Álmok egy boldog családról, és a kemény sztereotip valóság. Egy lány története egy herceg álmairól és a családi élet valóságáról

.
Ha úgy döntesz, hogy megházasodsz, soha senki nem fogja megmondani neked, hogy a „bájos herceged” rengeteg szennyest dobhat rád. Pontosan ezt érezte a „Tompa szőke” becenevű menyasszony, Jonna Miller, és ez nagy kihívást jelentett számára.

Mint minden lány, ő is mesebeli házasságról álmodozott, és boldogan férjhez ment, bár kellemetlen emlékei voltak a szülei válásának pillanatáról.

Nem tudta, hogy találkozik-e valaha „azzal”, de aztán igen... találkozott Daviddel.

Közvetlenül az első randevú után írt legjobb barátjának, hogy feleségül akar menni Davidhez.

Hamar rájött, hogy a házasságnak, akárhogyan is nézzük, vannak hátrányai. „Ha a férjed keményen dolgozik, te leszel a mosodája” című bejegyzésében ezt írta:

– Álmomban sem gondoltam volna, hogy a mesebeli hercegnek érdes, sebzett kezei és ráncai lesznek a szeme körül, pedig még 30 éves sem volt. Nem emlékszem, hogy a herceg valaha is velem ebédelt volna, mert későn dolgozott. Azonnal lefeküdt, miután hazatért a palotájába, mert rettenetesen fáradt volt.

Johnna szembesült azzal a hátrányával, hogy egy dolgos férfihoz ment férjhez. Múltbeli egyedülállósága irreális elvárásokat támasztott leendő férjével szemben:

„Tudom, hogy nem hagyok neki más választást” – mondja. – Nagyon nehéz neki. Ha nem dolgozik későn, nem tudjuk megvenni a szükséges új bútorokat. De miközben későn dolgozik, hazajön egy nyafogó feleségéhez, akinek égetően szüksége van a figyelmére.”

De ami a legjobban zavar egy nőt... az a folyamatos mosakodás!

Miközben férje kimosott ruháit hajtogatta, rájött valamire, ami megváltoztatta az életét:

„Miért voltak mindig fényesek, tiszták és újak a ruháim? És az övé - koszos, szakadt és festékkel borított? Abbahagytam a hajtogatást, és csak álltam és gondolkodtam. Ez az ember többet ad nekem, mint amennyit megérdemlek. Ha azt mondom neki, hogy szeretnék valamit, nagyon ritkán utasít vissza” – gondolta a nő.

Amikor ez a felismerés tudatosult Johnnában, bűntudat és szégyenhullám érzett.

„Hirtelen elöntött a bűntudat és a szégyenérzet. Rájöttem, hogy rossz feleség vagyok.

Ahelyett, hogy hálás lennék, hogy van egy csodálatos férjem, aki gondoskodik rólam és a lányunkról, megvárom, amíg hazajön, hogy eljussak hozzá. Ajándékokkal kényeztet, szakadt alsónadrágban járkál.

Valóság és álmok

A házasságban a boldogság jóval azelőtt kezdődik, hogy az emberek találkoznának lelki társukkal- hercegi álmokkal, ideális férjről vagy ideális feleségről szóló álmokkal. És minél konkrétabbak ezek az álmok, annál világosabban mutatkoznak meg a jövőbeli házastárs karakterében és megjelenésében. Más szóval, az álmok valóra válnak.

Az emberek azonban gyakran nem az alapján választanak élettársat, hogy milyen tulajdonságokkal, szokásokkal rendelkezik az ember, hanem az alapján, hogy milyen tulajdonságokkal nem rendelkezik. Itt nagy szerepe van a szülői család minden negatív élményének és a közeli rokonok, barátok életéből származó szomorú képeknek.

Például, ha a szülők egész életüket rendkívüli szegénységben élték le, és a gyermek gyermekkora óta érezte a megaláztatás és az irigység ízét, akkor valószínűleg nagy jelentősége lesz számára a partner jó anyagi helyzete vagy annak nyilvánvaló képessége. amikor kiválasztja lelki társát.

Vagy ha egy gyermek sokáig szenvedett részegségtől vagy a szülők egyéb rosszindulatától, nagy a valószínűsége annak, hogy a leendő férj vagy feleség abszolút józansága lesz a döntő tényező abban, hogy beleegyezik a házasságba.

Az „ellentmondásból” létrejött álmok, bár életre hívják azokat a vágyott embereket, akik nem rendelkeznek bizonyos tulajdonságokkal és szokásokkal, ugyanakkor becsukják az ember szemét számos olyan tulajdonság előtt, amivel rendelkeznek. A partnernek ezek a „fel nem számolt” tulajdonságai azok, amelyek a jövőben ingerültséget és konfliktusokat okozhatnak a családban.

És még ilyenkor is gyakran hallani a következő tanácsokat a pszichológusoktól: ne idealizálja partnerét, hanem fogadja el az embert olyannak, amilyen.

Az idő múlik, és a boldogtalan házasságokban az emberek panaszkodni kezdenek, hogy az álmok összetörtek, a valóság kegyetlen, nem tudod megváltoztatni a szeretett személyt, és az élet általában a lefolyóba megy.

A boldog házasságban az emberek gyakran elégedetlenek egymással is, de ebben az esetben az elégedetlenséget nem a házasság állandó és mozdulatlan díszeként fogják fel, hanem valami átmenetinek, átmenetinek, valaminek, amitől meg kell szabadulni, valamiért. tenni róla.

Nincs két egyforma ember, és a közeli barátokban mindig van valami, ami bosszanthatja őket, és hibát találhat bennük. A boldog házasságban az emberek azon gondolkodnak, hogyan változtassák meg negatív érzéseiket, nem pedig arra, hogyan változtassák meg szeretteiket. Ez az egyetlen módja annak, hogy valóban összehozzuk a „szép” álmokat és a „kegyetlen” valóságot.

Háború és béke

A boldog házasságokban, akárcsak a boldogtalan házasságokban, előfordulnak konfliktusok. A különbség az boldog házasságokban ezek a kis háborúk vérontás nélkül zajlanak, és az áldozatok minimálisak. Miért? Mert az emberek, akik hirtelen a barikádok ellentétes oldalán találják magukat, jól tudják, hogy valójában ugyanabban a csónakban ülnek, és ugyanabba az irányba hajóznak.

Sokkal több a közös bennük, mint amennyi különbözik, és ez a legfontosabb Egy háború célja nem a győzelem, és még csak nem is büntetés vagy bosszú, hanem béke, méghozzá új módon.

Minden párnak megvannak a maga gyengeségei, vannak olyan beszélgetési témák, amelyek elkerülhetetlenül veszekedéshez vezetnek. Ugyanakkor minden párnak mindig megvan a lehetősége az örökérvényűnek tűnő problémák megoldására.

Hogyan lehet megtalálni ezt a lehetőséget? A pszichológusok a következő stratégiákat javasolják:

- bármilyen módon kerülje el a háborút

Konfliktushelyzetet semmissé tenni, menekülni a leszámolás elől. Néha a problémák maguktól megoldódnak. És néha jó távol maradni.

Ez főleg azokra a helyzetekre vonatkozik, amikor az egyik felét folyamatosan irritálja valami a másikban - szokások, modor, ízlés stb.

A legnagyobb kihívás itt a türelem és a megfigyelés. Türelem, hogy megszabaduljon az ingerlékenységtől, és figyeljen arra, hogy amikor partnere valami szépet tesz, köszönje meg neki.

- ha a háború elkerülhetetlen, törekszik a megegyezésre bármi áron

A pszichológusok szerint ehhez őszintén meg kell próbálnia a partnere álláspontját képviselni – mintha maga egy ügyvéd lenne, aki megvédi őt.

Elképesztő dolgokat lehet látni ebben az esetben! És ugyanakkor fontos, hogy a partner megnyíljon a párbeszédre - mert te magad kezded megérteni őt.

Ha egy másik ember szemével nézzük a helyzetet, ez az egyetlen módja annak, hogy két ember végtelen monológjai beszélgetéssé váljanak.

- tekintettel a háború rendkívüli elkerülhetetlenségére - csak ebben harcolj, és nem minden háborúban a földgolyón

Ha az emberek meg tudnának bocsátani minden sértést, és soha többé nem sértődnének meg, nem ismernénk meg ezt a világot.

Minden sértés alattomos az, hogy még ha meg is bocsátják, nem tűnik el örökre, hanem a lélekben hever, mint a szenvedélyek egykor elgyötört lángjának hamvai. És minden alkalommal - veszekedés, ingerültség egy mélyen szeretett személlyel - a harag főnixként emelkedik ki a hamuból.

És most a pár már nem egy, hanem két, vagy akár tíz okból is veszekszik egyszerre, elfelejtve, hogy a háborúban megmutatott akaraterő jutalma, hogy ne emlékezzen a múlt sebeire, és ne térjen vissza a múltbeli csatákba, a családi boldogság.

A pszichológusok azt tanácsolják, hogy minden konfliktus esetén emlékezzen arra, hogy mit próbálnak elérni az emberek, akik elindították.

Őszinteség és diplomácia

A boldog házasság egy kis ország, amelynek életét két ember építi fel. Ez a kreativitás.
Meglepő módon egy boldog házasság lehetőséget ad az embereknek arra, hogy olyan életet faragjanak, amilyet akarnak – akár egy agyagszobort. De mi legyen ennek a közös életnek az alapja - nyitottság és őszinteség vagy játék és diplomácia?

Valószínűleg saját magadra gondolva megtalálhatod a választ a kérdésre.

Mit akarok én személy szerint megmutatni a világnak?

Szépségem, erőm, nemességem, intelligenciám, képzelőerőm, kedvességem, elszántságom – minden, ami szép bennem. Elismerést akarok, azt akarom, hogy szeressenek, azt akarom, hogy a világ csodáljon engem.

Mit akarok elrejteni?

Valószínűleg ritkuló haj vagy felesleges kilók, lustaság, ingerlékenység, önbizalomhiány, félelem a magánytól, lyukak a zokniban, tisztátalan cipők - minden, ami bennem van és nem szeretem, de valamiért velem él és részem .

Valódi és olyan sötét, mint a Hold túlsó oldala. És nagyon szeretném, ha mások ne vegyék észre ezt a sötét oldalt, és ha észrevennék, triviálisnak, jelentéktelennek, különösebb figyelmet nem érdemlőnek, vagy legalábbis megbocsátásra méltónak tartanák.

A boldog házasságok abban hasonlítanak, hogy az emberek a házastársuk legjobbjait látják bennük, és nem a legrosszabbat.

Sőt, a boldog pároknak megvan az a különleges bátorságuk, hogy őszintén csodálják egymás erényeit, gondosan észrevegyék a szép vonásokat, és emlékezzenek a közös élet minden csodálatos pillanatára. Úgy tűnik, a nyitottságnak így kell megnyilvánulnia - abban, hogy nem félünk jót mondani egy embernek, melegséget és figyelmet mutatunk, szeretetet nyilvánítunk.

A titok az, hogy e szavak mögött valódi érzések rejtőznek, és nem hazugság, „mert a szív bőségéből beszél a száj”.

A szavak érzések és tartalom nélkül üresek. Nincs bennük őszinteség, csak diplomácia.

Ugyanakkor azokban a helyzetekben, amikor nem lehet nem észrevenni a hiányosságokat, a diplomácia, és csakis a diplomácia jöhet segítségül.

