Miért nem kell most család? A férjemnek nincs szüksége családra...

A családok felbomlanak. Az emberek különválnak, és gyakran nem akarnak újra házasodni... A hatóságok azon töprengenek, hogyan erősíthetik meg a családi kötelékeket, férfiak és nők kölcsönösen szemrehányásokat vetnek egymásra - ezt ti, férfiak, nem őrizték meg; Ti voltatok, nők, akik nem mentettek meg... Haragok, vádak. Mindazok után, amit hallottam, nem akarok családot alapítani, egyáltalán nem akarok embereket nézni. Mi történik a modern családdal? Ki a hibás, hogy ilyen - nyomorult, alsóbbrendű, kényelmetlen... Szokás szerint a legelejéről kell kezdenünk.

A modern emberek a család említésekor leggyakrabban a szeretetről és a kölcsönös szeretetről beszélnek. Azonban alig 100 évvel ezelőtt a házastársak talán soha egész életükben nem mondták ki egymásnak ezt a szót – szerelem, szerelem. És ugyanakkor boldogan éltek egymás mellett, sok gyermekük született, és más életet nem tudtak elképzelni maguknak. A család eredetileg egy olyan hely volt, ahol az emberek együtt dolgoztak, menekülve az éhség, a hideg és a hívatlan idegenek elől. A család segített az embereknek túlélni a zord világban. Mindenkit érdekelt, hogy családban legyen, a család pedig abban, hogy minél több családtag legyen. Egy nagy család jobban el tudná látni magát élelemről, ruházatról és egyéb juttatásokról. Így a család egyebek mellett a társadalom dolgos tagjait ösztönző, a lustábbakat elítélő, kollektivizmust hirdető hagyományok megteremtője és őrzője volt. Mert a család az a hely, ahol az emberek mind együtt éltek, dolgoztak és mindig együtt pihentek. Az egész társadalom léptékében minden egyes család gazdasági egysége volt. Minél gazdagabbak voltak a családok és a klánok, az állam annál többet vehetett el tőlük adóként, és annál gazdagabb volt az állam. Az államnak alapvető érdeke volt, hogy a család gazdaságilag erős legyen.

Mióta megtörtént a munkamegosztás, a kép gyökeresen megváltozott. A társadalom gazdasági egysége egy ipari társadalomban a munkakollektíva. Az állam éjjel-nappal gondol a szervezetére. A modern munkás itt tölti ideje nagy részét. Ő fűzi a jövőbeli jólét reményeit. A modern család megszűnt olyan hely lenni, ahol az emberek együtt dolgoznak, segítik egymást. A modern család az a hely, ahol az emberek a kemény munka után pihennek, nem a családnak, hanem az ipari társadalomnak adatik meg. Ezért a fiatalok elkezdenek partnert keresni a családalapításhoz, de nem egy erős és tehetséges partnert, hanem azt, akivel kellemes és könnyű kommunikálni. A fiatal házastársak szeretetet és megértést várnak egymástól. De a szeretet és a kölcsönös megértés nagyon instabil ügy, nagyon változékony. Teljesen elégtelen egy erős szakszervezet létrehozásához. Ahhoz, hogy az emberek egész életükben együtt akarjanak lenni, nemcsak kellemesnek kell lenniük, hanem hasznot is kell húzniuk egymásnak. De a modern társadalomban éppen ellenkezőleg, sokkal jövedelmezőbb, ha az emberek egyedül élnek. Az életkörülmények, a csekély és korlátozott jövedelmek miatt az emberek félni kezdenek a családalapítástól és a gyermekvállalástól. Az emberek általában félnek a jövőbe tekinteni, a jövőt tervezni. Annyira bizonytalan és bizonytalan a modern világban. A családalapítás modern körülmények között nem természetes folyamat, szinte bravúr. A család már nem az a hely, ahol minden probléma megoldódik. A család a legnagyobb probléma, a legnagyobb felelősség és a legnagyobb teher. Erre a bravúrra pedig csak azok képesek, akik nagyon szeretik egymást és a gyerekeket. Csoda, hogy olyan kevés a boldog család.

Emellett az ipari társadalom egyenlővé tette a férfiak és a nők jogait és kötelességeit. Férfiak és nők rekedtségig vitatkozhatnak, hogy melyikük nevelje fel a gyerekeket, mosson ki és vigye ki a szemetet, de soha nem tudják eldönteni. Mert a munkában egyformán kimerült férfiak és nők egyformán undorodnak a ház körüli további feladatoktól. Férfiak és nők vég nélkül vitatkozhatnak azon, hogy melyikük a vezető a családban, de soha nem fognak közös véleményre jutni, mert nincs és nem is lehet vezető olyan emberek között, akik csak napi 3 órában látják egymást.

A modern társadalomnak nincs szüksége családra. A modern társadalom tönkreteszi a családot. És csak nagyon erős akaratú emberek tudnak ellenállni a modern társadalomnak és a pusztulásnak!

És itt van maga a levél, ami feltűnést keltett. Teljes terjedelmében közöljük:

„Szinte az egész gyerekkoromat egy kisvárosban töltöttem a nagymamámnál (a szüleim hosszú időre elmentek dolgozni). Szó szerint anyámat helyettesítette – annyira kötődtem hozzá. A nagymamám egyszerűen hihetetlen szakács volt, a hétköznapi hozzávalók csekély halmazából igazi remekművet tudott főzni. Végig körülötte lebegtem, és bár úgy tartják, hogy egy fiúnak ez nem igazán kell, én is tanultam tőle egy keveset. Amikor megnősültem, a feleségem nagyon örült, hogy finomat tudok főzni. De ez az öröm csak az elején volt benne. Hamarosan szidni kezdett, hogy nem becsülöm meg, könnyen megvagyok nélküle, hogy nem érzi magát a ház úrnőjének. Úgy döntöttünk, hogy ő fog főzni, én meg csak az ünnepekre főzök. De egész nap tudott nyüzsögni a közönséges borschttal, és ellenségesen fogadta a segítségemet. Végül elváltunk, persze nem a főzés miatt, de ez is fontos szerepet játszott. Utána még párszor laktam lányokkal, de ez sem volt különösebben sikeres. És egy nap rájöttem: tényleg, mi a fenének kell nekem állandó nő a házban? Törölje le a parkettát - 5 perc, porszívózza fel a szőnyeget - további 5 percig, mosáshoz - automatikus. Miért kellene elviselnem ezt a sok PMS-t, a semmiből fakadó botrányokat és az együttélés egyéb örömeit? Most 3 éve élek egyedül, mindennel elégedett vagyok, azt eszem, amit akarok, és nem törődök semmivel. És ami a legfontosabb, sokáig nem találok lányokat.”

Fotó: Getty Images

Fú! A levél elolvasása után egy órán át heves viták zajlottak a szerkesztőségben. A fiúk azt mondták: „Mit? A férfi mindent elmond!” A lányok érthetően kritizálták: „Valóban szükséges ma, amikor egy állandó nő jelenik meg a férfi barlangjában, hogy az emberiség erős fele „Polundra!” kiáltson? Vagy a mi embereink rosszak lettek?

Hozzáértő véleményért Tatyana Ognevaya-Salvoni gyakorló pszichológus-tanácsadóhoz, íróhoz fordultunk. És itt van szakértőnk véleménye erről...

„Igen, a család nem praktikus”

Nyilvánvaló, hogy a család nem arról szól, hogy bizonyos szolgáltatásokat nyújtsanak egymásnak. Te főzöl nekem, és én szöget verek beléd, vagy adsz nekem egy gyereket, én pedig adok neked fizetést. Természetesen, ha ebből a szemszögből nézzük, a levél írójának igaza van. A család pusztán gyakorlati szempontból, különösen manapság, meglehetősen veszteséges vállalkozás. Ez inkább luxus, kevesen engedhetik meg maguknak, hogy családot alapítsanak. Ha egyedül élsz, mindent magadra költesz. És az összes pénzt, amit keresel, és minden idejét. Mindenben szabad vagy. És szinte minden olyan szolgáltatási lehetőség, amelyet korábban csak a család biztosított, ma már külön is beszerezhető, sőt gyönyörű csomagolásban. A házvezetőnő kitakarítja a lakást. Vagy magát. Főzni - vannak félkész termékek, éttermek, sushi pizza házhozszállítással. Vagy magát, ha a levél írójához hasonlóan ismeri a főzés tudományát. Romantikára vágytam - megismertem egy lánnyal, konkrét kapcsolatra vágytam romantika nélkül - megismerkedtem egy másik lánnyal, vagy felhívtam egy speciális számot. Semmi PMS, sértés, hisztéria és egyéb nőies csínytevés.

Egyébként nagyon sok szép nő is él, és ugyanígy okoskodnak: miért, mondják, egy férfi a házban minden problémájával és követelésével? Moss ki, főzz neki, de elégedetlen, féltékeny, vagy nem fogsz találkozni a barátnőiddel, vagy nem tudsz olyan ruhát felvenni, amilyet szeretnél, különben nem fog tetszeni, stb stb. tovább.

Vagyis a családi élet nagyrészt a türelemről szól, az alkalmazkodásról, a tárgyalásokról, az egyszerű kitartásról a végsőkig. Erre semmilyen anyagi vagy szolgáltatási bónusz nem vonatkozik. Ezt csak a szeretet fedezheti. De mielőtt a szerelemről beszélnék, mesélek a pszichológusokról.

"Ne gyere közel"

A pszichológusoknak van egy ilyen megfigyelése, mondhatni, a gyakorlati pszichológia jelensége. Ismeretes, hogy nagyon nehéz életű emberek gyakran fordulnak pszichológushoz. Vagyis ha hallgatod a gyerekkori történetüket, mozog a szőr a fejükön, hogyan tudták túlélni ezt és túlélni, túlélni, és nem őrülni. És ami meglepő, hogy a nehéz sorsú emberek gyakran sikeresek az életben, sikereket érnek el, és hihetetlen magasságokat érnek el. Amikor pszichológushoz jönnek, elképesztően fejlett túlélési készségeket mutatnak be. Nagyon praktikus és tiszta agyuk van. De valami hiányzik belőlük. Miközben a pszichológus egy ilyen klienssel a traumáján dolgozik, miközben kiönti a fájdalmát, átél mindent, ami elfojtott és félelmetes, így az nem jelenik meg rémálmokban, és általában csak a háttér részévé válik. , míg az ilyen ember a rosszról, a fájdalomról és a cselekvésről dolgozik, addig a terápia hihetetlen dinamikában halad. De amint egy ponton csak megérinti a szeretetet, a lelki közelséget, a békét, az örömöt, akkor az ember hirtelen elmenekül a terápia elől, és lemond a jövőbeli foglalkozásokról.

Fotó: Getty Images

Ez az oka annak, hogy gyakran nincs családjuk. Mert a család egyben öröm, meghittség, szeretet és béke. Az intimitásra képtelen emberek számára, akiknek az intimitástól való félelme lemaradt a listáról (és ennek objektív okai vannak), a családban élni szorongás, ijesztő és kényelmetlen. És nem is annyira pusztán gyakorlati okokból, hanem éppen a lelki gyengeség miatt.

Érdekes, hogy ha megnézzük azokat az élettársakat, bár ideigleneseket, akiket ők választanak, akkor úgy tűnik, hogy előre meg akarják védeni magukat, és élő példával akarják meggyőzni magukat, hogy igazuk van: azt mondják, nézd, mik ezek a nők ( férfiak) olyanok, mint, miért alapítanak családot velük? Jobb egyedül élni.

Miért van szüksége családra?

Jung azt mondta, hogy a család egy kis terápiás csoport. Ma már persze rengeteg terápiás csoport létezik igazi pszichológussal, minden ízléshez és választáshoz. Akár élőben, akár online. De nem elég elméletben tudni, hogyan építsünk izmokat, hogy legyenek izmaid. Tehát itt van. A türelemről, a kedvességről, az örömről és a meghittségről elméletben lehet tudni, de minden igazán emberi tulajdonságot csak a gyakorlatban lehet megtanulni. Egy családban minden nap megtanulsz elviselni, megtanulod meghallani a másik embert, megtanulod az intimitást, megtanulsz bízni és tárgyalni, szabadon adni stb. És bizony, megtanulsz szeretni, értékelni és megköszönni.

A házassági statisztikák negatív előrejelzéseket adnak: a modern család elveszíti korábbi nagyságát. A nők egyre inkább szeretnek egyedül élni. Szülhetnek gyereket, de ettől még nem lesz teljes a család.

A 21. század férfiai szintén nem szívesen kötnek egymáshoz. Kényelmesebb és könnyebb számukra külön élni. A pszichológusok megjegyzik, hogy a modern emberek érzelmei szegényebbek lettek. Miért nincs szükség a férfiaknak és a nőknek társadalmi egységre, és mihez vezethet ez?

Manapság sok az önellátó nő. Férj nélkül szülnek gyerekeket. Amikor apáról kérdezik, milyen gyakran azt válaszolják, hogy az ilyen férfiakat, akik ma találkoznak, távol kell tartani maguktól. Minek férj, ha egy nőnek jó munkája, jövedelme és szeretett gyermeke van?

Egyes férfiak úgy vélik, hogy egy jó baráti társaság könnyen helyettesítheti a feleséget. Ha ételt vásárolhat egy kávézóban vagy kantinban, akkor a feleségével való kommunikáció kompenzálhatja a barátokkal való találkozást. De a barátok soha nem helyettesítik a szeretett személyt, aki házastárs.

Visszatekerve a múltba

A család modern intézménye a szemünk láttára omlik össze. A tudósok megrémülnek, ha ez így folytatódik, nem tudni, mibe csúszik világunk. Meglepő, hogy 10-ből 9 esetben a nő kezdeményezi a válást.

A nők szívesebben védik jogaikat, nem adnak esélyt a férfiaknak a rehabilitációra – gondolják kategorikusan. Mint tudják, ma már házasság nélkül is lehet gyereket vállalni. Ráadásul sok modern nő képes 1-2 gyermeket nevelni. A feministák a lakosság férfi részét donornak tekintik, akik egy kis cseppet is adnak a szaporodáshoz. Nem minden férfi képes elviselni az ilyen hozzáállást. A férfiak megalázva és sértve elhagyják a nőket a barlangokban, és összeráncolva ülnek ott. Ha egy nő kezdeményezi a család felbomlását, az azt jelzi, hogy valami nincs rendben vele. A természet meghatározta, hogy a nő a felelős az élet létrejöttéért, a kandalló és az otthon fenntartásáért. Ha egy nő maga nem akarja fenntartani a tüzet, az alapvető ösztöneinek elvesztését jelzi.

Évszázadokon át bizonyos feltételekre volt szükség a család létezéséhez. Ha egy primitív társadalomban az ember nem tudott életben maradni család nélkül, annak léte rendkívül fontos volt a család fennmaradása szempontjából. A középkorban a családot a vallás támogatta. A kapitalizmus idején az anyagi tényező kezdte befolyásolni a családot. És meg kell jegyezni, a romantikus szerelem ugyanakkor megjelent.

Ez idő tájt kezdték az emberek a házassági kapcsolatokat érzelmekre alapozni. Napjainkban a kultúra olyan változásokon megy keresztül, amelyek az elme és az értelem fejlődéséhez kapcsolódnak. A modern nők hihetetlenül racionalizáltak, és ez befolyásolja az érzéseket, és elnyomja őket.

Mint tudják, a mesterséges intelligencia valóság, nem fantázia. Egyre életképesebbé válik, és kiszorítja a tudatot a testből, hiszen nem köti semmilyen szenvedély. De érzelmek nélkül lehetetlen klasszikus családot építeni.

A modern nők arra törekszenek, hogy szigorú formulát dolgozzanak ki a családépítéshez, de ez egy zsákutca. Ahhoz, hogy két ember családot alapítson, férj és feleségként sikeres legyen, rengeteg munkát kell végezni. Be kell fektetni egy kapcsolatba, évről évre mindent oda kell adnia, és csak néhány év múlva láthatja az ilyen áldozatok gyümölcsét. Mindennel együtt a férjnek és a feleségnek is oda kell adnia magát a családnak! Ha csak az egyik házastárs dolgozik a szívével, akkor egy ilyen család összeomlásra van ítélve.

A legtöbb esetben az emberek nem a kapcsolatokon akarnak dolgozni, hanem elkerülni. Ráadásul a legnehezebb dolog meggyőzni egy férfit, hogy dolgozzon egy kapcsolaton.

Valaki azt fogja mondani, hogy nehéz a családban élni, de a valóságban nehéz család nélkül élni. Mindenki, aki megtanult megbirkózni család nélkül, titokban álmodik egy ilyenről. Ha azt mondják neked, hogy jobb család nélkül élni, tudd, hogy az ilyen ember nem akar családot, mert attól fél, hogy a szülői házhoz hasonló családmodellt épít.

Meg kell jegyezni, hogy a matriarchátus még mindig számos kultúrában jelen van. Valószínűleg a civilizáció afelé halad, hogy egy nő szerepet cseréljen egy férfival. A nő természeténél fogva felelősségteljesebb, makacsabb és türelmesebb, karriert folytat, míg a férfi megteszi, amit tud. Az európai kultúra azonban patriarchális alapokon nyugszik. Egy férfi nem valószínű, hogy elfogadja a háziasszony sorsát. Nem fog serpenyőkkel hadonászni, vagy letörölni a gyerekek takonyát.

Ha egy nő nem a házzal tölti minden idejét, hanem pénzt keres, rábízhatja a háztartást a férjére. Természetesen a gyermek egy szeretett személy szoros felügyelete alatt áll, és az otthon meleg és kényelmes lesz. De csak akkor, ha mindkét fél vállalja, hogy betölti ezeket a szerepeket. Ha az egyik házastárs elkezd áldozatot színlelni, a másik pedig az elnyomó szerepét veszi fel, bajok lesznek.

Családok látogatása

Megjegyzendő, hogy egyes családok a családlátogatást részesítik előnyben. Ennek a kapcsolati stílusnak megvannak az előnyei, de nem képes hosszú ideig fenntartani. Ha nincs közös élet, akkor nincs miért haragudni egymásra. Ha nem akarsz mosni és főzni, akkor összepakoljuk a cuccainkat és hazamegyünk. Aki marad, úgyis elmosogat. Formális kapcsolatokra van szükség ahhoz, hogy ne kössük magunkat ahhoz, amivel nem tudunk megbirkózni.

Alekszej Beljakov valami félkész ember, Isten áldása szerint. Ha valaki nem tudná, ez a nemrég bezárt Allure magazin főszerkesztője. Véletlenül akadtam rá a jegyzeteire, és elgondolkodtam: honnan ez a nőgyűlölet?

Vagy egy homoszexuális, aki évek óta hazudik önmagának, és gyűlölt nagynénik mellett szenved, akiket nyilvánvaló okokból egyszerűen nem tud szeretni, vagy egy felbomlott családból származó boldogtalan ember, akit frusztrált és megijedt a szabadság hiányának képe, felelősség.

Úgy tűnik, egy ötven év feletti férfi valamiféle saját kreált mesében él, és időnként a következő opuszokat készíti elő:

„Apám ugyanabból a civilizációból származott – geológus, vadász, síelő. Aki „csavargónak” nevezte magát. Anya nagyon szerette. Mindent tudott a „nőiről”, akik szenvedélyesen lebegtek körülötte, és megbocsátotta neki, hogy összerezzent a „nyilvántartási hivatal” szó puszta hangjától. Egyszerűen nagyon szerettem. Egyszer találtam egy levelet anyámnak, amelyben röviden elmagyarázta egész egyszerű filozófiáját. A család nem neki való. Központi fűtéses lakásban ülni szintén nem neki való. És semmi sem fogja megjavítani. Primitív ember. (...)

A család a határa az ember bukásának. A család egy kolosszális csalás, egy grandiózus fikció, amit vadhajú boszorkányaink ügyesen és gyengéden szőttek, amint talpra álltunk. Ránk kényszerítették. Elhittük, bolondok. Egy férfinak nincs szüksége családra. A macskának szüksége van rá. Egy férfinak csak három dologra van szüksége. Üzlet, lányok, út. Olyan férfias Három D. A férfi az, aki mindig elmegy. Ez az egyetlen fajta, amit szeretnek. Káromkodnak, de szeretnek. Mert nem kapta el, mert kitörte a fogát a szívén, és nem tudta megrágni. És elvigyorodott, cigarettára gyújtott, átlépett a küszöbön: "Ne kérdezd, mikor jövök vissza." (...) Hol találsz az irodalomban olyan meggyőző szereplőt, aki otthon ülne, gyerekeket nevelne és szeleteket eszik? A kalandor Luciustól Apuleius „Metamorfózisaiban” a tökfej Dovlatovig – mindannyian nyughatatlan csavargók.

De a cikk szerzőjének (vagy az általa kitalált lírai hősnek) az apja téved, tragikusan téved. Ahogy ő maga mondta, a romantikus könyvekben a részegesek és a mulatozók egyformán jók, ne Apuleiuson időzzünk, hanem emlékezzünk a mindig részeg Charles Bukowski hősére vagy ugyanarra az Eduard Limonovra, aki állítólag egy padon szexelt egy ismeretlen afrikaival. , és ezt a piszkot mitikus "igazi szabadságnak" tartotta. A valóság nagyon gyorsan megszabadul az efféle vacakoktól. „Kitty” pontosan az, aki mindig elmegy, miután belepiszkált a gazdája papucsába, és egyedül sétál, és bármitől függetlenül szeretik. Egy igazi férfi marad, és arra törekszik, hogy megmentse a családot és megtalálja a kölcsönös megértést. A menekülők pedig macskák, félkész férfiak, befejezetlen termékek.

Amikor egy férfi kapcsolata megromlik, és a nők rohamosan menekülnek előle, dühödten taposni kezdi a lábát, azt kiabálva, hogy minden nő őrült prostituált és hisztis, csak a bolondok házasodnak meg, akik megházasodnak, a gyerekek teher és senki. szüksége van rájuk stb. Harcolni kezd mindenkivel: van, aki őrjöngő feministák és parancsolni akarnak, mások sokgyerekes tyúkok, akiknek nincs véleményük, csak szülni akarnak, mások nem elég sportosak és vonzóak, mások pedig fél életüket a edzőteremben és férfiasak. Ezek az emberek néha tehetséges írók és újságírók, de mint emberek, teljes szar. Értelmetlen hivalkodó idézetekkel bombáznak majd, rossz fejükben a hamu ülve, beszélnek mindennek hiábavalóságáról, a családok haszontalanságáról és értelmetlenségéről, és arról, hogy „egy igazi férfi ne törődjön senkivel”.

„És egyedül élek, ezért érzem jól magam” – ismétli Mantraként Beljakov úr, és próbálja elhitetni vele, hogy minden rendben van vele. Egyedül van, mert körülötte mindenki alantas, buta, és rabszolga pszichológiája van:

„Az ideális világ ilyen: nők és gyerekek városokban élnek. És a férfiak vándorolnak az utakon. Harcosok, geológusok, filozófusok, vadászok, cirkuszi előadók, szerzetesek, csalók és cselszövők. Összejönnek verekedni, szórakozni, pezsgő palotát építeni vagy berúgni. És szétoszlanak. Gyorsan elfelejtik tegnapi nőik arcát. De újak várnak rájuk, máris zsebkendőket lobogtatnak a tornyokból. „Mindenki elfogad, mindenhonnan elűznek” – mondta Francois Villon, a középkori csavargó.

Hát igen, ez így van. Te vagy Till Eulenspiegel, egy kiálló páncéltörő, egy tündérmese bűvésze. Végiglovagolsz az úton a megbízható szamaroddal, és útközben kiütöd a gyönyörű és éktelenül fiatal lányokat, akik integetnek neked a tornyokból. Szülnek, és a szülések közötti szünetben főznek és fonnak. És az Ön feladata csak az, hogy megtermékenyítse, és miután továbbadta hibás génjeit, azonnal hagyja el őket. Csak az a baj, hogy ez a világ csak a képzeletedben létezik.

Ami magát Alekszej Beljakovot illeti, ha magfizikus vagy bányász lenne külföldről, vajúdástól elfeketedett arccal, meg lehetne rágni és kiköpni. De tény, hogy iskolázottsága valahogy homályos, nőies. A Pedagógiai Intézetben végzett. Általában két srác van a karban, mindketten melegek. Hogy őszinte legyek, nem igazán bízom egy tanárban, egy fodrászban vagy egy nővérben, aki habzik, és bebizonyítja, hogy a nő gyenge lény, és tudnia kell a helyét...

Miért nincs többé szükségünk családra?

Egy megfigyelés, amit a statisztikák is alátámasztanak: a család mint olyan ma pusztulóban van. Egy nő szívesebben él egyedül, gyerekkel vagy anélkül. A férfi sem akar magának felesleges problémákat, és nem idegenkedik a különéléstől.

Liya Chakaberia és Olga Dianova pszichológusok nap mint nap szembesülnek ezzel a problémával. Miért érték el ennyire az érzéseink, miért nem érzi Ő és Ő szükségét egy közös fészekra?

Leah:„Van pénzem – gond nélkül keresem magam, gyerekem van, akkor minek a férfi? Pont olyan, amilyen, egyértelműen nincs rá szükségem” – így érvel jó néhány önellátónak tűnő nő. És sajnos tévednek.

Vissza a barlangba

Leah: A nemek közötti kapcsolatok mai stílusát az idő kényszeríti ki. Az amerikaiak rettegnek: az USA-ban lerombolják a család intézményét, a nők egyszerűen megbolondultak, a válások 90%-ában ő a kezdeményező. A nők rohannak a jogaikért, azt mondják: nem kell nekünk férfi, nem tölti be a funkcióját, ma már házasságon kívül is foganhat gyerekek. Egy férfinak csak egy kis cseppre van szüksége, amiből egy gyerek fog megjelenni. Az embernek nem könnyű túlélni egy ilyen hozzáállást önmagával szemben. Megalázva bemegy a barlangjába, és ott ül a homlokát ráncolva... De ha egy nő tönkretesz egy családot, az azt jelenti, hogy valami baj történik vele. Felelős a természetnek az élet létrejöttéért, fő ösztöne a kandalló megőrzése.

Olga: Ha megnézzük a család történetét, akkor a létezéséhez mindig is szükség volt bizonyos feltételekre. A primitív társadalomban a család iránti igényt az egyszerű túlélés feladata határozta meg: könnyebb együtt csinálni, mint egyedül. A középkorban a családot az egyház támogatta. Aztán a kapitalizmus megjelenésével működni kezdett a hírhedt anyagi tényező. És ezzel egy időben megjelent a romantikus szerelem ötlete. Úgy tűnik, ebben a korszakban az emberek megtanulták, hogy a házassági kapcsolatokat érzelmekre alapozzák. Most a kultúra az intelligencia és az értelem fejlődése felé halad. Nagyon racionálisak vagyunk, ami elnyomja az érzéseket. A mesterséges intelligencia ma már nem sci-fi, életképesebb, és gyorsan kiszorítja az embert a húsból, mert nem homályosítja el semmilyen szenvedély. És ha nincs érzés, akkor nem lehet hagyományos család. Az új családot ezután racionális érvekre kell építeni.

Leah: De a valóságban kiderül, hogy képlet szerint nem lehet családot építeni. Ahhoz, hogy egy férfi és egy nő együtt sikerüljön, nagyon sok munkára van szükség, bele kell tenni a lelkét a családi kapcsolatokba, meg kell munkáltatni a szívét, tisztelni önmagát, majd a tiszteletet a másiknak adni. Ráadásul mindkettőnek be kell fektetni. Ha csak az egyik dolgozik szívvel, abból semmi jó nem sül ki, a házastársak különválnak. Családterapeutaként azt látom, hogy az emberek megpróbálják elkerülni ezt a munkát. Főleg a férfiak. Egy sofőr ezt mondja nekem: „Régen volt egy nőm, aki vég nélkül elemezte a kapcsolatunkat, állandóan beteg volt és elfoglalt. És most van egy kedvesem, aki a nap vagy az éjszaka bármely szakában vár rám. Vidám, vidám, könnyed. Nem szeretem azokat a nőket, akik állandóan érzelmekről és tiszteletről beszélnek. Miért pont erről?

Olga: Mit kell ilyenkor tenni? Dokumentálja a kapcsolatát? Írd bele a szerződésbe: egy nap 5 percig hallgatsz, 5 percig megosztom lelki problémáimat?

Leah: Tehát arra a következtetésre jutottunk, hogy meg kell tanulnunk az ilyesmit, még formálisan is. Talán fejlesztenie kell azt a képességet, hogy családban élhessen.

Családi élet próba

Leah: Carl Whitaker, egy híres pszichoterapeuta ezt mondja: „Családban élni szörnyű, de család nélkül élni szörnyű.” Úgy gondolom, hogy még az is családot akar, aki család nélkül él, és megtanulta megbirkózni család nélkül.

Olga: Vannak, akik egyszerűen nem akarják, hogy a szüleik családja legyen. A tapasztalat azonban azt mutatja, hogy ennek ellenére az emberek megismétlik a szüleik közötti kapcsolatok modelljét, és átadják azt gyermekeiknek.

Leah: Olgával és nekem egyedülálló élményünk van – úgy döntöttünk, hogy lebonyolítunk egy „családi élet próbát”. Összegyűjtöttük a házasodni készülőket, és azokat, akik már házasok, de próbálnak újra eljegyezni férjüket - hogy jó családot építsenek. Érdekes, hogy a lányoknak sok elvárása és félelme van a közelgő eseménnyel kapcsolatban. A férjes nők pedig lenézik ezeket a lányokat, akik „nem érezték a puskapor szagát”, és a múltban látják magukat. Az órán egy mesét kell írniuk egy jó családi életről, amelynek boldog véget ér. Érdekes, hogy mindketten nem kerülhetik el a szülői család tapasztalatait. Egy fantáziacsalád létrehozásával ismét reprodukálják a szülői család sikertelen modelljeit. Mindenki előre beprogramozza magát, hogy vele is ugyanez fog történni. A mesék, amiket kitaláltak, csak anyáról és gyerekéről szóltak, apa mégis megjelent valahol a háttérben, férj pedig egyáltalán nem volt. Ne vedd fel az áldozat zászlaját!

Leah: Van egy regény, John Irving „A világ Garp szerint”. Ebben a férj gondoskodott a házról, csodálatos szószrecepteket talált ki, esti mesét írt a gyerekeknek, és aggódott, hogy átkeljenek az úton. A feleségem pedig tanított az egyetemen. Mindenki azt csinálta, amiben jó. Csak meg kell tudni állapodni abban, hogy ki miért felelős. És egyáltalán nem szükséges papíron megtenni. Az élet nem megy, ha az emberek megszegik a megállapodásokat. Ha ugyanazon az úton haladunk, akkor ezt a szekeret együtt húzzuk.

Olga: A matriarchátus létezett és létezik egyes kultúrákban. Talán a civilizáció valóban a szerepváltás felé halad. A felelősségteljesebb nő karriert csinált, a férfi pedig megtette, amit tudott. Bár az európai kultúra a patriarchális hagyományokon alapul. Az átlagember pedig soha nem fog beletörődni abba, hogy serpenyőket mozgat, és a gyerekek taknyát törölgeti.

Olga: Ha valaki megfelelő fizetést kap azért, amit tesz, nincs áldozat. Egy nő dolgozni megy, és tudja, hogy nyugodt lehet: a gyerek a férje gondos felügyelete alatt áll, kényelem lesz a házban. De ha az egyik fél felveszi az áldozat zászlóját, a másik automatikusan kénytelen egy másik zászlót felvenni - az elnyomót.

Családlátogatás

Olga: Ma már sokan megelégszenek egyfajta családlátogatással, amikor csak időszakosan találkoznak az emberek. Ez a kapcsolati stílus hosszú időre megmentheti a házasságot. Nincs közös élet – kevesebb oka van az egymással való elégedetlenségnek. Nem akartam mosogatni, ezért összepakoltam a cuccaimat és átmentem egy másik lakásba. És aki marad, az még kénytelen elmosogatni ezeket az edényeket. És nincs panasz. A formális házasságot választották, hogy ne kerüljenek olyasmihez, amit nem tudtak kezelni.

Leah: De idős korukban nem jutnak el egymás megértéséhez, nem lesznek egymás támasza vagy támasza. Olyan családok jönnek hozzánk, ahol nagy a csend, ahol nem szokás az érzéseikről, élményeikről beszélni. Nem beszél vele, ő nem tudja, mit érez. A mi feladatunk az, hogy megtanítsuk őket mondani a párjuknak: nekem fáj, ha ilyen szavakat mondasz. Amikor az ember hallani kezd egy másik személyt, beáll az érettség, kilép tinédzserkori haragjából és dühéből. A szerelembe esni egy vágy, hogy kapjunk valamit, az erős család pedig azt a vágyat, hogy adjunk valamit a másiknak. Nemrég egy nagyon vicces beteg jött hozzánk, és panaszkodott: "Nem szolgál ki nekem kávét az ágyban." Kollégáimmal hónapok óta küzdünk azért, hogy Ő vigye el neki a reggelit reggel. Végül minden elkészült. És csak akkor jutott eszünkbe, hogy megkérdezzük tőle: „Hol láttad, hogy emberek kávét szolgálnak fel az ágyban?” – „A brazil tévésorozatban”...

Tatiana Agushina