Családi konfliktusok. A családi konfliktusok megoldásának módjai

A családi veszekedések és konfliktusok okainak megértése, tipológiájának vizsgálata után tekintsük át a konfliktusok megoldásának módjait. Mindenekelőtt a felmerülő nézeteltérések sikeres megoldásához szükség van a megoldásra. Itt kell kezdeni. Néha a házassági konfliktusok nem oldódnak meg egyszerűen azért, mert nem szívesen tesznek semmit. A családi nézeteltérések feloldásához felelősséget kell vállalnia a család jólétéért és problémáiért egyaránt. Annak a ténynek a megértése, hogy minden konfliktusban mindkét fél hibás, az a vágy, hogy mindenekelőtt a saját bűnösségét lássák és vállalják, és ne a másikat hibáztassák, fontos tényező annak biztosításában, hogy a családon belüli konfliktusok építő jellegűek és ne pusztítóak legyenek. .

A házastársak hozzáállása a problémák megoldásához, a béke és a harmónia kereséséhez segít elérni, amit akarnak. A kezdeti hozzáállás nagy szerepet játszik. Mivel kívánság szerint szinte minden családon belüli helyzet konfliktussá válhat, a legtöbb konfliktus megoldásában fontos tényező a házastársak magatartása a konfliktus során. Tehát, ha a partnerek könnyen reagálnak minden felmerülő ellentmondásra, azon rögzülnek, megpróbálják elmagyarázni vagy bizonyítani, hogy igazuk van a másiknak, akkor nyilvánvaló a konfliktus. Ám ha a kellemetlen helyzeteket higgadtan és kedvesen megbeszélik, a házastársak nem próbálják megtalálni, hogy melyiküknek van igaza és kinek nincs igaza, mindegyikük törekszik a kibékülésre, és nem várja meg, hogy a másik megtegye - a megbeszélések gyakorisága és súlyossága csökkennek a konfliktusok.

Sajnos sok házaspár a családi problémák megbeszélését nem a mindkettő számára legjobb megoldás kereséseként fogja fel, hanem párbajként, harcként, amelyben minden áron fontos bebizonyítani, hogy igaza van. Amikor a családi kommunikáció rivalizálássá válik, az nem a közeledés útja, nem örömforrás, hanem a „pontszerzés” módja az egymással folytatott abszurd versengésben, amely gyakran válással végződik. Tehát a stressz leküzdésének sikerének fele a pozitív hozzáálláson múlik.

A konfliktusmegoldási stratégia kiválasztásakor fontos a megoldás eszközeinek megválasztása. Ha konfliktus merül fel, a házastársak általában olyan eszközöket keresnek, amelyekkel kiküszöbölhető. A választott eszközök azonban gyakran a konfliktusok fokozódásához (akár a család széteséséig) vezetnek, vagy hosszú ideig fennállnak, instabillá téve a házasságot. De ha a konfliktusok megszűntek, akkor a házastársaknak joguk van azt hinni, hogy megtalálták a megfelelő eszközt a családi interakcióhoz.

A házastársak által az interakció során használt eszközök erkölcsösnek vagy erkölcstelennek tekinthetők. Az emberi méltóságot megalázó, az embereket megosztó és elválasztó, családi kötelékeiket gyengítő, konfliktusokhoz és válásokhoz vezető eszközök erkölcstelenek. Ezért amikor a házastársak kölcsönös szemrehányásokhoz és vádakhoz folyamodnak, sarokba verik magukat. A sajátos (gazdasági, szexuális stb.) előnyök nyomásgyakorlása szintén a házastársak közötti szakadék növekedéséhez vezet. Néha, amikor a második felet a probléma megoldására akarja bátorítani, az első fél azzal fenyeget, hogy elmegy a szüleihez vagy elvál. Ez sem járul hozzá a helyzet jobb megoldásához, és így akár a családját is a széthullás felé tolhatja. Ezért a kommunikációs eszközök kiválasztásakor a házastárs viselkedésének javítása érdekében be kell tartani az intézkedést. Ez az eszközválasztás mértéke könnyen érzékelhető abból, hogy a konfliktus fokozódik, a házastársak közötti kapcsolat megromlik, vagy a konfliktus kezdett simítani.

Tudatosan és öntudatlanul az emberek különböző módokon próbálják megoldani problémáikat. Egyesek számára ez nagyon sikeres, de másoknak éppen az ellenkezője. A konfliktusban részt vevő felek magatartása igen változatos. J. G. Scott a következő stratégiákat azonosítja, amelyek a konfliktusmegoldás hatékonyságának mértékében különböznek:

• 1. Dominancia azokra jellemző, akik a családban tekintélyelvűséget mutatnak, elnyomják a másik vágyait, érdeklődését, érzéseit. Csak a saját érdekeidre koncentrálj. Ez a stratégia csak a legkritikusabb helyzetekben elfogadható, amikor sürgősen lépéseket kell tennie egy élet megmentésére vagy valami hasonlóra (például tűz esetén, amikor egy családot kell evakuálnia a helyiségből).
• 2. Az elzárkózást vagy elkerülést az érdeklődési körök feladása jellemzi, és nem hajlandó félúton találkozni partnerével. A problémák megoldásának elkerülésével az emberek csak rontják a helyzetet, mivel a megoldatlan problémák visszatérnek és felhalmozódnak. Az általunk figyelmen kívül hagyott problémák visszatérnek hozzánk, de a legkedvezőtlenebb körülmények között. Ez a módszer az érzelmi stressz pillanataiban tekinthető sikeresnek, majd csak egy ideig, majd vissza kell térni a konfliktus megoldásához.
• 3. Megfelelés, mint az érdekeidről való lemondás és a félúton való találkozási hajlandóság. Néha ez a megoldás elfogadható: a béke elérése érdekében add fel követeléseidet. De ha bármilyen konfliktust ilyen módon oldanak meg, az az egyik partner krónikus frusztrációjához, a kapcsolatok aszimmetriájához, a jogok, a felelősség, a hatalom elosztásának egyensúlytalanságához, valamint a család működésének stabilitásának és stabilitásának csökkenéséhez vezet.
• 4. A konfliktusban részt vevő felek közötti kompromisszum meglehetősen jó módja a probléma megoldásának. Mindkettő azon vágya, hogy kölcsönös engedmények révén kölcsönös megértésre találjanak.
• 5. Az együttműködés hasonlít a kompromisszumhoz, de jellemző rá, hogy olyan megoldást keresnek, amely a legjobban megfelel mindkét fél érdekeinek. Az együttműködés elősegíti a konfliktusban résztvevők személyes fejlődését, növeli kommunikációs kompetenciáik általános szintjét, alapvetően új interakciós módot nyitva konfliktushelyzetben. A konfliktus ily módon történő megoldása következtében a házastársak közötti kapcsolat még szorosabbá, melegebbé válik.

