Как общаться с социопатом мужчиной. Социопат муж

Проще всего спутать социопата с нарциссом - обаятельным самовлюбленным идиотом, который без конца красуется перед зеркалом и выкладывает селфи (согласно исследованию, проведенному в 2015 году в Государственном университете Огайо, мужчины, которые часто делают селфи и отбирают их для соцсетей, склонны к нарциссизму).

Но постойте. Социопат - вовсе не идиот. И у него могут быть на вас свои планы.

В 2005 году американский психолог Марта Стаут написала книжку, которая стала классикой, - “Социопат по соседству” (“The Sociopath Next Door”). В ней она наглядно объясняет, как высоки наши шансы пострадать от действий социопатов, - потому что это не киношные персонажи.

Социопаты часто становятся преступниками - но гораздо чаще отсутствие совести приводит их к власти.

И они начинают управлять чужими жизнями так, как им удобно. Для этого даже не нужно объявлять себя гуру или становиться основателем секты.

9 признаков того, что вы во власти социопата

1. Он обаятелен

Социопаты обладают особой притягательной силой - и людям, нуждающимся в том, чтобы их опекали и направляли, нравится находиться рядом с таким сильным, мощным человеком. Это их успокаивает, придает уверенности в завтрашнем дне.

К тому же социопаты часто бывают сексуально привлекательны. Между прочим, они этим пользуются: неразборчивость в связях - одна из отличительных черт социопата.

2. Он непредсказуем

И это отличает его от брата-психопата, с которым его легко спутать. Эмоций не испытывают оба.

Но если психопат склонен хладнокровно строить и воплощать свои планы, то социопат способен на спонтанные, необъяснимые, часто рискованные поступки.

Он может нарушать правила и выходить за рамки общепринятого.

3. Он не испытывает стыда, сожаления или чувства вины

И обижаться на них за это бессмысленно: просто они так устроены, что подобные чувства им неведомы. Из-за этого, увы, они могут без зазрения совести предавать, лгать, интриговать, угрожать - в общем, всячески вредить другим людям.

Они действуют исключительно в своих интересах - и благодаря этому часто добиваются успеха в бизнесе и политике.

4. Он любит прихвастнуть

А точнее, преувеличить значимость своих достижений или исключительность полученного опыта. Рассказывая историю из своей жизни, социопат драматизирует события, приукрашивая, преувеличивая, выдумывая красочные детали, - но при этом звучит крайне убедительно.

5. Он должен победить любой ценой

Читать еще

С таким человеком лучше вообще не соперничать: в любой ситуации ему нужно одерживать верх, и он не побрезгует никакими средствами. Это отчаянный спорщик, который всегда выигрывает, а если его ловят на лжи, то будет изворачиваться до конца, но ни за что не признается.

6. Он очень умен

Высокий интеллект - штука редкая, и оттого особенно обидно, что социопаты используют свои интеллектуальные способности ради того, чтобы мошенничать и манипулировать другими людьми.

7. Он никого не любит

Социопат не способен испытывать любовь. Он может ее имитировать: он знает нужные слова и движения - так что вы и не догадываетесь, что, по сути, он совершенно холоден. Но на самом деле он не знает, что такое любовь, сопереживание или сочувствие.

8. Он никогда не извиняется

И неудивительно, мы ведь уже поняли, что он не испытывает чувства вины. Так к чему пустые слова, какие-то извинения? За что? Даже когда его ловят за руку или припирают к стенке, он не признается, что был неправ. Напротив, он переходит в атаку.

Попытайтесь прямо и аргументированно обвинить его в чем-то, приведя доказательства и примеры. В ответ он набросится с обвинениями на вас, заявит, что вы специально хотите его очернить и уже наверняка плетете тайный заговор.

9. Он часто представляет себя рыцарем с высокими моральными принципами

На деле он может быть мошенником, обманщиком, даже вором, но на словах всегда оказывается, что он отчаянно борется за правду. Он представляет себя чуть ли не единственным человеком, благодаря которому мир еще не рухнул.

В рабочих коллективах социопаты часто провоцируют конфликты, стравливают людей между собой, а себя объявляют спасителями, готовыми удержать компанию от распада и разорения.

