Szülői bűntudat gyermekükkel szemben. Bűntudat a gyerek miatt

Ha valami nem a tervek szerint alakul, azonnal szemrehányást kezdenek maguknak, és magukat hibáztatják: „Minden az én hibám!” Honnan van a fiatal anyákban a bűntudat érzése, és hogyan lehet megvédeni a gyerekeket az éretlenségtől¸ Az AiF.ru elmondta pszichológus Irina Savenkova.

A „rossznak lenni” félelemről

Az anyák bűntudata a leggyakoribb oka annak, hogy pszichológushoz forduljanak, különösen az óvodás anyák. Miután a gyermek iskolába megy, az anyák fejében a nevelés felelőssége kissé megoszlik a tanárokkal.

A fő félelem, ami az anyákat gyötri, az az, hogy valamit rosszul csinálnak. Például túl keveset, vagy éppen ellenkezőleg, túl sokat fejlesztik a gyereket. Kérdések gyötrik őket, hogy óvodába adják-e a babájukat vagy sem. Egyszóval attól félnek, hogy „rossz anyává” válnak gyermeküknek. És ez a félelem áll a bűntudat mögött. Leggyakrabban azoknál az anyáknál fordul elő, akik úgy vélik, hogy anyjuk helytelenül nevelte őket.

Amikor a populáris pszichológia nagyon divatossá vált, az ötlet kezdett keringeni az emberek között – minden gyermekkori probléma. Szóval, ki a hibás? Anya! Mindenkinek nagyon tetszik ez az elmélet, és mindaddig jól működik, amíg nincs gyereke. De amikor megjelennek a gyerekek, úgy tűnik, a világ azt mondja neked: gyere, menj, mutasd meg az osztályod.

A szovjet anyák minden tőlük telhetőt megtettek. Az oktatási rendszerük az volt Spock, a „Ne rontsd el!” szlogen alatt. Ne csókolj meg újra, ne ölelj meg, mondd meg, hogyan éljek. Ez a rendszer pedig ellenszenv érzéséhez vezetett a gyerekekben. Ezért a következő anyák úgy döntöttek, hogy szeretik, kényeztetik és megszorítják gyermekeiket. Isten ments, hogy rossz érzéseik legyenek. A gyerekeknek mindig boldognak kell lenniük. Támogasd őket, ajándékozd meg őket, hogy vidámak, gondtalanok legyenek.

A problémáktól, viszontagságoktól és szomorúságtól való ilyen korlátozás oda vezetett, hogy ma azt látjuk, hogy néhány gyerek csecsemőként nőtt fel, abban, hogy mindennel tartozik, és az igazi felnőtt életük csak 40 év után kezdődik. És ha ez előtt életkoruk Amikor megjelennek a gyerekek, általában a nagyszüleik fogadják őket. Látják, hogy olyan anyát neveltek, aki képtelen megbirkózni egy gyerekkel.

A bűntudatról

Van egy harmadik típusú anya is, aki megérti, hogy sem a „ne rontsd el”, se a „kényeztesd” rendszer nem működik, és nincs kire hárítani a szülői felelősséget. Pszichológiailag össze vannak szorítva, mintha egy satu lennének – „minden a te hibád”, „minden, ami a gyerekkel történik, a te hibád”. Megdöbbennek a kérdéssel: „Mit tegyek - a gyermekem két évesen veszekszik? az én hibám! valamit rosszul csinálok!” És el kell magyaráznunk, hogy ebben a korban fejlődik ki a gyermek agresszivitása. Ebben a korban minden gyerek harcol. És nem azért, mert rossz vagy. Vagy - "Fejlesztem, fejlesztem, de 4 évesen nem olvas nekem!" De várj, van fiziológia. Az agy mielinizációja, amely 7 éves korig fejeződik be. És a gyermek csak a fiziológiai folyamatok bekövetkezte után kezdhet olvasni. És nem azért, mert anyu valamit jól vagy rosszul csinál. Vagy - „A gyerekem zavart és szervezetlen. Én vagyok az, aki rosszul teszem fel a dolgokat. rosszul vagyok." De gyerekkel van dolgunk! És bármit is csepegtetünk belé, még mindig gyerek.

A „jóságban” tett cselekedetekről

Szóval mit tegyek? Van kiút. A védikus pszichológia most divatos. Az ő terminológiáját fogom használni. Vannak tettek - „tudatlanságban”, „szenvedélyben”, „jóságban”.

Amikor egyáltalán nem volt információ a gyermekek neveléséről, a szülők „tudatlanságban”, intuitív módon nevelték őket. Aztán amikor néhány információ elkezdett eljutni az anyákhoz, elkezdték szenvedélyesen követni azt. Például Spocktól vették át az ötletet – „ne rontsa el”. Bár valójában sok modern ötlet van és nagyon jó is. De valamiért a szovjet anyák pontosan ezt vették. Az alábbiakat az ötlet ihlette – „szeretni” kell a gyereket, hogy ne adj Isten, ne érezze magát megsértve. És véleményem szerint a kiút a harmadik lehetőségben rejlik - a „jóságos” cselekvésekben, a tudás felhasználása és alkalmazása itt és most. Figyeld meg és gondold át, hogy aktuálisak-e vagy sem. Mert nincs válasz arra a kérdésre: „Büntessem meg a gyerekemet vagy ne?” Nincs általános tanács. Mindig figyelembe kell vennie a konkrét helyzeteket. Közelítsen bölcsen, tesztelje a valóságot. Ha egy gyerek éhes, fáj valami, vagy nem aludt eleget és hisztis, akkor mi értelme van felnevelni? Megeteted, vagy lehetőséget adsz neki aludni, meggyógyítani. A hisztijét nem rossz modor vagy elkényeztetés okozza, hanem objektív okok.

És ha egyértelműen jóllakott a gyerek, nem fáj semmi, aludt eleget, de a semmiből dührohamot dob? Például egy boltban, ahol az a kereslet, hogy vegyen neki valamit. Itt meg kell határoznia a határt - mit kell tennie és mit nem. Alkalmazzon jutalmazási és büntetési rendszert. De az is lehet, hogy bizonyos tulajdonságok már benne rejlenek a karakterében. Ezért eljött az idő, hogy a szülők levegyék a koronájukat, és ne higgyék abba, hogy minden kizárólag rajtuk múlik. A helyzetnek megfelelően kell cselekednie, használnia kell a tudást, de ne várja el, hogy a megálmodott termék 100%-a beválik.

A hibáktól való félelemről

A szülők másik hatalmas félelme az, hogy lelki traumát okoznak gyermeküknek. De gondoljunk bele – minden fejlődés nehézségeken keresztül jön létre. Kiderül, hogy ha nem adunk nehézséget a gyereknek, akkor egyáltalán nem fejlesztjük. Olyan nehézségeket kell megadni, amelyek leküzdhetők lesznek számára. De kell, hogy legyenek! Erről is beszéltem Lev Vigotszkij, ír erről Gippenreiter Júlia.

