Elolvastam a lányom naplóját, mit tegyek. A lánya ijesztő dolgokat ír a naplójába

Kedves anyukák és lányok, akik ebben a helyzetben vannak. Azt javaslom, használja az ötletemet, és készítsen egy kis naplót szeretett babájának, „Hogy vártak rám” címmel.

május 5. Ma a szüleim életet adtak nekem. Igaz, ők maguk még nem tudnak róla. De biztos vagyok benne, hogy nagyon boldogok lesznek. Az olyan embereket, mint én, „szerelem gyermekének” nevezik, mert apa és anya őrülten szeretik egymást.

május 19. Anyának volt az első gyanúja, de nagy kétségei voltak. Nem mond semmit apának. Mondd apának, én mondom!! Nem mondja... Elmentem és vettem egy tesztet.

május 19. este. Anyának két sora van a teszten. Nem hisz a szerencséjének, és körbeugrál a fürdőszobában. Nyugodj meg, most már nő vagy. Küldtem apámnak egy MMS-t fényképpel. Ennél hülyébb dolgot nem tudtam elképzelni. Apa a kocsiban ült a bejáratnál, és készen állt, hogy sikítson örömében. Anya lejött a földszintre, és azt mondta: "Úgy tűnik, babánk lesz." Hé, mit értesz azon, hogy "úgy tűnik"? Nem úgy tűnik, az vagyok!

augusztus 24. Valami túl simán megy, nézz magadra, anyu, hangold fel. Még mindig lány vagyok, nem fiú, és tudok szemtelen lenni.

Szeptember 11. Anya elmegy ultrahangra. Nézze, doktor úr. „Látsz két csíkot, ez a te kis pite” – mondja az orvos. Hála Istennek utánanéztünk. Nos, anya, örülj, szeretlek.

szeptember 28. Anyámnak örültem az első lökéssel. Apa a hasamra tette a mancsát, és próbált érezni. Apa, itt vagyok!!

szeptember 28-án este. Ó, nem, ők döntenek arról, hogy hívjanak. Melyik Varvara? Anya, megőrültél? És nem akarok Milana lenni! Anya azt mondja apának: „Ha ez határozottan lány, akkor te és a fiad választják ki a nevet.” Hát persze, lány, ki más?

szeptember 29. Apám és bátyám azt javasolják, hívjanak Violettának. egyetértek. Anya tétovázik. Anya! Apám, testvérem és én már mindent eldöntöttünk!

október 6. Anya ismét elballagott dolgozni. Nem férsz el az asztalhoz! Nézd, belefér...És játssz újra a számítógépen..."Anya, dolgoznak a munkahelyen, nem játszanak"...

október 7. Anyám minden kollégája kötelességének tartja, hogy megkérdezze, mi lesz a nevem. „Igen, már elneveztek! Violetta nekem. A téma lezárva."

január 20.„Anya nem alszik, várja a megbeszélt időpontot, hogy menjen a szülészetre, én sem aludnék. Na, ennyi, összepakoltuk a cuccainkat és indulhatunk. Megérkeztünk. És nem ismerek itt senkit. – Oké, ismerjük meg egymást.

január 20. 17:39. megszülettem! Anyám hasára tettek. Hol vannak anyu mellei? Ó, itt!

Van egy ilyen vicc. Az apa a fiához fordul: "Szeretnék beszélni veled a szexről."

- Hát persze, apa. Pontosan mi érdekel?

„Felvilágosult” korunkban már nem csodálkozunk azon, hogy gyermekeink néha többet tudnak a szexről, mint mi. De annak ellenére, hogy több mint húsz év telt el hazánkban a szexuális forradalom óta, ez a téma sok családban továbbra is tabu. Néha a tinédzserek szülei egyáltalán nincsenek tisztában gyermekeik szexuális fejlettségi szintjével, és egy nap elborzadva fedezik fel, hogy fiuk vagy lányuk titkos életet él. Sokak számára sokkolóan hat egy ilyen kinyilatkoztatás. Ezt mondta a 37 éves Ekaterina az orvosnak, amikor megkereste Moszkvai Pszichoterapeuták Közössége "Granat"

depressziós zavarral kapcsolatban:

„Egy hónappal ezelőtt szörnyű dolgot tettem: elolvastam a 15 éves lányom naplóját. Volt ott valami, amit inkább soha nem fogok megtudni. Nem tudod visszacsinálni, amit tettem, de most folyamatosan félek a lányomért – például az egészségéért (kiderült, majdnem egy éve kezdett el nemi életet), a jövőt (a fiút, akibe szerelmes) kipróbált már kábítószert!). A legnehezebb az, hogy nem tudok közvetlenül beszélni a lányommal. Ha megtudja, hogy olvastam a naplóját, soha nem fogja megbocsátani ezt nekem.

Kíváncsi vagyok, van-e valaki az olvasók között, aki valóban elhiszi, hogy tinédzserkori naplóit soha nem olvasta felnőtt? Catherine megtette, amit tett, és nincs ebben semmi szörnyű. Az egész arról szól, hogyan kell megfelelően kezelni ezeket az információkat, és (még ha kissé cinikusan is hangzik) használni. A pszichoterápia kezdetén, ahogy ez gyakran megesik, Jekaterina aktívan ellenállt az orvos azon erőfeszítéseinek, hogy meggyőzze őt arról, hogy a „jobb lenne nem tudni” álláspont a „struccpolitika” egyértelmű példája. Több tárgyalás után a nő egyetértett abban, hogy meg kell köszönnie a sorsnak, hogy sikerült rendeznie kapcsolatát szeretett lányával. A pszichoterapeutával folytatott beszélgetések során egyértelműen azonosították a fő „fájdalompontokat” Catherine lányával való kapcsolatában. Megpróbálta

A helyzetet leírva Catherine kifogásolta, hogy nem tud „közvetlenül beszélni a lányával” arról, amit a naplójában olvasott. Ez teljesen érthető, de a számára fontos dolgokat megbeszélheti gyermekével, különböző témákról beszélgetve, anélkül, hogy az önkifejezéshez folyamodna.

Próbáljuk kitalálni, hogy Catherine lánya miért feküdt le a „rosszfiúval”? Általános szabály, hogy azok a tinédzserek, akik nem kaptak eleget szeretet és melegség. Ez nem szemrehányás az anya ellen, hanem kísérlet arra, hogy tárgyilagosan szemléljük a helyzetet, anélkül, hogy a fiatalok elítéléséhez folyamodnánk: „Nos, ez nem szörnyű? Ezek a hátborzongató fiatalok... stb.

Nagyon fontos volt, hogy többet megtudjunk a lánya környezetéről általában, és ne csak a barátjáról, ami meglehetősen finoman és körültekintően történt. Szerencsére a drogprobléma ebben az esetben lényegtelennek bizonyult.

A pszichoterápia következő szakaszában Catherine szembesült azzal, hogy el kell fogadnia a helyzetet. Nem volt könnyű, de csak így lehet megoldani a problémát. És itt Catherine-t egyszerű, de hatékony technikák segítették Moszkvai "Granat" pszichoterapeuták közössége.Íme az egyik közülük.

Szeresd a gyermeket magadban

Az a személy, aki másokkal való kapcsolatában nehézségekkel küzd, gyakran nem sejti, hogy az ok önmagában rejlik. Általában az ilyen emberek bizonyos körülmények vagy gyermekkorban átélt helyzetek miatt nem tesznek szert kellő önbizalomra és önbecsülésre. Ennek eredményeként, amikor felnőttek lesznek, öntudatlanul azt keresik (és megtalálják) más emberekben, ami a saját tökéletlenségükre emlékezteti őket.

Minden felnőtt lelkében, akárhány éves is, él egy gyermek. És amíg nem tanuljuk meg megérteni, szeretni és elfogadni a bennünk lévő gyermeket, addig nem leszünk képesek más embereket szeretni és elfogadni, kapcsolatokat építeni.

Ezeket a gyakorlatokat saját maga is elvégezheti:

1. Emlékezzen gyermekkorának néhány nehéz időszakára.
2. Lassan próbálj meg emlékezni magadra abban az időben. Hogyan látod magad – iskolába járni, játszani, szeszélyesnek lenni?
3. Mentálisan lépjen kapcsolatba a gyermekkel: támogassa őt egy kedves szóval, tanácsoljon neki valamit, miközben próbálja megfeleltetni annak a felnőttnek a képét, akit gyermekkorában maga szeretett volna maga mellett látni.
4. Vegyen fel egy puha játékot, amely a gyermeket képviseli. Simogatja őt, kifejezve szeretetét, melegségét, törődését.
5. Írd le valahova a gyakorlat során átélt érzéseidet és az azt követő emlékeket.

Ne lepődj meg, ha ez a gyakorlat nagyon érzelmes érzést kelt benned – csak úgy találhatod meg a gyógyuláshoz vezető utat, ha valóban megéled az érzéseidet.

Egy barátom titokban belenézett iskoláslánya személyes naplójába, és megtudta, hogy lányát megdöbbentette és kínozta az a tény, hogy apja ivott, amikor meglátogatta, majd túl zajosan viselkedett. Egy barátom beszélt a férjével, aki elkezdett vigyázni magára. Kiderül, hogy a napló elolvasásával megpróbálhat tapintatosan segíteni a gyermeknek abban, hogy mi aggasztja? De vannak veszélyesebb dolgok is, például az öngyilkossági gondolatok. De vajon bele lehet-e nézni gyermekei személyes naplójába akár jó célból is? Maria

Dmitrij TYUTTERIN, tanár:

Ebben a helyzetben két rossz közötti választásról beszélünk: a gyermek naplóját olvasni gonoszság, és nem kevésbé rossz dolog a sötétben lenni a problémáiról. Ez a helyzet azonban hamis.

Egy ismerősöm mesélte egyszer nagyon régen: ha olyan helyzetbe kerülsz, hogy két rossz közül kell választani, az azt jelenti, hogy valamikor valóban rosszul választottál. És ő, ez a választás, ebbe a zsákutcába vezetett. A zsákutcában pedig nem két rossz közül kell választanod, hanem vissza kell menned és megkeresned azt a helyet, ahol hibáztál. Sok időbe és példákba telt, hogy megértsem ezt az egyszerű gondolatot. A te helyzeted egyszerűbb – nem találsz jobb példát, mint amiről Maria ír. Kívülről így néz ki a helyzet. A lánya nem bízik az anyjában. Inkább papírra bíz valami nagyon fontosat, ami aggasztja. Az anya nem bízik a lányában. Az anya aggódik valami miatt (különben miért foglalkozna eleve ezekkel a jegyzetekkel), de nem közvetlenül kérdez, hanem tisztességtelen módon próbál kideríteni. Ugyanakkor az apáról szól az egész, aki helytelenül viselkedik, olyannyira, hogy az nagyon fáj a gyereknek, de ő nem is tud róla. A lényeg az, hogy ennek a családnak a tagjai hosszú időre és szilárdan elvesztették egymás iránti bizalmukat, és nem hallották egymást. Az egyetlen dolog, amit tanácsolhatunk, a bizalom helyreállítása. Lassan, óvatosan, sietség nélkül. Ahogy a modern sebészek helyreállítják a sérült végtagokat: lassan, érről érre, töredékről töredékre. Egy tinédzser lány esetében ennek a folyamatnak különösen óvatosnak kell lennie.

Először is tanulja meg megosztani egymással az egyszerű napi híreket és tapasztalatokat. Fontos, hogy hallgass és beszélj, tanulj meg megosztani magad, és példát mutass. A főnököd ma megszidta. Szégyellte magát és szomorú. Ha arról kezdesz beszélni, hogy milyen hülye a főnököd, a szeretteid azt fogják gondolni: „Miért érdekelne?!” Ha a „Ma borzasztóan kínosan éreztem magam” szavakkal kezdi, nagy valószínűséggel fel tudja hívni a gyerek figyelmét, mert bolond főnökkel még nem volt tapasztalata, de ügyetlenséget nem egyszer tapasztalt. Eleinte mindannyian zavarba jönnek ettől a beszédtől – az őszinteség megszokott. De ezt a szokást ki kell alakítanod! Önmagadban és a gyermekben egyaránt.

A bizalom és az egymás meghallgatásának képessége (vágya) pontosan az a fordulat, amelyet ez a család kihagyott. Ehhez a fordulathoz kell visszatérniük, ha meg akarják érteni, mi történik gyermekükkel. Lehetséges hazugságokkal visszaszerezni a bizalmat? A kérdés költői.

Emellett rendkívül fontos megérteni, hogy a gyermeknek joga van és gyakorolnia is kell a titkaihoz. Akárcsak te. Szerinted normális, hogy nem mond el mindent a gyerekének. Vele is így van. Általánosságban elmondható, hogy az ember titkai jelentős részét képezik annak a komplex tantervnek, amelynek elvégzése után önálló felnőttként oklevelet kapunk.

A szkeptikusok tiltakoznak – finom pszichológia kérdése, ha valakit meg kell menteni? Ha tűz van, nem mindegy, hogyan oltod el? Az ilyen kifogásokat természetesen az ember tettei igazolásának vágya diktálja. Mert ha tűz van, nem csak a naplóból látszanak majd a lángok.

Ennek a történetnek a szülői beavatkozás nélkül a gyermek személyes ügyeibe három különböző fejlődési iránya lehetett volna.

Első. Az apa viselkedése súlyos pszichés következményekkel járt a lányra nézve. Ebben az esetben napló nélkül nagyon hamar kiderül, hogy valami nem stimmel a lányommal. És akkor a család olyan helyzetbe kényszerülne, hogy kérdezni, érdeklődni és beszélni kell. Vagyis az ok megszüntetése mellett a hasznos, őszinte kommunikáció tapasztalatait szereznék.

Második. Az apa viselkedése inkább összezavarja a gyermeket, mintsem hogy súlyosan megsebesítse. A gyereknek vagy más, civilizált módot kell találnia álláspontja kifejezésére, vagy meg kell birkóznia azzal, hogy az emberek nem éppen azok, akiket szeret.

Harmadik. A lány úgy döntött, hogy manipulálja szüleit, és gondoskodik arról, hogy ez a felvétel felkeltse a figyelmüket. Ehhez egyáltalán nem kell számítónak és cinikusnak lenned - csak rá kell bíznod az érzéseidet a naplóra, és várnod kell. És ha nem történik semmi, akkor a gyerek nemcsak hogy nem érte el a célját, hanem arról is meggyőződött, hogy a szülei nem hazudnak, és nem olvasták a naplóját.

Bárhogy is legyen, a család jelenlegi helyzete nem ok arra, hogy pedagógiai győzelmet ünnepeljenek, hanem elgondolkodjanak azon, hogyan jutottak el odáig, hogy egy egyszerű hétköznapi beszélgetés lehetetlenné vált.
Maria KAPILINA, gyermekpszichológus:

Azonnal hadd tegyek egy fenntartást, hogy véleményem csak a helyzet elemzése, és nem a résztvevők elítélése. Senki sem tudja jobban, mint a szülők, hogy mi történik a családban belülről és annak teljességében. Az oktatás kényes folyamat, és nincsenek kész receptek a sikerre, vannak általános elvek. Az egyik az, hogy a gyerek nem azt tanulja meg a szüleitől, amit meg akarnak tanítani neki, hanem azt, amit ők maguk tehetnek meg. Azt akarjuk, hogy gyermekeink becsületes és tisztességes emberek legyenek. Mit tanítsunk a gyereknek a napló olvasásával? Mert a jogaikba vetett bizalom és az információszerzési vágy lehetővé teszi a felnőttek számára, hogy megsértsék az adatvédelmi törvényeket. Mehet az őszinte út, például megkérdezheti, hogy el tudja-e olvasni a naplót. Vagy kérdezd meg: „Van valami, ami miatt aggódsz, és amit nem akarsz vagy nem tudsz elmondani?” Ha egy gyerek bízik a szüleiben, akkor bevallja: igen, szenvedek, de nem beszélhetek veled. Ezután javasolhatja, hogy keressen egy olyan személyt, akivel a gyermek megbeszélheti tapasztalatait - papot, pszichológust, felnőtt családi barátot. Ez nem jelenti azt, hogy a gyermek már nem bízott a szüleiben. Lehet, hogy fél attól, hogy felzaklatja szüleit, vagy nem akarja erőszakos beavatkozásukat a helyzetbe. És néha maguk a gyerekek sem értik, mi történik velük, és hogyan fogalmazzák meg. A bizalmi kapcsolatok kiépítése hosszú és fáradságos út, már gyermekkortól kezdve. Ha egy gyerek biztos abban, hogy a szülei mindig megértik és segítenek neki kijavítani a hibáját, vagy extrém esetben megnehezítik, de nem hagyják abba szeretni, akkor biztonság van a kapcsolatban.

A napló kísérlet az önmagunkkal való párbeszédre, öntudatosságra, a személyes tér iránti igény kifejezése egy növekvő emberben. Éppen ezért a naplóban az igazságnak csak egy része tükröződhet: egy pillanatnyi érzelmi impulzus, fantázia... És egy elhamarkodott olvasó sokkot élhet át, ha azt hiszi, hogy „rejtett igazságot” fedezett fel. Egyes szülők azzal a szándékkal motiválják gyermekeik naplóinak olvasását, hogy megóvják a gyermeket olyan veszélyektől, amelyekről a gyermek nem beszél a szüleinek, de a naplóban leírhatja. Igen, ez is előfordul. De ha egy gyermek veszélyben van, a legtöbb szülő úgy érzi, hogy nem olvassa el a naplót. Elhatározzuk, hogy elolvassuk valaki másnak a naplóját, mielőtt megtudnánk, van-e ott valami veszély. A személyes napló olvasását vagy a kíváncsiság, vagy a túlzott szorongás és a mindent irányítani akarás készteti: „Ha a gyerek az enyém, akkor mindenhez jogom van” - ez azt jelenti, hogy a családban nincs tisztelet a határok iránt. Mindig próbára teheti magát, ha felteszi a kérdést: „Megtenném ezt egy másik emberrel, nem a gyerekemmel, hanem egy felnőttel? Szeretném, ha valaki ezt tenné velem?” Valóban megengedik-e a szülők a teljes nyitottságot, amikor nincs külön szoba a házban, nincsenek titkok és főleg naplók, vagy ez csak a kettős mérce politikája, amikor a gyerek gyorsan megérti, hogy csak a gyerekeknek kell betartani az etikai normákat, és a törvény nem írták a szülőknek?

Amikor egy általam ismert édesanya lánya véletlenül kinyitott egy gyönyörű jegyzetfüzetet, és észre sem vette, hogy az anyja naplója, és csak néhány bekezdést olvasott el, az anyja fájdalmat és haragot érzett. Mert mindig fáj, ha nem kérsz. Egyes gyerekek éppen azért zárkóznak el önmagukba, mert szüleik szerénytelenek tudnak lenni. Itt emlékeznünk kell arra, hogy nemcsak mi tanítjuk gyermekeinket, hanem ők is tanítanak minket. Például a tisztelet. Ha egy családban az anya azt hiszi, hogy a gyerek azért vonul vissza magába, mert az apa keményen viselkedik vele, akkor fontos, hogy ne a gyerek előtt, hanem a négyszemközt kérje meg férjétől, hogy legyen szelídebb. És amikor egy gyerekkel beszél, próbálja megvigasztalni anélkül, hogy szembeszállna a „gonosz” apával. Például azt, hogy „az erős férfiaknak megvannak a gyengéik, apa keményen viselkedik veled, mert aggódik érted, valójában szeret”.

Valószínűleg általában az emberek közötti intimitásról beszélünk. A kapcsolatokban van az erő és a bizalom útja. Talán „a háborúban minden eszköz igazságos”, de vajon a gyermekeddel való kapcsolat valóban háború? Vagy ez a szerelemhez vezető út, ami lehetetlen az ember belső világának tisztelete és önmaga iránti joga nélkül.

Helló! A lányom 13 éves, és mostanában megijeszt a viselkedése... Nagyon gyakran hazudik, kijavítja az osztályzatokat az éves beszámolóban, mindent egyedül dönt, és egyszerűen kész tény elé állítja a szüleit (Pl.: - Akarom megünnepelni a születésnapomat egy kávézóban 8 barátnőmmel ...elmagyarázom neki, hogy ezt most nem engedhetjük meg magunknak...és ő - már megígértem nekik, hogy megsértődik és abbahagyja a kommunikációt...) Nyáron a a táborban beleszeretett, folyamatosan kommunikál ezzel a fiúval az interneten... Nem tiltom meg neki, hogy ezt tegye, de minden idejét ott tölti... És nemrég az asztalon hagyta a naplóját, és én olvass szörnyű dolgokat..." - Senki sem ért meg! Minden közeli ember eltávolodik tőlem! Nem tudom, mit tegyek, nagyon! hálás kérem segítsetek!!!
Üdvözlettel: Svetlana (34 éves, Szentpétervár, pénzügyi szolgáltatások menedzsere, elvált)

Szia Svetlana!
A lányod kamaszkorba lépett válság.
Olvasson a serdülőkori válságról:

Mit tehet ebben a helyzetben:
- olvassa el Yu Gippenreiter „Mit tegyünk?” című könyvét. A hangsúlyokról van szó. És sok hasznos tanácsot tartalmaz. Lehetséges, hogy Ön maga is meghatározhatja a lánya karaktertípusát
- beszélhetsz a lánnyal, és meghívhatod, hogy találkozzanak veled. Csak nagyon felelősségteljesen járj el a szakember kiválasztásához, lehet, hogy először veled, és aztán együtt is
- beszélj az osztályfőnökkel (ha megbízol benne!). Ne mesélj neki a naplóról, csak beszélj: mint a lányod az iskolában, mint az osztálytársakkal, kérj tőle tanácsot.
- menj az iskolába pszichológus Talán kutatott az órán?
- Próbáld meg javítani a kapcsolataidat a barátaival. Szervezzünk például egy kirándulást valahova együtt
- semmilyen körülmények között ne mondd, hogy olvastad a naplóját (figyeld tinédzserek szükséges, de nagyon óvatosan)
- próbálj meg többet kommunikálni a lánnyal. Kérd meg például, hogy menjen el veled a boltba, és segítsen kiválasztani néhány ruhadarabot. Használjon ki minden lehetőséget, hogy kommunikáljon, és minél többet megtudjon róla.
Svetlana! Türelmesnek kell lennünk, és mindent meg kell próbálnunk, hogy barátok legyünk a lányunkkal, bármi is történjen!
Szeretet Te és a türelem.
Ha segítségre van szüksége, és szeretné kitalálni, kérjen tanácsot. Szívesen segítek.

Pszichológus Nikulina Marina, Szentpétervár Konzultációk személyesen, Skype

Szia Svetlana.

Például abban az esetben, amikor leírtad a születésnapját és egy kávézót, a következőket teheted: Ne engedj a manipulációinak:

Svetlana

Már megígértem nekik! Megsértődik és abbahagyja a kommunikációt...

És beszéljen határozottan, és erősítse meg döntését tettekkel – ne finanszírozza a barátaival való találkozást egy kávézóban! Határozottan, de szeretettel. Magabiztos és kitartó. Az Ön által leírt egyetlen incidens alapján azt mondhatjuk, hogy Ön és lánya manipulálják egymást. Magabiztosan kijelentem, hogy valószínűleg Ön is megpróbálja elérni célját néha, és talán gyakran manipulációhoz folyamodik. Kitől tanulta ezt?

Svetlana, forduljon pszichológushoz azzal a kéréssel, hogy tanulja meg, hogyan építsen ki egészséges, bizalmi kapcsolatot tizenéves lányával. Hidd el, ha ezt megtanulod, még hazugságokat sem fogsz hallani tőle. Ne feledje, hogy az eredmények soha nem azonnaliak. Bármilyen kapcsolat, de szoros kapcsolatok család Ráadásul nagyon tehetetlenek és idővel változhatnak!

És még egy tanács: soha ne olvassa mások naplóját, még akkor sem, ha nyitott jegyzetfüzetet talál az asztalon – zárja be!

Ananyev Andrey Sergeevich, pszichológus Szentpétervár, Skype-on keresztül dolgozom.