Как не разрушить отношения с парнем. Отношения, которые вас разрушают

«Каждый день муж воспринимает как войну с жизнью, - с горечью признается Ирина. - Это не тот человек, которого я когда-то встретила, - умеющий радоваться мелочам, осознающий ценность наших отношений. Случилось так, что он потерял работу, заболела его мать, и он не нашел в себе силы сопротивляться этим ударам. В результате и мать поправилась, и работа нашлась, но все мои попытки вернуть ему оптимистичный взгляд, придумать и сделать что-то, что его порадует, он воспринимает как оскорбление».

«Если близкий человек начинает жить в «замке негативизма», нам приходится тратить энергию не только на то, чтобы разрядить тяжелую ситуацию, но и на то, чтобы сохранить свой, более ясный взгляд на мир, в котором так тонко переплетены радости и горести, - говорит психолог Джефри Бернстейн, автор бестселлера «Почему ты не можешь прочитать мои мысли?» («Why can’t you read my mind?» Da Capo Press, 2003). - В этом случае нам часто грозит лишь собственное эмоциональное опустошение».

Юнгианский аналитик Лев Хегай связывает подобный негативизм с первым сигналом потери влечения к партнеру, что может также оказаться признаком депрессии. Однако он считает, что опасна тут скорее не депрессия.

Измена больше страшна тем, что она подрывает сексуальное влечение партнеров

«В отдельных случаях она даже стабилизирует отношения, если партнер хочет помочь и спасти депрессивного, - говорит аналитик. - Проблема начинается, когда депрессия сопровождается потерей влечения. Негативизм партнера можно терпеть как черту характера или как временное отклонение, вызванное депрессией, если при этом не разрушается сексуальная основа отношений. Ведь сексуальность подобна краеугольному камню, на котором держится все здание. К примеру, измена больше страшна тем, что она подрывает сексуальное влечение партнеров».

2. Дистанция

Она перестала быть нежной, больше не интересуется, как прошел ваш день, оставляя вас с невысказанным вопросом - а дороги ли вы ей, как прежде? Каждый раз, когда вы хотите открыто поговорить с ним о болезненных для вас проблемах, он отвечает ледяным молчанием. Он словно не слышит вас.

Лев Хегай объясняет такую дистанцированность потерей интереса к партнеру как к личности. Когда люди хотят строить отношения, они начинают стирать различия и находить сходства: друг в друге их интересует буквально все. Однако в момент психологической сепарации, предшествующей разрыву, мы, напротив, отмечаем несовпадения и уклоняемся от контактов, в которых не видим смысла.

«Часто дистанцирование от партнера, приводящее к полной потере интереса к нему, оказывается невротическим повторением и отыгрыванием кризиса, который мы пережили в детстве, когда выходили из зоны влияния родителей», - говорит Лев Хегай. Если то же самое повторяется с вами в партнерских отношениях, это говорит о том, что мы бессознательно воспринимаем влияние партнера как деструктивное и подавляющее, как когда-то родительское, и хотим от него избавиться.

«Демонстрация партнером того, что он вас избегает, - одна из форм пассивной агрессии, - утверждает Джефри Бернстейн. - Причем одна из самых болезненных для того, кто обречен столкнуться с холодным безразличием близкого человека».

3. Критика

Постоянная критика партнера - одна из самых серьезных угроз отношениям. Вы живете с ощущением того, что близкий человек недоволен вами, - он высказывает это открыто или подшучивает так, что причиняет вам боль.

«Молодая женщина, жалуясь на непонимание в семье, призналась, что однажды назвала мужа сексуально неадекватным в ответ на критику ее излишней расточительности, - рассказывает Бернстейн. - В конце концов эти взаимные обвинения полностью уничтожили то доверие, с которого когда-то, по ее словам, начинался их брак». Лев Хегай связывает такое поведение с потерей уважения и называет это девятым валом, способным потопить корабль.

«Если с неблизким человеком, к которому мы потеряли интерес, еще можно поддерживать деловые или функциональные связи, то с тем, кого не уважаешь, нет смысла сохранять контакт, - говорит он. - Требуется большое мужество, чтобы пойти навстречу своему «врагу» и попробовать с ним примириться - дать ему признание и начать снова уважать». Готовыми к этой внутренней работе бывают далеко не все.

Что делать?

