Оксана (2 года 6 месяцев) растет в благополучной семье. Мама не работает, уделяет время домашнему хозяйству и много занимается с дочерью. Дома девочка ведет себя хорошо. Только вот излишне требовательна. Мама, не выдерживая ее «требовательности», часто уступает. А вот когда Оксана приходит в дом к бабушке, то «становится» просто агрессивной: кусает, даже бьет бабушку. Все взрослые в семье в недоумении, бабушка ругает и стыдит девочку, даже шлепает в наказание. Но, к сожалению, ничего не помогает - Оксана начинает кривляться и продолжает бить кого-то, воспринимая это как шутку.

Прежде всего, нужно сказать, что агрессия и агрессивность - это разные понятия. Агрессия - это иными словами активная форма выражения эмоции гнева, это быстрая реакция на какой-то негативный для ребенка «раздражитель», что, может проявляться в причинении ущерба человеку или предмету. Агрессивность же - это ставшее привычным поведение, даже можно сказать, качество личности.

Однако, сама эмоция гнева не всегда влечет агрессивные действия. Для этого должны совпасть многие факторы: культура, семья, индивидуальные особенности ребенка. С возрастом ребенок при помощи окружающих взрослых учится сдерживать свои порывы, более цивилизованно выражать свой гнев. Тем не менее, формированию агрессивности как устойчивой характеристики поведения может способствовать: отчуждение матери от ребенка, постоянная критика, равнодушие, проявление терпимости к проявлению агрессии других членов семьи, слишком суровая дисциплина и наличие наказаний и, опять же, индивидуальные особенности ребенка.
Все это говорит о том, что у агрессивных родителей вырастают агрессивные дети. И, чтобы воспитывать желательное поведение у своих детей полезно разобраться со своим собственным. Прежде всего, чтобы научить ребенка проявлять себя менее агрессивно, нужно понять, что только спокойствие воспитывает спокойствие.

Когда проявляется агрессия?

Обычно ребенок начинает драться в ситуации, когда не удается добиться своего, то разные дети добиваются этого разными способами: кто-то ноет, кто-то устраивает истерики , кто-то, надувшись, замыкается, именно так «наказывая» взрослых. А кто-то пытается отстаивать свои желания кулаками.

Но давайте проанализируем ситуацию. У каждого из нас когда-то было чувство, когда хотелось крикнуть, даже ударить кого-то, особенно если у нас «быстрый» темперамент. Но при этом мы, взрослые, способны выражать свой гнев цивилизованным образом, и при этом выбираем способ нашей реакции на то, что его вызвало. К сожалению, очень часто мы показываем свою агрессию нашим детям. Почему же в наших традициях воспитания есть табу на выражение чувств детей, но ничего не говорится, что делать со своей агрессией взрослым? Не потому ли часто возникает ситуация, когда ребенок, в общем-то повторяя наши действия, попадает в непонятную для себя ситуацию двойственности: родителям можно кричать и бить, а мне - нельзя?! И ситуация усугубляется тем, что на это новое «открытие» ребенок реагирует еще более агрессивно.
Если маленький ребенок замахивается, например, игрушкой на кого-либо из взрослых или кусает его, или произносит слова типа: "ты плохая", "ты плохой", т.е. пытается агрессивным поведением выразить свое отрицательное отношение к Вам, или другому человеку (объекту), он получает в ответ отрицательную оценку своих действий, запрет на подобное поведение или даже наказание.
Особенно часто подобную реакцию на поведение детей дают прародители (бабушки и дедушки): "как ты смеешь бить бабушку", "ты плохой, невоспитанный ребенок". По сути дела, в этой ситуации взрослые словесно повторяют то поведение ребенка, которое в то же время пытаются запретить. Это ситуация, требующая от взрослых внимательного и терпеливого отношения.
Но в процессе воспитания важно не столько ПОДАВИТЬ такое агрессивное поведение, сколько НАУЧИТЬ ребенка справляться с этим состоянием. Важно помочь ребенку в понимании того, какие чувства он испытывает, и какие формы их выражения приняты между людьми. Однако для каждого возраста есть свои особенности и подходы к тому, чтобы научить ребенка овладевать своим поведением и не быть агрессивным.

Как «растет» агрессия?

От рождения до года

«Он с самого рождения был агрессивным, - возражает одна из мам. - Извивался, злился, а потом кусался».

Ребенок изначально дружелюбное существо. Первое социальное проявление - это именно улыбка, в каких бы условиях ребенок ни рос. Если ребенок растет в атмосфере любви и взаимопонимания, среди доброжелательных и любящих людей, то очень мало предпосылок для возникновения стойкого агрессивного поведения. Также, как и эмоция страха, агрессивность возникает из-за несформировавшегося базового чувства доверия к окружающему миру. Страхом реагируют дети, склонные к оборонительной реакции, а агрессивно - те, кто может приспосабливаться.
Уже двухмесячный ребенок может дать понять, насколько он недоволен действиями взрослого: криком, выражением лица. Становясь старше и овладевая своим телом, младенцы сопровождают данную эмоцию действиями: движением рук, ног. Например, 6-7-месячный малыш, злясь из-за попыток матери закапать капли в нос, может оттолкнуть ее руку, вывернуться, при этом пронзительно крича. В дальнейшем добавляется бросание игрушек, их пинание и другие более демонстративные формы поведения.
Согласно Б.Споку, в годовалом возрасте нормальными явлениями могут считаться: замахивание ребенка на мать за то, что она сделала что-то неприятное ему.
Причина агрессивной реакции на маму зависит от нее самой, ее отношения к малышу. Восприятие материнских обязанностей по отношению «к этому червячку» как к «грязным», «трате времени», ожидание, «когда же это все закончится» - ведет к повышенной раздраженности самой матери. Отсюда и повышенная агрессивность малыша. Младенцы очень чувствительны к эмоциям взрослых. Они «читают» их даже не по мимике - по степени интенсивности и плавности движений, по мелодичности голоса.
Страсть к кусанию ребенка до года может быть вызвана и прорезыванием зубов, а также попыткой просто установить контакт с матерью. Ваша дальнейшая реакция повлечет либо желание искать другие способы контакта, либо «наращивать» амплитуду кусания: если вы засмеетесь, то эта реакция подкрепит второе. Когда малыш кусает, нужно строго и серьезно (никаких улыбок!), но уверенно и спокойно (неизвестно, может бурная реакция недовольства с вашей стороны понравится малышу) дать понять крохе, что вы с таким «контактом» не согласны.
При общении с младенцем нужно помнить, что любое ограничение (не вылазить из коляски) вызывает естественную эмоцию гнева. Но малыш еще не умеет проявлять ее так, как нам бы хотелось. Зато мы уже умеем. Главная «психологическая пилюля» - это ваше терпение и спокойствие (вы же обучаете своим примером - так сами старайтесь реагировать цивилизованно на поведение ребенка). Несмотря на недостаточное развитие речи, уговаривайте малыша (это заодно разовьет его пассивный словарь, а убедят больше ваш тон, выражение лица): «Вылезать из коляски не нужно, скоро мы уже приедем». Можно легко отвлечь малыша от процесса одевания, переключить его внимание на что-то другое.