Чего не надо делать при общении с социопатом

Вы, наверное, уже поняли, кто в вашем окружении социопат, и достаточно испугались. Самое неприятное в этой истории, что изменить социопата нельзя. Осталось понять, что делать, если, например, совсем избежать общения не получится. Или хотя бы - чего не делать, как предлагает в своем блоге Sociopath World М.И. Томас, автор книги “Confessions of a Sociopath” (“Признания социопата”), вышедшей в США в 2014 году.

Запомните, что не работает при общении с социопатом:

1. Обвинения и контробвинения

Социопаты – это обаятельные люди, пока вы не узнаете их получше. Если вы знаете кого-то, кто беспощаден и любит манипулировать людьми, то нужно уметь справляться с таким человеком, чтобы не остаться эмоционально истощенным. Нет смысла спорить с социопатом – лучше показать такому человеку, что вы слишком умны, чтобы попасться на его удочку.

Шаги

Часть 1

Выявление социопата

    Социопатия – это расстройство личности, при котором не ощущается сочувствия к другим людям. Хотя социопаты в большинстве своем дружелюбные и симпатичные люди, они используют свое очарование, чтобы манипулировать людьми. Социопата можно узнать по следующим признакам:

    • Способны очаровывать большинство людей (этакие «душки»).
    • Интеллектуалы - социопаты хорошо образованы и успешны на работе.
    • Отсутствие раскаяния – они не чувствуют себя виноватыми, когда сделали что-то неправильно.
    • Отсутствие эмпатии – им все равно, если кто-то пострадал.
    • Лгуны - они легко говорят неправду, как будто так и надо.
    • Неспособность любить – это особенно чувствуют близкие к ним люди.
    • Эгоцентрики – любят быть в центре внимания.
  1. Уясните, что движет социопатом. Социопаты не хотят делать мир лучше, помогать другим людям или брать на себя обязательства (хотя бы перед родными людьми). Совершать правильные поступки – это не для социопатов; они хотят иметь власть над другими людьми и использовать ее, чтобы получить то, что им нужно – еще больше власти, деньги, секс и тому подобное.

    • Даже если социопат совершает правильные поступки, то это неспроста (он что-то задумал).
    • Социопаты часто обманывают своих партнеров, поскольку не чувствуют вины за собой.
  2. Поймите, что социопаты являются превосходными манипуляторами. Они опасны, потому что способны заставлять людей делать то, что они хотят. Для этого социопаты используют различные стратегии. Они любят настраивать людей друг против друга для достижения своих собственных целей, или побуждают других людей лгать, чтобы скрыть правду о действиях социопата.

    • Зачастую социопаты – это люди, которые разрушают браки других людей; также они любят строить любовные треугольники.
    • На работе социопаты строят козни своим коллегам, пытаясь хорошо выглядеть в глазах начальства.
    • В кругу друзей социопат может устроить конфликтную ситуацию, заставляя людей принимать ту или иную сторону (в то время как он или она хладнокровно управляет всей ситуацией).
  3. Запомните: социопату наплевать на ваши чувства. Социопату все равно, если он использовал или обидел вас, потому что они не испытывают угрызений совести. Ключевой характеристикой социопата является то, что они не могут понять, что могут задеть чьи-то чувства или кто-то может пострадать от их действий.

    • Социопаты не станут более чуткими. Никакие разговоры или ожидания не приведут к тому, что социопат измениться в лучшую сторону.
    • Если возможно, дистанцируйтесь от социопата – в этом случае вам будет легче противостоять ему/ей.
  4. Столкнувшись с социопатом, действуйте его методами, изучив, что движет социопатом и какие у него/нее слабые места. Если вы будете бороться с социопатом с позиций нормального человека, то вы будете разочарованы или расстроены.

    • Когда вы взаимодействуете с социопатом, будьте внимательны и не пытайтесь говорить с ним с целью изменить его.
    • Помните, что главным мотиватором для социопатов является власть, а не любовь, поэтому покажите им, что вы сильная личность, которая не позволит властвовать над собой.

    Часть 2

    Общение с социопатом
    1. С социопатами сложно иметь дело, поэтому, если возможно, избегайте любого общения с ними. Ваши отношения с социопатом, скорее всего, не улучшатся. Если вы встречаетесь с человеком, в котором подозреваете социопата, или этот человек ваш друг, серьезно задумайтесь о разрыве отношений.

