит искорка в сердце не погасла. Или еще не разожглась! А уж как разжечь эту искорку - решать вам!

По силе своей любовь никогда не сравнится с ненавистью. Она способна на все – уничтожить, выжечь душу.

Парадокс: люди причиняют кому-то зло, а потом еще и ненавидят за это! – Л. Вовенарг

Наши враги не чувствуют нашей ненависти. Она никак не касается их. А нас – разрушает. – Ж. Пети-Сан

В 90 случаях из 100 даже самая искренняя, возвышенная любовь со временем преобразуется в ненависть – Б. Спиноза.

Ненависть зачастую рождается, когда вы осознаете, что какой-то человек посмел быть хоть в чем-то лучше чем вы. – А. Бирс.

В выдуманную ненависть очень легко поверить. И она становится реальностью… А вот любовь, сколько не придумывай ее себе – не появляется. – Ж.-П. Рихтер

Нет ничего хуже случайной, мимолетной любви. Она не настоящая. Временная. Тебе кто-то нравится вначале. Потом нравится меньше. Затем – еще меньше. Потихонечку рождается отвращение. Перестаешь понимать, почему вообще хоть кто-то общается с этим человеком – он ведь отвратителен. – Ф. Ларошфуко

По-настоящему полюбить сможет только тот, кто способен на ненависть.

Продолжение красивых цитат читайте на страницах:

Никакая ярость не может сравниться с любовью, перешедшей в ненависть. – В. Конгрив

Немножко ненависти очищает доброту. – Ж. Ренар

Самая сильная ненависть - порождение самой сильной любви. – Т. Фуллер

Чем несправедливее наша ненависть, тем она упорнее. – Сенека

Худшая ненависть - это ненависть, исходящая от родственников. – Тацит

Но влюбиться не значит любить. Влюбиться можно и ненавидя.Федор ДостоевскийБратья Карамазовы

Ненависть – изнанка любви. – Пословица

А больше всего ненавидят того, кто способен летать. – Ф. Ницше

Ненависть в сочетании с презрением способна стряхнуть любое ярмо. – Вольтер

В самом деле, ненависть – дар, который обретаешь с годами

Жить в ладу с собой не сможет тот, кто воюет с окружающими. – У. Хэзлитт

Нет большей ненависти в мире, чем ненависть невежд к знанию. – Г. Галилей

Ненависть универсальна и всеобща. Она – вещь в себе.

То сердце не научится любить, которое устало ненавидеть. А. Некрасов.

Никто не может никого ненавидеть, если до этого он не возненавидел себя. – Эразм Роттердамский

Гнев – это откровенная и мимолетная ненависть; ненависть – это сдержанный и постоянный гнев. – Ш. Дюкло

Любовь бессмертна и дает бессмертие всему, что нас окружает. А ненависть умирает ежеминутно.

Ненависть – месть труса за испытанный им страх. – Б. Шоу

Любовь и ненависть – две оборотных стороны одной медали. Если ненавидишь, значит, еще не разлюбил. Если говоришь, что простил и забыл, значит, еще помнишь. Равнодушие – вот смерть любви.

Скучать по любимому человеку тяжело, но это несравнимо проще, чем жить вместе с нелюбимым. – Ж. Лабрюйер

Поспешностью можно удивить друзей. Врагов ею радуют.

Чем сильнее чувство, тем скорее из разочарования рождается ненависть. – А. Моруа

Ненависть и лесть – это подводные камни, о которые разбивается истина. – Ф. Ларошфуко

Когда я убила Махито, то безумно разочаровалась, ведь мои злость и ненависть не исчезли. Ведь один раз рожденная обида просто так не пропадает.

боги война душа добро зло любовь ненависть страх сомнение

Только апатия и нежелание ничего делать способны спровоцировать ненависть к жизни. – Л. Толстой

Сумління мене не мучитиме – нема підстави. Сумління мучить лише за скоєну несправедливість: якщо відлупцюєш дитину, зіб’єш ластівку… А за вчинки, до яких спонукає ненависть, на які йдеш, мовби запаморочений нав’язливою думкою, нам ніколи не доводиться розкаюватися, нас ніколи не мучить сумління.

Ненависть есть высшая степень бесчеловечности, превращенная в страсть.

Дело не в том, что она его не любит, а в том, что не может его ненавидеть. Откуда взяться ненависти? Ведь он… он – Фрэнк.

Соединись со своей ненавистью, отпусти ее на свободу, ведь ты знаешь, насколько она сильная и властная. Именно в этом заключается борьба со злом, только так можно остановить нашествие, хотя вначале это кажется трудным и страшным.

