Как ограничить контакты в социальных сетях. Что заставляет тебя следить за бывшим в соцсетях

Вычеркнув из жизни своего избранника, вы не перестанете наталкиваться на него в социальных сетях. Они хранят все, в том числе его посты и фото, постоянный просмотр которых приводит к разнообразным неприятностям.

Даже если ваше ежедневное ознакомление с новостями из жизни бывшего не стало манией, это все равно печальная привычка, пусть она и дарит вам ликование от его неудач или злорадство по поводу красоты его избранницы. Из плюсов на этом все, а вот минусов гораздо больше: стресс, депрессия , самоосуждение, — и это еще не полный список. Поэтому пора заняться настройкой фильтров выдачи своих любимых социальных сетей. А чтобы еще лучше осознать бесполезность своей «детективной» деятельности, узнайте еще несколько причин.

Следя за бывшим, вы тратите свое время зря

Оценка новых фото и «грандиозных» мыслей бывшего растрачивают ваш ценный жизненный ресурс — время, пусть даже вы всего лишь быстро окинули взглядом его ленту. Эта мимолетность обманчива: если поступать так ежедневно, время просмотров складывается в заметный отрезок времени. Его можно потратить с большей пользой, например, строить свои новые отношения , заниматься собой и прочими «приятностями».

Если лишь банальная привычка заставляет вас уделять внимание уже чужому человеку и вы вовремя не прекратите это, то количество упущенных моментов будет увеличиваться.

Вы причиняете себе боль воспоминаниями

Прерванные отношения, какими бы они ни оказались в итоге, имели и приятные моменты. Натыкаясь на информацию о бывшем, намеренно или нет, вы возвращаетесь к ним, вновь испытывая заложенные в них положительные эмоции. Но отношения прерваны, а значит, негатив перевесил — и тут всплывает боль. Тем более, что психика человека лучше запоминает неприятные события, а значит, они неизбежно всплывут и потянут за собой грусть, уныние, обиды.

Такая зависимость уже отдает легким мазохизмом, поэтому стоит пересмотреть свое желание быть в курсе дел бывшего.

Вы упускаете возможность построить новые отношения

Если вы занимаетесь изучением «отчетов» своего экс-избранника о его похождениях, значит, до сих пор думаете о нем, о ваших отношениях, то есть «заочно» живете этими прошлыми отношениями. Вы все еще в них, и пока так происходит, новых вам не построить, им просто не будет места.

Пора определиться, что же важнее — иллюзорная польза от осведомленности или реальные отношения, наполненные живыми эмоциями и событиями.

Отслеживая ленты бывшего, вы неизбежно сравниваете себя с его нынешней

«Слежка» за бывшим интересна вам еще и потому, что хочется увидеть его нынешнюю спутницу. Основной интерес и заключается в этом, не правда ли? Вы желаете увидеть, на кого же он вас променял и чем она лучше. Иногда такое сравнение не в вашу пользу, и оно порождает обиду, перетекающую в депрессию. Никому не хочется проигрывать .

Для начала стоит осознать всю абсурдность сравнения: все люди разные. Затем — забыть и о бывшем, и о его пассии и заняться собой. Маникюр, SPA-салон, фитнес, шопинг — уже этих слов достаточно, чтоб вы поняли, на что действительно стоит потратить время. Это лучше и полезнее, чем разглядывать аккаунты экс-бойфренда.

Вы можете «попасться» на слежке

Во всех распространенных социальных сетях есть функция просмотра посетителей, а некоторые сразу выдают заходивших к нему гостей. Да и вы сами можете ненароком поставить «лайк» под его фото, просто коснувшись экрана смартфона. То есть ваш интерес может быть обнаружен бывшим и использоваться им дальше по своему усмотрению: от простых подколов до откровенного издевательства.

Если сам факт попасться на оставшемся интересе не вызывает у вас опасений, то подумайте о возможном наказании, а если и этого мало, то о собственной гордости.