    2. Будьте начеку. Не позволяйте социопату застигнуть вас врасплох (в уязвимом положении). Не демонстрируйте социопату ваши эмоции, так как в противном случае он/она решит, что вами легко манипулировать. Полностью контролируете себя, общаясь с социопатом.

      • Улыбайтесь в присутствии социопата - даже если ваше настроение не располагает к улыбке, не показывайте это социопату.
      • Важно показать социопату, что вас не так легко вывести из себя или поколебать вашу уверенность. Если вы чувствуете себя уязвимым, старайтесь держаться подальше от социопата.
    3. Воспринимайте скептически все то, что говорит вам социопат. Помните, что социопаты легко манипулируют людьми, чтобы заставить их действовать в собственных интересах. Если вы это предвидите заранее, то социопат не сможет манипулировать вами. Оставайтесь спокойным и безучастным независимо от того, что говорит вам социопат.

      • Например, если ваш коллега-социопат говорит вам, что начальник недоволен вашим последним докладом, не верьте ему/ей – вы должны услышать это от самого начальника.
      • Или если в кругу друзей социопат рассказывает вам о вечеринке, на которую вы не были приглашены, подождите, чтобы кто-нибудь другой рассказал вам об этой вечеринке.
    4. При беседе с социопатом говорите сами – не позволяйте ему/ей говорить без умолку. Таким образом, социопат не сможет застать вас врасплох с какой-то насмешкой. Соглашайтесь с социопатом в тех случаях, когда это возможно.

      • Говорите, говорите и еще раз говорите обо всем на свете, что нейтрально и безопасно (например, о политике, погоде, новостях, спорте).
      • Постоянно меняйте тему (особенно, если социопат пытается извести вас) и никогда не молчите, оставляя паузы.
    5. Никогда не рассказывайте о своей семье, друзьях, бизнесе, финансах, мечтах, целях и т. д. Социопаты хотят использовать вас, ваших близких, ваших знакомых. Чтобы предотвратить манипулирование вами, дайте понять социопату, что у вас нет ничего интересного для него/нее (денег, связей и тому подобного).

      • Если социопат хочет получить от вас деньги, храните их таким образом, чтобы он вообще не знал о них. Социопат может просмотреть выписку с вашего банковского счета (без вашего разрешения), потому будьте осторожны и храните документы в безопасном месте. Создайте у социопата впечатление, что у вас не так уж много денег, да и у семьи и друзей их тоже мало.
      • Если социопат стремится к власти, создайте впечатление, что у вас нет связей.
      • Если социопат хочет использовать вас, притворитесь никому не нужным, чтобы он/она потеряли интерес к вам.
    6. Не говорите социопату о том, что вас радует и что расстраивает – социопат использует эту информацию в качестве оружия против вас.

      • Не раскрывайте социопату информация о ваших слабостях, вещах, которые влияют на вашу психику, эмоциональной и физической боли, раздражителях, поступках, которые надоедают и причиняют вам боль.
      • Не говорите социопату о том, что он/она обидел вас – социопат будет делать это снова и снова.

    Часть 3

    Защита от социопата
      • Если вы намерены сменить работу, сначала сдайте пробный тест, пройдите собеседование, подождите, пока должность достанется вам, а потом делитесь радостными новостями. Когда вы добьетесь чего-либо, социопату ничего не останется, как только поздравить вас.
      • Если вы живете или работаете с социопатом, воспользуйтесь временем, когда его/ее нет в офисе или дома, чтобы что-то купить, что-то изменить или завершить. Расскажите ему/ей, когда он/она вернется в офис или домой.
    1. Если вы хотите полностью прекратить отношения с социопатом, дайте ему понять, что вы не собираетесь быть обманутым. Социопат в конечном итоге сдастся и переключится на другую (легкую) цель.