Létezik egy úgynevezett „családi tanács” modell, amelyet T. Gordon javasolt a konfliktusok megoldásának hatékony modelljeként. A „családi tanács” modelljének központi gondolata az a tézis, hogy egy konfliktushelyzetben, bármi legyen is az, bármilyen okból is indult, ne legyenek „győztesek” és „vesztesek”. A konfliktus okainak feltárása, a tettes és kezdeményező azonosítása nem segít a probléma megoldásában, hanem csak súlyosbítja azt. A konstruktív megközelítés abból áll, hogy a konfliktusban érintett valamennyi fél egyenlőségének elve alapján megoldást kell találni a problémára, életkortól és a családban betöltött szereptől függetlenül. Ez a modell a problémamegoldás hat fő szakaszát képviseli:

• 1. A konfliktus azonosítása és meghatározása a családtagok ellentmondó indítékai és érdekei következtében (verbalizálás, a konfliktus lényegének tudatosítása a probléma megvitatása során az egész családdal).
• 2. Minden lehetséges alternatíva létrehozása és regisztrálása a probléma megoldására, függetlenül attól, hogy azok mennyire kielégítik a konfliktusban részt vevő feleket. Ebben a szakaszban az elbírálás nélküli elfogadás szabálya érvényesül, és tilos bármilyen, még a leghihetetlenebb döntést is kritizálni.
• 3. Az előző szakaszban javasolt egyes alternatívák megvitatása és értékelése. Szabály: az alternatíva nem fogadható el, ha legalább az egyik résztvevő nem ért egyet. A döntéshozatali folyamat optimalizálása érdekében különösen az „én” kijelentések technikáját alkalmazzák, amely lehetővé teszi a konfliktus egyes résztvevői számára, hogy világosabban kifejtsék álláspontjukat, elkerülve mások szemrehányását, vádaskodását és elítélését. Ha a javaslatok teljes arzenáljának csoportos megbeszélése során egyiket sem fogadják el, akkor a megbeszélés addig folytatódik, amíg mindenki számára megfelelő megoldást nem találnak.
• 4. A legjobb, minden családtag számára elfogadható megoldás kiválasztása a problémára.
• 5. A döntés végrehajtásának módjainak kidolgozása, konkrét végrehajtási terv készítése, amely tartalmazza az egyes résztvevők felelősségét és feladatait, intézkedéseiket, a végrehajtás feltételeit, egészen a részletekig.
• 6. A családi megállapodás eredményének értékelési szempontjainak meghatározása, az ellenőrzés és értékelés formái, módszerei.

A teljes körű kommunikáció szükségességét a problémák megoldásának módjaként számos szakértő megjegyzi a családi kapcsolatok területén. Csak így lehet megoldani a családi problémákat. Csak egy módja van a családi problémák, konfliktushelyzetek megoldásának és a haragtól való megszabadulásnak - ez a házastársak közötti kommunikáció, az egymással való beszélgetés és a meghallgatás képessége. Egy elhúzódó, megoldatlan konfliktus vagy veszekedés általában kommunikációs képtelenséget rejt.

J. Gottman amerikai pszichológus, aki kifejezetten a családi kommunikáció folyamatát tanulmányozta, érdekes kommunikációs mintákat azonosított a konfliktusos családokban élő házastársak között. Mindenekelőtt túlzott kommunikációs korlátozások jellemzik ezeket a családokat. Tagjaik láthatóan félnek elmondani véleményüket, kifejezni tapasztalataikat, érzéseiket. A konfliktusokkal küzdő családok „csendesebbnek” bizonyultak, mint a bennük nem konfliktusosak, a házastársak ritkábban cserélnek új információkat, kerülik a felesleges beszélgetéseket, láthatóan attól tartva, hogy véletlenül veszekedés tör ki. A konfliktusos családokban a házastársak gyakorlatilag nem azt mondják, hogy „mi”; Ez pedig a házastársak elszigeteltségét, érzelmi széthúzását jelzi. A konfliktusos családok olyan családok, amelyekben a kommunikáció monológ formájában történik. Mindez a siketek beszélgetésére emlékeztet: mindenki elmondja a magáét, a legfontosabb, fájdalmas dolgot, de senki sem hallja, mert válaszként ugyanaz a monológ hangzik el. A konfliktusok leküzdésében a teljes kommunikációs készségek képzése kell, hogy legyen a fő feladat.

Érdemes odafigyelni a házastársak közötti sikeres interperszonális kommunikáció feltételeire:

• 1. Nyitottság, i.e. semmi olyan hiánya, amit a házastársak bármilyen alapvető ok miatt elzárnak egymástól.
• 2. Egymás önértékelésének megerősítése a kommunikáció során, i.e. A családon belüli interperszonális kommunikációnak hozzá kell járulnia a pozitívabb énkép kialakításához mindegyik partnerben.
• 3. Aktív eszmecsere, i.e. állandó intenzív vita egymással arról, hogy mindenki mit gondol és érez.
• 4. Szituációs megfelelőség. Ez azt jelenti, hogy a házastársi kommunikációnak sokféle formát kell öltenie, ugyanakkor azt, hogy a házastársak pontosan hogyan kommunikálnak egy adott pillanatban, az adott helyzetnek kell meghatároznia.

A pszichológusok a következő szabályokat ajánlják a családi kommunikációhoz:

• 1. Engedjetek egymásnak.
• 2. Ne erőltesse rá nézeteit és ítéleteit.
• 3. Tiszteld egymást.
• 4. Ne alázzuk, ne sértsük meg egymást, törekedjünk arra, hogy elsősorban a jót lássuk meg egymásban.
• 5. Irányítsd viselkedésedet, vegyék figyelembe egymás hangulatát.
• 6. Önkritikusan értékelje tetteit és tetteit.

A konfliktusok okait és típusait elemezve egy általános tendencia látható. A kommunikáció hiánya, a csak a saját szükségletekre való összpontosítás, a gyengédség hiánya és az általános analfabéta a családi ügyekben általános konfliktusfeszültséget okoz. Ilyen légkörben a családnak nagy szüksége van komoly segítségre. A konfliktushelyzetek megoldásához a házastársaknak meg kell tanulniuk partnerük érdekeit előtérbe helyezni. A tisztelet, a szeretetbe vetett bizalom mindkettő részéről, a nyugalom és a tapintat kifejezése segít az elfogadható megoldás megtalálásában. A házastársaknak folyamatosan meg kell tanulniuk teljes körűen kommunikálni.

Egy virágzó családban ma és holnap mindig van öröm érzése. Ennek megőrzése érdekében a házastársaknak a rossz hangulatot és a bajokat az ajtón kívül kell hagyniuk, és hazatérve az optimizmus és az öröm hangulatát kell magukkal hozniuk. Ha az egyik házastárs rossz hangulatban van, a másik segítsen neki megszabadulni depressziós mentális állapotától. Minden riasztó és szomorú helyzetben meg kell próbálnod elkapni a humoros jegyeket úgy, hogy kívülről nézed magad. A humort és a vicceket az otthonban kell művelni. Ha bajok merülnek fel, nem kell félni, ellenkezőleg, meg kell próbálni következetesen megérteni azok okait.

A közös házasélet alapelveinek betartása lehetővé teszi számos hiba elkerülését:

• 1. Tekintse meg reálisan a házasság előtt és után felmerülő ellentmondásokat.
• 2. Ne kelts illúziókat, nehogy csalódj. Az élet valószínűleg nem felel meg az előre megtervezett szabványoknak és kritériumoknak.
• 3. Ne kerülje el a nehézségeket. A nehéz helyzetek közös leküzdése nagyszerű lehetőség arra, hogy megtudja, mennyire kész mindkét partner a kétoldalú kompromisszum elve szerint élni.
• 4. Ismerje meg partnere pszichológiáját. Meg kell tudni érteni egymást, alkalmazkodni, és képesnek kell lennünk a tetszésére, hogy békében és harmóniában élhessünk.
• 5. Ismerje meg az apróságok értékét. A figyelem apró, de gyakori jelei értékesebbek és jelentősebbek, mint a drága ritka ajándékok, amelyek olykor közömbösséget, hűtlenséget stb.
• 6. Legyen toleráns, tudja elfelejteni a sérelmeket. Az ember szégyelli néhány hibáját, és nem szeret emlékezni rájuk. Nem szabad emlékezned valamire, ami egykor megzavarta a kapcsolatot, és amit már régen el kellett volna felejtened.
• 7. Legyen képes megérteni és előre jelezni partnere vágyait és igényeit.
• 8. Ne erőltesd a követeléseidet, védd partnered méltóságát.
• 9. Ismerje meg az ideiglenes különválás előnyeit. A partnerek belefáradhatnak egymásba, a különválás pedig lehetővé teszi, hogy megértsd, mennyire szereted lelkitársadat, mennyire hiányzik neked pillanatnyilag.
• 10. Vigyázz magadra. A figyelmetlenség és a figyelmetlenség ellenségeskedést vált ki, és súlyos következményekkel járhat.
• 11. Legyen arányérzéke. Először is hangsúlyozd a partner erősségeit, majd finoman, barátságosan mutasd meg a hiányosságokat.
• 12. Legyen képes nyugodtan és kedvesen fogadni a kritikát.
• 13. Legyen tisztában a hűtlenség okaival és következményeivel.
• 14. Ne ess kétségbe. Ha stresszes helyzettel szembesül a házaséletben, helytelen lenne büszkén elválni, és nem keresni a kiutat.

Bevezetés
Konfliktus- ez legalább két ember, csoport, egymással ellentétes, egymással össze nem egyeztethető, egymást kizáró szükségleteik, érdekeik, céljaik, magatartástípusok, kapcsolatok, attitűdök tudatos ütközése, szembenézése, amelyek az egyén és a csoport számára elengedhetetlenek.
A konfliktusokat társadalmilag kondicionálják és az emberek pszichéjének egyéni sajátosságai közvetítik. Akut érzelmi élményekkel - affektusokkal, kognitív sztereotípiák működésével - a konfliktushelyzet értelmezésének módjaihoz kapcsolódnak, ugyanakkor az egyén vagy csoport rugalmasságához és „leleményességéhez” a konfliktusos viselkedési utak keresésében és kiválasztásában, azaz fokozott konfliktushoz vezet.
A családi konfliktusok résztvevői gyakran nem egymással szembenálló felek, akik megfelelően megvalósították céljaikat, hanem saját tudattalan személyiségjegyeik, a helyzetről és önmagukról alkotott, a valóságnak nem megfelelő látásmódjuk áldozatai.
A családi konfliktusokat rendkívül kétértelmű és ezért nem megfelelő helyzetek jellemzik, amelyek az emberek konfliktusokban való viselkedésének jellemzőihez kapcsolódnak. A megjelenített viselkedés gyakran elfedi a konfliktushelyzettel és egymással kapcsolatos valódi érzéseket és elképzeléseket. Így a házastársak közötti durva és zajos összecsapások mögött a vonzalom és a szerelem rejtőzhet, a hangsúlyos udvariasság mögött pedig érzelmi szakadék, krónikus konfliktusok és néha gyűlölet.

1. Családi konfliktusok, okaik és következményeik
Családi konfliktusok- ez a családtagok konfrontációja, amely ellentétes indítékok és nézetek ütköztetésén alapul.
A családon belüli konfliktusokban legtöbbször mindkét fél a hibás. Attól függően, hogy a házastársak milyen mértékben és hogyan járulnak hozzá a konfliktushelyzet kialakulásához, a házastársak több tipikus viselkedési modelljét azonosítják a családon belüli interperszonális konfliktusokban (V.A. Kan-Kalik, 1995).
Az első a férj és a feleség azon vágya, hogy érvényesüljenek a családban, például a fej szerepében. Gyakran a szülők „jó” tanácsai negatív szerepet játszanak itt. Minden kijelentést, kérést vagy utasítást a szabadság és a személyes autonómia megsértéseként fog fel. Az ettől a modelltől való elszakadáshoz célszerű a családon belül lehatárolni az élet különböző területeinek irányítási köreit, és azt kollektíven, ésszerű irányítási egység mellett végrehajtani.
A második a házastársak saját ügyeikre való összpontosítása. Tipikus „nyoma” az előző életmódnak, szokásoknak, barátoknak, nem hajlandó lemondani bármiről is az előző életéből egy új társadalmi szerep sikeres megvalósításáért. Itt fontos figyelembe venni az alkalmazkodási tényezőt: a házastárs fokozatos bevonása a közös tevékenységekbe fokozatosan hozzászoktatja őt egy új viselkedési modellhez. A közvetlen nyomás általában megnehezíti a kapcsolatokat.
A harmadik a didaktikai. Az egyik házastárs folyamatosan tanítja a másikat: hogyan viselkedjen, hogyan éljen stb. Ez a kommunikációs modell a családi együttműködés megszakításához vezet, és „vertikális” kommunikációs rendszert hoz létre. Gyakran az egyik házastársnak megtetszik a tanított helyzete, és észrevétlenül a felnőtt gyermek szerepébe kezd, miközben a másik viselkedésében fokozatosan erősödnek az anyai vagy apai jegyek.
A negyedik a „csatakészültség”. A házastársak állandóan feszültségben vannak, ami a pszichológiai támadások visszaszorításának szükségességével jár: mindenkiben felerősödött a veszekedés elkerülhetetlensége, a családon belüli viselkedés a konfliktus megnyeréséért folytatott küzdelemként épül fel.
Az ötödik „apa lánya”, „mama fia”. A veszély az, hogy a fiatal házastársak korlátozzák személyes tapasztalataikat a kapcsolatépítésben, nem mutatnak függetlenséget a kommunikációban, és csak a szüleik általános megfontolásai és ajánlásai vezérlik őket, akik minden jóakaratuk ellenére még mindig nagyon szubjektívek, és néha távol állnak a kapcsolatteremtéstől. a fiatalok közötti kapcsolatok pszichológiai realitásai . Kialakulásuk során az egyéniségek, a karakterek, az életszemlélet, a tapasztalatok komplex igazodása következik be
A hatodik az aggodalom. A házastársak közötti kommunikációban, a családi kapcsolatok stílusában, felépítésében bizonyos dominánsként folyamatosan jelen van az aggodalom, a feszültség, ez a pozitív élmények hiányához vezet.
A családi konfliktusok megoldása a vitás kérdésekben való megegyezéssel biztosítható. Ez a legkedvezőbb lehetőség a családi konfliktusok megoldására. De vannak az ilyen konfliktusok megoldásának más formái is, amelyek nem konstruktívak. Erre példa lehet a gyermekek családból való elhagyása, a szülői jogok megvonása stb. Az ilyen engedély súlyos terhet ró a szülőkre vagy a gyermekekre, és súlyos érzelmi és pszichológiai élményeket okoz.
A konfliktusok okai a családban
A konfliktus ellentétes vélemények, nézetek, érdekek és szükségletek ütközése. Számos oka van annak, ami gyakori konfliktusokat okoz a családban:
- eltérő nézetek a családi életről;
- kielégítetlen igények és üres elvárások;
- lelki érdeklődési különbségek;
- önzés;
- hűtlenség;
- tiszteletlen magatartás egymással szemben;
- vonakodás a gyermeknevelésben való részvételtől;
- féltékenység;
- belföldi rendezetlenség;
- tiszteletlenség a hozzátartozókkal szemben;
- nem szívesen segít a ház körül;
- a temperamentumok nem megfelelő;
- az egyik házastárs részegsége stb.
Ezek nem mind olyan okok, amelyek konfliktusokat okoznak a családban. Leggyakrabban több oka van, és az utolsó nem a fő.
Pszichotraumás következmények.
A családon belüli konfliktusok traumatikus környezetet teremthetnek a házastársak, gyermekeik, szüleik számára, aminek következtében számos negatív személyiségjegyre tesznek szert. A konfliktusokkal sújtott családban megerősödnek a negatív kommunikációs élmények, elveszik a hit az emberek közötti baráti és gyengéd kapcsolatok létezésének lehetőségében, felhalmozódnak a negatív érzelmek, megjelennek a pszichotrauma. A pszichotrauma gyakrabban nyilvánul meg olyan élmények formájában, amelyek súlyosságuk, időtartamuk vagy ismétlődésük miatt erős hatást gyakorolnak az egyénre. A pszichotraumás élményeket a teljes családi elégedetlenség, a „családi szorongás”, a neuropszichés feszültség és a bűntudat állapotaként különböztetjük meg.
A teljes családi elégedetlenség állapota olyan konfliktushelyzetek eredményeként jön létre, amelyekben észrevehető eltérés mutatkozik az egyén családdal kapcsolatos elvárásai és tényleges élete között.
2 . A családi konfliktusok mechanizmusai és dinamikája
A konfliktusnak mint folyamatnak négy fő szakasza van (K. Vitek, 1988; G. A. Navaitis, 1995):
- objektív konfliktushelyzet kialakulása;
- objektív konfliktushelyzet tudatosítása;
- átmenet konfliktusos viselkedésre;
- konfliktusmegoldás.
A konfliktus csak az ellentmondások felismerése után válik valósággá, hiszen csak a helyzet konfliktusként való felfogása szül megfelelő magatartást (ebből következik, hogy az ellentmondás nemcsak objektív, hanem szubjektív, képzeletbeli is lehet). A konfliktusos magatartásra való átmenet olyan cselekvés, amelynek célja az egyén céljainak elérése, és megakadályozza, hogy a másik fél elérje törekvéseit és szándékait. Fontos, hogy az ellenfél cselekedeteit is konfliktusnak kell tekintenie. Ez a szakasz a kapcsolatok érzelmi tónusának súlyosbodásával és fokozatos destabilizálódásával jár.
A konfliktusok megoldásának két fő módja van: az objektív konfliktushelyzet megváltoztatása és „képeinek”, a konfliktus lényegéről és természetéről alkotott elképzeléseinek átalakítása, amelyekkel az ellenfelek rendelkeznek.
A családi konfliktusok általában azzal járnak, hogy az emberek bizonyos szükségleteiket kielégítsék, vagy feltételeket teremtsenek kielégítésükhöz anélkül, hogy figyelembe vennék a partner érdekeit. Ennek számos oka van. Ide tartoznak a családi élettel kapcsolatos eltérő nézetek, a beteljesületlen elvárások és szükségletek, a durvaság, a tiszteletlen hozzáállás, a házasságtörés, az anyagi nehézségek stb. A konfliktust általában nem egy, hanem okok együttese generálja, amelyek közül a fő hagyományosan azonosítható - például a házastársak kielégítetlen szükségletei.
A konfliktusok osztályozása a házastársak kielégítetlen szükségletei alapján
1. Konfliktusok, nézeteltérések, amelyek az „én” értékének és jelentőségének kielégítetlen igénye, a másik partner méltóságérzetének megsértése, elutasító, tiszteletlen hozzáállása alapján keletkeznek.
2. Konfliktusok, nézeteltérések, lelki feszültségek az egyik vagy mindkét házastárs kielégítetlen szexuális szükségletei miatt.
3. Lelki stressz, depresszió, konfliktusok, veszekedések az egyik vagy mindkét házastárs kielégítetlen pozitív érzelmek iránti igénye miatt: a szeretet, a törődés, a figyelem, a humor megértésének hiánya, az ajándékok.
4. Konfliktusok, veszekedések, amelyek az egyik házastárs alkoholfüggőségével, szerencsejátékkal és egyéb túlzott szükségletekkel kapcsolatosak, ami a családi pénzek pazarló és eredménytelen, néha haszontalan elköltéséhez vezet.
5. Az egyik házastárs túlzott szükségleteiből adódó anyagi nézeteltérések a költségvetés, a családtámogatás, valamint az egyes élettársaknak a család anyagi támogatásához való hozzájárulásában.
6. Konfliktusok, veszekedések, nézeteltérések a házastársak étkezési, ruházati, otthonteremtési, stb.
7. Konfliktusok a kölcsönös segítségnyújtás, a kölcsönös támogatás, a családi munkamegosztás, a háztartás, a gyermekgondozás kérdéseiben való együttműködés szükségletével kapcsolatosan.
8. Konfliktusok, nézeteltérések, veszekedések különböző igények és érdeklődési körök alapján a kikapcsolódásban és a szabadidőben, a különféle hobbikban.
A szükséglet kategória használata a házastársi konfliktus elméletében lehetővé teszi, hogy áttérjünk az indítékokra és érdekekre, a negatív és pozitív érzelmekre, a különböző típusú depressziós és egyéb kóros állapotok, neurózisok elemzésére, amelyek forrása a családi problémák lehetnek. A stabilitás - a házasság instabilitása, annak konfliktusa - a konfliktus hiánya kategóriák a házastársak szükségleteinek kielégítésétől is függenek, különös tekintettel az érzelmi és pszichológiai igényekre.
A családi kötelékek veszélyének mértéke szerint a konfliktusok lehetnek:
§ ártalmatlan - objektív nehézségek, fáradtság, ingerlékenység, „idegösszeomlás” állapota esetén fordul elő; A hirtelen induló konfliktus gyorsan véget érhet. Gyakran mondják az ilyen konfliktusokról: „Reggelre minden elmúlik”;
§ veszélyes - nézeteltérések abból fakadnak, hogy az egyik házastársnak a másik véleménye szerint változtatnia kell viselkedésén, például a rokonokkal kapcsolatban, fel kell hagynia néhány szokásával, át kell gondolnia az életvezetési irányelveket, a nevelési technikákat stb. , azaz olyan probléma merül fel, amely a dilemma megoldását igényli: engedni vagy nem;
§ különösen veszélyes – váláshoz vezet.
Nézzük meg néhány családi konfliktus mechanizmusát
1. Nem jöttek ki a karakterükben – az indíték „tisztán” pszichológiai. A konfliktusok súlyossága és gyakorisága, az érzelmi kitörések erőssége, a saját viselkedése feletti kontroll, a házastársak viselkedésének taktikái és stratégiái különböző konfliktushelyzetekben az egyéni jellemvonásoktól függenek.
Mindenki saját jellemének jellemzői alapján választja meg a módszereket, technikákat és tevékenységi módszereket. Egyéni viselkedési stílust alakítanak ki a munka és az élet mindennapi szférájában. Az „egyéni tevékenységstílus” alatt olyan technikák és cselekvési módszerek rendszerét értjük, amelyek az adott személyre jellemzőek és alkalmasak a sikeres eredmény elérésére. Emlékezned kell erre, és nem arra kell törekedni, hogy a másik partnert „átnevelni” vagy „újrakészítsd”, hanem egyszerűen figyelembe kell venni vagy alkalmazkodni természetének, egyéni stílusának tulajdonságaihoz.
Egyes jellemhibák (tüntetőkészség, tekintélyelvűség, döntésképtelenség stb.) azonban önmagukban is konfliktushelyzetek forrásai lehetnek a családban. Vannak olyan tulajdonságok, amelyek a házasság tönkretételéhez vezetnek, függetlenül a partnerek alkalmazkodási vágyától, például a házastársak énközpontú jellemvonásai. Az „én”-re való összpontosításuk az erkölcsi fejlődés hibája, és a házassági életet destabilizáló tényezők egyike. A házastársak általában csak partnerük önzését látják, de a sajátjukat nem. A másokkal való „küzdelem” egy hamis élethelyzetből, a más emberekkel való erkölcsi kapcsolatok téves értelmezéséből fakad.
2. Házasságtörés és szexuális élet a házasságban. A megcsalás a házastársak közötti ellentmondásokat tükrözi, és különféle pszichológiai tényezők eredménye. A csalást a házasságban való csalódás és a szexuális kapcsolatok diszharmóniája okozza. Az árulással és a hűtlenséggel ellentétben a hűség a házassági partnerrel szembeni kötelezettségek rendszere, amelyet erkölcsi normák és normák szabályoznak. Ez a vállalt kötelezettségek értékére és jelentőségére vonatkozó meggyőződés. A hűség gyakran az odaadáshoz kapcsolódik, és a partnerek azon vágyához kapcsolódik, hogy megerősítsék saját házasságukat és kapcsolatukat.
Fontos megérteni, hogy a szexuális szükségletet valóban csak pozitív érzések és érzelmek hátterében lehet kielégíteni, amelyek az érzelmi és pszichológiai szükségletek kielégítése mellett lehetségesek (szeretet, önbecsülés fenntartása és megőrzése, pszichológiai támogatás, védelem, kölcsönös segítségnyújtás és megértés).
3. Házi részegség és alkoholizmus. Ez a válás hagyományos indítéka. Az alkoholizmus egy tipikus kábítószer-függőség, amely több éven át tartó rendszeres szeszesital-fogyasztás alapján alakult ki. A krónikus alkoholizmust meg kell különböztetni a mindennapi részegségtől, amelyet helyzeti tényezők, oktatási hibák és alacsony kultúra okoz. Ha az állami intézkedések elegendőek a mindennapi részegség elleni küzdelemben, akkor a krónikus alkoholizmus, amely mentális zavarokhoz és számos más betegséghez vezet, orvosi kezelést igényel.
Az egyik házastárs alkohollal való visszaélése abnormális légkört teremt a családban, és állandó alapot ad a konfliktusokhoz és botrányokhoz. Pszichotraumás helyzetek minden családtagnál, különösen a gyermekeknél jelentkeznek. A neuropszichiátriai rendellenességek kialakulásának kockázata meredeken növekszik, és nő a különböző fogyatékossággal és rendellenességekkel küzdő gyermekek születésének valószínűsége. Megjelennek az anyagi nehézségek, beszűkül a lelki érdekek köre, gyakrabban jelenik meg az erkölcstelen magatartás. A házastársak egyre inkább távolodnak egymástól.
Általánosságban elmondható, hogy a családi konfliktusok dinamikáját klasszikus szakaszok (konfliktushelyzet kialakulása, konfliktushelyzet tudatosítása, nyílt konfrontáció, nyílt konfrontáció kialakulása, konfliktusmegoldás és a konfliktus érzelmi átélése) jellemzik. De az ilyen konfliktusokat fokozott emocionalitás, az egyes szakaszok gyorsasága, a konfrontáció formái (szemrehányások, sértések, veszekedések, családi botrányok, kommunikáció megzavarása stb.), valamint megoldási módok (megbékélés, megegyezés, stb.) jellemzik. őrlődés a kölcsönös megbízatáson alapuló kapcsolatokban, váláson stb.).

3. Az első gyermek fejlődésének pszichológiai jellemzői a családban. Az egyetlen gyerek a családban
Az első gyermek sok tekintetben hasonlít az egyetlenhez. A felnőttek világa óriási hatással van rá, és kezdi hajtani a vágy, hogy versenyezzen az idősebbekkel. Az első gyerek általában konzervatív, mert hozzászokott, hogy megvédje pozícióját. Nagyon felelősségteljes, és jobban szereti a verbális konfrontációkat, mint a fizikaiakat. Erősen fejlett kötelességtudattal rendelkezik, szerves és céltudatos természete megérdemli a bizalmat.
Egy testvér/testvér megjelenése váratlanul megfosztja a hatalomtól, és visszadobja a gyerekek világába. És ekkor elkezdődik a küzdelem, hogy visszaszerezze az elvesztett első helyet a szülők szívében. A testvérek feletti hatalmának a szokása később abban nyilvánul meg, hogy uralkodni akar másokon, és mindig kézben tartani a helyzetet.
Erős jelleme van, és a szülei nyomása arra kényszeríti, hogy rendkívül igényes legyen önmagával szemben. Mindig nagyon magasra teszi a mércét, aztán soha nem érzi úgy, hogy eleget ért el. Az a tény, hogy ő az első és a legidősebb, élete végéig megérzi saját kizárólagosságát, nyugodttá és magabiztossá teszi.
A kutatók azt találták, hogy csak a gyerekek és bizonyos mértékig az elsősök is inkább az intellektuális és felfedező tevékenységeket részesítik előnyben. A nem elsőszülött gyermekek nagyobb valószínűséggel vonzódnak a művészethez kapcsolódó pályák felé, és az irodán kívül dolgoznak.
"Ezek az eredmények összhangban vannak azzal az elmélettel, hogy a születési sorrend befolyásolja a gyermek személyiségét" - mondta Frederick T. L. Leong, a tanulmány társszerzője és az Ohio Állami Egyetem pszichológia professzora. „Általában a szülők eltérő elvárásaik és preferenciáik vannak gyermekükkel szemben a születési sorrendtől függően” – folytatja Leong. - Például előfordulhat, hogy a szülők túlzottan védik egyetlen gyermeküket, és aggódnak a testi épségéért. Talán ez az oka annak, hogy csak a családban élő gyerekek nagyobb valószínűséggel mutatnak érdeklődést a szellemi munka, mint a fizikai tevékenység iránt. Ráadásul a család egyetlen gyermeke több időt és figyelmet kap, mint azok, akiknek testvérei vannak.”
Az egyetlen gyermekben megvannak a nagyobb és a fiatalabb gyermek jellemzői. Az egyetlen gyermek nagyon gyakran örökli az azonos nemű szülő jellemvonásait. Mivel a szülők különleges elvárásokat támasztanak egyetlen gyermekükkel szemben, általában jól teljesít az iskolában. Csak a gyerekek gyakran egész életükben nagyon szorosan kötődnek szüleikhez, és nagy nehézséget jelent számukra az elválás és az önálló élet. Mivel kevesebb lehetősége van más gyerekekkel játszani, az egyetlen gyermek már gyermekkorában is hasonlíthat egy kis felnőttre, és nagyon jól érzi magát egyedül. Csak a gyerekek szüleikhez való nagyobb kötődésük miatt gyakran apjuk vagy anyjuk vonásait keresik párjukban.
Az egyetlen gyermeket általában fokozott figyelem veszi körül a felnőttek részéről. Az idősebb generáció életkorából adódóan különösen érzékeny a gyerekekre. Sok nagyszülő rajong egyetlen unokájáért. De a túlzott védelem, mint tudjuk, félelmet kelt a gyerekekben. A felnőttek szorongása a gyerekekre száll át. Felnőhetnek függővé és függővé.
Pszichológusok és oktatók világszerte aggódnak a modern tinédzserek és fiatalok infantilizmusa miatt. Ez természetesen egy különálló és nagyon kiterjedt beszédtéma. A tinédzser infantilizmusnak nem utolsó sorban az egy-két gyermekes családban való nevelés, amikor a túlzottan védelmező felnőttek nem engedik normálisan felnőni a gyereket. Egoistának lévén pedig az biztos, hogy felnőttnek lenni azt jelenti, hogy sok jogunk van, és szinte semmilyen kötelezettségünk nincs.
Úgy tartják, hogy egy egyedüli gyermeknek több lehetősége van az értelmi fejlődésre, de ez egy másik gyakori tévhit.
Csak a gyerekek játszanak keveset, vagy egyáltalán nem játszanak színlelt játékot. Nincs kitől tanulniuk, nincs kivel játszani. Az ilyen játékokban lévő szakadék pedig káros hatással van a gyermek teljes fejlődésére, beleértve az értelmi fejlődést is. Hiszen pontosan ez a fajta játék ad a kisembernek a világ háromdimenziós megértését.
Az ilyen családokból származó gyerekek teljesen más szociális tapasztalatokkal rendelkeznek. Amikor az otthonon kívüli élettel szembesül, az ilyen gyermek gyakran lelki traumát szenved el. Óvodába vagy első osztályba járva rendszerint elvárja, hogy kiemeljék a körülötte lévők közül.
Egy gyermekes családban nagyon fontos a rokonokkal való kapcsolattartás. Egyetlen gyereknek nagy család kell. Akkor gyakorlatilag nem fog szenvedni a magánytól.
A pszichológusok szerint az „egyedüli örökösök” magánélete általában a szülői házasság „nyommásolata”. A tapasztalat azt mutatja, hogy mire gyermekeik megszületnek, hirtelen pragmatikus józanságra tesznek szert, teljesen „megbocsátják” szüleiknek testvéreik hiányát, és... egyetlen „örökösük” van. Miért? Valószínűleg a megszokás megteszi a hatását. Nincsenek nevelési és magatartási modelljeik egy olyan családban, ahol több gyermek is felnő.
S. Freud volt az első pszichiáter, aki észrevette, hogy „a gyermek helyzete nővérei és testvérei között rendkívül fontos az egész következő életében”. Például köztudott, hogy a család legidősebb gyermekeinek van néhány közös jellemzője: teljesítményorientáltság, vezetői tulajdonságok. Ráadásul a legidősebb gyereket először egyedüliként nevelik. Amikor aztán kiváltságos helyzete ismerőssé vált számára, a szülők lelkében „helyét” az újszülött foglalja el. Ha az „elfogás” ötéves kora előtt történik, az rendkívül megrázó élmény a gyermek számára. Öt év elteltével a legidősebbnek már van helye a családon kívül, a társadalomban, ezért lelkileg kevésbé kerül hátrányba az új jövevény miatt.
A közös házasélet alapelveinek betartása lehetővé teszi számos hiba elkerülését.
- A házasság előtt és után felmerülő ellentmondásokat reális nézni.
- Ne keltsen illúziókat, hogy ne csalódjon, mivel a jelen valószínűleg nem felel meg az előre megtervezett szabványoknak és kritériumoknak.
- Ne kerülje el a nehézségeket. A nehéz helyzetek közös leküzdése kiváló alkalom arra, hogy gyorsan megtudjuk, mennyire kész mindkét partner a kétoldalú kompromisszum elve szerint élni.
- Ismerje meg partnere pszichológiáját. Ahhoz, hogy harmóniában élhess, meg kell értened egymást, alkalmazkodni kell, és tudni kell egymásnak „tetszeni”.
- Ismerd meg az apróságok értékét. A figyelem apró, de gyakori jelei értékesebbek és jelentősebbek, mint a drága ajándékok, amelyek olykor közömbösséget, hűtlenséget stb.
- Legyen toleráns, tudja elfelejteni a sérelmeket. Az ember szégyelli néhány hibáját, és nem szeret emlékezni rájuk. Nem szabad emlékeztetni arra, ami egykor megzavarta a kapcsolatot, és mit kell elfelejteni.
- Legyen képes megérteni és előre látni a partner vágyait, igényeit.
- Ne kényszerítse ki követeléseit, védje partnere méltóságát.
- Ismerje meg az ideiglenes különválás előnyeit. A partnerek belefáradhatnak egymásba, a különválás pedig lehetővé teszi, hogy megértse, mennyire szereti a másik felét, és mennyire hiányzik jelenleg.
- Vigyázz magadra. A figyelmetlenség és a figyelmetlenség ellenségeskedést vált ki, és súlyos következményekkel járhat.
- Legyen arányérzéked. Képes a kritikát nyugodtan és kedvesen fogadni. Fontos mindenekelőtt a partner előnyeit hangsúlyozni, majd barátságosan rámutatni a hiányosságokra.
- Megérteni a hűtlenség okait és következményeit.
- Ne ess kétségbe. Ha stresszes helyzettel szembesülünk a házasságban, helytelen lenne „büszkén” elválni, és nem keresni a kiutat. De még rosszabb, ha legalább a külső egyensúlyt megalázással és fenyegetéssel fenntartjuk

Következtetés
Egy virágzó családban ma és holnap mindig van öröm érzése. Ennek megőrzése érdekében a házastársaknak az ajtón kívül kell hagyniuk a rossz hangulatot és a bajokat, és hazatérve magukkal kell hozniuk a feldobottság, az öröm és az optimizmus légkörét. Ha az egyik házastárs rossz hangulatban van, a másik segítsen neki megszabadulni depressziós mentális állapotától. Minden riasztó és szomorú helyzetben meg kell próbálnia humoros jegyzeteket elkapni, kívülről néznie magát; A humort és a vicceket az otthonban kell művelni. Ha bajok merülnek fel, ne ijedjen meg, próbáljon nyugodtan leülni és következetesen megérteni az okait.
A konfliktusok megoldásuktól függően két típusra oszthatók:
Kreatív - bizonyos türelmet jelent az egymással való kapcsolatokban, a sértések elutasítását, a megaláztatást; a konfliktusok okainak felkutatása; hajlandóság a párbeszédre, a vágy a meglévő kapcsolatok megváltoztatására.
Pusztító - sértést, megaláztatást jelent: a megbántásra, a leckére többet tanítani, mást hibáztatni. Az eredmény: megszűnik a kölcsönös tisztelet, az egymással való kommunikáció kötelességgé válik, gyakran kellemetlen.
Meg kell határozni, hogy mi az alapja a konfliktusok kialakulásának a családban:
1. Kielégítetlen önigazolási igény.
2. Az egyik vagy mindkét házastárs vágya, hogy a házasságban elsősorban személyes szükségleteket valósítsanak meg (önzés).
3. A házastársak képtelensége kommunikálni egymással, rokonokkal, barátokkal és ismerősökkel, valamint a munkatársakkal.
4. Erősen fejlett anyagi ambíciók az egyik vagy mindkét házastársban.
5. Az egyik házastárs vonakodása a háztartásban való részvételtől.
6. Felfújt önbecsülés jelenléte az egyik vagy mindkét házastársban.
7. Az egyik házastárs vonakodása a gyermekneveléstől vagy a nevelési módszerekről alkotott nézeteltérés.
8. Különbségek a házastársak elképzeléseiben a férj, a feleség, az apa, az anya és a családfő szerepének tartalmáról.
9. Félreértés a párbeszédtől való vonakodás eredményeként.
10. A házastársak eltérő vérmérséklete és képtelenség a temperamentum típusát figyelembe venni.
11. Féltékenység az egyik házastársra.
12. Az egyik házastárs házasságtörése.
13. Az egyik házastárs szexuális elhidegülése.
14. Az egyik házastárs rossz szokásai és az ezzel járó következmények.
15. Különleges esetek.
Meg kell jegyezni, hogy a fenti konfliktusok bármelyikének megvan a maga megoldása, és megfelelő, érdeklődő megközelítéssel nem vezet a családi kapcsolatok megszakadásához.
stb.............

Először is meg kell értened, mi okozta a konfliktust. Néha az ok a rossz hangulatban, a fáradtságban, az irritációban vagy akár a házastársa figyelmének felkeltésében rejlik. Ilyenkor szó szerint a nulláról indulhat a veszekedés. A legjobb megoldás a kiváltó ok megszüntetése. Lazítson, vidítsa fel magát, vagy beszéljen a párjával a figyelemhiányról.

Konfliktus közben ne személyeskedjen, és figyelje a kijelentéseit. A veszekedés véget ér, de nem fogja tudni visszavenni a szavakat. Tehát amikor úgy érzi, hogy kezdi elveszíteni az irányítást, javasoljon öt perces szünetet. Hagyja el a szobát, szívjon egy kis friss levegőt, igyon vizet, és ha megnyugszik, gyere vissza és folytassa a beszélgetést.

A konfliktusok megoldásának módjai

Néha engedményeket tehet. Ha úgy érzi, hogy készen áll a győzelem feladására, jobb, ha fegyverszünetet hirdet. De nem szabad úgy, hogy egy ember mindig megadja magát. Az ilyen taktikák csak a jólét illúzióját keltik, de a feszültség felhalmozódik. És amikor az engedelmeskedő türelmének pohara elfogy, a megoldatlan konfliktusok tönkretehetik a házasságot.

Bizonyos esetekben kompromisszumot köthet. Például, ha szőlőt szeretne vásárolni, és a házastársa körtét szeretne vásárolni, mindkettőt megvásárolhatja. De ez a taktika nem minden esetben működik. Néha a házastársak „sem te, sem én” döntést hoznak, amikor senki sem kapja meg, amit akar. Aztán mindkét oldalon megjelenik a neheztelés.

A probléma megoldásának legjobb módja az együttműködés. Be kell lépned ellenfeled helyébe, és meg kell értened a vágyait. Közös munkával olyan megoldást lehet találni, amely békésen megoldja a konfliktust. Nem szabad kiabálni, vitatkozni, mindenki javaslatokat tesz, és azokat megvitatják. Az összes lehetőséget végignézve megtalálhatja a megfelelő megoldást, amely minden fél számára megfelel.

Ha minden más nem sikerül

Amikor a házastársak zsákutcába kerülnek, és senki sem akar engedményeket tenni, szakember szolgáltatásait kell igénybe vennie. Forduljon pszichoterapeutához, aki elfogulatlanul nézi a helyzetet, meghallgatja mindkét oldalt, és segít megtalálni a megfelelő megoldást.

A családot elpusztító végzetes konfliktusok elkerülése érdekében komoly kérdéseket előre meg kell beszélni. Az esküvő előtt meg kell ismerkednie az illetővel, meg kell határoznia a kompatibilitását, mennyire esik egybe a nézetei bizonyos kérdésekben. Hiszen ha az egyik házastárs sok gyereket szeretne, a másik pedig egyáltalán nem, akkor szinte lehetetlen mindkét félnek megoldást találni. Valakinek szembe kell mennie a kívánságaival, különben a család összeomlik.

Videó a témáról

A gyerekek közötti kommunikáció és közös játékok nem mindig derűsek és örömteliek. A szülők gyakran tanúi lehetnek erőszakos konfliktusoknak, eljárásoknak, sőt verekedéseknek. Az első impulzus az, hogy vedd a saját kezedbe a helyzetet, és semmiképpen csökkentsd a veszekedést, de józanabb gondolkodással minden szerető szülő megérti, hogy így értelmesebb és elmélyültebb megközelítéssel nem lehet megoldani a helyzetet szükséges. Hasznos lesz az apák és az anyák számára, hogy tudják, hogyan oldják meg a gyermekek közötti konfliktust, ha az felmerül, és milyen helyzetekben jobb, ha nem avatkozik bele a történésekbe.

A gyerekek konfliktusai annyiban különböznek egymástól, hogy a világ megértésének módjaként és önmegjelenítési lehetőségként szolgálnak. A kisgyermekek próbálkozások és tévedések útján próbálják megérteni és megtalálni a helyüket az életben és a társadalomban. Eleinte mindez öntudatlanul és az intuíció szintjén történik. A szülőknek maguknak kell eldönteniük, hogy mennyire veszik komolyan a gyermekeik közötti konfliktusokat – ez segít a gyermekben a kommunikáció és a nézeteltérések megoldásának képességét kiskorától kezdve.

Mit tegyenek a szülők, ha a gyerekek veszekednek?

Nem szabad azt feltételeznie, hogy a gyerekek közötti minden sérelem és veszekedés magától megoldódik. A gyerekek olyan nyíltan fejezik ki érzelmeiket, hogy szüleik segítsége nélkül képtelenek uralni azokat. De ha a felnőttek feladata egy független és értelmes ember nevelése, aki tudja, hogyan kell csapatban viselkedni, akkor a gyerekek játékába való beavatkozásnak meglehetősen tapintatosnak kell lennie, és nem jelenthet pszichológiai fenyegetést. A gyermekek közötti konfliktusok megoldása során számos kulcsfontosságú szempontot figyelembe kell venni.

1. Az objektivitás hiánya a fő oka annak, hogy egy felnőtt helytelen következtetéseket vonjon le. Tanulj meg eltávolodni a saját tetszéseid és nem tetszéseid világától, ne bánj kicsit rosszabbul a babával, csak azért, mert azt hiszed, hogy zaklató vagy tréfacsináló.

2. A személyes tér problémája akár a barikádok ellentétes oldalán lévő felnőtteket is elválaszthatja. Tanítsa meg a gyerekeket az első napoktól kezdve, hogy tiszteljék mások és saját területüket. Ez mindenre vonatkozik: személyes sarok, játékok, dolgok, edények (ha ez szokás a családban). A tulajdon fogalma azonban nem azt jelenti, hogy nem veheted el mások játékait, vagy nem adhatod át a sajátodat másnak. A gyerekeket kiskoruktól kezdve meg kell tanítani a kedvességre és a szolidaritásra, és ki kell fejleszteni bennük a vágyat, hogy valami jót tegyenek másokért és ingyen. A „nem adom, hanem visszaad” alapon kialakuló konfliktusokat csendesen meg kell csillapítani. Néha hasznos elterelni a srácok figyelmét a vagyonmegosztásról, és később megbeszélni velük ezt a problémát.

3. Ne becsüld alá a gyerekeidet. Sok konfliktust maguk is sikeresen oldanak meg. Néha hasznos külső szemlélővé válni, és nem beavatkozni az események alakulásába (csak olyan helyzetekről beszélünk, amelyek nem jelentenek veszélyt az erkölcsi és fizikai egészségre). Ha a veszekedés fokozódik, nyugodtan megkérdezheti, hogy a gyerekeknek segítségre van szükségük. Általában ők maguk kérnek panaszkodva és sírva felnőtt beavatkozást, vagy éppen ellenkezőleg, inkább mindent maguk oldanak meg.

Hogyan oldják meg a felnőttek a gyerekek közötti konfliktusokat

Minden helyzetben a szülők feladata, hogy megtanítsák a gyerekeket, hogy megbirkózzanak az élet gondjaival, és elégedetlenek legyenek a történésekkel. És ezt meg kell tenni, amíg kicsik, és egy felnőtt tekintélye még mindig elég magas.

Ideális esetben a felnőttek maradjanak passzív közvetítők a gyerekekkel kapcsolatos eljárások és viták során, akik átgondolt szavaikkal a megfelelő irányba terelik a gyerekek érzelmeit.

1. Nyisd ki a gyerekek szemét, hogy mi történik a zajos társaságukban. Mindenki írja le a helyzetet úgy, ahogy látja. Az ártatlan gúny és sértés gyakran életre szóló lelki traumává válhat, és a felnőttek időben történő beavatkozásával ez elkerülhető.

2. Adja meg először a gyerekeknek a probléma megoldásának kulcsát, mindenki ajánlja fel a saját lehetőséget a konfliktus megoldására. Ha közös erőfeszítéssel nem sikerül kiutat találni, nyugodtan mondd ki, hogy a játéknak vége, és ha a gyerekeket érdekli a folytatás, akkor ésszerű kompromisszumot kell kötniük, például engedni kell egymásnak.

3. Ösztönözze gyermekeit olyan új szabályok felállítására, amelyek segítenek elkerülni a bajokat a jövőben. Ha sikerült közösen megoldani egy konfliktust, szilárdítsa meg az eredményt, mindenképpen dicsérje meg minden gyermek hozzájárulását a közös ügy sikeréhez.

Emlékezzen a gyermekek befolyásolhatóságára: az erőszakos konfliktusok pillanataiban váltsa át érzelmeiket valami másra - nem kevésbé fényesre és befolyásolhatóra. Később, amikor lehűlt a hőség, emlékezzen a múltra, és beszéljen meg egy régebbi problémát. Ne hagyd, hogy minden menjen a maga útján, ne tégy úgy, mintha mi sem történt volna.

A gyerekek közötti konfliktus megoldásához helyezze magát minden gyermek helyzetébe, nézzen az ő szemével a világra, emlékezzen gyermekkorára, ne hagyja figyelmen kívül a könnyeket és szemrehányásokat, mert a gyermek lelkének sebezhetősége nyomot hagy a többi ember számára. élet.

Nézd meg a gyerekek cselekedeteit. Mindent, amit tudnak és megtehetnek, mi magunk mutatjuk be nekik, és ha van valami riasztó a viselkedésükben, nézze meg közelebbről, talán csak a saját viselkedésére adott válasz.

Végül, de a legfontosabb: éreztesse gyermekeivel, hogy egy csapatban vannak. Hadd játsszanak csínyeket, legyenek szemtelenek, de ha úgy érzed, hogy abban a pillanatban egység alakult ki köztük, vonulj vissza. Még ha egy kicsit át is lépték a határokat, annak a ténynek kell a legjobban örülnie, hogy a gyerekek együtt vannak.

Egy családi konfliktusban általában mindkét fél hibás. A családi konfliktusoknak több tipikus oka is van.

A családon belüli konfliktusok hat fő oka:

1. A házastársak azon vágya, hogy a házasságban családfőként érvényesüljenek.

Ez az elképzelés tarthatatlan, mert ellentmond a család alapelvének: kölcsönösen támogatni egymást pszichológiai és gazdasági szinten. Ahogy a házastársak érvényesítik magukat, kapcsolatuk kezd megromlani. Bármilyen kérést, kijelentést vagy utasítást a személyes szabadság megsértésének tekintenek.

Kijárat: A házastársaknak fel kell osztaniuk a vezetési területeket a családi élet különböző területein, és együtt kell kezelniük.

2. A házastársak önzése.

A házasságkötéskor minden partner továbbra is megőrzi korábbi szokásait, barátait és életmódját. A kapcsolatokban a félreértés abban rejlik, hogy a házastárs nem hajlandó feladni korábbi életét, hogy megfeleljen új társadalmi státuszának. Sokan nem akarják felfogni, hogy a házasság új életmódot igényel, és felteszik a kérdést: „Miért hagyjam fel kedvenc tevékenységeimet?”

Kijárat: Fokozatosan be kell vonni a házastársat a közös családi tevékenységekbe, hogy fokozatosan hozzászoktassák egy új társadalmi szerephez és viselkedési modellhez. A közvetlen támadás nem vezet semmi jóra.

3. Az egyik házastárs utasításai.

Az egyik házastárs folyamatosan tanítja a másikat, hogyan kell élni és viselkedni. Az utasítások az élet bármely területére vonatkozhatnak együtt. Ez irritálja a partnert, érzelmi feszültséghez vezet, blokkolja a függetlenségre tett kísérleteket, és kisebbrendűségi érzést fejleszt ki.

Kijárat: Ismerje fel, hogy mindenkinek joga van megítélni saját viselkedését, gondolatait, érzelmeit, és felelősséget vállalni azok következményeiért. Mindenkinek joga van ahhoz, hogy a maga bírája legyen. Ezt a gondolatot tapintatosan át kell adni a tanító házastársnak.

4. Állandó küzdelem.

A házastársak folyamatosan feszültségben vannak, mert a veszekedés elkerülhetetlenségének gondolata mindenki fejében szilárdan megszilárdult. A családi élet egy konfliktusban a győzelemért folytatott küzdelemként épül fel. Az állandó veszekedések a házasságban hosszú távú következményekkel járnak, amelyek a kapcsolati problémák erősödésével járnak.

Kijárat: A házastársaknak újjá kell építeniük kapcsolati modelljüket, és új viselkedési készségeket kell elsajátítaniuk a családban.

5. Mama fia/apu lánya.

A probléma az, hogy a házastársak szülei folyamatosan részt vesznek a családi életben. Utasításaik megakadályozzák a házastársakat abban, hogy személyes kapcsolati tapasztalatot építsenek, mert csak a szüleik ajánlásai vezérlik őket, amelyek ritkán szubjektívek és hasznosak egy fiatal pár számára.

Kijárat: Korlátozza a szülői beavatkozást a személyes életbe – hagyja abba a családi élet megbeszélését. Ne panaszkodj a házastársad miatt a szüleidnek. Hozzon meg minden döntést saját viselkedésével kapcsolatban a házasságban és a házastársával való kapcsolatában.

6. Ideges elfoglaltság és szorongás.

Egyes házasságokban állandó feszültség és aggodalom uralkodik a házastársak közötti kommunikációs stílusban. Ez az örömteli élmények hiányához vezet.

Kijárat: Ha az egyik házastárs depressziós hangulatban van, a másiknak meg kell nyugtatnia, és segítenie kell neki, hogy megszabaduljon elfoglalt lelki állapotától.

Egy sikeres házasságban ott van az öröm érzése és a még nagyobb boldogság várakozása. Annak érdekében, hogy ez az érzés fennmaradjon, a házastársaknak otthonon kívül kell hagyniuk a bajokat és a rossz hangulatot. A családtagokkal való kommunikáció során fontos, hogy mindig jó hangulatban legyünk, osszuk meg az optimizmust és az örömet.

Fontos, hogy minden kellemetlen eseményben lássunk valami vicceset, és otthon ápoljuk a humorérzéket. Nehéz helyzetekben, amikor a problémák és bajok felhalmozódnak, nem kell pánikba esni, megnyugodni, és következetesen elmélyülni az okokban.