Olyan ez, mint megtanulni biciklizni. Ha meg akarsz tanítani valakit lovagolni, akkor ott kell lenned. Helytelen a pálya szélén ülni és azt kiabálni: "Nem tudsz biciklizni?!" Meg kell támasztania a kormánykereket, el kell magyaráznia, hogyan kell forgatni a pedálokat, tartsa meg és lassan engedje el. De az is helytelen, ha felmászik erre a biciklire, és maga ül rajta. Ez nem tanulás.

A modern anyák bűntudata nem véletlen, mert arra kérik őket, hogy legyenek tudatosak. Ne használj vakon egy-egy tanácsot, hanem mélyedj el minden helyzetben és értsd meg. Mindez lehetséges. A végén a gyerekek még mindig felnőnek, akár hibázol, akár nem. És ahogy mondják, minden gyerek talál majd panaszt a pszichoanalitikusnak az anyjával kapcsolatban. Nem azért, mert valami hiba van, hanem mindennek ok-okozati összefüggése van. Ha egy gyerek pszichológushoz jön, akkor is panaszkodni fog valami miatt. Tehát ne félj hibázni.

Kérdés pszichológushoz:

Sziasztok, kedves pszichológusok! A nevem Ksenia, 24 éves vagyok. Nős vagyok, Izraelben élek, 3 hónapja szültem egy lányt. A szülés eseménytelenül telt, soha nem volt depresszió, nem találkoztam pszichológusokkal. Nagyon rövid szülési szabadságunk van, csak 3 hónap, és a gyereket bölcsődébe kellett küldenem és dolgozni (katonaságban szolgálok). A bölcsődék nagyon jók, városunk legjobbjai, aggodalomra semmi ok. És itt van a probléma. Már egy hete sírok. Nem tudom nyugodtan elhagyni a gyereket, elhagyom az óvodát - sírok, amíg fel nem veszem. Megpróbáltuk hagyni egy órát - sírtam egy órát, fél napig - sírtam fél napig. Bűntudatot érzek a gyerekem iránt. Milyen anya vagyok, miután egyedül hagytam a bölcsődében? A rokonaim és a férjem csak nevetnek, de én egy hétig nem alszom. Azt mondják, hogy csak összecsesztem magam, és idővel minden elmúlik magától. Egyszerűen nem tudom mit csináljak, ilyen még nem történt velem. Nagyon félek a gyerekemért, nagyon irigylem, hogy másnak a nagynénje több időt tölt majd vele, mint én. Félek, hogy nem vigyáznak a gyerekre, nagyon félek, hogy a lányom valakit jobban fog szeretni, mint engem!!! Félek, hogy nem fogok tudni kellő szeretetet és törődést adni a lányomnak. Félek pszichológushoz menni – kiröhögnek rajtam a seregben. Ugyanakkor félek attól, hogy figyelmen kívül hagyom a problémát, és szülés utáni depresszióba esek. A férjem azt mondja, csak sírj és elmúlik. És egyszerűen nem tudom mit csináljak!!! Nem ülhetek otthon a gyerekemmel (kirúgnak), és nem tudok dolgozni - állandóan sírok.

Nagyon nyugodt, erős karakterű ember vagyok, két katonai műveleten mentem keresztül, és soha nem volt szükségem pszichológus támogatására és segítségére. Javasolja, hogy pszichológushoz forduljon segítségért, vagy megpróbálhatja egyedül is rájönni? És most egyszerűen nem tudom, mit tegyek. Kérem, segítsen meggyőzni magam arról, hogy minden rendben van, és ez a gyereknek is jó. Érted, csak nekem vannak ilyen problémáim? Akárkit kérdezek, mindenki nyugodtan küldte a gyerekeit a bölcsődébe. Még arra is gondoltam, hogy abbahagyom és otthon maradok a gyerekkel! Egy hete nem aludtam. Mondja meg, mit tegyek, mit tegyek. Köszönöm szépen és további szép napot.

Marina Aleksandrovna Wildt pszichológus válaszol a kérdésre.

Szia kedves Ksenia!

Nagyon együtt érzek veled, hiszen én magam is anya vagyok, és megértem a félelmeit.

Sajnos nem tudok neked határozott választ adni, hiszen te magad vagy a felelős az életedért és a gyermeked neveléséért. Tudok tanácsot adni.

Csodálatos anya vagy, mert rövid idő alatt már sikerült erős kötődést kialakítanod a lányodhoz! Kár, hogy a környezeted nem próbál megérteni és támogatni.

Igazad van, a gyermek életének első éveiben kívánatos, hogy a gyermeket az anyja vegye körül. Az anyán keresztül a gyermek megismeri a világot, kialakul érzelmi fejlődése, életbe vetett bizalma. Ekkor alakul ki még az első önbecsülése is, amely mélyen gyökerezik és táplálja az embert a következő életében.

Nem tudom, milyen anyagi és anyagi helyzeted van. Mi történik, ha felmond a munkahelyén, és két évig otthon marad a gyermekével? Lesz-e konfliktushelyzet a környezetével, és van-e lehetősége férjének ez idő alatt gondoskodni a családról? Van-e lehetőséged a szülői szabadság után újra elhelyezkedni?

Kérem, nézzen a jövőbe: Tudok-e később gondoskodni a lányom jövőjéről, azaz anyagilag biztos maradok? A jövőben a lányának anyagi támogatásra lesz szüksége, amíg iskolába jár, szakmába kezd stb.

Próbáljon meg őszintén válaszolni ezekre a kérdésekre, és döntse el, mi lehetséges az Ön számára úgy, hogy Ön, a lánya és a családja minimális hátrányokkal járjon.

Ha nehézségei vannak a döntésben, vagy továbbra is dolgozik, és depressziós állapota előrehalad, akkor forduljon pszichológushoz, hogy segítsen elfogadni a valóságot és stabilizálja állapotát.

Szerintem a fokozott könnyreakciód a szülés utáni hormonális változásokkal is összefügg. A test újjáépítése körülbelül egy évig tart. De ez a tény nem igazolja 100 százalékosan az Ön állapotát és gondolatait, amikor ilyen fiatalon elszakadt a lányától.

Szereted gyermekedet, mindent megtesz annak érdekében, hogy egészségesen, vidáman növekedjen és fejlődjön. Folyamatosan gondolsz rá, követed a gyermekorvosok és pszichológusok összes ajánlását. Sétálj, játssz, tarts rutint. És külsőleg minden tökéletes, a barátaid csodálatos anyának tartanak, és maga a gyerek is mérhetetlenül szeret...

De a mélyben van egy sötét sarok, amelyben a gyermek iránti bűntudat rejlik. És elégedetlenség magammal, mint anyával. Ez normális?

Ezt mondják a pszichológusok

  • A saját értékével és a „szakszerűségével” és a „helyességével” kapcsolatos kétségek időről időre meglátogatnak minden kellően magas intellektuális fejlettségű, széles látókörű embert. Fejlődünk, új dolgokat tanulunk, ezért változik a viselkedésünk, a gyermekhez való hozzáállásunk. (Más szóval, az „igazság jelzőfényének” és „tévedhetetlen ideálnak” tekinteni magát nem szokás.);
  • Egy túl érzelgős és mentálisan instabil ember számára (pontosan ez az, ami egy fiatal anya a hormonális krízis szorításában) a gyermek előtti bűntudat túlságosan nagy jelentőséget kaphat, túl élénk színűvé válhat és beárnyékolhatja. maga az anyaság öröme (ami szintén a norma határán van);
  • Ez az érzés lehet produktív vagy romboló (vagy az „anya” bravúrjaira taszít, vagy a depresszió és az apátia szakadékába);
  • Mindenesetre küzdeni kell a bűntudat ellen!

A bűntudat „megszelídítésének” módjai

  • Banális auto-edzés. Ne légy lusta rendszeresen ismételgetni magadnak, hogy csodálatos anya vagy: szerető, gondoskodó, gyengéd, figyelmes és ügyes. Még ha néha nem is sikerülnek neked a dolgok, megpróbálod, és minden sikerülni fog;
  • Jogod van tökéletlennek lenni, hibázni és elfáradni! – Anya is ember! - írj egy posztert és akaszd ki a konyhába. Rossz hangulat, kihagyott séta az eső miatt, irritáció a lakásban uralkodó örökös káosz miatt - ez csak a mindennapi élet. És ennek semmi köze hozzád, mint anyához;
  • Néha vigyázz magadra úgy, hogy egy időre odaadod a gyereket apának vagy apának. Egy kis szünetet fogtok tartani egymás mellett, és unatkozni fogtok. Örömteli lesz a találkozás!

A modern anyák nem akarják beletemetni magukat egy halom keményített pelenkába és a baba által nyaldosott játékokba. Vannak álmaik, projektjeik, karrierambícióik – és joggal! Boldog, kreatív, aktív anya -

A lakás bejárati ajtaját becsukva ismét letöröl egy könnycseppet. A baba fogta a kezed, nem akarta elengedni, sírt és könyörgött, hogy maradj otthon. A liftben ülsz, és a gondolataid már futnak is előtted vissza a lakásba, a gyerekedhez. Nem tudsz nyugodtan dolgozni és ellátni a feladataidat, mert egész nap a babád könnyekkel teli szeme áll előtted. A gyermeked előtti bűntudat eluralkodik rajtad, és készen állsz arra, hogy a világon mindent ledobj, és a babádhoz repülj, hogy megöleld.

Szinte minden szülő előbb-utóbb kisebb-nagyobb mértékben átéli ezt a furcsa, de nagyon fájdalmas érzést. Úgy tűnik, gyermeke nincs veszélyben: nagyszülei vagy óvónői felügyelete alatt áll, jól eszik és alszik, de a kétség „férgese” minden nap rágja Önt. „Rossz anya vagyok”, „Mindent rosszul csinálok”, „A gyerekem nélkülem fog felnőni” - ilyen gondolatok gyakran felmerülnek a fiatal anyákban. Azonban ne essen pánikba, hagyjon fel mindent, amit csinál, és maradjon otthon a babával. Nagyon fontos, hogy minden anya megértse mindenekelőtt önmagát. Miért érzi magát bűnösnek a gyermeke miatt? Tényleg valamit rosszul csinál?

Mi a bűntudat?

A témával való ismerkedést a „bor” fogalmának meghatározásával szeretném kezdeni.

Bűnösség- ez az ember (esetünkben az anya) mentális attitűdje a jogellenes cselekedetével (vagy tétlenségével) és annak következményeivel kapcsolatban. Egyszerűen fogalmazva: egy fiatal anya bűntudatot érez, amiért megcsinál valamit (munkába megy, nyaralni megy) vagy nem csinál valamit (nincs ideje könyvet olvasni a gyermekének, nem tudja, mikor jelent meg a nyolcadik fog) a babájához való viszony. Szigorúan véve különbségek vannak a hibák és hibák között. A bűntudatnak három ideje lehet: múlt, jelen, jövő.

Elmúlt

Akkor fordul elő, amikor egy anya bűntudatot érez egy már felnőtt gyermeke előtt. Fiatalkorában elkövetett hibák azt eredményezhetik, hogy anya és gyermeke nincsenek közel a jelenben. Az asszonyt lelkiismeret-furdalás gyötri amiatt, hogy túl sokat dolgozott, túl keveset látta gyermekét, és az a melegség, amit a baba gyermekkorában nem kapott, el nem költötte az anya szívében. Elkezdődik a lelki gyötrelem, hogyan lehet minden elvesztegetett időt pótolni, hogyan lehet visszaadni a lelki közelséget a gyermekkel való kapcsolathoz.

Jelenlegi

Ez akkor jelenik meg, amikor egy anya aggódik, hogy nem tud a nap 24 órájában együtt lenni gyermekével. Korai elválasztás, munkába járás, kényszerüzleti út és csak fogorvoshoz járás – mindez nap mint nap felgyülemlik, és átcsap egy nagyszabású bűntudatba.

Jövőbeli

Szorosan összefonódva a jelennel. Ez akkor fordul elő, ha egy anyának a munka mellett kell döntenie ahelyett, hogy gyermekével menne, például oktatási tevékenységekre. Sok fiatal anya hajlamos azt hinni, hogy gyermeke jövőbeli sikere közvetlenül attól függ, hogy hányszor olvasnak el egy könyvet, és milyen múzeumokat keresnek fel. Természetesen ezekben az ítéletekben van egy racionális gabona, de 100%-os garanciát senki nem tud adni.

E típusok közül kettő nevezhető fájdalmasnak. Ez a múlt és a jövő iránti bűntudat érzése.

Nem helyénvaló bűntudatot érezni a múlt miatt. Egy nő többé nem tudja visszaforgatni az időt, és kijavítani fiatalkori hibáit. De lehetősége van rá, hogy pontosan megértse, miben tévedett, és megpróbál kapcsolatot teremteni a már felnőtt gyerekkel.

A jövővel kapcsolatos bűntudat szintén alaptalan, hiszen egy fiatal anyuka nem tudja pontosan megmondani, hogy mi lesz a gyermekével, és milyen ember lesz belőle. Ebben az esetben jobb, ha minden el nem költött energiát a jelenben való gyermeknevelésre fordítja. Nem bünteted a babádat azért, mert 2 év alatt eltörte kedvenc kristályvázádat. Miért csinálod ezt magaddal?

Az egyetlen jogos bűntudat az itt és most történtek miatt van. Ha nem vettél játékot a gyereknek, a baba sírva fakadt - visszatértél, vettél egy autót, és megragadtál egy labdát is. Gondold át, hogy helyesen cselekedtél-e? Ha a babának még nem volt autója, de nagyon szeretett volna egy ilyen játékot, akkor helyesen cselekedett. És ha a kicsinek egy egész otthoni autóparkja van, és az új autó „százötvenegy” lesz, akkor valószínűleg indokolt volt az elutasítás. Nem szabad, hogy bármilyen okból bűntudat gyötörjön.

Nézzük meg, mi az oka annak, hogy egy fiatal anya miért érezhet bűntudatot növekvő babája miatt.

A gyermekkel szembeni bűntudat okai

  • Nem minden terhességet kívánnak. Nagyon gyakran egy nő úgy dönt, hogy gyermeket szül, mert már eljött az idő. A terhesség alatt nem tapasztalnak semmilyen érzést lekerekített hasukkal szemben. De a baba születésével a fiatal anya megérti, hogy ez az egyetlen és régóta várt boldogsága! És ebben a pillanatban meglátogatja a bűntudat amiatt, hogy nem szerette annyira a babát az anyaméhben, az abortuszról szóló gondolatok stb.
  • Egy másik ok a terhességhez és a szüléshez kapcsolódik, amitől az anyák bűntudatot keltenek. Például a szülés során az anyát altatásban részesítik, ami komplikációkat okoz a gyermek számára. Vagy egy fiatal anya, terhes, nem tud leszokni a dohányzásról, aminek következtében a baba erőtlenül, betegesen születik.
  • Manapság minden eddiginél aktívabb a hosszú távú szoptatás népszerűsítése. A WHO ajánlásai szerint ennek az időszaknak a gyermek három éves koráig kell tartania. Ha pedig egy anya csak 2-3 hónapig szoptatja a babáját, vagy egyáltalán nem szoptat, akkor ebből bűntudat-komplexus alakulhat ki a gyerekkel szemben.
  • Anyának a szülési szabadság vége előtt dolgoznia kellett a babát a nagymamára bízni? Ez a lehetőség is lehetséges. Ebben az esetben a fiatal anyát lelkiismeret-furdalás fogja gyötörni, hogy a babájával olvasás, rajzolás és játék helyett egyensúlyba hoz és riportokat készít.
  • Az azonos korú gyermekek anyja gyakran bűntudatot érez idősebb gyermekükkel szemben.. Úgy tűnik számukra, hogy nem szentelnek kellő figyelmet és szeretetet a gyermeknek, és arra kényszerítik a gyermeket, hogy korán felnőjön, és vállalja a nagyobb gyermek felelősségét.
  • Azok az anyák sem kivételek, akiknek a magánélete nem megy jól. Azt hiszik, hogy miért ők a hibásak A gyermeknek nincs a közelben gondoskodó és szerető apja.
  • Ha egy gyerek véletlenül megsérült otthon, vagy elesett a játszótéren, akkor sok fiatal anyuka is szemrehányást tesz magának, hogy „nem figyel”, „tudott volna jobban vigyázni a gyerekre, akkor nem történt volna a baj” stb.

A fiatal anyák bűntudatának fenti okai a főbbek. Természetesen minden szülőnek több száz egyéb oka is lehet arra, hogy „piruljon” a babája előtt. Az is előfordul, hogy egy fiatal anya mindent teljesen jól csinál! A szülési szabadságon lévő babával ülnek a szükséges három évig, kizárólag egészséges ételeket etetnek, különféle oktatási tevékenységekre viszik a babát, és hosszú sétákat tesznek vele a parkban. Egyszóval mindent megtesz, de „rossz anyának” tartja magát. Ennek a viselkedésnek az okai a legfiatalabb anya gyermekkorában rejtőzhetnek. Talán a családjában nem volt minden olyan sima, és az „ideális anya” képe homályos és érthetetlen maradt számára. Éppen ezért arra törekszik, hogy babája számára a világ legjobb anyja legyen, és egyetlen részletben se hibázzon.

Bármi legyen is az oka annak, hogy egy fiatal anya bűnösnek érzi magát, ez ellen az állapot ellen küzdeni kell.

Az első pillantásra átlagosnak tűnő aggodalom a gyermeke miatt és a bűntudat két veszélyt rejt magában:

1. A gyerekek nagyon világosan felfogják szüleik hangulatát. Ha egy anya állandóan bűntudatot érez a babája előtt, a gyermek gyorsan megérti ezt, és valószínűleg elkezdi manipulálni a szülő érzéseit.

2. A jóvátételre törekvő anyák nagyon gyakran más fontos szempontokat is figyelmen kívül hagynak gyermekük nevelésében.

Hogyan lehet hatékonyan kezelni a bűntudatot?

Egy fiatal anyának magának kell megértenie, hogy pontosan hol csinálja rosszul. Csak saját hibáinak tudatában kezdődik el a saját gyermeke előtti bűntudat kezelésének tüskés útja.

  1. Ha kisbabád valamiféle sértést követett el, és te megbüntetted ezért, most bánj meg, először is kezdd magaddal. Ha úgy érzi, hogy a büntetés túl kemény volt, ne verje magát. Nem robot vagy, hanem anya. Ezért Önnek is joga van hibázni. Nem szabad megmutatnia gyermekének a gyengeségét. Ekkor a baba azt fogja gondolni, hogy nem vagyunk magabiztosak a döntéseinkben, és legközelebb még rosszabbul fog viselkedni. Ebben az esetben a gyermekével közösen jóváteheti magát. Mutasd meg babádnak, hogy kívánságai és álmai fontosak számodra.
  2. A gyerekek gyorsan elfelejtik a rossz dolgokat. Ezt magad is láthattad, amikor elesett vagy megütközött babádat nyugtattad. Öt perc – és a gyerek már nem emlékszik, miért sírt, és boldogan nevet az anyjával. De ha az anya állandóan bűntudatot érez a baba előtt, a baba ezt gyorsan felismeri. Gyermeke csak annyit fog megérteni, hogy anya rossz. De ez nem így van, ezt te magad is biztosan tudod!
  3. Ha egy anya folyamatosan valamilyen családra összpontosít, ami szerinte ideális, akkor meg kell értenie, hogy minden család a maga módján neveli a gyerekeket. Ami egy másik gyermek számára elfogadhatónak tűnik, az katasztrofális lehet a babája számára. Nem szabad az ideálist kergetni. Tanulj meg hallgatni és hallani a babádat, és próbálj meg őszinte, szerető és nyitott anya lenni.
  4. Ne próbálja folyamatosan játékvásárlással pótolni hiányát. Ezzel csak elkényezteted a babádat. Értsd A kisgyermek számára a legfontosabb az anyja figyelme. Ezért próbálja meg szabadidejének minden percét a babával tölteni, és ne vásárolja meg őt egy másik repülővel vagy vonattal.
  5. Próbálj meg soha ne veszekedni a gyermeked előtt.. Így elszigeteli a kisembert a szívből jövő élményektől.

Sok pszichológus nagyon gyakran publikál műveket az anya gyermekével szembeni bűntudatának témájában. Például a jól ismert pszichoterapeuta, D. Winnicott bevezette az „elég jó anya” fogalmát.

Elég jó Anya

Szóval, ki a jó anya? D. Winicotte szerint egy olyan nőről van szó, aki mindent megtesz azért, hogy gyermeke boldog legyen, de tisztában van vele, hogy nem tud minden helyzetben 100%-osan helyesen viselkedni.

Elég jó anya:

1. Egy szülő soha nem fog aggódni amiatt, hogy nem lesz ideje ebédet főzni vagy olvasni a gyermekének. egy könyvet a babával. Az ebédet finom, konzervből készült krumplipüré váltja fel, anya és baba pedig közösen olvasnak egy könyvet lefekvés előtt.

2. Anya nem lesz ideges az anyatej hiánya miatt, szemrehányást tesz magának, hogy nem tudja a legjobbat nyújtani gyermekének. Egy elég jó anya tápszerrel egészíti ki babáját, ugyanakkor megőrzi a jókedvét és az önbizalmát.

3. Egy elég jó anya biztos: bármi történjék is, biztosan tudja, hogy megvan az esélye a világ legszebb gyermekének felnevelésére. Ez pedig azt jelenti nem lehet rossz anya!

Hasznos irodalom

A bemutatott könyvlista segít a fiatal anyáknak nemcsak megszabadulni a bűntudattól, hanem megtanulják jobban megérteni magukat és babájukat.

  1. D.V. Winnicott "Kisgyermekek és anyjuk"
  2. Filippov G.G. "Az anyaság pszichológiája"
  3. Aptulaeva T.G. „Anya és gyermeke. Enciklopédia a harmonikus terhességről és a boldog anyaságról"
  4. Bradley Trevor Grieve "A hihetetlen igazság az anyaságról"
  5. Ivanova S.V. „Az anyaság nagyszerű!”
  6. Masaru Ibuka „Három év után már késő”
  7. Jean Ledloff "Hogyan neveljünk boldog gyermeket"
  8. Gippenreiter „Kommunikálj a gyerekkel. Hogyan?"
  9. E. Faber és A. Mazlish „Hogyan beszéljünk úgy, hogy a gyerekek meghallgassák, és hogyan hallgassunk úgy, hogy a gyerekek mondják”
  10. S. Soloveicchik „Pedagógia mindenkinek”

Az állandó bűntudat egy igazi fekete lyuk, amely magába szívja egy fiatal anya minden örömteli gondolatát. Egyszer s mindenkorra meg kell szabadulnod ettől az érzéstől. Szeresd gyermekedet, ne hibáztasd magad, amiért nem tudsz a nap 24 órájában a babáddal tölteni.

Adj kedvességet és végtelen szeretetet babádnak, ő pedig biztosan viszonozza az érzéseidet!

Ez a cikk elsősorban nem az igazság, szabályok és törvények megingathatatlan halmaza. Csak a fennálló problémára „világít”. A cikk írója tökéletesen megérti, hogy minden eset egyedi, és nincs két teljesen egyforma helyzet, hanem csak hasonlóak.

Bűnös gyerek

Egy igazán [szellemileg] egészséges családban felnőni a szerencse igazi szerencséje.

Robin Skinner


Valószínűleg mindenki érezte magát bűnösnek legalább egyszer. A bűntudatot kísérő negatív érzések ellenére nyugodtan nevezhetjük az ember mentális egészségének jelzőjének, mivel a mentálisan betegek, például a skizofréniában szenvedők nem képesek átélni ezt az érzést.

A bűntudat olyan fontos érzelem, amely kora gyermekkorától kezdve segíti az embert alkalmazkodni a társadalomhoz. Egyes szakértők szerint a bűntudat már az élet első hónapjaiban fellép (M. Klein szerint), vagy akár veleszületett is (J. Lacan szerint).

Ami a klasszikus pszichoanalitikus nézetet illeti, S. Freud a „mentális apparátus” azon részének tulajdonította a bűntudatot, amelyet „szuper-én”-nek nevezett, és ezt az érzelmet az emberi lelkiismeret alapjának tartotta.

A bűntudat feltételesen felosztható tudatosra - melynek okai tudatában vagyunk és tudattalan -, melynek okai nem tisztázottak számunkra, és gyakran szorongásként vagy agresszióként éljük meg.

Öntudatlan bűntudat

A „tudattalan” tudattalan bűntudat összetett természetű. A traumatikus élmények, a bűntudat okai a psziché tudattalan részébe visszaszorulva továbbra is befolyásolják az ön- és világképet, valamint az emberi viselkedést. Freud egyik kedvenc tanítványa, Carl Jung tömören megjegyezte: „Amikor a belső helyzetet nem ismerjük fel, az kívülről jelenik meg, mint a sors.”

Tudatos bűntudat

Az intenzitás mértékétől függően ez az érzelem pillanatnyi kényelmetlenséget okozhat az embernek, vagy elviselhetetlenné teheti az életet, például végtelen önszemrehányás formájában, amely olyan tettekkel vagy vágyakkal társul, amelyekkel az ember küzd, elfogadhatatlannak tekintve azokat.

Leggyakrabban egy személy bűntudatot él át, amikor úgy gondolja, hogy tetteit, vagy az elkövetési vágyat mások szégyenteljesnek és elfogadhatatlannak fogják értékelni.

Rengeteg példát lehet hozni, de e cikk keretein belül egy olyan helyzetet szeretnék elemezni, amellyel a gyakorlatban gyakran találkozom. A szülőkkel szembeni bűntudatról beszélünk, amelyet egy bizonyos nevelési stílus okoz.

Bűntudat a szülőkkel vagy valamelyikükkel szemben

A gyermekkort a legnagyobb tiszteletben kell részesíteni.
Decimus Junius Juvenal


Természetesen nemcsak a szülők keltetik gyermekeikben a bűntudatot, hanem a pedagógusok, tanárok és professzorok is. De a szülők „lefektetik az alapjait” a bűntudatnak. És minél lenyűgözőbb ez az „alap”, annál szilárdabban támaszkodnak rajta a követők „épületei”.

Nyugodtan kijelenthetjük, hogy lehetetlen elkerülni a szülőkkel szembeni bűntudat érzését. De ennek az érzésnek a minimalizálása, vagy fordítva, maximalizálása gyermekében meglehetősen reális feladat a szülők számára.

Ha a gyermek kezdetben nem tudja, hogy a jövőben el kell válnia szüleitől, akkor a szülők ezt jól tudják. Vannak, akik kétségbeesetten elűzik maguktól ezt a gondolatot, mert nem terveznek elválni gyermeküktől. Miért van ez így - majd később kitaláljuk. Menjünk sorban.

Telnek az évek, a gyerek nő, és napról napra egyre kevésbé szorul szülői segítségre, odafigyelésre. A nevelés módja attól függ, hogy a szülők hogyan látják gyermeküket. Feltételesen osszuk fel a szülőket két típusra: „elég jó szülők” és „manipulatív szülők”.

1. "Elég jó szülők"

D.V. Winnicott az „elég jó anya” kifejezést használta. Azt írta: „Nincs csak jó vagy ideális anya, de létezik „elég jó anya”. Olyan feltételeket teremt a csecsemő számára, amelyekben lehetősége nyílik arra, hogy fokozatosan autonómiát szerezzen.”

Egyes szülők egészségesek és lelkileg elég érettek ahhoz, hogy természetesnek vegyék a közelgő „baráti válást a gyermektől” (E. Bern). Abban a tudatban nevelik a gyermeket, hogy nincs túl messze az óra, amikor felnőtté válik és önálló életet kezd, saját családot hoz létre, akikkel ideje nagy részét együtt tölti. Egyre ritkábban fogja látni a szüleit, de szeretni fogja őket, mint korábban.

És most egy „elég jó családból” származó, nagykorú gyermek már tele van a szüleitől való elköltözési és önálló életvitel terveivel. Az az élet, amelyre a szülei gyermekkorától felkészítették.


Egy „elég jó családból” származó gyerek nagy valószínűséggel a jövőben létrehozza a saját „elég jó családját”, a gyerekei pedig a sajátjukat stb.

Vannak azonban olyan családok, ahol a szülők pont az ellenkezőjét nevelik gyermeküket.

2. „Manipulatív szülők”

Sok embert egész életében nyomasztó bűntudat gyötör. Úgy érzik, hogy nem teljesítették szüleik elvárásait.
Alice Miller

Kezdetben minden gyerek olyan lény, akinek a leghalványabb fogalma sincs a kulturális értékekről általában, és különösen a családja értékeiről. A gyermek pszichéjében se nem jó, se nem rossz, mert nem ismeri ezeket a szavakat, még kevésbé a jelentésüket, és nem is ismerheti. A gyermek csak az arckifejezéséből tudja érezni anyját és „olvasni” benne.

A jövőbeli „manipulatív szülők” pedig már a gyermek születése előtt elkezdik felruházni őt különféle tulajdonságokkal, definíciókat adnak neki, terveket készítenek, és természetesen különféle érzelmeket tapasztalnak meg, amelyek a születendő gyermekre irányulnak. Már ebben a pillanatban is fennáll annak a veszélye, hogy a gyermek nem felel meg a szülők elvárásainak. Elvégre lehet, hogy „nem így” születik.

Tegyük fel azonban, hogy a gyerek teljesen egészségesen született, és a lehető leghasonlóbban ahhoz a babához, akiről az anya és az apa fantáziált. A „manipulatív szülők” pedig elkezdik nevelni a gyermeket, figyelmen kívül hagyva azt a tényt, hogy elkerülhetetlenül felnő, és saját magánéletet akar kezdeni, elkülönülve a szüleitől. Ezek a szülők kezdettől fogva manipulálják gyermeküket, és „bűnös gyereket” nevelnek benne.


Miért történik ez?

Ennek a nevelési módnak az okai különbözőek lehetnek, de gyakorlatom során gyakran találkozom egy bizonyos helyzettel: a szülők saját maguk oldják meg pszichológiai problémáikat a gyermek rovására. Nem lehet azt mondani, hogy teljesen ők a hibásak, mert gyakran nem tudják, mit csinálnak. És szeretnének másként, de nem tudják, olyan okok miatt, amelyekről nem tudnak.

Az ebbe a kategóriába tartozó szülők bizonyos mentális okok miatt hajlamosak a gyermeket folytatójuknak és kiegészítésüknek tekinteni. A gyermek egyfajta „szülői nárcizmus sebtapaszként” működik, melynek feladata a gyermekkora óta „vérző” nárcisztikus sebek „begyógyítása” vagy legalább „elfedése”. Az ilyen szülők számára a gyermektől való elválás fájdalmas folyamatnak tűnik, amelyet „nárcisztikus amputációnak” nevezhetünk.

Ezért az ilyen szülők számára fontos, hogy a gyermek minél tovább maradjon velük, vagy soha ne hagyja el őket. De még azokban az esetekben is, amikor a gyermek elköltözik a szüleitől, a manipuláció nem áll meg.

A gyermek megtartása érdekében a szülők különféle manipulációkkal bűntudatot keltenek benne, amely verbálisra és non-verbálisra osztható.

Verbális és nonverbális manipulációk

TO verbális manipuláció A szemrehányások és kijelentések meglehetősen gyakori listája:

  • nem szeretsz minket;
  • a szülőket szeretni kell;
  • a szüleid mindent megtesznek érted, de te így viselkedsz;
  • a szülők szentek;
  • Életünk legjobb éveit neked szenteltük;
  • fiút akartunk, nem lányt;
  • egyáltalán nem terveztünk neked - köszönd meg, hogy nem végeztem abortuszt;
  • Anya nem érzi jól magát, de te és a barátai jól érzik magukat;
  • ahelyett, hogy a szüleiddel lennél, randevúzni jársz;
  • hamarosan meghalunk, akkor tegyél, amit akarsz, de most légy szíves engedelmeskedni szüleidnek;
  • rosszul csinálod;
  • a szülők jobban tudják, mit és hogyan kell csinálni;
  • jobban tudjuk, mi a legjobb az Ön számára;
  • jó gyerekek nem háborgatják szüleiket;
  • Itt a szomszédoknak van gyereke, mint egy gyereknek, de itt isten tudja mi stb.

Általában az ilyen mondásokat a szülők gyakran és bármilyen okból fejezik ki, és a gyermekben bűntudat alakul ki.

Példa: egy kisgyerek próbál segíteni az anyjának az ágyat fektetni, de nem csinálja jól, ami teljesen természetes, de a gyerek még ebben az esetben is megkapja a „ki vagy te olyan értéktelen?”

Nonverbális manipuláció szabályos drámai arckifejezések és pantomimok, gesztusok, hangok és intonációk, könnyek formájában fejezhető ki. Vagyis az elégedetlenség szavak nélkül fejeződik ki. A gyerekek nagyon finoman érzékelik a non-verbális jeleket, mert kezdetben a gyermek nem ismeri és nem érti a szavakat, és az anyával való kommunikáció arcjeleken és hangokon keresztül történik. Ennek megfelelően a nonverbális kommunikáció az a típusú kommunikáció, amelyet a gyermek először sajátít el.

Példa: egy gyerek sétálni készül, az anya pedig némán áll, és úgy néz rá, mintha háborúba indulna.

Gyakori szülői manipulációs forgatókönyvek

Leírok néhány, véleményem szerint az ilyen családokban előforduló manipuláció leggyakoribb típusait.


1. A szülők a körülmények áldozatai

Az ilyen szülők irigylésre méltó kitartással tudatják gyermekükkel, hogy „életük legjobb éveit” adták neki, amiket nem lehet visszaadni, és ha meg sem születik, fiatalságuk sokkal vidámabb lett volna.

Ez lehet egy egyedülálló anya, aki azt mondja gyermekének, hogy a magánélete „lefelé szállt”, mert az apja elhagyta őket, és egy gyerekkel a karjában senkinek nem volt haszna. Nem láttam az életet, sokat dolgoztam, munka előtt óvodába jártam, munka után felvettem az óvodából stb.

Azzal, hogy a gyermeknek tulajdonítják szerencsétlenségük okait, a szülők tartós bűntudatot alakítanak ki benne velük szemben.

2. Állandóan elégedetlen szülők

Az ilyen emberek állandóan szidják gyermeküket, sietnek és megbüntetnek a legkisebb sértésért, és azt gondolják róla, hogy mindig téved, bűnös, sőt alacsonyabb rendű.

3. Boldogtalan szülők


Ezek mesterien ábrázolják a „szenvedést”, hogy a gyermekben bűntudatot keltsenek. A boldogtalan szülőket megsérti vagy a „sors”, vagy a gyerek, és esetenként okosan manipulálják őt valami ilyesmivel: „Ne aggódj. Menj el a diszkóba. És megbirkózom a rossz lábammal nélküled. Ha igen, akkor hívok mentőt. A lényeg az, hogy élj és jól vagy, a többi pedig nem számít."

Gyakran a „fájdalmas láb” azonnal elmúlik a gyermek távozása után, és újra „nagyon fáj”, amikor visszatér. Például a láb helyett a szív „fájhat”.

4. Mindentudó idealisták

Gyakran vannak olyan szülők, akik nagyon aggódnak saját „idealitásuk” és gyermekük „idealitása” miatt.

Meg vannak győződve arról, hogy ők és csak ők tudják, hogyan kell helyesen élni egy gyermek számára: hogyan kell öltözni, milyen órákat kell látogatni, milyen hobbit válasszanak, milyen nyelvet tanuljanak, milyen szakot válasszanak, kivel dolgozzanak, kivel legyenek barátok. kivel randevúzni stb.

A választás után a gyermek köteles mindebben „ideálisnak” lenni, akárcsak a szülők. A gyermek kötelességeinek minőségét szigorúan ellenőrzik, rendszeres jelentést kérnek, és ha hibát észlelnek, azonnal nagyot csalódnak, megsértődnek a gyereken, és még arra is gondolnak, hogy személyében elhagyják a „család szégyenét”, ami azonnal jelentették a „hanyagnak”.

Egy ilyen családban élő gyerek mindig érzi „kifogástalan” szülei szigorú tekintetét, és retteg attól, hogy bármiben a legkisebb hibát is elkövetje, mert az árnyékot vet a hírnevére. Egy ilyen helyzet a családban a gyermekben erős bűntudatot érez a szülei iránt, és tönkreteheti a szabad gondolkodást.

5. A szülők tiltása

A „mindent tiltó szülők” által uralt családban a gyermek szó szerint bűnösnek érzi magát minden tettéért, azt gondolva, hogy folyamatosan megsért egy bizonyos, számára ismeretlen törvényt.

6. A szülők viccelődnek

Imádják gúnyolódni gyermekükön, szadista hajlamaikat különféle „viccekkel” realizálni (a vicc olyan agressziós aktus, amelyet más módon nem lehet kihozni a tárgyból).

Példa: egy kisgyerek észreveszi, hogy a hagymát aprító szülőnek „hagymakönnyei vannak” (a gyerek még nem tudja, hogy a hagyma aprítási folyamata lehet a könnyek oka), és megkérdezi tőle, miért sír. „A joker szülő” valami olyasmit válaszol, hogy „mert egyáltalán nem teszel boldoggá”. És minden ilyesmi. A gyermek természetesen hisz és bűnösnek érzi magát. A gyakran ismételt, a gyermek méltóságát sértő viccek bűntudatot válthatnak ki.

7. Nagylelkű szülők

Szeretik elmondani, majd rendszeresen emlékeztetni gyermeküknek, hogy „egyáltalán nem tervezték, és abortuszt akartak csinálni”, de megbánták. Vagy fiút akartak, nem lányt, de...

Ebben az esetben a gyermek csak születése vagy létezése miatt érezhet bűntudatot, mert ezzel szenvedést okoz a szüleinek.

8. Szeplőtelen szülők

A pubertás elérésekor a gyermek érdeklődni kezd az „IT” iránt. „Ez” teljesen természetes módon izgatja és izgatja őt. De vannak „makulátlan szülők”, akik nagy kétségbe vonják az emberi fejlődés ilyen természetes menetét.

Maguk a „makulátlan szülők” nagyon zavarban vannak minden miatt, ami ezzel kapcsolatos. Ezért minden lehetséges módon megpróbálják megóvni a gyereket ettől az egésztől. De ha egy bizonyos pontig meg lehet csalni a gyermek pszichéjének tudatos részét, akkor nem lehet megtéveszteni a gyermek tudattalan részét.

A gyermek bűntudatot érez, amiért felnő. Mindenesetre a gyerek bűntudatot érez, amiért felnőtt. Winnicott szerint: "A szülők azt a tényt, hogy egy gyermek felnő, többnyire öntudatlanul, a gyermek agressziójaként érzékelik.". Vagyis a szülőket idegesíti, bűntudatot kelt a gyerekben. De ha Winnicott az elkerülhetetlenről beszél, akkor arról írok, hogy a „makulátlan szülők” bűntudatot táplálnak gyermekükben.

„Ha a szülők boldogok, izzik az örömtől, aminek a forrása az egymásnak nyújtott szexuális élvezet, akkor, azonnal észrevehetően, a gyerekek is boldogok” („A család és hogyan lehet túlélni benne”).

Ilyenkor azt mondják, hogy a gyermek öntudatlanul is érzi a szülők elégedettségét és boldogságát. És ezt születése óta érzi. Mindez egyáltalán nem jelenti azt, hogy a szülőknek be kell mutatniuk gyermeküknek szexuális életüket, megmutatva, „honnan jönnek a gyerekek”. Erről a gyerek maga fog mindent megtanulni, amikor szüksége lesz rá.

9. Síró szülők

Gyakran sírnak, és elmondják a gyereknek, mennyire fog hiányozni, ha a gyermek eltávolodik tőlük. Milyen nehéz lesz nekik.

Az érthetőség kedvéért hozok egy példát egy nő élethelyzetére. Ez a példa egy nyílt fórumból származik. Egy nő hozzá akar menni szeretett férfijához, aki egy másik országban él:

„Valahányszor elhagytam a szüleimet (akár hat hónapra, akár egy évre), anyám mindig keserű könnyeket sírt, és elvált tőlem az állomáson, ami mindig szörnyű bűntudatot váltott ki belőlem, és nem hagyott nyugodni egész idő alatt. távollétemről, és azon kezdtem gondolkodni: semmi sem igazolhatja anyám könnyeit, még akkor sem, ha egy nem szeretett személyhez megyek férjhez, de közel maradok hozzá, mint boldog leszek a kedvesemmel egy olyan országban, ahol sokkal többen vannak. lehetőségeket, de távol tőle.

Most, hogy végre úgy döntöttem, hogy feleségül veszem azt, akit szeretek, és elmegyek hozzá, ismét gyötör a kérdés: hogyan nézek anyám szemébe, amikor elmegyek?

Kíváncsi vagyok, vajon ennek a nőnek az anyja felteszi-e a kérdést: „Hogyan nézek a lányom szemébe, ha végleg tönkreteszem az életét?”

Természetesen sokkal több manipulációs módszer létezik, mint amit leírtam, de remélem, ezek a példák elegendőek ahhoz, hogy a fő gondolatot eljuttassák az olvasóhoz.

Mik a legvalószínűbb következményei egy ilyen családból származó gyermek számára?

Közvetlenül a szakmai tapasztalataim alapján merem javasolni két legvalószínűbb forgatókönyvet az események alakulására.

Első lehetőség- ez egy magányos „gyerek”, aki a szülőkkel vagy külön él, akit a bűntudat „esz meg”. Mindig titokban és nyíltan szidja a szüleit, ugyanakkor annyira szereti őket, hogy képtelen elhagyni az öregeket. Gyakorlatilag nem alkalmazkodott a személyes életéhez.

Eleinte a „gyermeknek” az az illúziója, hogy mindez átmeneti, és az életkorral magától elmúlik, és amikor személyes életét próbálja javítani, a „gyerek” minden alkalommal tiltások, szemrehányások, könnyek falába ütközik. stb., amit a szülei építettek. De telnek-múlnak az évek, a „gyerek” már 40, 45, 50 éves, és most a szülei közelgő halála inkább megváltásnak, mint tragédiának tűnik számára.

A szülők előbb-utóbb meghalnak, de „teremtésük” egy boldogtalan, összetett, mindent elsöprő bűntudattal rendelkező ember formájában megmarad. Élni fog még? Vagy éld le az életed, a szüleidtől alultáplálva? És egy ilyen gyermek csak akkor marad életben, ha nem hal meg először alkoholizmusban vagy kábítószer-függőségben (az alkohol és a kábítószerek jól ismert „népi” módszerek a szorongás kezelésére).

Második lehetőség egy gyerek, akinek sikerült saját családot létrehoznia, és külön élni manipulatív szüleitől.

Azt gondolhatná, hogy a saját családalapítás és a szüleitől való elköltözés mentesíti a gyermeket a bűntudattól, vagy csökkenti azt, de ez nem így van.
Az ember mindig nemcsak külső tárgyakkal foglalkozik, hanem belső mentális tárgyakkal is. Ez azt jelenti, hogy a gyermek valójában elvált a szüleitől, de nem mentális szinten, hiszen a belső tárgyak - a szülők - alaposan „megtelepedtek” a gyermek lelkében.

A manipulatív szülők továbbra is távolról támadják a gyermeket. Gyakori találkozást igényelnek az „árulógyerekekkel”, rendszeres telefonhívásokat vagy Skype-hívásokat.

A szülők gyakran egy bizonyos időpontot határoznak meg a hívásokhoz, ami meglehetősen problémás egy olyan „gyermek” számára, akinek már van saját családja és saját ügyei. De a bűntudat miatt be kell tartani a szabályokat, és ha meg kell szegni, akkor erős bűntudattal.

Íme egy példa egy ilyen helyzetre a fórumról. A lánya már régóta nem él a szüleivel, de az édesanyja rendszeres zaklatása folytatódik:

Egy másik tipikus példa: a túlkoros utód saját családjával köteles minden este, meghatározott időpontban Skype-on felvenni a kapcsolatot édesanyjával.

Teljesen nyilvánvaló, hogy az ilyen, ügyes manipuláción alapuló szülői kontroll sok kellemetlenséget és negatív érzelmet okozhat a gyereknek. Még akkor is, ha jelentős távolságra van a szüleitől.

Ahogy korábban írtam, a gyermeket kezdetben létfontosságú az anya figyelme, ezért a számára elérhető módokon elcsábítja. Az anya viszonozza a gyermek érzéseit. Az évek múlásával ez a „játék, amelyet az egész család játszik” nem ér véget, hanem új szintre lép.

Milyen kiút van ebből a helyzetből?

Amikor a gyermek kicsi, nem tudja kontrollálni ezt a helyzetet, és a felelősség a szülők vállán nehezedik, akik hatalmas lelki erőfeszítéseket tettek magukon, megtagadhatják gyermekükben a bűntudat keltését, és szakember segítségét kérhetik.

De amikor a gyermek eléri a nagykorúságot (az az életkor, amikor a törvényi normák szerint megkezdődik a teljes polgári cselekvőképesség, valamint egyéb járulékos jogok és kötelezettségek), önállóan kérhet segítséget szakembertől, hogy leküzdje bűntudatát. a szülei. Bár persze ezt egy gyerek is megteheti, vagy legalábbis elgondolkozhat rajta kiskorú létére.

A gyakorlat azt mutatja, hogy a legtöbb esetben egy „elszakadt köldökzsinór” csak először fáj. Ha egy felnőtt gyerek megtalálja az erőt abbahagyni a szüleivel való „együttjátszást”, és ezáltal átmenetileg megsérteni őket, akkor a szakításból származó „seb” egy idő után „begyógyul”, a neheztelés enyhül, a szülők és a gyermek kapcsolata normalizálódik, amennyire csak lehetséges.

Annak ellenére, hogy a fenti „játék, amit az egész család játsszon”, a legtöbb felelősség mégis a szülőket terheli, amiatt, hogy akkor kezdik manipulálni a gyereket, amikor a gyermek nem tud ennek ellenállni.

"Mindenki hajlamos úgy tenni másokkal, mint gyermekkorában vele."

A szülők dolga, hogy időben megálljanak, és ne álljanak bosszút gyermekeiken a gyerekkorukért. Győződjön meg arról, hogy „a boldog gyermekkor, amelyre olyan jó emlékezni”, ne váljon olyasmivé a gyermeke számára, amely „soha nem hajlandó újra átélni”.

Egy klasszikus szavaival fejezem be:

„...A gyerekeink a mi idős korunk. A helyes nevelés a mi boldog öregkorunk, a rossz nevelés a jövő bánatunk, ezek a mi könnyeink, ez a mi bűnünk más emberek előtt... A gyerekek a holnap bírái, ők a nézeteink, tetteink kritikusai, ezek az emberek, akik menni a világba nagy dolgokért, az élet új formáinak „megépítésének” munkája miatt.

Köszönöm a figyelmet.



Részesedés: