Vicces, szellemes és hűvös pirítós. Eredeti pirítósok

Fogantatás... Rózsák... Egy fiú álma,
A nyaralásunk. Simogatások és betegségek...
Az élet elejétől a végéig -
Mindenhol velünk van.
És mellesleg talán nem helyénvaló,
Most először szeretnék emelni
Pirítós a családi ágyra!
Így száz év múlva
Hetente legalább egyszer
Az ágyak nyikorogtak egy kicsit.

---
Egy nap egy hős úgy döntött, hogy összeméri erejét a Gorynych kígyóval, egy háromfejű szörnyeteggel. Fogott egy damaszt kardot, hűséges lóra ült, fellovagolt egy kőbarlanghoz, és kiáltsuk: „Gyere ki Kígyó, halálra harcolunk!” Egész nap sikoltoztam, de senki nem jött ki a barlangból.
Bemegy, és az üres. És honnan jön a háromfejű kígyó a mi környékünkön, csak a mesékben jelennek meg! A hős elszomorodott, ideges volt, és evés nélkül tért haza.
Igyunk hát ellenségeinknek. Hogy soha ne fordítsák le őket, és mindig legyen kit legyőznünk!

---
hűvös pirítós
Élt egyszer egy szultán, akinek gyémánt volt a kincstárában
rendkívüli méretű. Ez a gyémánt volt a legnagyobb a világon, és a szultán gondosan őrizte. Hét ravasz lakattal bezárta a kincstárat, és nagy őrséget rendelt ki. Sok tolvaj megpróbálta ellopni ezt a gyémántot, de mindannyiukat elkapták, és levágták a fejüket. És akkor a bagdadi tolvaj - a tolvajok királya - megtudta ezt, és megesküdött, hogy el fogja lopni ezt a gyémántot, bármi is történjen.
Így hát egy sötét éjszakán felosont a kincstár ajtajához, és egyenként elkezdte kinyitni a zárakat. Hat zárat nyitott ki a bagdadi tolvaj, de amikor az utolsó, hetedik zárat is ki kellett volna nyitni, sürgősen ki kellett mennie a vécére. A bagdadi tolvaj a közelben leült, egy órát szolgált, még egy órát, harmadszor ült, de nem szolgált ki semmit. És ekkor eljött a reggel, az őrök felfedezték, elkapták, és azonnal levágták a fejét.
Igyunk hát arra, hogy a kitűzött célt mindig elérjük, és ebben semmilyen zár, székrekedés ne akadályozzon!

---
vicces pirítósok
Élt egyszer egy öregember és egy öregasszony. És nem volt gyerekük.
Ezután úgy döntöttek, hogy egy unokát formálnak a hóból, és Snow Maidennek hívják. A nagyapa kiment az udvarra, elkezdte faragni az unokáját, farag, farag, semmi sem megy neki. Nagyapa segítségül hívta a nagymamát.
Faragtak és faragtak, de nem lett belőle semmi. Segítségül hívták Bugot. Aztán a macska. Aztán az egér. De nekik semmi sem lett belőle. Nem csoda, mindjárt itt a nyár, mi a hó, mi a Snow Maiden?
Igyunk hát, hogy az időjárás ne zavarja a terveinket!

---
Élt egy sárkány. Csak szüzeket evett. Igyunk hát neki, aki hozzánk jön és éhen hal!

---
vicces kívánságok
barátom! Ne üldözz egy nőt, mint egy szökött villamost. Ne feledje, hogy a következő villamos jön mögötted.
Igyunk tehát gyakrabban közlekedő villamosokra!

---
Buratino egyszer hajózott a Titanicon. De szó szerint nem történt vele semmi. Nemhogy meg nem fulladt, de még a legcsekélyebb Oscar-díjat sem kapta meg. Igyunk hát azért, hogy mindig a megfelelő helyen, a megfelelő időben és a megfelelő állapotban találjuk magunkat!