      • Не реагируйте, если социопат надоедает вам.
      • Если социопат откровенно лжет вам, спокойно заявите ему/ей об этом.
      • Покажите, что вы не восприимчивы к его/ее манипуляциям.
    2. Не будьте обязанным социопату – это дает ему/ей власть над вами и возможность манипулировать вами. Не делайте ничего, что даст социопату возможность контролировать ваши действия, например:

      • Не занимайте деньги у социопата.
      • Не принимайте подарки от социопата (в любой форме). Например, если социопат хочет «замолвить за вас слово» перед начальником, вежливо откажитесь.
      • Не принимайте помощь социопата (в любой форме).
      • Не делайте ничего, за что вам придется извиняться.
    • Научитесь говорить нет. Ничто так не отваживает социопата от легкой цели, как отсутствие «подпитки» (помощи или денег).
    • Ни в коем случае не говорите им, что они ошибаются. Социопаты всегда уверены, что они правы, и всегда будут пытаться одержать победу – неважно в чем. Если вы скажите им, что они неправы, или начнете защищаться, это приведет к спору или драке.
    • Социопату должен знать, что конец близок. Не интересуйтесь ничем, что он говорит вам, потому что социопаты – великолепные манипуляторы, которые полагают, что их способы являются лучшими средствами. Будьте всегда начеку.
    • Отстаивайте свою позицию спокойно, не показывая эмоций – никакого повышенного голоса или слез. Продолжайте стоять на своем, если они попытаются повлиять на ваше решение, и не сдавайтесь. Повторяйте такие слова: «Нет… Мне это не подходит… Спасибо, но в моем случае это не сработает… Спасибо, я подумаю над этим». Не позволяйте им припереть вас к стене.
    • Социопаты не так опасны, как кажется. В реальности 4% всех руководителей являются социопатами. Им просто недостает некоторых черт, чтобы люди называли их «убийцами». Так как у социопатов нет угрызений совести или чувства вины и есть уверенность в себе и обаяние, то они быстро продвигаются по карьерной лестнице.
    • Не верьте ничему, что говорят социопаты – они лгут обо всем, даже если это не приносит им выгоду.

    Предупреждения

    • Лучше всего избегать социопатов. Если полностью избегать их не получается, постарайтесь вовлечь в вашу жизнь людей, наделенных властью. Уведомьте социопата о том, что вы рассказываете таким людям обо всем, что происходит в вашей жизни. Психопатам крайне неудобно, когда рядом есть полицейский или психиатр (врач).

Добрый день,

У меня такая ситуация. Я вдовец от первого брака, остался сын. Прежнаяя жена у мирала долго и мучительно. После ее смерти образовался вакуум. Сколько ни даваля себе слова придти в себя, а потом разобратья в окружающей ситуации, ничего из этого не вышло, и я чуть более чем через год женился на женщине протянувшей мне руку помощи. У нее всрослый ребенок от первого брака. Все было замечательно. У меня большая кавртира, но по просьбе новой супруги переехали к ней. Через некоторое время я стал ошушать душевный дискомфорт, что-то присходит не так, вопреки здравому смыслу. Сперва не мог понять что.

Началось все с прояления с ее стороны черезмерной жестокости к моему сыну, вроде бы за дело, потом все жестче и жестче. Причем причины иногда невинные выдаваемые за что-то из ряда вон выходящее. Иногда откровенное вранье. Все попытки поговорить результата не возымели. Мой сын дплеко не "золушка", с ним порой очень тяжело, но ситуация на мой взгляд поправимая.

Надо было все закончить тогда, но я еще не до конца протрезвел от влюбленности.

Я попытался решить ситуацию эестремально. У меня появилась возможность уехать с емьей в другую страну. Я, наивно, решил, что стресс со счастливым концом все изменит.

К сожалению, ничего не изменилось. Мой сын повзрослел и стал лучше, возможно под влиянием жесткой среды. Иногда претензия зак лючаетс в том, что н вышел из своей комнаты и "нагло, вызывающе" задал какой-то вопрос. Сын пытается делать шаги навстречу, но это либо игнорируется либо выставляется как противоположное действие.

Я подспудно понимал, что через сына идет манипуляция мною, но это было как-то смутно, и в моей картине мира таким методам не было места, поэтому при шлось ососзнавать это довольно долго.

Из многочисленных рассказов моей жены о своей прежней жизни, я примерно восстановил реальную картину событий. И понимаю, что то что она рассказывает более чем на 80% ложь.

А как-то она обозвала моего сына социопатом, и пкеречислила несколько признаков этого явления которые, кстати, подходили к моему сыну частично. Я посотрел в интернете об этом явлении, и понял что мое прежнее мнение об этом было слшиком узким, и сейчас я имею это в моей семье "в полный рост".

Из того, что я почерпнул из Сети, я понял, что если ничего не делать то это не закончится никогда. Через пару лет сын уйдет из семьи, вместо этого появится что-то иное, и конца этому не будет.

