Когда нас накрывает волна страсти, все остальное перестает обретать смысл. Мы всецело находимся в плену любовных переживаний, эйфории и влечения к объекту страсти. В этот период человек инстинктивно старается продемонстрировать все положительные и лучшие качества своей личности.

Но время способно менять любые, даже самые идиллические картины. На смену конфетно-букетной поре приходит спокойное умиротворение совместной жизни. Многие пары оседают дома, предпочитая домашний уют шумным компаниям.

С того момента, когда партнеры начинают разделять тяготы и радости, жизненное пространство, бюджет и бытовые дела на двоих, наступает период притирки и выяснения отношений. Постепенно они привыкают друг к другу и учатся жить бок о бок. И здесь, на смену романтике приходит размеренная повседневность.

Каждый из нас по-своему воспринимает такое положение вещей. Кто-то боится завязнуть в рутине, и всячески избегает затянувшихся отношений; кто-то, стиснув зубы, терпит годами, а потом сокрушается о бесцельно потерянном времени, а кто-то находит в спокойной и лишенной страстей жизни настоящее счастье. Но как понять, это настоящая любовь или привычка, и стоит ли бояться притупления в отношениях?

Вам будет интересно сразу ознакомиться:

Любовь или привычка: на что обратить внимание?

Во власти привычки

Как часто сквозь розовое стекло любовных очков мы не замечаем явной несовместимости с партнером. Когда же пыл и страсть немного утихают, несоответствие в привычках, образе жизни, характерах, поведении и темпераменте становится более выразительным. Одному или обоим партнерам становиться неуютно друг с другом, но они боятся заговорить об этом, потому что привыкли к существующим отношениям и эта привычка довлеет над ними.

Ситуация усугубляется, когда один из супругов или сожителей финансово зависим от другого. Не каждый захочет отказываться от обеспеченного образа жизни, вот и приходится терпеть долгие годы холод и непонимание. Задумайтесь, возможно, привычка лишает вас шанса жить полной и счастливой жизнью с тем, кто действительно вам подходит.

Убежать от рутины

Когда острота отношений проходит и между недавно любящими людьми образуется эмоциональный вакуум, возникает потребность во внешних стимулах: смене декораций, мимолетных романах, нестандартных поступках. И если без дозы очередного допинга вас накрывает неуемная скука – пора задуматься, возможно, любовь прошла и осталась лишь привычка.

К сожалению, все новое на следующий день перестает быть таковым, и скука, дополняемая разочарованием, возвращается вновь. Реанимировать отношения необходимо изнутри, в корне пересмотрев модели вашего взаимодействия. Находите новые точки соприкосновения, пройдитесь по заветным уголкам памяти, выстройте общие цели…

Привычка и любовь – идеальный тандем

Ни одни длительные отношения не смогут сохранить волнение и романтику первых встреч. Для супругов, живущих вместе не первый год, семейное счастье становиться нормой, на которую уже не обращают внимания и принимают, как должное. Уже не так озадачен красотой партнера, и все его достоинства, вместе с постоянной заботой и нежностью так привычны, что составляют неотъемлемую часть жизни. Сложно сказать, это любовь или привычка, но ясно одно – они составляют крепкий тандем. Просто ваши чувства перешли на новый, более глубокий уровень, где важность обретают совершенно другие аспекты отношений, нежели единичные романтические акции.

Как разобраться в чувствах

Кода пара вместе длительное время, тяжело определить, что держит людей – любовь или привычка, чувства или рутина. Вот первые ласточки того, что отношения исчерпали себя.

Скука

Союз, ранее такой эмоционально насыщенный, вдруг стал присным и неинтересным. Вас уже не радует совместное времяпрепровождение. Любые дела, будь то отпуск, поход в кино или ресторан или день рождения друга, вызывают неподдельную скуку. Между вами не осталось общих интересов, кроме бытовых проблем. По вечерам вы все больше молчите или пытаетесь найти выход вне семейных стен.

Безразличие

Вы стали замечать, что совершенно равнодушны к тому, что происходит с вашим партнером. Это уже не привычка пропускать мимо ушей длинные беседы, это настоящее безразличие. Все равно, где и как проводит время супруг или супруга, все равно, что происходит у нее(го) на работе, все равно, даже если есть подозрение на неверность второй половинки. Вы на автомате покупаете первую попавшуюся вещь в качестве подарка на день рождения и проводите вместе праздники только потому что так привычно. Хотя уже давно заметили, что в одиночестве гораздо комфортнее, ведь так можно заниматься своими делами, не отвлекаясь на супруга(у). Возможно, эти чувства обоюдны.