Нам год!

До года ребенок в основном изучает окружающий мир. На втором году жизни возрастает активность ребенка. Теперь же его больше начинают интересовать люди. Как правило, ребенок уже начинает ходить, возможности для исследовательских способностей увеличиваются. И потому агрессия проявляется именно в сфере обучения общения и освоения основных правил поведения.
Проявление агрессии ребенка в этом возрасте связана с непоследовательностью родителей. Обучение правилам поведения «в зависимости от настроения» или попустительство, разрешение делать все, что угодно, приводит к тому, что у ребенка не формируются основные «нельзя», и потому он бурно реагирует, когда они «вдруг» появляются.
Хорошо помогает в этой проблеме «самовоспитание» родителей: самим выполнять всего два правила:

1. Этих «нельзя» должно быть немного (не больше пяти основных, из разряда того, что опасно для жизни и здоровья малыша)
2. Эти «нельзя» должны выполняться всегда, независимо от настроения родителей.

Но что же делать с остальными «нельзя»? - Заменяйте их на «можно». Например, ребенок увлеченно рвет книжные страницы, наслаждаясь звуком и своими «возможностями преображать предметы» - дайте старую газету, и скажите, что ЭТО рвать МОЖНО.
Чтобы добиться правильного реагирования на слово «нельзя», нужно немного: терпение, согласованность взрослых (чтобы не было: то, что запрещает папа, то разрешает мама). По мере взросления ребенка «нельзя» подменяются другими, и это уже произойдет менее болезненно.

От двух до трех

С расширением возможностей самостоятельных действий возрастает независимость в поведении ребенка. Подчас это стремление к независимости - знаменитое “Я сам!” - выливается в первые попытки маленького человека настоять на своем, вопреки желанию родителей.
Дети пока не понимают, не чувствуют чужой боли. Они не могут поставить себя на место другого. В этом и заключается причина детской агрессии и даже жестокости. Но пугаться этого не надо. Милосердие в ребенке надо воспитывать.
К трем годам жалобы на упрямство сына или дочери звучат настойчивее. В этот период дети часто попадают в детские сады, где начинает формироваться опыт взаимодействия со сверстниками как процесс более или менее длительного поддержания и развертывания действий, направленных на другого.
В этом возрасте агрессия носит «инструментальный» характер. Конфликты между детьми чаще всего возникают в ситуации обладать вещью, обычно игрушкой. Проявление агрессивности в этом возрасте, главным образом, зависит от реакции и отношения родителей к тем или иным формам поведения. Если родители и воспитатели относятся нетерпимо к любым проявлениям открытой агрессии, то в результате могут формироваться символические формы агрессивности, такие как нытье, фыркание, упрямство, непослушание и другие виды сопротивления, а также проявления косвенной агрессии.
В этом возрасте усиливается “исследовательский инстинкт”, и в это же время малыш сталкивается с целой системой новых, для его опыта, запретов, ограничений и социальных обязанностей. Попадая в конфликтную ситуацию между спонтанным интересом и родительским “нельзя”, ребенок невольно испытывает сильнейшее разочарование, он воспринимает эту ситуацию как акт отвержения со стороны родителей. Невозможность разрешения этого конфликта приводит к тому, что в нем просыпается злость, отчаяние, агрессивные тенденции.
Однако, если раньше родители на агрессивность ребенка реагировали лаской, то теперь они чаще прибегают к угрозам, лишением удовольствий, изоляции.

И старше...

В три-четыре года возникает феномен «переноса», суть которого состоит в том, что ребенок не осмеливается в этом возрасте открыто изливать свою злость на мать и отца (прежде всего потому, что они взрослые и пользуются реальным авторитетом) и переносит гнев и агрессивность на другой, гораздо более безобидный объект.
Дети, которые, подрастая, не научатся подавлять свою агрессивность и общаться с окружающими с помощью устной речи, часто превращаются в настоящих драчунов. С помощью драк дети могут добыть себе вещи, к которым они стремятся, но это сделает их изгоями в детской компании и другие дети будут их бояться. Чтобы приблизить момент «взросления агрессии» (и помочь защитить других детей!), вы можете воспользоваться советами, которые помогут вашему ребенку избавиться от агрессивных привычек.

Агрессия у детей часто рассматривается воспитателями и врачами как результат педагогической запущенности или как яркий симптом заболеваний — неврологических или психиатрических. Однако психолог Ольга Маховская видит за проявлениями детской агрессивности мощный ресурс и прежде всего пытаются разобраться в причинах агрессии.

6 типов агрессивных детей

По психологическому содержанию агрессия может быть разных типов.