Компания Google сообщила, что в сервисе Google Photos (облачный сервис для хранения фото) появилась возможность игнорировать нежелательных личностей в директории "Люди", и их же можно будет запретить показывать в карточках "Вспомни этот день" (Rediscover this day). Приложение также позволяет пользователям скрыть среди своих фотографий лица неприятных им по каким-то причинам людей, в частности бывших возлюбленных! А еще не вспоминать о каких-то событиях из прошлого.

Меня лично он вряд ли коснется – мои бывшие остались в эпохе пленочного фото, когда снимки было еще модно распечатывать. Повстречав своего единственного, я сожгла все эти сентиментальные карточки, предварительно проведя над ними некоторые ритуалы из практики вуду.

Раньше, до массовой атаки социальных сетей, вопрос с "бывшими" решался легко и быстро: с глаз долой – из сердца вон. Ну может, общие знакомые скажут однажды, что, дескать, "N окончательно сошел с ума, отправился в ашрам и лечит свои нервы после того, как ты его бросила" или "L начал встречаться с какой-то грымзой, которой до тебя как до луны пешком". Это, конечно, идеальный вариант.

Теперь все усложнилось: Инстаграм услужливо сообщает, что некий N зафолловил твою страничку, L отметил "сердечками" все твои стены в Пинтересте. Даже те, что с занавесками. В Фейсбуке приходит предложение о дружбе от S. Будучи сильной независимой женщиной приходится принимать такое внимание со стороны "эксов". Скрипя зубами. Ибо, как показывает наружный осмотр, N в Индии не только духовно просветлился, избавившись от раздражавших тебя привычек, но и познакомился с блондинкой модельной внешности, завел с ней потрясающе красивых умных и воспитанных детей-метисов и открыл йога-центр, в который ты – о ужас! – только что приобрела годовой абонемент. S тоже все это время не страдал. Он, может, и облысел слегка, зато, как оказалось, из него получился прекрасный фотограф-любитель. И парень не ленится пачками выкладывать результаты своего хобби под хэштегами #моякрасавицажена #обожаемпутешествия #жизньудалась. Приходится все это дело скрывать из своей ленты, чтобы не травмировать на этот раз уже собственную психику.

Бывшие радостно "лайкают" все твои посты и даже добродушно комментируют некоторые из них. Следом за мужчинами на твою страничку прибывают их благоверные и тяжелая артиллерия – подруги жен или нынешних пассий. Мадам тоже оставляют комменты – в своей пассивно-агрессивной манере, которую ты, вроде бы, терпеть не обязана, но помнишь ведь: #сильнаянезависимаяженщина.

Впрочем, их подозрения не беспочвенны. Женские форумы полны признаний, иногда даже драматичных – многие бывшие возлюбленные, встретившись вновь в виртуальном пространстве, решают войти в ту же реку снова и начинают встречаться снова. И небезуспешно! Природе известно множество случаев, когда из таких союзов получается толк. Взять вон Ваню Урганта. Или Ким Бэйсингер с Алеком Болдуином, которые становились "эксами" друг у друга не один раз. Да и в любви-ненависти Джастина Бибера и Селены Гомеc вряд ли пора ставить точку.

Однажды приятель объяснил мне свою теорию развития таких отношений: когда ты начинаешь снова встречаться с кем-то из бывших, даже состоя в новых отношениях, изменой это не считается. Гипотетически это ты своему "эксу" сейчас изменяешь с "нынешним". Забавно, но факт: многие мужчины считают именно так. И на обожаемых мною женских форумах такие ситуации развиваются примерно одинаково. Так называемая "настоящая" девушка или жена обнаруживает у своего благоверного переписку с "бывшей", из которой узнает, что отношения готовы перейти в следующую после платонической стадию. Вспомни фильм "Простые сложности", где герой Алека Болдуина (опять этот Алек!) оказывается "снова дома" вместе с героиней Мерил Стрип.

Не стоит, наверное, клеймить одних только мужчин. Вспомни, когда ты сама в последний раз гуглила имена своих бывших парней (хотя бы тех из них, чьи фамилии знаешь) или даже фолловила их страницы, заходя с фейкового аккаунта? Ну-ну!

Недавно задумалась над неким фактом, который имеет место повсеместно: после расстования мы следим за жизнью своих бывших в соцсетях. Мы стараемся угадать и додумать как у них там жизнь по их статусам, лайкам. Вопрос: ЗАЧЕМ? Ведь все кто мне рассказывал, да что там греха таить и я тоже, какой то период времени штудировала страницы и все что мне доступно про своего бвшегго мужа, про его новую подружку. Когда нарыла их совместные фото, меня чуть не стошнило. Кстати, такая же реакция была на совместное фото давно уже прошлого парня, и лет прошло не мало, но расстались мы плохо, видимо глубоко сидела обида (а может и сейчас сидит). В общем вопрос ЗАЧЕМ так и висит в воздухе. Потому что я как наркоман постоянно с завидной регулярностью захожу и просматриваю их фотоотчсеты "как мы провели выходные" (выставление свей жизни в мельчайших подробностях: завтрак, полдник, ужин, вот мы проснулись и тд тп - это другой вопрос, который мне тоже интересно понять, но сейчас не об этом). Потом разговаривала с подругами, колегами - у всех та же история. Расстались, даже по их инициативе, а все равно смотрим и настроение портится. ЗАЧЕМ? Вот я и стала анализировать и наблюдать за собой. Пыталась понять что я сувствую при каждом просмотре и пыталась понять как меняются ощущения. И вот к такому выводу я пришла: это нужно, чтобы ускорить полное осознание, что он/она больше не твой/твоя. Первые полгода я не видела этих фото, я только знала о существовании како-то девушки. И за полгода я так и не осознала полностью, что отношения кончились. В моей голове постепенно стирались плохие воспоминания, и выступали на поверхность та лююбовь и счастье, которое безусловно было у нас. И вот через полгода увидела и как кирпичом по голове!!! Было ощущение, что мне изменили, хотя на самом деле мы уже год как в разводе. И всему виной, я считаю, наш мозг, который без дополнительных инъекций в виде неопровержимых жоказательств рисует совсем другие фантастичные картины. И вот с тех пор, как я увидела фото, прошло около месяца. В первые пару недель мне было очень плохо, до тошноты. Я ругала себя за то, что снова лезу смотреть что и как они делают, мне снова плохо... Но со временем мне все легче и легче смотреть на их фото. Постепенно они во мне стали вызывать разные эмоции сменяющие друг друга. Сначала боль (как от предательства), потом элюзию радости за бывшего, потом злость (в этот период хочеться писать им гадости, доставать их, потому что они на фото такие счастливые, а мне тут плохо. несправедливо, поэтому хочеться сделать и им больно), потом просто инетерс, или некая привычка еженедельно или ежедневно проверять новые фото.... Потом замечаешь, что смотришь на их совместные фото уже спокойно, они больше не вызывают того негатива, что был месяц назад. В голове стойкое ощущение, что я смотрю на чужого мужчину, он больше не вызывает во мне тех эмоций, что раньше, он больше не кажеться прекрасным, красивым, привлекательным. Он больше не волнует меня... А ведь прошел всего месяц. А в первые полгода я не смогла пройти эти этапы не видя его с новой пассией. Получается, что мы не спроста испытываем желание следить за жизнью бывших и с их новми половинками. Возможно наше подсознание само подталкивает на этот лечебный "ускоритель". Конечно такого рода лечение проходит с болью, но ведь реально работает и сокращает время любовной ломки. Расскажите свои истории, а как было у вас?

Первый день зимы - разве не повод написать бывшему (бывшей) ненавязчивое SMS с поздравлением? Шутки шутками, а ведь абсолютное большинство белорусов на самом деле не умеют правильно заканчивать любовные отношения. Все эти просмотры страниц экс-герлфренд и экс-бойфрендов в соцсети «ВКонтакте», странные SMS много месяцев спустя, лайки в Instagram - не от хорошей жизни. С точки зрения психологии это признак того, что отношения не были завершены. О том, стоит ли возвращаться к бывшим и как правильно расставаться, Onliner.by поговорил с экспертом в области семейной психологии - минским психологом, гештальт-терапевтом Светланой Макаревич.

В Беларуси один из самых высоких в мире показатель разводов, да и с добрачными отношениями не все так просто. Почему же распадаются пары?

Количество разводов в Беларуси увеличивается, потому что социально-экономическая ситуация нестабильна. Она предполагает очень много напряжения извне. По статистике количество разводов всегда растет в моменты кризиса. Тут нужно очень много сил и вложений. Напряжение возрастает настолько, что легче разойтись. Когда приходят в загс, какие пишут основные причины развода? «Мы не сошлись характером», «у нас разные взгляды», «мы не смогли ужиться». За этими стандартными формулировками скрывается отсутствие истинной близости, которое стало очевидным на фоне социально-экономических сложностей. Совместно приходится решать столько задач, что люди слишком сильно устают и не справляются с большим количеством проблем.

Кроме того, именно кризис в экономике приводит к таким страхам у мужчин, когда даже финансово успешные белорусы боятся, что не смогут обеспечить будущее своему потомству: «Да, у меня есть квартира и хорошая зарплата, но ситуация нестабильна. Я не знаю, что будет завтра. Сегодня я могу им дать все, но что будет в будущем? Смогу ли я обеспечить детям достойное образование и условия жизни?» Эта ситуация наблюдается не только в Беларуси, но и в России, других странах.

Интересно, что в 68% случаев в Беларуси на развод подают именно женщины. Это говорит о том, что у них есть общая неудовлетворенность.

- А ведь наши дедушки и бабушки не позволили бы себе таких частых разводов.

Если сравнивать с предыдущими поколениями, то там, во-первых, стабильности было побольше. Стабильность тогда заключалась в следующем: человек четко знал, какая у него будет зарплата на госслужбе, какой карьерный рост ждет впереди. Существовало общее понимание обязанностей женщины и мужчины в семье. Более того, развод, особенно с детьми, считался аморальным. Нередко семьи оставались в отношениях только по одной причине: «А что же люди скажут?» Выбирали один раз и на всю жизнь. Принцип был такой: оставайся в отношениях и терпи. Может быть, уже и отношений как таковых не было, но люди оставались вместе просто на взаимотерпимости. Этому есть логическое объяснение: после войны людям важно было держаться друг за друга, сохранять патриархальный уклад, ведь так безопаснее.

Сейчас в Беларуси сохраняется традиционное представление о том, что должны делать в супружестве мужчина (зарабатывать, обеспечивать, быть лидером) и женщина (воспитывать детей, готовить, убирать). Старые представления остаются, а реальность уже другая. Например, в современной семье женщина может зарабатывать больше - и тогда муж под влиянием стереотипов начинает комплексовать. Хотя роль добытчицы уже стала привычной, ее узаконивание в массовом сознании запаздывает.

С другой стороны, сегодня некоторые представления и ценности по поводу отношений изменились. Социально приемлемо снимать квартиру и жить вместе до свадьбы. При этом я в своей практике сталкиваюсь с тем, что не всегда молодые люди готовы взять на себя такую ответственность. Многие вещи заканчиваются на этапе поиска квартиры. Мужчина говорит: «Я этого никогда не делал, мне страшно». Если человек признается в своих страхах, то партнеры, скорее всего, смогут быть дальше вместе. Потому что у него есть достаточно смелости говорить о своих переживаниях. Другое дело, если партнер боится ответственности настолько сильно, что просто сбегает. Сколько было случаев, когда мои клиентки уже перевезли мебель в новую квартиру, собрались съезжаться с мужчиной, а он просто исчез. В таких случаях я всегда говорю: хорошо, что ушел сейчас, когда у вас «все в порядке». Потому что иначе бросил бы в кризисной ситуации, например при рождении ребенка, что было бы гораздо больнее и сложнее.

- Стоит ли возобновлять отношения с бывшими?

По статистике бывает такое, что люди сходятся-расходятся по два-три раза, но все равно в итоге остаются в отношениях. Например, женятся, разводятся, а потом снова начинают жить вместе. Правда, процент таких пар незначительный.

