Как и зачем стоит наладить отношения со свекровью? Отношения со свекровью: важные правила.

Заметьте, не говорят «невыносимая невестка». Потому что именно в руках невестки находится благополучие семейного очага. Именно от невестки зависит то, как сложатся отношения у нее со свекровью. Во всем этом главное — не начать конфликт с первого дня знакомства. Чтобы этого избежать, мы написали эту статью специально для вас. Итак, как наладить испорченные отношения со свекровью

2 главных правила для невестки:

1. Первое , что нужно понять невестке в отношениях со «сложной свекровью», это то, что свекровь борется не с ней, а за то место, которое невестка теперь занимает в сердце ее сына. Раньше мама была главной женщиной в его сердце, теперь жена. Не нужно стараться заменить мужу маму, займи свое место в его жизни, место жены.

2. Второе , не забывай, постоянные жалобы мужу на свекровь, на ее слова и поведение отрицательно влияют на ваши с ним отношения, но не на его отношения с мамой. Если вы сумеете наладить отношения со свекровью, то увидите, как ваш муж вздохнет с облегчением (возможно он даже скажет вам об этом). Ведь он тоже человек и ему тоже было тяжело все это время, что вы цапались.

Главное заблуждение невесток в том, что все мы считаем, что теперь только нам посвящено все внимание и любовь мужа, а мама осталась в прошлом. Сын вырос, и теперь у него новая женщина в жизни. ВСЕГДА ставь себя на место свекрови! В конце концов, именно эта женщина воспитала такого человека, в которого ты влюбилась и за которого вышла замуж.

Золотая свекровь

1. Если вы живете в разных квартирах . Конечно проживание на одной территории повлияет самым неблагоприятным образом на ваши отношения со свекровью. Это проверено уже неоднократно опытом многих семей. Ну что ж делать, ведь порой молодой семье некуда больше идти, кроме как в родительский дом.

За редким исключением, проживая в одной квартире, вы будете жить дружно. Потому что это как минимум 2 хозяйки на кухне, разные предпочтения в еде, свои графики уборки.

Согласитесь, иногда после 6-дневной работы хочется прийти домой и пофилонить немного, задрав ноги на диван, и посмотреть пару серий любимого сериала, а уборку отложить на утро воскресенья. А вот свекровь может не оценить такое поведение и посчитать вас неряхой, лентяйкой и т. д.

1. У нее еще есть дети . Вам несомненно повезет, если ваш муж будет не единственным ребенком у своей мамы. А еще лучше, если у него будет сестра. Тогда его мама будет более терпима и сдержана, так как она одновременно является и свекровью и тещей.
2. Если ваша свекровь мега занятой человек . У нее свой бизнес или она все время увлечена любимыми занятиями. В этом случае у нее просто не будет времени думать о том, чтобы делать вам замечания. Она, скорее, надоест вам своими рассказами про хобби или работу, но никак не тем, что у Олежика грязная рубашка или что ты неправильно пеленаешь ее внука.

Если у вас такая свекровь, тогда поздравляю. Вам крупно повезло! Далее информация в статье не для вас, а для тех у кого не свекровь, а монстр.

Могут быть трудности, если:

1. Вы с мужем живете в одной квартире со свекровью.
2. Ваш муж единственный ребенок в семье.
3. Ваш муж поздний и долгожданный ребенок.
4. Мама растила и воспитывала его одна, работая на 3 работах.
5. Свекровь на пенсии и не имеет никаких увлечений или хобби.

С первых знакомств выясните у свекрови, как она хочет, чтобы вы ее называли: по имени отчеству (приоритетней всего), «мама», или просто Лена, а также на «вы» или на «ты». Для некоторых мам это может быть принципиальный вопрос.

Как жить со свекровью

1. Вежливость убивает наповал . Не ведитесь на провокации, всегда будьте вежливы и тактичны.

2. Найдите общие интересы . Да, порой это бывает сделать трудно из-за разницы в возрасте, жизненных принципов и т. п. Но попробовать стоит! Может, ваша свекровь не приемлет, чтобы к ней относились как к человеку из прошлого века. Может, она стремится быть наравне с молодежью: любит шопиться, смотреть современные ситкомы, ходить на тренинги или заниматься йогой и т. д. Пригласите ее в театр, сходите вдвоем по магазинам или в спа. Ведь она тоже женщина и ничто женское ей не чуждо.

3. Ни в коем случае не жалуйся на свекровь мужу! Ему сложно принять чью-либо сторону. Даже если она была плохой матерью и их отношения с сыном не всегда были идеальны, он все равно будет любить ее, как и ваш ребенок любит вас. Он будет стараться придерживаться нейтралитета, но в конечном итоге он не выдержит, и это отразиться на ваш с ним отношениях, а не на его отношениях с мамой.

Даже если муж сам не лестно отзывается о своей маме, чаще всего он не позволяет это делать другим людям, даже горячо любимой жене.

Еще опаснее ставить мужа перед выбором: или я, или твоя мать. Одна женщина его 30 лет воспитывала, душу вкладывала, а другую он любит всей душой. Жен у мужчины может быть много, а мама одна. Это только ваша с ней война, и главное оружие в ней — это ваша хитрость!

В семье моей подруги, маман никак не успокаивалась, что ее сына увела КАКАЯ-ТО. Она шла на все: имитировала мигрень, обмороки, приступы, в общем, делала все, чтобы только сыночек прискакал домой. И что же?! В конечном итоге, этот солидный, преуспевающий в своей профессии дядя вернулся к мамуле под крылышко, а отношения разорвались.

Даже если вы редко общаетесь со свекровью, все равно звони ей, интересуйся ее делами. Коротко рассказывай свои новости, больше спрашивай у нее.

Помни главное правило: все любят разговоры о самом себе!

Пригласи ее на обед или на прогулку, она конечно вряд ли согласится, но вот мужу ты сможешь смело сказать, что созваниваешься с его мамой, интересуешься ее делами, зовешь в гости. И в следующий раз, когда она будет жаловаться сыну о том, какая ты неблагодарная и вообще стерва, супруг поймет, что это не так, ведь ты первая шла на контакт. 1:0 в твою пользу!

4. Свекрови-мамы, у которых «оторвали от груди» её золотого мальчика, очень тяжело переносят, когда перестают быть нужными своему уже взрослому сыну. А тут еще и девка какая-то захомутала его. Поэтому главным обезоруживающим эффектом в этой ситуации будет служить то, что вы покажете ей, что она не покинута и не безразлична вам. Звоните ей сами: на день рождения, перед приездом или просто посоветоваться, что купить свекру на юбилей. Вам это ничего не стоит, а ей приятно.

5. Не выстраивайте коалицию с сестрой мужа или женой брата мужа, против несносной свекрови. Здесь ситуация нестабильная и может повернуться против вас. Вы конечно можете, изредка, обсуждать россказни Елены Павловны, но не выстраивайте совместные планы игнорирования или мести.

6. Чаще хвалите свекровь и/или ее сына. Кажется, что вам не за что сказать ей спасибо, ведь такую мегеру еще поискать! Пусть ваша похвала будет даже по мелочам, например «это наверно благодаря маме Олежик так вкусно готовит плов» или «если бы не Елена Павловна, я бы и не догадалась, что нужно взять запасной костюмчик для сына в дорогу». Пусть вам даже будет тяжело все это говорить. Стиснув зубы, улыбайтесь ей, хвалите её. К конце концов так вы будите чувствовать себя лучше от того, что не испортили себе настроение в очередной раз.

7. Чаще делайте комплименты свекрови. Даже если и здесь вам кажется, что она не заслужила комплиментов за свое хамское поведение. Это обескуражит ее. Чем чаще вы будете практиковать это, тем быстрее научитесь непринужденно делать ей комплименты, а как результат получите хорошее отношение к вам и одобрение ваших отношений.

Можно сделать комплимент ее салату или вкусному чаю, которым она вас угощала в прошлый раз, или как красиво смотрелась ее прическа на свадьбе, как же она добилась такого цвета волос?! В общем, думайте! Это ваше оружие в программе укрепления семейных отношений.

Даже если отношения испортились уже на начальном этапе, никогда не поздно взять себя в руки, стиснуть зубы, на 5 минут забыть свои принципы, позвонить и спросить у свекрови «где она покупала тот кофе», даже если вы терпеть не можете кофе.

8. Не жалуйтесь на мужа свекрови. Тем самым вы доносите до нее информацию»вы воспитали никчемного мужчину».

9. Не вовлекай в конфликт детей . Дети это дети. Они не виноваты, что вы ссоритесь с их бабушкой. И тем более они не понимают, почему должны меньше с ней общаться. Даже если отношения невыносимы, не запрещайте общаться детям с бабушкой. Кроме того, свекрови будет приятно, если внук приедет к ней и скажет, что этот рисунок он нарисовал для нее, а помогала ему мама (конечно, если там не черт на колесах).

10. Но и не нужно сильно откровенничать со свекровью . Если отношения испортятся, все знания о вас повернуться против вас и будут использованы свекровью на поле брани.

11. Будь мудрой, терпимой, хитрой и научись идти на компромиссы . Помоги свекрови в чем-либо, например, довези ее с больницы или помоги с рассадой на даче. Хорошие дела поднимают настроение, к тому же, возможно, когда-то тебе понадобится ее помощь. Но и жертвовать своими интересами тоже не надо. Научись тактично и вежливо отказывать, если тебе действительно неудобно помочь ей в настоящий момент.

12. Избегай перехода на личности и конфликтных ситуаций в целом . Стисни зубы, поддакивай, соглашайся с тем что ты никчемная женщина, это обескуражит свекровь. Она просто не будет продолжать спор, так как будет обезоружена.

13. Ни в коем случае не мешай общаться мужу с его мамой . Не диктуй ему, когда и сколько он должен с ней общаться. Помни: мама есть мама. Родителей не выбирают.

Принимая мужа, ты принимаешь всю его семью: маму, папу, бабушку, братьев и т. д.

Золотые правила, которые помогут вам наладить отношения со свекровью.

Что делать, если я не хочу общаться со свекровью. Об этом в следующем видео!

Со свекровью, к сожалению, отношения не сложились». Слишком часто приходится слышать от женщин эту фразу. И сразу возникает вопрос: а «складывали» ли вы эти отношения? Ведь чаще всего вашей свекрови не хватает того, что вы не смогли найти в своей душе, – если не любви, то хотя бы уважения, доброты, понимания. Безусловно, и свекрови бывают разные: умные и глупые, терпимые и вздорные, вечные домохозяйки и современные бизнес-леди . Но все они нуждаются в симпатии, доброжелательном отношении и внимании. Не забывайте и о том, что всем хочется, чтобы их заслуги признавали, а за их старания благодарили.

АНЕКДОТ:

Моет невестка полы.

Мама, так?

Нет, не так.

Еще раз помыла.

Мама, так?

Нет, не так.

Еще раз помыла.

Все повторилось.

Не знаю как, но не так...

Свекрови бывают разные

Доля истины в этих жалобах есть – хотя, честно говоря, и собственная мама тоже бывает далеко не сахар. Но ее замечания воспринимаются не так болезненно (вы к ним давно привыкли и можете пропустить мимо ушей), она лучше всех знает вас и чувствует ваше настроение (т.е. сумеет вовремя остановиться и не доведет дело до скандала). В конце концов, это ваша мама, она любит вас так же, как вы - своего малыша.

Отношения со свекровью не так просты. Для самой прекрасной свекрови невестка – всего лишь мать ее внуков, жена ее сыночка. Такое более или менее удачное приложение к любимым людям. Идеальные отношения в этой ситуации строятся не на эмоциях, а на взаимных договоренностях и дистанции. Тем более, когда в семье появляется еще одно связывающее вас звено – ребенок.

Конечно, многое зависит от того, как складывались отношения до рождения ребенка. Я помню случай, когда молодая мамочка искренне недоумевала, отчего свекровь не стала относиться к ней лучше, – ведь она теперь не просто невестка, она стала матерью ее внука! На самом деле появление ребенка не улучшит и не ухудшит отношения свекрови и невестки – оно скорее выявит ваши «болевые точки». Опыт показывает, что больше всех рискуют не найти общего языка со свекровью те мамочки, которых их собственные родители в детстве чрезмерно опекали либо старались подавить. Чувство собственной неполноценности, зависимость от чужого мнения, неумение отстаивать свои позиции может отразиться впоследствии на отношениях с родителями мужа.

В отношениях людей есть ситуации и переживания, которые задевают их настолько, что человек может потерять контроль над происходящим. Вот наиболее часто встречающиеся «ловушки», в которые попадаются и молодые мамы, и их свекрови.

