"Меня часто спрашивают, почему я не женюсь ещё раз.

Я часто получаю письма от мужчин, которые просят совета. Многие разведены. Если бывшая жена изменяла или оставила по собственной инициативе, он скептически относится к новым романам. Мужчины боятся привязанности и развития отношений. Они не уверены, что смогут снова доверять им. Пример – письмо, которое я недавно получила. Мужчина в разводе, жена изменила ему.

«Я познакомился с девушкой. Она живет за 300 км от меня. Мы встречались раз пять по выходным. Я быстро понял, что она влюбляется в меня, сказал, что она мне нравится. Но также, что никогда не женюсь и не скажу, что люблю ее.

Мне кажется, она думает – раз я не встречаюсь с другими женщинами, значит, мы пара

Она дала понять, что ищет мужчину, с которым встретит старость. Я не хотел ее обижать, но у меня было ощущение, словно я ее обманываю. Мне кажется, она думает – раз я не встречаюсь с другими женщинами, значит, мы пара. Она верит, что однажды я отброшу свои мрачные мысли.

Через пять дней я уезжаю в Мексику, а потом в Южную Америку. Каждый год я провожу в путешествиях примерно четыре месяца. Если бы я встретил женщину мечты, взял бы ее с собой. Большинство разведенных мужчин, которые еще полны сил, привыкают к холостяцкому образу жизни. Наши глаза не закрыты и сердца не запечатаны, но мы не готовы отказаться от привычного стиля жизни в пользу отношений. Так что мне делать с этой девушкой? Расставаться?»

Моя первая реакция – да, пожалуйста, прекратите отношения. Мне жаль эту женщину. Она и автор письма хотят разных вещей. Она хочет выйти замуж, он не знает, чего хочет. Очевидно, не хочет быть вместе с ней. Ее недостатки тут ни при чем. Она не подходит для него. Но он должен быть честным, нужно высказать все прямо. Тогда она сможет расстроиться, расплакаться, погоревать о том, что все закончилось, а потом пойти дальше и встретить мужчину, который захочет состариться вместе с ней.

Но давайте поговорим о высказываниях «я больше никогда не женюсь» и «никогда не скажу женщине, что люблю ее». Этого мужчину ранили, он чувствует, что его предали, сомневается, что сможет довериться женщине настолько, чтобы признаться ей в любви или жениться на ней.

Я не осуждаю его – понимаю, как он себя чувствует. Многие после развода говорили подобные вещи. Но время шло, они встречали подходящего человека и меняли свое мнение.

Мужчина пишет, что найти настоящую любовь – невыполнимая миссия. Это правда, потому что он глубоко ранен. Ему поможет психотерапия, или работа в группе поддержки, или любая другая методика, которая закроет ситуацию. Ему нужно принять свое прошлое и осознать, что не все женщины изменяют.

По своему опыту я разделяю мужчин на два типа. Одни любят жить сами по себе, именно они не хотят «жертвовать привычным образом жизни» ради отношений. Вторым нравится состоять в моногамных отношениях. Они хотят создать новый брак.

Чем дольше после развода мужчина остается один, тем меньше вероятность, что он снова женится

Я заметила закономерность. Чем дольше после развода мужчина остается один, тем меньше вероятность, что он снова женится. Либо мужчины быстро находят новую жену, либо остаются одни на долгие годы. Конечно, бывают исключения.

Будущее мужчины зависит от множества факторов: как долго он был женат, есть ли дети, почему развелся, как у него с финансами, нравится ли ему быть одному, с кем встречается. Не стоит бросаться заявлениями «я больше никогда не женюсь» или «не скажу женщине, что люблю ее». Жизнь любит доказывать обратное. Если бы мне сказали, что через 10 лет после развода я все еще буду одна, я бы не поверила. Я очень хотела снова выйти замуж. Но сейчас счастлива жить той жизнью, которая у меня есть.

Я не совсем доверяю людям, которые не умеют готовить. Это может звучать глупо, но так и есть. Я сам люблю готовить. Я готовлю с 13 лет: меня растила только мама, и большую часть времени она была на работе, так что если я хотел поесть, у меня было два варианта — разогреть в микроволновке пиццу или научиться самому готовить.

Я выбрал второе. И я очень рад, что так сделал, потому что это научило меня тому, насколько это важно. Это я понял, когда уже во взрослой жизни встретил человека, который посмотрел мне прямо в глаза и сказал, как ни в чем не бывало: «Ой, а я не умею».

Что? Как такое может быть? Как кто-то в современной жизни не может научиться одному из фундаментальных и полезных навыков для человека?

И кто вообще захочет встречаться с таким человеком?

Подумайте на секунду. Если вы достигли возраста в 25 лет и не знаете, как сварить макароны или сделать отбивную, что это говорит о вас, как о человеке? Не просто то, что вы были слишком заняты учебой или работой. А вот что:

• У вас нет самых основных амбиций
• Вы до последнего времени позволяли, чтобы с вами нянчились
• Вас никогда не учили готовить, и вы решили, что это того не стоит, чтобы и самому учиться.

Думаю, чаще всего, это микс всех этих трех пунктов. Но дело в том, что готовка – это не просто еще одно дело по хозяйству. Это что-то большее. Можно, конечно, готовить и ненавидеть это дело. Но на самом деле готовить нужно с любовью. Вы стараетесь для определенного человека, надеясь впечатлить его, чтобы он еще немножко побыл с вами.

Потому, когда вы говорите небрежно: «Та я не умею готовить», по факту вы заявляете: «Мне не особо хочется или не интересны самые простые способы показать, что кто-то мне важен».

Ладно, возможно я немного все утрирую или преувеличиваю, но все же. Думаю, я скажу за многих людей, что те, кто не умеет готовить – менее привлекательны и сексуальны по сравнению с теми, кто умеет.

У меня никогда не было женщины, которая не умела бы готовить. И я могу сказать, что каждый раз, когда каждая из них готовила для меня, я становился к ней ближе на инстинктивном уровне. И я чувствовал, что и они ощущали то же, когда я готовил для них.

Когда вы ставите тарелку с блюдом, которое только что приготовили, перед человеком, которого считаете привлекательным, это того стоит – вы сразу же вырастаете в его глазах, сами того не замечая. Да, как ни крути, а путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Это не единственный способ, но очень важный и действенный – из поколения в поколение.

Так что девушки, учитесь готовить. Это легко. Возможно вы откроете в себе новые способности, о которых вы не знали. И вы начнете больше нравиться людям – поверьте мне.

Я уже года два назад писал об этом пост. Но и читателей тогда меньше было да и мысли за прошедшее время только укрепились. Недавно в Твиттере что-то с собеседниками об этом разговор зашел и понял, что не смогу уложить в короткое сообщение все причины, почему я выбираю свободную жизнь.

Лет с 24 примерно на меня косо смотрят и многие окружающие ждут, когда же этот мудак Васин наконец женится. А вот чего им надо? Глянуть избранницу? Погулять на свадьбе? Дождаться, когда остепенюсь? Чтобы я вступил в их секту женатиков-замужних, чтобы присоединиться к нытью от семейной жизни шепотом? Как помните у Гоголя в "Женитьбе" лучший друг хотел женить главного героя, а сам втихоря плевался от того, что женат.

Ладно, почему я не женюсь:

• В современном мире само по себе мероприятие "Свадьба", как какой-то большой праздник выглядит просто абсурдно. Помимо того, что тратится куча бабла, жених и невеста выступают просто украшением стола и пьянки, на которой гуляют ваши друзья и близкие и при удачном стечении обстоятельств бью друг другу морды. При этом, жених и невеста должны быть трезвы, чтобы держать марку. В общем, раньше это была важная инициация, шаг в новую жизнь. Сегодня смысл утрачен. Ну и нах?

• Отсюда, девушек, которым нужна свадьба с белым платьем и всем мимимишным, потому что сказка о черном самце принце на белом жеребце коне из детства должна сбыться - я считаю неадекватными иноплетными созданиями, опасными для большинства мужчин ибо эти их мысли идут из какого-то даже не параллельного, а мифического мира, который легко парой слов разбить о скалы реальности. Страшно тогда подумать, что ни от семейно жизни ждут.

• Пока смерть не разлучит нас? Я не верю в вечную любовь. Она, опять-таки бывает только в книгах. Соответственно, причина совместного проживания в современном мире лежит не в поле любви, чувств и т.д., которые угробятся к херам максимум через два года, а просто в удобстве совместного проживания. Которое, опять-таки, в большинстве случаев очень сомнительно.

• 40% браков распадется через 3-4 года. А 60% продолжат страдать дальше до конца жизни. Это это отмечается на свадьбе?

• После свадьбы меня не пугает отсутствие других женщин. Меня пугает отсутствие ВОЗМОЖНОСТИ других женщин. И вот будешь стоять и думать: и это все? Вот это вот все, да? Вот с этим человеком навсегда? Не представляю просто, как можно быть с одним человеком всю жизнь. Увольте. Но при этом раскладе не допущу измены мне. Нестыковка в самой логике и с моей сказкой. Раз так, идея любви и свадьбы отбрасывается.

• "Побей его он назвал меня дурой!" И вы вынуждены бить человека за правду. Закрывать глаза на косяки, прощать их. Вставать на сторону человека даже если он заведомо не прав? Нет.

• Я доверчивый. Подпустив человека слишком близко, мне легко сесть на шею, из меня легко вить веревки. Каюсь, грешен. Но тем больнее потом дурочки падали с моих плеч. Меня легко находили и больно теряли.

Меня очень давно мучит этот вопрос. Но ответа взять толком неоткуда, ведь практически все люди хотя бы раз да и женились в своей жизни.Но что если выключить гормоны и стереотипы общества и подумать холодным трезвым рассудком над всеми плюсами и минусами брака? Хочу немного поразмышлять на эту тему. Дело в том что подавляющее большинство моих друзей женились в 22-24 года. Сейчас мне почти тридцать и мои друзья это мои одногодки. В те годы я устал тратить деньги на подарки им на свадьбы. Буквально через пару лет все завели детей. Но не рано ли это? только закончили учебу и стали зарабатывать и сразу же из одной финансовой тюрьмы в другую. На мои вопросы счастливы ли они и зачем они женились они отвечают общими фразами: уют, семейное тепло, есть кому в старости за тобой поухаживать и так далее. Никакой конкретики. И как бы они не доказывали что они могут делать что хотят, что брак их никак не ограничивает, все равно никто никуда не ходит и кроме работы и дома ничего не видит. Я же могу привести плюсы одиночества И не общими фразами, а ощутимые плюсы: я трачу время на саморазвитие., путешествую, гуляю и сплю с разными девушками, мне не надо попасть домой до 22 по непонятным причинам. У меня есть друзья и любовницы даже заграницей, я практикую иностранные языки, делаю абсурдные вещи, походы, бассейн, водные лыжи,байдарки,прыжки с парашютом,велосипед, природа, конные прогулки. Буквально каждый второй-третий вечер я провожу интересно. Конечно все это на уровне любителя и по возможности, но я счастлив. И вот в ответ на это я слышу примерно вот что "ну это можно делать и с женой, многое от вас зависит". Да? ну надо же. Оказывается это можно делать и с женой. А почему тогда никто из семейных друзей это не делает? интересно выходит. Часто у парней проскакивает что-то типа "это лучше чем бухать". Согласен, но неужели мир состоит только из черного и белого? Неужели нет других вариантов? неужели чтобы ты не пил тебе нужна женщина? И все таки, зачем жениться? уют? ну нет. Я не верю, глядя на семейные пары которые давно в браке, больше семи лет, я не могу увидеть в их глазах любви и романтики. Постоянные ссоры и упреки, а также недовольство друг другом. Какой тут уют? борщ? уборка? стирка трусов? это даже комментировать не буду. Секс? какой в браке секс))) тем более чем мужчина старше тем секс достается проще, в тридцать роли меняются настолько, что женщины чуть ли угощают тебя и говорят комплименты, если конечно "базу клиентов" набить (см. мой предыдущий пост). Секс не проблема получить короче. Ласка, уход? мужик, а оно тебе надо вообще? дети? да, конечно же все ради детей. Но есть пару но. В постсоветских странах процент разводов колеблется от 60 до 70. Дети растут без отцов, а мужчины воспитывают чужих детей. И это повсюду уже стало нормой. Оставшиеся 30-40% браков, счастливы ли они? я думаю догадаться нетрудно. Нет, я бы хотел жениться и завести детей, но ведь шансы выиграть примерно как в казино. И зачем такая русская рулетка? ты тратишь на женщину и ребенка лучшие годы, деньги, нервы а потом оказываешься козлом, платишь алименты и дети тебя ненавидят. Обычно люди говорят:"ты еще просто свое не встретил". Да ладно, мне 30. Я уже встречал неоднократно свое и это всегда заканчивалось плохо. Ссоры, измены, прочие прелести. Причем общество говорит что виноват я. Ошибся там, ошибся тут. А как же мне быть уверенным что я больше не ошибусь? я уже устал стараться и менять тактики. И вот сейчас я понял,это круто что у меня не получилось, я свободен и сам решаю как мне жить. Еще друзья говорят "тебе надоест". Возможно, но разве вам не надоест еще скорее чем мне? Я правда не нашел ни одной причины чтобы жениться. Я вижу одни лишь минусы. Возможно я слабый мужчина, бета самец и не умею строить отношения, но в таком случае мне это тем более противопоказано. Можно забыть о переездах в другие города и страны. В случае войны ты не сможешь просто собрать вещи и удрать, ведь ты связан по рукам и ногам (оказалось что война может случиться). И все это сопровождается регулярным выносом мозга и отсутствием уважения. Вы спросите где я такое вообще видел? я вам отвечу - везде и на каждом углу. А вы это разве не замечаете?

Что еще забавно так это то что общество видит мои взгляды на жизнь как незрелость. То есть вести здоровый образ жизни, развиваться, заниматься любимыми делами, икать варианты дополнительного заработка и отдыха заграницей подешевле это незрело, а вот заниматься незащищенным сексом и выходить замуж по беременности, а потом пить пиво при своих детях и разводиться, после чего искать мужей на сайтах знакомств в 30-40 лет это конечно зрело и мудро.

Когда-то я был незрелым и совсем зеленым юнцом и прислушивался к советам старших товарищей. Большинство мужчин очень любит рассказывать о том, что женщину соблазнить просто и что надо ими пользоваться, так сказать тра... и не влюбляться. Они рассказывают что вот вчера - позавчера я соблазнил ту, эту и еще одну, но та была так, под пиво... Меня это так впечатляло - я слушал и думал, что таким я никогда не буду, я тряпка, а они настоящие мужики. Но к огромному удивлению все они стали семейными очень быстро, причем женились на не самых лучших женщинах, а некоторые на женщинах постарше с детьми. И вот ты остаешься с открытым ртом, ну как так, они, гении соблазнения, отморозки, смельчаки и такая лажа. Я откровенно не понимаю почему ребята не захотели даже два-три года пожить для себя. Самим принимать решения, ни от кого не зависеть. Из-под одной юбки и сразу под другую. Учишься в универе, зависишь от родителей, устраиваешься на работу и сразу же в другие долговые ямы. Странно, конечно.

Причем что еще более ненормально, так это как вот можно взять с согласиться жить в одной комнате с человеком, которого ты 5 месяцев назад вообще не знал. Ну я что, один считаю что это нифига ненормально?

Вообще не представляю как можно хотеть чтобы в твоей комнате (ну или с тобой в одной комнате) находился еще один человек. Постоянно. бОльшую часть времени. Блин, мне не понять. Я не говорю даже о изменах и возможности флирта с другими. Но ты ж даже просто не можешь расслабиться. Вообще никогда. Но самое страшное это то, что ты не можешь сказать супругу - я устал, я хочу на 4 дня в Тбилиси, ну так, сам, давно я хачапури не ел (даже если и правда хочешь побыть один). То есть, даже при нормальном раскладе (нормальный муж+нормальная жена + адекватный ребёнок, минимум ссор, максимум взаимопонимания) все равно мне это представляется каким-то адом. Но такие расклады большая редкость.

Вот ты стоишь на мосту с друзьями. Высота не очень большая. Вдруг один прыгает и ломает ногу. Потом второй- перелом руки. Третий - насмерть. Четвертый - неплохо приземлился так. Пятый - шею свернул. И вот они смотрят на тебя и кричат - ну шо, а ты чё не прыгаешь? Мы ж прыгнули все уже? Ты так всю жизнь на мосту простоишь? Тебе ведь надоест. Это как-то несерезьёзно. - так вы ж покалечились нафиг. - А ты своей головой думай, все зависит от того с умом ты будешь прыгать или нет....

Абсурдное, сравнение правда?

Саморазвитие.... Как ты будешь развиваться и зарабатывать если тебя постоянно дергают, допиливают, доканывают, откровенно используют и еще и подают это под соусом "это для твоего же блага, ты голова, я шея, я тебя направляю в нужное русло"??? Как?

Но самое удивительное не это, а то что мужчины этого правда не замечают. Они еще и рады этому. Терпят унижения, словно это норма. Вот как не замечают, что спиваются, так не замечают как становятся подкаблучниками. Абсолютно никакого отчета себе в этом не отдают. И все постоянно спешат домой. Большинство никуда не ходит, с компаний уходят пораньше даже бездетные пары. Что там дома такого классного? Никогда до этого не спали вместе, что ли? Что может быть там интересного?

уХДС РП ЧБЫЙН РЙУШНБН, Ч ДБООПН ЧПРТПУЕ Х ОБУ — РПДМЙООБС ЦЕОУЛБС УПМЙДБТОПУФШ! еУМЙ Ч РБУРПТФЕ Х ПУПВЩ НХЦ УЛПЗП РПМБ РПСЧМСЕФУС ЪБЧЕФОЩК ЫФБНР, ЪБ ЬФЙН ПДОПЪОБЮОП УФПЙФ ЮЕК-ФП ФЙФБОЙЮЕУЛЙК ФТХД. пФВТПУЙН МПЦОХА УЛТПНОПУФШ: ФТХД ЬФПФ РПЮФЙ ЧУЕЗДБ — ОБЫ У ЧБНЙ, ДЕЧПЮЛЙ!

цБМШ, ОП НХЦ ЙЛ УЕЗПДОС РПЫЕМ ЧСМЩК Й ПРБУМЙЧЩК. ч ОБЫ ЧЕЛ ТБЧОПРТБЧЙС РПМПЧ ВПМШЫЙОУФЧП НХЦ ЮЙО УЮЙФБАФ УЧПЙН ДПМЗПН ФПМШЛП ЪБТБОЕЕ РТЕДХРТЕДЙФШ, ЮФП ПОЙ ОБ ОБУ ОЙЛПЗДБ ОЕ ЦЕОСФУС. б Ч ПУФБМШОПН, НПМ, ДЕМБК УП НОПК, ЮФП ИПЮЕЫШ… уЕЗПДОСЫОЙЕ ЛБЧБМЕТЩ ПФЮЕЗП-ФП ХЧЕТЕОЩ, ЮФП ТБОП ЙМЙ РПЪДОП ЧМАВМЕООБС Ч ОЙИ ЦЕОЭЙОБ (ЛБЛ РТПЧПДОЙГБ зХТЮЕОЛП — РТПЧПДОЙЛХ нЙИБМЛПЧХ Ч «чПЛЪБМЕ ДМС ДЧПЙИ») ЧУЕ УДЕМБЕФ «УБНБ-УБНБ-УБНБ». б РЕТЕЖТБЪЙТХС ВХМЗБЛПЧУЛПЗП чПМБОДБ, ПУОПЧОБС ЙДЕС РПДПВОЩИ «ЬНПГЙПОБМШОЩИ РБТБЪЙФПЧ» ЧПФ Ч ЮЕН: ОЙЛПЗДБ Й ОЙ П ЮЕН ОЕ РТПУЙФЕ ЦЕОЭЙОХ! пОБ УБНБ РТЙДЕФ, УБНБ ДБУФ Й УБНБ ТБУУЛБЦЕФ, ЮФП ДЕМБФШ ДБМШЫЕ. б УЙМШОБС РПМПЧЙОБ ЮЕМПЧЕЮЕУФЧБ ФЕН ЧТЕНЕОЕН, ПУПВП ОЕ ОБРТСЗБСУШ, РПДПЦДЕФ, ЛХДБ ЕЕ ЧЩЧЕДЕФ ЛТЙЧБС… чПФ ОБН Й РТЙИПДЙФУС, ДЕЧПЮЛЙ, ВТБФШ ОБ УЕВС ТПМШ «ЛТЙЧПК» Й УБНПУФПСФЕМШОП ЧЕУФЙ УЧПЙИ ЙЪВТБООЙЛПЧ РПД ЧЕОЕГ. й ОЕМШЪС ОЕ РТЙЪОБФШ: РТЙ ОБУФПСЭЕН ЦЕМБОЙЙ ОБН РПЮФЙ ЧУЕЗДБ ЬФП ХДБЕФУС — ЛБЛ ВЩ ФБН ВЕДПМБЗЙ ОЕ ЗТЩЪМЙ Ч ПФЮБСОЙЙ УЧПК РБУРПТФ.

оП ДБЧБКФЕ ЧУЕ ЦЕ ТБЪВЕТЕНУС: ПОЙ ЧППВЭЕ ОБ ЛПН-ОЙВХДШ ЦЕОСФУС ДПВТПЧПМШОП?

оБЫЙ ВБВХЫЛЙ ВЩМЙ ХЧЕТЕОЩ: НХЦ ЮЙОЩ ЧУФТЕЮБАФУС У ТБУЛТЕРПЭЕООЩНЙ ДЕЧХЫЛБНЙ, Б Ч ЦЕОЩ ВЕТХФ УЛТПНОЙГ. уЕЗПДОС ЬФПК ЙУФЙОЩ РТЙДЕТЦЙЧБАФУС МЙЫШ ЕДЙОЙГЩ НХЦ УЛПЗП РПМБ, ПУФБМШОЩЕ ЦЕ ВМБЗПРПМХЮОП ХФПРЙМЙ ЕЕ Ч мЕФЕ. оБРТЙНЕТ, РПЛБ НПМПДПК ЮЕМПЧЕЛ ХЮЙФУС ЙМЙ ДЕМБЕФ ЛБТШЕТХ, ОЕ ЙНЕС ГЕМЙ ОБКФЙ РПУФПСООХА РПДТХЗХ, ПО ОЕ НПТПЮЙФУС Й ЧУФТЕЮБЕФУС У ФЕНЙ, ЮФП УБНЙ ЙДХФ Ч ТХЛЙ. рТЙТПДХ ЦЕ ОЕ ПВНБОЕЫШ: ЦЕОЭЙОЩ ОХЦОЩ ЕЗП ФЕМХ, ОП РПЛБ ОЕ УЕТДГХ Й ОЕ ТБЪХНХ. оП ЛПЗДБ ВБЪЙУ РПУФТПЕО, НХЦ ЮЙОБ ЧЛМАЮБЕФ ТБУЮЕФ: Б ЪБЮЕН НОЕ Ч ЦЕОЩ УМЙЫЛПН ТБУЛТЕРПЭЕООБС БЛФЙЧЙУФЛБ? чПЪШНХ-ЛБ С УЛТПНОЙГХ, УРПЛПКОЕЕ ВХДЕФ ЦЙФШ. оП ЬФП УЛПТЕЕ ФЕПТЙС. б ОБ РТБЛФЙЛЕ ЮБЭЕ ЧУЕЗП ЧЩИПДЙФ ФБЛ, ЮФП НХЦ ЮЙОБ, РТЙЧЩЛЫЙК Л БЛФЙЧОЩН РПДТХЗБН, УП УЛТПНОЙГЕК ОЕ НПЦЕФ ДБЦЕ РПЪОБЛПНЙФШУС. рПФПНХ ЮФП ПОБ ОЕ РТЙВМЙЦБЕФУС Л ОЕНХ, Б ПО — Л ОЕК. пОБ УФЕУОСЕФУС, Б ЕНХ РТПУФП МЕОШ. чЕДШ ПО ОЕ РТЙХЮЕО ДЕМБФШ РЕТЧЩК ЫБЗ. ч ЙФПЗЕ УЙФХБГЙА Ч УЧПЙ ТХЛЙ УОПЧБ ЪБВЙТБЕФ ДБНБ БЛФЙЧОБС.

дТХЗПК ЧБТЙБОФ: ЛБЛБС-ОЙВХДШ ДПВТБС «УЧБФШС ВБВБ вБВБТЙИБ» (НБНБ, ФЕФС, УЕУФТБ) ЧУЕ ЦЕ РПДЗПОСЕФ УПЙУЛБФЕМА ФЙИХА Й РПТСДПЮОХА ДЕЧХЫЛХ. й ФХФ ОБЫ ЦЕОЙИ, ЧНЕУФП ФПЗП, ЮФПВЩ — ЛБЛ ВЩМП ПВЕЭБОП — «ХФПРЙФШУС Й ХДБЧЙФШУС», РПЛПТОП ЪБРЙИЙЧБЕФУС Ч УЧБДЕВОЩК МЙНХЪЙО. оЕЧЕУФБ-ФП ПДПВТЕОБ УЕНЕКОЩН УПЧЕФПН! б ДБМШЫЕ Х ОЙИ ЧУЕ ЛБЛ Х МАДЕК: РЩЫОБС УЧБДШВБ, ЗТПНЛЙК ТБЪЧПД… рПФПНХ ЮФП ТСДПН УП УЛТПНОЙГЕК НХЦ ЮЙОБ, РТЙЧЩЛЫЙК Л ДТХЗПНХ, ЪБЗЙВБЕФУС ПФ ФПУЛЙ. мЙВП ДЕМБЕФ ЙЪ УЧПЕК ФЙИПОЙ ДПНПНХЮЙФЕМШОЙГХ, Б УБН ЙДЕФ ОБМЕЧП…

оП, ОБ НПК ЧЪЗМСД, ДЕЧПЮЛЙ, ЧУЕ ЬФЙ ХЦБУЩ РТПЙУИПДСФ ФПМШЛП Ч ФПН УМХЮБЕ, ЕУМЙ ФЙИПОС ОБУФПСЭБС. б ЕУМЙ ЬФП ЦЕОЭЙОБ НХДТБС, ХНЕАЭБС ПФЩУЛБФШ ЪПМПФХА УЕТЕДЙОХ НЕЦДХ ЧОЕЫОЕК РПЛПТОПУФША Й ДПЪЧПМЕООЩН НЙОЙНХНПН ЦЕОУЛПК ИЙФТПУФЙ, ФП ЕК, ЛБЛ РТБЧЙМП, ХДБЕФУС ЧУЕ. ч ФПН ЮЙУМЕ, Й УПФЧПТЙФШ ИПТПЫЕЗП НХЦ Б ЙЪ ФПЗП, ЛФП ЕЭЕ ОЕДБЧОП ХЗТПЦБМ УЯЕУФШ УЧПК ДПЛХНЕОФ ЗТБЦДБОЙОБ. цЕОБ УБНПЗП НПЗХЭЕУФЧЕООПЗП ЙЪ РЕТУЙДУЛЙИ ЫБИПЧ ЛБЛ-ФП РПДЕМЙМБУШ У РПДТХЗБНЙ ОБ ЦЕОУЛПК РПМПЧЙОЕ ДПНБ: «нПК ЫБИ ХРТБЧМСЕФ УФТБОПК, Б НПЙН ЫБИПН ХРТБЧМСА С. й бММБИ ДБЕФ НОЕ ЮХЧУФЧП ФБЛФБ ДЕМБФШ ЬФП ФБЛ, ЮФПВЩ НПК ЗПУРПДЙО ОЙ П ЮЕН ОЕ ДПЗБДБМУС!»

оП РТЙ ЧУЕК ПВЭЕК ЧСМПУФЙ, Й УТЕДЙ УЕЗПДОСЫОЙИ НХЦ ЮЙО, Л УЮБУФША, РПРБДБАФУС ФБЛЙЕ, РТЙ ЧЙДЕ ЛПФПТЩИ ИПЮЕФУС ЧПУЛМЙЛОХФШ: ЧПФ ПО — ОЕ НБМШЮЙЛ, ОП НХЦ ! рП-ОБУФПСЭЕНХ ЧМБУФОЩК, УЙМШОЩК Й ПРЩФОЩК НХЦ ЮЙОБ НПЦЕФ РТЕДПУФБЧЙФШ ЦЕОЭЙОЕ ЙОЙГЙБФЙЧХ УПЪОБФЕМШОП, У ГЕМША РПОБВМАДБФШ ЪБОСФОЩК УРЕЛФБЛМШ. й ВХДЕФ ЙУЛТЕООЕ ОБУМБЦДБФШУС ЕЕ ХМПЧЛБНЙ, ЙЗТБС У ОЕК, ЛБЛ ЛПЫЛБ У НЩЫША. рТЙ ЬФПН ВЕДОСЦЛБ ВХДЕФ ОБЙЧОП РПМБЗБФШ, ЮФП ПОБ — ЛПЫЛБ. оП ПОБ — НЩЫШ, Й УЯЕУФ ПО ЕЕ, ФПМШЛП ЛПЗДБ УБН РТПЗПМПДБЕФУС. ъБФП ЛБЛБС ЙОФЕТЕУОБС ЙЗТБ!

чЕДШ, РПМПЦБ ТХЛХ ОБ УЕТДГЕ, ВПМШЫЙОУФЧХ ЙЪ ОБУ Ч МАВЧЙ ЧУЕ ЦЕ ИПЮЕФУС РПДЮЙОСФШУС. цЕОЭЙОБ НПЦЕФ РПНПЮШ ЪБЧБТЙФШ МАВПЧОХА ЛБЫХ, ОП РП ЦЙЪОЙ ТХМЙФШ ДПМЦЕО НХЦ ЙЛ. иПЮЕФУС, ЮФПВЩ ПО, ЛБЛ ЗПЧПТЙФУС, РТЙЫЕМ, ХЧЙДЕМ, РПВЕДЙМ… б ЕУМЙ ПО РТЙЫЕМ ФПМШЛП ДМС ФПЗП, ЮФПВЩ ОБРПНОЙФШ ОБН ТЕЖТЕО ЙЪ РЕУОЙ хЛХРОЙЛБ, ЧЩОЕУЕООЩК Ч ОБЫ ЪБЗПМПЧПЛ… пФЧЕЮХ ЪБ ОБУ ЧУЕИ, ДЕЧПЮЛЙ: «ъТС ФЩ, ЛПОЕЮОП, ЪБТЕЛБЕЫШУС, НЙМ ДТХЗ… оП, ЕУМЙ ЮЕУФОП, РТЙ ФБЛПН РПДИПДЕ ОЕ ПЮЕОШ-ФП Й ИПФЕМПУШ!»