Идеальная семья. Какая она? Идеальная семья - какой она должна быть

Скажем сразу: никто больше не верит в идеальную семью. Однако не из-за этого мы отказались от той концепции «идеальной семьи», которая присутствует в наших мечтах и которая, как правило, в корне отличается от семейного «ядра», в котором мы выросли или которое возвели вокруг себя. Эту идею каждый моделирует согласно своему жизненному опыту. Она и приводит нас к желанию иметь семью без недостатков, которая служит убежищем от внешнего мира.

«Идеал необходим, это двигатель, который помогает нам идти вперед и развиваться, - объясняет Роберт Нойбургер, автор книги «Пара: миф и терапия». - Но будьте осторожны: если планка слишком высока, могут возникнуть трудности». Предоставляем гид по четырем основным мифам, которые не дают детям расти, а взрослым - выполнять свой долг без чувства вины и сомнений.

1. В хорошей семье всегда царит взаимопонимание

Никто не скандалит, все готовы друг друга выслушать, все недоразумения тут же проясняются. Никто не хлопает дверьми, никакого кризиса и стресса .

Такая картинка, нужно признать, очаровывает. Потому что сегодня, в эпоху самых шатких в истории человечества отношений и связей, конфликт воспринимается как угроза, ассоциируется с недопониманием и недомолвками, а значит - с возможным взрывом внутри отдельно взятой пары или семьи. Поэтому люди стараются избегать всего, что может послужить источником несогласия. Мы торгуемся, ведем переговоры, сдаемся, но не хотим встречаться с конфликтом лицом к лицу. Это плохо, поскольку ссоры оздоравливают отношения и позволяют каждому быть оцененным сообразно своей роли и значению. Каждый подавляемый конфликт рождает подспудное насилие, что в итоге ведет к взрыву или другим неприятным последствиям.

В семье, как и в паре, не обязательно говорить друг другу абсолютно все

Для большинства родителей коммуницировать с ребенком - значит много говорить. Слишком много слов, объяснений, миллион повторений ведут тем не менее к противоположному результату: дети вообще перестают что-либо понимать. «Ровное» общение также осуществляется невербальным языком, то есть жестами, молчанием и просто присутствием. В семье, как и в паре, совсем не обязательно говорить друг другу абсолютно все. Родители проживают эмоциональную и вербальную близость с детьми как доказательство настоящей причастности. Дети же со своей стороны чувствуют себя в таких отношениях как в ловушке, вплоть до того, что они прибегают к крайним мерам (например, к наркотикам), которые выражают их глубинную необходимость отделиться. Конфликты и ссоры помогли бы им получить больше воздуха и свободы.

2. Все друг друга любят

Здесь всегда гармония и уважение; все это превращает ваш дом в оазис покоя.

Мы знаем, что чувства имеют амбивалентную природу, например, соперничество тоже часть любви, как и раздражение, гнев или ненависть... Если вы отрицаете эту многогранность, то живете в дисгармонии с собственными эмоциями. И потом, в семье часто встречаются две противоположные потребности: желание быть вместе и быть независимым. Найти правильное равновесие, при этом не осуждая ни себя, ни других, - значит сделать основополагающий шаг к независимости и взаимному уважению.

В коллективном бессознательном жива идея о том, что правильное воспитание - это минимальное проявление авторитета

Совместную жизнь часто наделяют качествами, в которых кроется большая опасность. Например, говорят: «У меня такие талантливые и милые дети», как будто семья - это какой-то клуб, основанный на родстве его участников. Однако вы не обязаны любить детей за их достоинства или удовольствие от их компании, у вас есть лишь одна обязанность как у родителей, передать им правила жизни и наилучший сценарий для нее (из всех возможных).

В конце концов «милый» и «симпатичный» ребенок может превратиться в совсем несимпатичного. Неужели мы из-за этого перестанем его любить? Подобная «сентиментализация» семьи может оказаться губительной для всех.

3. Никогда не ругают детей

Этот миф слишком силен, чтобы умереть. В коллективном бессознательном жива идея о том, что правильное воспитание - это минимальное проявление авторитета. В истоках этого мифа лежит представление о том, что в ребенке изначально заложены все необходимые для взрослой жизни компоненты: достаточно их «правильно удобрять», будто речь идет о растении, не требующем особого ухода.

