Как не возненавидеть мужа. Ненавижу мужа

Эта тема все чаще возникает в конференциях на 7е: студенту нравится учиться, но не получается сдать экзамены, или же институт разочаровал, и родители не знают, чем помочь подросшему ребенку. Понятно, что сколько людей — столько и ситуаций с учебой в вузе. Еще один типичный случай из серии «сын бросил институт» разбирает психолог Екатерина Мурашова.

— Пожалуйста, вы ведь меня примете? У меня ребенок уже большой, а у вас детская поликлиника, я понимаю, но мне очень надо, пожалуйста. Мы у вас были когда-то, много лет назад, два раза, но вы не помните, конечно. Пожалуйста…

«Наверняка какая-то очень серьезная проблема», — подумала я. Может быть, что-то такое, о чем тяжело и стыдно рассказывать. Выбрала психолога, которого уже видела когда-то, так субъективно легче. Лишь бы не наркотики — с этим я работать совсем не умею, придется сразу отправить восвояси.

Женщина между тем уселась в кресле и как-то очень сноровисто вынула из сумочки и положила на колени пачку одноразовых носовых платков. «Либо плаксива по природе и давно знает об этом, либо я не первый психолог, к которому она обращается». Подумав так, я решила подождать, пока она сама заговорит.

— Вы знаете, у меня такая огромная проблема — мой сын бросил институт, — сказала женщина.

— Ага, — сказала я. Особой (а уж тем более огромной) проблемы я в этом пока не видела. Ну бросил и бросил, бывает. Может, он ему просто не понравился. Или не справился с программой. Неприятно, конечно, но не конец света. Женщина молчала.

— Речь идет о дальнейшей профориентации? — поинтересовалась я. — Парень сидит в коридоре?

— Нет, я пришла одна.

— Институт был по выбору вашего сына?

— Нет, так нельзя сказать. Он просто согласился. Его к концу школы в общем-то ничего, кроме компьютера, не интересовало.

— Ну, расскажите подробнее.

Три поколения технарей в семье

Вся история в ее изложении (женщину звали Марией, сына — Алексеем) выглядела вполне тривиально. Все в семье до третьего колена вглубь — с высшим техническим образованием. Дедушка до сих пор преподает в Электротехническом институте. Естественно, предполагалось, что Алексей после школы тоже пойдет учиться «чему-нибудь такому».

Тем паче что мальчик страстно увлекся компьютером сразу после его появления в доме, в школе преуспевал на уроках информатики и одно время даже писал какие-то несложные программки.

Однако к концу школы всякая увлеченность программированием пропала, в компьютере остались только игры и бесцельное зависание в соцсетях, а на энергичные подначки родных: ну, вот уже близится время «ч», ЛИАПП, или Политех, или вообще что? — следовало вялое: не зна-а-аю…

Семья взяла инициативу на себя. Репетитор по физике (математика и так шла неплохо), подготовительные курсы в институте — все энергичненько, под контролем, бегом-бегом. Нельзя сказать, что Алексей как-то сопротивлялся происходящему. Наоборот, казалось, что он даже выдохнул с облегчением: решать ничего не надо, все решилось как бы само, вот и славно, трам-пам-пам.

Когда стал студентом, явно радовался и гордился вновь приобретенным статусом. В институт шел явно «на подъеме», охотно рассказывал о новых знакомых, о предметах, о преподавателях. Все это закончилось где-то через полгода: учиться трудно и неинтересно, да там никто и не учится, зачем это вообще все…

Первую сессию сдал с одним «хвостом». Семья выступила единым фронтом — не бывает, чтобы все было интересно и на тарелочке, надо преодолеть себя, дальше втянешься, будет лучше и легче. К их удивлению, Алексей почти сразу перестал бунтовать, досдал «хвост» и вроде бы смирился. Больше года жили мирно и спокойно.

Только к концу второго курса стала ясна неприглядная правда: парень уже полгода не посещает занятия, досдать накопившиеся задолженности нет никакой возможности. Единственный выход — забрать документы. «Я там по некоторым предметам с самого начала ничего не понял», — сообщил Алексей.

— Ладно, ты не справился с программой, не смог учиться на этом действительно сложном факультете. Но почему ты молчал?! — возопили родные. — Можно же было давно перевестись куда-то попроще…

— Вот-вот, я так и подумал: какой вообще смысл вам говорить? — странно парировал Алексей.

Как я скажу на работе?

— У меня два вопроса, — сказала я. — Что, собственно, он делает сейчас? И второй: все это время (минимум полгода) он симулировал посещение института. Куда он ходил?

— Сейчас он не делает ничего, то есть сидит и играет в компьютер. Дедушка пытается найти возможность перевода в другой институт…

— Алексей опять согласен?