---
Két barát találkozik. - Remek! elmész? - kérdezi az egyik. - Mi van veled? És egy fekete szem, és nem magad? – Igen… – válaszol a másik. – Látod, a három „e” a hibás.
Egy órával korábban jövök haza a munkából, mint máskor, és telefonálok...
A feleségem nem nyit ajtót. Nos, azt hiszem, vodkát iszik valakivel. Megnyomtam, berepültem... és három hatást levágtam: a vodka részeg volt, a feleségem beszarta a nadrágomat, és a szeretőm, egy rozmárköldök, arcon ütött.
Igyunk pontosságra!

---
És fogadd el, Uram, ne részegségre, hanem gyógyszerre. És nem iszunk, hanem kezelésben részesülünk. És nem minden második nap, hanem minden nap. Ez a falánk jóság terjedjen el a test egész perifériáján! Ámen!

---
IN Ókori Róma azt mondták: „per anus ad astra”, ami azt jelenti: a szamáron keresztül a csillagokig. Igyunk tehát a megbékélésre az egyetemes törvénnyel!

---
eredeti pirítósok
Egy nap Alenyshka és testvére, Ivanyshka az erdőben sétáltak. Iván vizet akart inni, megnézte a patanyomokat a földön, és víz volt bennük. „A ló patájából iszom” – mondja Ivanyska. – Ne igyál – feleli Alenyska –, csikó lesz belőled. „Egy tehén patájából iszom” – mondja Ivanyska. „Ne igyál” – válaszolja Alenyska –, borjú leszel. „Kecskepatából iszom” – erősködött Ivanyska. – Ne igyál – feleli Alenyska –, kiskecske leszel. Ivanyska nem engedelmeskedett, sokat ivott a patásból, és nem változott senkivé. Csak egy hétig szenvedtem a gyomrommal.
Igyunk hát, hogy soha ne legyünk úgy részegek, hogy elveszítsük emberi megjelenésünket!

Eredeti pirítósok alkalmas ifjúsági összejövetelekre vagy olyan csapatba, ahol az alkalmazottak többsége fiatal és kreatív. Adjunk hozzá egy új jegyzetet a standard lakomához!

A versben

  • Töltsd gyorsan, testvér,
  • Hadd igyanak fiatalok és idősek egyaránt,
  • megmondom szép pirítós:
  • Sok szerencsét hosszú farka
  • Mindig bent vagyunk kézben tartva,
  • És nem fáradtak bele a tartásba!
  • És sok sikert az életben
  • Társ volt a temetésig!
  • Mondd vicces pirítós kézből:
  • Igyunk az egészségetekre, srácok!
  • Hogy az izmok ereje így játsszon,
  • Inspirált női érzések!
  • Hogy mindenhol erősek legyünk:
  • Horgászat, otthon és a munkahelyen,
  • És hogy a mi erőnk legyen
  • Éjszaka elég volt drága feleségemnek!
  • Azt mondják, hogy a mesében mindenki
  • Az élet jó!
  • Az élet megy tovább ott nincs gond
  • És mézes sört iszik!
  • Milyen szép lányok
  • Ott mindenki szemet vet...
  • Szóval most igyunk egyet
  • Egy életre szólunk, mint a mesében!
  • Nekünk most nem bûn inni
  • Sok szerencsét és sikert,
  • A szerencséért és a jólétért,
  • Kényelemért, békéért, rendért!
  • A gyerekeknek, anyának és apának,
  • Szeretett hölgyem szerelmére,
  • Íme néhány szép nap!
  • Igyunk minden jóból!
  • Sok pirítós volt,
  • Kezdhetem elölről?
  • Most inni kell
  • A szerelemért és az eksztázisért,
  • Rendeléshez minden otthon,
  • És ami a szívnek fontos,
  • Igyunk békére szülőföldünkön,
  • Nemet kiáltani a háborúra.
  • Mi történt? Ismétlem magam?
  • Hát bocsánat, sajnálom!
  • Új pirítós felbukkant itt:
  • Igyunk, hogy kussolj!
  • Gyorsan megemeljük
  • teli pohár,
  • Vendégeknek és barátoknak,
  • Hogy sok legyen belőlük
  • Az asztalnál gyűltek össze
  • Úgy, hogy a ház tele volt barátokkal
  • Hogy együtt szórakozhassunk,
  • És mi mindig is barátok voltunk!
  • Mindig vidáman sétáltunk,
  • És meghívták egymást látogatóba,
  • Öntsön gyorsan egy kis bort
  • Zártságig iszunk a barátainkért!

Prózában

Ezen a napon nem véletlenül mentem a fényre egy új mobiltelefonnal a keblemben, de emlékeztetni legjobb barátja hogy ma újabb egy év gyarapodott az életében, egy olyan kivételes személlyel, mint én. Megöregedtél, szóval ne felejtsd el: vannak fontosabb dolgok a szexnél. Sok olyan esetről tudok, amikor a férfiak több órán keresztül éltek anélkül. Kitartást és türelmet neked, tesó. Bár nem érdekel, mit igyak - a lényeg az, hogy ne legyél beteg!

Egyszer régen egy őrült ember - nem nevezek neveket, már mindenki ismeri - szárnyakat csinált magának, leesett egy szikláról, és darabokra törték. Azt akarom kívánni, barátom, hogy soha nincs gond a fejemmelés ejtőernyős ugrás! Élj sokáig és boldogan!

Kívánom neked, egyedülálló barátom, hogy minden születésnapon legyen: - egy sikeres feleséged - egy lányod Natasha - egy fia Ivashka - egy kis dob a kamrában, és természetesen mérhetetlen tészta és egy arany anya- törvény. Soha ne felejtsd el a régi barátokat! Gratulálok!

A saját szavaiddal

Kívánom, hogy ne élj romokban, nehogy a feleséged ne találja meg a fészektojádat, hogy a vállalkozásod ne térjen el a lehetőségeidtől, és ne nőjenek az adósságok, a pénz, a siker a kereskedelmi bankokban (egyébként elfelejtettem autót kívánok), új ruhákat, örömöt, nevetést és „lájkot” a fotóhoz! Szerintem jól értettél! Gratulálok! Kedves szülinapos! Sietek a kedvedre tenni – az új generáció egyre inkább az alkoholmentes nyaralást és a vegetarianizmust választja. Ezért azonkívül büszkeség a nemzetreörömöt érzek. Minél kevesebb vodkát isznak és kebabot esznek, annál több marad a hozzánk hasonló javíthatatlan bűnösöknek. És már késő megváltoztatni minket. Öntse fel! Torta, saláták, tányérok, bor, egyéb italok és uborka -így minden kisember berúgott

! Elképzelhető, hogy az idei születésnap nagyon jól sikerült! Ezt a nyaralásod legjózanabb vendégeként mondom el neked! Gratulálok neked!

Igyunk a fedélzeten lévőknek. Aki túl van a vízen, az maga is berúg!

Két tolvaj találkozott: egy fiatal és egy idős. Az öreg azt mondja: "Ha felmászsz egy fára, és ellopsz hat tojást egy ülő madár alá, akkor egyenrangú leszel velem." A fiatal tolvaj levetette ruháját, és kígyóként mászott fel a fára. Kezét a fészek felé nyújtotta, de a madár felébredt és felsikoltott. Aztán az öreg tolvaj megmutatta ügyességét a fiatalnak - levetette ruháit, felmászott egy fára és ellopott hat tojást a madártól. Miután leszállt a fáról, nem látta a ruháit. Igyunk hát a kiváló tanulóknak!

Dékánomnak szeszezett bort iszom. Hogy lássa, mintha ágyat adott volna nekem!

Egy embernek volt egy macskája. A macska olyan, mint egy macska, a leghétköznapibb. És ahogy a macskákhoz illik, a macska minden márciust egy ismeretlen helyen töltött, és koszosan, soványan, kopottan tért haza! Ez az ember belefáradt a macska kalandjaiba, és elvégezte rajta a jól ismert műtétet. De aztán jön a március, és a macska ismét eltűnik a házból, és csak egy hónap múlva tér vissza - koszosan, éhesen és rongyosan! A tulajdonos megkérdezi tőle: "De most, most mit csináltál ott?!" - Én voltam a felelős! – válaszolta büszkén a macska. Igyunk tehát mentorainkra, vezetőinkre és tanárainkra!