«Попытки навязать вам пасмурный взгляд на действительность, желание отгородиться, не говоря о постоянной критике, оказываются ржавчиной, постепенно разрушающей то, что когда-то было вам так дорого друг в друге, - говорит Джефри Бернстейн. - Порой это даже опаснее, чем измена - другая частая причина расставаний».

Действительно, мы многое готовы списать на тяжелые жизненные обстоятельства, можем бесконечно оправдывать партнера, доказывая себе, что у него есть другие, прекрасные качества. Однако, как считает Бернстейн, если не противостоять этой разрушительной для отношений триаде - союз, скорее всего, обречен. Особенно если, невзирая на все попытки, партнер не идет навстречу, отказывается разговаривать или не хочет даже думать о психологической помощи со стороны.

«Но даже если вы принимаете решение расстаться, важно поговорить со специалистом, - считает Бернстейн. - Это поможет яснее осознать свою роль в сложившемся сценарии, для того чтобы больше его не повторить».

Отношения, в которых вы всё время что-то доказываете, а партнёр непрерывно выражает «сомнения»

Отношения, которые вас разрушают

Какие отношения являются травмирующими и нуждаются в исцелении, а часто и в завершении?

Отношения, в которых вас непрерывно контролируют, основанные на ревности, недоверии, страхе партнёра потерять вас.

Если партнёр постоянно проверяет ваш телефон, почту, профили в соцсетях, взламывает пароли и т. п., угрожает что-нибудь сделать с вами или с собой - это ненормально и разрушает вас.

© Salvador Dali

Отношения, в которых вы постоянно контролируете своего партнёра, ревнуете, не доверяете, которые вы боитесь потерять.

Сюда же можно отнести вашу возможную неспособность быть в одиночестве, наедине с собой. Если вы используете отношения, чтобы «заткнуть» душевную пустоту - значит, пришло время разобраться с собой.

Отношения, в которых только вы проявляете инициативу.

Звоните, пишете сообщения, предлагаете встретиться - а партнёр только благосклонно соглашается (или не соглашается, и тогда вы впадаете в панику). Такая «игра в одни ворота» не является признаком здоровых отношений.

Отношения, в которых вас унижают.

Сюда можно отнести оскорбления, «подколки», демонстрацию партнёром своего превосходства, указания на вашу несостоятельность и недостатки, и физическое насилие. Такие отношения нужно срочно прекращать и разбираться с причинами, почему вы в таких отношениях оказались.

Отношения, в которых вы унижаете вашего партнёра.

Если вы не можете удержаться от оскорблений, указаний на недостатки партнёра, от рукоприкладства и т. п.- вам также нужно сделать паузу и разобраться в себе: почему вы так делаете. И если партнёр настолько отвратителен, что заслуживает такого обращения - почему вы до сих пор с ним?

Отношения, в которых вы всё время что-то доказываете, а партнёр непрерывно выражает «сомнения».

Особенно, если речь идёт о ваших чувствах и готовности быть вместе. Если партнёр в очередной раз сказал что-то типа: «Не ври мне и себе, ты не любишь меня»,- а вы плачете и что-то судорожно объясняете - скорее всего, вас «разводят» на отрицательные эмоции, чтобы подпитать ими своё больное эго.

Отношения, в которых вы сами не понимаете, как и для чего оказались.

Если партнёр является ведущим, постоянно проявляет инициативу и не даёт вам опомниться, а вы просто делаете то, что он хочет - вполне возможно, вы не в контакте со своими чувствами и желаниями. Вам нужно сделать паузу и разобраться в себе.

Отношения, в которых вы постоянно что-то «выпрашиваете»

Любовь, внимание, заботу, да и просто хорошее к себе отношение. Если вы вынуждены доказывать, что достойны всего этого - скорее всего, вы обладаете крайне заниженной самооценкой, и вам нужно заняться ею.

Отношения, которые вы хотели бы изменить, но партнёр остаётся «глух», как стена .

Если вы чувствуете, что ваши потребности в отношениях игнорируются, а партнёр утверждает, что «всё в порядке, не выдумывай»,- возможно, нужно сделать паузу, чтобы посмотреть со стороны: правда ли всё в порядке, или всё-таки не совсем.

Отношения, которые не развиваются.