Семья стала институтом, который должен гарантировать счастье каждому ее члену

Такой подход разрушителен, поскольку упускает из виду родительский «долг передачи» или «трансляции». Задача родителя - объяснить ребенку правила и границы до того, как их в него вкладывать, чтобы их «гуманизировать» и «социализировать», выражаясь словами Франсуазы Дольто, пионера детской психиатрии. Кроме того, дети очень рано распознают родительское чувство вины и искусно ими манипулируют.

Страх нарушить семейную гармонию ссорами с ребенком в итоге выходит родителям боком, а дети виртуозно используют этот страх. Результат - шантаж, торг и потеря родительского авторитета.

4. У каждого есть возможности для самовыражения

Развитие личности в приоритете. Семья не должна быть только «местом, где учатся», но и обязана гарантировать каждому полноту существования.

Это уравнение сложно решить, потому что, согласно Роберту Нойбургеру, современный человек заметно снизил уровень терпимости к разочарованию. А именно отсутствие завышенных ожиданий - одно из условий счастливой семейной жизни. Семья стала институтом, который должен гарантировать счастье всем. Парадоксально, но эта концепция освобождает членов семьи от ответственности. Хочется, чтобы все шло само собой, как будто одно звено цепи способно функционировать самостоятельно.

Не забывайте, что для детей семья - место, где нужно научиться отделяться, чтобы лететь на собственных крыльях

Если все счастливы, это хорошая семья; если машина счастья барахлит - плохая. Подобный взгляд - источник вечных сомнений. Каков антидот для этой ядовитой концепции «жили они долго и счастливо»? Не забывайте, что для детей семья - место, где нужно научиться отделяться, чтобы лететь на собственных крыльях. А как можно захотеть вылететь из гнезда, если каждое желание исполняется, а мотивации как таковой нет?

Расширение семьи - возможный вызов

Если вы предприняли вторую попытку создать семью, нужно освободиться от давления «идеалов». Однако эксперты считают, что в большинстве случаев происходит наоборот, и напряжение только растет, а давление становится невыносимым, как для детей, так и для родителей. Первые не хотят чувствовать на себе ответственность за неудачи, вторые отрицают трудности. Предлагаем несколько способов, чтобы держать давление под контролем.

Дайте себе время

Узнать себя, найти свое место и занять свою территорию, лавируя между детьми, внуками, родителями, бабушками-дедушками, в своем собственном ритме и ни перед кем не отчитываясь. Спешка часто может стать причиной разногласий и недопониманий.

Говорите

Необязательно (и не рекомендуется) говорить все, но очень важно открыто сообщать о том, что, на ваш взгляд, «не работает» в семейном механизме. Восстановить семью - значит решиться высказать новому супругу свои сомнения, страхи, претензии, обиды... Если же оставлять недомолвки, это может повредить отношениям и создать непонимание.

Уважение - всему голова

В семье, особенно если она заново сформирована (новый муж/жена), никто не обязан любить всех ее членов, но необходимо друг друга уважать. Это то, что оздоровит любые отношения.

Избегайте сравнений

Сравнивать новую семейную жизнь с предшествующей бесполезно и опасно, особенно для детей. Воспитывать - значит находить новые выходы для проявления креативности и оригинальности, двух необходимых характеристик в новоиспеченной семье.

Просите о помощи

Если чувствуете себя непонятым или задетым, необходимо обратиться к терапевту, специалисту по семейным отношениям или к условному защитнику. Оградите себя от того, чтобы ошибочное поведение закрепилось и чтобы события не получили худшее развитие.

В чем польза мифа?

Концепт идеальной семьи необходим, хоть он и приносит боль. У нас в голове есть миф об идеальной семье. Мы строим отношения, чтобы реализовать его, и в этот момент обнаруживаем, что идеал одного не совпадает с идеалом другого. Получается, думать об идеальной семье совсем не идеальная стратегия! Однако если бы у нас не было этого мифа, в наших отношениях с противоположным полом не было бы большого смысла и они длились бы максимум одну ночь. Почему? Потому что не хватало бы ощущения «проекта», который можно создать вдвоем.

«Мы пытаемся реализовать нашу благородную мечту о семье, что может привести к вранью и даже конфликту, - говорит психолог Борис Цирюльник. - А перед лицом неудачи мы злимся и сваливаем вину на партнера. Нам нужно много времени, чтобы понять, что идеал часто обманывает нас и в данном случае совершенства не достичь. Например, без семьи дети не могут вырасти, а в семье могут, пусть и трудно. Этот парадокс также относится к семейной паре: чувство защищенности, которое она предлагает, делает нас здоровее и снимает стресс. С другой стороны, жизнь вдвоем может оказаться для многих препятствием на пути к самореализации. Означает ли это, что наша мечта об идеальной семье больше необходима, чем болезненна?»

Об эксперте

Роберт Нойбургер (Robert Neuburger), психоаналитик, один из основателей семейной терапии во Франции, возглавляет европейскую Ассоциацию «Центр исследования семьи» (CEFA).

Семья - это группа людей, связанных узами брака или кровным родством, ведущих совместное хозяйство, несущих взаимную моральную ответственность и оказывающих взаимопомощь. А вот, что такое идеальная семья, каждый из нас понимает по-своему. Вырастая, дети копируют модель отношений родителей и зачастую навязывают второй половине устои своего «родового гнезда», что в корне неправильно и так быть не должно. Напротив, надо помочь друг другу найти точки соприкосновения, строя свою ячейку общества, а не проживая чужую жизнь.

Проблема идеальных отношений, на мой взгляд, кроется в различии мужских и женских понятий. А ведь в этом-то и соль, что в идеальной семье нет «твоих» и «моих», а есть «наше». В идеальной семье мужчина никогда не скажет, что работа по дому – это твои обязанности, а окажет посильную помощь. Если жена готовит, то муж поможет почистить овощи, или помыть посуду, жена стирает, муж помогает, развешивая белье. В идеальной семье все делится поровну, как говорится «и в болезни, и в здравии, и в богатстве, и в бедности, пока…»

А женский «пилеж» и непрошенные советы, с целью улучшить ситуацию, ставят под сомнение способность мужчины решать и действовать самостоятельно. Например, семейная пара путешествует по незнакомому городу на автомобиле, муж не сразу сориентировался на местности и не может найти нужную улицу, жена: «Мы уже пол часа круги нарезаем, может лучше спросить у прохожих».

В идеальной семье и мужская и женская половина идет на взаимные уступки и чем-то жертвует ради любимого человека. Например, жене может быть неприятно, что ее муж курит, а ему, что она время от времени употребляет ненормативную лексику, им самим это в принципе не мешает, но не мешает не взаимно и чтобы не усугублять ситуацию и укрепить отношения – лучше уступить.

Если мы говорим об идеальной семье, то само собой разумеется, что в такой семье нет места изменам, оскорблениям, отношения основаны на взаимном уважении, доверии и любви. Как приятно смотреть на людей пожилого возраста, под ручку прогуливающихся в парке, которые на протяжении всей совместной жизни не растратили свои чувства по отношению к другу. Гармония в семье будет достигнута только в том случае, если мужчина всегда будет чувствовать себя нужным, а женщина будет знать, что о ней есть кому позаботиться.

Как только речь заходит об идеальной семье перед глазами невольно всплывает образ царской семьи Романовых, зверски убитых большевиками в гражданской войне. С этого момента рухнули моральные устои России, на первое место вышли совершенно иные ценности. Жена уже давно не «да убоится мужа своего», а мужьям чуждо «мы в ответе за тех, кого приручили». Семья сегодня – это уже не модно, а идеальная и подавно!

В моем представлении идеальная семья – это когда в семье есть и папа, и мама и двое или трое детей. Чем больше детей – тем лучше. Всегда есть с кем побаловаться и о ком заботиться. Есть еще и бабушки с дедушками. В общем большая и дружная семья.

Мама и папа должны быть всегда в курсе дел своих детей. Именно полное взаимопонимание и доверие - основа крепкой семьи. Папа должен хорошо зарабатывать для того чтобы содержать семью, а мама может работать только для того чтобы не зацикливаться только на семье и детях.

Утром, когда все спешат по своим делам, у каждого есть свой режим, но все успевают вовремя выйти из дома и не опоздать на работу и в школу. Мама отвозит младшего ребенка в садик. Старшие дети сами идут в школу. Вечером за ужином собирается вся семья и рассказывают о том, как у кого прошел день. Если у детей возникают проблемы с уроками – родители могут помочь. И не только с уроками, могут дать совет и в отношениях с друзьями и учителями. Иногда по вечерам приходят в гости бабушки и дедушки.

Тогда за большим столом собирается вся семья и всем интересно общаться друг с другом, потому что в такой семье есть взаимопонимание и поддержка.

Когда наступают выходные чаще всего родители проводят их со своими детьми. Все вместе ходят летом походы или в парк, зимой на каток или аквапарк. Совместные путешествия очень объединяют семью совместными впечатлениями. Им есть что обсудить и вспомнить. Для каждого ребенка счастливые детские воспоминания самые яркие.

Если родителям нужно провести выходные отдельно от детей, то дети едут к бабушкам и дедушкам на дачу. Там всегда найдется занятие каждому ребенку. Дедушка учит кататься на велосипеде или водить машину. Бабушка показывает, как вкусно приготовить любимый пирог. Дети даже забывают о том, что они хотели целый день просидеть у компьютера.

Даже если ребята немного нашкодили, то в такой семье детей не наказывают, а просто объясняют, что правильно, а что неправильно. Иногда слово значит больше чем физическая сила.

В дружной семье дети всегда могут брать пример с родителей и бабушек с дедушками. Не всегда ребенок в детстве понимает насколько важно для него общение с родными. Ведь старшие могут научить многому. У них большой жизненный опыт. А кто как не родители должны научить своих детей справляться с бытовыми проблемами, или направить энергию ребенка в правильное русло.

Ребенок не всегда в курсе куда реализовать свою лишнюю энергию, а родители если хорошо знают своего ребенка всегда смогут определить в какую спортивную секцию или кружок записать ребенка. Если у родителей или дедушек с бабушками есть хобби, то они много интересного могут рассказать о нем детям. Возможно, и для детей это станет увлечение на всю жизнь.

В такой семье вырастают счастливые дети. Они не избалованы излишней опекой. Они просто знают, как нужно строить свою жизнь и уверены в том, что у них есть поддержка всей дружной семьи. Они умеют ценить родственные и дружественные связи и никогда не обидят близких людей. Я очень рада что у меня именно такая идеальная семья.

Сейчас читают:

Я очень люблю вкусно покушать. У нас в основном все кухонные дела на маме. Папа тоже готовит, но только на выходных. Его фирменное блюдо - плов. Мама тоже умеет готовить плов, но он на получается у нее таким вкусным.

• Наташа Ростова и Пьер Безухов в романе Война и мир сочинение

  В величайшем, без преувеличения романе "Война и мир" одно из центральных мест отдано двум героям, ими стали Пьер Безухов и Наталья Ростова. Эти два героя полюбились и запомнились не одному поколению читателей. Многие переживали вместе

• Образ и характеристика Кабанихи в пьесе Гроза Островского сочинение

  Одним из центральных персонажей в пьесе Островского А.Н. считается Кабанова Марфа Игнатьевна – богатая купчиха, живет без мужа, упрямая и черствая, жестокая и боевая, имеет двоих детей Тихона и Варвару. Эта героиня полна земных дел, она,

• Судьба человека главные герои сочинение

  Михаил Александрович Шолохов считался писателем, который со всей яркостью и мастерством создавал сильные, независимые характеры разных людей. Все его герои, личности неординарные, гордые, выносливые, очень любящие свою Родину,

Как говорил известный писатель Николай Островский: «Жизнь даётся человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы…». Человек на Земле не вечен. Быстро пролетают отмеренные ему природой и генетическим

• Сочинение Великая Отечественная война

  Великая Отечественная война, оставила в наших сердцах очень много боли и страдания, но одержав великую победу, наш народ ощутил настоящее опьянение от этого, так как долгие пять лет все ждали этого момента. Все время народ вел борьбу

Создать семью совсем непросто, а обрести счастье в личной жизни и вовсе невыполнимая миссия, по мнению скептиков. Однако идеальная семья - это не вымысел, и подобного статуса удалось достигнуть многим парам после упорного и многолетнего труда.

Признаки счастливой семьи

Так, что же такое идеальная семья? Для многих это словосочетание означает безоблачные отношения на протяжении нескольких десятилетий, но на деле это оказывается невозможным. Ссоры, измены и расставания происходят практически во всех парах, и избежать этого не удается даже в самых искренних отношениях. Каковы же тогда признаки идеальной семьи в современном обществе?

Воспитывать доверие между партнерами сложно, особенно, если в семье случались измены. Однако это совсем не означает, что маниакальные проверки и подозрения должны стать частью повседневной жизни. Психологи советуют поддерживать абсолютную прозрачность в отношениях, рассказывать друг другу все, и тогда семья будет крепче любых проблем.

Таких признаков идеальной семьи можно назвать много. Для многих людей важно наличие финансового благополучия в семье, а для кого-то ценнее взаимоуважение. Рецептов идеальных отношений существует несколько сотен, но это совсем не означает, что хотя бы один из них подойдет в данном, конкретном случае.

Как создать счастливую семью

Разобравшись с признаками идеальной семьи нужно рассказать о способах достижения подобного баланса в отношениях. Здесь психологи настаивают на внимании к следующим нюансам:

• правильный выбор партнера, ведь далеко не с каждым человеком удастся построить долгие и счастливые отношения;
• терпимость по отношению к себе и возлюбленному;
• стремление все делать ради семьи, воспринимать себя не как отдельную личность, а как часть ячейки общества;
• работать над своими отношениями даже в минуты самого тяжелого кризиса;
• прощать второй половинке ее недостатки и закрывать глаза на мелкие проступки;
• всегда размышлять над плюсами отношений, не делая акцента на минусах.

Первое, и самое важное - правильный выбор партнера. Как можно создать семью с тем, в ком человек ни капли не уверен? Как можно быть счастливым рядом с тем, кто имеет массу недостатков, с тем, к кому нет чувств? Именно на этапе выбора потенциального мужа или жены возникает максимальное количество сложностей. Идеальная семья рождается в муках, и на одной любви построить ее не удастся.

Следующий важный нюанс - отношение к себе и к партнеру. После заключения официального союза из лексикона человека должно пропасть слово «я», а заменить его нужно слово «мы». Воспринимать мир нужно с позиции интересов для обоих партнеров. Переживать за неудачи супруга следует, как за свои собственные, при этом не акцентируя внимания на мелких недостатках супруга. Желание раздуть скандал из-за любой мелочи приводит пару к неминуемому расставанию.

Над тем, чтобы семья была счастливой необходимо работать все время, а иначе усилия окажутся напрасными. Даже в самые тяжелые моменты следует вспоминать что-то позитивное, то, ради чего человек трудился все эти годы.

Семья и ее слагаемые

Многие современные люди уверены, что семья не может быть полноценной, если в ней нет ребенка. Мнения по этому поводу расходятся диаметрально, и обычно вопрос не оставляет равнодушным никого. Действительно ли у пары обязательно должен появиться малыш, или слово «идеал» имеет расхожие значения для каждого?

Психологи придерживаются мнения, что рано или поздно все пары приходят к тому, чтобы завести ребенка. Это своеобразный этап, говорящий о зрелости отношений. Однако далеко не всегда дети нужны отношениям. Некоторым возлюбленным настолько хорошо вместе, что они не хотят делить это ощущение еще с кем-то.

Именно поэтому на само понятие идеальной, абсолютно счастливой семьи не нужно вешать ярлыков. Добиться подобного баланса и прожить вместе счастливо хоть 50 лет можно и вдвоем, без потомства. Некоторые пары находят особое очарование в разведении собак, кому-то нравятся лошади, а кто-то и вовсе мечтает о романтике на двоих в течение столетия.

Конечно, с появлением малыша отношения выходят на совсем другой уровень, но пополнение семейства одновременно становится и серьезным испытанием. Заботы о ребенке могут отнять все силы, на фоне чего любовь станет угасать. Если же пара решается на нескольких детишек, то партнерам и вовсе придется раз за разом спасать свою семью от краха. Однако усилия стоят того, ведь ничто в этом мире не заменит тепло искренних объятий.

Любая семья начинается с двух людей и искренних чувств. Иногда такие отношения выдерживают проверку временем, а иногда оказываются слабее свалившихся на них обстоятельств. Однако это совсем не означает, что нужно сдаваться, ведь тысячи людей на своем примере доказали, что можно быть счастливым в браке в течение многих лет, чувствуя себя нужным и важным.

Елена, г. Москва

Понятие «Моя идеальная семья» не является таковым по своей первозданной сути. Если пару десятков лет назад гражданский брак был достаточно смелым поступком, то сейчас к этому привыкли. Общественные рамки динамические, и нужно стараться их двигать, если они мешают чьему-то счастью, которое в свою очередь никому никакого вреда не приносит.
Когда человек рождается, то он приобретает вместе со знаниями, опытом и социальными навыками определенного рода стереотипы. Например: получить высшее образование, найти высокооплачиваемую работу, завести семью и детей.

И большинство людей даже не могут представить, что может быть иначе, потому что по этим вопросам критическое мышление сильно притуплено.

Людей же, которые отвергают данные стереотипы, потому что им эта модель поведения не близкая, сторонятся и относятся к ним с удивлением. Стоит только вспомнить о Чайлдфри (люди, чья жизненная позиция, характеризуется сознательным нежеланием иметь детей), которым приходится объединяться в группы, чтобы не быть «белыми воронами» и не получать нелестные комментарии в своем окружении. Но в этом эссе речь пойдет не столько об образе жизни без детей, сколько об эволюции семейных отношений, которые не вписываются в старое понятие.

Моя идеальная семья — примеры

Моя идеальная семья — это родные люди, близкие по духу, с которыми происходит платоническое слияние, и с кем я чувствую себя комфортно. Моя идеальная семья может существовать, когда все члены этой семьи равноправны. Примером семьи, о которой я говорю, служат отношения Симоны де Бовуар и Жана Поля Сартра, которые не были друг другу ничем обязаны и строили свои взаимоотношения на интеллекте, любви и полигамии.
Но вернемся к тому, чем моя идеальная семья не может вписываться в «традиционное» понятие. Мне не нравится штамп в паспорте, потому что даже само слово «замужем» для девушки отсылает ее к драме Островского «Гроза», где Екатерину свекровь считает придатком мужчины. Подобное уже противоречит моим идеям о равноправии. И сейчас многие придерживаются этой модели семейной жизни, потому что даже не могут предположить, что можно жить иначе или не хотят допускать, потому что так удобно и «все так делают». Так, сейчас, возможно, уже не все думают так же, как в трагедии Островского, но слово, которое априори дискриминирует, всегда будет бросаться в глаза. Особенно сейчас, когда борьба за равноправие полов так актуальна. Если снова вспоминать слова, то опять же понятно, что «жена» и «человек» часто не, то же самое, что любимый человек. Иначе бы не появилось «любовница» и «любовник», которые образованы от слова «любовь». Выходили по расчету, как выходят и сейчас.

Что принято называть семейным счастьем

То, что принято называть семейным счастьем, по сути, им не является, а составляет лишь имитацию чего-то такого перед другими любознательными, кто ищет чужое счастье в других, потому что своего нет. Институт семьи давно себя исчерпал, но это тщательно пытаются прикрыть Святыми ценностями и модой. На истории о Петре и Февронии, основывают День Семьи, чтобы прикрыть фанфарами дыру в самой идее семьи. И люди, которые скажут, что я передергиваю идею семьи, будут отнекиваться и говорить, что их семья безупречна, если я скажу, что это не так, и ткну в пятьдесят подобных семей, которые не счастливы.

Зачем существовать семье, если внутри нее не наблюдается счастье, как в заброшенном доме не наблюдается людей?

Так же идеалом в сознании многих является даже не сам факт, что семья счастлива, сколько наличие в ней детей и двух родителей. И больше ничего не нужно для окружающих, кроме того факта, что семья полная и выполняет репродуктивную функцию. Будто детские дома пустуют, а на Земле с каждым годом не становится меньше места и все больше и больше безработных и бомжей? Зачем? Куда еще детей, если некуда девать тех, что рожденные сейчас? Вспомним «Преступление и наказание» Достоевского, где рассказывается о семье Мармеладова, где одна из дочерей пошла менять паспорт на желтый билет, чтобы прокормить сестер и братьев. И сестра Раскольникова «продается», создает семью, чтобы получить выгоду и помочь брату. Или сумасшествие девушек, которые играют с беременностью, чтобы «привязать» к себе человека и создать семью. Играя на порядочности и давления общества, насильно тянут под венец или прокалывают презервативы, чтобы сделать святое действо: брак по залету! Вот счастье.

А моя скромная идея о семье включает только попытку быть счастливым с другим человеком. Без разного рода подводных камней, двойных действий и двусмысленных намеков. Конечно, можно, построить свою семью и по стандартной схеме, которая представлена временем, но она не для меня. Моя же семья пока не в состоянии даже полноправно называться семьей. Одни обзовут ее связью, другие отношениями, а третьи просто скажут, что я бл@дун. И хорошо. Зато у меня будет счастье.