К сожалению, нередко в эту ловушку попадается не только мамочка, но и свекровь. Она воспринимает особенности поведения молодой мамы как личную обиду. (Тем более, что к моменту рождения ребенка обид и без того может накопиться немало.) Естественно, ей кажется, что все происходящее затеяно с единственной целью – отстранить ее от ребенка. В ответ свекровь может либо демонстративно удалиться («нет и не надо»), либо (что значительно хуже) начать еще более активно помогать ухаживать за ребенком.

Наташа, 26 лет : «Родители мужа живут в другом городе, и когда свекровь приехала помочь нам ухаживать за маленьким, ребенку исполнилось два месяца. Естественно, в доме все вверх дном, везде пеленки, бутылочки… Свекровь, как только это увидела, изобразила ужас и кинулась все убирать. Но вещи-то лежали так, как нам удобно! Я иду кормить ребенка – она за мной: хочу посмотреть. Я вижу, что она искренне радуется внуку, ей доставляет удовольствие смотреть, как он сосет, как закрываются глазки… Но у меня буквально молоко застывало в груди! Главное, что я вовсе не сердилась на нее, но это было все равно, что кормить на улице, на глазах у посторонних людей. И как это объяснишь? Дальше – больше. Видимо, она почувствовала мое напряжение и решила, что я такая неопытная нервная мама, всего боюсь – и она вообще перестала оставлять меня вдвоем с ребенком! Куда бы я ни шла – кормить, купать, гулять, - моя свекровь тут как тут. С улыбкой, советом, ласковым словом.

Кончилось все совершенно идиотски: я купала сыночка, дверь ванной открывается – ой, вы тут! Наташенька, держать надо под затылочек, вот так. И с этими словами она СПОКОЙНО берет у меня из рук ребенка и показывает, как надо держать. И дальше купает его, как если бы меня просто не было рядом. Меня так трясло, что я не могла выдавить из себя ни слова. Я чувствовала, что она может вот так просто забрать ребенка, когда ей хочется, делать с ним все что угодно, не спросив меня. Она вообще не воспринимает меня как мать. Например, совершенно спокойно заявляет: вот внучку будет годика три, мы с дедом его возьмем к себе, а вы сможете спокойно учиться и работать».

Такие случаи нередки. Самое сложное в этом вот что – как правило, мама не может сказать вслух о том, что ей действительно неприятно. Заявить о том, что ей не хочется, чтобы ребенка трогали, – язык не поворачивается. Тем более, что мама приходит помогать – ничего. Подружка в гости забежала, понянчила малыша – тоже никаких проблем. Поэтому придумываются предлоги – свекровь не так держит, не так пеленает, дала не ту соску и т.д. На что муж совершенно логично возражает, что мама держит обычно, а твоя мама пеленает еще туже, а соску ты сама даешь какая под руку попала...

Самое лучшее – разобраться в своих чувствах, чтобы говорить о том, что вас действительно беспокоит. Вы имеете полное право не хотеть, чтобы ребенка касался кто-либо. Особенно пока кормите – кормящая мать должна вообще жить, не испытывая никаких волнений. Вы имеете право решать, когда, что и как именно делать с малышом.

Чтобы не стать заложницей добровольных помощников из числа родственников, сами организуйте помощь, а не пускайте дело на самотек. Продумайте, что вам действительно нужно, и четко сформулируйте свои просьбы: постирать (только детские вещи, а не ваш новый кашемировый свитер!), помыть полы (вы всегда используете именно это дезинфицирующее средство), погулять с коляской (где именно и сколько времени). Все детали надо проговаривать ясно, без лишних эмоций: и не стесняйтесь контролировать - в конце концов, речь идет о вашем хозяйстве и вашем ребенке.

Разумеется, выслушивать нотации от чужого человека не так легко, как от собственной мамы. Большая часть этих советов покажется вам полной чушью, главным образом потому, что они основаны на опыте чужой семьи. Однако умнее всех поступит та мамочка, которая хотя бы сделает вид, что прислушивается к мнению своей свекрови. Дело в том, что появление ребенка часто оживляет «войну кланов» в вашем доме. Каждая сторона – и вы с мужем, и ваши родители, - бессознательно стремится завладеть ребенком, включив его в члены именно своей группы. Если вы подчеркнуто отвергнете право вашей свекрови участвовать в воспитании ребенка, вы не только наживете врага, но и подадите вашему мужу плохой пример. А вам бы понравилось, если бы он так же враждебно отнесся к вашей маме?

Мамины советы можно вежливо выслушать… и сделать по-своему. Почему бы так не поступить и в отношении свекрови ?

Еще до рождения ребенка будущей мамочке неплохо бы продумать, как будет организована ее жизнь после родов. Кто реально будет готов помочь ей с ребенком, по хозяйству? Сможет ли молодая семья, в случае необходимости, рассчитывать на чью-либо материальную помощь – например, если потребуется дорогостоящее медицинское обслуживание или понадобится купить детскую мебель? Если молодая мама будет ясно представлять себе, на кого из членов семьи можно реально рассчитывать, это избавит ее от ненужных иллюзий и разочарований.

Возможно, ваша свекровь придерживается того мнения, что молодая семья должна самостоятельно справляться с трудностями. Возможно, что она не чувствует в себе достаточно сил, чтобы помогать вам. Возможно и то, что она думает: сына я вырастила, теперь можно и отдохнуть. В любом случае она имеет право на собственную точку зрения, и осуждать ее не стоит. В конце концов, ребенка решили родить вы с мужем – вам и отвечать за него; а участие всех остальных родственников – дело добровольное.

Самое лучшее, что можно тут сделать, – не изображать всеобщее равенство. В принципе, вполне естественно, что даже очень маленький ребенок разделяет окружающих на более и менее близких. Подобные попытки сделать бабушек одинаковыми для ребенка не приведут ни к чему хорошему – он просто запутается и в своих чувствах, и в понимании семейных взаимоотношений.

Обычно дети, начиная говорить, стараются называть бабушек по-разному – более привычная, домашняя бабушка будет «бабулей», а другая бабушка, возможно, «бабой Таней» или даже «бабушкой Татьяной Ивановной». Не стоит поддаваться на уговоры свекрови «научить ребенка называть, как надо»! Гораздо важнее и для нее самой, и для ребенка, если он будет относиться к ней как к человеку, имеющему отдельную, уникальную ценность, а не как к двойнику маминой мамы.

1. «Руками не трогать!» Часто маме новорожденного бывает не слишком приятно повышенное внимание к ребенку со стороны посторонних. (Увы, в число «посторонних» может попасть и кое-кто из родственников!) Со стороны мамочки это выражается в нежелании демонстрировать ребенка, кормить, мыть или пеленать его в чьем-либо присутствии, позволять посторонним прикасаться к ребенку. На самом деле так проявляет себя вполне нормальный инстинкт защиты детеныша, со временем это состояние проходит само. Однако если окружающие не будут уважать чувства молодой мамы, будут относиться к ее нынешнему состоянию как к обычной недоброжелательности или капризам, - отношения, скорее всего, надолго испортятся.
2. «А у нас все по-другому!» С первых минут появления свекрови в вашем доме на вас обрушится лавина советов и предостережений. Можно подумать, что до этого момента вы были абсолютно беспомощны и только и ждали, когда вам объяснят, как кормить и купать вашего собственного ребенка. Правда, ваша мама тоже мастерица по части поучений…
3. Свобода и независимость. Еще одна проблема в отношениях свекрови и невестки – расчет на помощь и поддержку, особенно после рождения ребенка. Если вам не повезло, и ваша свекровь не стремится ни посидеть с ребенком, ни помочь с уборкой и стиркой, - старайтесь не поддаваться эмоциям. Бывает очень обидно слушать рассказы других мамочек о том, как их свекрови сражаются за право посидеть с ребенком… Но поверьте, иногда очень неплохо никому не быть обязанной!
4. «Другая бабушка» Иногда камнем преткновения становятся очень простые (на первый взгляд) вещи. Например, как ваш ребенок будет называть своих бабушек. Ребенок естественным образом различает ту бабушку, которая сидит с ним каждый день, и ту, которая появляется раз в месяц с подарками и шоколадками. Если в воспитании ребенка вам помогает в основном ваша мама (как чаще всего и бывает), другая бабушка – ваша свекровь – возможно, будет испытывать чувства ревности и соперничества. Это практически неизбежно, если обе бабушки принимают неодинаковое участие в жизни вашего ребенка. Проблема в том, что такая ревность плохо осознается самой свекровью и может принимать самые дикие формы. Одна мама жаловалась на то, что при каждом удобном случае свекровь выспрашивает у ее дочки, что ей подарила «та, другая бабушка». При этом происходило ненавязчивое сравнение «тех» подарков со своими! Другая мама вспоминала, что любой семейный праздник, на котором присутствовали обе бабушки, превращался в кошмар – свекровь считала нужным демонстрировать свою привязанность к ребенку. Она не спускала его с рук, прерывала все разговоры (чтобы все могли услышать, что лепечет двухлетний ребенок), тискала малыша и сюсюкала с ним. Результат был неотвратимым и неизменно стойким – длительная истерика ребенка и взаимные упреки взрослых.

Правильные отношения со свекровью

Внимание! Если вы действительно хотите, чтобы ваши пожелания учитывались, не стесняйтесь повторять одно и то же много раз. Обязательно показывайте, как вам важно, чтобы ребенок воспитывался по вашим правилам.

Вообще, не стоит думать, что «не по-вашему» и «неправильно» - это одно и тоже.

Между прочим, маленькие дети очень восприимчивы и чувствительны к особенностям семейных взаимоотношений. Даже если вы не в лучших отношениях со свекровью , позвольте вашему ребенку испытывать к ней совсем другие чувства. Она ласкова с ним, приносит игрушки, угостит конфеткой – как же не любить ее? Если вы начнете открыто показывать свою неприязнь при ребенке, он будет испуган и растерян. Вы дадите ему почувствовать, что за хорошим отношением может скрываться непонятная опасность.

Чем больше и дружнее семья, чем разнообразнее окружение, тем более успешно будет развиваться ваш ребенок. С самого раннего возраста он будет знать, что отношения между людьми в семье бывают самыми разными и что можно по-разному относиться к каждому - и при этом всех любить и со всеми дружить. В будущем это разовьет его умение находить друзей, жить в коллективе.

1. Все, что может быть сказано, должно быть сказано. Чем больше тем вы проговорите вслух, тем проще станут ваши со свекровью отношения. Главное – говорить естественно и без лишних эмоций. Например: «Я начинаю нервничать, если кто-нибудь берет малыша на руки. Говорят, через пару месяцев это пройдет. Наверное, и вы чувствовали что-то похожее, когда родился ваш сын?» Или: «Мы решили не приучать ребенка к сладкому, и будет лучше, если вы вместо конфет угостите его фруктами». Даже если вам неловко говорить такие вещи вслух, подумайте – неужели лучше, когда у вас внутри все сжимается от бессильного раздражения («опять она лезет к ребенку» или «снова диатез от ее идиотского шоколада»)?
2. Выслушайте совет и поблагодарите. Потом сделайте, как считаете нужным. Показать свое пренебрежительное отношение к мнению и опыту свекрови очень просто. Фыркните и закатите глаза – она сразу поймет, что лучше не соваться со своим мнением. Ну и что вы получили? Глубокое моральное удовлетворение… и потеряли моральное право обращаться за помощью, когда это вам действительно понадобится. У вас заведомое преимущество – вы мать ребенка, и ваше слово будет последним. Поэтому не надо унижать человека, как бы вы ни относились к его поучениям: вам ведь вовсе не обязательно их выполнять.
3. Есть ситуации, когда к советам свекрови стоит прислушаться. Это касается прежде всего сложностей с воспитанием маленького ребенка. Всем мамам знакома ситуация – ночь не спит, другую не спит… Зубки вроде успокоились. Животик? Может, нервничает? Не хочет спать один в своей кроватке? Все, что предлагает ваша мама, давно испробовано. Когда вся семья вконец измотана ночными бдениями и перебраны все варианты усыпления младенца, именно совет человека со стороны может оказаться спасительным. Дело в том, что ваша свекровь в меньшей степени включена в ситуацию, она внутренне более спокойна.
4. Уважение - прежде всего. Своим отношением к свекрови вы показываете мужу, как ему можно относиться, например, к вашим родным (да и к вам). Помимо этого, вы закладываете основы спокойной семейной жизни вашего ребеночка.
5. Если у вас мальчик, вы – будущая свекровь! Представьте себя в этой роли. Вам еще предстоит пройти этот путь, поэтому постарайтесь быть снисходительной к слабостям и ошибкам свекрови.
6. Если у вас девочка – вы должны показать ей пример успешной жизни в роли невестки. Этот опыт будет для нее полезнее, чем любые нравоучения и советы. Когда она сама станет замужней женщиной и мамой, она сможет так же успешно строить свои собственные – спокойные и уважительные, - отношения со свекровью.

Отношения со свекровью: как избежать конфликта

1. Пример: бабушка упорно дает ребенку продукты, вызывающие у него аллергию; вид скребущегося ребенка в коросте она со своими шоколадками никак не связывает. Очень удачный вариант – апеллировать не к совести и здравому смыслу, а найти статью в журнале на эту тему или принести «паспорт аллергика» - список, где перечисляются все продукты, запрещенные вашему ребенку (возьмите у аллерголога). Еще можно скачать статью из Интернета (там много всякой информации о детском питании и т.д.). Мнение врача в печатном виде почему-то оказывает нужный эффект, в отличие от устных объяснений.
2. Любые свои пожелания надо повторять а) много раз, б) спокойно (как бы ни хотелось наорать). Любой «выход из себя» будет расценен как проявление слабости (кроме того, дальше будут выясняться личные отношения, а не вопросы, связанные с ребенком). Покажите, что вы будете уверенно стоять на своем.
3. Ищите союзников. Поговорите с мужем, свекром – чем больше членов семьи будут знать о ваших проблемах, тем лучше. Если ваша свекровь авторитарна – скорее всего, другие родственники тоже по горло сыты ее манерой управлять. Они смогут, по меньшей мере, оказать вам моральную поддержку в конфликте.
4. Иногда бегство – лучший выход. Если вы ясно понимаете, что ситуация зашла в тупик, не задумываясь, ищите няню, разъезжайтесь и т.д. Не надо бояться, что это вконец испортит отношения. Наоборот, когда страсти поулягутся, ваши отношения станут гораздо спокойнее.
5. Если вы чувствуете, что семейные проблемы серьезно сказываются на вашем с малышом душевном равновесии – не теряйте времени и обращайтесь за консультацией к психологу. Даже одна консультация поможет вам разобраться в своих чувствах и продумать новые, более эффективные варианты поведения; в случае если ваши проблемы связаны с переживаниями собственного детства и сложностями отношений с собственными родителями, вам стоит пройти курс психотерапии.

Возможно, вам будут интересны статьи

” №2/2015 03.06.16

Мало у кого складываются хорошие отношения со свекровью. Большинство невесток недолюбливают своих «вторых мам», а те не слишком жалуют «дочерей». Если у вас бывают конфликты со свекровью, заключите пакт о ненападении хотя бы на время вашей беременности.

Наладить хорошие отношения со свекровью необходимо по нескольким причинам. Во-первых, малыш прекрасно чувствует настроение мамы. Стоит вам понервничать – он начинает нервничать тоже. Во-вторых, вам сейчас нужно окружать себя положительными эмоциями, а не вязнуть в бытовых скандалах и склоках. Опять же, хорошо маме – хорошо и ребенку. В-третьих, перевоспитать свекровь невозможно – хотя бы в силу ее возраста. Ну а в-четвертых, в любом споре, как известно, виновны обе стороны. Не исключено, что вы тоже подливаете масла в огонь. В общем, самое время остыть, успокоиться и заключить временное перемирие. И быть может, оно станет постоянным!

Способ 1 наладить хорошие отношения со свекровью: перестаньте друг друга обвинять

Вам, конечно, кажется, что во всех ваших бедах виновата исключительно свекровь – вечно чему-то учит, сует нос не в свои дела, наговаривает на вас сыну – дескать, и лентяйка вы, и глупая, и готовить не умеете, и к родам неправильно готовитесь, и памперсов купили на всю мужнюю зарплату, хотя можно спокойно пеленками обойтись... Действительно, некоторые свекрови цепляются к каждой мелочи, с удовольствием замечая все ошибки снох. Ситуацию осложняет совместный быт и особенности характера «второй мамы».

Большую роль играют и возрастные изменения. Многие свекрови находятся в климактерическом возрасте. Отсюда – раздражительность, перепады настроения и даже вспышки агрессии. Но не будут же они срываться на любимом сыне? Вот невестка и оказывается крайней.

Однако будьте честны: и сноха часто ведет себя неидеально: дерзит, пытается установить свои порядки в доме, препятствует общению сына с матерью – список «грехов» можно продолжать долго. Поэтому психологи призывают закончить с взаимными обвинениями – это путь в никуда. У каждой из вас есть свои поводы для обид. Когда две женщины любят одного мужчину, неудивительно, что между ними неизбежно возникают ревность, соперничество и борьба за власть.

Но при взаимных уступках и желании сгладить острые углы недовольство может быть сведено к минимуму. Осваивайте искусство компромисса: когда-то промолчите, когда-то, напротив, предложите обсудить острую ситуацию (но без перехода на личности), когда-то поставьте себя на место свекрови. И ваши отношения со свекровью изменятся к лучшему.

Способ 2 наладить хорошие отношения со свекровью: не требуйте слишком много

Многие молодые женщины обижаются на «вторых мам» за то, что те без энтузиазма восприняли новость о скором появлении на свет внука или внучки. Конечно, есть и такие свекрови, которые, узнав о беременности снохи, окружают ее материнской заботой: каждый день интересуются самочувствием, покупают на рынке самые лучшие фрукты и овощи, провожают в женскую консультацию… Но таких мало.

Во-первых, свекровь часто боится показаться слишком навязчивой: «Молодым лучше знать, какую коляску купить, – что я буду вмешиваться».

Во-вторых, если ей немного за сорок, известие о вашей беременности может ее… испугать: «Какая я бабушка! Я могу еще сама ребенка родить!». Такая «бабуля» вряд ли уйдет с любимой работы и посвятит себя внукам – она живет полной жизнью и не собирается снижать обороты. Обижаться на это нелепо – она действительно пока психологически не готова стать бабушкой. К тому же вы рожаете малыша не для свекрови, а для себя. Поэтому и рассчитывать нужно прежде всего на себя. Будет помогать – спасибо, не будет – не страшно. Это ваш ребенок, своего свекровь уже вырастила.

В-третьих, если между вами сложились, мягко говоря, не самые теплые отношения со свекровью, почему она должна радоваться вашей беременности? В некоторых случаях неприязнь даже может усилиться: «Ребенка пропишет в нашей квартире, потом подаст на развод и выгонит моего сына на улицу». Если вы хотите, чтобы она изменила мнение о вас, начните меняться сами. Попросите прощения, если действительно в чем-то виноваты, и предложите начать все с нуля: «Я хочу, чтобы мой ребенок рос в дружной семье. Ему нужны не только любящие родители, но и бабушка с дедушкой». Такие слова растопят сердце любой свекрови.

Способ 3 наладить хорошие отношения со свекровью: соблюдайте правила общежития

Как вы общаетесь с коллегами, родственниками, знакомыми? Наверняка вежливо, почтительно, не позволяя себе отпускать язвительные замечания. Точно так же нужно держаться со свекровью. Даже если вам что-то не нравится.

А если раздражают какие-то вещи, например, она входит в вашу комнату без стука или предлагает сыну постирать его грязные рубашки, дайте понять, что вам это не нравится: «Марья Ивановна, могли бы вы в следующий раз стучаться? Я не одета» или «Спасибо за заботу, но мы справимся сами». Если она и обидится, то ненадолго. Ведь придраться к вашим словам невозможно: вы – сама вежливость. К тому же в глубине души она понимает вашу правоту.

Постарайтесь максимально отделиться: купите свой холодильник или распределите полки в имеющемся (если свекровь не возражает), готовьте для своей семьи самостоятельно, по очереди убирайтесь в местах общего пользования – на кухне, в туалете, коридоре. Финансы тоже в каждой семье должны быть свои.

А вообще, если вы живете под одной крышей и хотите уменьшить количество конфликтов со свекровью, подстраиваться придется больше вам, а не свекрови. Ведь здешние правила устанавливались в течение многих лет, и до вашего появления они всех устраивали. А в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Поэтому лишний раз спросите у свекрови разрешения – можно ли тут повесить полотенце, здесь – поставить коробки для обуви, там – манеж и коляску для ребенка… Мама мужа – главная хозяйка в этом доме, нравится вам это или нет.

Если же вы хотите, чтобы свекровь реже делала вам замечания, будьте похитрее – чаще с ней советуйтесь и просите о помощи. Это польстит ее самолюбию, и она сменит гнев на милость. Либо… копите деньги на отдельную квартиру: раздельное проживание, как правило, «излечивает» даже самые болезненные отношения со свекровью.

Способ 4 наладить хорошие отношения со свекровью: делайте приятные вещи

По мнению психологов, свекровь и невестка слишком часто друг друга обвиняют и слишком редко друг друга благодарят. Отсюда – и многочисленные конфликты невестки и свекрови. Чтобы их избежать, устраивайте «дни благодарения»! Не надо пытаться льстить, угождать – фальшь всегда чувствуется. Говорите искренне, от сердца: «Сережа меня так поддерживал, когда я лежала на сохранении! Спасибо, что воспитали такого прекрасного сына!». Для любой матери (и вы это скоро поймете) подобные слова – лучший комплимент на свете. Она вмиг забудет о том, что вы плохо готовите, не там вешаете фартук и спите до полудня. Чаще оказывайте и другие знаки внимания – купите ей билет в театр, похвалите новую прическу, оцените помидоры, которые она вырастила своими руками… Делайте не дежурные подарки, а такие, чтобы она чувствовала вашу заботу: шерстяной плед, чтобы не мерзли ноги, дачный инструмент с длинной ручкой, чтобы не нагружала спину, сумку-тележку, чтобы не носила тяжести в руках… Она будет вам искренне благодарна.

А самое главное: когда свекровь поймет, что вы относитесь к ней по-доброму, не пытаясь вбить клин между ней и любимым сыном, она начнет по-доброму относиться и к вам. А потом – и к вашим детям. И это самое важное для хорошей семьи.

Знаете ли вы, что…

• В Бирме невестку называют «потеющей» женщиной, потому что ей предстоит много попотеть, чтобы угодить маме мужа.
• В некоторых африканских племенах свекровь и невестка видятся только на больших праздниках, чтобы лишний раз не раздражать друг друга.
• На Соломоновых островах двум женщинам запрещается одновременно находиться в хозяйственной части дома, тем более выполнять общую работу – во избежание «разборок».
• В Китае раньше существовала традиция… удочерять невестку в раннем детстве. Девочка росла в семье будущего мужа, воспринимая свекровь как мать и во всем ей подчиняясь. Точно так же она себя вела и во взрослом возрасте. В наши дни, конечно, такое не практикуется. Хотя кое-где сохранились отголоски «тиранства» свекрови. Например, если две семьи живут вместе, перед выходом из дома молодая женщина должна отпроситься у матери мужа.
• В Северной Корее избранница сына должна сшить для его свекрови шелковый наряд или купить дорогой подарок. Без богатых подношений мать жениха благословения на свадьбу не даст.

Потому, что в почту мне пришло письмо от Киры. Она попросила его опубликовать и помочь с советом, что ей делать. Вот ее письмо:

Крик души в отношениях со свекровью

Меня зовут Кира, мне 28 лет, у меня есть замечательный муж, у нас 2 прекрасных мальчиков (5 и 3 года) и есть свекровь. В общем то про нее и пойдет речь, как Вы уже наверное и догадались. Про себя могу рассказать, что у меня есть 2 высших образования, в совершенстве 2 иностранных языка, и работаю я начальником крупного отдела в большой компании. Это для общей картины так сказать.

Наша история началась 6 лет назад. Мы с моим тогда еще будущим мужем, как то сразу почувствовали, что мы половинки друг друга и муж уже через месяц стал говорить о свадьбе и о ребенке, ребенок зачался раньше свадьбы, и когда мы женились, я уже была на 3 месяце беременности.

Прекрасная свекровь или монстр?

Подготовкой к свадьбе полностью занималась свекровь (назовем ее мама Зина). Она сразу сказала, что это ее единственный сын и она всю жизнь ждала этого дня, поэтому все начиная от моего платья, заканчивая видео операторами выбирала ОНА! Я тогда особо не предала этому значения, тем более, что я работала, плюс первые месяцы беременности, да и думала, раз свекровке так хочется, то пусть.

Мама Зина сразу выдвинула нам свои условия, что жить мы должны с ней. В принципе до нашей свадьбы я была уверенна, что эта прекраснейшая женщина, мы всегда с ней шутили, общались, мне она нравилась. Мама Зина живет на окраине города и мне, чтобы добраться на работу, приходилось вставать в 5 утра, чтобы в 6 выехать из дома. До моей работы от нее было 2 часа езды. Когда я возвращалась с работы обратно, она мне звонила и инструктировала, что мне нужно сегодня сделать по дому. Сразу хочу отметить, что дом у нее частный около100 м2 + 12 соток земли!

И вот приезжала я с работы около 19.00 и начинала пылесосить, мыть полы, готовить кушать, гладить и т.п. Не забываем, что я беременная и из-за этих постоянных пробок на дороге у меня были вечные проблемы с давлением. Но я, ни разу не сказала никому и даже не намекнула, что мне плохо живется. Я считала, что сноха так и должна себя вести. Когда ушла в декрет, так вообще после каждого дождя мыла окна во всех комнатах (свекровь помешана на чистоте!). Подметала весь двор, в общем впахивала ТАК, впервые в своей жизни. В выходные мне помогал муж.

Как то на выходные мы с мужем собрались с друзьями в дом отдыха с ночевой, а когда вернулись, мама Зина устроила нам дикий скандал, орала, что мы ничего не делаем, что мы неблагодарные и т.п. Я не вмешивалась, муж после этого сказал, что жить мы с ней не будем, и мы начали искать квартиру. Ипотека получилась очень дорого, а в съемную квартиру я не хотела нести ребенка. В общем, как-то все утряслось, но это был только первый звоночек.

Самое интересное началось, когда родился наш старший сын. Кстати, дом хоть и100 м2, но бестолковый. В нем всего 3 комнаты, зал и спальни мамы Зины огромные, а комната где мы жили с мужем настолько малюсенькая, что у нас туда влезала только полуторка и шкаф. Мама Зина свою комнату не отдала, и мы кое-как запихали манеж для сына и ютились в этой комнатушке. Мне даже некуда было повесить свои вещи, они сложенными лежали под кроватью.

В общем, через неделю после выписки из роддома, мой муж уехал в командировку, а мне надо было давать сыну лекарство через шприц, я одна боялась, и попросила свекровь потихоньку из 5 граммового шприца вливать ему в рот глюкозу, а я держала его на руках.

Не знаю, что на нее напало, но она взяла и все 5 мл. одним махом влила в этот крошечный ротик и ребенок начал захлебываться. Я жутко испугалась, перевернула его, и когда он откашлялся, сказала ей: «Мам, вы что?» Да я называла ее мама — это было ее требование! Что тут началось! Она начала орать на меня, обзывать, крыть матами. Сказать, что я была в ШОКЕ — это ничего не сказать. Я только и повторяла, мам, вы что, что я вам сделала.

Она все орала, потом она сказала, уйди отсюда или я за себя не ручаюсь. Я убежала с ребенком в комнату, завязала ручки поясом от халата и даже боялась выйти в туалет. Ночью прилетел муж, я ему все рассказала. Утром мы собрали вещи и переехали жить к моим родителям. Потихоньку у меня шок отлег, и мы стали ездить к ней в выходные, возить внука показывать.

Свекровь и отношение к внукам

На годик к нашему сыну она не пришла, потому что из-за ерунды поссорилась с моим мужем. Когда я ей позвонила, она и со мной начала разговаривать сквозь зубы, на что я сказала ей, что ваши отношениями с вашим сыном — это одно, а наши с вами отношения — это другое. Ровно полтора года, она не общалась со своим сыном.

Я же регулярно звонила ей, спрашивала как у нее дела, возила к ней внука, сама приезжала. За это время у нас произошел ряд перемен. Моя бабушка переехала жить к моим родителям, тем самым уступив свою полуторку нам. Я успела забеременеть и родить второго сына.

Когда меня должны были выписывать из роддома, я позвонила ей утром и позвала ее на выписку, на что услышала, что она не пойдет, чтобы не встречаться со своим сыном и снова начала на меня орать, что это я его настроила против него, что мы оба свиньи неблагодарные и снова маты.

Знаете, я даже не хочу здесь всего писать, могу сказать только одно, ничего из того, что она всегда кричит — это не правда, поэтому, думаю и углубляться в подробности тоже не нужно. На выписку своего внука она не пришла. Более того, в день нашей выписки мне позвонила ее мать (то есть бабушка моего мужа), даже не поздравила меня с рождением сына, а сходу начала орать на меня, что я ее дочку довела.

Я не стала — это все слушать, только сказала, что я только что родившая, кормящая мать и слушать подобные речи не хочу, чтобы не потерять молоко. И чтобы она больше не звонила в наш дом. После этого 2 месяца мы не общались.

Может, не общались бы и дольше, но настала зима, а детские зимние вещи были у мамы Зины дома. Покупать новые вещи мы себе позволить не могли, я в декрете, расходов куча, поэтому собралась силой духа и позвонила ей. Она была, как ни в чем не бывала и даже любезно согласилась привезти зимние вещи сама. Приехала, привезла вещи, мне отдала какой-то свой золотой кулон в подарок и получается, что как ни в чем не бывало начала с нами общаться.

Отношение свекрови к собственному сыну

После этого было определенное затишье, а-а-а, нет, была еще одна история, после которой я окончательно поняла, что ей нельзя доверять. Все-таки я еще старалась верить в чудо, но после этого. Сейчас расскажу. Она всегда катит бочку на своего сына, что он ничего делать не умеет, что он не на что не способен, что его бизнес — это не бизнес, а детские шалости и т.д., и т.п.

И всегда мне говорила, вот он такой сякой, если будет выпендриваться гони его, к себе я его никогда не пущу, пусть походит и подумает. И вот как то мы поругались с мужем, из-за какой-то ерунды. И он, хлопнув дверью, ушел. И как Вы думаете куда? Татататам, конечно же, к маме Зине! И она с радостью пустила его, а когда я ей напомнила про ее красноречивые речи, она мне сказала, ты что — это же мой сыночек, как же я его не пущу и более того, предлагала еще и наших детей к ней привезти на выходные.

Детей я, конечно, ей не отдала, а после 4 дней ожидания блудного мужа дома, собрала наши вещи и поехала к маме Зине домой. Мужу сказала, раз ты здесь, то и мы будем жить здесь, наш дом там, где ты. Весь день мы там пробыли, вечером муж сам засобирался домой))) Это стало для меня огромным уроком, что верить ей вообще нельзя, с тех пор я ей вообще ничего не рассказываю и не доверяю ее словам. Но при этом всегда звоню, узнаю как у нее дела, мужа заставляю ей звонить, а по выходным всегда собираю всю нашу семью и мы едем к ней.