Пока еще я могу сделать так, чтобы часть мнй семьи вынужденно вернулась в Россию, но поступать подло не хотелось бы. Тем более что ее сын неплохой парень, хорошо учится, и портить ему жизнь в мои планы не входит.

Подскажите, в каком направлении работать, чтобы хоть как-то решить этот вопрос.


Не ожидала, что буду отвечать сегодня письма в рубрику, пришедшие сегодня же.
Но какие-то письма оказались такие, что нельзя не ответить, отставив все дела и невзирая на поломанный домашний интернет, есть же мобильный модем к нетбуку.

Перед вами история невероятной женщины. И этой женщине нужно много сил и пожеланий жизни.
Нет, ей не нужны деньги - это она и сама уже умеет. Но ей сейчас очень нужно пожелание блага от каждого, кто захочет пожелать.

"Уважаемая Лара,

спасибо Вам за ваши колонки и за Ваше внимание и добро. Я очень многому от Вас научилась.

Может Вы мне ответите и как-то подбодрите.

Обо мне: мне 39, живу с 26 лет в Германии, 3 года одна, 2 в разводе, трое детей, которые я воспитываю одна (мальчики 11 и 9 лет, девочка 7 лет - желанные и любимые). В прошлом была профессиональной спортсменкой, много лет в сборной - сборы, соревнования, путешествия. Во время выступлений в немецкой бундеслиге познакомилась с будущим мужем, он был любителем в моем виде спорта и еще студентом. В общем, все было достаточно романтично, поженились, родили детей, параллельно этому бывший муж закончил рефендариат и стал адвокатом, я сначала подрабатывала тренером (всегда, и беременная, и с грудными детьми), потом сразу как девочке исполнился годик пошла в институт (мне признали здесь полностью спорт из законченного минского физкультурного) и закончила еще за один год полностью географию как предмет. Параллельно зарабатывала деньги тренерской работой. Денег всегда в семье было мало, у нас сразу был совместный счет, но мы были двоем студенты, вместе строили свою жизнь. Я это так пишу, как будто это было так не очень тяжело, но это было очень очень тяжело. Я никогда не говорила раньше по-немецки, первый год с мужем общались на английском. В процессе жизни в Германии выучила немецкий.. Так вот, потом еще год сдавала госы, и еще полтора года референдариат. Это когда ты уже преподаешь и ходишь на семинары и у тебя почти каждую неделю на уроках сидит комиссия и тебя оценивает. И потом всегда разбор полётов - надо делать так и так, так и так не делать. Стрессовая, конечно, ситуация. И все полтора года к таким показательным урокам письменная разработка к урокам - планы, цели, задачи, методика, дидактика, 13-20 страниц. Все, конечно, на на немецком. Мне, я думаю, очень помогло спортивное прошлое. Я не так болезненно воспринимаю критику и готова поднапрячься ради цели. Я поставила себе цель стать независимой и ради этого напрягалась, очень скучала по пошлым путешествиям. Было совсем нелегко, 3 маленьких детей, вечные экзамены, нагрузка. И дома пыталась быть хорошей женой и мамой. Конечно, и я не идеальная, но старалась честно. Но во время стройки прекрасного будущего муж стал отдаляться. Я это чувствовала и пыталась узнать в чем причина, в общем и перед мужем пыталась стать и на шпагат и на мостик или еще как прогнуться, чтобы он увидел, я еще женщина, а не рабочая лошадь. (мой вид спорта вообще настольный теннис, это я не буквально про шпагаты, ну Вы, я уверена, понимаете). Муж, надо сказать, был (акцент на слове был) очень хорошим, прям образцовым отцом. И вот, муж холоднее и холоднее, но ничего конкретного не говорит, типа только напряжно так жить, стресс и стресс. Я и зайчиком и белочкой, но отношения как то все не те, наверно, наверняка я боялась посмотреть правде в глаза. У меня, конечно, характер прямой, но я в повседневной жизни уживчивая и отходчивая. Но в таком болоте меня очень начало колбасить - муж клянется дочерью, что не изменяет, у меня уже тоже начинаются подозрения, что я становлюсь неадекватная и параноик. Противно вообще было даже в таком ключе вопросы задавать. Муж тоже со своей стороны достаточно хорошо маскировался и говорил, что я уже надоела с такими вопросами и что со мной случилось, он меня полюбил самоуверенной красавицей спортсменкой, которая по олимпиадам разъезжает и не понимает, как я такая стала. Разрывалась между чувством вины и подозрениями. Параллельно каждую неделю, как я писала, комиссии в школе.