Diák szülőknek: Azoknak, akik azt hiszik, hogy itt tanulunk! Egy lány találkozott egy diákkal a színházi egyetemen, és egy idő után azzal a kéréssel fordult hozzá: "Drágám, aludj velem, mint Alain-Delon." Aludt, tetszett neki, másnap pedig úgy akart aludni, mint Jean Paul Belmondóval – ismét tetszett neki. ÉS következő este

Yves Montanddal voltam... ez ment egy hétig. Végül megkérte, hogy legyen önmaga, mire a szegény ember azt válaszolta: "Sajnos ez lehetetlen, kedvesem, tehetetlen vagyok!" Szóval igyunk Sztanyiszlavszkij rendszerére! A lány az utcán sétált, és lépteket hallott maga mögött. Visszatekintve látta jóképű srác

Amikor a francia átkarolja a nő derekát, ujjai összeérnek rajta. De ez nem jelenti azt, hogy a franciáknál van ilyen hosszú ujjak. Ez azt jelenti, hogy a francia nők vékony derék. Amikor egy angol nő lóra ül, és lovagolni indul, a lába a földet érinti. De ez nem jelenti azt, hogy ilyen kicsi lova van. Ez azt jelenti, hogy az angol nőknek van ilyenük hosszú lábak. Amikor egy orosz munkába indulva fenekére csapja a feleségét, majd a munkából hazaérve látja, hogy a szamár még mindig biceg. De ez nem jelenti azt, hogy az orosz nők olyan kövérek. Ez azt jelenti, hogy az orosz férfiaknak ilyen rövid a munkanapja! Igyunk hát alkotmányunkra!

Egy fickó jön a varázslóhoz, és azt kéri: - Csinálj nekem egy farkat a földre. A varázsló gondolkodott és gondolkodott, és tíz centiméteresre tette a lábát. Igyunk tehát egy jól megírt műszaki specifikációra!

Igyunk bor- és vodkásüveg árára!

Egy kicsi, de nagyon okos lovas hallgatta a "Pink Floud" csoportot. Hallgattam és hallgattam, de nem értettem semmit. Aztán létrehozta az "Aquarium" csoportot. Egy kicsi, de nagyon okos lovas hallgatta az "Aquarium" csoportot. Hallgattam és hallgattam, de nem értettem semmit. Aztán létrehozta a „Chizh and Company” csoportot. Egy kicsi, de nagyon okos lovas hallgatta a „Chizh and Company” csoportot. Hallgattam és hallgattam, de nem értettem semmit. Aztán létrehozta az „Ivanushki International” csoportot. Igyunk tehát az evolúcióra!

És akkor egy kicsi, de nagyon büszke madár így szólt: „Személy szerint egyenesen a Napba repülök!” És egyre magasabbra kezdett emelkedni, de hamarosan megégette a szárnyait, és a legmélyebb szurdok legaljára esett! Igyunk hát azért, hogy mindannyian, akármilyen magasra emelkedik is, soha ne szakadjon el a csapattól!

Élt egy szépség a hegyekben, nem volt jobb a világon. És két lovas barát beleszeretett. Az egyik odajött és megvallotta neki szerelmét, ő pedig így válaszolt: - Látod ott azt a hegyet? Ha egész éjjel tűz ég a tetején, a tiéd leszek. A lovas elvágtatott. Jött egy másik férfi, megvallotta szerelmét, és a szépség azt mondta neki: „Egész éjjel tűz fog égni azon a hegyen.” ha kiteszed, akkor a tiéd leszek. A lovas elvágtatott, és elkezdett felmászni a hegyre. Reggel felmászik a csúcsra, és meglát egy égő tüzet, mellette egy alvó barátot. Aztán fát dob ​​a tűzbe, és azt mondja: Aludj jól, barátom! Szóval igyunk a férfibarátságra!!!

Egy méh repült. Leültem egy gyönyörűre. nektárt adott neki. A méh nem kevésbé repült fel egy másikhoz gyönyörű virág. Nem adott nektárt. Vihar érkezett. Aki nektárt adott, az sértetlen maradt, de amelyik nem adott, az eltört. Igyunk hát azért, hogy adjunk és ne törjünk.

 
Jobb sétálni, mint futni.
Jobb állni, mint járni.
Jobb ülni, mint állni.
Jobb feküdni, mint ülni.
De jobb meghalni, mint lefeküdni.
Tehát igyunk az aktív életmódra!
Azt javaslom, táncolj.
Egy középkori költemény a lovagokról mesél egy serlegről, amely birtokolta azt érdekes ingatlan: az ivó mellkasára ömlött belőle a bor arra az esetre, ha ennek az illetőnek a felesége hűtlen lett volna hozzá... Ilyen pohárunk nincs, nincs mit tesztelni, de, férfiak, figyelmeztetlek: ne kísértsd a sorsot, ne is önts pohárból bort a melledre. És ezért - az én tanácsom. Jobb, ha egy kortyban inni, és a poharat az aljára engedni. És akkor nem lesz semmi gondod!
A két harcos megmutatta szablyáját. Beszélgettek arról, hogy milyen szép acélból készültek a fegyvereik, és milyen szép vonalakat írtak rájuk. E harcosok között volt egy híres bölcs.
-Miről vitatkozol? - kérdezte. - Holnap hajnalban csata lesz, és a szablyaitok eldöntik, melyik a jobb.
Ne dicsekedjünk érdemeinkkel addig, amíg azokat tettekben meg nem mutatják. Igyunk a tetteinkre!
Bevallom, lázasan gyűjtöttem nyelvem minden lexikai, frazeológiai és stilisztikai tartalékát, rettenetesen megfeszítettem az intellektusomat, hogy elmondhassam. érdekes pirítós, de erőfeszítéseim eredménye egy politikai operára emlékeztetett:
Szomorú hírrel érkeztem:
A király, a mi urunk, nem adott nekünk semmit... (semmit)
Különben is... (semmi)? Szóval, nem... (semmi)
Ezért egy örökké csodálatos pohárköszöntőt ajánlok: egészségre és jólétre!
Az indiai király egy fürdőházban fürdött. A borbély leborotválta a fejét. Hirtelen borotvát hozott az uralkodó torkához, és így szólt: „Add a lányodat feleségemnek!” " A király elképedt és megijedt, és megígérte, hogy teljesíti kérését. A fürdőből kilépve megkérdezte főtanácsadójától:
- Hogy merte megkeresni a lányom kezét?!
„Úgy látszik, kincs volt a lába alatt, ezért olyan szemtelen” – válaszolta a tanácsadó. Lebontották a fürdő padlóját, és kiderült, hogy alatta tele van arannyal és ezüsttel.
Soha ne emeljünk pohárköszöntőt gazdag, szemtelen emberekre!
Az egyik filozófiahallgató megtudta, hogy a bájos hölgy iránt szenvedélyes
Önmagát adta, nem csak őt szereti. Zavartan gondolta: „Remekül
Még három szerető?! Rendkívül logikátlan. Ezért a létezés egybeesik
Logikátlan, a logikátlan a létezés lényeges attribútuma, és semmi közöm hozzá
Amit még meg kell tenni, az az, hogyan váljunk jelentős mértékben tulajdonítottá.”
IN pillanatnyilag a létezés mi vagyunk és egy pohár bor, logikus, hogy igyunk,
Tehát a létező és a logikus egybeesését írjuk nekünk!
A filozófus Platónt megkérdezték:
- Sokat utaztál tengeren. Mi volt a legmeglepőbb dolog, ami történt veled ezeken az utazásokon?
„Minden alkalommal az volt a legmeglepőbb – válaszolta Platón –, hogy végül épségben a parton landoltam.
Igyunk azoknak, akik hosszú ideig hajóztak az élet viharos tengerén, sikeresen legyőzve minden vihart és hullámot.
Az a hír járta, hogy a szomszéd faluban megjelent egy szent vagy boldog, aki igen a megfelelő orvosság mind a szív szárazságától, mind a gonosz szemtől, és ami a legfontosabb, meggyógyíthatja a részegséget, és szentté tehet egy paráznát. Az emberek pedig rohantak abba a faluba, egy igazi zarándoklat: a férfiak, hogy túl legyenek a másnaposságukon, a nők meg szappant.
