Главная » 6 лет » Как избавиться от влюбленности: советы психолога. Лекарство от любви

Как избавиться от влюбленности: советы психолога. Лекарство от любви

Когда вы влюбляетесь, вы тут же начинаете строить планы на счастливое будущее со своим избранником. Но в один прекрасный момент вы понимаете, что им не суждено стать реальностью. Возможно, у него появилась другая, или же вы попросту осознали, что вы не сможете быть вместе. Отпустить себя и жить дальше непросто, но вам это по силам. Как это сделать? В этой статье вы найдете полезные советы, однако не стоит воспринимать их буквально.

Шаги

Примите свои чувства

Найдите людей, которые знают о ваших чувствах. Порой нелегко найти свет в конце тоннеля, когда вы безответно влюблены, но множество людей прошли по этому пути до вас. Знание о том, как им удалось это пережить, может стать для вас хорошим стимулом, чтобы жить дальше и не оглядываться назад, кусая локти.
- Попросите о помощи друзей или членов семьи. Они помогут вам справиться со своей проблемой и, возможно, если даже не поделятся личным опытом, то, по крайней мере, смогут дать дельный совет.
- Вы не одиноки в своей проблеме. Стоит только оглянуться вокруг - и вы найдете массу примеров того, как люди борются со своими чувствами. Проблеме неразделенной любви посвящено множество книг, фильмов, песен и даже сюжетов в новостях. Особое внимание стоит обратить на людей, которые смогли перебороть себя и жить дальше, ведь из их историй можно сделать для себя массу ценных выводов.
Признайте, что вы влюблены. Прежде чем бороться с проблемой, нужно осознать, что она существует. Поддайтесь на какое-то время своим эмоциям, ощутите их каждой клеточкой, примите и поймите их природу.
- Отличный способ разобраться в себе – это изложить свои переживания в письменном виде. Выразив таким образом свои эмоциональные потрясения, вы через некоторое время поймете, что готовы оставить их в прошлом. Опишите причины, по которым вы полюбили этого человека, и почему у вас с ним не сложились отношения. Вы можете сделать в анонимном блоге или же запароленом Word документе. Или же на клочках бумаги, которые затем можно сжечь.
- Скажите о том, что чувствуете, вслух. Вовсе необязательно говорить об этом кому бы то ни было, но озвучить проблему вслух даже наедине с собой стоит для того, чтобы осознать – она реально существует, но ее можно разрешить. Вы можете сказать что-то вроде: «Я влюблена в Стаса, и я ненавижу себя за эти чувства».
Скажите о своих чувствах человеку, в которого влюбились. Если вы уверены в том, что он взрослый адекватный человек, который поймет, что вы испытываете, найдите время, чтобы поговорить с этим человеком о том, что с вами происходит. Основная трудность заключается в том, что для того, чтобы преодолеть свою влюбленность, нужно сначала свести на нет свои надежды на удачный роман с этим человеком. Если вы просто попытаетесь забыть о своей безответной любви, вас наверняка будут мучить мысли: «А что если?». Разговор с человеком, которого вы полюбили, даст вам крохотный шанс, что он ответит вам взаимностью, либо же отвергнет ваши чувства и позволит вам двигаться дальше, осознав и приняв выбор этого человека. Вы не будете жалеть о якобы упущенном шансе на счастье.
- Не нужно быть слишком требовательным или настойчивым, постарайтесь так же не упоминать о физической стороне своих чувств, потому что это не имеет никакого отношения к тому, что вы хотели бы узнать. Просто скажите ему или ей, о том, что хотели бы заботиться и сопереживать этому человеку, и что вам необходимо узнать, взаимно ли это. Так же упомяните о том, что вы хотели бы продолжать дружить с этим человеком (несмотря на то, что вам, возможно, понадобится время, чтобы отпустить свои чувства), и что вы желаете получить откровенный и искренний ответ.
- Возможно, вместо разговора, даже лучше будет написать письмо. Таким образом, вам будет легче высказаться и объяснить свое состояние, и это не будет никоим образом обязывать адресата. Отдайте своему возлюбленному или возлюбленной письмо и попросите прочитать его, когда он или она будут наедине с собой. После чего предоставьте этому человеку время на размышления о том, что вы ему сообщили, по меньшей мере, сутки. Через несколько дней можно попытаться переговорить с глазу на глаз. Но если вас намеренно пытаются избегать, возможно, ваше признание смутило и застало врасплох, дайте своему возлюбленному или возлюбленной время осмыслить происходящее, а затем попытайтесь снова завести разговор на эту тему.
Признайте поражение. Возможно, ваш избранник или избранница уже с кем-то встречаются, или же вас разделяют сотни километров. Быть может, этот человек и вовсе знать не знает о ваших чувствах, потому что вы не находите в себе сил сказать о них. Какая бы ни была причина, воспринимайте это как препятствие на своем пути, которое вы хотите обойти десятой дорогой.
- Не путайте это с личной неудачей. Если вы не можете быть с любимым человеком, это еще не значит, что вы сами по себе ничего не стоите. Отношения могут не клеиться по многим причинам, в частности из-за проблем, которые невозможно разрешить. Просто примите тот факт, что в жизни есть вещи, которые от вас не зависят.
- Научитесь нормально воспринимать недостатки, из-за которых вам не ответили взаимностью. Человек, которому разбили сердце, как правило, начинает все отрицать, постарайтесь перескочить этот этап. Возможно, вы просто были несовместимы. И не гнушайтесь работать над собой и бороться со своими недостатками, чтобы повысить свои шансы не остаться за бортом корабля любви в следующий раз, но не путайте их с различиями. Например, неряшливость – это недостаток, с которым можно и нужно бороться. Но вот если вам просто нравится другой стиль музыки или если вы более открытый и общительный человек, нежели ваш избранник или избранница, это вполне нормально и естественно, и не нужно пытаться «ломать» себя для того, чтобы меняться в угоду чьим-то предпочтениям. На вкус и на цвет фломастеры разные. Вы можете быть готовы на все ради того, чтобы быть с этим человеком, но в глубине души, каждый из нас хочет, чтобы его любили таким, какой он есть. Даже если после того, как вы поменяетесь ради отношений с этим человеком, и он вас полюбит, вы, скорее всего, разойдетесь, как только ваши старые привычки начнут снова давать о себе знать.
- Не нужно проявлять чрезмерное упрямство, которое будет идти вразрез со здравым смыслом, Вы должны понять, не все в этой жизни от вас зависит. Хотя в большинстве случаев, упрямство отнюдь не самое плохое качество. Однако порой упрямство перерастает в отчаяние и безысходность. Погоня за любовью человека, которому вы не нужны – один из таких случаев. Поэтому нужно просто отпустить себя и эту ситуацию.
Отдалитесь от объекта воздыханий
1. Отдалитесь от объекта своих воздыханий. Слышали когда-нибудь пословицу «С глаз долой – из сердца вон»? Очень часто влюбленность рождается из привязанности и привычки. Когда вы начинаете проводить много времени с кем-то, по вашему мнению, достаточно симпатичным, в какой-то момент вам может показаться, что этот человек и есть ваша вторая половина. Поэтому если вы сведете общение со своим избранником или избранницей к минимуму, чувства, скорее всего, сойдут на «нет» сами по себе.
  - Если вы влюбились в близкого друга, постарайтесь на какое-то время отдалиться. Если вы хотите сохранить дружбу с этим человеком, постарайтесь свести общение с ним к минимуму, но при этом, не задевая его дружеских чувств. Или же если вы уверены в том, что ваш друг вам посочувствует и войдет в положение, объясните этому человеку суть вашей проблемы и скажите, что вам нужно немного времени.
  - Если вы влюбились в общего друга, просто постарайтесь не посещать совместные мероприятия, объяснив при этом вашему первому другу ситуацию, чтобы тот не воспринимал это на свой счет.
  - Если вы влюбились в кого-то из своей школы, можете попросту сосредоточиться на учебе, чтобы не думать, забыть и не пересекаться с этим человеком. Каждый раз, вспоминая о нем или о ней, открывайте интересную книгу или же начинайте складывать кубик-рубик. Внесите изменения в свое расписание, по возможности, садитесь подальше от него или от нее за обедом.
  - Если вы влюбились в коллегу по работе, постарайтесь сосредоточиться на работе. Избегайте совместных перекусов, разговоров о повседневной жизни, и мероприятий, таких, как «счастливые часы».
  - Если вы влюбились в того, кого избегать физически не получится, постарайтесь отдалиться от него или от нее мысленно. То, что вы находитесь с этим человеком в одной комнате, совсем не значит, что все ваши мысли должны быть сосредоточены на нем. Подумайте о том, что вам необходимо сделать, или же помечтайте о том, что будете делать в будущем без объекта своих разрушенных надежд.
2. Заводите новые знакомства. Если у вас с возлюбленным или возлюбленной схожий круг общения, не бойтесь расширять горизонты. Новые друзья помогут вам снова обрести уверенность в себе, избавиться от боли и чувства жалости к себе, или даже познакомить вас со второй половинкой, которая ответит вам взаимностью. Вот где вы можете завести новые знакомства:
  - Найдите людей, с которыми у вас есть общие увлечения. Нравится поэзия? Узнайте когда будут проходить литературные вечера в вашем городе. Увлекаетесь писательской деятельностью? Найдите единомышленников в интернете или в каком-нибудь литературном кружке. Занимаетесь спортом? Начните посещать секции или, если это командный вид спорта, запишитесь в местный клуб, члены которого участвуют в любительских матчах. Это может быть что угодно, главное действовать, а не сидеть, сложа руки.
  - Вы можете стать членом волонтерского движения, которое помогает людям в местном приюте или оказывает поддержку спортсменам, ухаживает за животными или же помогает сохранить окружающую среду. Посетите несколько мероприятий, которые проводят волонтеры и пообщайтесь с людьми.
  - Начните посещать школьные кружки. Если в вашей школе они существуют, то не пренебрегайте возможностью поучаствовать в их жизни. Так же можно стать членом организационного комитета, который отвечает за вечеринки, записаться в хор или в спортивную лигу. Как видите, есть масса возможностей завести новых друзей, стоит только захотеть.
3. Позаботьтесь о себе. Используйте это время, чтобы изменить свою жизнь в лучшую сторону, вместо того, чтобы думать о благосостоянии своего избранника или избранницы. Стоит вам только начать уделять больше времени себе и своим делам, и вы увидите, как жизнь снова обретает яркие краски.
  - Смените имидж (парней это тоже касается): давно не покупали себе новые вещи? Ходите с одной и той же прической в течение долгого времени? Обновленный гардероб, новая прическа или цвет волос помогут вам снова почувствовать уверенность в себе. Если же не знаете, что хотели бы в себе поменять, посоветуйтесь с друзьями или членами семьи.
  - Займитесь домашними делами. Когда вы в последний раз занимались уборкой в туалете/гараже/ванной/своей комнате? Разбирать старый хлам порой весьма увлекательно, возможно вы даже почувствуете облегчение и удовлетворение от этой работы.
  - Займитесь физическими упражнениями. Они помогут вам очистить сознание, ведь когда вы сосредоточены на движениях, вас не заботит ничего, кроме необходимости дышать. Вам подойдет бег, плаванье, езда на велосипеде или же другие виды спорта, которые улучшат ваше тело и избавят вас от ненужных мыслей
  - Мыслите позитивно. Это может прозвучать довольно абсурдно, но на самом деле это весьма действенно. Каждый раз, когда вы смотрите на себя в зеркало, говорите себе вслух то, что хотели бы услышать. Например: «Ты найдешь себе кого-то в сто раз лучше», «Он не стоит твоих слез и переживаний». Повторяйте это до тех пор, пока сами не начнете в это верить.
Живите дальше
1. Как известно, дважды в одну реку не войдешь, поэтому не стоит заново влюбляться в этого человека через какое-то время, после того, как уже и думать о нем забыли. Если вы влюблялись в него постепенно, будьте готовы к тому, что и разлюбить в один миг не сможете. Примите как данность, что может пройти много времени прежде, чем вы перестанете испытывать нежные чувства к этому человеку, это поможет вам избежать своего рода «рецидивов любовной лихорадки». Вот как нужно с ней бороться:
  - Осознайте, что вы смотрите на этого человека через призму собственных чувств и что придуманный вам образ не соответствует действительности. Влюбленность и чувство привязанности лишает вас возможности логически мыслить и оценивать этого человека, и вы попросту начинаете его идеализировать. Скажите себе, что вне зависимости от того, что вы чувствуете, вы не должны закрывать глаза на недостатки своего возлюбленного или возлюбленной, ведь никто не идеален.
  - Относитесь к этому как к некой зависимости. Вы же не станете тащить алкоголика, который практически излечился, в бар? Тогда не стоит создавать ситуации, в которых вы будете чувствовать себя как закодированный алкоголик у бутылки пива. Не нужно оставаться с бывшим возлюбленным наедине и слишком часто с ним общаться, даже если вы делаете это в чате, а не лично.
  - Не нужно пытаться перенести чувства на кого-то другого. Пытаясь переключиться на кого-то другого, вы все равно будете испытывать те же эмоции, просто по отношению к иному лицу. Во-первых, это нечестно по отношению к этому новому человеку, потому что вы будете любить его не потому, что он такой, какой он есть, а лишь для того, чтобы заглушить боль. Да и себе вы лучше не сделаете – просто будете ходить по замкнутому кругу, и утопать в негативе.
2. Не нужно становится озлобленным. Не стоит обвинять любимого человека во всех смертных грехах, конечно, это позволит вам быстро его разлюбить, но это не является радикальным решением проблемы, потому что, утопая в своей ненависти, вы продолжаете зацикливаться на объекте своих воздыханий, пусть и в другом смысле. Это все равно, что променять шило на мыло.
  - Каждый кузнец своего счастья, и не нужно винить в его отсутствии других людей. Возможно, объект воздыханий и не оправдал ваших ожиданий, или даже намеренно вас дразнил или же флиртовал с вами, прекрасно зная о ваших чувствах. Но чтобы ни случилось, единственный человек, который может сделать вас счастливым, это вы сами. Только вы можете найти для себя выход из сложной ситуации, поэтому не стоит винить за свои неудачи тех, кого любите.
  - Пожелайте ему или ей всего хорошего. Если вы искренне заботитесь о ком–то, то вы будете только рады, если этот человек будет счастлив, пускай и не с вами. Не нужно злиться или обвинять любимого человека, если тот начал встречаться с кем-то другим. Просто искренне порадуйтесь за него.

Безответная любовь – так много в этом словосочетании: здесь и надежда на взаимность, и боль от неразделенного чувства, и желание быть вместе с объектом своей любви. А также – неготовность двигаться дальше и встречаться с другими людьми.

Безответная любовь – то, что практически все испытывают в юности. Максимализм, неуверенность в себе , повышенная эмоциональность, склонность к страданиям "на пустом месте" – все это создает благоприятную почву для развития одностороннего чувства.

Но чем старше становится человек, тем лучше он начинает понимать самого себя – свои истинные желания и цели. И учится их реализовывать. Благодаря этому процессу постепенно уходит большинство подростковых комплексов и страхов. А вместе с ними – и неосознанное стремление к разочарованию в любви.

Более подробно о процессе разочарования в статье психотерапевта Аглаи Датешидзе: Разочарование и обесценивание (прим.ред.)

Но между тем, остаются люди, которые даже с течением времени продолжают находиться в тисках безответного чувства. Они годами не могут освободиться от него. При этом они открыто декларируют готовность выйти из односторонней связи и даже предпринимают активные действия в этом направлении.

Но по факту – существенно не продвигаются в этом вопросе, оставаясь смущенными и влюбленными безответно. У такого поведения есть свои особые причины, которые и предлагаю разобрать в данной статье.

Односторонняя любовь – причины и склонность к ней

Так в чем же причина того, что человек может годами испытывать одностороннее чувство и не иметь возможности выйти из этого состояния?

Причина в том, что к безответному чувству есть своего рода склонность. Формируется такая склонность чаще у не совсем уверенных в себе, в своих силах и возможностях людей, а именно:

1. У тех, кто не сумел перейти на новый этап отношений с собой и с окружающими. Кто не смог пережить какое-то болезненное воспоминание, событие и потому "застрял" в одном из жизненных периодов. И безответная любовь – естественное следствие такого застревания.

2. У людей с довольно низким уровнем самоценности и чувства собственного достоинства. У тех, кому не рассказали в детстве, что сам факт их пребывания в этом мире – уже радостное событие, что их любят и ценят за то, что они есть, а значит, и у них есть все основания для самоуважения.

3. У людей, которые боятся реальной жизни с ее опасностью и непредсказуемостью, а потому предпочитают переживать отношения с противоположным полом в мыслях и словах, нежели на деле.

4. Также к безответной любви склонны люди, не получившие модели счастливой семьи. Те, кому родители не показали личный пример близких и доверительных отношений. А потому, даже если такие люди и могут представить, что существует взаимность, примерить ее на себя им довольно сложно. Как следствие – они не позволяют себе реальных отношений и либо совсем закрываются от любви, либо "выбирают" безответное чувство.

5. К переживанию безответной любви склонны люди, которых пугают любые кардинальные перемены. Это своего рода консерваторы, готовые пойти на что угодно, только бы не нарушить привычный уклад жизни и не изменить своему однажды принятому решению. В том числе, решению любить в одностороннем порядке. Для них одностороннее чувство – один из способов сохранить существующее положение вещей и верность себе, как они ее представляют.

6. Люди, которые плохо понимают самих себя, свои желания, чувства и свою роль в жизни. Не определившиеся с собой, не могут выбрать и партнера. А если и выбирают, то такого человека, кто по самым разным причинам не готов ответить взаимностью. Резюмируя, еще раз подчеркну: к тому, чтобы влюбиться и продолжать испытывать годами безответное чувство, есть склонность. Эта склонность не является врожденной. Совсем наоборот – она приобретена в процессе воспитания и социализации.

А раз так, то при целенаправленной психологической работе есть все шансы изменить сложившееся восприятие самого себя и мира. Благодаря чему начать строить отношения с партнерами, которые будут готовы ответить взаимностью.

Почему любовь не взаимна или вторичные выгоды безответной любви

Помимо склонности, описанной выше, у безответной любви есть преимущества, которые человек в большинстве случаев не осознает. Он негативно оценивает эту ситуацию, страдает, и часто даже не догадывается, что получает определенные выгоды, пребывая в безответной любви.

Эти выгоды можно осознать, получить ответ на вопрос "почему любовь не взаимна?" и понять, за что конкретно вы держитесь, продолжая оставаться безответно влюбленным.

Таких выгод тоже несколько:

1. В первую очередь, при одностороннем чувстве не нужно жить с живым человеком, а значит – со всеми его привычками и особенностями. Со всем, что может раздражать, злить, пугать и отвращать. Виртуальный партнер лишен всех этих недостатков, чем и привлекателен.

Более того – такому партнеру можно "дорисовать" некоторые качества, благодаря чему получить человека, совершенного во всех смыслах. Любить такого будет гораздо легче и приятнее, нежели земного – из "плоти и крови".

2. Односторонняя любовь является способом спрятаться не только от жизни, но и от самого себя. Избежать встречи со своими сомнениями, комплексами и страхами. В "живых" отношениях, когда люди находятся в постоянном диалоге, такой возможности нет. Партнер, порой сам того не желая, наступает на болезненные и уязвимые точки, говоря и делая то, к чему вы не готовы.

Но в случае с безответной любовью риск получить подобную обратную связь минимален. Если человек боится встречи с собой больше, чем одиночества, он неосознанно будет выбирать безответное чувство.

3. Бывает так, что по личным причинам у человека нет желания находиться в отношениях как таковых. Либо человек не созрел пока до того, чтобы жить с партнером, либо боится чего-то, в чем не может разобраться, либо просто не понимает, чего он хочет в целом от себя и от жизни.

Причины могут быть разными, а итог один: реальных отношений такому человеку не хочется. Но поскольку совсем без любви жить тяжело, человек выбирает такую форму: любить безответно. В этом случае односторонняя любовь выполняет роль ширмы, за которой можно спрятаться и от отношений.

4. Еще одна выгода заключается в том, что безответная любовь помогает привлекать внимание окружающих к своей ситуации. Любящий безответно человек всегда с кем-то делится своей историей. Рассказывает о переживаниях, искренне пытается получить совет о том, как ему поступить, даже предпринимает какие-то действия.

Но по факту – остается на месте, никак не меняя ситуацию и не пересматривая испытываемого чувства. И делает этой по одной простой причине: так он удовлетворяет свою главную потребность во внимании. В том, что получает советы, сочувствие, сопереживание, которым с ним делятся его близкие.

5. Безответная любовь создает иллюзию эмоционально-наполненной жизни. Тот мир, в котором живет любящий, наполнен внутренними событиями, надеждами, яркими эмоциями, ощущением, что вот-вот все произойдет.

Благодаря этому, человек, испытывающий одностороннее чувство вполне себе уверен, что живет насыщенной эмоциональной жизнью. И выходить в "сухую" реальность, где нет места подобным надеждам и переживаниям, ему совсем не хочется. Вышеперечисленные выгоды "помогают" не думать о происходящем, не менять ничего в собственной жизни, не видеть проблему, а продолжать любить долго и томно, искренне надеясь на взаимность, которая придет каким-то "волшебным образом".

Безответная любовь – что делать?

Что делать, если вас захватило безответное чувство? Как быть? На что обратить внимание? Попробовать увидеть мощный ресурс, а вместе с ним – возможность для изменения и развития, которые несет с собой односторонняя любовь.

Ресурс заключается в следующем: безответная любовь учит любить, не требуя ответа. То есть – не страдать, не жалеть себя, не взывать к вселенской справедливости, а учиться с этим жить, оставаясь вместе с тем открытым к новому чувству.

Это довольно сложно, так как хочется только одного – быть с тем, кого выбрали и даже мысли не допускать о том, что взаимности не случится.

И все же, если пойти чуть дальше и попробовать разглядеть урок, предлагаемый жизнью, вы сможете получить бесценный опыт любви, пусть и односторонней. Любви без ожиданий, требований и сомнений в правильности происходящего, в которой можно научиться желать счастья тому, кто хочет его не с вами.

При этом есть смысл стараться самому жить полноценной и насыщенной жизнью. Не закрываться от потенциальных партнеров: тех, кто готов выбрать вас и попробовать построить с ними отношения.

Со временем это приведет к тому, что вы сможете заполнить свою жизнь, сделать ее интересной для себя и для окружающих, благодаря чему появится больше вероятности встретить того, с кем сможете разделить общее чувство и жизнь.

Взаимная любовь – это реально

Чего хочет любящий безответно человек? Что станет для него самым желанным подарком? Ответ – взаимная любовь.

Один из способов реализовать желаемое заключается в том, чтобы найти смелость и признаться в своих чувствах.

А именно – спросить любимого человека о том, каковы ваши шансы на взаимность и насколько вы интересны как партнер по отношениям. Открытое признание – это возможность выйти из замкнутого круга мыслей и чувств в пространство взаимности. Все, что для этого понадобится – рассказать тому, кого любите о том, сколь много он для вас значит.

Конечно, признание пугает. Прежде всего, тем, что существует вероятность получить отказ. И все же, признаться и услышать "нет" – лучше, чем годами лелеять мечту о взаимности и не предпринять не единой попытки быть вместе.

В конечном счете, опыт признания может помочь принять внутреннее решение о том, что вы достаточно "налюбились" безответно, и что пора уже выходить на новый уровень отношений с противоположным полом, на котором взаимная любовь станет реальностью, а не мечтой.

Безответная любовь – что важно понимать в первую очередь?

Прежде всего, нелишним будет знать, что безответная любовь – это ваш выбор, пусть и неосознаваемый. Выбор оставаться одному, не рисковать, не пробовать строить отношения, закрыться в своем страдании, застыть в одном состоянии, из которого нет выхода. И до тех пор, пока этот выбор неосознаваем, человек продолжает любить и страдать.

Этапы формирования любовной зависимости: Стадии развития эмоциональной зависимости (прим.ред.)

Но как только придет осознание того, что вы – не жертва безответной любви, а ее главный соучастник, перед вами начнут открываться возможности для создания реальных живых отношения.

Как пережить безответную любовь?

Чтобы пережить безответное чувство:

1. Придется признать, что если вы любите безответно, безо всякой надежды на взаимность и попыток как-то изменить ситуацию в течение 6 месяцев и более, значит, склонность к этому у вас все же имеется. А значит, есть и причины, склоняющие вас продолжать любить односторонне.

2. Если так, тогда попробуйте ответить себе на вопрос: что именно "заставляет" вас продолжать любить безответно? По какой причине вы выбираете безответное чувство? Всему виной ваши комплексы, неуверенность в себе и в собственной привлекательности? А, может быть, прошлый болезненный опыт, после которого вы закрылись? Или есть иные причины? Тогда каковы они?

3. Возможно, в основе намерения испытывать чувство под названием "односторонняя любовь" скрыты глубинные опасения и страхи. Страх чего именно не дает вам построить отношения? Чего боитесь в себе и/ или в партнере, что препятствует сближению? Что вас обидят, покинут? А может, не поймут и не разделят того, что для вас важно? Или вы боитесь открыться и получить насмешку в ответ? Каков ваш самый главный страх в отношениях?

4. Поразмышляйте, пожалуйста, над тем, какую выгоду вы получаете от одностороннего чувства? Зачем оно вам? Для чего вы его создали и продолжаете поддерживать в своем сердце? Что оно привносит в вашу повседневность? И от чего оно вас защищает? Честные ответы помогут открыть правду, а вместе с ней – найти выход из затянувшейся ситуации.

5. Ответьте себе на вопрос: чего вы ждете от потенциального партнера? Зачем вам его любовь? А также – для чего вам отношения как таковые? Что хотите сделать или получить в союзе с другим человеком? И что можете в отношениях отдать? Чем пожертвовать, что сегодня имеете в избытке в силу своего одиночества? Время, деньги, силы? Что могли бы "обменять" на отношения? До тех пор, пока ответа на эти вопросы нет, взаимность получить довольно сложно.

Важно понимать собственные ресурсы, чтобы предложить свою любовь не как нагрузку и обузу, а как реальную помощь и поддержку другому человеку.

7. Возможно, есть смысл поставить какой-то срок, в течение которого вы не будете страдать и жалеть себя от того, что вас не любят в ответ. Например: "в течение 3 месяцев я не жалуюсь друзьям и знакомым из-за того, что испытываю безответную любовь. Я благодарю того, кого люблю за возможность пережить столь глубокое чувство. Я готов (-ва) принять любой результат, в том числе, что взаимности может не случиться". Для чего это нужно? Чтобы научиться любить безо всяких ожиданий, без нацеленности на результат и на взаимность.

В том случае, если вы разобрались с пунктами с 1 по 7, но односторонняя любовь вас все равно не отпускает, приходите ко мне на консультацию

Многих парней и девушек, а также мужчин и женщин интересует, как избавиться от влюбленности. Причин для этого может быть множество: отсутствие взаимности, нехватка времени, эмоциональная неуравновешенность и так далее. К счастью, психологи знают средства, которые помогут справиться с этим состоянием.

Отличие влюбленности от любви

Далеко не всем удается определить грань между мимолетным увлечением и серьезным чувством. Более того, даже ученые и психологи, которые всерьез занимались исследованием данного вопроса, не смогли прийти к общему выводу. можно выделить ряд характеристик, чтобы определить отличие влюбленности от любви.

Влюбленность	Любовь
Вас привлекает красивая внешность.	Помимо физических характеристик, вы цените также моральные качества человека.
Возникает быстро (порой это чувство называют	Зарождается постепенно, по мере того, как люди ближе знакомятся друг с другом.
Чувства яркие, но эпизодические (могут неожиданно вспыхивать и моментально угасать).	Эмоции более спокойные, но имеют постоянный характер.
Влюбленный человек не замечает ничего, кроме объекта своего обожания.	Настоящая заставляет забывать о друзьях, близких и работе.
Проходит, если людей разделяет расстояние.	Расставание закаляет чувство, делая его еще более сильным.
Сопровождается бурными ссорами на пустом месте.	Разногласия имеют конструктивный характер.
Влюбленные люди часто эгоистичны и заботятся только о своем благе.	Любовь подразумевает слово "мы".
Предъявляется масса требований к объекту обожания.	Бескорыстность и желание угодить второй половинке.

Нужно ли избавляться от влюбленности?

Прежде чем разбираться, как избавиться от влюбленности, нужно понять, стоит ли это делать. К сожалению, это прекрасное чувство не всегда идет человеку на пользу. Бороться с ним стоит в следующих случаях:

если объект обожания не отвечает взаимностью на ваши чувства;
если влюбленность негативно отражается на вашем психическом и физическом состоянии;
если вами движет патологическая ревность;
если вы испытываете маниакальную привязанность к человеку;
если романтическое чувство мешает вашей учебе или карьерному росту.

К сожалению, далеко не каждая влюбленная девушка или молодой человек может самостоятельно справиться с проблемой. Вернее, они будут всячески отрицать ее наличие. Именно друзья и родные могут вовремя заметить отклонения.

Методы лечения влюбленности

Если вы ищете лекарство от любви, попробуйте воспользоваться советами психологов. Так, наиболее популярными являются следующие методы:

Профилактика поможет вам предотвратить нежелательное состояние. Если вы считаете, что сейчас не время для любви, старайтесь бороться со всеми ее проявлениями: не читайте романы, не смотрите слезливые сериалы, не слушайте грустную музыку, а главное - ограничьте общение с противоположным полом.
Логическое осмысление подразумевает, что нужно взглянуть на сложившуюся ситуацию со стороны. Постарайтесь оценить все плюсы и минусы вашего состояния.
В соответствии с методом рекомендуется критически оценить объект своего обожания. Вполне возможно, что негативных качеств в нем окажется намного больше, чем положительных.
позволит вам заглянуть в будущее. Представьте, как будут развиваться ваши отношения через неделю, месяц, год. Если вы не видите в будущем положительных моментов, срочно избавьтесь от влюбленности.
Чтобы разложить мысли по полочкам, ведите правильный образ жизни. У вас должны быть обязанности, ответственность, увлечения. Вполне возможно, что в голове больше не останется места для романтических фантазий.
Откровенный разговор с другом, родственником или психологом - это лучшее лекарство от любви. Подробно рассказав свою историю, вы, скорее всего, сами придете к выводу, что чувство идет вам во вред.

Зигмунд Фрейд прославился благодаря своей смелой теории о том, что всеми поступками человека движет исключительно половой инстинкт. Тем не менее, именно из-за такой позиции многие не воспринимают его рекомендации всерьез. А все же стоит прислушаться к его советам о том, как избавиться от влюбленности.

Фрейд уделял особое внимание такой особенности психики, как сублимация. Влюбленность дает человеку энергию. Если данное чувство по тем или иным причинам является нежелательным для вас, попробуйте преобразовать его в другую форму. Направьте эту энергию, например, в искусство, спорт, образование и прочие сферы. Вполне возможно, что вы сможете добиться потрясающих результатов.

Лучшее лекарство - это перемены

Как известно, чтобы справиться с тем или иным душевным состоянием, нужно сменить внешние обстоятельства. Так, влюбленная девушка может избавиться от навязчивого чувства, прибегнув к следующим мерам:

кардинальная (прически, гардероба и так далее);
поиск новых увлечений (или же вы можете вернуться к хобби, которые занимали вас в детстве);
новые интересные знакомства (возможно, с перспективой романтических отношений);
смена обстановки (если у вас нет возможности путешествовать, постарайтесь исследовать свой город в поисках новых маршрутов и мест для прогулок);
внесение изменений в быт (например, можно сделать перестановку мебели или научиться готовить новые блюда).

Без помощи близких не обойтись

Если вы ищите способы, как избавиться от влюбленности, заручитесь поддержкой родных и друзей. Дело в том, что с сердечными переживаниями очень трудно справиться в одиночку. Иногда проблема стоит настолько остро, что лишь при помощи окружающих ее решение становится возможным. Именно поэтому не стоит стесняться обращаться за помощью.

Самый лучший вариант - это душевный разговор. С другом, родственником, коллегой по работе - не важно. Главное - откровенно рассказать о всех своих переживаниях. Вы удивитесь, но сразу же станет легче. Кроме того, вполне возможно, что и ваш собеседник ранее был в подобной ситуации. Не исключено, что к концу разговора вы будете вместе смеяться над проблемой, которая еще пару часов назад казалась неразрешимой.

Признание

Как избавиться от навязчивой влюбленности? Порой нужна шоковая терапия. Если ваш возлюбленный еще не в курсе ваших чувств, то почему бы не сказать о них прямо? Конечно, это нелегко, но зато в вашей жизни наступит определенность. Вариантов развития событий не так много:

он (или она) отвергнет ваши чувства, что, безусловно, послужит сильнейшим разочарованием, но поможет вам освободиться;
вполне может оказаться, что объект вашей привязанности точно так, как и вы, испытывает влюбленность, но стесняется в этом признаться (в этом случае у вас появится шанс выстроить прочные отношения с перспективой дальнейшего развития).

Выводы

Как избавиться от состояния влюбленности? На первый взгляд этот вопрос может показаться глупым и несерьезным, ведь каждый проходит через романтические переживания. Тем не менее, стоит учитывать индивидуальные психологические особенности каждой личности. Порой влюбленность не просто мешает учебе и работе, но также может привести к серьезным психологическим проблемам и даже попыткам суицида, чего ни в коем случае нельзя допустить. Именно поэтому современная психология уделяет такое пристальное внимание данному вопросу.

Каждый человек стремится любить и быть любимым, но иногда эти два желания не совпадают. Неразделенная любовь становится источником сильных переживаний и . Однако даже такая ситуация несет в себе возможность для внутреннего роста и самосовершенствования.

Что такое безответная любовь?

Поэты и писатели, художники и режиссеры говорят о любви, как о некоем таинстве, понять которое до конца невозможно. Сильное чувство влюбленности может прийти в совершенно неожиданный момент и подчинить себе все мысли и желания. В какой-то период влюбленный начинает осознавать, что центром его вселенной стал другой человек, со своим внутренним миром и желаниями. Захваченный мыслями о другом влюбленный старается быть ближе к объекту своей страсти, видеть его, слышать, проводить с ним время, делать его жизнь лучше.

Влюбленный всегда стремится вызвать у объекта своей страсти ответную любовь. Лишь первое время может казаться, что взаимность не так уж и важна: только бы быть рядом с любимым. Но со временем неразделенная любовь становится бременем для человека, истощает его силы, занимает все мысли. Поэтому эмоциональный накал безответной любви может быть гораздо сильнее и длится дольше, нежели .

Безответная любовь в психологии

Знаменитый отец психоанализа Эрих Фромм писал, что настоящая любовь обязательно вызывает взаимность. Он призывал всех людей учиться правильно любить и называл любовь искусством. Разбираясь в причинах того, почему любовь безответна и не вызывает отклика в сердце другого, Фромм говорит о человеческой лени, эгоизме и необразованности в этом вопросе. Современные психологи рассматривают любовь как совокупность химических реакций, вызванных целым рядом факторов.

Чтобы возникло любовное чувство, у человека в голове должен совпасть ряд признаков, имеющих для него определенную важность. Такими признаками могут быть: внешность, тембр голоса и интонация, схожесть с кем-то из родителей, манеры, запах, ситуации и др. То есть, для взаимной любви желаемая картинка должна совпасть у двух людей. Безответную любовь можно обозначить, как чувство, вызванное представлением лишь одного человека и отсутствием необходимых совпадений у другого.

Почему бывает безответная любовь?

Безответная сильная любовь может иметь разные причины:

низкая самооценка, которая мешает человеку показать себя с лучшей стороны;
эгоизм, в результате которого влюбленный сосредотачивается на своих чувствах и не в силах понять желания и потребности своего объекта любви;
программа жертвы, которая постоянно приводит человека в ситуации, в которых он должен страдать и мучиться;
неумение общаться с противоположным полом;
неумение любить другого человека, понимать, слышать;
неумение себя презентовать, показать свои лучшие качества;
несовпадение взглядов партнеров на жизнь;
различия партнеров в характере, интересах, интеллектуальном уровне.

О неразделенном чувстве говорят с негативной интонацией. При этом не стоит забывать о том, чему учит безответная любовь. Она может подсказать человеку, что ему необходимо измениться, поменять какие-то свои взгляды или привычки. Длительная неразделенная любовь помогает человеку стать более терпеливым, любящим, понимающим, заботливым.

Безответная любовь - признаки

Пытаясь найти ответ на вопрос, как узнать, что любовь безответная, следует помнить, что ситуация может меняться. Неразделенная сегодня любовь может стать взаимной завтра. Поэтому не стоит расстраиваться и ставить крест на отношениях, которые могут в будущем стать более близкими. Хотя психологи называют признаки неразделенной любви, они всегда отмечают, что каждые отношения особенные и не стоит воспринимать все признаки, как стопроцентно подходящие для конкретного случая. Речь идет о таких признаках неразделенной любви:

партнер не стремится проводить вместе как можно больше времени;
возлюбленный или возлюбленная не желают знакомить партнера со своими друзьями;
любимый человек избегает разговора об отношениях, не желает определяться в статусе отношений;
партнер не ищет физического контакта;
любимый человек не проявляет ласку и нежность;
в отношениях постоянно ощущается некая недоговоренность.

Может ли безответная любовь стать ответной?

Неразделенная любовь очень мучительна и нередко вызывает вопрос, как пережить безответную любовь. Видеть рядом любимого человека и не иметь возможности создать с ним полноценные отношения – тяжело и болезненно. Даже в этой безнадежной ситуации есть лучик надежды: неразделенное чувство может вызвать отклик в сердце любимого человека. Практический опыт показывает, что немало семейных пар сложилось из отношений, в которых вначале влюбленным был лишь один человек. Сможет ли любовь дать плоды, зависит не только от обстоятельств, но и от стараний, мудрости и силы любви влюбленного.

Безответная любовь - что делать?

Безответная любовь к мужчине или женщине – это повод посмотреть внутрь себя и попытаться понять, почему любовь не имеет отклика. Добиться взаимности могут помочь такие советы:

необходимо учиться слушать партнера и понимать его;
почаще говорить о том, что интересует партнера;
найти общие занятия или увлечения;
постараться войти в компанию любимого человека;
узнать, какие качества характера импонируют любимому человеку и развивать их у себя.

Многие люди, испытавшие на себе безответную любовь, говорят, что, хотя они и испытывали страдания от этих чувств, были счастливы со своей любовью. Если же находиться в таком состоянии становится трудно, можно воспользоваться такими советами психологов, как пережить неразделенную любовь:

стараться почаще быть в обществе;
не стоит думать часто о том, как бороться с безответной любовью, лучше отвлекаться от всех мыслей по этому поводу с помощью общения и интересных увлечений;
смотреть на свою любовь, как на возможность получения приятных эмоций;
понимать, что спустя время человек начинает иначе смотреть на свои прошлые и может порадоваться тому, что взаимность с тем конкретным человеком не возникла;
помнить, что время притупляет любую боль.

Неразделенная любовь - последствия

Сильная безответная любовь зачастую оставляет память на всю жизнь. Какой будет эта память, зависит от того, как в дальнейшем сложится судьба человека. Счастливая семья, любимый человек позволят вспоминать о неразделенной любви в прошлом с оттенком светлой грусти. Несложившиеся отношения в настоящем заставят думать о прошлой невзаимной любви как о потерянном шансе. Последствия невзаимной любви будут зависеть только от самого человека, который должен сделать выводы из ситуации и создать правильное к ней отношение.

Что говорит церковь про неразделенную любовь?

Согласно христианской традиции, всякая любовь от Бога. С этой точки зрения чистая безответная любовь – это шанс человеку проявить свои лучшие качества ради другого человека. Библейская любовь – это любовь агапе, альтруистическая, ничего не требующая взамен. Такой любовью любит человека Бог. Неразделенная любовь учит человека смирению, терпению и служению во благо других людей.

Книги про безответную любовь

Невзаимная любовь всесторонне описана во многих художественных произведениях. Книги про неразделенную любовь помогают лучше понять себя и создавшуюся ситуацию. В топ лучших книг по этой теме входят:

Маргарет Митчелл «Унесенные ветром» . Главная героиня всю жизнь борется со своей безответной любовью и лишь в конце жизни осознает, что на самом деле уже давно любит другого человека.
Фрэнсис Фицджеральд «Великий Гэтсби» . В основе книги лежит сюжет о безответной любви богатого человека, который всю жизнь мечтает лишь о том, чтобы хотя бы иногда видеть свою возлюбленную.
Стефан Цвейг «Письмо незнакомки» . Любовь длиною в жизнь – таков сюжет этого произведения. Ничего не подозревающий мужчина лишь спустя много лет узнает, как горячо он был любим все это время.

Здравствуйте!
Поговорите со мной, пожалуйста.
Я влюбилась в сотрудника и у меня "рвёт крышу". Мне нужно как-то это пережить, не делая резких движений, потому что, похоже, все существующие табу в ситуации присутствуют.

Во-первых, я замужем. Мне почти 39. Муж немного старше. Есть любимый долгожданный ребёнок. Мы давным-давно в браке. Я бы не сказала - в счастливом. Но в нормальном, устойчивом и спокойном. Есть взаимопонимание, научились обходить острые углы. Можно сказать: уютно обустроились, учитывая особенности друг друга.
Мне приходилось и раньше влюбляться, будучи замужем. В первый раз я себя чуть живьём не съела за такое "предательство". Потом осознала, что эти чувства "в сторону" - лакмус наших проблем с мужем, а не моя "испорченность". Случались у меня пару раз и возможность, и желание переспать с тем, в кого влюблялась - но не смогла, останавливалась на грани. Подозреваю, что такой тайный секс не стОит тех проблем, которые неизбежно появятся из-за необходимости врать постоянному партнёру. Не зарекаюсь и не настаиваю на такой точке зрения. Но двигаться в этом направлении опасаюсь. Сейчас я ценю возможность перешучиваться с мужем по поводу моего общения с другим мужчиной (а муж его видел, оценил его внешность и моё воодушевление от общения с ним). Муж поддразнивает меня, я отвечаю в том же тоне и радуюсь, что пока в состоянии маскировать "масштаб бедствия". Эти шуточки снижают градус моей серьёзности. Думаю, если бы у меня возник секс на стороне - я бы утратила способность шутить на эту тему.

Во-вторых, влюбилась я в своего подчиненного. И теперь я - как та сороконожка, что задумывается, какой ногой ходить. А не слишком ли я строга, а не слишком ли я мягка, а не слишком ли дружелюбна, а не слишком ли сухо общаюсь - пытаюсь анализировать свою манеру поведения и это напрягает, лишает естественности. Мне вообще роль начальницы плохо удаётся. Мне комфортнее работать в команде, сотрудничать. Вот и сотрудничаем. Отдел из двух человек. Работа интересная, захватывает. Пашем почти без выходных. С его приходом мне стало намного легче, чем прежде. Он мне по-настоящему, по-честному помогает. Поддерживает. Даже утешает в критические моменты. И я ему от души благодарна. Только мне хочется думать, что старается он не от того, что работа-энтузиазм-иерархия, а ради меня такой прекрасной:) Хочется нравиться, ага. Но мне важно сейчас сохранить трезвость мысли, чтобы на фоне этой эйфории не скатиться в попустительство, чтобы иметь твёрдость говорить об ошибках и быть требовательной. А с другой стороны - боюсь пережать. Потому что если я начну усердно и показательно гайки закручивать, то потеряю его доверие и атмосферу сотрудничества, что скажется на результатах работы.

В-третьих, он значительно младше меня. Здравствуй, кризис средних лет - влюбляемся в мальчиков. Смешно и грустно. И странно. Потому что общаемся мы, не чувствуя разности поколений. Музыкальные вкусы, шутки, мировоззренческие вопросы - многое близко и пересекается. Чувствую себя с ним на равных, не возникает снисходительного "эх, молодёжь". Более того, иногда он проявляет себя как старший - заботливо и рассудительно. Ничего личного - элементарная воспитанность и мужская практичность, но меня прошибает. К тому же он довольно привлекателен, если не сказать красив (и это очень приятный бонус к его человеческим качествам). Одёргиваю себя от того, чтобы им любоваться, хотя это приносит явное эстетическое удовольствие. Я не краснею "удушливой волной, слегка соприкоснувшись рукавами", но сладкое солнце по телу разливается. При этом грустно открывать для себя, что внешне нас уже вполне могут принять за маму с сыном. Печаль.

Вот такая история. Мне плохо сейчас. Хочется сумасшествия, сказки и романтики. А есть - обязательства, собственные ежовые рукавицы и безрадостная правда жизни. Хочется прийти к этому мальчику, открыться, рассказать всё как есть, и быть его любимой девочкой:) А нельзя. По многим причинам. Гипотетически, конечно, можно. Но я не готова к последствиям (хоть этот омут временами невыносимо притягателен). А уж как не готовы мои потенциальные собеседники - подумать страшно. Поэтому тут рассказываю и ищу поддержки и помощи. А ещё мудрого стороннего взгляда.