Ненависть слабых менее опасна, нежели их дружба. – Л. Вовенарг

Ненависть - самое бесполезное из чувств.

Человеконенавистничество – медленное самоубийство. – Ф. Шиллер

От ненависти до любви – один шаг. Но от тошноты до любви – сто лет на бегемоте

Во мне проснулась ненависть после того, как никто не понял моего желания всех любить. – М. Ю. Лермонтов.

Себастьян де Лок, магистр ложи Горностаев, чудь.

Слишком лютая ненависть ставит нас ниже тех, кого мы ненавидим. – Ф. Ларошфуко

Тот, кто боится тебя в твоем присутствии, возненавидит тебя в твоем отсутствии. – Т. Фуллер

Любовь и ненависть – это один инстинкт с двух сторон. Две грани одного инстинкта. Выживания. Жизни. Победы. И чем мощнее инстинкт жизни, чем выше энергетика организма, – тем сильнее любит и ненавидит человек.

Ненависть – дар, который обретаешь с годами.

Возможно, мистер Хантингдон, вам кажется очень забавным будить во мне ревность. Но берегитесь, как бы не пробудить вместо нее ненависть. А если вы угасите мою любовь, заставить вновь ее вспыхнуть вам будет очень нелегко.

Любовь ревнивца более походит на ненависть. – Ж. Мольер

Не так связывают любовь, дружба, уважение, как общая ненависть к чему-нибудь. – А. Чехов

Ненависть слабых болие опасна, чем их дружба. – Л. Воверан

Ненависть почти всегда, так или иначе, вырастает из страха.

Свою ненависть я держала под контролем. Она лежала смирно, готовая к прыжку в любую минуту, как дикая кошка, выслеживающая добычу: с полузакрытыми глазами и чуткими ушами,улавливающими малейшее движение, шепот или вздох.

Ненависть просыпается по отношению к тем людям, которые, по нашему мнению, не имеют причины относиться к нам уважительно. – Л. Вовенар

Грань между любовью и ненавистью. Любовь и ненависть в одном флаконе – возможно ли это? Или скажем по-другому, нормально ли это – чувствовать по отношению к своему партнеру временами ненависть? Первой нашей реакцией на подобный вопрос будет однозначное отрицание. Но будем честны в своих эмоциях, хотя и постараемся смягчить явный антагонизм чувств, заменив слово ненависть на более нейтральное сочетание – негативные чувства. А в таком контексте уже многие из нас не станут отрицать, что да, испытывают к своим дорогим, близким, любимым иногда эти самые негативные чувства.
Так вот, для начала поспешим вас успокоить, поскольку психотерапевты считают такое сочетание эмоций как любовь и ненависть к одному человеку вполне нормальным явлением. И даже пытаются объяснить это тем фактом, что при выборе партнера мы якобы подсознательно стремимся к своим противоположностям, а вот потом, в процессе жизни, эти противоположности и вызывают в нас негативные чувства. Но речь в статье пойдет не об этом, это как бы остается за скобками – научное объяснение подоплеки наших негативных чувств, тонкой грани между любовью и ненавистью..
А поговорить хочется о том, что если мы уж испытываем время от времени ненависть к своему партнеру или другие негативные чувства, то что с этим делать и как с этим жить.
Вполне естественно, что чаще всего мы подвержены подобным чувствам во время ссор, скандалов и всевозможных «разборок». И вот тут нас подстерегают всевозможные опасности, так как, поддавшись эмоциям, мы можем больно ранить любимого человека и даже нанести непоправимый вред нашим отношениям, разрушив грань между любовью и ненавистью.
Итак, что советуют психологи в данном случае, чтобы не позволить сделать себе тот пресловутый шаг от любви до ненависти.

1. Разработка наблюдающего эго. Звучит страшно, но на самом деле смысл этой рекомендации можно выразить гораздо проще – в процессе ссоры посмотри на себя со стороны. И услышь себя со стороны. И подумай над своими словами так, как если бы говорил их не ты, а кто-то другой. Звучит-то гораздо проще, а вот сделать это на практике достаточно сложно. Как только эмоции овладевают нами, нам уже не до того, чтобы слышать себя со стороны. Нам хочется, чтобы другие нас слушали со стороны. Нам уже не до того, чтобы слышать самих себя. Вот поэтому, наверное, и разработка наблюдающего эго, что развивать это приходится в себе постепенно и постепенно вырабатывать, чтобы не переступить грань между любовью и ненавистью.