Igyunk hát bízó embereinknek!
Hogy őszinte legyek, mindenki táskával jön a világra – a boldogságért vándorolni a világban. És utakon haladunk, egyenesen és körforgalomban, és keressük a boldogságunkat.
De a bölcs Biblia azt mondja: „Isten országa bennünk van”, vagyis a boldogság forrása a lelkünkben rejlik.
Igyunk hát, hogy ez a forrás javában folyjon!
Erich Maria Remarque egy hintaszékben ül, és az életről elmélkedik: „Nem, az életet nem élték hiába. Többet is írtam jó könyvek, az egész világon ismernek, harcoltam a fasizmus ellen... De mégis Hemingway jobban ír nálam! »
Hemingway jelenleg a Karib-tengeren csónakja fedélzetén áll, pipával a szájában, egy nagy halra vár, és azt gondolja: „A fenébe is! úgy éltem egy igazi férfi! Dolgoztam, mint egy ökör, harcoltam a fasizmus ellen, sok volt a hírnév, pénz, nő, vadásztam elefántra és orrszarvúra... És mégis... És mégis Platonov jobban ír, mint én! »
Barátok! Igyunk szépre, jó irigységre!
Az egyik ügyvédi iroda ajtaján ez állt: „Háborús résztvevőket és fogyatékkal élőket szolgálunk ki soron kívül”, mellette pedig ez állt: „A kulikovoi csata résztvevőit ingyen szolgáljuk ki. Ma van ennek a történelmi eseménynek a 600. évfordulója. »
Igen... nagyon régen volt. Ahogy most emlékszem... kimentünk a pályára... jobbra néztünk - baszd meg! Nézz balra – bajban vagy! Előre néztek - becsületes anya, nem lehet számolni! .. De ők győztek. Igyunk a győzelmeinkre!
Egy poltergeist jelent meg az egyik házban – egy hang mindenkivel beszélt. És az emberek beleestek ebbe a csodába, semmit sem sejtve. De tény, hogy a poltergeist jól tájékozott volt és a legvádlóbban.
Például azt mondta valakinek, aki bejön: „Nos, Petya, reszket a szemed a lelkiismerettől: hátulról anyósodra döföd a nyelved... Hello, helló, Vaszilij Ivanovics! Reped a szemed a lelkiismerettől: lopsz a munkahelyeden... Ah, Kolja szívtipró! Hány nőnek csavarod el a fejed és ígéred, hogy feleségül veszed? A szemük repes a lelkiismerettől." A belépők egy része döbbenten és szótlanul, volt, aki mentegetődni kezdett, mondván, hogy repes a szemük a lelkiismerettől, de a szívük örül. Néhányan, különösen az élettudományban jártasak, azonnal vezeklő pózt vettek, meghajoltak és így szóltak: „Bűnös vagyok, apám, bűnös vagyok! – Aztán a kiszolgáltatottak csoportja összefogott, és lelkesen kiabált az újonnan érkezőnek: „Nos, reszket a szemed a lelkiismerettől?” „Csörögnek, ropognak” – erősítette meg a poltergeist... Ebből a történetből kiderül, hogy minden
Nem vagyunk bűn nélkül.
Igyunk, hogy kevésbé repedjen a szemünk a lelkiismerettől!
arany - nő, nő - férfi, férfi - bor... Ha az arany nem kitéve tűznek, akkor magas színvonalú. Ha nem tudsz venni egy nőt arannyal, akkor nem korrupt. Ha egy férfi nem enged be a nők csábításának, akkor téglafejű. Ha a bor nem tudja megfulladni az embert, az azt jelenti, hogy kiváló úszó. Pohárköszöntőt ajánlok az elsüllyeszthetetlen férfiaknak!.. A kockafej azonban jól úszik...