В разных мирах

Еще одним признаком того, что любовь превратилась в банальную привычку находиться рядом – отсутствие обоюдных интересов. Вы как будто живете в разных мирах: у каждого своя работа, интересы, увлечения, планы, которые никак не пересекаются. Единственное, что вас до сих пор связывает – быт. Ваш супруг(а) отказывается принимать и понимать ваш мир, и вам проще находится порознь, нежели с человеком, который не понимает вас.

Нет общения

Единственная общая тема для разговора – обсуждение бытовых проблем. Беседы из раздела «просто поболтать» или «соскучился» уже давно в прошлом. После ужина каждый из вас расходиться по своим углам и занимается своими делами. Со временем потребность в общении пропадает полностью или становиться тягостным и раздражающим занятием.

Минимум тактильного контакта

Вы избегаете любого контакта, будь то поцелуй, объятия или держание за руки. Внимание партнера отягощает, и у вас совершенно не возникает желания отвечать взаимностью. В интимной сфере такая же картина: сексуальные контакты стали редкими и скучными. Отсутствие тактильного контакта свидетельствует о том, что отношения не развиваются, а стремительно угасают.

«У меня проблема, которая началась недавно. Мы с парнем дружим уже почти 4 года, летом собираемся пожениться. Но мне все чаще начинает казаться, что он, возможно, не тот , что он меня " " , что я его " " .

Начинаю завидовать подругам , которым их парни на весь Интернет признаются в любви, и делают это в самых необычайных формах — стихи в блоге, фейсбуке, фейерверки — целые праздники в честь ее одной.

У нас все стало по другому, как-то пресно. Он изменился... а я все та же романтик, и мне хочется больше любви, теплых смс, поцелуев , если уже не ходить в кино, театры, кафе — у нас этого нет. Подскажите, какие могут быть пути выхода из этой ситуации?» Без подписи.

Ситуация, в которой Вы оказались, далеко не нова . В начале отношений все мы испытываем эйфорию и душевный подъем, который через пару лет понемножку сходит на нет. И вот тут мы начинаем задавать себе вопрос «Что это: привычка или любовь» ? Женский сайт ищет ответ вместе с вами.

Любовь у каждого своя

Без ложной скромности — женский сайт сайт разбирается во многих вопросах. Но при этом мы никогда не возьмем на себя ответственность раскрывать такое понятие, как любовь . Любовь у каждого своя.

Для кого-то важно каждую минуту находиться с любимым, забывая себя и растворяясь в нем. Кто-то хочет каждый день слышать признания в любви, а для кого-то важны материальные проявления доброты и заботы, а не пустые слова. Для одних любовь – это простить за самый тяжелый проступок, а для других – романтика, «стихи в блоге и фейсбуке». Возможно, любовь – это два ярких страстных месяца, а может быть, тридцать лет взаимопонимания и нежности.

Проявлений любви сотни и тысячи, и вы сами должны решать, что для вас в отношениях важнее всего . Поэтому в первую очередь прислушивайтесь к самой себе, а не к советам друзей и родственников, которые, как водится, все видят со своей колокольни.

В нашей статье « ?» мы уже писали . Многие ученые придерживаются мнения, что любовь – это лишь механизм, который запускает инстинкт сохранения рода. И работает этот механизм два-три года, затем выработка «гормонов любви» замедляется , и мы больше не чувствуем того фейерверка эмоций, который был в первые дни влюбленности. Мы начинаем пристальнее смотреть на партнера и оценивать его с разных сторон.

Ощущение привычки появляется у большинства пар , особенно после нескольких лет интенсивного общения или совместного проживания. Вот тогда-то и встает вопрос: быть дальше вместе или расставаться?

В вашем случае, 4 года – это достаточное время, чтобы узнать друг друга. Постарайтесь проанализировать, какими были эти отношения? Вспомните, что мужчинам в большинстве своем не свойственно изображать из себя Ромео.

В статье «» мы писали, что проявляется в заботе и защите женщины. Подумайте и оцените объективно вашего возлюбленного . Помогает ли он Вам? Прислушивается к Вашему мнению? Проявляет заботу, терпение? Стремится Вас защищать? Ведь романтика – это важная часть отношений, но отнюдь не главная. Романтика заметна в период ухаживания, но мало у кого она длится всю жизнь . И это отнюдь не мешает людям прожить вместе долгую и счастливую жизнь.

Говорят, что партнер – это наше зеркало . Важно не только оценить партнера, но и взглянуть на себя, ведь из Вашего письма видно, что Вы не уверены не только в нем, но и в себе тоже . Готовы ли Вы отдавать больше, чем брать? Готовы ли простить и понять его даже в самой сложной жизненной ситуации? Насколько сильно вы скучаете, когда расстаетесь даже ненадолго? Часто ли Вы злитесь, глядя на него?

Если ваши отношения не доставляют Вам больше радости, и многое в близком человеке раздражает, то, скорее всего, это привычка . Особенно если за спиной 4 года притирки , вы отлично знаете друг друга, но все равно не находите точек пересечения.

Если же Вы не готовы расстаться с этим человеком, видите его положительные качества и цените их, а он к Вам относится нежно и с уважением, то, возможно, ваши отношения просто перешли на другой уровень . Да, уже не так часты признания любви и , но зато есть стабильность и уверенность друг в друге.

Одним словом, чтобы понять , ваши отношения – это привычка или любовь, нужно:

• решить , какой должна быть именно ваша , и какие проявления она должна иметь;
• проанализировать отношения в комплексе, с разных сторон;
• прислушаться к своему сердцу и принять правильное решение , о котором вы не будете жалеть.

Желаем Вам найти себя в этих отношениях (или в других) и научиться беречь настоящую любовь!

Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,
однако активная , не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права .
Для публикации статьи в оффлайн-изданиях обратитесь к администрации сайта.

Инструкция

Как же разобраться в своих чувствах и понять, любите ли вы или живете друг с другом за счет сильной привычки?
Сначала стоит выяснить, почему к вам в голову пришли такие мысли, наверняка вас стало что-то не устраивать . И это понятно, ведь через некоторое время совместной жизни страсть притупляется, нет новизны эмоций, поэтому отношения становятся достаточно спокойными и однообразными. Это может вызвать скуку и мысли о том, что любовь давно прошла. А стоит ли тогда жить вместе?

Не делайте поспешных выводов. То, что вы сейчас не испытываете ежеминутных вспышек страсти, как в те времена, когда начинали - это естественное явление. Но еще не значит, что любовь прошла. Просто ваше чувство перешло на новый, более зрелый уровень. Надо уметь сохранить его.

Психологи выделяют несколько признаков , по которым можно понять, любите ли вы до сих пор друг друга или живете привязанностью.Ваш партнер неидеален, но вы с ним счастливы.
К примеру, вы всегда мечтали об избраннике-спортсмене и активисте, а вышли за домоседа, который проводит свободное время за чтением журналов и книг. Когда проходит первый эмоциональный спад ваших чувств, вы начинаете трезво оценивать своего партнера, ясно видеть все его недостатки и привычки, которые не замечали в период страстной влюбленности. Вот в это самое время стоит решить для себя, сможете ли вы жить с недостатками возлюбленного. Причем именно не уживаться и терпеть, а жить счастливо и спокойно, принимая человека таким, какой он есть.

Вы чувствуете себя уверенно и комфортно с человеком.
Вас не настораживает то, что сейчас вы не гуляете ночи напролет, и муж не забирается к вам в спальню через открытое окно. Вы понимаете, что у пары другие радости. Вы счастливы от того, что любимый, возвращаясь с работы, не забывает купить вам ваше любимое печенье, что вы каждую ночь засыпаете у него на плече. Конечно, и в супружеской жизни есть место необычным впечатления и эмоциям. Все зависит от вас и от вашего воображения. Не стоит думать, что жизнь и однообразная. Просто вы любите и цените своего избранника, даже если он не устраивает для вас ежедневных грандиозных развлечений.

Любовь придает уверенности в себе.
Имея надежный, любящий "тыл", вы можете покорять все новые и новые для себя вершины. Поддержка любимого - это то, что придает нам сил, внушает уверенность в завтрашнем дне.

Говоря о любви, стоит сказать несколько слов и о привычке. Так ли уж безнадежна ситуация, когда вы понимаете, что любви больше нет, осталась только привязанность? Очень часто бывает так, что любовь проходит, люди быстро и забывают друг о друге. А вот человека, к которому привыкли, отпустить бывает очень сложно. Привычка - страшная сила.
Поэтому, перед тем, как рушить отношения, задумайтесь, не является ли ваша привычка всего лишь другой формой любви.

Обратите внимание

Признать, что любовь прошла стоит в том случае, если вы перестаете ассоциировать все с одним конкретным человеком. Испания становится просто страной, а не местом, где вы провели вместе отпуск, а украшение, которое он подарил, только украшением, которое не хочется больше носить каждый день. Вы замечаете парочки влюбленных и отлично понимаете, что вы больше не похожи на них.

Полезный совет

Как понять, что любовь прошла? Что поспособствовало этому? Давайте разбираться. Ученые выявили гормоны, которые отвечают за каждую стадию любовных отношений. Также они доказали, что любовь не вечна. Через сколько проходит любовь? Представители старшего поколения могут ответить: «Любовь живет три года». И они оказываются правы, хотя и опираются только на жизненный опыт, а не науку.

Источники:

• как понять меня любит или другую

Пылкие отношения, страсть, заинтересованный взгляд – все это характеризует начало любви . Но проходит определенное время, и чувства остывают. Любовь ушла, осталась только привычка? Или чувства по-прежнему пылают в вашем сердце? Отличить настоящие чувства от привычки помогут ответы на три вопроса.

Вам понадобится

• фотографии партнера, лист бумаги, ручка, воспоминания

Инструкция

Подумайте, стали бы вы знакомиться и общаться со своим партнером, если бы с самого начала знали его так , как сейчас, захотели бы вы с ним строить долгие отношения? Отрицательный указывает на то, что вас связывает только привычка, а не любовь и уважение. Пока у вас есть возможность, разорвите эти отношения. Иначе вы испортите друг другу жизнь.

Задайте себе вопрос: за что вы любите своего партнера. Если вы любите его просто так, за то, что он вот такой есть, то, возможно, вас связывают настоящие чувства, ведь раньше он привлекал вас чем-то определенным. Вспомните, каким было начало ваших отношений. Возможно, партнер поразил вас своим взглядом, трепетным отношением и манерой .
Если в настоящее время эти качества вас уже не восхищают, и вы видите в своем избраннике только , которые вас раздражают, вас связывает только привычка, а любовь ушла. Вы привыкли жить так, как живете, и боитесь что-либо изменить.

Попробуйте определить, не оказывают ли влияние на ваши отношения . Ваши отношения уже не доставляют вам радости, неразрешимых проблем намного больше. Но все окружающие уже знают о вашей будущей свадьбе. Жених или невеста нравятся родителям и друзьям. Да и вы уже так долго вместе, что разорвать отношения неловко и жаль потраченных лет?
В этом случае вы слишком подвержены мнению окружающих, о здесь говорить не приходится. Но у вас должно быть свое мнение на этот счет. Это ваша жизнь и только вам решать, что с ней . А то, что подумают ваши родственники и родители, не так страшно по сравнению с испорченной ...

Возьмите фотографию партнера, внимательно посмотрите на нее. Напишите на листе бумаги все качества, которые вам нравятся в нем, а рядом - те его черты, которые вас раздражают. Это поможет наглядно внести ясность в вопрос о том, что вас связывает.

Обратите внимание

Не делайте поспешных выводов. Не пытайтесь выяснить ответ на вопрос "Любовь это или привычка?", находясь в дурном расположении духа.

Полезный совет

Представьте, что с завтрашнего дня вы больше не увидите вашего спутника никогда в жизни. Итог этого воображения может о многом рассказать.

Источники:

• Бигмир-интернет

Совет 3: Как отличить любовь от привычки или привязанности

Любовь и привязанность порой существуют, дополняя друг друга. Это означает, что отношения между людьми прекрасны и гармоничны. Обогащая друг друга, эти два чувства могут обеспечить долгий и прочный союз. Другое дело, если привязанность заменяет собой любовь, и уж совсем печально, когда она переходит в привычку.

Союз любви и привязанности

Любовь может принести людям огромное счастье, подарить гармонию и абсолютное единение друг с другом, а может обернуться страданием и болью. Чудесно, когда это чувство взаимно, тогда она буквально окрыляет людей. Правда, иногда они путают подлинную любовь с короткой и мимолетной влюбленностью или с бурной, но быстро проходящей страстью. Истинная любовь – это глубокое, зрелое чувство, заставляющее по-новому взглянуть на себя и на окружающий мир.

Именно любовь порождает привязанность, ведь любящий человек не может не испытывать ее по отношению к объекту своей любви. Он скучает в разлуке и не мыслит жизни без своей второй половинки. Если любовь и привязанность существуют в гармоничном единстве, они способствуют созданию долгого и прекрасного союза двух любящих сердец.

Привычка или привязанность как замена любви

Бывает так, что, через несколько лет после знакомства или вступления в брак, любовь уходит, оставляя место лишь для привычки или привязанности. Привязанность даже способна на какое-то время подарить иллюзию любви. Люди, испытывающие ее, по-прежнему нуждаются друг в друге, им приятно быть рядом, присутствие в их жизни близкого человека приносит ощущении гармонии и защищенности. В то же время, в отношениях уже нет прежней безоглядной страсти, безмерного восхищения любимым человеком. Она не дает тех ярких эмоций, которые способна принести в жизнь только любовь.

Если человек начинает замечать в своем партнере недостатки, которые раздражают его, значит, он испытывает лишь привязанность или привычку, но не любовь. Привязанность и привычку нередко отождествляют друг с другом, однако это, пожалуй, разные чувства. Если привязанность еще предполагает некую душевную теплоту, нежность и желание заботиться о близком человеке, то привычка может свестись лишь к совместному сосуществованию, сопровождаемому обоюдной скукой и нежеланием что-либо менять из-за боязни лишиться определенного комфорта.

Простейший способ отличить любовь от привычки или привязанности – побыть какое-то время врозь. Любящие люди будут страдать в разлуке, стремиться друг к другу, и чем дольше она будет продолжаться, тем сильнее будет возрастать желание поскорее увидеть любимого человека. Если же отношения были основаны на привычке или привязанности, они постепенно начнут испытывать взаимное охлаждение, и желание видеть друг друга быстро пропадет.

Видео по теме

Источники:

• Как отличить любовь от влюбленности, зависимости

Когда мы влюбляемся, нам кажется, что страсть продлится вечно. Но проходит время, страсти утихают, и на смену им приходит спокойствие и умиротворенность. Многие семейные пары все чаще предпочитают домашний уют походам в театры или поездкам на природу.

Почему любовь переходит в привычку?

Каждая пара в начале своих отношений переживает период притирки. В это время обычно бушуют настоящие африканские страсти. Частые ссоры и желанные примирения, выяснение всех обстоятельств прошлого второй половинки, изучение поведения и привычек партнера… Со временем все это остается в прошлом, уже ничего не хочется узнавать, и ваши когда-то волнующие отношения приносятся в жертву рутине. Так со временем любовь становится привычкой.

Некоторые пары так живут многие годы, а потом сожалеют о годах, которые не были пропитаны жаркими страстями. Другие боятся таких отношений и всячески стараются убежать от бытовухи. Однако есть и те, кто рад тому, что все бешеные страсти улеглись, и жизнь потекла размеренно и спокойно. Но при этом даже у самых спокойных и уравновешенных людей часто возникает следующий вопрос: уходит ли любовь с годами, не становится ли она просто привычкой?

Жизнь в разных измерениях

Алексей и Оксана жили вместе шесть лет. Сначала их отношения были очень бурными, очень часто возникали конфликты. Постепенно Оксана просто смирилась со всеми недостатками Леши и стала спокойно относиться к тому, что ее мнение не совпадает с мнением благоверного.

Со временем страсти улеглись, и отношения стали даже немного скучными. Оксана несколько раз предпринимала попытки как-то разнообразить их семейную жизнь, выискивала советы в женских журналах, выспрашивала рецепты возрождения угасшей страсти у более опытных подруг, но в итоге это ни к чему не привело. А потом Оксана просто опустила руки. Вскоре люди, которые когда-то ни дня не могли прожить друг без друга, стали жить как бы сами по себе: Алексей был поглощен своими делами, а Оксана – своими. Несколько раз девушка пыталась уйти от Алексея, но так и не нашла в себе сил, ведь она привыкла к их отношениям, она привыкла к молодому человеку, пусть даже сейчас в ее жизни он практически не участвовал. Как говорится, привычка – вторая натура.

Часто, влюбившись, мы просто не замечаем или не хотим замечать все недостатки партнера. Еще меньше внимания мы уделяем анализу совместимости с характером партнера. Он любит тусоваться с друзьями, а вы любите домашний уют, он не любит тратить деньги, а вы привыкли каждый месяц покупать себе обновки, он по выходным любит выпить бутылочку пива, а вы ненавидите запах алкоголя… Сначала все эти несовпадения кажутся мелочью, но со временем они становятся поводом для очередного скандала.

В итоге некогда безумно влюбленные друг в друга люди начинают испытывать дискомфорт от своих отношений, но не могут их разорвать, так как скованы довольно крепкими цепями – привычкой. Ситуация еще больше усугубляется, если один из партнеров материально зависит от другого. Так привычка и материальный достаток могут годами держать людей вместе, хотя уже давно они стали друг для друга чужими людьми. Вот и получается, что, обманывая себя и живя с человеком по привычке, вы лишаете его и себя возможности построить по-настоящему счастливую и полноценную семью.

Погоня за тем, что ушло

Наташа очень боялась, что их любовь с Олегом погрязнет в рутине, поэтому всячески старалась не допустить этого. Она экспериментировала с прическами и макияжем, устраивала глобальные перестановки в квартире, придумывала невероятные развлечения.

Когда возлюбленный променял ее на другую, Наташа очень удивилась. «Я хочу жить спокойно, а ты постоянно мечешься, куда-то бежишь», - сказал напоследок Олег.
Если ваши отношения не могут существовать нормально без каких-либо встрясок или внешних стимулов, тогда задумайтесь, а стоит ли держаться за них? Не пытаетесь ли вы с помощью новой прически или нового необычного развлечения заполнить эмоциональную пустоту?

К сожалению, постоянные попытки как-то стимулировать отношения, как правило, ни к чему хорошему не приводят. Как можно вернуть то, что безвозвратно ушло? Да, сменив имидж или устроив романтический ужин, вы ненадолго вернете страсть в отношения, но очень скоро от нее ничего не останется. Если вы все же хотите сохранить отношения, тогда лучше поискать общие интересы, решить, какое хобби или развлечение нравится вам обоим, а не бесконечно перекрашивать волосы и каждую неделю ставить диван в новый угол.

Счастье рядом

Коля и Олеся были женаты уже более 8 лет. Брак казался девушке счастливым, пока однажды она не встретила одну подругу. Подруга поведала девушке о том, как ее балует муж, какие подарки он ей делает и при этом не ждет какого-то особого повода! «Вот это любовь!» - подумала Олеся и начала анализировать свои отношения, хотя что там анализировать, и так понятно, что муж уже давно не делал ей романтических сюрпризов.

Грустные мысли одолевали девушку несколько дней, а потом она заболела. В это время муж всячески о ней заботился, покупал лекарства, готовил еду. В итоге Олеся пришла к выводу, что свои стабильные отношения она бы никогда не променяла ни на какую романтику.

Любовь - не только страсть и романтика!

Действительно, очень часто со временем из отношений уходит страсть и романтика, но при этом люди не перестают друг друга любить и ценить. Мы привыкаем к красоте партнера, к его хорошим и плохим качествам, мы привыкаем к собственному счастью и просто не замечаем его. Однако любовь никуда не ушла, просто она стала спокойнее, размереннее. Теперь она проявляется не в романтических поступках, а в заботе и внимании, а также в других поступках, которые не всегда заметны и значительны, но при этом именно они подпитывают любовь и хорошее отношение друг к другу.

Любовь или привычка? На этот вопрос можете ответить только вы, тщательно проанализировав ваши отношения. Когда вы находитесь с вашим партнером, вы испытываете скуку или чувство одиночества? Вы живете как бы в разных измерениях? Вы не интересуетесь жизнью возлюбленного? У вас нет общих тем для разговора? Ваши сексуальные отношения сошли на нет или стали очень скучными? Вы не строите совместных планов? Если хотя бы на один из этих вопросов вы ответите утвердительно, тогда пора задуматься над вашим совместным будущим.

Конечно, даже самые крепкие пары имеют проблемы в отношениях, и, быть может, вы не исключение, хотя и любите друг друга. Тогда пора решать эту проблему. Поговорите с партнером о том, что вас не устраивает, что бы вы хотели изменить в отношениях. Вполне возможно, что он с вами согласится, и вы откроете новую страницу вашей любви.

«Как отличить любовь от привычки?» — такой вот вопрос мне задали как-то в комментариях. Отвечать в комментариях я не стал, решил вот сделать отдельную заметку.

Судите сами.

Малый Академический Словарь говорит нам, что «Привычка — ставшая постоянной, обычной какая-л. склонность, потребность совершать те или иные действия, поступки » (Малый Академический Словарь).

А любовь, согласно всё тому же словарю, это «Чувство глубокой привязанности к кому-, чему-л. Чувство горячей сердечной склонности, влечение к лицу другого пола. Внутреннее стремление, влечение, склонность, тяготение к чему-л. » Ну? Чем не привычка? Любящие люди постоянно склонны совершать те или иные действия поступки в адрес любимых. То есть, склонность есть, постоянство есть — типичная привычка!

И это не шутки. Если от филологических развлечений перейти к науке, то здесь окажется, что на психофизиологическом уровне между любовью и привычкой тоже нет особой разницы — и там, и там работает система дофамин-эргической мотивации.

То есть отличить любовь от привычки — совершенно невозможно. Любовь и есть особая форма привычки. Или, что тоже будет правдой, привычка есть особой формой любви.

Но мы не будем забираться в дебри психофизиологии, а разберёмся с более простым вопросом — что же плохого в том, что любовь и является привычкой? Откуда вообще рождается вопрос, вынесенный в заголовок заметки?

Разумеется, из убеждений. Убеждения (когниции, если по-научному и немного шире) создают наши эмоции и переживания, а оные — создают и/или влияют на наши действия.

Убеждения, о которых идёт речь, звучат примерно так «Когда любовь — так бабочки в животах, а привычка без бабочек, так что это за любовь?!» Такие убеждения изрядно портят людям жизнь и хорошо бы их изменять в более продуктивные формы. Собственно, оная заметка, как и вся библиотерапия, для этого и написана. Изменить убеждение в более продуктивную сторону.

Этим и займёмся.

Стараясь отличить любовь от привычки, люди занимаются бесполезным делом — идут против природы. В природе человека есть одна особенность, которую Эллиот Аронсон (очень крупный социальный психолог из США) сформулировал в теории приобретений-потерь. И — подчеркну — доказал в многочисленных экспериментах.

Более подробно об этой теории вы можете узнать в Яндексе, я изложу очень сжато.

Человек начинает нравиться нам, когда мы «приобретаем» расположение этого человека. Чем больше расположения, тем человек нам приятнее (кстати, если изначально мы были неприятны человеку, а потом он изменил своё отношение к нам — такой человек нравится нам ещё больше).

В какой-то момент «приобретение» расположения останавливается — больше уже некуда. Человек выдал нам всё своё расположение, на какое был способен, и теперь может только поддерживать его на текущем уровне. Отмечу особо — выше некоторого предела прыгнуть нельзя чисто физически.

Как нетрудно догадаться, приобретение расположения в разговорной речи называют любовью. Так и говорят: «Мы всё больше и больше любим друг друга». То есть, в терминах теории Аронсона, приобретаем всё больше расположения друг друга (например, рассказываем друг другу какие-то сокровенные тайны).

А поддержание уровня расположения называют привычкой. Так и говорят: «Вроде и люблю, но как-то без особых всплесков». Ну разумеется, без всплесков! Невозможно приобретать расположения больше, чем это возможно.

Но люди не знают об этом и начинают паниковать, мол, любовь прошла, осталась одна привычка, пора расходиться, где мои бабочки в животе?

То есть люди начинают портить свой брак из-за простого незнания элементарных вещей (тут упрёк не людям, а системе образования, скорее).

А между тем, портить ничего не надо. Лучше жить и радоваться, что у вас такой высокий уровень приобретения расположений со стороны партнёра.

Кстати сказать, едва появляется реальная угроза потери этого самого расположения, как люди начинают тут же суетиться, расти над собой и всячески улучшать себя как супруга/супругу. Правда, угроза должна быть правильно подана. Например, заставить ревновать — это не то. В таком случае уже нет угрозы, факт заигрываний с другим/другой означает, что вы уже ушли из отношений. Поэтому вас не нужно завоёвывать, решает человек, вам нужно отомстить.

Другое дело, если вы говорите, мол, всё, я ухожу. Вот тут-то человек и начинает суетиться и расти над собой. Если, конечно, ваши отношения представляют для него известную ценность.

Подведём итог.

1. Любовь от привычки, на самом деле, отличается мало на всех уровнях — от лингвистического до гормонального.

2. Когда люди говорят о привычке, они на самом деле говорят о том, что у них в браке очень высокий (если не высочайший) уровень расположения друг к другу, которому просто некуда расти.

3. Переживая о появлении привычки в браке, люди занимаются страданием на пустом месте и тем самым начинают портить свой брак.

4. Если вы почувствовали, что у вас в браке привычка — радуйтесь. Это означает, что у вас очень высокий (если не высочайший) уровень расположения друг к другу.

5. Наличие привычки не означает, что надо расслабляться и забить на отношения, брак и всё такое. Наоборот, это означает, что имеет смысл продолжать в том же духе, поддерживать высокий уровень расположения друг к другу. То есть, не снижайте накал усилий, продолжайте в том же духе.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Если хотите узнать больше подробностей о том, как делать свои отношения счастливее, .

Вот ещё немного заметок на схожую тему:

Запись опубликована автором в рубрике с метками , .

Навигация по записям

Как отличить любовь от привычки? : 52 комментария

1. Евгений Медведев

   Добавлю п. 5.1: Не стоит воспринимать то, что делает партнер как должное. Благодарите-благодарите-благодарите.

2. Alina

   Ну, вот как Вам это удается!? Кааааак!? Как Вы так делаете, что вещи, вроде бы понятные, «самособойразумеющиеся» и логичные, но как-то не очень, у Вас складываются в ясную картинку? 🙂

3. Евнений

   > Так и говорят: «Вроде и люблю, но как-то без особых всплесков». Ну разумеется, без всплесков! Невозможно приобретать расположения больше, чем это возможно.

   А как же «поругаться разойтись, потерять расположение, а потом опять завоёвывать»? Куда же без этого-то? 🙂

4. Инга

   Вообще-то от привычек очень трудно избавиться, особенно от вредных привычек 🙂 А как же тогда 20 лет было расположение к одному человеку, а потом вдруг привычка исчезла и расположение перешло уже к другому?

5. Анна

   Павел, мне очень нравятся Ваши статьи, и в большинстве случаев читая их соглашаюсь с Вами, но эта статья отклика во мне вообще не находит. У понятия «любви» и «привычки» наверное действительно есть схожие механизмы, как Вы их здесь описали, но ведь по сути они вообще разные.
   Любовь осознаваема и добровольна а Привычка неосознанна это проявление по сути однотипных действий к чему либо, или к кому либо. Возможно это только мое представление и у других людей по другому проявляется, вообщем несогласна с Вами:)

6. КармАнна

   Все же ясно, как божий день и нечего усложнять и путать: есть влюбленность, достаточно краткосрочное, острое чувство в начале отношений, когда «бабочки в животе» и т.п. (серотонин выделяется и фенилэтиламин), а потом она проходит (влюбленность длится от нескольких месяцев до полутора лет) — нельзя же жить долго «на дозе» и люди либо разбегаются (если чужие, мало общих интересов и целей, а гормон уже не играет), либо перерастает в любовь (окситоцин попер), эмоциональную привязанность друг к другу, т.е. привычку БЫТЬ ВМЕСТЕ. Тут уж никаких «бабочек», все ровно. Поэтому пары и устраивают себе «вздрочь» — скандалы, измены, обиды — взбадривание отношений, чтоб не так скучно было)))

7. Ксения

   Павел, мне очень понравился ваш пост. Только знаете, что непонятно: иногда оба человека говорят:»я тебя люблю», но один хочет развивать отношения, строить семью, например…а второй-говорит о том, что ты для меня привычка, близкий человек в данный момент и боится сделать свой выбор на всю жизнь… Как быть в такой ситуации? Стоит ли заводить разговоры? Расходится? Ждать? Как человек должен понять это любовь на всю жизнь и пора бороться со страхами? Или пагубная привычка, выработанная за пару лет?

   1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ксения, здесь нужно думать — готовы ли вы связывать свою жизнь с человеком, который проявляет такую нерешительность. И вот только тогда, когда дадите ответ на этот вопрос, задавать другие вопросы.

      1. Ксения

         Павел, не совсем ответили. Нерешительность может быть связана с предыдущим неудачным опытом брака, а может просто с чертой характера. Вы считаете, что если человек нерешительный в этом вопросе, то он не любит? Его нужно бросать? На ваш взгляд нерешительность и желание все обдумать перед Платонова браком плохая черта характера?

         1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Павел, не совсем ответили.
            _Со мной бывает 🙂 Попробую ответить по каждому вопросу отдельно.

            Вы считаете, что если человек нерешительный в этом вопросе, то он не любит?
            _Нет, не считаю. Считаю, что любовь и решительность тут в разных вселенных находятся.

            Его нужно бросать?
            _Это не мне решать. Моя позиция — решить, готовы ли вы дальше продолжать отношения. Это не то же самое, что бросить. Это решение более высокого порядка.

            На ваш взгляд нерешительность и желание все обдумать перед Платонова браком плохая черта характера?
            _Это две разные черты (если уместно здесь говорить о чертах характера). Одна — нерешительность. Другая — стремление всё обдумать.

            Как теперь? Ответил?

   2. Дюшес

      хороший фильм есть на эту тему: Обещать — не значит жениться http://www.kinopoisk.ru/film/392557/

8. Shelkoviza

   Благодарю!

9. Елена

   ахахах)))точно.
   другими словами- что имеем — не ценим,потерявши -плачем.
   спасибо вам,

10. Ольга

    Уф! Слава Богу! Значит это все-таки любовь!!))

11. Галина

    Фундаментально! Спасибо!:)

12. Оксана

    Павел, смотрите, что получается, если муж завел любовницу, он влюблен(фейерверк чувств, бабочки в животе), и если он вашу статью не читал, он думает любовницу я люблю, а жену нет, ну просто привычка(ведь нет же фейерверка чувств, а жена вызывает только чувство раздражения -кстати почему?).Как думаете, Павел, могут так рассуждать мужчины?

13. Оксана

    Павел, благодарна Вам за ваши ответы, статьи, сожалею, что не узнала о вашем сайте раньше, скольких ошибок в семейной жизни можно было бы избежать.

14. Яна