2. Помните, что вы говорите с тем, кого любите. В данный момент вы говорите о тех качествах своего партнера, которые вам не нравятся. Но это не значит, что вы не любите этого человека. Это не значит, что он перестал быть тем человеком, с которым связаны некоторые самые нежные и радостные моменты вашей жизни. Не забывайте об этом, грань между любовью и ненавистью существует, какой бы тонкой она вам не казалась в иные моменты.

3. Сделайте вдох, возьмите хотя бы 10-минутный перерыв. Или больше, если можете. Время является вашим другом. Во время ссор активизируется наиболее реакционная часть нашего мозга. Глубокий вдох может помочь вам «заземлиться». Можете на несколько минут отойти друг от друга, выйти на прогулку или в другую комнату. Нам нужно обдумать то, что сказал наш партнер, чтобы разобраться, что мы чувствуем. Наиболее полезные беседы имеют шанс произойти день или два спустя, когда мы уже действительно остыли.

4. Контролируйте свой гнев. Мы можем чувствовать себя замечательно, выбрасывая свою ненависть или агрессию, разрушая грань между любовью и ненавистью, но за это приходится дорого платить. Травмы в душе остаются потом еще длительное время даже после извинений. Желая еще больше уязвить партнера в процессе ссоры, мы вспоминаем старые обиды, которые все еще живут в нас. Старые травмы действительно активируются в таких ситуациях, но не дайте им возможности контролировать свое поведение. Вместо этого задумайтесь, почему вы «застряли» с партнером именно в этом аспекте отношений. То есть постарайтесь использовать этот момент для исцеления отношений.

5. Выслушайте своего партнера. Конечная цель любой ссоры, чтобы быть услышанным и понятым. Постарайтесь понять, о чем говорит партнер. Подтвердите, что услышали его. И когда будет ваша очередь говорить, вы будете иметь более внимательного слушателя.

6. Извиняйтесь так часто, насколько сможете. В процессе ссоры вы можете попросить извинения за отдельные части вашего конфликта или за весь конфликт в целом, за отдельные слова или отдельные поступки. Это не значит, что все это ваша вина, но вы можете быть тоже в чем-то виноваты перед вашим партнером. И даже если это все ваша вина, это не означает, что вы какой-то ужасный партнер, который должен немедленно уехать. Мы все делаем ошибки, мы все делаем иногда больно друг другу. Попросить искренне прощения – это первый шаг сохранить отношения.

7. Если вашей целью является «выиграть бой», ваши отношения уже потеряны. «Победа» означает дискредитацию другого партнера, доминирование над ним. Это не способ отношений с тем, кого любишь. Вы оба заслуживаете того, чтобы быть услышанным и понятым и чтобы ваши потребности были учтены. Не переступайте грань между любовью и ненавистью.

Обычно люди говорят: "От любви до ненависти один шаг". Но почему женщина, которая недавно считала мужчину самым любимым и желанным вдруг начинает испытывать к нему жгучую неприязнь? Причина такого изменения отношений - в разочаровании, которое неизбежно подстерегает каждого страстно влюбленного человека.

Ведь влюбленная женщина идеализирует избранника и не замечает никаких его недостатков. Чем сильнее влюбленность, тем сильнее разочарование. Женщина видит своего возлюбленного через розовые очки и считает его единственным, каких на свете больше не существует. Со временем розовые очки теряют свое волшебное "напыление" и отношение женщины к своему любимому переходит на другой уровень. Перерастет ли любовь в ненависть или будет дальше укрепляться, зависит от желания каждого из партнеров сохранить то прекрасное чувство, которое между ними было.

Любовь, к сожалению, слепа, поэтому не удивительно, что многие женщины влюбляются и "в козла". В таких случаях спустя некоторое время любовь оборачивается своей позорной изнанкой - ненавистью. Ненависть - это такое же сильное чувство, как и любовь, но только искалеченная обидой. Многие считают, что ненависть - это противоположность любви.

Действительно, если учесть правила русской грамматики, то любовь и ненависть - это антонимы. Но в психологии считается, что любовь и ненависть -это человеческие чувства, одинаковые по силе и проявлению, противоположностью же любви является равнодушие. Любовь и ненависть считаются двумя сторонами одной монеты, которое поворачивается разными гранями в зависимости от того, как его бросают. На каждом этапе близких отношений между женщиной и мужчиной неизбежно возникают различные проблемы. В лучшем случае со временем на смену любви приходят земные чувства, такие как тоска, привычка, страх одиночества, экономические интересы и дружба, а в худшем случае - приходит ненависть.

От характера партнеров и их способа разрешения споров зависит, будет ли " от любви до ненависти один шаг" или это будет поход длиною в жизнь. Причиной изменения отношения мужчины к женщине во многих случаях является перевоплощение его любимой девушки после свадьбы из Василисы Прекрасной в лягушку или в сварливую столбовую дворянку. Новое корыто уже жену не устраивает, ей хочется жизни лучше, чем у нее есть. На этой почве начинаются выяснения отношений и безобидные бои без правил.

Постоянные упреки и скандалы рано или поздно приводят к тому, что порядочный муж ищет внимания и ласки на стороне. А жена за измену начинает его люто ненавидеть. И тут вместо выражений: "Я не могу жить без тебя, любимый" из женских уст вылетают страшные фразы: "Где ты шлялся? Как же я тебя ненавижу", "Куда ты дел деньги? Жрать, значит, сегодня не будешь!". Это признак того, что любовь ушла, а ревность осталось из-за нежелания отдавать кому-то "свою собственность". Именно в таких случаях, ревность без любви незаметно вырастает до ненависти. Любовь становится причиной рождения ревности и перевоплощения ее в ненависть.

Несмотря на то, что любовь и ненависть похожи, они все же разные. Любовь - положительное чувство, от нее идет тепло, а от ненависти можно ожидать только плохое. Это чувство отрицательное, от ненависти веет холодом. Любовь и ненависть разные, но предательски близкие чувства. Они идут рядом, могут вырастать одно из другого, но они никогда не пересекаются. Любить и ненавидеть одновременно невозможно, также как не может быть продолжения и конца в один и тот же момент.

Как утверждает психологи, есть общие для всех восемь этапов перехода любви к ненависти:
1. Знакомство. Мужчина и женщина встречаются и находят друг в друге много общего. Главное на этом этапе контакт глаза в глаза и прикосновения.

2. Увлечение. Человек влюбляется и теряет голову. Партнеры дают себе клятвы: "Ты моя, я твой на всю жизнь". Им кажется, что они полностью идентичны друг с другом.

3. Привыкание. Обычно это происходит после первых лет совместной жизни. Женщина ожидает от партнера, что он должен сделать ее счастливой. Мужчина начинает чувствовать себя отвергнутым. Образовывается дистанция между партнерами, они начинают понимать, что они разные.
4. Смутная тревога. Женщина начинает сомневаться, что он ее любит. Мужчина считает, что его не понимают и не проявляют должного внимания.

5. Разочарование. Восприятия партнеров характеризуется взаимными обвинениями в адрес друг друга, оба испытывают мучительную боль и стресс из-за слов: "ты всегда такой", "ты никогда меня не любил", "ты думаешь только о себе" и тому подобные.

6. Охлаждение. Партнеры устают доказывать друг другу, что они на самом деле лучше, чем он (она) о нем думает. Общение и взаимный интерес друг к другу на этом этапе сводится к минимуму.

7. Раздражение. Партнеры соглашаются с тем, что они совершенно не подходят друг другу. Каждое слово или действие одного партнера вызывает раздражение у другого. На этом этапе люди не расходятся только в том случае, если у них есть совместные дети.

8. Разрыв. Разрыв неизбежен между партнерами, которые становятся чужими друг к другу. Иногда они могут жить под одной крышей и ненавидеть друг друга. Но чаще всего партнеры разводятся. По материалам http://venus-med.ru/.

Любовь. Ненависть. Потребность в друг друге. И потребность в свободе.
Знакомо? Тогда читаем дальше)

Пожалуй, почти каждому известны такие ситуации, когда любимые и близкие начинают злить неимоверно. Совсем ещё вчера всё было так сладко, радостно и красиво… но вот уже сегодня вся эта сладость злит, раздражает и весьма, как оказывается, наскучила. А любимый(ая) (нужное подчеркнуть) засыпает комплиментами, благодарностями и хочет быть ещё ближе… И ведь ты его любишь, и ведь дорог очень, но чёт уже не то. Хочется свежего воздуха, отдохнуть от жарких или тёплых объятий, побыть с друзьями, поработать или просто поразмыслить о судьбах мира. Как же быть? И ведь отношения разрушать не хочется, но и быть в них становится невыносимо.

Соскучившись по близости люди стремятся в ней залипнуть и остановиться, с другой стороны велик часто страх, что разлипнувшись снова в слияние попасть будет сложно — возникает страх потерять любимого. Обратная сторона такой ситуации состоит в том, что, не давая свободы партнёру, мы его отталкиваем, пугая зависимостью. Так, к слову, формируется поддерживающий сам себя сценарий (чем больше страх потерять, тем больше вероятность потерять, а потеря ещё больше усиливает такой страх).

Так уж складывается, что любовь идёт рука об руку с ненавистью. И ненависть возникает как правило в случае если любимый (обращаю ваше внимание! Любимый!) ведёт себя с вами как то не так как вам хочется. В частности ограничивает вашу свободу. Стоит отметить, что изначальное чувство в этой диаде любовь-ненависть – это всё таки любовь, оно более глубокое и первопричинное, ненависть же – это последствие любви, как это ни парадоксально кажется на первый взгляд. Ненависть возникает в отношениях в тех местах, где любовь не может развернуться.

Таким образом, в отношениях всегда сталкиваются две потребности – в близости с другим человеком и в свободе. И подпитывают эти потребности два чувства – соответственно любовь и ненависть.

Мысли подозреваю, для тебя уважаемый друг, далеко не новые. И ситуация вроде бы понятная, но что делать увы не ясно.

В данной ситуации я вижу как минимум два пути, отпустить партнёра, или же разрешить себе встретиться с его злостью. Одним из вариантом выражения злости может стать игра весёлая «зубастая» игра. Здорово, если вы умеете подначивать, подкалывать другу друга, иронично, весело, но с чувством (обратите внимание, с чувством, а не с мыслью), что за этим всем кроется любовь к этому человеку. Как же отличить мысль от чувства? Чувство живёт в теле, чувство любви, как правило (но не всегда), в области груди, а подпитывается из низа живота 😉 Мысли же обычно живут в голове. И импульсы соответственно идут из этих мест, для любви и мысли. Обращу ваше внимание на то, что так обычно. Но у каждого есть своё, индивидуальное. Примеряйте на себя мои слова, но не стоит их воспринимать как истину. Это лишь одна из рабочих моделей, которая может не всем подойти.

«Подначивающие» игры позволяют одновременно переживать к партнёру и ненависть и любовь, при этом находиться с ним рядом. Но такое возможно лишь в том случае, когда актуальных (существующих здесь и теперь) любви больше чем ненависти. Ну и это «подначивающее» соотношение для каждого индивидуально.

Отмечу важную деталь, «зубастая игра» уместна, если:
— оба партнёра умеют в нее играть;
— каждый умеет шутить и иронизировать над другим и над собой;
— шутки вызывают желание поиграть, а не закрыться.

Не стоит увлекаться «зубастой игрой», если вы сильно злитесь или серьёзно обижены на партнёра. В случае если ненависть превышает некую критическую массу – шутки превращаются в болезненные уколы, а желание быть с партнёром превращается в желание отбросить, ударить, прогнать. Как же поступать тут? Однозначного ответа, как вы понимаете, нет. Я предложу вам пару из многих возможных вариантов.

Позволить себе побыть одному, объяснив партнёру, что это вам очень необходимо, но вы вернётесь. Здорово, если вы понимаете сколько примерно вам надо времени чтобы побыть наедине с собой и можете сообщить об этом партнёру. Т.е. первый вариант – это поддержать в себе потребность к свободе, и, в тоже время, позаботиться о партнёре.
Второй вариант – уже серьёзно проговорить партнёру о своих обидах, недовольстве ограничениями свободы или отчаянии по поводу невозможности сохранить себя и быть с ним (ней). Это может привести к разговору о пересмотре отношений. Если такого разговора не случится, то даже просто проговорив свои чувства, вы снизите их интенсивность, тем самым уменьшите то время, которое хочется провести на дистанции.
В любом случае время побыть наедине пришло, как ни крути. И предстоит грусть расставания. Для кого-то пугающая, для кого то светлая и освежающая, для кого-то непереносимая…

Хочу обратиться к тем, кто боится расставаний. Временных ли, навсегда ли. Со следующими мыслями. Почувствуйте их. Примерьте. Может они вам лягут на душу.

Все мы одиноки. Даже не так. Каждый из нас одинок. Одинок при рождении, одинок при смерти, одинок во время жизни большую часть времени. Это данность, это норма жизни. И если тебе, кто-то встретился, то это дар, это подарок. А расставание лишь возвращает тебя к нормальному состоянию.

Для того чтобы быть вместе долго нужно уметь расставаться и встречаться снова. Да, с одним и тем же человеком. Потому что пока люди находятся в слиянии, в общности, представляют одно целое, теряется способность к развитию. И отношения угасают. Система зацикленная сама на себе быстро умирает. А расставания привносят свежую энергию. Дают поддержку для развития, для нового витка.

Не хочется заканчивать статью на грустной ноте, но увы… мне приходится расставаться со своим творческим порывом, он иссякает и от этого мне грустно. Хотя где-то во мне живёт надежда и знание, что придёт новый порыв и я снова что-нибудь сотворю)

Специально для журнала «О психологии легко»