Se nem özvegy, se nem árva: egy anya története, aki elvesztette fiát. Hogyan élnek azok az anyák, akik elvesztették gyermeküket?

Tervezett, mondhatni várva várt terhesség volt, előtte volt tesztünk és mindenen átestünk szükséges vizsgálat. A terhesség szinte tökéletesen zajlott, nem számítva az első trimeszterben elszenvedett akut légúti vírusfertőzést és a szokásosnál tovább tartó toxikózist, miközben minden vizsgálat eredménye egyértelmű volt.

A problémák elkerülése végett az egyik tisztességes orvosi központ ajánlására térítés ellenében regisztráltam. Könnyen és csodálatosan éreztem magam egészen addig, amíg el nem jött a tervezett harmadik ultrahang elvégzése a 31. héten ugyanabban az orvosi rendelőben, aminek eredménye alapján diagnosztizálták. akut polihidramnionés sürgős császármetszést javasolt (egyébként az előző időponton az orvos észrevette, hogy a gyomrom "mintha szülni készülnék", de nem tett semmit). Ennek a ténynek a megerősítésére/cáfolására elmentünk egy uzist in köztársasági központ, értett egyet kollégájával. A múltat ​​elemezve azt mondhatom, hogy a legnagyobb hibánk az volt, hogy újabb független vizsgálaton kellett átesni (ennek eredményeként a szülés utáni kivonat azt jelezte, hogy (figyelem!) mérsékelt vizek vannak. átlátszó színű, vagyis valójában nem volt polihidramnion, mint olyan).

IN perinatális központ ahova a vizsgálat után azonnal megérkeztünk, az ügyeletes orvos üvöltözni kezdett velünk, hogy hova jársz ennyi órát (reggel kiadták a beutalót, délután érkeztünk meg), hogy meghalhat a gyerek. bármelyik pillanatban, és ez nagyon megijesztett minket...

Több napig feküdtem megfigyelés alatt az ultrahang szerint, a víz nem csökkent, de nem is nőtt. Jól éreztem magam, nem volt légszomj, a vérnyomásom, a tesztek normálisak voltak (ha tudtam volna, hogy milyen pokoli kínok várnak a gyerekemre végzetes hibák, cselekvések, tétlenség)...

A fia súlyos állapotban (32 hetes, 2 kg alatti súly, 46 cm) született a műtét következtében. császármetszés altatásban (eddig nem igazán tudott senki választ adni, hogy miért alkalmaztak altatást, mert elég volt a helyi érzéstelenítés. nyílt források Megtudtam, hogy az általános érzéstelenítésnek erős hatása van idegrendszer gyermek, ezért úgy gondolom, hogy a gyermek súlyosan depressziós állapotban születhetett, és nem lélegzett azonnal a születése után. A központ intenzív osztályos szakemberei csaknem egy hónapig küzdöttek az életéért, és szó szerint kihúzták a halálból.

Az újszülött patológiai osztályon kezdték el „pörgetni” a babámat, ahová mindenkit áthelyeznek az intenzív osztályról a kibocsátás előtt. A babánál egyre gyakrabban kezdtek légzésleállási rohamok, senki sem tudta megmagyarázni az okokat, mert magától lélegzett (oxigénen, és időnként meg is birkózott nélküle). Valamikor a rohamok abbamaradtak, a súly folyamatosan gyarapodni kezdett, a CT nem mutatott semmi komolyat - egyértelmű volt a javulás iránya... akkor már két hónapja a központban voltunk, és biztosak voltunk benne, hogy hamarosan kiengednénk...

A város gyermekorvos főorvosa és a Központ vezetése váratlanul döntött a gyermekkórházba való áthelyezésről, arra hivatkozva, hogy ez szülészet, nem egészségügyi intézmény, nem tudnak tovább tartani minket (összehasonlításképpen 70 napig feküdtünk, a szomszédaim pedig 100 és 140 napig voltak az osztályon). Kezdtem pánikolni, hogy történt ez? Hiszen nemsokára ki kellene bocsájtani, jól vagyunk, hízik a baba, lassan mellből táplálkozik, mi kell még? Mire azt válaszolták, hogy szakképzett személyzettel és felszereléssel rendelkeznek... Pár nap intenzív osztályon, ahogy az lenni szokott, pár hét a kórházban, és otthon leszünk... Ahogy később megértettem, egyszerűen megkapták megszabadultak tőlünk, így elkerülték a gyermek életéért való felelősséget. A kezelőorvos azt mondta, kár, hogy áthelyezik, olyan cuki a baba, megjelentek a pofái, de mivel az ügyintéző így döntött, nem tudnak segíteni.

Abban a pillanatban úgy tűnt, hogy a legrosszabbnak vége, de kiderült, hogy csak most kezdenek „kicsavarni” minket...

Az áthelyezés nagyon megterhelőnek bizonyult a baba számára, nem engedték el, hogy azonnal elkísérjem, meglátogassam az áthelyezés után, és amikor másnap beengedtek 3-5 percre, már gépi lélegeztetés alatt állt. ... Aznap reggel alig szivattyúzta ki, miután leállt a légzés... Egyébként ennyi hónapos küzdelem/kínlódás alatt soha nem tudott kiszabadulni a csőből a torkából, nem lehet. képzeld el is, hogy ez milyen kínzás... Több mint biztos vagyok benne, hogy nem kellett volna áthelyezni, mellettem meggyógyult volna, sokkal jobb volt az állapota, mint akiket utólag kiengedtek a központból. .

Rátérek a konkrét tényekre, hogy el tudja képzelni, milyen ártatlan babáknak kell átmenniük, akik most születtek és szüleik.

A nővéreknek még a szülők jelenlétében is sikerül pár perc (!) alatt egy nagy fecskendővel tejet belenyomni a gyerekekbe. A tájékozatlanoknak elmondom, hogy a tejet törtrészekben kell adni, több perces szünettel, a védőnő fogja a fecskendőt, míg maga a tej lassan szívódik fel a kis testben (ezt csináltuk 2 hónapig a központban ez lehetővé tette, hogy a baba 2 hónapig 2 kg-ot hízzon).

Néha elfelejtették teljesen etetni őket, és egyszerűen elaludtak műszakuk alatt. Ráadásul az ilyen csecsemők nem is tudnak olyan hangokat kiadni, mint a hétköznapi gyerekek, mivel a torokban lévő cső ezt nem teszi lehetővé. Az egészségügyi személyzetnek ez semmi, hát elfelejtették, hát mi van, ez senkivel nem fordul elő, átmentem a műszakon, elfelejtettem. Tudod mit jelent ez a 60 ml egy gyereknek? Ha nem etetik, az azt jelenti, hogy nem hízik, ha nincs ereje, nem tud lélegezni, ami azt jelenti, hogy egyre kevesebb képes megszabadulni a készüléktől. kisebb az esély...érti ezt valaki? Valaki elmagyarázza nekik népszerûen az ilyen következményeket?

El tudja képzelni, hogy egy gyenge és beteg, tüdőgyulladásban szenvedő gyermek fedetlenül marad a huzatban? Nem? Megtehetem, mert láttam a saját szememmel, és akkora volt a huzat, hogy a széles rolók felemelkedtek a légáramlástól!

Tudod, nem tudom felkapni a fejem, hogyan nézhetsz nyugodtan, hogy egy 4 kilós kisgyereknek vérzésig repednek az ajkai? Meddig feküdt ott kiszáradt szájjal? Néhány másodpercbe telhet, amíg hozzáad egy kis vizet. Arra a kérésemre, hogy krémet kenjek a baba ajkára, a nővér a szájába tömte a krémet, például: „Anyu, a picsába”. Miért kell egy ilyen babának megkötözni a kezét, ha letakarod egy takaróval, és semmi gond, még a takarót felemelni sincs ereje.

Olyan apróságokról nem írok sokat, mint hogy lejárt tápszert adtak (esetemben éjszaka), ez persze puszta apróságnak fog tűnni.

Sajnos ez még nem minden.

Egy orvos, aki arra a kérdésre a gyerek állapotáról, hogy érzi magát ma, hány-e vagy lázas, azt válaszolja telefonon, hogy „Mi van??”, és méghozzá olyan ambícióval, mintha a házába jöttem volna megkérdezni. kenyérért. Egyébként amikor először megérkeztünk, ugyanannál az orvosnál kérdeztem a gyerekem állapotáról, mire ő tisztázta, hogy ki hol fekszik pontosan, és magabiztosan azt válaszolta, hogy kómában van. Mondom, hogy lehet, eszméleténél volt, épp tegnap érkeztünk, amire valami abszurd dolgot mormolt. Ítélje meg maga egy ilyen orvos professzionalizmusát.

Szó szerint egy héttel a gyermekünk halála előtt a babának akkora duzzanata volt, hogy rá sem lehetett ismerni: ő nagy szemek egyre szűkebbek lettek, mind felfújták, mint egy léggömb, és ez ugyanazon orvos műszakán történt. Igen, akkoriban sok mindent beadtak intravénásan, így a táplálkozást is, de nem kellene folyamatosan figyelni és abbahagyni, ha azt látják, hogy valami elromlott? Ahelyett, hogy megvárná, amíg a menedzser másnap reggel eljön és intézkedik.

Valahogy úgy alakult, hogy reggel hoztam tejet és vártam szükséges dokumentumot. Aztán az intenzív osztályos kijött a műszakból, és megkérdeztem, hogy van. Mire azt válaszolta, hogy nincs ideje fáradni – mosogatógépként kell dolgoznia. Nem hibáztatom sem őt, sem a többieket, mert ott minden második részmunkaidőben más munkahelyen dolgozik, nem tudok nem gondolkodni, hogyan tud egy ilyen alkalmazott lelkiismeretesen műszakban dolgozni? Nem fog azon gondolkodni, hogyan mentse meg a gyerekek életét, mert fülig megvannak a maga problémái: hitelek, gyerekek tandíja (kérdeztem), érdekelni fogják-e az alapvető dolgok, evett-e a babád/ Rendben...

Ezenkívül a gyermekeket közvetlenül gondozó egészségügyi személyzet megengedheti magának, hogy velük dolgozzon egyértelmű jelek ARVI és séta maszkok nélkül (egy beteg nővér személyesen figyelt meg minket). Sőt, nagyon is fontos pont, hiszen megnő a fertőzésveszély a folyamatosan közelben lévőktől, sőt, az ilyen kis betegek számára végzetes is lehet...

Mit is mondhatnánk a hétköznapi alkalmazottakról, ha a klinika vezetése megengedi magának... Valahogy véletlenül az adminisztrációban tanúja lehettem egy beszélgetésnek a klinika vezetése között, amikor az egyik azt mondta a másiknak (úgy látszik, igen ne vegye észre), hogy már beteg volt az anyáktól. Ha megbetegítünk, talán nem kéne kínoznod magad? Mi tart vissza? Ha annyira utálod, engedd meg másoknak, akik szeretik ezt az üzletet – a gyerekek megmentését. Lehet „csavarni”, ezt keserű tapasztalatból tanultuk...

Tudja valaki, hogy a klinika vezetőségének kell-e közvetlenül szólnia a szülőknek, hogy a gyerek nem fog élni azon az éjszakán?! Nincs tapintat érzékük, ezt nem tanítják nekik?

Ha azt mondanám, hogy megdöbbentem, nem mondok semmit, csendben maradtam, de azt gondoltam magamban: „Honnan tudja, meddig él a gyermekem?” Élte ezt az éjszakát, élte a nappalt, és napnyugtakor elment...

Körülbelül két héttel az eset előtt abbahagyták, hogy esténként lássam a gyerekemet, arra hivatkozva, hogy fertőzéseket vezethetünk be. A főorvos be sem engedett a rendelőjébe, azt mondta, "a rendelés az parancs". Meg kellett egyezni, de egy kicsit később jó emberek arról számolt be, hogy más szülők is bejöttek és még mindig jönnek. Kérdésemre azt a választ kaptam az adminisztrációtól, hogy csak nagyon nehéz gyerekek gyerekei jönnek be, és hálátlan szülők vagyunk. Természetesen elkezdtem rájönni, miként adnak hálát más szülők, velünk ellentétben. Az egyik gyerek édesapja azt mondta, hogy minden este az N-edik összeggel „köszöni meg” az orvosnak és a védőnőnek, sajnos ezt későn tudtuk meg, így volt lehetőségünk megköszönni... Súlyos gyerekek, akiknek a szülei is meglátogatták a az estéket kamrákba helyezték át, távozásunk után is megmaradtak... Csak vonja le a következtetéseket, hogy ki volt nehezebb és miért indították el.

Valószínűleg nem hiszi el, ha azt mondom, hogy az intenzív osztályos orvosok megengedhetik maguknak, hogy a szülőket egymással szembeállítsák, olyannyira, hogy készen álltunk arra, hogy kitépjük egymás torkát a folyosón.

De a szülők úgy imádják az orvosokat, mintha istenek lennének, mert gyermekeink élete az ő kezükben van.

Tisztelnünk kell, vannak pillanatok, amelyekért igazán hálás lehet, köszönet azoknak, akik szívüket a gyerekekbe fektetik: néhány ápolónőnek, hogy úgy gondoskodtak róluk, mintha a saját gyermekeik lennének; az orvoshoz, aki minden tőle telhetőt megtett, hogy kihozza a babámat, és ez meg is látszott; a kezelőorvosnak, hogy ismételten megmutatta szakmai és emberi tulajdonságait, hogy elbúcsúzhattam a babától, vele lehettem az utolsó perceiben... Igen, ahogy tudtuk, megköszöntük: hol pénzzel, hol ajándékokkal, még a kicsiket is. Mi mást kellett volna tennem, hogy megmentsem a gyermekemet, akinek minden esélye és vágya megvolt az életben... Sajnos olyan kevés volt a lelkiismeretes orvos ("egy a mezőn nem harcos", ahogy mondani szokás), csak néhány több tucat között...

Szó szerint egy héttel a tragikus nap előtt azt mondták nekünk, hogy minden esély megvan a gyógyulásra. És biztos vagyok benne, hogy volt rá esély, mert a gyerek gyakorlatilag nem különbözött az egészséges gyerekektől: szemével követte, ami történik, felemelte a karjait-lábait, fogott, szopott egy cumit, még mosolygott is. Ennek százaléka spontán légzés elérte a 49-et, lehetett volna jobb és jobb is... Külföldi kezelésre, rehabilitációra készültünk, amint szállítható lesz a gyerek, elrepülünk...

Valójában azt terveztem, hogy írni fogok kis szöveg, kiönteni a lelkemet, megmutatni ezt a „pokol konyháját”, és most már értem, hogy készen állok könyvet írni mindarról, ami ezekben a hónapokban történt.

Nagyon szeretném, és azt hiszem, több száz, ha nem több ezer gyermeket vesztett anya csatlakozna hozzám, hogy az orvostudományba járó emberek, különösen a gyermekintenzív osztályra (mindegy kire) rájönnének, hogy ez nem csak egy munka, amit a gyerekek, ártatlan lények, akiknek még arra sem volt idejük, hogy igazán lássák ezt a világot, belehalhatnak a tetteikbe/tétlenségükbe... Pl. élni akarsz? Ugyanígy, ha nem többet, ezek a gyerekek és babák is szeretnék megismerni ennek a világnak az örömeit...

Lehet, hogy a takarítók nem takarítanak eleget, a vízvezeték-szerelők nem végeznek eleget, még a tanárok sem tesznek eleget azért, hogy valamit megtanítsanak, de nincs erkölcsi joga ahhoz, hogy valamit ne fejezzen be/újra csináljon. Ezt olyan édesanyaként mondom el, aki majdnem hét hónapig intenzív osztályon „élt”, és annyi halálesetet látott, amennyit Allah megtiltott, hogy ezt lássa és megtapasztalja!

Miért félek a szülőktől és gyermekeiktől, akik a sors akaratából ilyen egészségügyi intézmények falai között találják magukat? Ha MINDEN egészségügyi személyzet nem kezeli megfelelően a feladatait, sem a legdrágább ill hatékony gyógyszerekés a drogok (mindent, amit kértek, időben megtaláltunk), sem a legmenőbb kapcsolatok (egy magas rangú asztanai tiszt személyesen vette át gyermekünk kezelését) nem segítenek.

Kedves anyukák, leendő anyukák, hogy ne éljenek át ilyen szörnyűséget, arra kérlek benneteket, vigyázzatok magatokra és gyermekeikre, alaposan végezzetek minden vizsgálatot, ne bízzatok vakon az orvosokban, nézzetek át, játsszátok el. Amint látja, lehetetlen mindent előre megjósolni, ha nincs szerencséje, az eredmény több mint katasztrofális lehet...

P.S. Amíg ezt a cikket írtam, többen meghaltak ebben a kórházban koraszülöttek, akinek anyukáival a szülészeten voltunk. Sajnos el kell ismernünk, hogy az ilyen gyerekek Kazahsztánban halálra vannak ítélve. Még egy fontos dolog, amit érdemes megemlíteni: behívtak minket a hullaházba, és azt mondták, hogy én magam és senki más nem vagyok okolható a gyermekem haláláért, készen állnak, ha pert indítunk (bár erről nem esett szó a mi részünk még) és nem is mutatta a következtetést. Arra a kérdésre: „Hogyan köthető össze egy gyermek szepszisből eredő halála az anya polihidramnionjával, főleg, hogy a szülészeti kórház kivonatában az áll, hogy mérsékelt tiszta színű vizek voltak?”, azt mondták, hogy ez egy másik szervezet. és nem voltak ott...

