Unalom a családi ágyban. Az unalom egy kapcsolatban a válás előhírnöke

Sok házaspárok akik több mint egy éve együtt élnek, kezdenek belefáradni egymásba. Ráadásul különleges jelentősége nem tudja, hogy a házastársak polgári vagy hivatalos házasságban élnek-e. Jön az unalom, és elkezdi tönkretenni a kapcsolatokat. Hogy ez ne forduljon elő, dolgozz magadon, próbáld meg csinálni családi élet változatos és érdekes.

A pszichológusok úgy vélik, hogy mind a veszekedés, mind az unalom a házasságban a kapcsolatok megszakadásához vezet. Ám a kutatások szerint az, ami leggyorsabban tönkreteszi a kapcsolatokat, az az unalom a családban és a hiány közös érdekek.

Érdekes, hogy a házastársak, akik 7 év után közös élet bevallotta, hogy unatkoztak a párjukkal, gyakrabban nyújtottak be válókeresetet, mint azok, akiknek veszekedésük volt a párjukkal.

Szinte lehetetlen elkerülni az érzelmi kimerültséget egymástól, de ez nem jelenti azt, hogy ne kelljen semmit tenni vagy változtatni, és mondd magadnak – jöjjön, ami legyen.

Ha a kapcsolatok fontosak számodra, akkor küzdened kell értük. Tanuld meg érezni egymást intuitív szinten, és ne csak érzelmi szinten, próbálj meg valamit változtatni a családi életedben, és mindenekelőtt magadon, de a házastársadon ne. Sokan úgy törtek össze, mint hal a jégen, amikor megpróbáltak megváltoztatni egy másik embert.

Az érzelmi fáradtság mindenekelőtt a jelleme, a partner cselekedetei, az öltözködési stílusa iránti ingerlékenységben nyilvánul meg, egyszóval minden hiányosságban, sőt előnyben. Amit korábban észre sem vettek, sőt még meg is ékesítettek, azt most kétszeresen észreveszik. Az irritáció néha haraggá, rövid indulattá, káromkodássá válik, néha pedig a vég kezdete. A vége családi kapcsolatok.

A házasságban fennálló elégedetlenség évekig tarthat, és hihetetlen erővel fejlődhet. Ezért, ha nem teszünk semmit, ez a helyzet a családban feloldhatatlan következményekkel jár.

A kapcsolatok fenntartásának titkai

1. Partnerének előre tudnia kell az érzelmi reakciók gyengeségeiről, még mielőtt megmutatná őket. Mondja el neki, hogy mi irritálja Önt általában, milyen reakciókat vált ki és mennyi ideig.

2. A legtöbb veszekedést az idő begyógyítja, és a házastársak általában pár nap alatt lehűlnek. Ezért 2 napig ne csináljon semmit, még kevésbé hagyja el a családját.

Ha az idő nem segít, akkor a veszekedés súlyos, és más módon kell megoldani.

3. Nem kell mindig mindenre reagálni. Nem kell fölösleges és idő előtti kérdéseket feltenni, ha látja, hogy partnere nem érdeklődik irántad. Ha azt veszi észre, hogy a másik fél valamilyen oknál fogva nincs kedve, akkor ne jöjjön előre semmiféle problémával. Bizonyos helyzetekben csak várnia kell, csendben kell maradnia, nem kell reagálnia, és félre kell állnia.

4. Annak érdekében, hogy az unalom ne fosszon meg családjától, időnként változtatnod kell valamit a kapcsolatodban, és fejlesztened kell magad. Nem szabad nyugodtan ülni és sírni keserű sorsa miatt. Bármilyen probléma megoldható, ha csak van vágy. Hiszen az életben nincsenek reménytelen helyzetek.

5. Revitalizálja a kapcsolatokat rendszeres szervezéssel romantikus vacsorákés titokzatos randevúk összeállítása, amelyek során találhat egy közös izgalmas beszélgetési témát, valamilyen kölcsönösen érdekes tevékenységet.

6. Kommunikálj többet! Ez a legértékesebb, de ugyanakkor ritka jelenség a családi életben.

Ha családodban elkezdődött az „unalom” időszaka, ne hagyd, hogy a dolgok menjenek a maguk útján, vedd a saját kezedbe a kezdeményezést! Az együtt töltött évek nem érnek meg némi erőfeszítést a részedről?

Yana-nak fiatal családja van: férje, kétéves gyereke, és útközben egy második is – Yana hét hónapos terhes.
Úgy tűnik, a férj aranyos - mindent megtesz, amit kérsz, könnyedén eteti és átöltözteti a gyermeket, éjszaka felkel, ha szükséges, zabkását főz, kiválogatja a szennyest a mosógépből, vagy letörli a padlót a konyhában. Megsértődni általában véve bűn. Mindkét gyermeket szívesen látjuk. Igaz, hogy őszinte legyek, a legkisebbet kicsit későbbre tervezték. De úgy alakult, ahogy történt, és először a fiatal apa még örült is - ez, azt mondják, még jobb. Egy szülési szabadságra azonnal lőj, eddig mindegy az élet megy tovább ebben a módban nincs különösebb kísértés, gondolj csak bele, pár évig tovább marad otthon a feleség. De a gyerekek együtt fognak felnőni, együtt élik át az életet, a szülők pedig, miután mindkettejüket gyorsan talpra állították, nyugodtan foglalkoznak a következő feladatokkal...

Csak itt bent utóbbi időben Valahogy úgy tűnik, hogy a férjem nem önmaga. Yana már így is meg úgy megy neki - miért vagy ilyen? Mi történt?
„Nem, semmi, minden rendben, minden rendben, honnan vetted az ötletet” – hangzott a válasz.
De Yana nem vak és nem bolond. Tökéletesen látja, hogy valami történik. Hogy egyáltalán nincs minden rendben.

És nemrég a férjem áttört.
Elmentem az osztálytársak esti találkozójára, és nem magam jöttem vissza. Mindenki olyan vidám, gondtalan, fiatal. Autót vásárolnak, körbeutazzák a világot, sportolnak, horgásznak, vadásznak, gyerekekre még senki nem gondol, a srácok közül pedig többen házasok (huszonhat évesek). Általánosságban elmondható, hogy fejben flörtöl, bulizás, klubok - aztán van gyerek, ház, felújítás, munka, terhes feleség, megégett a kása - minden egy körben, minden a régi. Hirtelen úgy éreztem magam, mint egy öreg nagypapa, akinek az élete már véget ért, minden előre meg van határozva, és soha nem lesz semmi új...
Igen, általában nem éreztem hirtelen - az ilyen gondolatok már régóta, több hónapig kavarognak. Ezen a balszerencsés estén hirtelen rájöttem. Ő maga sem fogja megérteni, honnan jön, vagy mi. Az élet unalmas, nem akarok reggel felkelni, mert nem lesz semmi új. Úgy tűnik, próbálja elhitetni magával, hogy ezt nem teheti meg, nincs hova visszavonulnia. De ezek a rábeszélések nem segítenek... És nem tudja, mit tegyen.

Általában véve mindezt Yanára dobta, és úgy él, mint korábban. Felkelt, uzsonnázott, elment dolgozni, este visszatért - Yana mellé befogva háztartás, némán, üres kifejezéssel az arcán. Ilyen nemes ember. Azt kell mondanom, hogy most sem könnyű Yanának - a gyermek korán kel, Yana egész nap egyedül van vele, ráadásul minden házimunkát elvégz, és a terhesség már hatással van rá. Nehéz a járás, az öltözködés, estére pedig bedagad a lábam. Mire a férje hazaér a munkából, Yana általában olyan, mint a kifacsart citrom, nincs ideje trükközni, és bizony nincs ideje szórakozóhelyekre. Még vicces is, melyik klub van a hetedik hónapban? Mit kell ott csinálni? Igen, Yana még a filmet sem tudja megnézni, elájul - nagyon szeretne aludni...
De a férjem hangot adott a problémának – ez unalmas. Valamit tennünk kell. Valahogy szórakoztatni a férjemet.

Bár Yana nehezen tudja elképzelni, hogyan csinálja ezt az ő helyzetében, egy gyerekkel, akinek nincs hova mennie és hasa.
- Ezek mind kifogások! - mondja Yana néhány barátja. - Ne bújj el a gyermekek és a terhesség mögé. Egyáltalán kell ez az ember? Kell család? - hát cselekedj! Öltözz okosabban, mint egy ruha, harisnya, sarkú, készíts elő valami ilyesmit. Gyújtsa meg a gyertyákat. Rendezzen romantikus vacsora, Például. Nos, vagy valami más. Akarsz a klubba menni? Nos, menj el vele a klubba, nem fogsz szétesni. A gyereket elhozhatod anyukádhoz, vagy tárgyalhatsz a szomszéddal. Tépd le a fenekedet a saját kedvedért. Különben talál valakit, akivel elmegy a klubba... nem kevés, érted...
De Yana úgy érzi, hogy mindez nem helyes. Rossz tanács. Nem, természetesen felöltözhetsz, elviheted a gyereket egy baráthoz vagy nagymamához, és egész éjszakára mehetsz a klubba a férjeddel, nem törődve azzal, hogy reggel hétkor a fiad már kel. mint egy bajonett. De ez nem fogja megoldani a problémát globális értelemben. Nos, ha így akarsz menni, hát kettőt... De mindennap akciót szervezni a férjednek, jelmezbált, vagy kincs után kutatni a lakásban - ehhez is óriási erő és lelemény kell, és Yana most nagyon korlátozott erőforrásokkal rendelkezik. De leegyszerűsítve: egy kisgyerekes terhes nőnek nincs ereje és egészsége, hogy kecskeként ugráljon a férje előtt, és minden nap új módon, nehogy unatkozzon - nem.

Nem volt pimasz veled? - tágra kikerekedett szemeket a többi barát. - Milyen nagyszerű srác, mi. Unatkozik. Igen, hogyan fordult ki a nyelv, hogy kifakadjon ilyesmit! Gondolt a feleségére? Ő az, aki ilyenkor megrázza a feleségét - megértő, gondoskodó, feltaláló érdekes szórakozás... Végül is melyikőtök terhes? Nagyon valószínű, hogy ez általában így van utolsó terhesség az életedben! Minden percet élveznie kell és emlékeznie kell, gondoljon a gyermekre, akit hordoz. És nem szórakoztatni a férjemet klubokban. Unatkozik! Mit gondolt, amikor megnősült és gyerekei születtek?.. Ez szemtelenség a részéről! Tedd a helyére, rakd meg több házimunkával, és ne nézz a szemébe. Hadd nézzen rád!...
Yana természetesen hálás az együttérzésért, de nem ért egyet ezekkel a barátokkal.
Egyáltalán nem a férj hibája, hogy ilyen gondolatok és érzések támadnak. És valószínűleg jó, hogy eljött velük Yanához, és megosztotta - ez azt jelenti, hogy mindent meg akar javítani, megváltoztatni, megpróbálja megoldani a problémát vele. Egy másiknak például szeretője lenne. Vagy például összepakolná a holmiját, és az anyjához költözne, te pedig magad oldod meg a problémákat. De itt még mindig nem ugyanaz. Össze van zavarodva, és segítséget akar.

De Yanának fogalma sincs, milyen segítség.
Egyébként mit tehet? Nem, persze, talán még korai, huszonhat évesen két gyereke van - de most már nem lehet tenni ellene. És akkor mi az alapvető különbség – 26 évesen vagy 30 évesen? Vannak, akik 26 évesen már iskolába járnak, és semmi...
És Yana csináljon valamit? Valószínűleg a férjnek mindenekelőtt önmagát kell megértenie, mit vár és mit akar. Ezt ő maga nem tudja megérteni.

Másrészt Yana is érdeklődő. Meg akarja menteni a házasságot.
Szóval mit tegyünk?
mit gondolsz? mi a prognózis?

Soha véget nem érő ünnep szerető szívek- ilyen az együttélés. Először.

A ketten minden erejükkel törekednek az együttlétre, rohannak haza, amint felszabadulnak az üzlettől, találkoznak egymással a városban, hogy minden szabad percben közel legyenek egymáshoz. Van, akinél több hónapig, másoknak többé-kevésbé. De aztán elkerülhetetlenül következik a beszoktatás szakasza. "Pink Floyd" mondta erről: "...a szerelem szürkül, mint egy haldokló ember bőre." Nem hangzik túl inspirálóan, de találó a wilhelmtelli stílusban.

Jaj, az ünnep nem tarthat örökké, ez csak gyerekkorban látszik új év Kívánság szerint harisnyaként nyújthatja. Soha nem írnak a függőségről romantikus regények, filmekben nem mutatják be. Az emberek néha „az élet prózájának” nevezik a függőséget. Közben ha többet beszélnének róla, talán veszítene veszélyéből? Ez vagyok én abban az értelemben, hogy „előre figyelmeztetett, az előre felfegyverkezve” meg minden. Hiába be igazi életet a házastársak félelmetes tüneteket rejtenek el egymás elől. Véleményem szerint sokkal jobb, ha megbeszéljük a problémát, és közösen keressük a megoldást...

Természetesen az igazán szerető házastársakról beszélek, akik egyszerűen elmenekülnek, ráébredve, hogy a szenvedélyes vonzalom meghalt. Ne is beszéljünk az anyagi függőség és elérhetőség helyzeteiről közös gyerek, O különféle fajták neurózisok és depresszió. Minden laboratóriumi tiszta - három ember van a szobában - két elképesztően egészséges ember és szerelmük. Ha meg akarjuk érteni, mi is történik valójában, először próbáljuk meg megérteni – miből van, Nagyasszony, Szerelem?

Legalábbis legfontosabb összetevői a lelki közösség, a testi vonzalom, a megbocsátásra való készség, melynek legmagasabb foka az önfeláldozás. Három bálna, a szerelem három egymáshoz kapcsolódó és egymástól függő pillére az élet viharos tengerében. Melyik bálna fogy a legnagyobb valószínűséggel egy hosszú utazás során? A középső a legkevésbé ellenálló.

Persze megtörténhet, hogy a lelki közösség illuzórikus volt. A tomboló hormonoktól megmámorosodott képzelet olykor valóban nem létező erényeket „hoz hozzá” a szeretteiről alkotott képhez. De ebben az esetben még mindig egyszerűbb - a bálna valójában nem létezett. De a fizikai vonzalom elképzelhetetlen...

Tehát mi öli meg a szenvedélyt az együttélés során? Miért szűnik meg a szempilláink rebegése, és miért nedvesedik meg a szemünk, ha a szeretteinket nézzük? Valószínűleg azért, mert tudat alatt egész életünkben az ideálisra törekszünk, és választottjaink (a szemükben mi magunk is) hosszan tartó tanulással egyre valóságosabbnak, földiebbnek tűnnek. Egyre távolabb van az agyban felépített ideáltól.

Ahogy a pszichológusok mondják, „másodlagos interperszonális alkalmazkodás lép fel”. Az úgynevezett „intellektuális kimerültség” ennek következtében csökkenhet a házastárs, mint személy iránt. Az erkölcsi szférában is túlságosan „mieinkké” válunk, és megszűnünk szégyellni egymást. Néha az önkontroll csökkentésével akaratlanul is demonstrálunk legjobb tulajdonságait, gondolatok és tettek. Úgy tűnik, nem figyelünk a jelentéktelen részletekre, de ezek az azonnali fotók mégis felhalmozódnak a tudatalattiban...

A hírhedt ráncos köntös és az alaktalan melegítőnadrág. „Idős” pedikűr, elsötétített talpbetét régi szandálban és rossz lehelet reggel (jobb a tied?). Cigarettacsikkek benne feketés csésze, haj fésűn, szennyes mindenfelé szétszórva. Rohadt körömreszelő, annak felkutatására, hogy melyik mágikus technikák a leghatékonyabbak, mert minden alkalommal új és egyben teljesen hihetetlen helyeken fedezik fel őket.

Talán ha éltünk a különböző emeleteken tágas villák, használt külön háztartási helyiségekés csak a közös hálószobában és az ebédlőben találkoztunk, a családi ezüsttől csillogóan, a folyamat sokkal később kezdődött. Talán. De még ebben az esetben is kevés embernek sikerül teljesen elkerülnie a függőséget. „A gazdagok is sírnak” – hangoztatták joggal a mexikói filmesek a kilencvenes években.

Mi más rombolja le a szenvedélyt, mint a mindennapi élet és negatív következményei interperszonális alkalmazkodás? A házastársak állandó fizikai elérhetősége egymás számára. Korábban az volt, hogy „minél többet nem tudsz, annál erősebb a vágy”, de most már minden lehetséges, mindig. Eleinte izgalmas, de aztán...

hogy vagy ma?
- És te?
- Igen, nem vagyok különösebben…
- Na jó...

Aztán a szexnél fontosabbá válik egy kirándulás egy grillezésre vagy a napozás lehetősége, ha jó nap van. A szenvedély fényesen lángol, ha van intrika, élesség és veszély. Ezért van az, hogy a házastársak néha az otthonon kívül, a legváratlanabb helyeken próbálják „ezt” megtenni. Kidobják a pénzt „erotikus” fehérneműre, vagy intézkednek szerepjátékok az ágy körül. Hiába! Meggyőződésem, hogy minden olyan ember, aki legalább néhány éve családban él, félreérthetetlenül felismeri a „fele” csukott szemmelés teljes csendben. Tehát a legtöbbet tanulmányozták a legkisebb funkciókat testek, a szexuális viselkedés minden sztereotípiája. De a szex – telített, színes – erotikát, rejtélyt, újdonságot igényel...

Az egyik legtöbb hatékony módszerek A középső bálna "felfújása" egy harmadik személy meghívása a családba és egyéb csoportos szexterápia lehetőségei. A módszer legalább annyira hatékony, mint amennyire veszélyes. Egy ember életre keltésével egy másik embert komoly próbatételnek teszünk ki.

Az a baj, hogy ilyen módon kell felépíteni a családtagokat nem szokványos módon Ritkán van két ember egyformán kész. Az emberekben különböző szintű a szexualitás, a tulajdontudat ismét egyenlőtlen mértékben fejlődik. Úgy tűnik, hogy fordított kapcsolat van a szexualitás és a tulajdonosi érzés között. Így hát az egyik házastárs vágyik arra, hogy vidám kis delfinként csobbanjon a bűn tengerében, a másik pedig legjobb forgatókönyvönfeláldozással egyetért a javaslattal. Az állandó adományozó szerepe természetesen hamar fárasztóvá válik, és az ügy szinte elkerülhetetlenül botrányba fullad. Néha a harmadik is jónak bizonyul - arra törekszik, hogy az első legyen, hogy egyedül vegye birtokba a „rosszul hazudó” házastársat, ahogy neki látszik.

A párokkal való találkozás lehetőségét kevésbé tartják veszélyesnek, de még ebben az esetben sem kizárt a buktató. Például két párból lehet újat alkotni. Egy.

Ezért a legtöbb „kísérletező” végül visszatér a klasszikus házasságtöréshez – egyedül és titokban egymástól. Mások figyelnek házastársi hűség. Ebben az esetben a legyengült bálna fizikai vonzalom hagyja a feledésbe merült, és menjen tovább keresni egy közös hobbit - együtt járnak edzésre, vesznek egy kutyát, és hétvégenként a pár cikkeket ír magazinokba.

Milyen következtetések vonhatók le mindebből?

Az első a fizikai vonzalom bálna, mert közepes, mert ha a másik kettő telivér, a családi hajót nem éri katasztrófa.

És még egy dolog. Nekem úgy tűnik, hogy a " házasságtörés" utolsó szó visszaéltek. Jól hangzik. Merem állítani, hogy kevés jelentős tapasztalattal rendelkező család van, ahol ilyesmi nem történt. Csak hát nem minden titok derül ki... Talán érdemes elgondolkodni azon, hogy kell-e pózt ütni, ügyészi hangnemben hirdetni „nem szeretem a hazaárulást”, „nem bírom a hazugságot”?

Nincs értelme egymás tulajdonátoknak tekinteni, hiábavaló bármit is megtiltani egy felnőttnek. A tiltott gyümölcs csak különleges édességet kap. A tilalmak helyett valószínűleg a saját lelki és fizikai fejlődés, folyamatosan törekszik arra, hogy megőrizze presztízsét és státuszát kedvese szemében.

Ha egy párnak lelki közössége van, ha kölcsönös a vágy, hogy így vagy úgy megőrizzék a családot, akkor ez a legfontosabb. Az egyik családpszichológiai tanulmányban olvastam a három „nem” és két „igen” szabályát, ami véleményem szerint nagyon is segítőkész, és érdemes idézni.

• Ne zúgolódj „okkal vagy okkal”;
• ne próbálja egyértelműen átnevelni lelki társát, ne ragadjon el a kritikától;
• állandóan figyeljen másodra;
• igazán csodálja az erényeket. Ez nem hízelgés, ez a legegyszerűbb módja annak, hogy az embert jobbra változtassuk – úgy teszünk, mintha már azzá vált volna, amilyennek szeretnénk.

És ami a legfontosabb, el kell hinnie, hogy a házastársak közös vágyakkal bármit leküzdhetnek - még az egymástól való némi fáradtságot is.

Norma Knight

MEGBESZÉLÉS A SZEXI KÉRDÉSEKET A FÓRUMON. .

Tudatökológia: Pszichológia Sok ember van a világon, aki unatkozik a tanulmányaival, a munkájával, a kapcsolataival és általában az életével. A melankólia újdonságokkal való eloszlatására tett kísérletek általában átmeneti eredményeket hoznak, még akkor is, ha elsőre úgy tűnik, hogy az egyik dolog megváltoztatásának gondolata megoldja a problémát.

Sok ember van a világon, aki unja a tanulmányait, a munkáját, a kapcsolatait és általában az életét. A melankólia újdonságokkal való eloszlatására tett kísérletek általában átmeneti eredményeket hoznak, még akkor is, ha elsőre úgy tűnik, hogy az egyik dolog megváltoztatásának gondolata megoldja a problémát.

Az unalmas feleségeket örömteli szeretők váltják fel, ahonnan unalmas férjek szellemes és dögös srácokhoz menekülnek, az unalmas munkát abbahagyják a „sors megvalósítása” nevében a saját vállalkozásodban (minden bizonnyal érdekes és „megváltoztatja a világot”), egy másik tanulmány váltja fel az előzőt, az emberek, események és helyszínek lakóhely villanása, de az unalom visszatér.

Ha sikerül fenntartania az érdeklődést és a pozitív érzelmeket élete jelentős területein, akkor jó. de mi van ha nem?

Találjuk ki:

Az emberiség története során számos nagyszerű irodalmi művek, melynek jelentős részét a világ legnagyobb könyvtáraiban tárolják. A ritka könyvek papír- és néha kézzel írt változataihoz való hozzáférés nagy érdeklődésre tart számot az ilyen típusú művészetek ismerői számára, de mi történik, ha egy éves gyereket viszel be a könyvtárba?

Meddig tudja elfoglalni magát Platón kötetével képek és Avicenna traktátusai nélkül? Hogyan szerezz örömet egy könyvben, ha még nem tudsz olvasni? Talán rágja meg, tépje ki a lapokat, dobja el, és nézze meg, meddig tud repülni. És ha ez tilos, akkor hogyan lehet nem unatkozni, mit kell vele csinálni?

Nem gondolod, hogy ez történik az életben: olyan tevékenységekben próbálunk örömet találni, amelyekhez egyszerűen nincs „képzettségünk”? mert nem elég érettek.

Természetesen a kapcsolatok unalmasak és rosszak, ha nagyok az ambíciók, de nincsenek megfelelő tulajdonságok.

Ha nem veszitek figyelembe egymás közötti különbségeket a kapcsolatokban és az életszemléletben, akkor itt nemcsak az unalmat, hanem az ellenségeskedést is elérheti a háborúkkal.

Sajnos előfordul, hogy az emberek nem találkoztak a sajátjukkal belső világ a másikkal való találkozás előtt szintén nem igazán ismerték meg a párjukat, összekapcsolódtak, és úgy tűnik, hogy együtt élnek, de idővel rájönnek, hogy nincsenek közös témák, és őszintén szólva nincs vágy sem hallgatni, sem hallani. . Az egyiket a motorkerékpárok és a rockkoncertek érdekelték, a másik a teológiai szemináriumra járt - Nem is olyan könnyű párnak maradni egymással homlokegyenest ellentétes érdekekkel.

Lehet, hogy van egy kedvenc könyv kettőre, de ha elakadsz rajta, és abbahagyod a fejlődést más irányba, egy nap unalmassá válhat.

Sokszor elolvashatod és újraolvashatod a neked tetsző műveket, de ha minden poént megtanultál, minden mondat ismerős, a befejezés ismert, Jobb, ha a polcra teszed a könyvet, és keresel egy másikat, hogy kettesre ismét érdekes, mély és friss legyen. .

Gyakran nem teszünk időben intézkedéseket a kapcsolatok megerősítésére, és nem befektetés nélkül próbálunk eredményeket elérni. És általában az életnek csak az egyik oldalára koncentrálunk, igyekszünk minden igényünket lefedni vele, de ez egy zsákutca. Ha korábban tetszett a munkád, de most már nem, minden szuper volt a családban, aztán szétesett, az élet csodálatos volt, de minden rossz lett, akkor talán ideje lapozni és áttérni egy másik történetre ?

Vagy zárja hálával azt, ami táplált, táplált, sok mindent újragondolásra késztetett, és továbblép, új könyvet nyisson?

Nekem úgy tűnik, hogy a magammal, szeretteimmel és a körülöttem lévő világgal való kapcsolatokban Unalmassá válik, ha a potenciál és a megvalósítás mértéke nagyon eltérő. De az ambíciók és az eredmények között vannak tulajdonságok és készségek. Sokat kívánhatsz, de ha unod azt, ami van, tegyél fel magadnak egy kérdést – Megvannak az erőforrásaim a változtatásokhoz?

A kielégítetlen szükségletek, a feltételek felismerésének képtelensége, a fejletlen készségek vezetnek nagy számban hirtelen mozdulatok. Férfiak és nők azért hagyják el partnerüket, mert „túl nyugodtak”, „túl stabilak”, „túl komolyak”, őrült dolgokra és érzelmi kitörésekre vágynak. De az „unott” és „boldog” állapotok nincsenek meghatározva külső tényezők, a belső érettségtől függenek.

Ezért azok számára, akik fényes életre vágynak, egy bizonyos ponton beindul a „hinta”. hátoldal, azt mondják, hogy most minden túl gondtalan, kiszámíthatatlan és instabil, és szeretnének visszatérni a komfortzónába.

Felmondtak unalmas munkájukkal, de az üzlet nem indult be, és félelmetes lett, mert a gyerekeket etetni kell, a hiteleket törleszteni, megélni valamiből - de az unalomra biztosan nincs idő.

A gyerekes „unatkozom, most örömet akarok” pozícióból hozott impulzív döntések általában több problémát okoznak, mint korábban.

Egy érett embernek továbbra sem szabad megfeledkeznie tevékenységének célszerűségéről és hasznosságáról, és jó lenne előre átgondolni, hogy tettei nem csak önmagára, hanem szeretteire is hatással vannak. Fuss el a férjed elől, mert unalmas, anélkül, hogy ötletei és készségei vannak pénzkeresethez, lakhatáshoz és terveihez későbbi élet - Nem túl körültekintő, ha szex hiánya miatt tönkretesz egy tizenöt éves kapcsolatot a feleségeddel tavaly

, más okok megértése nélkül - őrültség, kölcsönökkel, gyerekekkel és megtakarítások nélkül felmondani a munkahelyéről egy új vállalkozásból származó gyors bevétel reményében elhamarkodott lépés. Ha az ember belül rosszul érzi magát, akkor a külső változások csak elvonják a figyelmet, de maga a probléma nem oldódik meg. Egy egészséges embernek Olyan feladatokra van szüksége, amelyeket megtehet, hogy ne stresszeljen ki a túlterheléstől, és ne unatkozzon az aluldolgozástól, és ahhoz, hogy csak ilyen feladatokat válasszon, először meg kell értenie:

ki vagyok én? mi vagyok én? és mit tehetek?

Ahogy a mondás tartja: "Bárhová mész, magaddal viszed magad." Először is egyezz meg magaddal, és akkor talán nem lesz olyan unalmas a családban és a munkahelyen. Boldogságot kívánok közzé!

Több éve házas vagy, és az unalom árulkodóan belopja magát a házasságodba? Most már nem érdekel annyira az együttlét, elmúltak a közös örömök, a házastársa már nem lep meg? Az együtt töltött idő a mindennapi élet, a gyerekek gondozása és a házimunkák körül forog?

Ideje változtatni valamin!

Találjuk ki együtt, hogyan állíthatjuk helyre a családi boldogságot.

Mi az unalom a házasságban?

Az unalom a házasságban olyan felmerülő problémák sorozata, amelyeket a családi életben nem akarunk megoldani. Például azt mondod, hogy unod a mosogatást. De ezekkel a szavakkal azt érted: „Moss, mosogass, és nem ér véget a mosatlan edények hegye... Legalább valaki segítene vagy megdicsérne!”

Mi az oka az ilyen unalomnak? Gyakran előfordul, hogy a házastársak közötti megoldatlan konfliktusok, a kielégítetlen szükségletek és vágyak hozzájárulnak az unalom kialakulásához a házasságban.

A férj és feleség közötti félreértések egyik leggyakoribb oka az egymásra való odafigyelés hiánya.

Például korábban esténként sétált a parkban, kézen fogva, hosszan beszélgetett, közös törekvéseket és álmokat vitat meg. És ma az estéd a tévé képernyője előtt vagy a konyhában a tűzhely mögött telik.

Ha ismerős hasonló helyzet, akkor ideje bepótolni a figyelemvesztést. el vagy veszve érzelmi kapcsolat, lelkileg fáradt. Vissza kell állítania az elveszett kapcsolatot, és fel kell vidítania magát.

Kapcsolatotok elején sokáig beszélgettetek, őrülten szerelmesek voltatok, és csodáltátok egymást, és azt hittetek, hogy ez mindig így lesz. Egy ideig ez a kapcsolat érzelmi kapcsolaton alapult. De idővel a kapcsolat rendeződött – és a kapcsolat megszakadt.

A kapcsolatok ugyanazok napi munka , csak a pénz helyett harmóniát és megértést kapsz a házastársak között. Minden kapcsolaton dolgozni kell, ha meg akarod őrizni azt a szikrát köztetek, ami az elején fellobbant.

Érzelmi kapcsolatának helyreállításához és önmaga élénkítéséhez meg kell újulnia bizalmi kapcsolat: kezdjen újra beszélni és megbeszélni az álmait, törekvéseit stb tapintható érintkezés: gyengéd csókokés ölelések, intim simogatások.

Kommunikáljon férjével: kérdezze meg, hogy telt a napja, hogy van a munkahelyén, beszéljen a problémákról és aggodalmakról.

Emlékezz arra az időszakra, amikor a kapcsolatod még csak most kezdődött. hova mentél? mit csináltál? Próbáljon meg újra visszamenni az időben, és tegyen meg mindent, ami az elején történt.

Nagyon fontos bőr-bőr érintkezés. Öleld meg a férjedet okkal vagy ok nélkül, csókold meg, mondd el, milyen jól érzed magad vele. Fontos, hogy egy férfi érezze, hogy szükség van rá és szeretik.

Új dolgok hiánya. Mit tegyek?

A házastársak közötti félreértések oka is lehet új benyomások, érzelmek, események hiánya.

Talán minden rendben van a családban. De az egyik házastárs valami újra éhezik, szeretne folyamatosan fejlődni, tanulni valamit - de a másik mindennel elégedett, nincs szüksége semmire.

A házastárs így próbálja egyedül fejleszteni magát. Kapcsolatában már elérte az első szintet: sokat tett a családért, és kész a másodikra ​​költözni.

Egy ilyen félreértés megoldásához üljön le, és nyugodtan beszélje meg férjével vagy feleségével a további fejlődés lehetőségeit. Oszd meg vele, hogy mit szeretnél, mit szeretnél csinálni, változtatni.

Ne félj megbeszélni lelki impulzusaidat a fejlődés során. Például téged hosszú ideig otthon ült, vigyázott a gyerekre. Most a baba felnőtt, és úgy érzed, hogy bekapcsolódhatsz a kreativitásodba: kezdj újra alkotni új kollekcióés mesélj a világnak tehetségedről. Talán meg akarod csinálni saját vállalkozás, vagy tanulj angolul.

Beszélje meg kívánságait házastársával. Az Ön tevékenysége itt ebben az esetben, lendületként szolgálhat a férj önfejlődéséhez. Ne félj beszélni a vágyaidról.

Ha szükséges, tekintse át háztartási kötelezettségeit, és hajtson végre néhány módosítást, amelyek segítenek újak megszerzésében.

Hiba pozitív érzelmek. Mit tegyek?

Ebben az esetben a családi élet szürkének és érzelemmentesnek tűnik. Az egyik házastárs új érzéseket és érzéseket szeretne átélni. Gyakran előfordulnak félreértések férj és feleség között ezen az alapon.

A pozitív érzelmek hiányának oka lehet a családi élet színének hiánya vagy az önszeretet hiánya.

Eljött az idő mutasd meg a találékonyságot és a kreativitást!

Készítsen meglepetést kedvesének: például csak kettesben, vagy vásároljon valami jelentős dolgot a férjének, amiről álmodik, de még nem vásárolta meg. Tekerd be ajándékcsomagolás. Ezenkívül írhat néhány megjegyzést arról, hogy mennyire szereti a házastársát, és megköszönheti neki, hogy az életében van.

Tervezzen meg egy utazást együtt, és induljon új kalandok és érzelmek után kutatva.

Iratkozz fel az órákra társastánc vagy egy szenvedélyes tangó.

Általában csináljon valamit, ami sok örömet, pozitív érzelmeket és jó hangulatot biztosít.