Я очень долго пишу, а история примитивная, как мир. Все-таки вышло наружу, что у мужа уже год (или больше, не в курсе) любовница, тоже адвокат. Он дошел до уровня, что встречал Рождество дома со мной, его родителями и нашими детьми, а потом шел (я не помню какую он отмазку мне тогда придумал) на Рождество к своей любовнице и сидел там тоже со всеми родственниками за столом как официальный друг. Я это все узнала пост фактум, когда все вышло наружу, мне вдруг стали соседи или знакомые такие подробности рассказывать. Меня прям первый раз в жизни вытошнило не потому что больная, а так неописуемо омерзительно стало.
И все как обычно, муж на коленях, просит прощения, говорит, захотелось легкости, опять молодости, беззаботности. Сожалеет, искупит.
Я прощаю, думаю, в жизни всякое может быть, надо постараться понять, но это все не то. Доверия нет, муж врет дальше. Я в дикой панике, трое маленьких детей, сердце за них рвется на части. что делать вообще. Как я в это время преподавала, не описать. Пришла один раз утром на урок к 10 классу, слава богу, что по спорту. И чувствую, вообще не могу работать, а могу только выть от обиды, от предательства. Говорю: "у меня умер лучший друг (я его раньше им считала), я не могу работать. Вы в гандбол сами поиграйте, а я буду на скамейке сидеть. Слезы ручьем. Дети, они все чувствуют, сами все сделали, сами урок провели. Это вообще кошмар вспоминать. Хочу сказать, что я детей/учеников люблю, вроде получается взаимно уважительное общение, они ко мне тоже вроде очень хорошо относятся.
Вот такие качели, думала, буду бороться за семью, 3 детей же!! может еще что то вырулится.
Но муж нашел себе уже следующее развлечение и я больше не смогла терпеть. Я думала, боже, еще не остыл труп этой адвокатши, буквально месяц прошел, а уже следующая мадам.

Извините, очень очень длинно. В общем, во время расставания вышло наружу, что муж все это время!!! играл, делал ставки и проигрывал безумные суммы. На спортивных ставках. Что он, оказывается, зарабатывал намного больше, его родители, оказывается, помогали нам денежно! У меня вообще случился какой то приступ. Как говорится, простота хуже воровства. Я все время экономила, думала, вот будет у меня норм заработка, будет легче, и муж должен начать в конце концов как адвокат лучше получать. Но сильно не загонялась. Я с детства как то зарабатывала деньги, с 12 лет стояла на ставке в министерстве и в 18 уехала играть в Хорватию, так что всегда жила более-менее, мне не нужна было какая то суперкомпенсация. Лишь бы жили душа в душу. Как я могла быть такой глупой и этого ничего не замечать. Или не хотеть замечать. Я узнала это случайно, мне на мейл (у нас был даже общий мейл) пришло письмо от игровой фирмы, они хотят улучшить условия, так как я ценный игрок. А я в жизни никогда не играла в азартные игры. Я прикинулась чайником и сказала, что забыла пароль. Мне его прислали, и вот я вижу эти суммы. Это трындец. Цена дома в Германии. Дома, который можно было бы за эту сумму купить. Или детям на будущее. Всё равно чувствовала себя отвратительно, как будто в белье копаюсь.
Стала раскручивать информацию, оказывается, муж взял уже несколько кредитов, чтобы гасить игровые долги.
Я опять в шоке, от него, от своей глупости, рассказываю все его родителям, его сестре и мужу сестры, ищу у них поддержки, морально. За это он меня ненавидит по сей день. У меня через 2 месяца вторые госы, я их сдаю, я до сих пор не могу поверить, на 1! (это самая высшая оценка). Иногда, когда не было так тошно, сама над собой смеялась, типа, кому война, а кому мать родна. Но похудела тогда на 15 кг, есть не могла вообще.

Нахожу великолепную школу по соседству, устраиваюсь туда учителем, нахожу дом, 5 мин от школы, который сейчас снимаю и переселяюсь с детьми. Из дома ничего не взяла, противно было вообще. Взяла в икее кредит, купила все основное, коллеги дома все построили и начала новую жизнь. Вообще мне по жизни очень везет с людьми, у меня есть настоящие подруги и в новой школе появились коллеги, которые на любую мою просьбу откликаются, очень помогают и поддерживают.

При разводе тоже сказала, ничего не надо, я этим не бравирую, просто мне было противно вообще что-то делить, тем более и делить то нечего. Но по немецким меркам у них так не делают. А я это не из принципа делала, типа мне от тебя ничего не надо, а просто очень противно было и хотелось поскорее закрыть эту дверь, хотя только сейчас я осознаю, что из-за детей мы связаны до конца жизни.
Бывший муж не помогает абсолютно, ну он и не должен типа, но это по отношению к детям ужасно. платит алименты, но это все, детей берет редко, на самом деле. Даже ни разу не был у нас в доме, детские комнаты не видел. Так на меня обижен, что его типа с игроманией семье остальной выдала. Когда они типа у папы, они живут тогда у бабушки - его матери, а он приходит туда. Новая его подруга (на 10 лет меня моложе) с ним заселились в наш старый дом, его его родители выкупили. Но почему-то дети там не ночуют, когда они там. Не знаю, чем это объяснять. Как такие метаморфозы приключатся, мне не понять.
Пришлось научиться все делать самой и одной, платежи, планирование. Тяжело. Думаю, как мальчишек мужчинами растить.. И строгой быть и мамой любящей..
Я работаю на полную ставку, вожу детей на детские кружки, спорт - футбол, гандбол, балет у дочки. Ей же пианино купила, и старший на гитару ходит. Ну что говорить, работы, только поворачивайся. Конференции, собрания. В школе еще стала историю преподавать, которую не учила - так в начале темы сама пока все выучишь, поймешь. На все надо время. Вот сейчас тема в 9 классе 1 мировая война, учу сама, потом преподаю. Хотя, вообще, очень очень интересно, мне учиться очень нравится. Развитие по-любому.

Но вот и проблемы на этом фоне - стало очень портиться здоровье. Немеют дико руки и ноги, за ночь по 20-30 раз, я сплю по чуть-чуть. Проверялась, ничего не находят. Иногда не могу вообще спать, как подумаю, надо еще это сделать и то, и третье. У меня в мобильном to do лист, я по нему каждый день живу - типа, вычеркиваем. Вот у нас сейчас каникулы 20 дней и дети 5 дней у бабушки. Так я вообще ничего делать не хочу. Лежу и еще лежала бы пол года, если можно было бы. А дел сколько угодно, контрольные лежат непроверенные, вещи нестиранные, счета неплаченные. И меня это пугает, я никогда такой не была. Вот хочется лежать и тупо смотреть сериалы. Это депрессия? Я очень люблю жизнь и не смотря ни на что, считаю, что у меня есть очень много. Замечательные, добрые дети, любимая работа, смелость, самостоятельность. Я беру на каникулах детей в охапку и мы путешествуем вчетвером, благо зарплата немецкого учителя это позволяет. Осенью полетели в Лиссабон, снимаю по airbnb всегда квартиру, так уже и в Барселону на поезде ездили, сейчас после нового года едем в Прагу, и т.д. Хотя это не отдых физический для меня, когда трое детей 7 часов в океане, а ты, как болван, только сидишь и следишь, чтоб ничего не случилось. И вообще, когда неделю только с детьми разговариваешь, немного шалеешь под конец. Но это классное время для детей и нашей семьи. Это очень сплочает и мы на самом деле уже команда. Но почему я в последнее время хочу только лежать?