В этом вопросе важно различать потребность в разрыве отношений и необходимость отойти, побыть в одиночестве. Допустим, появилась какая-то сложность, которую невозможно преодолеть. Человек собирает вещи и уходит. Тут важно понять: от чего я ухожу? Что выталкивает меня из этих отношений? Что не устраивает? Импульсивный уход - это не уход по-настоящему, а возможность отдалиться и что-то понять. Очень важно иногда дать другому время побыть одному. Возможно, кому-то в паре не хватает личного пространства. Может быть, временное расставание - это шанс задуматься о том, что не стоит быть вместе 24 часа в сутки, научиться отдыхать друг от друга, заниматься своими делами. Женщина зачастую грешит излишней навязчивостью. Она может постоянно звонить, писать, приглашать. А мужчина все-таки склонен к большей автономности. Ему - и это абсолютно точно - важно в какой-то момент побыть одному. Женщине нужно это не только понимать, но и признавать и принимать. У него тоже может быть собственное пространство, время для футбола и друзей.

Одним словом, когда человек импульсивно хлопнул дверью, но на самом деле никуда не хотел уйти, а просто взял паузу, нужно дать ему эту возможность. И нет ничего плохого, если после паузы бывший вернется к вам. Или вы к нему.

Другое дело, если мы говорим не о случайном порыве, не об импульсе, а о настоящем желании разорвать отношения, когда легче быть по раздельности, чем вместе. Тут правда лучше расставаться. Расходиться и не возвращаться. Причем очень важно расставаться правильно, качественно.

- А как правильно расстаться?

Если мы резко прерываем отношения и не завершаем их как следует, то есть большая вероятность, что мы будем повторять сценарий этих же отношений в дальнейшем. Люди ведь как рассуждают: он мне не подходит, потому что он, например, слабый, плохо меня обеспечивает и проявляет мало заботы. Или: она меня не устраивает, потому что не ценит мои заслуги и беспричинно обижается. То есть существует тенденция обвинить другого во всех проблемах и уйти. Чтобы правильно расстаться, важно понять, что именно ты сделал или не сделал в отношениях для того, чтобы они тебя устраивали. Нужно не обвинять другого человека, а понять, что было не так. Почему не сложилось? Что я делал для того, чтобы партнер удовлетворил мои потребности? Что я делал для того, чтобы он их не удовлетворил?

Если уж вы приняли решение расходиться, то сообщите об этом партнеру по-человечески. По телефону, с помощью SMS, в соцсети «ВКонтакте», через общего друга - это не лучшие варианты. Вторая сторона в этот момент чувствует себя брошенной: «Он даже не нашел времени, чтобы сказать мне это лично!.» Если прощаться, то лучше при личной встрече, глаза в глаза. В этом разговоре нужно быть очень аккуратным. Не обвинять партнера, мол, ты такой и ты сякой, а говорить «я-сообщениями» о том, что име́нно вам было сложно: «я выбираю уходить из этих отношений потому, что …», «мне было больно в этих отношениях из-за того, что …», «я не получаю в этих отношениях …». Еще один важный момент при прощании - извиниться. Особенно если вы делаете выбор разорвать отношения, а второй человек к этому не готов. В этом случае вы причиняете ему достаточно большую боль. И, наконец, самое важное в этом процессе - сказать о том, что ценного было в отношениях. То есть поблагодарить человека за все, что было. Важно не обесценивать время, внимание, заботу и чувства, которые дарил вам другой человек, а отнестись к этому с благодарностью: «я благодарю тебя за то время, которое мы провели вдвоем, и я грущу о том, что нам не суждено быть вместе». Если качественно выразить эти эмоции, то у вас не останется ни чувства вины по отношению к партнеру, ни желания вернуть его потом и что-то сказать. Наступает этап завершенности. Вы отпускаете человека без упреков и наездов. Пожелайте всего хорошего партнеру, счастья в его дальнейшем пути. И помните: это нужно не ему, это нужно вам.