Или развиваются от скуки и безысходности. «Просто встречи», которые месяцами не переходят в совместную жизнь, гражданский брак, который так и не переходит в зарегистрированный брак, в котором так и не появляются дети, и супруги живут вместе, как соседи по общежитию. Скорее всего, нужно сделать паузу и разобраться: а может, это «не те» отношения? опубликовано

Уверен, ты не раз слышала, что отношения - это улица с двусторонним движением. Да, это так. Женщины несут такую же ответственность за отношения, как и мужчины.

Если считаешь, что в твоих отношениях все плохо, потому что партнер ведет себя как-то «не так», подумай, возможно, проблема не в нем?

Я составил для тебя список из…

… 10 самых частых женских ошибок, которые разрушают отношения с мужчиной

1. Слова ранят

Мужчины физически сильнее, но у женщин есть другое преимущество - владение словом.

Типичная женская ошибка в отношениях - бросаться резкими словами, унижая мужчину и заставляя его стыдиться.

Слова - это как… зубная паста. Как только они выйдут наружу, их уже не вернуть назад в «тюбик». Независимо от того, насколько ты сожалеешь, ущерб уже нанесен. И даже если он скажет, что прощает, негативный отпечаток сохранится.

Старайся использовать слова не в качестве оружия, а в качестве целебного бальзама, которым мужчину можно успокоить, поощрить и подбодрить.

В крайнем случае следуй поговорке: «Если не можешь сказать что-то хорошее, лучше не говори ничего!»

2. Завышенные ожидания

Желание получать от мужчины больше, чем он может тебе дать, часто становится причиной его морального угнетения. В итоге это становится одним из факторов, разрушающих отношения.

Например, он только начинает восхождение по карьерной лестнице , а ты хочешь дачу на Мальдивах и всерьез требуешь от него этого.

В таких ситуациях, когда мужчина понимает, что не может сделать счастливой свою возлюбленную (читай - «выполнить ее желания»), это может больно ударить по его достоинству.

В этом случае твои ожидания становятся программированием на неудачу и разочарование.

Постарайся не требовать , а поддерживать в мужчине .

3. Сарказм

Это самый быстрый способ показать мужчине, что ты не уважаешь его.

Шквал критики закрывает его эмоционально, а затем мужчина вовсе уходит, чтобы поискать доброту в другом месте.

То же самое касается и саркастических выражений лица.

4. Высмеивание и унижение в при других

Критика наедине - это одно. Но в присутствии других людей - совершенно иное.

Ты заставляешь его либо смириться с ролью неудачника, либо начать защищаться, вступить в конфликт и в конце концов возненавидеть тебя.

А вовлекая в такие ситуации друзей/родственников, ты заставляешь их принимать чью-то сторону. Зачем?

Правильно - массовка из ее родственников и друзей, которая занимается таким же «клеванием».

Если это войдет у тебя в привычку, выход из разрушающих отношений может быть найден даже не с твоей подачи. А с подачи родственников, в воображении которых твой мужчина может стать настоящим монстром.

5. Отказ от близости

В то время как женщинам нужна эмоциональная связь, твоему мужчине нужно то же самое на физиологическом уровне.

И да , ему это нужно не потому, что он сексуально озабоченный. А потому, что этого требуют его инстинкты, его тело, его гормоны .

Конечно, у тебя действительно может болеть голова. Он поймет, если это правда и случается лишь иногда.

Мужчина по своей природе любит решать проблемы. Продумывать конкретные шаги к их решению, осуществлять их и наслаждаться пониманием, что все получилось именно так, как задумал.

И если ты отбираешь эту возможность, его эго очень страдает.

Пренебрегая советами, ты посылаешь сообщение, что не ценишь его мнение.

Когда рассказываешь о проблемах и переживаниях, будь готова, что мужчина предложит свои варианты решения.

Не обязательно делать то , что посоветуют, но выслушать и сказать «спасибо» нужно .

7. Подрыв авторитета

Если ты добровольно отдаешь роль лидера в семье, требуя ответственности от мужчины, старайся уважительно к этому относиться.

Непросто руководить, когда «подопечные» открыто тебя критикуют .

Легко критиковать «начальство», заявляя, что ты смогла бы лучше.

8. Вечная «кислая мина»

Постоянное недовольство всем и вся - еще один ярчайший пример того, как женщина разрушает отношения.

Помни, что целью отношений является счастье. Причем над этим должны работать оба партнера.

Если же ты считаешь, что счастливой тебя должны делать другие люди, ты никогда не достигнешь этого состояния.