— Он говорит, что лучше пошел бы в армию, но вы же понимаете, что нормальная мать…

— Алексей слаб физически, плохо сходится с людьми?

— Что вы! Он почти два метра ростом, ходил качаться, и у него всегда была масса приятелей и приятельниц!

— Что он делал вместо института?

— Мы толком не знаем. Он говорил что-то про прогулки по крышам, по канализации и еще какая-то аналогичная дурость…

— С чем вы приходили ко мне в прошлый раз, много лет назад?

Мария аккуратно достала первый платочек:

— Можно я скажу вам, с чем я пришла сейчас?

— Ну разумеется! — слегка удивилась я.

— Мой единственный сын потерялся в этой жизни. Ему плохо, и я это вижу. Но я практически не испытываю к нему никакого сочувствия. Я злюсь, что он поставил меня, всех родных в такое неловкое положение. Единственное, о чем я все время думаю и что я чувствую вот уже два месяца, — стыд и социальная неловкость.

Как я скажу на работе, что моего сына выгнали из института? Скоро у нас встреча класса (я один из организаторов), там все будут рассказывать о своих детях, их успехах, а что скажу я? Как дедушке, при его безупречной репутации, неудобно просить за такого балбеса? Как он вообще всех нас подвел?..

Признаюсь, я не хотела к вам идти, у меня от прошлых визитов остались неприятные воспоминания. Я ходила к другим психологам. Один из них посоветовал мне оставить сына в покое, заняться собой и предоставить ему самому решать свои проблемы. Другой сказал, что Алеша еще незрелый, сейчас это среди молодежи распространено, и мы всё делаем правильно, и он нам потом еще спасибо скажет.

Но я… я вдруг словила вот все эти свои чувства и поняла, что я хожу к ним не за помощью Алеше, а только за тем, чтобы они меня, меня саму успокоили и сказали, что ничего такого социально страшного, если у тебя сына из института выгнали… И тут я поняла, что я отвратительная мать…

А он хотел быть спасателем

— Мария, я вас недооценила, — честно сказала я.

— Мы были у вас, когда Алеша в четырнадцать лет начал лазать по каким-то заброшенным зданиям. Там была взрослая компания, и это реально было очень, очень опасно. Мне тогда показалось, что вы вообще меня не поняли. Алеше вы рассказывали об инициациях и о том, как во дворе вашего детства все ходили по какой-то доске между зданиями на высоте пяти этажей.

А мне сказали, что ребенок в семье не может быть социальным функционалом — он в любом случае будет пытаться вырваться за границы, не сейчас, так позже. Предложили мне не запрещать, а как-то «присоединиться» к нему, прогуляться по его дороге, дать ему взрослую обратную связь о том, что он там ищет.

Мне тогда это показалось каким-то бредом. Что значит присоединиться к нему? Лезть вместе с ним на заброшенные стройки? Согласиться с тем, что ходить по балкам на высоте десять метров — это здорово и правильно? Моя старшая подруга посоветовала мне купить ему мощный компьютер. Я так и сделала. Стройки ушли в течение двух месяцев.

— А второй раз? Вы сказали, что были у меня два раза.

— Второй раз — это сам Алексей, когда мы к нему в десятом классе приставали с выбором института. О чем вы с ним говорили, я не знаю. Я потом зашла на пять минут, и вы мне сказали: отлично ориентированный парень, в училище МВД очень трудно поступить без блата, училище МЧС выглядит перспективней и гуманитарней, но в любом случае надо пытаться, и ему понадобится ваша помощь. Мы потом дома всей семьей долго смеялись…

— Он вообще никогда не говорил вам, что хочет быть МЧС-ником?

— Говорил, кажется, еще в школе. Но мы не относились к этому серьезно: разве это профессия? К тому же он ведь не предпринимал никаких практических шагов в этом направлении…

— Да? А инициация во взрослой группе полубродяг в четырнадцать? А занятия в спортзале? А диггеры и руферы, когда бросил институт? Это в нем было всегда, и он со старшей школы искал путь, чтобы вывести все это в социально приемлемую плоскость. Найдет ли теперь — бог весть…

— Я могу ему помочь? — Мария скомкала в кулаке второй использованный платок, смотрела решительно.

— Ну разумеется, можете! — я пожала плечами. — Кто же, если не вы?

— Ну, для начала остановите семейную кампанию по запихиванию Леши обратно в институт и просто расскажите ему всё то, что только что рассказали мне.

— Типа покаяния?

— Типа объяснения того, что происходило и происходит с вами. В ответ вы, скорее всего, тоже услышите что-нибудь честное. От честной, даже однократной коммуникации всегда можно оттолкнуться.