То есть SMS вроде «Привет! Сегодня прошло ровно девять месяцев с тех пор, как мы расстались. Давай встретимся, простим друг друга и попрощаемся по-человечески» - это и есть признак незавершенности отношений?

Конечно. Сюда же относятся просматривания страниц бывших в соцсетях и прочие такие вещи. Чем качественнее вы завершаете отношения, тем меньше шанс, что вы столкнетесь с подобными SMS.

При расставании я очень рекомендую не заводить новые романы сразу. Это не тот случай, когда клин клином вышибают. Нужно время, чтобы отгрустить и пережить потерю, - так называемый период «внутреннего расставания». Тут же заводить новые отношения - это еще один способ не завершить предыдущие. Если не разобраться в произошедшем, не подумать о том, что было не так, чего вам не хватило, возможно, чего вы упорно не замечали (или не хотели замечать), то вероятность повторения предыдущего сценария - 99%. У человека может быть пять браков за спиной, но он так и не найдет свою удовлетворенность в отношениях. Это говорит о том, что он живет иллюзией найти себе идеального партнера, который будет вести себя «правильно», вместо того чтобы самому задаться вопросом «Что я делаю не так?».

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]

Вы втайне радуетесь тому, что ваш бывший друг - ныне ставший врагом - до сих пор не отметил в статусе, что у него появилась новая пассия? Вы постоянно проверяете, не появились ли у него на стене новые записи, а в записях - признаки того, что у него тоже кто-то появился? А может он ухаживает за кем-то в Twitter? И когда вы пытаетесь воздержаться от обновления его странички, от очередной попытки заглянуть в его аккаунт, то буквально чувствуете зуд в кончиках пальцев…

Привычка следить за жизнью бывшего: ты не одна

Слежка за жизнью бывшего - явление, более распространенное, чем вы могли бы подумать, представить и вообразить даже в самых своих смелых фантазиях. Так что если ваше утро начинается с просмотра странички «ВКонтакте» (мы надеемся, что вы в курсе того, что там уже можно отследить список гостей?) с последующей плавной миграцией на его профиль в Facebook, знайте: на этой планете у вас найдется миллион таких же профессионалов. Причем обоих полов - мужчины точно также следят за жизнью своих бывших. Но, как правило, большинство признается в этом только интернету, вбивая в поисковик запрос «слежу за жизнью бывшего». Мало того, некоторые идут еще дальше - следят за жизнью бывших своего нового партнера! Что делать и как с этим бороться?

Привычка следить за жизнью бывшего - вариант нормы

На самом деле, психологи утверждают, что ничего постыдного в привычке следить за жизнью бывшего нет, как и в обычае шпионить за действиями человека, который вас бесит, также нет ничего зазорного. По словам психологов, в социальных сетях нас интересуют не только наши друзья, но и враги. Причем некоторых настолько, что они даже готовы терпеть вторых в группе друзей и читать их в ленте вперемешку с настоящими друзьями. На Западе для этого даже придуман специальный термин «shadenfriending», первый корень которого переводится с немецкого как «ликование», «злорадство» или «вредоносная радость» (не эту ли эмоцию мы испытываем, когда наблюдаем за жалобами и стенаниями своего врага?). Это понятное человеческое чувство, желание, стремление, эволюционный механизм. А интернет только значительно облегчил нам поиск сатисфакции: теперь достаточно просто просматривать время от времени Instagram экса, чтобы узнать о локации его последнего отпуска, пока Facebook расскажет о его личной жизни, а LinkedIn - позволит быть в курсе о событиях на его работе и о том, как продвигается его профессиональная карьера.

Виноват… интернет

Общедоступный профиль в соцсетях позволяет узнать, что происходит в жизни других людей без необходимости общаться напрямую. Это удобно, когда связь по какой-то причине обрывается - и не обязательно, что этот человек был вашим сердечным другом или тайной романтической зазнобой. Мы часто следим за бывшими одноклассниками, однокурсниками, изредка заходим глянуть, как они развиваются без нас… причем мы не всегда хотим критиковать или злорадствовать, скорее, склонны наблюдать за ними издалека. И зачастую экс просто попадает в ту же когорту, категорию людей «из прошлой жизни».