За свое счастье отвечаешь лишь ты сама. Запомни эту простую истину!

Все бывают раздраженными и расстроенными. Но винить кого-то в этом не стоит.

Подумай, было бы тебе приятно строить отношения с человеком, который каждый день темнее грозовой тучи?

9. Игнорировать и перебивать

Уверен, тебе хотя бы раз в жизни приходилось оказываться в ситуации, когда кто-либо сознательно пропускает мимо ушей все, что ты скажешь, то есть попросту игнорирует.

Обратная ситуация - когда ты постоянно пытаешься «вставить 5 копеек».

Попытайся .

Если хочешь задать вопрос, подожди, пока мужчина договорит. Не перебивай, даже если это какой-то банальнейший рассказ, тема которого тебе не особо интересна (рыбалка, футбол, компьютерная игра).

Ни в коем случае не уходи, не дослушав до конца , - это ярчайший пример неуважения!

10. Выбор неправильного мужчины

Ты в очередной раз действуешь по шаблону, который приводит тебя к отношениям «не с тем» мужчиной.

Обрати внимание, каким ты воспринимаешь нового мужчину при знакомстве. Замечаешь какие-то мелкие недостатки, но говоришь себе, что они потом устраняться под твоим влиянием?

Мужчина , с которым ты начинаешь встречаться, не изменит привычек коренным образом .

Если проблемы проявляются уже на стадии знакомства, серьезные отношения только их усугубят. Поэтому игнорировать явные признаки, что мужчина не подходит, — одна из основных женских ошибок, за которые потом приходится расплачиваться.

Как избежать ошибок в отношениях с мужчиной?

Этот список типичных женских ошибок с мужчинами, конечно же, далеко не полный.

В нем описаны лишь самые частые проблемы , обнаружив которые, тебе стоит сразу же .

Ну а если ничего подобного вышеописанному ты за собой не замечаешь, возможно, дело все же в нем.

Но это тема уже для совсем другого разговора.

Прощаюсь до следующей статьи.

С верой в твой успех,

Ярослав Самойлов.

Самые интересные статьи Ярослава Самойлова:

Обида никуда не уходит, особенно если не исчезают факторы, которые её вызывают. Если она не выплёскивается наружу, значит, копится внутри, а это вызывает стрессы и болезни. Ну и, конечно, рушит отношения - медленно, но верно. Если вы или ваш партнер поступаете таким образом, то стоит задуматься и о , ведь тогда это проблема уже не отношений, а ваша личная или вашего партнера о том, почему ваши или его желания остаются не высказанными.

Неуважение к границам друг друга .
Если вы с партнёром дошли до той точки, когда проявляете взаимное неуважение к личным границам друг друга, пора разрушить свои иллюзии. Нет ничего проще, чем перестать испытывать привязанность к тому, кто проявляет к вам неуважение.

Люди могут продолжать жить вместе без уважения и осознания ценности друг друга, что ведёт за собой абсолютное игнорирование и безразличие на счёт потребностей и желаний партнёра. Ну и о каком продолжении может идти речь?

Презрение к партнеру.
Неважно, какие мотивы вызвали презрение, будь то неудавшаяся карьера, перемены во внешности или что-то ещё. Партнёры должны поддерживать друг друга в любой ситуации, ведь разве не это тепло так нужно нам при любых обстоятельствах, а особенно во время каких-то личный проблем.

Если вы начали относиться друг к другу с презрением, больше не получаете от отношений тепла и живёте не с другом, который поймёт, а с холодным существом, которое осуждает вас, зачем это продолжать?

Враньё в отношениях.
Если вы или ваш партнер врете и вы боитесь ранить его или он вас, но на самом деле не защищаете его, а делаете только хуже. Правда выйдет наружу: вы не сможете врать всю жизнь и при этом не испортить её себе и партнёру.

Детский психолог - онлайн

Ну а если вы говорите себе: «Мы счастливы, я счастлив, у нас всё хорошо», когда чувствуете, что для вас всё уже закончилось, это ещё и бегство от реальности.
Вранье это ведь тоже психологическая проблема, которая касается уже самой личности и причины ее отнюдь не в том, что происходит здесь и сейчас, а в детстве и тут нужна психологическая помощь . На эту тему у нас есть статьи, посвященные лжи:

Недоверие.
Если вы не доверяете партнёру, значит, для этого есть причины. Если они настолько серьёзные, что доверие не вернуть, зачем оставаться с этим человеком? Всю жизнь проверять, волноваться и тратить нервы и свои и его? Другой или вы сами никогда не сможете доказать вашу правоту. Но и вы сами тоже не сможете пересмотреть свои взгляды на доверие к своему партнеру. Вы будете попросту требовать все больше и больше доказательств верности или правды от партнера, но это только бездумная растрата чувств. И тут вам или вашему партнеру стоит задуматься, а доверяете ли вы себе, если выбрали такого партнера? Если в отношениях нет доверия, то итог прост: вы себе (или ваш партнер) не доверяете и пора бы разобрать глубинные причины недоверия у психолога на к . Это вы сможете совершить, если запишитесь на сайте Vashe-oznanie.ru.

Ругань на людях.
Всё хорошее, что вы можете сказать о своём партнёре, можно сказать на людях. А всё плохое лучше оставить для личных разговоров. Ругать человека на людях - значит добиться только негативной ответной реакции или затаённой обиды. И потом, какой пример своих отношений вы показываете обществу? Разве те, кто слышали и видели ваши ссоры должны сказать: «Вот и нам бы так же!»

Психолог в онлайн чате - бесплатно и без регистрации

К тому же, если вы ругаете партнёра на людях или даже просто позволяете себе неприятные шутки в его адрес, значит, внутри растёт неудовлетворённость, которая уже начала выплёскиваться наружу.

Отдаление.
Если вы часто ищете способ быть подальше от своего партнёра и сознательно стараетесь избежать контактов и интимной близости, пора избавляться от этого.
Вы уже разорвали эмоциональную связь с партнёром и таким образом «мягко» даёте ему понять, что всё кончено. Может, лучше сделать это сразу, а не плодить страдания и сомнения?

Требование доказательств любви.
«Если ты меня любишь, ты…» Очень заманчиво управлять жизнью человека в таком ключе, и, если вам периодически приходится слышать эту фразу, значит, что-то пошло не так.

Единственный человек, который может изменить свои чувства, - это он сам, и какие-то ваши действия здесь ни при чём. Либо пора менять свои убеждения относительно любви на консультации с психологом.

Ну а если вы сами говорите так, задумайтесь, действительно ли вам нужен этот человек, станет ли он любимым, если сделает что-то? И можно ли манипулировать тем, кого действительно любишь?

Публичное унижение.
Если ваш партнёр унизил вас в обществе один раз, с большой вероятностью он будет делать это снова и снова. И неважно, что он много выпил в тот вечер или у него было плохое настроение.
Публичное унижение партнёра говорит только о глубокой ненависти к себе, и неважно, сколько любви вы отдадите этому человеку, это не исправит положения без его твёрдого желания измениться и поработать со своей самооценкой на консультации с психологом. А это трудно не только исправить, но даже признать.

Психолог в онлайн чате - анонимно и без регистрации

Одержимость другим человеком.
Если ваш партнёр одержим другим человеком - неважно, дружит он с ним или надеется на более близкие отношения, - рано или поздно это приведёт к разрыву.

Конечно, это не значит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку, но одержимость кем-то другим чревата подозрениями, ревностью и обидой.

Да, партнёру явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другому человеку, но вряд ли вы можете дать ему это. И уж точно не стоит ради другого человека изменять себе.

Одержимость порнографией.
Нет ничего странного или плохого в том, что партнёры смотрят порно вместе. Некое подобие вуайеризма помогает возбудиться и найти что-нибудь новое, что можно позже попробовать в постели с партнёром.

Но если один из партнёров одержим порнографией, полное удовлетворение всегда будет ускользать от него: в погоне за Граалем множественных оргазмов, он может закончить на пути половых извращений.

Так что, если вас не устраивают такие расклады, задумайтесь и над первопричиной этой одержимости, и над возможными последствиями.

Эмоциональная неверность.
Некоторые люди считают, что моногамия - единственно возможный вариант отношений, для других это сложно и практически невозможно.

Если вы изменили ради разнообразия сексуального опыта, отношения ещё можно сохранить, но если существует эмоциональная привязанность к человеку, с которым у вас была интимная связь, отношения пора заканчивать.

Первый вопрос, который задают люди, когда узнают о неверности партнера: «Ты его/её любишь?». Потому что именно эмоциональная, а не физическая связь является ядром отношений, и если она пропала, то вам здесь больше делать нечего. Но тот факт, что вы все еще продолжаете быть в этих отношениях уже делает вас или вашего партнера созависимыми. И вы в этих отношениях не потому, что можете дать что-то друг другу, а из-за страха. Вопрос какого? Это уже нужно выяснять на консультация с психологом.

Онлайн чат с психологом - бесплатно, анонимно и без регистрации

Бессознательное поведение.
Если вы бессознательно делаете вещи, причиняющие вред вашим отношениям, это ваша психика подсказывает, что вам на самом деле нужно.
Вы можете думать что угодно, но ваши действия говорят о настоящих желаниях лучше, чем все ваши заверения и надежды. И это так же показывается дисгармонию внутри.

Одержимость.
Если у вашего партнёра есть одержимость, например, алкоголем или наркотиками, он/она шопоголик, игрок, трудоголик или одержим сексом, вы всегда будете на втором или даже на пятом месте и не получите той эмоциональной связи, которой хотелось бы.
Если у вас нет одержимости чем-либо, зависимость вашего партнёра может разрушить не только его жизнь, но и вашу. Не очень приятная перспектива. И тут спасать человека тоже безрезультатная затея. Одержимость это выбор человека, и тут не стоит «менять русла реки». За это спасибо никто не скажет.

Болезненная привязанность к бывшим.
Если ваш партнёр до сих пор поддерживает более чем близкие отношения с бывшей пассией или мужем/женой, это разрушает отношения.

Бывших партнёров нужно уважать, особенно если у вас общие дети, но первая роль всё равно отводится нынешнему партнёру. Если этого не происходит, легко почувствовать себя второстепенным и ненужным, а это прямой путь к разрыву.

Постоянное сравнение и рейтинги.
Ваш партнёр сравнивает вас с теми, кто выглядит привлекательнее, зарабатывает больше, умнее и интереснее, чем вы? Это одна из форм унижения. Если кто-то думает, что в чужом дворе трава зеленее, путь туда и отправляется.
Люди - существа уникальные, хоть и во многом похожи. Не стоит сравнивать и себя самого, уж не говоря о том, чтобы выслушивать это от своего партнёра.

Онлайн чат с психологом - круглосуточно и бесплатно

Безразличие.
Зачем оставаться вместе, если вам нет дела друг до друга?

Вообще конфликты в отношениях - это способ избавиться от боли, но причины их могут различаться. Это может быть способ вскрыть нарыв неудовлетворённости и обид, который возник в отношениях, чтобы вычистить рану, убрать то, что мешает, и спасти отношения.

Но бывает и по-другому, когда конфликты - это способ разорвать отношения, сообщить другому человеку, что они закончились, что больше не стоит мучить друг друга.

И лучше научиться отличать одни конфликты от других совместно с психологом, иначе больно и плохо будет обоим партнёрам.

Сказки, которые читали нам в детстве и которые мы сейчас читаем своим детям, часто заканчиваются фразой: «Жили они долго и счастливо». Как это – долго и счастливо – почти всегда остается «за кадром». Волнение перед встречей с принцем, поиск и пробуждение принцессы, любовное «томление» и «тоска» – все это отлично прописано. А что потом?

Довольно часто получается, что невероятно романтичная любовная история, став длительными отношениями, вместо радости и удовлетворения приносит разочарование, боль, обиду и становится источником неприятных переживаний. Но самое ужасное, что нередко разрушающие отношения воспринимаются как «крест, который нужно нести», и у человека даже не возникает ощущения, что «здесь что-то не так» и бывает по-другому.

Как понять, что отношения деструктивны? Давайте разбираться.

Тревожные сигналы

Разрушающими называют такие отношения, которые подрывают психическое, психологическое или физическое здоровье. Они не приносят радости, не способствуют процветанию и благу, а закрепляют формы насилия и самонасилия.

Классический пример – отношения «жертвы» и «агрессора». Мужчина годами избивает женщину, она терпит, но не уходит от него. Такой брак на 100% негативен и деструктивен. Здесь все очевидно.

А вот психологическое насилие может быть скрытым и распознается не всегда. Как оно проявляется в отношениях? И по каким «признакам» его распознать?

• Контроль и недоверие

«Мой супруг ежедневно проверяет мою электронную почту и читает смс-сообщения. Говорит, что раз мы семья, то и скрывать нам друг от друга нечего. А когда я установила пароль на компьютер, он устроил скандал. Я устала от этого, но что делать – не знаю. Я ведь имею право на то, что будет принадлежать только мне?» – пишет нам в online-консультации психолога клиентка.

Если вас постоянно контролируют, не оставляя персонального пространства, это нарушение ваших личных границ, которые непременно должны быть в здоровых отношениях. Если мужчина не разрешает вам идти на встречу с подругами, потому что не доверяет, – это повод как минимум задуматься о том, что окажется под запретом в следующий раз.

Контроль и недоверие, как правило, приводят к ревности, ссорам, обидам и раздражению, а это негативные эмоции, которые никак не способствуют ни вашему развитию, ни счастью, ни гармонии в семье. Отношения, где между супругами нет доверия, вряд ли продлятся долго, а если и продлятся, будут ли приносить удовлетворение?

• Унижение

Это оскорбления, циничные замечания, принижение ваших достоинств, высмеивание недостатков, демонстрация партнером своего превосходства. Стоит ли говорить, что в подобной ситуации недалеко и до физического насилия? Если вы оказались в таких отношениях, нужно срочно их прекращать и разбираться с причинами, почему вы в них оказались.

Если же вы сами унижаете своего партнера, необходимо срочно задуматься и понять, почему вы так делаете.

На дне рождения подруги я встретила девушку, молодую маму, которая весь вечер рассказывала только о том, какой у нее плохой муж. Говорила она громко – так, что слышали все. Мол, и денег он не зарабатывает, и ее не любит, и тряпка, и мямля, и вообще отвратительный человек. Наверное, ее целью было найти тех, кто поддержит и посочувствует, но таких среди нас не оказалось.

В конце концов, если партнер действительно так плох – почему вы все еще с ним?

• Резкая критика

Отношения обречены, если любимый человек постоянно вас критикует. Например, он недоволен тем, как вы одеваетесь, и постоянно возмущается, оскорбляет или пренебрежительно сообщает вам о «неправильном» внешнем виде.

Это не что иное, как неприятие вашей индивидуальности, прямой запрет на то, чтобы быть такой, какая вы есть. Возможно ли счастье там, где нами постоянно недовольны? Где мы всегда недостаточно хороши? Что произойдет с нашей самооценкой, если мы пробудем в этих отношениях длительное время?

Самооценка в прямом смысле будет ниже плинтуса, и чтобы восстановить ее, потребуется помощь психолога. И как же часто к специалистам обращаются красивые и умные девушки, которым партнер постоянно твердил: «Кроме меня ты, такая-сякая, больше никому не нужна»!

• Ограничения

Муж Светланы после рождения ребенка решил, что отныне управлять ее жизнью и принимать за нее решения будет он. Пока женщина была в декрете, он часто напоминал ей, что денег она не зарабатывает, и поэтому купить себе понравившееся платье не может. Когда малыш подрос, супруг запретил Светлане выходить на работу, какие-либо хобби тоже исключались – если не прямым запретом, то косвенными возражениями и раздражением. Постепенно с горизонта исчезли подруги, и только спустя некоторое время женщина поняла, что оказалась «в клетке».

Если любимый человек каким-либо образом ограничивает вас во всех начинаниях, это разрушает вашу личность. Вместо того чтобы оказывать поддержку, партнер мешает вашему развитию, карьере и личностному росту. Счастливые же отношения призваны направлять в нужную сторону и помогать вашему процветанию в любых сферах.

• Манипулирование

Если партнер постоянно заставляет вас испытывать чувство вины и страха, обижается без объективной причины, стоит подумать: для чего ему это нужно? Что он от этого получает?

Отношения, где вами манипулируют, непродуктивны. По крайней мере, для вас.

• Напряжение

Если в общении с близким человеком вы чувствуете напряжение, волнение или тревогу, это говорит о том, что вам нужно разобраться как со своими эмоциями, так и с отношениями.

Конечно, перечислить абсолютно все ситуации невозможно. Но если во время чтения этой статьи у вас появилась мысль: «что-то здесь есть про меня», – значит, нужно сделать паузу и проанализировать, что вас «зацепило».

Счастливые отношения – это огромный труд и ежедневная кропотливая работа. И если вы будете уделять им время, то они обязательно станут для вас источником позитивных эмоций, поддержкой и опорой, будут вдохновлять и дарить энергию и силы каждый день.

Практикующий психолог
Центра успешных отношений (сайт)