Мария пришла через два дня.

— Он сказал, что пока хочет в армию, где все по распорядку. Это ведь от трусости, чтобы не решать? Тоже социальный функционал?

— Он же ваш сын.

— Так что же, я должна его отпустить?

— Думайте.

— Да, конечно. Я легко могу к этому присоединиться. Я же только что для своего спокойствия хотела запихнуть его хоть в какой-нибудь институт.

— Отлично, присоединяйтесь.

— Он сказал, что ему в седьмом классе снилось, как он, уже взрослый, спасает людей то ли на пожаре, то ли при землетрясении. По его словам, мы ему тогда (когда он нам рассказал свой сон) заявили с апломбом: «Ты сначала двойку по математике исправь, спасатель. Твое дело сейчас — учиться». А присоединиться — это было дать ему «Над пропастью во ржи», да?

— Не знаю, я сама почему-то не люблю эту книжку.

— А мне нравится, но я ее уже взрослой прочла.

Для любителей хороших концов: высокий и хорошо подготовленный физически Алексей благополучно отслужил в ВДВ и по направлению из армии поступил в училище МЧС. Мария встретила меня на улице и рассказала об этом.

Но хорошие концы в таких случаях бывают далеко не всегда; увы, я неоднократно видела и иное… Чем дольше ребенок, подросток, молодой человек остается «в поле» тех, кто решает за него, тем сложнее ему потом выбраться из-под всего этого и обнаружить, а потом и отстоять себя.

Привет. Меня зовут Евгений. Мне 18 лет. Я один из тех, кому очень тяжело. Начал обучение в военном ВУЗе. До поступления я не знал, что для меня будет так невыносимо там получать образование. Мысли о суициде начали появляться на 3 месяце обучения. Прошло всего 5 месяцев с поступления. Учиться трудно только из-за того, что я осознают, что это не моё. Во взводе отношение ко мне плохое, меня не приняли в этом обществе. Ещё на абитуре понял, что нужно писать рапорт об отчислении. Родители вечно говорят о материальном благополучии. А для меня это далеко не самое главное. Я чувствую, что нахожусь на грани. Начал курить, чего раньше никогда не делал. Зачем мучить себя и родителей, продолжая обучение в этом ВУЗе. Я всё равно не усваиваю программу из-за отсутствия условий. Обращался к психологу... Он не смог мне помочь. Мне говорили "потерпи, через 4 месяца будет легче", но мне наоборот с каждым днём хуже и сложнее. Я не знаю, может, вы сможете как-то помочь.
Поддержите сайт:

Евгений, возраст: 18 / 11.01.2015

Отклики:

Привет, Женя! На самом деле, первый год в универе это сплошной стресс для всех (вне зависимости от универа).
Пробовал пить легкие седативные средства? Что это был за психолог? Искал сам/родители или это был университетский штатный психолог? Сколько сеансов?
Мысли о суициде из-за отставания в учебе и из-за того, что не складываются отношения с одногруппниками? Если это тебе не нужно, тебе настолько плохо, то зачем все это? Так ли важно получить диплом именно этого универа? Ты в любой момент можешь написать заявление на отчисление, вернуться домой, поставить родителей перед этим фактом, найти работу, подготовиться к ЕГЭ, сдать его овер80 и поступить в офигенный универ, где не будет вот этой военной дисциплины. В нормальных университетах есть военные кафедры - не нужно будет идти в армию. Другое дело, что нужно все обдумать и взвесить, чтобы потом не жалеть.
Родители могут говорить что угодно - это не их жизнь. Уверена, так или иначе, им придется тебя поддержать вне зависимости от твоего решения.

Lady in Beijing , возраст: 20 / 11.01.2015

Больше терпения. Научись общаться с людьми, пойми причину почему тебя не приняли или плохо относятся. Я тоже учусь в военном ВУЗе только на 3-ем курсе. У меня были точно такие же мысли как и у тебя. Займись учебой, условия есть, просто это твоя лень. Учи на сампо, не занимайся ерундой, почитай книжки по психологии, налаживай контакт со взводом, это твоя семья, которая примет тебя, потерпи еще немного, не опускай руки, займись собой, оценивай свое поведение, причина всегда в нас самих, я сам это недавно осознал. Это твое испытание, Бог хочет что бы ты научился жить здесь и сейчас. Я больше чем уверен, что проблемы в общении у тебя были и раньше.
Я тоже сначала переживал. Но нельзя в таком учебном заведении впадать в депрессию, любой ценой выбирайся из нее, а родители правы. В нашей стране сказки про то, что надо найти свое дело, развиваться в соответствии со свои внутренним миром и т.д. все это не канает. Твой ВУЗ это реально хорошая школа жизни, и её стоит пройти раз Бог так
распорядился. Не вздумай отчисляться, все наладится, просто больше общайся.
Я, например, в течении года бегал на личном времени, и это очень хороший способ избавиться от депрессии и плохих мыслей.
Товарищ курсант! Отставить депрессию! Твое дело служить отечеству. Отдавай свое время учебе и спорту, и старайся больше общайся, больше юмора и хорошего настроения. Поработай над своим поведением, и все наладится, я тебе обещаю. Почитай Ника Вуйчича!
Я верю в тебя!