Действительно, ведь если без интернета ваши жизни после разрыва могли бы проходить, как «две параллельные линии, которые никогда не пересекаются», то сегодня это практически нереально, спасибо вездесущим социальным сетям, каждая из нас может одним кликом получить четкое представление о новой жизни своего старого парня. Но что толкает нас на этот клик? (Почему бы просто так не кликнуть на ролик на Youtube? Или на анонс статьи модного журнала?). Почему возникает это желание постоянно быть в курсе жизни тех, кто не являются частью вашей собственной? И почему оно так непреодолимо? Что это: проявление невроза? Неугасающая любовь (ТТТ!)? Змеиная ревность? Или, упаси боже, зависимость?

Привычка следить за жизнью бывшего: непростое любопытство

Психологи говорят, что привычка следить за жизнь бывшего в большинстве случаев практически ничего не значит - просто любопытство. Но все же это любопытство кое-что показывает, особенно, если вы заглядываете в профиль экса с незавидной регулярностью. Прежде всего, это может быть признак того, что вам необходимо сравнивать себя с другими, прошлую жизнь с настоящей. Иными словами, вы оцениваете свою жизнь, свои достижения, через призму чужих мнений, глазами других людей. Видимо, вы просто привыкли позиционировать себя по отношению к другим, и эта привычка распространяется также на экс-бойфренда или даже его актуальную пассию. И если сравнение (его жизни с вашими делами, ее внешности - с вашей) идет не в вашу пользу, естественно, вы испытываете и мучительную зависть или раздражение. Забавно, но такие сравнения нужны нам в основном для развития чувства уверенности в себе.

Нередко привычка следить за жизнь бывшего в интернете свидетельствует о том, что вы пытаетесь понять (для самой себя), насколько хороша ваша жизнь без него. Порой привычка время от времени «подсматривать» в его профиль - это единственный доступный способ выяснить, на верном ли вы пути, не скучаете ли по прежним отношениям. И действительно, многим это помогает ответить на вопрос, не давал ли вам этот человек больше возможностей для счастья, чем одиночество или тот, что с вами сейчас?

В некоторых случаях, как отмечают психологи, привычка следить за бывшими символизирует тягу к гиперконтролю - желание держать руку на пульсе всех событий, в том числе и тех, что происходят в чужой жизни. Однако следует понимать, что этот контроль иллюзорен и относителен, ведь информация, представленная в соцсетях, зачастую искажается - как при подаче, так и в процессе восприятия. Поэтому шпионаж в Сети не принесет вам ничего позитивного конструктивного и полезного, вы просто теряете время зря. Хотя в некоторых случаях дела могут обстоять и похуже…

Привычка следить за жизнью бывшего: тревожные симптомы

В более редких случаях слежка за жизнью бывшего превращается в нечто наподобие мании - когда проверка страничек профиля и всех следов его пребывания в сети становится частью ежедневной рутины и съедает немало времени. Как объясняют психиатра, даже в таком случае виной этому не роковая страсть. Дело в том, что такие проверки - это проявление попыток контроля: вам необходимо контролировать даже то, что уже давно вышло из зоны вашего контроля.

Попытки его вернуть (нет, не экса - контроль!) превращаются в информационную булимию: вам просто кровь из носу необходимо видеть его фото, знать все обо всем, без фильтрации малейших мелочей. Так идут дела день за днем, но в одно прекрасное утро вы замечаете, что уделяете первоочередное внимание информации о своем «эксе», а не той, что касается вас, ваших друзей или близких. Это сигнал опасности: банальный шпионаж превратился в нечто больше, что угрожает перерасти в манию или идею фикс. И раз вы заметили, этот симптом, значит, не все потеряно: просто удалите из закладок и логов адреса его страниц в соцсетях и позвольте туда вернуться лишь тогда, когда перестанете ощущать тягу к просмотру его профиля и жажду новых известий о нем. А пока - завязывайте!