1. Проявление кризиса в развитии , когда ребенок «вырос» из старых отношений с окружением и нуждается в новом типе связей. Именно в это время попытки взрослых вести себя «как всегда» вызывают закономерный протест у малышей, у которых сформировались навыки самостоятельности, накопился словарный запас и в результате возросла потребность в большей свободе действий;
2. Проявление сильного темперамента. Дети с сильным темпераментом неутомимы, они настоящие марафонцы. Среднестатистические нормы сна и отдыха не подходят для детей, чьи задатки позволяют подолгу и с энтузиазмом играть, двигаться, слушать сказки, рисовать и т.д. Основными причинами внешней агрессии у ребенка могут быть желание завершить начатое, погруженность в процесс игры. Дети с сильным темпераментом капризничают и негодуют, когда они недогружены, а значит, не удовлетворены;
3. Сигнал о физическом недомогании, физиологическом дискомфорте, сниженном настроении. До тех пор пока мы не научим ребенка различать физические и эмоциональные состояния, он будет сообщать о них непрямыми способами, к которым относятся и симптомы дискомфорта. Ребенок будет говорить всем телом, пока не выучит нужные слова, описывающие важные состояния и желания;
4. Способ доминирования в отношениях со сверстниками или взрослыми. Высокий уровень агрессивности в семейных отношениях, когда родители тайно или открыто конфликтуют, служит прямой причиной детской агрессии и стремления верховодить;
5. Сигнал о нехватке положительных эмоций. Ребенок может «приносить» из семьи в детский сад или школу негативные эмоции, ожидания и страхи. Агрессия по отношению к сверстникам мотивирована желанием избавиться от неприятного и пугающего напряжения. Вместо того чтобы наказывать ребенка, загоняя в замкнутый круг страданий, мы должны его выслушать, пожалеть и успокоить;
6. Проявление «праведного гнева». Сражаясь с моралистами, считающими, что «нормальный ребенок — это послушный ребенок», психологи предлагают различать агрессию и праведный гнев. Если для негодования и протеста есть объективная причина, например, кто-то из родителей в который раз не выполняет обещания посетить зоопарк, ребенок вполне объяснимо сердится.

Приведем два случая, в которых причины агрессивности детей неочевидны, и только помощь психолога помогла родителям увидеть внутренние мотивы поведения ребенка.

Драчун Миша: слишком много энергии

Мишке 5 лет, и он драчун. Он с удовольствием дает команды домашним, и те уже поняли, что иногда проще подчиниться, чем договориться. Тем не менее вся семья оказывает жесткое сопротивление Мишке. Общими усилиями, прибегая и к телефонным переговорам со строгим отцом, и даже к физическим наказаниям, все-таки удается уложить его спать днем и вечером, заставить убрать игрушки, валяющиеся по всему дому, и вести себя за столом тихо, подчиняясь общему режиму жизни в семье.

Поскольку проблемы начались с самого рождения, семья живет в тяжелом предчувствии патологии развития ребенка. К тому же нейролептики радикально снимают проблему сна. К моменту обращения к психологу родители уже поставили мальчика на учет к невропатологу и психиатру.

Что происходит . Для людей, которые обладают сильным холерическим темпераментом, характерны выносливость, напористость, высокий физический тонус, потребность в физиологическом удовлетворении, высокая возбудимость. Темперамент генетически задан. Его нельзя исправить, но можно научиться справляться с проблемной стороной.

Первое: холерики нуждаются в дополнительных физических нагрузках, им важно двигаться как можно больше. Если родители сдерживают, «стреноживают» ребенка, потребность в движении нарастает стремительно, и «разрядка» станет слишком яркой.

Второе: холерики экспансивны. Они не любят препятствий и стараются занять как можно большее пространство. Вот почему игрушки разбросаны везде.

Третья особенность: доминантность. Лучшие условия для холериков — иерархия, которая строится по принципу «кто сильней, тот и главней». Авторитет отца незыблем, а остальных членов семьи пробуют «на слабо». Мы не призываем к физическим наказаниям, но иногда нужно продемонстрировать силу, просто крепко схватив ребенка за запястье, или сломав у него на глазах палку, или изобразив угрожающую мину.

Дети с холерическим темпераментом чувствительны к сильным сигналам. Слабые стимулы, унылые разговоры о моральной стороне вопроса, просьбы пожалеть они не воспринимают серьезно. Тех, кто слабее их, они не слушаются. Дети-холерики нуждаются не столько в отдыхе, сколько в дополнительных нагрузках и напряжении. Они настоящие марафонцы.

Закаленный Сергей: слишком мало любви

Сергею 11 лет, он — младший подросток. Папа и мама хотели, чтобы он вырос самостоятельным сильным парнем, поэтому с самого начала решено было не баловать мальчика. Папа воспитывал сына как настоящего мужчину. Предполагалось, что школа даст образование, а в семье будут закалять характер. Мама целиком поддерживала папу.

Жалобы учителей на то, что мальчик ведет себя агрессивно, стали нарастать от класса к классу. Но того, что он начнет кричать на мать, обвинять ее в жадности, никто не ожидал. Впереди намечались стычки с отцом. С этими страхами мама Сергея обратилась к психологу.

Что происходит. Агрессия — это последняя попытка отправить родителям запрос на любовь, когда нет даже жалости. Три способа получить ответную любовь:

• проявление нежности (ребенок ластится в надежде на ответную ласку);
• скулеж и попытка выклянчить немного тепла в том случае, если родители забыли, что ребенка нужно обнимать и ласкать, или не считают нужным проявлять «телячьи нежности»;
• пускание в ход кулаков, крики, проявление сильных эмоций в надежде получить хоть какой-то эмоциональный отклик.

Считать, что агрессия — это способ привлечь внимание к своей особе, блажь ребенка, неверно. Иногда агрессия уже отчаянный крик о любви, в которой дети нуждаются больше, чем взрослые. Холодные формальные отношения между родителями, когда все делается правильно, каждый занят по хозяйству и при этом в семье главенствует принцип экономии на всем, включая эмоции, приводят к тому, что ребенок не получает необходимого подкрепления, его эмоциональный «резервуар» пустеет. На первый план выступает дефицит любви, принятия, поощрения.

Не зная, как получить любовь (ластиться и клянчить предписано девочкам), мальчики чаще проявляют агрессию, прежде всего по отношению к самым близким людям, от которых они еще ждут ответа на вопрос: «Почему меня никто не любит?».

1. Чтобы научить малыша до 4 лет совладать с сильными эмоциями, классическая психология вменяет родителям показать на примере кукол, животных, персонажей сказок, мультфильмов, других людей, как неприятно выглядит тот, кто злится и дерется. В сказках зло и агрессию персонифицируют Волк, Карабас-Барабас, Кощей...
2. Чтобы научить ребенка распознавать эмоции и управлять ими, мы должны называть вслух его состояния и принимать их: «Я вижу, ты злишься!», «Ты грустишь? Я понимаю», «Мне тоже неприятно». Закон тут простой: разделенная с другими положительная эмоция увеличивается, а негативная уменьшается.
3. Если вы сами впали в раж, отругали ребенка или кого-то другого при нем, покажите, как вы раздосадованы, извинитесь. Чем раньше вы объявите о своей ошибке, тем лучше. Дети быстро перенимают у родителей правила поведения в семье и обществе.
4. Дети с повышенным уровнем латентной агрессии разряжаются через активные физические игры, упражнения, действия. Как только ребенок начнет заниматься силовыми видами спорта, или посещать бассейн, или играть в футбол, он станет сдержанным и внимательным к другим. Главное правило по-настоящему сильных людей: не обижать слабых, напротив, защищать тех, кто не может постоять за себя.
5. Переключить внимание ребенка в состоянии агрессии помогут несколько способов:
   • сильный сигнал, который озадачит малыша, — это может быть звонок будильника, звук радио, включенного на полную громкость, короткий крик; за столом можно постучать ложкой по чашке или по тарелке;
   • неожиданное действие — выключите свет; поднимите малыша высоко вверх ненадолго, а затем опустите вниз; выйдите из комнаты, закрыв дверь;
   • предложение позвонить какому-нибудь известному человеку, на чье имя ребенок реагирует однозначно — с интересом. Прежде чем ребенок сообразит, что это шутка, он успокоится, а потом посмеется вместе с вами. Смех послужит позитивной разрядкой напряжения, с которым ребенок не смог справиться сам.
   Знание физиологии возбуждения помогает в воспитании: чтобы погасить один очаг возбуждения, нужно создать другой.
6. Дети с навыками волевого поведения (после 7 лет) могут научиться специальным приемам управления эмоциями — точно так же, как взрослые. В состоянии возбуждения взрослый может ущипнуть себя за руку, сжать кулаки или эспандер, ухватиться за стул, поднять руки и сделать глубокий вдох, несколько раз громко хлопнуть в ладоши. Вспомните, что помогает вам совладать с собой, и поделитесь этим важным секретом с ребенком. Родители, признающиеся в небольших слабостях, становятся еще ближе детям.
7. Если в состоянии агрессии ребенок обидел кого-то или сломал игрушку, то последствия придется устранять — извиняться, чинить. Когда ребенок успокоится, стоит вернуться к тому, что произошло. Почему он так поступил? Чего достиг? Как себя чувствуют те, кто был рядом? Хотят ли другие дети дружить со злым ребенком? Как можно исправить ситуацию? Как можно предупредить повтор? Социальные и психологические последствия дурных поступков всегда тяжелее физических. Люди важнее и сильнее вещей. «Починить» отношения труднее сломанных игрушек.
8. Как наказывать за всплески агрессии? Изоляция и запрет на активные подвижные игры еще больше разозлят детей с сильным темпераментом. Они не любят подчиняться, могут затаить обиду или злобу. Более эффективный способ — дополнительная работа по дому.

Дети, как и взрослые, не очень любят убирать, мыть посуду, выносить мусор, стирать, однако понимают необходимость выполнения такой работы. Наказание рутинной, но полезной работой будет воспринято как справедливое и разумное.

Иногда малыши начинают «проявлять характер» не самыми приятными способами. А именно драться, толкаться, пинаться, замахиваться на других.

Иногда причина, казалось бы, лежит на поверхности. Например, в случае с агрессией у ребенка 2-3 лет, направленной на других детей, это может быть ревность или желание завладеть чужой или собственной игрушкой.

Когда же маленький ангелочек замахивается на любимую бабушку без всякой причины, родители начинают обвинять себя в том, что плохо воспитывают своё чадо и оно растет злым и неуправляемым.

На самом деле, вам нужно понять одну-единственную вещь о своём ребенке, чтобы понять его поведение.

Почему ребенок 2-4 лет проявляет агрессию?

А объяснение очень простое: ему что-то не нравится. Просто в отличие от взрослого он сам порой не может понять, что именно, а тем более выразить и объяснить свои чувства и что-то изменить.

Но он действительно чувствует дискомфорт и какую-то несправедливость мира по отношению к себе. И единственное, что в этот момент он может сделать – это попытаться по-своему неумело изменить мир или хотя бы заявить о своих чувствах.

Когда вы встречаетесь с проявлением детской агрессии, отбросьте от себя мысль, что ваш ребенок – плохой. Этим вы сделаете только хуже. Осознайте, что на самом деле его глубинным мотивом является желание сделать мир лучше, добрее, гармоничнее. И это очень хороший знак.

Это говорит о том, что у вас растет Личность, которая не позволит с собой плохо обращаться и не станет тем самым «равнодушным, с молчаливого согласия которого совершается зло».

Что делать с агрессией у ребенка?

Не ругайте и не наказывайте кроху. А лучше сделайте следующие три шага, которые помогут вам не только решить проблему, но и сохранить добрые отношения на долгие годы.

1. Постарайтесь выявить причину агрессивного поступка. Иногда это нетрудно, но порой очень сложно. Если малыш замахнулся на бабушку – возможно, ему не нравится, что вы слишком много внимания уделяете ей и совсем забыли про него, или бабушка слишком строга с ним. Или же он выражает протест на ваш запрет на большое количество сладостей.
2. Опуститесь на уровень глаз ребенка и установите с ним зрительный контакт. Озвучьте его чувства: «Тебе не нравится то-то…», «Ты сердишься потому что…», «Тебе хотелось бы иначе…».
3. Объясните доступными словами, почему вы запрещаете что-то или почему ему нужно подождать, и как ему следует сейчас поступить. Ваша задача – научить малыша проявлять негативные чувства без применения силы, кулаков и зубов. Возможно, вы предложите ему в тот момент, когда он не может удержаться от удара, топнуть ногой и сказать «Мне это не нравится!». Или побить подушку. В общем, найти экологичный способ выразить агрессию, что принесет ему облегчение и будет безопасно для окружающих.

И да, это еще один важный момент – не запрещайте ребенку 2, 3, 4 лет и старше испытывать негативные чувства, не заставляйте подавлять их. Иначе этот накопленный негатив выльется в психологические проблемы, которые будут отравлять всю его жизнь.

Читайте в этой статье:

Проявление эмоций свойственно человеку разного возраста и считается вполне нормальным. Еще в утробе матери ребенок способен проявлять свой характер: капризничать, хмурить брови, кривиться, радоваться и улыбаться. Первые годы рождения — также довольно эмоциональный период. Дети малого возраста еще не могут словесно выразить свои мысли и желания, и поэтому пытаются донести информацию с помощью эмоций, зачастую не всегда позитивных. Ребенок двух лет вполне может сочетать слова в фразы, а фразы в предложения, поэтому вдобавок к эмоциям прибавляются и словесные аргументации его поведения. Малыш легко может выражать свою радость или недовольство, объяснив вам причину его реакции на какой-либо раздражитель. Но бывает так, что ребенок ведет себя слишком агрессивно и порой, как кажется родителям, неадекватно. Агрессивный ребенок постепенно увеличивает свою агрессию, а взрослые теряют контроль над малышом. В чем же причина такого поведения?

Первые проявления негативных эмоций

Ребенок до 2 лет, не имея четкой способности к вербальным коммуникациям, часто проявляет свое недовольство истериками, толчками, кусанием или щипанием. Среди ученых бытует мнение, что пока не наступит второй год жизни ребенка, его поведение не стоит расценивать как проявление открытой агрессии. Скорее всего, ваш малыш нервничает из-за того, что не может сказать то, что чувствует, и поэтому думает, что все его просьбы вы выполняете неверно специально, таким образом раздражая малыша. Такое поведение ребенка 2 лет можно считать нормальным, без каких-либо психических отклонений. Более того, любое проявление эмоций в этом возрасте закаляет характер малыша и делает его решительным и стойким.

Ошибкой родителей в этот период может быть как чрезмерное сюсюканье с ребенком, чтобы его успокоить, так и жесткие меры наказания и рукоприкладства. Так он будет еще более агрессивным и раздражительным. Дайте волю эмоциям малыша, и через некоторое время он сам успокоится и забудет, из-за чего он так переживал. Только в спокойном состоянии можно попытаться поговорить с малышом, разъяснить в игровой форме, что так вести себя нельзя, обнять и сказать малышу что-то приятное. В таком случае дети быстро успокаиваются, и уже с 2 лет они становятся способными оценить свое поведение и прислушаться к советам. Что же делать, если малышу уже исполнилось два года, а агрессия у ребенка только усиливается? Здесь, возможно, потребуется вмешательство специалиста.

Агрессия — ответ на раздражитель

Причины проявления агрессии у малыша имеют довольно разный характер. Такое поведение может проявляться вследствие какого-либо психоэмоционального напряжения. Так, если в семье, где живет малыш, имеют место частые, необоснованные скандалы или даже драки, малыш может реагировать на такие раздражители нервозностью, плаксивостью и агрессией. Более того, ребенок в возрасте четырех лет склонен моделировать ситуацию и подражать поведению взрослых. Таким образом, в общении со сверстниками он может, выражаясь фразами родителей, обижать других детей, толкать их, пинать, драться, царапаться, делать что-либо назло, считая свое поведение нормальным. Кроме того, агрессивный малыш может быть чрезвычайно капризным и вредным: отказываться есть, мыть руки, складывать игрушки. Как правило, он это делает не просто со словами «не хочу», «не буду», а с истериками и сопротивлениями.

В неблагополучных семьях, где родители попросту не оказывают должного внимания, малыш с помощью такого поведения пытается заслужить хоть какую-то реакцию и внимание на него со стороны взрослых. Даже если это внимание будет сопровождаться повышением голоса на него со стороны родителей или шлепком, малыш со временем успокоится, так как своеобразное внимание он все-таки заслужил, добился своей цели, психоэмоциональная разрядка произошла, и все встало на свои места. Здесь следует вовремя «очнуться» родителям, чтобы не упустить момент и не сделать так, чтобы агрессивный ребенок превратился в агрессивного взрослого, что в разы страшнее. Разумный ход родителей в этой ситуации — наладить отношение в семье, уделять малышу больше времени и внимания, интересоваться его увлечениями и слушать внимательно все, что он хочет вам рассказать. Если такая методика «умиротворения» в семье не помогает — следует обратиться к специалистам.

Основные признаки патологии поведения

Признаками патологического поведения и чрезмерного проявления агрессии можно считать:

• постоянство неадекватной реакции на раздражители: агрессия проявляется при любых ситуациях и продолжается на протяжении месяца;
• чрезмерная жестокость в поведении: драки, удары, укусы, порезы, поджоги и т.д.;
• полная дезадаптация — потеря доверия со стороны близких, родителей, воспитателей, учителей и сверстников.

Если вы заметили стойкие проявления агрессии у вашего ребенка и хотите изменить состояние малыша самостоятельно — приготовьтесь к длительной, ответственной работе и максимально посвятите себя ребенку. Станьте одним сплошным ухом, глазом для него, внимайте все, что он вам рассказывает, и смотрите на то, что он вам показывает. Поверьте, ваше внимание для малыша в возрасте 3- 4 лет является необходимым, как воздух. Именно родители закладывают правильный фундамент в поведение ребенка, поэтому помните, что дети — отражение взрослых.

Типы агрессивного поведения

Ребенок, испытывающий агрессию, может по-разному вести себя с окружающими, но тем временем испытывать одни и те же эмоции. Просто еще в малом возрасте у малыша вырабатывается чувство уважения к одним людям и неуважения к другим. Попытайтесь стать для своего малыша авторитетом, чтобы он вами гордился и подражал лучшим вашим эмоциям, а не делал вам назло и ни во что вас не ставил. Ученые выделяют несколько типов проявления агрессии у детей, которые наиболее распространены в наше время. Первым типом является гиперактивно-агрессивное поведение. Такие дети, как правило, растут в чрезмерной любви, заботе и необоснованной похвале. Попадая в общество сверстников, дети начинают превозносить себя выше других, проявляя агрессию по отношению к слабым детям. Агрессивно-обидчивое поведение может проявляться вследствие некоторых физических недостатков ребенка: маленький рост, плохое зрение, картавость и т.д. Таким образом, агрессия является проявлением защитной реакции организма на обиду. Агрессивно-боязливое поведение может проявляться в связи с настороженностью и готовностью к мнимой угрозе нападения.

Как вывести ребенка из агрессивного состояния?

Если ребенок в возрасте от 3 до 5 лет ведет себя в меру агрессивно, то такое поведение не является опасным для него самого и для окружающих. Все, что нужно сделать родителям, как только они заметили раздражительное поведение — переключить внимание малыша на другой объект или ситуацию. Также может помочь игнорирование поведения или выражение понимания к чувствам ребенка. Если агрессивный ребенок не поддается уговорам и контролю родителей, то следует перейти к следующей ступени помощи со стороны близких. Прежде всего, родителям агрессивного малыша следует самим научиться сдерживать негативные эмоции, чтобы он брал с вас пример. Независимо от того, сколько лет вашему ребенку, он подражает эмоциям и поведению тех, кто его окружает, в особенности родных. Контролируя свои негативные эмоции, родители показывают яркий пример совладения с собой и не подкрепляют своим негативом агрессию ребенка. Главная задача взрослых — уменьшить напряжение детской психики, но часто родители теряют над собой контроль и в ответ на раздражительность сами начинают проявлять агрессию. К неправильным действиям родителей относятся:

• резкое повышение голоса, грубость;
• крик, истерика;
• агрессивные жесты;
• насмешки;
• применение физической силы;
• чтение морали;
• угрозы, шантаж;
• жесткое давление;
• неоправданная награда или подкуп.

Такое поведение лишь усилит агрессию малыша и расшатает вашу нервную систему. Поэтому следует научиться анализировать поведение вместе с ребенком, но делать это только тогда, когда малыш выйдет из негативного состояния и успокоится. Ребенок — очень ранимое существо, поэтому подход к серьезному разговору нужно совершать крайне осторожно и потихоньку смягчать ситуацию. Важную роль в завершении конфликта играет ваша реакция на поведение малыша, ваши слова, позы, жесты, тон и громкость голоса. Все это способно либо улучшить психологическую ситуацию, либо разжечь конфликт еще сильнее. Контролируйте свои эмоции, чтобы ваш малыш рос и воспитывался только на позитивных примерах.

ЗЛОСТЬ И АГРЕССИЯ.

Вспышки гнева у ребёнка 2 -3 лет могут быть довольно сильными и буквально застать его родителей врасплох. Чаще всего первой реакцией родителей на эти негативные чувства будет запрет и обвинение ребёнка в том, что он их испытывает.

Как лучше действовать родителям? Какая позиция наиболее оправдана с точки зрения детской психологии?

Почти всем заботливым родителям кажется, что ребенок, окруженный любовью и вниманием родных, просто не имеет причин злиться . И эта «беспочвенная», по их мнению, злость заставляет задуматься о том, все ли в порядке с их ребенком: «Может, это мы виноваты? Разбаловали?» Закономерно возникает и вопрос: «Как следует к этому относиться?» Не обращать внимания - не будет ли это поощрением агрессии? Объяснять и наказывать? Но как объяснишь такие сложные вещи малышу? А если он не понимает, то за что же его наказывать?

В причинах детской агрессии нам и предстоит разобраться, равно как и выработать правильную так тику родительского поведения . Для начала только стоит определить, что мы будем понимать под словом «агрессия». В первую очередь агрессия будет означать аг рессивные действия, совершаемые ребенком по отно шению к другим людям. Это могут быть укусы, щипки, царапанья, попытки ударить и другие способы причинить им физическую боль. К агрессивным действиям можно отнести и намеренную порчу ребенком игрушек и других предметов в приступе злости и гнева. «Бранные» слова, которые произносит ребенок в адрес близких - «убью», «выброшу» и т.п., - это проявления вербальное (словесной) агрессии. Слова «злость» или «гнев» будем относить собственно к эмоциональному состоянию ребенка, переживаемым им отрицательным чувствам.

Ну а теперь давайте попробуем понять, что движет малышом, набрасывающимся с кулаками на свою любимую маму, бабушку и остальных.

Что происходит с ребенком к двум годам - возрасту, в котором чаще всего начинает проявляться агрессия против родителей? Ребенок взрослеет: он научился управлять своими ручками и ножками, овладел своим телом настолько, чтобы передвигаться самостоятельно и исследовать окружающий мир, научился с помощью простых слов обозначать для родителей свои желания. И понял, что до некоторой степени он управляет своими родителями. Он заплакал - мама подошла, описался - мама переодела, проголодался - мама накормила и т.п. По мере своего развития ребенок совершенствует способы привлечения к себе внимания, пребывая до поры до времени в счастливом заблуждении, что и впредь мама будет угадывать все его желания и удовлетворять все его потребности.

И вот однажды он сталкивается с ситуацией, в которой мама говорит ему «нет» . Рано или поздно маме становится тяжело подстраиваться под все возрастающие нужды ребенка. Ее отказ выполнить то или иное желание ребенка может вызвать довольно сильный гнев. По внутреннему ощущению ребенка и по предшествующему опыту его жизни мама «не имеет права» отказывать ему. Он привык получать то, чего хочет, и не понимает, почему должно быть иначе. Ребенок начинает протестовать, злиться, прибегая при этом к простейшей агрессии.

Нормально это? Абсолютно нормально! Злость - нормальная реакция здорового организма на преграду, мешающую получить желаемое. Однако ребенок еще не понимает того, что хорошо усвоили в детстве его родители. Далеко не всегда мы можем получить желаемое сразу . Порой нам приходится не только терпели во ждать, но и прикладывать значительные усилия для достижения желаемою, терпя при этом всяческие неудобства. Более того, иногда , несмотря на все усилия, мы не можем удовлетворить свое желание . И с отрицательными чувствами в этой связи надо тоже научиться справляться. Вот именно этого опыта смирения, откладывания своего желания «на потом» пока не хватает ребенку.

Наша общественная социальная жизнь подчинена многим ограничениям и запретам, которые пока неведомы ребенку. Хотя для родителей эти запреты уже давно стали нормой и действуют автоматически. И того же они ожидают от своего ребенка. «Как он не понимает, ведь этого же нельзя!» А он не понимает, вернее, еще не понял. Ребенок не рождается с умением «терпеть» и «ждать», этому ему надо будет научиться . И учиться он будет на всем протяжении дошкольного возраста (и дальше всю жизнь). Задача родителей - помочь ему в этом, не потворствуя, но и не торопя его и не осуждая.

Научиться ему предстоит и сдерживанию своей агрессии. Помимо запрета на агрессивные действия в адрес окружающих, в обществе действует еще более сильный запрет на проявления агрессии в отношении близких людей - родственников и членов семьи. Иногда родители готовы понять агрессию своего малыша, направленную на незнакомого человека, но «обижаются» на него, если эти действия касаются их самих. Иногда, наоборот, мама «не заметит» агрессивной выходки ребенка в свой адрес, но устыдится, если ребенок начнет делать то же самое в гостях или на улице в присутствии посторонних.

Кстати, выражая злость, ребенок может причинить вред не только окружающим, но и самому себе. Гнев ребенок может направить как на тех, кто вызвал его чувства - то есть на родителей, так и на «замещаю щие» объекты - игрушки, мебель и т.п. Но иногда нею свою злость и ярость ребенок направляет на... самого себя. Например, он может начать бить себя, дергать волосы и даже биться головой о стену. В детской психологии для этого поведения есть специальный термин - аутоагрессия, или агрессия, направленная на себя. Углубляться в эту тему сейчас мы не будем заметим только, что аутоагрессия получает свое развитие/подпитку, когда другие способы выражения агрессии находятся под строгим запретом. «Ты плохой, бьешь бабушку», - говорят ребенку родители. «Я плохой», - понимает про себя ребенок. А значит, мол нужно наказывать самого себя. Как мы видим, ребёнок ведет себя очень «логично». Однако очень быстро родителям становится его жалко. И не зря, аутоагрессия небезопасна для психики ребенка, и ее проявления должны быть сигналом для родителей о его внутреннем неблагополучии.

Итак, говоря об отношении взрослых к проявлениям детской агрессии, мы заметили, что в основе негодования чаще всего кроется представление, ребенок уже обладает способностью управлять c воим гневом, а значит, причиняет им боль нарочно, «осоз нанно». Вот почему первое, о чем должны напомнить себе родители, сталкиваясь с проявлением агрессии со стороны ребенка, так это о том, что он действительно «не осознает, что творит» и не владеет собой в доста точной мере, чтобы сдержать свой агрессивный пульс . Он пока не понимает, что совершает дурной поступок, как не понимает и того, что вам больно, всем еще малыш может не понимать (не помнить с ощущений), что такое боль вообще. Вот почему родителям очень важно обозначить происходящее - объя вить, что им больно, и спокойно объяснить ребенку, что «драться и бить людей нельзя». Этот запрет и объяснение нужно повторять снова и снова, препят ствуя ребенку в момент осуществления агрессивного действия - ловить его ручку, занесенную для удара, уворачиваться от укусов и т.д.. До тех пор, пока ребёнок не осознает происходящего и не научится по своей воле сдерживать себя.

В ответ на агрессивное действие ребенка мама в крайнем случае может прибегнуть к легкому телесному наказанию - шлепку по попе, сжиманию ручки ребенка в предплечье и т.п. Это наказание будет носить, так сказать, символический характер. Его цель - обозначить для ребенка серьезность его проступка. Этим средством не стоит злоупотреблять. Эффективно оно будет, если применять его изредка, когда кажется, что такое наказание уместно. Безусловно, 2-3-летний ребенок уже способен частично отдавать себе отчет в своих действиях, но очень часто он еще не может затормозить свою агрессию в момент, когда его охватывает чувство злости. Хотя позже он осознает содеянное и искренне раскаивается. Например, ребенок может делать замечания игрушкам: «Нельзя драться, нельзя обижать маму», хотя сам при этом может продолжать замахиваться и наносить матери удары.

В этом случае некоторые мамы начинают раздражаться на ребенка еще больше: «Как это - знает, что нельзя, а все равно делает. Значит, нарочно». Однако эти мамы просто торопятся с выводами. К подобной ситуации стоит отнестись не как к «педагогическому провалу», а как к промежуточному успеху своего воздействия. Поведение ребенка показывает, что он уже запомнил правило, знает, что от него ждут, но просто пока оказывается не в состоянии выполнить его всякий раз, когда это требуется. Пока эмоции сильнее его. И это тоже нормально. Любая учеба требует времени. И это время и себе, и ребенку надо дать.