И, как женщина, я себя не могу найти.
Получается, в 36 лет я осталась одна, и еще хочется полюбить. Хочется почувствовать отдачу. От моей активности меня еще и на тиндер хватает, я в этом году стала даже на свидания иногда, как время позволяет, ходить. Но, к сожалению, никто не производит впечатления. Вроде нормальные мужчины, но у меня глаз не загорается. Я мечтаю именно влюбиться, мне не нужен мужчина, чтобы просто был, я могу быть одна. Мне из-за этого все-таки очень грустно, потому что хочется моральной поддержки, подпитки.. Ну и я, надеюсь, тоже могу что то дать. Но тут вообще засада. И у меня, не будем забывать, 3 детей. И у меня на фоне бывшего мужа развился какой-то комплекс, что я ничего в жизни не понимаю. Потому что я когда замуж выходила, была уверенна, это добрый, честный, порядочный человек. То есть была уверенна, я разбираюсь в людях. А повернулось всё так, что я так сказать врага в своей постели не видела. Потому что я понимаю, можно разлюбить,
но чтобы так обманывать, а потом бросить на камни с 3 детьми и выживай как хочешь. При расставании он сказал своей матери, что не мог больше со мной жить, потому что я его избивала. Я вообще чуть в обморок не упала, я на такую подлость даже не знала, как реагировать. Я избивала здорового мужчину, на это ответить даже нечего. Может это адвокатские приемы, я не знаю.
Поэтому не знаю, может у меня сбиты все ориентиры? Это ж не в последний год брака все выскочило. Не знаю, я в растерянности, как начать себе опять доверять?

Завтра Новый Год и в следующем году мне будет 40. Очень хочется чуда".

ответ

Знаете, в вашем случае в чуде я не сомневаюсь - настолько оно подготовлено всей вами, что практичечки уже уготовано))
Чудо - это подключение к жизни дополнительного мощного ресурса, и его многие хотят, но не у всех есть разъем под это подключение. А у вас он есть, точно, я знаю).

Что касается "где были мои глаза", то я сомневаюсь, что кто-то бы на вашем месте в вашем возрасте, и с вашим отношением к миру разглядел бы этого нарцисса-социопата сразу.
Это было невозможно.
Тогда.
А теперь вы сумеете идентифицировать такого на раз. И не только такого.
Вы невероятно великодушная и сильная женщина, вы сильнее себя самой, поэтому одна из вас сказал другой "хватит" и улеглась смотреть сериалы. Она чуть умнее и бережней к другой, и понимает, что нужна перезагрузка системы, очистка диска, дефрагментация диска, оптимизация кластеров - вот это всё.
Сериалы вообще обладают анальгетическим эффектом, проверено лично. И пока ты под этим наркозом, психика сама себя приводит в порядок. Депрессию вы себе позволить не можете, мне кажется, и хотя первые ее признаки уже просматриваются, вы ей не сдаетесь, как не сдавались никаким жизненным ударам и вызовам.

Что касается онемения рук и ног, я не знаю, у меня как-то тоже стали неметь по ночам руки и замучил дробный сон из-за этого, я обгуглила весь интернет, обнаружила что у меня аутоимунный миозит плечевых мышц, увеличила свою дозу эутирокса, а то она у меня была летней и минимальной, стала принимать магний и мазать плечи противовоспалительным гелем и стало сильно полегче. Руки теперь немеют ну может раз за ночь. Повзоночник у меня в порядке сейчас - проверела, то есть это не защемление.
Как в вашем случае - я не знаю, но надо непременно настоять на приеме у психолога/психиатра, на дополнительных тестах, массаже, если положен. Страховая компания не очень любит дополнительные исследования, но пофиг на них, у вас трое детей на вас, вам надо здоровой быть и сейчас, и потом, когда будете жить для себя наконец.

не хочется ничего говорить о вашем экс-муже, потому что как все социопаты он вызывает ощущение запредельной мерзости, но поскольку вам с ним еще несколько лет предстоит временами иметь дело, то, возможно, стоит себе сказать "я имею дело с человеком, у кого не все в порядке с головой - у него там синапсы перепутались, его немыслимо воспринимать как пллноценного человека".

что касается детей - они вырастут без его каждодневного присутствия куда лучше, чем при нем.
минимум его в их жизни - это большое благо.

шансы, что они унаследовали его патологию - ничтожны.
потому что ваша натура в раз сильнее.
возможно вы будете замечать в детях какие-то штрихи их отца, но не пугайтесь, ваш свет сильнее этой тьмы, как любой свет во тьме светит и тьма не объяла его.

Я вам очень желаю быстрой и мягкой перезагрузки. Вы всё делали настолько самоотверженно и правильно, что никто не справился бы лучше. Но настало время глубокой реабилитации и терапии, время восполнения истраченного ресурса, обновления системы.

И очень прошу читающих эти строки, пожелать блага автору вопроса. Эти дела совершенно реальные, при всей их невидимости.

Поделиться: