Egy „randevúzó” pár közötti egészségtelen kapcsolat jelei. Mi a teendő, ha a kapcsolat nem egészséges? Mi a teendő, ha ezeket a jeleket látod a kapcsolatodban?

A könyv „A magányos és zavarodott férfi keresése. A kapcsolatok rejtélye, fájdalma és áldása” Vaszilij Fermos pap a személyközi kapcsolatok legkülönfélébb típusairól mesél, amelyek egy emberben létezhetnek, és Neimával együtt megpróbáljuk kideríteni, hogy a kapcsolatok miért egyben rejtély, fájdalom. , és áldás. A görög nyelvű fordítást Ekaterina apáca készítette kifejezetten a Matrona.RU portál számára

Létezik olyan, hogy „egészséges” vagy „beteg” kapcsolat? Milyen szempontok szerint lehetséges egy ilyen felosztás? Természetesen a kapcsolatokat nem lehet „teljesen egészségesre” és „teljesen egészségtelenre” osztani. Nincs olyan, hogy 100%-ban „fekete” vagy „fehér” egy kapcsolatban. Általában meghatározzák, hogy mi érvényesül - „egészséges” vagy „beteg”. Ezt pszichológiai és teológiai szempontból fogjuk megvitatni.

Mik az egészséges kapcsolat pszichológiai kritériumai? Freud azt mondta, hogy a psziché akkor egészséges, ha az ember képes szeretni és dolgozni. A szeretet és a kreativitás az emberi élet két alapvető funkciója, amelyek fejlődése feltételezi a kapcsolatok jó hatását.

Egy másik kritérium a másik személy határainak tiszteletben tartása. A kapcsolattartás akkor tekinthető egészségesnek, ha egy személy nem sérti meg azok személyes határait, akikkel kommunikál, és nem engedi megsérteni saját határait.

Senki sem kezelheti a kapcsolatokat, nem használhatja fel saját személyes haszonra, mert a másik ember nem tárgy, hanem szabad ember. Neki (mint nekünk) joga van kiszámíthatatlannak lenni és váratlan döntéseket hozni. Ezért a kapcsolatok mindig kockázatot jelentenek, de segítenek meglátni valódi énünket, és talán jobbá válni.

Isten megadta az embernek tulajdonságait – szabadságot, kreativitást, szeretetre való képességet, bölcsességszomjat. Teológiai szempontból az egészséges kapcsolatok erősítik és fejlesztik az istenképnek, Istennek az emberiségnek adott ajándékának mindezen tulajdonságait. Azok a kapcsolatok, amelyek segítik az embert, hogy a szeretetet a maga teljességében kimutassa, kreatív és szabad legyen, bölcsebbé és ésszerűbbé teszik. És ennek megfelelően a fájdalmas kapcsolatok megakadályozzák ezeknek a tulajdonságoknak a fejlődését az emberekben.

A szülők és a gyermek közötti fájdalmas kapcsolat függővé teszi az utóbbit, hiszen az alávetettségen, despotizmuson, félelemen, megaláztatáson és megvetésen alapul. Nem neveli a gyermekben azt a szabadságot, amelyet Isten adott neki, mint az istenkép egyik elemét. Ugyanilyen fájdalmasak azok a kapcsolatok, amelyekben a gyerekek sokkal nagyobb szabadságot kapnak, mint amennyit életkorukban el tudnak viselni és használni tudnak. Következtetés - nem kell károsítania a gyermeket sem a szabadság hiányával, sem annak túlzott mértékével, meg kell tanítania, hogy használja tovább fejlődéséhez, élvezze és kezelje.

Egy olyan kapcsolat egy gyermekkel, amely kizár minden dicséretet, támogatást és motivációt, és amely a hozzá intézett állandó megjegyzéseken, rosszallásokon és elítéléseken is alapul, egy ilyen kapcsolat valószínűleg nem járul hozzá a kreativitás fejlődéséhez.

A gyermeknevelés közvetlenül befolyásolja a szeretet képességét. Hogy ez a tulajdonság kialakul-e egy gyerekben, az attól függ, hogy lát-e szeretetet a családjában, és hogy őt magát is szeretik-e. Ez azt jelenti, hogy a gyermekekkel való kapcsolatunkban nagyon fontos, hogy kifejlesszük veleszületett szeretetajándékukat. Természetesen a „szeretet tanítását” állandó követendő életpéldákkal kell megerősíteni, különben haszontalan lesz, és nem megy be a gyermek lelkébe.

Milyen az egészséges kapcsolat a házastársak között? Olyan kapcsolat lehet, amely idővel még jobban szereti egymást, vagyis az istenkép egyik legfontosabb eleme, a szeretet nemhogy nem fakul, hanem meg is erősödik.

Emlékszel a Galileai Kánában a házasság evangéliumára, amelyet a házasság szentsége alatt olvasnak fel? Mindenki meglepődött, hogy a jó bor miért maradt „későbbre”. Ez az esemény allegorikusan értelmezhető. A legtöbben észreveszik, hogy a férjével vagy feleségével való kapcsolatuk fokozatosan egyre szelídebbé válik, a beszélgetések unalmasak, eltűnik az érdeklődés a partner személyisége és élete iránt. De van lehetőség (és kevesen találják meg), hogy a szerelmet ne veszítsék el, hanem ápolják azt.

Sajnos az ember hajlamos arra, hogy boldogtalanságának okait másokon okolja, és ezért csak a házastársát tekinti felelősnek azért, hogy egy házaspárban hogyan alakul a kapcsolat. De mindig emlékeznünk kell arra, hogy a kapcsolat interakció: helyzetemnek és életszemléletemnek köszönhetően inspirálom vagy nem inspirálom a partneremet. Szárnyakat adok neki, hogy még jobban szeressen, vagy levágom a szárnyait. A férjem vagy a feleségem is hatással van rám. A szál vége nem található. Ez egyfajta kölcsönös függőség.

Amikor mindkét házastárs kerülni kezdi az önkritikát, és partnerét tekinti sikertelen kapcsolata fő és egyetlen okának, ez sikertelen házastársi kapcsolatnak tekinthető. Végtére is, egy ilyen személy lényegében biztos abban, hogy ő maga is csak szeretet fogadója, és nem vesz részt aktívan a kapcsolatban. Vannak, akiknek ez a gondolkodásmódjuk van: „Arra kérlek, tégy boldoggá. Oly sok éve várok valakire, aki boldoggá tesz.” Ez egy olyan helyzet, amikor passzívan várjuk, hogy a másik személynek mit kell tennie. Valójában mindegyik házastárs aktív részese a kapcsolatnak, mindkét házastárs befolyásolja egymást és a házastársi kapcsolatot.

Vannak olyan kapcsolatok, amelyekben amint elkezdődnek, úgy tűnik, hogy az ember elveszti minden kreativitását. Például, ha ő diák, akkor teljesen feladja a tanulmányait, és teljesen a kapcsolatának szenteli magát. Úgy tűnik, a férfi teljesen elvesztette a fejét. Ez a kapcsolat megfosztja személyiségétől, ahelyett, hogy az élet felé löki, és a legjobb tulajdonságait fejlesztené.

Előfordul, hogy egy tinédzser kapcsolatba lép, és például társaságibb, barátságosabb lesz, és javul az iskolai teljesítménye. És néha az ellenkezője történik. Vagy akinek van párja, az örömtől és boldogságtól izzik, míg a másik körül mindenkit hibáztat, ő pedig nem önmaga, állandóan morog és panaszkodik. Szerintem arról van szó, hogy mennyire egészségesek vagy egészségtelenek a kapcsolatok a példákban szereplő emberek számára.

Fájdalmas kapcsolatokban bizonyos fokú kóros függőség áll fenn a másik személytől. A kapcsolat egyik résztvevője feláldozza szabadságát, nem tartja tiszteletben személyes határait, bátorítja vagy megengedi a személyiségébe, életébe való beavatkozást, önmagát menedzseli. A kóros függőség megfosztja az embert, vagy nagymértékben csökkenti alkotóképességét. A szerelem ajándéka fokozatosan sorvad, mert az ilyen kapcsolatok fő mozgatórugója nem a szerelem, hanem a félelem az egyedül maradástól.

Ugyanez mondható el a munkáról és az emberek közötti munkakapcsolatokról. Az ember vagy kifejleszti személyiségében az istenkép elemeit, vagy „egy lépést tesz előre és kettőt hátra”. Természetesen a foglalkoztatás témája is fontos szerepet játszik, például ha a munka unalmas, rutinszerű, mechanikus, és nem igényel intelligenciát, kreativitást, akkor nem valószínű, hogy az embert érdekli, személyiségét fejleszti.

Megfigyelték azonban, hogy azok az emberek, akik nem túl izgató munkakörben dolgoznak, de a csapaton belül jó és támogató munkakapcsolatokkal rendelkeznek, egészségesebbek és elégedettebbek az életükkel. És azok az emberek, akik olyan helyen dolgoznak, amelyet maguk választottak, de ugyanakkor mérgező kapcsolatokat ápolnak a kollégáikkal - ezeknek az embereknek nincs megelégedése, gyakran elégedetlenek önmagukkal, munkájukkal és általában az életükkel, gyakrabban válnak depresszióssá, egészségi állapota gyorsan romlik lazítson. A közelmúltban rengeteg kutatás foglalkozik a munkahelyi környezet és a kapcsolatok emberre gyakorolt ​​pszichológiai hatásával, valamint a munkavállalók lelki „kiégési” szindrómájával.

Mi történik a barátságokban? Tudunk elképesztő példákat a hosszú távú barátságra, olyan kebelbarátokról, akik mindig egymás segítségére vannak. Az ilyen barátság segít felfedni az ember minden ajándékát és tehetségét. De előfordul, hogy a baráti kapcsolatokat féltékenység és kizárólagossági szomjúság tölti el. Egy 13 éves lány egyszer azt mondta nekem: „Van egy közeli barátom, és nagyon szeretem, de a lelkem annyira elnehezül, amikor egy másik lányhoz megy, és elmondja neki a titkait!”

Minden, ami fentebb elhangzott, évszázadok óta létezik. De vannak „modernebb” példák is az egészséges és fájdalmas kapcsolatokra. Például a számítógép és az internet nem lehet „rossz” vagy „jó”, csak olyan tárgyak, amelyeket az ember saját és mások javára vagy kárára használhat.

Amikor az internet válik a kapcsolat megkezdésének fő, vagy akár egyetlen útjává, fájdalmas függőségről beszélünk. Először is, az emberi szocializáció nem mehet végbe virtuálisan, valós emberek fizikai jelenlétét feltételezi. Még ha a közösségi hálózatokon és fórumokon kommunikáló emberek megpróbálnak is őszinték és őszinték lenni, ez mégsem tekinthető valódi személlyel való kapcsolatnak.

A Matrony.ru webhelyről származó anyagok újraközlésekor közvetlen aktív hivatkozásra van szükség az anyag forrásszövegére.

Mióta itt vagy...

... van egy kis kérésünk. A Matrona portál aktívan fejlődik, növekszik a közönségünk, de nincs elég pénzünk a szerkesztőség számára. Sok olyan téma, amelyet szeretnénk felvetni, és ami Önt, olvasóinkat érdekli, az anyagi megszorítások miatt feltáratlan marad.

Sok médiával ellentétben mi szándékosan nem fizetünk előfizetést, mert azt szeretnénk, hogy anyagaink mindenki számára elérhetőek legyenek.

De. A Matrónák napi cikkek, rovatok és interjúk, a legjobb angol nyelvű cikkek fordításai a családról és a nevelésről, a szerkesztőkről, a tárhelyről és a szerverekről. Így megértheti, miért kérjük a segítségét.

Például 50 rubel havonta - ez sok vagy kevés? Egy csésze kávét?

Nem sok a családi költségvetésért. Matrónáknak - sok.

Ha mindenki, aki a Matronát olvassa, havi 50 rubel támogat minket, akkor óriási mértékben hozzájárul a kiadvány fejlesztéséhez és új releváns és érdekes anyagok megjelenéséhez a modern világban élő nők életéről, a családról, a gyermeknevelésről, kreatív önmegvalósítás és spirituális jelentések.

A beteg párkapcsolatok sok párnak problémát jelentenek. Vannak, akik meg akarnak szabadulni tőlük, de nem tudják, és egyszerűen nem is tudják, hogyan kell ezt megtenni. Mások megpróbálják meggyőzni magukat és partnerüket, hogy ez a norma. De az ilyen kapcsolatoknak továbbra is joguk van létezni, mint a szerelmesek közötti többi kapcsolatnak, ahol melegség és kölcsönös megértés uralkodik. Ebben a cikkben arról fogunk beszélni, mit tegyünk, ha beteg kapcsolatban élünk.

• Hogyan állapítható meg, hogy beteg kapcsolatban élsz
• Ha az alábbiak ismerősek számodra, akkor problémás kapcsolatod lehet, de ezt a tényt csak egy családpszichológus tudja pontosan megállapítani.
• Gyakran és alaptalanul veszekedik partnerével.
• A házastársával szembeni gyűlölet, harag és neheztelés gyakori jelenség Önnél.
• Örömet és boldogságot tapasztalsz otthonod küszöbén kívül.
• Ha nincs gyereked, akkor nem akarod őket a párodtól.
• Töltsön sok szabadidőt otthonon kívül.
• Későn maradsz a munkahelyeden akkor is, ha nincs rá szükség, pl. tudat alatt nem akar hazamenni.
• Erőszakos negatív reakció partnere legkisebb hibájára is.
• Gyakori, hosszan tartó depresszió, a házastárs iránti gyűlölet kíséretében.

Beteg kapcsolatok. Mit tegyek?

Mielőtt radikális intézkedésekre lépne, miután úgy döntött, hogy elhagyja szeretőjét, meg kell találnia, hogy pontosan mi a beteg kapcsolat lényege. Különösen fontos annak meghatározása, hogy pontosan kitől származik a probléma.

Általános szabály, hogy a férfi és a nő egyformán hibás, ha a kapcsolatok bármilyen okból nem működnek. A felmerült problémát természetesen közösen kell megoldani, nem egyedül.

Lehetséges, hogy a pár nem tud egyedül megbirkózni ezzel a döntéssel. Ilyenkor érdemes pszichológushoz fordulni, aki segít megtalálni a beteg kapcsolat forrását, és elmondja, hogyan kell helyesen felszámolni. Ha nincs ilyen anyagi lehetőség, akkor néhány jó pszichológiai teszt segíthet meghatározni, hogy mi a baj a kapcsolatodban.

Élet a semmiből

Ha mindkét partner rájön, hogy problémás kapcsolatuk van, és mindketten vissza akarják forgatni az időt, akkor meg kell próbálniuk újrakezdeni a kapcsolatot. Nem lesz könnyű elvonatkoztatni a valóságtól, különösen, ha az egyik partner haragot tart a másikra. De az eredmény megéri.

Ha a partnerek igazán szeretik egymást, akkor visszatérhetnek abba a cukorka-csokor időszakba, amelyből kapcsolatuk kezdődött. Így elfelejtik, hogy félreértések voltak közöttük, amiből később beteg kapcsolat alakult ki.

Mikor induljon el

Ha nem sikerül feléleszteni a kapcsolatot, a legjobb kiút a helyzetből az, ha véget vet a kapcsolatnak az egykor szeretett és kedves személlyel. Annak ellenére, hogy ezt meglehetősen nehéz lesz megtenni, a végén kiderül, hogy egy ilyen megoldás a beteg kapcsolat problémájára valóban a legjobb, amit ebben a helyzetben ki lehet találni.

Lehetséges, hogy a második partner is többször gondolt arra, hogy a kapcsolat nem hoz neki megelégedést. Ő maga azonban nem tudta eldönteni, hogy elsőként szabaduljon meg a nagy tehertől. Sokkal könnyebb ezt megtenni, ha az ember maga is megérti, hogy egy beteg kapcsolat nem hoz neki semmi jót, kivéve az idegsejtek elvesztését és a drága időt.

Elena Kuznetsova, a Vladimir társkereső „Me and You” igazgatója, családpszichológus és interperszonális kapcsolatok tanácsadója részletesebben beszélt róluk.

1. A hisztéria mint érzelmi zsarolás

A hisztéria a leghatékonyabb módja annak, hogy gyorsan elérje, amire szüksége van, tehát ha gyermekkorban a szülők nem állították le gyermekeik „teljesítményét”, akkor a fiúk és a lányok felnőttkorukban „bevették” ezt a „fegyvert”. Akkor használjuk, ha nem lehet kapni semmit a másik felétől. Egyes párokban, amelyekből egyébként nem is akad olyan kevés, az a jellemző, amikor sír, „elájul” vagy azzal fenyeget, hogy lenyeli a tablettákat – csak azért, hogy a férfit arra kényszerítse, amit akar. A manipuláció nagyon hatásos: ahelyett, hogy az ilyen „koncerteket” csodálná, a partner könnyebben követi a példát, és megteszi, amit kérnek tőle.

Ha egy férfi és egy nő elégedett ezzel, akkor nincs értelme megtörni. De ha az állandó érzelmi zsarolás kimerít, akkor az egyetlen módja annak, hogy megbirkózzon vele, ha nem reagál a másik „fele” hisztijére.

„Ideális esetben természetesen beszélnünk kell. De ha a partnered nem hall, és hisztis, ne reagálj. Nyugodtan mondd ki: "Ha vége lesz a hisztériának, akkor beszélünk." Akár egy másik szobába is mehetsz. Partnere, aki szeszélyes gyerekként viselkedik, meg fogja érteni, hogy a dühroham hatástalan volt, és más módszert kell kidolgoznia a cél elérése érdekében. Amíg ő előáll az ötletekkel, neked szünet lesz. Ebben a pillanatban el kell mondanod a partnerednek: „Ha akarsz valamit, beszélgessünk nyugodtan. Ha nem tudsz nyugodtan, nem szándékozom hallgatni rád” – tanácsolja Kuznyecova.

2. Ki fog jobban emlékezni, mint a másik?

A végtelen kölcsönös eszmecserék és a hiányosságok kimutatása nem vezet semmi jóra, de sok pár pontosan ebben a módban létezik. Egy férfi és egy nő állandóan arra vár, hogy valamelyikük elrontsa, hogy „megdörzsölje az orrát”, és ezáltal felemelkedhessen a saját szemében. Valamikor akár verseny is kialakulhat, hogy ki tud több hibát találni a párjában.

Fáradnak a normális emberek kölcsönös szemrehányásai, és ha valamelyik partner nem akar így élni, akkor mielőbb meg kell szakítani ezt a kommunikációs formát. Ehhez a pszichológus azt tanácsolja, egyszerűen ne reagáljunk a szemrehányásokra és... Vagy egyszerűen mondd ki: „Mindenki a maga romlottságáig gondolkodik”, vagy: „Ha rossz a kedved, akkor maradj egyedül. És ha jó kedved van, gyere és beszélgess."

„Ne keveredj vitába, zárd el magad. Ha pedig eljön a haladék pillanata, akkor nyugodtan, tisztán, a kedves tanár hangnemében magyarázd el „gondatlan tanítványodnak”, hogy miben téved. A beszélgetőpartner csak így tud majd meghallani” – összegezte az interperszonális kapcsolati tanácsadó.

3. Tippek

Szintén abnormális. Meg kell tanulnia közvetlenül kifejezni kérését partnere felé, és nyíltan megbeszélnie a problémákat. Ellenkező esetben a célzások félreértésekhez és haraghoz vezethetnek.

4. Rossz hangulat és negatív érzelmek vádja

Az a helyzet, amikor az egyik partner és az érzelmek annyira mindennaposak, hogy sokan észre sem veszik. Mindeközben nem nevezhető normálisnak egy kapcsolat, ha szinte minden nap azt mondják neked: „A hülye poénaid miatt ki vagyok keseredve”, vagy: „A te hibád, hogy ma aludtam, és az egész nap balul sült el”, vagy: „Haragítottál, mert nem vittem ki a szemetet” stb.

Az, hogy állandóan mást hibáztat a saját negatív érzelmeiért, gyakran belecsempészi magát. Ennek eredményeként, hogy a „másik felét” ne idegesítse fel ismét, a „vádlott fél” úgy kezd élni, hogy állandóan szemmel tartja a partnert, az egész lét immár a másik ember hangulata körül forog. Ez rossz.

„Ha ez a kommunikációs stílus vörös szálként fut végig a kapcsolaton, akkor biztosan szerencsétlen vagy a pároddal. Nem lehet megváltoztatni, és ahhoz, hogy vele élhess, mindig az ő dallamára kell táncolnod. Vagy -. De ez csak a kapcsolat kezdeti szakaszában „működik”. Akkor hiába. Ez egy konfliktus” – figyelmeztet Kuznyecova.

5. Túlzott féltékenység

A teljes kontroll az egyik partner részéről patológia. Természetesen vannak olyan párok, ahol az „ellenőrzött” személy szereti a hasonló helyzetet: „az azt jelenti, hogy szeret, ez azt jelenti, hogy ragaszkodik hozzám”. De általában a hívások, SMS-ek, e-mailek és internetes levelezések ellenőrzése nem jellemző.

A féltékenységnek persze léteznie kell egy párban - ennek jelzőjeként -, de nagyon adagolni kell. Az állításokat legjobban humoros módon lehet kifejezni. Ha például egy nő féltékeny volt a férfijára, és nyíltan azt mondja neki: „Mi a fenéért nézed Klavkát, miért vagyok én rosszabb nála?!”, akkor nem fog kinézni túl okosnak, ráadásul megalázza magát a saját és a partnere szemében .

Finoman kell cselekednie. Két módja van. Az első - miután észrevette választottja érdeklődését a másik iránt, óvatosan megállapítja a tényt: „Klavka jó kislány, csak egy kicsit kövér”, vagy: „Jó lánynak tűnik, de valami nem szerencsés neki. Mindenki elzárkózik előle, és.” Lehet, hogy kemény a módszer, de mindenképpen elfordítod az emberedet Klavkától, mert a „hímeknek” nagyon fejlett terelőérzékük van.

A második mód az, hogy a helyzetet viccsé változtatjuk: „Nos, miért nézel körül, amikor egy ilyen nő van melletted. Nézd, elvisznek az orrod alól."

„Mindkét esetben. És nem csak megmutatni, hanem szóban jelezni is. Sajnos normális, hogy embereink hozzászoknak ahhoz, ami mellettük van. És alkalomadtán, ha van rá oka, érdemes emlékeztetni kedvesét, milyen szerencsés, hogy nálad van. Hangsúlyozd, hogy minden változhat” – tanácsolja a pszichológus.

Egy kicsit magad is meg tudod csinálni. De ezt finoman kell megtenni. Nem szabad elmesélned a párodnak, hogy a férfiak az utcán a szemükkel falnak fel. Jobb így: „Ez a Vaska úgy bámul rám. Tudja, hogy a feleséged vagyok." Vagy: "Nem látja, hogy veled vagyok?!" Így egyrészt arra fókuszálsz, hogy más férfiak érdeklődnek irántad, másrészt nem lebecsülöd párodat, és nem mutatod meg, hogy kedves számodra.

6. Ajándékok veszekedés után

Eléggé ismert vicc, amikor egy férfi bejön egy virágboltba, és megkéri az eladónőt, hogy készítsen egy csokor 500 rózsát. Felsóhajt: „Uram! Mit tettél?!"

Gyakran előfordul, hogy a hatalmasok képviselői egy botrány után jóvátenni akarnak... Kívülről ez a gesztus nagyon jól néz ki, és úgy tűnik, nincs semmi baj azzal, ha egy apró ajándékkal kompenzálod a szeretteidnek okozott erkölcsi kárt. Másrészt nem minden olyan egyszerű. Először is, az ajándékok nem oldják meg a kapcsolatokban fellépő problémákat, és ha a veszekedés utáni helyzetet nem tisztázzák, hanem ajándékokkal „csillapítják”, akkor ugyanazok a konfliktusok újra és újra megismétlődnek. Másodszor, az állandó „botrány utáni ajándékokkal” egyszerűen megrontja a „másik felét”. Hamarosan a hölgy szándékosan elrontja párjával a kapcsolatot, hogy a kibékülés után jutalmat kapjon tőle. Ha már észrevette, hogy a fiatal hölgy , azonnal állítsa le a helyzetet.

Hasznos információk

„Ha a nőd hisztérikus a fáradtságtól és a nehezteléstől, akkor te is fogsz, ha veszel virágot, tortát, vagy olyasmit, amit kedvesed régóta szeretne a megbékélés jeleként. De ennek egyszeri eseménynek kell lennie!” – figyelmeztet Kuznyecova. Hangsúlyozza, hogy a konfliktusokat nyílt párbeszéddel kell megoldani, ezért beszélned kell a pároddal.

Ha szeretne témáit javasolni az interperszonális kapcsolatokkal kapcsolatban, írjon az AiF-Vladimir szerkesztőségébe: [e-mail védett] .

1. Párod folyamatosan versenyez veled

Megmagyarázhatatlan okokból társad állandóan hozzád hasonlítja magát, és meg akarja mutatni, hogy mindenben jobb és menőbb. Az ilyen tüntetés gyakran nyilvánosan zajlik, és minden szava heves viták alapja lesz. Partnere minden lehetőséget felhasznál arra, hogy az Ön kárára érvényesítse magát, és leértékelje az Ön eredményeit.

Egy egészséges kapcsolatban mindkét fél fejleszti magát és harmonikusan fejlődik. Egy egészségtelen kapcsolatban riválisként tekintenek rád, akit bármilyen módon le kell győzni, hogy megszerezd a pálmát.

2. Úgy érzed, minden energiádat kiszívták belőled.

A kapcsolatok hatással vannak egészségünkre és jólétünkre. Ha elkezd kevesebbet aludni, lefogyott vagy hízott, és állandóan kifacsart citromnak érzi magát, akkor lehet, hogy van valami a közelben.

Az ilyen emberek más emberek energiájából táplálkoznak, és minden alkalommal örülnek, amikor elveszik mások erejét. Egy ilyen kapcsolatban fizikailag hiányoznak az erőforrások, az erő és a vágy, hogy valamit megtegyen. Legyőz az apátia, és előtérbe kerül saját alkalmatlansága és depressziója.

3. Mindig bűnös vagy minden halálos bűnben

Egy egészségtelen kapcsolatban a partner nem látja tetteiben a problémák és kudarcok okát, és mindig hajlamos másokra, különösen rád hárítani a felelősséget. Mindenért magát hibáztathatja, beleértve a hibáit és a rajtatok kívül álló dolgokat is.

Az egyetlen feladatod, hogy vállald az ütést, és ne dühítsd fel partneredet, megelőzve gyakori dühkitöréseit. Néha el akarsz távolodni tőle, és távol lenni a partneredtől.

4. Folyamatosan változtatni és javítani akarnak rajtad

Ne felejtsd el, hogy az érett és erős kapcsolatok azon alapulnak, hogy elfogadod partneredet olyannak, amilyen. Egy egészségtelen kapcsolatban másokhoz hasonlítanak, miközben nyíltan elmondják vagy udvariasan utalnak rád, hogy szeretnél valamit megváltoztatni magadon, hogy jobb emberré válj.

Lehet, hogy le kellene fogynod vagy híznod, le kellene vágnod vagy növesztened a haját, változtatnod az arculaton, vagy ki kellene dobnod a ruhatárad felét. Mindig hiányzik valami, hogy partnere teljesen elégedett legyen veled.

5. Párod csak magáról beszél

Társa nem képes együtt érezni és együtt érezni másokkal. Az ilyen embereknek problémáik vannak az empátiával. A partner nem tudja magát egy másik ember helyébe helyezni, és nem is tűz ki magának ilyen feladatot, mert magát az Univerzum középpontjának tekinti. Állandóan magáról beszél? Úgy tűnik, van a közelben egy nárciszmodell.

A nárcisztikusok annyira el vannak ragadtatva és elmerülnek magukban, hogy észre sem veszik, mi történik körülöttük. Az ilyen emberek általában sokat beszélnek magukról, és gyakran félbeszakítanak másokat, nem tesznek fel kérdéseket, és elvileg nem tudják, hogyan kell hallgatni. Egy ilyen ember szükségletei, vágyai és érzései mindig fontosabbnak bizonyulnak, mint a tieid, hiszen az ő világképükben mindennek az ő személye körül kell forognia.

6. Mindent kritizálnak, amit teszel.

Minden, amit tesz vagy mond, eleve rossz. Bármennyire is próbálkozol, társad mindig talál okot arra, hogy hibát találjon, és kritizáljon téged és gondolataidat. A főtt omlett túl sós lesz, a ruha pedig túl rövid.

Mindig tévedsz. Nincs értelme kifogásokat keresni vagy az ellenkezőjét bizonygatni – továbbra is lesznek új okok az elégedetlenségre. Semmiféle bizonyíték vagy érv nem segít - az ilyen ember csak önmagát hallja.

7. A partnered irányítja minden cselekedetedet

Társadat szó szerint megszállottja a vágy, hogy leigázza egész életedet. Neki mindenképpen tudnia kell, hogy hol és kivel vagy, mit eszel és mit viselsz most. Még ha várandós barátaival is találkozik, biztosan fel fognak hívni, és felajánlják, hogy korán elviszik.

Néha az ilyen irányítás összetéveszthető a törődéssel, de valójában a partnere élete mesterének érezte magát. Az egészséges és harmonikus kapcsolatban élők megértik, hogy a párkapcsolaton kívüli saját életük és hobbijuk normális, sőt egészséges is egy pár számára.

8. Mindenkire és mindenre féltékeny vagy

Néha a féltékenység kellemes érzés. Kicsit mindannyian hízelgünk, hogy valaki másnak tetszünk, de féltékenyek ránk (ami azt jelenti, hogy szeretnek minket). De mindenben a mértékletesség a legfontosabb. Vannak, akik valódi zsarnokokká válnak, és megpróbálják teljesen leigázni a másik felüket, és tulajdonként fogják fel őket. Néha szóba kerül a nyilvános megaláztatás leszámolással.

Párod nem bízik benned, elolvassa az összes üzenetedet, és botrányokat indít a Facebookon folyó ártalmatlan beszélgetések miatt. A féltékeny emberek mindenben árulást látnak, és kérdéseikkel könnyen hisztériába kergethetik az embereket. Az ostoba, terrorizáló féltékenység elkerülhetetlenül tönkreteszi az önbecsülésedet, és félni kezdesz partnered haragjától.

9. Párod állandóan megsértődik

Az életed nem nélkülözi a drámákat, és minden tetted könnyekig sérti partneredet: duzzog, elmegy, világosan megmutatja, milyen rosszul tetted, és megmutatja, mennyire megbántottad az érzéseit. Ezek után rossz embernek, kegyetlen szörnyetegnek érzi magát, társa pedig élvezi a botrányt.

Minden beszélgetési kísérlet további haraggal, félreértésekkel és érzelmi intelligencia hiányával kapcsolatos vádakkal végződik. Lehetséges, hogy partnere szándékosan alkalmaz ilyen taktikát, hogy manipulálja bűntudatát.

10. A párod nem tanulta meg beszélni a szeretetnyelvedet.

Az emberek gyakran félreértik partnerük igényeit. Ezzel eleinte semmi baj: mindent bepótolhatsz, ha akarsz. Meg lehet és kell is tanulni. Problémák akkor merülnek fel, ha a párod sokáig nem értette, mit szeretsz és mire van igazán szükséged a szerelemben, nem ő.

A pszichológusok öt szeretetnyelvet azonosítanak: bátorító szavak, idő, ajándék, segítség, érintés. Mindannyiunknak különböző dolgokra van szüksége egymástól. Fontos megérteni, milyen szeretetnyelven beszél partnere. Képzeljük el, hogy a szeretetnyelve az idő. Szomorú, ha a párod ezt nem érti, és ajándékokkal próbálja jóvátenni az életedből való hiányát.

11. Túlságosan eltérő a bioritmusa

Soha nem sikerült megtalálnia a közös nyelvet, és megállapodni abban, mikor jobb lefeküdni és mikor kelni. A partnered addig él, amíg alszol, és fordítva. Emiatt ideges leszel és aggódsz, amikor társad egész éjjel számítógépes játékokkal játszott, de átaludta egyetlen szabadnapját.

Egy egészséges kapcsolatban megtalálhatod az egyensúlyt és megváltoztathatod a szokásaidat, hogy mindketten jól érezzék magukat. Egy egészségtelen kapcsolatban ez kölcsönös frusztrációt okoz.

12. Abbahagytad a szexet

Nehéz vitatkozni az emberi természettel: a testi intimitás és a rendszeres szexuális élet az egészséges és erős kapcsolat elengedhetetlen tulajdonsága.

Ha kapcsolatában a tapintható érintkezés minimálisra csökken, ez komoly problémákat jelez a pár életében.

Mi a teendő, ha ezeket a jeleket látod a kapcsolatodban?

Ez legalább ok a gondolkodásra és a vészharangra. A probléma felismerése a megoldás első lépése. Ha azt szeretné, hogy partnere másképp viselkedjen, beszélgessen vele szívből, és mondja el a problémát. A kapcsolati konfliktusok megoldásához elengedhetetlen a kommunikáció.

Ne feledje, hogy az emberek megváltoztatása nem az ő kezdeményezésükre értelmetlen gyakorlat. Ha az ember maga akar változtatni, és közösen kiutat találni a helyzetből, ennek a kapcsolatnak még van esélye. Ellenkező esetben jobb, ha időt hagy magának a gyógyulásra.