Таким образом, можно сделать предварительный вывод. То, что ребенок сердится, ругается и может быть агрессивен - нормально . Это не признак испорченности или неправильного воспитания. Злость по своему происхождению такое же естественное чувство, как ра дость или грусть . Злость к тому же - энергетически заряженное чувство, которое во многих ситуациях помогает бороться с трудностями, преодолевать препят ствия. Злость может понадобиться для самозащиты, для отстаивания своих прав. Злость подает сигнал человеку о том, что какая-то важная его потребность не удовлетворена. Вот почему перед ребенком стоит задача не подавить свою злость вообще, а научиться выражать ее безопасным для себя и для других способом . В идеале нужно научиться не только выражать свой гнев цивилизованно, но и обращать эту негативную энергию в конструктивные действия по преодолению препятствия.

Запрещая ребенку гневаться и злиться вообще, наложив на это чувство «табу», родители могут сослужить своим детям плохую службу. Что чувствует ребенок, если родители стыдят его за то, что он злится? «Я плохой, со мной что-то не так». Поскольку злость возникает естественным образом снова и снова, ребенок может начать бояться, что его отвергнут за то, что он испытывает подобные «неправильные» чувства. На место злости, таким образом, приходят вина и ощущение собственной неполноценности.

При этом злость никуда не испаряется, а остается неосознаваемой, подавленной, что чревато неадекватными вспышками гнева в ситуациях, когда самоконтроль человека ослаблен, например, при болезни. Эта вспышка «запрещенного» гнева оставляет после себя очень тяжелое состояние вины, деморализуя человека еще сильнее и лишая его сил на борьбу со стрессом и нездоровьем. Вина и стыд могут быть еще менее конструктивны, чем злость . И в отличие от злости они не придают человеку сил, а, напротив, ослабляют его, зас тавляя сомневаться в себе и своих возможностях.

Чтобы научить ребенка контролировать свою злость и управлять ею, стоит разделить чувство злости и совершаемые ребенком агрессивные действия. Осуждая агрессивные действия ребенка, вы не осуждаете его при этом за его чувства. «Ты имеешь право злиться, быть недовольным, заявлять о своем несогласии, - сообщаете вы ему. - Но ты не должен причинять боль людям и всем живым существам».

Так вы накладываете запрет на агрессивные действия, а не на чувства. При этом хорошо, если вы указываете ребенку «разрешенное» действие, которое позволит ему избавиться от накопленного напряжения: поколотить боксерскую грушу (или специальную игрушку «для битья»), подраться подушками, устроить сражение на надувных мечах, порвать старые газеты, смять пластилин и т.п. Таким образом, вы, говоря научно, «канализируете» его злость, а значит, управляете ею.

Теперь несколько слов о ругательствах. Родители равным образом негативно относятся к проявлениям как физической, так и вербальной агрессии детей. Хотя с точки зрения детской психологии, как это ни странно, выражение вербальной агрессии предпочтительнее. Поскольку это более «цивилизованный» и более «взрослый» способ злиться. Согласитесь, сказать - не сделать. Вот почему родители на первых порах могут учить детей заменять свои агрессивные действия словами. Это будет уже первым шагом на пути совладания со своей агрессией.

Замечательно, если ребенок научится распознавать свою злость, когда он сам сможет понимать, что сейчас злится. А научиться этому он сможет, если сначала распознавать и обозначать для него его злость будете вы, его родители. Когда вы замечаете, что ребенок недоволен и злится, вам надо сообщить ему об этом (без осуждения, спокойно): «Я вижу, что ты злишься». И дальше следующий вопрос-предположение: «Ты разозлился из-за того, что... не получается/не можешь/я тебе не разрешаю и др.?».

Иными словами, вы обращаетесь к разуму ребенка, приглашаете его определить причину злости. Это ценнейший урок для маленького ребенка: он может ПОНЯТЬ, пусть не сразу, что для его переживаний есть конкретная причина. Со временем он сможет сам определять эту причину, переходя тем самым от выражения эмоций к их анализу, что, безусловно, позволит ему научиться сдерживать свои агрессивные порывы. Следующим шагом для него станет умение вступать с мамой в договорные отношения, то есть вести переговоры на предмет получения желаемого на определенных условиях.

Таким образом, схема по обучению ребенка уп равлению своей злостью выглядит так:

1) сначала вы обозначаете для ребенка его состояние - «ты злишься» - и называете возможную причину;

постепенно ребенок учится понимать, что он злится, и связывает свои чувства с конкретной причиной;

одновременно он учится выражать свои желания и потребности словами и добиваться, чтобы другие поняли, что ему нужно: «Мне хочется...», «Сейчас я хочу, чтобы вы...», «Я не хочу, чтоб ты...»;

Типичная ошибка родителей заключается в подавлении чувства злости у ребенка и наложении абсолютного запрета на проявления любых агрессивных действий с его стороны.

Причиной тому служит страх родителей. Они боятся, что их ребенок вырастет «асоциальным типом» и не будет любить своих родителей. Более глубокая причина кроется в неумении родителей управлять своей собственной злостью, которую им в детстве точно так же «запретили» чувствовать.

Родителям не стоит стыдить и ругать малыша за его чувства и за то, что он пока не в состоянии справиться со своей агрессией. Плохо, если ребенок сделает вывод: «Я плохой, раз я злюсь; но поскольку не злиться иногда я не могу, то я злюсь еще сильнее, злюсь еще и на то, что мне запрещают злиться». В результате он не учится контролировать свою агрессию, учится ее только подавлять, что ослабляет его и лишает важного опыта - возможности научиться владеть собой.

Правильные действия родителей состоят в том, чтобы останавливать ребенка в момент совершения им агрессивных действий и сообщать ему о том, что вам неприятно и больно. Например, мама может физически препятствовать «атакам» грудного младенца: вынимать сосок у него изо рта при попытке укусить, останавливать его ручку, занесенную для шлепка, и т.п. В дальнейшем ребенка постарше надо учить заменять свои агрессивные действия словами, сообщая о том, из-за чего он злится. Ребенка можно также обучать иным способам выражения своей злости, способам безопасным для него и для других, - «канализировать» свою агрессию.

Если ребенок способен узнать свое чувство зло сти, определить и назвать причину, а также сказать об этом другим, это значит, что он прекрасно справляется со сложной задачей контроля над своими негативны ми чувствами, умеет управлять ими.

Нравится