A játékot és a féligazságokat általában durva viselkedésnek tartják, de másrészt mi a baj, ha kíméljük a szeretett személy büszkeségét? Valami bosszantóról nem úgy beszélni, mintha felforrna, hanem kicsit lágyabban, kicsit visszafogottabban. A végén még próbálják meg igazolni egymást.

A házasság boldogságát minden erőfeszítéssel meg kell őrizni. Mi lehetne könnyebb és egyben nehezebb, mint a konfliktusok valódi okainak megtalálása és megszüntetése?

Könnyű – itt az embernek még az ujját sem kell felemelnie. De ez végtelenül nehéz, hiszen azt jelenti, hogy meg kell fékezni saját büszkeségünket és önzésünket, változtatni kell a nézeteinken, „szeresd a másikat, mint önmagadat”.

Ezekben a láthatatlan erőfeszítésekben nagy esély rejlik minden házasság számára. Mivel minden párnak mindig, mindig van választása – vagy olyan, mint sok más boldog pár, vagy „boldogtalanná válik a maga módján”, ahogy Lev Tolsztoj mondta.

Vannak olyan hibák, amelyek az életedbe és a boldogságodba kerülhetnek.

Nem ijesztő elkötelezni őket?

Nem félelmetes, hogy nem építünk semmit, vagy elveszítünk mindent?

Nem ijesztő-e ráébredni, hogy tévedtél a napjaid végén, amikor már semmin sem lehet változtatni?

Nem valószínű, hogy bárki is ilyen sorsot akarna magának.

Mi segít elkerülni a végzetes hibákat?

A válasz egyszerű: TUDÁS ÉS AKARAT.

Tudnod kell, mi a veszély, és tudnod kell, hogyan kerüld el.

Akarattal kell rendelkezned, hogy megtedd, ne törj meg, ne add fel, és győztesen kerülj ki.

Mielőtt megtudná, mi a 7 legveszélyesebb hiba a házasságról való álmodozásban, kérjük:

Adjon időt magának az őszinte elemzésre

· Nevezzük az ásót

· Hagyja fel az önigazolásokat

Olvas. Elemezze. vonjon le következtetéseket. Javítsd ki.

Hiba #1. Bizonytalan pozíció

Házasságról álmodozol, de a valóságban bizonytalan vagy.

Tudod mit DETERMINE? Ez a koncepció legalább 4 szakaszból áll.

A) megérteni a fogalmakat. Mit jelent a család, mi a célja? Minek? Minek?

B) állj meg, tedd a szívedre a kezed és tedd fel magadnak a kérdést: akarok-e családot alapítani?

C) ha a válasz „igen” - szükséges Stop tegyen meg mindent, amit csak el tud képzelni fenyegetés házasság.

D) viselje a döntését Őszinténés készen áll a cselekvésre. Ez nem csak reagálást jelent, hanem döntéseket és azok követését is.

Ha bizonytalan, az álmok csak a képzelet elengedését jelentik. És akkor - jobb lenne, ha nem léteznének. Csak felemésztik az energiádat. És megesznek, ha nem segítesz magadon. Dönt!

Egy nő házasságról álmodik, de halad az árral, kétségbeesetten flörtöl, szexuális kapcsolatot tart fenn véletlenszerű vagy nem megfelelő emberekkel, elrejtőzik a komoly kérdések elől (például, hogy akar-e gyereket), nem hajlandó feláldozni személyes életét kényelem, rossz szokások ápolása stb. d. - mindezt a bizonytalanság jelei a szándékaidat. Vagy ne álmodozz, vagy ne dönts.

Ha nem tudja, hol kezdje, olvassa el például a nagyon informatív „A lány imája a házasságért” című könyvet. Olvassa el E. Avdeenko "Átmeneti korszak. Hogyan házasodjunk helyesen? Beszélgetések középiskolásokkal", I. Shugaev, D. Filimonov könyveit. Beszélj bölcs emberekkel. Keresd a forrásaidat. Ha erős a vágyad, biztosan megtalálod őket. De: légy kitartó.

Tudd: a férfiak nagyon jól érzik magukat, ha egy nőnek nincs bizonyos pozíciója, és a „bármerre visz a görbe” elv szerint él. Csodálatos ösztönük van ehhez.

Úgy tűnhet számodra, hogy házasságról álmodozol, de valójában az adrenalin hormon határozza meg a boldogság kritériumát.

2. hiba. "Hirtelen"

Boldogságról álmodozol, de... nem tudod, hogyan értsd meg, ki az igazi élettársad. Nincsenek kritériumai. És HIRTELEN minden férfi azzá válhat. Tehát sok mindenbe beleegyezel, amit a férfiak, akikkel találkozol, felajánlanak. Mi van, ha ő az?... Úgy gondolja, hogy egyfajta tesztet végez, amely segít megérteni, hogy Ő az-e vagy sem. Segít, hogy ne hagyd ki MAGAD, ne menj el mellette.

Legyünk őszinték. EZ EGY NAGYON VESZÉLYES ÚT. Nem csak azt nincs kritérium valószínűleg még jobban összezavarodsz. Nyugodj meg, ez a veszteség útja. Minden ilyen teszt veszteség. Ez nem mindig egyértelmű. És most nagyon divatos élménynek nevezni. És élvezze az élményt. Persze nehéz az embernek nem igazolnia magát...

A legrosszabb az, hogy ez az út visszafordíthatatlanná válhat. Elveszted az irányt, elveszted az időt, elveszted a hitet. Ön elveszíti egészségét. És az álom semmivé válik.

Tiszteld magad, nagyon alaposan találd ki, milyen ember áll előtted. Ne hunyd le a szemed semmire! Ha nem biztos a következtetéseiben, kérjen segítséget szeretteitől, ne ecsetelje véleményüket. Ebben a kérdésben jobb biztonságban lenni.

Lehetséges, hogy házasságról álmodozva fél attól, hogy nem ismeri fel jegyesét, ezért tárja ki karjait mindenkinek, aki kérdez...

3. hiba. Rossz személy

Házasságról álmodozol, beleszeretsz, kötődsz, és választottad hozzámegy valaki máshoz.

Ez egy nagyon fájdalmas helyzet. Ez nagyon költséges számodra – lelki erőt, időt fektetsz be... Néha mindkettőből sokat.

Most nem mindenféle gigolókról, vagyis csalókról beszélünk. Csak azt kell megértenünk, hogy ez „az egy” vagy „nem az”.

Ehhez tesztelje az objektumot így.

Első. Hányan keresnek találkozót? Ha te, te és csak te, ez nem csak egy figyelmeztető jelzés, hanem egy stop jelzés. Ha ennyire érdeklődik iránta, később családi barátokká válhat, de most - hagyja abba.

Második. Miért találkozik veled? Próbálj meg ne tulajdonítani a tárgynak olyat, ami nincs ott. Légy igazi. Ami „átjön, átkukucskál és átcsúszik” és aminek „ő maga nincs tudatában”, az nagy valószínűséggel a te illúziód.

A férfi, aki a férjed lesz, találkozót keres VELED. Tisztel téged, vonzódik hozzád, a közeledben akar lenni, bízik, tanácsol, a kedvedre törekszik, kész segíteni.

Az ilyen férfiakat csak alaposabban kell szemügyre venni. A rossz és titokzatos férfiakat szeretni rettenetesen divatos, de általában ez hülyeség.

Ki meri diktálni a divatot? Jobb, ha diktálod a divatot a családi boldogsághoz.

És ne gondold, hogy képtelen vagy kezelni az érzéseidet. Csak akarnod kell.

Talán rájössz, hogy az a személy, akiről álmodozol, nem szeret téged. Egyszerűen nem tudod és nem is akarod abbahagyni.

Hiba #4. Fogyasztói pozíció

Álmodsz családi életről, de tudod-e, hogy a családi élet... Munka? Mi ez az új kötelezettségek, aggodalmak, szorongások tömege? Ne kelts illúziókat, tudd, hogy ez így van.

Ha elszánt vagy fogyasztó- Jobb, ha most azonnal hagyd abba az álmodozást, ne vesztegesd az időt.

Ne várja el, hogy olyan férjet találjon, aki gondoskodik magáról, és mégis örömet szerez tőle. Talán a férfiak fél százaléka ilyen, de ezzel számolni káros. Az álmaidért.

Természetesen több gondod lesz. Akár tetszik, akár nem, te leszel az úrnő. Békülj meg ezzel a gondolattal.

Sajátíts el hasznos készségeket, rakj rendet a fejedben. Ez mindig jól fog jönni, és kétszeresen a családi életben.

A jóról és a nagyon jóról. A házasságban beleteszel, de ki is lépsz. De lehetetlen megjósolni, milyen formában kapja meg az osztalékot, a juttatásokat és a bónuszokat. Ez tőled függ, és sok minden mástól is. A házasság nagyon komoly átalakulás.

Talán álmodsz egy házasságról, amelyben inkább kapsz, mint adsz.

Hiba #5. Az égi erők mindent elrendeznek

Családi életről álmodozik, és ezt a kérdést rád bízza magasabb hatalmak. Hiszel az olyan történetekben, mint: „Egyik lány otthonos volt, nem voltak se barátnői, se barátai. Nem állt szándékában férjhez menni, de egy nap az anyja elhozta a fényképét, az anyja fiatal, jóképű, okos, kedves kollégája. megláttam, azonnal beleszerettem, és összeházasodtak."

Nemcsak hiszel az ilyen történetekben, de még azt is gondolod, hogy ennek pontosan így kell lennie. Véleményed szerint ezt hívják „Isten küldte”. Úgy gondolja, hogy az ilyen helyzetek a leghelyesebbek, és minden más a gonosztól származik.

Ezért miközben üzenetre vársz a mennyből, kerülsz minden cselekvést. Mindenben a SEMMISÉGET ápolod, hogy ne riassza el az elvárás tisztaságát. Még az embereket is kerülöd, mert akit a férjednek szánnak, az közvetlenül felülről kap egy jelet, és maga is megtalál.

Igen, előfordul. De vajon képes lesz-e legyőzni a falat, amit építettél, amikor rád talál? Mi van akkor, ha ő is ugyanúgy látja a dolgokat, mint te, és jelet vár tőled? A fatalizmus nem a létezés reális felfogása. Szabadon megtalálhatjuk a boldogságunkat, és el is hagyhatjuk azt.

Alázd meg a büszkeségedet, és ne félj semmitől. Olyan szép, olyan inspiráló, amikor egy nő teljes szívéből szerelemről, családról és boldogságról álmodik. A normális férfiak tiszteletben tartják ezt az álláspontot.

Talán álmodozol egy házasságról, amelyet egy tányéron egyenesen a mennyből hoznak neked.

Hiba #6. Levertség

Álmodsz családi életről, de az még mindig nem létezik, és elcsüggedsz.

A kétségbeesés veszélyes, szörnyű, erős, tapasztalt... ELLENSÉG! A levertséget ellenségként kell kezelnünk.

Ha úgy dönt, hogy minden joga megvan a depresszióhoz, tudjon róla, hogy ez egyet jelent azzal, mintha nagy mélységben kinyitná a nyílást egy merülőhajóban. Elsodornak, elárasztanak, elpusztítanak.

A csüggedt állapotnak megvan a maga édessége – nem tehetsz semmit. De meg kell tenned. Hacsak nem akarsz az ELLENSÉG hatalmában lenni, és boldogtalanul, összetörten és elveszett hittel véget vetni az életednek.

Mit tegyek? A válasz meglephet, de mégis... fogadd el. Próbáld meg kitalálni mit jelent. Az alázatosság egyáltalán nem az, amit a mindennapi elme igyekszik bemutatni nekünk, ez nem arra való törekvés, hogy az egész világnak megmutassa a hamuval meghintett fejét. Ez egy olyan folyamat, amely segít feltárni lelked minden szépségétés ami a boldogsághoz vezet. hova akarsz menni?

Talán túl türelmetlenül álmodozik a házasságról, miközben a mennyei hivatal tanulmányozza a kérelmét és kijelöli a végrehajtókat.

Hiba #7. Hamis képek

Házasságról álmodozol, miközben nem megfelelő elképzeléseket táplálsz a házassággal kapcsolatban. Ez megakadályozza, hogy lássa a valóságot és nyitott legyen rá.

A populáris kultúra riasztóan sok hamis képet hoz létre a boldogságról. Erős cserzett karok, hosszú pillantások, ölelések a tenger és a tomboló naplemente hátterében...

Minél jobban vonz a tömegmédia varázslatos világa, annál sűrűbbé válik üvegfal közted és a valóság között. Csak e fal mögött senki sem szeret téged egyszerűen azért, mert nincs itt senki.

A hűséges, szerető emberek néha borostás és éhesek, megfáznak és megkopaszodnak, nem emlékeznek a fontos dátumokra, és még a legjobb ruháikat is ki kell mosni... De igaziak, és pótolhatják a boldogságot. Le az üvegfallal, jelenj meg a valóság tisztelete.

Talán álmodsz a házasságról, de a valóságban szeretsz egy kitalált karaktert. És ne legyen folytatása.

A hibákon való munka komoly, és talán kulcsfontosságú lépés lesz a családi boldogság felé vezető úton.

Légy nyitott és őszintén derítsd ki, mi zavar téged.

Készíts egy „Aggálylistát” - magadnak.

Dolgozzon végig az egyes pontokon, azaz határozza meg azokat a műveleteket, amelyek segítenek megszüntetni az interferenciát.

Álmodj egy boldog családi életet nyugodtan és magabiztosan. El sem tudod képzelni, milyen szép álmok épülnek a valóságra!

Sokan álmodoznak a családi boldogságról, és igyekeznek harmonikus kapcsolatot kiépíteni kedvesükkel.

A szerelmesek azonban gyakran veszekednek, a házastársak már a házasság első évében elváltak, mert boldogság helyett a kapcsolat csak csalódást okoz a párnak.

Azok a megfelelő és ésszerű egyének, akik egykor szerelemről álmodoztak a kapcsolatokban, szörnyű szörnyekké válnak, sértik és megalázzák egymást, és túlzott követelményeket támasztanak egymással.

Miért történik ez? Miért fordulnak sokan rossz irányba a családi boldogság álma felé vezető úton? Mit kell tenned és milyennek kell lenned, hogy valóban boldog családot hozz létre? Hogyan építsünk harmonikus kapcsolatokat? Ebben a cikkben erről a témáról fogunk beszélni.

Miért nem működnek a kapcsolatok?

A kapcsolatokban az emberek közötti viszály fő oka egy rendkívül káros hiedelem: „Valaki másnak kell boldoggá tennie”. Sajnos a legtöbb felnőtt egész életében infantilis gyerek marad, és a szó legrosszabb értelmében.

Az ilyen emberek elveszítik legjobb gyermekkori vonásaikat. Már nem tudják, hogyan kell őszintén nevetni és élvezni az életet, élvezni az egyszerű dolgokat és cselekedeteket, lenni spontán és nyitott, mohó az új ismeretekre és készségekre.

Ehelyett az a hiedelem, hogy valakinek boldoggá kell tennie, egész életükben megmarad. Ezért nem működik a kapcsolatuk.

Mi nő fel?

Minden gyermeknek, ahogy felnő, fokozatosan el kell sajátítania az élete és tettei iránti felelősségérzetet. Először a baba megtanulja kontrollálni természetes késztetéseit, hogy ne nedvesítse tovább a pelenkáját, majd önállóan mozogjon, majd szavakkal fejezze ki érzelmeit, megértse, hova mászhat fel következmények nélkül, és hová nem.

Idővel ez segít belátni, hogy nem kell minden „kívánságát” azonnal kielégíteni, beleértve a családi boldogság álmát is. Sok kortársunk megrekedt abban a fejlődési szakaszban, amikor minden vágyát azonnal teljesítenie kell valakinek vagy valaminek kívülről.

Ha pedig nem teljesül, az emberek megsértődnek, sikoltoznak, morognak és minden lehetséges módon kimutatják elégedetlenségüket. Az ilyen emberek értelemszerűen nem tudnak boldog családot létrehozni, és akkor részletesen megvizsgáljuk, miért nem működnek a kapcsolatok.

Infantilis emberek

A tény az, hogy az infantilis egyének valójában nem akarnak felelősséget vállalni magukért és életükért. Sőt, azt sem akarják bevallani, hogy muszáj megtenniük. Minden kapcsolatuk a külvilággal a következő követelésből fakad: „Adj!” És ha a világ nem akarja megadni egy szeszélyes gyermeknek azt, amit kér, a gyerek duzzog, és szidni kezd mindent körülötte a következő elv szerint: „A mama nem adott nekem csokit - rossz anya!”

Az ilyen emberek azonnal láthatók: gyakran elítélik a kormányt, a tisztviselőket, a barátokat, a rokonokat, az időjárást és a csillagok elhelyezkedését az égen, mindenkit hibáztatva végtelen szerencsétlenségeikért.

Az infantilis egyének minden emberben, sőt minden körülöttük lévő jelenségben olyan szülőket látnak, akik eleve tartoznak nekik mindennel, amit a gyermek igényel, természetesen teljesen ingyen és minden erőfeszítés nélkül.

Mondd, az ilyen emberek képesek boldog családot létrehozni? Képzeld el, két ilyen szeszélyes gyerek találkozik, akik nem tudják, hogyan építsenek fel harmonikus kapcsolatot, és elkezdenek könyörögni egymásnak: „Adj!” Add! Add!”

Mindketten követelik, őszintén meg vannak győződve arról, hogy „tartoznak”, de senki nem akar semmit adni. Abszurd, igaz?

A boldog kapcsolat titka

Ahhoz, hogy kapcsolatba léphessen és megtalálja a családi boldogságot, fel kell hagynia infantilis személynek. És ehhez meg kell értened, hogy az életkor előrehaladtával mindannyiunknak „saját szülővé kell válnia”.

Hiszen mindannyian megértjük, hogy ahhoz, hogy együnk valamit, pénzt kell keresnünk, élelmiszert kell vásárolnunk és ételt kell készítenünk. Nem ülünk, mint a fiókák, tátott szájjal, és nem várjuk, hogy a mennyei manna felülről hulljon ránk. Mielőtt kapsz valamit, valamit tenned kell, valamit adnod kell, valahogy be kell fektetned.

És ha az étkezéssel kapcsolatban többé-kevésbé minden világos számunkra, akkor miért nem tudjuk átvinni ezt az elvet tevékenységünk más területeire is, beleértve a kapcsolatok javításának kérdését is?

A legtöbb ember azonban még saját életét sem tudja rendezni, legalább saját szükségleteit kielégíteni, boldogtalanul élni, és valamilyen oknál fogva azt hiszi, hogy a kapcsolatok és a családi élet (értsd - egy másik személy, valószínűleg ugyanolyan infantilis) megoldja ezt a problémát.

"Férfinak kell, nőnek kell"

Sok lány úgy gondolja, hogy férjének teljesen meg kell oldania pénzügyi problémáit, valamint ajándékokkal és szórakoztatással kell ellátnia őket. De a férfiak elvárják a feleségüktől, hogy gondoskodjanak a házimunkáról, főzzenek, mossanak és takarítsanak, és csodálják a férjüket és állandóan dicsérjék őket.

Ennek eredményeként a lányok ahelyett, hogy valamilyen szakmát elsajátítanának és elmennének dolgozni, hogy anyagilag biztosítsák magukat, hobbikat és barátokat találjanak, a lányok minden energiájukat arra fordítják, hogy olyan vőlegényt keressenek, aki boldoggá, lehetőleg gazdaggá és sikeressé tegye őket.

A férfiak pedig ahelyett, hogy megtanulnák, hogyan kell önállóan hatékonyan vezetni a háztartást, valamint sikereket elérni a karrierben, a sportban és más tevékenységekben az önbecsülés stabilizálása érdekében, amelyhez nincs szükség külső táplálásra, a családi boldogságról álmodoznak. a nők, akik készek minderre, „ingyen adják, mert állítólag muszáj”.

Kodependens kapcsolatok, és milyen veszélyekkel járnak?

Az egyetlen kiutat, amelyet mindkét nem képviselői találhattak maguknak, a „csere” volt: a férfi keres és szórakoztat, a nő pedig irányít és csodál. Én érted vagyok, te pedig értem.

Ez a kapcsolatok kodependens modellje, és nem hozhat családi boldogságot. Egy ideig egy ilyen „séma” működni fog a családban, de ezután változatlanul elkezdődnek a „hibák”, amelyek leggyakrabban a házastársak közötti vitákban fejeződnek ki, akiknek hozzájárulása a kapcsolathoz fontosabb és értékesebb.

A férj biztos lesz abban, hogy ő viseli a felelősség fő terhét - anyagi támogatást és védelmet, és a feleség nagyon keveset ad neki cserébe. Nem takarít tökéletesen, nem főz túl ízletesen, és rosszabbul is néz ki, pedig mindig ragyognia kell neki. innen az elégedetlenség.

A feleség vitatkozni fog, azt kiabálva, hogy ő a ház körül és a gyerekekkel dolgozva szinte soha nem pihen, nem kap ezért fizetést, kiszolgálja a férjét, de az kevés pénzt ad neki, nem akar odafigyelni, és ez lehetetlen segítséget várni tőle.

Mindenki arra fog törekedni, hogy „többet adjon el” szolgáltatásaiból: tegyen kevesebbet, és egyre többet követeljen, míg végül a házastársak összevesznek és el nem válnak. Miért? Mert mindketten infantilis egyének, akik azt hiszik, hogy boldoggá kell tenni őket, mert kell, pont.

Hogyan lehet boldog családot létrehozni?

Csak az tud boldog családot létrehozni, aki pénzt, kényelmet, szórakozást és kikapcsolódást tud biztosítani magának. Harmonikus kapcsolatok csak két kezdetben boldog között lehetségesek, és függetlenek a külső körülményektől, a „sors akaratától”, más emberektől.

Az ilyen egyének csak azért lépnek be a kapcsolatokba és a családi életbe, hogy közel legyenek szeretteikhez, és nem azért, hogy minél több hasznot kapjanak tőle, mert mindent biztosítanak, amire szükségük van.

Aki nem elégedett önmagával, az nem lesz boldog a másikkal sem. Általában a független, nem infantilis emberek egyformán fektetnek be a családi kapcsolatokba: pénzbe, odafigyelésbe, háztartásba. Elvileg megoszthatják hozzájárulásaikat a „feleség a háztartásért, a férj az anyagi támogatásért” elv szerint, de ez alapvetően másképp fog kinézni, mint egy infantilis házastársak családjában.

Hiszen a feleség meg fogja érteni, hogy a pénzt keresni nem könnyű feladat, mert egyszer ő kereste meg a kenyerét, és a férj is rájön, hogy a háztartás vezetése nagyon sok munka, hiszen neki magának kellett vigaszt nyújtania. mindennapi élet. Ez az ő titkuk.

Az ilyen emberek tisztelik egymás tevékenységét és hozzájárulását, eszükbe sem jut, hogy leértékeljék szeretteik munkáját. Hogyan építsünk harmonikus kapcsolatokat? Éppen. Végül lépj ki a csecsemőkorból, vállald a felelősséget az életedért, tedd magad boldoggá és minden szükséges előnnyel ellátva, és csak ezután döntsd el, hogyan javíthatod a kapcsolatokat és a családi boldogságot.

Akkor biztosan minden sikerül, a jutalmad pedig egy harmonikus és boldog család lesz, amit mi is kívánunk Neked!

"Minden kunyhónak megvan a maga csörgője..."
(közmondás a népeposzból)

Az egyik hazai filmben a cselekmény főszereplője, szakmáját tekintve pszichológus, a Családi Központban tartott következő konzultációján a következő szavakkal intette a vele szemben zavart arccal ülő ifjú házaspárt, mintha utolsó reményük előtt állva rövid házasságuk megőrzése jegyében: „A mesékben minden ugyanaz, mint az a nehéz és összetett, amit a mese főszereplői átélnek, esküvővel végződik... De ez csak a mesékben van így. . Az életben egy esküvővel az ifjú házasok számára minden nehézség és megpróbáltatás csak akkor kezdődik..."...

A modern fiatalok már régóta nem vigasztalják magukat azzal a gondolattal, hogy a házasságban minden nagyszerű és csodálatos lesz. A sajtóban és a RuNeten megjelent családpszichológusok számos munkája és magyarázata lehetővé teszi a mai ifjú házasok számára, hogy a házasságkötés előtt megértsék, a családi élet munka, nem pedig két fiatal számára az örök ünnep. És hogy ez a „munka” szeretetté válik-e, örömet okoz-e, vagy „kemény munkának”, „mindennapi kemény munkának, rutinnak” tekintik - ez az újonnan készített férjtől és feleségtől függ.

A legérdekesebb az, hogy a fiatal család számos rokona, rokona és barátja, akik kétségbeesetten akarnak segíteni neki, figyelmeztetni a nehézségekre és tévedésekre, gyakran „összezavarják” az ifjú házasokat tanácsaikkal és utasításaikkal a családi élet irányításában, nem veszik észre. hogy minden család „lebegjen” a maga folyásával, élje át a saját hibáit, győzze le a viharos folyó számos „küszöbét”, melynek neve család. Milyen mitikus „mércéket” tömnek a leendő tanácsadók törékeny fejekbe a családi életben?

Szóval a fiatal család körüliek azt mondják, hogy...

...a családi életben jobb még egyszer csendben maradni, mint veszekedni

Csak miután az elvált házastársak megértették, hogy a „csend” nem a konfliktus megoldásához vezetett, hanem egy másik családot hozott a váláshoz. Hiszen az egyik házastárs hallgatása a másik „botrányos szereplését” jelenti konfliktushelyzetben. Ugyanakkor a „mogorva” házastárs saját jogának tekinti másik fele elhallgatását ebben az ügyben, vagy „riválisa” „teljes kapitulációja” miatt a konfliktusban. A végén a csendesebb „áldozat” vagy válókeresetet nyújt be, nem bírja elviselni a házban dúló végtelen hisztériát, vagy némán, mélyen szenvedve és lelkében feldúlva várja újra és újra a „vihart”.

Valójában a konfliktus, egy kis „leszámolás” a családban nem más, mint a kapcsolatok fejlődésének fontos tényezője – állítják pszichológusok. A konfliktus lehetővé teszi, hogy minden házastárs megmutassa saját véleményét a helyzetről. Természetesen a veszekedésnek „egészséges” vagy inkább gyógyító jellegűnek kell lennie. A konfliktusok nem lehetnek: a) alaptalanok, „a semmiből” keletkeztek b) túl gyakoriak, c) túl erőszakosak. A pszichológusok azt tanácsolják, hogy a családon belüli konfliktushelyzetben ne próbáljanak meg egymással beszélni, így próbálják elmondani a véleményüket, hanem minden vitában igazolják álláspontját. Ha például egy feleségnek nem tetszik, hogy anyósa túl gyakran jár a házukban, akkor elégedetlenségét azzal indokolja, hogy nyugodtan és logikusan elmagyarázza férjének, miért szeretné, ha az anyósa kevesebbet jönne. gyakran, és ne maradj dühösen csendben három napig, miután elhagyta anyósodat, és ne vedd ki a haragodat a férjeden.

...egy ideális családban férjnek és feleségnek szavak nélkül is meg kell értenie egymást

Valójában a pszichológusok biztosítják, senki sem köteles szavak nélkül megérteni egymást. Végül is a házastársak mindegyike saját élettapasztalatot kapott a szülői családban, és a szerelem fogalma és a családi élet értékei is eltérőek lehetnek. Az ideális kapcsolatok nem olyan családban alakulnak ki, ahol a férj és a feleség előre biztos abban, hogy szavak nélkül is tökéletesen megértik egymást, és mélyebbre ásnak - teljesen más fogalmakról beszélnek, hanem abban, ahol a házastársak kezdetben, a házasság első lépéseitől kezdve , hosszú közös „bedarálás” során rájöttek és továbbra is kiderítik, mit jelentenek egyes szavak, kifejezések és cselekvések mindegyikük számára. Ugyanakkor elfogadják egymást olyannak, amilyenek, és nem próbálják átformálni vagy átformálni a partner jellemét.

A férj és a feleség ugyanaz a kimondott mondata teljesen eltérően értelmezhető. Például egy férj azt mondta a feleségének: „Ma később jövök vissza, mint máskor.” Biztos benne, hogy a „később” fél óra, nem több. És a férj később tért vissza... öt órával, mint máskor, vagy akár késő este jött. Feltételezhető, hogy ebben a helyzetben már előkészítették a terepet egy családi botránynak. De „azonnal” meg tudták érteni egymást, mert nagyon szeretik és olyan jól megértik egymást. Egyetlen, egyébként egy mondatból...

Vagy egy másik példa. Mondjuk, amikor az egyik partner rosszkedvű, túl fáradtan jött haza a munkából. A férfiak számára a "Drágám, fáradt vagyok" kifejezés gyakran tudatalatti kérést jelent - "Hagyj békén egy ideig, különben nem fogok kezeskedni magamért." Ilyen helyzetben egy nő válasza: „Fáradt vagyok, drágám”, éppen ellenkezőleg, a férje fokozott odafigyelésére utal, arra vágyik, hogy együttérzést nyerjen el tőle egy ilyen pillanatban , megérteni és vele lenni. Elképzelhető, milyen sérelmek halmozódhatnak fel idővel egy olyan családban, ahol kezdetben a házastársak nyíltan nem fogják megtudni egymástól, hogyan és milyen helyzetben lehetnek hasznosak egymásnak, hogyan tudnak segíteni, és melyik pillanatban. jobb, ha tényleg egyedül vannak.

Következtetés: Ne legyen biztos abban, hogy jól ismeri partnere vágyait és gondolatait, csak azért, mert szereti őt. Ne fáradjon bele az ismerkedésbe, érdeklődjön a véleménye iránt, emlékezzen jellegzetes szokásaira, ne tegyen olyasmit, amivel megbántja párját. Csak akkor, hosszú időn keresztül, amikor a házassága egynél több emlékezetes dátumot ünnepel, elmondható Önről: „szavak nélkül megértik egymást”.

...a családban a szerepeket szigorúan meg kell osztani férfira és nőre

A szülők, akár akarják, akár nem, leckét adnak gyermekeiknek a jövőre nézve, hogyan oszlanak meg a családi szerepek a családjukban. Fiúk és lányok felnőve, más példát nem ismerve, családjukba viszik azokat az alapokat és hagyományokat, amelyeket szülői házukban tartottak. És itt előfordulhat néhány összeütközés a különböző családi klánokból származó különböző alapítványok között. Például egy feleség látta, hogy apja nem egyszer segített édesanyjának finom ételeket készíteni a konyhában, amire fiatal férjét is biztatja. A férje éppen ellenkezőleg, jól emlékezett apja utasításaira a „női” és „férfi” otthoni kötelezettségekről, és arról, hogy „egy nőnek segíteni a konyhában és a házban takarítani azt jelenti, hogy megalázza a férfi méltóságát”. Innen ered a félreértés, a családi élet kényelmesebb és megszokottabb „menetrendjének” rákényszerítése.

Ideális esetben minden új házaspárnak meg kell alkotnia a saját szabályait és a „pozíciók” elosztását a háztartási feladatokban.

A pszichológusok a következőket tanácsolják: ha a házastársak nem elégedettek a jelenlegi szereposztással a családban, akkor nem kell hallgatni, és nem kell botrányokat kelteni. Nyugodtan meg kell beszélnünk a helyzetet. Készüljön fel arra, hogy nem minden oldódik meg azonnal – előfordulhat, hogy időnként vissza kell térnie ehhez a beszélgetéshez. Ha az egyik házastárs számára nem kifizetődő változtatni a megszokott helyzetén, gondolja át az okokat, és mutassa meg kedvesének az új szabályok kölcsönös előnyeit.

…a gyerekek összetartják a házasságokat, és megakadályozzák, hogy válással végződjenek

Nagyon elterjedt vélemény és a nők legnagyobb tévhitje (az ugyanígy gondolkodó férfiak csak 8% a százból, a többiek nők!). A pszichológusok arra figyelmeztetnek, hogy nem szabad a család megerősítésére számítani egy gyermek születése révén. Sőt, a gyermek születése éppen ellenkezőleg, minden család krízishelyzete. Teljesen megváltozik a házastársak életmódja, nő a felelősség, a csecsemő házban való megjelenéséből adódó fáradtság egy percre sem hagyja el mindkét szülőt, a nézeteltérések, ha a gyermek születése előtt voltak, nemhogy nem csökkennek, de még rosszabb is egy ideig. Nem kell olyan illúziókkal szórakoztatnia magát, hogy a gyermek születésével minden magától megoldódik. A helyzeteket meg kell oldani, lehetőleg a baba érkezése előtt. A gyermek születésének egy kialakult, a gyermek születésére erkölcsileg felkészült családban kell történnie, amelyben mindkét házastárs jellemének és szokásainak „bedarálásának” pillanata sikeresen lezajlott.

Egy másik pont, amire a pszichológusok felhívják a figyelmet, az az Ön reménye és meggyőződése, hogy a gyermek megszületésének köszönhetően képes lesz megváltoztatni házastársa jellemét, vagy hogy a gyermek születésével férje elhalványul irántad érzett szeretete. kelj fel a hamuból” – legalábbis naiv és romboló az Ön számára. Nem kell a gyerek megjelenését újabb ütőkártyaként használni egy házastársi kapcsolatban, még kevésbé zsarolni egy férfit a megjelenésével. A gyermeknek egy létrejött boldog család logikus konklúziójaként kell megjelennie, amelyben két szerető ember izgatottan várja a pillanatot, amikor „egysége” egy újabb kicsiny, teljes értékű családtaggal bővül...

weboldal Minden jog fenntartva.