„Anya, apa, én egy igazi család vagyok! Miért van szükség gyerekekre? Komplett család. Örökbefogadott gyerekek

Évente körülbelül félmillió gyermek szenved az Orosz Föderációban szülei válása miatt.

Mielőtt elkezdeném részletesen leírni, mit jelent a szülők válása egy gyermek számára, meg kell értenie, milyen hátrányokat és előnyöket ad a teljes család a gyermeknek.

A legfontosabb dolog, amit egy teljes értékű család ad egy gyermeknek, az élet „sablonja”, úgymond, a kapcsolatok mércéje mind a családtagok, mind a férfi és a nő között, valamint általában a külvilággal. .
Rengeteg pozitív és negatív helyzet történik folyamatosan a világon.
Egy komplett család, ha a mindennapi életben problémákkal szembesül, sokkal gördülékenyebben és könnyebben vészeli át azokat.
Az ilyen családban egy ilyen családban élő gyerekek tudják, hogy nincsenek egyedül, hogy apa és anya mindig mögöttük áll, és a közös döntések (valószínűleg nem mindig helyes és vitákban meghozott) példáján tanulnak meg minden nehéz helyzetet leküzdeni. végül közös) .

Természetesen egy teljes értékű családban a legfontosabb tényezőnek azt tartják, amely felkészíti a gyermeket a jövőbeni teljes értékű önálló életre. Az is logikus, hogy teljes értékű családban élve a legkülönfélébb tapasztalatokat szerezheti.
Még az is, hogy a szülők hogyan tudnak leküzdeni a válással járó nehézségeket, mit veszít vagy nyer ebből a család, felbecsülhetetlen tapasztalatot ad a gyermeknek abban, hogyan viselkedjen ebben vagy abban a hasonló helyzetben személyes felnőtt életében.
Ma már számos speciális pszichológiai tanulmány is megerősíti, hogy az elvált szülők gyermekei már a személyes felnőtt életük során szembesülnek bizonyos nehézségekkel a családjukban.

Milyen helyzetekben merül fel a válás szükségessége?

A teljes értékű család pozitívumai a gyermek számára szabad szemmel láthatóak.
Bár vannak olyan esetek, amikor a szülők elválasztása nemcsak nekik, hanem a gyermeknek is előnyös. Például, ha minden nap veszekedések és konfliktusok vannak az egész családban, és mindenki „ketyegő bombán” él. Vagyis állandóan a kapcsolatok tisztázásával jár, néha támadással, és minden családtag csak a mások elleni szemrehányásokkal, vádaskodásokkal van elfoglalva - bármilyen szomorú is, de el kell ismernünk, hogy ebből csak egy kiút van, mégpedig a válás. .

Még annyit mondok, hogy a válásra magának a gyereknek is szüksége van, hiszen utána legalább lesz lehetőség a házastársak életének külön-külön történő összehangolására. A családi feszültségekkel szisztematikusan szembesülve, a semmiből adódó, folyamatosan kirobbanó veszekedésekkel és konfliktusokkal a gyermek kétszeresen nélkülözve és boldogtalannak érzi magát.
Egy ilyen családi környezet károsabb hatással van a gyermek lelki állapotára, mint a kimért és stabil élet egy szülővel.
De emlékeznie kell és tudnia kell, hogy bár a válás az összes családtag élethelyzetének optimalizálásához, vagy legalábbis érzelmileg stabilabb légkörhöz vezet a gyermek számára, maguknak a gyerekeknek, a szülők közötti veszekedéshez és végső soron A válás mindig tragédia, még akkor is, ha ez az egyetlen kiút a jelenlegi megoldhatatlan helyzetből.

A teljes értékű család értékekkel teli család, nem tagjai. Ha egy családban mindkét oldalon van anya, apa, nagyszülők és minden nemű gyerek, az nem jelent semmit és nem garantál semmit. Ez csak egy mennyiség. Lesz ott minőség? Lehet, hogy fel sem tűnik, ha ennek a társadalmi mércével „teljes értékű” családnak a tagjai bosszút állnak egymáson, harcolnak, bizonyítanak valamit, álláspontot, ellenzéket alkotnak. A család értékét egy érett ember kialakult értékei adják, aki tisztában van azzal, hogy merre tart, mit alkot, aki érti a gyerekek szerepét az életében, és akinek felesége (vagy férje) van a jó szülővé válás nem játszik szerepet. Ráadásul egy formálisan teljes család valójában teljesen hiányos lehet, ha az egyik szülő egyáltalán nem gondoskodik a gyermekről, vagy maga is gyermek. Nevezhető-e teljes értékűnek az a család, ahol egy szeszélyes, infantilis, örök gondokkal küzdő férj él, akinek a felesége elmegy a főnökhöz, hogy a férje fizetését kérje?

A „teljes értékű család” ötlete népszerű frusztráló ötlet. Sok sztereotípia létezik: mennyire fontos, hogy egy gyereknek legyen anyja és apja is. Sok ember számára ez jó ok arra, hogy leírják képtelenségét a világban és a gyermekben való részvételre. Kifogásokra van szükségük: „Ő azért ilyen, mert nem volt férjem.” Aztán a gyerekek ezt átveszik és azzal igazolják magukat, hogy nem volt apjuk. A kifogásokkal nincs gondunk – mindig megtaláljuk őket. Azért rohanunk levonni a következtetéseket, mert kézenfekvőbb, hogy a látni kívánt életet lefagyott diák halmazaként fogjuk fel, ahol mindenre van válasz, de az élet egy áramlás, a bizonytalanság játéka kiszámíthatatlan eredménnyel, és az egyik szülő jelenléte vagy hiánya nem határoz meg semmit.

Amikor egy anya férjhez megy, „hogy a gyereknek apja legyen”, és egy egyedülálló apa „hogy a gyerekeknek legyen anyja”, ez mekkora hazugság. Ha nem akarsz kapcsolatot, fogadj fel házvezetőnőt és nevelőnőt, ha akarsz, ne bújj a gyerekeid mögé, hanem ismerd be magadnak. Kényelmes áldozati pozíciót elfoglalni - ez eltávolítja a felelősséget az új kapcsolatokért és kötelezettségekért. De hogyan lehet megszabadulni tőlük, ha házasságkötéskor (ajánlattétellel) automatikusan sok felelősséget és sok kötelezettséget vállal. Az esküvőn mindenki számolja a pénzt és az ajándékokat, és senki nem gondol arra, hogy mit jelentenek azok a fontos szavak, amelyek ezen a napon elhangzanak: ott lenni bánatban és örömben, támogatni, elfogadni, nem várni semmit, hiszen lesz, így lesz. Élned kell és részt kell venned abban, ami van, függetlenül attól, hogy milyen jel ez számodra. Ki van „itt és most” az anyakönyvi hivatalban? Ki hallja ezt? Ki érti, miről van szó? Ki érez így? Persze így könnyebb: nem kell semmi, én magam csinálnám... de a gyerekek kedvéért férjhez megyek. Nem kell a gyerekek kedvéért. Miért van szükségük újdonsült anyára, akinek még apára sincs szüksége?

Az egyik szülő távolléte is nagyon sikeresen felhasználható kifogásokra és manipulációkra: „hát a gyerekek nem ismerték az apjukat, és baromként nőttek fel”, „olyan rosszul élünk veled, mert anyánk elhagyta nekünk” vagy „Szeretnék veled játszani, de nincs apukánk, és sokat kell dolgoznom.” Nincs szükség ilyen kasztrált kapcsolatokra. Nem kell életképtelenségét családtag hiányának tulajdonítani. Tanulj meg élni, és lesz időd dolgozni, játszani, pihenni, álmodozni és olvasni. Ha a megmaradt szülő adekvát, megvalósított ember, akkor nem fog a váláson rágódni. Nos, a férjem elment és elment, és én nem törődök vele. Az élet megy tovább, mert ahhoz, hogy élj, nincs szükséged senkire – már élsz. De a valóságban úgy alakul, hogy a fickó, aki a fürdővel szemben lakott, arról álmodott, hogy gőzfürdőt vegyen, de nem ment el - nem volt megfelelő társaság.

Egy teljes értékű családnak két résztvevője lehet - például anya és fia, de csak akkor, ha nem használja a gyermeket villámhárítónak. Anya azt gondolja: Rosszul érzem magam, megyek, megölelem a babát, és jobban lesz. Elmegy, megszorítja, megcsókolja, de ő nem érti - minek ez az egész? Azt mondja: "Anya, hagyj békén, hogy zaklatlak." De folytatja, és nincs tisztelet a gyerek iránt: kell neki ez a gyengéd támadás? – Mi a baj ezzel? – fognak meglepődni az ilyen anyák.

Egy ismerős lány használta ezt a modellt: „Sajnálod, vagy mi?” Egyszer odamentem hozzá, és az orrába dugtam az ujjamat a következő szavakkal: „Sajnálod, vagy mi?”

Nem az a lényeg, hogy a mamának van-e férfija vagy nincs, hanem az, hogy élete kudarcát és házasságát a férfiakkal hozza összefüggésbe. Ha egy egyedülálló anya gyűlöli a férfiakat, akkor a fiában az a hozzáállás alakul ki, hogy „ne legyen férfi”. Egyszerűen nőies lesz, mert ha férfias vonások kezdenek megjelenni benne, olyan lesz, mint az a „gazember és söpredék”, aki az apja volt. Hogy kiérdemelje anyja szeretetét, a fiú elkezdi elnyomni férfiasságát. A gyermek eltartott körülmények között él, és figyelembe veszi a szülő értékrendjét. Ha apa azt mondja, hogy minden nő lény, akkor annak érdekében, hogy apa kedvében járjon, a gyermek elkezdi hozzáigazítani viselkedését ehhez az értékhez.

Nemrég meghalt egy barátom felesége, és egy kisfiát hagyott hátra. Az apának sok tárgya van, és ugyanúgy kommunikált a gyerekkel, mint az anyja halála előtt, és most is kommunikál. Az egyik házastárs halálából show-t csinálhatsz – felébredéssel, könnyekkel, tragédiákkal. Megcsalhatsz, sírhatsz, nyafoghatsz és terrorizálhatsz mindenkit, de meglehet e nélkül is, mert a boldogsághoz és a gyermekeddel való teljes kapcsolattartáshoz nincs szükség másra, csak magadra. Ami fontos, az a személyes kapcsolattartási képesség, a kapcsolat résztvevője, a kapcsolat értékekkel való feltöltése, az összehasonlítás, a várakozás és az el nem képzelés, hogyan kell mindennek lennie.

A partnerség két résztvevővel kezdődik. Vannak barátaim - férj és feleség. Nincs gyerekük és nem is lesz, de egy család. Vagy például az „apa és fia”, az „anya és lánya” is párkapcsolat és a teljes értékű (vagyis értékekkel teli) kapcsolatok lehetősége. A partnerség olyan kapcsolat, amikor mindenki tudja, mire van szüksége a másiknak, és pontosan ezt adják. Ez a törődés, az elfogadás, a tisztelet. Tudja, hogy a „D & G” menő és divatos, de tiszteletben tartja, hogy a gyermeke sokkal fontosabb, mint a botjai, cukorkacsomagolói, papírjai és betétei. Ha odafigyelek egy gyerekre, akkor tudom, mire van szüksége, és nem azt, hogy divatos gyerekrobogót adsz a születésnapjára, és a gyerek egy hörcsögről álmodott, de te nem tudtál róla.

A partnerkapcsolatokban a nevelés játékon keresztül történik, de ez csak egyenrangú résztvevők között lehetséges. Nem értem, amikor egy felnőtt szemrehányást kezd egy gyereknek, mondván, hogy nekem minden jogom megvan, és te kicsi vagy, sokat tudok, de hülye vagy, én dolgozom, és az én költségemen élsz. Amikor apa leszel, megértetted, hogy megjelenik egy baba, aki pénz nélkül marad. Mi értelme ezért szemrehányást tenni neki? Még ha kiváló akadémikus vagy sikeres üzletember vagy, akkor is egyenrangú lehetsz a gyerekkel, ha együtt játszol vele. Egy apa, akit ismerek, ezt mondta nekem: „Úgy döntöttem, hogy tárgyalok a fiammal, de megszegi a megállapodást.” – „A szerződésnek van egy kötelező feltétele – mindkét fél győzelme. Van nyereményed? - "Nem". "Akkor ez álcázott manipuláció, nem megállapodás." Leereszkedően játszol vele, mint egyenrangú féllel, bár a valóságban kicsinek és hülyének bánsz vele. – Menjünk iskolába. És mi van veled, mint apa? A szerződés a lakás takarításáról szólhat. Például: „Fiam, te takarítod ki a szobádat és eteted a macskákat, én pedig kitakarítom a lakás többi részét, és veszek élelmiszert.” Ez egy megállapodás és egy teljes értékű kapcsolat. Ha két ember él egy lakásban, és élettársi kapcsolat van közöttük, ez egy teljes értékű család lesz.

Ha egyedül neveled a gyereket, de állandóan elfoglalt vagy, akkor bűntudatot fogsz érezni, amiért kevés időt szentelsz neki. Mit tegyek? Ha az életem értelme a karrier, lemondhatok róla a gyerek kedvéért? Vagy csak úgy kell megterhelni a gyereket, hogy ne vegye észre, hogy apa mindig távol van otthonról?

Néha egy emberrel eltöltött pillanat egy életre elég, de az is előfordul, hogy valakinek a napi jelenléte a közelben kezd elnyomni minket. Egy gyerek számára a vele töltött idő nem számít, csak ennek az időnek a minősége. Ha karrierapaként elfogadtam, hogy a gyermekem nagyon fontos és jelentős része az életemnek, akkor ez a hozzáállás minden vele való kapcsolatomban megnyilvánul. És akkor nem mindegy, hogy hetente hányszor sikerül találkoznunk, mert a gyermekem élete minden másodpercében biztos abban, hogy apa szereti, hogy apa kedves, gyengéd és gondoskodó, hogy emlékszik a fiára, bárhol és akivel volt. Nagyon fontos, hogy az apának ez a hozzáállása a gyermekkel való minden érintkezésben (és nem értékelésre, nem hisztéria után, betegség alatt stb.) megnyilvánuljon, őszintén, nem gazdaságilag, kapkodás nélkül nyilvánuljon meg. És akkor a gyerek megérti, hogy az apának rajta kívül van még néhány fontos dolga, munka, karrier, szeretett nő, és a gyermek életében nincs bizonytalanság, bizalmatlanság, melankólia és félelem, hogy az apja elhagyta őt, elfelejtette őt.

Egy gyermeket nevelő apának nem szabad feladnia az életét. A társadalmi sztereotípiák szerint egy ilyen áldozat elfogadható, és hőssé teszi az embert, de az egyetlen dolog, amit ebben az esetben átad a gyermekének, az az életképtelenség és a kreativitás teljes hiánya, ami abban nyilvánul meg, hogy van ideje megtenni. mindent, és nem egyiket a másik rovására. Gyakrabban élünk az „egyik a másik rovására” séma szerint. Most gondolja át, hogyan teheti meg, hogy elegendő legyen a fiának és a karrierjének, és ne szenvedjen sem a munkája, sem a gyermeke.

Lehet-e egy nő randevúzni valakivel, ha gyermeke nagyon kötődik a saját, külön élő apjához, és az anya közelében lévő többi férfi agressziót, féltékenységet vált ki a gyerekben?

Először is egy személy vagy, egy nő, egy partner, majd egy anya. Ez nem arról szól, hogy anya randizhat-e valakivel vagy sem. Ha kell, találkozz. Egy elégedett anya, akinek életében minden megtörtént, amire szüksége van, nagyszerű anya. Az az anya pedig, aki kénytelen leülni a gyerekével, és feladni az ehhez szükséges életet, rossz anya.

Az agressziót és a féltékenységet nem más férfiak okozzák, nem az apa utáni vágy és nem az anya iránti szeretet. Az agressziónak és a féltékenységnek semmi köze a szerelemhez. A féltékenységben csak kontroll, irigység, értékelés és elvárások vannak – minden neurotikus mechanizmus. A társadalomban általánosan elfogadott, hogy ha valaki féltékeny, az azt jelenti, hogy szeret. Nem, féltékeny – ez azt jelenti, hogy tulajdona van. Egy gyerek féltékeny lehet az anyjára, a saját apjára és más férfiakra is, de itt nem a szerelemről van szó, hanem a figyelem hiányáról. Amikor férfiakkal randevúzsz, jó, kedves, vidám és gyengéd leszel velük, de mindezt nem adod a gyerekednek. Amikor másokkal lát téged, és ahhoz hasonlít, amit tőled kap, nélkülözve érzi magát, és féltékeny lesz. Ha egy gyerek „éhes”, ha hiányzik belőle a figyelem, akkor természetesen féltékeny, harapós, agresszív és irigy lesz. Fordíts sok figyelmet gyermekedre, és akkor „jól táplált” lesz, és nem féltékeny. A „telítettség” akkor jelenik meg, amikor az anya a gyermek mellett lévén nem terelődik, nem rohan, vagyis csak vele van.

Az a tény, hogy egy gyerek kötődik az apjához, ugyanolyan rossz. A kötődés, akárcsak a féltékenység, nem kapcsolódik a szerelemhez. A ragaszkodás azt mondja, hogy nincs szeretet, de van egy személy, akit a gyermek boldogságának vagy boldogtalanságának okaként jelölt ki, és megpróbálja irányítani őt. Ezért a neurózis. Az apa először ígéretet teremtett, hogy milyen lesz a kapcsolatuk és a jövőjük, majd felhagyott a családdal, a gyermekre való odafigyeléssel, és ezzel elárulta ígéreteit és a bennük hívő gyermeket. És az árulás oda vezet, hogy az ember féltékeny, bizalmatlan és agresszív lesz.

Hogyan léphetek kapcsolatba a nő gyermekeivel, akivel randevúzok, ha nem fogadnak el? Érdemes-e együtt játszani a gyerekekkel, gyengédebben viselkedni velük, hogy elnyerjék barátságukat és bizalmukat?

A barátság és a bizalom nem nyerhető el. Ez nem háború. Ha nem sietnek barátkozni veled, fogadd el. Amíg nem ismernek, addig nem fogadnak el – és ez így van jól. A világ leggonoszabb emberei a felnőttek. Ha nem fogadják el, ne erőltessenek. A gyerekeknek joguk van ehhez – ne várj, ne erőlködj, ne vásárolj. Lehet, hogy barátságot ajánlanak, és amikor gyerekek közelednek hozzád, légy őszinte, és akkor bizalmat kapnak benned, és elfogadnak. Figyeld meg azt is, hogyan viselkedik az anyjuk körülöttük. Lehet, hogy amikor találkozik veled, valami megváltozik a viselkedésében – teljesen rád fordul, ezt a gyerekek is érzik, és így az anya értelmetlenül szembeállít a gyerekekkel, versengésre provokál a figyelméért.

Korábban elfogadott volt, hogy a gyerek az anyjával maradt - van egy olyan fiúgenerációnk, akiket az anyjuk nevelt fel, akaratgyenge, puha. Manapság a gazdag apukák biztosíthatják, hogy a válás során a gyerekeiket magukkal hagyják. Milyen generációt kapunk most?

Ugyanazt a generációt kapjuk. Mert azokat az apákat, akik most egyedül nevelnek gyereket, szintén nők nevelték. Kérdezz egy másik generációban – majd meglátjuk.

Saját tapasztalatból tudom, hogy a mostoha „nem nő ki” olyan családba, ahol anya és gyermeke van. Tehát egy anyának fel kell adnia a második családalapítás gondolatát?

Teljes hülyeség. Ne hozz létre második családot – hozz létre egy első családot. Még akkor is, ha ez a második vagy a tizedik alkalom, legyen minden alkalommal egy új család, ne hasonlítson ahhoz, amit korábban tapasztalt. És ha „nem nő”, az azt jelenti, hogy a mostohaapa igyekszik elnyerni a gyerekek bizalmát, barátságát, siet és nyomást gyakorol, beavatkozik, beavatkozik. A nyomás ellenállást kelt – ez elkerülhetetlen, ez a törvény. „Nem nő”, amikor az anya a mostohaapján keresztül próbál bosszút állni volt férjén, és azzal játszik, hogy boldog legyen. A gyerekek látják, hogy az anya természetellenesen viselkedik, és úgy vélik, hogy az ok a mostohaapában van. „Nem nő”, ha az anya férjhez ment és megfosztotta a gyerekeket a figyelmétől, mert új férfi jelent meg az életében.

Ismerek egy családot, akiknek édesanyja, egy nagyon kövérkés és csúnya nő, néhány éve meghalt. Nem volt férjnél, de három fia maradt. Úgy látom, kialakult bennük az elidegenedés és a nők el nem fogadása. A legidősebb majdnem 30 éves – okos, sikeres fiatalember, de még soha senkivel nem járt. Eleinte mindenkinek tetszett, hogy ilyen otthonos, de most már a nagymamája aggódik érte, hiszen látta, hogy a mobilja csak fiúszámokat tartalmaz. Nem vonzódik a nőkhöz. Lehet-e valahogy segíteni, irányítani?

Vannak társadalmi normák, amelyek előírják, hogyan viselkedjen egy fiú 3 évesen, 30 évesen... Nincs olyan szabály, hogy szexelni kell, vagy együtt kell élni valakivel. Egy személy lehet aszexuális. Ne ítélkezz, ne várj, ne viszketj, ne erőltesd a nőket felnőtt unokádra. Nem szabad családot alapítania senkinek. Ha megvan benne ez a vágy, akkor felébred, ha nem, akkor soha nem ébred fel.

Az is lehet, hogy a fiait egyedül nevelő anya minden gyűlöletét átadta nekik azokkal a férfiakkal szemben, akik gyermeket csináltak és elmentek. Önmaga, gyengesége iránti gyűlöletét is közvetítette, a hitet, az engedést, a szülést, aztán minden nem úgy alakult, ahogy elképzelte. Gyűlöletet is közvetített azok iránt a nők iránt, akikhez ezek a férfiak mentek. És most, még a halála után is, fiai félnek a nőkre nézni, hogy ne kerüljenek azoknak a férfiaknak a szerepébe, akiket az anyjuk gyűlölt. Ha az anya azt mondta a férfiakról, hogy nőcsábászok és szajhák, az azt jelenti, hogy a fiak úgy döntöttek, hogy „nem nőcsábászok” és „nem ribancok” nőnek fel. Akárhogy is, nyugi. Amíg mi aggódunk valami miatt, a gyerekek maguk sem fognak aggódni miatta. Hagyd békén a gyerekeket – maguktól rájönnek.

Egyedül neveltem fel a lányomat, és most veszem észre, hogy a nála sokkal idősebb férfiakhoz vonzódik. Mit tegyek? Ne szóljak bele, vagy beszéljek a lányommal arról, hogy fel kell ismernie ezt a tendenciát, és el kell kezdenie a vele egykorúakkal találkozni?

Én itt csak egyet látok: az anya beleavatkozik lánya magánéletébe, mert ő maga hősies életet élt le, egyedül nevelte lányát, és hihetetlen nehézségekkel néz szembe. A legfontosabb kérdés itt nem az, hogy a lányod kivel jár, hanem az, hogy te kivel. Van saját életed, vagy továbbra is fel fogod áldozni, hogy irányítsd a lányod életét, és figyeld, kivel feküdjön le? Mi a különbség, hogy azok, akikkel randizik, idősebbek-e a lányodnál, vagy fiatalabbak? Te magad akarsz randevúzni azokkal a férfiakkal, akikkel a lányod jár, mert ők mind a lehetséges partnereid. Feláldoztad az életedet a lányodért, ő pedig most a férfieiddel jár. Kezdj el randevúzni vele egykorú emberekkel.

Két egyforma példa van a szemem előtt: három generáció nő egy házban, mindegyik magányos. Gének közvetítik ezt a magányt?

A magány a természetes esszenciánk. Egyediségünkben, remekművünkben, eredetiségünkben és egyéniségünkben egyedül vagyunk – ez természetes. A magány annak a megnyilvánulása, amivel születtünk. Ez az emberi természet lényege, törvénye, amely néha külső gyakorlattá válik. Menekülünk elől, de nem menekülhetünk, mert a magány bennünk van. A magány nem büntetés, hanem a természetünk. Egyedül vagyunk. Nem számít, hány ember, miután meghallgatott valakit, azt mondja: „Ó, ez nekem is így volt”, nekik nem így volt! „Ó, mi is ugyanígy éreztünk” – ők nem így érezték. Sokan szembesülnek a magányossággal, különösen azok, akik szociális karriert folytatnak. Miután hihetetlenül népszerűvé váltak, úgy érezték, hogy sok ember van körülöttük, akik elvárnak tőlük valamit, és nem létező tulajdonságokat tulajdonítanak nekik. Ezért a híres emberek magányosnak érzik magukat - nincs a közelben olyan ember, aki megértené őket. A magány nem csúnya. Ez természetes. Osho-nak van egy könyve: „Szerelem, szabadság, magány”. Ragaszkodik ahhoz, hogy a szeretet szabaddá tesz, a szabadság pedig magányossá tesz. Ne vigye túlzásba mások magányát. Mivel a család folytatódik, ez azt jelenti, hogy nem olyan magányosak, mint gondoltad. Ha valamelyik generáció elfárad, mindent megjavít. Ha nem javítják ki, az azt jelenti, hogy nem fáradtak bele.

Anyám és én elváltunk, és újra összeházasodtunk. Most a lányom fél egy komoly kapcsolattól - úgy tűnik neki, hogy az első házassága is sikertelen lesz. Hogyan magyarázzam el neki, hogy erre egyáltalán nincs szükség?

Kéri, hogy ezt magyarázd el neki? Inkább te magad aggódsz, aggódsz, és tele vagy elvárásaiddal és komplexusaiddal. Az életben semmi nem ismétlődik, minden először és utoljára történik. Megpróbáljuk megismételni az életet, és ha sikerül, akkor azt a géneknek tulajdonítjuk. Ha a sikertelen házasságotokról beszél, és a következtetéseket közvetíti a lányának, akkor ez meg fog történni. Az Ön szorongása arra készteti, hogy gyorsan megszökjön otthonról, és feleségül vegyen egy képzeletbeli személyt és képzeletbeli érzéseket, majd elhagyja őt. És igazad lesz - az első házassága sikertelen lesz.

A nővérem meghalt, és egy nyolcéves gyereket hagyott hátra. Hogyan mondjam el neki az anyja halálát?

Kérdezett már az anyjáról? Nem. Amíg nincs kérdés, nincs válasz. Amennyit akarsz, kitalálhatsz különféle koncepciókat, de lehet, hogy a gyerek még hat hónapig nem kér semmit. Vagy kérdezhet olyan hanglejtéssel, ami az Ön számára váratlan – például nevetve. Felmerülhet egy mély kérdés is: „Mi a halál? én is meghalok? De erre sem kell felkészülni, mert előfordulhat, hogy a gyerek teljesen felületes kérdést tesz fel. Soha nem lehet előre megjósolni, mit fog kérni egy gyerek. Az egyetlen kiút az, hogy abban a pillanatban fogalmazzuk meg a választ, amikor kérdeznek, akkor lesz a legmegfelelőbb és legmegfelelőbb válasz. Ahogy kérdez, úgy válaszolj. Ha vidáman kérdez, válaszolj vidáman, ha szomorúan kérdez; Akkor nem közvetítesz neki semmit a tiedből. De a felnőttek néha saját játékaikat szeretnék játszani. A gyerek vidáman kérdez, mi pedig azt mondjuk neki: „Ülj le. Látod, ez nem egyszerű kérdés. Beszélgessünk. Nem tudom, hogyan mondjam el...” A tragédia kezd eszkalálódni, elkezdődik a glória létrehozása, a bölcsi lét játéka. Minden rólunk szól – hogyan játszunk, hogyan akarunk okosnak, koncentráltnak, ünnepélyesnek látszani.

Szinte minden ezen a bolygón élő ember előbb-utóbb megtalálja a lelki társát. Egyes párok évtizedekig élnek együtt, élvezik egymás társaságát, és nem bonyolítanak mindent az útlevelükbe tett pecsétekkel. Mások az anyakönyvi hivatalba mennek, hogy megkössék a csomót. Mindenesetre ez egy család. Végül is a szerelem és az érzések egyesítik őket. De mire való a család? Ez a kérdés valószínűleg sokunk fejében megfordult. Nos, érdemes megpróbálni megtalálni a választ.

Meghatározás

Először is megjegyezhetjük, hogyan szokás szavakkal jellemezni egy családot. Vagyis forduljunk a terminológiához. A meghatározás szerint ez egy társadalmi intézmény és a társadalom alapegysége. És bizonyos tulajdonságok jellemzik. Különösen két egymást szerető ember szövetsége és az önkéntes házasság. Ezt követően közös élet köti össze őket. De a legfontosabb az, hogy a család mindenekelőtt a legfontosabb társadalmi érték.

Haszon

Egy felnőtt számára bizonyos, nagyon eltérő jellegű szükségletek kielégítésének forrása: a törődéstől és az intimitástól az otthoni partner segítségéig és a munkavégzésig.

A társadalom fiatalabb tagjai számára a család olyan környezet, amelyben a fejlődéshez kedvező feltételeket teremtenek. Még csak nem is annyira fizikai, hanem érzelmi, mentális és intellektuális. A szülők kötelesek mindezt megadni a gyereknek. Amelyeknek pedig maguknak is olyan egyénekké kell válniuk, akik képesek egy civilizált társadalom teljes jogú tagját nevelni. Ezért a gyermek születését, ha azt tervezik, maximális felelősséggel kell kezelni. A modern társadalomban sajnos sokan nem veszik észre.

Egyéb funkciók

Most a fentieken túl részletesebben is beszélhetünk arról, hogy mire való egy család. A szociológusok emellett számos további funkciót is kiemelnek.

Az első a háztartás. Vagyis a funkció lényege mindkét családtag anyagi szükségleteinek kielégítése. Az emberek megházasodnak, dolgoznak, közösen felhalmozott pénzből lakást vesznek, berendezik gépekkel, bútorokkal – ez a legprimitívebb példa. De vizuálisan. Végül is a pooling segítségével mindent gyorsabban megvásárolhat.

Érzelmi összetevő

De természetesen az első és legfontosabb dolog, amire egy családnak szüksége van, az az érzések. Szeretet, együttérzés, törődés, tisztelet, elismerés, kölcsönös támogatás. Végül is a vágy, hogy együtt vegyünk részt a lelki gazdagodásban. Ez minden, ami kell egy családnak.

És természetesen egy másik fontos funkció a szexuális és erotikus. Mindegyik partnernek ki kell elégítenie a másik megfelelő igényeit. Természetesen tetszés szerint. Bár valójában ez tényleg más a boldog párokban?

Nem, de más családokban igen. A szakszervezetek gyakran felbomlanak szexuális összeférhetetlenség miatt. Felnőtt és fiatal házaspárok összeomlanak, az egymással elégedetlen partnerek haragudni kezdenek, összetörnek, és végül az oldalukon keresnek vigaszt.

Ötletek egy normális családról

Nincsenek „szabványok”. A mi korunkban - természetesen. Elhangzott, hogy mire való egy család, most pedig a jellemzőire figyelhetünk. Ennek ellenére most is vannak elképzelések az egészséges unióról. És teljesen megfelelőek és korrektek.

Egy családban minden partnernek egyenrangú személyként kell felfognia a másikat. Mutasson bizalmat, nyitottságot, legyen őszinte és maradjon hűséges. Az utolsó szempont évről évre egyre utópisztikusabbá válik. De igaza van. Az emberek azért házasodnak össze, mert szeretik egymást, és nem tudják elképzelni az életet a párjuk nélkül, aki mindenben megfelel nekik. Akkor minek mást keresni?

Amire egy családnak szüksége van, az minden tag felelőssége. Ha bármilyen probléma merül fel, akkor közösen kell megoldani, és nem a partneredre hárítani a felelősséget.

Ráadásul egy egészséges családban az emberek együtt pihennek, élveznek valamit és boldogok. Tiszteletben tartják egymás hagyományait is. Ha az egyik partner német származású, a másik orosz, akkor miért ne ünnepelhetnénk mindkettőjük nemzeti ünnepét?

Még egy normális családban is meg kell tartani a magánélethez való jogot. Néha mindannyiunknak egyedül kell lennünk a legértékesebb személlyel – önmagunkkal. És jól érti. És nem lélektársa vágyaként, hogy elköltözzön. És még valami: mindkét partner köteles elfogadni egymás tulajdonságait és különbségeit anélkül, hogy megpróbálná „átformálni” a szeretett személy lényegét. Ha a fentiek mindegyikét betartják, és nem azért, mert szükséges, hanem mert lélekből és szívből jön, akkor a boldogság garantált.

A problémákról

Szóval, nagyon részletesen elmesélték, mi a család. A normális, egészséges kapcsolat definíciója is adott. És most odafigyelhetünk azokra a kulcspontokra, amelyek a pár házassági kudarcát és összeférhetetlenségét jelzik.

A partnereknek el kell gondolkodniuk ezen, ha tagadják a problémákat és támogatják az illúziókat. Ha például egy feleség a nap 24 órájából 15-öt a munkahelyén tölt, akkor ezt érdemes megbeszélni. Valószínűleg ebben a helyzetben a férfi egyedülállónak érzi magát.

Az intimitás hiánya is probléma. Valamint a családban betöltött merev szereposztás. Ha egy nő dolgozik, és egy férfinak aznap szabadnapja van, miért nem tölt 30 percet a por letörlésével? Sok embernek nagy előítéletei vannak ezzel kapcsolatban, és a többiekkel kapcsolatban.

A probléma a konfliktusos kapcsolatok. Főleg a rejtetteket, amikor a pár azt az illúziót kelti, hogy minden normális. Tegyük fel, hogy a feleség tudomást szerez férje hűtlenségéről, de nem mond semmit, és úgy viselkedik, mintha mi sem történt volna, hanem tudat alatt gyűlöli a férjét. Minden problémát meg kell oldani, különben a család mikroklímája rendkívül kedvezőtlen lesz.

Következtetések

Nos, a boldog közös élet kulcsa a kölcsönös tolerancia, a helyes rangsorolás, a kompromisszumkeresés képessége, valamint az egyéniség megőrzése (végül is ez az, amibe beleszeretnek az emberek). Egyébként éppen azt a „szikrát” fontos megőrizni, amiről sokan szeretnek beszélni. Ehhez azonban csak meg kell szabadulnia a rutintól, és rendszeresen be kell vezetnie a változatosságot az életébe.

A kapcsolatok soha nem tökéletesek, de lehet építeni. És helyezze a szeretetet a középpontba. És semmilyen körülmények között ne kövesse a szabványokat. A szakszervezet boldog lesz, ha a partnerek úgy élnek, ahogy mindketten akarnak. Mi másra való egy család, ha nem erre?

Hány gyereknek kell lennie egy családban, hogy mindenki boldog legyen? Sajnos erre a kérdésre nincs egyértelmű válasz. Egy ilyen dilemma személyes megoldásához vegye figyelembe az alábbiakban tárgyalandó összes életkörülményt.

Az élet virágai

Miért van szükség gyerekekre? Talán a terhesség megtervezése előtt először fel kell tennie magának ezt a kérdést. Sok nő körülnéz rokonain és másokon, vakon követi a közvéleményt, vagy akár szándékosan hozza összhangba életét az elavult sztereotípiákkal. Egyszerűen azért vállalnak gyereket, mert „ez a helyes”, nem is gondolva arra, hogy mennyi fizikai és érzelmi erőfeszítést kell majd befektetniük a gyermekbe a jövőben, nem beszélve a pénzügyekről. Azok a párok, akik bármilyen okból nem sietnek szeretett gyermekük megszerzésével, igazi célponttá válnak a közeli hozzátartozók és kollégák számára: mindenki kötelességének tartja megkérdezni: „Mikor?” és emlékeztetni arra, hogy az idő fogy, és számtalan kockázattal és veszéllyel jár.

Egyik végletből a másikba

Másrészt a sokgyermekes családokat másfajta támadás éri. A hősnő anyákat gyakran megvetik a nagyszámú „hátrángó” miatt, ha a család nem él gazdagon, és nem engedheti meg magának az időben történő lakásfelújítást vagy új gyermekjátékok vásárlását. Úgy tűnik, hogy az „élet virágai” imádnivaló, pufók pofájú babákból kifizetetlen hitelekké, használt ruhákká, valaki más által elhasznált cipőkké, divatos csokitojás helyett olcsó édességekké válnak. Az emberek elfelejtik, hogy egy teljes értékű család különböző, de végtelenül rokon lelkek egysége, és nem csak pár gazdag vagy szegény felnőtt és utódaik falkája.

Mindenki maga választ

Az utóbbi időben széles körben elterjedt egy olyan társadalmi jelenség, mint a gyermekmentesség - egy társadalmi mozgalom, amely a család teljességével és a gyermekek hiányával kapcsolatos szabad gondolkodást hirdeti. A Childfree gyakran őszintén nem érti, miért van szükség a gyerekekre, és szándékosan megtagadják a nemzést, nem akarják megkötni a kezüket és a lábukat azzal a szükséglettel, hogy gondoskodjanak egy kisgyermekről. Úgy gondolják, hogy már most is túl sok ember él a földkerekségen, és a világ könnyen megteheti az ő hozzájárulásukat az emberiség feltöltéséhez. Ennek a szemléletnek a hívei nagyra értékelik saját szabadságukat, a lehetőséget, hogy bárhová menjenek és azt csináljanak, amit akarnak, és úgy töltsenek időt, ahogy jónak látják. Nincs szükségük felesleges kötelezettségekre és véleményük szerint értelmetlen házimunkákra. Gyermekmentesen éljen önmagukért és szeretteiért.

A gyermekmentesség egyenes ellentéte az apukák. Nem is csodálkoznak, hogy miért van szükség gyerekekre, és nem álmodoznak egy bizonyos nemű gyerekről. Számtalan gyermeket szülnek pusztán azért, mert ebben érzik sorsukat, mert szívük sok szeretetet kíván adni, mert a gyerekekben vigasztalást, érzelmi védelmet találnak a külső tapasztalatoktól, mély reményt, hogy mindig minden rendben lesz. Ennek a véleménynek is teljes joga van a létezéshez.

Nyomás kívülről

Úgy tűnik, hogy a társadalom mindig elégedetlen lesz. Ha nincs gyerek, akkor szülnie kell. Ha egy gyerek egyedül van, nagyon szüksége van testvérre. Ha két gyerek van, akkor jó lenne a harmadikat megszülni, és megkapni a nagycsaládos státuszt, hogy élvezhesse a megfelelő társadalmi kiváltságokat. Ha pedig háromnál több gyerekről van szó... Ez utóbbi esetben a legtöbben a pozitív ajánlásoktól a negatív értékelések, kritikák felé haladnak.

Amikor a gyerek egyedül van

Mindeközben senki sem csodálkozik azon, hogy a párnak miért csak egy gyermeke van, és miért nem sietnek a házastársak sok gyereket. A csak egy kisgyermeket nevelő nők gyakran azok közé tartoznak, akik egy napon a rokonok vagy a közvélemény példáját követték, és fiút vagy lányt szültek, csak azért, mert „ez a helyes dolog”. A fiatal anyák, akik kezdetben nem voltak készek a kisgyermekkel való kommunikációra, súlyos stresszhelyzetbe kerültek, a szülés utáni depresszió hatása alá kerültek, és kizárólag negatív és rossz benyomásokat vettek el az első anyasági élményükből. Természetesen nem akarnak több gyereket, mert félnek megismételni azt a rémálmot, amit egyszer már átéltek. Nincs idő aludni, nincs erő kitakarítani a lakást, nincs elég türelem hallgatni a gyerekek sírását és kezelni a babát a szüntelen kólikával, nincs pénz tápszerre, hiszen az anyatej sem jött , vagy túl korán kiégett... Nincs élni vágy. Ez a szülés utáni depresszió tipikus képe, amely már a fogantatás pillanata előtt garantált minden olyan nő számára, aki erkölcsileg nem áll készen arra, hogy anyává váljon.

Nincsenek testvérek vagy nővérek

Természetesen más okai is vannak annak, hogy ne legyen több gyerekünk. Egyesek számára az utódnemzés nem prioritás az életben: elég az egyetlen, de végtelenül szeretett gyermekkel kommunikálni. Valaki egyszerűen nem tud biztonságosan teherbe esni vagy szülni, és továbbra is a meddőség szörnyű diagnózisával vagy a kimaradt terhességek elviselhetetlen sorozatával küzd. Nőgyógyászati ​​​​betegségek nőknél és spermiumösszetétel zavarai férfiaknál, anyagi problémák és bizonytalanság a jövővel kapcsolatban, nem a legboldogabb első gyermek felnevelésének élménye – ez nem minden ok, amiért komolyan fel kell tenni a kérdést, hogy miért van szükség a gyerekekre, arra a következtetésre, hogy egy utód elegendő. El kell ítélnünk azokat, akik erre a következtetésre jutottak? Érdemes-e a végtelenségig emlékeztetni őket, hogy még „mehetnek a másodikra”?

Örökbefogadott gyerekek

Az örökbefogadás társadalmi intézménye talán az egyik legsikeresebbnek tekinthető. A lehetőség, hogy hivatalosan is a szárnyai alá veheti valaki más gyermekét, és sajátjaként nevelheti, gyermektelen párok ezreinek és millióinak hozta meg a régóta várt boldogságot. Az újszülötteket - „refusenikeket” szívesebben viszik az árvaházakból, hogy a gyerek ne is emlékezzen saját anyjára, és örökbefogadó szüleit vér szerinti szüleinek tekintse. A nagyobb gyerekeknek azonban esélyük van egy új családban megtalálni a boldogságot. Sokan közülük menhelyre kerültek, miután az egyedülálló anyákat megfosztották szülői jogaitól. Miután saját tapasztalataikból megtanulták, milyen nehéz együtt élni alkoholista és kegyetlen szülőkkel, ezek a kicsi, de korántsem naiv gyerekek nem mindig kötődnek azonnal a kedves és szerető szívekhez. Mégis, miután meggyõzõdtek egy jelentõs attitûdbeli különbségrõl, gyakran teljes mértékben viszonozzák a nekik adott szeretetet, és sokkal gyengédebben bánnak újdonsült szüleikkel, mint egyes fiatalok igazi apjukkal és anyukájukkal. A tudatos korukban új családba került örökbefogadott gyerekek örökké hálásak maradnak azoknak, akik megmentették őket az árvaház nehézségeitől. Ezt a jócselekedetet bárki megteheti – örökbe fogadhat szülői felügyelet nélkül maradt gyereket. De először gondold át: biztos vagy benne, hogy mindent megadhatsz neki, amit a vér szerinti gyermekednek adnál?

Néhány szó az élet értelméről

Akkor miért van szükség gyerekekre? "Lenni"? A természetben rejlő saját anyai és apai ösztöneid kielégítésére? Hogy méltó emberekké neveljük őket a jövőben? A gyerekek tehát az élet értelme?

Albert Einstein lenyűgöző választ adott a „miért” kérdésre. Véleménye szerint minden ilyen kérdésre a következőképpen lehet válaszolni: az ember csak azért cselekszik így vagy úgy, mert a megfelelő tettével, kijelentésével vagy cselekedetével elégedettségérzetet kelt önmagában és másokban. És valóban, térjünk vissza az első példához. Szociális igény van a gyermekvállalásra. Első gyermekének megszületésével a nő egyrészt saját anyai ösztönét elégíti ki, és a biológiailag diktált családmegőrzési igényt követi, másrészt egy olyan társadalom szükségleteit elégíti ki, amely megköveteli a gyermekek jelenlétét az életben. szinte minden család. Einstein elve könnyen alkalmazható bármilyen más helyzetre. Minek? Az elégedettség érzéséért! Ha gyermekre van szüksége személyes boldogságához, ne nézzen a társadalmi sztereotípiákra – legyen annyi, amennyit csak akar, és megengedhet magának. Ha nincs rá szükséged, ismét ne reagálj mások támadásaira és követeléseire, maradj gyermekmentes.

Végül is ez csak a te döntésed.