Так вот 2 года мы жили душа в душу, кстати, здесь придется рассказать еще одну историю, она не моя, поэтому, только, затрону ее вкратце, чтобы всем было понятно. Наша мама Зина не замужем, но она вот уже 30 лет является любовницей одного турка. У турка есть своя семья, куча детей и внуков. Но видно что-то есть такого в моей свекрови, что он столько лет рядом с ней. Он живет со своей семьей, но каждый день к ней приезжает, видно помогает иногда материально, но этого я не знаю, поэтому врать не буду. Так вот так прекрасно мы жили, наверное, еще и потому, что мама Зина была в ссоре со своим турком, больше года она не общалась с ним и была просто эталон матери, свекрови и бабушки. Но вот она мирится с ним. и вроде бы все хорошо. Все должны быть счастливы. Таки снова нет.

Заманчивое предложение свекрови

Все началось с того, что к ней кто-то пытался залезть в дом, разогнул решетки, и ее турок начала моему мужу говорить, что мы обязаны переехать жить к матери. На что муж сказал, категорично нет. И что если она хочет, то пусть она продает дом и переезжает поближе к нам. Скоро еще зима и турку придется давать ей деньги на солярку, а он видно тоже не хочет этого делать, а тут бы все отлично получилось, если бы мы переехали. Тогда бы он сказал, вот сын же с тобой живет, пусть он и платит. Это связано с самым основным событием.

В середине августа у нашего старшего сына был мини юбилей, ему исполнилось 5 лет. Свекровь в своем репертуаре заявляет, что это круглая дата и его День рождение нужно отмечать у нее. Я как чувствовала, что не надо, но опять-таки мое воспитание и уважение не позволили мне сопротивляться и мы начали подготовку. Мы с мужем заказали кукольный театр, муж позвонил ей сказал, что мы купим все необходимые продукты, на что она ему ответила, что он не умеет выбирать, и она все купит сама. В субботу, мы с раннего утра приехали, начали надувать шары, расставлять столы. То есть мы — это громко сказано я и муж, потом он отлучился на работу, а я с ней поехала на базар покупать продукты. Мне сразу сказали, ты носишь, я плачу. (Извините, что так подобно рассказываю, просто я хочу получить дельные советы, поэтому стараюсь ничего не упустить).

Когда вернулись, свекровь пошла наряжаться и прихорашиваться. Я же начала накрывать столы, резать овощи, расставлять все, ну и тому подобное. Гостей она назвала около 30 человек взрослых и 10 детей. С нашей стороны были только мои родители и одна семейная пара. Остальных я видела первый раз в жизни. Короче говоря, за весь день я даже ни разу ни присела, свекровь только и раздавала мне распоряжения, принеси то, отнеси это, то разогрей, то подогрей и т.д. Сама же за вечер сменила 3 наряда, и меня звала как слугу, снохе скажите, сноха уберет, сноха приберет. Я молчала, я вообще всегда молчу. Я очень сильно люблю своего мужа и поэтому молчу, потому что уважаю ее хотя бы за то, что она родила моего мужа, нет, она не воспитала его, она его только родила. Но и за это я ее уважаю, поэтому и молчу.

Когда все начали расходиться, я позвала еще одну свою подружку, что бы она помогла мне помыть посуду. Посуды было дофигище, но людей уже было не так много, ее мать, наши друзья (семейная пара), моя подруга, ее турок и его родной брат. Мама Зина пошла стелить детям постель. Мы же с нашими друзьями договаривались, что сейчас все уберем и поедем к ним смотреть их новый диван. Мама Зина услышала, как я об этом говорила своей подружке и наезжающим тоном начала мне говорить, а куда это ты собралась.

День рождения ребенка закончился скандалом

Мой муж ей ответил куда, она все равно смотря на меня начала, говорить, что тебе здесь не так, что ты куда то собралась. Я ответила, что мы давно к ним собирались и что, дома все таки есть ночнушка зубная щетка, она как начала орать, дети у нее значит здесь, а она куда то собралась. Я развернулась и пошла собирать детей. Она орала без остановки, сначала орала мне «Да кто ты такая», «Нашлась тут королева», » Я 5 лет тебя терплю», «Я 5 лет на тебя пашу», «Да она в этом доме палец о палец не ударила» и все в таком духе. И это все при детях. тут забежала ее мать и тоже начала на меня орать, что ты тут устроила.

Ей я лишь сказала, что я вообще молчу, на что услышала, что «Вот именно! Ты всегда молчишь, а сама нас ненавидишь!». Вот пишу это и плачу, так обидно мне и ничего не могу с этим поделать, уже вот месяц прошел, а я никак не могу успокоиться. В довершение ко всему она крикнула вслед, что она 5 лет мечтала это высказать мне при моих подружках. Турок ее вроде пытался успокоить, говорил ей, что она не права, что она же тебя мама зовет, на что она ответила, что я ей никто и т.п.

Муж мой молчал, он говорит, что если бы он ей что-то сказал, то тогда бы вообще все разругались. Короче не заступился за меня. Потом дома, он сказал мне, что я абсолютна права, что он гордится мной, что я не повелась на это и что не стала ей отвечать, чтобы я держалась, и первая не звонила, что мать его не права, и она должна извиниться. И что старшего возить к ней не будем (младшего она сама не берет).

После этого его бабушка позвонила моей, начала говорить какая я сякая, хожу по ночным клубам, детей бросаю, что мама Зина весь праздник организовала, за театр заплатила, а я свинья неблагодарная…. Бабушка моя тоже в шоке конечно, и начала мне говорить, ой смотри, чтобы они вас не развели.

И вот прошел месяц, я в четверг улетела в командировку. Муж отвез старшего сына к ней (хотя говорил, что отвозить не будем), вчера он его забрал, приехал весь злой на меня. То я не так посмотрела, то я не так прошлась, короче привязывался ко всему. У меня возникло ощущение, что его там накрутили и все что он мне говорил, он уже забыл.

Я не знаю, что мне делать. Я не хочу и не могу так жить. Я не привыкла быть с кем-то в конфликте, у нас в семье так не принято, мы никогда так не ругались. Мужа своего я очень люблю и уважаю. Я бы могла ей все высказать, но мне кажется, что он бы тогда ушел, она же его мать, уже пыталась думать позитивно, что может это и к лучшему, что поругались, можно жить спокойно, так нет же, теперь она мужа моего будет против меня настраивать. Люди добрые помогите! Подскажите, как мне быть в этой ситуации.