Leisen Murtazina (Ufa): Anyák, akik elvesztették gyermekeiket... Nem tudom, hogyan segíthetnék azokon, akik ilyen tragédiát éltek át. Talán az itt elmondott történetek legalább némi útmutatást adnak nekik.

November 27-e Anyák napja. Ez jó és fényes ünnep, amikor a legfontosabb és hihetetlenül szeretett személy napját ünneplik. De az életben rendkívül istenkáromló dolgok történnek, természetellenesek és magával a természettel ellentétesek – amikor a szülők elveszítik gyermeküket. A történtek teljes borzalma abban rejlik, hogy a nő anya marad, de a gyerek már nincs a közelben. Ezek a nők túlélték. Haláluk után túlélték.

RADMILA

Miután a fiam, Dani elment, elkezdtem a kórházba járni. Danka sok barátja ott maradt, nők, akikkel ott találkoztunk, és akikkel több évig kommunikáltunk. Ráadásul, amikor Danya és én még Moszkvában voltunk, láttam, hogyan szervezték a gyerekeket különféle ünnepek, tréning, bohócok és néhány híresség jött. Gyermekeink magukra maradtak, szórakoztatták egymást, ahogy tudták.

Először nem értettem, hogy megmentem magam. Emlékszem, Danka 40 napos volt, vettem 3 vagy 4 triciklit, nagy autók, amelyre ülve lovagolhat. Ezt Danitól hoztam ajándékba. Aztán egyszerűen eszembe jutott, hogy milyen volt Moszkvában, és azt akartam, hogy a gyerekeinknek is legyen ilyen. Ünnepet ünnepelt, hozott háztartási vegyszerek, víz, önkéntesekkel jött. Mindig úgy éreztem, ha Danka meglát, akkor büszke rám. Még mindig az az érzésem. A „Nincs veszteség” alapítványomat, amely ebből a tevékenységből született, gyermekemként fogom fel. Valamikor 2011-ben szültem, és most már 5 éves. És évről évre egyre érettebb, erősebb, okosabb, profibb lesz.

Nagyon szeretem, ha az emberek emlékeznek valamire, néhányra érdekes pontok az életéből. Dankámnak volt egy barátja, Roma. Most már felnőtt, 21 éves. Ennek már 8 éve, de minden évben eljön a temetésre. És nagyon örülök, amikor eszébe jut néhány dolog, ami a barátságukhoz kapcsolódott. És a mai napig felismerek néhány trükköt, amit kitaláltak, de nem tudtam róluk! És örülök, hogy ez az akkori kisfiú még emlékszik a fiamra, és értékeli ezt a barátságot. Amikor megnézem a fotóit a közösségi oldalakon, arra gondolok, hú, már olyan nagy. És lehetne ugyanilyen korú gyerekem. Természetesen örülök, hogy Roma élete jól alakult, és olyan jóképű, okos srác.

Valószínűleg jobb nyíltan beszélni gyermekével arról, hogy mi történik vele. Ezekben az esetekben nem történnek visszafordíthatatlan tragédiák az anyákkal. Az anyák sem döntenek úgy, hogy gyermekük után elmennek. A gyerek hagy valamiféle rendet. Lehetőséget adunk neki, hogy elfogadja ezt a helyzetet, lehetőségünk van elbúcsúzni – és ez megfizethetetlen! Az üdvösségre törekedve a szülők megfeledkeznek magáról a haldokló gyermekről.

Ezeket a palliatív gyerekeket már annyira kimerítette a kezelés, hogy egyedül akarnak maradni. Ezen a ponton talán az lenne a legjobb, ha beteljesítené gyermekkori álmát. Vigye el Disneylandbe, találkozzon valakivel, talán csak otthon akar maradni a családjával.

Sok hibát követtem el. Most emlékszem, és azt hiszem, talán megbocsát nekem. Mert természetesen a legjobbat akartam. Akkor még nem rendelkeztem ezzel a tudással. Emlékszem, még beszélni is próbált róla, de nem hallottam. Most mindenképpen beszélnék vele, elmagyaráznám, hogy ilyen előfordul az életben... Megtalálnám a megfelelő szavakat.

Arról álmodom, hogy ilyen anyák emléknapját szervezzem. Hogy lehetőségük legyen találkozni, beszélni róla, emlékezni. És nem csak sírni, hanem nevetni is. Mert minden anyának van valami boldog emléke a gyermekéhez kötve. Pontosan erre próbálok emlékezni. Természetesen egy gyermek haldoklik a karjaidban egy életre szóló lenyomat. De amikor különösen nehéz, megpróbálok valami jóra emlékezni. Arról, hogy vigyázott rám, hogyan nevetett, hogyan mentünk valahova, mennyire szerette a biciklijét, mennyire szerette gyűjtögetni a Lego építőkészleteit. Az ő születésnapján ünnepeltük az új évet.

Mindannyian az ő érdekében egyesültünk minden rokonunkkal. A fél éjszakát azzal töltöttem, hogy ezeket az ajándékokat becsomagoltam, nyomokat találtunk annak, hogyan jött be a Mikulás az ablakból és hagyott ajándékokat. És ezek nagyon értékes és kellemes emlékek. Emlékszem, hogyan született, hogyan adták a karomba. Másnap reggel elhozták, azt gondoltam: „Istenem, milyen gyönyörű!” Mások valahogy nem túl jók... de az enyém! Büszke voltam rá, hogy egy évesen három szót beszélt: cica, anya és légy. Amikor elment, még nem volt egy év, azt hittem - ez csak az enyém! Senki más! Ez egy egyedi eset!

Amikor egy gyerek meghal, ne hívjon fel és kérdezze meg, hogy „hogy vagy”. Szerintem ez a kérdés hülye és helytelen. Hogyan alakulhatnak azok a szülők, akik éppen elvesztették gyermeküket. És mindenképpen beszélnünk kell a történtekről. Ha megpróbálja lezárni ezt a témát, akkor a szülők magukban fognak aggódni emiatt. Fontos emlékezni, és lehetőséget adni a szülőknek, hogy maguk beszéljenek róla. Ha a gyerek most ment el, természetesen az anya minden nap elmegy a temetőbe. Esetleg próbálja meg vele elvégezni ezt a rituálét, segítsen neki eljutni, ha nincs autója. Legyen segítő. Nem kell eltántorítani attól, hogy oda menjen! Anya ösztönösen elkezd néhány olyan dolgot tenni, ami segít neki. Csak hallgatni kell, és nem szembeszállni vele.

Számomra az első három év volt a legtöbb nehéz idő. Minden körülötted a jelenlétre emlékeztet. Tudom, hogy sok anya fényképekkel függeszti fel a lakását. Néhány dolog, amit szeretnek, nagyra értékelik. Én például már a kilencedik évemben járok, de még mindig össze van rakva a Lego készlete. Szeretem mondani: ő gyűjtötte! Képzeld, az én koromban! Van egy ilyen összetett kialakítás, egy motoros autó. És nagyon büszke voltam rá, hogy összehozta.

Természetesen nem hagyhatod sokáig egyedül édesanyádat ezzel a bánattal. Hagyd, hogy beszéljen és sírjon. Sokan mondják: hát ne, ne sírj... hadd sírjon! Szükséges, nagyon fontos - gyászolni a veszteséget Ez a fájdalom mindig velem lesz. Ez nem megy sehova. És egyetlen anya sem fog elmenni, aki elvesztette gyermekét. Számomra úgy tűnik, hogy ezeknek a gyerekeknek a szülei életre szóló palliatívokká válnak. Ezeknek a szülőknek egész életükben segítségre van szükségük.

OLGA

Férjemmel élünk - idén leszünk 35 évesek. Két lányunk van - Maria, 32 éves, és Svetlana, 30 éves. Masha házas és Novy Urengoyban él. Lánya 6 éves, fia 2 éves. Ő is hozzám hasonlóan egy művészeti iskolában dolgozik. Svetlana egész életében táncolt, és koreográfusként dolgozik. Még a pedagógiai főiskolán tanult, minden évben egy úttörőtáborban dolgozott koreográfusként és tanácsadóként. Ott látta az árvaházi gyerekeket, akik az egész nyarat a táborban töltötték.

Több éven át próbált rávenni, hogy vegyek egy lányt, Verochkát, nagyon tetszett neki - szeretett táncolni is. De sokáig nem tudtam dönteni, és csak 2007 őszén írtam pályázatot árvaház. A jelentkezést elfogadták, azt mondták nekik, hogy várjanak egy hívást – meghívják az Iskolába nevelőszülők. Sokáig nem volt hívás, már akkor eldöntöttem, hogy nem vagyunk alkalmasak. Áprilisban hívtak.

Azt mondták, hogy Verochkát nem adják nekünk, mivel van egy testvére, a gyerekeket nem lehet szétválasztani. És adnak nekünk egy másik lányt - Alinát. Tavaly egy családhoz adták, de vissza akarják kapni. ben született nagy család- negyedik vagy ötödik gyermek. Az árvaház iratai szerint mindenki járt már fogva tartási helyeken. Anyát megfosztották szülői jogok, amikor 3 éves volt. Azóta árvaházban van, hét éves korától árvaházban. A ház, ahol a szüleivel lakott, leégett. Csak a nagymamájára emlékszik, aki addig járt hozzá, amíg be nem vették a családba.

Nem tudom miért, de féltem. Akkor nem tudtam megmagyarázni magamnak ezt a félelmet, most azt hiszem, ez volt a jövőbeli eseményeink előérzete, annak a jele, hogy ha félsz, ne zavarj, emlékszem arra a percre, amikor először láttuk. Alinát el kellett volna hozni és azonnal a családunkhoz kellett volna adni, hogy a gyerekek ne traumatizálják kérdésekkel. Eljöttünk érte a lányával, Svetlanával. Elvittek minket Alinához. Közönyösen ült az asztalnál, a vállait lehajolva, a székbe nyomva, mintha azt akarná, hogy senki ne vegye észre. Tekintete a semmibe szegeződött.

Amikor megkérdezték tőle, hogy eljön-e a családunkhoz, ránk pillantott, és bólintott, mintha nem érdekelné. Így 2008. május 31-én a miénk lett. Ekkor 10 éves volt. A dokumentumok szerint ő Alina. De otthon mi Polinának hívjuk. Úgy döntöttünk, megváltoztatjuk a nevét, miután valahol azt olvasta, hogy Alina azt jelenti, hogy „idegen”. Sokáig tartott a választás. Nem véletlenül telepedtünk le Polinánál: P - Olina (vagyis az enyém); A digitális megjelölés szerint a POLINA teljes mértékben megfelel az ALINA-nak; Az egyházi kánonok szerint Apollinariának felel meg. Polina azt is jelenti, kicsi. És annyira szeretett kicsi akart lenni, mert megfosztották ettől 2 évig éltünk, nem hogy boldogan, de egész nyugodtan.

Az iskola mellett Polina művészeti és zenei órákra is járt. Sok barátja volt. Vidám, jókedvű gyereknek bizonyult. És a családjában mindenki a magáénak fogadta. Kórházi eposzunk 2010 augusztusának végén kezdődött. Polina valami csomót fedezett fel magán.

2010. november 17. óta az onkohematológiai osztály lett a második otthonunk. Ott éltünk: kezelésben részesültünk, tanultunk, lehetőség szerint boltokba, kávézókba, moziba jártunk. Új embereket ismert meg. Barátok voltak, veszekedtek, békét kötöttek. Általánosságban elmondható, hogy szinte úgy éltünk, mint korábban, egy dolgot kivéve: megtanultunk együtt élni a mindennapi fájdalommal. A gyermekek számára a fájdalom fizikai, a szülők számára erkölcsi és érzelmi. Megtanultuk megbirkózni a veszteségekkel is. Valószínűleg a mi esetünkben ezt a szót nagybetűvel kell írni, mert ez nem csak a veszteségek, ez Kamilochka, Igor, Sashenka, Ilyusa, Egorka, Vladik...

De a lelkemben ott volt a remény, hogy ez elmúlik mellettünk. Meggyógyulunk, elfelejtjük ezt az időt lidércnyomás. Polinka itt lett igazán kedves számomra. A karjaimba akartam venni, a mellkasomhoz szorítani, megóvni ettől a betegségtől. Nem én szültem, hanem hordoztam, szenvedtem. Milyen boldogok voltunk, amikor júliusban hazaengedtek. És milyen rövid életű volt az örömünk... Novemberben ismét a 6. osztályunkon találtuk magunkat Egész évben csak azért jöttünk haza, hogy összepakoljuk a cuccainkat a következő útra. Reméltük! Ebben a reményben éltünk! De decemberben itt is szörnyű ítéletet kaptunk.

To utolsó nap Polinka élvezte az életet, örült, hogy hamarosan eljön a tavasz. Sikerült mindenkinek gratulálnia a tavasz első napján, és három napig az utolsó tavaszában élni...

Hogyan éltem meg ezt a két és fél évet? Az első hat hónapban egyszerűen elfelejtettem, hogyan kell beszélni. Nem akartam senkivel sem beszélni, sehova sem menni, sem látni senkit. Nem válaszolt a telefonhívásokra. Abbahagytam a művészeti tagozatot, ahol 25 évig dolgoztam, és igazgató voltam. Minden nap néztem fényképeket, felkerestem a VKontakte oldalát - átlapoztam a jegyzeteit, és új módon értelmeztem őket. A boltban mindenekelőtt azokra az árukra mentem, amiket a kórházban vásároltam, arra, amit Polkára tudtam venni. Láttam lányokat az utcán, akik hasonlítottak rá. Otthon az összes holmiját, minden papírt a szekrényébe tettem. Eszembe sem jutott, hogy bármit is kidobjak vagy odaadom. Nekem úgy tűnik, hogy akkor folyton csak folytak a könnyek a szememből.

Áprilisban a gondozásomban legidősebb lánya elhagyta az unokáját. Most már értem, milyen nehéz volt ezt eldönteniük, de ezzel valószínűleg megmentettek és kihúztak a depresszióból. Az unokámmal újra megtanultam nevetni és boldognak lenni.
Szeptemberben a Gyermek- és Ifjúsági Központban helyezkedtem el, mint egy művészeti stúdió vezetője.
Új munka, új emberek, új követelmények. Halom papírmunka. Meg kellett tanulnom, nem csak dolgozni, hanem egy számomra új valóságban is élni. Éjszaka csak emlékekre volt idő. Megtanultam úgy élni, hogy nem gondolok a múltra. Ez nem azt jelenti, hogy elfelejtettem – minden percben a szívemben volt, csak próbáltam nem gondolni rá.

Hálás vagyok azoknak, akik velem voltak, hogy nem zavartak kérdésekkel. Néha félelmetes volt kommunikálni az emberekkel, féltem, hogy fájó témát érintenek. Tudtam, hogy nem mondhatok semmit, semmit – egyszerűen elállt a lélegzetem, összeszorult a torkom. De többnyire olyan emberek voltak a közelben, akik megértették és elfogadták a fájdalmam. Még mindig nehéz erről a témáról beszélnem.

Arra viszont hálával emlékszem, hogy az egyik édesanya, aki csak a barátom lett, milyen kitartóan hívott, ha nem vettem fel – írt nekem az interneten, válaszokat követelve. Csak kommunikálni kellett vele. Szidott, hogy nem válaszolok másoknak, mert aggódnak értünk, sértődik a figyelmetlenségemen, azon, hogy egyszerűen figyelmen kívül hagyom őket. Most már értem, mennyire igaza volt. A közös megpróbáltatások után nem érdemeltek ilyen bánásmódot. Teljes önzés volt részemről, hogy csak a bánatomra gondoltam, bűntudatot keltettem velük, amiért élnek a gyerekeik, és nem örültem ennek velük együtt.

Hálás vagyok azoknak, akik emlékeznek Polinára. Örülök, ha a barátai írnak róla valamit az interneten, fotókat tesznek közzé, és emléknapokon emlékeznek rá. Most már értem, mekkorát tévedtem, még önző is, amikor megbántottak azok, akik azt mondták, hogy nem kell többé zaklatni, hagynom kell, hogy nyugodtan, otthon, szeretteivel körülvéve élje le utolsó napjait. , nem kellett többé beadni, elfogadni a gyógyszereit. Hittem abban, hogy a végsőkig kell küzdenünk, főleg, hogy Polina is így akarta. Csak senki nem mondta neki, hogy nem lehet rajta segíteni. De én tudtam! És továbbra is nekiütközött a kőfalnak.

Emlékszem egy másik lányra, akinek az anyja elfogadta az elkerülhetetlent, és nyugodtan megadta és megtett a lányáért mindent, amit akart. És nem hagytam pihenni Polinát. Kezdek megbocsátani azoknak, akikkel megsértődtem a kezelés alatt. Neheztelve hagytuk el a kórházat. Illetve sértődötten távoztam. Polina, úgy tűnik, egyáltalán nem tudta, hogyan kell megsértődni. Vagy az élet arra tanította, hogy ezt ne mutassa ki. Megbocsátok, mert ők csak emberek, csak a munkájukat végzik. A palliatív ellátás pedig nem tartozik a hatáskörükbe. Kiderült, hogy erre nem tanították őket. Most már tudom, hogy Oroszországban Moszkva és Szentpétervár kivételével nincs palliatív ellátás, mint olyan, és még ott is nagyon bonyolult minden.

Egy napon megkérdezték tőlem – szeretném-e elfelejteni életemnek ezt az időszakát? nem akarom elfelejteni. Hogyan lehet elfelejteni a gyereket, a többi gyereket, azt, hogy hogyan éltétek meg, mit tapasztaltatok együtt. A betegség sok mindent megtanított nekünk. Ez az életem része, és nem akarom elveszíteni.

OKSANA

Arisha lányom angyalként született, húsvétkor, és karácsonykor távozott... Nincs racionális magyarázat, hogy ez miért történt velünk. A veszteségünk szörnyű, és valóban igazságtalan. Eltelt 10 hónap, és még mindig a lányom sírját nézem – és nem hiszem el. Látogatás saját gyerek temetőben – van benne valami valószerűtlen. Mintha elmentem volna saját testés nézek valakit, aki idegen, ismeretlen, aki ott áll és virágokat és játékokat tesz a földre... Tényleg én? Tényleg ez az életem?

Az a közkeletű mondat, hogy az anya kész életét adni gyermekéért, csak akkor válik teljesen érthetővé - érzelmi szinten -, ha te magad leszel anya. Szülőnek lenni azt jelenti, hogy nem belül, hanem kívül viseled a szíved. Nem számít, hogyan képzeli el, hogy érzi magát az, aki elveszítette gyermekét, szorozza meg billiószorosát, és még mindig nem lesz elég.

Az a tapasztalatom, hogy az őszinte emberi törődés és kedvesség annyiszor lepett meg, mint a hiányuk. Valójában nem is olyan fontos, hogy mit mondasz az embernek. Valójában itt nem mondhatjuk, hogy „megértelek”. Mert nem értjük. Megértjük, hogy ez rossz és ijesztő, de nem ismerjük ennek a pokolnak a mélységét, amelyben az ember jelenleg van. De egy anya, aki eltemetett egy gyermeket, empátiát és együttérzést tapasztal, amit a tapasztalatok is alátámasztanak egy másik anya iránt, aki eltemetett egy gyermeket. Itt minden szó legalább valamilyen módon érzékelhető és hallható. És ami a legfontosabb, itt van egy élő ember, aki szintén ezt tapasztalta.

Ezért eleinte olyan anyák vettek körül. Nagyon fontos, hogy a gyászoló szülők beszéljenek gyászukról, nyíltan, visszatekintés nélkül beszéljenek. Rájöttem, hogy ez az egyetlen dolog, ami valahogy enyhíti a fájdalmat. És hallgass is sokat, nyugodtan és sokáig. Vigasztalás, bátorítás, örvendezés nélkül. A szülő sírni fog, magát hibáztatja, milliószor elmeséli ugyanazokat az apróságokat. Csak legyen ott. Nagyon fontos, hogy legalább egy-két okot találjunk az élet folytatására. Ha ilyen szilárd alapot fektet le a fejében, az pufferként fog szolgálni azokban a pillanatokban, amikor felmerül a „feladás” vágya. Ráadásul a fájdalom szimulátor. Minden más érzék oktatója. A fájdalom kíméletlenül, könnyeket nem kímélve edzi az életvágyat, fejleszti a szeretet izomzatát.

Ezért minden gyászt átélő szülő kedvéért 10 pontot írok. Talán változni fognak jobb életet legalább egy árva szülő.

1. 10 hónap telt el, és minden reggel ugyanazzal a gyászérzettel ébredek, mint Arisha halála napján. A különbség csak az, hogy most sokkal jobban megtanultam, hogyan kell elrejteni a szilánkokba szakadt szívem fájdalmát. A sokk lassan alábbhagyott, de még mindig nem hiszem el, hogy ez megtörtént. Mindig is úgy tűnt számomra, hogy másokkal is megtörténnek ilyen dolgok – de velem nem. Megkérdezted, hogy vagyok, aztán abbahagytad. Honnan veszed azt az információt, hogy egy gyerek elvesztése után egy ilyen és egy héten, egy ilyen és egy hónapban már nincs szüksége az anyának hasonló kérdésekés a részvétel?

2. Kérlek, ne mondd, hogy csak azt akarod, hogy újra boldog legyek. Hidd el, senki a világon nem akarja ezt annyira, mint én. De ezt jelenleg nem tudom elérni. A legnehezebb ebben az egész történetben az, hogy valami más boldogságot kell találnom. Az az érzés, amit egyszer átéltem - a szeretett személyről való gondoskodás érzése - soha többé nem fog teljes egészében eljönni. És ebben a helyzetben a szerettei megértés és türelem valóban életmentő lehet.

3. Igen, soha többé nem leszek a régi. Az vagyok, aki most vagyok. De higgyétek el, ez senkinek sem hiányzik jobban, mint nekem! És két veszteséget gyászolok: a lányom halálát és engem, ahogy egykor voltam. Ha tudnád, milyen szörnyűséget kell átélnem, megértenéd, hogy a változatlan maradás meghaladja az emberi erőt. Egy gyerek elvesztése megváltoztat téged mint embert. Megváltozott a világról alkotott véleményem, ami egykor fontos volt, az már nem az – és fordítva.

4. Ha úgy dönt, hogy felhív a lányom első születésnapján és halálának első évfordulóján, miért nem teszi meg a második vagy a harmadik napon? Tényleg azt hiszed, hogy minden új évforduló kevésbé lesz fontos számomra?

5. Hagyd abba, hogy folyton azt mondogasd, milyen szerencsés vagyok, hogy van saját őrangyalom és gyermekem. Meséltem neked erről? Akkor miért mondod ezt nekem? Eltemettem a saját lányomat, és komolyan azt hiszed, hogy szerencsés vagyok?

6. Egészségtelen gyerekek előtt sírni? Téved. Nagyon hasznos számukra, ha megnézik, hogyan gyászolja édesanyjuk nővérük vagy testvérük halálát. Ha valaki meghal, normális, hogy sír. Nem normális, hogy a gyerekek felnőve azt gondolják: „Furcsa, de soha nem láttam anyámat sírni a nővére vagy a bátyja miatt.” Megtanulhatják elrejteni érzelmeiket, azt gondolva, hogy mivel anya ezt tette, ez azt jelenti, hogy ez helyes – de ez helytelen. Gyászolnunk kell. Ahogy Megan Devine mondja: „Az életben bizonyos dolgokat nem lehet visszavonni. Ezt csak megtapasztalni lehet."

7. Ne mondd, hogy egy gyerekem van. Nekem kettő van belőle. Ha nem tekinted Arishát a gyerekemnek csak azért, mert meghalt, az a te dolgod. De nem előttem. Kettőt, nem egyet!

8. Vannak napok, amikor el akarok bújni az egész világ elől, és pihenni akarok az állandó színleléstől. Az ilyen napokon nem akarok úgy tenni, mintha minden nagyszerű lenne, és úgy érzem, hogy a legjobb vagyok. Ne gondold, hogy hagyom, hogy a bánat úrrá legyen rajtam, vagy hogy nem járok jól a fejemben.

9. Ne mondj olyan jól megszokott kifejezéseket, mint például: „Minden, ami történik, a legjobb”, „Ez jobbá és erősebbé tesz”, „Predesztinált volt”, „Semmi sem történik semmiért”, „Vállalnunk kell a felelősséget” az életedért”, „Minden rendben lesz” stb. Ezek a szavak bántanak és kegyetlenül fájnak. Ezt kimondani azt jelenti, hogy lábbal tiporjuk szeretteink emlékét. Szó szerint mondd a következőket: „Tudom, hogy fáj. Itt vagyok, veled vagyok, közel vagyok." Csak legyen ott, még akkor is, ha kényelmetlenül érzi magát, vagy úgy érzi, hogy nem csinál semmi hasznosat. Higgye el, pontosan ott van a gyógyulásunk, ahol kényelmetlenül érzi magát. Akkor kezdődik, amikor vannak emberek, akik készen állnak arra, hogy velünk tartsanak.

10. A gyerek után bánkódni csak akkor szűnik meg, ha újra látod. Ez egy életre szól. Ha kíváncsi, meddig lesz szomorú barátja vagy családtagja, itt a válasz: mindig. Ne erőltesd őket, ne kicsinyítsd le az érzéseiket, amiket megtapasztalnak, és ne éreztesd őket bűntudattal miattuk. Nyisd ki a füled – és hallgass, hallgasd, mit mondanak neked. Talán tanulsz valamit. Ne legyünk olyan kegyetlenek, hogy magukra hagyják őket.

GULNARA

Amikor nagy katasztrófa éri a házat - egy gyermek elvesztése, a ház nyomasztó, félelmetes csendben lefagy. A bánat univerzális kiterjedése óriási cunamihullámként ér rád. Annyira lefed, hogy elveszíti életútvonalait. Egyszer olvastam egy okos könyvben, hogyan lehet megszökni, ha belekap. Először is: abba kell hagyni az elemekkel való harcot – vagyis el kell fogadni a helyzetet. Másodszor: annyi levegőt kell bevinnie a tüdejébe, amennyit csak lehetséges, le kell süllyednie a tartály aljára, és az alján kúsznia kell oldalra, amennyire csak lehetséges. Harmadszor: feltétlenül felszínre kell kerülnie. A legfontosabb dolog az, hogy minden műveletet teljesen egyedül végezzen! Jó utasítások azoknak, akik ismerik és használni fogják, ha ilyen helyzetbe kerülnek.

Csak egy év telt el azóta, hogy a fiam „égi” lett. Ez megváltoztatta az egész életemet. az én személyes tapasztalat A veszteséggel való együttélés lehetővé teszi számomra, hogy saját utasításokat készítsek „a fuldokló emberek megmentésére”. Nagyon gyorsan belefulladhatsz a bánatba, de ettől nem lesz könnyebb. Lehet, hogy valakinek hasznosak lesznek a gondolataim, kezdettől fogva olyan emberek vesznek körül és vesznek körül, akik támogatnak és segítenek. Nem, nem ültek velem éjjel-nappal, és nem gyászolták a gyermekemet, nem, nem tanítottak meg élni, és nem elemezték, hogy ez miért történt. Az első napok és késő esténkéntÉrzékeny, kényes emberek voltak körülöttem. Eljöttek hozzám, meghívtak látogatóba, ezek rendkívüli támogató találkozók voltak.

Nagyon hálás vagyok barátaimnak és ismerőseimnek ezért a finom törődésért. Igen, hívtak, de SENKI nem kérdezte, HOGY TÖRTÉNÉL EZ. Mindenkit érdekelt a közérzetem és a napi terveim. Felajánlották, hogy sétáljunk együtt gyönyörű helyek város, saját döntésemre hívva később úgy döntöttem, hogy az összes játékot és a gyerek holmiját odaadom más gyerekeknek, akiknek szükségük volt rá, és egy kis átrendezést végeztem a lakásban. Az összes fotót eltávolítottam. Ha lelkileg készen leszek, ismét előkelő helyre teszem őket. Könnyebb volt így megbirkózni a bánattal. Van egy célom, és nagyon szeretném elérni. Sőt, a gól azonnal megjelent, amint megtörtént a javíthatatlan.

Át kellett élnem a „nem tudok”, mindig is szerettem az Életet, és hittem és hiszem, hogy bírom. Kirándultam a tengerhez. És nagyon szerencsés voltam a társasággal. A vakáción lévő emberek mindegyike új volt, ismeretlen számomra. És ez jól segített nekem. Az utazás után elmentem dolgozni. És nagyon hálás vagyok a csapatnak ezért a csendért és finomságért, a türelmért és a törődésért. Nem hazudok, időnként katasztrofálisan nehéz volt. Igyekeztem többet is emberek között lenni és új ismeretségeket kötni. Amikor a dolgok nagyon nehézzé váltak, felhívtam azokat az anyákat, akik szintén elveszítették gyermekeiket, és mindenféle pozitív történettel kezdtem szórakoztatni őket.

Nehéz volt, de BOLDOGSÁGOT AKARTAM. És jobban éreztem magam. A lányok azt válaszolták, hogy időben telefonáltam, és megköszönték a támogatásomat. Együtt nevettünk a telefonkagylóba, emlékeztünk a gyerekeinkre, és ez egy fényes emlék volt, ami erőt adott. Kommunikálnunk kell azokkal, akik ugyanabban az örvényben vannak. Erősebbé tesz, és ezek az emberek úgy érzik, ahogy te érzed őket.

Emlékszem, a legelején hatalmas bűntudat volt, amiért nem mentettem meg a fiamat, és hogy ne tegyem tönkre magam, elkezdtem ezzel a problémával foglalkozni. A pszichológus segítsége jó támasz, főleg ha ő egy profi magas osztályú. És még egy fontos szempont: nem szeretem, ha az emberek sajnálnak engem, és még rosszabb, ha sajnálni kezdem magam. Biztos vagyok benne, hogy vissza kell keltenie magát az életbe olyan emberekkel folytatott kommunikáció révén, akikkel jól érzi magát, kedvenc hobbijai révén, egyéni utazóként próbálja ki magát egy ismeretlen területen, amelyről régóta álmodott, természetesen fanatizmus nélkül. Bővebben friss levegő, esetleg tanuljon új üzletet. Gyűjtsön vendégeket a házban. Látogassa meg Ön is a vendégeket. Olvasson új könyveket, nézzen érdekes filmeket, látogasson el színházakba és múzeumokba, utazzon.

Ügyeljen arra, hogy kommunikáljon a gyerekekkel, amikor készen áll. Nagyon érzékenyek, sok szeretettel és törődéssel foglalkoznak.És ne feledd, az emberek tökéletlenek. Próbálj meg ne sértődni vagy megsértődni azok miatt, akik nem helyénvaló dolgokat mondanak neked. Szörnyű gyászon mész át, és az emberek nem mindig tudják, hogyan viselkedjenek körülötted nehéz helyzetben. Ilyen esetekben nincs speciális képzési programmal rendelkező intézet vagy iskola. Hadd menjenek békével. És élj tovább És mégis, hatalmas erő van benned. Higgy benne, akkor átélheti ezt a fájdalmat. Benned is sok a szeretet, melegség és kedvesség. Add át az embereknek, és még többen térnek vissza hozzád. Ha valakinek, aki hasonló helyzeten megy keresztül, támogatásra és segítségre van szüksége, hívjon a 8-927-08-11-598 telefonszámon (ufai telefon).

Körülbelül a terhesség közepén a helyi nőgyógyász, miután megvizsgált és rutin ultrahangot végzett, valamiért nem állt meg, és szakorvoshoz irányított. orvosi központ. Nem számítva semmi rosszra, egyedül mentem oda.

Újabb ultrahang a kiváló orvostól - ő, eleinte olyan mosolygósan, azonnal elkomolyodott, a készülék monitorát nézte, hosszan nézte a rajta lévő képet, kiszámított valamit. És elhallgatott. Én is hallgattam, nem kérdeztem semmiről - éreztem, sőt majdnem tudtam, hogy amint megszólal, bajok jönnek az életembe.

Nem emlékszem, hogyan kerültem haza egy genetikussal folytatott beszélgetés után... Az orvosok ítélete a következő volt: a magzat nem életképes, a gyermek pedig, ha élve születik is, mélyen rokkant lesz, így a terhességnek muszáj. megszűnik. De a döntés a miénk: most elvesszük a gyermek életét, vagy hagyjuk megszületni és élni, bár rövid, de istenadta életet.

A legfélelmetesebb éjszaka a kórházban

Ennek a szó szerint gyilkos döntésnek a meghozatala és az idő előtti meghozatala között mesterséges szülés két hét telt el. Ami korábban boldogságot és büszkeséget jelentett: a gömbölyű has látványa, a gyerek mozdulatai, mások figyelme, például közlekedés közben, amikor megkértek, hogy üljek le, szenvedést kezdett okozni. Biztos vagyok benne, hogy a baba is érzett mindent: mintha lefagyott volna, mozgása megritkult és legyengült.

És az az egy szörnyű éjszaka Soha nem felejtem el a kórházban – az abszolút, mindent elsöprő magány, a félelem és a bűntudat éjszakája volt. A szülési fájdalmak, amelyeket teljesen éreztem, nem az újszülöttel való találkozás örömének előhírnökei voltak. Nem egy életre szültem egy embert. Idén az enyém legidősebb lánya betöltötte volna a tizenhatot.

A fotó forrása: nyilvánvalómag.org

Újabb terhesség - újabb bánat

Az orvosok biztosították, hogy baleset történt, és nagy valószínűséggel legközelebb nem fog megismétlődni. Nos, bizonyos értelemben igazuk volt.

Másfél év után úgy döntöttünk a férjemmel új terhesség. Örömömben már óvatosabb voltam, többször voltam bezárva, de hittem, hogy hamarosan valóra válik a vágyunk (akár egy álmunk is), hogy szülőkké váljunk. És az orvos nem látott okot az aggodalomra.

Aztán huszonhét hetesen rosszul éreztem magam, és a mentő egy koraszülöttek ellátására szakosodott kórházba vitt. Ismét ultrahangok, konzultációk, orvosok konzultációi, akik vagy reményt adtak, vagy elvettek a sikeres kimenetelhez. És volt egy erős érzésem, hogy elvesztem az időben, és nem találom a kiutat. A velem akkor történt események fájdalmasan emlékeztettek a két évvel ezelőtti eseményekre.

Azon a napon, amikor az orvosok a terhesség folytatásáról döntöttek, megszületett a fiam.

Gyermekgyógyászati ​​intenzív ellátás

Nem ismerek más helyet a földön, ahol élesebb a félelem, és kétségbeesettebb a remény. A gyermek intenzív osztályon találkoztam sok-sok emberrel erős lélekben emberek: szülők, akik az utolsó napig hittek gyermekeikben, és nagy D-vel írt orvosok, akik a szinte lehetetlent megtették minden gyermek megmentéséért. De sajnos ezek csodálatos emberek nem mindenható.

Egy héttel a születés után kereszteltük el fiunkat, közvetlenül az intenzív osztályon, anélkül, hogy kivették volna az inkubátorból. Utána jobban éreztem magam. És hosszú napok és éjszakák, hetek, hónapok vártak a fiunk életéért folytatott küzdelemben.

A fotó forrása: a szerző archívuma

Telt-múlt az idő ütem előtt vagy a gyermekek súlyos állapotban születtek, intenzív osztályra kerültek, felépültek és hazaengedték. Emlékszem azoknak a szülőknek a szemére, akik arról értesültek, hogy gyermekük már nem szorul intenzív ápolásra, és a gyermekosztályra szállítják ápolásra. Az anya pedig végre megölelheti gyermekét.

Voltak veszteségek is. A babám nem volt rosszabb vagy jobb, és minden nap elmentem hozzá. És itt vagyunk együtt - a kórházban, de mégis együtt. Szinte végig a karjaimban tartottam a kicsikémet - szerettem volna bepótolni azt, amit már régóta hiányoltunk neki és nekem.

A fiam többször elfelejtett levegőt venni

Nagyon nehéz volt: a gyereknek nagy problémái voltak az alvással, táplálkozással, hőszabályozással, fejlődéssel. A fiú többször „elfelejtett” lélegezni, fuldoklott, eszméletét vesztette – és ismét újraélesztés.

Emlékszem: futok a folyosón, kiabálok, hogy hívják az újraélesztőket – és mégsem tudok futni, és befejezni a sikoltozást, mint egy rémálomban. De a legrosszabb az volt, hogy senki sem tudta, miért nem lélegzik a gyermekem – semmilyen teszt vagy vizsgálat nem mutatta ki a probléma okát. Ezért nem lepett meg az ismét kiérkező újraélesztő kérdése, hogy megmentsem-e a gyereket, de bántott.

Nincsenek fényképek

Idővel persze elvesztettem az érzékenységem az ilyen dolgok iránt: amikor szívmasszázst kell végezni a saját gyerekemnek, nincs idő a szentimentalizmusra.

És nyolc és fél hónapos korában meghalt a fiam. Ezt most bánom: egyetlen fényképem sem maradt róla. Tisztán emlékszem néhány apróságra: az égből hulló pelyhes hópelyhekre, egy téglafal színűre, egy fenyőágra - de majdnem elfelejtettem a fiam arcát...

A harmadik lány csak egy hónapot élt

Nagyon szerettem volna gyereket, pontosan a sajátomat – semmi esetre sem örökbefogadottat. Egyszer néztem egy műsort, ahol a vendégek a gyermektelenség témájában beszélgettek, és abban a szellemben fejezték ki magukat: ha nem tudsz szülni, fogadj örökbe, és felháborodtam. Nem kell nekem valaki más gyereke!

Mindenre készen álltam. Vizsgálatok, vizsgálatok (az orvosok azt feltételezték, hogy bajunk oka méhen belüli fertőzés ismeretlen etiológiájú), két kúra egy moszkvai klinikán egy híres professzorral. És most újra terhes vagyok, és bent vagyok esedékessége Lányom lesz. Csak egy hónapot élt.

Nem emlékszem, mit mondtam, mit gondoltam, hogyan éltem általában akkoriban. A férjemmel két évvel a lányunk halála után elváltunk. És egy évvel a válás után, teljesen véletlenül (bár természetesen nincsenek balesetek), találkoztam vele - a lányommal.

A fotó forrása: a szerző archívuma

Szeretett lányom az árvaházban várt

Négy éves volt, árvaházban nevelkedett. Emlékszem, amikor először tartottam a karomban, Eeyore szavaival gondoltam a rajzfilmből:

Ez a kedvenc méretem...

Megható, védtelen, valahogy elveszett, kedves lányom.

Nagyon-nagyon gyorsan elkészítettem az örökbefogadási dokumentumokat. És bár nem én tanítottam meg neki az első szavakat és lépéseket, nem úgy láttam, mint egy vicces babát, hanem megmutattam neki egy tehenet a faluban és a tenger hullámait, elvittem az első osztályba és megcsináltam. Újévi álom valóra vált.

Itt befejezhetném a történetemet, és azt mondhatnám: "Az én történetemnek happy end van." De az élet természetesen sokkal több érdekesebb annál amit néha elképzelünk róla. Nemrég újra anya lettem - könnyű volt a terhesség, csodálatos volt a szülés. És elmondhatom, hogy a lányaimat egyformán szeretem – nem, mégis másként, de ugyanolyan erősen.

A fotó forrása: a szerző archívuma

Természetesen az életemet nem csak gyerekek töltik ki – ők fontosak, de nem az egyetlen részei ennek. Ha nem lettem volna anya, akkor is megpróbálnék boldog lenni. Szeretném, ha tehetném, változtatni a múltamon, a sorsomon?.. Nem tudom. Nehéz út volt, de önmagamhoz vezetett.

Megértem: minden, ami velünk történik, a jobb oldalon történik, és minden benne történik megfelelő időben. Az élet megy tovább, és megpróbálom megtanítani a gyerekeimet, hogy hálával vegyék a leckéket, és ápolják azt, az életet minden emberben - kicsiben és öregben, egészségesben és nem olyan egészségesben.

A. Listopadova

▫ Lena, képzeld el, hány busz érkezik például a Kalugai Kozmonautikai Múzeumba. Most szorozza meg a bemutatott mennyiséget 2-vel vagy akár 3-mal. Igen, csak az ilyen múzeumokért. Egyébként Polotnyanozavodskaya számára Goncsarovszkij is csak „Mert”. Ott voltam a lányommal, és egy cseppet sem bántam meg, minden olyan jó volt ott. És maga a táncmulatság nem is olyan régen a Tretyakovskaya-ba ment. Miért is ne, hiszen van hova menni, mire és milyen. ==== Nos, oké, Kaluga. A színházakkal, produkciókkal, kiállításokkal és múzeumokkal abszolút nincs gond. És itt Volgograd nincs közel - 200 km, csak egy perc. Bár Nikolaevszknek saját múzeuma van (és az űrhajózásról is!). És a Sholokhov-ház-múzeum. mi a rossz? A filmekkel van gond, de... falusi klub például úgy néznek ki. Mert néha hoznak. mi a rossz?
▫ Irina Fedorovna! Üdvözlet! Köszönöm a figyelmet. Gabrielt lenyűgözték a Cápák. Folyton azt mondta, milyen szerencsés volt, hogy élve látta őket. Muszáj volt, de félt rájuk nézni is. És mindenki azon siránkozott, hogy a cápák a természet legtökéletesebb lényei, több mint 400 millió éve járőröznek bolygónk víz alatti kiterjedésein. Amikor hazament, mindenkinek megköszönte „élete legjobb napját”. Mi pedig megköszöntük a jó tanulmányait, mi lenne, ha nem ő lenne....akkor. Olenkával és engem lenyűgözött a tengeri lamantin (tehén), bár Menati hangzott körülöttünk ebben az akváriumban! Lamantin!(Lamantin!!!) 6580525-a151550 A floridai vizeken élő lamantinok száma megközelítőleg 6250 egyed. A lamantinok az Egyesült Államokban honosak, amint azt a fosszilis bizonyítékok is bizonyítják. Az évszaktól függően gyakran megtalálhatók Floridában, Alabamában és Georgiában. Nagyon ritka esetekben a lamantin még messze északra is el tud úszni – Massachusettsben is láttak már ilyeneket. Hugh és Buffett több kutatási programban való részvétellel segíti a tudósokat abban, hogy többet tanuljanak. Mote laboratóriuma megpróbál választ adni néhány legalapvetőbb kérdésre, többek között: Milyen jól lát egy lamantin? (Már bebizonyosodott, hogy nagyon rossz). Mi a funkciója a vibrissának nevezett arcbajusznak? Mennyi levegőt nyel le a lamantin, amikor a felszínre kerül? És végül, hogyan segíthetünk a vadon élő beteg és sérült lamantinokon? Most már tilos ezeket a különböző nemű tengeri állatokat akváriumban tartani, mert a különböző nemű lamantinok biztosan hoznak egy bébi lamantint, ami viszont teljesen alkalmatlan lesz a vadon élő életre, mert a természetben egy anya három évet tölt a vádliját, és mindenre megtanítja – hol találjon ennivalót, hol ússza meg, ha kihűl, és így tovább. De ezt nem lehet akváriumban megtanítani... A lamantint fogságban tartani pedig nagyon drága öröm. Ezért csak fiúk vagy lányok egy akváriumban. És ez nem csak az akváriumi dolgozók döntése, ez a törvény. 6580526-a151550 TENGERÉN!!! Hátul a farok LÁTÓ formájú! Vegetáriánusok! Teljesen ártalmatlan és érinthető! Szeretik az `Orrtól orrig`!
▫ megpörgetik? `A Kulturális Minisztérium és az Oktatási Minisztérium azt tervezi, hogy az úgynevezett kulturális standardokat beépítik az iskolai tantervbe. A TASS szerint Vlagyimir Medinszkij kulturális miniszter ezt a szocsi orosz befektetési fórumon jelentette be. Az elképzelés az, hogy a kulturális összetevőket beépítsék a tantervbe – idézte a média a tisztviselőt. Medinsky szerint az iskolásoknak egész évben bizonyos számú kiállítást, múzeumot, előadást kell ellátogatniuk, jó, lehetőleg hazai filmeket nézniük (a számukat is feltüntetik). Minden látott és látott után az iskolásoknak egy speciális papír- vagy elektronikus naplóban kell megosztaniuk ezzel kapcsolatos gondolataikat.` Készítse elő IQ-ját, húzza be a derekát, és számoljon be gondolatairól, amikor a Művészeti Múzeumban jár a kötelező szabvány szerint. ..
▫ Tanulmányozzák a képviselőket. Az ujjukat a halántékuk felé csavarják, és elrepülnek az ilyen tanulmányok elől. És ez jó.
▫ játék `kísérleteket végezni` `Az orosz lakosok orvosi vizsgálatának nem csak orvosi kutatásokat és teszteket kell magában foglalnia, hanem intelligenciahányados (IQ) tesztet is – mondta Alekszandr Szergejev, az Orosz Tudományos Akadémia elnöke. A Tudományos Akadémia Alekszandr Szergejev úgy véli, hogy az orosz iskolásokat ellenőrizni kell kreativitás az állami záróbizonyítványon. „De miért nem talál ki vagy szervez az Egységes Államvizsga olyan vizsgát, amely az ember kreatív képességeit értékelné? Számomra rendkívül fontos lenne egy ilyen gyakorlat bevezetése. A magunk részéről készek vagyunk ebben részt venni" – mondta Szergejev az orosz befektetési fórumon csütörtökön Szocsiban. „Talia, IQ, kreativitás felmérése. Úgy tűnik, valaki földieket tanul. Orvos és tanár is... Fáj a fejem. Mit szólnál a 10-es kotangenshez? ? Hú, a mentális egészséged fejlődni kezdett. Mit csináltál az iskolában, milyen jegyed volt a kreatív vizsgán? Szóval kettő van. Hát ezért fáj a fejed. Gyerünk, ez normális, fájnia kell a fejednek.

Aki gyermeke fájdalmas elvesztése után mégis úgy döntött, mesél róla a világnak. Sőt, a tragédia utáni öt év alatt Daria mindvégig küzd az egészségügyi rendszerrel azért, hogy az intenzív ellátásban részesülő gyermekek hozzáférjenek, és hogy a gyermekek azonnal megfelelő, a nemzetközi orvosi előírásoknak megfelelő ellátásban részesüljenek.

A fiam ma halt meg, 8,5 hónapos volt. Ez pontosan 5 éve történt.

És ma szeretném elmondani, milyen betegek vagyunk.
Maxim halála után elvesztettem az élet értelmét. Nem értettem, mi történik, nem tudtam, melyik napszakban, a testem létezik, de nem voltam benne. Ez így ment több napig, míg a fájdalmam egy részét papírra nem öntöttem – amíg meg nem írtam a történetemet, amit nem tudtam befejezni. A történetet a november 16-i temetésen olvastam, és rokonaim megkérték, hogy tegyem közzé.

Azóta ismersz. Óriási történet történt, sok minden megtörtént, de a legfontosabb dolog elmaradt - nem tudtam megtörni azok érzéketlenségét és közömbösségét, akik tájékoztatják a szülőket gyermekeik haláláról.

Fél évvel Maksyusha halála előtt a féltestvérem elvesztette a fiát (a szülés előtti napon méhen belüli halál), és elmesélte, HOGYAN bánnak Európában ebben az esetben a szülőkkel. Meglepett az érzékenység, tapintat és óvatos hozzáállás egészségügyi dolgozók.
De ez az övék... külön helyiségeik vannak a kórházakban, ahol a szülők átöltöztethetik a babát, ringathatják a karjukban. utoljára, CSÓLJA meg a gyerekét...elengedhetik.

Ennek a kapcsolatnak a formátumát a nemzetközi SANDS alapítvány határozza meg (ajánlom, hogy Oroszországban nincs ilyen).

Hogy történt velem:
November 12-én délelőtt 12:00-ra meghívtak a férjemmel egy konzultációra, beszélgettek velünk és tésztát akasztottak a fülünkre... de a fiunkat a konzultáció után nem láthattuk, ami meg is történt. a szomszéd szobában az intenzív osztályról. Szó szerint kézen fogva vezettek ki az osztályról. Miután kidobtak minket az ajtón, közölték velünk, hogy a fogadóórák a szokásos módon zajlanak, menjetek... de nem mentünk el.

Az ajtó előtt álltunk, és hallgattuk az egészségügyi személyzet morgolódását, hogy mi zavarunk mindenkit. Emlékszem arra a vákuum érzésre – nincs fájdalom, nincs szenvedés, csak vákuum. És én benne vagyok... csak várok, mint egy bábú hernyó. Eltelt 2 óra, kijött hozzánk az intenzív osztály vezetője... na ahogy kijött... kinézett az ajtó mögül és azt mondta:

Hagyj innen, nincs itt semmi dolgod, a fiad meghalt.

Ez minden. És időszak.

Kiléptem kábultságomból, és messziről hallottam a hangomat:
- de hogyan...?...mondtad...látták az orvosok...miért halt meg?...hogyan lehetséges ez?!
- menj el, zavarod a többieket.
- de látod őt? Legalább elköszönni?!
- hozd ki a holttestet a hullaházból, és búcsúzz el!

És bezárta az ajtót.

És akkor az első kihagyás az emlékezetemben - nem emlékszem, mi történt pontosan, de azt mondják, berúgtam az intenzív osztály ajtaját, és sikoltoztam, hogy láthassam a fiamat, és addig nem megyek el, amíg meg nem látom.
Kinyílt az ajtó, és súlyos megrovásban részesítettek, megígérték, hogy kihívják a biztonságiakat és erőszakkal kivisznek a kórházból.
Nem tudom, hogyan, de rávettem az orvost, hogy vigyen el minket Maksyushához.

Reanimációs szoba. Régi szovjet csempe, kopott dermantin heverő, rajta egy köteg. Remegő lábakon közeledek, és félek a köteg arcába nézni. A férjem átölel... de nem sírunk. Egyszerűen nem hisszük el. Soha életemben nem volt még ennél nagyobb szürrealizmus.
Az egyik intenzív osztályos ott áll mellettünk, és szigorú hangon parancsol:
- kézzel ne érintse meg! Ne gyere közel!
Ez a hang visszahoz a valóságba, és a gondolat suhan át a fejemben: "Ez egy rémálom." A hang felé fordulok, és megkérdezem:
- Megcsókolhatom?
- Nem!

Csak értsd meg – egy anyának NEM szabad megcsókolnia a fiát. Lehetetlen és ennyi. Nem engedélyezett. BETEG koordinátarendszerükben, hol minden fejjel lefelé, hol emberi élet nem jelent semmit, ahol nincs semmi emberséges, nincs kedvesség és együttérzés, az ő világukban tilos anyának megcsókolni a gyereket, még kevésbé felvenni.

Ez a mi társadalmunk...egy jelentős része. Ez a választók. Ezek az emberek...betegek, lelketlenek, hülyén követik a nem emberek által kitalált utasításokat.

Hazánkban NEM látogathatják meg a szülők az intenzív osztályon lévő gyerekeket (a férjemmel naponta egyszer 2 (!!!) percet kaptunk), NEM köszönhetnek el egy elhunyt gyermektől, és NEM tarthatják a karjában.

Sok mindent nem szabad. Maxim életének utolsó 55 órájára utólag azt mondhatom, hogy a hozzánk való hozzáállás állatias. És ijesztő, hogy a rendszeren belül dolgozó emberek nem így születtek, hanem a rendszernek köszönhetően lettek ilyenek. A szabályokat és előírásokat valami fasiszta robotok írták.

És biztosan tudom, ha akkor emberségesen bántak volna velünk, ha gondosan bántak volna a veszteségünkkel és a gyászunkkal, ha megengedték volna, hogy elbúcsúzzunk a fiunktól és elengedték volna, akkor nem vettem volna részt jótékonyság és politika erre az öt évre, valamint az egészségügyi rendszer változásaira.

Öt évig ingyen dolgoztam, segítettem a kiskorú betegek szüleit, működni tudtam a rendszert. A hivatalnokok hibáinak javítása...
És minden nap arra kényszerítettem magam, hogy felkeljek és sétáljak, ez volt az életem értelme...