Egyszer egy férfi egyik faluból a másikba utazott.

Az út a hegyeken keresztül vezetett, sziklák között, sziklák és szakadékok között kanyargott. A szamár hirtelen megállt – és nem mozdult. A tulajdonos rángatni és sürgetni kezdte. A szamár gyökeresen áll a helyig. A tulajdonos csúnya szavakkal szidni kezdte, kiabálta és ostorozta. De a szamár úgy állt, ahogy állt. Aztán ő maga ment. És ekkor a férfi meglátott egy hatalmas követ a kanyarban, éppen leesett, és ha a szamara meg nem állt, akkor... A gazdi megölelte az állatot, és megköszönte.
Igyunk hát arra, hogy vitában mindig meghallgatjuk a másik ember véleményét, még akkor is, ha szamár!

Mózes azt mondta, hogy minden Istentől van,

Salamon király azt mondta, hogy minden az elméből van, Jézus Krisztus pedig minden a szívből. Karl Marx - minden a gyomorból jön, Freud - minden a szexből, Einstein - minden relatív. Amint látja, annyi ember van, annyi vélemény. És azt mondjuk - mindent a jó barátoktól, és különösen azoktól, akik tudják, hogyan kell összegyűjteni őket egy asztalhoz!
Igyunk jó barátokhoz!

Két vitapartner azzal a kéréssel fordult a bölcshez, hogy ítéljék meg őket.

Először figyelmesen meghallgatta a felperest, és amikor befejezte a beszédet, azt mondta neki: „Igen, igazad van!”
Aztán a vádlott mentegetőzni kezdett. A bölcs nagyon figyelmesen hallgatta. Aztán azt mondta: "Teljesen igazad van!"
Itt a bölcs felesége lépett közbe. – Hogy lehet, hogy mindkét vitatkozónak igaza van? - kérdezte halkan a férjét. A bölcs elgondolkodva hallgatott, gondolkodott és azt mondta neki: "Tudod mit, neked is igazad van!"
Ez a pirítós a gondolkodás rugalmasságát szolgálja!

A pirítósom gyors, mint a tűzijáték.

Öt perc elég
Mesélni az életről,
És emelj vidám pohárköszöntőt!
Miért iszunk ma?
Igen, mert minden nap
Egyre több öröm számunkra,
Több boldogságot otthon.
Nyissa ki gyorsan az ablakot
Csak a boldogságra vagyunk hivatva!
Íme az eredeti pirítósom:
Hagyd csengeni a kristályüveget!

Egy okos ember azt mondta:

"Semmi sem rövidíti meg jobban az életet... mint a pirítósok közötti távolság."
Igyunk azért, hogy minél tovább éljünk!

Meg kell kerülnie a busz elejét,

a villamos mögött van, és a nőt minden oldalról körbe kell járni. A pohárköszöntőm az udvarias férfiaknak szól!

Szibériában azt mondják:

ezer kilométer nem távolság, száz szarvas nem csorda, hatvan fok nem fagy, ötven év nem kor!
Ez azt jelenti, hogy a nap kedves hősünk még baba, és minden előtte áll.
Kívánjuk, kedves (A SZÜLETÉSNAPI FIÚ NEVE), hogy körülbelül ötven év múlva jöjjön ki a baba pólyából, és nőjön fel, hogy elmondhassuk: ez a kor!

Egy bizonyos herceg meghívott egy zenészt a helyére, hogy szórakoztassa.

A zenész játszani kezdett.
- Ó, áldd meg a kezed! - dicsérte meg a herceg. - Adok neked egy ezüst azarpemát. A zenész megköszönte, és leült tovább játszani.
- Nem fogom megbánni érted a lovamat! - vadult meg a herceg.
A zenész még jobban próbálkozik.
„Kívánok neked egy tehenet” – vált nagylelkűvé a tulajdonos.
Másnap úgy tűnik, hogy a zenész megkapja a megígért ajándékokat.
- Milyen azarpema, milyen ló? - válaszolta a kijózanodott herceg. - Tegnap te örömet szereztél a játékoddal, én pedig az ígéretemmel. Ugyanaz, ami ma megmarad a játékodból, megmarad neked az ajándékaimból.
Töltsük meg poharunkat és igyunk, hogy mindig és minden körülmények között be tudjuk tartani a szavunkat.

Akassza fel egy villanykörtére

Banán és mandarin
És verd a dobot,
Játssz tamburán.
Hagyja fel a babonákat
Dobd el a zavarát
Növények csokorba gyűjtése,
Siess és látogass el.

Részesedés: