Любовный треугольник. Как выйти из тупика в отношениях

Треугольники в отношениях встречаются очень часто, значительно чаще, чем многие из нас это подозревают. Причем они могут быть как в отношениях пары, так и в других отношениях, например, дружеских или между родственниками. Но, без сомнения, болезненнее всего они проживаются в отношениях между мужчиной и женщиной.

Неважно как выглядит этот треугольник: у мужчины появляется любовница или у женщины любовник, корни у него всегда одинаковые: в паре не хватает какого-то качества энергии, и оно приходит через третьего человека.

Если вы не понаслышке знаете, что это такое – быть в тройке, то вы должны знать, насколько обычно болезненно она переживается – у кого-то более, у кого-то менее. А если тройки постоянно так или иначе крутятся в вашей жизни (в любых комбинациях), то пришло время задуматься, что на эту ситуацию пора посмотреть иначе.

В сущности, действительно выбраться из постоянного повторения треугольников можно лишь одним способом – перестать считать кого-то в этой тройке виноватым за происходящие события. Иначе, если вы осуждаете кого-то в этих отношениях, вам придется или самому стать на эту сторону однажды, или повторять и повторять данную ситуацию бесконечно, пока вы что-то не поймете.

Сначала, когда вы еще маленькая девочка, вы будете ненавидеть и ревновать третью подружку, которая на ваш взгляд «влезла» в ваши отношения с подругой, потом, когда вы вырастете, вы начнете обвинять коллегу, которая появилась в вашем кабинете, потому что раньше вы сидели вдвоем с другом и вам было хорошо, а далее вы будете также усугблять ситуацию, ненавидя и осуждая женщину, которая стала любовницей вашего мужа. На самом деле это одни и те же ситуации, говорящие об одном – в вашей жизни актуальна энергия треугольников.

Я не ратую за то, чтобы все гуляли направо и налево, но хочу обратить внимание, что в создании тройки всегда участвуют три человека и об этом никогда нельзя забывать. Нельзя все сбрасывать только на одного человека, или даже на двух – еще раз повторяю – в образовании треугольника есть ответственность всех трех сторон. Даже если одна сторона ничего не знает, это не значит, что она не ответственна.

Для того, чтобы выбраться из постоянного повторения и проигрывания треугольников необходимо одно необходимое и очень сложное для современного человека, условие. Три человека, чтобы соединиться и выйти из тройки, какой бы она не была, должны чувствовать любовь друг к другу. Это сложно представить – человек такое больное существо, что говорить ему о любви к сопернику/це практически значит, что вы объявляете прилюдно себя сумасшедшим. Какая любовь?? Третью сторону можно ненавидеть, изводить и выталкивать, но никогда не любить. Человек слишком озабочен владеть всем подряд, в том числе и другим человеком, и если у него это не получается сделать, он начинает ненавидеть всех, кто ему помешал.

Но, к сожалению, если вы пытаетесь выкинуть третью сторону насильственно, вы не меняете ситуацию. Выкидывая ее, вы сами теряете с ней связь – как этого не хватало у вас в отношениях, так этого и не будет хватать. Ничего не изменилось- вы просто контролируете ситуацию, а не меняете ее.

Когда вы все втроем любите или хотя бы пытаетесь понять друг друга, тогда никто не пытается скинуть ответственность на другого человека, и тогда возможно объединение. Все три человека могут объединиться, и увидеть, что все трое они создавали треугольник, что они не могли существовать по отдельности. Два человека не смогли полностью наполнить друг друга, именно поэтому появилось третье звено. Если мы говорим о тройке женщина-мужчина-женщина, то очень часто бывает, что мужчина заводит кого-то на стороне, и жена, узнав об этом – уходит от мужа, но потом и с любовницей, после ухода жены, тоже больше ничего не складывается. Или, если наоборот, уходит любовница, с женой тоже разрываются отношения, или появляется новая женщина на стороне. Это происходит потому, что все они на сегодняшний момент могут существовать только втроем – вдвоем им чего-то не хватает –чего-то важного. Но даже все таки если эти люди соединились вдвоем, но не поняли ситуацию, через какое-то время обычно появляется новый третий участник. Им действительно чего-то не хватает и любовница или любовник не виноваты в этом –эти два человека пока не могут быть только вдвоем –пока они не проживут снова и снова эту ситуацию, снимая все оценки на этот счет, им постоянно нужен будет третий человек –с одной или с другой стороны.

Для того, чтобы стать парой без третьего участника, необходимо разобраться с тем, что продолжает держать третьего участника в нашей жизни, создавая нам так много страдания.

Первая причина, влияющая на это – это ревность и желание обладать другим человеком, вторая – нежелание посмотреть на ситуацию в комплексе, «вытянуть» себя из игр эго, убеждающего вас, что именно вы тут самое страдающее и несчастное звено, третья – неумение любить.

Те, кто хорошо знает, что такое треугольники, знает насколько их непросто проживать. Особенно если в нее попадают ваши друзья – история с лучшей подругой, переспавшей с вашим мужчиной, или лучшего друга, не дающего скучать вашей жене, пока вас не было, знакомы всем и повторяются значительно чаще, чем мы бы этого хотели. А если треугольники повторяются, несмотря на то, что все знают, что это категорически неправильно, если они не исчезают с развитием человечества, а повторяются снова и снова, это может только значить одно – мы что-то не понимаем здесь, мы действуем по схеме, которая не работает. И эта схема не претерпела серьезных изменений – мы все знаем, что третий человек – исчадие ада, тот, кто изменяет – жалкий изменщик, а тот, кому изменяют – тот, кто больше всех страдает. Также мы знаем, что надо бороться за любимого/ую, и правдами и неправдами выталкивать третьего. И, как я сказала, несмотря на то, что эта схема не работает — иначе троек уже давно бы не было — тем не менее люди продолжают верить, что они с этим справятся привычным путем.

Поэтому первое, что вы делаете, когда начинаете работать с треугольником, если хотите действительно изнутри изменить ситуацию – вы полностью откидываете все эти представления, которые были в вас раньше. Второе – вы принимаете тот факт -пусть хотя бы пока только на уровне знания – что даже если пока вы не понимаете, что и почему это так происходит, в этом есть какой то смысл. Просто доверьтесь происходящему – жизнь никогда не действует против вас, она просто обнажает ваши внутренние раны, чтобы они были излечены. Третье – как бы это ни было сложно, вы перестаете верить вашему эго, которое убеждает вас, что вам хуже всех, и такого еще ни с кем не происходило. Поверьте, происходило! И к тому же много много раз –человечество постоянно проживает ситуации треугольников. Вам надо понять, что вы всегда можете оказаться в другой роли, и тогда весь ваш предыдущий негатив по поводу той третьей стороны, которую вы так раньше осуждали, теперь направится против вас. Просто когда вы любовница, вы так хорошо видите какая жена плохая и как ей хорошо, а вам плохо, а когда вы становитесь женой, вы совсем забываете почему-то о том, как вам было плохо, когда вы были любовницей. Вы просто очень удобно забываете об этом. Теперь вы настоящая несчастная женщина, а тогда, давно, «все было по другому – эти ситуации нельзя сравнивать», -говорите вы…

Чем больше вы осуждаете одну сторону, когда находитесь на месте обиженного, тем больше вы будете страдать. Если вы попытаетесь хотя бы из вашего знания попробовать перестать судить другого человека, вы уже начнете менять ход событий. И даже, если энергия треугольника уже закрутилась, тем не менее вы сможете прожить ее по-другому, таким образом ей не нужно будет повторяться снова в любом из ее вариантах. И как я уже сказала – основой для действительной трансформации является попытка понять и по-другому посмотреть на происходящее.

Супружеская измена – сложная, тяжелая, болезненная ситуация, и, к сожалению, очень распространенная. Без преувеличения можно сказать, что любовный треугольник – это вечная драма. Что чувствует человек, узнавший о предательстве близкого человека? Сильнейшую обиду, боль, страх перед неизвестностью и разочарование в партнере, который еще недавно казался надежной жизненной опорой. Существование любовного треугольника приносит душевный дискомфорт всем его сторонам. Почему же некоторые треугольники могут сохраняться годами, а люди, попавшие в сложную жизненную ситуацию, оказываются не способными разорвать порочный круг измен, прощений, примирений и новых конфликтов?

Треугольник – фигура устойчивая

Многолетние любовные треугольники, сторонами которого являются муж, жена и любовник жены, в нашем обществе встречаются редко и, как правило, разрушаются, как только сильная половинка узнала о супружеской измене.

А вот зеркальная ситуация, то есть, треугольник «он – она – его любовница» может, напротив, сохраняться десятилетиями. Есть мнение, что мужская измена воспринимается обществом куда более лояльно, чем женская, с поправкой на полигамность, якобы присущую только представителям сильного пола.

В целом, давление социума на женщину в подобной ситуации всегда сильнее. Даже если жена оказывается пострадавшей и обманутой стороной, вина за измену мужа нередко целиком перекладывается на её плечи: отказывала в близости, не поддерживала уют в доме, не понимала, не следила за своей внешностью, и т.д. Эмоциональное состояние женщины, и без того находящейся в сложной жизненной ситуации, усугубляется чувством вины за то, что она не смогла удержать супруга от неверности.

Словно гром среди ясного неба?

Хотя многие женщины, пережившие предательство близкого человека, говорят, что известие о неверности мужа застало их врасплох, измена никогда не случается «вдруг». Неверность – всего лишь маркер, указывающий на серьезные проблемы, давно существующие в отношениях. Женщина, говорящая о семейной идиллии, которую разрушила коварная соперница, увы, занимается самообманом: если супругов связывает не штамп в паспорте, а душевная близость, взаимопонимание и глубокая искренняя любовь, между ними нет места третьему. Измене очень часто предшествует отчуждение между супругами и серьезная неудовлетворенность семейной жизнью.

Отношения на стороне – попытка восполнить потребности, которые остаются неудовлетворенными в супружеских отношениях. Любовница дополняет жену, давая мужчине то, чего он не получает в семье в нужном ему количестве: любовь, поддержку, принятие, удовлетворение сексуального голода, и т.д. Не случайно многие мужчины искренне утверждают, что любят обеих – и жену, и любовницу.

Почему ситуация не меняется?

Чаще всего, во многолетнем любовном треугольнике страдают все стороны: обманутая жена, любовница и неверный супруг, который, казалось бы, создал эту ситуацию ради собственного комфорта. Жена испытывает сильнейшую душевную боль, столкнувшись с обманом и предательством близкого человека. Любовница годами живет надеждой на то, что мужчина все-таки решится уйти из семьи. Неверный муж мучается чувством вины, страдает от противоречивых эмоций и невозможности сделать выбор. Да и постоянные конфликты не способствуют душевному комфорту. Но при этом никто из них не решается разомкнуть злополучный любовный треугольник. Почему так происходит? Как ни парадоксально, каждой из сторон выгодна эта дисфункциональная стабильность. Причем выгода может быть как осознаваемой, так и скрытой, но обязательно перевешивающей все неприятные эмоции и дискомфорт – в противном случае любовный треугольник долго не просуществовал бы.

Когда речь идет о неверном супруге, то преимущества более-менее очевидны: мужчина сохраняет все выгоды супружеской жизни, одновременно получая удовлетворение части своих потребностей на стороне. Если жена охладела к интимной стороне жизни, любовница снимет сексуальное напряжение. Если в семье мужчина ощущает недостаток уважения и понимания, на стороне он может восполнить этот дефицит. Сохраняя любовный треугольник, мужчина уходит от необходимости делать выбор и начинать новую жизнь, порой с «нуля».

Если же речь идет о любовнице, годами живущей в ожидании, что мужчина разведется, и, тем более, обманутой жене, то выгоды сохранения любовного треугольника часто даже не осознаются участницами драмы.

Иногда жена согласна мириться с ролью обманутой стороны, чтобы сохранить хотя бы мнимую стабильность. Неуверенной в себе женщине страшно сделать решительный шаг и разомкнуть треугольник, т.к. она боится остаться в одиночестве, не создав новые близкие отношения. Если женщина финансово зависима от супруга, она может бояться потерять материальное обеспечение и нажитое имущество. Некоторые женщины пытаются, несмотря ни на что, сохранить видимость «нормальной» семьи ради детей. Некоторые упиваются ролью жертвы и связанными с ней преимуществами, например, поддержкой, сочувствием и поблажками со стороны окружающих. Кто-то продолжает жить под одной крышей с неверным супругом в угоду общественному мнению: ради статуса замужней дамы или из чувства вины (пресловутое «не смогла удержать…»). Бывает и так, что измена мужа выгодна женщине потому, что дает возможность больше не вкладываться в отношения, не удовлетворять его сексуальные и эмоциональные потребности.

Что касается соперницы, для неё любовный треугольник чаще всего является возможностью снять все «сливки», избегая при этом рутины, изнанки романтических отношений, которые перешли на уровень совместного проживания. Любовница получает яркие эмоции, внимание, красивые ухаживания и дорогие подарки, а вся «бытовуха» достается жене. Иногда «разлучница» самоутверждается, стремясь доказать свое превосходство, женскую силу и способность играючи увести мужчину из семьи. В этом случае мужчина сам по себе существенной роли не играет, являясь всего-навсего «призом» в конкурентной борьбе. Иногда любовницу интересует только то, что она получает в отношениях, например, финансовая поддержка, внимание и забота, а не сама близкая связь с мужчиной как таковая.

Вообще, женщина, соглашающаяся на любовную связь с женатым мужчиной, скорее всего, испытывает страх перед близкими отношениями – осознанный или скрытый.

Как разомкнуть любовный треугольник?

Участники любовной драмы не всегда могут самостоятельно разрубить запутанный гордиев узел. Так происходит, когда каждая из сторон не может получить вариант, который полностью бы её устроил, и предпочитает сохранить хотя бы «синицу в руке». Кроме того, каждый из участников может обладать психологическими чертами, которые мешают ему решительно переломить ситуацию, приняв решение о разводе, сделав выбор или уйдя с дороги. В этом случае требуется помощь семейного психолога . В болезненной и сложной ситуации специалист поможет:

• Осознать истинные мотивы, страхи и выгоды каждого из участников;
• Найти наиболее безболезненный выход из ситуации и возможность удовлетворить потребности, которые реализовывались в «треугольнике»;
• Сохранить самоидентичность и нормальную самооценку;
• Стабилизировать эмоциональное состояние;
• Найти внутренние ресурсы, необходимые для того, чтобы тем или иным образом разрешить ситуацию;
• Построить крепкие и здоровые отношения в паре после выхода из «треугольника».

История из жизни: «Не могу решиться на развод …»

Светлана Л. обратилась в центр, находясь в крайне сложном эмоциональном состоянии. Женщина случайно узнала, что муж ей изменяет: «Все разом потеряло смысл: жизнь, любовь, карьера, дом, который мы строили вместе… Сердце кровоточило и саднило, а в голове крутился всего один вопрос: за что?!». Уличенный в неверности, Дмитрий Л. особенно не отпирался. Признавшись супруге, что его связь с незамужней коллегой по работе продолжается больше года, он сообщил, что любит обеих женщин, и предложил жене смириться с существованием любовницы. Светлана, зависящая от мужа материально, не видела другого выхода, кроме как попытаться сохранить семью. Хотя смириться с предательством так и не смогла: «Внутри все протестовало. Я чувствовала себя полным ничтожеством и тряпкой, о которую все вытирают ноги».

Первые сеансы были направлены на снижение эмоционального накала и стабилизацию состояния клиентки, после чего Светлана Л. впервые получила возможность трезво оценивать ситуацию. При дальнейшей работе удалось выяснить, что низкая самооценка мешает женщине разомкнуть любовный треугольник.

Светлана Л. признавалась: «Я никогда не смогу простить его предательство. Но и на развод решиться не могу. Кому я нужна в 35 лет, без образования, хорошей работы, собственного жилья, да еще и с маленьким ребенком на руках?».

После работы со специалистом самооценку Светланы Л. удалось нормализовать: женщина почувствовала себя свободной от эмоциональной зависимости. Вслед за этим нашлись силы и на то, чтобы решить другие вопросы: женщина смогла договориться с супругом, чтобы квартира в случае развода оставалась ей; пусть пока и не высоко оплачиваемая, но все же нашлась работа. Выстраивать дальнейшие отношения с неверным супругом Светлана не захотела. Поставив мужа перед фактом, женщина вскоре получила развод. В настоящее время специалист Центра продолжает сотрудничество с клиенткой, чтобы избежать повторения подобной ситуации в будущем.

В изменами сталкивается почти каждая женщина, но не каждая знает, как правильно себя вести в той или иной ситуации. В этой статье мы рассмотрим 3 случая измен: кратковременные, постоянные и когда изменяет сама женщина.

Он встречается с другой женщиной

Вы узнаете, что ваш любимый мужчина завел параллельные отношения с другой женщиной. И вы не знаете, что же делать в этой ситуации: бросить его или бороться за него. Вы задаетесь вопросом: кого он любит на самом деле, и размышляете о том, что может его побудить, чтоб он выбрал именно вас.

Во-первых, не нужно постоянно спрашивать у мужчины о том, что он испытывает, и какими в настоящий момент будут ваши отношения. Ведь так, вы сами передаете ему в руки абсолютный контроль над ситуацией, при этом ставя себя в положение просящего.

Во-вторых, не стоит сутками думать над тем, как поступить так, чтобы с вами ему было намного лучше, или тратить время, стараясь понять чувства, и мысли любимого.

Как же правильно поступить?

— В первую очередь подумайте, как вы сами относитесь к сложившейся ситуации, что вы готовы выносить, а что нет, а самое главное поймите, насколько вы готовы долго жить в неясности. Ни в коем случае не спрашивайте у него, когда же он сделает свой выбор, а возьмите контроль над ситуацией.

— Действуйте в собственных интересах. К примеру, если вам удобнее и спокойнее дожидаться решения любимого в другом городе или квартире, то и сделайте так.

— Непременно защищайте свои границы. Например, ваш любимый мужчина приводит любовницу к вам домой или звонит ей, когда вы находитесь рядом, и вы считаете эти действия недопустимыми, то обязательно скажите ему об этом. Ведь любовь на стороне еще не является поводом проявлять к вам неуважение.

— Окончательно рвите отношения с мужчиной, когда вы будете уверены на все сто, что вы этого на самом деле желаете, а также когда будете материально и морально готовы.

У него уже имеется постоянная женщина

Вы заводите отношения с мужчиной, у которого уже имеется постоянная подруга, и, естественно, надеетесь, что вы станете для него важнее, чем она.

Чего не надо делать в этой ситуации

Не следует полностью отдавать весь контроль над ситуацией мужчине и безропотно ожидать, пока он примет решение. Ведь, возможно, что он совершенно ничего не собирается менять, так как сложившаяся ситуация его полностью устраивает. Вдобавок засыпать вопросами и предъявлять категорические требования не желательно, потому что он от вас не скрывал о существование третьей стороны, и вы знали, на что вы шли.

Как же поступить?

— Выясните ситуацию. Ведь вы имеете абсолютное право знать, что он планирует по отношению к вам.

Поразмышляйте над тем, а чего именно вы хотите сами от этих отношений, быть единственной и любимой или любовницей.

— Здраво смотрите на вещи. Если мужчина заявляет, что оставит все как есть и сложившаяся ситуация его устраивает, то не рассчитывайте, что он когда ни будь все – таки передумает.

Вы – верхушка треугольника

У вас уже имеется постоянный мужчина, но вы обзаводитесь любовником. И тот и другой для вас милы и дороги и вы не можете сделать выбор. К примеру, с одним вам хорошо, уютно, вы с ним как “за каменной стеной”, он надежный, а со вторым у вас незабываемый, умопомрачительный секс, которого нет с первым. Или они оба относятся к вам, как богине, дарят подарки, говорят комплименты и тяжело понять, кого же из них выбрать.

Ни в коем случае не провоцируйте мужчин на соперничество, так как впоследствии они могут увлечься соперничеством, и их целью станете не вы, а победа над соперником. Чем меньше они будут знать друг о друге, тем лучше. Вдобавок важно не давать осмотрительных обещаний расстаться с кем — то из них.

Как же правильно поступить?

— Попытайтесь осмыслить, что для вас значит каждый из этих мужчин.

— Также поразмышляйте, а, возможно, ли сделать так, что все ваши потребности удовлетворял один мужчина. А возможно, вы еще не повстречали своего мужчину и любовь? Если вы не в состояние ответить на эти вопросы, то ситуация еще надолго затянется…

Часто в семьях, которые претерпевают сложности в отношениях, образуется любовный треугольник, а именно когда у одного из супругов появляется любовник. В большинстве случаев инициатором возникновения треугольника становится мужчина, и именно у него появляется связь на стороне, но бывают и случаи женской измены. Разрушить такие отношения бывает очень сложно.

Типы и модели любовного треугольника

Не все эти «фигуры» одинаковы. В психологии принято выделять два типа таких отношений:

• Два человека влюблены в третьего и пытаются завоевать его любовь. При этом третий может не испытывать чувств ни к одному из них.
• Один человек влюблён во второго, а тот, в свою очередь, любит третьего.

Оба типа встречаются в равной степени часто. Статистических исследований на эту тему нет. Существует также несколько моделей треугольника любви:

Кто страдает в таких отношениях

Всегда один или два участника любовного треугольника страдают . Измена может длиться совсем недолго, а вот её последствия будут ощущаться длительный период. Все зависит от того, насколько эмоционален и восприимчив человек к предательствам.

Так или иначе, в любовном треугольнике всегда будет тот, кто пострадает от такого положения вещей больше всего.

Способы выйти из сложившейся ситуации

Участники таких отношений порой ведут себя неправильно по отношению к возлюбленным либо к их отношениям на стороне. В зависимости от того, на какой стороне «баррикад» находится человек, зависят и его действия по их разрушению.

Действия жены

Любая женщина может оказаться в любовном треугольнике. Что делать в такой ситуации? Главное, не паниковать и следовать некоторым правилам:

Не все жены знают, как выйти из любовного треугольника победителем. Многие назначают встречи с любовницами мужа, устраивают драки, разборки, но это в корне неправильное поведение, которое только раззадорит соперницу и заставит мужа чувствовать себя перед ней виноватым.

Реакция мужа

Многие мужья, узнав об измене супруги, сразу же подают на развод под действием эмоций, ведь принято считать, что женщина изменяет из-за глупости, лёгкого поведения и нелюбви к мужу. Но не всегда это так. Многие женщины спасаются в объятиях другого мужчины от суровой реальности, в которой муж совершенно не уделяет ей внимания, отказывается от секса и не считает красивой, сексуальной. Многие мужчины считают, что такие отношения вполне нормальны, все же так живут, но как показывает практика, ни один из супругов таких семей не считает себя счастливым человеком.

Если мужчина желает сохранить семью, то он должен осознать свои ошибки и стать для жены более привлекательным, чем её любовник. Тогда нужды ходить «налево» у неё не будет и, вероятнее всего, отношения на стороне быстро самоустранятся.

Поведение любовницы

Если жена думает, как разорвать любовный треугольник, то многие любовницы размышляют о том, как разбить семью возлюбленного и прибрать его к рукам. Но многие женщины понимают, что такие отношения в 99% случаев не сулят ничего хорошего и важно порвать их как можно раньше. Рано или поздно тайное станет явным и тогда не избежать проблем и осуждения окружающих.

Выбраться из таких отношений сложно, но можно, для этого нужно:

• Порвать все контакты с возлюбленным и не поддаваться соблазну позвонить, написать или встретиться;
• Найти новые хобби и увлечения, постараться занять все своё свободное время и мысли;
• По возможности выбраться на отдых в другую страну или хотя бы город.

Отказаться от отношений с женатым мужчиной сложно, особенно если есть сильная привязанность, но нужно понимать, что любовница - это второстепенная роль, и никогда она не будет выше жены.

Разрешить проблему измен порой бывает очень сложно , для этого нужно быть сильным и волевым человеком. Но тот, кто достойно выдержал такое испытание, зачастую в дальнейшем проживает долгую и счастливую семейную жизнь с одним партнёром.