Поромон, возраст: 20 / 11.01.2015

Привет! Жень, психолог в чем-то прав - когда очень плохо - самое простое - подождать - потому что все проходит. Понимаешь, простое правило - ничто не длится вечно. А если так уж не нравится твоя учеба - её всегда можно сменить. можно просто поработать годик. поискать - где тебе понравится. И родителей -бабушек-дедушек пожалей, и себя. Господи, у тебя же вся жизнь впереди! можно всё-всё успеть. А я тебе 2 совета дам - во-первых, сходи в церковь к батюшке, расскажи, что не знаешь, как тебе быть. Послушай, что он скажет, только прислушайся. Почитай в инете про Матрену Московскую, её попроси о помощи - она говорила, что кто к ней обратиться- никогда без помощи не останется. И еще - попробуй разместить фото на каком-нибудь сайте знакомств - так у тебя могут появиться новые друзья, девушки. А новые друзья всегда приносят много интересного. Пжста, не забивай голову такими дурацкими мыслями.

Елена, возраст: 42 / 11.01.2015

Евгений,
Если это правда не твоё,то я бы ушла на твоем месте.Если бы тебе нравилось военное дело,то и плохое отношение можно было бы вытерпеть и погрузиться в учебу.Я тоже училась непонятно где и зачем в свое время.Мучилась,потратила много времени,а ради чего?Я никогда не работала по специальности,на которую меня тоже родители послали и диплом с университета(куда я поступила позже)тоже не пригодился.Теперь в 35 лет второе высшее получаю заочно.
Я говорю всё это к тому,что в твоем возрасте и 2-3 года не жалко потерять,чтобы определиться с выбором будущей профессии.

sk , возраст: 35 / 11.01.2015

Отчисляйся, зачем мучиться 5 лет и потом еще всю жизнь работать там, где не хочешь. Правда подумай, что будешь делать потом. Наверняка придется пойти уже в армию, раз ты годен к службе, поэтому если тебе военная служба так тяжела, то можно комиссоваться по медицинским показаниям, поскольку депрессия тут очевидна, а с ней призыву не подлежат.

Антон, возраст: 25 / 11.01.2015

Привет. Сочувствую твоей истории. Может быть я неправа, но все равно выскажусь... Может на самом деле не мучить себя в этом ВУЗе, и пойти туда, где действительно интересно? Может быть тебе больше нравится заниматься творчеством? Или писать программы? Подумай что бы хотелось делать. Сколько таких молодых страдают из-за того, что выбрали нелюбимую специальность или не тот институт. Военное дело - замечательно, только если есть призвание к этому. Попробуй поговорить с родными. Материальное благополучие - хорошо, но не стоит его добиваться путем постоянной нервотрепки. Удачи тебе в осознавании того, что хочешь в жизни, и сил, что бы все трудности преодолеть.

Полосатая кошка, возраст: 29 / 11.01.2015

Женя,здравствуйте! мой сын учился в военном и кое-что об этом знаю. мы из деревни, жили очень бедно... поэтому для нашего сына это был шанс - не горбатиться всю жизнь за копейки, иметь более- менее уважаемую профессию и зарплату тоже. ЕМУ БЫЛО ТРУДНО... и на первом курсе и на 3-м. но он вспоминал (а мы помогали тоже), как он ишачил в деревне и не получал НИЧЕГО. он полол вместе с нами 18 гектар подсолнуха, он чистил навоз после нутрий, а мы напомнили ему - как в жару 40 гр. у нас подохла большая часть нутрий, и мы ВЫЛИ от горя. мы объяснили ему, что второй раз у него не будет шанса. он знал, что за поступление мы заплатили ОГРОМНЫЕ деньги. я думаю, что и твои платили тоже. наш сын доучился. НЕ ЖАЛЕЕТ. ему тоже пришлось ПРИСПОСАБЛИВАТЬСЯ. пойми - ЭТО ЖИЗНЬ!!! подумай, может где-то ты не прав. да и отношения наладить можно - было бы желание!!! у меня к тебе просьба - НЕ ТОРОПИСЬ... наверняка, и другим ребятам тяжело, все только скрывают, держат в себе. Женечка, продержись год, а там будет видно. ДЕРЖИСЬ!!!

лариса, возраст: 50 / 11.01.2015

Дорогой Евгений! Выбор профессии - дело серьезное и очень важное. Крайне важно принимать это решение самостоятельно!!! Ни на кого не оглядываясь!!!
Постарайтесь порассуждать. Правда не всегда лежит на поверхности.
Мы часто ищем путь по-легче, и это играет с нами злую шутку.
Действительно ли военное дело - не ваше?! Может, ваша подготовка слабовата? - Это вполне исправимо! Тяжело адаптируетесь? Проблемы с дисциплиной, самоорганизацией? Сложно постоянно находиться в коллективе?! Такие сложности есть на пути к любой профессии. Проявив упорство, все их можно преодолеть.
Мои дети учатся далеко от дома. Первые два года были сплошные конфликты всех со всеми. А также бойкоты, подставы, подлости и даже скрытое воровство. Хотя с виду все приличные... Учителя на это реагировали никак. Мы были в шоке. Дошли до директора. Он сказал: "Поверьте, это нормально. Через два-три года они станут одной семьей. На всю жизнь. Так было со мной, когда я здесь учился. Так было все 40 лет, что я здесь работаю." Он был прав. Настоящих друзей тоже нужно выстрадать. Жить без конфликтов можно по принципу "привет-пока, вместе нам детей не крестить", но тогда никто не станет по настоящему близким.
Нужно ли вам сейчас все бросить и искать другое?! На другом месте будут свои сложности, и их тоже прийдется преодолевать. Есть ли смысл "менять шило на мыло"?
Честно ответьте себе: "ЗАЧЕМ я сюда шел, что меня привлекало, что именно я ожидал здесь получить?".
За хорошей зарплатой?! - Деньги получаешь раз в месяц, а работать каждый день прийдется с утра до вечера. Деньги важны (особенно если в планах создание семьи). Но они не могут быть ЕДИНСТВЕННЫМ стимулом получить определенную профессию. Приложив усилия, в любом деле можно увидеть плюсы для себя.
Постарайтесь оценить пользу от обучения для себя лично. Думаю, она реально немаленькая.
Вне всякого сомнения, жизнь и здоровье дороже любых денег и успехов. Но прежде чем подать рапорт на отчисление, нужно принять решение, чем вы будете заниматься после. Бросить престижный ВУЗ, сидеть дома или слоняться в поисках неизвестно чего (под общее непонимание окружающих) - это тоже непростое испытание, поверьте!!!
Если вы вообще не представляете, чего хотите, то лучше пока остаться в своем ВУЗе и активно мыслить, готовить пути отступления. Найти, куда можно перевестись или где вас готовы принять. Или найти работу, которую вы могли бы выполнять. Разве есть какое-то удовольствие смотреть на мир из окна своей комнаты?!

ЕленаОбыкновенная, возраст: 39 / 11.01.2015

Женя, а почему не хочешь перевестись в другой ВУЗ? Твой Вуз ведь не единственный в стране. попробуй выбрать то, к чему лежит душа. Тогда и деньги могут появиться, когда начнешь делать, что интересно. И постарайся бросить курить, зачем тебе угнетать здоровье? Ищи себя, обязательно ищи любимое дело! Что лучше лишить себя жизни или уйти из Вуза и найти любимое дело?
Не переживай, все получится с Божьей помощью! Молись как можешь, как умеешь своими словами. Если крещеный - исповедуйся, причастись.
Много ответов здесь http://azbyka.ru/
Помоги тебе Боже!

Елена, возраст: 37 / 11.01.2015

В счастливых супружеских парах не должно быть места ненависти. Но иногда это чувство закрадывается в отношения двух людей, жена понимает: «муж меня ненавидит» – или наоборот. Люди в таком браке рано или поздно становятся несчастны, особенно остро это переживают женщины. Они испытывают дискомфорт, находясь в таких отношениях, хотят исправить ситуацию и сохранить семью. Но возникает вопрос – как? Как бороться с ненавистью в браке?

Женщины по натуре чуткие и внимательные существа. Они тонко чувствуют, если мужчина стал относиться к ним иначе. Итак, что делать, если супруг вас ненавидит?

Шаг 1: Проанализируйте ситуацию.

Не путайте ненависть с равнодушием. Проанализируйте поведение мужа, состояние вашего брака, разберитесь в себе. Нередко после долгих лет брака супружеская жизнь становится обыденной, скучной. Как известно, любые чувства нуждаются в подпитке. Если её нет – они постепенно угасают. Чтобы этого не происходило, браку нужна регулярная эмоциональная подзарядка. Однако в данном случае в паре возникает обыкновенное равнодушие друг к другу, а вовсе не ненависть.

Шаг 2: Определите и искорените причины ненависти.

Если, проанализировав ситуацию, вы понимаете, что муж испытывает по отношению к вам именно ненависть (невнимателен к вам, агрессивен, резок и груб в словах и действиях), тогда вам нужно разобраться с причинами, которые к этому привели. Часто виной всему становятся несколько факторов в совокупности.

Возможные причины ненависти мужа:

1. Вы перестали следить за собой. Мужчины любят глазами. Ваш муж должен чувствовать гордость за то, что именно вы спутница его жизни. Для этого вы всегда должны выглядеть сногсшибательно. Если это не так, если вы перестаёте следить за собой, муж, конечно же, будет недоволен.
2. Вы уделяете слишком много времени работе. Вашему мужчине может просто не хватать внимания, заботы и ласки. Однажды он выбрал вас для того, чтобы вы служили ему надёжным тылом. А в итоге вы день и ночь пропадаете на работе и совсем не уделяете ему время. Конечно, мужчине это не понравится.
3. Вы перестали восхищаться мужем. Мужчина должен чувствовать себя незаменимым рядом со своей женщиной: он должен быть ей защитником, лучшим другом, воспитателем, любовником – всем миром. Если вы перестаёте восхищаться мужем, он перестанет чувствовать, что необходим вам. И это будет его злить.
4. Ежедневные скандалы. Неважно, кто выступает в роли провокатора. Если вы закатываете истерики, вам нужно научиться держать себя в руках. Если муж – уметь обуздать его импульсивность. Вы – хранительница очага, вы обязаны поддерживать в доме дружелюбную атмосферу. Если её нет, ненависть мужа к вам легко объяснима.
5. Однажды вы сильно провинились. Нередко в семье возникают серьёзные ссоры. В конфликтах, где превалирует вина жены, муж ищет в себе силы простить её. Но это не каждому даётся легко, особенно за серьёзные ошибки вроде измены. Люди могут говорить, что они простили, а внутри таить обиду и злость на человека. Возможно, муж вас ненавидит именно потому, что однажды вы серьёзно провинились, а он не смог по-настоящему простить.
6. Супруг агрессивен от природы. Если ваш муж имеет вспыльчивый, импульсивный характер, то его вспышки гнева и ненависти к вам легко объяснить. Он от природы не умеет держать себя в руках, и малейший раздражитель вызывает в нём ураган негатива.
7. У супруга проблемы на работе. Многие люди не умеют оставлять рабочие проблемы на работе и приносят их домой. У вашего мужа может быть конфликт с начальником, а зло он срывает на вас, приходя домой.
8. Супруг изменяет. Если у вашего мужчины есть любовница, которая, скорее всего, моложе или привлекательнее, чем вы, то в таком случае ваши недостатки он будет видеть острее и чётче. Они начнут его раздражать, вызывать гнев и даже ненависть.

Когда определитесь с причинами, искорените их. Если дело было в вас, приведите в порядок себя. Если виновен супруг – спокойно поговорите с ним, выскажите всё, чем недовольны. Придите к общему решению как настоящая любящая друг друга пара. Если и вы, и муж цените то, что с таким трудом вместе создавали, для вас не составит труда решить эту проблему.

Шаг 3: Обратитесь к психологу.

Если вы по какой-то причине не смогли прийти к общему решению, ненависть мужа не угасает, тогда вам стоит обратиться к специалисту. Психолог со стороны оценит проблему, сможет выявить истинную причину сложившейся ситуации и поможет дельными рекомендациями наладить ваши взаимоотношения.

Шаг 4: Если ситуация не меняется, подайте на развод.

Если после многих попыток борьбы с ненавистью мужа вы не видите никакого результата, он продолжает проявлять агрессию, оскорблять, упрекать, что ещё хуже – бить, подавайте на развод. Если в паре только вы хотите спасти отношения, а мужчина не идёт навстречу, брак обречён. Так для чего же издеваться над собой и пытаться сохранить то счастье, которого давно нет?

Как бороться с ненавистью к мужу

Иногда женщины сталкиваются с обратной проблемой. Прожив много лет в браке, они вдруг понимают, что ненавидят своего мужа. Как быть? Всё-таки женщины зачастую пытаются сохранить отношения в любой ситуации. Им жалко тех эмоциональных и временных ресурсов, которые они вложили. Так что же делать, если вдруг вы почувствовали ненависть к мужу?

Шаг 1: Не удивляйтесь, но и здесь вам необходимо сначала проанализировать ситуацию.

Вы можете спутать ненависть с усталостью, перенапряжением, тревогой. Возможно, работа отнимает у вас слишком много времени или дети такие несносные, что за ними постоянно нужен глаз да глаз. Вы не даёте себе и минутки на отдых, а любимый мужчина начинает вас раздражать. В данном случае это не ненависть, а простая усталость. Как только вы дадите себе право на отдых, ваше эмоциональное состояние стабилизируется, а семейная жизнь придёт в норму. Если же вспышки гнева нельзя объяснить ничем, кроме ненависти, тогда это проблема, и её нужно решать.

Шаг 2: Проверьте, что вы чувствуете.

Возможно, супруг вас чем-то обидел. И вы не можете справиться с негативом, который испытываете по отношению к нему. Представьте свою жизнь без мужа. Закройте глаза, обрисуйте эту ситуацию в голове и поверьте в неё. Тогда вы точно поймёте, что чувствуете, и действительно ли так сильна ваша ненависть.

Шаг 3: Научитесь прощать.

Многие женщины просто нетерпимы к чужим недостаткам. Возможно, со временем у вашего мужа их стало немного больше (появился пивной животик, стал меньше зарабатывать или стал более груб). И вы не можете с этим смириться. Однако нужно понять, что у всех есть недостатки и даже у вас. Людям нужно уметь с этим мириться, уметь прощать и находить компромиссы. Только поборов свою категоричность, вы избавитесь от ненависти.

Шаг 4: Поговорите с мужем и искорените причины ненависти.

Причины вашего негативного отношения могут крыться как в вас, так и в вашем муже. В любом случае это нужно обсудить. Если вы оба дорожите друг другом, решить данный конфликт в диалоге не составит труда. Главное – будьте честны и открыты для критики.

Как бороться с ненавистью к бывшему мужу

Когда брак распадается, женщины зачастую не могут справиться с ненавистью к бывшему супругу. Они не хотят нести на себе груз негатива, но сил взять себя в руки просто не хватает. Как же быть? Как перестать ненавидеть бывшего мужа?

Шаг 1: Честно ответьте на вопрос, а кто виноват?

Если инициатором расставания был муж, то вы подсознательно гневаетесь не на него, а на себя. В данном случае бывший муж выступает козлом отпущения. Ведь проще ненавидеть его, чем признать собственную вину. Если вы честно скажете себе, что сами стали причиной развода, здравый смысл и логика помогут перестать ненавидеть мужчину. Если же причиной развода стал проступок мужа, его поведение, то ваши эмоции объяснимы.

Шаг 2: Простите и отпустите.

Если в разводе виноват бывший муж, тогда, чтобы перестать ненавидеть, нужно его простить. Банально, но факт. Прощение даётся нелегко, и, видимо, вы до сих пор не перешагнули эту ступень. Но поймите, что тот самый тяжёлый груз, который вы чувствуете, это не ненависть, это обида. А ненависть лишь побочный эффект. Если вы найдёте в себе силы простить и отпустить человека, тогда и ненависть уйдёт вместе с обидами.

Шаг 3: Не думайте.

Ваши мысли – ваши враги. Если вы постоянно думаете над тем, как ужасно поступил бывший муж, прокручиваете в голове гневные речи в его адрес, то вы никогда не поборете ненависть. Вам нужно перестать думать о нём. Для этого займите себя чем-то другим: отправляйтесь в путешествие или уйдите с головой в работу. Пусть мысли будут заняты чем-то более полезным и созидательным.

Шаг 4: Влюбитесь.

Любовь окрыляет и делает нас счастливыми. А счастье и ненависть в одной голове жить не могут. Так влюбитесь же! И полностью погрузитесь в это чувство. Тогда на ненависть к бывшему мужу не останется ни сил, ни времени, ни желания.

Здравствуйте, дорогие дамы! Сегодня мне бы хотелось поднять непростую тему взаимоотношений в семье, когда женщина испытывает к своему супругу неприятные эмоции и ощущения. Недавно одна знакомая призналась - я ненавижу своего мужа. Когда я попыталась выяснить причину, то оказалось, что складывается множество факторов, которые по отдельности можно выносить, но вот все вместе просто выводит ее из себя. Давайте попробуем разобраться в причинах появившейся ненависти и решим, как с этим разобраться.

Причина - решение

У любой проблемы есть свои причины. Ненависть к мужу не может возникнуть просто так, ни с того ни с сего. И в первую очередь вам, конечно же, необходимо понять почему у вас возникают подобные чувства к благоверному.

С любой причиной можно разобраться и понять, что необходимо сделать, дабы разрешить ситуацию. Предлагаю рассмотреть каждую причину более подробно и понять, как жить счастливо несмотря ни на что.

Семейство

Я часто слышу жалобы женщин на родственников своего супруга: брата, надоедливую сестру, и так далее. Как говорится, семью мы не выбираем и здесь вам придется смириться с наличием раздражающих родственничков мужа.

Вы можете не встречаться и не видеться с ними. Это ваше право. Так, одна моя клиентка прямо сказала мужу, что не хочет и не будет встречаться с его родителями. Но при этом она и не настаивает на его встречах со своими родственниками. Они нашли компромисс. Постарайтесь спокойно поговорить с супругом и найти решение.

Иногда женская ненависть распространяется на бывшую семью своего любимого мужчины. Моя знакомая никак не может наладить контакт с ребенком от первого брака. Она перепробовала все, но словно специально делает все, чтобы отец ушел от моей знакомой.

Бывшая жена вроде и не вставляет палки в колеса, но и не мешает своей новой папиной жене. Здесь у вас выход только один - честно поговорить со своим мужчиной, все спокойно объяснить и при случае просто не встречаться с членами его бывшей семьи. Если невозможно наладить контакт, то и не нужно.

Ложь

Еще одна причина женской ненависти, когда мужчина начинает обманывать. Моя клиентка вдруг стала замечать, что слова мужа не сходятся с действиями и реальностью. Она начала ловить его сначала на мелких обманах, потом все хуже и серьезнее. Он никак не мог перестать врать ей.

Для того чтобы решить эту проблему, вам и супругу необходимо понять причину его обманов. В моей статье « » я подробно описываю зачем наши благоверные так поступают. Не всегда это делается со зла.

Когда вы поймете причину его поведения, тогда и решение придет вам достаточно легко. Если же вы не в силах самостоятельно справиться, то я рекомендую обратиться за помощью к психологу.

Интрижка

Помните, ненависть очень сильно чувство, которое разрушает отношения. И если вы не сможете побороть его, измена мужа не даст вам покоя, вы не сможете преодолеть это и пойти дальше, то, скорее всего, быть счастливыми вместе у вас не получится.

Я знаю множество пар, которые удачно переживали измены, они смогли справиться и начать все с чистого листа. Все зависит только от вас и вашего желания счастливого совместного будущего.

Постель

Порой проблемы начинаются в постели. Секс уже не такой страстный, как был на первых порах, ощущения притупляются, а что с этим делать не понятно. Во-первых, поймите, что решение есть для любой проблемы и не думайте, что если у вас начались трудности в этом, то ничего нельзя исправить.

Во-вторых, прочитайте статью « ». В ней я красочно рассказываю о том, как семейным отношениям. Всегда можно начать использовать игрушки, попробовать воплотить свои эротические фантазии и желания, о которых раньше умалчивали, посмотреть специальное кино. Главное, не стесняться и открыто говорить партнеру о своих желаниях, тогда вы сможете достичь таких высот, о которых и не догадывались.

Поведение

Случается и такое, что супруг сильно меняется со временем. В самом начале он был таким ласковым и заботливым, а сейчас . Он начал запрещать встречаться с друзьями, не разрешает без его ведома выходить из дома, следить за переписками и сообщениями,ограничивает в финансах и не разрешает работать. И бедная жена говорит себе: я ненавижу его и люблю.

Разглядеть тирана с первого взгляда бывает очень сложно. Но оставаться с таким мужчиной может быть опасно для вашего здоровья. Обязательно прочитайте статью « ». Не бойтесь обращаться за помощью.

Дела семейные

Отношения в каждой семье складываются по своему сценарию. Если вы не нашли причины для своих негативных чувств к мужу в этой статье, то непременно расскажите свою историю ниже в комментариях, вы сможете получить советы наших читательниц, а также мой взгляд на ситуацию, как психолога.

Я уверена, что между мужчиной и женщиной не может произойти ничего такого, что навсегда разрушит их отношения. Если оба готовы работать и идти вперед, тогда и любое препятствие будет лишь мелким событием в их жизни.

Наша жизнь и счастье зависит только о нас самих. Поэтому будьте готовы и сами что-то поменять и сделать, чтобы достичь гармонии в семейных отношениях.

Рекомендую вам приобрести книгу Элен Фербеек и Елены Мясниковой «Родственнички… Тактика и стратегия семейной дипломатии ». В ней вы наверняка найдете множество полезных советов, которые помогут вам выстроить гармоничные и здоровые отношения со всеми членами семьи.

Что вас раздражает в муже? Знаете ли вы о каких-то вещах, которые неприятны вашему супругу? Как обычно вы решаете семейные проблемы?

Я желаю вам терпения и самообладания.
Удачи!